23+32≠55　　

笨蛋titi · 2004-11-15 13:41

（二）家
有一套自己的房子一直是我的梦想，离开父母这么多年，我一直是在酒店和租来的房子里面过日子。那种日子是没有家的感觉的。我的东西经常零乱的散落在房间里面，收拾它做什么呀？反正不是我自己的家；遇见好看的家具还有饰品我都没有购买的欲望，买了往那里放呀？反正家都不是自己的。

我的家当特别的多，除了我自己，我想里面没有一样是值钱的，这么多的东西源于我是个特别怀旧的人，我总想留住过去的日子时光，生怕遗忘了生活中的任何一个小细节，因此连大学读书时候男同学给的褶皱的纸条至今都一直保留着。每次搬家收拾行李的时候，总会抱怨，为什么东西这么这么多呀，可是真要让我扔掉其中任何一件东西的时候我却又舍不得了，毕竟一个人的脑子是有限的，毕竟我们每天都在灯红酒绿的世界里挣扎，毕竟我们都要老去，都要有不工作的时候，那么那时候，我能躺在床上，想着过去，翻看着它们，其实也是一件非常惬意的事情。其实我知道，放不下是我致命的弱点，太多的放不下让我没有办法走出过去，而今天又不经意的去重复着昨天，我陷入了一个怪异的圈子里，走不出来，其实是我自己不愿意走出来，面对现实的时候，我什么都不是，我只有眼泪了。

怀着青春和梦想我穿梭在不同的国家和城市里，有天，我突然累了，我想要有一个家的感觉，我的家不需要太大，不需要奢华，方便、舒适就是我的最高的要求；有天，我突然发现，青春不光是奋斗，还是享受；也许我不可以彻底的拥有一个人，但是我可以彻底的拥有一座房子与各种假惺惺的居住生活决裂；我不要把自己的青春寄放在酒店和别人的房子里面，拒绝在别人的房子里洗澡，拒绝在别人的房子里做爱，拒绝在别人的房子里面遭遇寂寞，拒绝泡吧归来又去了别人的房子，拒绝加班归来又去了别人的房子，拒绝旅游归来有去了别人的房子，拒绝……

可是找个家谈何容易，我连明天我会在那里都不知道。

一个巧合，朋友去加拿大定居了，房子空闲没有什么用，于是想卖，而哪个时候他确实很需要钱，于是我很仗义的把他的房子买下来了，在5月从柬埔寨回来过后。

买了房子，我居然没有预期的热情去装修和改造它，房子一室一厅，一个很大的阳台，七十平米左右。我只是在客厅里摆上了一个我自己感觉比较舒适的深蓝色沙发，一个非常矮的白色方桌，4个草墩子就是我的“椅子”，我经常将他们叠加起来当电脑桌或者翘腿用。我是一个工作狂，因此在卧室的床边就是一个电脑桌，这样，我可以在我工作累的时候顺势躺在床上休息。

我家在26楼，可是我好象从来没有注意过，记得前不久从上海出差回来，我望着电梯小姐问了她半天，到底我家住几楼。

我心脏不好，是先天性的二尖瓣狭窄导致左心房供血不足。不过猴子还说我有另外一个病，那就是小脑不发达，因为我永远不会过马路，因为我经常会在平路上摔交，因为我会在吻他后站不稳。猴子从来不担心我的病，那只是表面的，他老嘲笑我，办公室坐久了，轮胎圈都出来了，他老是责怪我那是不锻炼的结果，因此每天我下班的时候他都会在楼下等着我，他陪我爬楼梯到家。他知道如果他不陪我，懒惰成性的我肯定是坐电梯。刚开始的时候，我爬2层楼就不行了，等到10月12日他离开我的时候，我已经可以爬20层楼了。其实我知道，他是从网络上查爬楼对心脏有好处……

猴子来的时候是8月，那时候北京的天气还特别热，不过他是一个坚决不开空调的人，为此，我家的空调闲置了下来，后来我才发现，不开空调的日子其实也很好过，而且我比其他同事的身体好多了，我不容易感冒。其实我知道今天我在说这个时候，我脑子里只有他的好了，我选择了选择性的失意，在我的脑子里只留下了他的好……

猴子来北京那几天，正是雅典奥运会如火如荼进行的事情，我家的电视根本收不到ESPN等台，因此，每天我们都通过CCTV-5来看各项比赛。可是CCTV-5特别乐，几乎95%都是报道中国运动员的，而且每天不下十遍的重复金牌榜及获得金牌升国旗时候的情景。作为一个中国人，说实话，我真的没有感觉到什么不妥，而且每天非常热中于一遍又一遍的看着电视里的这些画面，甚至泪流满面，这并不能说明我是一个爱国的人，我想主要是因为我的感情特别丰富，泪上腺发育的过度成熟吧。

猴子来了，可我还得上班，不能象在柬埔寨那样天天腻在他身边，我必须要工作，挣钱，养活自己，我不想跟以前一样。而我公司的老板已经对我有了非常大的宽限，我不必每天准点上班，早上只要10：30之前到就可以了，而我一年只用上10个月班。可是再怎么我每天都必须要离开他8个小时左右，而这个时候的他就一个人在家，天天看着听不懂的电视……刚开始的时候我非常难过，人在办公室里了也不能安心，老想着他现在应该在做什么呀？他吃饭了吗？他是不是很无聊了？他有没有想我呀？我就天生一个操心的命，却忘记他是32岁的老男人了，他在“江湖”上混的日子比我多的多了。

其实我的工作是属于脑力劳动巨大的工作，因此在回家后我最需要的就是休息，但是他来了，我尝试下班去买菜，去做饭，我发现这样的方式其实也是不错的休息方法。有天我回家，在厨房里忙着做饭，他站在门口问我，累吗？我笑着摇摇头。他又问我，想听音乐吗，我没有说话。他自己唱起了歌，刚开始我并没有注意他唱的是什么，因为有的时候他很话唠，毕竟呀，每天他独自在家呆着，连说话的人都没有。可是当我真正注意到他唱的是什么的时候，因为一兴奋，将手里正在切菜的刀刀就飞了出去，把我们吓得了半死。原来他唱的是中华人民共和国国歌。我的天，这小子，天天看CCTV-5别的没有学会到学会了这歌。

我其实是一个很不会过日子的人，虽然我从17岁开始就离开父母独自生活了，可是我所谓的生活就是让自己吃饱，穿暖，其它真的就一无所知了。有了房子，其实只是一个形式，一个感觉，我依旧不知道该怎么弄它，就好比抱了个娃娃，不知道怎么才能让它更好。

猴子来的第一件事情就是给我换灯泡，我家的灯泡一半都不亮，可是我不会也懒的换，他边换灯泡边告诉我，这个应该怎样怎样，哪个应该怎样怎样，呵呵，不过说实话，我到现在还是不知道怎么换，因为我家的灯泡又坏了两个。这几天北京特别的冷，坐在家里，经常看着墙顶的灯发呆，想着，如果猴子在他肯定把家里的灯泡都换了。

我没有想到，一个一年四处游荡比我还勤的人，居然那么会收拾屋子，有天下班回家，当我开门的时候我甚至以为自己进错了房子，整个房子亮堂多了，原来是他把家里全给擦了一遍，而且把所有的管道都通了一次。他象个孩子一样给我炫耀着家里每一个小的变化：看，洗手池的水下的痛快多了；看，我把这里的线绕墙了，这样你就不会摔交了；看，我把……当他带着我，炫耀完他当天所有的成绩的时候才发现我根本没有换鞋，很生气的质问我，你怎么不换鞋，我很努力才把地擦干净的。我边换鞋边说，我要有时间呀，你跟个孩子一样拉着献宝，看这里，看那里我那有时间换呀。

我家的床是我最不满意的地方，床是我在宜家买的，那里的东西真的很破，但是当时我实在没有时间去逛家具市场，那个床给我的感觉很不安全，这种感觉是我在看了安装工人来我家安装那床过后得出的结论。我在床上铺了好多的被子，我喜欢自己一躺下去，就让人找不到。

每天睡觉的时候，我最讨厌的就是关灯，因为灯一关，我再回到床上就害怕，我老爱把脚放在被子里，严严实实的放着，不知道为什么，老觉得要是来了狼外婆她肯定要从我的脚开始吃。因此每次到要睡觉的时候，我都会连滚带爬的先上床，然后用被子把自己盖住，装着睡着了，甚至还弄出呼噜声来欺骗他，等他去关等。刚开始几次，猴子都会很主动的去关灯，后来估计他觉察出我的意图了，因为每次当他关灯后，我就会立刻醒来，手脚跟八爪鱼一样将他抱住。于是猴子也学我，我们两个每次抢先上床装着睡觉，等待对方关灯成了一个习惯。可是每次输的都是他，谁叫我赖皮了，经常做一些很放肆的动作告戒他，如果不关等就不准上床。

写不下去了，写的自己不满意，先这样吧
（未完，待续）

笨蛋titi · 2004-11-15 14:00

上上次搬家时候的场景

笨蛋titi · 2005-06-25 09:46

正在印度混了,
估计约三个月后才能回中国
回去后我就把他写完

笨蛋titi · 2005-12-22 16:17

2004年10月12日，我的这个故事结束了，那天早上的8：20，我们真的是印证了中国的那句老话各奔东西，同一时刻他飞去了昆明，我飞去了上海

我以为我们一辈子都不会再有牵连了，但是几个小时前，我收到了他送来的鲜花，上面写着圣诞快乐！这是他从法国给我订的花，望着花，我有点木然，是什么让我们相遇又让我们错过彼此了？

我想是因为我太自我了，我一直是活在故事里面的人，其实我根本就不懂得什么是爱情，23+32=55也好，23+32≠55也好，其实我一直以来我爱的都是我自己，我不懂得爱，我的性格很多时候是逆来顺受的，我是不懂得拒绝的，这是为什么有不少男子喜欢你我的原因，因为他们看到了希望……

经历过了就是经历了，不要去抹去回忆，存在过的就是存在过的，我不强迫自己去忘记，不惧怕相遇，不惧怕入戏，快乐只是一点点，一点点我们也要珍惜

2004年……

一晚上没有睡觉，坐在客厅里面。10月的北京已经开始冷了，尤其是晚上。

我就穿了一件大大的衬衣，双腿裸露在外面，我冷……

不是因为天气，是因为心，我听到心破碎的声音，我浑身发抖，手颤抖的连烟都拿不稳。烟已经两次的落到了我的手上，被烫伤居然感觉不到疼。空气里弥漫着香烟的味道，我第一次因为这个味道感觉想吐。

我想哭，也许哭了，发泄了，一切都舒服了。可是我居然哭不出来，眼泪一点都出不来，这种想哭却哭不出来的感觉，如果不是自己亲自体验到，根本感觉不到她的恐怖。我缩在沙发的一角，把自己身体缩成一团，心理喊着，救救我，求求你了，任何守护在我身边的神明，我要求很简单，让我哭呀！

半年前4月15日，我在柬埔寨的暹粒遇见了一只法国猴子，和他一起在柬埔寨流荡了一个月。 回到北京，随着一篇游记的完成，我已经将他放下了，毕竟我是一个很理性的人，我知道什么是随遇而安，什么是相逢何必曾相识。何况我们两个是来自两个完全不同的世界。

8月27日，突然接到他的电话，我知道他很穷，在法国什么都做过，银行职员，建筑工地上的工人，挣了钱后他就旅游，他已经离开法国快一年了。因此接到他的电话，我已经非常吃惊了。

电话里他告诉我，他想我，他现在在南宁，他用了近半个月时间从柬埔寨火车，汽车，轮船展转到了南宁。他告诉我11点的火车，他要直杀北京了。

电话那头的我除了感动，什么都说不出来，因为我知道他爱的是有山有水的地方，他不喜欢北京这样的大城市，他曾经告诉我，即使来中国旅游，他也不会去北京，上海这样的大都市，但是他来了。因为他说他想我，所以来了。

28日，我在那脏乱的北京西客站接到了他，和他在出站口拥抱的那瞬间我突然有点害怕了，在前一天晚餐的时候，一个朋友很认真的对我说到，titi知道吗，这样不好，你们的故事只能在那个时候发生，不应该延续了，再延续会破坏你的回忆，而你是个很唯美的人，这样会伤害到你。记得当时我只是对他做了个鬼脸，我知道这个人喜欢我已经很长时间了，他是嫉妒，当时我已经被这个法国人的浪漫举动感动的一塌糊涂了，你觉得我还能想其他的吗？

他浑身的味道难闻死了，是那种发酵的面包味，在从火车站到家的路上，我看了他的票，我的天，30个小时，我眼前这个男人居然是硬坐来的。这个时候除了感动，我还能有什么？我用手紧紧的握住了他的手。

他来北京，我的日子发生了一点点变化：

我每天不会再工作到晚上2，3点才回家了；

我会在6点下班过后去家附近的市场买菜，然后回家做饭；

我不会周末和朋友去飚车和腐败了，我几乎拒绝了所有的饭局包括客户的、我最好朋友的邀请；

我会每天算计怎样不伤害他自尊的情况下又可以名正言顺的请他把我喜欢去的餐馆都吃一次；

他因为胃不好，不能吃辣的，于是我每天都会在中午或者上班的时候买很多辣的零食吃

他来北京快2个月了，我能感觉到他一点都不开心，他几乎天天都呆在家里，还是我陪他去了一次天安门广场。

他的烟越抽越多，酒越喝越多，脾气越来越不好。我们两个的争吵越来越多，他不喜欢中国，他不喜欢北京，他对我述说着对这个城市的不满。而我又是特别爱北京，特别不能容忍别人说我的国家不好的人。

第一次争吵因为邓小平，现在想想，真他妈的无聊，这种事情我们都能吵起来；

第二次争吵因为奥运会，CCTV5永远主转播中国运动员的项目，而且一天不下20次的重复得金牌升国旗的情况。以至他现在国歌唱的比我还有节奏感；

第三次争吵因为在晚上11点的时候一个德国男孩子（我的同事）给我电话，他居然在我还在通话的时候抢过我的手机，对那男孩子吼到，滚，她是我的女朋友，有什么事情明天到公司说；

带他去了一次我的公司，我的办公室，并向他炫耀着我办公室门边一套室内高尔夫推杆器，这是我做的最后悔的一件事情，从那里回来过后，我发现了他开始自卑，他在掩饰很多东西。

他本来很有兴趣的要去参加我同事的婚礼，但是因为去了我公司，他居然在婚礼当天装病不去；

他本来很有兴趣的要去参加我的两个德国实习生离开中国的欢送会，但是因为去了我公司，他居然在活动下午再一次装病；

我找他深谈过一次，他告诉我他不喜欢我们这样的人，天天衣冠楚楚的在办公室上班，也不可能和我们这样的人成为朋友。

他的情绪越来越消沉，我几乎看不到他脸上的笑容。

他对我的不满也越来越多，他不满我去超市买东西居然不看价钱就往购物车里放，他不满我居然不知道地铁站在那里，他不满我居然不知道那里坐公车，他不满我回家过后还有很多关于工作的电话找我，他不满我……

我试图在改变自己，适应他。我真的努力了，因为我很清楚，我们两个来自不同文化背景的人，有着不同人生经验的人需要磨合；因为我更清楚，我和他是没有结果的，那么我尽量适应他，让我们在一起的日子开心，开心。我居然从以前24小时开机做到了一回家就关电话。

我是一个爱幻想的人，不只一个人对我说过，我活在自己的世界里，我几乎是封闭的。我活在自己给自己假设的故事里面，我把每个故事都想象的特别完美。

是的，现实和想象是有距离的。一旦从梦里醒来看到现实的残酷我将伤的体无完肤。

第一次看到她，是在照片里，照片里的她笑的很无暇，在湄公河上，她手上戴着和法国猴子手上一样的手链。

那天，我突然意识到，这个口里对我说着爱我的男人原来心里还有个她，这个理性一面的我很清楚，你能怎么要求他了？我自己不也一样吗。但是感性一面的我突然有种手里玩具被抢的感觉。我突然觉得心一下空了，有东西堵住了。

那天，北京的风很大很大，我站在26楼的阳台上才发现风根本吹不干我脸上的泪水，那天晚上，我拒绝和他说话。

他一直追问我原因，我只是摇头，第二天早上，在他送我去公司的路上，他又不停的问我，我忍不住了，告诉了他，我在吃醋，在吃那个女孩子的醋。

他笑着摸着我的头说，傻孩子，你为什么昨天晚上不直接问我了？她是我在越南旅游时候认识的一个美国女孩子，我一直把她当我妹妹，我们是那种兄妹关系。他说，我现在在中国，在北京，我没有在美国，从曼谷到北京和到美国的机票价格是一样，可是我选择了来中国看你呀。他说，如果你昨天晚上就告诉我这个原因，我相信你就不会一晚没有办法睡好了。

我释怀的笑了，感觉轻松了。但是我更加明白了且行且珍惜的道理，我告诉自己不要奢望太多就不会失望。我告诉自己，要保护自己。

可是我还是没有办法保护自己，昨天晚上我又一次折腾了自己一晚。我在没有披任何东西的情况下在客厅静坐了一晚。

我压抑了自己一晚上，那种欲哭无泪，那种伤痛不同与以前感情离别的伤痛，而是一种恶心。

有的时候我恨自己，昨天我为什么那么好奇，为什么会不经意的去阅读了他给那个美国女孩子的信。

欺骗

当时脑子里就两个字，欺骗

欺骗对我来说，是这辈子我的硬伤，是我最怕的事情。在我很小的时候，父母就因为“欺骗”这两个字离婚的。

而我今天这个样子，其实是很多人娇纵我的结果，我的世界被他们弄的相对的简单了。

我以为我看开了，我以为我懂了什么叫生活，其实是狗屁，我只是看懂了别人的故事，我只是冷眼的笑别人，其实自己根本就走不出来。

我害怕欺骗，但是欺骗发生在了我身边。

我找他谈，告诉他我们的关系终止在今天晚上，他问我为什么，我懒的解释，只是说不想再玩下去了。我看到他眼里的失望，我从心里痛快起来。

原本我以为我会难过很长时间，没想到在客厅听着刘若英的歌曲，我睡着了，醒来后，给丹麦的朋友写了封信，我一直以为我足够坚强，在不快乐的时候不会再去麻烦他了，可是我发现不是这样的。我还在依赖他，那种精神上的依赖。

一晚没哭出来，再给丹麦朋友写信的时候，我哭出来了，哭的很痛快。

现在窗外阳光明媚，我写下了这次的蜕变长大。给那个警告我的朋友去了一个电话，告诉他，他预言实现了。而他居然没有嘲笑我，而是给我讲了一堆笑话，逗的我直乐。

23岁这年，我遇见了一个32岁的法国猴子，我原本以为23+32=55，可是没有想到，不管我怎么努力还是不等于。

23岁这年，我以为我爱了一次，但真的伤了一次，靠，没想到不到12小时，痛苦就结束了。

在我要结束这文章的时候，又收到了那位警告我的朋友的短信，他写到：

故事里的生活非常的美好，我似你这般大的时候，也喜欢编织绚丽浪漫的生活，但是正如读一本书，故事终究会有结尾，或美丽快乐，或丑恶忧郁，但终都是结尾。而真正生活的幸福是不应该有结尾的，也是难以用故事来叙述的，它是每天放在桌上的热汤，它是无时无刻的惦记。我一直以为你还年轻，多一些及至美丽的体验没有什么不好，你既然知道又读完一个故事，那就合上书，好好的为主人翁的悲喜唏吁一阵子，想一想已有的真实的温馨和快乐，拥着它们入睡。

笨蛋titi · 2005-12-22 16:18

写完了，写完了，交作业了