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2005年2月11日中午，黔东南，镇远。
和月队同行的人分开了。今天我的行程是将乘下午1：50的火车，5小时后到贵阳。21：50贵阳飞成都。1小时后，成都坐车到绵阳。
西街暧昧的夜色，小黄妇女亮如瀑布的侗歌，芭沙滚元亮娴熟的镰刀剃头，西江千户苗寨的恢弘建筑，以及初次认识同行队友的音容笑貌。。。如幻如影，展现眼前。七天，短短七天，体验到时空的交错，活着的虚空和真实。有些东西，并非双手所能握住，例如时间，例如流水。所能握住的也许就是：托出心灵，活在当下。
当下的镇远寒气逼人，街道空空荡荡。镇远是个历经沧桑的老人，面对曾经金戈铁马，战火纷飞的历史，今天他显得格外平和，淡然，谦卑。由此延伸，辉煌和平淡，谁比谁更真实？谁比谁更长久？激情和平静，谁比谁更具力量？
冥冥之中仿佛有股倾斜的惯性，铁定地参加了月组织的黔东南之旅。之前在见面会的路上，突发奇想：在旅行中如果能帮助需要帮助的贫困山区的小孩该多好！这个想法锁定了我此次旅行的终极目标和意义。我为自己有这中想法暗自惊喜，如蚕蛹，张口咬了个洞，突破了自身小我的茧，获得飞翔的世界；如同在黑夜里发现几颗微弱的星光：它貌似渺小，却为黑色中的行者指明了道路和方向。
因为我曾经接受过倾其心灵和能力的资助，由此改写了我颓废的命运。这种力量不经意地扎在心中，促使我去做一些力所能及的善举。善善相报，善善相连，我们的生活的将有优良的循环。这个动力的源头----承传于我的一位敬爱的长者----台北的沈发萍先生。
1989年，19岁，我高考落第。曾信誓旦旦要上复旦中文系的梦想灰飞烟灭。代表着灯下激扬文字，沙滩踢腿挥拳，雨中倾诉忧伤的乌托邦式青春时代的结束。
这年夏天，沈先生跨越千山万水，回到阔别40多年家乡，探望同窗6载的同学-----我的当乡村中学老师的已经退休的父亲。从同学少年到两鬓斑白，执手相望，无语凝咽。此番情怀不可言喻。
历史原因，沈先生解放前已经离开家乡，随国民党军队最后定居台北。当沈先生回忆当年求学盖一床百孔千疮的破棉絮时，不难想象，他经过了怎样风雨飘摇的蹉跎岁月？
出于对当年同窗的铮铮情谊，出于对晚辈我的无比关心和惜爱，沈先生对我说“去读自费大学吧，我全资助！”刹时我感动得战战兢兢，之后我断然婉拒。素昧平生，何以接受长者天文馈赠？后来慢慢了解到，沈先生是退休的国军将领，薪水虽然不次，但他有自己的重担：三个儿子都在读书，一位读大学，一位读硕士，一位读博士。并且还资助他村里不少因穷困而上不了学的孩子。这让我看见一位普通人身上散发的神性的光辉：倾其所能，无私奉献，默默行动，助所需之人。
在此我也得感谢我伟大而平凡的父母！落榜之时，父母为了不伤害我敏感而脆弱的心理，没有丝毫怨言，强装欢颜，激励我继续奋发图强。其实在阳光的背后他们背负了多少的阴影，凝结了多少辛酸的泪水！因为摆在面前的事实非常清楚：这个待业青年将何去何从？招工，靠关系，对身为乡村教师的父母而言，他们不会也不谙此道。当兵，视力不合格。况且，我的出身尴尬：居于农村的居民，没有农田和山地。城里人当我是农民，农村人当我是市民。夹缝中，我找不到落点。
极其自卑的心理作祟下，我变得极其自尊，狂妄，自大。这是多么可怜的不经世事磨砺的可怜心理！从89年到92年，我晃晃荡荡，懵懵懂懂地寻找出路：做过汽车修理工，在夏日刚熄火的汽车下，拆装发电机；做过小烟贩，借着400多元的资本走家窜户推销香烟；大雪纷飞的黑夜里，摸了20多里地找到河北藁城一个乡村武馆练习武术，梦想终有一天象李小龙一样打遍天下无敌手，做个武术大师。。。
迷惘，不知所措，心血来潮，大喜大悲，经不起挫折----这就是我，一个当年浪子的写照。
92年，沈先生再次回到家乡，在与父亲的诚恳交谈中，显示了对我无限的担忧：你那孩子，天资不错，趁还年轻，多学点文化吧。。。
93年，在极度疲惫，撞得头破血流的现实中，我醒悟到：知识改变命运。沈先生欣然接受我的醒悟，资助我到广州的一间外语学院进修了两年英语。
95年，我终于可以尘埃落定地与时俱进。先在一外资公司做跟单，翻译订单。97年，在另一工厂做总经理助理，订单排期，现场口译，行政管理。。。我把工作做得井然有序。我看到我的道路从此明亮，境遇不断上升。
多么感激生命中犹如神助的力量！假如没有沈先生慷慨无私的关心和帮助，难以想象当年这个失去人生方向的浪子将往何处飘荡！任何张扬的语言，在此时此刻显得乏力。只有一种心灵的力量，如寂寞的太阳悬挂于头顶，它虽然沉默，但足以光明内心，引领我的自信向上伸展，直至无限。
每年，我会向沈先生写信拜年。沈先生不时回信，过问我生活的点滴。沈先生的手不大灵便，写字常颤抖，因此，我少去了信，怕他次次回信。沈先生非常豁达：上老年大学，填诗作词，畅游冬泳。一如既往地资助失学的孩子。他以太阳的形式光明地生活着。
每年，在奔波，琐屑，平凡的生活中，常责备自己：滴水之情应以涌泉相报。然而，我报了吗？如何报？这种责问如一根无形之鞭，把我所有虚伪的托词和猥亵打得粉碎。层层剥落中，正视自己，无处逃遁。
去年夏天，得知沈先生肝病发作，打电话问候，沈先生非常乐观地回答：“无大碍，不用担心。”
今年，我找到了回报的方式：那就是承传这种光明，让它光大。今年，在这次旅途中，我将把它完成。然后跟沈先生拜年。我想沈先生将由衷欣慰。
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“想起方向的诞生/血就砍在地上”----（骆一禾）
13：50。在镇远挤上了从杭州开出的1516列车。
车内乌烟瘴气，一塌糊涂。磕瓜子的，就席抽烟酗酒的，篷头垢面的，数不胜数。上车前在火车站附近的小店要了份快餐。坐在炉边烤火，碰上一年轻小伙子。寒暄下，得知他是车站民警。他说这辆普快没有空调，价钱便宜，是辆典型的“民工车”。果然如此。我稍微干净体面的着装在这车上显得与众不同。能上车就不错了，心想。不就5小时？在拥挤不堪过道上找了立锥之地，站着犯起困来。
我深信佛教所说的缘。在某一特定的时空下，你见到了似曾想见的人，做了似曾想做的事。个中缘由，只能从轮回学说得到解释。前天晚上，在西江见到了我想资助的小孩，那一刻，没有刻意，自然而然。小孩非常乖巧，眼藏灵性。翌日，当我和月几个人徒步苗寨时，我下意识地想，今天即将离开这里，如果还能看见这小孩，我就帮定了。这说明小孩真的与我有缘。
事情就这样不期而遇：在即将离开西江的大街上，我又看见了这位4岁小女孩，父亲牵着她的手，和我擦肩而遇！据当地苗民的回忆，他们的先辈是从我的家乡江西迁移过来的。可以肯定，西江与我有不解之缘！
车厢虽然浑浊不堪，但影响不了我的亢奋的情绪，虽然疲惫。毕竟，此行完成一桩心愿，毕竟我可向沈先生拜个别有意义的新年！
劈里啪啦。我迷糊地听到金属的声音。就在离终点贵阳还有半小时的时候。寻声音而视，离我左边一米远的座位上，一个满面油垢的胖民工（暂时叫他民工甲吧）在折来折去比划一把10-12厘米的水果刀！不平常的反应，提高了我的警觉！
我一边竖起耳朵听他们贵阳口音的农村话，一边无畏地观察他的一举一动。对语言我有点超常的灵敏，能听懂70%。事情不妙。大致如此：匪甲坐在民工甲的里边。匪甲40来岁，平头。欲以我是外地人看不顺眼为名，怂恿并排两边的民工甲，乙，丙，在下车之前，欲联合暴打我一顿。匪甲从中实施抢劫。匪甲一边向民工乙，丙派烟喝酒，一边与民甲嘀咕针对我说些挑衅的话。
可能之前我问过乘务员下车后怎么去机场的问题，被匪甲认为锁到个劫钱的目标。我的询问既暴露了我是外地人的口音又暴露了我有点钱的倾向。怎么办？还有20分钟就要到贵阳了，我密切注意特别是亮刀子的民工甲的举动。瞠视他们。他们不敢对视，所谓作贼心虚。心理上我占上风。
如箭在弦，一触即发。我尽力保持镇定。观察变化。我有三种力量支持：一；神助。二：智慧。三：武力。以暴制暴。我默念咒，把心平定。想化解的办法。打是下下策，短兵相接，你死我活。彼欲动，我先动。忽然，我转身掉头，直奔乘务室。把情况告诉乘警。有危难找警察嘛。
多谢这位年轻的警察！我以“一伙民工喝酒，亮刀，感到危险”报警。他直奔闹事点，因为事态处在萌芽，他把这些乌合之众搜查和训叱了一通。我趁机提着行李越过N个车厢下了车！我始终相信，行善的人会获得神助的力量。积善到一定的时期可以化为正义的能量。这是佛教所指的因果论，唯物所说的量变质变论吧。
下火车后，快速找到的士，直奔贵阳机场。此时夜晚7点半。经过5小时生理和心理上的一番折腾。又困又饿。来到机场唯一餐厅要了份38元的最便宜的扬州炒饭。过了10分钟，一伙15，6的小青年，围在我旁边，走了一圈。问服务员有没有火锅？这不明摆找事做来的吗？我凝神运气。没事。一伙走了。
吃过饭，大摇大摆地办了登机手续，过了安检。绷紧的玄终于可以放一放。进吸烟室。贵阳的夜色和所有城市的夜色一样，透着几分宁静。似乎什么事没有发生。
打开手机。看看亲友们给我发来的祝贺新年的短信。其中大哥发来的一条短信让我稍微安顿的心情遭受灭顶之灾：
“弟弟，新年好。今天下午我打电话到沈叔叔家拜年，是他三儿接的电话。得悉沈叔叔已于去年11月底仙逝。悲哉，悲哉，万分悲哉。。。”
在我内心竖立的精神之塔瞬间倒塌！我的眼前一片黑暗！一阵剧烈的昏眩，天昏地暗。我触摸到的是无限的空虚和无比的荒凉！此身此心都没有了家园。亲爱的沈先生，为何，为何，你要立刻拂袖而去？为何为何不给我一点哪怕一点点的弥补的机会？为何为何我要如此冷漠，对您的健康不闻不问？亲爱的沈先生，能否能否给我30秒时间，哪怕哪怕让我说声道谢？
贵阳不是我的家乡，成都也不是我的家乡。一个游子飘在空空荡荡的异乡，失去了家乡，迷失了方向，心里彻底荒凉。
“询问（作者：海子）
在青麦地上跑着
雪和太阳的光芒
诗人，你无力偿还
麦地和光芒的情义
一种愿望
一种善良
你无力偿还
你无力偿还
一颗放射光芒的星辰
在你头顶寂寞燃烧”
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整个春天，黑气沉沉，暗淡无光。回到原本的生活状态，工作，吃喝，玩乐。只有在睡前和醒时的那一刻，才感觉一种内心的剧痛，如同完好的身体突然抽去了一根肋骨。我始终在参悟一个事实：死亡。
我斩钉截铁地鄙视和憎恨自身无比的自私和冷漠。为什么要以亲友死亡为代价才能复苏所有的情感和知觉？
在沈先生生前我完全可以做得更好。多些关心，多些问候，多做些具体而微的事情。这些简单的行为我都做不到。九泉之下死者的难过远胜于生者一时的难过，这才是真正的难过！
痛恨自己对身边的人事保持熟视无睹，高度麻木的状态。例如水和粮食，亲人和朋友，爱情和善良。当有一天或某一刻，他们任何一样事物消亡的时候，才知道他们的重要性：原来只有这些事物和人的存在，才构成自身肉体和精神的存在和完整，才构成我们完整的生活和美好！
从生开始，死的命题立即成立。开始我畏惧和逃避这个事实，直到94年我父亲的去世。父亲耗尽平生生力气建筑2件事情，为教育，为子女。延续到97年我才心平气和地接受这个事实。当我完全可以接受到这个事实的时候，我在痛悔：为什么不能好好善待生前亲人？为什么我要活生生地刺穿父亲的善良？
对父母而言，在死亡面前，他们到达终点的速度更快，倒记时。如果你会想象到他们死的那一时刻，即使想象死亡的那一瞬间，我想大家更能明白珍惜的含义。不要忌讳这个命题，为的是生者生好，死者走好。
珍惜和爱护你所拥有的吧。我在说给大家听的同时也是在警告自己。我痛恨说教。这是我经历很多死亡的事情才醒悟的道理。它的每一个字，沾满了逝者的愤怒和忧伤。
我的生活，90%碌碌无为。总是想到自己。无非是把自己吃喝玩乐安顿得更好，把沉重的肉身和所谓的精神需求安排得服服贴贴。10%的内容才会想怎么去关心和爱护他人。这时才真正去追究两个字：什么叫意义？
从父亲和沈先生的行为我体会到：只有承传你们超越小我的伟大人格，身体力行去关心和改变一些弱小的命运的人，才是最有意义的人生和目标。就精神的层次而言，沈先生，您是我的父亲又超越于我的父亲。
肉身离我远去，伟大的精神和人格不死。亲爱的爸爸，是你们犀利的光芒给我标榜了道路，依这条道路，我欣然前行。希望能在另一个世界再次聆听你们的教诲。
是为奠。
哇，老猫！好早！
好一篇感恩和激励人的文章。 那条牛仔裤掩不住你的诗情画意啊， 你在车上咏的那些歪诗为旅途平添了许多乐趣!
搬张沙发期待下集
可爱的老猫子,竟也有如此的经历!
搬个床过来,躺着看!
TO 月：谢谢支持。才女捧场，非常荣幸！当然，你洗刷的功劳还是记忆有犹新地。
TO 虫子：最近筷子在哪遛弯？有好活动多通知XDJM们啦。
55555555,老猫子,都不记得偶也帮你洗了!
怎么是筷子啊,偶不叫筷子啊!555555,太伤心了!
想起了我的2002
想起了那个整个镇只有我们几个在游荡的冬天
镇远有多远?
一波还比一波高， 没想到离别我们后你还经历了这样一场又一场境遇。 与人为善与人为善，我想沈老在另一个世界是知道你的心情的，不要太过难过。
行善的人会获得神助的力量。
我也深信。
喜欢听这种用心写字的声音，续待中
柔情的鼓励!深情的祝福!热情的期待!
出来转转，看到了你。
喜欢文章标题的意境~~
老猫子,很感性哦!