回到人间 - 磨房

回到人间

今天是周末，这是搬新家半年以来第一次请同事来家玩，准确的来说，是我工作这么多年来，第一次请同事来家做客。冬天的北京真的很冷，尤其是这两天化雪，因此我们选择吃涮锅子，大家一起围坐在桌子前，将海鲜放到热气腾腾的锅里感觉特别的温暖。

家里没有涮锅子用的锅，中午和汀蕾一起去国美买了一个电磁炉附带送给了我一个锅。在去国美的路上，汀蕾给我讲了一个故事：

一个从小镇到大城市工作的女孩子，经过努力成为一个收入非常不错的都市白领，记得她刚到大城市的时候，她觉得当自己挣够30万的时候就回到以前的小镇，可是当她有了30万的时候她又想300万了，当她有了300万的时候，她又开始想3000万了。

有一天，她在公司加班，连夜赶方案，因为第二天她必须将方案提交给客户，她累了，可是方案还是写的让自己不满意。点了支烟，突然想起了她高中时候的同学，她的同学依旧留在那个小镇，每个月拿着2000元的工资，但是活的非常的滋润，虽然没有钱去国外旅游，但是她用她有限的工资在小镇周围旅行，她的日子过的非常的滋润。

第二天，这个女孩子将方案交给了老板，同时也递交了一份辞职信。老板惊奇的看着这个女孩子，问她，如果你没有了这份工作，你怎么能买的起LACOME，女孩子坦然的笑了笑说，如果没有了这份工作，那我也不用去买LACOME遮挡自己因为加班而出的黑眼圈……

听了这个故事，我突然想到了一句话：“回到人间！”它是这两天我MSN MESSAGER上面的名字“回到人间的titi”

巴基斯坦，印度，马来西亚，新加坡，泰国，日本，美国，柬埔寨，越南，老挝，尼泊尔，伊拉克，伊朗，阿联酋，阿曼，埃及，苏丹，以色列，约旦……这些是我游走过的国家，如果不翻看我的护照，我甚至都会遗忘其中的很多。

在旅行中，我可以在阿联酋的七星级酒店一晚上自己支付2000美金的费用，我可以在埃及阿斯旺书写《尼罗河惨案》的1902酒店一晚上的住宿就用去1200美金，但是我同样也可以在柬埔寨呆一个月加上来回机票只花1000美金，从2002年我开始工作以来，我很会挣钱，但是也很会花钱，我用了不下40万在旅行中，而这些钱都是自己挣来的，这点我很骄傲。

突然想到了要感谢网络，感谢那个BBS论坛，是它给了我自信，是它给了我一路走下去的勇气。自信是我认为最重要的东西，一个人自信了才能推销自己，无论是面对面试的考官，还是面对自己的客户，而正是那个BBS上善良的人们对我的鼓励和赞许才让我有了一点又一点的勇气，于是我带着这些勇气去了中东，于是我带着这些勇气去旅行，于是我带着这些勇气去用我笨拙的笔记录下生活中的点点滴滴。如果不是当年一个偶然的机会进入那个论坛，我想我还会畏畏缩缩的，和所有同龄人一样在父母的庇护下生活。

我说过，我是一个活在自己世界里的女孩，虽然我的文笔不怎么样，但是我却用我的笔制造了一个有一个故事，并且将我的一个又一个笔下的故事在现实中演义着，并热爱着这些角色。其实我活的是相对简单和单纯的，我这里指的是我的思想和行为。当然不包括我的商业头脑以及感情世界。

告诉同事，我要结婚了，不知道为什么除了汀蕾几乎没有人相信，最让我奇怪的是，我老板居然笑着对我说“又要结婚啦！”，他的话弄的我哭笑不得。当我给一个好朋友讲我为什么要结婚：

在去伊斯兰堡坐飞机的时候，差点遭遇飞行事故，而那个时候我脑子里谁都没有想，只有想到他了，于是在飞机没有着落的时候就给他发了一个短信“如果我死了，请照顾我的父母；如果我活着，我就嫁给你”。

好朋友边吃饭，边不屑的说，又来了，又来了，你怎么老是活在故事里了，我当时没有听懂他的意思，我说，这不是故事，这是事实，我当时就是这样想的。后来我才理解到他的意思，他是希望我不要没有故事制造故事，不要因为这些故事限制了自己。

我曾经四处的寻找，想找到我心里最美丽的画，但是我的梦中总有难忘的嘲笑，而这些难忘的嘲笑让我变的更加坚强和勇敢，但是一味的坚强和勇敢却让我忘记了、忽略了生命里最平淡的关怀。

我走过很多的地方，总以为那里会有我的梦想，但是我一次又一次的却在追寻中感到失望，我走过千山万水，思念百转千回，我的梦，我的爱，我的家是不是还是和从前一样？

中午吃饭的时候，汀蕾和我聊天，我们聊到前几天谁谁谁的父亲病了，前几天谁谁谁的母亲又病了，她对我说到，上次她父母来北京陪她，她特别希望能带父母好好享受一下，可是那个时候她才发现什么都有些晚了，本来想带父母去吃遍北京所有好吃的东西，却发现母亲不能吃凉的了，因为胃有了问题，父亲不能吃硬的了，因为牙有了问题。利用国庆带她父母去了一趟西安，细心的她选择了一条最安逸，最轻松的路线给父母，可是后来父亲还是偷偷的告诉她，她母亲有点累，感觉吃不消。

我又想到了我的父母，这么多年来，母亲除了在金钱上对我提出要求，其他的要求从来没有提过，我甚至都不知道他们身体是否依然硬朗；

记得小时候，我总爱偎依在妈妈的怀里，告诉妈妈，等我长大了，我一定要周游全世界，到时候我一定会带上你。那时候妈妈只对我说，只要你过的好就可以，我你就不用管了。

记得小时候，我就知道父亲喜欢汽车，当汽车还是极度罕见的时候，我们一家就坐着父亲开的伏尔加去沙弯看郭沫若的故居。那时候我对爸爸说，等我长大了，我一定要给你买一辆车，哪怕车不是最好的车，但是那是我心意，让你开着装有我爱的车带妈妈四处玩。

40万，不是一个大数目，但是它足以让我带上我的母亲去几个富裕的国家渡上几次假了，可是我从来没有这样做过。

40万，不是一个大数目，但是它足以让我为我的父亲买上4辆宝来让他带着妈妈四处玩了，可是连着25%的努力我都没有做过。

我以为我很懂事，我最常用的口头禅是“会花钱的女人才会挣钱”因为这样，我身边有了一些特别崇拜我的女孩子，她们模仿我穿衣服，在商场里，只要我试过并买下的衣服，她们连试都不试就买下；她们效仿我的风格，只要看见我戴了什么饰品她们会在一周内去购买同样的东西；她们捧着我，宠着我，让我找不到了我自己，让我以为自己有了几斤几两重，让我忘记了我究竟是谁，究竟应该选择怎样的生活。于是我活的很自我，我忘记了周围的人，我忘记了我的父母……

今天中午听完汀蕾说她父母来北京的故事，我久久没有说话，心理有个声音一直在问我自己：你是否总以为还男儿（这里男儿并不是狭义的男性）志在四方？你是否总以为来日方长？请留意一下你的父母吧，不要当你真的明白这一切的时候再后悔。

再洒脱的人当遇见父母有身体上的问题的时候都不可能洒脱起来。其实这句话是我在伊斯兰堡的一家酒店里将我要结婚的消息告诉我客户的时候她对我说的一句话演变而来的。她当时的原话是：

前天夜里，北京下了整整一夜的雪，早上起来发现积雪还挺厚。开车上班的路上大家都小心翼翼的，没有什么人乱并线、乱加塞，所以开得虽慢但却并不费时，这就是秩序的作用啊！

我最好的一个朋友终于要结婚了，昨天陪她到友谊商店挑旗袍。她比我大一点点，感情的道路走得曲曲折折，目前这个按她的话讲也是：“凑合着过吧。”虽然，我一直坚持只有真正想和一个人结婚了的时候才应该结婚，而不应该有其他因素，比如感激、压力、年龄等等。但我也能理解一个大龄未婚女青年的心情。你还早着呢，别轻易把自己嫁出去，围城好进不好出，再洒脱的人走出的过程也要脱层皮，想好了再进吧。

婚姻是什么？千百年来无数的人研究来研究去也研究不透，因此我也不会刻意的去追寻这个东西的答案。而我能做的事情就是，慢慢的享受它即将带给我的快乐与痛苦，也许是痛并快乐着，这是我所期待的……

记得我20岁左右的时候，曾经写过这样一段话：

我总是觉得爱情和婚姻两者之间，婚姻才是更多靠着缘分来维系的！无数次的相逢恨晚或是相逢恨早的悲剧情绪无非是“不合时宜”。

正好是那个可以相遇的一步，那个可以嫁娶的年纪，至于那场恋情，倒是可以毫不意外，谁撞上了，谁就是那一辈子。

早了，也许还等不到婚嫁的时机就已经情淡爱驰；

晚了，更不用说，光是个重婚、婚外恋什么的就已经让人倒尽了胃口。

所以，爱情不怎么需要缘分，遇上了，就可能有；

而婚姻，要见得着、谈得来、看得上、嫁得了。

最后，还要忍得下，半百年呢，再怎样也会审美疲劳。

和他的相遇很有戏剧性，在我还没有想过要嫁给他的时候，我就对我好多的朋友都说过那段故事，以下是我那天写的日记的片段：

2002-2-11 星期天晴

今天早上太阳特别大，起床过后我就叠好了被子去吃早餐，早餐是OMLEWTE加面包，茶和水果GVAVA，我特别喜欢吃OMLEWTE，它是由鸡蛋做成的，要知道我从懂的反抗开始，就不再吃鸡蛋了，小时候吃的太多，看见它都恶心了。但是这个特别好吃，在鸡蛋里面放了洋葱，西红柿，还有青椒小颗粒，然后煎制而成的，夹在面包里，味道不摆了！

……

今天是中国的大年三十，一点过年的感觉都没有，中午12点，我和FAIZA去看她以前在巴基斯坦ZTE工作时候的老板。

到了那里，我遇到了在巴基斯坦见的第一个中国人。这几天英文说的我都烦了，见了他，我想我终于可以说中文了，我用中文和他问好，他居然没有反应，我只有改用英文。然后我告诉他我是中国人，我们可以用中文说。这个时候他才反应过来，问FAIZA，她不是日本人呀？靠（对不起，说脏话了）！怎么又一个人认为我是日本人呀！我有日本人那么难看吗？？？

之后我们在她老板的办公室聊天，老板突然被一个电话叫走了，回来过后就很直接的问我，你对刚才那个人的印象怎样，我很礼貌的，客套的说了一句“HE IS NICE GUY”。然后他对我说，刚才的电话是那个男的打的，把他叫出去过后，紧紧的抓着他的胳膊对他说“告诉那个女孩子，我要和她结婚”。

我一听，傻眼了，乖乖，不会吧，才见面一次就这样说。我可受不了，连忙对FAIZA的老板说，对不起，我有男朋友了。他对我说，你应该好好考虑一下，这个男的真的不错，对工作很认真，一直没有找过女朋友，我也从来没有见过他如此兴奋，你有男朋友，但是没有结婚，还是有机会选择的。听着他这么一说，我更害怕了，忙把话题差开，心里想，都三十好几的人了，没有找过女朋友真的是怪物。

日记是2002年2月11日写的，今天看这个日记，突然发现其实里面忽略了一个最重要的环节。不知道谁有本事，能找到2001年SINA网关于年度算命的文章，记得当时里面最后几段写了这么一段话，现在我只记得其中的大概意思了：

它说，在农历2001年年底，我将会去国外旅行，在旅行中会遇到一个比我年纪大的中国男性，而这个人将会成为我的丈夫或者在事业和生活上对我有特别大帮助的人。

说实话，2001年的时候，我根本就没有国外旅游的计划，都是临时想起来想和FAIZA去巴基斯坦参加她哥哥婚礼的。从我决定要去到去一共也就一周的时间。去是去了，可是也没有遇见什么中国人，而是在大年三十的下午才遇见了一个中国人，而最奇怪的是，这个中国人见我也不到十分钟，结果就说要和我结婚。

现在想想，也许这就是命吧。

从巴基斯坦回国没有多久我就去中东了，那时侯，我根本也就忘记了他，只是那天，也就是我到埃及在开罗醒来的第一个早上，沉睡中的我被电话吵了，一接电话，原来是他，而我只和他说了一句话：恩，我在埃及了！手机就没有电了。后来知道他是从FAIZA那里知道我的电话号码的，再之后，我们在中国见过不到5次面。

就这样，几次见面，我居然在飞机遇到事故的时候，在生命也许就没有的时候想到的人是他，那个时候我想我听到的是自己最真实的声音。

昨天晚上的同事聚会后，我又很有兴致的写出了上面那段文字，醒来的时候已经是下午2点了，睡懒觉的感觉真好，度假回来心却没有回来，一直都不在工作状态，嗨，没有办法。

洋洋来我家了，和他坐在沙发上有一搭没一搭的聊着，他说他一定不吃惊我要结婚，可是他很惊讶的是我要嫁的人。这么多年来，他其实是和我走的最近的人，曾经一度我的世界里就只有他，他一直看着这么多年来我是怎样变化的。他说：

追你的人那么多，而条件比这个人好很多的不知道有多少，就不明白为什么最后你就选择了这么一个人。

其实说实话，到现在为止，我自己都不知道自己的真实想法，但是我知道的是，我一想到我要嫁的这个人我就会发出发自内心的笑，那种笑刚我感觉真的很快乐，也许我就是嫁给了这种简单的快乐吧。和他在一起的时候，很多时候是我不思考的时候，什么事情都由他做主，那种感觉很实在。

洋洋走的时候和我来了一个拥抱，留下一句话，有什么问题给我电话吧。电梯的门合上了，把我们两个分开了，从情人走到朋友，能这样，也不容易了。只是心里默默的祝福这个男孩子，一路好走，以后的日子过的开心快乐。

想想我和洋洋，我突然想到了一首诗：

我一直想要和你一起，走上那条美丽的小路

有柔风有白云有你在我身边

倾听我快乐和感激的心

我的要求很微小

只要有过那样的一个夏日

只要走过一次那样的一次

而朝我迎来的日夏以夜

却都是一些不被料到的安排

还有那么多琐碎的错误

将我们慢慢的慢慢的隔开

让今夜的我终于明白

所有的悲欢都已成灰烬

任世间那一条路我都不能与你同行

记得前不久，我要嫁的这个男人和我说过这样一段话，我想以下的文章里我就用他的名字刘凯来称呼他吧。

刘凯对我说，其实这个世界上很多人都不懂得爱情，他们认为轰轰烈烈的爱才叫爱情，其实平平淡淡的爱也叫爱情。

这句话看上去真的很简单，谁都懂，可是现实中真正能理解其中意义的人真的不多。年轻的时候，我一直追逐那种心跳的感觉，那种为爱开心的心跳，甚至为爱难过时候的心跳感觉都让我深爱不已，后来，我发现，原来我爱的就是一种感觉，而这种飘渺的感觉根本不实在。到了最后，我甚至觉得自己开始厌恶这种感觉了，是那种爱无能的感觉了。

2005年2月4日就立春了，2月9日是大年初一，也就是说2005年是一个没有立春的年，这一年被所有老人家称为“寡妇年”，如果不是因为这样，我想我应该是在2005年结婚的。

其实我很想在2005年结婚，其实我只是想早点结婚，为什么了？也许是怕“夜长梦多”吧。毕竟一年有365天，而我们谁都不知道这365天里面究竟会发生什么样的事情……

那我这样的担心是为什么了？是对他的不信任还是对自己的不相信？回到国内，我对每个身边的朋友及亲人都传达了我2006年结婚的消息，这样做其实是发自潜意识的，我想我是对自己还不相信吧。我太情绪化了，我怕自己会因为心情而改变，于是好面子的我把所有的后路都断了。

其实想想我觉得自己还真幼稚，如果真有什么事情发生，我做再多的努力都是没有用的。难怪刘凯有的时候笑我，说我挺傻的，说我老做一些让人哭笑不得的事情。

要结婚，其实代表着我们都要学会放弃，突然又想到了我20岁左右常说的两句话：

1，--一个女人在二十岁的时候明白一些事情比她在三十岁时候明白一些事情能挽回很多东西

2，--你在要得到什么东西的时候，要先学会失去

其实在伊斯兰堡收到我客户信的那天开始，我就已经意识到了婚姻不是我想的那么简单，我在常去的BBS上面经常看到大家关于婚姻的讨论，在那个BBS上，我最佩服一对夫妻，当然，我用的是“佩服”这个字，而不是羡慕，因为他们的婚姻在我的眼里根本就不值得羡慕，而是佩服那个妻子。

他们两个是大学毕业后就结婚的，在所有人的眼里他们都是值得让人“羡慕”的神仙伴侣，两个人有着比较不错的收入和让人尊敬的职业，他们都同时在我常去的BBS上混着，妻子经常为很多感情困惑的年轻人答疑解惑，为很多已婚人士言传声教，她是我非常喜欢的一个人。但是，有一天，当我知道了所有关于她和她丈夫不为人知的内幕故事过后，我开始觉得这个女人太傻了，为了这样的一个男人付出了不只是青春……那一段时间，就是我知道内幕的那一段时间，我对他们只有两个字的评价“虚伪”，我甚至一度的认为，婚姻生活就是靠虚伪，虚假组合成的。每每看着妻子劝说别人的时候，我就想笑，靠，你丫还真能装。

可是当我今天，快步入婚姻生活的时候，我才真实的发现，那个妻子是绝顶的聪明，而我还是太年轻了。因为我的年轻，因为我的什么都不在乎，因为我的什么都不怕，我就简单的认为婚姻就是过家家，开心了在一起，不开心了就分开，可是婚姻毕竟是婚姻，他是严肃和神圣的，进了围城，就是要脱皮。既然选择了两个人在一起，那么就要象齿轮一样相对磨合，没有一开始就对的很整齐的。

于是，我对他们的婚姻，我感悟的写下了这么一段话：

这个世界上看到美女不动心的男人凤毛麟角，男人的欲望可能永远不会在一份情感上得到满足，可看到美女就不要老婆的也少之又少，不过在超支的两性关系中，男人其实不占有决定权，他们屈服于不可压抑的欲望，被激情的在一次涌动而诱惑，他们便只能和超支的那个女性保持平衡关系，也许男人决定再投入地爱一次时，真的应该想想，对方是否能陪你干净利落地玩到结局

……

其实我明白，在我决定要嫁给刘凯的那刻开始，我就必须要学会放弃，而刘凯同样也在努力的学会放弃，我们要学会怎样的相处，怎么的融入对方的生活，我们要学会怎样安于“平淡”。

婚姻生活最大的杀手就是“平淡”！

记得读高一的时候，语文课上老师要我们全班67个人分成两组，进行辩论，辩论的题目是“平平淡淡过一生好”还是“轰轰烈烈过一生好”

当时的场景现在还很深刻的在我脑子里，当时全班67人当中，只有我和另外一个男生选择“平平淡淡过一生好”，论据是什么我忘记了。只知道去年同学聚会，大家一起吃饭喝酒再次说到了当时语文老师给我们出的这个题目，而当初以“轰轰烈烈过一生好”的主辩友笑着取笑我和当时那个男生，她说：

你看，我孩子都一岁了，所有当时和我们一起要“轰轰烈烈”的人，现在都很平平淡淡的过着日子，我们就是嘴里上说说。而你们两人到好，一个在美国26岁就有了自己的公司（我的同学年纪都比我大，我是班上最小的，因为跳级的原因），做的有声有色；一个一天到晚无牵无挂，周游世界，开心了工作两天，不开心拍屁股走人。

她说话的时候没有一点的羡慕，只是淡然和轻松。仔细想想，其实我和另外的那个男生其实也不是轰轰烈烈在过日子呀，只是在他们的眼里我们是轰轰烈烈的，原来有了比较，原来百人看花花不同。

因为有了战争，和平才显得难得

因为有了分离，相思才如此珍贵
因为有了对比，所以才有可不同

刘凯和我不在一个城市，自从我觉得要嫁给他开始，我好象真的失去了很多洒脱，天天给他短信和电话，我甚至有点害怕自己这种行为了，甚至觉得自己已经开始逐渐失去了自己，我不知道他是否会因为我每天的电话觉得烦恼，可是我觉得，我实在不想隐藏自己的想法和行为，JUST DO IT，想就是想，先通电话何必想那么多了，人生不过百年，何必要委屈自己了。我们为这个世界委屈自己太久了，难道不是吗？

百眼看花花不同，我问过他，你交过的女朋友也不少，你相亲的数量比我去过的国家都还多，为什么你见我第一面，都没有和别人一样从做朋友开始，而是直接的说要和我结婚了。

刘凯他自己都不知道怎么来回答这个问题，他就呆呆的说，在见我第一面的时候就是有结婚的感觉，而且觉得当时我的我很傻。

他的回答我不满意，但是这却是最真实的回答，后来我把我们的故事和李敖先生与他现任太太的故事一结合，我想到了一个句话“把握机会”！

“把握机会”又是一句说起来容易，做起来难的事情。

李敖先生第一次遇见他太太是在台湾的忠孝路上，他描述到，当时他经过公车站，看见一个穿着热裤长腿的妹妹，手里正拿着一罐冰咖啡在喝，他当时就很喜欢这个女孩子，于是他便上前去自我介绍，然后就认识了，然后就开始追求这个女孩子，后来这个女孩子成为了他的媳妇，而那年，他五十多岁，他太太才18岁。

后来李敖先生说，如果他当时害羞没有上去“把握机会”那么他就只能眼睁睁的看着这个女孩子坐上公车走掉，也许再也没有机会见面了。

刘凯给人的感觉是那种很腼腆很保守的人，但是他绝对是一个会把握机会的人，我想如果不是因为他当年第一次和我见面时候的那句我要和她结婚，我想他也不可能在我心理有种特殊的位置。那么在我四处游荡，阅人无数的情况下，更不会在心里留有他的位置了。

刚才给刘凯打了一个电话，不知道为什么说着说着，眼泪就不争气的流了下来，我想也许真的是飘了这么多年，好不容易找到了一个感觉可以依靠的人，这么多年的坚强一下子就不知道跑那里去了，突然一下就把所有的娇撒在了他的身上，而对他的依赖也来的无比的凶猛，我甚至害怕他吃不消。

记得那天，我还对刘凯说，其实我要求很简单，就是要找一个可以爱我，疼我，陪我玩，可以忍受我撒野的人。说真的，我不是一个好伺候的人，正因为我没有什么太多的要求，那么这样的人其实要求才是最多的，对方永远不知道下一刻我究竟会要什么。

我是一个特别怕孤独的人，而寂寞我却一点不怕。孤单和寂寞其实有本质意义区别的。从这两个词对我的影响就可以看出我是多么自私的一个人。我喜欢享受寂寞但是却害怕孤独，那么也就是说，我需要人在我孤独的时候陪伴我，那么在我想享受寂寞的时候，他必须识趣的走开。

在《再续前缘》里我这样写到：

“你是一个不负责任的人”，朋友们经常这样说我，可是我却觉得自己比谁都负责，因为要对别人负责，首先就要对自己负责，对自己都不好，何来对别人好？我常跟教育我的那帮人说，如果今天晚上我们走出这个酒吧，我们同时被车撞死了，我相信你一定有遗憾，而我值了，了无遗憾了。所以啦，我一直在苦苦的追寻自己心灵深处的想法，到底想要什么，到底要怎么做。所以啦，我一直就是一个别人眼里很不负责任的人。

上面这段话写下的时间距今天不到一个月，在看这段话的时候，虽然我依旧赞同自己的观念，但是突然觉得我身上多了另外一份责任，那就是他，对他的牵挂，爱护以及今后生活在一起要一起面对生活的勇气，这个责任一下子从一个自私的点，要变成线了，将来也许还会因为有孩子，再从一个线成为一个面。也许就是因为我已经找到心灵深处的想法，也许就是因我觉得值得，愿意付出，而从这个付出里得到开心，而这样的满足，这样的让我觉得值了，也是一种幸福，同样是对自己付责任。哈哈，有点我准备好了，向我开炮的意思。

说实话，对于婚姻生活，我真的一点不害怕。我不害怕因为结婚以后，我做不了自己了，把自己一下全改变了；我不害怕如果因为结婚后有了孩子被家务牵绊。我只是对未来多了期待，心里一直幻想的画面，我在厨房做这饭，老公看着报子，时不时的管管楼上楼下爬来爬去的孩子，我想我离我的梦想越来越近，我觉得我会越过越好，越来越开心，因为我相信我的幸运就是滚雪球，只会越来越大。当然，婚姻生活还是会有摩擦，一切都不会按照每个人的意志去生活的，而怎么样能周旋在其中，怎样能把工作和家庭调和好却是一大难题。

说到孩子，突然想到那天给妈妈电话，妈妈知道我要结婚的消息一直很开心，因为作为女儿的我，从来没有对她说过我要结婚什么的。而且每次我的同学结婚，她都会对我说，你也该稳定的找个男朋友了。而我每次都顶嘴的反问到，找男朋友做什么？为了结婚？那么结婚了还不是要离婚，跟你和爸爸一样。每每说到这里，我都觉得心理有点痛快，可是今天，我却觉得自己好可恶，这样的揭妈妈的痛处，而还一直扮演妈妈的守护神。但是现在我能明白真的一点都还不晚，真的，一点都不晚……

想到自己，真的老是喜欢图一时口快，经常在不经意的时候就伤害了别人，也只有这些爱我的人不断的包容我，爱护我，可是一个人的包容，爱护毕竟是有限的。

妈妈在电话里说，你们结婚后就要孩子吧，反正孩子也不要你带，你们到处玩，把孩子给我带。我一听就乐了，父母两个就是一个大孩子，天天就想要抱孙子，可是我还真怕把孩子给他们，第一是把孩子再带成跟我一样，那真的就是又一个祸害危害世界的人，第二就是四川普通话真的很难听，哈哈。我和刘凯商量过，我说能不能不要一结婚就要孩子呀，他很认真的对我说，可以呀，等28，29吧，反正不要过三十，这几年多玩玩，每年给你一个月的时间去到处玩。

聪明的男人，虽然这只是一个口头的许诺，却让我开心不已，他知道了我的软肋。但是我知道，以后我不用一个人孤身上路了，我会带着他一起去飘，一起去那些我想去的地方，对了，如果结婚了，我就可以涉足欧洲了，那个我一直想去旅游，但是却害怕孤单没有上路的地方。也许我还会带他去看丹麦的老头子，我相信他会为我开心的。

刚才打开新浪，看到一则娱乐消息“好莱坞曾经最令人羡慕的一对明星夫妻布拉德-皮特和詹妮弗-安妮斯顿周五表示，他们已经决定正式分手，但仍然将是“很好的朋友”。”

看到这个消息，我又要哭了，詹妮弗-安妮斯顿哪个我最爱的电视连续剧《六人行》里最喜欢的女人，那种做事情有点迷糊，但是爱憎分明的女孩子。他们的分手，让我突然有了这样一种感觉：

再轰轰烈烈的爱情都经不起时间的考验，还不如一开始平平淡淡，然后从平淡中慢慢体会味道。

回到2005年不适合结婚这个话题上来，如果换做以前的我，当听见别人说不能2005年结婚，而原因是因为它是“寡妇年”的时候，我一定会嘲笑那个人，说：切，如果真的两个人相爱何必在乎那些，要知道一年三百六十五天，还不知道怎样了。你们要真相爱，绝对就不会在乎这个时间。

可是当我面对我的婚礼的时候，我才发现，原来我根本就没有自己想的那么洒脱，原来我在乎的东西也很多，也许是因为我这次我很认真，这次我是把自己押在了赌桌上吧。

写了这么多，全都是心理的感悟，刚才和朋友聊天，他对我说，你知道吗，大家很多时候都把你神话了。

是的，很多时候大家把我神话了，我被自己神话了，我活在了虚幻的世界了，我要回到人间，当我写完这个文章的时候，我已经在人间了……

真心的邀请大家参加2006年我在巴基斯坦的婚礼，因为我和他是在这个国家认识的，因为我是在去这个国家的路上遇到飞机故障决定嫁掉的，它对我们来说，意义不同呀。