走不出的是心情

    闲散太久的结果就是上5楼会气喘吁吁登个小笔架山小腿酸痛3天咬牙撑到南山2号亭后坚决下撤，更不要说骨质增生的颈椎反复疼痛晚晚做噩梦醒来后头疼脑胀浑身酸痛食欲下降虽然没有运动但体重不升反降……各种各样的毛病像约好了似的重新回来，兜兜转转又回到了2年前。

    身体每况愈下的警报吵的人寝食难安，而内心的禁锢却让人裹足不前。数月数日的思虑反反复复围绕着同一个主题，百转千回，愁肠郁结，明知道这是个怪圈，却欲罢不能。也许结局早已注定，只是不愿去承认去接受。于是死命拽住时间的尾巴，边走边看……

    “应该出去走走”的念头在脑子里盘桓了好久，终于，鼠标点下那个按扭！瞬间，大脑感到一阵轻松，而心情却变成了钟摆，直到车启程的时刻。人总是这样，有些事明知道应该去做，却总是没有行动，非要借助外力不可。决定往往是在瞬间做出的，不管思虑的时间有多长，前面也许是苦难，也许是幸福，但决定总要做出，永远在思虑就永远没有将来。

    夜晚的城市，灯火辉煌，闪烁的霓虹灯下上演着一出出活生生的话剧，演员换了一批又一批，而剧情却总是老套。
    万家灯火，是那种温馨浪漫的橘黄色，情侣、夫妻、孩子、父母……可有属于我的一扇窗？一层水气蒙上了眼睛，光晕变的大而模糊。

    渐行渐远，真正的夜晚属于黑暗。当一切繁华褪尽，还原出本来的模样。

    远离，像脱去一件沉重的外衣。
    当一切外界的纷扰消失后，仍压在心头的、仍沉在心里的，无论如何都踢不走。

    凌晨1点的小县城，人们仍然沉醉，凉爽的夜风，冰冻的啤酒，香气袭人的炒田螺……带来一阵阵的欢呼。这就是快乐么？不需要谁来回答，我只是在问自己。而我游离于这一切之外，太久的困顿已经使我对外面的世界感到陌生和不适应，我宁愿困在自己思想的圈子里。

    背着小包跟着队伍出发了，或抗议或不屑，声犹在耳。不好意思？辩解？又有什么关系？或许有一丝悲哀从心底升起，是我不敢承认的。当我们经常说“想当年……”、“以前……”的时候，是否说明我们的心已经老了，只能够回忆，只能够缅怀，只生活在过去的世界？

    行行复行行，当汗珠滴下的时候，当双腿酸痛的时候，当喘气变沉重的时候，当心脏剧烈跳动难以承受的时候，当停下的欲望一次次变的强烈或满足或破灭的时候，没有退路是不争的现实。

    人为什么总是喜欢给自己找各种各样的理由来拖延、退却，人为什么宁愿忍受无数的无奈而不肯打破？人又为什么总是在把自己逼入绝境时才肯放手去做？

    无尽的路曲曲又折折，有时像是到了尽头，转个弯仍然有长路在等着你。路仍是路，树和草仍是树和草，心情仍然是心情，谁也不会为谁而改变什么。若人能和草木一样无情，我又何必来这里。

    雾气从山间升起，绕在山腰。风吹，雾散；风停，雾聚。聚而成形，相由心生。

    一阵突来的雨竟让我手忙脚乱，没有了以前的镇定和从容。我的信心哪里去了？我感到一阵莫名的惊恐~~~人不再，境已改，心情亦非。闭上眼睛，感受水在脸上流淌，分不清是汗，是雨，还是泪。

    那就是顶峰了吗？抬头可见，咫尺之间。孰不知，风化的碎石、沙化的黄泥，陡峭的岩壁……有时候，人总是把事情想的太容易，预料之外的困难来临的时候，才明白自己是那么的幼稚和脆弱。

    终于站在顶峰，那又如何？却没有一丝的兴奋和快乐。迷迷茫芒处，风起云涌。穿透时空，仿佛看到了某个地方的某个人。

    看着附近的一个山头，竟感觉比自己所在的顶峰还要高。一山望着一山高！人都是这样的吗？是不是欲望太多？

    连绵的防火带在太阳下闪着白光，自近及远，逶迤起伏。心路难行，情何以堪。

    密林，好象永远都走不完的密林，又窄又暗。枝枝叶叶划过脸庞，藤藤蔓蔓缠着脚下。人生亦如此，亲人的疾患、事业的压力、感情的纠缠、家庭的……

    终于走出密林，眼前却是另一个坎。
    左边，右边；水渠，悬崖；生，死。
    一步之隔，一念之差。生的艰辛，死的艰难。
    当爱要通过死来表现，当爱要以死为代价，当爱要以死做归宿，还有爱吗？难道死了的比活着的爱多吗？究竟什么是真爱？

    永远走不出的，是自己的心情……