只为与你相遇—尼泊尔片断采撷

wsquare · 2005-10-22 06:56

片断开首之忠告

本来开篇就想迫不及待的写离奇的深刻的浪漫的轻松的故事。但是我还是决定先写下忠告，而且是网上甚少提及的忠告，或者说是我亲身经历后的切身体会，以便后来之驴少走点弯路少受点苦，以便我这篇非攻略性质的东东，多少都有点被珍藏的可能，xixi……

关于Rafting

1）  一定要涂防晒油！（而且是防水抗汗型）
Rafting下水之前，周围的老外不论男女老少一律勤奋的在为全身上下涂防晒油，我居然在这种关键时刻，对这种浑身上下的保护不屑一顾，只是把一贯最珍视的小脸仔细涂了一番就算了。真是人生最大之失策阿！Rafting途中，毒辣辣的太阳毫不留情的洒在我们每一寸肌肤上，当然包括穿短裤后露出的大小腿，还有手臂和脖子，真是老天保佑我没有像某些老外mm那样大胆的穿着，否则估计肚皮、后背、前胸都会得到难得的和阳光亲热的机会了。结果：大小腿、脖子、手臂无一例外的晒成掉皮状态，毫无商量的余地。

因此，痛心疾首之后，提醒大家，特别是男驴，下水rafting前一定要涂，全身涂，大面积涂，毫不吝啬的涂你的千辛万苦带着随身千日用在一时的防晒油！

2）  别相信不会湿身的传言
不会湿身，是不可能的。别相信那类传言，在特殊时期的mm尤其不要相信。

3）  不用担心行李
Rafting前一天，Connie在我耳边念叨了无数次：明天就要把身家性命交出去了，好害怕啊……想想，也是，把所有行李托给Rafting公司运到终点，贵重物品都不知道怎么带，真是一种倾家荡产的感觉啊！后来才知道，我们真的是多么的老土阿，尼泊尔的Rafting公司发展了多年什么世面都见过的，这种小问题不可能难倒他们。在漂流的boat上都会有container，外形与喂猪用的潲水桶无甚不同，以致摆在我面前给一千次机会我猜都不会猜中它是用来装贵重物品的container，但是它可以装进去所有随身贵重物品，还防水！人民群众的智慧真是伟大阿！其他的包包，就放心的托给Rafting公司的运输车吧，基本上保证能够完好无缺的把行李运到终点，只是弄脏搞破什么的就难以预料了。

关于Trekking
1）  防蚂蟥三件宝：万金油、盐巴、扎脚绷带/扎脚裤
一样也不能少！除非，你愿意献血。
其实，被蚂蟥咬一下也无什么大碍，只是像被蚊子咬了一下的感觉，后果也不过是血流不止而已，贴个止血贴就没事了，不值得大惊小怪。不过带上三件宝，可以让自己得到一个更安心的旅程。

2）  请向导的作用其实并不大
很多旅行社都会推荐你在请Porter（背夫）的同时请一个Guide(向导)。其实我们每天多话10美金请的一个向导除了在某个坑坑洼洼拉我一把或在某个岔路口提示一下方向，只是让我多了练习听尼式英语的机会。事实证明，不少独行者都可以顺利的完成Trekking全程，如果野外经验足够，就把请Guide的钱省着在Pokhara腐败吧。

3）  带足够的衣物
10月，即使在山区，炽烈的南亚阳光依然火辣。特别是攀爬一个又一个天梯之后，人只有汗流浃背的份儿。而每天的行程简直是日出而走日落而息，毫无晾晒衣服的时间。加上山中雾气沉重，洗换衣物如果不足，就会面临没有干衣服穿的窘境。建议：进山trekking短袖衣服一定要足够，3－4件是最好的。很多朋友问是否需要羽绒服，在海拔4000米以上的ABC的温度，10月是零上几度到十几度的范围，羽绒不是必要，但必须自备御寒衣物。

4）  遇到毛党要装穷
Trekking途中遇到一个曾3次遇到毛党的老外，他一路装穷，在毛党面前翻遍所有的口袋只有那么几块钱美金，于是免去了缴交大额“捐款”的“劫难”。毛党对旅行者都会要求捐款，一般是15美金，或者1000卢比，居然还开局正式的收据。不过现在毛党都不伤害游客，而且有的毛党是假冒的，所以要尽量镇定，并把能见人的现金藏身，以便随时装穷。ABC路线上的毛党会相对的少（俺就没有遇到过），但是Poon Hill路线上的毛党就相对的多，不少走Poon Hill的人都有遇到毛党的经历。看运气咯！

5）  进山无肉吃
如果你是无肉不欢的人士，最好自备火腿肠之类肉食。否则你在发现Manu上都是蔬菜炒XX，鸡蛋炒XX，蔬菜鸡蛋炒XX的时候，已经迟了。

关于布施
糖果是必带的，否则成群结队的小朋友的纠缠真是无法摆脱；多换点卢比零钱带着，但是请尽量布施糖果。

关于药品
关于当地食品容易导致腹泻的传闻，早就纷纷扬扬，因此不少人都会带不少腹泻药物。事实证明是对的。但是还要提醒的是，降火清毒的药物（比如牛黄解毒丸、清开灵之类）也是很必要的，事实证明在吃了n天咖喱饭、炒饭、炒面之后这些药物就会被一扫而光。

下图：Trekking天天衣服不干，一有空隙我们就把外衣内衣鞋子袜子挂个满天飞

wsquare · 2005-10-22 16:36

尼泊尔片断之 吃是个难题

我在来尼泊尔之前，N个人向我叨唠什么尼泊尔的西餐又便宜又好吃，什么尼泊尔的咖喱饭香喷喷，N个人的游记里面零个人提及过中国人在尼泊尔吃饭的艰难景况。我怀着无比向往的心情，带着壮志凌云的豪情，决定一扫尼泊尔美食，满足我好吃懒做的长期未能实现的愿望。

到尼泊尔吃的第一顿饭，是在樟木到加都的某乡下的比我家楼下小士多大不了多少的小店。甫未坐下，先到店后小解。赫然，看见一堆黄色物体和一堆不锈钢容器装物体混在一个阴暗角落，在一个像婴儿澡盆一样的物体内浸泡着，必是店内日积月累未洗之器具！震惊，小解都不敢长留。不料，出门更赫然的看见个个尼泊尔哥哥姐姐用手有滋有味的抓饭自喂，震惊，不是我也要这样吧？幸亏，从那天开始就打好预防针，尼泊尔所有小店的厨房后面都是不堪入目的，为了胃口起见不是必须的情况下不要去厨房后面小解；幸亏，从那天开始知道，尼泊尔哥哥姐姐虽然用手抓饭，一个勺子总会提供给外国人。阿弥佗佛！

那天吃的是尼泊尔的名牌套餐，名为Dai Bal，汤叫做Dai，饭叫做Bal。特点是汤蔬菜肉都是咖喱，可任加蔬菜和白饭，肉免谈。我突然想起了蓝与白，不过到了这里变成了“黄与白”。饼饼对此种套餐可谓一见钟情，此后全程70％以上的时间都是享受此种套餐，因为他大吃（窃笑）。我们也曾经出于省钱角度想过几个人点一份这种套餐分吃，反正可以任加，不过一直不够胆量尝试，深为遗憾。

到尼泊尔的第一天晚上，Connie嚷：我要吃牛扒！饼饼叫：我也要吃牛扒！不能不满足这两位护花使者的愿望啊，于是我们激情万丈准备去西餐厅豪一把。终于找到一家看上去还满有品味门庭还不算冷落侍应生还有点气质的西餐厅，像个大款似的阔气满怀的捧起Manu看，傻了！虽然英文混过了6级，但是那些生疏的词汇像一个个嘲笑我的小丑，我横眉毛竖眼睛看了半天，都没有弄明白那菜谱写的东西表达了什么样式的菜。Chicken这个单词倒是认识的，所以随便指着一个写着Chicken的东西就点了。满以为成功的点了一个鸡扒，谁知道送上来的是一个用炸面粉包着一堆蘑菇鸡碎的不知道该怎么称谓的食物！饼饼终究是点到了他的steak，不过吃相如吃黄连，因为坚韧的牛扒锯起来太费气力。一顿上千卢比的西餐，在大家都索然无味心情尽失时草草收场。

以后，只要我一看到尼泊尔饭店的菜单就头疼，点的东西看Manu的时候根本不知道它是辣的还是不辣的，是炸还是不炸的，是什么形状的，是不是按照常理推测的那种食物。这一切在进山trekking的时候得到了改善。因为山里面的菜谱无比的简单，如果不吃流行的几乎是尼泊尔人默认的咖喱饭Dia Bal， 就是蔬菜炒饭/面，鸡蛋炒饭/面，蔬菜加鸡蛋炒饭/面，简直是素食者的天堂。这个改善的唯一结果就是，咱们仨脸上无一例外，痘痘花开满地。

进山7天，我是无比的想念家里的蒸肉饼，还有早茶的虾饺烧卖。

Trekking到ABC雪山脚下的那天晚上，我们因为雪山在眼前的缘故，激情再度万丈，决心痛搓一顿。首先是不可避免的炒XX作为前奏，然后还每人点了一个从没有吃过的甜品，包括巧克力布丁，鸡蛋布丁和Apple pole。
我们对Apple pole的兴趣最大了，因为从来没有听说过，也不能想象它的样子。Connie忍不住在厨房做了一番侦探，兴致勃勃说看见他们在做一个巨型饺子，不知道是哪个傻瓜客人给点的。
等了n久，apple pole给端出来了。我的妈呀，就是那个巨型饺子，里面估计包着所谓的apple（这么大冷的天，也不知道他们从何找来的apple）。样子真的是丑极了，总有那么点内在美吧？Connie第一个尝，饼饼第二个尝，饼饼说，幸亏我把点apple pole的权利转让了给你。于是我连尝的兴趣都没有了。倒是那两个布丁，算是巧克力粉和鸡蛋煮出来的糊吧，香甜可口，还饱肚子。就这么着，咱总算领教过尼泊尔的甜品了。

在尼泊尔多天，唯一让我想念并想再吃一次的东西，就是LP上推荐过的Halenna’s Restaurant的早餐。65卢比，煎蛋面包咖啡马铃薯，还有一条诱人的涂满了奶油的香蕉，还要坐在布满清晨的阳光的饭店阳台上，看见远方的雪山和跟满头飞的乌鸦嘻戏，那享受劲儿啊～～简直是我在尼泊尔吃饭的记忆中最美好的一回。
我还在在Halenna’s长过一回见识呢。某天我要求他们给我的早餐打包，想不到厨师一口答应。我心里还唧咕，没见过尼泊尔人用饭盒啊，他们会不会打包啊？谁知道平时要等上半个小时才上的早餐，尼泊尔厨师5分钟就拿着一个精美的纸盒包好给我，打开一看——哇塞，都是用锡纸包得整整齐齐的食物，煎蛋面包咖啡马铃薯还有诱人的涂满奶油的香蕉，一样都没少。吓得我以为要加钱，走的时候匆匆塞了65卢比就逃。回头看看，嘿，没人追出来。

Dia Bal真不愧是尼泊尔的“国餐”。这样说，是因为回家所坐的尼泊尔航空公司的飞机所提供的飞机餐，热肉食不能多加，但附送的面包却可以随意加。Connie一口气吃了三个美味的牛角包，并盛赞尼泊尔人真的把Dia Bal的精神发挥至极致。

下图：闻名的Helenna's的早餐

wsquare · 2005-10-24 06:45

尼泊尔片断采撷之We Love Frooti

我和Frooti的第一次相遇在樟木。在小不点的一个士多店前，饼饼突然大喊了一声：Frooti！看上去像多年的老朋友，突然异地重逢。正在疑惑中，他已经买了一盒芒果汁津津有味的喝起来，仿佛在尝着什么珍馐百味。咳，原来Frooti是一盒芒果汁。

原来Frooti是尼泊尔土产的芒果汁软包装饮料。靠山吃山靠水吃水，东南亚的人民靠水果当然吃水果了。才知道尼泊尔人除了会做帕斯米尔会做背包客生意，还会生产这么美味的芒果汁，还2块钱那么便宜。那浓浓的芒果味直窜心头阿，嗤嗤嗤的喝完一盒，还会情不自禁的买第二盒，第三盒……为此真想回去辞职过来做Frooti的中国代理算了。

到了尼泊尔之后，看见原来当地有好几个品牌的水果汁，包括什么Real，XX（忘了，记性太差）。我都逐一尝了，发现它们除了出产芒果汁之外还有很多其他水果的汁，而Frooti却只做芒果汁。但是所有牌子的汁都比不上Frooti的芒果汁美味。看来格力说他专心做空调就能做到最好，不是说谎的。

于是从此更爱Frooti，每次见到它都像见到老朋友一样，仿佛它是本次旅行的特约饮料。回家的时候，我在包包已经非常臃肿的情况下毅然买了10包Frooti带回家，谁知道回到酒店，这一记录立刻被饼饼的壮举打破——他买了1箱Frooti带回家。

托运的时候，机场的工作人员问饼饼这是什么，他说是Frooti。“Frooti~~哈哈！”那个留着二撇子的尼泊尔大叔发出一阵小孩子般欢乐的呼叫，并一阵傻笑。饼饼一时还不知所措，以致也跟着大叔不住的呵呵呵的傻笑。大叔傻笑了一阵，还招呼隔壁一位大叔对饼饼的那箱东西傻笑着指指划划，不知道是笑我们太乡下居然捧这么重的普通饮料回家，还是欣喜于国内食品终于走出国门冲向世界，总之这箱Frooti让大叔非常快乐的给我们完成了托运手续。

虽然，饼饼的那箱Frooti非常悲惨的遭受了托运中被压迫被抛甩的待遇，并终仅以60%的生还比率带回了家，但是那箱Frooti所给我们带来的额外欢乐和我们对Frooti的热爱，都始终没有打折。

wsquare · 2005-10-25 08:10

尼泊尔片断采撷之 人虫大战
从拉萨到樟木，本来是一段诗意的旅程。可是Connie还没从中尼公路海拔阶梯的美景沉醉中苏醒，就被不知从何而来的某种虫类动物在背部咬了n口。根据粗略估计，n起码大于20！

我们纷纷猜测咬者为何物，如此隐蔽，凶狠，还贪婪！于是采取了实地取证的办法，包括由我来检查被咬后的包包的红肿程度，分布状态；由饼饼搜查所坐的座椅是否有正在沾沾自喜享受饱腹之乐的某虫。结果是：虫找不到，但可以初步推测是可恶的跳虱。

这虫咬了人就算了，可是居然找不到！实在是太吓人了，它可能还隐蔽在身上某个角落，随时出来加餐。于是从到达樟木的当天开始，Connie就开始近乎疯狂的洗衣服，甚至还产生过洗睡袋的想法，只是因太不现实而放弃。不到两天，Connie带来的声称是professional的洗衣皂已经成功减磅一半。同时，饼饼千里迢迢带过来的沙姜粉终于不用用来做沙姜鸡了，我和Connie都非常勤奋的把它洒满了床铺每个角落，还非常有道义的洒满了饼饼床铺的每个角落。沙姜鸡没吃成，我们成了沙姜鸡。

战果1：人vs虫：0比1

Connie背上的斑斑的红包尚未消退，我们就来到了ABC Trekking途中最凶险的蚂蟥密集地。那天晚上下了一场雨，我们的向导 Dumbar神色凝重的拉上我们三个“开会”。
他努力的用最不会惊吓到我们的语气说：今天下雨了，明天的路上可能会有蚂蟥。
他的努力白费了，我马上跳起来三尺：啊！怎么办啊……
Dumbar（带着红军途中的朱总司令的决断）：可是我们还是得走过去！
我（掩饰不住内心的恐惧）：呜呜，我要回家……

说是那样说，路还是得硬着头皮走。大清早，我们把大小腿、鞋子袜子涂了平时能用一个星期的万金油，洒了能做三顿饭的盐巴，蚂蟥如果还敢咬下这又辣又咸的肉，真的是佩服它了。谁知道尼泊尔的蚂蟥不挑食，一不怕苦二不怕死，居然在我们出发的头二十分钟内就爬上了Connie的腿上并吃得肥肥胖胖。虽然饼饼身手敏捷，2秒内就把盐巴洒在那条勇敢的战士身上，并狠狠的踩了它几脚，但是可怜的总是遭受虫害的Connie腿上已经有一个汩汩往外流血的洞洞了。

尼泊尔蚂蟥如此神勇的让人震惊的事实，让我一心只想着快点走出这个可怕的丛林，于是史无前例的健步如飞，其速度形容的好听些：神行太保！不好听呢：抱头鼠窜！

回程的路上，我们再度面临与蚂蟥遭遇战。已经被蚂蟥光顾过的Connie和饼饼都像打了防疫针一样镇定自若，脸无惧色，看见蚂蟥还抓起来，用盐巴埋没，切开两半等极刑像猫抓老鼠一样玩弄半天呢。

战果2：人vs虫：1比1

蚂蟥之战刚过，我们住在山中一个小旅馆中。突然惊闻饼饼一阵惊叫：蜘蛛阿~~~~~~分贝直达方圆三公里，然后是一个惊恐万状的饼饼身影如风掠过。想不到饼饼对蚂蟥免疫，却难逃蜘蛛恐吓，一物治一物，古人的话真对啊。
不一会，饼饼带着哀求的口气跟我说：咱们要不换房吧？
我（为难状）：你那单人房，我和Connie怎么睡一晚阿？
饼饼（揪心状）：那我就要和蜘蛛睡一晚了……
我（语重心长状）：你是成熟的男子汉了，不就一蜘蛛嘛……
饼饼于是咬牙切齿的回房去了。
不知道那个月黑风高的晚上，饼饼如何挣扎着和蜘蛛同室共眠，如何挣扎着不如风一样逃出那个可怕的房间，我想他可能会很艰难的数绵羊，或者很战栗的蒙头躲在睡袋里……
第二天早上，饼饼却完好无缺，精神抖擞。
我（不可置信状）：你……和蜘蛛睡一晚感情如何？
饼饼（惊愕状）：我还想问你们呢
我（摸不着头绪状）：我们？
饼饼（无辜状）：我本来想打死它，但是它从缝隙里爬到你们房间去了……
我（跳起）：你这都不通知我……
饼饼（窃笑）：不就一蜘蛛嘛……
人算不如天算，我说嘛，古人的话真对阿！

战果3：人vs虫：2比2

人虫大战，和局告终。

wsquare · 2005-10-26 16:19

尼泊尔片断采撷之 难忘的野餐

为期四个小时的Rafting，漂过惊涛骇浪，漂过风平浪静，我肚子早就饿扁扁了。Rafting教练突然大喊一声“向左，靠岸”。我心想：嗯，上岸小解呢。

可是靠岸后，黝黑的教练和助手从潲水桶一样的Container里面取出一个又一个盘子杯子，然后还有刀子叉子，甚至还有……饭锅！接着是面包、牛油、果酱、罐头、包心菜、红萝卜……天哪，难道是在河边摆摊吗？

只见教练和助手扑哧扑哧的跑到岸边找了块空地，铺上一块塑料布，拿起小刀就开始切菜。再笨的人，看着这横横竖竖摆着的食物都会猜到：所谓的Rafting公司包的一顿午饭，将在这里就地解决了。

自小学六年级后再也没有野餐过的我，怀着小学六年级野餐时同样无比兴奋的心情，仔细观察起教练和助手如何摆弄这顿午餐。
首先，用一瓶浓橙汁兑成n杯淡橙汁，分着喝了——餐前冷饮；
然后，把几包饼干分了——餐前小点；
接着，以无比纯熟的刀工切了一个包心菜，几个红萝卜，用饭锅装起来倒进沙拉酱（饭锅原来是搅拌用的，还以为有一个汤喝，狂跌眼镜），伴伴就成了——时蔬沙拉；
面包切开，罐头撬开，牛油果酱摆好——饭菜齐全。
虽然是非常粗糙的一顿野餐，但是真是应有尽有！在这样一个清风拂面，山青水秀的地方，摆上这么一桌五颜六色的尼泊尔野餐，和来自五湖四海天南地北的人坐在一块，真是多么惬意的事情啊！
可是惬意很快被血腥的争夺所取代。我们同一条船上的几个老外显然是饿了，风卷残云般在三分钟之内就把牛油和吞拿鱼罐头一扫而光，稍不留神，连饭锅里面的沙拉都分得寥寥可数了，连饼饼都抢不过他们，我终于深刻认识到“先下手为强”的意义了。
不消一炷香的功夫，这顿非常粗糙的野餐，居然被一群狼吞虎咽的人分的一干二净，其热卖程度简直直逼超女演唱会门票。

待我们吃完，教练说：每人要把自己的盘子刀叉自己洗干净。360度环顾之后，发现要洗干净盘子刀叉只能到河里去了。于是，怀着对自己这种不环保行为的百般内疚，和对教练这种不负责任的吩咐的深恶痛绝，极不情愿的到河里洗干净了盘子刀叉。
谁知道，我们洗完的盘子刀叉，教练随便收拾一下就放进Container里面了，我心里那个汗哪……该不是用这么污浊的河水洗完的东西，下一轮的客人就直接接着用吧……不敢往下想。

这顿难忘的野餐，就在我心里不断的求神拜佛：千万不要拉肚子，千万不要拉肚子……中结束了。

下图：这就是我们野餐的丰富食品

wsquare · 2005-10-27 16:15

尼泊尔片断采撷之 寻找猴子庙

和同伴失散，独自走在加德满都的街头，一种失重的感觉油然而生：花花绿绿的店铺世界，色彩斑斓的人群，窄小拥挤的街道，时而呼啸着擦身而过的摩托车……让我来不及惊喜，就开始眩晕。

不得已，一向崇尚街头漫步的我终于拦住了一辆人力车。
我问去猴子庙多少钱，那个人力车夫眨巴着深邃的大眼睛：100卢比。
我觉得他是把我当成了傻子，或是他自己本身就是傻子，连傻子都知道不到5公里路的猴子庙，他居然这样开天杀价。
我不知道该怎么还价，想想砍他个70％也够狠的了吧。于是都懒得跟他说话，竖起三个手指头。
他也不说话，默认同意。于是第一次坐上了尼泊尔的人力车。嘿，清风拂面，想想自己的侃价水平，还真得意～～

车到某个小斜坡下，他就停住了。只见他用手指不住的指着前方一个红色的小庙宇，叽哩咕噜的跟我说了一堆话。
我问，那是猴子庙吗？
车夫：◎＃￥％※*^……
我问，我就在这里下车走过去就行了吗？
车夫：×※％￥＃◎……
我问，我该付钱了是吗？
他终于说了一句我听懂的话：Yes！

下了车，呆在一个陌生国度的陌生角落，看着眼前那座似是而非的庙宇，我马上又眩晕了。我是个地道的路盲，虽然游走多年，我还是个路盲，最多能够在太阳出来的时候分得清东西两方而已。恰好路边有一个小士多，于是就过去问路了。

看士多的大叔看上去40多岁了，胡子旮旯，一个典型的尼泊尔模板的脸。
我问他，那是猴子庙吗？
胡子大叔：Yes。
我太高兴了，终于走到猴子庙了，但是……这猴子庙怎么和我在书上看过的样子不大一样啊？
为了再度确认，我又问：真的？（自己都嫌自己罗唆）
胡子大叔：Coke！Yes！
我更晕了，什么是什么啊～～
只见他拿出一瓶可乐，不由分说放在我手里：30 Rs
还没见过有人这样强卖商品的，难道尼泊尔人问路都要先买货的？看看自己也真渴了，咳，咱们中国人有爱心，买就买吧。
付了钱，我又问：那是猴子庙吗？
胡子大叔：◎＃￥％※*^……
我的妈呀，原来他只会说yes，yes的，估计问他你是傻子吗，他也会说yes。
没办法，只好走了。我是多么善良的一个人啊，临走还跟他说Byebye。嘿，原来他还会说Byebye的，朝我不断的摆手，那张尼泊尔模板的脸上，皱纹笑开了花。一刹那，心里不禁突然被这个淳朴的笑容感动了。原来沟通并不是仅仅靠语言的。
倒霉的我，只好开始爬上那个红色的庙宇。没有猴子，也没有僧侣，只有一些老人无所事事的坐在周围。我估计是被那个车夫骗了！还以为侃价成功呢，结果原来只送到半路。（后来才知道，那段路最多值10卢比，呜呜……一世英名一朝丧啊！）

看见个慈祥的老人安然坐在一边，我不禁上去问：猴子庙怎么走啊？
老人指着一个方向：◎＃￥％※*^……
我迷惑的眼神可能触动了他，于是他又找旁边一个年纪轻一点的人给我指路。那个人也是指着一个方向：◎＃￥％※*^……
虽然听不懂，但是他们的手指指向同一个方向，足够了。我向他们鞠躬致谢。
再度印证，沟通不仅仅是靠语言的。

幸亏，半路遇到了失散了的饼饼。共同探索，终于找到了猴子庙。
但是归来后，总是怀念着那两个小时寻找猴子庙的过程，仿佛那一段，是在寻找着尼泊尔的灵魂。

下图：居高临下的猴子庙，可以眺望加都全景

wsquare · 2005-10-30 07:00

尼泊尔片断采撷 之 Prodeep的故事

Prodeep初见我们的时候很羞涩，不象咱们向导Dumbar那样大方健谈。静静的大眼睛朝我们友善的笑着，就算是见面礼。

他略显瘦弱，一点都不象一个专业的背夫。但是当他熟练的扎起两个70L的包包背到肩上，我才惊讶地相信了他的巨大能量。他陪伴了我们七天艰辛但快乐的徒步。

进山的第一个晚上，他拿着一杯水给我说：尝尝，这是Nepalese Water。
看着他暧昧的眼睛，我就知道这不是Water那么简单。他的眼睛单纯得收不住秘密。
我说，这是酒吧……
他哈哈哈的大笑起来，像个孩子。
我问他：你是兼职的大学生吗？
他说是啊，结巴着尼式英语说：念的是政治科学，大学二年级。
那你毕业要当政治家咯？我调侃着。
是啊，哈哈哈，我要当政治家的。他一点都不谦虚，纯真的脸却没有一丝张狂。
我们就这样熟悉了。

我们在Doven这个站点遇到一个美女，那高贵的气质让人不敢相信她是普通山野小店的女子。Prodeep悄悄的告诉我们这个女孩真漂亮，我们都取笑他肯定是看上了这个山里的老板娘。
Prodeep显得有点不自然：别乱说，不是的。别扭的，甚至有点含羞答答的表情让人想起中学时代那种最没有功利与世俗干扰的小男生小女生的爱情。
这什么年代了，男生不能这样含蓄的啦，我鼓励他：喜欢就跟她说啊！
他只是傻傻的笑着，走得更开了，不知道是没听懂我说什么，还是实在没有勇气。

我却最有兴趣撮合别人了。捧起相机就跟漂亮的老板娘说，你真漂亮，我想跟你照相。老板娘可能已经习惯了别人称赞她漂亮，毫无羞涩的大方同意。
我又喊Prodeep，过来跟老板娘照张相吧。
他好像喝醉了的新郎被推上场喝酒一样，推却了足足三分钟，却终究抵不过跟美女照相的诱惑，傻傻的站在离开美女半米开外的地方。
我说，靠近点。他却象被罚站的小学生，不敢挪动一步。
还是美女大方，主动站起来把位子让给Prodeep坐。Prodeep又开始推却了，像个乖孩子看见别人的玩具欲取又止的样子。这场推却又持续了三分钟，最终还是美女坐下了，Prodeep小心翼翼的站在椅子后面。
我喊一二三，Prodeep亮出了白白的牙齿，一张稚气未脱的脸上充满了幸福。

离开Doven，Prodeep跟我们更加熟悉了。吃中午饭的时候，他跟我们学起了广东话。每学一句，都在一张随手捡起的餐巾纸上工工整整认认真真地用尼泊尔语抄下发音，尤其郑重地抄下了“靓女”的发音。
有空的时候，他就会掏出那张皱巴巴的餐巾纸，对着我和Connie傻乎乎地喊着“靓女，靓女”，似乎在练习着对心上人说这句话，一双又大又黒的眼睛里，装满了纯稚的快乐。

对简单幸福的期许和满足，就是快乐的源泉。
这个道理Prodeep也许不懂，但是他用他总是纯真的笑容，教会了我们。

  
下图：Prodeep亮出了白白的牙齿，一张稚气未脱的脸上充满了幸福。

wsquare · 2005-11-01 03:46

尼泊尔片断采撷之 不是艳遇

到尼泊尔之前就知道，关于尼泊尔满街是艳遇的传言，随手在网上都可以捞一把。我和Connie都相信冰冻三尺非一日之寒，传言满天飞非一个尼泊尔男人之功。于是我们都相信到尼泊尔遇到一场，甚至两场，三场轰轰烈烈的艳遇，并非难事。

但是，到了尼泊尔才发现，尼泊尔人对游客都习以为常，总是以一种不拒绝，也不奉迎的淡淡的姿态面对着。他们用一双双深邃的眼睛安然自若的看着游人举起的相机，仿佛要诉说什么，却欲言又止。

我总是在琢磨着这种距离的原因，是语言？是种族？是身份的差异？
没有答案。但这不是更好吗？没有询问，没有围观，也没有无聊的搭讪，让我可以安静地坐在杜巴广场的一角，远远地观察着他们凝神，谈笑，嘻戏，感受着置身于市井中的自然与温暖。

在巴德岗，却破了例。我坐在广场不到三分钟，两个年轻男子围了上来。
其中一个长着高高的鼻子，一个长着大大的眼睛，暂且叫他高鼻子和大眼睛吧。
高鼻子：嗨，你来自哪里？
我刚走累了，懒懒的说：猜。
高鼻子：日本？
最恨别人猜我是小日本了，我高挑的身材哪里是小日本可以媲美的呢？我更懒的说：No
高鼻子：韩国？
我：你就不能想近一些吗？
高鼻子：哦？中国吗？
我从鼻子里哼出一声：嗯
高鼻子于是开始操着他粗劣的英语跟我大谈中国女孩的美貌与智慧，中国人的聪明和勇敢，中国文化的神秘与深奥……
我有一句没一句的搭理着他，真想跟他说这些我都知道，不用吹……
大眼睛这时候发话了：小姐喜欢唐卡吗？
咳，我就知道天下没有掉下来的馅饼嘛，哪有无端跟你聊天的，还不是有目的的？
我开始厌恶了：不喜欢！
大眼睛还是不死心：可是我们的店不远，里面有各种各样的唐卡，总有一款合你心意。（多么象某个广告词啊，看来大眼睛不是没做功课的）
高鼻子补充道：不买没关系，看看就可以……
我心里暗想：好不容易遇到两个平白无事搭讪的，居然是兜售的，还以为满街艳遇终有那么一回呢～～～Connie和饼饼两个家伙还真不够意思，看着两个家伙围攻我都不来救驾。

我没有耐性跟他们纠缠下去，马上起来说：我要到那边照相，照了再说。
没等他们反应过来，就直奔在兴致勃勃摆着pose拍照的Connie和饼饼。
一看见两个同伴，我就直骂他们没有义气。饼饼窃笑：还以为你终于有艳遇了，不敢打扰你啊。
我还来不及回击，蓦然看见我的后面跟着高鼻子，象一个不散的阴魂紧紧跟随。
天哪，怎么办啊，我着急起来。
饼饼说：借尿遁！咳，环顾广场都不见厕所的影子，看来饼饼的方案不成。
Connie说：借拍照遁！事不宜迟，我马上带着相机跑到广场另外一个地方，假装拍照，根本不看高鼻子一眼。
可是高鼻子对我的不屑一顾呈现出无限的耐性和宽容，站在一边等啊等，好像非要等到我拍完然后到他的店里面走一遭他才会消失似的。

不远处有一个餐厅，我灵机一动，借吃饭遁！
于是呼朋唤友赶紧往餐厅里跑。
这个策略不错，我们终于换得片刻安宁，得以在不受干扰的情况下酒足饭饱。

步出餐厅大门，我们正想离开广场，一个身影象鬼魅一样窜出来：高鼻子！我的天哪，他原来还在守着大门啊！我心里真是痛恨自己，千不该万不该，不该跟尼泊尔的男人随便搭讪啊！

他眼睛里带着一丝哀求：现在可以去我的店里面了吗？
看来是要跟他讲清楚了。我斩钉截铁的跟他说：我们对唐卡都没有兴趣，我们不会去你店里的了。
他有点丧气，有点不甘心，也有点愤愤然。
但是，他终于没有跟上来了。

我心里，对这尼泊尔的第一次的“艳遇”充满了莫名其妙的悲哀。不是悲哀不是遇到真正的艳遇，而是悲哀生存的艰难，让人的尊严降到了最低。这不应是我眼里的尼泊尔人所应有的。
他们应该是既热情，又不屈卑的；他们应该是那一双双深邃的，欲言又止的，淡淡地看着你的眼睛。是的，那才是我在一个又一个杜巴广场看到的尼泊尔人。

我终于知道，我看到的，并不是生活的全部。

下图：Patan杜巴广场一景

wsquare · 2005-11-03 13:52

尼泊尔片断采撷之 灯笼情结

第一眼看见尼泊尔的灯笼，我就爱上了它们。
黄黄的、红红的、粉粉的……就像一个个幻影般的水泡，化开在一片旖旎的色彩中。各种各样的形状超出你对灯笼的想象，真是一辈子的没见过的灯笼都能在尼泊尔见到。

我还没来得及惊叹尼泊尔人想象力的超凡，就被尼泊尔人的推销功夫吓住了。

在博卡拉的一个灯笼店门口，我只是眼光对一个灯笼停留了2秒钟，老板就已经屁颠屁颠的跑过来招呼：嘿，进来看看，我们的灯笼很好的……
事实证明，今时今日这种服务态度是可行的。我还没来得及回过神来，他就把七八个灯笼在我面前张罗起来。这尼泊尔人对其他事物的反应速度也许不快，但是对生意的灵敏嗅觉和快速行动，真的是无可挑剔。

只见老板逐一把灯笼放在他的灯下展示效果，一个一个的拆线，装好，关灯，开灯……不厌其烦，殷勤得就像小桂子服侍老佛爷。我觉得不买实在对不起他了，于是挑了一个问：多少钱？
他眼角深深的皱纹笑得更开了，给了我一个开天杀价：300Rs。
我觉得不还价实在对不起自己，但是没有比较过根本不知道怎么还价，于是我决定到别的店里看看再说。
我很抱歉地：对不起，不要了。
他夸张的做了一个不可思议的表情：This is good price , good price……
我依然很抱歉地：对不起，我再走走再说。
他更夸张的做了一个不可思议的表情：别的地方都没我这好啊，我这是最好的了！你别走，别走……
他急迫而焦虑的表情，就像招聘会上排队交简历的大学生，或者一个产房外一个忧心忡忡的准爸爸。

只是一场在尼泊尔每天都要遇上不知道多少场的讲价，还没有开始讲，就触动了我的怜惜。不知道是怜惜这被摆弄了n遍的灯笼，还是这个表情丰富的老板。女人这个软心肠阿，真是要不得的，尤其是在讲究心理博弈和察言观色的讲价场上。

可惜这老板偏偏促动了我那根筋。事后细想，估计是他拿着灯笼的殷勤模样，象极了鹿鼎记里面的咱韦家的一代名人韦小宝的造型有关。

我随便还了个价，挑了三个灯笼。他乐呵呵的给我打包，嘴里还不停的介绍他的其他灯笼，仿佛要把这店里的所有灯笼都展示给我看过了才甘心。

其实我并不是十分满意灯笼的价钱，以及灯笼的造型，但是我满意这种被人倾力奉迎讨好的感觉。当上帝的感觉真好！

由于这次美好的买灯笼的遭遇，我回到加都后逢灯笼就眼光停留2秒钟，逢灯笼店就进去瞧瞧。从此对尼泊尔的灯笼多了一份，超出灯笼之外的情结。

最后，这份情结让我买了10个尼泊尔灯笼回家，现在都躺在抽屉里睡大觉。

下图：尼泊尔的老人，总是静静的，仿佛在等待什么

wsquare · 2005-11-17 16:34

尼泊尔片断采撷 之 韩国大叔

当我兴奋万分的欣赏着ABC壮丽的金山日出的时候，蓦然看见一个貌似中国人的身影非常有型地衬托在山下的一角。于是，不经他的同意，我就喳喳喳的，拍下了他有型的剪影。

当他走近，拿起一个相机用非常蹩脚的英语跟我们说帮他照相的时候，我们才知道，这个有型的貌似中国人的人原来是一个韩国大叔。

大叔的英语实在是麻麻地，我跟他说了很多句点测光阿要开闪光灯阿，他都只是愣愣的微微笑的看着我，毫无反应。我只好用我的相机给他拍了几张。

他乐了，因为这个友善的行为，他好像在异乡遇故知一样，跟我们近乎起来。看完日出下山的时候，他突然拉住我到一棵植物前面，指着那棵植物叽里呱啦了一轮，不断的做着拍照的手势。我拍了几张他指着的植物，他兴冲冲的过来看，然后很失望的摇头。看来我们是无法沟通了。

于是我拿出纸和笔，让他写下email地址，我想这个他应该明白吧。

大叔很费神的想了好一会，才像小学生写字一样，写下他的hotmail.net的地址。这年头，傻瓜都知道应该是hotmail.com，也不知道该怎么跟他交流，只好在心里暗笑他贼傻贼傻的。

就这样，以为就和大叔一别到底了。

但是尼泊尔这个国家小阿，不一会，我们就在下山的路上遇到了，再不一会，我们又在博卡拉的街头遇到了，又过一会，我们居然坐在同一辆班车上回加德满都了。

可能跟我们缘分不浅阿，大叔跟我们扯开了话匣子。可是他的话匣子跟我们的话匣子不是同一个牌子，根本不对口。半天话匣子还是没能打开，大叔灵机一动，拿出一本小本本，居然在上面写起了汉字：“我去过中国很多地方，香港、四川、新疆、上海、北京、杭州、哈尔滨、苏州、扬州……”
我的天哪，估计他会把所认识的全中国所有的地方都写完才罢休。
我们继续问他：你接着打算去哪里？
他又继续写道：EBC（珠峰大本营）！
我的天哪！EBC阿，一个语言不通的，孤单的，上年纪的大叔，居然有这么伟大的勇气，看来除了贼傻贼傻之外，还贼勇敢的呢！我忽然对他肃然起敬。

和大叔挥别后，我突然感慨旅途真的是充满意外，意外的认识各种各样的人，意外的跟他们由陌生而熟悉，意外地，收获很多理解与被理解，仰慕与被仰慕，喜欢与被喜欢……