【菠菜的写食生活】－平平淡淡才是真！　（每日一菜）

菠菠菜菜 · 2007-06-08 09:17

.

5月27日，那个周日的中午，烈日暴晒，刺痛着我的双眼。在福田汽车站，远远看到父母站在有阴凉的角落里。母亲抱着不到半岁的小侄女，父亲焦躁的四处张望寻找我的到来，身边是几个大大的箱包行李......那一刻，我心里很难受很难受，在走近他们的那一百米，我象在海拔4K米的高原上行走，走得万分艰难。半年过去了，父亲又仓老了许多，我不知道如何去描述他那张腊黄干枯的脸，很不愿意看到眼前的辛酸，就象见证自己跟自己较量一场心魔大战。两老从老家几翻周折到珠海，接了小侄女后又来深圳，我再送他们回老家。两个不太能自理的老人，抱着不到半岁的小孩，身边三四个大大的箱包，我不知道他们怎么能周转回老家。

吃力的拉着几大个箱包走出车站找的士时，我才感觉到一个独身女子的单薄。一惯逞强的我，或许也只有在心里暗暗责怪一下下自己，为何不能主动邀请或接受来自朋友的帮助？父亲上了的士后，把随身手袋里的皮衣掏出来穿上了，他身体不好怕吹空调，外面天很热很热，我浑身是汗。看了心里很不是滋味，但什么也没说，只是默默的帮他套上衣服，父亲的双手神经麻木、活动不便......的士穿过福田到罗湖再到我家时，窗外突然黑压压的下起了大暴雨，父母没带伞，我只有一把太阳伞，老人孩子行李，我不知道如何拖着他们下车后再转搭另一辆回家的的士，在暴风雨里......窗外的雨无情地拍打着车玻璃，这时侯突然很讨厌下雨天。天在下雨，我心在流泪，忧伤在那一刻不由得涌上心头，一个女子，一身孤孑，还不得不强装一身坚强......

（和父母那个家庭的关系，那些沉重的代价，不想再提及。现在只想只记录现在。生活在前方，往前看，宽容。会让我得到真正的理解和爱......）
.
.　　

父母读书不多，所以教育不了我和哥哥，我们倒是从来没在这点上抱怨过他们，出身是先天的上帝给予不了，教育是后天的可以靠自己的。父亲虽一生碌碌无为，但他应该感到欣慰的是，至少有“大厨”这个名声响当当的陪伴了他一生。父亲最早是在年轻时是给XX局长下厨出身，烧得一手好菜，而且特能吃苦、脑袋瓜子转得快，小嘴讨人喜欢，后面咱们家也随着局长几翻周折，换单位、搬家，是家常便饭。我不记得我们搬过多少次家，换过多少家学校了，我的童年就是在搬迁中渡过的。父亲单位的同事都管他叫刘大师傅，师傅在内地是对人的尊称。尽管后来父亲已经不再专职为局长下厨，但凡单位领导谁家办喜事或来客人了，那顿宴席一定是父亲亲手操办的。人都说大厨是不轻易下厨的，的确！父亲基本不在家下厨，除非是家里有贵重客人到来，或逢年过节的佳宴。而且，父亲从来没有教过母亲和儿女做过菜，而且他总是会在吃饭时批评这个菜没炒好，那道菜刀工不到位......其实很盼望父亲能下一次厨，于是就盼望着家里能常来人做客。

父亲不是很有耐性的人，但他会做许多许多的花样。红案，白案，样样拿手。小时候，逢年过节父亲会给单位的各个领导烤蛋糕送礼，烘箱里烤出来的蛋糕纯纯的香味飘得整个屋子都是，我和哥哥常常在房间里咽口水。我们只能吃父亲烤坏的蛋糕，好的他全打包送给了领导......吃烤坏的蛋糕，亦是那个童年美滋滋的一件事。父亲还会做各种馅的包子和饺子，甜的、白菜肉馅的、韭菜鸡蛋馅的、咸肉酸菜馅的......每到逢年过节，父亲要给领导送礼时，我们全家人便能沾领导的光尝到父亲的好手艺。不知道是不是应该感谢领导给了我们全家这样的机会，长大懂事后强烈感觉到这是对我们全家人的嘲讽，所以很是看不起父亲。（但谢谢他，从小偷看他做包子、包饺子、烤蛋糕的过程，得以让我现在懂得如何去变着花样美化自己的生活）。

父亲“大厨”的名声在当地传开后，他前后承包过食堂、开过餐馆，生意很火爆，可惜管理不善，漏洞百出。我不是客人，没有权利经常享受他老人家的手艺。但心情好时他也会给我们全家人露一手。父亲的手艺的确让人仰慕，他的刀工永远是最棒的。我能想得起的流口水的菜，当地特产“盘蟠菜”、爆炒盘鳝、炖黄鸪鱼汤，就连一碟青菜，都能炒出不一样的味道。......不幸的是，父亲的“大厨”生涯在05年春天的那一场车祸中结束了......车祸后父亲双手神经略微麻木，10个手指僵硬无力，再也握不了菜刀，掌不了勺。回忆对他来说，应该是悲哀的，那些光辉的岁月要让一个大活人来慢慢回忆，我理解他，但我帮助不了他。一个人存活的意识是自己给予自己的，别人的影响力远远不及自己内心战胜自己伟大，我一直坚信！

我能做的除了尽我之能孝敬和体恤他们，我还能做什么？读书以后很少在父母身边，从初中开始住校，那时就感觉我不再是那个家的一员。毕业后逃得远远的来到了深圳，开辟了自己的小天地。虽然以前在家会经常管一家人的饭菜，但极少用心的下一次厨，况且那时候不懂得享受厨艺的快乐，只是为了完成一餐饭的任务。

今天，我要下一次厨，为父亲！为他永远不能再掌勺的双手，为他永远留给我的坏蛋糕的残缺而美好的回忆，为他辛艰劳作的一生......我能抛开过去28年不快乐的阴影去为父亲下一次厨，我为自己感动，真的！我要让他亲眼看到他的女儿在“大厨”光芒的影响下，能秉乘他的优点，继续他的“大厨”兴趣。虽然他从来没有教过我如何拿刀切菜，如何倒油下锅。这是他的遗憾，也是他的骄傲，也许有一天他终能明白。明不明白，对我来说，已经不重要。重要的是，我能战胜自己，突破自我，不为爱恨左右......

为父亲，下一次厨。亦为自己。愿所有的爱恨，从此解脱我酸楚的心灵包袱......
.
.
.
（附图1：拍于2007-05-27。白灼虾。父亲的身体不允许他吃含盐份太高的食物，但他的味口很重，母亲是个不懂得生活的人，从来没有从健康饮食上照顾过父亲，很是担心。我在深圳生活多年以来，已经入乡随俗，习惯了清淡口味的广东菜系。如果我和父母生活在一起，我相信一定能改变他们，但......不是所有的想法都能实现）。

.
.
.
.
（附图2：拍于2007-05-27。清炒苦瓜。这道菜是父亲点名要吃的。他依然没有告诉我刘大师傅秘制的方法，我是个不爱提问的孩子，别人不愿意说我绝不强求。嘴硬脾气也硬，从来誓S不求人的那种类型。照我自己的想象，做了一道清炒苦瓜，先把苦瓜和青椒放入沸水中焯至半熟，放入油锅翻炒几下，起锅。）

.
.
.
.
（附图3：拍于2007-05-27。晕S，刚处理PP时才发现，煎了两条红三鱼我刚端上桌子就被父亲先动筷子了，鱼已破相。呵呵，为了保持一点美感和神秘感，这张PP暂时先空缺吧。以后有机会再做时，后补PP。我很喜欢煎红三鱼吃，撒入几条大葱一起翻煎，那个香呀......）还有一锅鸡菇炖汤，忘拍PP了。

（附图4：拍于2007-05-27。最后一道饭后糖水（银耳枸杞莲籽）。父母可能不习惯我的口味，但我很希望能改变他们健康饮食的理念，虽然只是几餐饭的功夫。生活中，我喜欢去影响别人，用自己好的方面。也愿意接受别人的影响，看到别人积极的好的方面要多学习。）

菠菜
此文写于：2007-06-07深夜

菠菠菜菜 · 2007-06-08 09:55

（写在前面的：不要被名字所“迷惹”哈，减肥吃肉，越减越肥，哈哈......把诱人的大肥肉摆在自己面前，纯粹是为了用激将法考验自己的意识？呵呵。不敢吃肉时，看看解解馋，是种安慰。）
.
.

总是对自己有这样那样的要求，力求完美，但极少在外表（衣着打扮）上要求自己。尽量让自己感到舒服、干净、随意，就好。

夏天来了，爱美的女生可以穿许多显现身材的漂亮衣衣，衣橱亦象玩具箱一样琳琅满目，尽是丝质柔软的式样不一的裙裙。做女人，真好。往年每到夏天，我会自然而然的比冬天苗条一些，今年这是咋的啦？去年的连衣裙穿不出以前的感觉了，西裙的皮带得挪多一个扣眼了，七分裤把小PP裹得圆圆的...55555~~~夏天来了，该瘦(塑)身了。

减肉肉吧，我总是在减肥这一点上决心很大，却执行力不够。一年前在同事的怂勇下冲动的败了一张“石兴凯减肥中心”的套餐卡，4K多门在我光溜溜的身体上扎了几十针后，就再没去过了。这笔消费很不理性，自责ing......其实，我的体形和体重还算比较匀称的，发育成大姑娘后一直保持在90-96斤，最瘦的时候88斤，最胖的时候105斤。呵呵，105斤的那个五一去了江西吉安旅游，照片上的自己真是个小胖妞，肉肌肌的让人想捏一把。88斤的时候我在医院等待手术，连续被病痛折磨了整整1个月。

减肥吧，为了妆点这个夏季的完美。
.
.
给自己制定了一个简单的减肥计划：

1. 饮食：多吃蔬菜和水果，少吃肉食、面食和米饭（早上出门时带一瓶自己煮的绿豆糖水＋牛奶和一份早餐，每天中午只吃菜不吃饭，晚上只吃青菜＋水果或果汁＋牛奶，白天坚持喝立顿的“清衡茶”）。

2. 运动：坚持一周游泳两次，每天晚上摇呼拉圈10-30分钟，如果能坚持，很希望自己能偶尔晚上爬楼梯半小时（听说爬楼梯可以提臀，呵呵）。很想一周打一次球球，但那帮稻城的球友慢慢解散了，没时间去找新的球友。

3. 睡眠：早起早睡。晚上23：30点前睡觉，早上6：30起床。（我现在睡眠太差了，每天最多不到5小时。朋友说我这是在严重透支自己的健康，我也很BS自己）管不住，需要监督，象个孩子，不懂得爱惜自己。

4. 工作：工作状态时尽量少坐多走动，让眼睛适当休息，同时活动筋骨，减少颈椎炎和腰酸背痛的机率。

5.

6.

（还有什么？暂时没想起来）
.
.
.
（附图1：拍于2007－04－19。红焖猪蹄[什锦汇]，最后犒劳了一下下自己，让这个短期的减肉肉有一个完美的开始，呵呵。很喜欢吃大肥肉、粉蒸肉、猪蹄子、东坡肉，肥糍糍流油的肉肉。隔一段时间，我会欠肉一样的嘴巴缺油，吃的时候从来没想到自己小肚肚上的肥肉，*;*。这份红焖猪蹄里面配了黄豆、花生、黄花菜、香菇、胡萝把卜一起焖的，所以称为什锦汇。特香，下饭。）

.
.
.
.
（附图2：拍于2007－04－15。大概是又想吃大肥肉了吧，尝试着自己在家做了一回红烧猪肉，怕太油腻，放了许多其它材料进去一起焖制而成。烧的过程中放入香叶、八角、茴香、花椒、干辣椒，越烧越香。这么一大碗，一个人可以吃三天，长到身上的肉肉估计3周才能减得下来。不怕，吃完再减，呵呵，*_*。）

菠菜
此文写于：2007-06-05中午

菠菠菜菜 · 2007-06-08 15:22

（写在前面的：

突然有一天发现，自己爱上了喝现榨的果汁。于是，屁颠屁颠的买了台搅拌机回来。

原来，自己动手榨果汁是一件这么有意思的事，原来果汁店那些漂亮的杯杯里盛着五颜六色可爱的水状的东东，自己也能做得象那么回事。）
.
.

每一种蔬果都能为人体提供其独有的植物营养素及生命活性物质。蔬果中富含的营养素在机体内能起到全方位的抗氧化作用，并促使我们人体细胞产生降解酶类，帮助肌体清除环境毒素，对延缓衰老、美容养颜、预防疾病都有非常重大的意义。（ZT）
.
.
.
(附图1：拍于2007-04-21。没事在家研究我的新榨汁机，好好玩。一个苹果榨了两小杯“青苹果汁”，还没来得及去买一个高脚果汁杯，以后在造型上再下点功夫，会更有卖相^@^）--这杯青青涩涩酸酸甜甜的苹果汁可是俺的处女作哟......

.
.
.
.
(附图2：拍于2007-04-21。附一张没榨之前的青苹果的原型，嘻嘻，可爱！^@^）

菠菜
此文写于：2007-04-21傍晚

菠菠菜菜 · 2007-06-08 15:53

.

好一个安静的周末，好一个慵懒的周末，好一个颓废的周末！~~~~

偷懒了一段时间没研究美食，很是对不住自己。其实每天都有想法，但执行力不够罢了......本想晚上游泳的，睡过头了，脸红一下。醒来时天都黑了，煮了银耳枸杞莲籽粥，榨了杯芒果汁，美美的打发了减肥美食晚餐，^_^。
.
.
纯芒果汁

1. 原料：1个芒果。

2. 做法：将芒果去皮，去掉其中的核，倒入少量牛奶＋白开水，榨汁后立即饮用（可放少量冰糖或蜂蜜一起搅拌，味道会稍甜）。

3. 芒果汁是一种非常浓的营养丰富的果汁，据说对某些癌症有抵抗作用，特别是它对肾脏和清洁血液非常有益。由于芒果汁太浓，因此一般情况下可与其他果汁混合饮用，但如果你想很快就有汁喝，且非常喜欢芒果的味道，你也可以用芒果单独榨汁喝。

（每次去香港，必定会在“许留山”甜品店喝一杯芒果捞，好棒！啥时候俺也能做出那等水平的芒果捞呢？）
.
.
.
.
（附图1：拍于2007-05-13。自己动手榨果汁（芒果汁），喜欢所有美好的东东，所以习惯于按自己的方式去装点自己的心情。用家里现成的材料做了杯子的花边，或许生活就象花边一样，需要多元化的方式来充实和填充它本身的单调与疲乏吧。）

菠菜
此文写于：2007-05-13晚

菠菠菜菜 · 2007-06-08 16:21

.

爱情有时候像极了水果。

爱情总是很美好，在想象中，爱情如诗如画如梦，如新鲜的水果，值得每个人去憧憬，去追求。当爱情没有到来的时候， 我们所想象的爱情是完美的，像童话中的故事那样。

但是，爱情往往是脆弱的，经不起伤害。只要爱情有一个伤口，它就会如同水果一样，就有可能溃烂，那种美满的感觉，就会消失殆尽。

有一个真实的故事。。。
.
.
（附图1：拍于2007-04-10。水果杂浍。都是偶喜欢吃的水果，木瓜、芒果、火龙果、苹果、小西红柿......不知从何时起，喜欢光鲜的事物，喜欢亮丽的颜色，穿衣服是，喜欢的蔬菜和水果亦是。红的、黄的、绿的，各种明亮的颜色摆在眼前，暖暖的......）

.
.
.
（附图2：拍于2007-04-23。自已动手榨果汁：木瓜汁。木瓜是一种营养丰富的水果，经常食用具有软化血管、抗衰老养颜、抗癌防癌、增强体质的保健功效。听朋友说木瓜还有另一种特效......）

菠菜
此文写于：2007-04-23晚

菠菠菜菜 · 2007-06-08 16:37

.

忙，总是在忙。上班忙工作，下班忙生活。还要有时间上网，有时间休息，更要有时间娱乐。但愿有一天，尊敬的科学家们能发明一种药丸，吃下后就不用吃饭也不用睡觉了，省下的时间，爱干吗就干吗，那该有多好！不过，我想我这一辈子是赶不上这样的好时光了。日子还得天天过，既要填饱肚子，还想品尝天下美味，只好闲着没事时总结一些对付自己肚子的日常晚餐方案，希望能给自己和同在异地的各位相似处境的朋友一点启发。

每天下班路上总在想：“今晚吃什么？”。单身时吃快餐，谈恋爱下饭馆，结婚后自己做。快餐就那几样，饭馆也不能天天去，最终还得自己做。与其下班路上想，不如买菜时找灵感，既然有兴趣自己动手做晚餐，何不机动搭配每日的晚餐？随心随意随味口，就好。

不确定自己能不能坚持自己动手做晚餐，但从这周情况来看，开端是非常良好的，从周日至今已经连续做了3顿晚餐，每天变着花样，虽然花式简单，亦没有刻意从中华养生的角度研究过菜谱的科学搭配，但已很满足，看到自己在改变。做的过程中的耐性和欣喜，是我想看到的。不想给自己下硬指标一定要天天钻在油烟堆里，但希望能慢慢培养爱家爱厨房的兴趣、情趣和技巧，多给点时间给自己的胃和自己的小家，这也算是新的一年以来的一大改变吧。

就着家里现有的材料，今晚做了一道“西芹炒肠仔”，没有煮米饭，喝了两碗刚煮的绿豆糖水。喜欢吃西芹是从“西湖春天”的“西芹百合”这道菜开始的，那是2001年。清清淡淡，略带香甜脆嫩，口感非常好。亦曾经一度将“西芹”做为自己做泡菜的主要原材料之一。尽管自己很喜欢吃那道“西芹百合”，但我却从来没有想过自己要在家尝试着做一盘，我习惯了自己想着点子搭配着做自己喜欢做的菜系，只要能想象得到，只要喜欢。

“西芹百合”突然让我联想到好多事情。有许多东东，虽然我很喜欢，偶尔会心生爱怜或欲望，但我大多数时候我表现得与世无争，也曾有涟漪和波澜，都已平静如镜，似乎不曾真正拥有。或许是因为明白，喜欢，不一定要拥有或占有。就象有些风景，或许隔着窗子看，比敞开大门看更唯美。垂手可得的东西，该放弃时要学会放弃，不要去惋惜，就当是留一点美好给向往吧，不忍心不愿意去打破的是美好的，缅怀的，陈旧的，适可而止的......生活中美好的东东还很多很多，何必在乎丢失那么一个？留一点可望不可求的遗憾吧，就象一种奢望，把它们小心翼翼地摆放在街边美丽的橱窗里，每当路过，流连往返，心生寄托，却依然错过......　

留一点美好，虽然有残缺的遗憾，有回忆，一笑而过。

宁愿相信，不曾被伤害过。
.
.
.
（附图1：拍于2007-03-13。今天晚上炒的“西芹腊肠”。有西芹，没有百合，没有传统的配方，没有完美的结合。留一点残缺，给下一次的美好......）

菠菜
此文写于：2007-03-13

菠菠菜菜 · 2007-06-08 17:00

.

明天是大年30，在家，一个人。

上午在家睡懒觉，下午摸到华强北逛了逛茂业。走在街上，人烟稀少，很有些冷清。真的是过年了，都回家了，就留下不回家的人漂在街头......

天黑了，在家，一个人。

裹着被子在沙发上看了一部喜剧片《爱情呼叫转移》。很欣赏结束前的那段台词：“这个世界上没有一个女人是特意为你准备的，女人是双刃剑，爱她，就要爱她的全部”。这部电影看似挺搞笑诙谐，实际很发人深思的，我的内心透出一丝丝的凄凉......如果我是一把三刃剑，爱我的人，谁又会爱我的全部？

第一次，一个人，在深圳的家里过年！一个人，在家，无聊的看电影打发时间。我在MSN的注释里写着“一个人的春节”。COCO在MSN上邀请我明天去她家蹭年饭吃，虽然她很轻松的开玩笑说不在乎多一双筷子，我感动而害怕，被人收留。同学发来信息问我明天啥时候过去吃饭，我委婉的撒了个谎，告诉她我在东莞亲戚家。介绍我这部电影的那个朋友在天黑前抵达了他的家乡，他向我激动的描述着山坡上的油菜花，傍晚的炊烟，笑面迎归的亲人，说得我有些想家了，想念我的童年，我的故乡和我故乡的爱我的亲人们。尽管他们离我是那样的遥远，我再也回不去的了。　　

在哭，尽管我不想哭，忍了许久！影片结尾时在放烟花，很漂亮的烟花，迎合了此时的新年气息，更迎合了烟花散落时我此刻内心深深的的落魄。我感觉到自己的眼睛潮湿了，在这样的夜晚，我一个人在家，这是我的选择，或许我该对自己做出的选择付出一定的代价吧，可我为什么还要如此的伤心？一个奇怪的笨女人。我告诉自己，一个人的春节也可以很快乐，这种快乐是独一无二的，象是一种特别的尝试。我要好好的呆到初二飞去杭州，去游走我一个人14天的江南。这两天权当是在家好好休息，治理我疲倦的身体。

（PS：《爱情呼叫转移》，善始善终？男主角在不断的选择当中，终于发现真爱的可贵。这点应该给我们蛮大的启发。但是回过头来的时候，原先在他看来已经不再好吃的炸酱面已经有另一个人来称赞了，他的前妻已经有了新的丈夫，而且她的前妻很幸福。）

爱情，真的可以转移嘛？

爱情，最好不要随便转移。认准了自己的爱情，要珍惜。

但愿如果你要是有了同样的一个神奇的手机

你不要错过身边最美好的......
.
.
.
（附图1：拍于2007-03-15。清炒虾仁。喜欢吃西芹，喜欢吃胡萝卜，喜欢红与绿的搭配，喜欢素淡的味道...）

.
.
.
（附图2：拍于2007-03-15。油菜金针菇。绿妆素裹的是柔软滑嫩的心，如同人的肌肤一样......）

菠菜
此文写于：2007-2-16

菠菠菜菜 · 2007-06-09 00:53

.

两周前给自己订过一个计划，半年之内的主要课题是研究“美女私房菜”。

懊恼！迷上了深圳都市频道的《迷雾》以后，浪费了许多时间去追电视剧，自责一下下。今天晚上终于大结局了．．．．．

用故事中的精神病患者冯仁的话，＂谢幕了＂......
（PS：这部电视剧蛮不错，与《不要和陌生人说话》是同一部导演，我都很喜欢看。极具报复性的侦破案，迷雾重重，让人越看越陷越深，直到迷雾散开，故事终于谢幕方恍然大悟。观后感：我极为感叹和佩服的是“原来人的意志力是如此的强大！”。。。）

为了弥补自己追电视剧以来未研究“美女私房菜”的愧疚，今天晚上做了三个菜。其中一个是蒸鱼，很好吃，小海鱼，名字我给忘了。上一家公司我的副总非常喜欢吃的一种小海鱼。营养还是“蒸”的好，最近烧的鱼都以“蒸”为主，顺带上一张上上周日在家做的蒸福寿鱼，鱼肉没有小海鱼口感好，福寿鱼应该更适合红烧。

（附图1：拍于2007-04-28。为了纪念结束追电视剧的最后一晚，下了一回厨。这道菜是“清蒸小海鱼”，味道非常好。小海鱼也可以象红三鱼一样煎着吃，非常香。但广东人习惯于清蒸，上面少少的洒一些冬菜，沾点黄豆酱，非常棒。）

（附图2.：拍于2007-04-15。翻看过去的照片，不记得那个周日为何一个人在家做了三道菜，还有一大盘红烧肉，呵呵。卖相不算太好，但非常好吃。这道菜是“清蒸福寿鱼”，盘子小了点，因为家里的蒸锅太小。福寿鱼更适合红烧，不适合清蒸，土腥味特重，而且肉的口感不如蒸海鱼。）大家大概看不出俺在鱼的肚子下面塞了一团豆腐皮吧，入了味的豆腐皮非常好吃。

菠菜
此文写于：2007-04-15深夜

菠菠菜菜 · 2007-06-09 01:05

.

粥，暖胃暖心。　虾，补钙甚好。

清代黄云《粥谱》一书据养生书说粥有五大功效：“一省费，二味全，三津润，四利隔，五消化。”当清汤白米粥的形容词早已从清贫苦寒升华为香甜爽口的时候，粥的意义就截然不同了。俺的胃不是很好，俺广东的朋友告诉俺喝粥养胃。但现在喝粥对于俺来说已经不是仅仅养胃这么简单，爱上喝粥的俺今天买了一本《招牌靓粥》食谱，希望某一天俺的私房手艺能精湛到可以开一家“粥店＋私房菜＋书吧＋精品台”，引领时尚都市休闲文化，这是俺的梦想......

初次喜欢上“广东潮州沙锅粥”是从几年前认识一个广东朋友开始的，朋友很会做广东菜，煲得一手靓汤和靓粥。从那时候起，俺受朋友的饮食习惯影响喜欢上吃粤菜（客家菜/潮州菜/广州菜），亦慢慢摸索着能煲得一锅不错的靓汤和好粥，让无数北方朋友竞折腰，嘻嘻^@^。

简述一下下俺煲虾粥的步骤。
[材料]：基围虾400克、香米、蠕米、香菜、香葱、冬菜；
[调料]：花生油、盐、姜丝、蒜瓣、黄豆酱。
[做法]：（1）淘米下锅。米淘好后去水，放两勺花生油，与米一起拌匀（生米拌油后更容易煮熟，且不易粘锅）。米下锅的同时，放入少许姜丝、蒜瓣、冬菜。

（2）洗虾。是如果太大不容易入味，从虾背上剪开，并去掉虾的胡须，不用去除虾头，整虾即可（洗虾时可适当放少许盐）。

（3）放虾。待米快煮开花时即可放虾一起煮。（注意火侯哟，最好温火慢煲。是用上等的砂锅煲哟。）

（4）起锅。虾煮大约20分钟即可起锅。起锅前放入香菜、香葱少许。整个过程大约50分钟左右。

（4）总结。粥的制作，一般有煮和焖两种方法。煮，即先用旺火煮至滚开，再改用小火煮至粥汤稠浓的方法。焖，是指用旺火加热至滚沸后，即倒入有盖的木桶内，盖紧桶盖，焖约2小时即成，具有香味较浓的特点。我们生活中多数采用煮法。
[贴心小提示]：（1）基围虾不要挑太大个的，太大虾肉不嫩不甜（老的自然不嫩，哈哈）。

（2）最好用东北米，加少许糯米（注意米在下锅前要先拌油哟）。

（3）切记：边煲边搅拌，如果你不想把锅底煲破的话，呵呵。　　

（4）如果时间允许，煮粥用的米可先用清水浸泡5～6小时。

（5）食粥时最好备一碟黄豆酱，可沾虾调味。

（PS：其实喝粥早已经不是填填肚子这么单纯，一碗白粥加上几片酱瓜的云淡风轻，一锅炖了又炖的肉骨头粥的香醇浓郁，一桌关于粥的满汉全席，粥的各种气质可以被人诠释得生动无比。当人们可以将饭变着法儿吃的时候，"粥"自然也在动着它的歪脑筋，俺的糨糊脑筋能动多少呢，^@^。）

（附图：拍于2007-02-06。靓粥－砂锅虾粥。知心，知粥，暖胃，暖心......）

菠菜
此文写于：2007-2-6

菠菠菜菜 · 2007-06-09 01:17

.

生病了，在家休息。

昨天一整夜是在医院渡过的，发着烧，打着吊瓶，咳着嗽，医生嘱咐俺不能空腹打吊瓶，于是朋友整了一碗瘦肉粥，外加一份上汤菠菜（猪一样的精神，有病没病胃口都很好，呵呵）。睡到今天上午醒来时，头晕晕，身体飘飘，胃空空如也。

强撑着起来给自己熬了一碗粥，生病＋特殊时期，吃点大枣和银耳，滋补一下下。

粥煮得不错，适当的大枣和银耳，温火慢煲，起锅前放入少量冰糖，甜丝丝的，甜而不腻，且粥透明、够浓粘。

煮粥的步骤如下：

[原料]：香米、大枣、银耳。

[调料]：莲子、枸杞、冰糖。

[做法]：1.香米洗净后用清水泡半小时；银耳先用清水泡发回软，择洗干净；大枣洗净，泡软去核；莲子、枸杞分别洗净，泡软备用。

2.香米入锅加水，下入大枣、莲子、枸杞，大火煮10分钟，边煮边搅拌。

3.小火煮10分钟后放入银耳，煮至黏稠即可。起锅前5分钟下入冰糖。

[温馨小贴士]：

1.银耳泡发用冷水较好。净干银耳放入大碗中，放入足量冷水（水量以没过银耳上端为冷），静置约30分钟后，即可让银耳完全泡发。处理银耳时，要将其根部的蒂用刀切掉，再用手撕成小朵，然后入锅煲煮。

2.大枣可视个人喜好，决定是否切半。切半可更容易煮透、入味。我一般选择切半。
[菜品特色]：淡黄的银耳宛如滑溜的上等丝绸，若隐若现于白粥之中，加上红玛瑠般的枸札、红枣，如一道滋润的清流慢慢抚过心田。美容补血，让女性容光焕发，此粥当仁不让，呵呵。

（PS：经验教训：真的要对自己好一些，有病不能拖，拖着身体迟早会垮掉的。而且要养成良好的饮食睡眠习惯，我睡得实在是太少了，再好的身子骨也经不起这样折腾。希望以后有人监督俺，对自己好一些。）

（附图：拍于2007-02-09。靓粥－大枣银耳粥。喜欢象广东人一样喝粥，煮甜品，但不能太甜，淡淡的甜而不腻。适量的冰糖可以满足你的要求。）

菠菜
此文写于：2007-2-9

菠菠菜菜 · 2007-06-09 01:34

.

喜欢一个人，一件东西，是莫名的。

某一天，突然迷上了喝酸奶，一喝就是七八年。后来，知道，原来酸奶可以自己做的。

生活真是太有意思了，象魔方，象玩具......

（附图：拍于2007-03-14。自制酸奶。新鲜草霉的酸，冰冻蜂蜜的甜，入口即凉到牙根......）

菠菜
此文写于：2007-03-14

菠菠菜菜 · 2007-06-09 02:07

.

过年喽！

窗外传来阵阵鞭炮声，窗口偶尔闪过一片“霞”光，太美妙了！那一定是烟花。

没让自己饿着，给自己做了简单的年夜饭，煲仔饭＋海带煲龙骨（应该再来条鱼的，年年有余）。附上我的年夜饭PP，记住这个夜晚，一个人也是美好的。以后再不会一个人独自渡过了。

很乖，准点打开电视，看CCTV-1的春节联欢晚会。看“春晚”是我懂事以来每年除夕坚守的一个习惯，也只有在这个时刻，我才感觉我不是孤单的；也只有在这个时刻，我才真切的感觉到我是有家的孩子，我不是一个人漂泊在外......因为只有这个时刻，我和我的亲人们都守侯在电视机前，观看同一台演出。这么多年，我一直坚持着看每一台春节联欢晚会，尽管人人都在边看边骂一年不如一年，但我们还是在坚守着！或许我们坚守的只是一种信念？一种习惯？一种传统？保留一些属于自己的东西吧，我们美好的传统不能就此流失。我不知道我在坚守着什么，等待着什么，但是我知道，看春晚的过程中，我是宁静的，更是认真的。象一面平静的湖水，很美很美！......我喜欢此刻的自己，这才应该是真正的自己，尽管日新月异，人变物也变我亦在变，但我庆幸自己还保留着一些良好的习惯，坚守到最后吧！

此时此刻，家里是那么的清静。我把手机调成了无声状态，陪伴我的除了电视里的掌声，还有窗外的阵阵鞭炮声，那是欢乐在歌唱，在这样美好的良宵。一个人，不再觉得孤单，甚至还有些小小的激动。我，在静心等待，新年的钟声敲响！

静谧的夜晚，欢快的乐谱，让我想起了4年前同样的这样一个夜晚。那个春节，刚入伙，没有开通有线电视，没有开通煤气，没有开通网络，有水有电，我在那样甜美的夜晚和我们小区的业主们一起相聚在小区的售楼中心，空旷的大堂，冰冷的椅子，三三两两的业主，我们在看同一台演出“春节联欢晚会”，很满足很满足。那时候，我的家是那样的清贫，但是有希望有梦想；这时候，我的家看似温馨温暖，但......同样是一个人。[我们应该保持一些纯真，象个孩子一样对待每一个佳节。生活就是要有盼头，盼望小小的满足，盼望相聚，盼望团圆，盼望有家有爱有自己。]

听窗外的炮声远远近近的传来，观望静守新年钟声的敲响。我告诉自己，守望也是一种幸福。

新年钟声敲响的那一刻，我要许下3个愿望......

（PS：新年快乐！送给我可爱的亲人和朋友们，还有我的恩师，及所有爱我的人和我爱的人。没有放烟花，已经很多年没有放过烟花了。只能靠回忆来怀想烟花的烂漫和短暂的美丽，也许不放更好，放了更容易感伤。今年的春晚有几个节目我感觉还是不差的，《将爱情进行到底》让我感觉有些热泪盈框，有几个富含民族文化的节目我喜欢，那个耍竹?不错，还有骑自行车的背景也挺好的。有希望，所以才不会失望！）窗外的鞭炮声越来越响，我在炮声中兴奋，等待。我的内心也在放一串鞭炮，强烈的！震撼着我的灵魂。

（附图1：拍于2007-02-17。我的年夜饭：煲仔饭。一个人，简单......）

（附图2：拍于2007-02-17。我的年夜饭：海带龙骨汤。再简单也要有汤、有肉、有团圆......）

菠菜
此文写于：2007-2-17

菠菠菜菜 · 2007-06-09 05:10

.

习惯了等待

在无人陪伴的夜

对着夜的黑

能否忘了寂寞流淌的泪

慢慢 渐渐

忘了等待的期盼的愿

只是习惯了这样的无眠的夜

每晚 每晚 向着夜的黑

问问看

一个人的宿命会否有终点

深深的夜 又未眠

开始习惯寂寞陪伴

一个人的路

一个人的夜

习惯后才发现

所等的那么简单又那么难

谁来陪我

让我不再这样的习惯

（附图1：拍于2007-02-03。鲫鱼木瓜汤。本想煎两条“红三鱼”，好喜欢煎的过程中香香的鱼味，起锅前再放几根葱头一起煎一煎，哗！妙极了。但楼下超市的鱼档收工很早，冷冷清清，只好选了两条鲫鱼。鲫鱼刺多，俺不太会吃，选了一个夏威夷木瓜，欲做一个汤，健康又美容，嘻嘻。）[晕死！鱼档的师傅下班班了，两条鱼只得自己拎回家杀掉。不过，杀鸡、杀狗、杀猪、杀刺猥、杀青蛙，俺啥没杀过，还怕两条鱼不成,^@^]

（附图2：拍于2007-02-03。红炒豆腐皮。（素菜、豆制品、菇和茵类、鱼类俺比较中意吃。本想做个西红柿炒蛋，但可惜没买到西红柿。）

菠菜
此文写于：2007-2-3

菠菠菜菜 · 2007-06-09 05:19

.

《遇　见》
听见 冬天的离开 我在某年某月 醒过来
我想 我等 我期待 未来却不能因此安排
阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待
向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来
我遇见谁 会有怎样的对白 我等的人 他在多远的未来
我听见风 来自地铁和人海 我排着队 拿着爱的号码牌
我往前飞 飞过一片时间海 我们也常在爱情里受伤害
我看着路 梦的入口有点窄 我遇见你是最美的意外
终有一天 我的谜底会解开

走在街头，每天都会与许多人擦身而过，遇见了这一个会碰到下一个，遇见了下一个就错过了前一个。每一个人出现的机率都是相同的，而每一个人出现的时间却有长短，有的人会在你的记忆中会出现很久，而有的人却很快就被遗忘了。我不喜欢被遗忘。

昨晚的雨下得真够尽兴，直直的拍打着伞布，如此的淋漓尽致，一如我纯粹的心，如此透沏地洗刷着我内心最深处的骚动。很有点喜欢下雨天，喜欢雨季的温柔、湿润，喜欢雨季的缠绵、忧伤，喜欢雨点拍打着芭蕉叶的相思相恋......在这样的下雨天，温柔的想念，静静的沉思。而，寂寞的影子，不自然的爬上了心头，写作的灵感亦悄然滋生。

清晨醒来，想哼一首歌《遇见》“我遇见谁，会有怎样的对白；我等的人，他在多远的未来。我听见风，来自地铁和人海；我排着队，拿着爱的号码牌......”遇见！歌让我有些留恋某天下午寂寞的地铁站台。那天下午外出办事，长长空旷的地铁站台，只有我一个人在晃荡和等待，四面的灯箱广告和地铁的屏蔽门反射着我孤独的影子。那一瞬间，我所有的思维都静止了。寂寞真的很可怕！我在幻想着此时会有另外一个人出现，他出懂得寂寞的地铁，也会梦见那个纯净的世界。但没有，也不会有。否则，地铁就不会寂寞，我也不会是血管里一颗拒绝溶化的风沙。

候车厅的地板砖光亮如镜，我的倒影却一点都不清晰。一个人若影子都失去了，他是否还会在乎孤寂？车来了，桔黄的灯光沿着幽黑的车道蔓延开来，但改变不了地铁的寂寞。车门打开，又合上。没有人上车，但车固执地逢站必停，我知道它在期待着，永远都不会死心。我站在靠窗的位置，瞪着眼看车窗外的灯光明明灭灭，感觉每一个站与站之间短暂的穿越与飞逝。同样固执地保持着一个姿势，我不想改变，也没有人告诉过我需要改变。

寂寞的灵魂在城市的底层缓缓游离，此时此刻是那么强烈的想要将这份真切的感受传递给另一个人，一个能读懂我寂寞的人。那个不太熟悉的陌生男人回复给我的信息“寂寞的地铁，有我在另一方等待......”如果车一直这样开下去，没有终点，我会不会路过一个这样的地方？有一个有人等待，到处都是纯粹的蓝色，最干净的那种，就像刚被雨水洗过的天空。

那一瞬间，我疯狂的爱上了地铁，爱上它的寂寞。在寂寞中我安静、沉默、安稳、坚忍、冷漠，等待（其实自己仅仅乘过屈指可数的几次深圳地铁）。想象地铁站台那些生疏的脸，淡漠的神情，还有匆忙的脚步，也构成一道特有的风景。坐在那里静静观望身边的人来人往，一张张陌生的不一样的脸，却是同样的淡漠与匆忙。在地铁里，是真的很容易滋生寂寞。地铁是中点，是起点亦是终点。这个流动的都市奔波的人们疲倦的走进地铁站，坐在地铁里，闭上眼睛，有时候，一睁眼，会忽然忘却了时间空间，不知道这是什么时候，什么地方，要去干什么，忽然大脑暂时空白，好象清零了似的，忘记了一切，看着对面椅子上坐的一排排陌生的人，各有各的表情，人家是我眼里的风景，忽然也想笑笑自己，自己，何尝不是人家眼里的一道风景呢？

自动扶梯在徐徐地向下走，一声不响地带我着向下，离地面越来越远。最后一班一个人的地铁，我会不会遇见，那一个人？

你我的爱情，如一趟寂寞地铁！
你在哪一站上车？
又在哪一站下车……　

菠菜
此文写于：2006-09-26

菠菠菜菜 · 2007-06-09 05:33

.

对衣服和化妆品我不上心，但是我喜欢摆弄杯呀碗的，还很着迷。俺摆弄碗碟杯的兴奋劲，决不亚于男人抚慰女人时的激情，郝郝。以前我很喜欢买成套的餐具，感觉整体感很强。自爱上研究“美女私房菜”以后，我更乐于挑选适合不同食材不同季节不同氛围的各式单品食器。于是，我开始关注起那些可爱的碗碗碟碟。我很乐意去逛商场里的瓷器专柜，看着标价上千元华丽的骨瓷餐具，流流口水过过眼瘾，郝郝。如果碰到满意的，我会一次买一个，一种，或一个单套。中式、西式，风格不限。试着幻想一下下，使用时给每个客人选配不同的杯子一起喝茶喝咖啡吃饭是一件愉悦的事。客人也因此觉得别有一番致趣吧。

近来添置了十几本美食菜谱，《贝太厨房》漂亮精致的美食图片和搭配完美的餐具，更加澎涨了我摆弄碗碗碟碟的兴趣。偶尔逛商场时，总会不自然的走到餐具柜台，很贪心，每次都想添置几款碗碟，但很担心买来无处用，浪费了。这样细水长流着买，可以时常体验到一种挑杯选碟时的消费满足。有时候，女人的消费欲望是没有道理的，用买个杯子就打发排遣过去也算经济实惠。要是家里已经有了成套的餐具，再继续买下去就觉得自己有点败家，所以克制克制再克制，呵呵。

或许是因为爱家的原因，我很喜欢研究居家的东东，可爱的餐具，舒适的床上用品，漂亮的窗帘，精美的摆饰品......自己的小家亦慢慢添置了许多自己喜欢的零零散散的用品。哈哈，想想俺家厨房的锅，好想笑自己真够“败家”的。炒锅、不沾锅、平底煎锅、砂锅、汤锅、奶锅、不锈钢锅、紫纱锅......晕晕，其实我很节省，只是对自己喜欢的东东比较放纵一点点。但，这远远没有达到我理想的状态。我在想象有个大房子，如何去装点它......买一套价值不菲的餐贵和床上用品，一直是我的愿望，但是这个愿望的前提是建立在成婚后住在共同的大房子里。一个人，用这么奢侈的东东，太浪费了，于心不忍。

人生如行舟。身体为舟，岁月为水。我的“水”就是这些日常起居里的什什物物。生活，是这样的可爱。

（附图1：拍于2007-05-17。新买的餐具。昨天逛岁宝给闹闹买狗粮时，顺便捎了几件餐具。年轻时很喜欢橙色调的家居，明亮温暖，也计划以后将BB房间的墙面涂成淡橙色或淡绿色。也许是为了结束一段不再年轻的愿望，或满足一下自己，随心挑了几件款式不同的橙色花案的碗碟。一个人的简单，在几件廖廖的餐具中体现。）

（附图2：拍于2007-05-17。后来添置的餐具。年前逛商场时，瞅到这款相当简洁素雅的餐具，第一感觉很适合我，朴素而高档，而且材料是还算不错的骨质瓷器。于是，整了一套，后来经常用它们来秀我的美食，出镜率还蛮高。）

（附图3：拍于2007-05-17。最早的餐具。几年前房子入伙时，同事送给俺的一套很素淡的景德镇青花瓷器。虽然不是非常喜欢，但总归是一套成体，能用就先用着，用到成家了咱再换新的好的，一直用这种思想坚持到现在。后来慢慢也添置了一些零零散散的碗碟，但依然没舍得扔掉这套青花瓷器。或许是因为节俭，或许是因为怀旧。）

菠菜
此文写于：2007-05-18午

菠菠菜菜 · 2007-06-10 07:08

.

什么是人间烟火？神仙爱慕的人间烟火除了人间的爱情，恐怕就是美酒侍肴了吧。

除了爱情和美食，还有什么是快乐？......
.
.

《珍珠丸子》
准备时间：30分钟
烹饪时间：20分钟

做法：
1.将糯米淘洗干净，在开水中浸泡一会儿。将荸荠洗净去皮切碎，放入盆中，加入猪肉馅、鸡蛋清、葱未、姜未、盐、胡椒粉、鸡精、淀粉和少许清水，搅拌匀成馅料。
2.将肉馅捏成肉丸，然后在糯米上滚一下，让表面沾满糯米。
3.将糯米丸子逐一做好后，上锅内用大火蒸熟即可。（为了增加丸子的清爽，我摘了新鲜沾有雨水的栀子花叶子，直接把丸子铺上，入锅蒸。）

小贴士：
1.搅拌肉馅要沿一个方向用力搅拌才可以上劲。
2.馅料中可以根据个人口味加入鲜藕、青笋等，还可以在糯米上撒一些火腿碎丁，增色增味。（我用的胡萝卜粒。）

用料：
猪肉馅　　　　　　200g
糯米　　　　　　　50g
荸荠　　　　　　　100g
鸡蛋　　　　　　　1个
葱未、姜未　　　　少许
盐　　　　　　　　2匙
胡椒粉　　　　　　少许
鸡精　　　　　　　1匙
淀粉　　　　　　　适量

（附图：拍于2007-06-10中午。这个周日的午餐：珍珠丸子。外面，依然雷雨交加。喜欢这样的下雨天，让我得以静下心来，懒懒的躺在床上听着从音响里散发出来的美妙音乐，研究着《厨子的故事》。昨夜又睡得很晚很晚，凌晨2：00熄灯，窗外的雷电增加了黑夜的恐惧，合上窗帘，我就这样静静的等待，晴空霹雳的一击......）

.
.
.

.
.
.

菠菜
此文写于：2007-06-10午

菠菠菜菜 · 2007-06-11 14:11

[菠菜的写食生活]－26.自制泡菜

.　

生活的乐趣在于探索。在平实中酝酿乐趣，并且乐得其融！我想自己做泡菜也是这个道
理吧。

《爽口泡菜》
[材料]：胡萝卜100克、西芹300克、豆角200克。
[调料]：姜、桂皮、花椒、八角、野山椒、粗盐、二锅头各适量。
[做法]：1.准备工作（先天晚上）：a.先将泡菜坛子洗净，用温开水烫烫消消毒，晾干；

b.再将需泡制的材料和调料洗净、晾干；

c.同时，烧一壶白开水，凉一晚上，备用。

2.开始干活（次日清晨）：a.将凉开水倒至泡菜坛子里，半坛子水即够；

b.接着放调料，搅拌均匀（粗盐8勺，二锅头二两，丢一把花椒和八角，一条桂皮，姜四大片，不要蒜头了/深圳超市卖的蒜头是发了芽的用了反倒坏事，买瓶现成的野山椒用1/4）；

c.最后放材料（容易泡熟的菜摆在最上面，胡萝卜不容易泡熟压在下面，西芹也是，豆角摆在最上面）。

3.该收工喽：最后做密封工作。盖泡菜坛子，在盖子周围倒满凉开水，密封！为了保险起见，在盖子上压个苹果。完工喽，过7～10天就可以食用啦。

[贴心小提示]：

亲爱的，切记水要用凉开水，材料和器皿都忌沾油和生水；二锅头适量就行，多了泡好的菜会有苦涩味；泡菜坛子的盖一定要密封，夹泡菜的筷子一定要是干的（无水无油），第一坛子吃完了可以接着放白萝卜、包菜、白菜梗、辣椒等等进去泡。做得好的泡菜水可一直循环泡下去，但我一般每年深秋用新水做坛新泡菜，反复吃到初夏就把水倒掉了。个人觉得天热了细菌较多，泡菜坛子里的酸水比较容易被感染，略带异味的泡菜不爽口还不如不泡，呵呵)
.
.

.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-06-11 14:19

[菠菜的写食生活]－27.西湖牛肉羹

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

（PS：这道"西湖牛肉羹"的卖相可能没那么好，拍的时候由于刚煮出来的汤热气腾腾，热气让相机的镜头有雾，所以更不敢靠菜太近拍了，表现力不太好，可惜了。但味道还不错的。)
.
.

菠菠菜菜 · 2007-06-11 16:00

[菠菜的写食生活]－28.素汁南瓜

.

忽然觉得，非常非常的寂寞。
似乎，我日夜依赖的文字，也远离了我。
尽管，这片自留地上有越来越多的访客。
来了，又走了。
一定会来，来了就一定会走......

深夜，
我依然，和我的文字谈着恋爱。

其实，我并不缺少爱。但，太缺少专注的爱。
我们每个人都是孩子，想得到专有的爱情。
只要你专心点爱我就可以，
一个你就足够。。。

（附图：拍于：2007-06-11。在减肥期间，所以晚餐以素食为主。于是就有了这道“素汁南瓜”。方法非常简单，南瓜削皮切成片后上锅蒸，熟后起锅摆盘。根据个人口味喜好，另外做一份沾料。我选择的是待油锅热后倒入生姜、花椒、几粒老干妈、香蜡，少量清水调生粉勾淀后起锅。可在南瓜上淡淡的淋一层汁，当然，南瓜经过蒸后的原汁甜味建议淡食。最近都在研究素食晚餐，为了减肥，也为了健康。夏天来了，爆炒的机会要减少了......）

.

.

菠菜
此文写于：2007-06-11深夜

菠菠菜菜 · 2007-06-13 14:50

[菠菜的写食生活]－29.给身体来一次水果SPA：火龙果酸奶沙拉

.

准备时间：5分钟
烹饪时间：5分钟

用料：
火龙果　　　　　　　1个
西红柿　　　　　　　1个
酸奶　　　　　　　　200ml
九里香　　　　　　　1朵

做法：

1.将火龙果肉挖出来，然后切成方丁，注意要保持火龙果外表的完整。西红柿洗净切丁。

2.酸奶最好提前1小时从冰箱里面拿出来温着。喝太凉的酸奶可能引起肚子痛或拉肚子。可以把它倒进一个盛过热水的小碗里面，很快就解冻了。但不要用微波炉热，以免把宝贵的乳酸菌杀死。把水果丁放在火龙果里，浇上酸奶，上面点纵一内九里香花花及叶子，即可。（视你口味，可以选择含有果粒的酸奶，会格外好，还有营养。）

3.你也可以选择用火龙果肉、猕猴桃肉、菠萝肉、香蕉肉等等新鲜果肉。

瘦身小贴士：

乳制品含有高钙高蛋白，是骨髂强健的大补贴。减胎的人最好食用低糖酸奶或低脂酸奶。而水果类含丰富的维生素、矿物质及纤维，可以让你在瘦身的同时保持身体营养均衡。

特色：

MM想减肥，但又想吃甜时候，几分钟做好的瘦身水果沙拉能满足你所有的欲望，细细的吃，慢慢的品，好吃和瘦身一举兼得，＾_＾。

.
（附图：拍于2007-06-13。今天的水果晚餐，给身体来一次水果SPA－火龙果酸奶沙拉。菠菜很喜欢吃火龙果，一周2个，一次性吃1个。MM可多吃火龙果，滋阴的。）

.
.
.

.
.
.

.
.
娟子
此文写于：2007-06-13晚

菠菠菜菜 · 2007-06-14 07:52

[菠菜的写食生活]－30.什锦蛋炒饭
.
.

.

这是一个忙碌而疏离的社会，不只是在深圳。

人们已经很久没有在家里吃饭了吧。嫌麻烦？没时间？...是挺麻烦的，需要择洗和准备很多材料，从采购到食物下肚，人们普遍没有这个耐心，一切都想速成。快快吃饭，快快赚钱，快快恋爱，快快结婚......于是，兴旺了快餐食品。于是，爱情就象快餐食品一样，来得快去得也快。于是，离婚变得被人们承认和接受......而且，这年头白领丽人似乎都比较排斥下厨，怕油烟堵塞了毛孔？怕家务活粗燥了她的纤纤玉手？

但我喜欢。工作之余的大多数时候，我是呆在家里的。不以为呆在家里就是乏味的，一个人的生活也可以精彩。每个人的生活方式不同，各有各的精彩吧。其实，不管别人是如何生活的，人们喜欢就好。现在的人都比较自我，做自己。

我最大的梦想就是写一本书，给自己。除此之外的梦想就是做饭给一个人吃，他想吃什么就做什么。饺子每次只煮5个，因为只有刚出锅的才最好吃。每天，变换着花样结合营养晕素搭配，每天最少三菜一汤。在他进家门后，就能闻到一股诱人的饭香，那该是怎样一种幸福。而且，我保证即使是早餐也做到一周不重复，小米银耳粥、、绿豆莲籽粥、芥麦虾仁粥、黑米红豆粥。南瓜饼、土豆泥、葱油饼、小餐包、小馒头。鸡蛋面、瘦肉面、三丝面、煮年糕、蒸水饺、蛋炒饭、豆桨油条......

我这么宠爱他，会不会永远留住他的爱？

我需要很多很多的爱，而且要永久，跟我爱他一样那么久。

公司离家很远。每个日落西山，公车载着我从这个城市的中心区缓缓移动到城市的外围。坐公车成了我每天研究菜谱的最悠闲的时间了，所以，我喜欢坐公车，享受着每天往返公车的那三个小时，缓慢的，生活亦是。而且，我总是坐同一路BUS，同一个位置（最后一排最右边靠窗的那个位置，因为我们拥有同一个终点。）

总是有人会问我，你最喜欢吃什么菜？不用考虑我的回答肯定是：蛋炒饭。蛋炒饭留给我的回忆永远是最珍贵的。那是一个小学二年级的小女孩，掂着脚丫站在凳子上扒着灶台给自己做的第一道菜，而且一做就是几年，蛋炒饭成了小女孩童年时期的主要粮食。小女孩的父母总是在忙，总是顾不上给兄妹俩做饭......后来，恋爱了，我对他说起我最喜欢吃的是蛋炒饭。他说，那你每天早上给我做蛋炒饭吧，把你那么多年以来吃蛋炒饭的日子统统给我吃回来......于是，我每天早上起来第一件事是给他炒一碗蛋炒饭，每天变着花样配着各种菜一起炒，怕早上吃油腻而且干燥的食物没胃口，备一小碟泡菜或酸菜是很有必要的。后来，分手了，因为太爱，爱得失去了自己。偶尔遇见，互相鼓励对方要加油，弄不明白彼此都在等一个什么样的她或他。他的回答是，我对她的要求很简单，每天早上有一碗蛋炒饭......

蛋炒饭虽然简单，可是食物最本色的滋味，全在里面了。只要细细体会，就会发现那些浮躁的原料更加感动人的胃口。

如果还有有人问我最喜欢吃什么？我会一直告诉她们，我最喜欢蛋炒饭。如果他喜欢，我会每天早起给他做早餐，不再是单纯的蛋炒饭......
.
.
.
.
（附图：拍于2007-06-13。什锦蛋炒饭。）

做法：配了胡萝卜丁，红椒丁，青豆，豆角丁一起炒。方法很简单，铁锅里加了油，把蛋液搅拌进去翻炒，七成熟后起锅。将配料单纯入锅翻炒至六成熟后倒入米饭一起炒，起锅前放入炒好的蛋一起翻炒，装盘前倒入炒熟的白芝麻，会非常香香。一定要一直翻动锅铲，没有一秒钟停顿，一定要把饭粒炒得在锅里跳了起来，这样饭粒与材料才能很好的混合在一起，而不是粘黏的。其实每个人炒饭的方式不一样，我有几种蛋炒饭的方法，我会视每次下厨的心情确定我要用哪一种。蛋炒饭看似简单，但每个人领悟的不同，每个人炒的滋味也就不同。

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
娟子
此文写于：2007-06-14午

菠菠菜菜 · 2007-06-17 09:35

[菠菜的写食生活]－31.角豆之恋－青豆篮
.
.
.

又到周未。

无论前一夜多么晚睡，我都会在清晨即起。惆怅旧欢如梦，觉来无处追寻。

在这个世界上，无被你被多少人爱或者无人爱，无论身在何处，从早晨开始就要爱自己，才不枉在人世中走这一回。

我有工作一份，有房子一套，有小鱼成群，有花盆近百个，有相机一部，有背包一个，有球拍一副，有菜刀一套，有6磅哑铃一副，有泰国香米一袋，有炒锅一堆，有碗碟若干，有不太坚持和不太认真的追求者无数......我的生活看似热闹，但我会寂寞，永恒的寂寞，无论在哪里。

一双性感的唇，在光影下定格。

一个透彻的眼神，在醉意里迷茫。

一次指间的轻微碰撞，在迷乱里慌张。

一个擦身消逝的背影，在伤悲里沉沦。

一个偶然重复的片段，在撞击回忆深处里沉默。

一句无意的言语，在岁月里流传。

一桌精心烹饪的菜肴，象是一个单相思的人给另外一个人的爱情那样被粮费......
.
.
.
.
.
（附图1：拍于2007-06-17。青豆篮。用料：虾仁、豆角、青豆、红椒。）

.
.
.
.
.
.
（附图2：拍于2007-06-17。青豆篮。当豆爱上角，不弃不离......）

.
.
.
.
.
.
（附图3：拍于2007-06-17。拼好的豆角篮，蒸熟后备用。）

.
.
.
娟子
写于：2007-06-17下午

菠菠菜菜 · 2007-06-17 10:32

[菠菜的写食生活]－32.红烧排骨
.
.
.
.

又到周未。

无论前一夜多么晚睡，我都会在清晨即起。惆怅旧欢如梦，觉来无处追寻。

在这个世界上，无被你被多少人爱或者无人爱，无论身在何处，从早晨开始就要爱自己，才不枉在人世中走这一回。

我有工作一份，有房子一套，有小鱼成群，有花盆近百个，有相机一部，有背包一个，有球拍一副，有菜刀一套，有6磅哑铃一副，有泰国香米一袋，有炒锅一堆，有碗碟若干，有不太坚持和不太认真的追求者无数......我的生活看似热闹，但我会永恒的寂寞，无论在哪里。

一双性感的唇，在光影下定格。

一个透彻的眼神，在醉意里迷茫。

一次指间的轻微碰撞，在迷乱里慌张。

一个擦身消逝的背影，在伤悲里沉沦。

一个偶然重复的片段，在撞击回忆深处里沉默。

一句无意的言语，在岁月里流传。

一盘精心烹饪的菜，象是一个单相思的人给另外一个人的爱情那样被粮费......
.
.
.
.
.
.
（附图：拍于2007-06-17。红烧排骨。希望你们都好胃口，好一辈子！）

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

娟子
写于：2007-0617下午

菠菠菜菜 · 2007-06-18 17:41

[菠菜的写食生活]－33. 剁椒薄荷蒸鱼头
.
.
.
.

《祝你幸福》
看着你背影模糊，你的微笑早已失去了温度。
其实心里最清楚，再也无法为你付出。
已经走到这一步，我想我们真的已经迷了路。
终点永远到不了，最后只好举手认输。
祝你幸福！除此以外，我还能送你什么礼物。
以后的每一天，我会微笑，为我祝福。
祝你幸福，早就知道就算怎样留也留不住。
不如就此放手，让你自由也祝你幸福。
从此以后，你是你我是我，再不会抱着你哭。
也不用担心我，我会认得回家的路途......

（PS：放手后的感情，你的、我的、有过的、到不了终点的......电视剧《天若有情》的这首主题曲很动听，有多少放手后的人都唱着这样的情绪，不论是无奈还是感激，我相信都是真心的。）

他来电话，咨询他公司的事。

......

身体还好吗？要帮忙时给我打电话。　　　　

**挺好的，手术后很少生病。

快过生日了，想要什么礼物吗？

**有心了，不必破费。

你还一个人吗？

**一个人，你呢。

XX给我介绍了一个XXX的表妹，见了两次。

**熟人介绍，挺好的，知根知底。

客家女孩，人很老实。就是上班离得太远了，在盐田，难得见一面。

**不错牙，传说中客家女孩顾家，又温柔。有点距离没什么不好，你开着车车大老远去见她，不觉得很浪漫吗？

还是你最好。父母催得紧，合适的话可能会结婚。

**结吧，不小了。好好相处，能好好过日子就行，别要求太高，该有的你都有了。

你也要加油。其实你很优秀，只是太任性......

......

挂了电话才想起，忘了祝他幸福。分手以后，我们极少联系，偶尔通电话时依然那样坦然熟悉得象自己人。他忙他的大事业，我忙我的小生活。他是他，我是我。我们都有了属于自己的轨迹。但在我内心深处，他依然那样亲切，我很感激他，就象对亲人一样。在这个世上，我没有亲人......祝福他吧，祝他幸福！祝他能找到合适他的能结婚过日子的女孩吧，他需要的女生应该不需要很优秀，最主要是不要像我这样好强和追求完美。　　

原以为我会很伤感，但是没有。就这样淡淡的怀想一下过去，淡淡的放下，淡去。但，内心在感慨，这个社会里的人是奇怪的，有人是在体验过程，有人是在静候结局；有人希望平淡，却也不乏波澜；有人期盼热烈，却也心底无痕。每个人，也许都有自己的宿命吧，我亦是．．．．．．

法国小说家雨果说过一句话：“生活中最大的幸福是坚信有人爱我们”。对曾经爱过的人，记得微笑的向他感激，因为他是让你更懂爱的人。相爱已成过去，我们的生活不需要情感地牵绊，但深深的祝福，祝他幸福。给不了他幸福，所以只有祝他幸福。

.
.
.
.
.
（附图1：拍于2007-06-18。今天的晚餐，剁椒薄荷蒸鱼头。我的家乡被人们称之为能吃辣的人类，但遗憾的是我很不争气，沾不得辣椒。口味清淡，中意广东口味的菜系，所以我做的菜象“菠菜”一样，看起来新鲜、清爽而健康。不喜欢过多的改变食物本身的特色，一直相信，食物是有灵性的，如人般。所以尽量不去违备它的心愿，给它自由，它快乐我亦快乐。或许，这如同我的个性，黑就是黑，白就是白。黑白分明，敢爱敢恨。而今，无爱亦无恨......）

.
.
.
.
.
（附图2：拍于2007-06-18。今天的晚餐，剁椒薄荷蒸鱼头。一直没弄懂，好好一条鱼，人们为什么喜欢把它剁成两半？我不是一个俗人，只是普通的一名生活人，大多数时候我们在适应别人，而不是别人适应我们。所以，好好一个头，我把它被分成了两半......）

.
.
.
.
.
（附图3：拍于2007-06-18。今天的晚餐，剁椒薄荷蒸鱼头。在鱼快蒸熟的时候，撒几枝新鲜的薄荷叶子，继续蒸一分钟。开盖起锅的时候，扑鼻而来的除了诱人的剁椒味以外，便是清新好闻香喷喷的薄荷味了。浓浓的香，淡淡的被鱼肉吸收......）为了美观，扔掉了蒸过的薄荷叶子，重新摆了几枝新鲜的上盘。薄荷是我家阳台自己种的，偶尔摘几枝做菜时备用，或做汤时放几片，特能提醒人的食欲。试试用薄荷叶子煎蛋或下面条吧，你会发现不一样的味闻。

.
.
娟子
此文写于：2007-06-18夜

菠菠菜菜 · 2007-06-18 18:06

[菠菜的写食生活]－34. 饭后小甜品－红糖拌山药
.
.
.
.
.
.
（附图1：拍于2007-06-18。饭后小甜品－红糖拌山药。剁椒骨头太辣了，消受不起。于是，简单做了一碟红糖拌山药。很想做拔丝山药，但是怕太甜了腻人，MM正在减肥中。）入油锅将山药炸熟后，加红糖翻炒即可。

.
.
.
.
.
（附图2：拍于2007-04-20。很是自责中！尽想着做菜做菜，对阳台的花花们关爱少了一些，花花们开得没有以前灿漫了。我越来越相信，人是会变的！而东西不会。买一处房子，把它打扫得干干净净，自己也就住得舒舒服服。整一台车子，用心保养它维护它，它会陪你走更长的路。养一些花草，每天陪它们说说话、浇浇水、施施肥，花儿也会变得灵气芬芳的了......而人，是会变的！变故太大。）所以，人们愈加相信，爱人不如爱已？不懂，不懂的事太多了。

客串两张片片，我喜欢的非洲菫（即紫罗兰）。庆幸的是偶很富有，呵呵。拥有80多盆这样的非洲菫。全是偶用叶子扦插活的，从叶子扦插到发芽要3个月，从发芽到开花要7-8个月，即一盆花需要将近一年的时间栽培。

等待是漫长的，又是美丽的，因为收获了我们所期待的......

.
.
.
.

.
.
娟子
写于：2007-06-18夜

菠菠菜菜 · 2007-06-20 15:29

[菠菜的写食生活]－35.南瓜玉米饭
.
.
.

拉拉是我的好朋友。

我们的认识缘于网络。10个月以前那个周六的早上，她在网上闲逛，不小心闯进了我的自留地（MSN SPACES）。后来她告诉我，那个周六一整天她都在看我的文字。她说她喜欢文字里的那个女孩，于是那个晚上我收到她的一封来信，很长很长。看我BLOG的人很多，她不是第一个通过BLOG加我MSN的人，但她是第一个写信先征求我同意后才加我MSN的人。拉拉的来信很长很长，主要是介绍自己让我对她有大的轮廓上的认识，很坦诚，很严谨。我喜欢正直严谨认真的人，所以我们的友情在彼此的好感中萌生。

第一次见面是受拉拉的邀请参加她的生日宴会。她说我是个表面平静内心狂热的侠女。我说她是个外表粗旷内心细腻的女侠。于是，我们象珠联壁合的一对，走到了一起。闲瑕时光，她带我去FB，我带她去逛花卉世界，她有她的追求，我有我的爱好，我们都在用自己的方式享受着生活，我们又在互相影响着对方。

拉拉经常出差，我们见面的机会不多。但只要她在深圳，必定会拉上我一起去吃深圳的小馆子，看我们都爱看的电影。我们在一起时话并不太多，更多的时候是她静静的看我每个深夜写下的小文，但从不发表评论。那些缠绕着我的烦心事，她从不正面与我提及，只是静静的在我累了不开心了陪着我吃饭，吃完坚持送我回家。我们大多数时候是沉默的，那种沉默是很自然的，不必为了迎合对方而尴尬，就象伴，彼此陪伴。所以，我们是默契的。

昨天端午节。约了拉拉陪我去中信广场淘一些漂亮的碗碟，回家摆弄我的生活。可惜中信广场没有个性碗碟的专卖店，路过一家韩国料理馆时，拉拉说今天晚上咱们就在这里喂饱小肚肚吧。后来我才知道，她选择吃这里是因为今天是店庆，有精美的食谱扑克牌赠送，她知道我在研究美食......我们一起用餐时，没有一次不把餐桌上的东东收拾得一干二净的，两个饿狼扑食一般，我们的食欲永远这么好，我们都喊着要减肥怕长胖。我常常在想，不知道拉拉与别的朋友一起吃饭时会不会也象现在这般好胃口？我知道自己吃东东是挑人挑心情挑环境的。

吃完，拉拉很满足。声称，这个端午节咱俩可是在深南路的地下吃饭哟（中信地铁商场的美食城），我笑了，也为之开心。拉拉总是很有主见，而且花样很多。吃完韩国料理她带我去泡中信广场的酒吧。10分钟后从超市出来时，拉拉递给我一包薄荷女士ESSE，自己则揣着一包蓝牌芙蓉王。这样美妙的夜晚如果有一包香烟的陪伴，简直是太完美了，她说。她总是想得这么周到。

中信广场上的酷客吧，我们来得很早，是店里的第一批客人。拉拉点了两支杰克丹尼威士忌可乐汽水（这个名字我回忆了好久才隐约想起来），我对酒吧很陌生，来深圳这么多年以来，极少去泡吧，我喜欢清静的生活，比如西餐厅，比如呆在家里。我们坐在窗边，窗台上挂着薄薄的玫红色的丝纱，我说我喜欢这层纱，她说改天带你去做一套纱制的睡衣，一定让你飘逸得象仙女。

拉拉为我燃起了一枝烟，用可爱的火柴棒。烟雾缭绕中，我有些享受此刻喧嚣的宁静。幽暗中，我们就这样隔着小方桌，静静的坐着，各自抽着一枝烟，偶尔端起酒杯碰碰。一枝烟后，她为自己燃起一枝ESSE，建议我试一下她的蓝色芙蓉王。我是那么无法抗拒她的建议，原来蓝牌芙蓉王很淡很淡......我有些醉了，飘渺得找不到自己，不知道是因为烟醉了，还是酒醉了，或者是这个神秘的酒吧让我迷醉了。她说你可以试一下很放松的随意靠在那张沙发上，不用如此端庄和拘紧，我说我想念家里的沙发了，想怎么躺就怎么躺。她说其实这个时候你很妩媚，你要好好享受才是。我无语。这个地方让我陌生，坐在我对面的拉拉亦是那般的熟悉、陌生而悠远。

她就这样在黑暗中静静的看着我，象在研究一具铜像。如果我是一个男人，我会永远就这样与你隔着桌子谈恋爱，这么完美，这么纯净......她说。隔着桌子谈恋爱？与手牵手谈恋爱，或拥抱在一起谈恋爱，或爱恨交织，有何共性与差异。

她似乎很懂我，我却不懂自己......
.
.
.
.
（附图1：拍于2007-06-20。很累了，简单的就着冰箱的材料，给自己做了南瓜玉米饭。南瓜是随米饭一起下锅拌匀后煮熟的，玉米与小虾仁一起翻炒。）
.
.
.
.
娟子
写于：2007-06-20夜
.
.
.
（PS：今天状态不好，不知所云，抱歉！偶的粮票用完了，上传不了PP，请一脸坏笑帮偶发一下PP，谢谢！）

菠菠菜菜 · 2007-06-21 19:27

[菠菜的写食生活]
.
.
.

你出现我身边，像个奇迹发生。不要你感动，只想你幸福。那是我的梦……　

眼睛有些痛痛，每个月最忙碌的这几天许多事情堆集在一块了。

近来总是睡不着，象现在这样半夜爬起来不知所措。与其在床上翻来覆去的摊烙饼，不如对着电脑与我的文字谈恋爱。凌晨三点的恋爱，新鲜！......

我是个永远不能消停的人，象台机器，按住发条，它会永远的操作，直到某一天某个零部件彻底受损，不能正常运作。永远在忙，工作是，生活亦是。身体似乎永远不知道“累”，但心是那样地疲倦。朋友对我说，不知道哪一天你才能真正明白，你这是在玩弄自己的健康，透支自己的生命！生命，可以透支吗？那请万能的神赐予我生命中最完美的那一段历程吧，我愿用短暂的生命换取它的提前来临......

同事Lily的座位临近窗边，她很安静。

我高跟鞋右脚的鞋掌磨掉了一直没去换，行走在空旷的大办公室，被脱去“外套”的鞋跟与大理石地板的亲密接触间发出清脆刺耳的“叮咚叮咚”的声音，同事们常会开玩笑“闻声识人”追踪我的来去。我倾之以无谓的笑容，任其“叮咚叮咚”的声音穿过空寂的写字间。　　

Lily问我为什么不去修一下鞋跟，我的每一双高跟鞋都配有备用跟。我无语，只是笑笑的告诉她，让大家在紧张的工作中时常能听到这样特别的“音乐”何不为一件有趣的事？（傻子都知道我在瞎说）Lily抬起她的双脚，让我看她的鞋跟，新的！昨天还和和我的鞋跟一样也被磨平了。“我们家那位昨晚帮我钉上的”，她说。嘴角上翘，幸福得让我嫉妒。Lily有个好老公，帮她修补每一双磨坏的高跟鞋的鞋跟......那一刻，我没有笑。我的内心突然变得好凝重。本来今天我应该有一个很棒的工作状态，但返回到自己的位置，我的手不知道放哪儿合适，我开始焦躁不安。我是在羡慕或嫉妒她的老公和她的鞋跟吗？我不知道。但我知道我和我的鞋跟让我不安了。

家里的鞋柜里塞满了我的高跟鞋，近几年以来我执著的只穿一个牌子的鞋，“百丽”。喜欢它的广告词“百变的美丽”。应该感谢发明高跟鞋的人,有了高跟鞋就有了女人的风采。百丽的每一双高跟鞋都很精致，鞋跟细得好优雅。爱上百丽，爱上高跟鞋。我是个做事走路都风风火火、雷厉风行的女人，高跟鞋的优雅被我穿出干练，也是一件难得的事情，*;*。从2005年开始，不知道为什么百丽鞋跟的材质变得特别不耐磨了，一双新鞋基本上穿5次我就能把鞋跟磨得变形，10次基本可以磨平，很费鞋。我不是个不讲究的女人，但我从来没有去百丽的柜台修过我的鞋跟（1个月内免费更换备用跟，终身有偿保修）。我任性的穿着磨平鞋跟的高跟鞋，穿梭在写字楼的大堂时，一定吸引了众多怪异的眼球吧。

没了鞋掌的鞋跟似乎时时在提醒我，该找个贴心的男人了，能帮我修补每一双漂亮的高跟鞋的鞋跟.......
.
.
（附图：拍于2007-06-21凌晨。又是整晚整晚的睡不着......爬起来上网，给自己冲了一杯酸奶。越夜越清醒，越夜越美丽......）

菠菠菜菜 · 2007-06-23 07:53

[菠菜的写食生活]－36. 四季伴虾仁
.
.
.
　

很累很累了...

心情的好与坏，很多时候，来的很简单，或者是因为一个巧合，或者是因为一个电话，或者一句话，一种想法，都会让自己快乐或忧愁。有时也会因为天气，或雨天，或晴天，或阴天，都能让自己开心或不开心。或许，也会因为一个人吧。

是的，因为一个人。今夜，他让我心神不定。心神不定的不是他的心，而是他的人。如果有心，那也不是给我的。

我不知道他叫什么名字。在BLOG上人们都是用一个个无谓的个性的网名扮演着另一个自己的角色。我没有那么此花俏的名字，我的所有ID都是菠菜，与专不专一无关。

我不记得什么时候我们成了博友。每个人都有自己本身的特质，互相欣赏不需要给开始找一个可以接受的借口吧。

我不知道他何时为何加了我的MSN。通过BLOG加我MSN的人不多，大多是女性，喜爱调侃、性格开朗的女性。但，好少聊天，偶尔打打招呼，博客里倒是常互通往来。

我们只是一对网友，隔着遥远的时空，通过文字交流的人。或许，对方只是一具虚拟的模型。关了电源，它便随之封锁。我是不太信任网络的，甚至还有些提防，但我喜欢并一直坚持写我的小文，看似很迷恋网络这东西，其实自己知道，一个寂寞而热情的生活中人，记录下生活的文字，只为记录。久了，怕自己也想不起许多事情，或许它们其实是无可厚非的......

我不了解他，了解一个人不是一分钟、一句话、一个感觉就能透彻的，我从不枉下断言。但，他的文字塑造了他与众不同的个性。我喜欢他的文字，如他喜欢文字里的我。喜欢只是一种欣赏，欣赏可能源于自己做不到或不具备的一些特质。

我已经迈过了上网聊天的激情岁月，偶尔聊聊，更多的是出于尊重和礼节，不是说人与人是需要联络的，不然即成陌路？在生命的不同阶段，不同的人在我身边，他们进入我的生活，然后微笑地离去。当告别了不同的人，不同的生活，不同的风景，我装着美好的记忆，怀着感激继续前进。慢慢的，我已经习惯了这种离别和错过，错过的不一定是最好的，错过的一定不是永恒的。

我只知道他在国外读博，他与我年令相差不大，他的文字很灰谐幽默还带着孩子气，与他聊MSN时却理性而严谨。或许，我们同样在文字里伪装着自己，这个社会压抑得让我们无处可逃，但有一个地方，你可以是天使也可以是魔鬼，那就是BLOG。

周五的夜晚，我是如此的忙碌和疲备不堪。我在公司加班，他在异国等我下班。陪伴，也许只是对方无聊间打发时间的另一个优雅的动作。所以，无需为谁陪了谁，谁等了谁而感动。这个世界，谁会等谁？天亮了，我们还得做自己。但，他确实在等我。因为今天，我们第一次聊天，很投机。我才发现，原来他不仅仅是文字里的那个灰色调调，原来我们是这样的相近相似，很有些不打不相识的感觉......我们对人生的态度，我们对爱情的要求和坚守的原则，我们对异性的期望和无奈的等待，我们赋予自己的家庭观念和责任，我们的追求只为打造一个完美的人生......让我吃惊的，不是他至今未谈过恋爱，更令我惊诧的是30多年以来，他一直守身如玉！

他告诉我，他一直在寻找一个真正欣赏和喜爱的女人，但是他不能给她承诺，因为他还不够稳定（学业未完），所以注定他要继续等待。他说，养不起一个女人的男人就不是一个好男人。他一直在为这个人守身如玉。而那个人是谁？他很肯定的告诉我一定是他的妻子。他说，或许他不能给他最初最真最纯的爱恋，但他可以给他最贞洁的身体。因为在寻找她的路上，可能他会遇见过让他有好感的女人，但是，他会继续坚持自己的信念，直到有一天，他终于找到了她......她一定是我最爱的人，不然我怎么会娶她？娶了她，我就要给她幸福，给她全部。他说。说完他补充一句，我没有碰过别的女人，我也不允许别人碰过她。一定不许，不管我有多么的喜爱她，我会祝福她，哭着离开她......

他让我肃然起敬！在这个处女膜再造广告满天飞的时代，就连女人都不相信有真心和爱情的时代，居然还会有一往情深的男人？
.
.

在我的BLOG里，我曾经写下一篇小文的名字是《为谁？守身如玉！》。但，内容一片空白......写下这个标题时，我内心是感慨万分的，我很想一气呵成，发泄内心的狂躁和无奈，但最终没留下任何文字。或者说是我不够勇敢，不敢写，怕被人看成我有病。这个物质和浮躁的世界，还有谁值得你冰清玉洁？为他守身如玉？

我们生活在一个物质富足的年代，精神上却是前所未有的空虚，一面是不愿放弃自己人生的努力，进行着最后的自我拯救，一面却是努力之后的失败，残酷的不公正之下的失败。这个世界上，我们还可以相信什么？还能相信什么？还怎样去相信？我是精神生活里的一只奴隶。一面忧患着人们的精神和思想在混乱和痛苦之中苦苦煎熬，一面自我鼓励和拯救着自己就快要坚守不住的危机四伏的心灵......

我只是山间一不起眼的顽石，落入人间，在生活中一点点磨蚀尖锐的棱角，在摸爬滚打中一个人的独自面对，人也渐渐的坚强起来，那颗心也日渐的坚硬起来。各类的女子有各类的生活，我一直告诉自己，不管何时，都要知道自己要什么。因为只有懂得自己想要什么，才能规划好自己的人生，不会迷惘徘徊，也不至于偏离了轨道。能如初衷般生活，不被沾染尘埃，会是多骄傲的事儿。

做一个好人，做一个好女人，这是我的理想，也是我念给自己的魔咒......

我开始欣赏他，因为他坚持的原则。但，我怕他在找寻她的路上，遭受各样的打击，最后坚持不住自己的信念。因为他说过，如果遇不到他，让他的爱情去死算了。我很想让他明白，可以不用这么苟刻的要求对方，我对他说，没有人的心灵是一尘不染的，但只要心中充满一份真，一份纯洁就是永恒。爱她，就要爱她的全部。我还希望他能开始一段自己心悸的感情，而不是无谓的等待。我不拒绝有经历的人，那是岁月沉淀给他的最美的财富，我一定会珍惜。我很希望他能象我一样，这样宽容的对待。

我很想让他明白。最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚、不要缠绕、不要占有、不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。

而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。

你说，我不讲你也明白......我就喜欢这样的默契。

但，他很固执很固执，他要与我打赌，赌他的坚持。赌注是什么？谁知道呢。我对他说，找到幸福了，你一定要告诉我，我要祝福你！是的，我要祝福他。因为，他坚持的正是我铭铭中一直在努力的一种状态。但，我没有告诉他这句话。我所期待的完美结局，已经被这个乱七八糟的社会给糟蹋。要么继续挣扎，总有无力反抗的那一天吧......
.
.

22：00，我该回家了。说321，我和他一起下线。

回家的路上，我身心疲惫。他的话让我深深的感慨。我的爱在哪里？我的归宿在哪里？我爱的人在哪里，爱我的人又在哪里？我又在为谁守身如玉？我已经被这一大堆的问号给弄得一塌糊涂。静悄悄一个人时，会发呆：因为想找一个答案。

我渴望平平淡淡的纯洁的爱情，如果我不幸遇上了激情四射的爱情，我同样会珍惜的。我如果会结婚，那么一定是因为爱情，我绝不会为了激情而结婚。我喜欢男女自然平淡的相遇，互相喜欢，互相欣赏，于是慢慢开始恋爱。彼此心中的爱苗是渐渐生根发芽的，爱得淡淡的。随着时间的流逝，爱一点一滴地加深，直到生命的终结......

我突然很理解他的坚持和守身如玉，虽然并不完全支持，因为怕他最终受到伤害。不记得谁曾经说过，什么是爱情？也许就是你知道有一个地方可以去。或者是子宫。女人的子宫是最温暖最安全的，男人也不过是从那个地方走出来的。她爱他是爱到好像把他藏在子宫里，他是她身体的一部分。他能听到她的呼吸，她也听到他的心跳。他可以顽皮的在她的子宫里翻筋斗，也可以在她的子宫里哭泣。她愿意用身体保护他，愿意为他提供养分。只要他有需要，他随时可以回去她的子宫里......我开始相信，他是一个好男人，把最好的留给最爱的她。

我很为他感动，是真的！如果有这样一个男人，如此坚持的爱我，我一定会为他坚守最后一块阵地，我一定会嫁给他！

为了这份感动，半夜12点，我想为他做点什么，或许只是为了支持他那份坚持的信念。除了做菜，我还会做什么？正如他问我是做什么工作的，我说你猜。他说，除了知道你是做菜的，我猜不出来你是做什么的。是的，网络上没有人知道我是做什么的，知道了又如何？在他们眼里，我只是一个厨娘。我活着，就是为了做菜给一个人吃......

我的厨艺不高，一切得从零开始。现阶段，我只会做普通的菜品。但我的朋友鼓励我：菜品虽然普通，做菜的心情和感受却是最最重要的，好的情绪可以通过菜品传递给食者，这才是私房菜的真谛。于是，我对自己说，我要用心做菜！把我想象的、期待的所有的美好和梦想全部做到菜里去。

做一道菜，在深夜12点。为守身如玉的人......

（PS：第二天，我病了。因为长此以来我的难以入眠，疲劳过度让我最终倒下了。我静静的躺在家里的床上，睡觉。迷迷糊糊中我做了好多好多的梦，似乎睡了几天几夜那么的久。醒来时，我想告诉他一句话：圆满的，不一定是最好的。最美的，经常只是遣憾。我希望看到他坚持，也希望看到他幸福。祝福他，就象在祝福我自己。给自己留一条出路，给爱留一扇天窗，让真爱牵引着我们继续上路......）
.
.
娟子
写于：2007-06-23凌晨

菠菠菜菜 · 2007-06-24 16:06

[菠菜的写食生活]－37. 蒸醇节瓜
.
.
.
.

习惯了等待

在无人陪伴的夜

对着夜的黑

能否忘了寂寞流淌的泪

慢慢 渐渐

忘了等待的期盼的愿

只是习惯了这样的无眠的夜

每晚 每晚 向着夜的黑

问问看

一个人的宿命会否有终点

深深的夜 又未眠

开始习惯寂寞陪伴

一个人的路

一个人的夜

习惯后才发现

所等的那么简单又那么难

谁来陪我

让我不再这样的习惯

.
.

周日的午后，我又遇见了他。

那个周五的夜晚在MSN上告诉我，为爱守身如玉的男人。

病了，在家昏昏的睡了两天，全身软绵绵的酸痛，感觉自己身体里的血液都被睡酸了。一直在睡，沉沉的睡，做了很多很多的梦，每回梦到边缘依晰记得梦里的人时，又昏睡过去......醒来时中午12：30，一身是汗。

打开电脑，他居然在线。他说过住处不能上网，唯有在学校时上上。我的MSN登录状态默认为“脱机”，久久我没上线。他一定看过我昨天写的那篇《为谁，守身如玉？》，他会做何想法？其实我的内心是很坦然的，写那篇小文时的确出于感动，感动于他为爱坚守的那份信念，感动于茫茫人海中还有人执著于这样一份别人认为不可思议的追求，这就是我写那篇小文的初衷，很简单也很美好的。我的朋友都来劝我，丫头你别犯傻了，真以为世上有这样的人吗？网络是啥东西，别人一句话而已，这个你还真信了？我不怪我的朋友，因为她们爱我才会这样提醒我，我是个傻女人没错，傻得让人心疼。如果真有人心疼了，我愿意继续傻下去......

我不愿意去把他想成坏人，在骗我。而且即使骗了我，与我有何关系？顶多，打击一下我对他的信任，还能如何。我的朋友弱弱的问我，是不是对他有点想法了。我很明确的告诉她，错！懂我的人看我的文字就能读懂我的心思，我敢于写那篇《为谁，守身如玉？》就敢接受别人对我的怀疑，这是个舆论与个性中立的社会，不要在别人的唾涂中失去自己就好。我告诉她，我只是在支持属于他的那份如我的坚持和执著，与爱或不爱没有任何关系。希望她能明白和理解我，因为她是我很好的朋友，拉拉。如果连拉拉都不能懂我，我会伤心得再次病倒。
.
.

久久，我没有上线。MSN的邮箱提示我有一封未读邮件，我突然预感到那一定是他的。胆胆战战的打开，是他的没错。他在信中写道：“我看到你写的东西，战栗了，一点力气都没有，眼泪在打转转。和你聊天的那个晚上，很晚才睡。心里一会高兴，一会难过......真心希望你能幸福完美的生活，即使这男人不是我。不要熬夜了，万望保重身体。”

10分钟后，我上线了。我主动与他打了招呼，象老朋友一样。是的，我们本是朋友，来自网络的，遥远亦虚拟的。他问我身体好些没，哪儿不舒服，医生的诊断是什么，让我一字一句不漏的告诉他。问完然后告诉我，他也病了，感冒了，现在头还晕晕。头晕还开车到学校上网，服了他。他说他昨天也到学校了，但没敢上网。我没问他为何不敢，这跟我有什么关系。

我们聊了许多，一整个下午。我想这种气氛是他出乎意外之外的吧，他是个严谨而正义的人。我不是个挑剔的人，与他聊天让我感到开心和轻松，不管这份开心来得真实还是虚无飘渺，都不重要了。我们人生的每一个阶段，能有几件特别开心的事？能有几个让你敬仰的人？过了今天，不要去想明天的事情，万物都有变数的，所以，我能如此坦然的面对今天再一次遇见他。谢谢他能读懂我的文字，并祝福我。未了，他丢给我一句话：“我会一直喜欢你的文字，一直是你的粉丝......”谢谢他，用了“一直”二字，没用“永远”。永远有多远？
.
.

他下了，我倒在沙发上，接着睡。

醒来时夜晚20：30，天都黑了。我静静的躺在沙发上，看着鱼缸里的小鱼自由自在的游来游去，小鱼们也饿了吧。爬起来，身体真是睡酸了，发酵了。洗把脸，清醒清醒后给自己做了一道简单的蒸醇节瓜，入口时很素很清淡，但越嚼越甜越有味。我很喜欢这样的菜品，简单而朴实的外表，夹着丰富的内含，就象有些人一样，看似普通，却越看越耐看，如我自己，^_^。

昨天，周六，2007-06-23。写完那篇《为谁，守身如玉？》后，我如释重荷。突然感觉心胸开阔，虽然身体是病后疲倦不堪的。心情很好，该做些什么才好。我习惯了在每个自己感觉特别的时间，为此做点什么，留下些可以记起的回忆。在家能做什么？除了做菜，无非就是养花了。那就养花吧，菜也算是做过一回了。兴致勃勃的剪枝、拌土、装盆，两个小时后，24盆非洲菫（紫罗兰）扦插成功。看着可爱的小花盆里竖起来的N多片可爱的小叶子，心里着实开心，踏实。希望一年以后，这24盆非洲菫开花花时，我还能记起种下它们的那个日子，是我和他相识后的第2天......

插下一把叶子，等它发芽、开花。过程是漫长的（需要一年时间）。但，待到它们为我绽放美丽的花朵时，正如为我绽放一种收获，一段往事，一份期待。
.
.
.
.
娟子
写于：2007-06-24深夜

菠菠菜菜 · 2007-06-27 16:48

[菠菜的写食生活]－39. 小菜一碟－香油豆角
.
.
.
.

       
偷了两天懒，没做饭。
朋友们提起，很是不安。不管做得好不好，都希望自己坚持下去，做个勤劳的人。

临下班了，有一朋友，GG，请求偶做点男人菜好不。
原来偶的菜太女人了，油水不足，太素淡，GG准吃不饱......
哦，忘了男人是肉食动物，离不开肉肉滴。
想吃肉好办，猪肉牛肉鱼肉鸡肉狗肉羊肉......只要不是人肉，都好说好说。想吃人肉可不成，偶总不能从小屁屁上割一块肉下油锅吧，赫赫。

过了今天，偶下定决心了。
从明天起，研究“男人菜”，因为男人不爱女人菜，讨好GG得先讨好他的胃，赫赫。
我的口味是比较清淡一些，郁闷的是偶在塑身期，以果蔬为主。
不知道接下来的大鱼大肉被偶消化掉后，小蛮腰变小水桶了，找谁负责去，呵呵......
.
.
上完今天的小菜一碟后，暂且与女人菜告一段落啦。
（PS：偷懒，晚上回家没做米饭。端午节朋友送了一箱粽子还没开封，整了两个出来上笼蒸上。朋友在粮食集团工作，不用逢年过节，粮油亦不断，偶与之开玩笑，以后你讨个老婆，吃是不用愁的了，呵呵。好困了，电脑中毒了，刚重装，上完呼呼去。每天睡好美容觉，漂亮女人才能做出可口的男人菜，赫赫。）

.
.
.
菠菜
2007-06-28凌晨

菠菠菜菜 · 2007-06-28 16:23

[菠菜的写食生活]－41.红椒炒肉丝 & 42.香菇焖鸡块
.
.
.
.
.

我变得越来越迷糊，许多人、许多事，我似懂非懂。

我以为自己还是个孩子，以为那些弄不懂的只是大人们的事情。

于是我固执的就此半懂不懂的过着我的小日子.......
.
.
[为两个负心男人，做了小半辈子的饭]

下班回家的路上，意外的接到堂姐的电话。

电话讲了45分钟，前10分钟是堂姐告诉我她要再度离婚的事，后35分钟我绞尽脑汁的劝她给她出主意。出主意？我一个孩子，一个城外的门外汉，能出个什么主意？与其说出主意，不如说仅为陪她说说话，希望她不要这么哀怨不如意的人生，希望又一次不幸的婚姻早日结束。

堂姐现在的男人，一个比她小几岁的小白脸，勾搭上了其他女人。堂姐提出离婚，并要求男方给她5万块钱。堂姐告诉我，她很难受，她气不过。那个勾搭上她男人的女人居然比堂姐还大，更老，又丑，还没钱，真弄不懂现在的小白脸图的是啥。图啥？老女人家庭背景好，关系门户多，对小白脸在矿里做生意有利。我晕倒！很是BS这样功利和卑鄙的男人，象这等货色的小白脸，当初堂姐选择嫁给她时，难道对今后两人的未来自己没有一点预见性的吗？唉。

闹离婚，小白脸给了堂姐2万，说是没钱了，余下的等挣到再给，先把婚离了。这回堂姐没犯傻，离婚协议没签。她咬紧牙帮子死守在小白脸的家里，等他拿出余下的3万，就走人。我真为堂姐难过，两人的日子闹到这个份上，堂姐还得守在男人的家里，想必全家人的关系一定僵持得可怕。我是忍住不了这样的冷漠的，恨不得S去算了，或管它3万还是几万，一走了之？......我还是个未涉世的孩子，哪知道大人们的烦恼，孩子处世义气、极端、冲动。

问堂姐吃了没，吃什么？哪还吃得下。都闹成这样了，还得吃他妈做的饭，那股难受劲，我是很能理解的。所以，堂姐的倔脾气，就这样倔着不吃不喝？这哪成事，饿得了一餐两餐，三天五天的，也撑不住啊。再说了，太不明智，饿肚子能把那余下的3万块钱给饿出来吗？我开始有些责怪堂姐，不管她是那不下面子，还是倔脾气，或太好强，或伤心过度，我都不希望她不吃饭，死撑着挨饿。在湖南那个举目无亲的小白脸家里，有谁会心疼她吃了没？不吃不饿吗？再气也不能拿自己出气呀。真够可怜的，唉。

（这段文字写得好吃力，条理不清，也许因为我大脑一片混乱吧。我突然不知道该如何写了，我的文字一直在打咯，每写一句话，都感觉似乎再也迈不过去了。）

我只是很不愿意听到堂姐因为离婚的事情闹得饭也吃不下。堂姐烧得一手好菜，她才是真正的厨娘，我这点小屁孩子的菜吕又算得了什么，顶多是没事了把烧菜当情趣，烧烧发慌的心事罢了。但，似乎她的一生都是在为男人烧菜，为两个娶了她又背叛了她的男人，她将快四十年以来的美好青春和岁月全部败给了男人。早在第一个男人离开她时，她的幸福就已经被葬送了一半。现在第二个男人又背叛了她，她还能如何坚强的微笑着生活下去？我不敢去想象就是了。一个人生走了一半的女人，结过两次婚，连个孩子也没落下（2个孩子都留给了前夫），除了做家务她没有其他技能，她的后半生依谁靠谁去？想想我就心痛得要哭。

堂姐的命运太过惨淡了！那么好一个女人，就这样被不幸的婚姻和败坏的男人给毁了，唉！其实，这一切又能怪谁？早在17岁那年，她如果没有偷吃禁果怀上了孩子，或者怀了孩子她不要那么坚持要把它生下来，她的人生就不会象现在这般的凄惨。她一定不会怨天尤人的了，要怨只能怨她自己的宿命，这都是她的选择啊。一次又一次的选错郎，嫁错人，走错了40年以来的荆棘泥泞路，还能如何平平坦坦？

为两个忘恩负义的负心男人做了小半辈子的饭，却要独自背负后面大半辈子的惨淡，唉！

人生，为何要如此的惨淡。

是不是，不结婚，不嫁人，就不会象堂姐这般凄惨？如果婚姻让我的人生变得如此悲惨，我宁愿不要，一个人。即使走得悲壮一些，至少没有伤害。我只想，一生，为一个人做一辈子的饭......

不懂，不懂，不懂......谁又能懂？！

娟子
写于：2007-06-28深夜
.
.
.
.

[不懂大人的事]

闹钟每日清晨6：30准时响起，没有赖床，30分钟梳洗没有化妆，转乘两趟巴士，到公司旁边的站台时8点整。在路过公司附近那片与我无关的富人住宅区时，远远隔着马路，我看到一个女人在向我招手，她叫着我的小名“金花”，一眼认出来了，竟然是堂姐！这个早晨，如此温暖和亲切。堂姐就是从小寄养我的亲如父母的大伯母的三女儿。她比半年前我见到的时候瘦多了，依然扎着齐屁屁的黑溜溜的长发，垂顺但有些干枯。堂姐朴素的衣着和已爬上脸宠的黄褐斑没有遮盖她身上残存的中年女人的风韵，但那些斑斑着实让人看着心疼......　　

没来得及问堂姐为何大清早出现在这里，她已拽着我的手朝富人区的大门走去。跨进冰冷而森严的铁门时，我有些不能平静，我不敢去想象堂姐在这个富人圈子里的孤独和单薄。推开那扇厚重的大门时，现入眼帘的是偌大的空间里奢华的装修和不算很温馨但绝对名流的家居摆饰，这样的富贵和奢华绝不是我所追求和向往的，所以站在屋子的中央，我的内心是那样的平静。堂姐带我到那间比我整个小家都大的卧室门口，我看到了大床上懒懒地半躺着一个几乎裸露的女人，她给我的第一感觉就是颓废和风尘。

这个至少相隔15年未曾见过的女人就是堂姐前夫的妹妹，在偶的童年时期曾经赋予给偶非常之传奇色彩的女人，15年后再见到时，她并不如我想象中的那样妖艳和美丽，曾经在姣好的相册中欣赏过她的色彩和光芒。或许应该哀叹岁月不饶人吧，不知是男人还是岁月摧残了一朵如花般美貌的女子，让她从此步上了风尘女子的不归之路......我看不到她在这所豪宅里应该洋溢的幸福和光环，如一具空壳般瘦弱的身躯并没有光洁的皮肤而是印满了拔过火罐后的印痕，裸露在外的乳房耷拉得象个水袋子。我没有兴趣去猜想这个女人的现在与过去，但同是女人，我不得不同情和哀叹她已提前逝去的青春年华和现有的沧桑......　　

我静静的依着厨房的推拉门，看着堂姐给这个女人准备早餐，遥想着堂姐和这个女人家庭的关系。堂姐18岁那年，因受男人的诱惹吃下了禁果，并生下了一个女儿。男人的家庭非常非常贫穷，且男人的家族不象我们家族这样拥有良好的品德和家风，即使穷得无米下锅时，男人和他的父亲依然在家游手好闲。坚持要嫁给男人的堂姐在男人和其妹妹都在深圳的夜总会闯荡时，她却独自在家靠自己勤劳的双手在田地里劳作，供养着一家老小。生下第2个孩子后，堂姐的男人靠其妹妹的惊艳在深圳发了小财，但他并没有给堂姐寄很多钱，堂姐依然在乡下带着孩子，干着农活，养着他的父母。在灯红酒绿里打滚的男人能不腐烂吗？估计金钱的诱惹，让他忘了妻儿老小，忘了自己姓什名谁......

堂姐在我眼里一直是很有韵味的女人，她不同于其它乡下女人那样土里叭叽的。我能感觉出生活的压力和男人远在异地的孤独所赋予给她的忧郁，但她总是很满足的过着自己的日子。我离开家乡来到深圳后，在电话里听说堂姐与男人离婚了，没有去问为什么，但很为堂姐不值，她没有带走一分钱，且没有留下一个孩子，而她已经没有了生育能力......2003年，得知堂姐在东莞常平自己开了家店，我去看望了她。多好的青春啊却白白葬送给一个烂仔，很希望堂姐离婚后能过得幸福。在她的店里，我看到了与她同居的年轻的小白脸，我有些担心！2005年初，堂姐结束了店里的生意，与小白脸一起返回湖南老家结婚，小白脸离过婚带着个孩子。我不愿意去想堂姐能不能拥有幸福，但正常的婚姻应该会给她基本的保障吧。2005年未，堂姐孤身一人来到东莞一家工厂打工......她和那个小白脸至今仍是合法夫妻，但她一直飘在东莞。　

我真的会很心疼堂姐，如果17岁那年她没有犯下年轻的错误，她应该嫁给一个很有前途的男人，应该有很美满的家庭。而不是象现在这样长年飘在外面，与第2个男人未离婚，却被第1个男人的妹妹请到深圳的豪宅里给自己做着“保姆”!我没有问堂姐为什么会再次出现在这个负心男人的家庭里，她那2个已成年的孩子在他们离婚后已经忘记了自己的亲身母亲（或许还有些恨吧）。等堂姐侍侯那个女人吃完早餐后已近9：00，早过了我上班的时间。我很想和堂姐聊一聊，听到她说在这里呆得并不安逸，甚至很别扭，我真的很心痛，我不愿意看到她这么辛苦的失去了自己。送我下楼时拉着堂姐的手，叮嘱她无聊时一定要给我打电话，我可以陪她在外面吃饭聊天，下班后陪她去逛街，我们隔得这么近，我不希望在临座的写字楼里遥望着她守着空荡荡的房子的孤单。如果她喜欢，我甚至可以帮她在深圳找一份闲适的工作，至少为自己而活。　　

弄不懂大人的事情，他们应该会对自己所做的事情负起一定的责任吧。最近，有越来越多的事情让我弄不懂了，我也不再象以前那样认真，一定要对每件事情刨根问底，弄个明明白白。弄不懂时，我会劝自己放一放，也许放一放就过去了，或者不再想起吧。

娟子
此文写于：2006-9-27
.
.
.
.
（附图：拍于2007-06-28。听堂姐说她吃不下饭，窝心。很是心疼。晚上回家做了三个菜，其实自己一个人，能吃得了多少？说不上是为堂姐做的，即使做了她也吃不到。只是希望她不要虐待自己的身子骨，这样算是怜悯自己吗？不是。虽然两个曾经被她侍候得象个爷一样的男人都背叛了她，离弃了她，但是她还得继续做饭，做一手好菜好饭，不为男人，为自己！象我一样，我们都是一个人，不是同一种人。不同的是过去，相同的是现在......）

菠菠菜菜 · 2007-06-29 17:19

[菠菜的写食生活]－43. 娃娃菜炒蛋 44. 红烧大肥肉 45. 凉拌西红柿
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

今天，不再是一个人的晚餐了。好好好开心 很久没有象今晚这么开心过了。

同学从浙江来，邀请了学生一起过来我家做饭吃。

过程太有趣了。。。。。。

（很夜了，刚一直在和同学聊天。文字明天后补！因为朋友说过，没有文字的菜，就象没有灵魂的尸休......我一直在坚持。。。）

谢谢，谢谢今晚的快乐！

.
.
.
.
.
娟子
写于：2007-06-30凌晨

菠菠菜菜 · 2007-07-02 14:36

[菠菜的写食生活]－46. 菠菜蛋皮汤
.
.

.
.
今晚吃自己，嘻嘻^_^。
.
.
做法：
1. 将鸡蛋磕入碗中，调入盐，打散。
2. 大火加热炒锅放入少量的油，倒入蛋液，并转动炒锅使鸡蛋液沾满锅的内壁，凝固成蛋皮，即铲出切成小块。
3. 烧开一锅适量的水，先下菠菜，再放鸡精、盐、葱，最后起锅前放入鸡蛋皮煮一会，淋入香油即可食用。

小贴士：
1. 菠菜若烹饪时间过长，其中的维他命C易遭破坏。
2. 菠菜要先洗后切，不要切碎了再洗，否则营养流失太多。

（菠菜的菜叶含有百分之九十以上的水分，含极高的维生素，以及铁质及钙质，和鸡蛋一起做汤，营养均衡而且美味。）

娟子
写于：2007-07-02晚
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-07-02 15:30

[菠菜的写食生活]－47. 红烧鸡翅
.
.

当时间如疾驰的列车，将所有美好的现在都埋没在滚滚烟尘的车轮下时，过去，就成为尘封的回忆。我们不得不感叹，时间总是过得太快，而我们却明白得太晚......

6月底，难得的雨天，持续的高温酷暑有所缓解。这雨也下得不疾不徐，淅淅沥沥的，倒像是秋雨了。清清爽爽的天气，心旷、神怡。周未的清晨，静静的看着阳台的花花草草，舒展着青翠欲滴的叶子，突然想起了被诗风词韵浸润的剔透的烟雨江南，那个令人神往的地方，那个曾经被我踏遍冬日寻春梦的水乡小镇。神韵的水乡、濛濛烟雨的惆怅、青色的石板巷道，干净的白墙黑瓦、温婉的石桥流水......在这样一个惬意的雨天，思绪很快飘回了江南。

离开，似乎就在昨日。江南，就像一个湿漉漉的梦，陪着我一路走来。梦醒了，该回家了，却走不出那段如冬日暖阳般的回忆......我开始在深圳的夏日，一场淋漓尽致的雨后，补写一段江南游记。让冗长文字跟随每一张照片，去追寻那个关于江南记忆的零碎片段。。。

在我们的身体里面，居住着某些连我们自己都莫名其妙的客人——记忆。

我们活在我们的记忆里。我们的记忆是隐形的，又是无所不在的。我们的记忆是柔软的，又是钢铁般坚硬。记忆这个东西，大相无形地左右着我们，又销声匿迹满脸无辜。

我不想抹去关于过去的任何记忆。于是，一直以来我坚持写日记，记录一路走来的每一个阶段的心情、经历和过程，将心情故事以日记的形式写成可爱的，抑或是忧伤的小文。不在乎自己的文字是多么的冗长、纯真或幼稚，那有什么关系？即使我的文字如我在电话里的声音一样，被别人定格为“大二的女生”，那又有什么关系？用“大二的女生”的纯真、质朴和年少爱做梦的理想去面对生活，保留一些属于自己的特质，那又有什么关系？
.
.

【菠菜的旅行影记】－用14天，回忆一段江南悠梦（1个半人的江南）

http://www.doyouhike.net/forum/248680,0,0,1.html

（回过头来写半年前的游记，只能凭记忆回忆，但愿能坚持在14天内写完，1天1篇。）
.
.
娟子
写于：2007-07-02深夜
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-07-03 15:51

[菠菜的写食生活]－48. 青豆拌木耳　　49. 菜包饭，饭包菜
.
.
.
太累了，累得写不动文字了。
晚上在公司呆到19：30才走，等车、坐车、塞车......到家里21：00。

楼下的超市象偶这么晚还去买菜的人，基本没有！我成了最晚吃饭的，最晚烧饭的那一个？
更晕菜的是，小区的电梯居然故障，而且3部一起停用了。从一楼拎着一堆书，一袋菜，一箱牛奶，爬到9楼，把我累惨了。还好我家不是住顶楼，不然叫娘也不行的了......

太累了，累过头了就变得没有欲望了。每天重复性的做几件事情，看似安定，说不谁厌不厌烦，谁不是这样过活？
下班前想好了要做个鱼头豆腐汤或猪蹄子煲黄豆的，借ID给偶发片片的一脸坏笑病了，昨天刚出院，很想犒劳他一下下，虽然远在南京......对不住了，没煲汤给你汤，坏笑。

懒懒的做了两道菜，一道青豆拌木耳（凉菜）。一道（菜包饭，饭包菜），也就是白菜里裹着饭和馅，最下面铺的是饭，冰箱里还有好几个粽子，找不到机会吃，懒得做米饭，想着法子变个花样把它弄了吃掉，不想干吃，不太能吃得下。粽子蒸熟后打散铺在盘底，上面铺上爆炒过的香菇＋肉丁＋木瓜丁＋红椒丁＋白菜梗。上笼蒸5分钟，即可。随便整整，还算给了自己一点好味口。
（太困了，上完PP睡觉，游记也没写，PP也没整理，5555555。时间总是不够用。。。）

娟子
写于：2007-07-03深夜
.
.
.
[菠菜的写食生活]－48. 青豆拌木耳

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-07-03 15:54

[菠菜的写食生活]－49. 菜包饭，饭包菜
.
.
.
.
懒人晚餐：菜包饭，饭包菜。

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-07-05 15:16

[菠菜的写食生活]－50. 黄豆焖猪蹄

..
对不起，近来太忙了，也太累了．
允许我偷一下下懒吧，文字先不写了。
心情故事很多，但无力组合起来了。。。
后面等我把江南游记和PP整完了，专一做菜，写字，呵呵。

今天的晚餐，今天有点腐败，一下做了好几个菜。昨天晚上回家太晚了，没顾得上吃饭，吃的水果餐，今天把它给补回来，赫赫。

（由于发江南旅游的照片占用了不少粮票，我又快没粮票了。游记里抗了好多坑还没填，暂把余下的粮票保留到那边吧。以下请一脸坏笑朋友帮我发片片，谢谢了）

菠菠菜菜 · 2007-07-06 11:26

[菠菜的写食生活]－54. 订婚夜宴
.
.

为自己欣赏的男人，做一顿订婚夜宴
.
.
.
很晚了，我还在公司，累了，不想回家，在网上瞎逛。

MSN一直挂着。没说话，说不动。
洋洋发来一条信息问“在加班？”，原来他也在办公室。洋洋在赶写一本近期要出版的书。
“好累了，懒得动，不想回家，就在公司呆着。”我敲出几个字给他，懒洋洋的。
“没吃饭吧。等我，就快好，九点走人。带你去吃饭。”
我继续上我的网，他继续写他的书。如果不等他，我也会在公司呆到很晚，呆到实在太晚了必须回家了，才会走。曾经在公司呆到半夜12点半，那天是我28岁生日......

又有一段时间没见洋洋了。深圳这么小，大家挨得这么近，见面却这么难。
上一次见面时，象今晚一样，也是很晚了我们都在公司加班。亦如今晚，他约我一起下班，一起夜宵，吃完饭聊完天，夜了，开车送我回家。
第一次见面，亦如今晚，我不想回家，他在加班......
似乎，我们每一次见面，都是在公司加班。是否应该感谢“忙碌”，让我们相识。

洋洋是我认识的GG中少有的守时守信的。我以为这除了与个人习惯有关以外，与工作素养也有一定的关系。
他总是会在约定的时间，误差正负5分钟内，出现在我公司楼下。
我习惯于在他对我说“我下了，一会见”以后，随他一起关机、锁门、下楼。我们的公司虽隔得不远但红绿灯太多常常塞车。不喜欢让一个守时的人等待自己下楼的过程。如果换作是我，远远看到我要等的人在那个路口静静的伫立，在雨中撑着一把小伞，等候我的到来，我会感到温暖和踏实。现实生活中的人都在追求某些可以带来安全感的踏实，却偏偏频频错过......

车门永远是开好的，空调出风口永远不会对着人的脸部。
见面时他永远都是象小男生一样腼腆的浅浅的冲着你笑，衣着永远是西装革履或衬衣西裤领带。
我常常笑他，你累不累呀，每天把自己裹成这样。他依然是浅浅的笑着，不作答。
洋洋是我认识的GG中少有的坚持每天早上花5分钟给自己烫衬衣、西裤和领带的男人。我建议他每个周未把下一周要穿的衬衣裤子全部烫好了挂在衣橱里，这样每天早上就可以多睡5分钟。他笑笑，对我说“习惯了”。好一个习惯了，让我很是欣赏他的勤劳和干净。（参观他家的装修时，研究主人房订做的衣柜，看到衣橱里摆着折叠得正正整整的裤子。这个男人的生活干净得如他的外表。）我一直很欣赏男人把自己打扮得整整齐齐的，即使没有女人，他也会自己给自己烫衣服，每一件衬衣的袖子都平整得象一把刀口的感觉，实在是太好了。

想好去哪儿吃没？他总会先征求对方的意见。对吃饭，我是没有太多意见的人，一直在顺从别人。
然后他会带你去吃许多没吃过的好东东，不会很贵，但很有特色，让人感觉很适合这个夜晚的气氛。久违的轻松。
我曾经带我的同事和洋洋一起吃过“木屋烧烤”，次日我同事对他的评价就是，这个GG很会照顾人。他会给你把碗筷用开水烫好，他会把烤好的食物放到我们面前的盘子里，他会用纸巾把王老吉的瓶口擦拭干净了再开瓶后递给我们，他会根据个人口味酌情放适量的辣椒......
（后来，我看过他女朋友的博客，她女朋友写道“亲爱的，当你每天晚上临睡时给我在床头准备一杯凉开水，每天清晨给我挤好牙膏时，我就知道，我离不开你了...”）

“我订婚了，上个月。”我正在喝汤时，他来一句。汤好烫，我差点吐出来，硬是咽下去了。
“上个月我们一起回家了。先去我家见了我父母，又带我母亲一起去她家见了她父母。”
“我们的母亲现都在深圳，在我家。玩了半个月了，两老很投缘，相处得很好......”他接着说，我没喝汤了，睁大眼睛听他说。
说完，见我一直在笑，他纳闷着。
这都什么年代了，还流行“订婚”？喜欢的话直接结了得了。我是在笑这个。
“我是独子，父母比较传统。我也不希望从恋爱到结婚中间连一个过程都没有，万一哪天她后悔了还来得及......”晕，呵呵。
祝福你们！我很真诚的说。
谢谢，你也要加油，不小了，别总一个人吊着。也谢谢他对我的祝福。
我怎么能不祝福他？这么好的一个男人。

“真的要谢谢你，那晚。回到家后，我就向她求婚了......”我看到了他眼底的幸福和感动。
前一次见面时，依然象今晚一样，很晚了我还在公司，他也在加班。临走时，我在MSN上跟他打招呼道别。
“等我忙完了，过来接你。晚上陪我喝杯咖啡吧，谢了。”他第一次说让我陪他，以往他总说陪我去吃饭。能感觉得到他有事，我答应了。
见面时，他很疲倦的样子，我见过的洋洋从来没有这样精神不振过。我建议太累了就把领带取了吧，或许会轻松一些。
吃了些东东，喝了杯咖啡后已经很晚了，他什么也没说，起身送我回家。不必去问发生了什么事，我知道他会处理好，我所能做的除了陪他多坐一会，不说话都好。
到我家楼下后，他累得不想走的样子。我们把车停在小区门口，我很想如果现在有烟，我一定鼓励他抽一支。
虽然他不会抽烟，我也没有烟，我想这时候他抽一支烟或许会好过一些。

他递手机给我看。哇！35个未接电话。
你怎么啦？我急死了，终于忍不住问出口了。
“是她的来电......我把手机调成无声状态了，一直没接......她一定也打了我办公室电话。她一定急坏了......”
我都急坏了。35个未接电话，什么概念？她一定担心死了，不管发生了什么不开心的事情。
我要下车，让他走。不让他在我小区门口呆着。他不走，求我。很无奈的样子。
电话又来了......他这样会把人急疯掉的。
10分钟后，我把他赶走了。叮嘱他一定先给她回个电话。半夜开车要小心。
事后他在MSN上对我说那晚我好凶。我从来没有在他面前那样严肃过。
今天，他说谢谢我。谢谢我那晚的陪伴。谢谢我赶他走。谢谢我的严肃让他给她回了电话。
电话打通时，她一直在哭了......她说他不接电话，她急死了。她跑到他家，看到家里没人。手机和公司电话又一直不接。她做最坏的想象，就是以为他在回家的路上开车出车祸了。于是她打了一辆的士，慢慢的顺着他从公司到家的路找过去了，找了两遍，没发现路上有出车祸的车。她以为他是在其它地方出车祸了，急得她不知道该打什么电话去查，一直在哭......
（写到这里时，我的眼睛湿了......这么好的女孩，这么真的爱情。如果我是洋洋，我也会向她求婚。好好爱她。）
那晚，她紧紧的抱着他，哭了很久很久，哭累了就睡了。清晨醒来时，她一直攥着他的手......
那晚，他向她求了婚。
.
.
.
.

我怎么能不祝福他们？这么相爱的一对年轻人。尽管这个男人一直很喜欢我，我也挺欣赏他。

我和洋洋是在2005年底认识的。那时候我在山脚下买了一套新房子，楼花。在等待入伙的一年里，我很执迷的天天泡在房信网上，主要是想提前了解装修知识。除了看人家写的装修心得以外，还很沉迷的泡花草论坛，因为我想系统的学习养花，装点我未来的大阳台。正好我刚换了新工作，新工作刚开始不是很忙，我把大部分精力放在学习装修上。我翻遍了所有的装修论坛里的精华贴里，我看到一个单身GG发的装修图片。照片拍得很好，很多生活的细节都处理得恰到好处，比如微距镜头里的布艺沙发上的粗中带细的线条的纹路，比如茶几上的小摆饰，比如窗帘一角柔柔的细纱透过房间的周未午后的阳光，比如落地窗前台面上的咖啡杯陪伴着的杂志......一切是那样的美好和祥和，我太喜欢了。房网上极少有把照片拍得那么好的业主，这种我喜欢的镜头里呈现出来的风格，几乎没有。

很认真的把他的贴看完了，看完后我加了他的MSN，很想认识他。认识他不仅仅因为他的照片拍得好，也不仅仅因为他家装修得很漂亮，最打动我想让我认识他的原因，是他写的那句话“我的卧室除了一张床和一个衣柜以外，没有购置任何家私。没有和未来的她一起装修我们的新房，我已经很对不起她了。我希望留两个房间给她来亲手布置......”这句话着实让我感动了很久很久。那话正是我想说的。我是那么的希望与他一起经历装修的过程，装修虽然是辛苦的也是快乐的。如果让我和一个把房子装修得不需要你操任何心的男人结婚，我会始终带着一些遗憾，谁知道以后我们还会不会再换新的房子，还会不会再一起体验装修的过程？

加了他的MSN后的某一天，看到他在线。他在MSN上的名字是洋洋，一个大男人家的取个小孩子一样的名字，多么幼稚和天真，我当时在想。我很主动的先跟他打了招呼，做了自我介绍。或许是因为通过房网看他的装修贴加他MSN的人太多了，他根本无瑕给予太多时间在聊闲上。于是，好长一段时间，我们并没说过几句话。我只是默默的偶尔还是会去看他的贴，看那些生活的细节被他打理得让人感动，看他的贴子里N多的ID要给他介绍MM，也有不少ID毛遂自荐。我想笑，苦笑。心想，这个单身男人活着也挺累的。

洋洋对我的注意，缘于我在他的贴子里的留言。我对他拍出的照片做出了非专业但胜过菜鸟的评价，未了我提到希望能分享他的装修经验给我，并留了Email给他。我看出他用的相机是Canon 10D。我想我的这段留意较之于那些很直白的针对于他本人单身这个话题的回复，来得更真诚一些。于是，他在不忙的时候回了我邮件。于是，从我第一次在MSN上跟他打招呼介绍我自己时，他就知道，我就是那个女孩。但由于那段时间他的工作处于非常忙碌的阶段，我们一直没有真正的聊过天。但，后来他告诉我，他在房网了搜索了我的个人信息，包括我拍的很多照片。他也同样从照片里欣赏那个ID叫菠菜的女子。

半年后的某个周五的晚上，我在公司加班，他也是。或许象我们这样周未还加班的人，很少很少。20：30左右，他在MSN上发来一声问候，那是他第一次主动与我打招呼。于是，我们开始了真正意义上的第一次聊天。聊得很好，很有缘份的感觉。后来，他放下手头上的工作，边与我聊天，边看我在房网上贴子和我的博客。不知道是贴子里的照片或者博客里的文字让他对我有较好的感觉，还是在MSN上聊天的感觉，他很真诚的邀请我一起晚餐，并告诉我，他有一点点喜欢我了。他说他从来没有对一个不认识的人说喜欢她的话，也从来没有跟一个不认识的人第一次聊天就见面。我相信他，因为他的照片里呈现的完美的生活细节。

于是，那晚，我们第一次见面了。见面的情形同我文章开头写的那段差不多。他的车车很准时的停在我公司楼下，车门已打开，不同的是他站在车外等我，并远远的与我打招呼，因为是第一次见面。这个男人太有礼节了，当时我在想。同样是西装革履，同样是腼腆的浅浅的微笑。在征求我的意见定好吃的地方后，他对我说，你笑得象照片上一样甜美。微暗的车车里，我脸红了，他也是。那晚，我们喝了清淡的广东夜茶。不到凌晨时，他把我送到了家楼下。说再见时，他象个小男生一样羞答答的对我说，明天我去公司加班，咱们明天聊。

第二天，周六，我上半天班。开机时他在线，比我还早到公司，我8：30上班。他迫不及待的对我表白，说昨天见面对我的感觉非常好，说他好喜欢我这样的小女人，温柔又可爱还很调皮......说实话，他的表白让我很开心，因为我和他的认识缘于我对他的文字和图片的好感。我以为他和深圳的大部分男人是不一样的。我很喜欢他那天说的另一句话“如果你不喜欢我，不接受我，我还是会一直欣赏你......如果你不介意，我们还会是很好的朋友。”也就是因为说这句话的人这么好的心态，让我们成了现在这么好的朋友。

一个月以后的某个周未，洋洋带我去参观了他的新房。如他的贴子里图片里的样子，他的装修简单中透着精致，细微中体现着生活的细腻，是我非常喜欢的简欧风格。正如他的贴子里所说，他的两个卧室里除了一张1.2米的小床以外，就是一个衣柜，再没有其它家私。他真的要把房间留给未来心爱的他去布置，我相信。在参观他订做得不错的衣橱时，我看到了柜子里叠放整齐的一堆裤子，衣架上挂着的一排衬衣，领带盒里摆着的一堆领带......这是个里里外外都干净的男人。在他的书房里，我看到书架上摆了一张漂亮的照片，应该是他的作品，照片里是一个漂亮的小女孩，很清纯很清纯，甜甜的笑着。我把照片拿在手上看时，他对我说这是他曾经追求了很久的一个女孩，但是她在另一段感情里走不出来，他很想帮助他，也一直还喜欢着她。

我对洋洋告诉我这个女孩是她一直喜欢的人的这种坦诚的态度产生了从来没有过的信任，正如他同样信任我一样，把这些事情毫无隐瞒的告诉我。我是从那个时候开始想要真心的祝福他，这么好的一个男人。（可惜，人与人的缘份是种奇怪的东西。我们从认识时便互相欣赏，并且在生活、兴趣及追求上有许多的共同之处，但我们最终没有开始......

洋洋真是一个好男人，是我遇到的男人中少有的干净而真诚的好男人。我们虽然不是恋人关系，但一直以来保持着很友好的朋友联系。大家都很忙，极少聊天。偶尔中午我吃完午餐后，他会给我办公室打个电话，他说他好累了，想听听我在电话里的声音，他说电话里的我就象大二的女生，甜甜的纯纯的，他好喜欢小女人的精致和黏人的甜蜜。他又总会在我该午休的时候挂电话，很懂得尊重和照顾别人的男人。后来，他告诉我。他书房照片上的那个女孩走出了前一段感情，他还喜欢她。我鼓励他去追她，对她好，陪着她。于是，他们开始恋爱了。

恋爱后，我们还是会偶尔大家都闲时在MSN上聊很久的天，偶尔中午洋洋会开车到我公司给我送中秋月饼或粽子或新年礼物，只是不再晚上很晚了约我去吃夜宵，因为他恋爱了，他得把晚上的时间给他的女朋友。这个男人的细致让我感动，做他的女朋友一定很幸福。2006年底的时候，他突然有天晚上打我电话，说要过年了，祝福我。挂电话前他说准备了一件非常特别的新年礼物送给我。我一直在等待那份特别礼物的出现，直到某一天，一份精美的台历摆在我面前。这个男人太有心了！整本台历收录了我2006年国庆参加湖南自驾游时拍下的个人照片，我回来后他想看我的照片，我打包了发给他。真没想到他会把照片做成台历，那样的精致，精致得象他的和和他生活......

2007年初，我的博客被黑掉后，我在过去整整一年内写下的190篇文章全部丢失了。我自己没有做任何备份，全部是在线写的。当时，我第一个打电话给也洋洋。因为他曾经对我说过，他一直在帮我保存我的小文，并且准备某一天把它们组织起来，编辑成一本书，和我拍下的照片一起。命运真是无情的捉弄了我，不幸的是在我的博客被删除的前3天，他的笔记本电脑瘫痪了，他请IT部门的人做了最后的挽救，但是没用。笔记本里的所有文件全部被格式化了......我的最后一张希望破灭了，我在电话里对他哭了好久，我一直记着他说过的要帮我收录小文编辑成书，我一直没有自己备份我的小文，我一直很信任他，我也一直在期待当那本策划得非常精美的书摆在我面前时，我会感动得哭了......（后来，幸运的是看我博客的一个不相识的粉丝帮我保存了120篇小文，余下的70篇通过另一个博客上的粉丝告诉我的方法，我在网络上找回了一些，丢失了5％的小文，这个损失与我开始做的最坏的打算，一篇也无法挽回相比，给了我莫大的安慰和惊喜。）

洋洋在再一次见面的这个晚上，告诉我他们订婚后，还对我说，他想把我的小文编辑成书的打算一直没有放弃，他准备最近闲一点时开始组织我的文字和图片。他对自己有很好的信心，我亦相信他的能力和他的认真，会完成他的这段心愿。我不是非常物质和功利的女人，其实我对书不书的没有太多的兴趣，象我这样的“大二的女生”写下的单纯而忧郁的文字，如果都能收录成书，不知道这个世界上还有多少个才女可以出多少本书了。但我相信，洋洋所说的帮我收录成册编辑成书，更多的是想给我的经历和我写下的文字做一个最完整的保存，谢谢了，真的！

临别时，他还对我说，我介绍了我的未婚妻看你的博客，希望你们能互相是好朋友。不久前他给他女朋友创建了一个新浪的BLOG，他希望她也喜欢上用文字记录生活，于是，我看到她朋友在BLOG里写下的那段文字：“亲爱的，当你每天晚上临睡时给我在床头准备一杯凉开水，每天清晨给我挤好牙膏时，我就知道，我离不开你了...”洋洋说他女朋友有时候象可爱的卡通片里的樱桃小丸子，他很爱他，虽然他们偶尔会象小孩子一样也会吵吵架，闹闹别扭。他还鼓励他女朋友一起下厨房做饭吃，鼓励他女朋友以后为她编一本书，我以为他真的会做得到......

洋洋，祝福你，祝福你们！祝福你们，亦是在祝福我自己。

（我知道，通过我的博客，洋洋的未婚妻一定会看到这篇文章。我认为她看过后，一定会更爱洋洋，她的未婚夫......）

娟子
写于：2007-07-06
.
.
.
（PS：写完这篇小文的时候，我还在公司，晚上19：30。写着写着，我的内心好感动好感动，很温暖很温暖，这种温暖越来越少出现在我的生活里，我变得如农民所说，我的身体失去了该有的温度......洋洋和他可爱的女朋友订婚了。没能参加他们在老家的订婚宴，我很想为他们的幸福做一顿晚餐，也许不一定是在今晚，一定会，在某一天的某一晚。祝福他们，祝福他们幸福！祝福他们，更祝相爱的人，心中有爱的人，为爱付出的人，幸福！！！虽然我已失去了身体的温度......）
.
.
.
.
.
（送洋洋和他未婚妻一束鲜花。这束花是今年3月我去参加一个小学男同学的婚礼时，晚会结束临走前，新娘送给我的一束鲜花。这束花被新娘整晚抱在怀里。新娘对我说，希望这束花能给我带来喜气，快快把自己给嫁了，^_^。现在，我把这束花送给洋洋，希望他们幸福、甜蜜、美满。一直相爱到永远！）

菠菠菜菜 · 2007-07-08 13:31

[菠菜的写食生活]－55. 红椒煎鸡蛋　　　56.红烧土豆丁　　57.薄荷蒸鲈鱼　　58.红薯粥
.
.

突然头好痛了，
不知道是感冒的预兆，还是太累了。
本想写篇小文，给我的好姐妹，她对我说《我嫁的是他的人，不是他的钱》。
写不动了，抱歉，拉拉。后面我再补过，一定！

今天做了好多事。
睡到十点起来，打开电脑继续PS江南的照片，还算不错，把西塘的整理完了。谢谢长假远行的斑主给偶的贴子封了个“精华”，谢谢。
照片整理到下午4点，没吃东东，饿得浑身无力。关机，打扫家里的卫生，给地板打蜡，中间差点晕倒，太饿了，赫赫。休息一下下，啃了个香犁，继续做卫生。
做完卫生，又换洗床单，还给鱼缸换水水了，又去冲洗阳台，养太多花花了，泥土特多，累S我了，555555555。完事了，下楼买菜，做饭。

今天开饭早，辛苦了一天，好好犒劳了自己一下下，做了三个菜，红椒煎鸡蛋、红烧土豆丁、薄荷蒸鲈鱼，煮了一小锅红薯粥。每做完一个菜，马上拍完照片，马上把那个菜解决掉，继续再做下一个菜，好玩极了，呵呵。。现在还有一份红烧土豆丁没吃完，实在是太饱了。（可惜，超市的葱卖完了，只得换用薄荷蒸鲈鱼了，不过味道也还是不错的，很清新。周日做菜的人还是蛮多的嘛，五点多葱就卖完了，）

头疼！
俺没粮票了，请笨笨同学帮我发完片片后，偶要去喝红薯粥了。哇，21：30了，一会又被某GG鄙视偶晚上九点以后还吃东东不怕成小肥妹，呵呵。
.

娟子
写于：2007-07-08晚

菠菠菜菜 · 2007-07-09 16:03

.
.

.
.
.
如果一个男人说“嫁给我，我爱你”时，是有可能说谎话的。
那么说“我爱你，但不想结婚”时，则一定说了假话。
因为，真爱是连生命都可以抛弃的。
一个男人对一个女人的爱莫过于，给她一个婚礼，肯担负她的一生。

征得拉拉的同意后，写下这篇小文，谢谢！拉拉。
我在前面的小文《隔着桌子谈恋爱》里有提到，拉拉是我的好朋友。
拉拉认识我缘于我写在网上的那些细碎的文字。她是第一个通过BLOG认识我并先写信征求我同意后才加我MSN的人，来信很长很长。因为她的严谨与真诚，我们很快成了好朋友，并且我十分的信任她，还有点依赖她，心理上的。
她说喜欢我一直以来的认真与执著，还有带着甜蜜与忧伤的生活气息。我喜欢她在一个人的夜晚时陪我聊聊天，通通电话，虽然可能通话时间不超过2分钟，至少有人在牵挂。
我们似乎很默契，虽然见面很少，说话不多，沟通极少。多是我写她看，我听她说。或她带我去吃各种可爱的深圳小馆子，她总是快乐比我多，虽然想法比我少，笑容比我少，却活得比我好。
但，她总是很懂我。什么也不说的那种“懂”是很让人感动的。
所以，拉拉一直感动着我。
尽管，这种感动越来越少，或许激情淡了，温度散了，人靡烂了......

周六，很晚了，拉拉打来电话，从上海。
她说自己是蓝天上飞翔的鸟，我是藏在水草丛中的鱼。
她说她看了我写下的关于洋洋的小文《订婚夜宴》。她不认识洋洋，只知道有个男人要为我编一本书。
她说，你真是个傻妞。成天写些忧伤的小文，傻傻的等什么样的一个男人......
我写过太多关于感情的忧伤的小文，因为我骨子里是孤独的，我是那么的想谈情说爱，虽然很怕很怕。
拉拉总是在看过后甩给我一句话，丫头，恋爱不是写出来滴。坚持你的执著，做得好才能嫁得好。
我是个守不住心事的人，很怕压抑自己，尽管一直以来都很压抑。习惯了对我信任的人倾诉我的忧伤，虽然不知道对方能不能真的懂我。懂又如何，不懂又怎样？我都弄不懂自己。但，总比对着一杯白开水说完了倒掉，来得真切。
如果你不说，我坚绝不问。我就是这样一种人。我从来不去刻意打探别人不愿意主动吐露的心事或长得象“隐私”样的东西。想说了，自然就说了，何必要问？就象与陌生人在网上聊天，何必在乎对方是丑是帅，身高几尺，姓什名谁......聊天嘛，无非就是图个轻松愉快。目的性太强，反倒可能得不尝失。没有希望，自然谈不上失望。
.
.
.

这是拉拉第一次与我正面谈起感情。亦是她第一次对我说起自己。

我会是一个很好的听众，也是一个不错的倾诉者。就在我们常常走在旅行的路上，遇上了对路的就结伴同行，遇不上何必在乎一个人还是两个人，反正是不同路的人。

我从来不去问拉拉的个人情况，但一直以来我很信任她，如果她愿意，我会一直对她讲我所有的故事和经历，她可以什么也不说，我只是想找个人说说话，好过自言自语。我们就是这样一对朋友。信任是多么的重要。我只知道她的工作需要总是飞在天上，睡在哪家酒店的哪张床上不重要，重要的是有一张舒服的床，一个关了灯是黑夜的房，这是拉拉的话。我很喜欢她的坦然，如我一样不能承受有灯光有声音翻来覆去的漫漫长夜。有人说，关了灯在漆黑中才能睡去的人，是害怕寂寞的人。那怕黑的人，又是如何样的一种人呢，谁知道呢？（突然发现，最近我说了无数次“谁知道昵？”这几个字，为什么？谁知道呢。。。）

虽然她看起来一直很快乐，并把这种快乐时时传递给我。但我很不愿意去想象，其实她的内心是孤独的。就象我们常常看到的被美丽的光环包裹着的有着光鲜的外衣的人，其实他们比常人更孤独，我不愿意去想。完美的不是沉淀在别人眼里的底色，是留给自己一点空间的想象。在她为自己燃起一支烟时，我就知道，烟圈在吞蚀她的寂寞。我亦不知道如何能帮她，如同你看着病床上垂S挣扎的人，我们不是医生，我们不能从身体上解救他，唯有从灵魂出发。我能做的，除了陪她吃遍深圳的小馆子，陪她多一点点，还有什么？与其说陪她，不如说互相陪伴，互相排济寂寞。　

我结过婚，离过婚......拉拉对我说。

啊？！！！

我只知道拉拉比我大几岁，在我眼里拉拉是个美丽的“老”女人。（我喜欢把30以后还守在闺待嫁的女人都称之为“老女人”，我认为这是我对姐妹们的一种呢称，我有几个年令比大几岁的单身姐妹，我们常常在聊天时直接叫另一个MM为某某女人，还不是某某MM。都是这么成熟的女子了。如果她们喜欢，我亦很乐意她们叫我老女人，虽然我真的快老了，虽然我的心一直很小很小。）

我一下愣住了，不知道说什么好。我一直认为离婚的代价比结婚来得更大，更惨痛。因为害怕走到最后去面对两个人再也没法走下去，而不是手牵手陪着彼此慢慢变老，所以我一直不敢去让爱情为婚姻所复杂化。我不说话，不是因为我说不上话。她说，我听，无法抗拒。

在1个多小时的电话里，我第一次知道了拉拉的故事。又一个不幸的结局，唉。似乎所有的开始，都是美好的。不是每一个美好的开始，都有一个幸福的结局。我越来越相信。拉拉与她的前夫相识7年，恋爱2年，结婚3年，离婚2年。用短暂的3年来经历一段婚变，这对一个女人来说太残忍了。拉拉的前夫比她大5岁，相识时已经是事业小有成就的三十而立正处在黄金阶段的男人。用拉拉的话说，她象个灰姑娘一样，在一次次被这个男人感动后，接受了喜爱她的男人给她订制的那双漂亮的水晶鞋时，她把自己的一身托付给了这个男人。因为他真的很爱她，一个男人给予一个女人最真的爱，除了给她一个美满的婚姻，愿意担负她的一生，还有什么？于是，他们结婚了。

婚后，拉拉为了她的爱人放弃了自己的兴趣所在并本该很有前途的工作，谋得一份平淡稳定的工作。她说，一个家庭总要人做出牺牲，她不以为这是牺牲，更多的是一份宽容。男人在外赚钱打拼事业已经很累了，给他一个可以在下班后直接回家的理由，家。她一直努力在做。我想这是大多数中国女性一直坚持和保持的一种传统和保守的家庭观念，我亦是。拉拉爱人的事业进行得非常好，身价由几百万上升到几千万，我想这里面拉拉所给予的支持一定是功不可没的。但随着爱人越来越壮大的事业，和越来越繁忙的应酬，他们的生活发生了极大的变化。拉拉开始慢慢在等待爱人归来的深夜，独自点一盏灯守着一份漫漫长夜等待的孤独。她对我说过，她同我一样，是开着灯无法入眠的......就象在听电视剧里的一个故事，很不愿意去相信这是发生在我亲爱的朋友的身边，唉。

拉拉说，那时候她还年轻，她认为理想的婚姻不是发展到后来自己的生活除了花不完花不掉的钱以外，失去了亲近的人的温度......我不知道了。（写到这里时，我休息了十分钟，突然不知道如何往下写好了，心里久久不能平静下来。索性上了MSN，讨一点灵感。一朋友回我一句“喝点牛奶吧，就写出来了”。晕晕，以为写东东象挤牛奶吗，挤一点算一点吗？下线，继续写。。。）跳过拉拉离婚前的过程吧，我实在不愿意把我的好朋友所经历的那段别人眼里看似美满却残缺的婚姻写在我的笔下，对不起了，拉拉。很不想去触犯你的回忆，那本该是属于你的美好，别人无权去评价或讨论谁是谁非。我只是希望看到你继续以前的快乐，并时时来感染我，谢谢！

他很爱拉拉，不希望离婚。这么好的女子，如何能不好好爱她？我一直弄不懂男人到底知不知道女人需要什么，不知道这是男人的悲哀还是女人的痛苦，唉。我不懂，我只能默默叹息了。离婚时，拉拉除了提出给他的父母在老家买下一块地，布置成一个大大的庄园以外，拉拉什么也不要。她说她有稳定的工作收入，有男人给她存下的足够的零花钱去满足今后10年甚至更久一些的生活支出。男人不答应，执意给拉拉留下现在的这套别墅和拉拉的爱车，还有一笔数目不小的离婚安抚金？......不知道他是否明白，人都没有了，还要钱有什么用？拉拉没有要那笔钱，她对男人说：“当初我嫁的是你的人，不是嫁给你的钱......现在我们要分开了，我是与你的人离婚，不是与你的钱离婚！”感叹！车和房子因为是她的名下，她不要男人也不会去更换它们的主人。拉拉卖车车的钱给了父母布置他们的庄园，别墅空着她一直没去住，另外给自己买了一套小公寓出差回来时象旅馆一样的短暂停留。她告诉我那套别墅是她们婚后的新房......

然后，拉拉换了一份需要飞来飞去的工作，让自己重新忙碌起来。或许，忙碌会让自己暂时的忘了伤痛？我想起拉拉说过的那句话，“睡在哪家酒店的哪张床上不重要，重要的是有一张舒服的床，一个关了灯是黑夜的房”。我想不管拉拉睡在哪家酒店哪张舒服的床上，再舒服也没有自己家中的那张床舒服吧。

真的很心疼拉拉。大家都是这么的不容易，原以为自己受了很多罪吃了很多苦，总是在苦中作乐。相比拉拉，失去婚姻和爱的伤害对一个女人来说......唉。为什么人生总要有这么多的不如意，难道坚强的女子必须要给她安排许多的经历和挫折吗？她说：“我嫁的是他的人，不是他的钱。”我记住拉拉说的这句话。不敢去祝福拉拉重新获得幸福，这个祝福似乎太沉重，唯有祝福她快乐多一些，回忆少一些，保重身体！在酒店的每一个晚上，睡好每一个觉。

如果拉拉愿意，希望她在下一次回到深圳时，邀请她来睡我的床。我的床一定舒服过酒店和她的公寓的。

（PS：我从来没去想过拉拉其实是很有钱钱的女子，她经常带我去深圳的小馆子，她说我们要做个快乐的人，吃遍深圳的小馆子，我们一直在享受一种平民化的真实的生活。拉拉给人的感觉很平和也很谦卑。她是我见到的女性中少有的能让我非常欣赏的才气美女，虽然也是米女。有多少米米重要吗？米米再多，人却孤独得连一个亲人或朋友都没有，这种人大半是会郁闷而S的吧。所以，拉拉，你应该小小的满足，至少你不同于她们。至少还有我，我会一直是你很好的朋友。我们会如你所说，把单身女人的快乐进行到底。直到某一天，你，或我，不经意中遇见，比一个人更快乐的两个人的幸福。。。）
.
.
.
.

本来写完拉拉这段小文后，还有一段关于自己的小故事的小文，但今天实在是太累了，时间也不早了。这周未“北疆见面会”，要养好精神才是。
身心疲惫，改日再续上吧。（今天的文字有些凌乱，更多的是希望对拉拉不会带去不快的影响，对不起，谢谢！）
下一篇，就该轮到我说：“我要嫁的是他的人，不是他的钱！”
不知道会不会被人取笑成傻子。
有人说了，傻人有傻福。　

娟子
写于：2007-07-09深夜

（上一张照片，是拉拉从天津出差回来时带给我的小礼物。天津的小泥人，好可爱，我好喜欢。最爱这些小东东，嘻嘻）
由于没粮票了，继续请笨笨同学帮忙上一下下片片，谢谢。

菠菠菜菜 · 2007-07-10 15:35

[菠菜的写食生活]－59.长寿面（榨菜肉丝面）
.
.
.

.
.

不想长大
为什么就是找不到无邪的玫瑰花
为什么遇见的王子都不够王子啊
我并不期盼他会有玻璃鞋和白马
我惊讶的是情话竟然会变成谎话
为什么幸福的青鸟要飞的那么高
为什么苹果和拥抱都可能是毒药
我从没想过有了他还孤单的可怕
我突然想起从前陪我那个洋娃娃

我不想我不想不想长大，长大后世界就没有花
我不想我不想不想长大，我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大，长大后我就会失去他
我深爱的他深爱我的他，已经变的不像他

为什么水晶球里面看不出他在变
为什么结局没欢笑而是泪流满面
我愿意在他回来前继续安静沉睡
但他已去到别座城堡吻另一双嘴
为什么对流星许愿却从来没实现
为什么英勇的骑士会比龙还危险
我当然知道这世界不会完美无暇
我只求爱情能够不要那么样复杂

让我们回去从前好不好
天真愚蠢快乐美好
.
.

与别的孩子不同，小的时候对过生日没什么概念和幻想。因为没有生日蛋糕，没有蜡烛，没有礼物，没有新衣衣新鞋鞋......奇怪的是母亲亦对她自己每年的某个患难日不痛不痒的丝毫没感觉。长大了反倒变得特别盼望能过生日，因为那天，我会收到很多祝福，很多礼物，被很多人关注着，宠爱着.....因为小时候基本没人给自己过生日，所以长大了，特别盼望每个生日都留有回忆。所以生日于我而言，是属于我的最美丽的日子。我从小不贪吃，蛋糕和蜡烛于我而言，仿佛象是《安徒生童话》里的天使或灰姑娘，唯有一口气把蜡烛吹灭时的勇气和每一次许下的愿望，美好了我对每一个生日简单而快乐憧憬和如愿以偿。

过了25岁以后的每个生日，变得越来越让我有伤感的感触。因为不再是小姑娘了，因为以后不再是长大，而是在变老。。。通常，生日的那个晚上，我会失眠，很严重。我的睡眠一直不好。躺在床上，脑子里象放电影一样，浮现出好多好多的画面，象放一场又一场的旧电影，美丽的，伤感的，动人的，辛酸的。。。。

我多想回到从前，所有一切重演，我是否会明白生活重点，不怕挫折打击，没有空虚埋怨，让我看得更远......我多想回到从前，搭上一辆没有目的地的旅行列车，载着我一颗支离破碎的心和一路纷飞的眼泪去旅行。我还有好多事情没有做，还有好多愿望没有实现，还有爱我的人没来得及好好爱他，我的时间似乎总是不够用，我不想就在这样的状态下变老。。。。。而就这样，不知不觉，我就又老了一岁。

（抱歉，我突然对自己发出这么多感叹，虽然自己的生日过去没太久，但感觉已经很久很久。。。）
.
.
.

7月10日，是笨笨的XX岁生日。祝你生日快乐！

每个人在自己生日的这一天，是世界自己最大的一个。所以，希望笨笨能在今天好好放松放纵自己，在24：00来临之前，满足自己期望的能实现的每一个愿望，不要留下遣憾到新的一轮岁月。每个人在自己生日的这一天，又会有许多许多的感叹，请允许一下下自己在今天的过去之前所犯下的错误，原谅和宽容曾经年轻的和将不再年轻的自己。愿，生日快乐！

没能陪笨笨一起过生日，小家伙应该会自己知道找一些可以开开心心的节目，大家都是懂得爱自己的大人了。但还是希望能为笨笨做点什么，那就做饭吧。除了做饭做菜，似乎我真的没有第一意识里想做和能做的最后的选择。一碗清清淡淡的长寿面，是每个人生日那天都希望能满足的。记忆中我的生日从来没有吃过一碗长寿面，但可能在我心里已经很满足，因为不是每个人都能实现每一个愿望，人生总是有缺陷的。缺陷多了，没有缺陷反倒不被人习惯和接受。所以，才会有人对看似完美得可以的人，望而生畏。愿我们都不要做那样一种人。。。扯远了，别人过生日，我这么感慨做什么，呵呵。笑一笑，^_^，要让自己每天清晨醒来时，对着镜子美美的笑。

我极少煮面条吃，家里亦几乎不备面条。偷懒的时候，我宁愿煮些小米粥、南瓜粥、黑米粥或其它各类的粥类等等。家里的速食食品除了偶尔在冰箱里摆一盒湾仔码头水饺以外，其余都是需要加工的食物。我应该感谢我的习惯，让我没有变得懒惰。今天回家顺路买了面条，可惜没有手工面，只能用普通的拉面代替了。切了肉丝，榨菜，香菇丝，青椒丝，过油炒熟悉后，将面煮熟了盛入面汤碗摆盘。浇上一些熟芝麻。味道很不错，笨笨，我帮你尝了，也吃完了，呵呵。

（PS：春节去江南，在黄山风景区脚下“黄山小程”的酒楼点了一碗“榨菜肉丝面”，同蓝猫LILY特意推荐我一定要吃的。可惜，很不幸的告诉蓝猫，不算非常好吃。也很荣幸的告诉蓝猫，恭喜你下次可以吃到偶为你煮的好吃的“榨菜肉丝面”了，嘻嘻。盼望我那帮的姐妹们再来我家做客，包括我博客上新认识的一帮深圳的新女性朋友们，欢迎你们！）

过生日，除了想到长寿面以外，还有寿桃。幸好这个时节是吃桃子的时候，虽然不是纯正的寿桃，咱们就当寿桃使吧，呵呵。

另外，再附上一束俺家鞋柜上自己DIY的插花，这些鲜花是5月俺过生日时，朋友从昆明空运回来送给俺滴。现转送给笨笨，一份心意罢了。不必在乎真真假假。

生日快乐！有生的日子，天天快乐！

娟子
写于：2007-07-10夜

（不好意思，我没有粮票上片片了，还得请笨笨同学帮我上了。呵呵。不好意思，笨笨同学过生日，还得辛苦一回了，^_^）

菠菠菜菜 · 2007-07-11 16:10

[菠菜的写食生活]－60. 彩色的饭饭（玉米＋西红柿＋青椒＋南瓜）　
.
.

.
.
.
这两天心情蛮好，虽然身体依然很累。
心情好时，天是蓝的，水是清的，太阳不是刺眼的，看帅G时眼睛是微笑的，嘻嘻。

昨天笨笨生日时说要给自己送礼物，想想俺也很久没送礼物给自己了。于是心血来潮，下班班后去败了一堆盘子回来，好可爱滴说。差点被别人叫成“盘子”，嘿嘿~~~。新盘子的样子长得比较不规则，我家厨柜实在塞不下了，今晚把跟随了我多年的老款式的盘子呀碗碗呀的整理出来，准备明天送给我们小区物业的清洁阿姨。款式虽老点也还算正点，质地蛮好，能不浪费丢了可惜。

以后两个人过日子时，一定要整个大大的厨房。还要装修成开放式的，靠墙边三面全做上厨柜，中间再做个环绕式的餐台兼工作台，想想就觉得特美妙，偷笑中，嘻嘻，^_^。俺要充分的把大厨房利用起来，没事天天用，绝不浪费。俺还要穿上漂亮的军装在宽大的厨房里做菜，嘻嘻。有人说俺穿军装很帅气还有点小小的性感，啊哦。（不行了，把自己给笑晕了）

今天有人放本姑娘鸽子了，严重批评和BS一下下。约好了下班后一起去游泳的，估计是重色轻友把偶一脚踹开了。有异性没人性的家伙，公开BS一下下哈。

好了，夜又深了，又该呼呼了。每天凌晨睡，清晨6：30起，的确很辛苦。
（愿这样的好心情，一直保持！今天做了可爱的彩色的饭饭，请笨笨TX帮俺上片片，谢谢！）

娟子
写于：2007-07-12凌晨

菠菠菜菜 · 2007-07-14 00:15

[菠菜的写食生活]－62. 玉米饼　　　
.
.

.
.

我有工作一份，有房子一套，有小鱼成群，有花盆一百多个，有相机一部，有背包一个，有球拍一副，有菜刀一套，有6磅哑铃一副，有泰国香米一袋，有炒锅一堆，有碗碟若干，有不太坚持和不太认真的追求者无数......我的生活看似热闹，但我会永恒的寂寞，无论在哪里。

在生命的不同阶段，不同的人在我身边，他们进入我的生活，然后微笑地离去。当告别了不同的人，不同的生活，不同的风景，我装着美好的记忆，怀着感激继续前进。

有时候真的弄不懂自己，是那样的不想去面对过去，而又那样迷恋的走不出回忆的影子。我才仅仅28岁，一个如花般妙龄的阶段，我却喜欢象半老徐娘般活在记忆的怀想里......不是每个人都能看清自己，回忆过去或许只是在回忆，或许是对现阶段的抗议和挣扎，谁知道呢？人们都在忙碌着向前赶路，谁又会回头看自己走过的路，丢失的物，落下的人，错过的路？。。。
.
.

晚上本不打算做饭，吃个水果沙拉也罢。又有一段时间没去美容院做护理了，总是在跟自己的皮肤过不去。

在厨柜里找一个收藏了很久的果盘时，翻出了一个用报纸包装完好后套在塑料袋里的平底煎锅。哇！我一下变得又激动又感动，还有些酸酸的难过。平底煎锅是“苏泊尔”的，是我来到深圳以后买的第一口锅，搬到现在的房子里也有5年多，却从来没有用过。这口锅是在2002年上半年，我和3个旧同事一起合租一套4房两厅的房子时买下的，最初是想用它来给大家煎葱油饼和鸡蛋用。

和我同住的3个同事是我在上一家公司非常要好的朋友，都是公司的高管，那时候我们还都象是没长大的孩子，尽管工作压力一样是那样的大，时间一样一周七天，一天24小时的过活，但我们却活得那样的快乐和无忧无虑。（之前我一直住公司的房子，在与这3个同事玩得非常好以后，被他们热情邀请，我搬了出来，渡过了我在深圳难忘的6个月的租房生涯）。我终于明白自己为什么总是会情不自禁地去留恋我过去的生活和过去生活里的朋友？因为过去的人是那样的淳朴、真诚、善良而执著，与之交往不用带着目的性或意图或防范心，简单而轻松的，如果喜欢或投缘，可以交往很深很深，也可以淡而处之，都是不错的朋友。在越来越变质，越来越浮躁和复杂的社会演变后，身边慢慢越来越多无所谓所以然的人，不知道什么对于他们来说才是有所谓的。大概只有自己知道了吧，唉！
.
.

从小到大，我身边的人都会喜欢跟我玩，疼着我，对我好，因为自己也是这样去对待别人，在一起时总是会很轻松的，不需要把自己放在套子里虚装着那么累。我一直认为自己是个长不大的孩子，这种天真和纯朴的个性会一直保持下去，直到老了头发花白时，我依然会抿开嘴巴露出我的小虎牙，用微笑感染我身边的每一个人。

那时候我们4个人都是单身，都很自由，无拘无束。平时上班在一个写字楼，工作肯定会有关联性，亦会互相配合。下班了卸下正装，穿上一起逛街买的卡通T恤，懒懒的坐在沙发上聊天，看碟，或喝点小酒。有空了，我会用新买的平底煎锅给大家煎好吃的鸡蛋饼，葱油饼，西葫芦饼，玉米饼，荷包蛋......我总是会有许多的花样变换着，做各种各样的饼。有时候周未的上午睡醒了，懒得出去买材料，就将就着用家里现成的青椒或箩卜干和着鸡蛋，煎一锅好吃的鸡蛋饼，香喷喷的味道流窜了一屋子，鸡蛋饼煎好时，3个懒人也陆续爬起来趁热抢饼吃。现在想来，心里真是有一股暖流流过的感觉，很温暖很温暖，就象同在一个屋檐下的兄弟姐妹，亲如手足。

我是个没有家，没有亲人的人。对我好的人，我会一直对他们好下去。对我不好的人，我也不会刻意对他们不好。会报恩，亦不记仇。另外三个屋的同事基本都比我大5岁以上，虽说自己在他们面前象个小妹妹，但在一起久了，大家都有一颗年轻的心，互相影响一下下吧，久而久之大家都象孩子一样了。每个周未基本都是一起渡过的，偶尔也会叫上其它的同事一起。周未一起逛街，每周六晚上必定会找一家不错的餐馆大吃一顿，那时候不象现在这么流行AA制，一般是谁心情好了，就请客了，或轮流你请吃饭我请看电影他请娱乐另一个人请打车，从来不为金钱花费多少而计较，在一起生活本来就是没有办法去真正计算得一清二楚的，大家遵循一个原则就行。吃完晚饭后，我们喜欢沿着大街压马路，走很久很久很久，直到夜已经很晚了，直接打车回住处。

后来，玩得越来越有默契后，我开始带他们去打保龄球。保龄球是我在厦门时学会的，厦门的保龄球真便宜呀，一局3元，打到你偷笑，整晚不想走，呵呵。而深圳普遍是12-15元/局，没几个球的功夫一百块钱就没影了，比不得比不得呀。3个同事有打过一两次的，也有球都没摸过的，教别人做一件你喜欢做的事情，并做出成绩，是一件非常有成就感的事。教他们打保龄球就是这样了。我一直是喜欢追求完美的人，所以先从姿势上教他们发球，使得后来我们四人的姿势都是棒棒的。有将近四个月时间，我们几乎每个周六的晚上都是在保龄球馆渡过的，整晚整晚的打，直到后来大家的水平都保持在平均140分以上时，开始互相挑战，挑战自己，挑战有挑战性的对手或两两组成团队互打。太好玩了！我已经很久很久没有碰过保龄球了，55555555～～～。我曾经最高成绩是打出181分，这个分数对一个柔弱的女子而言，还算是蛮不错的。（好想好想再去象个女侠一样重新出现在保龄球馆了。。。。。。）

又有一段时间，大家迷上了打游戏，玩得最多的是帝国和极品飞车。我一直是个贪玩的女生，以前是，现在是，以后还会是。只要是我喜欢玩的东东，我一定会赁着兴趣和认真劲玩好它，比如电脑游戏。打完保龄球回到住处基本都是凌晨一两点钟了，在小区附近觅点宵夜，捎些零食或冷饮或下酒菜。回家后，开机，打帝国！两人两人一组对打，水平好的与水平不好的做搭挡，各自在各自的房间里，用局域网联机打。大家常常在自己的房间里大叫，杀杀杀....我会经常把我的搭档挡批判得无话可说。我与另外一个GG的水平不相上下，我俩偶尔会单挑，打到后来打不出谁胜谁负时，他就耍赖说肚子饿了，让我煎饼去，就此中断游戏。我们的最高记录是叫上另外两个同事一起，6个人，6台电脑联机打帝国，一打就是周六一整晚，亢奋到天亮了后爬上床就睡，睡到下午爬起来找吃的。所以，我一般会在周六下午早早用平底煎锅煎好几锅葱油饼等等饼类，不至于周日下午醒来时找不到东东吃。后来，公司曾经组织过一次打帝国比赛，我是唯一参赛的女孩子，很是得意。更为得意的是偶的水平算是数一数二的棒，迎来同事们一片好评。^_^

不玩帝国的时候，我们会各自在自己的房间里玩极品飞车，曾经迷恋过好几款仿真的游戏方向盘。年轻的时候在吃喝玩乐上烧钱，再大一些时知道在自己兴趣上烧钱钱了，比如旅游，比如摄影，比如发烧音响，比如其它个性的爱好。虽同样是烧，这些钱钱可能烧得更物有所值，在看得到的地方，烧得更理性一些。现在想来，我家好多小小的公仔都是曾经和3位GG一起打保龄球时，顺便在俱乐部的老虎机里用硬币勾出来的。可能一个小小的公仔也许只值10块钱，我们却要用15，20或更高价值的硬币去一次次试过后，最终把它从老虎机里勾出来，太好玩了。我曾经试过用一个硬币勾了一个公仔出来，那个晚上一开心，球技也发挥得非常不错，连续几个全倒以后，最终取得了有史以来的最高分181分，成绩一直保留到现在没被自己突破过，也挺遗憾的。

偶尔我们也会一起去玩桌球，大部分是打英式的小台子，因为考虑到我材料不够，打司诺克不是我的强项。曾经与其中一个GG那晚打了10局，他以9：1输给了我，哈哈。算是超长发挥了，因为大家的水平是相当的。第二天到公司后偶向他部门的SALES们炫耀昨晚的成绩时，这个GG气得吐血，从此不好意思再提9：1那场比赛，有意思！有时候打桌球，除了看运气也要看心情的，输赢并不重要。我从初中二年级开始会打桌球，一直象个男孩一样，爱许多男孩喜欢的运动，只是因为喜欢而喜欢，玩得好不好其实不重要了，能陪着一起玩一玩，开开心心，也不错。

2002年的五一长假，我们其中3个朋友心血来潮，想坐着火车出去旅游一趟。于是，那个五一从深圳坐火车到韶关，成为我长这么大以来真正意义上的第一次坐火车出门旅行。7天，很快就过去了。我们在出发前逛茂业买了3件一模一样的T恤衫，穿着队服清晨爬上了丹霞山，夜晚晃荡在韶关的街头和保龄球馆，深夜了睡在三人间的宾馆，打打闹闹，嘻嘻哈哈，清晨谁醒得最早就把另外两个从梦里整蛊醒来。火车上的空调太冷了，偶套着其中一个高个子GG宽大的长袖T恤拍下的那张照片，我会永远珍藏......那样快乐而又亲密无间的日子，估计再也不可能会有了，只能留作永远美好的回忆了。
.
.

可惜，这段回忆只能从此写在记忆里了，渐渐远去......

半年后，其中有一个GG谈了女朋友。4个人的友谊便不再象以前那样单纯和直接了当，我们常常需要在周未的时候和他女朋友一起玩了，也不敢开太过的玩笑了。他女朋友比较安静就喜欢呆在家里或散散步，慢慢那个GG淡出了我们的圈子，3个人变得不再象以前那般活跃和热闹了，慢慢的大家也开始淡了，各玩各的了，偶尔也会象以前一样周六通宵打帝国，或某个晚上心血来潮时一起去打保龄球，却再不象以前那般有挑战性了，是输是赢也无所谓了，反正都只是玩玩而已。直到后来，另外一个GG也有了追求的对象，大家在一起无拘无束打闹玩耍的机会越来越少了，更多的时候是去陪女朋友约会，单独行动了。偶尔他们要我再煎鸡蛋饼时，我还是会非常非常的开心，屁颠屁颠的煎一大盘子，每人端一盘子边打游戏边往嘴巴里塞。自己就象一个小保姆或小奶妈一样，喜欢在厨房里煎饼侍候他们。我想是女人，都会为自己系着围裙在厨房里忙得团团转而兴奋和美丽的。即使被洋葱或蒜头呛人的味道，熏得满脸是泪，也会笑笑的，亦是快乐的。

我是很不能去接受变故的人，所以，当同在一片屋檐下交往了半年深厚的感情，因为各自要发展男女情感而给予不太更多的精力和时间去维系时，大家慢慢越走越远，越走越私人化。。。。。。看着挺心痛的，真的。直到2002下半年，一个偶然的机会我看中了一套公司附近的房子，平生第一次看房，一下子被装修精致的样版房给吸引了，第二日便付了订金。紧接着我开始忙着办理购房手续和装修，一个月以后，我搬高了那套合租的4房两厅。搬家收拾房间时，我真的是又激动又难过，很是留恋大家，和留恋在一起疯疯闹闹玩耍的6个月。

过了半个月后，另外3个GG把那套4房两厅退掉了，大家都另外租了房子，单身分寓。后来，大家都各自有了自己的小日子。结婚的结婚了，谈女友的谈女友了，怀孩子的该当爸爸了，大家都买了一套属于自己的房子，在不同的位置。家与家之间隔得远了，大家又纷纷换了工作，更是难得来往了。但每次遇到下一位朋友新房入伙时，另外3个人肯定会拖家带口的去这个朋友家恭贺乔迁新居，送礼物，封红包是必然的。红包和礼物到头来，你送我、我送你、你送他、他再送他，一直循环这样送下去，最后还是落到自己头上。但不管是别人送给你，还是你送给别人，都是一份永恒的礼物。2002年我搬到新房子时，3位GG和我4人一起合伙出钱买了个大大的伊莱特冰箱送给我，我在冰箱门上挂了一个大大的喜字，是其中一位GG当时的女朋友送给我的。3年后我们另外3人又合伙买了一套不错的音响送给另外一个新入伙的朋友......

大家都是从内地南下到深圳这个移民化城市，我们在这里都没有亲人和朋友基础。我们的朋友、生活和社会圈子就是这样一点一滴的累积起来的，靠的是朋友之间的信任和支持，还有祝福。愿这种难能可贵的信任会一直陪伴我们在深圳以后的日子。虽然大家都有了属于自己的房子、车子、日子、妻子或孩子，但是过去几年以来沉淀的感情是永远挥之不去的。虽然大家都在忙碌着过自己的日子，都被生存的压力压得喘不过气来，但偶尔想起聚在一起时，聊起过去疯狂玩耍的日子，无不感慨，好歹曾经我们也曾年轻过......

偶尔周未一起去其中的某个GG家做客时，我看到他们的父母或妻子忙碌于厨房间，端上一桌丰富的菜肴时，我确实很有些感动和伤感的。不知道是羡慕还是嫉妒别人的幸福生活，我暗暗在心里伤感得无奈，深有感触的。
.
.

都成家了，都有了自己的小日子。

我也一直在过着属于自己的小日子，只是一直是一个人罢了。原以为我会是他们当中最早一个成家的人，因为我最早离开了那套4室2厅的房子。走时，他们对我说，丫头，你从此从男人堆里解放了，好好去遇你的男人哈。一直在遇，直到真正遇见的那一天，等着收3个GG的礼物和祝福，虽然确实是晚了一些......

没想到，今晚不小心从橱柜里把“苏泊尔”平底煎锅翻出来后，居然发出这么多的感叹。唉！护理不去做也罢，今晚不用这个平底煎锅煎一次饼，实在是太对不起自己的那段回忆了。于是，就着家里现有的材料：玉米＋鸡蛋＋葱花，和上面粉，煎了一大盘子“玉米饼”。另外用芋头加少许青菜切碎了，煮了一小锅“农家芋头糊”。坐在电脑台前，喝着芋头糊，嚼着玉米饼，我想再玩一次帝国。但是只能一个人同电脑打了，一个人可以同好几台电脑一起打，打赢了又如何？电脑是机械的，人是活的。玩久了，它会把人也同化得机械化了。所以，我好久不在家一个人打帝国了，很怕被麻木和机械化......

“苏泊尔”平底煎锅带给我的回忆，永远是美好的，就象人们都有一个不错的童年一样。虽然我没有，但我会尽量用过去经历的其它美好的人或事去填充那部分残缺的记忆。什么时候还能再煎一次鸡蛋饼、葱油饼、西葫芦饼给那3位旧同事吃？这样的机会，估计只能待到我把自己嫁出去以后，成了家邀请他们到我家做客时才能再吃上了。我不知道这个时间还要多久，但愿不会太久。我在等，我的“苏泊尔”平底煎锅也在等......

娟子
写于：2007-07-13深夜

（继续请笨笨同学帮忙上一下照片，月初我的粮票就用完了，^_^。)　

菠菠菜菜 · 2007-07-15 06:38

［菠菜的写食生活］－６４．超辣的鱼 .
.
.
.说出来，真是不好意思了。
我一直是不太能吃辣的人，口味比较清淡，尤其是到深圳以后，被这里的饮食习惯更是同化了。

我常常与同事一帮去吃湖南菜时，看到广东的同事比我们外来的吃辣更厉害，不得不佩服。同化，原来是彼此彼此滴，。

昨晚做了一条两斤重的草鱼，一直有人在说我吃的菜太女人了，太清淡。突发奇想，那就变一下下花样吧，做了一盘辣辣的鱼，555555555～～～，鱼肉我是基本动了几筷子就辣得我小嘴直吞口水，还好放在底下的窝笋丝还不算特别辣，吃了一些，还算没把这盘鱼给浪费掉。

昨天晚上由于家里的网络接连两天不是罢工，就是上传不了图片，所以一直没将照片放上来。倒是很有兴致让大家品尝一下下这道辣得让厨房没敢下筷子的鱼。这盘鱼现在还摆在我的冰箱里，555555555，如何解决掉？MSN上有一个要参加今晚北疆见面会的GG说，让偶把这盘鱼带到“东来顺”去，让大家吃掉，又不浪费，又得以让别人真正尝到我做的菜了。这个建议倒是非常不错的，只可惜怕是带起来太麻烦了，。

一个人，做几个菜，再努力也吃不完，。

.
.
（以下继续请笨笨TX上照片，TKS！）

菠菠菜菜 · 2007-07-15 07:25

［菠菜的写食生活］－63.农家香芋糊 　　　64.超辣的鱼　 　　65.番茄煮螺丝粉　
.
.

幸福，是一个很调皮的家伙。
它到有的人家里早，到有的人家里晚。
但是让我们坚信：它一定会来到我们的身边！
让我们等待，怀着一个永远年轻的心等待它的到来
.　　

一直以来，我坚持说一句话：做饭，只为给一个人吃。

昨天和一个朋友在MSN上讨论起如果某一天我的老板让我下岗了，自己该做点什么好。似乎除了喜欢做饭以外，我还有许许多多的爱好。似乎除了会做饭以外，我还会很多很多的事情。但似乎，除了只为做饭给一个人吃以外，我的心愿一直在慢慢实现着。。。

不能做饭给另一个人吃时，就坚持做饭给自己吃吧。懂得爱自己的人，才懂得更好的去爱别人。尽管现在经常是做两三个菜，自己或许只能干掉其中的一半，另一半总是要放在冰箱待到次日吃盛下的，吃盛菜盛饭时，尤其想找个一起吃饭的伴，坐在餐桌的另一边，享受我为他用心做下的每一道菜，吃出每一个菜的细节和心意。。。。

我在BLOG上认识的深圳的博友小鱼JJ说：幸福是一个很调皮的家伙，它到有的人家里早，到有的人家里晚。但是让我们坚信：它一定会来到我们的身边！让我们等待，怀着一个永远年轻的心等待它的到来。

.
.
.
.

（在此，谢谢大家，谢谢大家对菠菜一直以来所做的菜，和做菜的心情故事的支持，谢谢！只愿你们每天都能有一个好的心情，伴着好的胃口。。。）

菠菠菜菜 · 2007-07-16 10:39

[菠菜的写食生活]－66.
.
.

.
.

昨晚北疆见面会回来后，好累好累......

这种累，较之于平时工作忙碌一天后，再坐公车折腾两小时回到家，买菜做饭拍片写字发贴，折腾到很夜很夜睡不着觉，更累更累。心情有些不太稳定，时好时坏。

很久很久没有出去见人了，见生人。熟人亦是。每天除了上班便是把自己藏在家里，做饭写字养花理家发呆，心事重重的，靠着那些已经远去的回忆，给自己打气。出门前，稍微的打扮了一下下自己，也很久没有打扮过自己了。唯有背上背包远行旅游时，才会把自己弄得象个臭美的小龙女。（上一次远行是在春节，真的很久很久了。）
.
.　　

还算准时的出现在约定的见面会地点，餐桌前已捷足先登4位同学。没有能第一眼认出传说中的小资男人黄果GG，第二眼再看时心中确认大概就是他了吧。照片总是与真人有一些区别。照片总是记录我们最有魅力，可能真实，但或许又不常流露的一面。比如自己。

见面会看似很热闹，两桌人挤得满满的。我一直在断断续续的接电话，用我最温柔的声音告诉他们位置所在。我又一直没说话，我只是端庄地静静的坐在宽厚黝黑的大男人（头驴黄果）边上的一个邻家小妹。没有吃太多东西，我是不太爱吃火锅的人。没有做过多的自我介绍，因为一直以来不喜欢显摆自己，希望别人通过慢慢的接触和了解后再给予评价，而不是主动把自己推销出去。每次出去旅行做自我介绍时，我都会脸红心跳，又不是第一次，还是会象个不经事的小MM。确实没认真想过，要把介绍自己当做如同做菜摆盘一样的艺术过程来对待。

来参加见面会的人，一半是来看看情形混混团队饭吃，一半是确实有意向同行的。帅男美女，一半一半。不管来者抱着什么样的目，都只为一个中心点“北疆”。“北疆”真是迷人的小情人，让诸多的男男女女们抵抗不了它的诱惹，奔赴它的怀抱。我对“北疆”的向往，如对天堂。所以，这个9月，不去天堂，要去北疆。我并没有花太多的时间去深入的研究这个迷人的小情人的真正魅力，如同以前屁颠屁颠的吵着闹着找组织去稻城一样，只是被网上漂亮得让人流泪和窒息的照片所诱骗。照片真是个美丽的大骗子，“骗”走了一次又一次我或更多人对它们的期待和渴望。我是那样禁不起诱惹的一次又一次甘心情愿的受骗。

初次见面会，除了见人，便是吃饭了，这种方式已经形成了惯例。与一群陌生的没有基础的人在一起吃饭，好玩也好奇。似乎眼前的每个人都是一个新鲜的个体，又似乎自己亦是别人眼里的某本书里的某一段话，等待发现后被阅读或被删除．．．．．我不是一个人，大家亦是。我们都有活在现实中的无奈和真实的一面，又有隐藏在网络虚拟空间的虚幻和假想的一面。我们的另一面，多半被勇敢的呈现在陌生的旅途中。每一次旅行，我们从陌生的腼腆，到最后回来时熟得跟亲子妹一样。每一天，吃喝拉撒在一起。每一天，同走一段路，同看一片风景，虽不能同怀一段心事。不管怀的是什么事什么人，不管风景把我们遗忘了，还是我们把风景遗忘了，都已曾一起走过......
.
.

我会是一个很不错的旅伴，如果你喜欢。我亦想要一群很不错的同伴，大家都喜欢。

经过前一段时间的报名和简单的MSN沟通后，我们终于在昨晚从网络走到现实，见到了穿着不同ID衣衣的活生生的真人。做为黄果的助手，我就象一个中心点，与各位报名的同学们在前期经过简单的认识后，见面时大抵对各个ID已心中有底。当把每个ID与真人联系起来时，你会发现每个人都是那样的可爱，各有千秋。各自在心中对彼此有一个最初的定格，等待慢慢继续放大窗口，放大、放大、再放大，直到被定格的画面中的轮廓已清晰可见......或许，某些定格不成功的画面，会一次性就被删除。成功与不成功与否，不必怀疑是自己定格的水平不够好，或者对被定格方的定位不够。既然已经被删除，何不彻底清空。。。

头驴，“英俊潇洒风流惆怅玉面”黄果GG。借用网络大众评审的话，非本姑娘原创，^_^。我只是MF上的一个小混混，这里因为有数不清ID的人或物在蠕动和行走，而变得热闹。有许多人留恋这里，我亦是其中的一个。因为这里有许多可以给我们带来无限怀想和憧憬的精神粮食，远方，风景，一直在等着我们。也正是那些风景，让我们狂热的总是在路上。黄果的名字大抵在MF出没的人都略有耳闻，名人想不出名都难呀，吼吼。我对黄果这个名字的认识最初只是知道他是美协的人，他的名字频繁出现在MF上的各个我感兴趣的版区。一张魁梧个性的背影给人无限的瑕想，我一直以为这一定是个40左右的老男人吧。直到后来看到他送给自己30岁的礼物，才知道原来年轻如我。但当你把一个人定位在某个位置后，你可能很难再去给他重新定格。因为，我的固执。

（本想把各位一一描述，有些累了，文字疲乏。我和我的文字，各怀心事。抱歉了！茶米，双双，小蜜蜂，老狼，深蓝，果子，老渔，小强，小猪，老朱，思雨，小游，白云，MARY，？风......）如果有缘，我们还会再一次彼此定格。相信。
.
.　

散场时，大家各怀心事。

我一直很不愿意去面对离别。很怕对大家说再见，因为谁也不知道会不会再遇见。但，每次要再见时，我依然会挥挥小手，微笑的。

一个人，在站台等车，有一点失落，我等的那一班车迟迟没有来。。。
.
.

好久没有这么热闹了，回到家后，很有些不习惯。

家，因为短暂的热闹，并没有一改以往的空荡寂廖。鱼缸里游来游去的小鱼，阳台上开得正艳的花花草草，茶几上和地板上展示的可爱的碗碗盘盘，三脚架上孤独的相机......喧闹后的宁静！这让得突然想起一段往事。往事里写道，小鱼们在大鱼缸里自由的游来游去，成双成对，或是捉迷藏，或是玩搬家家。有时看着它们就想象自己是它们其中的一员。思想从身体里出来，和它们一起游弋于丛草之中。时而在出水口奋勇向前；时而躲在石头下窥视左右；时而在草中上下翻舞；时而躺在石头上晒太阳。

但，我终究不是小鱼。逃脱不了呼吸空气的命运......

花间一壶酒，独酌无相亲。

举杯邀明月，对影成三人。

月既不解饮，影徒随我身。

我歌月徘徊，我舞影零乱。

永结无情游，相期藐云汉。

娟子
此文写于：2007-07-16傍晚

（记录一下下：2007-07-15，晚18：00－21：30，福华路东来顺。“黄果队”2007金秋9月北疆行见面会。只是可惜了。我和我的文字，各怀心事。）

菠菠菜菜 · 2007-07-17 14:20

[菠菜的写食生活]－67. 红豆红薯牛腩饭 　　　68. 土豆焖牛腩
.
.
.

下了班。
摆弄一遍可爱的碗碗盘盘。
修剪一下正在长大的花花草草。
戏耍一会成群游来游去的小鱼。
准备一顿简单的单身晚餐。
日常生活如同电线和电线杆的依恋。
是天空和大地。
是山和云。
是胃和食物。
它们都围绕着一个小小的中心。
日子，像青菜和豆腐般简单。
幸福，是一个拥抱就能得到的片段。
.
.
（PS：下午，闲时补写了江南游记到宏村，从“傍晚的宏村”写到“夜晚的宏村”，我居然花了两三个小时，用那山那雪的话说，又臭又长，哈哈。把游记当成心情回忆录来写，更多的是用现在的心情回忆当时的感受。同朋友开玩笑说，等我把14天的江南游记写完了，要找人去领稿费才是，一个字一分钱，估计也可以赚来不少钱钱吧，呵呵，^_^。

晚上去水族馆买了一批小鱼，25条，三个品种，分别是虎皮、黑裙、万龙。加上以前鱼缸里还有20几条，现在的鱼缸真是热闹了。本来想买接吻鱼、红箭、孔雀和七彩的，但无奈水族馆缺货，要周未才进新货。不过，养一群虎皮和斑马，也是非常好看的。看着小鱼们成群结对的，在鱼缸游来游去，隔着玻璃用手贴着鱼缸移动位置，缸里的小鱼们会跟随我手的方向，全部朝一个方向游过来，太好玩了。真贪吃，以为是给它们吃的了吧。）

.
娟子
写于：2007-07-17晚

菠菠菜菜 · 2007-07-18 15:43

[菠菜的写食生活]－69.麻婆豆腐　　　　70.小虾皮炒苦菜
.
.

.
.
《当你孤单你会想起谁》
你的心情总在飞
什么事都想去追
想抓住一点安慰
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味

你的心那么脆
一碰就会碎
经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪
你最害怕每天的天黑

但是天总会黑
人总要离别
谁也不能永远陪谁
而孤单的滋味
谁都要面对
不只是你我
会感觉到疲惫

当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲
只有我能体会
让我再陪你走一回
.
.

就象这首歌里唱到的“当你孤单你会想起谁？需不需要有个人来陪？......”

五一以后一直没休息好，夜夜亮一盏灯到凌晨。身体看似一直很好，无病无痛，只是很累很累了。有时候走路感觉是飘的，眼睛长久看屏幕疲倦得直流眼泪，坐在电脑台前大半天，再起身时好像血块都坏掉了。手机闹钟6：30准时响起，眼睛实在睁不开，脑袋昏沉沉的，连续间隔5分钟响到7点时，实在是忍受不了了，爬起来按掉闹钟，继续睡。醒来时9点，早过了上班的时间了。真的不愿意醒来，也醒不过来了，象被灌了迷昏汤一样，软绵绵的一动不想动。

再次醒来时，是被枕边的手机信息吵醒。是笨笨发来信息问我为何没在线，不知是病了还是外出人。谢谢这时还有一个叫笨笨的人惦记着我。躺在床上，呆呆的望着天花板上的吊灯，想着要不要回笨笨说病了。不想告诉任何人，因为不希望被可怜或被同情，只想把自己关在屋子里，从早睡到晚，象吃东西一样吃到想吐，睡觉睡到再也合不上眼。还是回了笨笨，病了，S不了，要S也要幸福而S......

没事瞎折腾，身子和脑子都停不下来，常常胡思乱想，天马行空，这就是弱弱的我。醒来时，昏昏沉沉，浑身没力，出了一身汗。又该胡思乱想了吧，心想要是我只剩几天活在这世界上了，我有什么心愿要实现呢？------晕，不知道！％＃Ｒ＆＾！％×＆＾*允许自己胡思乱想一下吧，毕竟生病不是常有的事情。

当你生病，你会想起谁？

静静的躺在床上，傻傻的想这个没有答案的问题。当我生病，我会想起谁？还有谁，能让我在此时此刻把他想起。还有谁，在我孤单脆弱的时候可以陪伴在我的身旁。还有谁，会在乎你是否病了累了哭了痛了想离开了......

活在这个世界，我们都只不过是一个独立的个体。看似熟悉，却陌生得可以。没有人，能把你想起，你亦能想起什么样的人？

当你生病，你会想起谁？

再一次很严肃的问自己，希望得到肯定的答案。答应是肯定的，只是主体是模糊的。我能想起的，除了美好感动的往事，和往事里感动过我爱过我的人以外，我还能想起谁？

小时候缺钙，没人疼没人爱，常常饥一顿饱一顿，所以闹下了肠胃不好的老毛病。长大了缺爱，常常不懂得爱惜自己，太任性，一直在透支自己的健康。

日积月累的饮食不规律，让我周期性的每年必定会犯一次急性肠（胃）痉孪。常常是在春夏两季，发作时总是深更半夜的疼到已经或接近晕倒，送到医院打一夜点滴，清晨不痛了便回家，饱饱的睡一天，次日又去上班班。似乎已经习惯了每年等待痛到晕倒的那个时刻的到来，我是，他亦是。

我和他,相识7年，共事5年，相恋4年。仔细想想，相识以后我的每一次病痛，都有他的陪伴，即使还没开始，即使相爱已成过去。如果说，当我生病时我能想起的人，第一个就应该是他了。但，那是从前。

真正从纯粹的同事关系跨度到后来可以说说非工作以外话题的朋友，是2001年的事了。那段时间我在医院的观察室打着点滴，下班后他被其他我玩得好的同事“扯”到医院来看我（后来每次说起那天在医院的事，他总强调他不想去的，是XXX把他硬“扯”去的，那时XXX有追我的意思。我笑他应该感谢XXX才是。）那晚，同事们在医院陪我到下半夜，打了将近一周的点滴，手都打肿了，滴得很慢很慢。同事们等我打完点滴后把我送到家门口，才离去。我很感谢他们，对我好的人，我会对他们更好。

再后来，每年一次犯病前自己感觉到挺不住了，第一个打电话给他。怕人还没到，我已晕过去了，早早把家里的大门打开。事后每次他都会骂我，下次能不能不要象死猪一样，两个人都抬不动。哈哈，我只是笑。谁知道下次是什么时候，下次又会怎么样？

相恋时关心你照顾你是责任，分手后仍然关心你帮助你是情份。我不认为分手连朋友都做不了，不是所有相爱的人都能走到一起。给不了他想要的幸福，我只想祝他幸福。

2006年夏天的那一场病把我彻底的整倒在医院了，以前一直以为打一夜吊瓶止完痛拔掉针头，拍拍屁屁就可以回家了。看来，我是高估了自己的身体。一个月的时间，前前后后进了三次急诊，都是深更半夜的疼到不行了，给他打电话，然后接连几天呆在医院门诊打吊瓶，车我去车我回的，亦是他。我们早已经分手，除了不再是被人公认的男女朋友关系以外，我不觉得我们之间与以前有什么变化。在我心里，他一直很亲近的人，象一个亲人。我没有亲人。我对我的朋友说，他是难得的好老公型的好男人，大概以后再也遇不见能象他那样一如既往的对我好的人了吧。这么多年以来，我已经习惯了有事情时第一个想到的就是他，我也已经习惯了对他发声示号大声讲话，习惯了在最需要帮助的时候第一个想到的是他。

凌晨2点半，肚子疼得抽搐，浑身是汗。如果没错，应该是在发烧。急诊部的主任医生叮嘱过我，如果发烧需马上住院接受手术。由于一些不得已的原因，拖了整整一个月后，我还是住了院。他开车过来把我送到医院时，从未有过的痛苦，最终还是要住院，原以为可以象往年一样战胜它。谢谢急诊部的主任医生，提前与住院部的值班医生打好了招呼，我到后马上有医生接待我。是一个年轻的博士，高高的白大褂，戴着一幅秀气的黑边眼镜，不长不短的平头，浓密的眉毛，甚是好看。

博士医生让我躺在床上，很认真的按遍了我肚皮上的每一个位置，并一边询问我痛不痛，哪里最痛。我告诉他，都痛，没有最痛。博士不能确定症状，他让我先办住院手续，开了消炎的点滴先打上，待次日早上再做仪器检查。我乐坏了，心想，还好，不用大半夜的动手术，不然此生会留下一个大大的遗憾。总感觉大半夜被开堂破肚的人，象是把一条小命从阴曹地府拎回来的感觉。当晚的病床已全部爆满，我被安排在过道上打着点滴。他守在身旁，我一阵痛一阵不痛迷迷忽忽睡到天亮。

第二天做了一上午的检查，后来问博士如何给我定“罪”，他似笑非笑，丢给我一句话“先消炎吧，再观察观察。”他的眼睛真亮，睫毛很长很长，半笑不笑的时候真好看，象个腼腆的玉面书生。博士一句观察，让我在医院象傻瓜一样一住就是8天。而且博士不允许我进食，成天开10来瓶点滴给我打，从早上9点打到半夜12点，打了整整8天吊瓶后，肚子的疼痛一天天在削减。博士每天早上来查房时，我就乖乖的平躺在床上，他会象第一晚那样很认真的在我的肚皮上按遍每个位置，然后问我痛不痛，哪里最痛。我的回答似乎永远都是一样的，都痛，没有最痛。估计也就是这句话，让博士害惨了，住了整整15天院，10天没让吃任何食物，每天都是打吊瓶，打到我两只手背都被针眼扎青掉了。

最后，在我的强烈要求下，第11天博士给我做了手术。我实在受不了他没完没了的给我打点滴，我一个大活人的，身上没被划破一个刀口，却要我躺在病床上活受罪，太痛苦了。真怕哪一天我对食物再也没有欲望了，看着同病房的人做完手术后的第二天便吃得津津有味，我似乎失去了嗅觉和味觉。手术的那一天，他正好有急事要处理，没能陪我进手术室。这已经不是第一次在深圳进手术室了，我却象第一次一样紧张。褪去宽大的病号服，光着身子躺在手术台上时，才真的感觉到手术台的冰冷，手术室的可怕。麻药师在我的脊背上钻第三个孔时，才找到可以注射的最佳位置，她每钻一个孔时，我就感觉自己离死亡又近了一步，555555555。尽管知道自己浑身在打抖，但仍然咬紧牙关，紧闭双眼，象一条死猪一样，躺在手术台上，任人宰割。待麻药完全起作用后，我头部以下的位置全部失去了知觉，还好，我的眼珠子是可以转动的，我的大脑没有停止思考，我没有面瘫我还可以对博士苦笑。

博士穿着绿色的手术服，站在我身旁，示意助手做手术准备。我只能看得到他脸上露出来的两只大大的眼睛，那是一双会说话的眼睛，和我的一样。他很温和的对我说不要紧张，睡一觉就过去了。我没法让自己不紧张，看到手术刀子在眼前晃来晃去，我浑身抖得更厉害了，如果没有打麻药，估计我都跳起来了。“给她注射麻药，让她睡觉。”博士对旁边的护士说。然后我看到一根粗粗的管子朝点滴里推进一堆透明的液体，然后在冰冷的手术刀还没有划破我的肚皮时，我已经睡了过去......

醒来时是一个多小时以后了，隐隐约约听见博士在跟护士说话，象从天边传来的悠远的声音，依稀能感觉到博士在给我的肚子上绣花，缝合刀口。我轻轻的咳了一声，我想让他们知道，我是活的，不是一头死猪。博士转过脸来，揭下挡在我脸前的薄纱，对我微微的笑着。那双会说话的眼睛似乎在对我说，醒啦。我的眼皮还不能完整的睁开，没力了，象被换过一次血一样的虚脱。手术彻底做完后，护士们洗理了现场，其中一名护士打开手术室的大门，大声在叫XXX的家属过来帮忙推病人到病房。我朦朦胧胧有听到博士说，她一个人，没有家属......然后，博士把我的手臂轻轻的抬起来，给我穿病号服。虽然我头部以下是没有知觉的，但我似乎能感觉到他的手很暖很暖，我想哭。因为他那句我没有家属，因为他默默的帮我穿病号服，因为他求意护士们帮忙小心翼翼的把我从手术台上抱起来，平平的挪到移动的单架车上。我甚至可以感觉到他抱我时，身体传播给我的温度。我真的很想哭！

我静静的闭着眼睛，听着单架车轮滑动的声音，出了手术室，进了电梯，又被推出电梯，推进病房。我似乎听到了他的声音，他大概是办完事了，一直在病房等着我。博士脱了鞋，爬到病床的另一边，在其他人的帮助下，我被裹在床单里平平的挪到了病床上。我想哭，不知道博士为什么要对一个陌生的病人这么好，或许这只是他的职业习惯，或许因为我一个人没有家属？

手术后的6小时，我必须在鼻孔里插上氧气管。只有在电视上看到过病入高肓垂S挣扎的人，才需要扎氧气管，我都有些BS自己了。下午3点左右，COCO和另一个朋友杀到病房来看我时，她来一句“喂，小姐，没想到第一次见到你，你居然是这副死相啊。”我听见她在咯咯咯的笑着，我也好想笑，但氧气管和肚皮上的刀口让我笑不开，我只能笑得浑身打颤。是的，那是第一次见COCO，这个漂亮的美女JJ，MSN上聊了好几个月的姐妹。

第二日，博士对我说，你今天起可以进食了，但必须是流质食物。太好了，终于划破肚膛，可以进食了。我偷笑。你管我吃啥，准让我吃就行。这是住院以来的第11天，终于可以进食了。胡搅蛮缠的让朋友去面点王打包了一份酱骨架，一份南瓜粥，一份凉拌西兰花，一份春卷，一份凉拌面。估计朋友打包回来给我铺开餐台，把我扶起来让我啃酱骨架时，肯定很有犯罪感的。哈哈，笑坏肚皮了，就在我啃酱骨架啃得津津有味时，蓝猫LILY下班后顺路来看我，晕S。蓝猫惊讶，菠菜，你这哪象是刚做完手术的人。看我啃酱骨架的样子，象极了马上要上饺刑场的饿S鬼。说实在的，那一餐还真把我噎着了。次日，博士早上查房时问我昨日进食没，吃了什么，我老老实实作答，未了还补充一句，我昨天喝了三支特仑苏。博士说过牛奶不好消化，让我喝粥，喝不太油腻的汤......能想象得到博士的表情吗？还好，他亲眼见我啃酱骨架时的样子，不然估计除了责备，还应该会心疼的吧。一个绝食10天的人，也不过如此，呵呵。

谢谢我的前男友，住院的15天一直在抽空陪着我。谢谢我的新旧同事和公司领导，来探望我好几次。谢谢我的朋友和同学们，手术后来看望我。谢谢我的教练，他原本可以装做不知道我住院了。谢谢和我一起在稻城同吃同喝同睡12天的14位兄弟姐妹们，在头驴老狼的安排下，每天轮换着有几个人给我把汤煲好了送到病房来，侍侯我喝汤，陪我说话。谢谢小舟送来的鲜花，送他到医院大门口时，小舟用手机摄像头给我拍下了历史性的两张照片，宽松的病号服，没经任何修饰的清汤挂面的脸蛋。在后来小舟的手机号由130换为138并换了几个手机以后，他依然保存着那两张照片，一年后发给我看时，我感动得想哭。谢谢送来鲜花水果和问候的朋友们，住院的15天，我是痛苦的，也是幸福的。白天一个人打一天吊瓶，晚上便挤一屋子人来看我，陪我说话，聊天，打吊瓶，汇报外面的精彩世界。

我有一帮这么好的朋友，你们让我感动，真的！

手术后的一年内，我没再犯过习惯性的老毛病，没再深更半夜打电话把他吵醒，让他车我去医院。偶尔通电话时，他依然会问我身体怎么样，病了需要帮忙时记得要找他。我轻轻的点头说好。但心里很不愿意再去打扰和麻烦他，尤其是在后来他告诉我，XXX给他介绍了XXX老公的表妹以后，我更是不愿意再去打扰他的生活。

2007年初，由于我的任性，感冒后我一直坚持不吃药不打针，咳嗽了两个多月后，有一天下午在公司开会时，终于撑不住了。老板安排司机送我去医院，我让司机把我送回了家。在床上昏昏沉沉的睡到天黑，醒来时头疼得要爆炸了，鼻涕流个没完。黑着灯，我钻在被窝里哭，哭得很伤心很伤心。这里多么的希望，有人来送我上医院，我再也不要与感冒继续打这场没有终点的战争。但，我不知道该把电话打给谁。我不能总麻烦他，他有他的生活和安排，我不能这么自私。仿佛一切是注定的，注定我不该一个人在家忍受疼痛。哭累了睡了醒来又哭，等到晚上8点多，农民给我打来电话时，我真是感动得不行，尽管他只是凑巧来一个电话而已。电话里我一直在哭，女人天生是弱者。

农民赶过来，把我送到医院。打点滴前医生交代不可空腹，捧着农民打包回来的热烫烫的菠菜瘦肉粥，我没有理由不让自己好胃口。那晚，医生给我诊断为咽炎，呼吸道感染引起慢性支气管炎。这就是自己任性的代价。不过，年轻人身体好，病来得快去得也快。

细细想来，已经很久没有再上过医院了。如果今天的症状很差很差，差到必须上医院打点滴，我该打第一个电话给谁？依稀记得清晨被闹钟吵醒时，半梦半醒中似乎在做梦，梦见一群人在给一个朋友过生日，我去晚了没来得及带生日礼物。他对我说，能让我认识你，就是这个生日最好的礼物......

因为不愿意再给任何人添麻烦，因为不希望病痛再一次让我进医院，因为很不愿意去面对需要人帮助时却不知道能帮我的人会是谁？......

所以，希望自己好好吃饭，好好睡觉，好好生活。

所以，下午打起精神，下楼买菜，晚上做饭给自己吃。

所以，从今以后，更加要努力地坚持认真做饭，认真生活......

只有好好爱自己的人，才会懂得更好的去爱别人。年龄大了，越来越明白。

.
娟子
写于：2007-07-18晚

菠菠菜菜 · 2007-07-21 00:47

.

一个男人，一个女人，一座房子，再生一个孩子，便组成了一个家。家是港湾，是牵挂。
家，是夜深了，还始终有一盏灯在为你点亮。

他与她，从相识相恋到结婚，至今已近十年。十年，弹指一挥间，十年的时间，在整个人生
里，显得不长也不算短，日子一天天的过去，在他与她之间留下了很多的印记。淡了她的容
颜，发福了他的身体。

他与她，从最初的一无所有，到现在出入有车住二百多平米的复式楼，一切看上去都很好，
家，窗明几净；儿子，活泼聪明；事业，顺风顺水，还有什么可抱憾的呢？

她，温柔恬静，算是出得厅堂进得厨房的好女人，原本她也有一份很好的工作，拿着还算不
错的薪水，为了他的事业，为了孩子，为了免去他的后顾之忧，
她做了全职太太，精心的打理着自己的小家。女人，通常是富于牺牲精神的，这么多年来，
她已习惯了站在他的背后，跟着他的成功与否而欢与忧。

他，高大伟岸，算得上是风度翩翩的英俊男子。见到她的第一眼起，便决定非将她娶回家做
自己的妻子不可。一切如愿，她终做了他的妻，为他生了个儿子，后安安心心做了他的小女
人。他为了给她和孩子更多的幸福，也为了证明自己的能力，辞去了公职，有了自己的公
司，做得风声水起，他明白，这份成功，与她是息息相关的。

他知道自己欠她太多，自己在外面风风火火的忙忙碌碌，他整天陷身于那些酒会娱乐，事实
上，他很厌烦那些，可人在江湖身不由已，他必须要安顿好了那些上帝，他的公司才会有赢
利。

这么多年来，孩子他不曾管过，妻子也很少顾及，只是一个人奔波在生意场上，他以为给了
妻子和孩子多的特质，他们就会是幸福的。他甚至很少回家吃饭，以前，他是最爱吃她做的
饭菜的。

很多的时候，他都是酒气熏天回家，她独自坐在黑暗里等他，他知道，她是个极明理的女
人，没事从不打他的电话催他回家，她一向都是顾及他的面子的，他从心底里感激她。

随着他越来越晚归越来越醉酒，渐渐的他们之间有了争吵。特别是他晚归后在家里吐得稀哩
哗啦时，她无论如何再也忍不住，所有的满所有的冷落，都如同火山般爆发，不可收拾。

特别是最近，她有了种莫名的失落感，孩子大了每天早出晚归渐渐的不再那么依赖她。而
他，每天忙忙碌碌，很多的时候，归来时他都是醉意熏熏。

随着他身边朋友一个个的婚变一个个的闹出花边新闻，她有了种莫名的担心：常在河边走哪
有不湿鞋？

他从一次又一次渐渐升级的争吵中，感觉到了她的不满。

早上临出门前，他站在玄关处换鞋，唤她的名字，说是周末，晚上什么应酬也不会答应，回
来陪她和孩子吃饭，轻轻的拥抱了下她，看着她半嗔半怒的推开他，他知道，她心里其实有
朵花在开放。

目送他离去后她赶快的奔向菜市场，心中盘算着去飞买些他和孩子爱吃的菜，想着他今晚可
以吃到她精心为他准备的晚餐，她不由得暗暗的笑了。

掐算着他回家的时间，她系上围裙，把买回的鹌鹑放进了紫砂锅中，想像着晚上他和孩子撕
咬着这一群无知鸟儿们的欢欣。她哼着歌儿，将家里楼上楼下的抹了一遍，她听得见自己的
歌声以及棉布拖鞋轻巧地滑过地板细碎的“吱吱”声。

他和孩子到家时，屋子里弥漫着扑鼻的鹌鹑香味。孩子雀跃着跳向餐桌边的椅子上，她轻轻
拍了拍他的手，提醒他洗手去。

虽然她不喜欢他喝酒，但还是给他倒了一杯红酒，听说红酒是软化血管的，以往看着他每每
喝得晕晕乎乎的回家，她就忍不住的发火忍不住的跟他吵，对着他发火的同时，她心里也有
怜惜的。

她心满意足的看着他和孩子吃着自己做的饭菜，这世上，还有什么样的幸福能比得过自己爱
的家人，津津有味的吃着自己做的饭菜呢？

丁铃铃丁铃铃，他的手机铃声响起。他看看号码，未接。那铃声不停息，似是不接绝不罢
休。

他看看她，接听。然后放下碗筷，说是有非常重要的事，他必须外出。

她送他出门，他从她眼里看到了失落看到了哀怨，他再次拥拥她对她说：晚上别等我！面带
歉意的离去。

他开车向着酒店急驶而去，有一个重要的客户临时决定要和他谈一个重要的项目。原本，他
打算今晚好好陪陪妻儿，好好聊聊天的。

酒店里，满桌子的美味佳肴杯来盏去灯红酒绿，他知道，今夜又会不醉不归了。他只能豁出
去。

早上睁开眼，他头痛欲裂，他扭头看看，自己是睡在自己家里的床上的，四周出奇的安静，
她不知道去了哪里，床头柜上有一纸条，是她留的：餐桌上有香蕉和VC片，醒后记得各吃六
个。

恍惚中，感觉昨天自己杯来盏往中被灌了很多酒，最后自己是怎样回的家都不知道。

寻去客厅，儿子正猫在沙发上看书，他问儿子昨夜发生了什么事，他妈去了哪儿，他们有没
有吵架？

儿子告诉他，昨晚他被几个人送回家，喝得谁都不认识了，吐得衣服上乱七八糟家里满地都
是，妈妈烦的跟什么似的，大声的唠叨个不停。

后来呢？他问。

后来，妈妈帮你换裤子，解你皮带时，你狠狠的推了她一把，还说了句什么，妈妈便再也没
有做声了。

他心里直发怵，拿不准昨晚说了她什么，她是不是生气了，离家出走了呢？

他焦急的问儿子：你妈上哪了？我昨晚推她时说了什么你记得么？

我妈解你皮带时，你狠推了她一把说，滚开，别脱我裤子，我是结了婚的！我妈哭了一句话
也没说。她让我帮你换下裤子，我们把你拖到床上去，她便趴在地上抹地。早上，她说她去
超市，给我们做好吃的。

突然的，他眼睛有点酸涩，默默的走到餐桌边吃起了她为他准备好的香蕉和VC，他决定，以
后晚上尽量的呆在家里，在家的时候关掉手机。

他突然间有了感悟：家,才是自己累了倦了的港湾，不能因了那些身外物，而忽略了对于我
们来说最最重要的东西。

他奔向门边，对儿子说：走，我们接你妈去！

.
（留着感想，晚上做完饭饭后再写。。。）

菠菠菜菜 · 2007-07-22 16:24

[菠菜的写食生活]－72. 焖肉（花生＋黄豆＋黄花菜＋香茹＋胡萝卜）

73. 玉米虾仁煮豆腐　　　　　

74. 咖喱牛肉（烧土豆＋洋葱）

75. 红烧冰糖排骨

76. 蚝油炒西兰花

77. 清炒空心菜

78. 清炒丝瓜　

79. 素炒虾仁

80. 西红柿汁浇盖红三鱼　　　　　　　　　　　　
.
.
.
.

.
.
我一直对自己说，我是没有家的人。没有亲人。
其实，很早很早以前，我有一个家，不知道那算不算“家”，只是生了我却不能育我的地方。有一对不太爱我的父母，一个和我一样判逆的哥哥，一群视我为亲人的伯父伯母堂哥堂姐们。我是吃百家饭长大的，看似有许多亲人，仿佛我的亲人爱我胜过父母，但我不能和我的亲人生活在一起。我是个没有家的人，没有亲人......

哥哥是家乡有名的小混混。
因为没有父母管，哥哥很野，是家乡出了名的小混混。匕首、长剑、短刀、手枪、手拷、火药......样样武器他都喜欢收藏。而且经常随身携带，随时操出家伙带领兄弟们打一场群架。哥哥浑身是伤疤和纹身，他是当年那个家庭和社会的判逆者，由于父母从不过问我和哥哥的生活/学习/身体，所以哥哥象一根杂草一样，在土壤肥沃的田地里越长越旺。在那个懵懵懂懂的童年，我很小便懂得什么是爱憎分明，疾恶如仇，多多少少有受到哥哥的一些影响。小时候，我把哥哥当英雄，很是崇拜他。哥哥虽然是个小混混，但他是小混混里的好混混，他从不蛮不讲理，胡作非为，惹事生非。他与人打架，大多是帮助正义的人打抱不平。所以，哥哥有好多好多的兄弟（手下），好多好多的狐朋狗友，好多好多的漂亮女同学都喜欢哥哥。（哥哥的桃花运一直很好，有一身与身俱来的正气，“骗”倒不少小姑娘，呵呵。）
.
.
一、[小时候，我和哥哥感情很好]。
哥哥从小不把我当女孩看，他更多的是把我当小弟使唤。我穿他穿了不穿的衣服，留着和他一样短短的男孩发，走路和他一样一路快走加小跑。他教我放烟花鞭炮，并远远的扔到小朋友面前去吓唬他们，因为看他们被吓坏的样子，好好玩。好少有女孩敢用手拿着大大的鞭炮，左手一枝烟，右手一把鞭炮，口袋里还有塞得满满的鞭炮。（小时候最盼的就是过年，可以去乡下伯母家吃团年饭，穿伯母新纳的棉鞋，收好多好多的压岁钱，虽然最后全部被父母没收）。

哥哥教会我许多东西，大多是男孩子喜欢的东西和追求的性格。所以，我从小有点点野，但属于柔韧的类型，有一副柔弱文静的外表，一颗坚强勇敢的内心。哥哥从小好一口，那个年代的高中生都好那么一口，青春发育期，判逆得狠。我常常呆在哥哥的房间里，看他躺在床上吐烟圈的样子，一连吐好多好多的烟圈，然后余最后一口烟时径直从烟圈中穿过，太神了！哥哥就是我心目中的崇拜者。看多了，似乎天赋自然而然就有了。我亦学会了吐烟圈，但我不好那一口。

哥哥其实是很聪明，也很认真的人。
但他的脑筋和我一样，都用在不正之道上，我们称之为歪脑筋，无非就是个小混混罢了，不务正业。我和哥哥都是小混混，只是哥哥混得粗旷霸道一些，而我混得优雅精致一些。我们的小聪明都用在了自己喜欢的事情上，或许还会有些偏执，这是别人给出的评价。因为喜欢，所以一直喜欢。因为一直喜欢，所以越喜欢越热爱。到最后视之为生命一样，去遵崇。哥哥的歪脑筋让他学会了许多东东，比如他的房间发明了各种各样的电源开关，遥控的、声控的。哥哥还会一手不错的木工活，想象着做好多小玩艺，他经常会出奇不意的在床底或柜子底部找出一些藏得严严实实的宝贝出来，秀给我看。太神奇了，他总是会象魔法师一样，变出好多好玩的东东，吸引着我去崇拜他。哥哥喜欢研究许多许多我至今为止还弄不懂的小发明，他除了喜欢收藏武器以外，还喜欢收藏邮票、自己爱看的书籍、各式各样的手表、工艺品等等。哥哥对自己的衣着一直很讲究，很爱干净，他的房间东东再多，也不会杂乱无章，这点我们非常相似，都喜欢收藏，恋物，自己喜欢的东东一直不忍得抛弃。哥哥外表看似大老粗一个，其实他象许多女孩一样，也挺内秀。

小时候，我没有异性朋友，除了哥哥。我就象是他的跟屁虫一样，他走到哪儿我跟到哪儿。我常常被哥哥打，他打我一定是打我的脑袋。（我现在常常会笑现在这么笨，一定是因为小时候脑袋被哥哥打得太多，打傻了，呵呵）。我也常常在家里和哥哥打闹，很疯很疯，从屋里打到屋外，我总是挑起事端，却总是吃亏，因为打不过哥哥，他亦不会故意让着我，所以现在头被打得这么大，^_^。哥哥很会做吃的，但他从不动手，只会指使我。父母不管我们，我很小开始在家做饭，小学二年级学会炒鸡蛋饭，常常在家煮面疙瘩，炒蛋饭，用两个大大的盘子盛着，我和哥哥一个一盘，端在手上，手勺子吃得津津有味。夏天时，我和哥哥把一个西瓜切成两半，抱半个西瓜，一人一把勺子，你一口我一口的，吃到肚子撑得跟个小西瓜一样，打着饱嗝，咯咯咯的笑着。

大学毕业以前，我没谈过恋爱。
念书时，我一直很看不起和我同龄的男孩，而且毕业后来深圳参加工作了，我也好少与同龄的男孩走得太近。这种状态是在2005年以后才发生改变的。我是个早熟的孩子。在我眼里，我身边的男同学们大多都很幼稚，因为他们没有哥哥懂得多，因为他们没有哥哥独立/四海为家的气概，因为他们没有哥哥的霸气和仗义，因为他们没有哥哥对妹妹这般随意、亲近和无私......所以，我一直没有谈恋爱。所以，我欣赏的人总是与我有几岁年龄差距的人。（前不久，与一朋友聊天，聊起我的童年和我的哥哥，朋友帮我总结，说就是我哥哥害了我，让我现在这么疾恶如仇，要求严谨。看男人时内心会有一个标的去衡量他的高度......我不知道了。我只是一个小混混。)
.
.
.
二、[长大了，兄妹感情反倒淡了]
哥哥比我大5岁。他毕业后在家上班一年后，便辞去了家里的铁饭碗，混到了深圳。他真的是一直混在深圳，在深圳我有一个很有钱的黑道上混的堂姐夫，哥哥在深圳随堂姐夫混得很好。但哥哥看不惯堂姐夫背着在老家辛辛苦苦养孩子孝敬老人的堂姐，却在深圳另筑爱巢。所以，哥哥后来与堂姐夫闹翻了，堂姐夫让哥哥一无所有。我来深圳的时候，父母没有给我一分钱。我带了3100元踏上了南下的火车，最慢最慢的列车。3100元除了一部分是奶奶和伯母平时塞给我的零花钱，我攒着没用以外，大部分是我在大学时跟随本市“摄影家协会的主席”当学徒时赚来的工资，一个月250元。周未、暑假和平时没课的时候，我所有的时间都给了那家摄影社。我没有兴趣谈恋爱，更是没有时间谈恋爱。我满脑子就一个信念：赚钱赚钱，赚够钱钱了，我要去深圳。去了深圳后再赚更多的钱钱，然后买一部自己喜欢的好相机，这是我在当时那个时期最大的愿望。

于是，愿望实现了。我来到了深圳，揣着3100元钱。给了哥哥2600元，余下的500我留做零花钱。来时并不知道哥哥已经混得很不如意，因为那时他刚刚和堂姐夫散了伙，没有一技之长，不能混出个好样，过得很辛苦。我倒是很顺利的进了一家外企，有吃有住，不愁没钱钱用，于是我留了500元钱当零花钱，余下的2600元全部给了哥哥。我在没毕业时，哥哥对我很好很好。他从深圳寄了许多好看的衣服和不错的书给我，他一直坚持要给我寄钱，我不让，因为自己很清楚哪怕钱寄到我手上，最后也是给父母拿走了。哥哥在进入国企上班的那一年，工资并不算太高，但他每个月定期给我存50元，做为给我的零花钱。真的，现在想想，小时候，我和哥哥的感情真的很好很好很好！虽然父母不爱我们，但我们兄妹俩一直很团结，很爱护对方。（现在正在写东东，想想往事，辛酸得都会要哭。。。）

哥哥在2005年之前，一直走在小混混的路上，而且一直混得很不如意。并且很有些破罐子破甩的感觉，自暴自弃。父母身体不好，且要求多多，他一直不能对那个家庭负起责任，反倒经常惹出麻烦，让父母担忧。长大后，我才慢慢明白，哥哥真的是个小混混，而他的这种混在深圳这个地方是吃不开的，我很为他担忧，并且在一次又一次象个姐姐一样教训和引导他以后，他依然不能觉醒，我越发对他失望了......我们之间越来越少见面，也越来越少联系，见面时话也越来越少。我是看不顺眼，不会憋在心里的人。我会说他，教训他为什么就不能正儿八经的学门手艺，踏踏实实的做人做事。我在他面前，更象是大姐，就象我在那个家里，是根支柱一样。慢慢的，慢慢的，他不喜欢我说他，我亦不愿意再看到他颓废的样子。我们极少极少再掏心窝说话。我们的兄妹感情，随着我的长大，和他的不求上进，距离越拉越远......

但不管我们的感情有多淡了。我心里一直是很想帮助哥哥的。我想把他介绍到我公司技术部门学东东，托人弄到了面试的机会，但是笔试通不过。我又四处托人混过了笔试，但是面试又没通过，唉。哥哥注定是要自己去闯荡一条自己开僻的路。那几年，他混过许多地方，混得不好或遇到困难时，第一个想到的就是给我打电话。每每接到他的电话，我心里就会一紧，我知道又是出了什么事了，或者又是没钱用了。我会一如既往的给他钱，虽然我很不愿意通过这种方式去帮他，但是我又不忍心看着他受苦受累没钱花。哥哥曾经三次带他的女朋友大老远来找我带他们去医院流产，那个时候我还是个小女孩，我真是羞涩得不知道如何说他们是好。无奈带他们去医院，在医生面前我难于启口......虽然哥哥和我的父母做过许多让我不能省心的事情，我的人生有一大半是为他们而活。但是，念在小时候兄妹情份那么深，我不能不去爱他去帮助他。而，除了给他钱用，我还真是帮不到他了。春节时让他来我这里一起过年，给他买新衣新鞋，临了还得塞压岁钱给他，连往返的路费我都会给他报销。我不知道，我是妹还是姐了，抑或是保姆，老妈子？（有时候，想想很悲哀的。不知道我对他那么好，他会不会还认为混得不如意，我没能帮到他。以前他没进成我公司，一直认为我没尽心，唉。）

不过，好在，终于有一天，他能觉醒，虽然晚了一些，虽然真的很晚很晚了。但我还是很为他高兴。学了一门手艺，能站稳脚跟有一方立足之地。虽然如此，他依然总在叫穷，他的工资并不低，他的钱却花得不明不白，没有一点计划性。他喜欢大手大脚的花钱，自己喜欢的东东不惜代价一定要买下，用很好的手机，而且经常更换，我在深圳这么多年，也不过用很普通的手机，近两个手机都是公司抽奖抽到的，连摄像头都没有，55555~~~。2005年，父母双双车祸时，需要一笔不算小的手术费，哥哥揣着仅有的3000块，回到了父亲所在的医院。我真是为他感到心酸，也为自己在心里流泪......
.
.
.
三、[感情再淡，我永远是妹，他永远是哥]
由于父母车祸的事，他交往了多年的小女朋友失踪了。从他们的感情中，我找到了自己对另一半的定位，一定要有好的人品和孝心，这是最基本的。父亲当时车祸很严重很严重，那个小女孩由于担心我父母的身体很差了，婚后得由她来负担这一切，三天后便失踪了......这就是哥哥坚持了几年的爱情，我为他感到悲哀。哥哥是很重情义的人，和我一样，放不下。为此，他离开了深圳这块伤心地，去到了珠海。并闪电般的找了一个女孩，怀了孩子，结了婚。那个女孩就是现在我哥哥的老婆，说实话，很差很差。人懒，待人冷淡，而且很不懂为人处世。在得知哥哥的女朋友怀了BB以后，我和在东莞的堂姐们一起去珠海看他们，我们几个堂子妹们一致认为这个女孩真的不咋滴。但是哥哥固执的要把孩子生下来，意味着那个女孩将成为我将来的嫂嫂。

后来，他们真的结婚了，为了那个孩子。
但是婚后没多久，他们开始闹离婚。我主动给他打了个电话，我没有过多的去问离婚的原因，因为结婚前我们都已经劝过哥哥，结婚是一辈子的事情，不要一时糊涂。我们都相信，哥哥真的可以再找到更好的结婚对象，而不是就此将就。不知道是不是前一次的爱情让他伤透了心，他固执的和那个女孩结了婚。我一直认为，在一个家庭，女人永远是主内多一些。家务活你可以做得不好，但你一定要勤劳主动的去做。能力你可以一般般，但你一定要有一份可以养活自己的工作。不是说一定要为家庭分忧解难，最起码遇到事情时，你永远是一个站在男人背后的女人，而不是男人的负担。可惜了，哥哥把自己的幸福给葬送了，唉！

今天，哥哥和他的老婆一起来到我家做客，还有堂姐的儿子，来深圳渡暑假。
我带小嫂嫂一起到楼下的超市买菜，电梯里我问她平时喜欢吃什么口味的菜，她拿手的菜是什么。她回我一句，我不会做菜，做得不好吃，一般是你哥哥做......我晕！可怜的哥哥。养了一个女人，一个孩子，还得养活这个女人的嘴和她的胃，唉。我是个传统的女人，真是不能接受一个男人在外辛辛苦苦的赚钱，回到家还得为晚上买什么菜吃什么饭而分心。这就是哥哥糊里糊涂结婚的代价。我不是一个厨艺很高的人，但是在她面前，我肯定可以算是一个高人了吧。一个连做饭都不会的居家女人，她如何在其他女人面前有骄傲的感觉？带她去超市买菜，我告诉她什么菜配什么菜会有好胃口，我教她认各种各样的海鱼，教她平时该买些什么样的水果，教她试着变换着花样煮一碗好粥喝。尽管我知道，她可能压根不想学，也不以为能从我这里学到什么。但，我只想尽心就是了。

烧了一桌子的菜，招待哥哥和嫂嫂还有小侄儿。
一天都钻在厨房里，不是烧菜就是切水果，要么就是是打扫厨房的卫生。喂饱他们，我才能心安理得的让他们离去。今天真幸运，买到一块未被肉档跺开的排骨，拎回家，我自己用菜刀跺成了自己想要的尺段，烧了一盘红烧冰糖排肉。哥哥的味口比较重，这道菜他很喜欢吃。他对旁边的嫂嫂吼道，学着点，什么都不会做，妹妹做菜时又不去看着学习一下。我真是惭愧了，过家家一样烧出来的几个家常菜罢了。（这么多年以来，哥哥一直叫我妹妹，其它家的孩子早在上了高中以后，便不屑于称兄道妹了，看似很成人式的。我们兄妹俩一直哥哥妹妹的这样叫。我相信我们一直会这样叫下去......）

虽然很难再帮到哥哥，但真的很希望哥哥不要在不幸的婚姻里再一次迷失自己。哥哥一路走来太不容易了，从一个十足的小混混，到现在混上了正道，大路。希望哥哥一直在大道上走下去，走得踏踏实实的，一步一个脚印。也希望嫂嫂能象个象模象样的妇人家，料理家务，减少哥哥的负担。不能天天去影响她，只能在心里默默的希望了......
.
.
.
娟子
写于：2007-07-22夜

菠菠菜菜 · 2007-07-24 16:06

[菠菜的写食生活]－81.　红薯燕麦粥　
.
.

.
.
昨晚去看了《变形金刚》，挺好看的。场面挺大，音效特技做的挺好。
我喜欢坐在电影院看电影的感觉，也一直给自己一个计划，希望平均每个月能抽空去看一部新影片。我对电影的喜欢就象我对饮食的不挑剔一样，目的性不是非常强，常常只是为了看一份心情，看一个热闹。

影片的场面很过瘾，许多机器人扭打在一起的场面，实在是太赞了。
每个机械人都做得栩栩如生，变动的过程中看着那么多个零件卡卡的变化，实在令人心跳不已。电影院的音乐效果自然是不用说滴，战斗场面加上ROCK风格的音乐，让人情不自禁的激动，^_^。看完后出去停车场打车，看到深夜马路上奔跑的车车，仿佛都变身了，哈哈。

看这部电影的人好像30岁左右的居多，我也是70年代末80年代初的大孩子，虽然早在20年前《变形金刚》走进中国时，那部动画片我至今没有看过，但我还是会特别的兴奋。势血沸腾的感觉，有感动，也有感慨。想起许多与“童年”有关的往事。虽然我没有一个很完整的童年，但是我依然常常庆幸，至少我还有回忆，不管回忆是残缺的还是完美的。不管多少年以后，生活是多么的挫折，我都会时不时的想起，那个逝去的童年......
.
.
.　　
（一）童年，象一场卡带的老电影

童年，一个多么容易撼动内心最隐秘情愫的词汇。它深深打动着我们在繁华都市生活里干涸的心灵。在这个社会，随着年龄的增长，世故的功利心不知不觉潜入我们曾经单纯的思想，令我们忘记了往事，也与美丽如梦幻般的童年挥手而别。想想就觉得特可悲......　　

童年，对我而言，就像一个梦，从孩子们身上，我看到了部分的自己，仿佛在看一部电影模糊回放。　　　

每个人都有自己的童年，有快乐的，有伤心的，有不幸的，也有幸福的。幸福的童年都是相似的，不幸的童年各有各的不幸。偶尔也想起自己的童年，对我来说，那时的家是战场更是地狱，父母用尽世界上最恶毒的语言互相攻击谩骂直至大打出手，并时常把我和哥哥当出气筒，他们的战争没有任何先兆的，我在提心吊胆中度过了自己的童年、少年直至青年。而父母的战争，亦从他们的青年到中年到老年，从来没有停止过......

不幸的不仅仅是父母的婚姻。或许是战争让父母无心顾及孩子的感受，并推托照料孩子的责任；或许又是做生意赚钱这个共同的目的，让他们并肩走在同一条战线上。我不知道父母心里有没有“家”这个概念，他们一辈子永远是无休止的争吵和不停歇的做生意，从来没有打理过我们兄妹俩的生活、学习，更别说与孩子之间的交流了。我和哥哥就象蒲公英的种子，任由风吹到哪就是哪。我们又象石缝里的野草，顽强不息的生存着。

我从小学二年级开始自己给自己炒鸡蛋饭，煮面疙瘩，那时候个矮够不着灶台，站在小椅子上。我从小学二年级开始自己学会了骑自行车，用父亲那台破旧的“永久”牌男士带杠的自行车，摔过很多跤，留下许多疤。我从小学四年级开始学会自己给自己织围巾，初一开始学会自己给自己织手套，初三开始学会自己给自己织毛衣。我从初二开始，用奶奶和伯母偷偷塞给我的钱，和平时节约下来的零花钱，自己为自己买衣服，自己给自己买许多课外读物，甚至弱弱的自己一个人经历从孩子到少女的那个生理变化的阶段......从小到大，父母没有给我买过一件新衣服，没有买过一件学习用品，没有买过一本书，没有买过任何玩具，没有留下一张孩时的照片。

我的童年很简朴，除了校服就是堂姐哥哥们穿不了的旧衣服。孩子们最盼望的是过新年，我亦是。虽然没有新衣服，但可以回乡下伯母家吃好多只有过年才能吃上的东，放好多廉价的鞭炮，拿好多压岁钱（虽然全被父母没收）。我对童年的记忆，仍然停留在7岁前被寄养在乡下伯母家的那段日子。捏黄泥巴，打玻璃弹子，爬墙上树捣鸟窝，灶堂柴禾烤红薯，陪伯母下地农作。想哭就哭，想闹就闹，我是伯母家中最小最受宠的那个孩子，我忘了伯母不是我的亲生母亲，她对我象亲生女儿......怀念院子里的那口井，怀念墙角那颗陪伴我长大的犁树，怀念伯母亲手纳下的保暖棉鞋，怀念奶奶为我做的花生芝麻酥，怀念伯母蒸的粉蒸肉......
.
.
.
（二）为童年，看一场电影　　

童年，我没有看过一场电影。

甚至连那个年代同龄的孩子们喜欢的《聪明一休》《机械猫》《葫芦娃》《奥特曼》《老鼠与猫》《变形金钢》《大力水手》.....等等连名字都叫不上的动画片，我一部也没有看过。电视被父母锁在他们的房间里，我唯有靠同学们的描述，凭空想象动画片的剧情。还记得有一回，父母关着门在房间里看《西游记》，门没关紧，我悄悄的巴在门缝里偷看电视。父母发现后斥责我打了我并警告我如果有下一次就绝不饶过我，回到房间后哥哥也狠狠的打了我（哥哥每次打我必定是打我的头，我想我现在这么笨笨的，也许与小时候脑袋被打多了有关吧，呵呵）。哥哥骂我没出息，他说的那些话我还隐约记得：“能不能有出息一点，为自己争口气？不看电视会S人吗？...要靠自己！等你长大有自己的家了，你爱怎么看就怎么看，看谁还敢管你......”:~)

小时候我很乖，放学后除了学习就是做家务，父母白天都不在家，唯有深夜店铺收档后回来睡个觉，后来生意做大了甚至连觉都不回来睡直接在店里解决了。哥哥比我大5岁，他有自己的玩伴和乐趣，他喜欢在外面疯玩打闹惹事生非。不上学的时间，我把自己关在屋子里，我的书桌摆在窗前，我每天就这样隔着沙窗看着窗外树上飞来飞去的小鸟，和窗前爬来爬去的小蚂蚁，听着树上知了的叫声。我没有很多朋友，我甚至BS同龄的孩子们，因为他们不会骑自行车，不会做饭，不会做家务，不会很多我会的东西，但我不会因此而性格孤僻。做完家务后我就在家看书，写日记，学画画，练钢笔字，学做针线活。我看过很多很多的作文书，大多是老师送给我的，小学初中高中大学，所有的老师都非常喜欢我，并愿意帮助我。也许是因为我善良勤奋，朴素而不卑不亢，让人心疼又喜欢。　　

再大一些时，父母要求我放学后到他们的店里帮忙。父母那时候承包了单位的粮油门市部和员工俱乐部，包括餐饮、小卖部、麻将室、台球室。每个炎热的暑假的夏天的中午，父母在床上呼呼大睡时，我就守在店铺里看店。那时候我已经养成了不看电视的习惯，也不爱看电视。我看书，啃完了所有的琼瑶、岑凯伦小说后，我开始看徐志摩、泰戈尔的诗，看《平凡的世界》，看《穆斯林的葬礼》，看那个年令读不太懂的外国名著，当时我初中还没毕业（但我从来不看武侠小说）。不看书的时候我就一个人练习打桌球，初二的那个夏天我学会了打桌球，打得还不错，并常与父亲单位的年轻小伙子们打比赛，谁输了谁买“健力宝”，我赢过许多“健力宝”，但我从来不喝，输的人买了单后我把它们放在柜台里继续卖。（依稀记得上高中的那个夏天的暑假，父亲单位分配来一批年轻的大学生，我的暑假基本就在陪那群大学生打桌球中渡过。也因此，其中有个GG开始追求偶，呵呵，都是往事了。或许，我的个性是容易让人产生爱慕的那类女生，我不拒绝被喜欢，但我从不轻易接受。）

因为小时候父母不让看电视，一直以来我极少极少看电视，即使是现在。我一直以为追电视剧和打麻将/打牌赌博的人，是很没追求的人，浪费时间，很是BS。但我偶尔还是会追电视剧，那一定是我喜欢的类型。我喜欢侦探性的，世情小说类，最近两年看了几部关于结婚与离婚的电视剧，象《中国式离婚》《新结婚时代》《血色浪漫》等都是我喜欢的电视剧。长大后，我很喜欢看电影。或者说我是喜欢在电影院里看电影的那种感觉吧，不纯粹是小资或浪漫。望着大银幕，我就象个孩子一样，想起许多小时候未遂的愿望。我很珍惜每一次看电影的过程，不管电影好不好看，我都会打起精神看完，散场时，我都会很满足很满足。就象又呼吸了一次山林里的氧离子。

我是个容易满足的女人，欲望不高。我喜欢持续给自己期望，慢慢实现。
.
.
.　　
（三）童年，是一笔财富

一个人的出身是怎么也掩盖不了的。

我从来没有刻意掩饰过自己，没有城府，不卑不亢，与人交往不喜欢伎俩或技巧，自己是什么样就是什么样。别人喜欢也好，不喜欢也好，不太重要。懂你的人自然会欣赏你、理解你、爱你，不懂你的人他永远不会懂得珍惜你。

童年的不幸，或许于我来说是一笔财富，它激励着我去奋斗，去创造。正因为童年的不完整，才让我在深圳流浪的生活里不至于迷失与忘本，才让我现在得以变得如此坚强和独立，感谢那苦涩的童年，它教会我如何做人，教会我如何去生活和照顾自己，教会我随时保持着吃苦耐劳的本性，教会我去不懈的追求自己想要的幸福。我一直在想象自己的童年要是无限美好与快乐的，该有多好呀。它的不美好与不快乐造就了现在的自己——善良敏感而又勇敢豁达。但，童年不幸的有些阴影，也偶尔会伴随着我。我真不知该如何同它们道永别，在我烦恼悲伤的时候，它就不知不觉的来侵袭我了。童年只是梦的影子，实际上我们谁都回不去了。虽然可能这种不幸，也许会影响我的一生。但是，人总要向前看。过去的就让他过去吧，珍惜眼前人，把握到手的幸福.....我相信，人生的苦难是最好的老师。钢铁是怎样炼成的？

我想，有一天，我也会组成自己的小家庭，会有自己的孩子，我一定是很爱家的女人，很爱孩子和家人，因为这些我都不曾拥有过，我把这些期望统统寄予在自己身上。我一定要给孩子一个快乐幸福的童年，健康地长大。一种平凡而平静的生活是生活最本原的真实，接近自然，做自己喜欢的事，读自己喜欢读的书，爱自己该爱的人，这才是真正的生活。这也是我想要的。　　

我喜欢农村。一直以来，我有一个理想，就是希望有一天拥有自己的农场，有一座红红的房子，白白的栅栏，阳光透过小窗洒在书桌上，有一种宁静的美，而另一边是自己喜欢的花花草草和各种动物，屋前屋后是花园，几只啄食的小鸡，一只戏球的猫仔，与两条乡里乡气的土狗，还有果园与菜地……这只是一种美好的理想，我并没有足够的财富去实现，而这种理想却会让我把生活本身美好化，去享受做每一件看似平凡却能给心灵以休憩的劳作，这样生活才真实而美好起来。

就像现在我无论是养花喂鱼养狗，做饭打扫房间还是做家务，我同样都是在享受这种劳作的过程，享受辛劳过后的洁净与美味，这是最真实的最幸福的劳动体验。劳作后自己愉悦的心情，即是一种无言的赞扬与肯定。我会因为生活被安排得这么美好，而有一种成就感，比之名誉和地位更温暖与温情。

不为生存、只为生活之美丽、心灵之满足的劳作原来是人生最美好的境地，奶奶和伯母一家人在我童年时期已经用他们的行动告诉了我。

我们的心儿憧憬着未来，
现今总是令人悲哀：　
一切都是暂时的，　　
转瞬既逝，　　　　
而那逝去的将变为可爱。
.
.
.

随着年龄的增长，工作压力和社会生存压力的加剧，这份小时候的记忆非但没有慢慢减淡，反倒偶尔无奈挣扎中常常跳出来，它们成为我无形中坚持和执著的动力，不管一个人多么的孤独和迷茫，路过街头的车水马龙，走过每天必然逃不掉的人生，发呆片刻，然后，淡淡的笑。一直这样淡淡的笑......快乐的人有两种，一种是真正了解人生，把一切看做值得欣赏和宽容的人。一种是热爱生活，不懂烦恼为何物的人。我是站在两种人的中间，快乐着，也忧伤着。执著着，也等待着......

现在想想，当《变形金刚》里擎天柱大哥喊出那句经典的“汽车人变形出发”的时候，虽然已过去一天了，我依然会很兴奋。在大大的屏幕下，我只是一个群体下弱小的观众，亦只是一个和大家一样在为自己逝去的童年鼓掌的大孩子。我把我的房子打扮得象一个童话里的博物馆，有数不清的好玩的小东东。我一直用一个孩子的心态去面对我的生活和我的朋友，其实我不是很忧伤的人，我有一副安静的外表和一颗平静的心。偶尔的忧患，只是现实让我太失望罢了。而又有多少人不是在失望与希望间挣扎着过呢？

最后，向逝去的童年，说声：你好，久违了！

（PS：7月还有几部好电影，偶还要去看。《憨豆的黄金周》、《哈里波特与凤凰社》。看一场电影，回到家只想做一件事：倒头就睡！睡得特别特别的香香，或许我真的不该把自己常常的放在家里，走出去。把心打开，让风进来......有人说。）
.
.
娟子
写于：2007-07-24夜

菠菠菜菜 · 2007-07-25 14:30

[菠菜的写食生活]－82. 鸡翅香芋绿豆饭（懒人晚餐）
.
.

.
.
.
爱你是我生存的方式 空气稀薄 也要坚持

遗忘变成另一种开始 散了往事 痛最真实

我们像接壤的两座城市

以为拥抱到彼此

这是我的爱的最后一次

温馨的港湾 温暖的房子

就让我的爱绽放这一次

我知道其实 未来是无法预知

爱你是我生存的方式 空气稀薄 也要坚持

遗忘变成另一种开始 散落往事 痛最真实

我们像接壤的两座城市

以为拥抱到彼此

这是我的爱的最后一次

温馨的港湾 温暖的房子

就让我的爱绽放这一次

我知道其实 未来是无法预知

这是我的爱的最后一次

执着到固执 不在乎得失

就让我的爱绽放这一次

我知道其实 未来是无法预知

爱你是我生存的方式 空气稀薄 也要坚持

遗忘变成另一种开始 散了往事 痛最真实
.
.
终于找到了这首歌的歌词，《爱你是我生存的方式》。“爱你是我生存的方式，空气稀薄，也要坚持。遗忘变成另一种开始，散了往事，痛最真实”。有谁又能真正懂得故事里的事？......）
.
.
今天一天没着公司，早上睡到自然醒后，出去办了件事。办得不错，奖励自己，下午逛了一下午的街。
败了两件衣衣，一双鞋鞋，一套新泳衣。
又败了一堆漂亮的盘子回来，以后改叫偶盘子吧，别叫偶娟子了，嗬嗬~~~。
出门时挎着个超大的双肩包，塞了相机，本想学学前辈们扫扫街的。实在是拉不下脸，脸皮太薄啦，^_^。
本想犒劳一下下自己，晚餐在外面腐败算了。不过，想想，怕是太对不起手头一堆盘子了。于是饿到半S，拎着一堆东东回家，做了一份香芋饭，就着冰箱里的材料做了一份红烧鸡翅，起锅头特意淋了些汤汁，拌饭太好吃了。俗称“懒人晚餐”。以后不想下一餐吃盛饭的时候，就做懒人晚餐吧。
.
.
.
娟子
2007-07-25

菠菠菜菜 · 2007-07-26 14:57

[菠菜的写食生活]－83. 老干妈烧茄子＋香芋绿豆饭（懒人晚餐）
.
.
.

.
.

渴望下岗！渴望自由。　　

但，下岗后，你能做什么？

。。。。。。
.
.
.
.
.
.
（太累了。上了半天班班，陪客户吃了一中午的饭，又逛了一下午的街。回到家都晚上九点多了，正好赶上《谢谢你曾经爱过我》的结尾，郁闷！上网，用BT下这部电视剧，结果速度太慢，放弃！弄吃的弄照片，弄完了却写不动东东了。连续逛了两个下午的街，不上班班还真闲不住，NND真是ZEI累！今天穿的昨天刚买的新鞋，高跟，磨破了皮，555555。如果真的有一天下岗了，估计那点老本不够每天这样千儿八百的逛街刷卡。唉，下岗！是个难题。。。）
.
.
.
.
.

文字明天补上，呼去了～～～～

菠菠菜菜 · 2007-07-27 15:11

[菠菜的写食生活]－84. 酸辣鸡杂＋紫米饭（懒人晚餐）
.
.
.

.
.
下午3点，从公司出来。
怪怪的天气，东边飘着白云朵朵，西边却阴雨密布。
走去站台等车的路上，
踩着云的影子，踩着心事朵朵。

我说，给自己三个选择。
（一个选择，回家的公车先来，就回家睡大觉。）
（二个选择，逛街的公车先来，就接着逛第三天街。）
（三个选择，去超市的公车先来，就去超市采购生活用品。）
有些事是命定的，由不了我们的抉择。
三个选择。不管结果如何，我必须得搭上其中的任何一班公车。
搭上了那辆最先停下的车。
无所谓目的地，因为没有目的。只为找份寄托，不为快乐。

生活用品，厨房用品，个人用品......除了这些，超市还能给我什么？
塞满了购物车，买多少用品，只不过为了买个充实和寄托罢了。
五百元的购物卡说拜拜，如释重荷。
回家的路上，大袋小袋，左拥右抱。
却，驱不走它。如同心房最后一小块空寂的落。。。

突然间好想哭，我问自己为什么。
不解释，解释不了。
望着远方，只有沉默。深思的，陷入。
虽然没有相机，但能感觉到眼底的深遂和闪光的小亮点。
想知道为什么，假装了解，
是怕原因太赤裸裸。

突然间好想哭，只为现在。
我怀念的无话不说，
我怀念的无言感动，
我怀念的绝对炽热，
我怀念的激动过后，
我怀念的想爱的冲动，
我怀念的。。。
绝不是一个人的梦。

谁记得。
谁曾站在谁的背后，
谁忘了。
沉重的等待，承诺在下雨的午后。
谁的离开，谁在难受。

太累了！
装作，没有失意过。
好想哭！
不要问，为什么总是一个人静静的渡过......

一个人吃饭。没有人陪着开心的过。吃饱点，长胖点。不为谁，为谁过。
一个人睡觉。没有人取寒问暖，春夏秋冬，冷冷热热，反反复复，都是一样的过。
一个人呆在家里。静悄悄的房子，静悄悄的活。
一个人逛街。漂亮衣服，不过只是玩弄钱包的玩物。穿什么，漂不漂亮，还不是那样一个我？
一个人拿着手机。没有来电，没有信息，可怜忙着生存的我。
一个人笑着。
一个人哭着。
一个人的单身，好想有人陪着，没有杂念的过......

看，电视里，
别人在对别人说，谢谢你曾经爱过我。
她哭着对他说：我爱了，不知道为什么......
他哭了。
爱的代价，除了离开，还能留下些什么。
我终于哭了，因为她爱了。
感谢爱，给了我哭的勇气......
.
.
.
.
.

84. 酸辣鸡杂
[材料]：
1. 鸡杂（份量由已，超市里卖的一盒即够）
2. 酸豆角（我自己泡的，三根就够）
3. 酸红箩卜（我自己泡的，三片即够）
4. 红尖椒（四个即够）

[制作]：
1. 将鸡杂切成条状，酸豆角和酸红箩卜切成丁状，红尖椒横一刀切成小圈圈状。
2. 待油锅热后，放入红尖椒＋花椒10粒＋姜丝＋蒜头，油爆10秒。
3. 在花椒未被爆成黑色前，立即放入鸡杂，翻炒。
4. 在鸡杂爆炒到大概6成熟时，下入酸豆角和酸红箩卜，一起翻炒。并随即加入你所喜欢的调料。起锅前放入水淀粉和葱段翻炒几下。
5. 摆盘，撒几粒葱花。

[备注]：这道“酸辣鸡杂”用的油是辣椒油和花生油各半。辣椒油和红尖椒的辣，加上酸豆角和酸红箩卜的酸，很开胃，下饭，好吃。（如果你喜欢特别辣得开胃，可以用泡椒代替红尖椒，我不太能吃辣，但偶尔会刺激自己的知觉。）

吃，吃，吃，统统吃完。把朵朵心事，全吃进肚里。除了吃，我还能做些什么？......

娟子
写于：2007-07-27夜

菠菠菜菜 · 2007-07-28 07:29

[菠菜的写食生活]－85.豌豆素三丁炒蛋＋紫米饭
.
.
.

.
好急！
赶时间出门。
公司这周未组织去海边玩，一直没弄懂，老板为何每年都喜欢在最热的时候，把我们“赶”到水里去泡S猪一样。
我是不会下水的，所以干脆连泳衣也不用带的了。
我已经很多年不水了，只是静静的坐在海边的礁石上，看海浪拍打着岩石，一浪又一浪......
没来深圳前，和所有的孩子一样，对深蓝的海倒映着蔚蓝的天空，充满了神秘的幻想。
但这种幻想，早在2000年小梅沙事件后，一去不复返。
那年夏天后，我再没下过海。

在我眼里，海是无情的。
如果它喜欢，它可以带走我们的生命。就差那么一点点，我就被它带走。
我还是喜欢湖，一面平镜。
偶尔有微风拂过，仿佛指尖滑过发捎，轻轻抚过的感觉，泛起一阵阵涟漪，太美了。
喜欢湖的人，内心是平静的。
但愿我能做个平静的人，从容的淡定......

好了！
吃完午餐了，发完片片，偶该出发了。
但愿今夜的海浪，会卷走我的疲倦和忧伤......
（带了本本，不下海，会在酒店补写江南游记，一拖又是一个月了，自责一下下。实在是太忙了，时间总是不够用～～～)
最后，祝大家都有一个不错的周未！
不管心情有多么的低落，每个清晨醒来，都是新一天的开始。每年的每一天，晴天总是比雨季要多得多，喜欢雨季后的彩虹......
（PS：对不住了，本约了前辈一大家子本周日来我家做客的，临时被老板赶去海边，实在是对不住！老板黄了偶第一次请客上门试吃的机会，再约时间补请哈。）
.
.
.

85. 豌豆素三丁炒蛋＋紫米饭
[材料]：
1. 豌豆（超市整盒包装的一半）　　
2. 黄瓜（半条）
3. 红箩卜（三片）
4. 鲜鸡蛋（3个）

[制作]：
1. 烧开小半锅水，将豌豆在沸水中煮2分钟后捞起，凉水浸后沥干水分。黄瓜和红箩卜切成丁。鸡蛋打散。
2. 先煎鸡蛋。鸡蛋煎至7成熟时起锅盛在盘中备用。
3. 待油锅烧热后，下姜段、蒜粒、葱段少许入油锅炸5秒后，下入豌豆、黄瓜和红箩卜翻炒2分钟后，放调味料（炒素菜类我一般除了放盐，就是鸡精。偶尔根据材料用些其它调味料）。下入烧好的鸡蛋，一起翻炒。
4. 起锅前下入水淀粉少许和葱段少许。
周未愉快！

娟子
写于：2007-07-28午

菠菠菜菜 · 2007-07-28 14:24

7月28日，这是今年第一次来到海边。
现在酒店，同事们有些去泡水了，有些在打麻将。我一个人静静的呆在房间。
刚一直在看《谢谢你曾经爱过我》。看到谭雨微陪侯子过完生日，侯子送雨微回家后的那段心灵独白，我哭了。
侯子是个很真诚坦率的人，象个孩子一样，那么的乐观。他给雨微带来的快乐和默默的喜欢，是我一直期望得到的。我总想在某个时候，忧伤时，我希望能想起一个人，那个人一定是不带任何私心杂念的，很纯粹的朋友，或者第四类情感？第四类情感，介于恋人与朋友之间的，不说话他也能明白的默契。不带任何杂念的......
第四类情感，也只能是遥远的想想罢了吧。

其实挺喜欢来海边，虽然我从来不下海。
我喜欢累了倦了，深更半夜的开着车找一处海边的酒店，静静的渡过一个夜晚。
这个夜晚，一定睡得非常非常的香。我已经很久没有这样香香的睡过。
虽然，我眷恋我的床，但是它不能治疗夜夜晚睡的坏毛病。
我不是一个非常奢侈和小资的人，但我喜欢累了找一家渡假村或海边，懒懒的渡过一个周未。这或许就象生存的一种需要，我需要休息，全身心投入的睡一个好觉。
冲个舒服的热水澡，拉上厚厚的两层窗帘，把自己塞进大大的被子里。关掉所有的灯，让黑夜漆黑。是谁说白天不懂夜的黑，谁又真正懂得夜为什么总不能彻底的黑？
我喜欢黑着灯睡觉，没有一丝灯光的侵入。
怕黑的人，是害怕孤独的。我不怕黑，但我会害怕孤独......

和我同房的女同事酷爱打麻将，估计今夜要通宵达旦的了。谢谢她给我一份清静，让我得以能静静的想一些事，写一些闲杂的文字。
刚刚看电视时，洋洋从青海发来信息。洋洋去青海一周了，时而能听到他一路上的见闻，为路上的他开心。
我对他说，谢谢你能想起我。他回我，想起你是很自然的事情，我们是很好的朋友，不用说谢谢，傻丫头。
我对他说，最近我莫名其妙的孤独，常常想哭，我只想有一份没有杂念的心灵依托。他回我，别太伤感了。你需要一份爱情，相信自己会有很多的幸福，此时只是一恍而过。
收到这条信息的时候，电视剧里的谭雨薇正处在感情挣扎的时候。侯子陪在她身边，陪她说话、逗她笑、一起走过夜晚长长的马路。影子与影子的陪伴。
或许，我只是需要一个陪着一起走路、说说话、逗我开心的人。而这份简单的愿望，反倒成了一种奢望。谁会“浪费”时间去陪一个没有杂念的人。
看着电视，看着信息，我哭了。脸上正在一边做着面膜。哭完，洗掉面膜，对着镜子里的自己，笑笑。笑着多好。
每个人都会对我说，等一等，再等一等。上帝一定会眷恋你的坚持，赐给你一份幸福。
幸福，是一个很调皮的家伙。它到有的人家里早，到有的人家里晚......

该到了我写江南游记的时候了。
但愿我能投入的去重新来过。走在江南的回忆里。
人已不是过去的人，物是人非。
常常想起往事，我不是走不出过去。留恋的不是过去的人，而是那份永远纯纯的感觉。
真诚的人越来越少，美好的回忆也越来越少，或者说能留下记忆的东西越来越少。
有的时候坐在窗边，望着街头行走的路人。感觉人们象是一个个戏子，扮演着不同的角色。
在自己的戏里，可能是主角。在别人的戏里，可能只是观众。
人人都有一出好戏，人人又都在看戏。
我亦逃不过这样的劫数......

下了，写游记。
愿忧伤的文字，一晃而过。

娟子
2007-07-28夜，海边

菠菠菜菜 · 2007-07-29 16:34

[菠菜的写食生活]－86.糖水（银耳莲籽红枣）
.
.

.
.

网络真是个可爱的东东，它让我认识了好多好多的朋友。

首先要从MF这里开始了，当我走进MF，走进长假远行，初衷是因为我想出去远行，寻找在路上的同伴。真的很谢谢MF，给了我一次又一次约伴同行的机会。从一开始的粤北自驾游，到后来我发起的香港一日游，再到后来深度的稻城自助游、凤凰张家界自助游、江南自助游，再到今年金秋9月的北疆自助游。我真的很谢谢这里的朋友，分享了许多的攻略、游记和漂亮的照片给大家。我亦在这里找到了一起上路的同伴，每一次出行，总能交到投缘的朋友，不因短暂旅行的结束而结束短暂友谊的开始。最让我难忘的是稻城的那帮朋友，我们亲近得象一群兄弟姐妹......

后来，我心血来潮在茶舍开了这个贴子[菠菜的写食生活]，坚持把自己做下的菜，遇到的心情故事写下来，放在这里分享给大家。没有高超的厨艺，没有很好的文字功底，我只是在坚持做菜，做漂亮的菜，写真实的文字，做真实的自己。我们的生活总是会遇到形形色色的人，在这些人和这些事里，我们难免有这样那样的感叹，我不认为曾经写下的某些小文里的人和事对我来说是一种个人隐私的宣泄，我只是在故事里更多的表达自己对美好事物的幻想和憧憬。简单的文字，简单的想法，简单的活着......

2006年4月开始，我在MSN的SPACES共享空间上写小文，被称之为“博客”。我不是一个文字功底非常好的人，但是我会用心的去记录生活，我只是一个普通的生活人，生活本身的真实面貌是很生活化的。写小文于我来说，只是让我在坚持一种习惯，记录当前的心情故事，很是希望当现在成为过去式时，还能回头看到走过的路，遇过的人。于是，我一直在坚持。也因为Spaces的互通往来，我认识了好朋友拉拉，认识了一帮不同性别的博友，太多太多了，名字我就不再一一列数。

我和这些通过网络认识的朋友们，从不认识到认识，从陌生到互相欣赏。不知道是否应该感谢网络，感觉Spaces，感谢MF......其实我的生活很热闹，别人看来是很精彩很充实的，因为我从来不会让自己闲下来，是那种简单而精致的快乐与精彩。但是我又似乎一直很孤单，拉拉说如果你没有那么多忧伤的感慨，我想你会很快乐。
.
.

2007-07-29，晚17：30，我风风火火的从海边赶回市区，回家放下行李，洗去一身臭汗后，迅速把相机塞进大包出门，去会一帮被“勾搭”来深圳见面的女网友。“勾搭”这两个字最早是在广州的Dainty（丹丹）的空间里看到的，我们对这个暖昧的词语喜欢得不行，所以后来被屡屡用上，今天我也要用它来“勾搭”一回了。当我揣着去比去“相亲”还激动和期盼的心情出现在华强北的名典时，我看到几双大手在朝我招唤，她们在叫菠菜的名字。重逢或相遇的场景总是让我十分的感动，而分手与离别的场景更是让我万分的感伤。如果能在相遇与分别间做个选择，我可不可以选择了相遇，也永远不要分别？我想我可以，但是似乎不是我一个人能决定的。尽管我一直在努力......

终于见到了传说中的杭州的小鱼（大鱼）、此时彼地（老妈＆宝宝）、大头虾（小新）、Dainty（丹丹），我还是第一次象现在这样出来见一帮女网友，这些年以来除了在MF上找同去旅游的伴偶尔见见所谓的“网络认识的驴友”以外，我几乎没有精力去上网交太多朋友。下午的时候兴奋得不行，为此特意在海边找了家理发店修理了额前的流海，尽管似乎也没改变多少，呵呵。大概她们早已见过几次了。其实我们五个人早该在六月就应该见面的，但由于我的瞎忙呼，总是有这样那样的事情给耽误了。没骑成马、没游成泳、没吃成饭，实在是太抱歉了。所以，在从家里赶去名典的路上，我给四位姐妹们分别发了一条信息表示歉意，因为我是最后一个到场的，因为我是最后一个在众人面前亮相的，因为我的原因前面几次大家没见成面。在短消息里，我很镇重也非常真诚的宣布，下一次聚会的地点改在我家了。大家都盼着能来我家蹭饭吃，这是我的荣幸。我亦很想很想有朋友来家里做客，这样家里就会热闹了，鱼缸里小鱼们也会变开开心心的游来游去了。尽管热闹过后还得继续面对一个人的孤单与安静，但总归快乐曾经过来探访过......

五位可爱的大美女一起共进晚餐，想必是件不得了的事情。我依然很安静，比较少话，可能是因为第一次见面不算太熟悉。我是慢热型的女生，思想开放，行为保守。听着另外四位美女一直一直在讲话，我在热闹中心怀感激。未了，我掏出相机，架在包房的窗格子上，给大家拍下了具有历史性纪念意义的大合影（自拍的）。丹丹是特意从广州赶到深圳来会大家的，丹丹辛苦了，还给我们带来了见面礼，谢谢了！听说我们的目标是把武汉的微笑美女JJ和上海的咸蛋GG勾搭到深圳来约会，哈哈，这帮女人真够搞怪的。可能我们这帮“深圳博友联盟”的目标里，还有更多值得交往的博友要被勾搭到深圳来聚会吧，我很是期待的！真的，同学们要努力呀。

小新同学最搞笑，把我们摆出来的POSE称之为鸡翅大赛，哈哈哈，有照片为证。我回家后第一件事便是PS照片，发给大家时，把照片的名字命名为“5只可爱的鸡翅美女”。回来后，大家一致立马开机上网，在MSN上群聊。今晚由于丹丹要赶火车回广州，所以早早便散场了，还没太尽兴，期待下次吧，下次是在我家哟。把PS好的照片发给大家时，群聊网上热闹得不行，女人们话就是多，而且特逗，很单纯又很真诚的，还有些幽默的，真是一群活宝，服了她们。

谢谢！谢谢今晚的聚会，我很很很开心。（刚刚彼此同学半夜发短消息骚扰我，说是兴奋得睡不着，估计其它同学都睡了，肯定我还没睡。聊了会，聊到后来我都感动得要哭了。我变得越来越脆弱了。很容易被感动，又不容易被感动。心有时候是关的，有时候是开的。不知道什么时候该关，什么时候该开。所以，在开着的时候风进来时，可能自己都没有留意到。而，当在心房即将关闭时有风进来时，那种等待许久以后的苍白的无助被电击后的感动，来得久久不能散去......）
.
.　　

谢谢网络，让我结交到一帮可爱的朋友。

也谢谢MF，谢谢茶舍，有这么多喜欢我的菜品和心情故事的陌生的朋友。除了说谢谢，我还能做些什么？除了坚持做一个快乐的厨娘，好好生活，好好吃饭，好好睡觉，我还能做些什么？其实我是快乐的，我有这么多关心我，支持我的朋友们。还有什么理由不让自己快快乐乐的。

娟子
写于：2007-07-29深夜
.
.
.
（PS：以下是Dainty/丹丹同学的空间里关于勾搭的文字，引用一下下。等着其它同学的最新的文字，我就偷偷懒的了，才女太多，呵呵~~）

[微笑]

已经记不清是怎样撞入到微笑的Spaces里的．诱人的美食照片，加上详细的制作方法，让人误以为这是位美女厨师．但在她的Spaces里泡了整整一个下午后，得出的事实真相是：将智慧，美丽，贤淑，细腻溶为一体的大美女．她不仅仅是一位美丽的厨娘，还是一位资深的点评家，对生活，对爱情，对婚姻......对她所知道的方方面面都点评的那么理性．也透着深远，这是我所欣赏的女子．也正是因为她，接二连三的，勾搭上了你我他

[宁静致远]

很有摄影天分，她的文字，一直以来都是极其简短精辟．更多的时候是看照片猜故事．这也是最经典的部分．跟她，因为没有过多的＂正面交锋＂过，所以，无法给出很多的文字来描述她．呵呵．

[小新]

这是一个和我有着太多的共同特征的＂蜡笔小新＂．情绪化，黑白分明，喜欢DC，喜欢美食，喜欢旅行，喜欢张学友，不喜欢粉红色......气愤的时候也会蹦出几个不雅的字眼来，有时候也会因为一点点小事而感动的泪流满面．这是一个真实，不带任何虚伪面具的小新．也是倍受我们大家疼爱的小新．

[此时彼地]

独立、冷静、聪明、有耐心，感觉所有我没有的优点在她身上都体现出来了，比如个儿高，规律性的生活，特别是有耐心这一点，我不得不佩服。同时，她还是我们这群人中外号最多的一个。现有的有“此时彼地、宝宝、老妈”，（又是宝宝又是妈，这关系乱得）还有，菠菜赐封了一个，呵呵，这个就保密吧．

[杭州的小鱼]

＂从杭州游到深圳的小鱼＂，写到这时，不知道该怎样继续．于是停了下来．打开了小鱼的空间，听听她上传的音乐．她是一个　很细心的人，对家人，对朋友，感觉都是那么细心体贴．其实，我在犹豫是该用细腻还是用细心比较好．表达的意思都差不多，可我是个喜欢在感觉上较真的人．对家人，她每天用心的给家人几次大熊抱，对朋友，因为骑马的事，小鱼对大家说了好久的抱歉．可见她多么在乎对方的感受．这样的朋友，让人感觉温暖．

[菠菜]

又一未来的私房菜餐厅老板娘．从菜的颜色搭配，到菜的样式创新，无不为之惊叹．至于味道嘛，嘿嘿，还没尝过．等这次聚会过了之后，再加以描述．

菠菜不只是菜做得好，照片也拍得好漂亮．文笔更是好得没得说．又一个才貌并存的女子．

[闲淡如茶]

外号：咸蛋超人，简称为咸蛋．这是一个传说中的上海好男人，平日里不管我和老妈对他进行怎样的批斗，他依然不温不火的，不紧不慢的说着．嘿嘿，什么是风度，这就是风度．

[壁上虎]

我称他为高人，咸蛋称他为老虎，自己称自己为洒家的爷们，可见他的权威性有多高．他非常的有责任心，凡是如果有女士夸奖他的话，他都会说＂回家我会告诉我太太去，又有人欣赏我了＂．这句话对于对他有非分之想的女子多么有杀伤力啊．

说完责任心，不得已要说说他的文笔．嗯，唉，本人才疏学浅，一时还无法找到合适的词来形容．苦恼啊．

（等找到合适的词再更新吧）

[暖粥]

已经是一个21个月大的宝宝的漂亮妈妈．和她是刚刚认识没多久，但感觉好像一点也不陌生．很亲切．实实在在的亲切．
.
.
.
（谢谢丹丹同学从广州远道而来，并给大家都带来了可爱的礼物，还请偶们吃名典的晚餐。下回轮到我请大家来家里做客了，不然显得这个厨娘当得太不地道，哈哈～～～）

菠菠菜菜 · 2007-07-30 17:07

[菠菜的写食生活]－87.香芹炒猪肝＋红薯饭
.
.

.
.
一、[写给桃子]
周一，好忙！
桃子一大早在MSN上冒泡问我早上好，这小妮子的最爱是在下午5点到5点半之间来骚扰我，专挑俺比较忙的阶段。桃子和我一样，是藏不住心事的人，即使有事藏着掖着被我煽情的打动一下下，统统滴交待出来。9点左右一般我边喝牛奶边回邮件，边陪桃子闲扯。小妮子越扯越起劲，心情好得狠，不是走桃花运了，就是股票又涨了。还算够朋友，老老实实的交待了近来的桃花事件。晕！一听，原来是网恋。开始还特好奇，听到后面越来越觉得不对胃儿。才认识几天呀，就把她乐成这样，小屁孩一样！

周一老总都会比较早来公司，视察民情。一边是桃子眉飞色舞的向俺倾诉桃色新闻，一边是老板渡过渡去的找人说话，我坐在他办公室门口，MSN的对话框不断的闪呀闪呀闪的，急S我了。求求你了桃子，先收住话匣子，晚些再聊。可怜这家伙收不住嘴，情急之下偶把她设置为阻止。对不住了，桃子！公司刚发了通告不许上班时间私聊、炒股、BT。最要命的是那通告还是本人拟定的，我容易吗我。

忙完事情，老总离开后，才发现还没解除桃子的阻止状态，她已下线。遂打电话道歉，人家压根没记在心上，反倒热情似火又黏住我电聊了个把小时，我晕我晕我狂晕。难不成这就是“爱情”的力量吗？把好端端一个良家淑女整得这等疯疯颠颠的。未了，我问她一句：“见面后的感觉如何？”“还没见呢，刚聊上......”说了这么多，不等于白说吗？没见过哪知道对方是人是鬼。“拜托你少做点梦好不好，别把网络想得太美妙了，你说你都奔三的老女人了，咋还这么爱做梦呢。想GG了吧？谈恋爱了吧？恋爱可不是象你俩这样"谈"出来滴。谈恋爱谈恋爱，要了解在先，谈在后。人家不都说恋爱就是牵着你的小手，慢慢的走吗？......桃子让给意见，我摆出一大堆很理性的分析，BIA JI。电话挂了！

睡醒午觉，发呆的闲当，越发觉得没跟桃子讲清楚，跟她摆谱，她可能以为我空谈瞎掰。桃子是我一姐妹，年令比我稍大，我俩情况差不多，大龄OL单身女性，做梦都渴望上帝赐予一个有安全感的男人，无奈还得一起继续排队等上帝来敲门，^_^。桃子不象我这样要么感性得一蹋糊涂，要么理性得如百年冰川万年融化不了，她一直都是一个调调，很务实的一个女孩子。网恋这等事件发生在桃子身上，我真是刮目相看，搞不懂这小妮子中了啥毒。桃子：做为朋友，很不愿意看到你在感情上走弯路，受伤害。我们都不是玩游戏的人了，也玩不起。不知道该如何给你出主意，你知道我是实实在在的笨女人，说不出大道理，我想或许自己的亲身经历就是最好的案例吧。希望桃子你看过曾经在我的生活中泛起的那朵小浪花，很快被大浪冲走时，能对网恋慎重，慎重，再慎重！也不枉我这么掏心窝的把“老底”翻出来给你了，^_^。
.
.
二、[网络陌生人]
没有方向，没有基准， 我只是你的网络陌生人，
也曾相遇，也曾默认， 我们都是这一种身份。
说过什么，聊过什么， 用飘浮在空气里的口吻，
或是上线，或是隐身， 我们的确在这世上生存。

网络陌生人，有人逃跑，有人被困
陌生也是一种缘分，安抚游移试探的灵魂。
网络陌生人，有人聪明，有人愚蠢……
打开心中这扇门，也许相爱是一种可能
夜半歌声，梦醒时分 散不尽聊天室的人们
虚拟世界，幻影人生 游戏中我们都很天真，
穿越时空, 心动无痕 你只是我的网络陌生人
远在天边 近在眼前 只停留在最短暂的一瞬

网络陌生人，有人逃跑，有人被困
陌生也是一种缘分，安抚游移试探的灵魂。
网络陌生人，有人聪明，有人愚蠢……
打开心中这扇门，也许相爱是一种可能。

没有特别大的追求，闲来做做菜，拍拍照片，写点忧伤的小文，喂喂鱼，养养花，摆弄摆弄我的小日子，已经很满足。也不奢望上帝真的会眷恋我，象中头彩一样赐予我一个事业有成又爱我如命的好男人。虽然偶尔也会受琼瑶奶奶的摆布，做做灰姑娘的春梦，但其实心里清楚得狠，上帝没有理由白白的眷恋我......还好，虽然我的文字一直透着淡淡的忧伤，但有一个好的心态支撑着我去用忙不接瑕的生活，来消遣一个人的孤单与无奈。

XX认识我，缘于我发在长假远行的江南游记，据后来他说因为刚从江南旅游回来，所以占击了那篇游记。因为如大二女生般单纯的文字和照片里梦幻般纯净的江南，他查询了我的个人资料，接着进了这个写食日记的贴子。因为这里用心做下的每一道菜和心情故事，他探访了我的博客我的自留地。我想他一定是个比较谨慎的人，不然他不会一步一步通过不同的方面对我有一定的了解以后，才给我写来一封信。信里XX说，我喜欢你的文字，希望能认识你，我的MSN是......。我喜欢懂得尊重别人的人，这样你会得到同等的尊重。可能有些人感觉我这个人还不错，直接就把我的MSN给加了，不用征得对方的同意。当然我不是说这样的人就一定很不懂得尊重别人，只是当某个人做出不同于常人的举动时，你会不由得想要赞许他。

XX的来信我是次日晚上看到的，隔了整整48小时。我加了他的MSN，不仅仅因为他给我写信这种态度上的诚恳，更巧的是他居然取了一个曾经我用过的网名，我以为他会是个MM。自从我在茶舍开了这个写食贴以来，不少喜欢做菜的MM加了我的MSN，我们偶尔会闲聊一下。我不是高调的人，也没有高调的资本，一般有人加我MSN，我都会同意添加。没有人会无缘无故浪费时间来找你，找你肯定是有原因的，有事就说事，没事就当是个朋友，偶尔关心一下，关注一下。也挺好的。

加了XX的MSN以后，他立马在MSN上与我打了招呼，让人感觉很亲切。其实我们可能都会遇到一种情况就是，大多数人的MSN上会有一些好友，自添加以后连个照面都没打过，回过头来甚至不知道这人是谁，每过三两个月的，我们可能会清理一次MSN上的联系人。我想，如果不是XX主动与我打招呼，或许我们还真不知道什么时候会开始讲话。我总是很忙很忙，没有太多精力去专一的把时间用在聊天上。白天要忙工作，偶尔看看论坛，写写小文发发呆。晚上赶两个小时的公车回到家，忙着做菜洗盘子，拍菜PS照片，写心情故事，发呆，回贴，洗白白，做面膜，喂小鱼，浇花......虽然每天只要在公司我都会挂在MSN上，但大多数时间是处于忙碌状态。晚上稍微不算太忙时，我也会挂在MSN上，但也只是有一句没一句的同在线的朋友闲聊一下。我的时间总是不够用，每天临睡觉前，总是哀叹今天又有一堆想做但没完成的事情，总是带着遗憾很晚很晚才爬上床呼呼。当然，偶尔我也会有想聊天的时候。聊天也要看心情，就象我们可能会在对的时候遇见对的人，就两拍即合。而我们在错的时候遇见对的人，或错的时候遇见错的人，或对的时候遇见对的人，注定要错过。

我不记得那晚XX与我说了些什么话，电脑被重装过几次以后，MSN的聊天记录已全军覆没。只是隐约大概记得这个取了一个网名曾经和我同名的XX，居然是个男人，而且他给我的感觉还是个老男人。有80％的可能是因为他取了个我感兴趣的网名，所以我与他多说了几句话。有些话，可能会让你改变对这个人一生的看法。XX就是这样一个男人，他对待人生的平和，及用脑说话的睿智，让你在瞬间留下陌生而深刻的印象。于是，后来的一段时间每每我上班在线时XX总会主动与我打招呼问好，并且言谈吐词能让你感觉到这是个正儿八经的男人，他不会随便跟你开玩笑，他会懂得尊重你的工作时间，知道你在忙，他会适当的时候冒出来打打招呼问问好，送你一首不错的歌，敲出一段轻松的话。刚开始认识那段时间感觉他挺闲的，常常白天晚上都在线。我的生活很简单，除了公司，便是超市的菜档，再就是家了。在家的时候都会挂在网上，XX总是会很期待今晚又做了什么菜，并且他会很用心的看完你写的每一段文字，并在与你聊天时不是非常刻意的一笔带过，让你能感觉到他是很细心的在关注你。

信任一个人之前，我会给自己一个理由。信任XX，是靠一份感觉。能很真切的感觉到，XX不象是我遇到的大多数目的性很强的男人，与你交往恨不得三天两头就要见面，没事就在网上开开低级趣味的玩笑说想泡你之类的话。我不喜欢目的性太强的人，与人交往不可以把“利”字摆在第一位。年令越大，越慎重，可以信任的人越来越少。我很珍惜自己的这份感觉，一直以来我都不认为男人与女人之间没有纯粹的友情。相信我会遇见和我一样想法的人，所以我总是在抱着美好的愿望，去与人相处。或许到后来慢慢熟识以后，你的愿望会得到否认，但是我还是不愿意放弃。总会遇到那样一个人。我想。

后来，慢慢的熟悉起来了，也就会聊得多一些了。偶尔闲聊中会谈到对方的个人情况，比如年令哪里人等等，我一直把XX看作是40上下的老男人，因为他给你的感觉的确是具备一个40男人的稳重与平和。再后来得知他才30出头而已，我懊恼极了，也失望透了，因为我的感觉又一次骗了我！就象在没与黄果接触时，我一直以为他是40以上的老男人一样，因为你所看到的他的经历和阅历，让你无法与30出头这个年龄结合在一起。看来，我总是在高估自己。得检讨一下下了。

慢慢的，我会愿意在想说话的时候同他瞎聊一阵子，告诉他每天开心与不开心的事情，因为我已经开始有一些信任他。尽管我连他长啥样，是谁名啥都不知道。他看我的文字，看我的相册，与我聊天，我在明处他在暗处。我会问你是一个什么样的人，他常常说文如其人，不给我直接的答案。这个人很聪明，不象我傻不拉叽的，有啥说啥，口无遮掩。如果你不说，我不会问。我就是这样一个人。所以，我从来不问他的个人情况，只知道他一个人，养一条狗，SOHO工作，正在筹备一个抢钱计划......如果COCO看到我写这些文字，她一定会打电话过来骂我，你又犯傻了吧。是的，我是有些傻，人家不是说傻人有傻福吗？好人总会有好报的。

到后来，再熟悉一些时。我们偶尔也会开开小玩笑。比如他会说要盘算一下养我的那些花花要用多少米米，我不是一个笨女人，我能感觉得到对方很关注你的生活和你每天的喜怒哀乐。在这个时候，一个被关注的人就象一个城市的中心。而事后，你又会被沦为一个乡下的村姑，是的，村姑。后来，我才知道，我就是一个村姑罢了。再后来，我偶尔去工厂开会或外出办事不在线的时候，他总是会发短消息问我是不是病了还是外出了。我是一个女人，是女人就会容易被感动，女人天生是弱者。我不否认那段时间，我真的有一些小小的幸福感，被一个你不讨厌的人关心和在乎，你的内心会有一种踏实的感觉。或许那就是我所追求的安全感吧，尽管还只是很小很小的一部分而已，也相当的不容易了。

第一次通电话前，压根我们都没想过要给对方打电话。那天很晚了，COCO睡不着觉，半夜三更骚扰我。挂了她的电话时，已经凌晨一点多，XX一直在MSN上等我讲完电话，那晚很巧，我的小姐妹们象是约好了似的，一个接一个的给我打电话。从夜晚10点开始，我接了三个电话，都蛮长时间的。挂完最后一个电话，在网上回他一句，讲完了讲完了，人家估计都快睡着了吧。我开玩笑，对不住了，如果你觉得不平衡的话，你也可以打一个小时的电话骚扰我。真的，我只是一句玩笑而已。在我下了线，冲完凉，电话就响了。电话响起时，已经将近凌晨两点。接电话前，好怕怕的，象个小女生一样，脸皮薄得狠。在网上开开小玩笑可以，但如果来真格的，我会闪得远远的。第一次电话通了很久，大概有两个小时。我都不记得当时讲了些什么，挂完电话我困得不行，立马关机呼呼了。（第二次电话更久，将近四个，讲完天都快亮了。于是次日闹钟怎么也没把我闹醒，害得翘了半天班班。）

期间，我病过一次。在家里休息了一天。中午时XX给了打了个电话，担心我硬撑着不去医院，电话我没接。电话放在卧室的床头，人在客厅的沙发上睡觉。我听到电话无声的在床头震动，我甚至都猜到是他，但我没接。事后他发信息问我为何不接电话，我回他一条或许我是故意的吧。他来一句，有99％作案的可能性。我们都很清楚，如果电话接通后，可能意味着他会来我家看我，或送我去医院。我不希望在毫无思想准备的情况下与他见面，我甚至都还没做好与他见面的准备。我想他亦是。所以，我没接那个电话。在我昏沉沉的入睡前，他发来一条信息“在认识你之前，我也病过一次，在家睡了36个小时。醒来时，多想有个人为自己煮一碗粥......”我没再回他，睡了。我病了，我也需要一个可以为我煮粥的人，但是那个人现在一定不是他。那个人没出现前，我得对那个人负责，好好爱自己，为自己煮一碗粥。所以，下午睡醒后，我人也变得清醒了很多，下楼买菜给自己做了一顿清淡的晚餐。
.
.　　
三、[如果你嫁给我]
很多人都说我是最帅的
浓眉大眼长得像发哥
我黝黑的皮肤肌肉多
司瓦辛格也曾夸奖我
手拿着钻戒玫瑰花一朵
姐姐妹妹大家听我说
我对人诚恳对事业执著
话虽然不多 却懂得幽默
如果你嫁给我
我会对你负责
我温柔又体贴
赚钱又多
希望你嫁给我
幸福就不必说
一辈子只疼爱你一个

公司每天会在上班前和下班后，及中间的休息时间穿插着放10-20分钟的音乐。我习惯了每天中午必须午休一阵子。认识XX的时候，网管正好选了这首宠龙的《如果你嫁给我》，音乐很欢快还有些搞笑的小可爱，我很喜欢。尤其是当你还在梦中没完全清醒时，办公室的灯全部被亮起，同时音乐也悄悄的响起来，不是一首如同催眠曲般的轻音乐，也不是深情的流行歌曲，而是一首嬉皮可爱的男人唱出来的幸福的小歌。午觉醒来时，我会静静的坐着发10分钟的呆，这10分钟里有3分钟是在听这首《如果你嫁给我》。听着听着我会傻傻的笑起来，歌词真的很搞，“如果你嫁给我，我会对你负责，我温柔又体贴，赚钱又多。希望你嫁给我，幸福就不必说，一辈子只疼爱你一个......”这些可爱而调皮的歌词，把我从梦境里唤回现实，还算是一件比较美妙的享受。多么期望能在某个清晨醒来时，有个我爱的和爱我的男人对我唱这首，如果你嫁给我。哈哈，大概是还没睡醒吧，发春梦，所以我会听着听着傻笑。

后来，我对XX讲起这首歌。后来，每次到了起床的点，我打开电脑，总能看到他在前一分钟对我说，起床了起床了，该嫁人了。哈哈，真是个幽默的小男人。我公司的网管一般会每周更换一次新歌，但这首歌却被连续在中午放了很久很久。直到，我和他在第一次见面后的次日的中午，我突然发现这首歌被鬼使神差的换成了一曲忧伤的《情人节快乐》，我晕！～越来越相信，有些人有些事，真的是命中注定的。就象这首歌，在我们第一次见面以后，它便悄悄的消失了......

其实，我还是蛮怀念认识XX以后的那段时间。至少，有个人在你身边关心你，用他的话说是在观望你。他会陪你说话，让你有想说话的欲望。我是个不太多话的人，但是他会引导你，让你在白天上班开开心心，下班了你在做菜弄照片写小文时，他也不会骚扰你，静静的等你写完了，欣赏过以后，再提醒你，好夜了，你该睡啦。现在想想，我还是有些怀疑他是否真正喜欢过我做的菜，因为他从来不对我的菜做评论，也极少象其它男人一样看到漂亮的菜品以后的第一反映是，啥时候有口福吃到你做的菜呢。他不会，他只会在看过我写的小文以后，在聊天时不经意的提起小文里的某一句话，让你能感觉到，他是有用心看过你写的文字的。而且，他从来不开玩笑说见面的事，因为我对他提起过，我很害怕见面，既期待，又犹豫，更害怕，又开心。这就是我当时的状态，也是他一语中的的形容。

我没有幻想过，我们会见面，或许我们见面时会怎么样，见面会又会怎么样。也没有想到我们的见面会来得那么快，我们彼此都没有准备好。所以，才会去得那么快？不知道了。有一阵子，我的电脑不是长宽有问题上不了网，就是IE有问题经常掉线，前前后后我自己重装了4次XP，中间有个周日把长宽的人请过来3个小伙子为我诊断，并重装过一次，在短短一周的时间内，电脑被折腾得我都心力憔悴了。神啦，救救我的电脑吧。我在MSN上留了这样一条注释。然后有一些人会半开玩笑半当真的对我说，要过来帮我弄电脑，报酬是吃我做的晚餐。我也就当是开个玩笑，笑笑就过去了。不想麻烦别人，而且我认为自己能搞得掂的。

当系统被第5次重装后，依然没搞掂时，我都对它妥协了。被它折腾得好累了，那个晚上下班了死活不想回家，硬是赖在公司，赖到了晚上10点钟了。中间也刚好有事要加班，边做事边偶尔和XX聊两句。眼看着好晚了，再不回家，坐车会很不方便了。说再见时，我多嘴了一句，问他为什么不是那个“神”，救救我的电脑？这话把他问住了，他回我一句，sorry，我还没准备好。总有一天，我会送那个人回家的。临了他来一句，充满了无限的幻想和无奈。我承认，那晚我的脑子进水了。我居然冒出一句，救救我的电脑吧，今晚你只是一个帮我修电脑的神而已......待他找好了要带过来给我装系统的光盘，临下线时，他来一句，好紧张。我倒还好，我一心想着我的电脑有救了，可以在家里上网发照片了。他问我能不能有一个请求，那就是带上他的狗狗一起来帮我修电脑。真是服了他，狗狗成了他的保护犬了不成？偶又不是恐龙，也不是吃人的恶魔，晕，晕，晕～～～

我不知道是否该为自己那晚的求救说抱歉，在他还没有准备好的状态下，让他做出不情愿的举措。我不知道他还要准备什么，来前我已经申明了你只是一个救我电脑的修理工，义务的。在第一次见面前，他看过我相册里的照片，我却对他的模样一无所知。他总是笑笑的说自己不是帅G，是大熊。说实在的，男人长啥样，很重要吗？可能男人会在乎女人的相貌，秀色可餐嘛。但现如今，更多有修养的人会看中人内在散发出来的气质，美其名曰“内心/心灵美”。我不认为一个好男人长啥样，会影响我与他做朋友的决定。所以，我没有强行索要他的照片。而且，我无数次的强调过，我不是美女，我不是漂亮MM，请不要幻想我是美女。哈哈，他来一句“认真的女人最美丽”，所以你很美。我彻底的晕倒。我是否应该为“认真的女人最美丽”这个签名负一定的责任？鬼知道呢。

在公司楼下接到我的时候，我看到了车车里的一个男人和一条狗。正如他说，他是大熊，不是帅G。不知道是不是也正如他所说，我不是美女，我是因认真而美丽的女人。鬼知道呢？我抱着狗狗，他开着车车。我没感觉到他所说的紧张和没准备好，或许那只是一种虚装。不知道了，从见面开始，发生的所有事情，我都不能找出一个合理的理由来解释这种结果，我至今都想不通，为什么我们最后会演变成现在这个样子，唉。可怜我的感觉骗了我。可惜我的信任骗了我。

我在客厅陪狗狗玩，给狗狗拍照，他在一边帮我诊断电脑故障，并修补补丁和遗漏的问题。我没觉得有什么不自在或者说不适应的，只是前面连续几晚太夜睡觉了，困得不行。把狗狗带到阳台玩耍时，我很不争气的趴在床上，想眯一会，结果一眯就睡着了。太丢人了，客人在，偶却呼过去了。待他叫我，说电脑整好了，我迷迷糊糊的爬起来。他收拾光盘和本本，说任务完成了，该走了，报酬先欠着后面看着办了。我开门，他牵着狗狗离开时，我甚至傻得连再见和谢谢都没说，只是揉着眼睛不太清醒的傻笑着。以我做人的风格，我一定会很热情很大方的送他到电梯口，并且在电梯关上的那一瞬那，对他说，夜了，开车小心，再见......

关了门，关了电脑，冲完凉，我爬上床直闭眼睛，又困又累的好辛苦。还好，还知道在闭上眼睛前给他发了一条信息，让他回到家后通报一下下。我很想等他回了我信息，安全到家后，再睡过去的。但是太不争气了，55555555～～～～。我睡觉有个习惯，就是一定会关机。那晚我没有关机，因为是想等他的信息来着。清晨醒来时，收到两条信息，一条是他到家后发来的，另一条是他冲完凉睡觉前发来的。次日清晨才看到，我没有回信息，因为知道肯定在睡觉，怕打扰到他。他说过他每天有个小小的梦想就是能每天早上睡到自然醒。我不知道我没回信息是过于对他的尊重，还是让他认为我太不懂得礼貌？直到中午我吃完饭，他一直没在MSN上出现。我揣摸着他该起床了，回了条信息。我不是那种不会做人的人，只是不想过早的打扰他的睡眠，所以信息回得晚了一些。后来，一直没收到他的任何消息。

很巧的是，那个中午醒来时的歌也被网管换掉了，不再是我们都喜欢的那首《如果你嫁给我》。我不知道这是否意味着什么，我不愿意去联想。我们的生活都很忙碌，忙碌得让我们很快从不习惯到习惯，又从习惯到不习惯，再到习惯。我习惯了每天中午醒来时，打开电脑，他在线，并准时的打招呼。我习惯了每次挨到凌晨才关机睡觉时，他一定在线。我开始不习惯见完面以后，他不再经常，甚至基本没有再太多的出现在MSN上，甚至几乎不再给我发短消息，不再关注我是不在病了累了，吃了没......事情过去后有一段时间，我又慢慢的习惯了没有这个人的出现，似乎他就从来没有出现过。若不是今天桃子对我说，她网恋了。我不会把这件事，这个人提起。我想帮助桃子认识到网络的虚伪和飘渺的不真实，所以，我把这段故事写出来。

很遣憾的是，我一直没有弄懂，为什么他的转变来得如此之快。我认为如果他是我开始认识的那个不让我讨厌的男人的话，他一定会给我一个理由，至少是善始善终的做人、做事。而不是象现在这样，猥猥缩缩的不愿意出来见人。即使他真的出现了，我也不会去问他为什么，我还不会笨到那个份上。难道这就是传说中的“见光死”吗？我本来只是觉得他还不坏，是可以一起聊聊天，说说话的人，我没有什么目的性的要与他交往到如何如何的深入，或发展成怎么怎么样的关系。没想到，仅仅是一次的见面，却这么快结束了这段我认为可以还算不错的朋友关系。唉，我的感觉又一次骗了我。网络啊网络，你也骗了我吗？到底是谁在骗谁？谁在受骗，谁在被骗？谁知道呢。。。

我是弄不懂的了。这个人，这段事，这个该死的见面......
.
.
四、[桃子：恋上他以前，一定要先见面！]　　

我只想对桃子说一句话：在你恋上他以前，你一这下要与他见面！不要被所谓的文字和感觉所骗，不要被网络的虚拟迷惹了你对这个人的真实的判断。网络和现实是两码事，你一定不要象我这样哈，呵呵。尽管我也没吃什么亏，上什么当，只是不爽了一把而已。不过，我的那种不爽，的确是很不爽的。不明不白的被人不爽了一把，这种事还是头一次遇到，如果这家伙是在演戏的话，他的演技也太不高超了吧。或者说他的耐心也贼差了吧。唉，一声叹息！

桃子，你一定要听我的！一定，一定，一定要。所有的定论，都放在与他见完面以后再下吧。我也不想过多的劝你不要轻易相信网络和网恋，大家都是成年人了，你该懂得如何把握这个尺度，只是不希望你在网络上浪费时间，我们都是玩不起的人了。求求你了，你一定听我的。如果你不见他，我拒绝再跟你做姐妹的了！^_^。

如果COCO美女看到以上这篇小文后，她一定会对我说，小姐，拜托你能不能不要这么幼稚！快，请我吃饭吧。你需要我给你好好上一课了，哈哈。桃子，你等着请COCO吃饭吧，她会很认真的给你上一课的。并且，我保证你上完她的课以后，你会喜欢上被这个女人上课。我就是这样被熟练出来滴，嘻嘻。请COCO上课时，务必一定要带上我！看来我也需要继续被上课，555555555～～～～。
.
.
[结束语]　　

有些人，有些事，不是永远如我们想象中的那般美好。这回，我算是真正的见识到了。

不管那个人有没有给我留下最后的一丝美好，我都不愿意去责怪他。在这件事上，没有谁对谁错。对的只是我做出了最明智也是最没头脑的决定，那晚请他帮我修电脑，算是认识了一个人。错的只是我又一次无情的被骗走了信任和寄予给美好的幻想。唉！这事怪得了谁呢？

不知道他还会不会看到我写在这个写食贴里的这篇小文，或许我猜想他再也不会上这里来了吧，包括我的BLOG。我不指望他看到这篇东东，看到了也罢，没看到也罢。我只是在惮述自己对人对事对物的一种态度，不应该这样做没头没脑的事，不应该轻信文字给我们带来的不算太直观的感觉。这些话，看我这篇小文的，认识或不认识我的朋友们都可以同样的用它们来看待我。是的，不要被一个人的文字所影响，它或许只是一个人平时生活中不被表现的一个方面而已。它不是我的全部，也不代表我的全部。我不想用我的文字里的美好或渴望美好的愿意来“骗”得谁谁谁对我的瑕想或其它的看法。如果有，请原谅我不是一个很高明的写手。

对不起，谢谢！
.
.
娟子
写于：2007-07-30深夜

菠菠菜菜 · 2007-08-01 17:29

[菠菜的写食生活]－88. 香煎虾仁马蹄铬＋玉米糊 .
.

.
.
曾经相聚多少天　才知道离别多少年　虽然所有相聚终究要离别
缘分将我们围成圈　思念化作白杜鹃　依依不舍的离弃近万千
我们一定要再见　不管路途有多遥远　虽然前方有危险
也不管要多少时间
尽管月亮有多远　心里的牵挂有多远
远方的你是否一切都安全
明天因为有星期天　今天必须说再见
天下没有不散的席宴

虽深知天下无不散的宴席，仍恨世间总有伤感的别离。

谨以此小文，送给农民。一如既往支持我快乐生活的朋友。

近两天心情都蛮好的。周六公司组织去海边吹了吹海风，懒懒的在酒店补写江南游记，心情涂鸦到凌晨四点，睡到次日中午，算是幸福的自然醒吧。周日傍晚从海边赶回市区后，与5个博客上认识的女网友约会。从上个周未开始，我一直有一份很好的心情。谢谢好心情，让我感受到生活如此的可爱。

昨日下午，想约女性朋友去看《憨豆的黄金周》来着，不巧蓝猫和COCO约了去游泳，小鱼家住得远不方便，拉拉出差在国外。很久不见农民了，不知现在深圳还是飞在空中。遂去电，回俺人在深圳。太好了，可以一起去看电影，遂发出邀请。没有直接拒绝我，只是回我很忙很忙。别人说很忙时，我从来不会去问别人忙咋来着。忙碌只是一种状态，忙点总比闲着好。我也很忙，忙着烧饭做菜，忙着写小文发呆，瞎忙呼。农民是比较乖孩子的那种，随后告诉我，他由原来的项目部高级经理提升为董事长秘书，军师？他是个不错的军师。农民告诉我，董事长秘书再往上升就是集团内下级分管单位的总经理。哇！N人！很为农民开心，在电话里连连恭喜他年纪轻轻，仕途远大。吆喝这家伙一定要请吃大大大餐才行。

但，电话那头的他，并不是我想象中的得意，我都能隐隐感觉到他的无奈。农民说董事长找他谈话后的那一周，他夜夜凌晨无法入眠，日日清晨6：30便早早醒来。猪之精神一直在农民身上是鲜明的写照，能吃能睡，基本9点能到单位的可能性非常小。他告诉我，不是因为压力大，不能胜任，而是感觉到自己以后要走的路很迷茫，不知道是对是错......我知道，光明的仕途不是农想要追求的结果，他喜欢自由的工作状态。以前农民一直对我说，他同我一样，对一官半职的无所谓，也不屑于身陷官场利欲勾心的游戏里。他一直在做自己喜欢做的工作，在各个城市里飞来飞去，在谈判席上攻克一个又一个亿元项目。其间农民单位竞聘，他本不愿意参加竞聘，在犹豫了很久以后才递交了竞聘书，并很顺利竞聘成功。我很为他高兴，但是他并不快乐。他对我说，现在的职务出差比以前少了一半，让他成天呆在办公室里管人管事，他就是活受罪......我深知农民此刻的迷茫。我不是男人，自然不能完全理解男人对事业和仕途的追求。也许许多事业有成，家缠万贯的男人并不是纯粹为了追求金钱上的收益，而更多的是在追求男人对事业对成功的一种成就感。　　

这家单位是国营上市公司，是农民研究生毕业以后的第一份工作。农民比我小，我常常把他当小兄弟看待，我总是对他说我比较BS与我同龄的男孩子，他会憋着嘴笑笑的说，那你BS我吧，反正我不可能比你大的了。工作之余，他坚持用孩子的心态去生活，这是我很欣赏的，同我很相像。我被邀请参加过农民单位组织的XX周年庆典，晚会很气派，不愧为大企业。农民把我安顿好以后，便去帮忙工作人员忙会展的事情。那晚，我见到了西装革履的农民，很有魅力的工作状态。那时候农民还只是项目投资部的小兵嘎嘎，很快他便被提升为投资部的经理，再后来竞聘为高级经理，现在他又高升为董事长秘书。我很佩服年纪轻轻的他，能高升得这么快。而他只不过是用心工作，从不使套路的那些低级手段，他甚至不与总经理走得太近，也不与董事长靠得太拢。一个一味追求工作成就的人。

我们在一起时，他极少聊起他的工作。我们其实说话不太多，我们甚至不是一个圈子里的人，但是又彼此欣赏着对方个性里的某些亮点。我一直把农民看作是我很要好的朋友，兄弟，哥们。应该感谢网络，感谢博客，感谢我的自留地，让我前前后后认识了农民和拉拉，他们都是我很要好的朋友。只不过，农民是男性，拉拉是女性。农民比我小，拉拉比我大。但我常常觉得农民比我大，拉拉比我小。角色是可以转变的，在你真心诚意与一个人交往时，你会愿意设身处地的为他/她着想。于是，他/她可能会是你的姐，你的妹，你的哥，你的弟。
.
.

我发在长假远行的《一个半人的江南》游记的前言中介绍人物时，写道：
二、半个人：农民。

“希望寂寞洗礼你的灵魂，让孤独的古城换回你失去的温度......”农民对我说，在我坚持要去凤凰古城发呆的那些日子。

在我生命的不同阶段，不同的人在我身边，他们进入我的生活，然后微笑地离去。当告别了不同的人，不同的生活，不同的风景，我装着美好的记忆，怀着感激继续前进。这么些年以来，能坚持在我身边支持我快乐生活的人已不多，农民算其中的一个，很是难得的好朋友！他年龄没我大，心没我细，经历没我多，快乐没我这么少。他不懂什么是驴子，什么是自助游，什么是攻略，他只是一个常年出差在外覆行事业使命的使者。他告诉我，他的快乐除了在每一个上亿的项目谈判成功后的成就，还有享受生活每一个时刻的知足......而我？我的快乐，却总在路上。

当我准备好了江南的攻略后告诉他，这个春节，我又要上路了。他说，找个朋友陪你一段吧，至少不是一个人的江南。当我决定把“一个人的江南”，改写成“一个半人的江南”时，我就知道，带上一个过去没有任何自助游经验的人，可能意味着是带上一个包袱，亦很有可能是带上了一个寒冬的暖壶。

（农民是从老家直接出发到杭州与我汇合的。陪我走完黄山宏村后，行程的第6天他返回深圳上班。只是走了一半的行程，所以称之为“半个人”）

是的，农民就是陪伴我一个人的江南的另半个人。我很谢谢我们相识以来，他带给我的快乐，源源不断的类似于“力量”一样不懈的勇气。他是个追求自由和不被约束的人，我从他身上感受和被影响到许多不被世俗束缚的个性。我不是猥猥缩缩的女人，有时候我甚至天不怕地不怕，但我总是把自己的忧伤和内心深处的挣扎隐藏得太深。我身边的同事、朋友、同学，如果他们不看我的文字，他们绝对想象不到平时看起来快乐得象只小鸟一样的菠菜，她的文字居然这样的忧郁和细腻，还常常犯傻气，唉！我一直找不到可以让自己释放的出口，于是，我开始迷恋上网络，迷恋上写忧伤的小文。那时候我还没有开始认真的做菜，“美女私房菜”这个创意是农民给我的，他总是很多好主意。缘于他来我家吃饭，吃我做的菜，比起他天南海北的吃大鱼大肉，我的家常菜可能更温暖更真实。他出差回深圳时一般都会来看我，在我下班以后，走路来看我，真的是走路。他单位离我家不算太远，走路1小时。我下班挤公车得将近两小时，我坐公车到家时，他也走路到了我们小区门口碰头。农民就是农民，常常会在工作找不到灵感时，不抱目地的在城市里走路。

最开始时，我没有象现在这般认真的做菜。我只是喜欢做菜，但是没有那么多的时间一门心思的扑在做菜上。不过，如果知道他要来我家吃饭，我都会下厨。因为他回深圳的机会非常少。尽管有时候太累了不想动，我们会煮一锅白粥，就着咸菜，也吃得很香很香。我会用小碟子装很多种咸菜招待农民，豆腐乳、榄菜、开味榨菜、自制泡菜......看似清清淡淡的白粥＋咸菜的晚餐也还蛮丰富的。吃过苦的人，都很懂得珍惜生活。不挑食不挑穿，好养活。我和农民就是这种好养活的人类。农民告诉我，他要带我吃遍深圳的私房菜馆，让我上网找，然后我们一家一家的吃，为了给我找点开私房菜馆的感觉。但是，由于他长期以往飞在空中出差，这个愿望一直没有实现。我们到现在为止，一家私房菜馆也没吃过。

农民给我的“美女私房菜”的创意让我真的动了心。于是，我开始心血来潮的研究美食，先从研究家常菜开始。于是，我开始很认真的做菜，最完美的打算是做一个优秀的厨娘。于是，我除了上班，下班后便是钻在厨房里做菜，品味厨房的魅力。虽然我小学二年级开始下厨，解决自己和哥哥的温饱，但是我从来没有象现在这么用心的做过菜。我没有很好的厨艺基础，更别说厨龄了。我现在所做的这一切，只是为了给自己他造一个可以认识到厨房和菜品的机会，我希望能先从做家常菜开始让自己慢慢领悟私房菜，概念饮食文化的底蕴和一些个性的创意。每做一道菜时，我就会在想，又离“美女私房菜”近了一步，一步一步的接近......而，当我对厨房的挚爱一步步升温时，农民却在一步步离我远去。

他不说，我也知道。他对我现在这种状态非常非常的失望，他甚至很有失败感。因为他试图想要改变我，不要象现在这样去依赖网络，依赖玩命的写东东，借此打发我的寂寞。他很不愿意看到我如此偏执的执著，其实我也不愿意看到。我不知道这算不算“认真”过了头？他邀我一起吃饭，我知道他想跟我谈一谈，谈我现在的状态。但是，他一直没有开口，我是不会主动开口的，我不愿意要去挑战和面对自己的弱势，让自己难过。我的生活看似很热闹很精彩，但我很孤独。我想我会一直孤单......

我前面刚刚写的那篇《不要轻易相信网恋》，其实不是真正的网恋，更多意义上来说，与其说“网恋”，不如说是“恋网”。我恋上的，不过是被人恋上的那种感觉，与爱情并无太多关联......都是寂寞惹的祸。微笑JJ说得没错，都是寂寞惹的祸！我的小文里写过好几段在别人眼里，看似暖昧的文字和人物，其实哪有什么感情接触？只不过是在深夜与我的文字谈恋爱罢了。我自己很清楚自己在做什么，我也很清楚我想要得到什么，但是，我很迷茫，在做与得到之间的这段路，我走得好辛苦，好辛苦。我象个孩子一样，常常会迷路。遇上好人时，会指点正确的路。遇上坏人时，会带我上贼路。我走了太多太多的弯路，这点我比谁都清楚。我用我的感性和忧伤，填充我的文字和业余生活。但是这些感性并不能帮助我带来10分的快乐。我只会越陷越深，无法自拔一样的沉沦。

不过，还好，我有沉沦的底线，有自己的原则。所以，没有让我最终走上坏人的路。我只不过贪玩了一些，任性了一些。偶尔会在宽敞的大路旁边的田梗上散散步，田梗看似自然美丽诱惹人，但是一不小心便会掉到沟沟里。我是个思想和身体都趋于活跃的人，很容易一不留神掉到沟里。所以，田梗并不是久留之地。累了倦了，我最终还得慢慢的沿着平坦的大路，一步又一步......
.
.　　

农民我的失望，我对自己也很失望。他说他不想改变我什么了，他也改变不了我什么。或许，我们彼此骨子里的某些个性的东西，是无法改变的。我知道他说这话时，是在对自己妥协，我很难过。不是为他，是为自己，真的！他在MSN上对我说这句话时，我难过得哭了。我没告诉他，其实我很想改变自己，很希望他能坚持到最后，一直坚持用他的快乐影响着我，让我更好的去生活，和追求正常而真实的快乐与安全感。但是他没有，他妥协了。他是最后一个在极力帮助我的人，他妥协了。他放弃了。或许，我只能自救。。。。。。

星相学上说“金牛座的人：忠诚、真心、善解人意、实际、不浮夸、率真、负责，凡事讲求规则及合理性。喜欢新的理念并会花时间去接触、证明，是个自我要求完美的人；同时他们对物质和美的生产力方面，也是超人一等。金牛座的人坚强、执著，还固执得象头倔牛......”这就是我的真实写照，一个固执得可以的“金牛座的女子”。

其实，我很想对农民说，对不起。对于一个想帮助我的男人、朋友、哥们来说，我的沉沦正是映射出他的失败。唉！我的心很软，我的嘴很硬。我一直不愿意承认自己错了，并且固执的形单影只的坚持错误的走下去。走得很孤独。当农民昨晚对我说，在睡不着的一周后，他做了最后的选择，上任董事长秘书的职务。意味着他将离开现在的工作岗位，离开深圳，离开我这个半大不小的姐姐......未了，他对我说。今晚不能陪你看电影了，走前一定请你看一场电影。我知道，那场电影看不看不重要了。他做出了自己的选择，选择了一条自己不快乐的看似仕途光明的大路。或许不久以后，他便会是某某集团下属公司的总经理，但他将失去往日的风采和自由的风度。我为他感到难过，真的。就象他同样为我对在网上写东东的沉迷一样，我为他难过。我想哭，不是为自己。但，这是他自己的选择。除了祝福，我做不了什么。我祝福他有不错的未来，更多的是祝福他不要失去快乐的自由。

虽深知天下无不散的宴席，仍恨世间总有伤感的别离。我不知道他何时会离去，但昨晚他告诉我不能陪我看电影，要忙工作时，我知道他已离去......今天必须说再见。再见＝永远不要相见？
.
.
娟子
写于：2007-08-01深夜

菠菠菜菜 · 2007-08-01 17:33

[菠菜的写食生活]－88. 香煎虾仁马蹄铬＋玉米糊
.
.

（时间过得真快，又到了新的一个月。我又有了自己的粮票，可以在这里用自己的ID发照片了。要节约再节约了，所以每张照片都把尺寸缩小到了100KB以下。）

.
.
.
.
.
.
.
.

（先上材料。。。）

菠菠菜菜 · 2007-08-01 17:36

[菠菜的写食生活]－88. 香煎虾仁马蹄铬＋玉米糊
.
.

（我一直很盼望一种生活，和一个人喝一碗清清淡淡的白粥，就着一碟简单的咸菜，嘴巴里塞着香香的烧饼。。。）　一种，简单而幸福的快乐！

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-01 17:39

[菠菜的写食生活]－88. 香煎虾仁马蹄铬＋玉米糊
.
.　　

（稀饭＋咸菜＋烧饼，这些看似只不过是最为简单的要求罢了。但是却似乎不是特别容易让我们满足，虽然达到是非常容易的事，但似乎却已经变了味道。。。）

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-02 17:35

[菠菜的写食生活]－89.葡萄干贴玉米饼子+西瓜汁（送给同事的生日早餐）
.
.
.

同事ROSY，也是好朋友，明天过生日，似乎好象可能芳龄33。老女人了，呵呵。还好，比俺好彩，娶了个老公。她老公倒是更象是“老婆”～～～（明天再写文字，太夜了，不够睡！）

（1.　先上材料，玉米渣。）

.
.
.
.
.
.
.
（再上一杯果汁－西瓜汁。好久不在家自己动手榨果汁了，开了个西瓜，昨晚用勺子挖着吃掉一半，余下另一半今天榨了两大杯果汁。好喝！～～～）

菠菠菜菜 · 2007-08-02 17:40

[菠菜的写食生活]－89.葡萄干贴玉米饼子+西瓜汁（送给同事的生日早餐）
.
.
.

（在公司极少谈私事，同事们都不晓得俺是个勤劳的厨娘。下班前对大家说明天托ROSY的福，请大家吃早餐，我亲手做的。大家都不太相信。为何？大概也许可能应该是我们公司几乎没有MM会下厨吧。明天要给同事们意外的惊喜，xixi～～）

女人都喜欢花花，偶一狠心把自家阳台上的长春花采摘了一大把，摆在桌面上拍下片片，明天那女人可能会感动得在办公室大叫，XX，下辈子我一定变成男人来娶你，哈哈。那女人经常有事没事刺激偶。啊哦～～

菠菠菜菜 · 2007-08-02 17:50

[菠菜的写食生活]－89.葡萄干贴玉米饼子+西瓜汁（送给同事的生日早餐）
.
.
.

玉米饼子煎好后，我还没尝过。应该蛮好吃的。这样大小的饼子共煎了6块，回到家里都快夜晚十一点了，煎好饼子凌晨十二点半了。还得洗白白、浇花花、清理厨房、清洗厨具、洗衣衣、将饼子打包、做面膜、拍照片PS照片、写小文......为什么每天总有这么多做不完的事情，为什么时间总是不够用？申请向上帝透支点时间不知道行否，不行的话也只能象现在这样透支我的青春，透支我的健康了，。

今天的晚餐是和寿星ROSY（老美女）及另一同事LILY（小美女）一起逛华强北雪拼完以后，请寿星FB了一把。为了偶深更半夜的回家给ROSY做生日早餐一事，那女人感动得连连发誓此次印度出差一个月回来时，给偶们带大大滴礼物，再请偶们吃大大滴晚餐，哈哈。女人为啥这么容易被感动呢？不就几块饼子嘛，感动成这样。只怕如果她是GG，或者俺是GG，以身相许的可能性极大，哈哈。如果是俺，一定也会这样感动的！一定会！谁让偶们都是女人呢，女人天生是水做滴～～～

菠菠菜菜 · 2007-08-04 21:35

[菠菜的写食生活]－90.苦瓜黄豆骨头汤　　　91.苦笋焖肉　　　92.空心菜梗炒酸豆角　　　　　
.
.

.
.
周六上半天班班，下午懒得动，在公司里泡到四点多。回家的路上困得不行了，一路打磕睡。
到家便是做饭的点了，在楼下超市顺便买了菜。有人说周未了该煲点汤犒劳一下下自己才是，有理。买了骨头，准备做个苦瓜煲骨头汤，上火了，吃点苦瓜下下火。

太困了，回到家想直接睡觉来着，但怕醒来找不到吃的，会饿S。于是先把汤煲上了，又担心煲过头，把砂锅煲破了（已经煲破三个砂锅了），^_^。晚上6点半开始煲，订了闹钟7点半起床看看动静如何。7点半闹钟响了，爬起来把火关了，继续睡。一觉睡到半夜11点半，被短消息给吵醒的。如果不被骚扰，估计会睡到第二天早上。所以，把灶台的火关掉是明智的，哈，算是保住了第4个砂锅。
.
.
半夜了爬起来，饿得慌，继续开火煲汤。很清醒，顺便做了两道菜。今天真是把“苦”给吃够了。半夜吃苦的日子，哈~~~

1.　苦瓜黄豆煲骨头汤放了两条苦瓜，苦得不行。想着吃多点苦瓜，可以下多点火，被人说成太贪心了。^+^

2.　苦笋焖肉的笋当然是苦的，很脆爽的苦。不过，我能吃苦味的东东，特别喜欢吃客家菜里的苦笋煲，每次去必点的一道菜。今天做焖肉的苦笋是很新鲜的，慢火焖了好大一会，还好笋够入味也够脆。

3.　因为两道菜都太苦了，希望能有点其它味道刺激一下味觉。我是吃不得辣的，甜也不能吃得太过，于是又做了一道空心菜梗炒酸豆角。酸豆角是自己泡的，夏天的时候吃点泡菜开开胃，但不建议多吃，泡菜毕竟不营养。前两天在“陶然居”吃饭时，有吃到一道小菜，就是空心菜梗加了点小小的酸菜，蛮入口的。于是，今天想着也来做一道尝尝，用了家里现成的酸豆角，好吃！
.
.

不紧不慢的做完晚餐，都快两点了。又不紧不慢的喝汤吃菜，吃完快四点了。哈，不知道这算是宵夜还是早餐了。刚刚在整理照片想发上来时，发现菜的编号排到92号了。～～～

等到某一天，我终于做够1001道菜式时，想必我应该会是一个合格的优秀的厨娘了吧。很是期待......

继续努力，加油！
.
.
娟子
2007-08-05清晨
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－92.空心菜梗炒酸豆角　

菠菠菜菜 · 2007-08-04 21:38

[菠菜的写食生活]－90.苦瓜黄豆骨头汤
.
.

苦瓜黄豆煲骨头汤放了两条苦瓜，苦得不行。想着吃多点苦瓜，可以下多点火，被人说成太贪心了。^+^

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-04 21:41

[菠菜的写食生活]－91.苦笋焖肉　
.
.
.

苦笋焖肉的笋当然是苦的，很脆爽的苦。不过，我能吃苦味的东东，特别喜欢吃客家菜里的苦笋煲，每次去必点的一道菜。今天做焖肉的苦笋是很新鲜的，慢火焖了好大一会，还好笋够入味也够脆。

PS：今天终于慢慢克服了拍片片时，把肉拍成黑漆漆的样子了，稍微好一些，还不算非常理想，以后再慢慢摸索吧。

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-05 13:48

[菠菜的写食生活]－93.皮蛋瘦肉粥＋什锦菜煎饼
.
.

.
.
有一种爱叫做放手
如果两个人的天堂
象是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否象是一扇铁窗
候鸟失去了南方

如果你对天空向往
渴望一双翅膀
放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光
浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链
抛开诺言

有一种爱叫做放手
为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有
让真爱带我走
有一种爱叫做放手
为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有
让真爱带我走 说分手
.
.
2005年9月稻城回来后，便在做下一年金秋9月北疆行的计划。
2006年秋季，由于刚换的大房子装修脱不开身，北疆行不得不滞后一年。
2007年秋季，我要去北疆啊，我要去北疆......

1.　2007-06-29，受黄果GG的邀请，参加了他组织的北疆行队伍。并有幸担任协同工作，跟踪各项事宜。
2.　2007-07-13，由于我队报名的MM偏多，我另开一贴专门招GG同行。
3.　2007-07-15，“黄果队”北疆行初次见面会，在东来顺吃自助火锅，为时3个半小时。初步确认同行人员。
4.　2007-08-05，凌晨1点半，象风一样MM电我，在南航网上查到去新疆的机票有4折，通知我赶紧去订。据说今年9月新疆的机票比较紧张，折扣不是非常理想，4折算是当前能拿到的最低折扣了吧。订吧，订吧，没有什么可犹豫的了。速打南航的订票电话，由于黄果有提供身份证号码给我，所以我第一时间把我和他的机票订了，9月23日去10月13日回，全部4折，折后含税3000元。订了我俩的机票后，我又给有意向同行的队员们发手机信息，告诉他们我已经把订票信息在MF里给各位一一发了悄悄话，提醒抓紧时间查看和订票。忙完这一切，已经接近凌晨4点。次日清晨薄荷小白GG电我告之已按我说的方法订到4折的机票，另外还有一GG也订到，还有其他队员暂不方便的也有回信息告之。祈祷吧，但愿没订到机票的队员们都能拿到好的折扣。
5.　2007-08-05，我在工厂开会，开了一整天的会。中午和老总及同事们一起吃午饭时，大家闲聊的当我向老总提起国庆前后请两周假的事，哇，瞬间脸色大变啊！问：你年假还有多少天，回：6天。问：你不是休过两次年假出去旅游了吗，怎么还有6天。回：上两次只休了8天。问：你认为请这么长时间假工作能安排得开吗？回：我会提前把工作安排好，有事情可以打电话。问：公司现在的情况......回：无语。（速发信息给黄果，告之因请不到假而不能同行，并告之如有需要我还可以继续协助。黄果GG总是在出差，没能有太多的时间放在队伍整合上。彼此都感到遗憾。对不住了，我可爱的队友们！）
.
.
再见了，我的北疆。还来不及亲近你，我就要同你说再见了
再见了，我的北疆。我怎么也鼓不起下岗的勇气。我不能！我应该感谢我的老板没有让我失业，一个成天想着做菜烧饭的助手，一个想当老板的老板......
再见了，我的北疆。对不起，黄果。对不起，黄果队的队员们。对不起，......原谅我，不能潇洒的离开。原谅我，放不下的东西太多。原谅我，不能真正做自己。
有一种爱叫做放手，突然想起这首歌，此时此刻。
突然，很累很累了......
.
.
娟子
2007-08-05夜
.
.
.
.
（真是不愿意说“再见”2字。再见＝再也不要相见，唉！
我们的人生，总是在做这样那样的抉择，这些抉择让我们好辛苦好辛苦。
如果能让我选择，我选择不要做选择......）

菠菠菜菜 · 2007-08-05 13:55

[菠菜的写食生活]－93.皮蛋瘦肉粥＋什锦菜煎饼

.
.
.

好累，好累。在工厂开了一天的会，今天早上凌晨忙着做菜，订机票，唉！一夜没睡。倒不觉得太困，只是很累很累了......

回到家时又是傍晚时分了，这个献给“革命”的周未......

不想做菜了，煮了点清淡的粥，皮蛋瘦肉粥。煎了几块小饼子，就着家里现成的材料，所以叫什锦菜煎饼子。

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-06 18:12

[菠菜的写食生活]－94.鸡肉煲白粥　　　　95.萝卜焖牛腩＋红酒1杯
.
.

.
.
*自由自在*
我登上那高山
自由地飞翔在那辽阔蓝天
我站在云端
脚下是一望无际的海面
我不再犹豫
我心中有爱
我不想放弃
只想离开

我飞过那高山
眼前是阳光灿烂辽阔蓝天
我穿过云海
脚下是一片金色的麦田
我没有选择
一片空白

我不要选择
我想离开
我没有选择
坠落尘埃
我不要选择
我想要自由自在
我没有选择
徘徊期待
我想要自由自在快离开

谨以此篇小文，纪念今年金秋9月我不能实现的“北疆行”愿望，和今天刚刚决定视死如归般坚定的“贡嘎行穿越”。

谢谢！谢谢曾经计划同行的“黄果北疆行”的所有成员，谢谢“吹驴贡嘎行”的领队吹驴GG收纳我，谢谢我的学生三笑从心理上支持我勇敢面对“穿越贡嘎”自虐之行的高难强度。

当昨日顺利申请到新疆往返机票4折，向公司老总请假20天时，没能如愿以偿，郁闷和无奈之余，必须接受现实。结果就是不得不打消了北疆行20天的旅行计划。昨晚写下那篇《北疆，未曾谋面却将逝去的情人》，算是对一段未遂的愿意做最后的告别，没有仪式，只有无奈。在那篇小文发到MF上的这个写食贴以后，有两支北疆行15天队伍的领队来找了我，希望能同行。时间上是没问题的，但我在谢过后没有答应。不能走20天已是遗憾，15天难道就能弥补初衷时的愿望吗？不能！我宁愿把“不去天堂，就去北疆”的美好愿望留到来年，待时机再成熟一些时。虽然这个愿望实现得晚了一些，真的很晚很晚了，一拖就是3年......

同时，学生三笑在得知我北疆不能出行以后，给我的建议是同他一起走“贡嘎穿越”。贡嘎，我想都没想过的一个神山、圣地。我说：三笑你别开玩笑了，你想我竖着去横着回来吗？三笑说：老师我没跟你开玩笑，你行的，你一定行的。在我决定去北疆时，三笑告诉我他决定去贡嘎。我对他说你真牛，总是走在老师前面。他说老师，要是你不去北疆，我邀请你一起去贡嘎。我笑了，我把三笑的话当作一个荒唐的玩笑。贡嘎，是人就能去的地方吗？在我的模糊印象里，贡嘎就象一座高不可测的神峰，我只能远远的垂涎相望。

三笑很认真的一再对我说，老师你行的，你一定能行的，你要相信我。我拿什么去相信他？我只是一个小混混，连菜菜驴都算不上，象贡嘎那种神峰只有猛驴级的人物才能有勇气去征服它，我拿什么去迈出第一步？四姑娘山徒步两天，黄山不紧不慢的上下各一趟，一年也难得爬一次的梧桐山，这些山在贡嘎面前简单就是洒洒水的小人物罢了，都能把我累S累活的。下来以后我一定是哭爹喊娘的痛骂TNND的下次再不要来了，活受罪，哈，^_^。可每到下一次必须徒步或爬山时，我还得皱皱眉头，撇撇小嘴，硬着头皮笑笑的上路。上路前我会对所有人宣布“我可以很负责的告诉你们，爬山不是俺的强项......”。累S累活的下山了，我还得再次宣布“爬山真的不是我的强项”。就这副S德性，让我如何有勇气去对三笑，对贡嘎说“我行的，我一定行的？”
.
.

三笑的邀请和建议，虽然在自我嘲讽了一通以后不做很乐观的想法，但我还是会心思思的去揣测如果我真的行？......我相信学生三笑是不会拿老师开玩笑的，他更不会也不可以拿我的生命和极限开玩笑，三笑是个严谨正直的人，我相信他对我的承认一定是有原因的。于是，禁不起贡嘎的诱惹，我悄悄的在MF上搜索关于贡嘎的资料，在这之前我只是知道贡嘎是个艰难而危险，且常人不容易征服的地方，超自虐。在所有关于贡嘎的贴子里，我不由自主的被ID为墨汁的一组关于贡嘎的照片所吸引，我想去贡嘎的驴子们一定都是被墨汁的这组照片所诱骗吧，呵呵。那组照片真是太美了，太美了，让人神往。很有些走在云端，云就在我脚下的飘逸。

紧接着我又被ID为行摄匆匆的《梦境中的穿行---贡嘎徒步日记》所吸引，行摄匆匆的贴最吸引我的是一个叫柠檬的乖乖女（ID为Cute lemon）写下的贡嘎行游记。贴子里说Cute lemon是个乖乖女，自理能力差点，但视死如归去贡嘎，因为答应写游记而被勉强收下。游记里有写到头驴担心Cute lemon体力透支太厉害让她骑马，她太累了在马背上犯困打磕睡，不幸从马背上栽下来，差点摔断脖子。看到这段文字时，我笑了，很佩服Cute lemon贡嘎走下来。笑过后，贡嘎在我眼里变得不再是那样的沉重，它甚至还有一些小小的可爱。原来和我一样的乖乖女Cute lemon都能把它征服，我还有什么可畏惧的呢？

接着，我又很认真的浏览了三笑所跟随的领队吹驴GG发起的贡嘎行讨论贴。在那个贴子里我看到了头驴对同行队员的体能和海拔经验的严格要求，整个贡嘎穿越行里竟然有7天是在徒步，我晕！估计一天以后我就要叫娘，二天可以把我累得半S不活，三天基本可以放倒在地。哈哈，我在嘲讽自己的体能时，也在遗憾贡嘎只能是我可望不可及的一个梦想罢了。但，三笑始终如一的鼓励我：老师你一定行的，有我在你放心。三笑告诉我，他跟随的领队吹驴GG是很熟的朋友了，他们一起玩过南北疆，一起拉练过很多次。并且，三笑还告诉我，上一次吹驴GG组织贡嘎行见面会时，守望深南和吹驴还聊起我，三笑说人家也是粉丝来着，喜欢我的美食。哈～～（守望深南跟了黄果的队同我一起去北疆，我们在见面会时见过）。
.
.

我知道三笑告诉我这些，是希望我对他和对那支队伍放心，并且要有信心。我一直很信任三笑，因为他的为人品行，因为他的简单淳朴。我和三笑也是在MF上认识的，缘于春节时我发贴邀人去东北看雪，而三笑刚从东北回来，他发了一条悄悄提醒我去东北的注意事项。我希望从他那里借鉴一些可行的经验，于是我加了他的MSN。但，后来我改变计划一个人去了江南。所以，加了三笑的MSN以后我们并没有聊上几句。反倒是三笑偶尔会时不时的与我打个招呼，问声好。我每次远行前必然会在网上找组织找队友，因此会有一些有意向的人加到我MSN的好友里，而真正能同行或有聊过天的很少很少，大多是加了MSN以后极少说话，有些甚至连打个招呼都没有。所以，那时候三笑基本也属于陌生的好友。

直到有一天下午，三笑在MSN问起我想买什么车车时，我才知道原来他一直在看我的博客，因为我在博客上有写到最近想买车车，试驾了三次小狮子（标致206）。三笑给我的建议是买车不如打车，他非常非常认真的给我核算了买车和养一部车所需要花费的费用，那个数据简单是吓S巴人的。我一下子被突如其来的养车费用给镇住了，在想买车车之前我当然有计算过养车费用，但我忽略了很多意外支出和保养等等不可节约的开支，唉！不知道是否应该感谢三笑，他让我更清醒的认识到，真的如他所说“买车不如打车。”那是我第一次与三笑聊天，三笑发送给我的一堆数据让我初次对这个男人的耐心和认真有一些小小的认识。同时，那天聊天我得知三笑一直在看我的博客，他说自己是我忠实的粉丝之一，^_^。就在那天下午，他第一次叫了我老师。我不知道为什么三笑要称呼我为“老师”，在好奇的问过一次后，三笑给我的答复是你有很多东西值得我去学习，所以你就是我的老师。这个回答看似很圆满，亦很真诚。于是，从此我便在三笑面前以“老师”自居。

后来，慢慢了解到三笑和我一样，是追求着一份简单而宁静生活的人。最逗的是，他给自己刚出生的宝宝取了个乳名叫“淳朴”，可见这个叫“淳朴”的孩子他爸是多么的淳朴，哈哈，^+^。我喜欢三笑不管是在电话里，还是在短消息里，或者在见面时，一直称呼我为“老师”。并且，三笑在他爱人面前介绍我时，依然会说这是我的菠菜老师。他的纯真、简单、淳朴和无欲无望无私心杂念的真诚，让我们之间很自然的保持着一种亲切的师生关系。电话那头总是会传来他孩子般爽朗的笑声，在你与他讲述某些事情时，他总是在笑，一直在笑，并且很认真的听你说话，很诚垦的回答“明白，明白......”在我的印象里，三笑的工作总是很忙很忙，不管工作有多忙，他一定会在一周之内抽出一到两次的时间爬山或参加其它活动。他总是说工作是忙不完的，身体是自己的。隔一段时间没见到我时，他会打个电话过来问侯一下下，让你感觉很亲切很亲切。如果大家不是都这么忙，或许我们会更多一些时间去了解对方。
.
.

鉴于对三笑本人的信任，我抱着试一试的想法，让三笑去跟领队吹驴GG先讲一下下让我参队的事。很快，我收到吹驴发给我的悄悄。悄悄话里写道“如果是想参队类似你这样的美女写手是可以有优待条件不用体能考验的，不过条件是回来的作业。其实路线来说可以说难也可以说容易，区别在于有没有一个好的准备和一个好的天气。之所以定位成高难度说白了就最开始我们是三个男生想了想MF的女生要我们去浪费时间去照顾不如要求她们个个和男人一样，所以玩体能。但对你来说这么一个超小资的MM出现在我们队伍中我们队中的GG们会去愿意照顾你，外加你的片子不错，文章不错，要想啊现在队伍里还没人玩相机和文字...我想活动中过程是最为主要的，但回来后看看自己走过的路也是旅行中不可缺少的一部份。中间会产生不少的插曲也许也会是美好的回忆，说实话我没见过你的PP(MF的头像不能算吧)也没去打听过你包括体能等个方面，但我对你如果参队回来后的功课非常的向往，如果想参队俺在没见面前就想和你说我会投票给你。”这就是吹驴GG给我的回复，很认真很真诚的。我在这个算是比较肯定的回复和墨汁那组贡嘎照片的诱惹里，举棋不定。

在收到吹驴GG的悄悄后，我加了他的MSN。我想更进一步地聊聊贡嘎对我个人的要求，以此来判定我到底是行还是不行。参加一个团队，我首先要想到的是对自己负责，才能对这个团队的每一位成员负责。自助游的每一位队员必须有独立性和团队意识，这点认识俺还是有滴，俺可不想成为别人的负担。在MSN上吹驴GG告诉我，菠菜你有两点足以让他同意我参队：第一，你与他队里的骨干三笑很熟。第二，你可以担任财务，又可以写作业，还能照相，并会做饭。哈哈，这算哪门子“面试”。
.
.

吹驴GG那关算是过了，但是我过不了自己这一关。

我对自己的体能和在伴着一路的高原反应中去徒步长达7天，真是一顶点儿信心都没有。但，我很珍惜三笑对我的信任，也很珍惜吹驴给我的肯定。我去征求朋友们的意见，没有一个朋友支持我去贡嘎，都劝我要量力而行。她们知道我在稻城亚丁时有过高反的经历，甚至头驴为了保险起见，强制性的不让我进亚丁村。我的朋友告诉我：“ 贡嘎不是游玩的地方，是有危险性的，你没有身体上的准备，心理上的准备，不太好。为了你，为了别人，你还是放弃吧。来日方长，别打没有准备的仗。你先把自己的情况分析清楚，你也不想一路上都是被人背着走吧。我还是希望你别去贡嘎，新疆比较适合你现在的状态。请不到20天假去新疆，你可以压缩到15天，够了！这就是我的意见，你自己抉择。” 好一个让我自己抉择，我不就是无法抉择，所以才四处打听朋友的意见嘛？

我告诉我的朋友，这支队伍一定不错。他们的团结和宽容，再加上我自己本身一直以来的执著和毅力，一定会支撑和帮助我走完这段艰难的贡嘎穿越之路。况且，如果真的走不动了，还可以骑马，可以坐拖拉机或摩托车上。虽然我在征询朋友的意见时，自己表现得犹豫不决，但我的信念里已经开始有了一些微薄的信心。我的朋友回我：“去吧，去贡嘎吧。潇洒走一回。其实你早就想好啦，只是要人认可。”哈哈，是的，我需要有更多的人来认可我的决定，给我多一些勇气，让我做出这个艰难的抉择。
.
.

终于过了自己这一关了，我显得异样的轻松，就象一个心结被打开。下午临下班前，我对三笑说，我想通了，我要随你一起去贡嘎。做出这个决定后，我马上打电话给南航取消了他们给我保留到今天下午5点的新疆的机票（本来要转让给其它新疆的同伴，但是不能转让，可惜了那么好的折扣）。同时，我在南航订了9月25日晚从深圳飞成都的航班（4折）。在确认出票以前，我再一次对三笑说，你一定不能丢下我不管啊，一定要让我竖着去竖着（活着）回来。哈哈哈~~~太可爱了，^_^。机票很快送到了我公司，刷卡时我没有一点点出血的心痛，xixi。我朋友说，菠菜你也太快了吧，说去就马上把机票都订好了。我回她，既然已经决定了要去，给自己一个更为坚定的理由吧......

我的朋友们依然接受不了我要去贡嘎穿越的事实，她们都怀疑我的体质能否走完全程。我笑笑的说，我都佩服自己的勇气，从此俺就不再是一头菜菜驴了，呵呵。我是在用信念和毅力做一种决定，但愿这个决定会支撑着我最终能胜利的挑战自己。也但愿这个决定能帮助我改掉现在晚睡早起不锻炼身体的坏习惯。

为了贡嘎，俺要开始锻炼身体，保卫祖国喽～～（保卫祖国有些过了，保卫自己的同时保卫组织，haha。）

为了贡嘎，俺要下定决心早起早睡喽，每天不能超过半夜12点睡觉。（今天算是例外，从明天开始，大家一起来监督我吧！）

为了贡嘎，俺更要认真做菜，认真吃饭，认真生活喽。（想想那会是一支可爱的队伍，他们将会有机会品尝到俺的美食，拉练时煎一锅小饼子带到山顶成为好吃的“手抓饼”，哈哈，开心！）

为了贡嘎，俺要开始拉练喽。（哈，拉练！爬一次梧桐山可以把我累得一个星期腰酸背痛的，自我BS一下下先。爬山、游泳、、打球、跑步、甚至摇呼拉圈...综合锻炼！）

为了贡嘎，俺要更勇敢的做自己！
.
.

谢谢三笑，谢谢吹驴，谢谢支持我去贡嘎的朋友。谢谢你们让我做了一次勇敢的抉择和决定，勇敢的做了一回自己......

（PS：xixi，今天真开心。下班回家时好累了，在公车上打磕睡，坐在我旁边的一GG也在打磕睡，中途我俩磕睡得头撞到一起了，哈哈哈，难为情S了。转换头换个姿势，接着睡。太累了，休息得太少，一直很忙很忙，时间总是不够用。晚上塞车，回到家时都八点多了，简单的煲了一小锅鸡肉白粥，做了一道萝卜焖牛腩。心情好，所以开了一支红酒喝，顺便摆弄我的晚餐，嘻嘻......回吹驴GG，既然你那么爱吃肉肉，那今天的晚餐有酒有肉的，就算是孝敬你的哈，^_^。开心！走了北疆，来了贡嘎，有失必有得！）
.
.
娟子
写于：2007-08-06深夜
.
.
.
（附图：附一张贡嘎照片，就是这张动人的照片把俺（包括许多人）的魂给勾跑了。一个叫“墨汁”的ID拍的，地点是子梅垭口下到子梅村的路上，很有种人在天堂，云在脚下的感觉，纯净而高雅，梦境一般！......又一次被照片里的美景给诱骗啦，哈哈。）

参考：
1.　梦境中的穿行---贡嘎徒步日记（图文功略版） [精华]　　　　　作者：行摄匆匆GG

http://www.doyouhike.net/forum/190504,0,0,1.html

2.　神山的雪水洗涤欲望的眼睛 (日記行攝匆匆隊06年貢嘎穿越)　　　　作者：Cute lemon MM

http://www.doyouhike.net/forum/190206,0,0,1.html

3.　贡嘎心情故事 – Camel队穿越纪实 （附送前后传稻城等故事) [精华]

（其中有一队员“薄荷小白GG”是我之前计划参加的黄果北疆队员之一）

http://www.doyouhike.net/forum/213379,0,0,1.html

菠菠菜菜 · 2007-08-06 18:14

[菠菜的写食生活]－94.鸡肉煲白粥
.
.

（要减肉肉了，准备把这个星期定为“喝粥周”，^_^。）

菠菠菜菜 · 2007-08-06 18:16

[菠菜的写食生活]－95.萝卜焖牛腩＋红酒1杯
.
.

（吹驴GG，既然你那么爱吃肉肉，那今天的晚餐有酒有肉的，就算是孝敬你的哈，^_^。下次拉练时，偶带一锅小煎饼犒劳大伙，只是表要BS偶爬山走在最后就是的啦。反正你要对你收纳我为队员这一决定负责到底的啦～～～千万别说后悔就行，hehe。)

.
.
.
.
.
.
.

（一个人，一碗粥，一盘菜，一杯酒......）

粥没喝完，余下一碗明天做早餐喝掉。菜没吃完，余下一半明天晚上继续吃。一个人，就是不好烧饭做菜，只能简单再简单，不然就只好吃多少，长多少的了，呵呵。

菠菠菜菜 · 2007-08-06 18:18

[菠菜的写食生活]－95.萝卜焖牛腩＋红酒1杯
.
.
.

（啊哦，心情很好，开了支红酒。加了些冰块，爽！）

菠菠菜菜 · 2007-08-07 14:10

[菠菜的写食生活]－96. 花生排骨粥　　　97. 酿青椒.
.
.

.
.
那时，我们相隔数千里。
只好用书信和卡片来互相取暖。
这是一种古老而温暖的方式。
我靠着你的信和卡片，来渡过那些寒冷的冬夜。
喜欢你写的字，还有在文字间随手画下的彩色小画。
那是些很小的符号或小小的花卉。
有时，你会在信中，放一朵小皱菊，或者是秋天的里的落叶。
因为你知道我喜欢收藏叶子和干花。
你居然用熏衣草的小花粘成紫色的星星。
我知道，那是来自你的一次远行。

我总是希望能每天收到你的来信。
所以我总是每天在给你写信。
我总是在大半夜里，裹着大衣去街角的邮筒寄信。
我总是盼着你的来信。
小小的信封，一天要开好几次。

很多事情，已经遥远得不可触摸，无从回忆。
然而，你的信，总带着熏衣草的香味。
这香味，在记忆中经年不散，日渐清晰。

在没有来信的日子里。
我依然在怀念能收到我的来信的日子。
虽然明明知道你已经远行。
我珍藏着那些熟悉的信件。熟悉的味道。
直到某一天，泪水模糊了信纸上的字迹。
我终于知道，再也不会收到你的来信。
我哭了。在不知道给谁写信的日子。

我在怀念中等待。
我在等待中怀念......
.
.
娟子
写于2007-08-07夜
.
.
.
[菠菜的写食生活]－96. 花生排骨粥　　　

菠菠菜菜 · 2007-08-07 14:47

[菠菜的写食生活]－97. 酿青椒
.
.
.

（想哼起一首歌，爱你是我生存的方式，空气稀薄，仍要坚持。。。很累了，都不知道还有没有力气去爱，也不知该爱谁？）

.
.
.
.
.
.
.
（刚刚我一直在哭，不知道为什么就很想哭，很伤感很伤感。今天被人误会了，下午，跑到WC流了一通眼泪后回来不知所以然。晚上做完一餐饭，没吃多少。突然发现自己聚集了太多的热情和爱，但无处释放，很难过。）刚刚隔壁新搬来的租户，一个女孩跑过来敲门，找我借电吹风，用完归还时说谢谢，并问我叫什么，我说了，她介绍了自己，说完她走了，临走前我说有空来玩，我一个人在家。说完转身关门，我就哭。。。。。。下班的时候打了个电话给一个朋友，原本很希望过来陪陪偶一起吃晚餐，可人家忙，没敢说。

菠菠菜菜 · 2007-08-10 04:31

[菠菜的写食生活]－98.（待...）
.
.

.
.
*有没有一首歌会让你想起我*
灯熄灭了月亮是寂寞的眼
静静看著谁孤枕难眠
远处传来那首熟悉的歌
那些心声为何那样微弱
很久不见你现在都还好吗
你曾说过你不愿一个人
我们都活在这个城市里面
却为何没有再见面却只和陌生人擦肩
有没有那么一首歌会让你轻轻跟著和
牵动我们共同过去记忆它不会沉没

有没有那么一首歌会让你心里记著我
让你欢喜也让你忧这么一个我
最真的梦你现在还记得吗
如此夜深一个有故事的人
天空一样冷冷的雨落在同样的时间
昨天以越来越遥远
有没有那么一首歌会让你轻轻跟著和
牵动我们共同过去记忆从没沉没过

我现在唱的这首歌若是让你想起了我
涌上来的若是寂寞我想知道为什么
我现在唱的这首歌就代表我对你诉说
就算日子匆匆过去我们曾一起走过
.
.

清晨是被冻醒的。睁开眼时天微微亮，半掩的落地窗帘在微风中轻舞。昨晚睡前没关阳台的门和窗，没吹空调没开风扇没铺席子，我喜欢肌肤亲近纯棉床单的舒适。靠山的房子经过夏日雨夜的洗礼，被凉爽穿透清晨钻进房间。每个清晨醒来时的第一件事，便是打开阳台的门窗，瞅瞅早起的花花草草，呼吸城市的宁静与阳光，笑笑的对自己说“活着真好”。

有两天没做菜，两天没写小文，两天没熬夜了。总有人会过来问我昨晚做了什么好吃的，面对这样的关问我有一种责备感。小区论坛的田园GG问起咋近两天没写新东东了，回他：写不出来了，文字枯竭。回我：你也有写不出来的时候？感觉你的思绪很敏感，随时都可以发思古之幽情的......不知道了。不想写，累了，对打字有厌倦感。人偶尔都会有厌倦感，就象进入一种休眠状态，厌倦自己，厌倦状态，厌倦生活。我更多的是厌倦自己，因为总是不能让自己10分满意。

早上在厨房热牛奶时，隔着玻璃厨窗，亲眼目睹了鱼缸里的银鲨追“杀”小鱼的一幕，这家伙已经吞食了N条小鱼，狡猾的家伙知道贵的鱼懒且不灵活，先解决掉贵鱼再觅食便宜的小鱼。弱肉强食？可怜的小鱼们。是该处理凶手了。我愤愤不平地用鱼捞在鱼缸里追着银鲨打捞了10分钟，没把这家伙捞出来，溜得贼快，气S我也！看着时间该出门上班班了，晚上回来收拾你，坏坏的银鲨。在公车上补磕睡的当，银鲨让我联想起社会中的一些坏人。我一直很羡慕鱼儿游弋于丛草之中，自由的，成双成对的。但，我终究不是小鱼。逃脱不了呼吸空气的命运。原来天使与魔鬼总是并存的，就连鱼儿也逃不过这样的命运......

昨晚又熬夜了，上床时凌晨一点半。因为决定国庆去贡嘎穿越，所以强制自己必须在半夜12点前上床睡觉，要早起早睡，有正常的生活规律。昨夜的晚睡，但不怪自己，不知道这算不算一种纵容，但很想宽容自己就是了。我们都会走一些弯路，犯一些小错误。发发呆，写写小文，想想心事，时间就这样一晃而过。在平淡中打发时间的时候，看似在制造快乐中享受生活，何尝不是在浪费生命？只要你愿意接受现实，生活本身就是两面性的。所以，不想责怪自己的晚睡。

晚睡是因为晚归，晚上被吹驴和饮冰邀请去中信泡酒吧。我就象是这个城市之外的人，基本没有体验过深圳的夜生活，流连游离在酒吧和深夜的霓虹灯下，那是别人眼里的精彩和释放。酒吧、清吧、咖啡屋，我被排在最后一个角落。第一次见吹驴和饮冰，看到了小酒窝的小屁孩吹驴和正从阳光美少男向成熟型男过渡中的饮冰。我已经很不习惯出去见人或约会了。不是胆小的人，甚至人小胆大天不怕地不怕，但我怕见陌生人，怕用某种不算太随意的方式去刻意见面，会让我很不自在，不喜欢让自己不自在，不自在会给感伤附身的机会。一般我会尽可能委婉的谢绝别人的邀请，在混得不是很熟的状态下。没有拒绝昨晚的邀请，因为吹驴是我去贡嘎的领队，错过了前两次的拉练，好歹也得见见领队，算是走走“面试”这一环节吧。

中信广场的酒吧在这之前我只来过一次，酷客吧，拉拉带我来的。清吧，但我依然觉得好吵。坐一小时后，我就开始头痛；再坐多一小时，坐如针毡，酒不醉人喧嚣也会吵S人。我是很安静的人，酒吧不适合我停留。陆陆续续来了七八个陌生的面孔，除了吹驴和饮冰，其他人的ID和面孔我一个也没记住。我不是那个圈子里的人，对那个圈子里的人和事也不感兴趣，我只是受邀请过来碰个头见见面，喝不喝酒，会不会打牌，要不要见人疯，似乎都与我无关。就这样静静的坐在沙发的一角，好玩的是吹驴居然也不能融入到清吧的氛围里。他喜欢的是酒吧如本色，我喜欢的是咖啡屋如名典或书吧，饮冰和他的朋友们喜欢的是清吧，打打牌喝喝酒聊聊天。于是我俩个闲人开始闲聊，从相机扯到贡嘎，从贡嘎扯到下周的露营，从露营到混帐，从混帐到帅G美女，从帅G美女到美食......和80年代的小屁孩聊天，可能思想上会有一点点非共性的代沟，但很轻松。彼此不需要承认属于对方那个年代特有的东东，但是彼此亦不排济对方那个年代。承认或排济于事无济，不是吗？沟通无边界，我们只是在阐述一些属于自己的思想，或许会渗透，或许绝对孤立。他们都是玩户外的人，我连一只菜驴都算不上。玩户外的人都挺独立，聚会亦是，想来就来，想走就走，玩自己的，不必过多迁就别人。

夜晚10点半时，空调越来越冷。饮冰给我要了条披肩，吹驴要了包烟，他问我要不要来一支，我从不在陌生人面前抽烟，也不抽男人烟。他们在喝酒打牌吹牛，他们很熟。我偶尔举起酒杯喝喝小酒凑凑热闹，偶尔发发小呆说说小话，与一群陌生的户外人群泡酒吧，也不是一件难过的事情。只是，我还是溶入不到那个圈子，我本不是那个圈子里的人，平静似水，乖如邻家小妹。我在别人的热闹里享受着属于自己的一份宁静，就象在别人的婚礼上怀想着属于自己的幸福和憧憬一样。热闹是别人的，热闹也是可以感染的；孤独是自己的，孤独也是慢慢滋生的。

饮冰送完吹驴后送我，一路上他对我讲户外的种种，讲贡嘎穿越的注意事项，讲体能讲极限讲户外不是逞能等等。我就象个穿上冰刀鞋，初次滑冰的孩子，弱弱的。谢谢饮冰。他们玩户外已经很多年，在MF混久了认识的人多了，多年以后仍然走在一起的是沉淀下来的好朋友。在我眼里，MF就象是大学校园，我就象刚进磨房的大学生。这里没有社会里形形色色的人物，你与我与他的认识，一切皆源于共同的爱好，旅行。刚来时，我挺喜欢这里，它让我找到了在路上的同伴，它也让我分享了别人在路上的快乐。但，近来接触到一些人一些事，听说了一些人一些事，我慢慢发现原来我把这里想得太纯美，是大学校园没错，但晋升为社会大校园。我的理解可能还不够透彻，因为对户外认识的肤浅和与人走太近的抗拒。尽管如此，我还是愿意把凡事凡人往好处想，留一点美好，坚守自己的原则，不被左右。傻也好，笨也好，简单就好。我是很懒的人，看似每天勤劳的做饭炒菜下厨打理我的生活，但我很懒。我懒得去理清人与人之间复杂的关系，懒得想许多我弄不懂的人和想想不通的事，懒得讨好我不欣赏的人，懒得做我不喜欢做的事。

我不是那个圈子里的人。我不想关心那个圈子里的事。遇到谈得来、处得开心的人，或许会走得近一些。我不拒绝交可交心的朋友，我们都是孤独的个体，都需要朋友的热闹和牵挂还有祝福。我不是那个圈子里的人，也不想走进那个圈子，怪怪的圈子。我只想简简单单的过活，我只是一个在努力做优秀厨娘的女人。平时没事在家做做菜，写写小文，养养花，喂喂鱼，发发呆，拍拍照，见见朋友，聚聚会；长假了在MF上找同伴出去旅行，走走看看说说笑笑，就这样过去一年又一年......
.
.
娟子
2007-08-10午

（PS：晚上要回家做饭了，两天没下厨，不是偷懒，太忙太累，不想为难自己。事情总是做不完的，身体是自己的，时间是自己安排的，^_^ ）

菠菠菜菜 · 2007-08-10 16:04

[菠菜的写食生活]－98. 凉瓜牛肉
.
.
.

（做“大力水手”一定会很惨，因为菠菜一定会把他养成大胖子，重量级的，力量型的，嗬嗬嗬）

菠菠菜菜 · 2007-08-10 16:08

[菠菜的写食生活]－99. 西芹炒鲜鱿
.
.
.

（今天回家早，想着要做两道菜吃来着。第一次在家里做鱿鱼，还不太会切鱿鱼花。突然想到要在家里做鱿鱼是有原因的。“今晚吃鱿鱼，吃完炒人鱿鱼”，哈哈。。。）

菠菠菜菜 · 2007-08-10 16:10

[菠菜的写食生活]－100. 清炒春菜
.
.
.

（因为家里来客人了，所以没好意思在拍片片时摆弄太多。汤也没拍，饭也没拍，都挺好吃，客人说的。不管是客套话还是真话，盘子见底了就是，）

菠菠菜菜 · 2007-08-10 16:16

[菠菜的写食生活]－101.－－－－（我的第101次是？？？）
.
.
.

（不知不觉，我已经做了100道菜了，不知道我的第101道菜是什么？我的“第101次”又给了谁？[哪种食物]。。。。。。明天揭晓，容我静静的想一想，或者有好建议吗？）谢谢！

很喜欢在自己的餐桌上静静的摆上这些野生的植物，它们让我感觉到生气。就象有人气的房子才有灵气一样，有生气的餐厅才有食欲。　　

上两张我喜欢的片片，和我做的食物无关，和我家的餐桌有关。（拍得不好，不太会PS），只是希望餐桌和我的生活一样，浪漫！^_^

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-11 16:13

[菠菜的写食生活]－101.水果沙拉　　　102.油焖虾　　　103.香煎池鱼　　　104.虾油炒饭
.
.

.
.

求婚
你说你有只可爱的小狗
总是埋怨你不懂得照顾它
又说你有一间美丽的厨房
只可惜没有飘过饭菜香
我不哭不笑不点头也不摇头
看着你的汗像下雨一样的流
要等你说够一百个求婚的理由
量一量我在你心中到底有多重
你说你一有钱就花得光光
实在需要人替你管管帐
又说你朋友总会欺负你傻
得靠聪明的伴帮你别上当
我不哭不笑不点头也不摇头
假装你的话还不够让我感动
我非要听够一百个求婚的理由
谁教你你让我等这天等了那么久
你说你厚厚胸膛冬暖夏凉
靠着你保证睡得特别香
又说你虽然平常记性不好
老婆交待的话可就不会忘
.
.
.
终于坚持把菜做到了第101道。
我的第101次......
第101个心情故事。
第101道美女私房菜。
第101次......
很自然的联想到“第101次求婚”。
很自然的联想到关于“爱情”的种种。
我的第101道菜在不自然中的自然里自然诞生。
（水果与沙拉的夜晚，玫瑰与巧克力的情缘，爱情与求婚的第101次......）

在僻静的小马路散步，我们的手里没有玫瑰，也没有巧克力。
我将你的手放在我的掌心。
你是我最昂贵的礼物。
我们牵着手。听远处教堂传来的钟声。
我们十指相扣。我们都是送给对方的礼物。
我们是上帝的孩子。我们要用一生来爱对方。
但我们还是决定今晚给你一个特别的惊喜。
.
.
娟子
2007-08-11深夜

(PS：庆祝我的第101道菜，祝愿自己能更认真更坚持的做更多的菜，直到第1001次的完成．．．．．)
.
.
.
.
.
.

（我的第101次－水果与沙拉的夜晚。）

水果与沙拉的融合，让我联想到男人与女人的恋爱，爱情与婚姻的结合．．．

菠菠菜菜 · 2007-08-11 16:15

[菠菜的写食生活]－102.油焖虾
.
.
.

（第102次。。。）

菠菠菜菜 · 2007-08-11 16:16

[菠菜的写食生活]－103.香煎池鱼
.
.
.

（第103次。。。）

菠菠菜菜 · 2007-08-11 16:19

[菠菜的写食生活]－104.虾油炒饭
.
.
.　

（伴随我的第101次而来的，第104次。）

虾油是做前一道“油焖虾”时焖过虾后的余油，就着昨天的剩饭，做了一道完美的“虾油炒饭”，比普通的花生油炒出来的味道更香香，。

好啦，上完这组《我的第101次》以后，要休息两天了。在HK。

菠菠菜菜 · 2007-08-14 15:28

[菠菜的写食生活]－105.小虾仁丝瓜蛋汤　　106.冒牌“海鲜土豆泥”
.
.

.
.

踩着下班的点逛奔公交站台。去了两天香港，把自己弄得跟个饿S鬼似的，今天一天都在叫饿，下午不到三点半便饿得嚷嚷着想吃大肥肉，结果不知不觉吃掉了一大袋山楂糕。除了旅行时在路上，我一年到头可以不吃零食，有白米饭＋大肥肉＋果蔬牛奶，便可喂饱我，好养活，^_^。山楂糕是老总出差北京带回来的，给我留了一袋。人的胃就是这样一点一点被撑大的，想不肥都不行。

远远听见站台很热闹，传来阵阵类似华强北天桥上随处可见的乞讨者卖艺卖唱的声音，很吵很吵，极不习惯。不习惯，或许是因为从来没有卖艺的在报社这边出现过，其实这种现象应该在深圳的街头司空见惯了吧。是一对年迈的老人，70岁左右。老太坐在轮椅上，脚下摆着乞讨的碗；老头坐在地上，吹着小号。我忘了老头都吹了些什么乐曲，只听见低廉的小号里发出尖声怪气的声音，配着走了调调的音符，透着身心的凄凉和哀怨，让人不忍回头观望。等车的上班族们都绕道而行，不愿意靠老头老太太近。我不知道是不忍心路过，还是因为避嫌躲得远远的。我也不知道自己是好奇还是什么的，我从他们面前走路，象往常下班等公车一样，该走什么路线还走什么路线。我忍不住瞅了瞅地上乞讨的碗，碗里只有几个光棍一样的硬币......

我在这个片区上班以来，从没在站台遇到过乞讨者。这里不是商业街，不是食街，只有商楼林立的写字楼里走出来的一群又一群象模象样的白领上班族，这个站台只是他们包括我自己每天上下班短暂停留的一个伫点，必须的。人们已经习惯了拖着疲倦的身子，急急的随着人流踩着下班的点赶到BUS站台等回家的那一班车车。人们也习惯了在等待公车来临的那个时间段，静静的发会小呆，似乎焦急着翘首以待，又似乎不赶时间的等待。人们习惯了自己长久以来的习惯，不习惯当前从来没有过的被乞讨者打乱的习惯。他们在离乞讨者远远地站台的另一端等车，人们似乎很反感被打乱的以往一直以来侯车的宁静，但他们把这种反感压在心底，没有人赶老人走，没有人施舍老人的乞讨，没有人观望老人的表演。凄凉哀怨的音乐就象一场没有观众的永不落幕的悲剧。

我同样逃不了人们给自己树起的那个圈圈，我站在人们的身边，等车。但，没有了以往等车的宁静，小号声声入耳，心里躇躇的难受。让我想起小时候被寄养在农村大伯家时，每逢遇到村子里谁家的老人过世了，必然会有哀伤的喇叭声从早吹到晚。我不由自主的东张西望，时不时的瞅瞅乞讨的老人。公车一直没来，等一分钟难受一分钟。在公车终于缓慢的驶进站台前，我发神经一样跑过去把手里捏着买票的10块钱放在老太面前的碗里，放完扭头便去挤公车。我很想自己真的发一回神经，往老人的碗里放下一张毛主席。但我终究逃脱不了人类的“高尚”和虚伪。即使一张毛主席能换回站台等车的宁静，那又如何？我不过只是个摆脱不了俗套的人类罢了。

我已经很多年不对乞讨施舍现金了，因为他们越来越缺少乞讨者真实的可怜和被人同情的本质。就象这个被乱七八糟的人糟蹋得乱七八糟的社会，人们在谨慎地保护自己的同时，又在巧妙地伪装自己。人们就象那部《　　》电影里描述的那样，戴着一副副面具生活。就连这个社会低层的乞讨者也要把自己伪装成最可怜的人，或许他们真的很可怜，可怜的背后是怎么样一种伎俩？我不想去想象，如人们所说，假相？假相。我们都在戴着另一个自己的假相生活、交友，却不能交心......
.
.
.
（大概一年前写下的以下小文）

又挤上那班回家唯一的BUS，下班高峰期时的BUS拥挤得象烙千层饼一样水漏不通。我通常会从后门上，直接挤到车尾比较不被常人凑热闹的位置站着。终于从“人肉堆”里杀出重围时，居然能很意外的从肉缝里瞅见前方有块“大肥肉：哈，是空位置！开心坏了。边朝“大肥肉”挤去，边纳闷着为啥大家都宁愿站着被挤却不愿意坐着享受呢？挤到跟前时我一下呆了……

空位置旁边的座位蜷缩着一个脑袋大得可怕、身体却小得可怜的畸形残疾人，他的体形顶多是个4岁的孩子，大脑袋壳却和大饼脸的小菠菜有得一拼^;^。他象个奇怪的外星人一样被周围的人虎视眈眈的观望着，他就这样可怜巴巴的被异样的眼神抹杀得没有尊严，他尽量靠窗边蜷缩在座位里，尽量离身边的空位置远一些，再远一些……没有人愿意坐在他身旁的空位置上，更没有人愿意站在空位置旁边的走道旁。感觉他就象个携带传染病的瘟神，被人远远的隔离和遗弃着……

30秒的停顿，我坦然的坐在了那个空位置上，坐在小人的身旁。那一瞬间，周围的人都向我投来怪怪的眼神，有诧异、有潮讽、有冷漠、有不以为然、有BS？……我坦然而勇敢的去迎合他们复杂的眼神，甚至会BS这群看似文明却鄙俗无比的人类。旁边的小人反倒因为我的勇敢而不安了，他坐如针毡。我想他一定从来没有享受过这种“特殊待遇”吧，他的不安是因为感动着吗？我不知道。但那一瞬间，我感觉到内心有一股暖流淌过，缓缓的！为自己感动了。

每天我们都要做很多事情,不时会有人说这件事情是你必须做完的。渐渐的忙碌让我们有些漠视我们自己和身边的人，也似乎漠视生命中一定要做的事情其实是那些真正对自己好的事情……这个陌生的城市里流动着的人群都是一个独立的个体，他们却悲哀的象是被装在套子里的人，拿一个瓶子或者套子把自己装起来，不与人深入交往，但是能做到完全的安全与快乐吗？我不懂了。真的，你会发现你用心想要感知生活时，你却弄不懂很多东西。人总是慢慢学会了冷漠……

大家都用套子把自己装起来，每个人都象装在套子里一样封闭着自己......

娟子
写于：2007-08-14深夜
（PS：下班时本计划着今晚写一篇关于《不要轻易相信网恋》之续篇－《女人，让网络骗子远离我们》，改天再写吧。）
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－105.小虾仁丝瓜蛋汤

回到家中时第一件事是打开冰箱找吃的，边啃水果边想着要以最快的速度煮一样东东填饱肚子，不支持在家煮面条吃，冰箱里有一条丝瓜摆了几天了，好久没喝过丝瓜汤了，想着丝瓜汤煮起来也很快能下肚，于是放了点小虾仁（干的）一起都了道汤。

一大碗汤一溜烟的功夫就被解决掉了，牛人牛胃，哈哈~~。实在是太饿了，香港归来的饿S鬼......

菠菠菜菜 · 2007-08-14 15:30

[菠菜的写食生活]－106.自创的冒牌“海鲜土豆泥”
.
.

斑斑，快来教我做土豆泥吧。你家GG说你的土豆泥做得贼棒，我可是从来没吃过，也从来没做过的。

家里有两个土豆摆了几天了，不解决掉估计会坏。我喜欢在逛超市的果蔬档时，看到自己喜欢的果蔬忍不住要买回家放着，新鲜的蔬菜除外。不一定每天下班都去逛超市，就着家里的材料做一道懒人晚餐，也很满足。

今天晚上的“海鲜土豆泥”我称它为冒牌的，因为自己不会做，瞎胡乱想象着做的，卖相没有我想象中的好，土豆泥熬得还不够烂。切了几块鲜鱿丁在土豆泥里一起熬的，边熬屋子里边飘着香香的鱿鱼味，很香很香。忍不住在喝完一大碗丝瓜蛋汤后又把土豆泥解决掉了。吃完了肚皮撑坏了，安慰自己总算是把在香港饿下去的胃撑饱了，呵呵。

女子能吃是德！~~~不要太责怪自己胃口太大，怎了一个“德”字，哈......

菠菠菜菜 · 2007-08-15 16:39

[菠菜的写食生活]－107. 可爱的“鸡蛋盒子” 　　108. 清炒西葫芦　　　
.
.

.
.
*完美生活*
青春的岁月
我们身不由己
只因这胸中
燃烧的梦想
青春的岁月
放浪的生涯
就任这时光
奔腾如流水

体会这狂野
体会孤独
体会这欢乐
爱恨离别
体会这狂野
体会孤独
这是我的完美生活
也是你的完美生活

我多想看到你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己
胸中那灿烂的情感
我多想告诉你
那依旧灿烂的笑容
再一次释放自己

我眼中的完美生活便是：他在回家的路上，我在厨房。

小时候看电视，觉得女主人做饭等待男主人回家，然后两人一起吃饭、聊天，看着实在温馨。然后会偷偷地幻想，长大后，是不是也会有这样的生活。只是那时不知甜蜜背后还有许多琐碎。

我想任何人都如此，会在现实中发现梦想的投影总有些不像当初憧憬的那样美好，因为如果先试点来讲，生活没有太多浪漫可言。咖啡甜点看着很美味，需要清洗的咖啡杯、咖啡机还有被溅上咖啡残渣的桌子就有些讨厌；浓浓的牛奶和太阳煎蛋挺可爱，油腻腻的煎锅、沾满碎屑的盘子却模样丑陋；远远看去，女人在傍晚夕阳照耀下站在窗前安静的洗菜、做饭的背影像电影画面般诗情画意，可进了却发现腾腾升起的油烟其实很刺鼻。

两人双宿双飞、相依相伴、白天各自上班，晚上一起看电视的日子很幸福，但却要学会包容、体贴、妥协、谅解，等等一切电视与书本，或者他人描写幸福的文字中难以察觉的字眼。而且，这一切将在以后的生活中不断重复直至感情的停滞，或许是一年两年，或许是一辈子。不过，看似索然无味的一切下仍能沉淀出另一种美好，那是永远不怕黑不怕冷的感觉。

这种感觉，名叫“家”。我一直，想有一个家。一直......
.
.

我最大的梦想就是写一本书，给自己。

除此之外的梦想就是做饭给一个人吃，他想吃什么就做什么。饺子每次只煮5个，因为只有刚出锅的才最好吃。每天，变换着花样结合营养晕素搭配，每天最少三菜一汤。在他进家门后，就能闻到一股诱人的饭香，那该是怎样一种幸福。而且，我保证即使是早餐也做到一周不重复，小米银耳粥、、绿豆莲籽粥、芥麦虾仁粥、黑米红豆粥。南瓜饼、土豆泥、葱油饼、小餐包、小馒头。鸡蛋面、瘦肉面、三丝面、煮年糕、蒸水饺、蛋炒饭、豆浆油条......

我这么宠爱他，会不会永远留住他的爱？

我需要很多很多的爱，而且要永久，跟我爱他一样那么久。
.
.

在厨房做菜时，我一般不太喜欢很多人围在一旁，有个人站在旁边随意地说上几句话，不用帮着理根葱、剥颗蒜，也就足够了。等到正式开始做菜时，就会把身边的人赶出去，然后关上厨房门，一个人在灶前忙碌着。

你们能了解那种寂寞吗——很专心地做一件事情，享受创造的过程，不问结果，开心而惬意地寂寞。就像小时候傍晚前等伯母从农地里收工，就像约会等待恋人，就像安静时听歌看碟，就像心血来潮时一个人逛街……

始终认为，无论是谁，都需要用独处的时光来享受暂时忘记现实的愉悦。要有能被紧握的双手，和相拥而眠的温暖，也要有暂时的自由，和无需言语的自我交流。

这样的人生，才足够美好。
.
.

每当走进厨房，总会想到伯母、堂姐和我自己。伯母是传统的农村妇女，为一家四代人做了一辈子的饭。堂姐是不幸的女人，周遭过两次离婚，为两个男人做了大半辈子的饭，却流落南方无家可归，连个孩子也没落下，唉。想起伯母，便想起我的童年，想起满屋飘香的粉蒸肉，想起灶堂里霹雳叭啦的柴火，想起院子里的那口井，想起爬满篱笆的牵牛花......我在伯母和堂姐的身上看到了厨房给她们的生活带来的几乎全部。

女人下厨房，更多的是为了爱。伯母和堂姐都在用朴素而灵巧的心思，稳定着生活的甜蜜与详和。（虽然堂姐劳作了大半辈子，也没落得个安稳的日子，只能说她命不好？选择！与选择有太大的关系）。厨房里从容细致的劳作是一道迷人的风景，女人若把家里的锅碗瓢盆交响曲演奏好了，那么，她的家庭城堡一定会牢不可破，幸福美满。我是这样认为的。所以，我爱厨房。

我是个思想开放，行为保守的女人。我只想做一个平凡的女人，只要把爱融进厨房里，爱情、亲情就会在厨房里延续，那么我就是最幸福的女人。虽然我现在还是一个人，但我依然会坚持下厨到两个人，三个人或更多的人。坚持，就会得到幸福。当然，一个爱厨房的感性女人，她偶尔也会孤独，把时间被厨房和各种兴趣爱好填充得满满的，不让孤独有缝可钻，这是排济孤独最好的方式。厨房是一个特别有女人味的地方，一把米、一瓢水、几粒红枣、一撮绿豆、几块南瓜，拿文火慢慢煮着，看着温暖的火苗在锅底轻轻跳跃，听着米在锅里咕嘟咕嘟的轻声作响，会让人浑然轻松、散漫，喜欢这种简单的自在。爱上一个女人味的地方的女人，大概也是很女人味的吧......

幸福是一个调皮的家伙，它总有一天会来到我家门前。
.
.

杜拉斯的《物质生活》我很喜欢。百花路有一家“物质生活”书吧，听它的名字我便极其喜欢。一直想去，一直没去成。农民与那家店的老板是项目合作上的朋友，他说要带我去，最终没去，我一直很忙很忙。开一家书吧或私房菜馆，是我的愿望。赚钱不是目的，或许可能是结果，但不重要。重要的是，我现在还没有闲钱将爱好转为生存的方式。或许某一天就会实现了，总有那么一天。

杜拉斯在《物质生活》一书里，谈到自己的家庭，她喜欢房间里充满炖土豆汤的味道，喜欢看到孩子吃了一碗还要，这时她会毫无怨言地再到厨房里给孩子盛上一碗。
    物质并不代表幸福，物质也不能和快乐划等号。什么是快乐，也许那只是一种对待生活的心情和态度。其实一个简单的人，自然有她简单的快乐。在我眼里，快乐或幸福就是知足。懂得满足和懂得珍惜的人，才能真正过的幸福。

因为喜欢杜拉斯的《物质生活》。后来才知道，女人的物质，有时在内心。

我要是男人的话，我一定要找一个热爱厨房的女人，她除了会煮菜，还要对厨房有认真端正的态度。另外，我评判一个女人是否热爱厨房的唯一标准就是——看她是否浪漫多情，如果不具备的话，坚决免谈。通常，一个性情冷冰的女人，肯定是不热爱厨房的。（这句话说到我心坎上去了......）

现实生活看来：爱家的女人，不一定热爱厨房。爱厨房的女人，一定爱家。
.
.
娟子
写于：2007-08-15深夜.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－107. 可爱的“鸡蛋盒子”
材料：鸡蛋、香菇丁、鸡杂丁、胡萝卜丁、青椒丁、红椒丁。（还可以用玉米、青豆、西芹等你喜欢吃的蔬菜，我是用的家里现成的材料做的。）

菠菠菜菜 · 2007-08-15 16:41

[菠菜的写食生活]－107. 可爱的“鸡蛋盒子”
.
.
材料：鸡蛋、香菇丁、鸡杂丁、胡萝卜丁、青椒丁、红椒丁。（还可以用玉米、青豆、西芹等你喜欢吃的蔬菜，我是用的家里现成的材料做的。）

.
.
.
.
.
.
.　　

（材料）
可爱的“鸡蛋盒子”的简易制作方法：

1.材料：鸡蛋、香菇丁、鸡杂丁、胡萝卜丁、青椒丁、红椒丁。（还可以用玉米、青豆、西芹等你喜欢吃的蔬菜，我是用的家里现成的材料做的。）
2.一个盒子用一个鸡蛋。
3.先准备几个小饭碗，在每个碗底铺上保鲜膜（沿着碗壁铺）。把一只鸡蛋敲开，倒入在铺了保鲜膜的饭碗里，加点盐，打散。把散好的馅每样各取一些，放在打散的鸡蛋中间。（或者将切好的馅先搅和在一起也行）
4.揪起保鲜膜的边角，提起来，封口。
5.锅烧开水，把包好的保鲜膜一个个放到水里，封口朝上。
6.煮8-10分钟后取出，剪开保鲜膜，拿出成型的鸡蛋盒子摆盘即是。

好玩吧，*_*。

（我还会做另外一种鸡蛋盒子，是我们家乡春节时必然会吃到的，要用炉子慢　慢烤好鸡蛋皮以后再包馅，好好吃，流口水啦～～～下次做了给大家饱饱眼福，呵。）

菠菠菜菜 · 2007-08-15 16:43

[菠菜的写食生活]－108. 清炒西葫芦　　　
.
.
.
材料：西葫芦、泡发豆腐皮、胡萝卜。（西葫芦还可以烧汤，煎西葫芦饼很好吃。好吃女一个，哈~~~。）

菠菠菜菜 · 2007-08-17 13:40

[菠菜的写食生活]－109.老干妈煎豆腐块　　110.西葫芦香菇蛋汤
.
.

.
.
*生日礼物*
心中有一束花
是我青春的那棵芽
浇过泪水绽放着微笑慢慢张大
陪你度过阳光和小雨
陪你走过悲伤和甜蜜
现在我将它
永远种在你心房
永远有一句话
写在岁月的旅途上
用那真情雕塑的光阴
让你珍藏
不管未来需要多少年
不管期盼还有多遥远
现在我将它深深刻在你心田
每个人都拥有祝福
每个生日都有礼物
如果没有昨日的知己
明天的梦依然孤独
无论你有多少个愿望
不论你有多少个梦想
我的礼物是我的心
陪着你成长
.
.
2007-08-16，是学生的生日。
早早说好了生日那天请学生看刚上映的《哈利伯特与凤凰社》。
学生是少有的好男人，来深圳多年，依然维持着人类的淳朴、善良和简单。
学生除了用心工作以外，便是玩户外远行走天下。极少FB，基本不小资，也与时尚不挂勾。
一个我眼中简单而快乐的“平民百姓”，我们都期望保持却慢慢失去的某些特质的东东，在学生的身上一直存留，这是他的财富。
不好描述，唯有用“好人”二字来评价学生。
好人＝人好，心好，品行好。
学生给刚出生的小宝宝取了个乳名叫“淳朴”。
他的BLOG里写下一段话，写给宝宝的：“小伙子，长大后我们一起去走天下”。
真是个可爱的爸爸。
祝学生（淳朴的大伙子）生日快乐，永远简单快乐！

PS：哈利看完了，没留下太深的印象。不知道是不是因为哈利的前几个系列都没看的原因，还是影片本身不够魅力。

唯一印象最深的是哈利蓝色的眼晴，和电影里魔法师们称人类为“麻瓜”，我和学生为“麻瓜”二字笑了很久。

不过，无所谓电谓电影好不好看了。我们更多的是用心情去看电影，不带太强的目的性的。心情好了，电影无关重要了。或者说看电影只是我们庆祝生日的一种方式。

生日那天，看一场电影，吃一顿晚餐，能有人陪着说说话，便知足了。希望我的生日也如此简简单单的有人陪着渡过，*_*。
.
.
娟子
写于：2007-08-16
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－109.老干妈煎豆腐块　

菠菠菜菜 · 2007-08-17 13:42

[菠菜的写食生活]－109.老干妈煎豆腐块　　
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
（材料。煎的豆腐是切成三角形的了，图片中的是余下没用完的，留着明天做另一道菜。）

菠菠菜菜 · 2007-08-17 13:44

[菠菜的写食生活]－110.西葫芦香菇蛋汤
.
.
.
（材料：西葫芦，香菇片，鸡蛋。简单的煮了个清汤，周未了再做点好吃的犒劳自己。有一段时间没做好吃的了，也没用心写点东东了，时不时的要检讨一下自己，会很自责，）

菠菠菜菜 · 2007-08-18 14:51

[菠菜的写食生活]－111.香煎韭菜饼　　　　112.海带清汤.
.
.

.
.

明天就是七夕情人节了，想起许多往事，和往事里的人，很想写一篇小文《那一年的情书》。那封情书我一直保存着，会一直保存下去。真的是一本书来着，也是至今以来收到的最真挚的，最长，最厚，最.......的情书。

明天写！（还有好多东东想写来着，写东东太累了，总是不够时间...）

今晚堂姐和侄儿来我家做客，要陪他们说话。

小饼子是今天下午回来煎的。正在煎的时候，吹驴打电话来了，被整车的人BS了，哈～～因为偶放鸽子没去喜洲岛露营。555，我容易吗我，我已经连续四个周日没有休息啦，4个周日都被老总叫去工厂开会，555555

明天中午回来做饭给堂姐吃，嘻。长大了，小时候一直在吃堂姐做的饭，终于有一天我可以做饭给她吃了，开心。。。

上片片，上完片片陪聊天去了。

（PS：吹驴，本来答应你，明天下午我加完班班，你从海边回来后带几个兄弟来我家蹭饭吃的，但是现在家里来亲戚了，有很大可能又要放你鸽子了，555。不过，如果不介意，可以先来两个人蹭饭吃，混个路熟。后面再来，呵，^_^。）

菠菠菜菜 · 2007-08-18 14:53

[菠菜的写食生活]－111.香煎韭菜饼
.
.
.

（因为情人节，所以特意把煎好的小饼子切出个“心”形......但愿有情人。。。）

菠菠菜菜 · 2007-08-18 14:55

[菠菜的写食生活]－112.海带清汤
.
.
.

上火了，想着煮个清清淡淡的海带排骨汤喝，但老汤要煮很久。犯困，所以就着小饼子煮了份清淡的海带清汤。

PS：先预告一下，明天准备会有好吃的东东哟。。。～～～

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:21

[菠菜的写食生活]－113.家乡粉蒸肉　　　114.糖醋排骨　　　115.糯米蒸豆腐丸子　　　116.爆炒牛肉丝　　　117.红烧糖醋鱼　　　118.清炒菠菜
.
.

.
.
一个人的情人节
两张老电影的入场券
天空中细微的雪
落进手心转眼不见
一个人的电影院
家中的那个人还在身边
而记住他的侧脸
像雪一样落在手心
微雪飘回让我心动的那一年
伴着熟悉的音乐
模糊了已经模糊的视线
微雪飘啊飘出了我们的世界
那个勇敢的冬天
我们终于习惯了彼此的改变

在我生命的不同阶段，不同的人在我身边，他们进入我的生活，然后微笑地离去。
当告别了不同的人，不同的生活，不同的风景，我装着美好的记忆，怀着感激继续前进。

(PS:这段话成为我每次写关于“身边的人”小文时必须引用的前言，因为它确实就是我生活的写照。有一些人，来了必会走，走了不一定再来......）
.
.
一、【那一年的情人节】

初中一年级的时候开始受琼瑶奶奶文字的熏陶，她的言情小说和电影“骗”去了我不少眼泪和那个年代纯真而朦胧的爱情幻想。我把爱情想象得很唯美很浪漫，没有一丝虚情假意，没有任何欺骗玩弄，没有真真假假，只有无私的付出。我甚至愿意做如小说里为了真爱而付之一生的女人。我能，我一定能！我还喜欢《简爱》那本书里的Jane，一个为爱而勇敢追求并突破现实的女子，于是我给自己取了个英文名字叫Jane，希望《简爱》里的Jane能一直影响着我，永不停息对真爱的追求和不求回报的付出。

啃完所有的琼瑶小说后，当一名优秀的作家，写许多受读者宠爱的作品，是小时候的第一梦想（第二梦想是做一名受人爱戴的老师）。我真的很想写一本书，给自己。这是我人生中最大的愿望。写一本书，用我简单而质朴的文字，用我小眼睛看小世界的自我空间，用永远如大二女生般干净纯真可爱的人生态度，用永远坚强执著认真的勇气和信念。书里一定是反映我生活的全部，不完全是我自己，除了我经历过的苦难人生，更多的是我在苦难背后的快乐、热情、执著与坚强。直至等到那个真命天子的出现，我们一起携手走完人生最后一段浪漫而珍贵的旅程......

我的想法看似很完美也很天真，这或许是大多数热爱生活的游子们都在期待的完美结局。虽然我的愿望一直没有很好的实现，但是我并不为之而感觉到非常的遗憾，因为我一直在努力，我的每一分努力都让我感觉到离那个美好的愿望更进了一步。虽然我的小文一如既往的夹着些许淡淡的忧伤，而且我总是沉浸在对某些人和某些事甜蜜而忧伤的回忆里，这些忧伤可能会被人们理解成“寂寞”。是的，或许是寂寞，或许是孤独。谁又不曾寂寞过？谁的内心又何尝不在孤独着？我应该庆幸自己能勇敢的剖析我的内心世界，它们让我找到了释放和解脱的另一种方式，虽然这不是唯一的出口。

学生昨天晚上在我的BLOG里留下一篇小文，是写给我的。其中他写道：“老师很多时候是孤单的。以前我曾跟我的朋友说，思考注定是孤单的。我们思考的时候，是在思考一些没有经历过、自己心中还没有结果的事情，在这个过程中，我们往往是一个人独自在经历，所以我们是孤单的。但是，孤单并不意味着孤独，因为很多人同样都在思考，甚至是在做着同样类似的思考，因此老师应该能明了这世上还有很多和她类似的人，处于孤单的思考途中.......”我刚刚把学生的那篇小文看完，我哭了。我变得如此的伤感和脆弱？是脆弱吗，或许更多的是易于被感动，因为内心一直很渴望的感动。被读懂和感知的感动，谢谢！被人记在心里写下笔下，是幸福的！我看过MF上桐壶更衣MM笔下的许多人物描述，我很喜欢她的文字。我亦写过一些身边的人，不同的是我笔下更多的是自己身边小小内心世界里的人，他们更多的是与“情”字有关，亲情友情爱情，都是情。

随着7月初7，中国情人节的来临。最初我是想写一篇小文《那一年的情人节》，但当我一本正经地坐在电脑前决定开始写这篇小文时，我变得那样的茫然，不知所措。写不出来！我极少有想写东东却写不出来的时候，因为我的内心一直被许许多多关于生活的点滴感悟充沛着，每一天都是新的一天，每一天都在沉淀和总结最新的思想和领悟。所以，我总是有写不完的小文，发不完的感叹。一个用心的生活的人，她的心一定是温暖的。

真的写不出来！《那一年的情人节》，哪一年的情人节？在我的印象里，我没有关于情人节的任何回忆，因为过去这么多年以来，没有渡过一个可以留给我记忆的情人节，仿佛自己真的从来没有和相爱的人一起渡过一个浪漫情人节的经历。不管是中国的7月初7，还是国外的2月14日。看似应该很遗憾，这么浪漫感性的女子。其实不！以前没有，现在没有，不代表以后一直不会有，不是吗？我会一直怀着一颗永远年轻，永远浪漫的情怀。不管是否一直一个人，不管是否我想我会一直孤单。直到某一天我老得满头白发，儿孙满堂时，我还是会象现在这样，每时每刻都在笑着，开心的笑着，象朵花似的，感染着身边的每一个人。我相信自己将来会是一位可爱可敬的老人，我的老伴，我的孩子们一定会象我爱着他们一样，爱我、爱已、爱人......因为我会让他们明白，有爱的地方才有家。谁不想有家有爱？

[去年的七夕之夜]

我习惯了在感伤时，翻起旧时的回忆，为了填充现在的孤单也好，为了冲击内心的渴望与感动也好，我只是在习惯一种习惯罢了。没有人可以保证自己所有的习惯都是正确的，正确与错误是绝对的吗？不是。我只想好好做自己，勇敢一点，再勇敢一点。我写小文不是为了迎合别人，亦不是为了取悦于谁。更多的时候只是希望写出来，或许某些心事会得到释放和转移。哭过了，泪干了，还是会继续笑着。

翻出去年《七夕之夜》的小文，同样是这样的夜晚，同样是坐在电脑前的自己，不同的是心境更趋于坦然和淡定。
小文如下：

“但愿人长久，千里共婵娟！

为响应今年的双七夕，晚上约了朋友一家人开车去红树林吹吹“浪漫”的海风，以应节气。

挺怕过这样的节气，所谓的“中国情人节”因捎上“情人”这样敏感的字眼，于我来说是那样神圣又可触不可及......不敢在这样的日子里一个人缩掩在自己的小屋子里，很怕数着秒针缓缓滑过，慢慢舔蚀被遗忘的疼痛。疼痛和幻想会如同静脉注射，一滴一滴慢慢流入我的身体。很痛，很痛！可在这座拥挤的城市里，有谁在乎谁在痛？有谁在乎谁在等待？又有谁在乎谁在守着那份爱？人们是那样可怜得抓不住自己孤独的影子......一个人的屋里，伤感是纯粹的伤感，它如一团不散的浓雾，在心灵的空间弥漫。

走出来，总有惊喜在眼前。

深圳的夜晚真的如惊艳诱人的女人，斑斓而美丽。迎着海风凭栏静静的观望不远处城市的灯火澜姗，香港星星点点的灯光传输着两岸的温暖与距离。我就这样静静的躺在海边的石凳子上，仰望夜空，没有繁星穹海，没有流星划过，七月初七的月牙儿是那样的朦胧（朋友的母亲说代表明天会有风）。偶尔能看到东边香港机场，西边深圳机场的航班缓缓划过城市寂寞的上空，闪烁的飞行灯载着忙碌的疲倦的人们直上云宵，或离开，或返回至某个城市。出发－结束－启程－归来，我们在无数个这样的轮回里生存！

这样的情境，这样的夜晚，柔柔轻抚的海风，很容易让人进入一种自我感伤的境界。不知道在想什么，或许什么也没有想，只是吹着海风，数着秒针和脉博的跳动，守望时间的流逝。流年似水，光阴弹指挥间，嚣哗的街头，当久违的身影掠过我夏日的裙角，我只能远远地伫望那恍若隔世的背影。真的隔世？变故！

（PS：检讨中。不应该总这样沉浸在舔蚀伤口的渡口！！！应该很快乐，至少很满足吧，2006年第二个七夕之夜没有一个人孤独的过。记得5年前的红树林几乎是有车一族的情侣约会的好去处，而今家喻户晓，行走在岸边的除了情侣，更多的是玩耍的孩子、散步的老人、休歇的小俩口。同行的朋友有一个幸福和睦的家庭，一家人生活在60多平米的小2房里，相敬如宾/互相扶持/脸宠上流露着从容和平和，这些统统的统统都是我想要的完美生活......）”

原文写于2006年8月30日。附一张照片，是那天在红树林拍下的。现在回过头来再看自己一年前的照片时，很有种事过境迁不再年轻的感觉，或许用“年轻”二字是欺骗自己，用“冲动”应该更合适。因为不再年轻，所以不再冲动？照片里的自己是别人眼里一如既往的洒脱，人真的是有两面性的。对于“人如其文”一说，我不持赞同也不持反对意见，我从自己身上看到了自己的影子，这就够了。（照片就不在这里上了，^_^)

.
.
.

*那年的情书*
手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条
你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老
回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好
曾少你的
你已在别处都得到
.
.
二、【那一年的情书】

这一年的盛夏，台风若即若离，大风大雨将要来临的夜晚，我反反复复听着《那年的情书》，思绪也开始飘忽。想起那一年，有那样一个男生，也给我写过那样一封情书。很厚很厚的情书......眼泪猛无声地落了下来，就像刚刚无意吹起的风，就像随着风落地的雨。 淡淡的，那些歌词在心窝里折起层层涟漪，再柔柔抚平。

当我终于能勇敢的写下这篇《那一年的情书》时，他已离我远去。

当我终于能勇敢的面对一段往事时，并真实的记录下来时，我知道此刻我比任何时候都要坦然。感谢2007年的7月初7，感觉他在七夕的前一晚从千里之外给我来过电话，让我有勇气面对自己，并写下这篇小文。他已经很久没有给过我电话，最后一个电话是2007-08-01下班前我打给他的，我想约他一起看场电影，《憨豆的黄金周》。当我终于能鼓起勇气，第一次主动给他打电话时，第一次约他看电影时，他却告诉很忙很忙。没有比忙碌更好的理由拒绝一场邀约，这就是他曾经深深爱过我最后的结局。尽管事实他真的很忙很忙，我很想设身处地的去理解他，但是我终究逃不过“天意”的设想。或许，这就是命定吧。

我一直很感谢他出现在我的生命里，并给我带来许多的快乐和美好的回忆。我们尽量不要去想回忆里的残缺，它们便会一直美好下去。

昨晚接他的电话时，家里有客人（堂姐和小侄儿），我从来就不是矫柔做作的女子，我掩饰不了接电话时的惊喜。挂完电话，我一个人静静的站在阳台上，眼睛里湿湿的，心里却异样的温暖。这种温暖仅仅因为一个电话和被他记起？这种温暖久久不能平息，凌晨一点半，我躺在床上翻来覆去的睡不着，我有想写一篇小文《那一年的情书》的冲动，一气呵成。但是，我的冲动被家里留宿的客人约束了。就这样躺在床上，边放电影边在心里刻下段段文字。

当我终于在今晚送走客人后，坐在电脑前开始写这篇小文时，昨晚的冲动已慢慢淡去，更多的是平静的坦然。（有人提醒我，我写了太多关于自己感情世界的小文，这样对我不好。我就象一个毫无隐私的透明人一样，呈现在网络里，很傻。是的，挺傻的！不是有人说“傻人有傻福”吗？我不在乎别人如何看待我，写东东对我来说就象是对自己说话，没有人可以听你倾诉时，或你不愿意对人面对面说话时，用文字敲打着键盘记录下来，是我喜欢的方式。或许真的写出来，就过去了？倔强的女子，也很傻。）

那一年的情书。是去年的事了。

很感激他能坚持在没有得到我认同的前提下，坚持追求了我整整一年。深圳，这是个年轻而浮躁的城市。这个城市里的男男女女们把爱情置于门外，脱光了衣服谁又还能想起“爱情”与“贞洁”二词？我是这个城市里的怪物，因为我一直拒绝溶入到那个怪圈里去。曾经亦很无奈和挣扎过，过了，就轻松了。他是我遇到的另一个怪物，和我一样追求理想和快乐的男子。我们都很完美，但不同的是我把责任和原则放在首位。我不知道自己算不算他的初恋，如果他告诉我算，那么我会愧疚一辈子。所以，我希望他的回答是否，尽管我不会去问他这个傻得可以的问题。我只是不希望他的初恋是残缺的，恋上一个没有给过他任何允许、认同和承诺的女子，对他来说是不公平的。

了解我的人都会认为我很会写情书，因为我的感情一直很丰富而细腻，不知道初恋时的鸿雁传书算不算情书。如果算，那较之于他写给我的一整本笔记本的情书，太......了。除了对他说谢谢，我更想对他说抱歉。我曾经写过一篇小文《我的任性想对你说对不起》，是写给他的。但我一直没告诉他，那是写给他的。认识他后的不久，正好我的父母发生了很大件事，很大很大，需要很大一笔钱来解决。虽然最终还是挺下来了，但我一直走在崩溃的边缘。我没法面对生活和家庭带给我的变故，我开始彻夜的失眠，打发失眠最好的方式便是泡在网上写小文，忧伤的小文。除此之外，便是封闭自己。除了工作以外，基本不与人多说话，我甚至都变得不会笑了，笑容一直让我阳光而灿烂。

他一直在我身边，虽然不能帮我筹到钱解决当前最紧急的问题，但他一直陪在我身边。后来，在我急得快疯掉时，没有一个朋友愿意站出来帮助我，我能想到的最后的办法是把马上就要入伙交楼的大房子卖掉（除了一个我换大房子时认识的业主，和我同年同月同日生的男孩，勇敢的对我说可以借我几万块钱，并建议我通过朋友们每人借几万，凑起来就有几十万了。几万块钱对于一个人来说，并不是很大件事。但是，没有一个人愿意主动帮我，除了那个男孩，谢谢！）虽然我并没有主动向朋友们开口说借钱的事，但他（她）们一定能从我焦急的文字里感觉到事情的严重性，但没有一个人......那件事以后，让我更清醒的明白，什么叫“朋友”？朋友就是在你最困难的时候，愿意伸出双手帮你渡过难关。我很难过，我居然没有“朋友”。最要命的是，他们应该明白我不是没有钱，只是房子一时半会卖不掉，筹不到现金。后来，事情还是解决了，代价是我失去了住大房子的梦想。帮助我的那个人是我的前男友，他转给我救急的一大笔钱。我没有告诉任何人，后来为了报答他我把房子低价转卖给了前男友......

他研究生毕业后参加工作不太久，家庭压力大，还得供弟弟在国外念书。我知道他没有能力帮我，他亦不问我如何借到一大笔钱，他什么也不说，但我知道他心里一定很难过。那段时间我把自己关在屋子里，不与任何人联系。我所谓的朋友和亲人，不过是见S不救的陌生人罢了。我固执的对他说，我没有朋友，我没有亲人。他什么也不说，只是默默的在每次出完差回到深圳后，来我家楼下看我，我从来不让他进我家门。心情好时，我会下楼陪他说会话；心情不好时，我就呆在家里对他说你回吧，我累了。他每次出差回来，一定会给我带礼物。他送给我的礼物和他对我的关心对我来说没有任何帮助，我的心和我的身体已经冰冷得失去了温度。我任性的记他在我家楼下傻等一整晚，却不下楼。我任性的不愿意接受他对我所有的好和他发自内心的爱。我把自己紧紧的关在屋子里，独自流泪。

尽管我很冷漠很冷漠，但他依然一如既往的对我好。他基本都在外地出差，但每天会坚持给我打电话，我常常不接他的电话，也不回短消息。写到这里时，我都觉得自己很坏很坏，很自私。可谁又能理解当时我内心的痛楚和绝望？他能理解。所以，他一直在我身边，用他的热情和执著感动着我。他经常推荐我看某些可读的书籍和不错的电影，并且送我几本不错的书和影碟。我就这样被他的执著而慢慢感动，但我依然不能接受他。我知道他很爱我，但我不能对他的爱负起责任。我对他说，不要逼我，我不在状态，我不想谈恋爱，我不想对谁负责。一个连自己都顾不上的人，如何对别人负责？他对我说，他会等我，一直等到我在状态了为止。我对他说，你不要犯傻了，我不能给你任何承诺。
.
.
[我的任性想对你说对不起]

我是不是很自私？我既然不能对他的爱负起责任，那我为什么还要接受他对我的好？在我心里，我一直把他当做很好很好的朋友看待。我没有朋友，但是他让我感觉到我是有朋友的。因为他一直在我身边。他比我小，我会直言不讳的对他说，我比较BS和我同龄的异性，因为我感觉同龄男人跟我就不是一个年代的人，经历和思想上有代沟。多从来就是说话直来直去的人，不喜欢矫柔做作，从不掩饰自己的想法。他对我说，你可以不爱我，但我受不了你的无所谓。无所谓？这是那个时候我给他的感觉，或许是真的。我就真的没有把他放在心上，他愿意对我好，我不讨厌，我愿意把他当朋友，这便是我们可以继续交往的理由。但我依然常常对他强调，我不想谈恋爱，我不在状态，我不想对谁负责任，我负不起！他依然会对我说，我等你，我不逼你。

我身边有许多看似不错的追求者，但是他们总是不太认真和不太坚持的出现在我的生活里，在没有得到认同和接受后，又很快的消失掉。他是其中的一个追求者，但是他没有在被我拒绝以后消失掉，反倒坚持追求了我一年时间，这一年以来给了我莫大的精神安慰和感动，谢谢！我真的很感动。他很诚垦的邀请我参加他公司的晚会，和他最要好的朋友一起吃饭，见他从新加坡留学归来的一批校友，介绍我给他的家人和他的同事，并且邀请我春节与他一起回家过年。当一个男人愿意承认你，把你介绍给他的朋友同事和家人时，他就是在无形中承认你在他生活中的地位和社会关系。这一点我非常明白，但我会很不自在，因为他对我的坦诚和承认，因为我无法接受他，对他的爱负责，我不在状态，真的不在状态！我家里的事没解决好，一直在制压着我，让我喘不过气来，我不想在这种状态下开始一段爱情。

他来机场接机，请同事开着车过来接我。当我走出侯机厅，远远看到他在向我招手，怀里抱着一束盛放的鲜花。除了开心，我更多的是难过，应该说是对不起他的惭愧。因为我不能坦然的接受那束鲜花。那是他第一次送给我鲜花，当他得知我喜欢花花草草以后，我便能经常收到他送的鲜花。我写过一篇《摆在家门口的鲜花》，那花是他送的。他说送人玫瑰，手有余香。看到我开心，他也很快乐。我就这样一点一点地慢慢被他感动着，但是我依然不能接受他。我认为当你愿意接受一个人时，你必须是全心全意的投入，必须对这份爱那个人负责，而我负不起责任，不是我不想负责，是我没有精力没有力气也不敢对谁负责。

“我的任性想对你说对不起”，这句话依然是我现在想说的。那天他来到了我家楼下，我不想下楼。他请求我，说刚出差回来很想见见我。我最终没有下楼。就在那晚，他回家后奋笔疾书通宵达旦的给我写了一封情书，一封很厚很厚的情书，潇洒而漂亮的钢笔字写了一整个笔记本......那是我有生以来收到的第一封如此情真意切的情书。我在坐上了上班的公车后打开手机，才看到他告诉我他有份礼物放在我家楼下的保安处，让我下班后记得去取。原来第二天清晨，他把那本情书和一份从天津带回来的礼物寄存在小区的保安处。他只知道我住在哪个小区，但不知道我住几房几号，我没有请他来家里做客，他也从来不提这样的要求。晚上下班后，我取到了一包沉沉的礼物和那封厚厚的情书。我在他的文字里感动着、愧疚着、不安着。我发信息对他说对不起。他说除了对不起以外，更不要说谢谢你。

我依然没有接受他。但我会很开心接到他的电话，他每天一定会给我打来电话，让我知道他在外地是安全的，对我讲他每天做了什么。但我从来不提及我的生活，我只是静静的听着，偶尔咯咯咯的笑着，我想我能笑对他来说就是满足。后来，慢慢我习惯了他每天给我电话，每次回到深圳后的那个晚上一定会来看我，我依然没有邀请他来我家。尽管后来他会坚持送我到我家门口，看着我打开家门，然后又关上。后来，他知道我家住哪号房，我便能意外的收到摆在家门口的鲜花。我为自己一面接受他对我的好，却不能给他承诺而感觉到愧疚，甚至会觉得自己很自私，我不是一味索取的人，我甚至在爱情的角色里付出得更多一些。但，我真的不想接受他。我不愿意去弄明白我不想接受他的真正原因，现在亦是。但我却已经习惯了我的生活里有他的存在。这算不算一种依赖？
.
.　　
[谢谢你曾经爱过我]

他是这么多年以来，第三个坚持对我好、不求回报地爱我的男人。不同的是他不是我的男朋友。我更多的是依赖他，把他当做超呼普通朋友的异性朋友。因为他给予了我太多的快乐，他一直在鼓励我要坚强的走下去，保持着他所喜欢的属于我自己的特质的东西。曾经我们在一起时，很默契。他的生活很简单，我的生活也很简单，我们的“简单”却不是同一种简单。不知道是不是应该解释为，我们在错误的时间，遇上了对的人？我就这样把一个爱我的人给错过。

虽然我在接受他带给我的快乐和感动，但是我却同时在背负着不能真正接纳他的痛楚和内疚。在想了很久很久以后，我对他说，给我一点时间，这个时间的期限是我的生日那一天，我一定给你一个答复。于是，我们一起期待着我的生日的来临。命运再一次捉弄了我，2007-05-23，我的生日，他却远在昆明出差回不来。我承诺给他的那个答复因此而滞后，也因此而被我不再提起，他也没有刻意提起过。我应该谢谢他，没有给我压力，或许他心里很清楚的明白，其实我没有提起那个答复，一定是我还没有考虑好，我不能给他答复。当那个周六他从昆明回到深圳时，空运了三打鲜花给我，做为后补的生日礼物。我在《鲜花泛滥－DIY插花》的小文里，将我平生第一次DIY的插花照片放在了上面。鲜花让我的小屋变得温情而温馨，而那一次的见面，却让我们各怀心事般难堪。

从那一天开始，他在慢慢的离我而去。不仅仅因为我的生日时没有给他想要的答复，更多的是因为他不愿意看到我沉迷于写忧伤的网络小文，沉迷于做家常私房菜拍照片发PP写小文，周而复始的把自己弄得很累很累。他想帮助我，改变我的状态，但是最终没想任何作用，让他感觉到很失败。我们开始在MSN上很少聊天，但他依然会坚持每天给我电话，我们的通话基本不超过2分钟，短得可怜，无话可说。我慢慢在网络中陷得更深，并把曾经对他的依赖转移到对写网络小文，做私房菜的依赖上了，并且一发不可收拾。他说他不敢再看我的小文，但他依然会每篇必看，看时一定很难过。他变得不再象以前那样每次回到深圳后便嚷嚷着要见我，要吃我煮的白粥，就着咸菜亦很满足。他甚至不愿意来我家看我，我们更多的是约了在外面吃饭，吃完便各回各家。每次他约我吃饭时，我便感觉到很不自在。

我知道他已经很失望很失望，我都能感觉得到他没有以前那样执著的坚持了。但我不开口说话，我一直在等他先开口对我说放弃。尽管我心里在对他说，求求你了，再坚持一下，就一下下，或许我便可以突破自己，做一个完整的自己，去接受他？我不知道这一下下是多少下，或多久的时间，但是他一定是等不了的了，哪怕真的是一下下。他离开了我，慢慢的走出了我的生活......我们的见面从一周几次，变成一周也难得一次。我们的电话在7月下旬以后基本从一天几次，变成几天一次。我从来不会主动给他打电话，主动发短消息给他，或主动约他一起吃饭看电影。但是，最后那次，我主动打了电话给他，约他一起看电影。我鼓起勇气，想和他谈一谈。但是，他把最后的机会断送了，他没有答应我。我是否应该谢谢他给了我放下的勇气？让我能现在这般坦然的面对自己，面对他。

最后一次的见面未能如愿后，次日我写了一篇小文，纪念他永远的离开了我。我并不想告诉他，我写了这样一篇小文，是为他。不管他会不会再看到，都不重要了。我只是在对自己和他做一个最后的告白罢了。在那篇小文写出来的几天后，他出差前的某个下午，他在MSN上同我打招呼，告诉我要出差的事，并告诉我他放弃了我在小文里提到的那份颇有前途的新岗位。我不知道他放弃的真正原因是什么，但我很为他高兴，我只想他做自己，快快乐乐的。他对我说，那篇小文他看后哭了，看了两次哭了两次。他说他在看我写下的所有关于他的小文时都哭过......

未了他对我说，虽然他不能接受你现在的状态，但是他会一直的欣赏我，和过去一样。并且会一直支持我做我喜欢做的事情，开我想开的私房菜馆......（他用了“欣赏”二字，而没有用“爱”字，这让我感到轻松。）我知道他放下了，我也放下了。我们都开始了属于自己的不再被对方影响和左右的生活，我们不需要再为对对方负不起责任而愧疚不安，我们可以坦然的做回自己。或许，我和他更适合做朋友。他和我做朋友，比和我谈恋爱要更美好。这也是曾经看我小文的一个粉丝给出的一个断言。

不管如何，我应该谢谢他，谢谢他曾经爱过我！谢谢他曾经陪伴我走过人生中算是比较大的打击！谢谢他一年以来坚持对我的追求和给我带来的快乐！谢谢他让我想起我们在一起的日子时，我能象现在这样感动和温暖，谢谢！我的朋友说这么好的一个男人，这么爱我的一个男人摆在我面前，我居然没有好好珍惜，我到底想要什么样的男人，过什么样的生活？我没有给她答案。我亦没有后悔过。

生活会告诉我们答案！
.
.
他曾经在我的小文里：
http://janeliu19790407.spaces.live.com/blog/cns!37BC0E5F1B9E29C8!3043.entry?_c=BlogPart

娟子
写于：2007-08-19深夜（7月初7）
（PS：今天的午餐，很丰盛！招待堂姐和小侄子，^_^。）
.
.
.
.
这是我28岁生日时，他送给我迟到的生日礼物。
三打从昆明空运回来的鲜花，我把它们插在我家的花瓶里，装点我可爱的生活、房间、厨房......

.
.
.
.
.
.
.
（生日花。家里到处摆的是鲜花，厨房的灶台上也不放过，）

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:23

[菠菜的写食生活]－113.家乡粉蒸肉　　　
.
.
.

（招待堂姐和小侄子的午餐。）

很怀念小时候伯母每逢节气时做的粉蒸肉，满屋飘香。。。

吃肉肉，是减肥的开始，哈

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:26

[菠菜的写食生活]－114.糖醋排骨　　　
.
.
.

（在堂姐的指点下，这一次做的糖醋排骨是先用面粉裹一层后，放在油锅里炸过了滴。。。）挺好吃的，就是汁要是再多一些就更好了。

.
.
.
.
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:29

[菠菜的写食生活]－115.糯米蒸豆腐丸子　　　
.
.
.

（我们家乡菜里有一道菜是三蒸，可能许多同学们都有吃到过。）

可惜，这道豆腐丸子的豆腐用料多了一半，做失败了，下次再做过。

堂姐说了，失败是成功他妈。哈哈哈，

.
.
.
.
.
.
.

（虽然豆腐放多了，不是非常理想，但味道还是蛮清淡的。今天做了太多的晕菜了～～～）

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:32

[菠菜的写食生活]－116.爆炒牛肉丝　　　
.
.
.

（堂姐和小侄子喜欢吃味重的，比如辣味。）

这道菜放了N多小红椒，菜送到嘴边还没入口时便能闻到一股辣味，我没敢动一筷子，呵呵～～）

.
.
.
.
.
.
.

（里面放了红萝卜丝、白萝卜丝、苦瓜丝、小红椒、牛肉丝，口水。。。）

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:38

[菠菜的写食生活]－117.红烧糖醋鱼　　　
.
.
.

（堂姐还爱吃酸的，晕晕）

害得我今天做了两道菜都是糖醋的。。。。我也喜欢吃酸，尤其爱吃酸菜，酸酸的水果，但我似乎还没有特意做一道酸酸的菜类。今天试了一把。

今天的照片都没拍好，家里有客人，不好意思摆弄太久，不好意思。也怕人家饿坏肚子了。不过堂姐和小侄儿很理解，看我忙得屁颠屁颠的，也不亦乐呼。

最后，堂姐帮我把所有的碗洗掉了，帮我把厨房整理干净了，哈哈。第一次让客人帮我干活。。。

.
.
.
.
.
.
.　　

（简单的拍了一些，也没布什么景，全是一个景。呵，忙起来，顾不了这么多了。。。不过也还算是过得去啦，虽然没有某些人说的拍得那样理想，不过不重要的了。自己开心就好，不是吗？）

菠菠菜菜 · 2007-08-19 17:44

[菠菜的写食生活]－118.清炒菠菜
.
.
.

（上最后一道菜，上完我要呼呼了。）

不好意思，又AO夜了，55555。

今天下定决心了，从明天起要和学生一起去游泳、打球，锻炼身体了，为了咱们的贡GA穿越，嘻嘻。

（PS：最后一道菜是清炒菠菜。嘻嘻，菠菜吃菠菜。我对堂姐说，我的网名叫菠菜，她笑坏了。她不能理解，只是笑笑。昨天晚上陪客人在家里看湖南卫视的“快乐大本营”时，看到两个主持人同两个韩国嘉宾玩一个小游戏时，韩国帅GG代表“菠菜”，哈哈，我乐坏了。这么帅气的GG用了“菠菜”二字。我笑得津津乐道，客人也在笑，我们都在笑，哈哈～～～）

菠菠菜菜 · 2007-08-22 16:41

[菠菜的写食生活]－119.青瓜牛肉　　　120.韭香猪肝　　　121.木瓜排骨汤
.
.
.

.
.

*我终于学会*
你终于学会神色若定地胡说
你终于学会毫无专心地承诺
你终于学会毫不关心这结果
你终于学会毫不留恋地走
你终于学会忘了我还说爱我
你终于学会每句话都有点闪烁
你终于学会伤了我心还握我的手
而你却疏忽微笑忘了带光泽

我终于学会自己独立生活
我终于学会拒绝你不再伤痛
我终于学会爱不爱都随你去说
我终于学会一言不发地走
我终于学会自己独立生活
我终于学会拒绝你不再伤痛
我终于学会爱不爱都随你去说
我终于学会一言不发地走
你终于学会...
.
.

拉拉回来了。

临下班前她在口岸给我打了电话，我正在静心等侯老总审阅没日没夜地忙碌了两天的劳动成果。

“好你个家伙，出国一个多月也不来一个电话...”

“恶人先告状？给你打了N多电话，你一次都没接过......”

“啊......那些没接到的境外电话原来都是你打的？...我说姐姐，你能不能不要在本姑娘炒菜和冲凉时来电话？”

“天知道你在厨房还是在洗手间......”

说真的，我挺想拉拉的。

当得知近来N多境外未接电话都是拉拉打来的时，我欣慰又懊恼还失望。

前两天接到一个香港来电，对来电者深表抱歉是否打过很多电话我没接到。问者顺口答道“是啊是啊，给你打了那么多电话都不接，你看我多想你......”

想你个大头鬼！本姑娘最憎恶虚伪的人。

我相信，那些貌似香港来电是拉拉打来的。

我也相信，虚伪的人会继续虚伪下去。

晚上一起晚餐吧，我直接来你公司楼下等你。拉拉有些迫不及待了。

小样，想中国的美食了吧。我也想了，想和拉拉吃遍深圳的小馆子。

从学生生日那晚没吃到小火锅开始，我就天天在念叨着“我要吃小火锅，我要吃小火锅......”

离下班还有10分钟，拉拉杀到公司楼下等我了。

急S了，万能的主子，拜托您审文件时快点。还是等不及了，厚着脸皮对老总说有事先撤了，有问题电话联络，晚上回家再修订。

人有三急，见拉拉是一大急，hehe。^_^。

我喜欢书面叫拉拉老女人，比我大五岁的老女人。

她依然是那样的漂亮。还没来得及换下一身正装，这是第一次见拉拉穿正装。我们在一起时，她从来都是平跟鞋，穿松麻料裤，宽大T恤，懒洋洋的齐腰长发。

我刚电的一头“古惑女”的卷发没有把她吓倒，倒是夸我开朗了许多。开心！

古惑就古惑吧，管它的呢。骨子里是自己就行了，hehe。

拉拉一副饿S鬼的样子。

在她还没说出晚上咱们去哪儿大吃一顿时，我改变主意了，决定回家做饭吃。加了两晚的班，两天没做饭了，吃了两天的外卖，我也算大半个饿S鬼了吧。

拉拉在客厅听音乐，陪我说在国外的见闻。我在厨房，准备我们的晚餐。

在厨房做菜时，我一般不太喜欢很多人围在一旁，有个人站在旁边随意地说上几句话，不用帮着理根葱、剥颗蒜，也就足够了。等到正式开始做菜时，就会把身边的人赶出去，然后关上厨房门，一个人在灶前忙碌着。

我对拉拉说，咱们今晚吃家常菜，我只会做家常菜。拉拉说，没有比家常菜更温馨的晚餐了。她的话让我安慰和满足。

今晚做了一道“青瓜牛肉”，一道“韭香猪肝”，一道“清炒菠菜”，一道“木瓜排骨汤”。择菜前先把木瓜排骨汤煲上了，菠菜先炒出来给拉拉吃上了，先小小给饿S鬼充充饥。这样后面的菜我就可以做完一个拍几张照片，拉拉接着吃那道菜，我接着做下面一道菜了。我对拉拉说你别客气，有得吃就趁热吃，不要等我秀完菜，菜全凉了就没好胃口了。我们是这么熟的姐妹了，客套还是免了吧。能看到别人把自己亲手烹饪的菜一道道解决掉，是种幸福。

好玩，两个女人象打仗一样，一个忙着做菜拍照，一个忙着收拾菜盘子。最后，两人捧着汤碗在沙发上喝木瓜排骨汤时，对望着大笑。

我或许很需要一个陪着我说话，看我做菜，陪着一起吃晚餐的伴。

吃完了，我收拾厨房，拉拉收拾餐桌。

怕我睡得太晚，明天还得早起上班，过了十点拉拉告别。我坚持要送她到楼下，她坚持把我留在家门口。

开门道别时，我对拉拉的后背说：“抱抱我吧。”

这是我们第一次拥抱，亦是我第一次对一个女人说，抱抱我吧。

一分钟的拥抱，眼框里潮潮的。

抱着我。她没有问我为什么。

清晨时的一场暴雨

浇透身心的感觉

象失恋时分手后的哭泣

永远难忘记

抱抱我吧，不要问为什么......
.
.
娟子
写于：2007-08-22深夜
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－119.青瓜牛肉

（拉拉爱吃牛肉。或者说拉拉和我一样不挑吃，总是有好胃口，所以我们出去吃深圳的小馆子时，总是吃得很饱，把点的菜一扫而光，呵呵。）

菠菠菜菜 · 2007-08-22 16:42

[菠菜的写食生活]－119.青瓜牛肉
.
.
.　　

斑斑：餐桌上的这盆非洲菫（紫罗兰）是送给你和你家GG的，嘻嘻。这盆是紫色的，还有粉色和白色，你可以选择你喜欢的颜色。

不过，炎热的夏天，不是紫罗兰开得最漂亮的时候。

（PS：很不幸，昨夜起风，今天清晨爬起来在阳台发呆时，发现阳台有三盆花花不幸坠楼身亡了，55555~~~）还好，楼下是天台，基本没人在，没造成伤亡，嗬嗬。记不得这是第几盆花花跳楼了，。

菠菠菜菜 · 2007-08-22 16:44

[菠菜的写食生活]－120.韭香猪肝
.
.
.

（我从不挑食，没有不吃的菜。有些人可能不喜欢吃动物的内脏，觉得脏。不干不净，吃了不生病，啊哦。小时候我总这样说，所以我才会象现在这样长得白白胖胖，呵呵。）

但凡挑食的人，总是长得瘦不拉叽的，可怜的人啦~~~

.
.
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－120.韭香猪肝

菠菠菜菜 · 2007-08-22 16:49

[菠菜的写食生活]－121.木瓜排骨汤
.
.
.　　

（拉拉不爱吃木瓜，我对她说木瓜很美容的，又不是毒药。她笑笑说自己都是老女人了还美啥美。有这么漂亮的老女人吗？嘿嘿......）

木瓜煮排骨，我第一次做。说实话，我做的许多家常菜都是第一次做。前面提到过，在此之前，并没有象现在这么认真研究过做菜。

只要用心、有心，没有做不成的事。有道理！

.
.
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－121.木瓜排骨汤

（PS：俺知道为何上周日的几道菜泛蓝色调调了，因为大白天的拍菜，家里自然采光不好，同时最要命的是开了鱼缸的灯管，鱼缸的灯管是蓝色滴，找到原因了，下次就要注意了。。今天拍的几张片片感觉好多了，呵呵）有人说得对，做菜或拍照片是自我或个性的东东，好与不好，开心就好，^_^

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:12

[菠菜的写食生活]家宴篇-122.蛋皮酿豆腐　　123.家常红烧肉　　124.姜葱花蟹　　125.蚝仔酪（助手作品）　 126.西式土豆泥（斑斑作品）......
.
.
.

.
.
真开心！
很热闹！
家宴结束～～～
家里从来没有这么热闹过，第一次在家里招待这么多客人，真的好开心！
喂饱了8张嘴，呵呵。^_^

谢谢斑斑MM和她家GG送的SKAP的小包包，并教我们做“西式土豆泥”，好吃。
谢谢斑斑家的GG帮偶拍菜的照片，可惜没有全部拍上来。
谢谢孤枕MM送的小熊（好可爱），还带一堆水果来，太客气啦。
谢谢蓝猫MM送的衣衣（试穿了大家都说很不错）。
谢谢远道来帮忙的助手超人GG，辛苦了。
谢谢小郭MM洗碗收拾厨房，MM很贤惠。
谢谢来俺家做客的7位食客。大家远道而来，也辛苦了，hehe。
（哪位MM的檀香折叠扇漏在我家了。下次再来取，顺便蹭饭吃。）
.
.
今晚的菜品如下：
1. 蛋皮酿豆腐
2. 家常红烧肉
3. 姜葱花蟹
4. 蚝仔酪（助手作品）
5. 香煎沙尖鱼
6. 油焖虾
7. 咸蛋鱿鱼干煲芥兰汤
8. 小菜一碟－自制泡菜
9. 小菜一碟－凉菜（超市买）
10. 西式土豆（斑斑作品）
11. 虾油炒饭
12. 餐前小吃－盐水煮毛豆
.
.
娟子
写于：2007-08-26深夜
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－家宴篇　122.蛋皮酿豆腐　　　

很喜欢客家酿豆腐，自己没做过。昨晚试着做了一次，感觉蛮好吃，于是今天又做了一次。这张片片是昨晚拍的。今天做的没拍。

昨天做的豆腐切的形状是长方形，比今天切的正方形要薄一些，更入味，更好吃一些。（摆盘时下面铺了两层鸡蛋皮，把余下的蛋皮切成小块丁状，洒在盘子的边缘，洒点青菜，好看。起锅时勾汁......）

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:13

[菠菜的写食生活]－家宴篇　123.家常红烧肉　　　
.
.
.

喜欢吃大肥肉，于是常常会做红烧肉吃。

怕肉太油腻，象我一样喜欢吃大肥肉的人不多了。于是加了泡发豆腐皮一起焖，盛盘时摆以盘底。

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:14

[菠菜的写食生活]－家宴篇　124.姜葱花蟹
.
.
.

大家都说好吃。四个花蟹，人均0.5个。

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:15

[菠菜的写食生活]－家宴篇　125.蚝仔酪（助手作品）　
.
.
.

以前常去厦门时路过汕头，会吃一餐饭，必然会有蚝仔酪，很好吃。

今天买的蚝仔比较大，超市没小蚝仔卖。大家都说挺好吃，助手超人GG的作品，一道纯正的广东菜。　

（GG的照片没拍好，糊了）

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:16

[菠菜的写食生活]－家宴篇　126.西式土豆泥（斑斑作品）.......
.
.

斑斑好棒！

这道“西式土豆泥”的颜色黄黄的，粉粉的，表面撒了一层香草，挤了一圈沙拉酱，好好看。

好看，也好吃。

（谢谢斑斑让我们第一次吃到这么好吃的土豆泥，大家也一起学到了做法。在一旁边看边学的MM们回家要试着做一下哟。）

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:18

[菠菜的写食生活]－家宴篇（部分菜品的合影）.
.
.

我和助手在厨房，顾不上拍菜的照片。

斑斑家的GG帮忙拍了片子，GG拍风景的片子我很喜欢。拍菜似乎没偶拍的好，场地不熟，嗬嗬。不过，也深表感谢的啦。

上一家部分菜品摆上桌子后的合影吧。我家的桌子太小了，还好能勉强把菜品摆上来。（桌子小，凳子也少，大家挤着坐沙发，不够坐的坐GG大腿，嘿嘿。）

菠菠菜菜 · 2007-08-26 16:20

[菠菜的写食生活]－家宴篇（工作照）
.
.
.

美女在厨房，食者在观望。^_^　　

来的全是美女。6女2男，GG幸福了~~~

照片上传完毕。欢迎大家再来做客，谢谢！

（还有一道蒜蓉炒青菜没做，怕大家等吃等急了......）

菠菠菜菜 · 2007-08-29 15:09

[菠菜的写食生活]-127.豆瓣酱烧带鱼　　　　128.西红柿炒西兰花　　　　129.清炒京包菜　　　130.温火炖南瓜粥
.
.
.

.
.
*不能说的秘密*
冷咖啡离开了杯垫
我忍住的情绪在很后面
拼命想挽回的从前
在我脸上依旧清晰可见

最美的不是下雨天
是曾与你躲过雨的屋檐 oh
回忆的画面
在荡着秋千梦开始不甜

你说把爱渐渐放下会走更远
或许命运的签只让我们遇见
只让我们相恋这一季的秋天
飘落后才发现这幸福的碎片
要我怎么捡

*合约情人*
看着你有些累
想要一个人静一会
你的眼含着泪
我的心也眼着碎
你为哪个人憔悴
为他扛下所有罪
我为你执迷不悔
整夜无法入睡

就算全世界离开你
还有一个我来陪
怎么舍得让你受尽冷风吹
就算全世界在下雪
就算候鸟已南飞
还有我在这里
痴痴地等你归

你装作无所谓
其实已痛彻心扉
没想象中的坚强
坚强地面对是与非
想要给你的安慰
你淡淡笑着拒绝
满身伤痕的爱情
不值得你付出一切
就算全世界离开你
还有一个我来陪

近来听几个朋友说看了电影《不能说的秘密》，观后感便是“让人怀念初恋的感觉”，说得我心里痒痒的也想去瞅瞅。下午在嘉禾和南国影院的网站上分别查了，没有《不能说的秘密》影映，估计上映太久热潮已过？倒是查到有一部《合约情人》。

早在七夕节那晚，我便想去看一场与爱情有关的电影，我已经太久没有看爱情故事里。当时的情形就象今晚，想看《不能说的秘密》却没有，但不愿意计划破灭后换成看《合约情人》，所以心愿未遂。这两部电影我都没有查看它们的情节简介，我不是目的性很强的人，习惯了也喜欢一切随心随性随缘。从字面上给我的第一感观，《合约情人》可能会让人感觉更成人化，多了些不太纯情的因素。我没看过故事梗概，瞎猜的，实际可能并非如此。但人们的第一感观总是会在自己的心理作怪，最后多半会妥协，就象今晚。妥协。

我对《不能说的秘密》的心思思，不过缘于别人所说的“初恋的感觉”罢了。最终没看成，小小的感慨一下吧。现实生活中的人为什么不能保留一些初恋的纯真和美好，却要在别人的故事里，甚至是虚幻的故事情节里去寻找一些丢失已久的“初恋感觉”呢？我不明白。不过，我还真是很想回味一下下“初恋的感觉”。

（PS：这两天大部分时间都呆在展馆比较忙也比较累，正想着今晚找部电影看看疏缓疏缓。很累了，不想一个人孤孤单单地去看场电影。但又不想随便找个人陪着看，毕竟《不能说的秘密》和《合约情人》都是爱情片，与“情”字有关的东东都太过敏感。要么初恋的感觉，要么成人式的情人恋曲，实在不合适一个人，更不合适两个不合适的人去看。我可能多虑了，这无疑违备了自己生活的风格，随心随性。谁让自己事事如此认真呢？认真的结果是两部电影都看不成了......

我突然想起昨天和同事一起晚餐时，同事们聊起男人与女人之间的微妙关系时，有位男同事借着酒性大敢的说“男人与女人的交往，最终能长期维持下来的原因一定不是纯洁的，必然与“性”有关”。现在想想，或许真的有道理吧。尽管我一直崇尚男人与女人间某种纯粹的精神境界，但现实总是违备意愿的。所以才会有一些不算太认真和太坚持的追求者，试探着走近我的生活，又离开了我的世界。抱着目的性或不纯粹的态度与之交往的人，来了必然会走，走了必然不会再来。这是必然......）

不能说的秘密 VS 合约情人＝初恋情人 VS 合约情人？

（听说过一些男女之间保持着某种情人关系，这种关系是被双方认可的，只做情人，不做有情人。他们互不干涉，互相快乐，他们称之为“游戏规则”。或许这些人无非是不愿意承担社会责任和家庭责任，皆为自己快乐，才会有不负责的情人关系出现吧。不知道了......）

没看成电影，瞎胡乱想一通罢了。
.
.
娟子
写于：2007-08-29深夜
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]-127.豆瓣酱烧带鱼

看不成电影，索性回家做饭吧。又有几天没下厨房了，让厨房闲置时，会有“罪恶感”。

想烧条鱼汤来着，去晚了没买到我想买的鱼，就买了条带鱼，换换口味。做了道“豆瓣酱烧带鱼”，我从小吃不得辣的东东，一是胃不好承受不了，二是口味比较清淡。豆瓣酱甜中带咸微辣，有时候不太有胃口时，刺激一下味觉也不错。

菠菠菜菜 · 2007-08-29 15:10

[菠菜的写食生活]-128.西红柿炒西兰花
.
.
.

上周日斑斑等人来我家做客时，临走时前锋GG翻我家菜谱时看到《贝太厨房》里的这道“双西合壁－西红柿炒西兰花”，斑斑说让他家GG回家做来吃。不知道有没有做，今晚我倒是吃上了，呵呵。

菠菠菜菜 · 2007-08-29 15:12

[菠菜的写食生活]-129.清炒京包菜
.
.
.

买菜时看到“京包菜”的样子长得好可爱，菜肉嫩嫩的，白白净净的，而且菜叶很有弹性很新鲜，便捎了一颗回家。明知道1个人吃3道菜很浪费，但还是忍不住买了。

就着家里现有的胡萝卜和青椒混着一起炒了，味道很清淡，原本想在起锅前淋点蚝油的，实在不想破坏“京包菜”白白嫩嫩的卖相也就作罢了。

菠菠菜菜 · 2007-08-29 15:13

[菠菜的写食生活]-130.温火炖南瓜粥
.
.
.

夏天喝粥多过吃白米饭。

煮粥我喜欢放入各种五谷杂粮，比如燕麦、黑米、荞麦、小米、红枣、糯米、南瓜、红薯、山药等等。今晚做的是南瓜粥，用温火慢慢炖的。一餐吃不完，正好明天早上做早餐。

（本来南瓜我买来是准备做“南瓜小点心”的，太费功夫了，下次吧。时间不够用......）

菠菠菜菜 · 2007-09-05 14:46

[菠菜的写食生活]-131.素炒黄豆芽　　　　132.玉米杂烩　　　　　133.开胃螺丝粉
.
.
.

.
.
你会因为寂寞去爱一个人吗？
不是因为寂寞，他们不会接近，不会相爱。
他们都很完美，般配，没有外在的破裂，内在的寂寞，他们会永远保持距离，像一对真正的绅士淑女。其实他们都很寂寞，而且很害怕寂寞，就像自然害怕真空，那是再矜持的外表也无法掩饰的寂寞。即使有花样的年华，一样也会寂寞，并且本不应寂寞而更加寂寞。

寂寞让他们无处可逃，除了爱情。虽然他们也试图逃离爱情，但永远也逃避不了寂寞。由于有了爱情，就不会寂寞。如果亚当不寂寞，上帝怎会创造夏娃让他们相爱。他们逃在一起，相爱了。由于相爱，他们更加害怕，害怕对方迟早的离开。因为分离是迟早，最终他们更加寂寞。
寂寞吸引男人和女人相爱。而爱是永远没有对和错的。寂寞的花样年华，寂寞的浪漫爱情，如果都没有错，那么他们最终的寂寞也不会错。

你会因为寂寞去爱一个人吗？
因为寂寞，很多次这样问自己，结果内心总是反问：你会因为缘分去等一个人吗？
他等过她，她也等过他，但都没有等到。如果他们能早些相识相爱，一切或许都会改变，但是爱情和缘分都不能回头。
我相信除了寂寞，缘分是男人和女人之间相爱的另一种原由。因为缘分而使两颗寂寞的心结合的爱情称为真爱。寂寞是每时每刻，缘分是不知不觉，真爱是一生一世。

我不愿用寂寞亵渎爱情，不愿我的爱情只是因为寂寞。我知道爱的那种幸福，它可以超越生命。但是寂寞的爱情会比寂寞更令人害怕，这种爱情会像毒品一样腐蚀内心，让我忘了真正的自己。一旦它离开，我会更寂寞。即使穿越了五百年去追求爱情，如果不知道自己是谁，那份爱情即使是天定的缘分，也得不到，会寂寞的像条狗。
我守着寂寞的爱情是为了等待，等待那个缘分，带来另一颗寂寞的心。我不知道自己可以抵挡寂寞到几时，但一旦投降，那么我会永远失去缘分，只剩下爱情的寂寞。

樱花只开一季，真爱只有一次。
如果只是寂寞，请不要爱我。
.
.
.
PS：
1. 下班等公车时，一辆身穿蛋黄外衣，头顶黑帽的MINI从我身边溜烟而过，超帅！情不自禁地兴奋了一小会，心想着以后等俺生个BB，一定要这么帅气！
2. 心情不好的梅雨天气终于过去了，晚上回家做了两道小菜，清清淡淡的，最近不太有胃口，连续吃了三天剁椒鱼头，上火很严重~~。
3. 在公车上时想好了要写一篇小文来着，但弄完晚餐整理完厨房时间已不早，眼睛直犯困中，最近都有早睡而且用眼较少。朋友说了，想写时就写吧，不必刻意，累了自己。

愿每天都有好心情，好胃口！^_^。

娟子
2007-09-05深夜
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－131.素炒黄豆芽

　不记得有多久没有吃黄豆芽了。

有许多食物，我们都忘了曾经我们爱过它们。

有许多人，我们也忘了过去停留在我们的身旁。

时常会想起一些人、一些事，我把这种“想”称之为怀念。

怀念一段往事，怀念一个人，更多的是怀念过去的自己。

怀念，让我们不曾常常迷失......

菠菠菜菜 · 2007-09-05 14:49

[菠菜的写食生活]-132.玉米杂烩
.
.
.

今天秀的两款菜的盘子是朋友前两日从香港带回来送给我的，谢谢了！

近来心情不好，没能调整好一直没敢上菜，做了饭拍了菜，也没敢放上来。怕不好的状态坏了漂亮的菜菜。

有人说被旁人“左右”是因为自己不能坚持，

有人说踌躇不前是因为没有勇气，

有人说成功的要件之一:执迷不悟的偏执狂，

有人说最傻的人笑在最后。

我只是不甘心......

菠菠菜菜 · 2007-09-05 14:50

[菠菜的写食生活]-133.开胃螺丝粉　　
.
.
.

　所有的悲伤总会留下一丝欢乐的线索，

所有的遗憾总会留下一处完美的角落。

你会因为寂寞去爱一个人吗？你的回答肯定是：不会。

你真正能做到品味干净而苍凉的寂寞吗？我想帮你回答：你不会。

寂寞，也许是这世上唯一一样属于自己的东西。

如果只是寂寞，请不要爱我。

菠菠菜菜 · 2007-09-08 06:25

[菠菜的写食生活]－134.清清淡淡蝴蝶面　　　　135.香菇鸡粒　　　　136.玉米糊　
.
.
.

.
.

*纪念日*
挡着你或许是你儿时的回忆
看着我面对人群感到无法抗拒
靠着你或许是你心爱的伴侣
是不是曾有一天最值得纪念
别问我最后要向何处走
我不在乎让一些感觉停留
别问我要为爱情付出什么
从现在直到日月不再交错

最初的日子　我定下一个纪念日
现在的日子　我定下一个纪念日
这样的日子　我定下一个纪念日
伤心的日子　我定下一个纪念日

挡着你或许是你心中的忧虑
看着我面对人群感到无法抗拒
靠着你或许是你心爱的伴侣
是不是曾有一天最值得纪念
别问我最后要向何处走
我不在乎让一些感觉停留
别问我要为青春付出什么
从现在直到日月不再交错

最初的日子　我定下一个纪念日
现在的日子　我定下一个纪念日
这样的日子　我定下一个纪念日
伤心的日子　我定下一个纪念日
这样的日子　我定下一个纪念日
伤心的日子　我定下一个纪念日
今天的日子　我定下一个纪念日
未来的日子　我定下一个纪念日

今天是[菠菜的写食生活]整整3个月的日子。

2007-06-08，心血来潮，在网上开一贴写食做菜，断断续续坚持到今天，一晃3个月了。感叹，时间过得太快，我们老得太快，而我们明白得太晚......心中有许多感言，在倒腾厨房的锅碗瓢盆里释然。也许，我会坚持。在以后许多个3个月里。

还有多少梦想...你还在坚持？

还有多少爱怨...你还在为谁坚持？

坚持，再坚持。

许多朋友鼓励我坚持用平凡的文字表达心情，坚持用最真实的心情体现生活。她们在耐心地期待阅读我的每一段文字，当我写下那些关于我的生活和情感世办的小文时，我需要一种多么大的勇气？！谢谢，谢谢你们对我的支持和鼓励，也谢谢你们的感动和建议。

也许，是应该再鼓足一口气，坚持、坚持、再坚持。可是，不知道为什么，就是有那样一种心情，久久的、久久的藏在心中，是一种由激动变为平和，由期待变为等待，又略为带着一定焦躁的心情。也许是之前投入情感和酝酿的情绪过于激烈，让我一度沉迷在故事中难以自拔，也导致了开始写食的那些日子里，我的写作速度达到了一天一篇的速度，而且常常为了坚持写完一篇文字熬夜到凌晨。直到后来，情绪慢慢的，慢慢的沉淀下来，我将自己隔离出来，生活中突然之间多了很多杂七杂八的事情，于是，做菜和写小文的速度慢了下来，慢到一周写一篇，甚至不想写时就不写了。

安静下来的时候，会想很多事。可是，生活却永远做不到完整。所以，才有人挣扎，有人妥协，甚至有人放弃。我不希望自己放弃......

坚持，再坚持，一次次鼓起勇气写下去。尽管，脑细胞中最微小的细胞组织都在疲劳的跳动着，还是要继续坚持。尽管，每写一个字都艰难的在脑海和指尖打转徘徊，因为那是剖析自己的痛楚，但还是要坚持。尽管，生活如此繁重，没有想象中的乐趣和惬意，然而，还是要坚持。有时，坚持就是一直勇气，我需要这样的勇气来鼓励自己，需要这样一种勇气，我们谁不是在这样的感觉中生存呢？

大白天的胡言乱语了一通，开始分不清文字的心情和喜好，开始有点眩晕，因为疲劳早已侵蚀我的身体，可是，思维还在活跃的享受那份属于它的激情，总要入睡，总要休息，总要面对8个小时后的又一个朝阳，让坚持再多一点勇气吧……
.
.
娟子
写于：2007-09-08午
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－134.清清淡淡蝴蝶面　

今天的菜是用昨天晚上刚在彩丽败的新镜头拍的（尼康18-200），第一次用，还不太会掌控，^_^。

菠菠菜菜 · 2007-09-08 06:28

[菠菜的写食生活]－135.香菇鸡粒　
.
.
.

周未了。冰箱里没什么菜了，懒得下楼买，就着现有的材料简单的做了道单身午餐。（以一个厨娘的快乐”单身晚餐”开始，会否以不再“单身的晚餐”结束？）

平时在家做晚餐居多，吃完就犯困想睡了。

菠菠菜菜 · 2007-09-08 06:29

[菠菜的写食生活]－136.玉米糊　
.
.
.

煮了一锅玉米渣，放了些冰糖，摆在冰箱里，想喝时就盛一小碗稀里哗啦，下肚！

一个人就是好打发，。

菠菠菜菜 · 2007-09-09 17:23

[菠菜的写食生活]-137.金玉鸡翅　 　　 138.红烧蹄膀 　　 139.酒香排骨　 　　 140.银丝仓鱼汤　　　 141.鲜虾豆腐
.
.
.

.
.
     *遇见*
听见冬天的离开
我在某年某月醒过来
我想我等我期待
未来却不能因此安排
阴天傍晚车窗外
未来有一个人在等待
向左向右向前看
爱要拐几个弯才来
我遇见谁会有怎样的对白
我等的人他在多远的未来
我听见风来自地铁和人海
我排著队拿著爱的号码牌
我往前飞飞过一片时间海
我们也曾在爱情里受伤害
我看著路梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
总有一天我的谜底会揭开

当我怀着甜蜜的忧伤，迈进别人婚礼的殿堂，在抬脚进门的那一刻，我又遇见了他。他走在我前面，离我一个转身的距离......

写下这个标题时，有人说：“好浪漫的婚礼。”
笑了笑，我无语。
笑笑，真好。

如果说是“缘份”让我们又一次相见在这个婚礼上，我真的无语。
（待后面有时间，有心情时再补上此篇小文吧。）
在我的思想意识里，“遇见”，是一个奇怪的东东，算是一个奇迹吧。
.
.
娟子
写于：2007-09-09深夜
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]-137.金玉鸡翅

这个周日的晚上，请了吹驴、那山那雪和我来自外地的朋友老大一起晚餐。（原计划叫上借我睡袋的李白菜一起，人家没空，BS一下下）

这盘金玉鸡翅里面的小玉米非常好吃，^_^。

菠菠菜菜 · 2007-09-09 17:24

[菠菜的写食生活]-137.金玉鸡翅
.
.
.

菠菠菜菜 · 2007-09-09 17:26

[菠菜的写食生活]-138.红烧蹄膀
.
.
.

吹驴是食肉动物，所以今晚的菜肉大大的有，吃到后面这小屁孩最后一块肉都是咬着牙帮子咽下去滴，hehe。

照片上的那块肥嘟嘟的蹄膀肉皮被俺干掉了。

.
.
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]-138.红烧蹄膀

菠菠菜菜 · 2007-09-09 17:28

[菠菜的写食生活]-139.酒香排骨
.
.
.

排骨，蹄膀，红烧肉，百吃不腻。

不怕长肉肉的小胖妹，嘿嘿。

菠菠菜菜 · 2007-09-09 17:30

[菠菜的写食生活]-140.银丝仓鱼汤
.
.
.

这道汤里的白萝卜丝好吃。

可怜的吹驴，因为吃不了鱼和豆腐，没动一筷子。

菠菠菜菜 · 2007-09-09 17:31

[菠菜的写食生活]-141.鲜虾豆腐
.
.
.

本来计划这道菜里要放几个小玉米一起来着，小玉米真鲜真甜。

好了，上完菜了。

小文不太有感觉写了，待到改日心平气和，并有勇气时再写吧。

菠菠菜菜 · 2007-09-12 05:54

[菠菜的写食生活]－142.小葱拌豆腐　　　　　143.小玉米甜汤　　　　　144.咸蛋炒京白菜　　　　　145.玉米烧白仓鱼　
.
.
.

.
.
一天一天日日夜夜面对面
既相处也同眠
一点一点逐渐逐渐便发现
纵相对却无言

静静默默望着熟悉的背面
原来身影离我多么的远
像天涯那一端没法行前一寸

我留着你在身边
心仍然很远
也许终于都有天当你站在前面
但我分不出这张是谁的脸

我留着你在身边
心仍然很远
我想伸手拉近点竟触不到那边
就欠一点点但这一点点却很远*

触摸得到揣摩不到
这么近那么远却仍然
相宿相栖不声不响
我跟你已改变已无言
静静默默望着陌生的背面
心中所想原来离我多么的远
像天涯那一端没法行前一寸...................................................................................................................................................................................................

昨晚专程在家招待了一个朋友。
朋友是一年前认识的，认识后仅见过一面。一面后感觉很亲切，说了许多话聊了很久的天。
从第一次见面至今已有一年，中间偶尔也联系，或MSN、或电话、或短消息、或浏览对方BLOG。
或许是真诚和不隐藏不约束的自然，让我们没有因为不见面而想不起对方。
大家都很忙很忙，偶尔会联系，偶尔会感觉他还是活在我身边的，有时近有时远。

真的很近，我们上班的地方隔得很近很近，我们回家的路线是同一个方向。
又那样远，深圳这么小，我们却一年未曾见过面。
自我写食以来他便说过：“什么时候才能吃上你做的菜呢？”
我总抱以微笑和肯定的回复：“一定会的，有空时约你。”
后来接连约定了时间后又因本人临时有事取约几次，内心实在是愧就对方，不敢再提及请吃饭的事。
或许，是我把这事太当个事。朋友间能互相宽容和理解，才能长长久久，轻轻松松。
他说：“择日不如撞日吧，就今晚了。”
就今晚了。

人与人之间的距离，这么近，那样远......
不管此时彼地，是近是远，见面会依然能谈笑风声，自然轻松，已足亦。
.
.
娟子
写于：2007-09-12午
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－142.小葱拌豆腐　　　　　

朋友下班过来已经比较晚了，我倒是先溜回家买菜准备材料了。我喜欢做每件事情前给自己一个完美的打算和准备，尽管只是打造一份好的心情和时间来准备一餐简单的家常便饭。

饿了，先做了道小葱拌豆腐吃上了。

菠菠菜菜 · 2007-09-12 05:57

[菠菜的写食生活]－143.小玉米甜汤　
.
.
.

周日招待吹驴等第一次买了小玉米做菜，感觉很鲜很甜，今晚再吃一次，嘻嘻。

菠菠菜菜 · 2007-09-12 05:59

[菠菜的写食生活]－144.咸蛋炒京白菜
.
.
.

自第一次开“美食家宴”时请了咸蛋小超人来帮厨，做了道咸蛋鱿鱼芥菜汤以后，便喜欢上了用咸蛋做菜，^_^。

咸蛋煮汤，湛江口味。我喜欢~~

不知道咸蛋炒青菜，是哪里的口味，嗬嗬。

菠菠菜菜 · 2007-09-12 06:05

[菠菜的写食生活]－145.玉米烧白仓鱼
.
.
.

上周日招待客人时做了道“银丝白仓鱼汤”，感觉口感还不错。第一次在家做白仓，表要笑偶。想着哪天要试着煎来吃吃，于是就买了两条白仓。冰箱里正好有半条玉米，煎白仓时剥了半条玉米粒一起，放了葱段、姜丝、葱头一起煎，闻起来香香的。起锅时将辅材浇盖在鱼身上，甜甜的还挺好吃。

（PS：其实我在这里做下的许多菜或材料，以前并没有烧过。我从不挑食，也一直有好胃口，我也会尽量变换着花样做不同材料的菜。最近做菜和写小文少了许多，因为总有人在提醒或忠告我，生活的真正意义不是偏执的，太过坚持只会累了自己。我不承认自己在这里做菜写文字就是偏执的一种现象，但我会思考真正能给自己带来快乐和意义的是什么？我还是会坚持做菜写字，只是会随心随性随时随已......）

菠菠菜菜 · 2007-09-12 14:36

[菠菜的写食生活]－ 146.苦笋焖肉　 　 147.香煎红三鱼　　 148.清炒红苋菜
.
.
.

.
.
皮肤想碰到你　耳想听到你　纵使有巨人难跟你比
唇彩想吻到你　眼想看到你　看一眼万年后都记起

你去了对岸　这里便干旱　你永远震撼
好像车声中精钢　你太似个巨浪
扑向我几趟　带我上半空　伴你对着谈近况

能流传后世　你拥抱的手势　你每个动作
亦会蕴藏　一千种美丽　想跟你亲近　当你亲人
才能随时抱紧你　你伸一伸手　就让我爱着
想跟你亲近　当你亲人　才能随时抱紧你
你伸一伸手　就让我爱着
想当你亲人　想当你亲人

我对你渴望　绝望地向往
看见你背面　一样消失了抵抗
你变了个愿望　我太想偷看
看见你眼睛　幻觉我睡床下降

想当你亲人......

答应了太多人请吃我做的饭，又欠了太多人太多的承诺。
慢慢兑现吧，^_^。
就当是找个人陪着一起吃一顿晚餐吧。
习惯了一个人平静的生活，偶尔会向往两个人的热闹和一群人的吵闹。
热闹过后，始终得平复到一个人的宁静......

眼看着去贡嘎的时间逼近了，工作很忙，时间被安排得满满的。
空虚被挤得无处可逃。
平平淡淡的下一次厨，做一顿晚餐，把自己喂得饱饱的，满足的睡去。
.
.
娟子
写于：2007-09-12深夜
.
.
.
.
菠菜的写食生活]－ 146.苦笋焖肉　

下班回家的路上又遇到了卖苦笋的大娘，没加思考便挑了只最大的，回家做了道“苦笋焖肉”，又是好久不吃红烧肉了。

那个苦呀，那个甜啊。

菠菠菜菜 · 2007-09-12 14:38

[菠菜的写食生活]－ 147.香煎红三鱼
.
.
.

又做了喜爱吃的红三鱼。

没买到西红柿，不然可以将西红柿浇盖在红三鱼上，酸酸甜甜，不油不腻。

菠菠菜菜 · 2007-09-12 14:39

[菠菜的写食生活]－ 148.清炒红苋菜
.
.
.

吃苋菜时便怀念童年。

小时候常常可以就着一碗红红的苋菜，拌着大米饭吃得很满足很满足，长大了却少了童年时的知足与简单......

《想当你的亲人》，没有原因，就给这篇小文起了这个主题。

我常常对人说自己是没有亲人的女子，有与没有有什么区别？有或没有，还得好好做自己爱自已。

想当你的亲人，好好疼你、爱你、对你好、说不可以、说有你真好......

菠菠菜菜 · 2007-09-13 15:10

[菠菜的写食生活]－ 149.酸菜肉沫绿豆饭（懒人晚餐）
.
.
.

.
.
我只想轻轻陪你一生又一世
我只想紧紧抱你一次又一次
我会永远记住这美丽的名字
我愿意好好疼你爱你一辈子
牵着你的手 跟随着河流
一步一步地 走在绿油油
一望无际的天空 没有尽头
不知不觉地 走到这山头
我们的温度 在彼此手中
我愿意躺在你怀中 不要逃走
不用害怕 就算在这森林中
就算失去方向游走
只要紧紧抓住我的手
你就拥有最多温柔
我爱你
就算遇到任何天气
漫天风雪还有雨
也只会让我更加坚定

就这样子 疼你一辈子
心跳的声音 穿越时空的感应
走进彼此的眼睛 都是勇敢的坚定
牵着你手心 联系着我们的生命
只要还呼吸 我都不放弃......
我爱你
就算遇到任何天气
漫天风雪还有雨
也只会让我更加坚定
抱着你
走在湖水里看着你
屏住呼吸吻着你
闭上眼睛
就这样子 疼你一辈子...................................................................................................................................................................................................

晚上闲来没事，在家偷懒不想做事。
开了电视从第一现场看到黄金剧场，一周难得开一回电视，据说电视常期不开会坏掉滴，隔一阵子想起来时就打开它，随便找个台开着，让它发出点声音，证明它还活着，^_^。

今晚播的是《女人一辈子》，看了两集，还没有太深刻的体会，不过似乎还算喜欢剧中的陶小桃，勇敢倔强贤慧坚持。在网上搜了关于这部剧情中对陶小桃的介绍：“陶小桃，一个美丽善良的乡村女孩，山泉般一样纯净，倔犟认死理，对爱的人可以把心掏出来给了他，对恨的人刀架脖子上不低头。无论命运给了什么样的艰难困苦，也难过，也流泪，但绝不屈服，普普通通却胸怀宽敞，平平凡凡却大情大义。”

女人这一辈子是什么？女人这辈子就这样结束了。
不知不觉，女人这辈子活到了28，奔三了，天天嚷嚷着我要恋爱，我要结婚，我要嫁人，我要给他生一堆孩子，我要为他做一生的饭菜。
最后，女人这小半辈子还得在甜蜜的忧伤的回忆里为自己做饭洗衣坚强的过......
.
.
娟子
写于：2007-09-13深夜
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 149.酸菜肉沫绿豆饭（懒人晚餐）

菠菠菜菜 · 2007-09-13 15:12

[菠菜的写食生活]－ 149.酸菜肉沫绿豆饭（懒人晚餐）
.
.
.

想着酸酸的东东，但生吃酸泡菜不健康。

于是，就着自家泡菜坛子里酸泡菜（酸豆角＋酸胡萝卜＋酸藕片）和肉沫，炒了个酸菜肉沫，昨晚有没吃完的绿豆饭，把酸菜肉沫盖在盛饭上，用微波炉加热，懒人晚餐就做成了，嘻嘻。

菠菠菜菜 · 2007-09-19 11:44

[菠菜的写食生活]－ 150. 鲫鱼木瓜汤　　　　　　151. 什锦蛋泥
.
.
.

.
.

爱过一个男人，他柔情蜜意地跟我说:“其实,我给了你很多自由。”

那一刻，我只好微笑提醒他:“我的自由是我的,用不着你给我。”

在爱中，人们常常渴望他人为了你的自由而甘心情愿奉上自己的自由。对自由的放弃，意味对爱情的忠贞。

我们因为爱上一个不自由的人而伤心遗憾。可是，当我们爱上一个自由的人时，却渴望他放弃自由之身。

爱情是多么的独裁！我们想拥有的是对方的自由，他的版图，惟我独尊。

爱得天崩地裂的时候，我们甘愿成为情人手上被豢养的小鸟或是被驯服的豹，也希望对方如此。然后有一天，我们开始怀念在天空中飞翔和在林间跳跃的日子。

我们甘愿征服自己的自由，也只能维持一段很短暂的时光。

地久天长的爱，不是用誓言来为对方戴上手镣，而是用信任把他释放。

你和我都知道，爱情里并没有绝对的自由，行动自由，心里牵挂着所爱的人，默默信守彼此的承诺。天涯海角，总是思念着他，被他占据着，这岂是全然的自由？

何谓自由？

年少的时候，自由带点任性。后来，我们用自由来兑换爱情。你是我的，你的自由也是我的。

然后，有一天，我们猛然醒觉，自由是内心的安静。

我可以心安理得去做想做的事。我是自由的，没有背弃你，也没有背弃我自己。我的天上的鸟，你是林中的豹，各有自己的一张版图，只是我们碰巧相爱。就是这样一个糊涂虫，在网上泡了很久，泡的不想再现实了，现实真的太残酷了，对我这样的人真的是这样。我压抑，我渴望，我……
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 150. 鲫鱼木瓜汤

.
.
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 151. 什锦蛋泥

菠菠菜菜 · 2007-09-22 15:43

[菠菜的写食生活]－ 152.蒜苔炒腊肉　　　　　153.豆干炒肉丝　　　　154.白菜炒白菜
.
.
.

*今天你要嫁给我*

春暖的花开 带着冬天的感伤
微风出来浪漫的气息
每一首情歌忽然充满意义
我就在此刻突然见到你
春暖的花香 带走冬天的凄寒
微风吹来意外的爱情
鸟儿的高歌拉近我们距离
我就在此刻突然爱上你
听我说 手牵手 跟我一起走
创造幸福的生活
昨天已来不及 明天就会可惜
今天嫁给我好吗
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 152.蒜苔炒腊肉

.
.
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 153.豆干炒肉丝

今天有人结婚

摆个喜字

迎合下气氛

晚上有人来家蹭饭

顺便给了点人气 ^_^

.
.
.
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 154.白菜炒白菜

菠菠菜菜 · 2007-09-23 05:54

[菠菜的写食生活]－ 155.田园大丰收　　　　156.玉米渣子南瓜粥
.
.
.

.
.

2007年不动声色地露出它苍白无味的面孔。昏昏欲睡的夏未，瞬间吞没了整个城市。

有些人继续活着，有些人已经离开。世上没有谁真正关心谁的生死。从茶中品出甜味儿的一瞬间，舌头不再天平。

我侧头的时候只是在看与车同速飞行的灰喜鹊，它翅膀平静，躯体安详。
真好看。

我知道低飞的燕子，不会坠地，明天又会飞得很高。我感受到它们羽毛的气息。总有零星的燕子点缀着完整的画面。雨住，云且留。

我知道它们拥有左右空气的权利。

而我的脚不能离开地面。

那些天空在晴朗之后重新变得斑驳，但闭着眼睛，也知道它们没有重复。

人的回忆是件奇妙的事情，当我们终有可回忆之物时，我们就能卑微而尊贵地存在着。因为思考。

无回忆的时候，则懦弱的死去。无，亡，忘。因为哀莫大于心死。原谅我的悲观，你可以做得更好。

有些东西轻易就可以遗忘，有些东西深刻地叨念着，无法释怀。

有些东西转身走得头也不回，有些东西缠绕身边永不离去。

总有开心的时候，总有寂寞的时候。

总有幸福的时候，然后再孤单。

有时候也觉得奇怪，自己竟然，成人的世界却还没有看清楚,可是童年的世界再也进不去。

我说以后的日子，我自己也可以活得很幸福，没有障碍。可是梦里总有不知来路的杀手，迎风一刀斩。

每个人都是一条河流。从清纯的源头，浩浩殇殇地穿越而来，然后浑浑噩噩地滚滚而去。

沿路席卷流沙，枯叶，化石，辉煌的金属与奇异的宝石，被你从路边拾起，最后汇集成一条庞大的记忆。

我总是企图从别人冷漠的面容上找到曾经天荒地老的故事。

是谁在大漠高扬着无情的琵琶，一曲之后无故人，面孔不再苍白。

谁在谁的额头亲吻着，谁和谁的素手紧握着，谁在谁的衣冠里埋葬着，谁从谁的眼睛里看到冰。

突然开始眷恋这个毫不繁华的城市，我喜欢这里的生活。

每天在清澈的蓝天中醒来，在热闹的步行街上吃孜然牛肉串，在熟悉的超市买薯片，在陌生的街道等待不明的公交车，开往何处。

我总是想起苏东坡的江城子：十年生死两茫茫。不思量，并非我不记得。

没有任何世界使我成为花朵，没有任何思念使我成为锦缎。

有些东西我已经学会不再争，头破血流后这个世界依然那么肮脏。

没有谁能驯服谁，谁都是一头乖戾的兽。谁在谁的口水里埋葬。

梦里总是在许愿，世界被一场突如其来的大火吞噬。

而一切都那么安静，没有人知道，所以人都蒙着眼睛尽情狂欢。

只有我，眼看着楼起了，眼看楼塌了。
.
.
.
.
[菠菜的写食生活]－ 155.田园大丰收　

.
.
.
.
.
.　
[菠菜的写食生活]－ 156.玉米渣子南瓜粥

菠菠菜菜 · 2007-10-12 08:03

.
.
－旅行归来
.
.
当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.

看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.

有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.

今天是旅行回来后的第4天，我终于找回一点想写东东的灵感了。下午无意识的与两个朋友在MSN上闲聊了几句，无意识字迹里流露出此次旅行对我的意义和收获。谨以此小文记录当前的心情。（当我迫不及待的想记录下当前的心情时，管它老总是否在我身后。灵感是一种奇怪的东西，稍纵即逝。）

.
.

川西归来后“累”是肯定的，毕竟象国庆节这次的户外穿越（连续徒步6天）的活动还是第一次亲身经历，体能加上身体素质都限定了我必须用坚强的毅力坚持到最后。是的，我坚持了，我走下来了，我活着出来了，我为自己开心。

返回深圳上班后也挺忙，忙的更多原因可能是从休假到工作这个状态的过渡必须给自己一点时间，进入我们不想接受但必须被“强奸”般的一种再现实不过的状态。因为要开始，因为鼓足了勇气对自己说要好好的重新开始，所以没有太多闲瑕时光象以前那样上网、回贴、做菜、写小文。不再象以前那般总给自己压力，今天必须完成什么，或者睡觉前总是留有遗憾时间不够用，许多事都没有完成。如果说以前把做菜或写小文当成一种“沉沦和迷恋自我空间”的方式，那么旅行回来后心态的转变将让我变得更加真实和贴近生活，我想是这样的，也一定会继续保持这种真实，直到有一天我真正能彻彻底底的领悟生活的真谛在哪儿。这种“领悟”是不能单纯从别人的劝说或忠告中得知的，我们都知道必须自己亲身经历某个过程，过程会让我们明白一切，生活会告诉我们答案，不是吗？

此时此刻，我为自己开心！写下这段小文时，我的内心是那般的释然和豁达......

经过长达整整6天的高原徒步穿越，我们从“天堂”回到了“人间”，过程中依然在支配我行走的是身体里坚挺的毅力。爬山不是我的强项，如果某一天我把爬山当做人生的某一种乐趣，那时我的人生观一定因为某件事某个人产生了翻天覆地的变革，一定是！我就是这样固执的肯定和坚持做自己，但事实世界上还有一种东西可以让你失去自己，那就是爱和爱人。如果我的爱人喜欢爬山并享受这段过程，我想我一定会因此而慢慢喜欢它。没有爱人的日子，不要去假想他的存在，这便是现实，既然必须被现实所“强奸”，那就痛痛快快的，不折不侥吧。

当我和我的队友共8人活着从无人无信号区走出来时，我给我所有的朋友们发了一条信息。告诉他们我活着走出来了，行走的过程让我释放了生活沾染给我的些许浮躁和不安定不安全感的因素，我变得更相信“信念”和“虔诚”二词。这个收获是窝在深圳的家里养猪（肉）未必能释然的，尽管很辛苦，路上累过哭过但还是一路咬着牙关挺着走到了最后，我为自己开心！

活着就是幸福！经过此次行走的磨炼与修心，我在后来很长的一段时间里会保持着包容及乐观的工作、生活态度。我们不得已必须从“天堂”回到“人间”，繁育着人类必须生理历程，从必然王国到自由王国，再返回到必然王国，我们能走多远？不过走多远，最终还得回到开始的地方。

当我们活着走出来后，我把脚下沉重的登山鞋脱下来扔了，把登山杖和骑马用的坐骑送给了一路相伴我们年轻的马帮（向导）扎西。表面我对大家笑笑的说，去你的登山鞋，去你那艰辛的旅途，去你的8天不洗澡的日子，永远也不要再这样虐待自己。而另一个强大的自己却在发起启程的信号，过了这个旅程，下一个旅程又该开始了。我还得继续走我的路，喜欢上了在路上的感觉后我便停不下行走的脚步。

当我们离开时，与扎西互留通讯方式并挥手说再见后，车慢慢开启了，我把脸别到窗边，眼泪如泉水般哗的淌下来。眼泪干了，风景去了，拍去身上的尘土，我接着又哭了！流泪是因为我动心了，千辛万苦的跋涉到天堂，却在回眸间就要离开，甚至有可能永不再相见。这泪中不舍、有怀念、有惜别时的感动。滚滚红尘麻木了我们各自的情感，平常中似乎我们已经忘记了流泪、有泪。流泪，说明我有心，说明我的心还在......

当朋友来电说就在我们出发的前几天，我们穿越的同一条路线上倒下了一位广州驴友MM时。我的心紧紧的抽搐着痛，但我依然笑笑的对他们道平安。活着就是我的全部！再见了，贡嘎。为倒在贡嘎山下的MM，也为自己活着走出来，我该对你说再见了。生命不是我自己的，是关心着我的每一个人的，我们没有权利去亵渎生命。每一种生活方式都该被尊重，所以关爱自己，就是造福他人。我要更好的爱自己，先爱已必会爱人。这便是我此次旅行归来后收获的另一种意义。

写到这里时，我眼睛都湿了。为残酷的自然带走了热爱自然的驴友的性命，为自己能勇敢并坚强的用一如既往的毅力支配着我活着走出来，为经历这样一次生命和心灵的洗礼让我干干净净的脱下过去沾染着城市的些许虚荣和点点浮躁的不安宁，平静的归来......每一次出行，都能收获这样那样的感触。每一次行走，都像是一次生命的嬗变。在行旅中，我会那么清楚的看到自己，体验那么多原本不属于我的生活之外的事情，甚至有一种站在我上空，俯视自己的感觉。感谢大自然，它让我如此勇敢的面对和剖析自己。它让我接受该接受的现在，改变着必须改变的过去，它让我勇敢的对自己所追求和崇尚的完美主义不够务实的过去说不，它让我信心百倍的去迎接新的生活。

爱在哪里？爱在天涯，爱在我心里！家在哪里？家在身边，家在有爱的地方！我愿带着我的爱，去走天涯......

（PS:修身.婚嫁.品茶.私房菜.游天下.居家过日子......这些便是当前我想做的，也势必会为之而努力。加油！！！~~）
.
.
娟子
写于：2007-10-12下午

（我要，带着我的爱，去走天涯......）

菠菠菜菜 · 2007-10-12 15:17

[菠菜写食生活]－157.砂锅蟹粥（2007-10-12）
.
.
.

回家后便没进过厨房，只是希望走进厨房的每一刻都是轻松的，愉悦的。

在四川吃了几天辣兮兮油呼呼的东东，也没见长半颗豆豆。

回到深圳后，天天吃广东菜，反倒冒出几颗小豆豆，还总觉得肚子里油水多多腻得狠。就想着今晚要喝粥，喝砂锅粥。想着虾和蟹一起煮来着，去晚了超市没虾卖了，整了几只花蟹回来，肉少不过粥还是蛮香的~~~。

吃不得辛辣的东东，还是喜欢广东菜系多一些，口味清淡纯正营养养生，可啥时候俺才能学会做地道的广东菜呢？...

菠菠菜菜 · 2007-10-14 18:47

[菠菜的写食生活]－158.豆豉炒苦瓜　　2007-10-13
.
.
.

上道小菜，忙着写游记，尽在给自己煮粥打发俺的小胃，。感冒了，晚上喝的燕麦板粟粥，没拍照片，1双手不够用，^_^。