那么的平凡却又深刻

山水一亭 · 2007-08-18 16:36

(二)

RAZE一整晚都睡在沙发上，始终没有回卧室。

一大清早我就听到他提包穿鞋的声音，然后“啪”的门一响，他就出去了。
原本说好今天他陪我去医院拔牙，然后去看电影的。因为吵架，他就这样走了，不知道他去了哪里，也不知道他什么时候回来。

RAZE一走，我就很快醒来，再无睡意。虽然昨晚三点才迷迷糊糊入睡，一大早却一点也不困，我睁着眼看着天花板，发着呆。

以往，RAZE每次出门，一定会在走之前来到我身边，吻一吻在睡梦中的我，说声“好好睡，记得吃早餐——”才带上卧室的门，换好鞋打开前门离开的。
但是今天，他竟然连卧室门都没有进，什么也没有和我说，就开门出去了，把我一个人扔在家里不管…

我告诉自己不能再哭。昨晚哭了太久，今天两个眼睛已经又红又肿，再哭便会状如女鬼。
我也命令自己什么也不要去想——如果难过,可以一心一意先把家务做完，然后上网。

于是我认真的洗着衣服，拖着地板，洗着碗…当所有家务都做完了，没想已经到了中午。

我想RAZE十有八九去公司加班了，于是自己随便炒了点饭。

但是等饭炒好了，才吃了一口，我就再没有了胃口。
我从来就是这样的女人——心情不好的时候，一口饭也吃不下，一点胃口也没有。
我把饭菜全倒了。

然而刚倒完，RAZE就回来了。
我正余气未消又伤心，于是不理他，打开NOTEBOOK自个上网。

记得昨晚吵架的时候，RAZE控诉我只记得他的错事没有记住他的好。然而他并不知道，在我心里，即使是现在这么伤心的时候，我最记得的，还是他的好。
只是吵架生气的时候，因为情绪往往破坏人的冷静，那种情况下，我根本不想去例举他的好。
是的，我们不吵架的时候，RAZE的好我都那么清晰的知道，不须例举，无法尽数，甚至不需要想脑子已经自动印记。

首先，RAZE是被我所有朋友公认的好男人。
他有双迷人深邃的眼睛
他大方，不做作，待人诚恳。
他思维敏捷，睿智。
他一看就是诚实守信的人，不会说谎。
他乐观，真诚，热爱生活。
他喜欢运动，喜欢爬山，热爱大自然的美。
他乐于助人。
他处事冷静，有耐心。
他在生活上体贴，懂得女人。
他做人做事有自己的原则，有主见，从不随波逐流。
……

太多太多，无法枚举。

总之归纳起来， RAZE是真正新时代的好男人。而这一点我从不否认,也因为这一点我常常感到遇到RAZE这么好的男人是我人生中最大的幸运,我觉得在这个世界上我比谁都要幸福。

虽然生活中我们的经济并不富足,虽然我们总为一些生活的琐事争吵,然而这些却从来没有影响过我内心的幸福感。

我甚至从来无比纯粹的认为我和RAZE的感情就象大海那样深邃，象天空一样广阔，象磐石一样坚固。在我生活的圈子里，我和RAZE的恩爱几乎被看做模范夫妻。如果有哪个朋友和他女朋友或者她男朋友吵架闹矛盾了，大家都认为我和RAZE最有资格去和解。因为在大家的眼里，我和RAZE的感情最坚固最美好…

尤其是我和RAZE结婚以后，很多朋友竟然纷纷向我取经，要我透落幸福的秘诀。其实幸福哪有秘诀可言，幸福完全在于个人的心态和对生活的独特体会。
于是,只要有人向我取经，我就会把那篇〈那么的平凡却又深刻〉发给他们看，叫他们自己体会。
而因为是平淡的记述文字，他们都说我没有给到他们精髓。其实，我是真的没有什么秘诀，我理解的幸福从来就很简单，归纳起来，只有一句话——运动，好的书，真正的爱——而这三条我也常和朋友说它是“女人永保青春的秘诀”。

写到这里的时候，我真希望RAZE能看到这篇文章，看到我归纳的他的这些好。这样的话，下次他就不会再说我不懂他的好了。

但是，我很清楚他短时间内不会看到。
我太清楚RAZE上磨房的习惯。每一次开磨房，他第一上的肯定是“安全回家”，然后再是“相约同行”，“忽悠驴馆“，看完了这些才会去”深圳磨房“和”装备论坛“瞄两眼，其他的他都很少去看。
而且,当我写这些文字的时候,他在电脑前忙着处理的,全是那些我看不懂的代码...

我不禁想,我们这次的冷战,也许会比以往任何一次时间都要长…

2007年8月18日早草

山水一亭 · 2007-08-18 16:39

（三）

《那么的平凡却又深刻》

终于有了一个温馨的家。

以前，一切曾经只是我的梦想：我希望有个安稳的家，和我爱的人住在一起。我从不奢望家里有多华丽的家具和多气派的装修，我只求平淡生活里的他深深切切爱我，我也深深切切爱他。

我以前从未想过,梦想终会成为现实。

也因为一切来得不容易,因为这份美好是在我之前经历的艰难和困顿以及内心的空茫之后，拥有今天的幸福,我特别懂得它的珍贵。

在认识RAZE之前，因为对爱情期望过高而受的伤害，以至于很长一段时间内我对爱情没有多大信心，对男人也不抱有太大的期望。甚至觉得好看的男人都虚浮，事业有成的男人被物质化，口才太好的男人又都油腔滑调，网络上认识的人都不真诚…我还曾经做好了只活四十岁的计划,我对自己说我累了，不再找了...

然而RAZE的出现完全改变了我的观点,也给我带来了一种全新的生活，甚至让我变得对生活充满了热爱，表现出一种发自内心的积极的人生态度。

而且,RAZE的聪明,体贴以及外表的帅气,都完全超出了我的期望——一切都比我期望的还要好。

虽然，我们的物质生活并不富足，我们住的还是按月租赁的房子，我们出门都必须挤公共汽车。但是，我们情趣相投，能相互理解，互相勉励，相爱相惜——我已经觉得很满足，别无他求。

我很喜欢并珍惜现在的生活。

每天早上起来的时候，RAZE因为比我上班早，他一般都会帮我把花粉和芝麻糊泡好，然后把牛奶放在茶几上，等我起来的时候，看到他为我做的这一切，每一次都觉得无比幸福温馨。

早上还有让我特别感动的一个细节是，在RAZE穿鞋出门之前，他都会走到我面前，吻一吻我的唇，还有我的脸，然后说：“我上班了，要记得吃早餐！”他一吻我我就醒了，会睡眼惺忪的和他说要他上班路上小心。而听到RAZE关门出去之后，我会继续睡20-30分钟，闹铃响了，我才起床。

当然上班的时候RAZE和我都很忙，很少能有多余的时间在QQ/MSN/SKYPE/GTALK上面聊天。

中午的时候，因为住的地方离我公司只有五分钟脚程，我会回家吃中饭。而RAZE则会带晚上煮的饭菜到公司热了吃。

晚上的时候，一般我们会在家做饭菜并且同时备好第二天吃的中饭放在冰箱。虽然我自己手艺也不错，但是因为我更喜欢吃RAZE炒的菜。一般等他把菜买回来（以前我也买过几次菜，买多了提不动，后来这项工作RAZE说还是要他全权负责好了），我会负责洗好切好并分类好。一切准备完好，RAZE就会一个个菜下锅炒好。

等我把菜一个个端在饭桌上，屋子里马上菜香四溢。吃饭的时候,因为我偏瘦,RAZE巴不得我多吃一点。他总是会先把我的碗夹满了菜，他才开吃。

有时候，我们晚上没有做饭的时候，RAZE就会在他们食堂打了饭菜回来和我一起吃。因为他公司离家里也不远，而且他说公司食堂的饭菜干净又好吃。虽然我也说过要他不要这么辛苦，但是他担心我家里没饭的时候在外面随便应付，总坚持要回来和我一起吃。

吃完饭后，RAZE会高高兴兴去看书。而我会把桌面收拾干净，以及把碗和锅洗好。

把家务都忙完了，我就坐到RAZE旁边和他一起看书，觉得很放松。或者有时候，他看书，我上网，或者我看书，他上网。；或者一起看书，一起上网。

有时我会洗衣服，还有拖地。但是一般一周一次到两次。

周末的时候，我和RAZE会出去游泳，爬山，或者逛街。虽然RAZE买东西一般很快，目标很明确。但是陪我逛街的时候，会很有耐心，而且喜欢给我买新衣服。只要是他说哪件衣服好看而我说衣服很多不用买时，他就会说：“你看你看，有些女人都是巴不得男人给她
们买很多衣服，而你呢？你的衣服都是我主动提出帮你买甚至是“强迫”你买的…”

RAZE在工作上很出色，但是并没有大男子主义。我常夸他是“新时代好男人”， 他可一点都不否认。

我有时候想，其实大多数人的生活都是平凡的，生活最重要的还在于个人对待它的态度。如果你觉得满足、自在，那就是幸福的；如果你一直觉得在迁就，在容忍，甚至还在找寻，那就很难体会幸福的真正含义。

我觉得我的生活在大千世界里显得多么平凡。然而我很知足，觉得幸福。

生活对于我来说,那么的平凡却又深刻。

写于2006年8月19日（猛然一看日期发现好巧，现在贴出来正好快满一年。）

山水一亭 · 2007-08-19 11:06

（四）

又到了一年一度的七夕情人节。

然而我和RAZE的冷战还在持续。

我用我的NOTEBOOK上网写着博客的时候，他正在电脑前专心玩着他的电游。

我还是听着孙燕姿的《眼泪成诗》，反复的听。这几天除了这首歌，什么音乐我都听不进。

想起以往每个情人节，或者说每个重要的节日，比如圣诞节、三八妇女节、中秋节、二月十四日、七夕情人节，还有我的生日，RAZE都会送一束鲜艳欲滴的红玫瑰或者百合交到我手里。尤其是情人节那一天，他一定会亲自去挑一大束最鲜艳的红玫瑰送到我公司或者在回家的时候打开门双手举着送到我面前。

每一次收到RAZE的鲜花，我都会感动得眼眶盈盈。每一次我们也都会幸福的拥抱，甜蜜的亲吻。那一天的晚餐，RAZE也一定会带我去吃一些好吃的菜，吃完一起看电影。有时间的话我们还会在看完电影后四处逛逛，或者在公园散散步。

但是今天的七夕情人节，我们却都沉默的呆在家里。两人都不开口说话，原本浪漫美好的时光却变成了冷战中的沉寂。

上午的时候我在看电视，RAZE和我说要和我商量一件事情。
我走过去，说：“好，我在听。”
于是RAZE说：“我在珠海看了一套房子。我想我们还是先在那边买一套，这样一来，以后你爸妈或者我爸妈过来深圳的时候，就让他们住那边的大房子，怎么样？”
我说：“好。” 但是心里马上跳跃式的想：“昨天不是还上纲上线说我可以选择别人吗，怎么今天提出要买房？”
我等着他说下文。
然而他什么也没有说，于是我走出了卧室继续看我的电视。

我不知道怎么表达当时我内心几味杂呈的感受。我以为他要向我道歉，但是他没有。

不过不管怎么样，我已经没有昨天那么伤心了。

我其实可以选择出去走走。但是我孤单一个人，并不知道自己要去哪里。而且，今天是情人节，出去不免看到别人双双对对，看了令自己情绪更低落......

想想还是哪也不去好。

2007年8月19日傍晚草

山水一亭 · 2007-08-22 07:20

（五）

冷战了两天，因为情绪不好没有胃口，我已经好几餐没有吃饭，两晚没有睡好。

我正一边叹息着2007年的七夕情人节就那么沉寂忧闷无奈的过去，一边关掉电视铺好床单准备睡觉的时候。RAZE从客厅走进来，很快把我抱起来，我吓一跳，下意识的要挣脱。

RAZE只有把我放在床上，看着我，竟然嘻皮笑脸和我说："哈，我看到你写在磨房的文章了。"

看到他态度对我一百八十度转弯，我一时哭笑不得，不说话。
RAZE马上靠过来，认真的说："好了好了，我错了，不应该吵架时上纲上线！"
他这样一说我心就软了，不过嘴上还是说：“知道错了？那如果你没有看到我磨房的文章的话，就不打算向我道歉了？”
“当然不会！”
“那如果我的文章没有写出来，你打算什么时候向我道歉？”
“呵呵，很快！”说完飞快的吻了我一下。然后把头耍赖一样的靠在我胸前，闭上眼睛做疲累沉睡状。

我真是投降了，不禁笑出来——每一次他用这一招的时候我都没有办法。
我用力把RAZE的头托起来，他竟还是闭着眼睛装沉睡，半天才张开来。等RAZE张开眼睛，我对望着他：“好了，以后再上纲上线要罚款！不过我也有错。当时脾气不好，是我不对。不知道控制自己的情绪，这一点我确实认识到很不好，以后我也一定要好好改正！你帮我改，好不好？”

RAZE一听我说完，马上回答：“好，当然！这样才是我的好老婆嘛。”说完竟又贴过来高兴的亲了我好几下，向我保证：“我也要改，以后吵架一定不允许上纲上线！”

听RAZE这么说我心更柔软了，也更加觉得自己当时脾气大真的不对。想起刚看完的都市频道《局中局》里面赵天宇那种“遇事不惊，处事不燥“的气魄，立刻来了感慨，也和RAZE保证：“以后，我一定要学会遇到事情的时候好好控制自己的情绪。我要好好学学赵天宇的气魄！你看，虽然他这个人不算好人，生性自私，全世界他只爱他自己，但是他那种"泰山崩于前而面不改色"的镇定，很值得人学习。就算是手下做了错事，让他遭受了损失，他都还是和平常一样镇定自若，不落声色。批评人的时候，也从来不见他跳起来责骂属下，而是说话一针见血，直接威严，给人警醒。真是太让我佩服了！我以后一定要努力学到有赵天宇一半那么的镇定！”

RAZE听我说得那么有决心，笑出声来：“呵呵，我们都有错，要一起改正！“
说完拍了拍我的头：”好啦，很晚了，我们该睡觉啦。咱们明天接着讨论，好吗？”

我拿出表一看，快接近零点。于是乖乖说“好”。

RAZE说完就去关门关窗关灯，可是等他回来我还是没有好好睡，睁大眼睛等着他。

RAZE看到又是呵呵笑出声来，因为他知道我就是这样，已经习惯睡在他怀里。

我才不管他笑，张开双手等着他抱我。

第二天，我醒来时，和以往一样，是眷缩在RAZE的臂弯里。

2007/8/22

山水一亭 · 2007-08-22 09:48

（六）〈结婚记——钻石恒久远，一颗永流传〉

公元二零零六年八月的一个周末，RAZE一大早起来，突然喜滋滋和我说：“亭亭，我们九月十八日结婚好不好？正好是我们相识满一年，非常有意义！”我一听又惊又喜，惊的是这家伙平时只字不提，原来心里一直在盘算。喜的是RAZE对我的爱和责任让我从来觉得特别安定和幸福。这么好的男人，我不嫁他还嫁谁呢。 虽然，RAZE的求婚里没有鲜花，没有戒指，也没有浪漫，但是我却满心喜悦，觉得满足。

然而接下来的整个秋天，RAZE的工作突然变得非常的忙碌。巧的是，我公司交给我的项目也越来越多，我的加班时间,也越来越频繁…于是,我们九月结婚的计划自然的推迟了。RAZE一再向我道歉,我却能从容接受——虽然我觉得错过九月十八日有点遗憾,却心里很坚定。我完全相信我和RAZE的感情，相信没有任何力量可以把我和RAZE分开——想，结不结婚都只是形式而已。

我们的相识一周年纪念日,虽然没有结成婚,我却送了只”飞亚达”表给RAZE,因为RAZE知道它代表”一旦拥有,别无所求”的意义,他非常喜欢它,到哪里都戴着。那一天,RAZE送给我的却是一只金光闪闪的钻戒。当RAZE把它放在我手心的那一刻,我感动得说不出话来，眼眶很快湿润了——我感到自己被幸福满满包围，我觉得在这个世界上我是最最幸福的女人.

公元二零零六年的冬天,一年很快就过去了。我们也越来越多次被好友提醒:”二零零七年是无春年,不能结婚,要结最好是今年!”本来讲讲也就算了,我和RAZE都不太信这些.只是RAZE有天忽然回家和我说:”亭亭,SORRY,本来说好九月结婚的竟然耽搁了…但是不管怎样今年我一定要和你登记结婚!”

于是十二月二十五日我们去柯达照了张红底的结婚登记照,打算过两天去结婚登记。不过照片照得很匆忙,RAZE照完相公司有事,后来竟然又去加班了。

因为二零零六年十二月最后两天是周末,民政局办公只办到二十九日。二十七日一大早,我和RAZE都请了一天假,计划一天的时间用来结婚。

RAZE早听同事说结婚可能要排队,于是我们八点就出门了。记得我们坐了公车382去南山民政局。从莲塘坐车到南山要一个多小时,我们在南山下车时,已经快九点半了。去南山民政局的路上，我们绕了不知多少弯,问了不知多少路，才终于找到那个政府机关登记结婚的地方。其实并不很远的路，因为太偏，途中足足花了我们四十分钟。而且我和RAZE感到特别纳闷——我们一路问过来,竟然一开始很多人不知道民政局在哪里,即使有人知道,也是对路线不很明确,指了路等于没指。我们是一直摸索着走到最靠近民政局的巷子里,才被人清楚告知结婚的地点在巷子的尽头。

终于看到房子门口前面牌子上写着”深圳南山民政局”,我和RAZE都不禁感叹两个人走在一起不容易,所以通往民政局的路也非得绕这么多弯路才进得来。

然而令我们最始料未及的是——到了民政局门口,我们刚松口气,说:”哈，终于找到了!”没想到才准备大步走进去,就被保安拦住,说:”办理结婚登记的窗口已经没有号了!”我和RAZE听了差点晕倒。RAZE觉得不可思议,很快越过那个保安走到业务窗口，问怎么回事,然而里面的工作人员说:”今天的号已派完,请明天再来!”
我是从来不知道原来自己一直处在这样的太平盛世年代—登记结婚的地方门庭若市,还必须和看门诊一样排队拿号,好和谐安定的社会气象啊。只是对于大老远跑来登记以为几分钟就能领到证的我和RAZE,惊愕失望之余,概叹了又概叹。

因为当天计划先领结婚证再吃饭庆祝再看电影未能达成,RAZE又还记挂着工作,于是那天下午我和RAZE都回公司继续上班。

到了二十八日,六点的时候RAZE就爬起来了,催着我起床。这家伙,决心要做的事一点也不怕麻烦,大有”迎着万难也要上”的坚决。他还一再和我说最好能七点多赶到民政局!我们一路都不敢耽搁时间,因为前日已清楚路线,我们真的在七点多就到了民政局门口。到那里的时候,发现我们到得特别早，只有一个人在我们前面,我们可以排在第二个号。

因为是按顺序排队,民政局又要九点才开门。我们很自然就和前面的第一号聊起天来。一聊又是始料未及——这第一号竟然是从北京赶回来结婚的!也是老一辈的人说明年结婚不好,所以赶着年底结。因为他们俩住在宾馆,所以GG六点就起来排队,MM迟点睡醒了再来。说起到民政局的路有多难找,这个GG还给我们讲了一个笑话,说他一个朋友当初和她女朋友来南山民政局登记结婚,结果因为民政局在这条小巷子里实在难找,东问西问就是找不到,找着找着两个人就吵起来了,婚差点没有结成…我和RAZE听了都不禁大笑，觉得特别有趣。

左等右等,九点的时候民政局的大门终于开了,这时候我们后面已经排了一条很长的队伍。因为我们在第二个,很快我们填好表,复印好资料,一切妥当就领到了证。手续原来并不复杂。

看着红红的本本,上面写着:”结婚申请,符合规定,予以登记,发给此证。”我和RAZE读了不禁会心一笑。要知道,虽然是法律认可的结婚,我和RAZE在传统意义上来说却只能算是”私订终身”。因为我和RAZE结婚的事实,完全是我们两个人的决定。除了我和RAZE,没有人知道我们在这一天已经成了夫妻——RAZE的父母不知道,我的父母也不知道,我们的亲戚朋友都不知道。

领了结婚证,我和RAZE两个人都觉得有种又幸福又奇特的感觉。坐在去新南国影院的车上,我们不禁掏出结婚证看了又看。可是看着看着就发生了一个小插曲——我想起来在婚姻登记的时候无意中看到别人的照片拍得很漂亮,于是和RAZE说:”你看,我们的结婚照拍得真的不好。你和我本来都是很有活力很阳光的人,拍在照片里却这么成熟!都是因为那天拍照太匆忙的缘故。”RAZE倒觉得没什么不好，说:“这个有什么关系嘛!又不会每天拿着看!…”说着说着我就忽然觉得很委屈,怪RAZE只记挂工作,在结婚这件事情上花的心思不够…RAZE看到我竟然哭了,一时手足无措,一个劲和我解释他工作的迫不得已。然而他偏偏忘了安慰我,越说越让我伤心——
RAZE拿我没有办法，干脆不说话了。

一直到下了车到了中信广场，RAZE才忽然停下脚步,面对着我说:”好了,是我对结婚这么大的事没有好好策划!结婚证件照片没有照好,但是我保证我们的婚纱照一定要拍得尽量完美,好不好?”说完就把我搂在了他怀里,用手轻轻拍着我的后背。我从来都是生气的情绪只在一时，再大的事RAZE哄一下就什么事都没有了。

听RAZE向我认错，我心里很快就释然。想，结婚照拍得好不好其实又有什么要紧呢？我们在一起,我们恩爱,我们快乐的生活,这些其实远远超越了凡世的任何一切。

想通了,人就变得轻松雀跃——我狠狠点了一下RAZE的鼻头,说:”记住啦——从今天开始你有老婆了耶。以后要多重视老婆，凡事都得以老婆大人的话为宗旨!”RAZE噗哧笑了,连连应着:“呵呵，好好好!”

因为到了中午时间,我和RAZE先去了“大树脚”吃云南菜,才又走回电影院。
那天新的影片不多,我们要看的西片没有,老片又全都已经看过,于是我们选了一个近期炒得很厉害的港片—“伤城”。“伤城”里觉得金城武,徐静蕾和梁朝伟的演技都不错,情节也很惊险,我和RAZE都觉得好看。

其实，那天我们觉得开心，并不是因为电影本身好看，而是我们都喜欢一起看电影的感觉。

晚上看完电影回到家里,RAZE第一件事情就是把戒指找出来,欢天喜地的把我拉过去,然后小心的把戒指戴在我左手的无名指上,说:”亭亭,这颗钻石不够大.等我以后赚多点钱,再给亭亭买颗大的!”我一听RAZE这么真挚的话,眼泪就忍不住象断线的珠子一样流了下来,滴在闪闪发光的钻戒上－－－在我的幸福的泪光里，钻石的光辉异常晶莹,格外美丽…

我含着泪,也把那枚闪亮气派的白金戒指戴在了RAZE的左手无名指上，感觉一切像在梦中一样美。

“钻石恒久远,一颗永流传”,一直觉得这句话好经典,好美——不仅仅美在文字本身,还美在文字里包含的美丽承诺—他承诺永远爱她、安慰她、尊重她、保护他，像爱自己一样,不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到死亡将彼此分离; 她承诺他爱他、安慰他、尊重他、保护他，像爱自己一样,不论他生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于他，直到死亡将彼此分离…

二零零六年十二月二十八日的这一天,没有美丽的鲜花,没有动人的音乐,没有司仪,没有香槟,没有蛋糕,没有宴席,甚至没有亲友的祝福,我们就这么简单的结婚了。

2007年6月草

山水一亭 · 2007-08-25 06:57

（七）《爱情 事业 财富》

终于把于和伟和许晴演的〈局中局〉看完了。

结尾很耐人寻味——因为赵天宇知道自己涉及金融诈骗以及非法进行股票交易等多项罪名逃不了法律的制裁，于是选择连车和人一起冲下海边的悬崖。千钧一发之际蒋薇意识到他的决择，于是毫不犹豫的整个身体冲到赵天宇的车前要阻挡他冲下悬崖，而赵天宇看到蒋薇的举动惊慌的猛踩刹车，但是已经来不及了…….蒋薇在医院醒来时,看到那个他熟悉的男人的脸, 问了一句:“是你吗?” 就这样剧情竟然结束了。

不过我想，蒋薇见到的应该是周英文而不是赵天宇，因为赵天宇在这个时候应该被关在监狱里……

一对孪生兄弟，一模一样的长相，然而两个人完全不同的性格，也完全不同的命运。一个穷困潦倒，颠泊流连；而另一个身价数亿，事业如日中天。但是穷的一个率真善良，重感情，是性情中人；而事业成功的一个有才华有魄力，然而心狠手辣，为了事业可以舍弃家庭，重财富胜过一切。故事主要是围绕穷困的哥哥给孪生弟弟当替身发生的一些趣事以及纠葛而展开，一路看过来，最后赢得大家喜欢和得到大家敬重的，还是那个憨厚重感情讲仁义的哥哥周英文。

因为这个电视剧黄金时段播出，每晚吃饭的时候，RAZE都会陪我看一段。

今天RAZE加班一进房门，就问我：“电视看完啦？结局怎么样？”

我还是和往常一样，扑到他怀里，先问：“回来了，今天忙么？GG辛苦了！”

RAZE先笑着亲了我一个，才说：“不辛苦！不忙。倒是亭亭做饭菜辛苦啦！”。

我当然说不辛苦（相反，只要我有时间，为RAZE做好吃的我觉得特别幸福）。

等RAZE放下包包坐定下来，我才把《局中局》的结局简短的和他讲述了一番，RAZE听完，竟然觉得理所当然的说：“哈，这个结局想都想得到的！”

“怎么这么肯定？”

“这还用说。为了财富什么都不顾，当然没有好下场！”

我一听RAZE说得那么肯定，观点那么明确，而且每一次想法都和我相似。不禁开心的马上放下手中的家务走过去好好奖励了RAZE一个吻。笑着和他说：“是呢。我们以后不需要赚很多钱，只要能吃饱喝足就好！我不要你工作这么辛苦！钱多多花一点，钱少少花一点！”

RAZE呵呵一笑，说：“恩，以后赚了钱都给老婆花！老婆第一！”

我一感动，眼眶又很快湿润了。RAZE一看连连说：“傻丫头！”，然后把我拥在他怀里，拍了拍我的头：“本来就是嘛！我一直把你放在第一位呢。我以前不就说过么，我要做一个重家庭也重事业的男人！”

RAZE这样一说，我更加觉得幸福，把头埋在RAZE的怀里，什么也没说，只是抱着他。

说起来别人都不信，RAZE的这种说话其实我不是第一次听，但是每一次我都会感动。

有时候想，我确实是个感情特别丰富的女人。爱哭，爱笑，思想单纯，容易动真情。而且永远希望世界安详平静。宁愿相信身边一切好的方面，而对丑恶的现象总想尽量忘记，不愿多看一眼。

记得RAZE有次出差回来，买了几个可爱的小泥人。有两个送给了他的同事，还剩下三个摆在家里，小泥人上分别写着“爱情”、“事业”、“财富”，我问RAZE怎么摆，RAZE毫不犹豫的说：“当然是爱情第一，事业第二，财富第三！”那一次，我也非常感动。

而且一直到现在，每一天早上我起来梳妆时，只要一看到梳妆台上的三个小泥人，都觉得有种特别温馨的感觉。

我一直认为，对于一个男人，能把“爱情、事业、财富”在他心里的位置摆得这么好这么稳，RAZE算是出类拔萃的。

和RAZE认识以来，从来，只要是我喜欢的东西，RAZE都会出手慷慨，毫不犹豫的买下来。只要我说什么东西好吃，他都会带我去吃。只要是我看中的衣服，除非他觉得不好看，RAZE都会高高兴兴为我买。甚至有时候我们在逛街时无意看到一些漂亮的衣服，RAZE都会要我买下来，而且推荐我买多几件，从来没有说过价格贵之类的话。如果我问他为什么一点也不嫌我衣服太多，他会说：“哈，老婆穿得越漂亮越好，我巴不得！”

对于我的家人朋友，RAZE也从来表现得非常大方。无论是家人朋友需要帮忙我们出手相助，还是请客吃饭，RAZE都是二话不说，欣然前往。

而且，我之所以觉得自己和RAZE的爱情像童话一样。是因为在现实中的我和RAZE，真的有几分像灰姑娘和王子的故事。刚认识RAZE的时候，我家因为一些历史的经济问题还欠不少债。虽然我已经很努力的工作不辞辛苦赚钱还债，认识RAZE的时候，有一部分债务还是没有完全还清。而RAZE一听说这个事之后，很快帮我把我家的债务全部清零，一点也没有犹豫。而且后来我爸妈在老家建房的时候，RAZE又慷慨出了不少钱。也因为这样，我老家的房子建好之后，我爸妈老说有一层留着给我们当“别野”用，以后可以随时回家养老。

至于家庭经济方面的管理，RAZE更加不会计较。一般RAZE都会主动和我说他的薪资，以及存款多少。我因为200%相信RAZE，很少去过问RAZE有多少资金盈余，也从来没有管过。我的工资都是独立存在我的卡里，我的零花钱都是RAZE给的。每一次，当RAZE估计我的零花钱快花完的时候，都会主动放钱到我钱包里。这一点，我不知道别的男人有没有对他老婆这样做过。对于我，我发现每一次当我发现钱包里被RAZE又放够了零花钱时，都觉得特别幸福特别满足。其实，夫妻的财产是两个人共有的，花谁的钱都一样。但是做为女人，在经济上如果有男人付出这种细心的举动，都一定会觉得自己被加倍的呵护。

说到这里，不禁想起我身边一个特要好的朋友的故事，而这个故事我每每想起都会觉得特别遗憾。我的一个好朋友因为想支持她男朋友创业而毅然辞去了稳定的工作。一开始他们过着艰苦的日子，住在一间很小的房子里，两个人一起做业务。后来男孩业务做大了一点，想有一间自己的工作室，于是他们搬到了一栋很高的大厦里有了自己的写字间。业务也越来越好。本来是应该过上了很好的生活，终于有了自己的事业。但是女孩慢慢发现男孩在经济方面特别计较。因为女孩已经辞去工作跟着他做生意，没有了稳定的收入来源。于是零花钱都是花男孩的。但是女孩发现男孩从来不主动给女孩零花钱，必须她提出才会有。而且，女孩从来不知道男孩到底赚了多少钱，男孩也不主动和女孩说。于是，他们开始吵架。女孩说，即使是为你打工，我也应该有工资啊。男孩却说公司刚起步，要花钱，得节约之类的话。因为每一次都是为了这个原则性的问题争执，女孩和男孩大吵了两次。第一次的时候，女孩提出分手，于是男孩不断的认错，发誓要悔改，还把他所有的银行卡都交给了女孩。这一次，女孩原谅了他。而没有想到的是，后来男孩又把卡全部收回去了，于是他们第二次大吵了一架。这一次，女孩毅然离开，决心再不回头。

后来，好几个月时间里，男孩多次忏悔，恳求女孩原谅他，而且对她发誓以后决不再犯这样的错误。但是女孩已经对他心死，觉得以前原谅过他一次，如果这次原谅了他他还是会再犯，毕竟江山易改，本性难移。

其实男孩曾经求过我帮他说服女孩，我当时对这个男孩失望之极，只说了一句：“感情的事只有你们自己可以理清，别人根本帮不了。而且早知如此，何必当初呢。”
男孩马上很委屈的说：“我知道是我的错。因为自己没有经验可以借鉴，所以才会那样做……”
“没有经验，难道没有榜样吗？你看我和RAZE，RAZE有把钱紧紧抓在手里不给老婆花吗？”我没等他说完，马上接下他的话。
于是他无话可答。

后来，一直到现在，我都听说这个男孩还是追着女孩不放。不厌其烦的向她认错求她原谅，努力的弥补过错，但是女孩就是不再信任他！

其实这又何苦呢？一个男人，只是看着手里的钱，幻想着一个企业的崛起，而不好好关心身边默默支持他为他付出的女人。这样的男人，哪个女孩敢对他托付终身？这样的男人，和那个《局中局》里的赵天宇，又有什么区别？

想起现在的社会上，不知道有多少人和赵天宇一样，为了获得更多的财富或者更好的地位，不惜放弃家庭，甚至抛妻弃子，加害自己的亲朋好友。这又有何必呢？这些人最后又获得了怎样的结局呢？其实很多人之所以最后和赵天宇一样悔恨终生甚至遭受骂名，都是因为心太贪，永远不知满足的缘故。

想想赵天宇，本来有个多么稳固风光的企业，有多么好的家庭，还有个多么好的哥哥愿意帮助他做事业。公司内外，圈内圈外多少人被他的才华和魄力折服。大家甚至把他的企业大博金看做是财富神话。然而后来呢，就因为赵天宇不满足那4个亿的资产，就为了把4个亿在股市上套出7亿4千8百万，他可以舍弃家庭，出卖兄弟，伤及无辜，触犯刑律……可是结局呢，他还不是什么也没有得到，而且还得受劳狱之苦。

“爱情、事业、财富”——爱情是内心的情感，是幸福的源泉，应该放在第一位；事业是生活的根本，经济来源，理所当然放在第二位；而财富的获得是一个人在事业上努力加上机遇的结果，应该放在最后。

多简单的道理。但是我发现在现实生活中，很多人都没有正确的摆放他们的位置或者是不能稳固他们所放的位置。甚至，有些人根本认识不到这个位置摆放的重要性——
也因为这样,很多悲剧随之发生......

2007/8/23

山水一亭 · 2007-08-29 09:38

(八)生病时，一定要陪着我

因为星期一RAZE公司停电可以调休一天，我也就干脆请假一天，好让RAZE陪我到医院把最后一颗智齿拔了。

认识RAZE以来，生病的时候，如果不是RAZE有重要事情需要即时处理，我都不会一个人去医院。

记得唯一自己一个人去医院那一次，是因为RAZE公司有重要事走不开，我又觉得身体不舒服得及时看医生，只好一个人去排队挂号听诊做检查拿结果。也因为那一次真正体味到了没有人陪在身边照顾那种单薄无助难过的感觉。回来后就和RAZE说，以后我生病时，一定要尽量陪着我；他生病时，我也一定坚持要陪着他。

总是很不愿意看医生，最不喜欢去医院。

即使有RAZE陪着我，不断安慰我轻拍着我的肩要我别紧张。一到医院，还是觉得浑身突然没劲，心情说不出来的低落。

RAZE倒是气定神闲，我们在候诊的时候，他带了本大部头的专业书，镇定的看了一页又一页。一看到我那种快蔫了的表情，就会笑一声，说：“怎么啦？打起精神来嘛！有我在呢，别紧张，很快就好了的！”

终于等到我的号可以拔牙了。

虽然这是我第四次拔牙，但是还是紧张得不得了。闭着眼睛任由医生拿着针头给我的牙齿打上麻药，然后用那把大钳子不断搅动我的那颗智齿。我忍着痛，等着牙齿快点拔出来。但是医生忙了一阵，拔了很久还是没有拔出来。也许是医生累了，他用棉球把我牙齿周围的血擦了擦,停了下来。

我继续闭着眼睛忍着痛,等了好一会医生才继续要我张开嘴。我乖乖张开了。然而没有想到医生用一个铁锤子（我不知道有多大）突然连续的敲打了我的牙齿好几下，而且还想继续多敲打几下让牙齿松动——我惊恐得不得了，不由自主的挣扎，伸手去阻挡医生的敲打——因为以前拔的三次都没有医生这样要命的敲打过我的牙，同时疼得眼泪都流出来了。医生可能意识到我受不了，于是不再用锤子，继续换回了钳子。

RAZE在外面听到我难受的声音马上在门口问“怎么了？”

但是我张着嘴，半个脸因为打麻药已经麻痹了，不能回答他。只听到医生和他说了句：“很快好了！”

我始终不敢张开眼睛看医生手里那些大大的铁钳子和铁器械——不知道过了多久，听到一颗牙齿被放到不绣钢铁盘的声音，才知道牙终于拔出来了。

医生把一团纱布放在我拔出牙齿的部位要我咬住，说“可以了。”我才睁开眼睛，赶忙看了一下那颗被拔出来的血淋淋的牙齿，发现牙齿真的是坏的——中间黑了一个洞。我不禁松了一口气。

RAZE一看我走出诊室就跑了过来，着急的问：“好了吗？”

我嘴里咬着纱布不能说话，点点头，把单子递给了他。

于是RAZE跑来跑去帮我划好价交好费，也领好了药，我们才走出医院。

我又一次成了“哑女”（嘴里咬着纱布不能说话）。 RAZE不停心疼的问我：“亭亭，还疼吗？”，我都只能摇摇头或者点点头。

然而随着麻药的不断解除，回到家后，伤口的疼痛越来越厉害了。这一次又因为我换了一家医院拔牙，医生技术没有以前医生好，疼得更厉害。拔牙后过了四五个小时，牙齿还是不断的流血。我好担心，问RAZE怎么办，但是RAZE不断的安慰我说没事的，要我好好休息。

于是我看着电视，以转移注意力。而RAZE则帮我煲好粥，榨好豆浆，忙来忙去准备晚餐。

饭后，RAZE在厨房洗碗的时候，我也学他平时抱我一样在他身后抱住他的腰，把头靠在他背后，半天不松手。

RAZE一开始呵呵笑，回头轻轻吻了一下我的嘴，怕太重弄疼我的伤口。然后又回头去忙。但是我抱着他他不好转身，RAZE拿我没有办法，只有整个把我抱了起来径直走到卧室把我放在床上，以哄小孩的口气和我说：“乖，好好睡觉休息！明天伤口就好了。”

我因为在医院折腾了一天（排队候诊从上午排到下午），确实累了，于是躺下休息。可是没有想到，因为躺下休息注意力集中到了伤口上，越躺越感到疼痛不已，怎么也睡不着。RAZE看我这样难受，马上忙完过来陪着我，不断安慰我。但是我还是难受，疼得哭了起来。越疼越哭得厉害，越是哭越是疼……

第二天起来时,RAZE笑着和我说,我是哭着哭着哭累了才睡着的......

我意识到RAZE肯定等我睡了他才安心去睡，心里说不出来有多感动——不禁主动抬起头深深的吻了吻RAZE的唇，然后又忍不住吻了吻他那双睫毛比我的还长的特别迷人的眼睛。

RAZE睁开眼，开心的笑了笑，把嘴一扁朝我做了个鬼脸，象个小孩。顽皮的说：“起床啦！”然后跃起来穿好鞋出去洗脸刷牙去了......

我一早来到公司，就打开GOOGLE查询怎么保护自己的牙齿。因为想到自己到今天为止已经拔了4颗牙补了5颗牙，深切意识到保护牙齿的重要性——

现在把搜索到的好的实用的信息主要归纳如下，收藏起来：

(1)早晚要刷牙，饭后要漱口
每日早晚刷牙，饭后要漱口，彻底清除牙菌斑，是预防龋齿的有效办法。临睡前刷牙更加重要。

(2)选用含氟牙膏
氟可以预防龋齿，因为氟和牙釉质结合可以增加牙齿的硬度，使牙齿更坚固。

(3)健康的饮食、不吃零食
食物是否有营养，亦会影响牙齿和牙龈的健康；应该多吃蔬菜、水果、谷物、牛奶和高蛋白质食物，在睡前不要吃东西。
同时，要节制甜食、甜饮料的摄入，降低唾液及龈沟液的酸度，以减少龋齿和楔状缺损的发生率。

(4)使用保健牙刷
保健牙刷是根据口腔保健的需要而设计的，具有刷头小，刷毛柔软，刷毛末端磨圆等特点，有利于彻底消除牙菌斑。
要选择设计良好的牙刷，使其在口内便于转动，能清除牙齿各个部位的食物残片，符合牙弓形态和牙齿大小。一般选用富于弹性、光滑、容易清洁的磨毛或球化毛的尼龙丝牙刷。成人牙刷的刷头长度25～35mm，宽度8～12mm，刷毛高度10～12mm，直径0.2～0.3mm，毛束排数不超过4排。儿童牙刷的刷头长度不超过28mm，宽度不超过11mm，刷毛高度9～10mm，直径不超过0.25mm，毛束排数不超过3排。

(5)坚持正确的刷牙方法，能刷除牙菌斑，同时还可对牙龈进行按摩。健康人一般每天刷牙 1～2次，每次刷3分钟。正确的刷牙方法是短横刷法和竖转动法。

短横刷法（又称水平颤动法）：人们习惯的横刷法是长的拉锯动作，这种横刷法如果加上硬毛牙刷就会给牙周带来损害（刷毛损伤牙龈边缘，牙龈退缩，根颈部楔状缺损等）。短横刷法用短颤的横刷动作最能洁净菌斑，故又称为沟内刷牙法。置刷毛毛尖与牙齿牙龈面成45°角而轻度加压，刷毛顶端部分进入龈沟，而部分在沟外，然后作前后向颤动6～8次，颤动时刷毛移动仅为1mm。刷上下前牙的舌腭面时，如牙弓狭窄，可将牙刷头竖起作短横刷颤动。同时还应拉刷后牙咬牙合面，清洁牙合面的窝沟点隙。

竖转动法：能有效地去除菌斑及软垢，且能刺激牙龈角化，维护牙龈外形的正常。可供选用的牙刷面较广，硬毛、中硬毛牙刷均可，但老年人、儿童或牙周病手术后应选用中硬或软毛牙刷。刷唇颊面和后牙舌腭面的动作是将刷毛与牙的长轴平行，贴向牙面，刷毛指向龈缘，加压扭转牙刷，使刷毛与长轴成45°角，转动牙刷，即刷上牙时刷毛顺着牙间隙向下刷，刷下牙时从下往上刷。注意动作稍慢一些，带一点震颤，同一部位要反复5～6次。刷前牙舌腭面用上述相同的转动动作，牙弓狭窄者可将牙刷垂直，部分毛束压在牙龈上，顺着牙间隙向冠方拉刷，同时拉刷后牙的咬牙合面。

(6)给牙齿定期“洗澡”
针对牙齿表面的圬物，定期洗牙，彻底的清洁牙齿。

以后一定切记以上各条，做到在维持现有牙齿整齐洁白的同时，让牙齿更坚固更健康！

2007/8/28

山水一亭 · 2007-08-30 01:58

以下是前三次拔牙后写的记录文章，再次贴出来让自己谨记保护牙齿的必要性和重要性。

(九)拔牙记

我的牙疼是从今年春节之后开始的。因为小时候特爱吃甜食，我猜自己的牙疼是因有蛀牙引起。

但是到了医院一看，医生说我根本没有蛀牙，只是长了四颗智齿。之所以牙疼是因为有颗智齿已经坏了，如果不拔掉，以后会发炎，上火，甚至引起口腔溃疡。然而我只要一想起以前看过的一些影片里面拔牙的场景就觉得恐怖——医生会用一把超大的钳子硬生生把牙齿松动再拔出来，连连说这次不拔，没有做好心理准备。

可是以后的两个月里，果真被医生所言中，我的那个坏掉的智齿不仅经常发炎，而且确实很容易上火，还得了一次长达两个星期的口腔溃疡！

没有办法，这次我乖乖去找医生拔牙了。

虽然已经做好心理准备拔牙会很疼，还是没有想到那么难受。尤其是打麻药的时候，我疼得尖叫了一声,RAZE听到后立刻很紧张地跑进拔牙房，摸着我的头安慰我说”放松，一下就好了。” 医生也和我说张大嘴，别紧张，不然更痛。于是我乖乖听话，忍着痛不叫出声，果然很快麻药就打好了。

大概十分钟后我感觉我的半边脸和舌头都没有感觉了，医生才正式开始拔牙。因为打了麻药，正式拔牙倒是感觉不到痛。但是因为怕看到医生的大钳子和夹子之类恐怖的东西，我一直都闭着眼睛，只是张着口，任由医生把牙拔除。
拔牙的时间并不很长,很快我就看到了拔出来的牙齿。医生和我说：”你看，牙齿都坏成这样了，还不肯拔。不及时拔掉后果更严重。”因为拔牙后得咬着纱布一个小时，不能吐口水和说话，RAZE连连帮我和医生说谢谢。

说起拔牙，以我已经拔掉三颗牙齿的经验（55，还有最后一颗很快也得拔），最恐怖的不是拔牙的过程，而是拔牙后的难受和疼痛。首先，拔牙后的一小时得咬着纱布，半边脸完全是麻的，没有感觉，还不能说话。我一般在这期间和RAZE说话都是用手指在他掌心里写字，路过看到的人都认为我是一个可怜的”哑女”。其次，麻药解除后拔掉牙齿的地方开始疼痛，而且继续流血，常常我得再咬纱布一小时，什么也不能吃，什么也吃不下。最最痛苦的是，拔掉牙齿的当天晚上，因为疼痛难忍怎么也睡不着，即使疼到后半夜实在累了也只是半睡半醒。

拔牙的疼痛程度，很大一部分原因还在于医生的技巧和临床经验。我一直记得拔第一颗牙的时候，因为是牙科主任医生主刀（后来我看到医生的盖章才知道他是主任医生），不仅是打麻药的时间很快，而且拔除牙齿也很快。回到家咬了纱布一小时后没有流很多血，麻药三四个小时后就解除了，感觉没有疼很久就可以吃饭，晚上也睡得很好。

然而拔第二颗牙齿的时候，因为是个实习的女医生，她可能怕我疼，打麻药的时间用了很久，好疼。而且打得太多，拔牙后八九个小时我的脸还是麻的，极难受。拔牙时，又因为她不够男医生那么有力，拔了很久才把我的坏牙拔出来，咬了纱布两小时后拔过牙的地方还流血不止。记忆中拔第二颗牙是我最难受痛得最久的一次。

至于这次拔第三颗牙，虽然是男医生主刀，打麻药很快，也拔得快，但是因为不是主任医生，感觉还是特别疼，一直疼了好几天才完全好。

然而，虽然我知道拔牙的疼痛程度主要来自医生的临床经验，痛的时候我可从来把这点弱化，和RAZE说这么痛都是因为他不够疼我。因为拔第一颗牙时RAZE是特意陪我去，拔完牙也对我照顾有加，陪我喝粥，还煲鸡汤给我喝，所以感觉上，那时我并不感到太难受和疼痛。

然而拔第二颗牙时，因为第二天要爬七娘山，RAZE很不愿意我爬山前拔牙，一直想说服我下次再拔。可是我想到拔牙是迟早的事，而且看医生要排队挂号，有时我还得向公司请假，不如就趁早拔了。结果因为碰到的医生不熟练而使我疼痛不已，RAZE这下很生气，不仅没有好好陪我吃饭,还一再说我不听话才弄得自己难受。说得我也气了，不理他。谁知道和RAZE一冷战，越是觉得伤口痛得难受万分。

这次拔第三颗牙，因为想到周六要请朋友到家里吃饭所以周四就去拔牙，约好中午一起吃饭RAZE请假陪我去医院。谁知道我那天事情特别多，本来说好12点吃饭的，我一直忙到1点半才出门，RAZE气坏了。又开始说我不听话，安排不周到，本来他说过最好下周拔的。还好没有冷战，不过因为他闷着生气，又挂念着工作，拔牙后我又不能说话，所以我觉得特别无辜，本意是想拔了牙后可以和朋友开开心心聚餐的。事后我总和RAZE说这么疼痛都是他引起的，不应该在我生病的时候和我生气，应该比平时把我照顾得更好。

然而，虽然RAZE连连说好，下次再犯罚款一千，我还是很害怕近期去拔第四颗牙，实在太怕那种疼痛了。

说起来真的令很多人难以置信，我竟然长了34颗牙齿。即使拔掉上下左右最里面的四颗，我还有30颗牙。我认真数了RAZE的牙齿，下面13颗，上面16颗，一共才29颗，算上他以前拔过的那一颗，总共才30颗。RAZE总说我的牙齿好看不好用，我虽然坚决反对，但是不得不承认我的牙齿真的没有他的坚固，因为上次看牙医时我被告知长了三颗龋齿，有空闲的时候还得找口腔内科治牙。

看来，以后真的要更好的了解关于牙齿的相关知识，有意识的保护好自己的一口好牙。俗话说得好“一口好牙吃遍天下。”若是牙齿不好，山珍海味可望不可及,将是多么痛苦的事。

2006/11/18

山水一亭 · 2007-09-01 03:35

（十一）你有男朋友了吗？

写给单身的MM

以下的文章是我单身时候写的感概,希望单身的MM喜欢。

之所以把这个帖子贴出来，是希望对单身的MM有启发——缘份真的不可预测，可以期待，需要等待。

再有很重要的一点，在等待的这段时间，MM不要老是在家里孤芳自赏哦，要多出去拜访一下以前的朋友或者参加一些自己喜欢的活动，以让人发现你的美。

其实，不管是女人的美还是男人的好，都是需要发现的。

我记得以前我单身的时候，来深圳的前几年里，朋友少，活动的圈子也小。我自己一直觉得自己各方面条件不错的，但是就是没有男朋友。别人觉得奇怪，我自己也很无奈。后来，是经过一个朋友的指点，我才意识到原因原来在于根本没有人有机会发现我的独特我的好。

一直到认识了我的一个同事，她带我一起爬山，一起参加一些活动，我的活动圈子才慢慢大了一点，这样我也才与外界的接触多起来，慢慢的也认识了一些志同道和的朋友，最后遇到了RAZE，他发现了我的好。

于是我们从相识、相知、相爱、组建家庭，一路走了过来——故事并不传奇，一切靠的只是缘份……

<你有男朋友了吗？>

一直以来，似乎是种注定，总是一个人在孤单。

一个人承担了这个，又承担了那个，一个人呆在这里，又去了那里。

一个人哭，一个人笑，一个人慢慢的走，痴痴的想。

一个人吃饭、逛街、听音乐、打扫房间，一个人下班回家，一个人对着电脑。

其实早已经习惯了一个人的生活，习惯了这种寂静。都说“命里有时终须有，命里无时莫强求”，那么，如果命里没有，又何必还要期待，还须找寻。

但是，不管我自己心里是多么的安然平和、一如止水，他人却似乎有很多疑问，满怀好奇，对我不能理解。

不管是工作上还是社交圈，如果我是一个人呆着（这种情况很经常），往往会听到一句这样的问话：“你有男朋友了吗？”

一开始，听到这样的问话我往往有点无措，答不出来，要楞足半天才懂得冲别人笑笑，然后说“没有啊。”但是对方马上会答：“怎么会？像你这么漂亮，又这么能干，怎么会没有男朋友？不信！”然后接下去我又不知道怎么答，停留了一两秒才说：“真的！”——真的是最愚笨的回答。

后来，慢慢的听到太多人问我这句话了，于是每一次回答都不一样。有时候，我会说：“这是个秘密，不能告诉你哦。”可是觉得这样答最没有水准。答完以后，就使劲想下次再有人问该怎么答。有时候，我干脆答：“有啊。不过他在国外。”这样答觉得心里不舒服，没有干嘛说有，没有必要骗他人也骗自己啊。再后来就真实回答：“曾经有，现在——没有”。但是这样答更不好，已经忘记的人，为什么还要我想起来，很不公平。有时候，我也学一些书上的回答，反问 “这个对你重要吗？”，这样问一般是两个结果，一个回答“重要“，一个回答“不，只是随便问问。”如果是前一个回答，我会真实回答“没有“，如果是后一个回答，我会再反问：“这个问题不重要，不是吗？你是和我交朋友，是认同我，无关其他任何人哦”。其实即使是这样回答，也觉得不妥，有“卖关子”的嫌疑。

于是，后来再有人问，干脆大大方方答“没有。”若是他反问“怎么会？像你这么漂亮，又这么能干，怎么会没有男朋友？不信！”我会懂得很幽默的回答：“不信也得信啊，这是上天的旨意啊。是上帝说他忙，没有顾及我，要我慢慢找嘛。”有时，也会很智慧的答：“就是因为漂亮不够，能力不够才没有啊。所以以后要更努力，这样下次你再来我就有男朋友了的。”

不过，因为谈话对象不一样，往往回答还是得必须不一样。甚至是千奇百怪，五花八门。

想起来女人真的活得比男人辛苦很多倍。一个女人如果是有了男朋友然而不幸福，人们往往会骂她愚笨，看人没有眼光。但是如果是没有男朋友，又会骂她高高在上，目中无人，甚至觉得她总是一个人，很STRANGE，不能理解。严重的也许还认为这个女人有什么病之类的。

真的是做人难，做女人更难。

“你有男朋友了吗”——原来这句话都可以困扰到我。

2005/11/26

山水一亭 · 2007-09-02 05:23

(十二) 直面他的缺点

写了前面的文章之后,因为写的都是RAZE的好,发现大家对RAZE有种”绝世好男人”的错觉。同时我家帅哥看了文章后也怪不好意思，说我只写了他的好，没有写他的缺点，不够客观。

于是应RAZE的要求，在这章里我要把RAZE的缺点好好归纳一下。一方面，是让大家对我笔下的RAZE有客观真实的认识；另一方面，也是好让RAZE方便翻出来阅读，以后当他重犯这些错误的时候，能真正做到“主动承认错误，深刻反省自己，认真改正不足”。

说起RAZE的缺点，第一想到的莫过于“卫生习惯较差”这一条。同时这一条也是RAZE母亲拿他没办法的缺点。早前和RAZE母亲通信的时候，RAZE母亲给我写的第一封信里就特别提到过这一条：“我们虽然只有一个孩子，但是从小到大对他都要求比较严格。不能说我夸自己的孩子，他虽是独生子女，但他身上的优点还是很突出的：好学，对人真诚，遇事有主见，关心父母、亲友及他人，话语文明礼貌，勤俭，爱劳动，能吃苦。不足之处则是字写得不太好，衣着不太讲究，卫生习惯较差。”

在我来说，对RAZE母亲提的RAZE前两条缺点倒是没什么意见。“字写得不太好”嘛，我根本不在乎。这一方面是我自己并不觉得自己写的字比RAZE好，另一方面则是因为我和RAZE都有电脑，平时写邮件都是E-MAIL，写字的几率可以说很少。至于“衣着不太讲究”方面，我也觉得很好解决。和RAZE在一起后，他的衣服都是我和他一起买的，有我监督，这个问题根本不是问题。

最难改的，就是最后一条“卫生习惯较差”。和RAZE生活在一起后，我是深刻的体会到了他这个缺点的顽固性。

最先，RAZE的衬衣，竟然是穿两天才洗一次的。和我住在一起后，我一再和他说衣服必须一天一洗，一方面是因为一天一洗的干净衣服穿在身上清爽舒适，另一方面对我洗衣服也更方便更轻松，因为只穿一天的衬衣衣领并不脏，不需要我用手洗。倒是穿过两天的衬衣，我非得手洗才能洗干净衣领上的污渍。RAZE的这个习惯，还是在我的再三强调一再监督下才最终改正过来的。

再就是RAZE对换洗衣服的搁置。一般家里哪个位置放换洗的衣服，我都会有个规划。并且会一再提醒RAZE衣服不可以乱放，要放在规定的地方，我好统一清洗。可是结果呢，RAZE好象从来都记不住。他的换洗衣服一般都不会是在一个地方。有时横七竖八的扔在“换洗衣服篓”里，有时顺手丢在沙发上，有时就放在冲凉房的门把上，有时则散在床上，有时搁在杂物蓝里。甚至有时这几个地方都有。而且我和他说了换洗的袜子和衣服不能放在一起，但是他总是忘记，偏就放一起。有时放对了，但是气人的是袜子只有一只，另一只一般得找才找得出来——有时，说不定就在他脱鞋的时候放在鞋里没有拿出来。我已经说了他太多次，他自己也觉得这个习惯不好，多次和我承诺他要改，但就是到现在还是没有完全改过来。虽然比起以前好很多，但是有时候衣服还是东一件西一件的，他自己都要找很久才找得出来。

RAZE再一个“卫生习惯较差”的表现则是不懂得维护家里的卫生。我刚拖好的地，他等会一边看电视一边吃花生米之类的，掉得这里一粒那里一粒，很快就可以把我的劳动成果破坏掉。

对他的这项缺点，我是已经没有办法了。心情好的时候呢，也觉得没有什么，甚至觉得这种习惯像个小孩，有些可爱。可是我心情不好的时候，就会忍不住说他，而一说他有时候就难免发生争吵。所以到现在我都不管了，睁一只眼闭一只眼。如果有衣服漏了没帮他洗，让他自己解决去。如果他懒和我赖皮，我就会和他说，不洗也可以，明天裸奔去上班。

RAZE第二个缺点就是性子急，不懂得控制自己的情绪。

每一次出去活动，临出门的时候，他肯定会一个劲的催我。大家都知道，女人和男人不一样，出门前必定要梳理头发，护肤，搭配衣服，哪像男人一样，洗把脸就可以出门。往往那种情况下，最让人生气的莫过于他只知道一味的催我但从不知道帮我整理，以加快我出门的速度。而等我们一出门，我才发现因为他催我，我肯定是要不忘记带帽子要不忘记带墨镜或者防晒油之类，而因此每次只要他出门前催我数落我，出门后我们都难免会吵架。

不止是这种活动的时候，很多时候，因为RAZE性子急，做事不免匆匆忙忙。而往往事情一做完，我常常发现因为“欲速则不达”，很多事情最终都没有做好，甚至流下遗憾。

表现在吵架的时候，RAZE很多时候都不懂得控制自己的情绪（当然有时候我自己也有这个缺点）。往往我激动的时候，RAZE竟然也和我一样激动，然后接下来就是两败俱伤。要知道，一般来说，女人容易受伤，又比男人敏感，肯定比男人容易激动。这个时候，男人理所当然应该让着女人，而不是一定要吵个什么结果出来。这就好象两个人下班回到家里，男人看着电视，却希望女人能为男人到厨房为自己准备一顿晚餐一样理所当然。不对等，但是只要两方能相互理解，达成平衡，觉得心甘情愿就好。

关于这一点，RAZE说好以后一定好好学习控制自己的情绪，尤其是吵架时要力持镇定。希望日后他真能拿出成果来。

第三，表达能力和理解能力，和我比起来，相差甚远。

对于这一点我自己也觉得不可思议。像RAZE这么能干智商又那么高的人，竟然在情商方面，远远比不上我。

我这个人虽然思想单纯，从来处事为人毫无心计。但是这些并不能否认我的智慧。无论在工作上还是生活上，我都能做到领悟力非常强，别人一点我就能明。表现在工作上，最有说服力的例子就是我的外商客户都觉得我能很好的表达自己并且完全理解他们的需求，他们对我的工作都很满意。也因此，曾有好几个客户在我老板面前夸过我说“She is excellent.”在生活方面,我也从来能表现同等的表达能力和理解能力，不会让人对我的表达和理解有什么误解。在人和人的沟通方面，可以说我很少遇到过困难。

但是RAZE却不一样，在工作上他有能力有魄力，能赢得同事的尊敬。记得有一次他的上司曾和我说过一句这样的话：“你家帅哥可不是一般的有能力，是非常有能力！”。对于他工作上的成就，我也相当的肯定。但是反比在生活上，RAZE却像换了一个人。有时他表现的表达能力和理解能力的钝性，让我简直哑口无言。

比如有一次，他出差在外，我和他在电话里说了几次希望他“快快回来”的话，我这么说的本意是 “我很想他，不想要他在外面太辛苦，希望他早点完成任务回家来。”，但是最后他却理解为：“我一个人在家不习惯，希望他早点回来照顾我。”，后来他一回深圳竟然正告我，以后不要老对他说“快快回来“之类的话，他听了后觉得有压力，怕工作完不成不能及时回来。我一听气坏了。没有想到他愚笨到这个程度，把我和他说的“亲密话”竟然误解成“我没能力照顾自己，非得他回来陪我我才能生活”。我当时真是失望得说不出话来。

还有一次去看房，我们不知怎么谈到了我那个同事的老公30万高年薪的话题。我当时笑着和他说“只要生活平淡幸福，赚钱不重要！”我本意是说“他没有30万年薪我根本不在乎，他赚多赚少对我来说不重要”，但是没有想到他竟理解为“他赚不赚钱不重要，或者家里赚不赚钱不重要”。当场就高音贝和我说：“赚钱不重要吗？！我不出去赚钱哪有现在的生活……”等等之类的话，把我气得不得了，只差没吐血。就别说他曲解了我的意思,就是曲解,也不能这样高姿态的认为家里就靠他在赚钱啊,好象我就没赚钱一样。

像这样的事件还发生过好几次。而他每次表现的这种愚笨，都让我震惊得无话可说，同时心里莫名的失望。

第四，健忘，在信守对女人的承诺方面，做得大大不够。

别看RAZE是个在工作上能力超群的人。但是在生活上对很多事情的执行力，却一点也称不上优秀。

很多时候，他答应我的事情，要么总容易忘记，要么就是一再的拖迟。最记得的一个典型例子就是他听我说长这么大没有吃过PIZA时，一再许诺我要带我去尝尝这个PIZA的味道。但是没有想到的是，等他这个许诺的实现我差不多等了一年，还是没有实现。而一开始我就和他说过，我希望是他，而不是其他任何人请我去吃这“第一次”品尝的PIZA。结果呢，最后还是在一次和同事外出办事时同事很绅士的在“拉菲‘咖啡厅请我吃了我期待已久的“第一次”的美味PIZA。

RAZE忘记实现对我的承诺的事件真的太多，很多我都记不起来了。只是有两件我特别期待的，总时不时还想起来。一件是答应给我买美剧《FRIENDS》的中英文字幕切换的DVD碟，一件是答应给我买一台手提电脑。结果因为他一开始满腔热情的找了找却觉得不够好，后来慢慢的，他竟完全忘了这些承诺。也可能因为没有真正用心帮我找，他的这些承诺，总是一再的推迟了又推迟，而推迟到最后往往告吹。说起来，这两样东西，最后还是靠了我“自己动手，丰衣足食”的行动，经过我自己的努力，才得以如愿以偿的。

也因为像这样的一次次失望，最后我干脆已经对RAZE的承诺不抱希望了。一般他平时无论给我承诺什么，我都当他是哄哄我。真的我需要的东西，我已经学会并不真的依靠他，我会做个自己的计划，会自己努力去获得去实现，。

第五，对自己要求不够严格。

这个缺点让我最不能忍受。

尤其遭受失败的时候，如果一个男人不懂得改进、弥补、亡养补牢，而是接受这种失败，不去总结吸取教训，争取下次胜利，我认为实在是太让人失望了，甚至让人不能接受。

很遗憾RAZE就属于这一类。遭遇失败的时候，似乎他并不以失败为耻，而且相反，他认为他是凡人，所以他的失败理应该被接受，被宽容看待。

最记得的是RAZE一次组织“大鹏半岛穿越”活动，作为公司登山协会的会长，他是领队，队员也都是他的同事。我对他的活动组织能力非常有信心（因为平时他老说我参加活动只会做“低头拉磨”的傻走驴，从不好好研究别人那些有技术含量的功略），相信此次活动一定可以收获很多，包括快乐。但是最后的事实证明却让我大失所望——那次活动是我参加过的最失败的活动。像这种让人期待已久的穿越活动，领队竟然没有详细的功略，没有清晰的地图，没有交通路线的大致安排（这些他的解释是工作太忙没有来得及做），也甚至没有灵活的头脑。当突发事件一件接一件的出现时，RAZE根本没有表现出他的果断、敏捷、机智。相反，在第一天天黑时我们还没法顺利开展活动时，他不是很快决策出新的路线，安排别的更精彩的路线来替代，而是竟然和大队人马说：“要不，我们打道回府？”我一听气不打一处来——本来计划好的三天的活动，竟然因为遭遇了一些困难就全军撤退？！我当时任由他们上车，自己偏往回走。最后还是他们拗不过我，重新规划了新路线才让那次活动基本不致让队员对一个身份是“会长”的老驴有跌破眼镜的感觉。

只是回来后，RAZE还为自己辩护：“我不是野马，没有他那么好的组织能力！你不应该拿我和他们的层次比！”一听他那样说我又气坏了，为此还和他大吵了一架。

要知道，一次活动的成功，并不能以是否完成即定的任务来衡量，只要活动归来是安全的，队员又对实际走过的路线很满意，玩得很开心，那这样的活动我们就应该认为是成功的。难道这么简单的活动也一定要SZ野马那样的头驴才有能力完成？就举最近的例子来说，我山水一亭一个柔弱女子，还不是组织过好几次长线和短线的活动让大家都平安欢呼着归来，玩得很开心，最终得到大家的认可和赞美。

RAZE的这个缺点，除了这种具体的事情，还表现在当我指出他生活上的一些缺点和不足时，他不但不马上认同并同意改正，而且竟然说：“这就是我！你没有办法也不可能改变我！”我听了每一次都心“哗”的一凉，失望得无法言语。然后几个小时我都不想和他说话，不理他。一直到自己不断说服了自己多想他的好，才能冷静下来去接受。

第六，偏见，总是觉得自己很多方面懂得比我多。

RAZE还有一个缺点，就是老觉得自己在很多方面比我懂得多。这主要表现在生活和医学知识方面。其实大部份的时候，我也承认他在很多方面懂得比我多。但是我最受不了他那种“一概而论”的观点，还有那种“我永远是对的！”沾沾自喜的神情。

事实上，有时候RAZE提供的知识，也有错的时候。而且有些我懂的他却不懂。

对于这个缺点，我早先曾说过RAZE好几次，但是他好象从来不认为自己有错。

这种情况多了，我便也不管他，由他去。他爱怎么吹就怎么吹，反正我有我自己的主张，也会一直不断的学习，超越他，但是不让他知道。

RAZE的缺点，我现在暂时想到的就是这几条，其他的，还有很多，以后补充。

在对待男人的缺点方面，一开始，我和任何普通的女人一样，非常失望，非常生气，甚至因为他这些恼人的缺点常常不想和他说话，拒绝和他沟通。但是，两个人生活在一起，时间久了，慢慢的我就明白了一个道理：“不要尝试去改变一个男人”。这就如同那句名言的意思是等同的——“改变他人太难，改变自己比较容易。”

再说，两个人生活在一起，有摩擦和争执是难免的。很多时候，要保持家庭的美满和谐，以及让自己一直保持满足幸福的感觉。女人只能是少想男人的缺点多想男人的优点。

我个人觉得，对于男人的缺点，女人的正确态度应该是能直面，能宽容，同时尽量做到“促其改善而不是令其改变。”当然，如果一个男人愿意为你改变他自己而且真的做到了，女人应该加倍珍惜，并且要加倍努力把自己的缺点也改正，让他感到他为你改变是值得的。

以前，常常在电视剧或书上听到或者看到过一句这样的话：“爱他包括爱他的缺点”。我总认为这句话是不对的。我觉得女人应该是学着“接受他的缺点”而不是“爱他的缺点”。因为 “爱他的缺点”那是纵容，不是包容。而一个女人如果纵容一个男人的缺点，那是很危险的。

不管怎么样，对RAZE的缺点，我一般会让他自己有清楚的认识，适当并最大限度的包容，但绝不认同，绝不纵容。

2007/9/1

山水一亭 · 2007-09-09 07:27

(十三) 生命在于运动

又是一个晴朗悠闲的周末。

可惜，因为上周五和同事一起吃海鲜。不知道是不是吃了那个扇贝还是吃了芥末的关系，一吃完回来肚子就很不舒服。坐在办公室没有多久情况越来越严重，不仅仅肚子疼，胃也钻心的疼起来，于是马上到楼下药房开了药。一开始似乎好了些，再吃第二次本来以为很快就没事了的，没有想到不吃还好，一吃胃和肚子更加史无前例的疼痛。

就这样，一连病了两天。

周六根本出不了门。本来打算周六先去看电影再去游泳以及去美容院"拔火罐"的。但是因为我胃疼肚子疼，RAZE只有陪着我呆在家里上网。又因为我不肯去医院，RAZE陪我在药店买了些药缓解病情。可是也因为这样，周六晚上一个晚上我都被病疼折磨得睡不了。

RAZE看到我这么难受，几次着急的和我说："严重吗？我们得去医院挂个急诊！" 我一看外面夜那么黑，又觉得自己还可以挺过去，就硬是和RAZE说我好多了，不用半夜这么麻烦去医院。

第二天迷迷糊糊醒来，可能一夜病痛缓去很多，感觉还真的好了不少。

RAZE一听我说这个突如其来的病差不多好了特别开心。一大早就起来准备早餐，说要做"凉面"。他还计划吃了早餐先去看电影再去东门。

可是我想起来有两个朋友顺路有东西要送给我。和RAZE说，上午有朋友来，要下午我才能出门。这次，RAZE听了倒没有和往常一样做出一个晕倒的表情（他最不喜欢我周末有这样那样的应酬），竟然很爽快的说："好！你问一下他们什么时候来？有没有吃早餐？"

看到RAZE心情这么好，我心情也跟着好起来。

我欢快的从床上跃起来,赶忙"洒扫以迎其宾"。

我的朋友很快来了,RAZE也速度很快,”凉面”很快就上桌了。

我们围在一起吃RAZE做的"凉面"。和RAZE相处这么久以来他可是第一次做"凉面"。结果没有想到手艺还这么好，让我刮目相看。而且因为白白的面条上放了红红的花生米和绿绿的豆苗，这个面还不只是好吃，而且好看，称得上"色香味"俱全。

吃得我的两个朋友赞不绝口，直呼看不出来我家帅哥厨艺这么不赖。

RAZE听了，心里美滋滋的。客人走了后，还忍不住问我是不是真的爱吃。

我故意不说话，只是顽皮的亲了一下他的嘴。

RAZE嘿嘿笑了两声，才不这么放过我。他竟然干脆把我抱着举了起来，问："到底喜不喜欢？"

我被他举得高高的，吓得用拳头打他的背，叫他放我下来。同时连连说："喜欢，当然喜欢！" 说完心里忍不住偷笑，补充说："以后要每天做给我吃！"

RAZE把我放下来，抱在怀里。笑着自信满满的说："没有问题。只要你喜欢吃，以后我会经常做给你吃！"

我顽皮的眨巴着眼睛仰头看着他，猛说好。

RAZE捏了捏我的鼻子，又呵呵笑了。笑完忽然想起来问我："对了，亭亭，胃和肚子还疼吗？"

“不疼了，已经快好了。”我偎在他怀里不动。

RAZE拍了拍我的背，说我近期可能缺少运动，所以身体抵抗力才变差了，以后要我多和他出去运动。最好是从此严格按照他以前和我说的那个SCHEDULE来进行运动锻炼。

因为RAZE从来就是一个爱动的人，一般情况下都不喜欢在家闲着，特别喜欢运动。他和我不一样，我所有运动里就热衷于爬山，但是RAZE除了爬山，他还喜欢打球，跑步，练仰卧起坐、俯卧撑、杠铃之类。于是上个星期，RAZE在邮件里和我制定了一个“运动计划”安排时间表，主要几点包括：

1．  每周一、三和五下班后坚持去公园跑步，
2． 每周二、四和六要坚持练YOGA（这个主要是针对我）
3．  每周周末去游泳,一直到把游泳票用完为止
4．  周末多参加爬山的活动,尤其可以常爬南山
5．  以后要踊跃参加天地球协的活动
6．  公司组织的"打羽毛球"活动都要尽量参加
7． 可以经常去附近的“乒乓球馆”打乒乓球
8．  适当参加踢足球和打篮球的活动（这个主要是针对RAZE, 我则报名做铁杆粉丝当拉拉队队长)

因为我自己的“增肥计划”一直落空，所以对RAZE的“运动计划”十二分赞同。我也一直相信，要使自己更结实一点，更健康一点，除了饮食，再一个最好的途径就是多运动，多锻炼。

于是周日的下午，我和RAZE去游泳馆游了好几个小时的泳。游累了我们才去美容院"拔火罐"。本来打算是去看电影的，但是因为我想看的《合约情人》排期内没有，于是这个活动临时取消，RAZE建议去茂业逛逛。

我一听马上说好，并高兴的补充：“好也，我要帮你买衬衫！”

“今天不买衬衫，帮你买运动衣，运动鞋！”RAZE马上反对。

“还买？不是上次才给我在天虹买了运动服还没穿吗？”

“再买多一套！”

“啊，不同意！我不要浪费钱！”我坚持说运动衣一套已够，至于运动鞋，脚上穿的“李宁”鞋还没坏，不买。

RAZE可不管，拉着我就往里面走。我大呼他霸道，并且抗议我每次给他买东西他都推说半天，而给我买的时候却说买就买。]

RAZE嘿嘿一笑，说：“哪里是霸道，好男人才会这么做！”

我拗不过他，看他一脸美美的，便也不再反对。但是心里忽然有个主意，那就是不管是衣服还是鞋，都一律说不好看，坚决不买。

RAZE先陪我去看鞋，结果从LINING，ADIDAS，NIKE等一路看过去，我都乖乖试了，但是一律说不好看，太丑，都不喜欢。RAZE哪里知道我是打定主意不买，自个郁闷了半天。还说可能是因为这个茂业的鞋没有天虹款式多的缘故。

看到最后RAZE决心先给我买运动服。我们先逛NIKE，然后LINING，ADIDAS等好几家，但是我试了，还是说不好看，不喜欢，不买。

逛了一圈，我们最后去了KAPPA。我一看衣服都这么花俏，心想肯定不适合我。和RAZE说，看完这店就回家了。

RAZE倒觉得KAPPA的衣服不错，挑了套白色的要我试试。

我本来就无心买。虽然把衣服穿出来在镜子前面一站自己竟也觉得眼前一亮，不过想起自己已经买了一套黄黑搭配的，再买有点浪费。于是还是和RAZE说，觉得裤子太长，不好看，而且价格比别家都贵，不买不买。

这次RAZE有点生气了，说：“你看，以前你都老是穿蓝色、黑色系的，并没有白色系的衣服啊！现在你穿这套白色的多好看！裤子长不是可以改吗？”售货男孩也马上过来说裤子长可以改，并且一个劲说我穿这套衣服多漂亮，多好看，说得我再不好意思说不好看之类的话了。

RAZE看我还犹豫，凑到我耳边和我说：“傻瓜，这么漂亮的衣服，你难道不想常常穿着出去吗？”完了又补充一句：“嘿嘿，我就喜欢看你穿成这样！“

RAZE这么一说，我倒是动心了。又想，也许因为这套漂亮衣服，可以促使我多出去运动，多去公园跑步，如果那样就真的太有必要买了。我于是被RAZE说动决心买下来。

RAZE马上高高兴兴去刷卡。倒像不是为我买衣服，是为他自己买衣服一样，对他自己挑中的衣服满意得很。

我不禁心里暗暗窃喜，决心下次为他买衣服也要用这一招把他说服。

回家的路上，RAZE又继续和我说了不少“生命在于运动”“运动有益身心”的道理，使我更加的坚定了以后要好好运动增强体质的信心。

以前，我就常喜欢和朋友开玩笑说女人常葆青春的秘诀在于“运动，好的书，真正的爱……”，但是实际上我最近却出去运动得太少，而因为缺少运动所以胃口也小，导致身体越来越瘦——我自己都觉得是很不好的趋势。

想起以前和我的一个以色列朋友聊天，他也常常说：“Rest breeds rust(人不活动，百病丛生).” “Labour as long-lived, worry as ever dying（勤劳益寿，忧郁伤身）.”现在觉得他原来是个很懂得养生的人。我决心，以后要牢牢记住这个朋友说的话，从现在开始，一定要改掉喜欢整天呆在家里上网的习惯，多出去运动，多爬山，多练YOGA，争取早日实现近期目标“ 增肥2.5公斤”！

2007/9/3

（以上文章我出差前只写了一半，出差后才补充完整，所以导致贴出来的时间明显延后，望谅。）

山水一亭 · 2007-09-10 14:25

（十四）"爱情天梯"可能成景点

最近在做“十一”的出行攻略，不时读到"‘爱情天梯’可能成景点"的消息，令我更加坚定了“十一”去走访重庆江津中山古镇、爱情天梯，穿越四面山的行程安排——一定要在“爱情天梯”成景点前去那里！

相关报道暂时总结保存在这里：

江津恋人筑爱情天梯 候选"十大经典爱情"

儿子代父母去领奖

(2006年11月）5日晚，"情满洞庭湖，爱溢君山岛""中国当代十大经典爱情故事"评选活动在湖南岳阳市洞庭湖中的君山岛落下帷幕。本报独家报道的江津中山古镇的"爱情天梯"(姐弟恋)，入选"十大经典爱情"。

当晚的君山岛如诗如画，宛如人间仙境。"心"形舞台四面环水，气氛浪漫而热烈。为了这次晚会，中央电视台专程从北京运来8卡车的舞美灯光和音响设备，并对晚会进行全程拍摄。

著名主持人王小丫、王筱磊主持了晚会；汤灿、徐俐、罗中旭、郭峰、雪村登台献艺。比这些"名角"更能打动5000多观众的，是十大经典爱情故事的主人公。他们乘着小舟从湖面飘然而来，踏上"心"形水上舞台，沿途掌声不断。

尽管本报报道的"爱情天梯"主人公，江津中山古镇的刘国江、徐朝清夫妇由于年老患病未能到场，多少有些遗憾，但待主持人介绍完"爱情天梯"的故事，二老的三儿子刘明生穿着解放鞋、乘着小舟走上舞台时，观众席里仍爆发出经久不息的掌声。

舞台上，刘明生代父母呈上了象征他们爱情的信物——一个陈旧、黝黑、刘国江用墨水瓶做的煤油灯。刘明生告诉观众这个煤油灯的来历："为躲避闲言碎语，为了那份爱，我父母携手隐居深山半个世纪。山上至今没通电，父亲亲手做了一盏又一盏煤油灯，为我母亲照明。虽然母亲一辈子也没下过几次山，但父亲为她出行方便，用了半个世纪，在山上凿了6000级石梯，这就是爱情天梯。他们就是相拥着这样的煤油灯，生活在爱情天梯的尽头，并养大了我们。"刘明生质朴的话语，换来观众阵阵喝彩。晚会后，这个煤油灯将陈列在新建成的君山爱情博物馆。

之后，刘明生代父母接下了君山旅游风景区为父母制作的爱情信物——一个用君山斑竹制成的小木桶，上面系着情人结，又称"情满桶"。

"爱情天梯"可能成景点

由中国妇女报社和岳阳市人民政府联合举办的"中国当代十大经典爱情故事"评选活动历时4个月，从全国各地汇集的爱情故事和线索达2980多个。经组委会反复筛选，并结合网上投票，本报推荐的《为了爱，他们50年隐居深山》脱颖而出，以绝对优势入选十大经典爱情。

得知刘国江、徐朝清夫妇最终入选"十大经典爱情故事"，江津中山镇镇长代蓉既激动又兴奋。她说，尽管夫妇俩所在的深山——半坡头太偏远，山里又只住了这一户人家，拉电线成本太高，但会想办法让老两口尽快用上电，并随时关注二老的身体健康。代蓉说，中山镇本就是个旅游镇，现在，"爱情天梯"享誉全国，政府也准备趁势将其融入到当地旅游中，使当地的旅游文化显得更为厚重。

山水一亭 · 2007-09-11 06:40

（十五）十一攻略---江津中山古镇、爱情天梯、四面山穿越

【特别说明】：

本次活动主要在于走访入选"十大经典爱情"之一的重庆江津中山古镇"爱情天梯旷世情缘"中的两位老人—— 一对隐居深山50多年恩爱不变的夫妻（两位老人所居住的半坡头高山山顶海拔1500米），行程随时都有改变,请同行人员自己一定要另外做份自己的计划和攻略......

本次活动没有领队没有固定线路没有……只是为了约伴同行。

本次参加活动的驴友要求有充分自助的精神。

本次活动参加队员请积极参与讨论,给出合理建议,万分感谢.

【出行日期】： 2007-9-30 到 2007-10-7

【线路级别】： 探路级

【活动须知】
户外活动具有天然危险性，请充分考虑个人的社会责任以及个人、家庭对可能的意外的承受力后审慎选择加入。
充分的计划、合适的同伴、可靠的装备有助于降低但不能绝对避免户外活动的风险。 请根据自己的能力、经验选择合适的活动及合理控制活动强度，反对冒进，提倡学会放弃。

【人数限制】８人

【集合时间】　2007年9月30日早上7:00。（暂定）

【集合地点】　深圳火车站门口.

【交通】 深圳-广州-重庆，火车，请大家提前预订车票

【公共费用】　无，如FB则AA 。

【报名方式】　跟贴并悄悄话方式报名

格式： 网名/真实姓名/性别/手机/紧急联系人及电话/走过的线路或者以往户外经验

【个人装备】

40L以上背包/防雨罩/雨披//睡袋/帐篷/冲锋衣///绒衣绒裤/保暖内衣/登山鞋/凉鞋/短衫短裤/快干长袖衣裤/遮阳帽/墨镜/手套/棉袜/水壶/刀具/电筒或头灯等
+
日用品：阳伞/ 防晒霜/护唇膏/湿纸巾/眼药水/毛巾香皂牙膏牙刷梳子/手机及充电器/数码相机/电池/证件/攻略/地图/通讯簿/现金，以及常用药物及个人特殊药物及用品。

【活动说明】：
1.这是一个长线，7-10天左右，
2.这是一个虐线，虐到一般人都不爱上或上不去，不然也不会半个世纪两位老人都没被打扰。
3.这是一心灵的触动，让我们相信世上一直存在美好的爱情，并且能亲眼看见。

中山古镇

中山古镇俗称三合场，又名龙洞场，地处江津市南部山区，是重庆十大古镇之一。距重庆市区125公里，约一个半小时车程，与国家级风景名胜区四面山一脉相连。
中山镇有1000多年历史。从江津市出发，往南向四面山风景区行进50多公里，就可到达笋溪河畔的中山镇。
古镇依山傍水，很似江南水乡的风格。也许是不受外界打扰的原因，千百年来，它完整地保存了代代相传的建筑技艺和淳朴风情，一条长3公里的狭窄老巷两旁以清朝建筑为主，保存得非常完好，加上地面的青石板路，给人一种古老和谐的感觉。

镇上尚存锅厂、铧厂、银铺、铁匠铺、染坊，以及九代相传的老药铺、老茶馆、老酒馆等。除此之外，这里还有古桥无数，有古寺庙70多座，古寨110多个……

中山镇原名三合场，现在的中山镇外路边的岩壁上，还刻有光绪十八年所刻，一丈见方、笔力遒劲的"三合场"三个大字。

爱情天梯

江津南部中山镇往南30多公里的，是数万亩连绵起伏、人迹罕至的深山，这里紧邻四面山，是渝、川、黔三省市交汇处。深山中有一座叫半坡头的高山，山顶海拔1500米，夏天与外界温差在8度左右。

2001年中秋，渝北鸳鸯镇一队户外旅行者前往四面山附近原始森林探险。探险队员在深山老林里走了两天两夜不见一人。最后意外地发现一对老人住在这里。他们——现在分别为80高龄和70高龄的老人——他们就是爱情天梯的主人。五十多年前,江津中山古镇高摊村村民刘国江和比他大10岁的寡妇徐朝清相爱,当时徐朝清有四个孩子了.遭来村民闲言碎语,他们携手私奔到与世隔绝的深山,远离一切现代文明,过着刀耕火种的原始生活.他们互称"小伙子"和"老妈子".虽然老妈子一辈子也没下过几次山,但为让爱人出行安全,小伙子一辈子都忙着在悬崖峭壁上凿石梯通向外界,一凿就是半个世纪,从小伙子凿成老头子,凿出6000多级"爱情天梯"！他们与野兽争食,靠野菜和双手养大七个孩子,对他们来说,外界的现代文明简直是匪夷所思。

五十年来,他们就在这深山野林，与青山绿水为伴，和花鸟猿猴相依。远离文明，别了亲人，忘了世俗，时间里，只有他们幸福的生活。云海中，山之颠，半坡头，一个山涧旁，两间破茅屋，就是他们全部爱情的生活写照.
我们惊叹于爱情的力量,竟然如此伟大，特别是在这个物欲横流的社会里。它能够让人抛去凡尘世俗的种种诱惑,远离喧嚣,做一对安静的鸟儿飞翔在空旷唯美的深山；它能够让一个年轻的小伙子只为了一个她.一个他深爱着的她一人而活!这样的人生何其精彩!何其绚丽!

6000级爱情天梯在大山中延伸；旷世持久的姐弟恋在密林中耕耘。天梯传奇的神话就像这大山中的晨雾虚无缥缈，腾云驾雾，漫漫地向山巅散开……。

半个世纪的旷世情缘，6000多级的爱情天梯，50多年的姐弟恋情，让沉寂的半坡山头充满了神秘而浪漫的气息……

自怀—四面山穿越

“峰峦叠嶂，四面横山，松莽苍翠锁云烟。洪湖清波鸳鸯戏，船家借问几时还？ 银河落地，瀑飞珠溅，彩虹飞舞上九天！望乡台前惊虎愁，一段幽情长三千。”

四面山是重庆最为著名的风景区，冠以“川东九寨”之称。
风景区介绍

自怀景区地处东经105度，北纬28度，距泸州120公里，距重庆170公里。据网上的资料介绍，自怀景区是“地球同纬度罕见的树种保持完整且物种十分丰富的原始常绿阔叶林带”，森林覆盖率为87.6%，有各种生物2500多种，其中有国家保护珍稀植物银杏、桫椤、银杉、水杉、红豆杉、鹅掌楸以及珍稀动物华南虎、云豹、灵猫、白鹇等45种，竹类30多种，杜鹃近30种，蕨类30多种，野生药材857种，被誉为“天然植物博物馆”、“动植物基因库”。自怀地质属白垩纪丹霞地貌，是我国最大的丹霞地貌保护区之一。

自怀原始森林特点：

总体特征：原始森林，时间短，路程艰苦。最惊险刺激的路线是穿越野人谷，据有经验驴友透露野人谷里面其实没有路，并不时有虫蛇出没，兽迹遍足，急瀑险岩，另人心惊胆跳，但风景绝美。为一条全国驴友都垂涎很久的徒步五星级穿越路线。自怀原是森领景区有地方要收门票，但可讲价，时间和经历允许可以从野人谷穿越。穿越到四面山花费时间需4个多小时。

【行程安排】：

2007年9月30日上午出发，10月1日上午到达重庆
D1（10月1日）：重庆 - 江津- 中山古镇 - 半坡头，半坡头山上露营。
D2（10月2日）：拔营，爱情天梯-半坡头山顶-到达两位老人的住所，在山顶扎营。
D3（10月3日）：原路下山，返回中山古镇，游览古镇。
D4（10月4日）：中山古镇 - 自怀 - 乾坤山庄 - 洞口湖（如果中山古镇没有直达车到自怀，就只有走中山-江津-自怀的线路） 。
D5（10月5日）：洞口湖 - 乾坤山庄 - 红岩沟 - 承露谷 - 朝源观 - 水口寺瀑布。
D6（10月6日）： 四面山镇 - 中山古镇 - 江津 - 重庆。
D7（10月7日）：重庆 - 广州 - 深圳。
10月6日重庆下午（或者晚上）的火车，10月7日下午（或者晚上）到达深圳

详尽攻略如下（相关信息供参考）：

1． 深圳-重庆，火车

方案一、

深圳-广州-重庆（听说广州至重庆的火车已经提速，现在用时只需要22小时45分钟）
车次 出发站 开车时间 到达站 到达时间 用时 里程 价格
K202/K203
广州
10:30 重庆
16:32 30小时2分 2023 154(硬座)273(硬卧)431(软卧)
K356/K357
广州
12:03 重庆北
19:38 31小时35分 2293 169(硬座)299(硬卧)473(软卧)
K356/K357
广州
12:03 重庆
19:53 31小时50分 2302 169(硬座)299(硬卧)473(软卧)
1059/1062
广州
18:48 重庆
07:20 36小时32分 2198 118(硬座)242(硬卧)
1076/1077
广州
20:50 重庆
06:52 34小时2分 2023 136(硬座)255(硬卧)
1076/1077
广州北
21:16 重庆
06:52 33小时39分 1996 133(硬座)249(硬卧)
1319/1322
广州
16:58 重庆
07:52 38小时54分 1897 105(硬座)216(硬卧)

方案二、

深圳——成都——江津火车，K927次，成都晚上21：08发车，到达江津的时间是次日凌晨06：03。硬座57元，软座88元，卧铺中铺106元，软卧就不考虑了吧。不过可以投机取巧一下，先买硬座车票，坚持两小时左右，车过了资阳后开始查票，并且卧铺开始打折，只需要加35元就可享受卧铺了。不过此趟列车硬座比较空，随便找得到空的三人位，躺下仍可享受卧铺待遇。
江津火车站（德感）——江津汽车站（市区），可以乘坐5路公共汽车或者中巴车，票价2.5元。也可打的，打的费35元（包括江津长江大桥过桥费20元）。
附【自驾车出行计划】做参考：
D1:早上从成都出发,经成渝高速,在"走马"下口子上江津大件路,过长江大桥后右拐上到四面上景区公路,到三岔口时直行,到杨家店分路口时直行,到李市镇分路口时直行,过了蔡家镇收费站后2公里到游渡河大桥右拐上到中山的公路,行使8公里左右快到中山新镇有一分路口,右边进中山镇,左边到古镇停车场.游览古镇行程安排同自助游.(PS:从成都自驾车到达中山古镇全程需要5小时左右,收费站一共6个,分别在走马、享堂、江津长江大桥、杨家店、李市、蔡家)
D2:同自助游.不过下午四点左右就可打道回家.晚上9点左右到达成都.

【全程交通里程一览】
成都----440KM(铁路)----江津火车站----10KM(公路)----江津市区----62.5KM(公路)----中山古镇----几KM(公路)各个景点----几KM(公路)----中山古镇----62.5KM(公路)----江津市区----366KM(公路)----成都

2．重庆－江津市－中山古镇

重庆--江津 大巴 21元 1.5h
江津--中山 中巴 13元 2h
（建议到江津坐火车, 5块5,速度听说差不多）
中山古镇就是江津南部山区的一个靠河的货物集散地，与贵州,四川很近。
（提示：
江津汽车站——江津客运中心，可乘坐人力三轮，2-3元不等，也可步行，时间大概15分钟。
江津客运中心——中山古镇，可乘坐江津发往太和或者常乐的班车，中山古镇下就可以了，票价9.5元，班车是典型的农村客运车辆。
中山古镇——较远的景点（比如双峰寺等），可在中山新镇上坐摩托，2-5元不等）

附【中山古镇自助出行计划】 供参考：
D1:晚上21：08乘坐K927次火车硬座从成都出发前往江津,后换卧铺,住火车上.
D2:早上06:03到达江津火车站,车站候车室休息,07:00坐公交车到江津汽车站,提前购买后成都汽车票.江津客运中心乘车往中山古镇,参观中山古镇老街,感受古老文明的精髓.下午4点左右出发爬山前往龙塘古庄园,参观古庄园,等待白鹤、白鹭降落林间,后返古镇,住"三合客栈".
D3:早起感受古镇的宁静,观新镇赶场的壮观景象. 爬山前往枣子坪庄园,参观古庄园、古墓,后返镇上,坐摩托前往较远景点参观、摄影,后返古镇上,坐在老茶馆喝茶,品传统小吃.住"三合客栈".
D4:早上睡觉到自然醒,乘车返回江津市区,购买特产后返成都.

3．中山古镇-半坡头山

中山镇场镇-长乐村集市（中山镇场镇往四面山方向10多公里处）-沿着飞龙河畔进入山沟-行进20多公里到大佛菩萨庙（座落在河边）-穿过一座七八米长的独木桥（搭在飞龙河上）-河对面便是半坡头山脚。

4． 半坡头-中山古镇-江津市-白沙镇

白沙镇 - 白鹿 汽车 10元

白 鹿 - 先滩 汽车 9元

先 滩 - 自怀 包车（7人包车100元）

5．自怀-四面山穿越

方案一、

总时间安排：前往四川、重庆交界的自怀原始森林，计划从森林野人谷地段穿越到水口寺瀑布地区
D1： 9点包车出发，预计4小时后可以到达自怀，从自怀步行到洞口湖扎营。
D2：睡到自然醒，游洞口湖，红岩湾。在红岩湾可以观赏国家保护珍稀植物银杏、桫椤、银杉、水杉、红豆杉、鹅掌楸（据老驴讲）。在红岩湾扎营。洞口湖距红岩湾可能约10公里。
D3： 红岩沟拔营，大约花5小时徒步到四面山水口寺瀑布。返回。

方案二、

到达四川省合江县自怀镇境内的自怀原始森林景区后，两日在自怀境内先后游览洞口湖、红岩沟、承露谷等景点，然后从自怀徒步穿越到四面山重庆境内，欣赏鸳鸯瀑布后再穿越至四面山镇乘车至江津，转车返回重庆。
（以下攻略源自杨晶日志博客：http://yyj.cqfire.com/yyjblog/article.asp?id=262）
穿越安排：
D1：到自怀后30分钟土路的颠簸，在吊桥处下车-穿越1个小时的原始森林-到达第一天的扎营地（在月亮桥的旁边）
D2：洞口湖

一路片片竹林，沿山泉汇聚的小溪前进，洞口户出的栈道值得一攀，但其中几处险要之极，有恐高症慎入。 从自怀山庄去洞口湖需要步行至少3个小时，一个往返就是6个小时，还不包括中午吃饭的时间。所以，第二天的时间基本就耗在这个景点了（第二天的营地，在农家屋旁）
D3： 最艰苦的原始森林穿越，需要4个多小时。
行程经过水口寺瀑布，飞瀑如狮吼，如龙吟，如千军万马奔腾，非常壮观！
D4：四面山主景区
峰拥岭环，四面皆山
中国第一高瀑：望乡台瀑布，落差152米
千丈丹岩作巨幕，片片云霞缠绵带
峡谷迂回辗转，幽深狭长，到处苍翠郁郁葱葱。顺着碧蓝的山涧涓流
其他说明：
此行总共花费大约190元， 主要费用产生于：车船费、包车费和前期干粮、方便面的投入。因为穿越原始森林，所以顺利逃票90元，总的来说，此条路线比较艰险，需要一定的体力和耐力，徒步时间比较长，有信心的朋友可以挑战一试！

6．四面山镇——江津客运中心，或者四面山-中山古镇-江津。

中山古镇——江津客运中心，早上到下午班车不断，在中山新镇上乘坐，票价8元。

（江津其他可去景区线路参考：
国庆短线,江津大圆洞穿越到中山古镇(黄金AA)大圆洞是重庆市级风景名胜区，位于江津市西南边缘毗罗乡境内，距渝中区１１６公里、江津市区６０公里。东与蔡家镇相连，西与合江县接壤，南与四面山相望，北与黑石山相邻。）

7．江津-深圳

方案一、

江津 - 重庆 - 广州 -深圳 ：
出发车次 重庆开车时间 广州到站时间 旅时 里程
1060/1061/1063 (达州—广州) 01:02 15:35 38小时33分钟 2198
1075/1078 (重庆—广州) 19:35 05:36 34小时1分钟 2023
1320/1321 (重庆—广州) 16:37 05:54 37小时17分钟 1897
K201/K204 (重庆—广州) 22:33 05:27 30小时54分钟 2023
K355/K358 (重庆—广州) 21:13 08:55 35小时42分钟 2302）

方案二、

江津-成都-广州-深圳
江津——成都汽车，到成都的大巴车只能在江津汽车站乘坐（江津客运中心没有到成都的班车），票价70元，每天有数班，最迟一班是下午三点发车。
成都——广州——深圳。

【住宿提示】

中山古镇上有很多古老的客栈提供住宿,1人间到3人间都有,比如"三合客栈",价格便宜,一铺10元,床还是古老的镂空雕床.老板叫闵晓波,是"中山民俗摄影创作基地负责人\中国民俗摄影协会会员\香港亚洲视觉杂志特约记者",电话是023-47768863,13500386906. 闵老板说可以为广大影友和游客提供优质农家餐饮,吃无公害绿色蔬菜,住最古老镂空雕床,观历代古钱币,古文物,观二万余枚毛主席像章和庄园内"文革"标语,赏古镇民俗文化图片展.古镇的客栈条件都不太好,晚上有老鼠.
另中山新镇上有很多旅店提供住宿.

【美食提示】

中山古镇特色传统小吃是烟熏豆腐、石板糍粑,每个3毛.
竹筒米酒,2元、4元、5元三种.
其他吃喝每个客栈都能提供,品种繁多,绿色食品,价格便宜.
江津特产---荷花牌米花糖,请认准购买.

【其他重要事项特别提示】

1、中山古镇位于江边，夜间温度较低.
2、中山古镇全部景点不收门票,并且所有景点都通公路,冬季瀑布无水.
3、参观古镇的同时注意不要破坏当地生态,遵守当地人习俗.
4、特别注意：江津到中山进入山区,公路弯道多,坡度大.游渡河大桥到中山古镇有2公里在修路，路矿十分差,不过大车都能通过,注意安全。
5、有事可找当地旅游办公室,电话是023-47768968.
6、中山古镇江荣波书记电话023-47768998,13509414145;胡卫东镇长电话023-47768929,13320273395;胡在全副镇长电话023-47768187,13983291228;镇党政办公室电话023-67768922.
7、全程手机信号覆盖好,130、131、CDMA、135、136、137、138、139信号强!
8、全程江津-中山古镇自助游花费不超过250元(不含购买特产费用).

【注意事项】

1、活动期间注意环保，请勿丢弃不能自然降解的垃圾、尽量不破坏植被、严禁猎杀野生动物，鼓励捡拾垃圾；
2、强烈建议出行前自行购买旅游或意外保险，出发前请把同行人的电话号码留给紧急联系人；
3、必须服从队伍统一安排，发扬团队协作精神，不做无保护的攀爬、冒险。
4、要求报名人员具备一定体能、装备、经验、意志，服从指挥，集体意识强，能吃苦耐劳，乐于助人。

【免责声明】

凡报名参加者均视为具有完全民事行为能力人和默认《磨房告示》户外活动规则，以及接受磨房公约、活动须知和本人声明。
如在活动中发生人身损害后果，赔偿责任活动发起人不予承担。由受损害人依据法律规定和本声明依法解决。
如果发生危险情况或受到伤害，同行人员将尽量帮助和救护，但活动发起人、其他同行人员以及召集此次活动的网络平台均不承担由此带来的任何直接或间接的责任。
代他人报名者，被代报名参加者如遭受人身损害，赔偿责任活动发起人同样不予承担。
凡报名者均视为接受本声明。

特别申明:
声明本人纯为约伴，并不是担当领队，所以希望同行人员可以发挥独立、互助、团结友爱精神，能够在活动中自己照顾自己，具有良好的团队协作能力。

附相关攻略链接：
http://www.qq023.com/home/ShowPost.asp?ThreadID=102
http://www.izy.cn/travel_notes/905/16327.html

【活动参加人员名单确认】

2007/9/10

山水一亭 · 2007-09-15 04:28

（十六）“小说迷”的四次方 “电视迷”的五次方

RAZE出差了。

他走的那一天，我正好从湖南出差回来。可是，因为他是九点的航班，而我要十点半才能回到深圳，我到家的时候，RAZE已经踏足在了云南昆明的土地上。

算起来，虽然和RAZE分别还不到两个星期。但是我却觉得过了很久很久……

RAZE在家的时候,一般他会管着我——不允许看书看太晚,看电视看太久，我一般也会睡得相对早。但是，他不在家的时候，我就会猛看书，猛看电视，总是拖到很晚才能睡（虽然我知道这样不好）。不然，我会感到一个人在家非常的不习惯，非常的单薄，非常的没有安全感。

我这个人就是这样。从来，不管是读书的时候还是踏入社会之后，朋友都非常少。回想起来，在我成长的每一个阶段，我身边要好的朋友一般就那么唯一的一个，最多两个。就是现在，我身边的朋友也是寥寥数个。来来去去，都是那几个熟悉得不能再熟悉的身影。至于这几年通过户外或者运动网站认识的朋友，更加富有戏剧性——参加户外活动多年，从网络走入我现实生活的人，RAZE是独有的唯一的一个。也许因为我性格喜好清净不爱交际的关系，其他很多驴友，爬山相见多次，论坛交流无数，在现实生活里，却都极少相聚。而我也总抱着“人生得一知己足矣”的心态，倒从来并不觉得朋友少有什么不好。有时候，我甚至很喜欢这种简单，这种安静，这种和RAZE两个人相依为命的感觉。

也因为这种相依为命，让我对RAZE生出很多依赖——
每一次我出差离开RAZE的时候，总非常的不情愿，万千的不舍，老是数着日子盼着出差快点结束。而每一次RAZE出差的时候，我都会吃得随便，睡得不安稳，人总会瘦。而且在深圳这个治安并不好的城市，我总觉得特别没有安全感。在这里几年来，由于我被人抢东西抢过多次，也被人骗过财物，到现在为止，我已经学会绝不信任陌生人。尤其是晚上的时候，我从不轻易一个人外出。

为了使自己觉得时间过得快一点，我往往会捧着小说一看几个小时，或者盯着电视看完了“黄金剧场”再看“精品剧场”，一看就是十一点过。

从初中开始，我就特别喜欢看小说。记得最先迷上的是琼瑶的书，她的书我几乎全部翻了个遍。再后来就一路迷金庸的书，古龙的书，梁凤仪的书……以及各大世界名著。一看不可收拾。

记得念中学的时候,看课本一般我顶多看到11点。但是一看小说，看到半夜2点我都不觉得困。后来被我老爸发现了，他气得不得了，硬是把我的书烧了。现在想起来我爸当时真的好狠，不管是我借来的还是租来的小说，只要被他没收了以后，都不是撕成两半就算了——他会当着我的面直接放在火上把它烧了，让我一点挽救的希望都没有。

不过也因为我爸对我的严格管教，我看小说的“瘾“后来慢慢收敛不少。一直等到上大学，我爸管不着我了，我才又重新痴迷小说。大学时，学校附近的大小书店，我几乎每天光顾至少一次——借了去还，还了再借。现在想起来，大学时光那么美好浪漫，我却一场恋爱都没有谈过，这个爱看小说的喜好也算是“罪魁祸首”之一。

至于看电视，那就更不用说了。从小的时候我家买的第一台黑白电视机开始，我就对电视剧如痴如醉。读书的时候，为了看电视，不知道和我妈吵过多少次，被我爸打过多少次。记得那个时候，我甚至很恨我爸妈——我老觉得他们是老封建，管得我太死，不懂得理解子女的想法。

说起我爸的封建，有一件事情可以说在我心里留下了永远的烙印。初中的时候，一天，一个与我要好的女同学和我说她和另外两个男同学周末要去我家玩。我因为以前从没有带过同学回家，当时很开心，满口答应了。同学们在我家也嘻嘻哈哈玩了一天之后高兴的回去了。结果我没有想到的是——我才刚刚送完我的同学走出家门，我爸就拿了根竹竿走到我房里二话不说对着的我的双腿狠狠打了两下，说我在学校不努力读书，不学好，只知道和这些不读书的同学混……最后正告我以后不允许带男同学回家。现在想起来，我还能深切感觉到当时被细竹杆打在脚上的那种生疼和委屈。此后的很多年的读书生涯，一直到大学毕业，我都真的没有再带过男同学到我家玩。大学快毕业的时候，我妈有次还很纳闷的问我：“怎么大学这几年，你都从来不带男同学来家里玩的？”我听了没作声，心里直嘀咕：“这还不是你们当时管得我太过火造成的！”

说到我家的家规“不许看电视影响学习”，我一直觉得我爸和我妈在当时真的对我们做得太绝了——很多时候，晚饭一吃完，我正看电视看到精彩处呢，结果我爸妈“啪”的一声就把电视关了，丢下一句话“去写作业！”，毫不留情。有时，即使我们说作业已写完，央求我爸妈给多看十分钟电视，我爸和我妈也从来没有妥协过一次，说：“作业做完了去看书复习！”每一次为了看电视和父母的争吵，几乎都是以我们恨得眼泪斑斑结束。

那时候我就想，等我长大了，以后有了自己的家，一定要买个超大屏的电视放在家里，每天自由自在看个够。而且以后也不允许我爸妈到我家看！

现在想起来，当时的想法不免幼稚。然而我爱看电视的喜好却一直没有变。只是，我现在真的可以自由自在看电视看个够了。

有时候，我自己都觉得我太喜爱看电视了，甚至超过了对小说的喜爱。我常常得控制自己才能避免自己一天到晚追电视剧，以及在电视剧上平白耗费很多宝贵的时间。

上个月自从看完了都市频道的《谢谢你曾经爱过我》和《局中局》，本来说好不追电视剧了的。但是这几天因为RAZE出差，我又迷上了都市频道的《女人一辈子》。而且这个电视剧比起其他两个我更喜欢,每天晚上都会准时等它开播，成了这个电视剧最忠实的观众。也几乎每晚，我都是一边看一边眼泪潸潸，被那些人物，那些情景触动得内心无比柔软，觉得自己的情绪都完全融入了进去——只要陶小桃一受苦，我往往也会跟着心一酸，很快就泪眼蒙蒙......

基本上，只要是电视剧里演的是善良而平凡的人的苦难故事或者真切的情感的流露，我都很容易被那种情感牵引，被深深触动。RAZE每每看到我被电视剧感动得眼泪斑斑的样子，总“噗槭”一笑，说我感情太丰富。

其实，我看小说何尝不是一样，看到动情处，眼泪常常把书本都打湿了。只是，电视的表达力比小说更强一些。

记得读书的时候，同学们就因为我太爱看小说，曾经叫我是“小说迷的四次方”。现在想起来，如果我是“小说迷的四次方”，那我一定是 “电视迷的五次方"。

2007/9/15

山水一亭 · 2007-09-30 00:37

(十七)Flying Without Wings

一直很喜欢听Westlife的歌。

完全不是因为Westlife里各个成员的帅气，而是真正喜欢他们的音乐。喜欢他们演唱的风格，喜欢他们那种来自爱尔兰的动听的旋律，喜欢他们每一首歌的歌词。

我发现，Westlife的很多歌，不管是歌词还是音乐，都特别容易让我感动。有时候，甚至有种“唱到我心坎里”的感觉。而且平直简单的歌词，但是却一行行韵味十足，饱含深情，真挚感人——正好就是我特别欣赏的音乐表现形式。正如同我欣赏的文学表现形式一样，我喜欢看似简单平淡，然而又寓意深刻，耐人寻味的文字。

我尤其喜欢Westlife的一首歌<Flying without wings>。这首歌在认识RAZE之前我就一直喜欢，认识RAZE之后，我更是特别喜爱。以致于在我的BLOG里，我把这首歌的歌词做了我BLOG里的序（因为歌词写得非常完整，我甚至觉得在这篇歌词外加任何文字的说明都是多余）。

<Flying without wings>

Everybody’s looking for that something
One thing that makes it all complete
You find it in the strangest places
Places you never thought it could be
Some find it in the faces of their chidlren
Some find it in their lovers eyes
Who can deny the joy it brings
When you find that special thing
You’re flying without wings

Some find it sharing every morning
Some in their solitary lives
You find it in the words of others
A simple line can make you laugh or cry

You find it in the deepest friendships
The kind you cherish all your life
And when you know how much that means
You’ve found that special thing
You’re flying without wings

So impossible as it may seem
You’ve got to fight for every dream
’Cause who’s to know
Which one you let go
Would have made you complete

Well for me it’s waking up beside you
To watch the sunrise on your face
To know that I can say I love you
At any given time or place

It’s little things that only I know
Those are the things that make you mine
And it’s like flying without wings
’Cause you’re my special thing
I’m flying without wings

You’re the place my life begins
And you’ll be where it ends
I’m flying without wings
And that’s the joy you bring
I’m flying without wings

在我和RAZE认识两周年纪念日的今天来听这首歌。我不禁听着听着又两眶湿润起来，沉侵于音乐的氛围里，感动的泪水热热的流下我的脸颊……

虽然，这个中秋节的晚上，拥挤的交通让我觉得透不过气来；虽然在挤公车的时候被人无意间撞了一下我的颊骨——痛得我说不出话来，甚至没法回答别人对我的道歉；虽然，因为坐错了车而在桃园路塞车太久，没有赶得及和我妹一起吃团圆饭；虽然因为屡次拨打RAZE的电话却总通信受阻无法接通而懊恼不已；然而当收到RAZE给我买的9朵鲜艳美丽的玫瑰时，一切的坏情绪，都似乎立刻消散了开去。

依偎在RAZE的怀里,所有的感觉,都只剩下温暖、安全、轻快，以及满足——

我一直觉得自己是个名副其实的灰姑娘。

小的时候，因为家里清贫，吃不好，也穿不好。家里三个小孩读书，使父母的压力很大。虽然他们终日忙碌，然而还是欠下很多外债。作为家里的老大，我是家里最听话的孩子。我常常帮忙父母料理家务，也从小就懂得照顾自己的弟妹。在学习上，我的成绩也最好。但是，也因为我们家境的贫寒，让我不管是在读书年代还是参加工作之后，都过得非常辛苦，总是心头压力重重。

读书的时候，为了尽量不向父母要多余的生活费，我总是很节约很刻苦。也因为不想和他人比较，所以一直性格比较沉静,喜欢一个人独来独往。终于大学毕业后来到深圳，在关外的几年，我几乎每天没日没夜的加班，拼命赚钱还债。那时,我总觉得在我的生活里，工作就是一切，就是全部。后来搬到了关内，换了工作，家里的债务才差不多还清。然而也许如我朋友所说我真的是“劳苦的命”，家里的麻烦事总是不断出现，而且每一件似乎都等着我去解决。因为父母身体病痛的花费，先是我爸有肾结石，后来我妈又得了胆结石。至于对于弟妹的关照，因为都在深圳，我更加方便给予他们帮助。去年家里又要盖大房子，我也毫不犹豫的答应资助......

似乎在遇到RAZE之前，我一直都是为家人而活。我只知道要努力工作，然而没有方向，也没有明确的目标。我拼尽全力不断的赚钱，解决了这个问题，又解决了那个问题；帮助了这个，接着又帮助那个，好象困难就是那样永无止境…..

一直到两年前的今天和RAZE相遇，我的生活才悄悄的发生变化。两年之前我的字典里,除了"付出、责任、艰苦"，其他统统都是模糊的空白。然而和 RAZE的相识相知,却让我在推心置腹的友谊里倍感温暖放松愉快。虽然来自不同的家庭背景，但是相似的心灵成长历程使我们惺惺相惜。 而和RAZE的相惜相爱，更让我深深体会到那种从未有过的感动和幸福——在爱情的神圣里我常常觉得自己是这个世界上最最幸福的女人，得到的是世界上最美好最浪漫的情感。也以致于常常，和RAZE的深深拥抱，都会让我忍不住流下幸福的泪花。

结婚以来,也许因为我更加珍惜自己所拥有的幸福,RAZE也更加懂得表现对我的疼爱,我们的感情有时甚至比在恋爱时更好。虽然, 浪漫的爱情在现实生活里总是通过平淡的生活体现出来，然而因为两个人一起牵手走过,便常觉得平淡而美好，感到满足。

如果有人问我，这一生我觉得最幸运的事是什么？那我一定会说我一生最大的幸运是遇到了RAZE。而如果有人问我这一生最大的成就是什么？我还是会说我一生最大的成就莫过于和RAZE相遇相知相爱相守。

每年的这一天，总含着笑回味——我幸福开始的那一幕……

2007/9/25

山水一亭 · 2007-10-18 04:16

(十八) 伤

整整十天的冷战，十天的夜未能眠，十天的眼泪成川。

太过漫长的十天，以致于让我觉得以往两个人相依为命的恩爱，都已经是很久很久之前的事情......

我甚至能感觉到心被伤过的地方,鲜血一滴一滴….

十天，除去我在香港出差忙碌的几天，其他时间我几乎都在忍受这种苦痛没法发泄的折磨……

我怎么也想不到，一个平常那么爱我疼我的男人，竟然在生气的时候对我说出那样的粗口，而且是当着几个认识人的面…….

我不能接受，我想不明白,我怎么也说服不了自己去原谅他......

不仅仅是深深的失望，我心里更多的是如波涛汹涌般的伤心——

我认为以他的素质不应该说出这样的话…….
我认为以他的成熟不应该在他人面前对我有这样的态度……
我认为以他对我的疼爱不应该这么不留余地的伤害我…….
我认为不管是为了什么事情争吵，这种粗口应该是决不允许的…….

然而我发现到今天我已经没有一点力气和他做任何的争执……

我甚至不想说话,不想听任何解释，不想动手做任何一件家务……我也不想回家，害怕回家——回到家也是两个不说话的人，两张冷峻的脸,两个人背对背的睡着——往往是晚上他可以安然呼呼大睡，我却总是对着不能眠的夜，伤心的流着泪…….

然而，如果不回家，我又能去哪里呢？

我从来没有很多的朋友，从不喜欢没事去打扰他人，也决不会在这样的情况下向他们诉苦。

自从认识了他，我甚至和所有的异性朋友失去了联系，对除他之外的其他男人都没有任何兴趣结交。记得在以前公司的时候，就发现一个男人常常看着我研究我，我也经常时不时遇到他，但是我从来很少正眼看他，从未和他打过招呼。直到有一天，我忽然辞职走了，才对他笑了一笑。他人也许说我眼高于顶，我却认为这是“专一“。至于同性的朋友——如果哪天我特别无聊或者伤心忽然说要约她们出来喝杯茶聊聊天打发时间，那天一定太阳从西边升起……

这一刻，我感觉自己像欠缺一双翅膀,飞不起来,逃不出我自已……

我一个人缓缓走在黄昏的街道看着路上匆匆来往的行人，忽然想起张学友的《相信她 关心她》里面的一句歌词：“要不是脸上写满泪水，有谁会在乎一个女孩，无依无靠......”，想起自己就是这样的无依无靠,无处藏身,无处可逃,不禁忽然泪如雨下……

我多么希望我能丢下这里的一切,去到一个地方,或者去到另一个国家,忘记以往的一切,重新开始一种简单无忧的生活。然而又想，如果没有了爱，那样的生活对我又有什么意义??

我思绪万千，杂想千万......我甚至忽然不想生活，只想能够逃离……

如果,我不能对他原谅,是否我们的故事就此终结?
如果,我原谅了他,是否能保证他下次不会再犯?
如果,他一犯再犯,变本加厉,我们的爱是否还在?
如果......

如果,他没有说那句话伤害我，一切该有多好……

山水一亭 · 2007-10-25 14:13

(十九) 阳朔两日

（1）

周五一早起来，就觉得脑袋昏昏沉沉。

因为持续十多天没有睡好，觉得自己的身体，似乎超出了负荷……

身体不舒服，加上心里伤痛难过，干脆爬起来打了电话到公司，请假一天。

迷迷糊糊睡了一会起来，睁着两个眼睛看着天花板。想着RAZE今早关门一走，竟然这样对我不闻不问，心里顿时百般委屈，眼泪又悄悄流了下来。

想，这样在家冷战两个人都难受，还不如我出去冷静几天——于是去阳朔的想法很快蹦了出来。

我于是马上打开床边的手提电脑搜索相关的信息，很轻易就找到一个即日出发去阳朔的组织。

我没作多想就报了名。召集人说："你是最后一个报名，该幸运这是最后一个座位呢。"

可是我却一点也没有快出门旅行前的兴奋。对于我来说，这次去阳朔根本不是为了度假，只纯粹的为散散心。

坐在颠簸的车上，听着那英的《一笑而过》，觉得每句歌词，竟然都好像为我而写，眼泪不禁又奔流而下。顾不得旁边坐着的MM多次讶异的看着我，我在自己的世界里独自感慨……

<一笑而过>

不要把脸藏在月光背后
有谁在意我们的生活
坐在安静角落
该为这一刻找个解脱

不要你眼里伪装的内疚
该是自己幸福的时候
静静地想一想
谁会追求刻意的温柔

你伤害了我
还一笑而过
你爱的贪婪 我爱的懦弱
眼泪流过
回忆是多余的
只怪自己
爱你所有的错

你伤害了我
还一笑而过
你爱的贪婪 我爱的懦弱
眼泪流过
回忆是多余的 刻骨铭心
就这样被你一笑而过

心碎千百遍 任谁也无法承担
想安慰自己 没有语言

你伤害了我
还一笑而过
你爱的贪婪 我爱的懦弱
眼泪流过 回忆是多余的
刻骨铭心 就这样被你一笑而过
刻骨铭心 就被你一笑而过

我听着,想着,感慨着,最后累了迷迷糊糊睡去……

（2）

醒来的时候，车子已经到达阳朔加油站。

我独自一人背着包走到西街口，正四处张望哪间客栈外挂着"有房"的告示。一个年纪稍大的本地阿姨走过来问我要不要住店。我看到她手里的宣传册上房间整齐雅致，于是同意看看。

阿姨带我来到一个胡同口，说客栈就在里头。我走在胡同里的时候感觉特别不好，因为想到客栈没有在正西街里，怕一个人逛街不方便。

不过到客栈后老板很热情的带我们看了房——房间很干净，门锁都带反扣，我想着应该比较安全。我正犹豫，老板打量了我一番后笑芩芩的说："就住这里嘛，看你一个小姑娘家独自一个人，住这里多安全啊！"

她这样一说，我就决定住下来了。想着毕竟安全第一。又想到她说我是一个小姑娘家时，似乎是看了我身上那件大学时买的棉衣后说的，并没有故意吹捧的意思。她自己似乎完全不知道对于我这样一个快奔三的女人来说，这样的说话无疑是种很大的赞美。

旅舍一定下来，我第一件事就躺到床上补睡觉。

直睡到中午过后，我才起来洗漱更衣。睡了一觉之后精神特别好。我又赶紧把自己装扮了一番，揽镜一照，觉得自己还算光彩照人。这样想，心情不禁好了很多。

经过老板房间的时候，老板眼里似乎有着惊讶的目光——大概没有想到刚刚那个小姑娘打扮一番原来这么时尚成熟。

我懒懒的、慢慢的一个人独自在西街逛着。完全没有任何目的，也没有特别想要买的东西。

算了算，阳朔我已经是第五次光顾了。街道看起来并没有什么大的变化，那么熟悉。

走到"李萍咖啡屋"的时候，尤其觉得亲切。我于是信步走上阳台，打算就在那里发呆一下午。

不过一走上去，刚坐下来看了看菜单，就发现太阳非常猛烈。可能也因为太阳猛烈的缘故，旁边的座位都是虚空。我不禁环顾了下四周，意外发现对面的"西街月色"阳台朝阳方向正好和"李萍咖啡屋"相反，此时正是阴凉舒爽。

在想到这一点的时候，服务员还来不及招待我。于是我很快就决定背起包转移阵地，"噔噔噔"上到了"西街月色"的阳台。

结果不去则已，一去坐定下来，发现"西街月色"桌椅的样式，我所坐方向的视角，以及他们的服务，都让我非常喜欢和欣赏。

我一个人坐在"西街月色"的阳台，看着底下街道来来往往的人群，感受着日升日落光影的变化，独自想着心事，发着呆。偶尔，我把目光移到手中的《武则天》，津津有味读上几页；偶尔，我吃着水果盘，环顾四周；偶尔，我干脆伏在桌子上小睡一会；偶尔，我打开手机查看短信，用不多的电量回复着我很平安……

一开机才发现因为RAZE四处找我，我的几个好朋友，以及我妹，也都着急地给我发了很多信息。

我一方面并不想要朋友担心，一方面又不想被RAZE从她们口里问到我在阳朔，于是一概回复他们："我很好，不用找我，不用担心！"

只是在RAZE的追问下，和他往来的短信却一条条连发了很多：

RAZE："你带上小背包休闲衣服运动鞋要去哪里？这么晚了，你不能一个人去爬山……你的"李宁"鞋鞋底已经坏了！我晚上塞车8点才到家，到家就看到你的信，然后打你电话也关机。我现在饭也吃不下，真的好担心你！你开机了一定要告诉我你平安！"

RAZE："你在家的时候，我从来没有让你一个人晚上出去过的……我好担心你!"

RAZE："亭亭你给我回个信息报个平安啊。刚才你妹说你电话可以打通，但是我打了一直关机，你开机了给我回个信息。我好担心你！"

亭："我手机电量不多……我很好，不用找我，不用担心！"

RAZE："看到这个我才放下些心。不管去了哪里，但是一定要注意安全才行。我今天中午睡了一会，迷迷糊糊好象看到你在我面前……我这几天会好好反省……你在外面好好的，我在家里等你平安回来……"

亭："如果我不回去了呢？你不是对我不闻不问厌恶我了吗，我怎么敢回去？"

RAZE："我错了,老婆！你快些回来吧。你回来我保证以后再也不会那样对你！"

亭："爱发自内心。其实你不需要反省，该反省的是我！你的表现只说明你的爱只有这么多……你本身并没有错！"

RAZE:"你回来吧.我真的知错了,我不该那么对你,对你发火说那样的话！我的急性子我会慢慢改,还吗?"

亭："你对我的伤心视而不见，对我的眼泪竟然可以冷眼相对……明明知道我心里难过就会辗转反侧夜不能眠，但是你却对我不闻不问！曾经答应过我再大的矛盾也不过夜的，关键时候你却根本不记得有这样的约定……这许多许多，都说明了什么？"

RAZE:"我承认我有做得不好的地方,但是上升不到爱或者不爱或者爱多少的程度。有时候不理你不表示不爱你。或者是仍然在赌气。也不是说像孩子一样哄着你就表示很爱你。"

RAZE："我承认我们结婚以来在家庭生活上我做得不算太好。但是你也要理解，对于你我来说什么都是第一次啊。有一些磕磕碰碰是免不了的…但是你也不要因此怀疑我的爱啊."

RAZE:"你觉得伤心难道你觉得我的心里就好受吗?你有时候就是个性太强了。很多时候我们发生一些矛盾，我想也就是探讨一下彼此忍让一下就过去了…可是往往被你一两句话一说我也就说不下去了…"

亭："你明明知道我这个人个性一直有点倔强，从来有自己的骄傲，最受不了委屈……"

RAZE："这点我现在越来越能够理解应该说是深刻的理解了。但是我从小独生子女你也知道,家教过严有些内向。很多时候是不想说话,不想交流还想较劲…其实遇上你后已经好多了的。"

亭："我一直想不明白，明明你一个男人这样和你的女人说话显然是错了，有什么理由好说？如果你觉得我是要强无理取闹才这样怪你，那你把你说过的那句话在我妹面前或者我朋友或者你同学面前坦白说说，看他们是什么反应？"

亭："以前的小矛盾，哪一件我们不是很快就和好呢？你去问我妹，以前我们吵架我有没有和她说过半个字？就是这一次，她也压根不知道啊。问题是你，是你越来越脾气爆胆子大，什么都敢说！对我怎么伤害你都已经没有顾忌….."

RAZE："我是不该说那样的话！是对你造成了很大的伤害,这都是我的不对！但是我心里也不好受啊。先不说是什么事。如果一个人从最亲近的人那里得到的批评远远多于肯定的时候，他心里会好受吗。他岂不是又等于一个人孤立无援？"

RAZE："但是我没有任着性子什么事都不管吧。家务我这些天还在做呢，都不要你说我! 我这都是向你示好啊。我知道自己不对，虽然认识得太慢反省得不深刻……但是你倒好，居然提出要搬出去……"

RAZE："有时候我看你文章里说我觉得自己感觉良好自高自大，我真的想说我实际不是那样的！其实我觉得自己还是比较低调的。如果让你感觉那样恐怕也只是在你面前开玩笑太多……知道吗,对我的肯定如果是从你口中说出来，我都会觉得特别的甜特别的温馨，当然你大可不必担心我尾巴翘上天。"

亭："我说要搬出去还不是因为你的态度？对我的伤心不闻不问，我整夜睡不着你也不管，当没有看到没感觉……"

RAZE："我以后再也不那样了！你以后也不能说那样的话……吵架可以，分居没门！你跑到哪里睡，我也去哪里睡……"

RAZE:"我刚才突然想到我们彼此的童年生活都有或多或少的不幸福，真的必须互相给彼此更多关心才对! 在呵护你这点上我的确做得不好也不够。男人有时候特别好面子。我也有些虚荣心。但是我想我还算是一个有底线的男人，不是那种随便的不敢担当的男人！"

RAZE:"不过你要相信我。纵然我有这样那样的缺点，但是他只要是本质没有变心变坏，慢慢的什么都会变好起来的。不成熟的会成熟起来，不懂得照顾自己老婆也会慢慢懂起来。脾气不好的性情也会好起来，在有老婆大人温柔的催化剂下…"

RAZE：“经MF批准，念认识到自己错误有悔改之心，特请山水一亭同志，原谅XXX同志。天已黑，气温过低，不再适合外出四处探路，请赶紧撤回驴棚大本营！——老余、ECHOFLYING急电。”

亭："这样就算是深刻反省了？"

RAZE："恩，亲爱的你快回来吧。没有老婆的家不算是家啊！"

亭："怎么会呢？不是反抗被LP管，巴不得一个人自由自在吗？想要我回去可以，除非你把保证书／悔过书写好，签上你的大名贴在墙上……"

RAZE："好好！我写我写！马上写！你什么时候回来啊？"

亭："明天……"

RAZE："我会认真写悔过书的！俺这个人认真起来也是。。。你真的明天才回来啊。今晚就回来不可以吗？明天什么时候回来？我做饭等你啊！"

RAZE："好也！老婆大人终于要回来罗！俺今天把家里好好收拾下……"

（3）

我就那样呆在"西街月色"发短信，看书，发呆。感觉自己似乎只身在梦里，忘了一切的不快，不记得身边的诸多琐事，只知道这一刻，好悠闲……

一直在"西街月色"独自呆得久了，夜了，听到酒吧的音乐声传入我的耳朵的时候，我才忽然想要好好静静听听音乐。

我坐累了一天，在街上闲逛着走近"地球村酒吧"的时候，迎面就看到了"地球村演艺"这几个字。于是我想也没想就走了进去，选了离演艺吧台最远最角落的一个位置坐了下来。

演艺节目很快就开始了。酒吧也渐渐越来越热闹，很快对面坐过来一个黑衣服的帅哥，似乎也是一个人。于是我们两个坐着一张四个人的台，但是彼此不说话。

我款着一副墨镜，遮着我哭过还有点红红的眼圈，静静喝着咖啡，听着一首首动人的情歌。

好几次，我发现对面的帅哥很想和我打个招呼说说话，但是似乎始终没有勇气和我开口。我并没在意，只专注听歌。

"地球村酒吧"的生意看起来相当好，我环顾四周，很快发现已经座无虚席。同时我环顾的时候发现墙柜上有很多"速写本"，厚厚的，似乎写满了什么东西，而且旁边的两个MM还捧了一本看得津津有味。我于是心生好奇也拿了一本下来。

一翻看，才知道原来是一些到过"地球村酒吧"的人的留言。有写阳朔感悟的，写心情日记的，写爱情小诗的，写旅行见闻的……里面的内容千姿百态，非常丰富。我翻着翻着，当看到一句"生气是拿别人的错误来惩罚自己"的话时，不禁觉得很受启发,似乎也有所感悟。于是干脆也从背包里拿出笔来，写了一段话……

写完留言，自己竟然有松一口气的感觉。想，既然生气是拿别人的错误来惩罚自己，那何苦这么惩罚自己？

对面的帅哥静静的看着我写完留言，还是没有说话。我忽然想："都说阳朔有艳遇，哪里有？即使是像我这样没有任何目的没有任何想法的人都遇不到，更何况是那些刻意寻找的人？大概更加找不到！想来阳朔艳遇多多之类的话，都是骗人的……"

我很快重新沉浸在三人乐队组合演艺的动人歌声里,看着"地球村酒吧"天花板上射下来的美丽灯光，痴痴的发着呆。

一直到酒吧里响起热烈的掌声和口哨声，才知道有观众主动上台演绎，于是跟着鼓起掌来。

我正想着会是谁将要唱那首好听的《Hotel California》呢，很意外的竟看到对面的帅哥从容站了起来，径直往台上走去。

帅哥唱得还真的不错。而且一上台就把主唱的吉他接过来要求自弹自唱，歌唱得好，吉他也弹得很棒。我真诚的给了很热烈的掌声。

接下来的气氛在观众的轮流演艺推动下，越来越融洽热烈。我不禁在这种流畅的音乐气氛感染下心情也大好起来。想起自己也学过吉他一年，虽然弹得并不好，但是老师经常表扬我嗓子好，唱歌好听呢。于是也自信的把服务员叫了过来，点了一首自己最拿手的那英的歌。

轮到我唱了，倒有那么一点点的紧张。不过我给自己打气说："别怕，以前大型的晚会都参加过，这不过在酒吧而已，唱得不好没人会说呢！"

我于是自信满满的坐到了话筒前。在三人乐队组合的强势伴奏下，我很快就平静下来，一点也不紧张，甚至觉得就像在KTV唱歌一样自然。

我刚唱完还来不及说"谢谢"，马上赢得热烈的满堂掌声。我没有想到反响这么好,不禁有点害羞,脸颊发热……

我刚一回到座位，对面的帅哥马上就着气氛举起酒杯碰了碰我的可乐瓶，说："唱歌水平真不错！"同时一个活泼的酒吧服务员小姐跑到我面前大声而顽皮的说："美女唱得太棒了！"说完还索性坐到我旁边和我们聊天。

一聊才知道，原来帅哥还是大四学生，这次只是陪老外来阳朔旅游。帅哥在学校学了好几年吉他，曾在学校附近的酒吧当过主唱，会唱很多歌。我一听不禁想，原来比我小这么多，怪不得一开始不敢和我搭讪。

聊着聊着，酒吧那位活泼开朗的服务员小姐忽然问我："你就是刚刚进来的时候戴着墨镜的美女吗？"

我不知她要说什么，答："对啊。"

"啊，我还以为那是另一位美女呢。"这位MM说完了，竟然凑近我仔细审视了一下我的眼睛，才接着说："发现你的眼睛特别漂亮啊，为什么晚上要戴着墨镜呢？"

我听到这个问题不禁有点窘,因为不能和她说是我哭过眼睛红的原因所以戴墨镜遮着。停了两秒才笑了笑勉强回答说："戴着墨镜可以让我随意看周围的人啊。因为我戴着墨镜，我看他们的时候，他们不知道我在看他们，多好！"

"不过，一个人晚上戴墨镜可也让人误会哦？"MM马上接着说。

"误会什么？"我对这位MM的下半句很好奇。

"误会你戴墨镜是因为眼睛不好看，想遮住啊！"

"啊！你们真的这么想吗？"我一听差点晕倒。

又看到对面的帅哥也连声附和，于是我连说下次晚上再不敢戴墨镜了。

末了，对面的帅哥又补充一句："我当初一进酒吧第一眼看到你，还以为你是网络女作家安妮宝贝之类的人物呢。"

"啊，你见过安妮宝贝这个作家吗？"我又是惊讶得不得了。

帅哥冲我笑了笑："没有啊，个人感觉而已。觉得你有那种气质。"

我听了只能含笑不语。想，我一个做市场的人，竟被人说有作家的气质，那不是赞美是什么？

我和对面的帅哥，还有活波的服务员MM就这样听着音乐，聊着天。帅哥后来还主动请我喝酒。可惜我不能喝，只同意倒一小杯润润口。

也许看我们聊得开心受了感染，后来另一个酒店的MM也坐过来加入我们。大家一起聊阳朔的酒吧和深圳的酒吧的区别，聊游客的匆匆而来，匆匆而去……

直聊到十二点过了，我提出该回酒店了，大家才各自散去。

回到酒店，因为过了十二点，第三层的铁门已经锁了。我把值班人叫醒，他很和蔼的帮我开了门。

我出门在外的时候因为觉得没有安全感，晚上一般睡得浅。倒是白天天亮以后会反常的睡得沉，不想起床。想着反正是来阳朔散心，没有什么旅游目的，于是干脆一觉睡到日上三竿。

起来一看表，十一点正。我这才懒懒的起来梳洗，懒懒的把房退了。

接着我懒懒的走回西街，继续在"西街月色"发呆，在"西街月色"吃西餐……

一直到下午7点，我才踩点到阳朔加油站坐回程车。

（4）

又是一路颠簸。车上的我总也睡不安稳，似睡还醒。

不过车子开得很快，车行至深圳南山的时候，才凌晨6：30分。

我直接打了的士回家。

回家开门的时候，发现门被习惯性的反锁了。RAZE听到响声睡眼惺忪的起来帮我开门。一看到我赶忙把我的行李接过来，说："怎么回来这么早？我以为你要上午才回来呢…"

我不说话，自顾换着鞋。接着自顾自的整理背包。

RAZE无辜的站在那里看着我，似乎不知道该说什么。一直到我站起来要经过他去卧室，他才很快把我紧紧抱住，我怎么挣扎他也不松手。我只听到他一再说："我错了!我错了!"

我挣不开他的怀抱，心里有着委屈，此刻又觉得幸福，不禁伸出拳头狠狠打他的背，同时眼泪奔流而下。

直到我打他的手没有力了，我才在他的怀里哭出声来……RAZE一直哄着我等我平静了下来，才放我去梳洗冲凉。

没想到我一走近冲凉房，竟发现门上贴着一张白纸，上面写着几个大字："LP辛苦了，快洗个香喷喷的热水澡…"我惊讶得心里徒然升起一股暖流。

等我洗去一身疲惫经过厨房，又发现厨房的花瓶里插着好几朵美丽的太阳花。再一看客厅，茶几上也摆了好几朵红艳艳的鲜花，卓看之下，还真的有似乎在迎接我的感觉。

我好奇心起，赶忙仔细环顾了一下周围，发现地板真的被擦过，很干净。正门门上贴了几个大字："欢迎LP回家！"

而冰箱上写着："冰箱里有鲜扎的豆浆，还有酸奶，吃了好！BB！"

卧室门上用一张A4大的纸写的则是："躺在暖暖的被窝里时记得想我一下，LOVE YOU！（LOVE还用了一个丘比特爱神之箭的符号表示）"

跑到屋里往墙上一看，真的贴了一张保证书，总共一二三四点：
1．  以后吵架不允许斥责老婆，尤其绝不允许说粗口。
2．  要主动承认错误，深刻的反省自己
3．  吵架生气一定不过夜
4．  吵架后不能把老婆扔在一边不闻不问
（老婆，写得不好可以要求重写！）

我一时不禁百感交集, 热泪盈眶……

2007/10/25

山水一亭 · 2007-12-01 06:16

(二十)"爱情天梯“游记——亲近重庆之美

从重庆回来很多天了，在电脑前凝神了好几次，却总是不知道怎么开篇。因为想写的太多，所以反倒不知道如何动笔。

其实，到达重庆之前，真的没有想到重庆给我们的印象这么好，也没有想到本次策划的"重庆四面山-自怀穿越、中山古镇、爱情天梯" 行程一路能欣赏到这么多美，更没有想到最后活动这么顺利这么成功。想，这样的意外之喜，也算是另一种美吧。

我本来打算要一点一滴记录下行程中的诸多美好，但是又怕写得太长变成流水帐作业。于是决定还是按照一般游记的格式分天记录，很多细节将不会详尽描述,希望一路写来篇副不会太长，很多精彩都尽量只点到为止。

因为"重庆四面山-自怀穿越、中山古镇、爱情天梯"路线之前磨房并没有人走过，这篇游记的记录，希望能给以后有兴趣走访重庆的驴友一些实际的提示和参考。

出发篇

因为我的重庆之行计划出来得太晚，我在"长假"发贴后数天，除了"驴氏定律"铁定去之外，竟然真正报名的人一个也没有。不过这个行程是我自己做的，其中的路线我心中有数，知道即使是只有两个人前往，也并没有什么难度。于是我一面做着《两个人的四面山》的打算，一面等着有人报名和我们一起探索新路线。

终于到了可提前预订9月30日火车票的那一天，此时已经有3个人报名我的活动，加上我和驴氏定律，同行人员总共5位。那天我一早起来就赶去买票，顺利买到广州-重庆北的卧铺5张。本来还有一个GG和一个MM将在重庆和我们会面的，但是后来他们有事耽搁，就改了行程，通知我们将不能参加我们的活动。

然而很富戏剧性的是，我才刚买好5张火车票，本来人员都定好了，后来竟又有一个GG报名。只是很遗憾，我没有帮他买到火车票。他最后自己买了9月29日的票提前在重庆等我们。

9月30日出发那一天，我、驴氏定律和龙袖在深圳火车站集合前往广州。到达广州后，很快又汇合了比尔盖世和提拉。于是除了USER119提前在重庆熟悉地形，我们一行5人同车次同车厢前往重庆。

因为龙袖我以前和他走过排牙山，算是认识。比尔盖世和提拉也因为在约好拿票的那一天见过，所以5个人上得火车，气氛很自然就融洽起来。

我发现自己特别喜欢这种旅行的感觉。一起坐长长的火车，一起吃泡面，一起分享零食，一起说着笑话聊着天，一起打会牌，一起看会风景，一起感叹他乡别样的美……

（D1）深圳－广州－重庆北－江津－四面山镇
——路途漫漫,美景绵绵

因为坐火车的奔波劳累，感觉在火车上倒很容易睡着。

我一觉睡到快9点才起来。起来后我们又开始泡面吃早餐。说起来真的奇怪，平时我从不吃方便面，但是到了火车站，竟觉得方便面也特别香。

睡醒了也吃好了饭，我们又觉得精神焕发。我们或聊着天，或看着车窗外美丽的风景，觉得时间过得倒是很快……

因为火车晚点，我们在10月1日的下午15：00才徐徐抵达重庆北。

一出站口，我就马上给USER119打电话。还好，他已经在出口等着我们，很快我们就会合了。

USER119是我唯一在出发前没有见过的人。一开始看到他，很是惊讶。因为他胡子杂杂瘦瘦的样子，脸也很白，颇有点"仙风道骨"的形貌。加之他背的包因为不够大，上边不得不挂着睡袋防潮垫再加一个小腰包，第一眼看到他我不禁有点担心他的体能。不过后来证明我的担心是没有必要的——在接下来的几天活动中，很多时候USER119都轻松走在最前面，体力似乎比我们几个更好更充沛。而且他虽然说话不多特不爱照相似乎有点怪，但是慢慢的大家发现他其实是待人特真诚特好相处的一个人。甚至因为他的和善，倒显得他的胡子杂杂竟有点可爱。

大伙一到达重庆北火车站广场，都显得好兴奋，嚷着要照个相留念。于是"咔嚓"合影一张，“重庆行程”算是正式拉开帷幕。

重庆北是新修的火车站，显得很偏。周围根本没有繁华的街道和拥挤的人群,连吃饭的地方也不好找。不过还好，汽车站就在火车站旁边，走路几分钟就到了。

到了汽车站门口，发现人很多，都在排着队买票。于是我们把大包放下，安排驴氏定律和龙袖两个人去买票，其他人负责在外面看包。

我们一边看包，一边发着呆看着汽车站来来往往的行人打发时间。我看着汽车站那些问我们"要不要坐车"的爆晒在太阳下的皮肤黝黑的女人，想起"重庆山城出美女"的话，不禁问同行的MM："不是都说重庆美女特别多么，咋这里的女人特别黑？"MM看了半天，也感到疑惑，说深有同感。我们于是讨论起重庆的美女来，最后得出结论是"重庆的海拔太高，所以这里的MM特别黑！"不过我们才总结完呢，旁边的GG来了一句："看美女哪能在这里啊，当然是要到解放碑去看啊！"他这一说倒是很好的把我们的那点失望情绪给消除了，大家一致商定最后一天回重庆务必去解放碑看美女品美食……

等了一阵，排队买票的两位GG终于回来了。顺利买到16：40的票6张，最后一班车从重庆北到江津！

买好了票才发现肚子真的很饿了。我们看到旁边小店里飘出阵阵"酸辣粉"的香味，于是都走近去看，顾不得店小凳子不够坐，纷纷要了一碗，排队等位。

我看到重庆人不停叫"抄手""抄手"，问全程翻译官"驴氏定律"，答"抄手"就是"馄饨"！于是我忍不住多要了一碗馄饨。大家看我娇小，却偏嚷着要吃两碗，都对我刮目相看。我可不管，自个吃得津津有味——最后发现，虽然"酸辣粉"比不上深圳东门的好吃，但是 "抄手"却做得真的不错，感觉带着"重庆特色"。

等我们吃好饭安排好财务算好帐，已经可以进站上车了。

进站前驴氏定律和龙袖两位GG很担心包里的"气罐"会被查出来，结果一点事也没有，让我们觉得特别高兴（事实上全程火车站和汽车站的多次检查顺利通过证明小型的气罐被带上车一点问题也没有）。

重庆北到江津的路上风景非常秀美。山城道路曲曲折折，上上下下，路桥纵横，放眼见山，非常有特色。我一路看着窗外，一路感受着这个陌生城市带给我的别样的感觉，思绪万千……想着想着竟然睡了过去.

醒来一看窗外,我们已经到了江津县城——从重庆北到江津大概2小时车程。

因为听说小县城的车次少而且一般早早就收工，我们一到江津汽车站就去买票到中山古镇。一问之下，果然，到中山古镇的车次已经没有了，到四面山镇还有最后一班车！但是售票员说我们可以坐到四面山的车中途在游渡河下车，从游渡河再走大概10公里去中山古镇。

于是我们来不及多考虑就买了票到游渡河。

上得车来，天慢慢黑了。我们继续在车上睡觉。

坐了大概一个半小时，天完全黑了。于是大家开始讨论行程是否可以改为直接去四面山露宿。我考虑到走两小时10公里的夜路大家吃不消也不安全，于是同意修改行程——原本计划好的自怀-四面山穿越立时被改成了四面山-自怀反穿。

我们继续坐车大概一个小时左右，终于到了四面山镇。一下车就有人走近来问要不要吃饭，要不要住宿。

我们于是一部分人留下看包，一部分人去看住宿的地方。因为四面山住宿方便又便宜，我们都决定第一晚不露营，一律住店。

我们一共看了两家店，很快就决定了住的地方——一房两床，30大洋一间的那种。

因为住宿的老板同时有饭馆，于是我们就近也在他家吃饭。

吃完一结算，6人58元，虽然老板一点折扣也不给打，但这个价格已算是超级便宜，我们对当晚晚餐都比较满意。

吃饭的时候，我们还不忘向店老板打听有没有小路或者当地村民进山的路可逃票进四面山风景区（门票每人须60大洋）。开始的时候店老板说没有，一定得买门票，还说以前有当地居民提供可逃票的路线被罚好几万块钱。但是在我们的一番诚意请教下，饭后，店老板同意带我们去看一条小路，说沿这条路上山可以饶过收费的岗亭。

于是，一群饿鬼吃饱喝足后就跟着店老板来到一条进山小路的入口。店老板说，我们必须在天亮前五六点钟从这个小路走进去，一直走到一大片田的地方，再从田里下到一片树林，穿过树林走到公路上，正好是正大门和岗亭的位置，只要下到了公路就算逃票成功了！

我们一听大喜，连连感谢店主的好心指路。同时因为第二天要起早，摸黑上山，我们都一致同意不再在街上多逛，只就近找家四面山镇的超市采购一些FB物资就回住处休息。

买好物资回到住所已经是12点。因为第二天5点就要起床赶路，大家都匆匆洗漱完毕就睡了。

（D2）四面山大门—迎宾岩瀑布－卧龙沟水库－望乡台瀑布－珍珠滩－水口寺
——亲近四面山之美

我们5点起来的时候，天还没有亮。

事先就说好要店里的老板娘给我们煮面条吃了再出发。但是我们起得太早了，到了餐馆店门还是关的。于是我们只有敲门叫老板娘起来给俺们下厨做饭。

在等面条出炉的时候，店老板在我们的一再要求下，给我们画了张简单的"逃票"路线图。我们大喜，对他的好心谢了又谢。

于是一吃完早餐我们就抓着"逃票"路线图往店老板悄悄告知的小路赶。

天还是没有亮。但是幸运的是，这天皓月当空，不用头灯也大致看得见地下的路。

我们一行人悄悄走在上山的小路上，大家都不敢说话，因为路两边就有人家，怕说话把屋里的人惊醒了。一路只听到大家登山鞋踩在路上的声音和喘气的声音，我们象极了一队急着赶路的夜行军，感觉周围很寂静，然而又生怕有人看到，被人抓住。

就是在这种紧张的气氛里，我明显感到一种冒险的快感，觉得奇特然而趣味十足，令人兴奋。

然而很快我的这种新鲜而刺激的感觉就被一系列的紧张惊吓取代了。

我们大概只走了10分钟的样子就来到一个坡上。一看，哪里只有一丘田啊，简直到处都是田。但是天一点一点在变亮，容不得我们细想。于是我们尝试沿着一条靠边的田埂往前走。然而刚走了几步，就听到右边一户人家的狗开始吠起来。等我们继续坚持往前，竟然几只狗同时狂吠起来。我们一听被吓住了，马上转身往回走，快步走回了好一段才听到狗吠的声音渐渐隐没。

因为店老板告诉我们是要走20多分钟才能到达一丘大田。我们于是决定继续往前走。没几分钟就看到一丘凹下去的田地。但是因为田不是很大，杉树林又离大门口太近，我们觉得应该还没有到店老板告知的下公路的点。

我们决定继续往前走。没想走不了几步竟然发现有一户人家——这户人家店老板压根没有提过啊。我们一边纳闷还是一面往前。走到快接近农家的篱笆时，一群鸭子竟然大声嘎嘎的叫起来。我们又是一惊，赶忙快步回撤。

回撤后大家决定沿右边的另一个田埂往前。

走了大约5分钟到达一个更高的山坡上。我们想大概走了20多分钟路程了，于是直下到右边的杉树林。驴氏定律和龙袖先去探路，我们在上面等。两位探路回来说根本没有店老板说的成熟的下山路，要从这个点下必须得开路。想到天很快就大亮了，我们逃出去的时间越来越少，于是大家决定从这个点开路下去。

驴氏定律戴着头灯在最前面开路，我们在上面等着。好一阵了他才回来说下面是溪谷，根本走不通。这时天已经越来越亮了。我们在上面甚至已能清楚的看到下面一条白色的公路，但是因为中间是很深的溪谷，眼看路就这么短的一段，却没有办法走过去！

我们又不得不凑在一起商量对策。商量了一会，大家都觉得时间紧迫，最好是回到原先经过的凹下去的田那里看看地形。天就快大亮了，大家马不停蹄匆匆回撤。

回撤到凹田后直接往杉树林方向走。在树林入口，我们四处找路。很快真的发现树林里模模糊糊有条被踩过的山路，我们大喜，赶忙沿着这条路走了下去。

然而成熟路不长，很快前面就没有路，不知是往左还是往右。

一开始我们往右，发现又是一个凹下去的谷，走不下去。但是在右边探路时龙袖和USER119注意到左边有条明显的路下到公路。于是我们全队人反走改为往左探。一探发现左边的路更加不明显。我们在右方时虽然已看到左边有条明显的路，但因为树林很久没有人走过，在树林的上段根本没有路，有的只是树枝缠绕落叶无章的荒芜。龙袖和驴氏定律两头猛驴探了好几次路才最后真正走通。

等我们确定了路线是通的而且可以下到底，天已经完全大亮，公路上不时有摩托车经过。我们心里已经有些害怕，一有车经过我们马上蹲下来，怕被发现。龙袖建议我们一个一个下，因为天已亮，逃一个是一个。

于是我们隔几分钟下去一个人,大家有序分批次奔往公路……

轮到我了，因为这还是我第一次逃票，紧张得不行。下到接近公路的地方被树枝狠狠刮了一下，我竟然顾不上疼，继续下到底一直往前走，直到过了拐角才敢停下来喘口气。

看着大家一个一个跟上来，一共6位全部到齐， 那一刻，别提有多高兴了。大伙都说有种"胜利大逃亡"的感觉，简直太刺激太好玩了！虽然耗了我们一个多小时逃票，过程又如此曲折迷离，但是能这么顺利过关，我们都为这种难得的经历感到无比雀跃。

两脚踏在四面山风景区的蜿蜒公路上，我不禁深深呼吸了好几口新鲜的空气。

环顾四周，真的立即感觉到了　"峰峦叠嶂，四面横山，松莽苍翠锁云烟。"的美。青山、绿水、峡谷、飞瀑，云烟，一切都是那么清新，那么俏丽，那么让人放松。

展开地图一看，四面山风景区景点上百处。想，真正要把所有景点看遍，大概可以在里面住个三五十天。

但我们的行程只计划在四面山呆两天。于是我们按以前网上搜索的信息，只挑选了几个知名的景点前往。

我们才从逃票入口点走没有多远，迎面就看到前面山崖上一条小飞瀑奔流直下。虽然水很少，却因为它在陡峭的山崖上从中间缓缓的流下来，极富有意境，也非常引人注目。我们赶忙拿出地图一看，发现这个瀑布名曰"迎宾崖瀑布"。

"迎宾崖瀑布"因为在我们入山后就直对我们，确实给我们被迎接的感觉。

走过了"迎宾崖瀑布"不久就看到清晨的卧龙沟水库。水库还算大，看起来水是清澈的，尤其四面环山倒映在清水里，给人一种清新的美感。

山路弯弯，我们慢慢的沿着公路步行。

走了好一阵，才终于听到很大的水声。想，望乡台瀑布就快到了！

果然，进到主景点一看，一条长长的飞瀑奔流直下，银花四贱，气势磅礴。而主瀑布在下端又分成几条短些的分散的瀑布， 象左右两把扇子一样把水域分得更开更阔，造型相当美。亲临其境，我发现实景比我研究攻略时看的图片描述要漂亮很多倍。

望乡台瀑布因为长达151.56米，气势恢弘，飞流直下，被誉为“华夏第一高瀑”。我们站在下面的观景台看着一面飞瀑正挂山涧，水声震天， 真正美不胜收。不禁连声欢呼"太美了！""太漂亮了！""太壮观了！"

我因为长这么大还是第一次看到这么高的瀑布，有种被震慑的感觉。看着眼前这"浑然天成"的杰作，真正体味到一种巨大的视觉美感，不禁跟着连声赞美了很多次。

因为望乡台瀑布实在太美，我们在那里停留了很长的时间，拍了非常多的照片才依依不舍离去。

我们选择从右边的木桥上“望乡台”山坡。因为都是台阶而且非常陡，我们竟走走停停休息了几次才上到顶。

从右边陡峭的山脊爬上去，快到山顶的地方有一个高处观景台，石壁上写着“望乡台”三个大字。我好奇挤过去往下一看，不禁欢呼——那呼啸雷鸣般奔流不已的望乡台瀑布，水花四溅，云雾缭绕，从高处看下去另有一番意境。

于是大家有的争着拍照，有的继续观赏瀑布，停留了好一会才继续登顶。

我们走过山顶的一个平地，经过“望乡台别墅”，才沿着右边的水泥路走出“望乡台景区”。

走出“望乡台景区”的时候，时间已经快12点了。
我们正打算一鼓作气走到土地崖瀑布再好好FB一番。没有想到往前没走多久就看到一户农家，门前好几只白的和花的走地鸡在草地上奔来跑去。我本来想当做没有看到继续往前走，但是很快就听到三位GG眼睛发亮，几乎异口同声：“走地鸡啊，何不就在此FB？！”

我一看一个个都像饿鬼没救了，径直往农家里奔去，只有同意先FB再徒步经土地崖瀑布最后到达水口寺瀑布露营。

农家里只有两个女人在家，可能一直就是一家“农家乐”（四面山一路很多“农家乐”，其实就是“农家饭馆”），很爽快就答应可以给我们做走地鸡。同时年纪稍大一点的女人说我们反正要等饭熟，不如就近去看一个景点“珍珠滩”，看完回来正好饭熟。

于是我们把包一放，一行6人轻装上珍珠滩。

珍珠滩离农家并不近。先是马路进到景点，到了景点入口才开始爬山。曲曲折折，山路弯弯，一直上到顶，看到一个视眼开阔的绿色湖泊，才终于到了“珍珠滩”。

“珍珠滩”三面环山，一面是水坝。青山绿水，水波粼粼，风景很漂亮。不过水坝非常高，虽然有栏卅，走在上面还是觉得很危险。

我们走累了，正坐在码头处的木凳上休息。一个管船的女人走过来问我们要不要坐船，十块大洋一个人，环湖一周。我们觉得贵了，集体砍价。但是女人就是不让步。大家想到既然来了，不妨坐坐体验一把，于是同意坐船游湖。

游了才知道湖并不大，一下就一圈游完了。不过在船上大家拍了很多照片，玩得很开心。

游了船算是尽兴而归。原路返回，大家一路说笑，聊着聊着就到了农家。时间真的刚刚好，我们在农家刚休息了一会，饭菜就已经全部准备好了。

农家女人的手艺还算不错，“走地鸡”炖得特别香，大家酒足饭饱后，都一个劲的说：“太饱了，走不动了！”

但是走不动也得走，更美的风景还在后面呢。

不知道为什么，出了“望乡台瀑布”的路就不再是水泥路了，都是普通的沙石土路。我们走了好长一段，觉得车子经过翻起的粉尘实在太让人难受了。于是在经过了土地崖瀑布的岔路口后不久，都一致同意坐车到水口寺瀑布。土地崖瀑布就不去了，只挑大的景点看。

我们从农家打听到，从下面的四面山门口到水口寺的中巴车每天只有两三趟，下午大概3点会有车经过。于是我们选了一个空地，坐下来边分吃水果边等车。

大家聊天正聊得起劲呢，车子来了。大家于是赶忙扛着大包往车上挤，顾不得没有座位，先把包堆上了车才人一个个站在过道上。车上的重庆本地游客一看我们的架势，都用奇异的眼光看着我们。不过他们都很和蔼，问了我们一些问题，还说要站稳小心。

没有想到从我们上车的地方到水口寺景区还这么远，车子开了大概一个小时才到水口寺，每人车费8元大洋。

我们在水口寺景区停留的时间比较长。原因很简单，就是水口寺瀑布太漂亮了。我们一致认定水口寺瀑布仅次于华夏第一高瀑望乡台瀑布。

水口寺景区在一个高达两百多米的峡谷里，我们是沿着瀑布里面的峭壁腰部走到峡谷底下去的。当我们坐在山腰峭壁处看着瀑布在我们眼前水花四溅奔流下去的时候，觉得水花就像从蓝蓝的天上掉下来，似雨又像花，要多美有多美。

等我们终于下到了峡谷的底部，从下往上看，更加觉得不可思议。瀑布几乎是从山的最顶端奔流下来，一直流到峡谷的最底部，就像一个修长飘逸的白衣仙女在峭壁翩翩起舞，婀娜多姿，裙带长长，摇曳生香。

我们欣赏够了水口寺瀑布的美，才原路上到山顶再下到景区门口。一到门口就开始找小店打听住的地方，以及询问水口寺离鸳鸯瀑布有多远。

一问，才知道去鸳鸯瀑布有三条路，一条是经朝源观去到鸳鸯瀑布，一条是经十里峡谷，一条则是走水泥公路。

因为天色已晚，我们选择了走水泥公路到达鸳鸯瀑布，计划在鸳鸯瀑布附近露营。

我们手里有地图，感觉沿着水泥路去到鸳鸯瀑布的一段走得很顺利，大概走了一个半小时的样子就到了鸳鸯瀑布附近的农家。期间相遇到一队重庆户外网的驴子从自怀穿越到四面山来，觉得异常兴奋，异常亲切。马上相互交换了自怀-四面山正穿和反穿的一些相关信息。有一个叫“兔大哥”的GG还看过我在磨房的召集贴，问我是不是山水一亭，让我有“他乡遇故人”的感觉。

我们两队驴子一交流，天渐渐黑了。等我们聊了一会各自两个方向分开时，“全程翻译官”驴氏定律已经用方言和农家交流找了一处营地——农家门前的晒谷坪。驴帅打听得知，再往前走有一个农家乐，但是那家有个人“疯扯扯”（重庆方言，意思是疯疯颠颠的），还是住在就近这家好。我们一听大笑，从此每人都学会了这句“疯扯扯”的方言。

我们所露营晒谷坪的农家男主人很和蔼，女主人倒脾气有些怪，好象不怎么好客。不过她给我们做了晚饭，提供热水给我们冲凉，我们还是很感谢她，觉得她心还是很好的。

我们尤其喜欢他家女儿从重庆捡回来的一只小猫咪。

小猫咪小巧玲珑，样子特别乖，特别惹人爱，还特别怕冷，喜欢粘人。吃饭前当龙袖、USER119，驴氏定律和我一起在晒谷坪吃花生的时候，这只小猫咪特别喜欢粘龙袖，一个劲往他身上爬。我们都笑龙袖,说他魅力太大，小猫咪都能感觉到。

而等我们吃完农家女主人做的晚饭冲完凉准备钻到帐篷里睡觉时，我刚想移动身子换衣服，就听到一声猫咪的尖叫。我吓一跳，一摸，才知道猫咪就睡在我们睡的帐篷下面。我赶忙对猫咪说了好几声“SORRY”，然后想移动它到我脚的那一头睡在我脚旁边。但是发现猫咪根本不想动。

于是没有办法，只有我们180度大挪移睡到另一头，让猫咪继续在那一头和我们一起美美的睡….

（D3）鸳鸯瀑布－沿着俗称的"婚道"穿越大片森林到达四川合江县的自怀风景区——承露谷－红岩沟－三星潭－乾坤山庄
——体味自怀静谧之美

这天一大早阳光就照到了我们的帐篷，我一看心情大好。想，真是阳光明媚的好天气。

因为怕太阳晒而且我们所住的农家一家大小似乎都早早起来了，于是大家都陆陆续续的起来，收拾东西的收拾东西，洗漱的洗漱，晒帐篷的晒帐篷。

农家的男主人还是很热情的和我们说话，问我们睡得好不好，而且告知我们女主人正在煮面条，很快就可以吃早餐。

等我们忙完，真的马上就开饭了。很家常的面条配辣椒酱，不过辣椒酱很特别，是他们自己用青辣椒油榨的，以前没有吃过，我吃起来觉得有点怪，但是驴氏定律倒说好吃。

吃完饭我们就去传说中美丽的鸳鸯瀑布景点——我们打算先走到前面看了鸳鸯瀑布，再折回农家拿背包，然后徒步到山脚穿越森林进入自怀。

事先我们就问过我们所住的农家男主人，被告知鸳鸯瀑布徒步10分钟就可以看到。但是到那里后，我们虽看到了景点的路牌，却找不到景点的入口。直到问了前面一个农家才知道，鸳鸯瀑布就在那个我们途经的深深的峡谷里面。

等我们终于确认鸳鸯瀑布真正的入口，不禁大失所望。和望乡台瀑布以及水口寺瀑布比起来，鸳鸯瀑布显得荒凉而偏僻。而且因为正值枯水季节，这个景点除了我们一行六人，并不见其他的游客。

于是很快同行的人中就有人提议不下峡谷，直接回农家。我因为查阅攻略的时候知道鸳鸯瀑布在丰水季节呈现的美，坚决要下到峡谷去看一眼鸳鸯瀑布的实景。最后，驴氏定律同意陪我，其他人先回农家。

我们从公路边的一条石梯径直往下走，穿过一个荒凉的废弃土屋的木栅栏，越往下走树林越茂密，石阶梯上青藤越多，上面还因为有小小的溪流漫过，有点滑，很不好走。走了不短的一段路后，我停下来查看地形，发现峡谷比我想象的要深很多，看起来一个小时来回都不够。而且峡谷里鸳鸯瀑布的左支只有很少的水，右支则完全干枯，我们只能想象水大时这两支奔流之下的瀑布的壮观。

我站在空旷的石梯处一眼往峡谷看去，身临其境，为第一次看到这么深这么树林茂密的峡谷而觉得震撼。同时发现两个人在这么茂密的树林，这样荒凉的峡谷，荫蔽静寂，周围要多阴森有多阴森。于是我对驴氏定律说：“我不去了，峡谷太深了，有点阴森…”

驴氏定律本来就非常不赞同我固执的要下峡谷,一听大喜,连忙拉着我就往回走。他一路上似乎也感觉到了峡谷的阴森，抓着我的手时，抓得特别紧，像怕我飞走似的。

我们因为只下了一段路就折回了，很快就追上了其他四个人。他们一看到我和驴氏定律走近来，马上说：“啊呀，全靠你们上来了，发现这个峡谷真的有够深！我们在这边看你们在那面往下走，陡得不得了，你们真要下到底的话估计要2个小时你们才上得来！“

我心想，也好，把时间节约了等会穿越时间就充足了。

等我们回到农家把晒干的帐篷收好准备出发时，大概是9点钟的样子。

我们徒步穿过一片金黄金黄的稻谷田，经过两三户农家的房屋，在路上问了两位接近六旬的老人确认了穿越的路线，然后就径直走进了等着我们穿越的茂密森林。

早前查攻略的时候，我一直以为这片要穿越的森林是“原始森林“，需要强行开路才能翻越。但是真正到了才知道，这几个山头的森林都属于国家保护的森林风景区，森林中有成熟的山路，浓荫遮盖，凉风席席，走起来非常的惬意。

一路上不知名的植物、树木很多，郁郁葱葱，层林碧翠，鸟声清脆，给人一种特别静谧特别舒畅的感觉。我每走几步，就忍不住深呼吸一口。每每呼吸着这种远离尘嚣完全没有油烟污染的纯净空气，就会觉得自己的身体特别的健康，心情特别的轻松。

我还尤其喜欢四面山-自怀森林穿越一路上青青的古老的石梯，走在上面，给人一种特别悠远悠然的感觉。

因为我们的穿越线路实际上是当地居民以前的“走婚道”，我们不时遇到从自怀反走到四面山的村民和游客。我们的计划穿越路线是先上山，穿过两个山头，再下山进入自怀风景区。于是一看到从这边下山的人，我们就问还有多久我们才能到山顶。不过往往我们得到的答案非常的不统一，有些说还有很远，要走一天，有些说走半天，有些说要走4个小时。但是实际上，我们最后花的时间比他们估算最少的时间还要短。

上山的路越来越陡。负重上山的难度让我们都大汗淋漓，不过同时也走得很畅快。

走到一个垭口以后，我们算是走完了一大半。从垭口往下走不远就问到一个村民说一直往下走，下到底就到了自怀风景区境内。我们一听，不禁又高兴又失望。高兴的是，很快就可以下山了；但是失望的是，原本以为穿越的这条线是挑战级呢，没想到就一个标准级的难度而已。

因为知道不用再上山，接着都是下山路，离开垭口后不远大家决定就近FB。

根据我的攻略介绍，事先大家都准备得太充分了，FB的物资带了不少。于是我们架了两个炉头，先煮面条，再煮咖啡，最后煮奶茶——也因此大家FB完之后一个劲的说“太饱了！实在太饱了！”

最让大伙爆笑的是龙袖和驴氏定律两位帅哥。因为他们每人带了两三个气罐，又凑巧两人都有一个气罐里面的气体所剩无几，于是在大家茶足饭饱之后，两位帅哥为了把气罐用完，竟然无聊透顶地各人拿了根树枝在气罐上空烧。结果烧了快20分钟气罐里的气体还是没有烧完，而我们又打算开拔下山了。他们没有办法，只有无奈地又把气罐收起来，继续背着下山——可把我们笑坏了。

因为时间充足，我们FB了一个多小时才开始下山。

下山的路很陡而且路线特别长。我们一边小心翼翼的下山，一边不禁心里偷笑——我们越来越明显的发现，“四面山-自怀反穿“比“自怀-四面山”路线要容易多了。如果说“四面山-自怀”是标准+，那“自怀-四面山”就可以说是挑战级了。

我们这次六个人的队伍体能都不差，可以说全是猛驴。一路下到自怀风景区，倒都不觉得太累，一个个还是神采飞扬的样子。

到了自怀风景区，第一个景点是承露谷。因为这个景点是在我们下山后的左手边，而我们出风景区的方向是右手边。于是，往前走了一段后，我们就派驴氏定律先行去探路。结果驴氏定律一回来就说：“这个景点不用去了，枯水季节，瀑布都没有水！”

我一听，不禁有点失望。当时就想，回去写作业的时候一定提醒驴友来四面山和自怀的最好季节是5月丰水季节。

因为在鸳鸯瀑布和承露谷两个景点都由于枯水季节没有看到想象中的美景，于是自怀风景区的洞口湖大家都一致决定不去了，只集中看了红岩沟一处景点。

红岩沟景点的特色是一路下来的飞瀑和红岩背景，可惜也因为枯水季节没有看到想象中的壮丽景观。不过身在红岩沟景区，静谧阴凉，空气异常清新，在里面歇息，觉得特别舒畅凉爽。

出了红岩沟我们就一心只想走出景区，打算在自怀住宿。

从红岩沟经三星潭到乾坤山庄的一段路还是觉得走得很畅快而且风景很美，有一段还特别象阳朔漓江边的一段，野草芊芊，竹林翩翩，那种景象让人难忘。

我们一路走走停停说说笑笑，感觉上，走着走着就走到了乾坤山庄了。

到了乾坤山庄，我们还是照老规矩——派出“全程翻译官“驴氏定律”去问路。一问才知道，乾坤山庄离景区门口已经很近了，但是自怀风景区大门离自怀镇还有很远一段路呢，坐车要10块钱的样子。

而我们到达乾坤山庄的时候，已经是下午快6点了。于是我们决定就住在乾坤山庄附近的客栈。

我们随便问了个小店带我们去了一家客栈，结果到了一看，竟然就是我们在鸳鸯瀑布附近遇到的那一队驴子推荐的客栈——“兑震客栈”。我们大喜，很快就确定了住在“兑震客栈”。

“兑震客栈”的老板和老板娘两夫妻给我们的印象特别好，饭菜好吃（尤其是他家的梅子酒很美味），住的地方不错，而且价格很公道。晚餐我们6人才吃了60块钱，而且住店是30元一间，住的地方还有洗衣机洗衣服。

吃完饭冲好凉并洗好衣服后，我和驴氏定律还去看了乾坤山庄的篝火晚会，在那看了一会节目才回客栈。

不过一到客栈我们就后悔回太早了，因为篝火晚会音响太大，我们根本睡不着。我躺在床上，不得不用被子蒙住头才感觉外面的声音小一点，一直等到晚会结束了才迷迷糊糊睡去。

（D4）自怀风景区－自怀镇－李市镇－中山古镇游览
——探访中山古镇之美

因为从自怀风景区到自怀镇的班车一天只有两趟，一趟是早上5：30，一趟是中午2：30或者3：00。

于是一大早我们5点就起来了，为了赶上最早的班车。

“兑震客栈”的老板娘真的是人美心也美，一大早给我们开了大门后，还好心提醒我们已经有人去等车了，要我们也早点去等免得耽误。等我们扛了大包过去一看，发现真的已经有一大排人在车外面等着。

一直等了大约二十分钟的样子。多亏了老板娘的提醒，我们最后很幸运地坐到了最后排的位置。

一坐到车上，我们就问售票员去中山古镇在哪里转车。问了半天，竟然她自己也不清不楚。不过她说她的车反正只在自怀和先滩停，票价一律10元，在这两个地方转车都可以。于是我们决心坐到先滩再商量怎么走。

可是车子一到自怀镇，司机就要我们全部乘客下车，转乘自怀镇到江津的车，解释说到江津的票价可以从先滩算起。

结果我们才刚上到江津的车上，车子就拐了个弯停了下来。说是要先吃了早餐再赶路。不过正好我们也还没有吃早餐，于是也跟着下了车。

自怀镇上老婆婆做的油条特别香，其次豆花也很好吃。我们6人总共吃了18.5块,吃得好饱。吃饭的时候我们还不忘向小店隔壁的一个旅游车司机问路，被告知先滩到中山古镇很近，不是很远。

上得车来，为了证实旅游车司机的路线是否正确。我们问售票员去中山古镇怎么走。没有想到她竟然说先滩直接去中山古镇去不了，必须坐他们到江津的车在塘河古镇下，16块一位。

我们也不是很清楚自怀的地形，问了几个同路的乘客都好象不清楚中山古镇在哪，于是我们信了售票员的话，付了100元给她。

可是当我们坐了一阵后 ，和售票员核实从塘河古镇到中山古镇还有多远时，她竟然说她听错了，以为我们说的是到塘河古镇而不是到中山古镇，所以票价不是16元。说如果到中山古镇的话我们必须在“力士”转车（后来才知道她所说的“力士”是“李市镇”），我们到“力士”的话要补车票5块一位。

我们一听非常不爽——明明听那个旅游车司机说先滩到中山很近的，怎么会要到什么“力士”转，算起来需花费30多块钱一位的车费，还得转一次车，怎么像坐了黑车一样。

于是我们和售票员理论起来，可是和她说了很久她就是坚持要加钱。最后我们只有说，要么100块到“力士”下，要么退钱让我们在先滩下，反正自怀镇到先滩的车费我们已经给了。

但是我们一说要退钱，售货员马上说我们在先滩下要另外收钱。这不明摆着宰人吗？什么世道！我们马上就火了，和售货员吵了起来——因为前面从风景区到自怀镇的车主在要我们转车的时候就已经说了，我们可以坐前面的车到先滩，从先滩起买票到江津就可以了。

我们一路上忍不住气愤地和司机和售货员理论——倒不是为了那几十块钱，是实在受不了别人这么明摆着拿我们当猪“宰”。

虽然事情到最后差点打起来，虽然驴氏定律做了“和事佬”最后给了钱。但是我们一点也不后悔这场争执。大家都觉得不应该平白无故忍气吞声，能抗争的一定要抗争到底——即使后来没有争到，即使在他人的恶声霸气面前我们输了，但是我们努力争取过，也就认了。 “有理斗不过地头蛇”，我们自认倒霉，但是心里的冤气一定要说出来！

实际上，当我们到了李市汽车站看了那副挂在墙上的大而清晰的交通图后，气已经差不多完全消了——虽然我们不知道江津的收费标准，但是以我们深圳人的眼光看来，从自怀绕这么一大段弯路到达李市，行程差不多三个小时，路程确实远，收了我们20多块钱一位，也没贵到哪里去，罢了算了。只是我们同时看了先滩到中山的距离，发现真的非常近，以我们这一帮猛驴的速度，即使先滩到中山的路没有修通，我们也完全可以徒步穿越，估计半天时间差不多。总的说起来，问题主要就出在售票员根本没有给我们解释清楚他们车子线路的走向。（后来，我从这坐车“被宰”的经历得出两点总结：一、不管去哪里，一定要尽量买一份当地的地图。即使没有买到地图，也要多找几个本地人问清楚并确定好我们计划路线的正确走向，做到心中有数。二、在外地坐车，务必要先问清楚了车子行走的路线和自己停靠站点的位置才买票，不清不楚的情况下千万别急着掏钱。一掏了钱要退就难了！）

我们到了李市镇后，坐李市镇到中山古镇的车倒是很顺利，每位7元，直接到中山古镇的马路入口处下车。

中山古镇俗称三合场，又名龙洞场，地处江津市南部山区，是重庆十大古镇之一。据说中山镇有1000多年历史，距江津市区125公里，约一个半小时车程，与国家级风景名胜区四面山一脉相连。

我们一走进古镇的青石街道，就立刻感觉到了那种古民居的悠远朴实的氛围。 古镇依山傍水，确实很似江南水乡的风格。在古镇一条长3公里的狭窄老巷两旁，确实都以清朝建筑为主，保存得非常完好，一排排整齐的木房加上地面的青石板路，给人一种古朴热闹和谐的感觉。

我们首先把客栈找好了，在客栈吃了午饭才走到古镇街道上去慢悠悠的逛。

街道上一排排过去都是一个个的铺面，有米铺、小吃铺、银铺、铁匠铺、木匠铺、杂货铺、染坊，以及九代相传的老药铺、老茶馆、老酒馆等。除此之外，古镇上还有很多卖辣椒酱和豆豉之类特产的店面，很多都是现做现卖。 我看那些辣椒酱都是鲜辣椒剁好现罐的，豆豉也特别香，于是忍不住各买了一罐。同行的人都笑我是真正的猛驴，竟然在中山古镇买辣椒酱千里迢迢背回深圳。（不过我现在在家里每次用古镇的辣椒酱做菜，真的有重庆的风味呢。）

中山古镇的街道非常的简单，因为古镇本来就小，完全可以说是一条街道通到底。
一条3公里长的街道，我们竟然一连逛了3趟还不觉得烦。几乎吃遍了在功略上所有提到的小吃，比如现烤香辣豆腐、特色棕子、凉粉、石板糍粑、杨梅汁、甜酒酿、竹桶酒、现剥红皮花生米等等。

逛街逛累了——我、龙袖和驴氏定律于是找了间河边的露天茶馆，坐在躺椅上边喝茶边聊天。茶馆收费是每位5元，茶水可以任意添加，时间不限制。我们懒懒的躺在躺椅上，直呼“好凉快！”“好舒服！”

有趣的是，我们聊着聊着，后来竟然也象旁边一些游客一样在躺椅上睡着了…
一觉醒来，我正迷迷糊糊的，驴氏定律两眼发光的竟又提出要吃现烤豆干（要知道我们已经吃过两次了）。于是我们一行三人又开始在古镇街上闲逛。

逛着逛着，因为古镇小，我们很快就汇合了其他三头驴。大家一边慢慢的走，一边细细的挑选一些有特色的小物件。逛累了，大家一起吃烧烤——一说到吃烧烤我就想笑——我们刚在店门口买了烧栲走过去，因为好吃，回过头又买了一次。惹得烧烤店老板看我们特可爱，于是邀请我们到她店里坐坐。

我们在烧烤店坐了好一阵，边吃边聊着天。吃得饱饱的才出得店来。

这一出来了，沿着古镇竟又走了一圈才终于肯回到客栈休息——真可谓“古镇虽小，乐趣盎然”…

D5） 中山古镇－常乐村－半坡头山－爱情天梯－中山古镇—重庆
——浮世中的爱情天梯之美

“爱情天梯”的故事：

江津南部中山镇往南30多公里，是数万亩连绵起伏、人迹罕至的深山，这里紧邻四面山，是渝、川、黔三省市交汇处。深山中有一座叫半坡头的高山，山顶海拔1500米，夏天与外界温差在8度左右。

2001年中秋，渝北鸳鸯镇一队户外旅行者前往四面山附近原始森林探险。探险队员在深山老林里走了两天两夜不见一人。最后意外地发现一对老人住在这里。他们——现在分别为80高龄和70高龄的老人——就是爱情天梯的主人。

五十多年前,江津中山古镇高摊村村民刘国江和比他大10岁的寡妇徐朝清相爱,当时徐朝清有四个孩子了.遭来村民闲言碎语,他们携手私奔到与世隔绝的深山,远离一切现代文明,过着刀耕火种的原始生活.他们互称"小伙子"和"老妈子".虽然老妈子一辈子也没下过几次山,但为让爱人出行安全,小伙子一辈子都忙着在悬崖峭壁上凿石梯通向外界,一凿就是半个世纪,从小伙子凿成老头子,凿出6000多级"爱情天梯"！他们与野兽争食,靠野菜和双手养大七个孩子,对他们来说,外界的现代文明简直是匪夷所思。

五十年来,他们就在这深山野林，与青山绿水为伴，和花鸟猿猴相依。远离文明，别了亲人，忘了世俗，时间里，只有他们幸福的生活。云海中，山之颠，半坡头，一个山涧旁，两间破茅屋，就是他们全部爱情的生活写照……

终于到了我们期待已久的那一天——登上传说中的“爱情天梯”，静静的看一看我们所敬仰的两位老人的平静而幸福的生活。

其实，我当初忽然有想到重庆旅游的想法，完全是因为看了“爱情天梯”的感人故事。至于 “自怀-四面山”的行程出台，则纯粹是偶然——因为我在搜索去“爱情天梯”的游记时发现，“爱情天梯”不仅离四面山非常近，而且那里的风景竟然非常美，于是我豪不犹豫的把 “自怀-四面山穿越”的行程纳入了本次“十一计划”，很快拟定了出游的完整攻略。

看“爱情天梯”的当天我们出发比较早。因为下午要从古镇坐车回重庆，我们早上6点半就起来了，大家7点已全部到齐。因为等了一会司机，大概7：30的样子我们正式从古镇出发往半坡头山，车费来回200元。

从古镇到半坡头的路况非常颠簸，因为是碎石土路，而且山路十八弯，越往前开越有进入深山的感觉。

车子经过常乐村的时候，我不禁想，当“爱情天梯”的两位老人年轻时住在村子里的时候，他们是被别的村民说闲话的对象。然而今天，这两个被他人说闲话的对象却正是我们极为仰慕的人——甚至可以说在当地竟成了最出名的人。那到底是什么让两个生活中最平凡的人赢得了人们这么多的关注和尊敬？又是什么这么强烈的打动了我们的内心？

我一路都在思考这个问题。最后我才得出一个结论——信仰。“爱情天梯”里的“小伙子”刘国江因为信仰爱情——相信爱情才能让他幸福，不惜抛弃所有去维护他的爱情，所以他最终赢得了我们的尊敬和赞美。而他的因为信仰爱情的义无反顾的气概和坚定的举动，是这么强烈的打动了我们的内心。

我平生最喜欢一本书——金庸的《神雕侠侣》。虽然也看过很多的名著，被很多的故事打动过。但是最后我发现，还是没有一本书描写的爱情像《神雕侠侣》一样纯粹，坚定，刻骨，以及目空情外一切。也没有一本书比《神雕侠侣》更深刻的打动过我的内心。正因为我对《神雕侠侣》特别喜爱，第一次看了 “爱情天梯“的故事以后，我就觉得非常震撼，深受感动——直觉“小伙子”刘国江和“老妈子”徐朝清的旷世爱情简直就是现代版的《神雕侠侣》......

终于可以很快就看到我心目中无比高大和神圣的“爱情天梯”了，坐在徐徐前行的车里，内心有种说不出来的激动。

面包车大概车行了2个小时才到达山脚。因为首先就说好司机可以带我们上山，于是加上司机我们一行7人9点半的样子整装出发。

马路和半坡头山脚隔着一条宽阔的河道。下车后，我们在走过一条长长的水坝石桥后就开始正式上山了。

没有多久我们就到达了传说中“老妈子”等待“小伙子”回来的木桥。我特意多看了两眼，发现木桥由四块很大的实木绑在一起组成，很扎实。

我们怀着对“爱情天梯”满腔的向往走在青葱碧翠的山路上，感觉空气特别清新，山色尤为美丽。因为半坡头山是深山，山上植被非常丰富，不时可以看到一些珍稀的植物就那么静静立在路边。而且山间举目远眺的丹霞地貌静静而优美的呈现，让人看着，品尝着，觉得心旷神怡。

我们一边数着布着青苔的石梯一边缓缓前行。不久就看到几间土砖砌的房子。和我们一起的司机说是两位老人大儿子的家，于是我们都走近去看，顺便歇息。

司机第一个进去和房子里的人打招呼。不过很快他就回头和我们说老婆婆现在正在大儿子家。

我们一听特别兴奋，悄悄走近大门口一看，真的发现堂屋里坐着很多人（应该都是老人家的亲人），老人家正坐在一个高高的木凳上在和屋子里的人聊天。

我们没敢进去冒昧和老人说话，只是静静的看着她从容淡定的面容，有所打量，暗自思绪。

当我看着老人家仍然黑亮的头发和穿着整齐从容的样子，不禁对眼前的老人生出一种很大的羡慕——无论是她年轻貌美时让“小伙子”为她着迷为她抛弃一切的魅力还是她获得的五十年的幸福生活，都让我觉得那简直是一个现实中的童话——我原本以为这样的故事只有书上才能被虚构出来，却没有想到它就这么现实的存在于我们生活的这个时代，此时正真实的呈现在我眼前。

我在感慨的时候，老人走到了门口来若有所思的看着我们。于是我忍不住举起相机给老人拍了一张照片。但是等我想调好一点准备要再次按键，却发现老人竟然走进里屋去了，似乎对拍照很害羞，存心躲开。

于是我们问老婆婆的家人可不可以给老人拍照。然而老婆婆的家人说：“现在不行——因为以前的很多人给老人拍照都拍得太随意了，我们给老人家看，她说拍得不好，把她拍丑了，她看了不高兴。她说如果一定要拍，也得先换衣服好好准备再拍，不能随便给别人拍！”

我们因为目的不在于拍照，于是不敢麻烦老人家换衣服之类。只是听了老婆婆家人一席话，发现老婆婆70高龄还这么爱美，感到惊讶之余，更觉老人家的可爱。

我们在老人家的大儿子家呆的时间并不长。大家都只是在屋外溜了溜，看了看就离开了。

因为听老婆婆说 “小伙子”刘国江留守在山上的家里，于是我们继续沿着“爱情天梯”上山。

当我们做好“挑战级”的准备，预备了很多干粮想一鼓作气登到6000级“爱情天梯“最上面时。却没有想到实际我们只须走1000多级石梯就到了两位老人的屋前，和媒体报道的6000级相差甚远。虽然我们数的是明显的大的石梯的数量，但是即使把小的泥的梯子算上，还是不可能有6000级。看来媒体报道严重有夸大之嫌。

不过因为一路上的石梯看得出来都是一捶一凿手工打造，石梯的多少并没有影响我们对刘国江老人的崇敬。

也许是对于我们这些驴子来说“爱情天梯”并不难爬上去。我们没觉得非常艰难险峻就看到了两位老人家的房子。

当我们到达老人家的屋前时，“小伙子”刘国江老人正在补鞋。看到我们走近，他就手里拿着鞋站了起来。我们一眼就认出他就是照片中的老人，很高兴的和他打招呼。老人家非常和蔼，笑呵呵的回应了我们，而且很开朗很大方的和我们说着话，半点没有拘束的意思。当听到我们说是从深圳千里迢迢过来看他们时，老人家似乎有些惊讶，他不禁笑着说：“从深圳过来真的是很远咯”

我们在古镇时就听一个镇上的书记和我们说两位老人家性格不一样，老婆婆比较开朗随和，老头子比较封建，因为探访他们的人也很多，他并不愿受他人打扰和多次讲述他们的故事。但是实际上我们见到两位老人后，发现镇上书记可能记错了竟然完全说反，实际是老婆婆不爱说话而“小伙子”刘国江很开朗，很随和善谈。

我们环顾老人家所住的房子，发现是那种很简单的土砖砌的，但是看起来非常牢固。房子的门口处堆着一大堆红薯，屋前面种着很多青菜，还有果树。橘子树上结着绿油油沉甸甸的果子，老人家说桔子再过一阵就熟了。因为听到猪的叫声，老人家的屋子后面还养着猪。

很轻易就能看得出来，两位老人家都非常勤劳，也一直很用心的在寂静的深山里用双手建设着自己的家园。他们珍惜自己的劳动成果，满足于自己获得的安定生活。也许他们自己并没有经常想到“幸福”这个词，但是我想他们一定对生活非常知足，觉得快乐。

因为古镇的书记和我们说老人家现在的生活政府每月有些补助，物质上基本什么都不缺。于是我们想了很久，只好给老人家买了盐、香皂之类的一些日用品上山。但是到了山上和刘国江老人一聊，才知道两位老人生活在山上，最缺的其实是粮食，再就是食油。因为米和食油都比较重，老人家每次到山下集市上去买，一来是路程太远，坐摩托来回要几十块钱；二来米和食油都很重，每次不能买太多（后来我们听面包车司机说老人家的儿子很少帮老人家买米，并不怎么管两位老人，有次司机给老人家带了几十斤米上山，老人家非常感谢，说他儿子都没有给他买过这么重的米）。

我们有些遗憾这次去一开始不了解实情，所以没有为老人家多做点什么。希望以后MF会有更多人走这条线，而每次如果我们都能给两位老人背上几十斤米上山的话，可以说就是给两位老人最好最贴心的礼物。

我们在山上并没有留连太久，因为不想给两位老人过多打扰。

离开的时候，我回头一看，发现“小伙子”刘国江老人坐在房子前面很专心很平静的补着他的鞋。老人并没有很激动的目送我们离开。相反，他对他现有生活的专注，让我们觉得似乎刚刚我们并没有到过他那里。

我不禁非常感动。我惊叹于爱情的力量,竟然如此伟大，特别是在这个物欲横流的社会里。真正的爱竟然能够让人抛去凡尘世俗的种种诱惑,远离喧嚣,愿和他所爱的人只做一对安静的鸟儿歇息在空旷唯美的深山；真正的爱能够让一个年轻的小伙子只为了一个她——一个他深爱着的女人一人而活!这样的人生何其精彩，何其绚丽，何其无悔!

想，也许每一个女人，都希望她的一生能遇到这样一个至情至性的男人，能获得这样一份纯粹美好而长久的爱情。但是，在现实生活中，因为物质金钱的诱惑，因为社会太多浮躁风气的影响，因为不甘抛弃一切去追求自己想要的爱情，做不到知足常乐，这样的好男人已并不多见——而且越来越少.....也许正因为如此，现实生活中像刘国江这样的人才显得愈加让人肃然起敬。

我沿着长长的“爱情天梯”走回，想着，内心依然带着震撼。

原来，真正的爱，刻骨的爱，可以让一个男人真正“放得下”——放得下所有情外的一切，“拿得起”——敢于承担一切和自己所爱女人在一起的种种责任和重担，真正义无返顾，无怨无悔付出......

原来,如果爱——如果是真正的爱，没有什么不可以……

（D6）重庆市区逛解放碑”好吃街"——品美食、看美女
——首次感受山城之美

我们第一天到达重庆时，第一见到的“山城”特色是车站上的”棒棒“军。

我当时不知道“棒棒”的概念，问了驴氏定律和USER119，才知道“棒棒”就是“挑夫”的意思。

依山而建、遍地阶梯的特色使汽车在这个城市的很多地方失去了优势。于是，大街小巷流动着一批靠替人挑重物生存的人，重庆人喊他们“棒棒”。

“棒棒”在重庆无处不见，码头，车站，商店门口，街头巷尾，到处有他们的踪影。一些重庆的攻略上是这样介绍的：“一根棍子，一把绳子，如此简单的装备，伴随他们四处游走。困了累了，随便找个地方一坐，甚至倚靠在商店外面的墙壁上，他们也可以酐然入睡。而他们肩上挑起的，往往是一家人的衣食住行。几年前的一部电视剧《山城棒棒军》让远近的人们了解了他们。在这座城市里，他们是沉默而不可缺少的一族......”

只可惜的是，作为驴子，我们并不需要 “棒棒”为我们背包。不过看到他们在街上游走的身影，我总不禁有些感慨。想，有机会的时候，一定好好看看《山城棒棒军》这个电视剧。

从四面山-自怀-中山古镇回到重庆，我们才真正有时间品尝到重庆的火锅、美食和看到大街上的众多美女。

因为驴氏定律有几个朋友都正好从深圳调到了重庆工作，我们到达的当晚就很幸运的受到他的朋友所邀吃了最正宗的重庆火锅。

说起火锅,重庆人总是眉飞色舞.不仅因为它使重庆扬名海内外,更因为地道的重庆人离不开火锅,它是重庆人生活里重要的一部分。

我从USER119给我的重庆地图册上，看到这样一段介绍重庆火锅的话： “重庆各个地方都有大大小小的火锅店,高中低档一应俱全,"四拖一"的,自助的,形形色色,五花八门.无论在哪个季节、哪一天、哪个时辰，从任何一个火锅店门外望进去，几乎都能看到一桌人围炉举著，大杯喝酒，大碗吃肉，七荤八素吃得热气藤藤，不亦乐乎。尤其是在夏天，天气越热吃火锅的人越多，一帮亲朋好友浑汗如雨，大快朵颐，看上去十分过瘾。一种事物能让人吃到如痴如醉、全民皆爱的地步的，大概也只有重庆的火锅了。”后来我好奇的向朋友了解，才知道这种描述完全是真实的，一点不过分。

朋友还说，火锅能在重庆长盛不衰的原因，是因为重庆位于四川盆地，雾大潮湿，日照稀少，饮食中加入辣椒、花椒、老姜等辛辣之物可以驱寒去湿，保持身体健康。而且在重庆，对于女孩子来说，越吃越皮肤好。说得我恨没有生在重庆。

一顿火锅吃下来，我是真的品尝到了重庆火锅的美味和见识了重庆火锅业的鼎盛。羊肉锅、狗肉锅、乌江鱼锅、海鲜汤锅、药膳汤锅......一口普普通通的锅，到了想象力丰富的山城人手中，竟变得如此有声有色，有乐有谱，那么富有活力，真让人叹为观止。

一方水土养一方人。听说重庆火锅味道十足，一如重庆人的性格，豪爽、火爆，不拘小节。

也正因为正宗重庆火锅的回味无穷，我们在品尝过之后，还特意买了不少火锅底料带回深圳。每次一开锅，似乎真的能闻到重庆的味道。

我们从四面山回重庆的前晚才品尝了美味的重庆火锅，第二天朋友又陪我们吃特色小吃，看美女，坐缆车——我们呆在重庆的第六天可谓非常尽兴。

其实还是在去重庆之前准备攻略的时候，我就已经了解过重庆的美食。 根据一些游记里的提示，重庆的风味小吃主要有以下十种：麻圆，凉糍粑，山城小汤圆，九园包子，熨斗糕，吴抄手，鸡汁锅贴，酒醪糟，鸡丝豆腐脑，酸辣粉。

但是因为我们在重庆城区只呆了一天，在重庆的好吃街真正吃到的美食却只有吴抄手和酸辣粉，其次就是一种混合水果冰沙，很大一碗，非常美味，只要三块五一碗。

美食方面有些遗憾。不过兴奋的是在看美女方面却看了不少。在重庆解放碑一区，看到街上的美女一个个大方自然的从街上走过，个个皮肤白嫩，身材高挑，打扮时尚。看多了，让我不禁心生一种恨不能留在重庆的感觉。

很多人都知道，重庆女孩有得天独厚的优势。雾都常年潮湿，是皮肤最好的化妆品和保湿剂；坡坡坎坎的地势造就了健康、匀称、修长的双腿；再加上保养得当、时尚新潮。走在重庆，冷不防就会撞到让人耳目一新的漂亮美眉，还听说很多国际名模是土生土长的重庆姑娘。

我还曾在网上看到一句话说“到了重庆才知道自己结婚太早。”看来，重庆确实是盛产美女的地方。不过，据说重庆美女们的性格也是出了名的“火”，这点从在解放碑看到拿着麻辣串大快朵颐的漂亮美眉身上也可以看出一些端倪。

至于说到重庆哪里的美女最多，USER119的地图册上倒是介绍说，重庆人划分了“打望一号”、“打望二号”、 “打望三号”等地盘，用以形容各个区域美女的数量和“质量”。看来，重庆美女是这个城市里最亮丽明媚的阳光，也是市民们引以为豪的一大景观。只可惜我们在重庆的时候，不知道“打望一号”、“打望二号”、 “打望三号”到底在哪，只在一个据点——解放碑（我们自认为是“打望一号”）看了个够。

看完美女，我和驴氏定律还有他的两个朋友还去坐了“缆车”。 驴氏定律说他还是在很小的时候第一次到重庆时坐过，记忆尤深。他说那时候到重庆来过江的时候还没有建桥，一定要坐缆车才可以，并且要轮流等才能坐得上。

坐在缆车上，从江的一边开到另一边，环顾四周的高楼大厦和高低不平的地势。我不禁感慨于重庆曲折蔓延的梯梯坎坎。感慨这座名幅其实的“山城”显示出的人类巨大的想象力和创造力——高楼大厦依地势而建，起伏不平，高低落差很大；各色各样的阶梯因此而生，层层叠叠地穿插在重庆的各个角落，别具特色。驴氏定律还说：“你看，看那条环河而建的公路和那栋依岩壁而建的高楼，也只有在重庆你才能看到这样的规划和看到这样巧妙的建筑！”我是第一次坐缆车，觉得非常的新奇，竟然一点也不恐高，倒是非常的兴奋。在缆车上我

山水一亭 · 2007-12-18 09:09

(二十一)悲痛......

昨天一早到达公司,同事就发给了我下面这个新闻。当时看的时候，我就震惊得不停的说“啊，啊，怎么可能？怎么可能？”

初闻噩耗，我简直不敢相信这些消息是真的！虽然昨天一天的工作都很忙，但是我还是在看完《重庆晚报》的文章后,陷入非常难过的沉默。我忍不住暂时放下手边的工作,呆呆的坐在电脑前,脑子里竟然刹那的空白。

怎么也不相信，那么精神焕发和健朗的老人就这么倒下去了？！
怎么也想不明白，怎么刘国江老人会突然得“脑血管破裂”这样的病？
怎么也没有想到，十一和这位让人肃然起敬的老人的见面竟然是永别！

我的眼睛很快湿润了。我的脑子里不停的清晰的回忆着十一我们去重庆看望两位老人的一幕一幕；我的耳边，似乎还能听到十一我们去看望刘国江老人时他和我们聊天时的朴实言语、亲切表情和爽朗笑声......

我在难过的同时，马上把这个悲痛的消息发给了RAZE。RAZE在看了我的邮件后，百忙之中回复我说：“为什么我们那次和刘国江老人的相见就成了永别呢？你的邮件我看了两遍，忍不住哭....."

"是啊,为什么上天不让这么好的老人活久一些,让他可以长命百岁呢?悲痛......"

我忍不住和RAZE说了很多感慨的话,说到人生苦短,我给RAZE发了这么一句话:"人生这么苦短,亭亭以后会更加珍惜和你在一起的每一天......我要给我所爱的人更多关爱和体贴....."

而RAZE给我的回复是:"我也是。恩爱夫妻要从小事做起......我以后也要更加努力培养自己爱的理解力和领悟力,对亭亭更好......"

我在和RAZE聊了一会后，心里不再太压抑，难过少了些。但是对于刘国江老人去世的这个消息，我还是一想到就一阵难过，有种由衷的悲痛感觉在心头——我原本相信,这个创造了"爱情天梯"神话的老人,因为他的精神，他的勤劳,他的健朗，他的平和，他原本应该能够活一百岁以上。但是,上天却最终让他走得这么匆忙......

刘国江老人安静的走了，带着他未能陪伴”老妈子”一起走到她人生终点的遗憾走了。然而我想，他的精神，他对自己信念的坚定，他的敢于为自己所追求的感情抛弃一切的义无返顾，他的勤劳,他的平和,他创造的“爱情天梯”现实童话，都将永远值得我们敬佩，景仰......

2007/12/18

姐弟恋人隐居深山半个世纪 男主人公病逝

前天下午，享誉海内外的江津中山古镇“爱情天梯”男主人公刘国江病逝，享年72岁。老伴徐朝清悲痛不已。她称，无法承受这一突如其来的打击，不知道今后一个人该怎么办。

五十多年前，江津中山古镇高滩村村民刘国江和比他大10岁的寡妇徐朝清相爱，遭来村民闲言碎语。他们携手私奔到与世隔绝的深山，过着近似刀耕火种的原始生活，靠野菜和双手养大7个孩子，互称“小伙子”和“老妈子”。虽然“老妈子”一辈子也没下过几次山，但为让爱人出行安全，“小伙子”一辈子忙着在悬崖峭壁上凿石梯通向外界，一凿就是半个世纪，从小伙子凿成老头子，凿出6000多级“爱情天梯”。

2006年，这个故事经本报报道后，在全国引起轰动。来自国内外百余家媒体和不少游客蜂拥中山古镇，攀爬“爱情天梯”，探望这对老妻少夫。当地政府更是以此开始打造爱情天梯旅游景点。刘国江、徐朝清夫妇曾被评为2006年度感动重庆十大人物，他们的爱情也被评为中国当代十大经典爱情故事，还有人拟将其拍成电影。

据了解，刘国江因脑血管破裂病逝。本月7日凌晨3时许，刘国江像往常一样起床去地里看庄稼，约一个小时后，他回到家，突然瘫倒在地。12日下午4时40分，刘国江在儿子家里闭上了眼睛。刘国江病逝后，前来悼念的乡亲络绎不绝，当地政府主要领导也连夜前往悼念。

自从老伴摔倒后，徐朝清就几乎不吃不喝。老伴去世后，她一直以泪洗面，反复说不知道今后一个人该怎么办。她说，待自己去后，要和老伴刘国江一起葬在“爱情天梯”的尽头。

“我们要为他们的‘爱情天梯’建一个爱情博物馆，派专人看护。”中山镇党委书记程纵挺说，他们将让6000级爱情天梯维持原样，并修建防护栏。刘国江和徐朝清居住了半个世纪的小屋就是爱情博物馆，也将保持原样。博物馆里，将陈列着见证这对绝世恋人的所有物品，包括刘国江用过打凿“爱情天梯”的钢钎、铁锤、用了半个世纪的煤油灯、发黄的毛主席语录、本报关于“爱情天梯”的报道……

当地政府还透露，刘国江的葬礼在本月18日举行。

整整一天了，82岁的徐朝清几乎没挪动过身子，静得如同雕塑。她一直木讷地坐在“小伙子”的遗体旁，哀怨地凝视着面前那具黑木棺材。里面，装着那个曾承诺要陪她一辈子、照顾她一辈子的爱人。对徐朝清来说，老伴走后这一天，比她和“小伙子”在山里隐居的半个世纪都要长。

昨天的江津中山古镇长乐村，那座叫半坡头的山脚下，那6000级“爱情天梯”的起点处，空气依然清新，流水依然清澈，桫椤林依然茂盛，空旷的山谷将凄婉的哀乐尾音拉得很长很长……

“小伙子”刘国江的灵堂就设在三儿子刘明生家里。“你走了，我一个人怎么办？”低沉的旋律中，徐朝清不停重复这句话。

没人能回答她，徐朝清也不需要别人回答——“小伙子”的去世，带走了她的一切，甚至6000级“爱情天梯”于她，都已无意义。

徐朝清不时把脸贴在棺木上，用手抚了又抚。淌下的泪还挂在腮边，新的泪，又溢出眼角。

“你走了，今后我一个人怎么办”

“要是不摔那个跟头……”徐朝清喃喃道。

7日凌晨3时许，刘国江像往常一样起床去地里看庄稼——猴子、野猪等动物常常半夜来糟蹋——约一个小时后，刘国江回到家，刚在床头坐下，突然栽倒下去！

“小伙子，啷个了？快起来！”徐朝清惊慌扑上去，拼命摇动老伴。刘国江毫无声息。

“刘三（指三儿子刘明生），快来，你老汉不行了！”黑暗中，徐朝清冲到半坡山顶，也是“爱情天梯”最顶端，对着山下凄厉地喊，全不顾住在山脚的儿子能否听到。山间，只有她自己带着哭腔的回音，和雨滴打在树叶上的声音。

徐朝清又踉跄着跑回屋，奋力将体重是自己近两倍的老伴扛上床，盖上铺盖——海拔1500米的山顶半夜很冷。

“下山找儿子。”这是徐朝清惟一能想起要做的。她拿起电筒，在夜雨中冲下山去。

和“小伙子”上山半个世纪以来，这是徐朝清第一次将老伴留在家里，自己一个人走这6000级天梯——“都是他牵着我的手，扶我下山。要不，他下山办事，我在家里等他。他从不放心我一个人走山路。”徐朝清对记者说，但她的眼光依旧定格在那具黑木棺材上。这一次，在这个雨夜，徐朝清终于独自下山——她要救老伴！

雨夜里，湿滑的天梯上，徐朝清第一次嫌这6000级要走这么久。她一次次摔倒，一次次爬起来……5时许，她终于擂开儿子的房门。

“我吓呆了。万万想不到妈妈半夜三更会一个人下山，还蓬头垢面的，浑身裹满了泥。”刘明生说，他当时差点没认出自己的亲娘。

刘明生叫上妻子陈洪治和家里所有人，飞奔上山。“母亲非要和我们一起上山，但她的肩、背和腰已经摔伤了。我们没准她跟来。”

天未亮，刘明生等人已赶到山顶。此时，刘国江已无法开口说话。“我们准备抬他下山时，他艰难地举起手，颤抖着指了指橱柜上的全国十大经典爱情证书，和一日本友人为他和妈妈画的像。”刘明生明白，父亲是要他将这些东西一起带下山——那都是父母绝世爱情的见证。

“抬着父亲下山后，老远，就看到冷风中，母亲抱着双肩，站在院坝上，向山上张望。天刚亮，我们就把医生请到了家里。”刘明生说。

医生诊断，刘国江是脑血管破裂，导致脑淤血。

“你说了要照顾我一辈子，陪我一辈子的，啷个就先倒了。今后我一个人怎么办？”这是徐朝清那天对“小伙子”说得最多的一句话。

“你说要带我坐飞机火车，你说话不算话”

此后6天里，刘国江一直处于半昏迷状态。“他什么也说不出来，但我们说什么，他能听懂。”刘明生说，父亲临走前几天，母亲一直守在他身边，几乎没吃过什么东西。

6天里，刘国江能做的，只是让“老妈子”拉着自己的手，听她回忆半个世纪以来，在深山老林里，与世隔绝的生活。

每当看到那些带下山来的证书、画像，躺在床上的刘国江就会眼神发亮。那幅画像，是今年3月，一位日本友人专程上山看他们时带去的。“我在网上看到你们的爱情故事，太感人了，这是我在日本凭感觉为你们画的年轻时的画像。”当时，听了翻译的话，徐朝清笑着说：“不像，不像。”但此刻，徐朝清却笑不出来：“我说不像，‘小伙子’一个劲劝我‘收下嘛，别人一个心意’。”

两年来，很多素不相识的人上山看他们，也给这对与世隔绝的恋人带去很多山外的东西。一开始，他们害怕，也不习惯“凡人”打扰他们。在经历了惶恐、逃避、好奇之后，已能坦然尝试接受外面的世界，他们的生活因凡人的打扰而变得逐渐“文明”起来。不变的依旧是那份质朴，那份不染尘垢的爱情以及那条“爱情天梯”。

“我们的日子是越来越好过了，政府给我们送来电视，你还没看够，却要丢下我走了。我一个人活着还有啥意思？！”徐朝清的语气幽怨：经典爱情故事颁奖时，你去过湖南，还坐过飞机。重庆十大感动人物，你又去了重庆，见过那么大的场面。每次，你都说我身体不好，不让我去。你说过哪天要带我坐飞机，坐火车。你还说你身体比我好，比我年轻，要给我送终。你说话不算话……徐朝清旁若无人地对着棺材埋怨“小伙子”，语气中，带着往常惯有的嗲声。

12日那天下午，刘国江突然有些烦躁，他用颤抖的手指示意“老妈子”将证书和画像放到他身边。“我给他拿来了，他还在那儿指。我顺着他的手指看去，是一把放在墙角的铁锤。”徐朝清突然明白了，她将铁锤拿来，又找来一根铁钎，放在老伴身边，刘国江终于安静下来。

当天下午4时40分，刘国江在儿子家里永远闭上了眼睛。身边，放着最能见证他们绝世爱情的物品。

“父亲去世时，他们俩的手一直紧紧握着。我拖了好久都没拖开。”刘明生说不下去了。

“你走了，谁来陪我唱《十七望郎》”

“我们两个一天也分不开”，记者想起两年前，第一次见到刘国江夫妻时，他们说的话。但现在，这个经典的爱情故事却残酷地出现了“断层”。徐朝清说，“小伙子”的去世，带走了她的一切。她不知如何应对今后的生活。

刘明生说，他们会把刘国江葬在山顶，“爱情天梯”的尽头，再接妈妈在自己家住下。但徐朝清不高兴了：“不行，你爸葬在哪，我就要住在哪。我要一直陪在他身边。没有我，他也会不习惯的。”

“你走了，哪个叫我‘老妈子’，哪个来陪我唱《十七望郎》？”记者离开时，徐朝清仍趴在黑色棺材上，和“小伙子”说着自己的心里话。

凄婉的哀乐中，徐朝清又哽咽着，轻声唱起那首她以前和老伴最喜欢唱的山歌——《十七望郎》

初一早起噻去望郎
我郎得病睡牙床
衣兜兜米去望郎
左手牵郎郎不应
右手牵郎郎不尝
我又问郎想哪样吃
郎答应：百般美味都不想
只想握手到天亮
初二说噻去望郎
……

“小伙子”走了，但“爱情天梯”还在，爱还在，真正的爱情将亘古不变......

(本文来源：重庆晚报 作者：朱昕勤 周立 吴子敬)

山水一亭 · 2008-01-09 10:26

(二十二)结婚一周年纪念日

我想几乎每一个女人都渴望有一天能和所爱的人有一场美丽唯一浪漫的婚礼，不求有多盛大多风光，只求两人能共同记住那份神圣。

我和其他普通的女人一样，也一直有那种向往。

我甚至不止一次想象过自己结婚时的样子和场面，也曾很多次和朋友说我希望有一场神圣的教堂婚礼。尤其是每次在影视剧里看到别人婚礼的幸福场面，总会感动得热泪盈眶。而每一次当我泪眼蒙蒙指着电视和RAZE说："I WANT THIS KIND OF WEDDING..."时，RAZE都会赶紧走到我面前把我抱起来，说："好好好，你要什么样的婚礼我都给你！"

然而当我真正准备策划婚礼并粗略了解了婚礼的各大细节后,我很快打消了想在深圳举行一场唯美浪漫婚礼的想法。因为我发现现在由婚庆公司策划主持的婚礼，不管是教堂婚礼还是草坪婚礼还是中式婚礼,随便算算都需要花费几W块。即使RAZE对这份支出毫不犹豫，我都会不舍得我们勤劳得来的积蓄这么花费。

于是，到目前为止，我和RAZE的结婚简单到仅仅是两人一起领了一张结婚证而已。没有婚礼，没有宴席，因为亲戚朋友（包括双方的父母）都还不知道我们已经结婚，所以我们甚至还没有收到他们面对面的祝福。

不过即使是这样，我却还是觉得自己很幸福。我一直觉得，能拥有RAZE这么真挚的爱已经是我人生最大的幸运和快乐。更何况除了纯粹的爱，我和RAZE的婚姻里还有鲜艳烂漫的红玫瑰和光芒璀璨的戒指——在我看来，我们的戒指代表着我们对彼此的神圣而美好的承诺。

不知不觉，我们竟然在婚姻里过了整整一年。

18日的那一天,我正在办公室开会,却忽然收到一大束美丽的玫瑰。虽然知道花是RAZE送的无疑,我却怎么也想不起来18日是什么特殊的日子，寻思着也许是RAZE提前送的圣诞礼物。不过，因为离圣诞节还有好几天，我带着疑问发信息给RAZE，问是不是他送的圣诞节礼物。RAZE倒惊讶的说：“不是啊。傻瓜，是我们的结婚一周年纪念日啊！”我听了就明白了——原来这家伙把28日记成了18日。

而真的到了28日那一天，我却老记得是27日。因为家里刚搬家要整理，我一下班就回家整理东西，完全不知道这一天是和RAZE的重要的日子。一直忙到RAZE回家。打开门RAZE一看到我挽着袖子干活的样子，很惊讶：“亭亭，今天怎么在家里忙，不是要你等我回家一起出去吃饭么？今天是我们的一周年纪念日呢！”RAZE一说我就迷糊了，说28日不是明天嘛。RAZE笑笑，要我自己看日历。我于是赶忙跑到日历前，一看才发现是自己记错了日期——这么重要的日子，我却到了晚上才意识过来，除了忙了一天的工作，还忙了好几个小时的家务。

RAZE在家门口就开心的抱住我，说：“今晚我带亭亭去吃西餐好吗？”

可是也许是忙了一天的缘故，我忽然感到好累，和RAZE说要休息一会再出门。

RAZE赶忙拍着我的背，说：“亭亭在家收拾这么多东西辛苦了……好，我们休息一会再出去吃饭。”

于是RAZE把我抱到床上,静静陪着我躺了好一会才起来。

休息了一会精神好了很多，于是我说开始换衣服鞋子准备出门啦。

换衣服的时候我忽然想到以前上班路上有人发给我的一张“黑暗餐厅”的传单——我上班的路上总接到一些塞到我手里的传单，包括快餐机票保险之类的，其他我都拿了就扔了。但是很奇怪“黑暗餐厅”这一张我总没有扔，换了几个包还是保留着。于是我和RAZE说可以去这家“黑暗餐厅”体验一下，RAZE很爽快的答应了。

装扮完毕，发现镜子里的自己和原来做家务的MM判若两人嘛，心情大好。

RAZE看我打扮得这么漂亮，很顽皮的也挤到大镜子前面来，故做惊讶的说：“哇，很有夫妻相嘛！”我忍俊不禁，马上也学他的口气说：“哇，LP比LG白很多也漂亮很多嘛！”RAZE大笑，在我脸上狠狠亲了一口，催我拿包出门。

我们直接坐了的士到西海明珠。

“月全食”黑暗餐厅虽然新开不久却很有特色，我们很快就找到了。

前台小姐和我们说得先点菜才能进去里面，因为里面是全黑的。

我们一听玩劲就上来了，觉得奇特又有趣。而且我感觉餐厅的服务员小姐很有亲和力，不知道是不是深大的学生。因为她们脸上总保持着灿烂的笑容，让我很喜欢。

RAZE很有预见性提前定了座位，服务员小姐说我们的位置非常好。等我们点好酒水饮料和饭菜，服务员小姐就说可以带我们进去找座位了。

负责我们台的服务员小姐态度非常好，她戴上夜视灯后，细心的叫我把手搭在她的肩上，RAZE则拉着我的手，在黑暗中我们一步步向预定的座位走去。

我一进到餐厅里面，发现四周真的伸手不见五指，马上有种特别好玩的感觉。

终于在黑暗中摸素到了我们的座位前。除了耳朵里能听到里面一些客人细碎的说话声，眼前什么也看不见，有的只是一大片的黑。原本我想象中天花板会有微弱的一些灯光的，但是却没有想到真的是“月全食”——全黑。

我们一坐下来，RAZE就比我还好奇的问服务员小姐：“这里面什么也看不见，连装修成什么样顾客一点概念也没有，那装修费不是全免拉？”

服务员小姐马上说：“这个先生请放心。虽然像您说的，里面的装修不需要多么豪华，但是整体的装修是绝对不会差的！”她这样一说，我们就放心了。

接着服务员小姐给我们介绍了怎么使用桌边的按纽和给我们介绍了我们所在桌椅的情况，说完就走开了。

我和RAZE在黑暗中，什么也看不见，两个人对这个特别的餐厅都充满了好奇。我问RAZE：“这么黑一点光也没有，等会我们怎么吃饭呢？”RAZE倒很悠闲的说：“放心呢，总有办法让我们吃的。”

很快我看到有一个红点走近了我们，知道是服务员小姐来了。

她和我们说在上餐前我们可以玩一个小小的游戏。接着给了我们一袋字母和一张拼图，说我们俩可以把这26个字母拼在板里，看谁快。

我和RAZE听了马上积极性就上来了。各自在黑暗里摸着字母和拼盘里的凹槽，猜测着，很认真的拼，像两个孩子。

拼了一会，我们俩都感觉速度太慢，于是很聪明的协商合作——RAZE负责找字母的位置，我则负责辨别字母。我们一边认真的拼着字母一边欢快的聊着天，感觉真的像回到了童年。我和RAZE说：“哇，感觉我成了盲人也。”RAZE也开心的说：“是啊。发现这样的概念餐厅很不错嘛，非常有创意。”

我们正拼图拼得起劲，也不知道时间过了多久。直到服务员小姐过来说饭菜准备好了，我们才恋恋不舍的把拼图放下。

我问服务员小姐吃饭的时候会不会有一点点灯光，但是服务员说就是在黑暗中吃的。我听了十二分的疑惑和期待。

但是很快我就知道是怎么回事了——服务员每上一道菜或者一款饮料，都会仔细的和你说清楚酒水和饭菜放在哪个位置并要你试试能不能够到。也就是说，在黑暗中吃饭，你只要记住了位置，就能准确的拿到你想吃的食物。

真正吃饭的中间，我和RAZE都觉得这样吃饭的方式实在很独到。虽然非常新奇，却比平常吃饭要困难，并且慢。因为RAZE点的是八成熟的牛排，在黑暗中他要慢慢的切才能切好一块，切好了有时还要用叉叉几次才能叉到。每次他这样的时候我都忍不住笑出来。而最困难的还是我们喂彼此吃东西的时候。每一次RAZE喂我吃牛排的时候，他都得先吻我一下，准确知道了我嘴的位置才能让我吃到可口的牛排。反之我喂他吃我的炒饭也是一样。

不过因为是第一次用这样的方式吃饭。虽然吃得慢并且要讲求技巧，我们却吃得很开心。看不到饭菜的样子，但是却觉得味道不错，比较满意。

在这样一家特别的餐厅庆祝我们的一周年结婚纪念日，感觉真的很特别，让人难忘。

尤其我很喜欢吃饭后在黑暗中两个人倾心聊天的感觉。

一年来，第一次，我们这么理性的总结我们两人各自在婚姻里的体会和动情的回顾我们在婚姻里彼此得到的感动。虽然，我和RAZE在这一年里有过太多的争吵，甚至有一次吵到找了心理咨询才和好如初并领悟成长起来；虽然，两个人一直是相依为命过着平凡朴素的生活。但是很奇怪，我们却还是觉得这么幸福，如此满足。

我们在“月全食”餐厅的黑暗浪漫环境里偎着彼此,喝着水果茶,饮着鸡尾酒,没有任何压力的轻松笑着聊着天。一直聊到彼此都觉得时间很晚了，我们才恋恋不舍从餐厅走出来。

坐在回家的的士车里，把手放在RAZE那双大手的手心，我很自然的把头靠在RAZE宽宽的肩膀上。一路上,当眼角掠过车窗外两边朦胧的灯光和树影，竟感觉平常那些清冷的光影，今夜这么温暖和柔美……

2008/1/9

山水一亭 · 2008-01-23 02:51

（二十三）永葆进取之心

《隐形的翅膀》
歌手：张韶涵 专辑：潘朵拉

每一次
都在徘徊孤单中坚强
每一次
就算很受伤
也不闪泪光
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
飞过绝望
不去想
他们拥有美丽的太阳
我看见
每天的夕阳
也会有变化
我知道
我一直有双隐形的翅膀
带我飞
给我希望
我终于
看到
所有梦想都开花
追逐的年轻
歌声多嘹亮
我终于
翱翔
用心凝望不害怕
哪里会有风
就飞多远吧
隐形的翅膀
让梦恒久比天长
留一个
愿望
让自己想象

试听链接: http://www.1ting.com/player/65/player_118379.html

其实张韶涵并不是我非常喜欢的一个女歌手。在所有中国女歌手当中，我倍加喜欢的女歌手莫过于那英、田震、张惠妹、陈明、王菲、辛晓琪、、梅艳芳、林忆莲这类可以说是歌坛“大姐大”的“熟女”。但是我却一直很喜欢张韶涵的这首《隐形的翅膀》，觉得和我喜欢的WESTLIFE作品《FLYING WITHOUT WINGS》有异曲同工之妙。只不过《FLYING WITHOUT WINGS》诉说的是真情真爱给人带来的喜悦而《隐形的翅膀》诉说的是一种女人的自信坚韧柔美。其实并不清楚《隐形的翅膀》这首歌是否还有更广阔更深层次的含义，在我看来，它让我想到的就是女人的美丽、智慧和理想。

最近在看《女人赢在28岁前》这本书，因为意识到自己不知不觉就到了28岁，不禁有很多的感概，真正感觉到“光阴似箭“的无声。其实内心里我一直觉得自己心理年龄才二十岁多一点而已，但是岁月的流逝却告诉我自己已经是28岁的“大女人”了。

也许是意识到自己临三十而有了“快奔三”的恍然大悟心理，最近我忽然自我觉醒的去看了很多关于女人的外在容貌和内在智慧修养的书。

网上书上看了很多，总结出一句话：“女人必须永葆进取之心，不管在容貌的修饰还是内在的学识素养方面。”如果一个女人觉得自己在容貌上已经是美女或者觉得自己的着装打扮已经很让人满意，那么这个时候她就得多花点时间精力在个人学识素养的提高上；而如果女人觉得自己在知识修养才能上已经很让人满意，那她就应该多花点时间精力在护肤着装打扮上。只有这样，才能使自己成为美丽和智慧兼备的女人。

尤其《女人赢在28岁前》里谈论女人的“优雅之美”一章也给人很多启发：

“优雅是一种内在气质，优雅是一种风度， 到底什么样的女人才是具备优雅气质的女人呢？一个优雅女人，除了善良的本性，匀称的身材、得体的服饰搭配都是必备的。她懂得如何表现自己，成熟、优秀、文雅、娴静，各种气质与品位都可以在举手投足间得到最好的体现。她有一定的鉴赏生活的能力，从穿衣、饮食到起居都有独到的眼光，懂得品味生活，懂得把平淡如水的生活调剂得富于生趣。不管何时何地，懂得以宽容的心去包容，去获得独到的快乐源泉。她更是自立、自强的……不管作为个体还是群体，她的潜力都是不可估量的，她的独立自主将会产生一种巨大的爆破力，她将和男性站在同样的竞争平台上。她的优雅，是一种知识的积淀，她的优雅有着终生学习的特性，它是台阶式的，学一点，修一点，坚持不懈，乐此不疲，魅力也就不断酝酿出来了。用培养气质来使自己变美的女子，比用服装和打扮来美化自己的女子，要具备更高一层的精神境界。前者使人活得充实，后者把人变得空虚。而最完美的恰恰是两者的结合。”

“谈吐不俗，举止优雅，是一种美，一种境界。优雅，是一个人给予别人的从内到外的整体的美感，是一个人的品格、涵养、气质、心态等内在魅力，与言谈、举止、形象、风度等外在魅力的完美融合。优雅，是女人魅力的至高境界。”

“优雅是女人毕生的追求。”

看了不少名家的大作之后，突然觉得自己要学习的地方实在太多了。不仅仅在穿着打扮上要更进一步的学习，而且学识素养心态才情上还需要持续的提高和进步。尤其是自己并不属于那种"天生美丽不可方物"的类型，所以在外形的修饰和着装的搭配上，还得向他人谦虚请教继续学习不断领悟并期望步步精进。而女人的内涵的丰富，希望自己以后能在工作再忙生活再琐碎的情况下都坚持做到一周读一本书，让书中文字思想的营养持续不断的滋润我自己，并能从内而外映照我的面容。是的，"岁月的流逝可以带走姣好的容颜，却无法带走女人越来越美丽和优雅的心灵。书籍，是女人永不过时的生命保鲜剂。“

以上文字，有感记录下来，提醒自己切记——从今天起，努力做一个内在和外在都散发光彩的女人......

2008/1/22

山水一亭 · 2008-02-28 10:10

（二十四）和公公婆婆在一起

算起来，公公婆婆这次呆在深圳的时间已经一个多月了。

公公婆婆是春节前1月26日到达深圳的，正值雪灾比较严重的时候。公公婆婆出发前的两天，因为连日冻雨，导致公公婆婆所在的整个城市道路结冰，机场跑道结冰，街道几乎没有车辆通行，机场数度关闭。我和RAZE从24日开始就一直关注任何关于公公婆婆所在城市的天气和交通状况。当得知公公婆婆所在地的公交车也全线停开的消息后，我和RAZE不得不四处联系租车公司，看是否有越野吉普愿意在这两天接送人到机场。我们几乎把网上所有的租车信息都搜遍了，并一一打电话去问。搜集的信息里面，几乎三分之一是空号，剩下的三分之二租车公司一半没有越野吉普，一半有越野吉普但是都说不能出车，原因是天气太恶劣了，街道上除了几趟重要的公交线路，一辆小车也没有，这个时候没有司机敢出门。没有办法，我只有通知RAZE做好航班改签的准备，并且要RAZE别催公公婆婆，耐心等一等，等天气好转了公车可以运行了再出门。

但是到了第二天，RAZE竟高兴地和我说公公婆婆已经找到车了，并且机场正加大力度去除机体和跑道上的冰雪，机场有望很快开放。RAZE打电话要公公婆婆中午到达机场等候工作人员安排，看是否可以赶上当天的航班。因为虽然道路车辆的问题解决了，机场的情况却并不乐观，我们仍然有些担心航班会否被延误太久。然而中午过后很快我们就从航空公司方面得到消息说公公婆婆所乘坐的航班在2：55分已经顺利起飞，延迟不到两个小时！我和RAZE听了高兴得拥着对方开心KISS了一下，赶忙关电脑出门，拦了的士直奔机场。

我是第三次见公公婆婆，加上公公婆婆还不知道我和RAZE已经结婚，心里不免有些紧张。不过等我看到公公婆婆的慈祥笑脸后，一下就放松了很多。公公婆婆和我们说一路很顺利，早前机场关闭那么久，而今天机场刚一开他们就顺利飞了过来，航班延误的时间也并不长。我和RAZE也尤其觉得公公婆婆这次乘原定航班到深圳非常幸运，因为就在公公婆婆到达深圳的第二天，全国范围内又再次出现冻雨和暴雪天气，国内多个机场连日关闭，很多航班取消；而京广线多次火车停运，北上的高速公路多段封闭或者长线阻塞。

公公婆婆一到深圳就说这边的天气好太多了，说在家里天天雨雪天气，水管里的水都结冰了，非常冷。而一到家里又说我们租的房子不错，很宽敞，空气很好。我和RAZE听公公婆婆这么喜欢深圳的天气和居住环境很高兴，因为在公公婆婆来之前我们还担心他们会不会对这边的生活不习惯。而最令我开心的还是公公婆婆对我布置的房子很满意。

自从公公婆婆答应了RAZE今年来深圳过年，我就开始准备家里各个方面的安排。公公婆婆来深圳之前的一个月，我们就搬好了家；因为我的坚持，我们从以前的一房一厅搬到了现在的两房一厅。搬家之后，由于RAZE负责的项目常需要加班回家晚，我也白天上班晚上才有时间整理屋子，我几乎花了一个月的时间才把家里的每一个角落布置好——想到公公婆婆一个月后就要来，我一开始就把大房的空间留了出来，电脑和衣物等我和RAZE常用的东西全部放在小房间；大小房间也安排好了大床和小床、整齐的被褥等。此外我还特意把大房间的衣柜，写字桌等空出来，为了让公公婆婆来了后有住在自己老家的方便而舒适的感觉。

公公婆婆来了，慢慢的证明我所有的安排都很恰当。公公婆婆很喜欢深圳的天气，喜欢街道上的干净的地面，喜欢我们小区的环境，喜欢我们租的房子的明亮，喜欢在小区的草地上打羽毛球…他们还特别喜欢在这边超市买的一种丝苗米，说这种不粘的米才好吃...

公公婆婆是很开明的父母，从来不催促RAZE早点结婚早点生小孩等等，也很少对着RAZE唠叨这唠叨那。他们最喜欢去的地方就是超市，每天大部分的时间都是在家做饭菜。

公公婆婆也是特别勤快的人，可以说闲不住。我们上班他们在家的时候，我和RAZE说了很多次很多遍要他们在家休息或者到公园里去走走，别老在家做家务。但是我们一回到家还是发现他们又洗了很多衣服，买了很多菜，做了一天的家务。我和RAZE都拿他们没有办法了。

我和公公婆婆的相处，就是在这些琐碎的家务里由生疏到熟悉慢慢的亲近起来。

一开始和公公婆婆相处的时候，其实很不顺利。虽然RAZE爸妈是很慈祥很随和很好相处的人，之前我也和伯母有好几次信件往来，而且这次已经是我第三次见他们（第一次见到他们的时候我和RAZE还只是普通朋友，第二次是2007年的春节，我先去RAZE家过年，年后RAZE去我家见我父母，然后我和RAZE再一起回深圳）,但是因为这一次才是真正相处，在他们刚来的日子里，因为彼此间的不熟悉，让我在公公婆婆面前感觉很大的压力。我的压力在于我内心里已经把RAZE的父母当我的公公婆婆——事实上我和RAZE也已经登记结婚，但是在生活上，RAZE的父母却还没有真正承认我这个儿媳。他们不知道我和RAZE已经结婚，只知道我是RAZE的女朋友，所以我还是得叫公公婆婆“伯父”“伯母”。而这样的称呼让我觉得公公婆婆和我的距离有些远。甚至有时候我觉得自己在RAZE和他父母面前只是个外人。尤其当RAZE公司要加班晚上九点多才能到家的时候，我单独和RAZE的父母在一起，想帮忙做家务又插不上手，想找话题和他们聊天又怕自己太刻意或者说错话，想单独自己到房间去上网又怕这样做对公公婆婆显得不礼貌，心里特别不自在。而最重要的是我的这些感受RAZE似乎并不知道也领会不过来，让我有时倍感委屈。

也因为心里这种无形的压力，有一天我还是忍不住和RAZE吵了起来。我怪他没有安排好，不应该在没有告知父母我们已经结婚的情况下让我以外人的身份和公公婆婆相处，让我紧张、难过、不自在。而RAZE听我说起这些感受非常意外，一开始只是认为我自己想多了。等我说着说着激动得哭了，他才完全明白过来，也连连承认是他的错没有安排好，并向我保证以后一定多多关注我的感受，多多学习怎么在婆媳间巧妙搭建沟通的桥梁。

从RAZE知道了我和婆婆相处有压力之后，RAZE就真的特别留意我和婆婆间的相处情况（因为公公待人很热情对我特别随和，而婆婆因为职业是老师对一些事情要求比较高，所以我和公公婆婆的关系处得好不好主要在于我和婆婆的关系），总是抽时间坐在我和婆婆之间，和我们一起看电视一起聊天。因为RAZE的出色表现，我和婆婆相处的时间愈长，愈是发现RAZE在我和婆婆间起的桥梁作用是多么重要和恰当。

春节期间，响应“冰雪无情人有情，请您留深过大年”的号召，深圳市各文化单位都纷纷推出了“关爱留深过年外来劳务工“的优惠活动，我和RAZE一家人也有幸看了不少精彩的节目。春节的10多天假日里，我、RAZE还有公公婆婆去逛了园博园的茶花展和深圳人民公园的月季展，去大剧院看了精彩演出“阿根廷激情探戈“和”芭蕾舞剧〈神雕侠侣〉“，去电影院看了贺岁片《集结号》和《我叫刘跃进》……也因为这个长假，让我和公公婆婆的关系由比较陌生到非常熟悉，由话语不多到争相讨论，家庭氛围越来越有默契和融洽，我也一天天有了”是家里的一份子“ 的感觉。同时,我还经常很自然的对公公婆婆嘘寒问暖，经常去厨房帮点小忙，和他们聊点家常话，也一起讨论深圳的楼市和股市……而就是在这种家人相谈甚欢的氛围下，在我和婆婆慢慢相互熟悉的过程中，我从感觉约束到表现自如到被承认被欣赏，一天天变得心情轻松起来。

RAZE看到我和婆婆的关系一天天处得越来越好，也不禁喜上眉梢。

有一天我正在小房间收拾屋子呢，RAZE进来把门一关，高兴的把我抱起来，声音带着像捡了金元宝一样的喜悦，说：“亭亭这段时间表现太好了！你看，这么长时间我们都没有吵过架。不但如此，亭亭还把公公婆婆伺候得这么好哦。我今天奖励亭亭一千块，好不好？”我听了不禁噗嘁一笑，边笑边用手拈了拈他的鼻子：“那都是因为这段时间GG特别乖，没有惹亭亭生气啊！”说完了想起RAZE要奖钱给我，不禁玩心大起。我抬起头顽皮的看着RAZE眨巴着眼睛，用动画片里那些可爱小女生才有的语气说：“如果亭亭再乖一点，是不是下次奖得更多？”RAZE听了大笑，连连说没有问题。

春节过后，又有一天一家人看完电视剧后，我回房间打算上网。还没来得及开电脑呢，RAZE就兴高采烈的走进房间来，高兴的捧着我的脸吻了又吻，然后才说：“哇，发现我爸妈越来越喜欢这个儿媳了也！太高兴了！”我还没反应过来，有点受宠若惊的问：“真的？”RAZE马上又吻了我一下，万分肯定地说：“当然啊！亭亭这么聪明能干又贤惠，我爸妈当然喜欢哦。哈，你说我是不是捡到宝啦？”我被RAZE这么一表扬，心情指数直线攀升，边笑边“自信满满”的答：‘哈，那当然！捡到了金子哦！’

还有一天，我、RAZE还有公公婆婆去荔香公园散步，当一起坐在草地上聊天的时候，婆婆忽然问我：“你们俩打算什么时候结婚呢？”我刚一听到这句话的时候不禁一下子愣住了——完全没有想到婆婆会突然这么轻松的问我这个重大的问题。不过等我反应过来时，我马上灵敏的把话题交给了RAZE，我笑着转对RAZE说：“什么时候你说了算哦。”RAZE听到婆婆忽然这么问我也是一惊,不过他的意外随即就被高兴之情盖过了。这家伙嘿嘿笑了两声，才似乎有所决定的说：“五一吧，就五一回家办婚宴！”出乎意料的是，公公婆婆听RAZE这样一说，竟然跟着开心起来。话题很快就绕到关于我们结婚的安排上，说着说着竟然就开始计划宴席的地点和邀请人数……

和婆婆相处的这一个月时间里，一点一点的熟悉，一点一点的展现真实的自我，直至婆婆欣赏我、喜欢我，其实时间并不长。回想起来，真的觉得自己无比幸福。

婆婆一开始的时候对家里情况不熟悉，家里的电器也还没有用习惯，所以最初只是为我们买买菜做做饭。后来一家人相处得越来越熟悉了，公公婆婆就一天天做的事情越来越多了。公公是很爱干净的人，对家里布置的实用性也很讲究，很快他就为家里添置了很多挂钩，用电钻在墙上钻了很多洞，拉了绳子。把家里该挂的挂起来，该晾的晾起来，家里一下子方便很多——挂的东西都井井有条，常用的东西也都放在一起。我不禁感叹可惜这个房子不是我们的，布置得这么好这么方便以后都舍不得搬走了。而婆婆是比公公更勤快的人。一开始婆婆不懂得使用家里的洗衣机，所以都是我和RAZE在家的时候我把衣服一起洗好。但是等婆婆知道怎么用这个洗衣机了，她就几乎每天找衣服洗。往往我们下班一回家，发现家里的脏衣服全洗好晾在了阳台上。而且婆婆洗衣服特别细心，衣服的衣领和袖口以及裤子的裤脚都一定要用手洗，她说这样才能真正洗干净，甚至看起来像新的一样。婆婆每天除了去超市买菜，总能在家里找到事情做，一直都不闲着。这包括帮我们刷鞋、洗风扇、洗地板等等。最近的时候婆婆竟然还把我穿的内衣裤也洗了，让我都有点不好意思，也让我内心深深被感动。婆婆还不仅把衣服洗得干干净净，她每次都会把衣服叠得整整齐齐放在床上，让我每次进屋看到就会内心一暖。婆婆对我的好，越来越让我觉得婆婆对我像对待自己的女儿一样，说不出来的温暖。

和公公婆婆在一起的日子，就这样，越相处得久越觉得亲情浓，越深知他们的好越觉得幸福，越幸福越想给他们更多关爱……

2008/2/28

山水一亭 · 2008-03-06 08:14

下面的文章是在我和RAZE结婚之前不久写的。

想来，RAZE和我敢于在父母正式同意前"私订终身"，也是因为婆婆下面的这封来信中对我一定程度上的认可。

在这里贴出来，只为连接上一篇，对婆婆的好作一个补充，同时方便以后按顺序查看......

(二十五)RAZE母亲的来信

当RAZE和我说他母亲会给我写信时，我心里一直有些担心。虽然在去年RAZE生日的时候我见过伯母，印象中她是特别和蔼很有亲和力的人。但是，我还是很担心她会不会象有些母亲一样向我打探我的家庭背景，以及提出很多以后做她家媳妇必须具备的条件和要求。或者，难道是觉得我不够漂亮或者不够贤淑而想反对我和RAZE在一起么？

我心里有很多假设，也曾忍不住问RAZE可能的内容，但是因为伯母在电话里没有提过，RAZE说他也不知道。于是我只有静静的等待信件的到来以消除我猜测的忧虑。

然而等了差不多十天，信件还是没有到达。RAZE也打了电话回家，还问了邮局。但是因为寄的是平信，根本无从查起。我怕RAZE母亲因为我没有收到信件会失望，便和RAZE说不如在电话里和伯母好好聊一聊。但是伯母却坚持要重新写信给我，说这次用挂号信邮寄，就不会丢了。

终于，过了一个星期后，RAZE母亲不辞辛苦重新写给我的信，终于到达了。

记得我当时是坐在公车上，RAZE把信递给我，说自己看。我不禁有些激动，同时也觉得能收到RAZE家人的信觉得很幸福——因为这证明RAZE重视我所以常在他父母前提起我。

因为迫切想知道信的内容，我几乎是一口气把信读完的。伯母的信写了满满四页，全部读完以后，感动的泪水打湿了我的脸颊。

终于更加深切的体会到了RAZE说的“有其母必有其子”的那份骄傲。想起来RAZE之所以今天有这么好的人品，那份勤劳刻苦，那种睿智，那层良好的素养，以及孝心，原来和他的家庭教育有很大的关系。

伯母在信中如此概括RAZE的优点和缺点：“我们虽然只有一个孩子，但是从小到大对他都要求比较严格。不能说我夸自己的孩子，他虽是独生子女，但他身上的优点还是很突出的：好学，对人真诚，遇事有主见，关心父母、亲友及他人，话语文明礼貌，勤俭，爱劳动，能吃苦。不足之处则是字写得不太好，衣着不太讲究，卫生习惯较差。”不管是优点和缺点，伯母都概括到了恰到好处。尤其是RAZE的后面两个缺点，我和RAZE说伯母简直说到了我的心坎里。在衣着方面，RAZE真的从来不是很讲究。除非特殊场合或者公司规定，平时他最喜欢穿的就是T恤和牛仔裤，还有就是快干衣裤，老说穿衬衫和西服让他很不舒服。至于卫生习惯较差，我更是和伯母深有同感：在这点上RAZE最主要的表现是穿过的衣服每一次放的地方不一样，而且喜欢和没穿的衣服混合放——即使我说了N次他还是会一再重犯，这次说了下次他就忘了。不过写字方面，因为我的钢笔字也写得谈不上好看，倒觉得RAZE的字写得还过得去。可能是伯母因为自己的字写得特别好，相比之下，RAZE的字就差了。

现在觉得，我在收到伯母来信前的种种猜测和忧虑，其实是多余的。伯母给我写信的主要用意只是想让我了解RAZE的父母是什么样的人。最让我感动的是伯母对RAZE找女朋友的态度。她说RAZE父母不是那种心胸狭窄，不好相处的人。他们会尊重RAZE的选择。只要我们在一起和睦、开心、快乐，就是他们所期望的；只要是RAZE看中的女孩，将来不仅是他们的儿媳，也自然把她当着女儿看待。伯母说她也常和RAZE说选择女友主要应该看人品，要心地善良，活泼开朗，容易与人沟通；双方之间能互相尊重、关心、体贴和包容。

伯母的这番话让我心里的大石终于落了地。一直以来，我都认为自己是个灰姑娘——没有优越的家境，没有经济宽裕的那份自由轻闲，没有研究生博士或者更高的学历，没有任何所谓的“靠山”……我有的只是一颗与生俱来的平和善良的心和倔强坚韧的个性.....我最怕的就是伯母对我家庭背景的要求，怕她会和我说“门当户对”的观念。

然而，伯母比我能想象到的更开明。她甚至这样激励我们：“处在深圳那种生活节奏快，竞争激励，生活水准高的环境，要想站住脚，买房成家，成就一番事业，并不容易。但我相信只要你们两人心心相应，不断地努力学习，去适应社会的需要，同时合理地安排开支…只不过比条件好的人来说，相对苦一些，多打拼一阵，也不是办不到的。”

伯母还特别和我提到健康的重要性。她在信中和我说：“现在人们普遍有一种观念：健康是福。而健康应该是伴随着人的一生，只有身心健康才是幸福的人生。特别是因为我经历了太多的不如意和坎坷，才有如此深切的体会，也就想特别提醒下一代要注意身心健康。而身心愉快又是身心健康的先决条件。所以，我希望我的孩子和他的女友不只是现在开心、快乐，而是一生永远。”也是看完这一段的时候，我的泪水夺眶而出…那一刻我领悟到一个母亲的宽大慈爱的心带给我的极大的温暖。我甚至觉得，我的母亲，都不曾做到对子女如此细致的关怀，如此贴近的叮嘱。

说起来，原来RAZE的孝心，也和伯母良好的家庭教育连在一起。伯母在信中提到我们要对双方的父母常关注，让老人能幸福地安度晚年。她说：“没有父母，就没有自己的生命。当父母健在时，儿女要尽到孝顺之心，在心里有父母的位置。哪怕是一句遥远的问候，都会让老人感到欣慰…”在这一点上，我发现伯母的观点和我的观点惊人的一致。而且我一直认为自己在孝顺这点上做得很好。从我懂事起一直到大学毕业，我都是大家公认的乖女孩。而大学毕业后我工作上勤苦付出获取的每月薪水，在遇到RAZE之前，大部分都很听话的寄回了家里...从来也没有胡乱花钱的习惯。

伯母对结婚的看法，直到最后一页才语重心长道出来。我读罢之后，又感动又开心。不禁想，以后和RAZE结了婚，有这么开明好相处的婆婆，不知道有多幸福!伯母说：“当今社会上好多人对家庭的观念是比较现代的，结合快，分离也快。但我认为未必可取。我还是保留着比较传统的观念。结婚并非儿戏，当然也不可游戏，双方必须在结婚前深入了解对方。如果双方都看重对方的主流，那么对方的细枝末节怎么不能谅解呢？只要双方好沟通，就不怕存在对事对物的分歧观点——无法交流才是最大的障碍。社会是前进的，也要求社会的每个成员与时俱进。所以我希望你们能在工作和学习上相互促进，在生活上互相关心、体贴、爱护，注意锻炼身体和休息，保持较旺盛的精力，去适应快节奏的时代生活...”

RAZE母亲的来信，因为写得实在太温暖，同时包含很多人生的哲理。每次在书柜里看到，我都会重新打开看一次。而每看一次，总能领悟到很多…有时，RAZE和她母亲通电话时，总也提到很多现代的词汇和观点，例如“网址”，“数据”之类，都让我对伯母更加的赞赏——别看伯母是已经退休的人，她似乎比我们更关注时代发展的方向，思想跟得上社会不断推进的改革步伐，有着从容开明的宽大心境……

虽然只匆匆见过伯母一面，但是从她的字里行间作更深入的了解，我发现自己愈发对伯母充满了尊敬和由衷的喜欢。

2006/12/15

山水一亭 · 2008-03-14 14:21

（二十六）成功获取美国签证

在《从洛克菲勒到比尔.盖茨》这本书里，美国和美国人的特点是被这样描述的：

"美国是个尊重个性、崇尚个人主义的国家，个人奋斗成功的故事是'美国梦'的精髓部分。无论是最富传奇色彩的商业奇才，用前半生拼命赚钱，最终成为美国史上第一个10亿富豪的约翰•戴•洛克菲勒，还是美国全球个人计算机软件的领先供应商——微软公司的创始人、前任董事长和首席执行官比尔•盖茨，他们都是全世界的普通人津津乐道、梦寐以求的个人成功典范……"

"美国人以不拘礼节著称于世。在写字楼里，人们常常发现'白领工人'工作时不穿外套、不系领带，拨打或接听电话时，他们会朝椅背一靠，把双足搁在桌子上，悠哉游哉地在电话里"侃"上半天。在大学校园里，教授身穿牛仔裤、足蹬耐克鞋进教室上课的例子数不胜数。更有甚者，当他们讲到精彩之处时，会一屁股往讲台上一坐，神采飞扬地滔滔不绝一番，不分年龄，不分性别。更常见的情形，是父子之间、母女之间的随和、轻松关系，无论是在电影里，还是在实际生活中，我们常能看见长辈和幼辈互拍肩膀、无拘无束的镜头。所有这一切都源于美国人不拘礼节的习性。

从文化角度讲，美国人不拘礼节的习性与他们的民主平等观念相关。在美国历史发展进程中，没有封建社会这一阶段。贵族、贱民、等级、王室等欧洲大陆盛行的一套东西，在美国没有或者并无实际意义。人们对家庭、地位、身份不十分看重，看重的主要是当事人本身的实际成就。

因此，美国人不像中国人那样注重职业的尊卑贵贱，也不像欧洲人那样注重门第的高贵轻贱，财富的多寡才是他们衡量一个人社会地位的唯一标尺。

美国人讲究实际，不太在乎面子。他们往往不以成败论英雄。越战失败后，美政府承认失败，卷起铺盖，迅速撤离。美国人打仗时无可奈何被俘甚至投降，都不算大逆不道，甚至可以成为英雄行为。美国人看重的是'生命的权利'。

美国人敬佩实力，也尊重成功。如果你能在激烈的竞争中立于不败之地，人们就敬重你，崇拜你，人们不仅崇拜那些拥有万贯家产的富有者和政客，也崇拜各类明星和生活的强者们。在美国，几乎每天都可以从报上看到公司倒闭或被兼并的消息。大财团、大公司在毫不容情地吞噬小公司。每天有数十个甚至上百个小公司开业，同时也有同样数量的公司破产或被吞噬。倒闭的公司遭人唾骂或嫌弃，吞并小公司的大公司则是来宾如潮，弹冠相庆。对于明星们，美国追星族的成员不仅限于少男靓女，在成年人中也大有人在。玛丽.梦露、派克、乔丹、麦克尔.杰克逊都是美国人心目中的偶像。

对成功者的崇拜更加激发了美国人的冒险精神，而冒险成功者又成为人们崇拜的偶像。加拿大的一名骨癌患者独自坐轮椅横跨北美大陆，受到美国人疯狂的崇拜，美国人祖先奋斗不息的精神为现代美国人树立了成功的榜样。他们骨子里尊崇生活的强者。有许多美国人为赢得这种荣誉独辟溪径，甚至不惜以生命为代价。有人从外缘攀登美国的摩天大楼，有人开车穿越数十米长的公共汽车群，有人乘铁桶漂流尼亚加拉大瀑布，有人只身乘小舟环游全球。这些人都成为了美国人的偶像和楷模。

……"

即使很多人说美国签证申请是所有签证申请里最难通过的,拒签率极高;也有人说美国人对所有签证申请人都表示怀疑,他们 "一开始就假定你有移民倾向"的态度很让人受不了。但是,我还是不得不说,相对于法国和德国领事馆,美国领事馆的气氛是最自由放松的，签证官的面签态度是最随和的，而且办事效果是最高的。

从面签到通过EMS收取美国广州领事馆寄回的护照，仅仅只花了三天时间。从签证上的"ISSUE DATE"可以看出，当天上午面签拿到绿条，申请人即刻获知结果后，下午签证官就给盖上了获准VISA——时间上一点也没有拖延，让你不得不佩服美国人这种高效率的办事风格。

尤其因为我已经有过前两次申请法国和德国签证的经历，忽然身处这么"谈笑风生"的签证面谈氛围里，我甚至并没感觉自己是在严肃的领事馆里，倒觉得自己只不过是在一个美国客户的OFFICE里等待接见。

接受我面签的窗口后面坐着的是个看起来很年轻的签证官，三十岁左右，典型的美国人，长得高大帅气，口气却很随和。本来我以为可能是旁边的美女签证官将与我面谈的，但是因为她窗口前是三个人的团体签，时间久了一点，我就分到这个帅哥签证官窗口了。当签证官用中文对我说了"下一位"后，我就带着材料走了过去，很自然的和他说"MORNING"。

可能因为我一开始选择了用英文和他交谈，接下来签证官便都用英文问我问题。签证官总体来说只问了我两个问题，第一个问题是"WHAT'S YOUR NAME？"，第二个问题是"WHAT'S YOUR REASON FOR WANTING TO GO TO THE UNITED STATES?"。第一个问题主要问我的名字，在哪个公司任职，什么职位；第二个问题才问得比较仔细，详细问了我公司的情况和一些与我公司有业务往来的美国客户的情况。我回答签证管问题的时候，一点也不紧张，就觉得是在办公室会见美国客户一样，从容作答。签证官问我什么我就答什么，他要求提供什么材料我就给他什么材料；而他不要求看的材料我也不主动给他。

和签证官的面谈似乎还不到十分钟时间，我准备的很多材料，包括公司和个人财务报告，结婚证之类的重要文件签证官根本提都没有提。我正耐心等待签证官的下一个问题的时候，签证官竟然给了我一张绿条。我隐约感觉到也许签证通过了，收好材料后，笑着对签证官说了声："THANK YOU！"，帅气的签证官也很绅士的笑着对我点了点头。

我是到了签证大厅外面,看了绿条上的字以后,才确认自己的签证已经顺利通过，顿时大喜。填好护照邮寄信息后，我心情愉快的乘扶手梯走下来。当经过一个签证申请指导中心的时候，外面站着的貌似店老板的一位女士看我满脸微笑，问我是不是签证通过了，我说是。她又问以前有没有去过美国，我说没有，第一次签。她听了竟然开始上下打量我，完了对我说了这样一句话："这么年轻就这么顺利拿到了签证，了不起呢！"

我笑着走出签证大厅，发信息给RAZE说我签证顺利获取，RAZE听了也很开心。

而就在我为成功获取美国签证而兴奋的同时，我不禁又想起上两次法国和德国签证的情景。

法国广州领事馆和德国广州领事馆、美国广州领事馆都不一样，法国领事馆是不需要通过签证申请中心预约时间的。申请人必须当天早上自己去排队，而且每天接受面签的人数不超过30人。这就意味着你很早就必须到领事馆门前去排队，而且要排在前面30位以内。不然，领事馆外面的保安只有对你说："今天面签的名额已满，请明天再来！"

记得我申请法国签证的时候，从深圳坐"广深线"过去,当天9点半之前就已经到达法国广州领事馆。但是最后还是被告知号已经派完。那天我只有在广州找家宾馆住了一晚，第二天五点就起来去排队。等9点法国领事馆开门派号的时候，我已经穿着高跟鞋在外面足足等了4个小时。但是庆幸的是，辛苦的等待终于被派到了一个号。

都说法国是个美丽而富有浪漫情调的国家，法国人身上也似乎都带着浪漫气息。但是，在法国广州领事馆，人们却找不到一点浪漫的影子。坐在法国领事馆的大厅等待叫号，感觉气氛严肃压抑得不行。签证官虽然是个特别漂亮的MM，高挑苗条，皮肤白皙。但是对签证申请人却态度非常不耐烦。签证官MM坐在高高的柜台后面（不知道为什么，法国领事馆的柜台做得特别高），态度冷漠地看着对面的签证申请人，脸上一点表情也没有。我坐着等候面签的时候，注意到前面的申请人只不过问多一句什么话，签证官MM马上怒目圆睁。

因为签证官凶巴巴的态度，我感觉在接受面签的时候有点紧张，同时不禁想："同样是法国人，为什么我的法国同事TOM对人那么随和那么绅士，这个签证官MM却和TOM相差这么大这么远呢？" 美女签证官仔细看了看我的材料，很快竟然发现我的暂住证正好当月过期。我解释说正在申请新的暂住证。但是签证官MM很严厉的看了我一眼，说必须有申请新暂住证的申请单，材料不完整。没有办法，我只有退出签证大厅，马上打电话给公司，借旅行社的传真接受公司证明文件——折腾了半天才把材料弄好交上去。

面签完了后我得到一张回单，领事馆负责收取材料的中国MM和我说下周过来领取护照就好，结果也要那时侯才能获知。虽然补材料花了很大力气，但是整体我感觉回答的问题还可以。于是谢了那个中国MM就从从容容回了深圳。

然而，一个星期后我去领事馆领取护照的时候（法国领事馆还和别的领事馆不一样，得自己亲自去领护照，没有邮寄服务，非常不方便），护照上面盖的竟然是拒签章，完全出乎我的意料。

因为当时我的飞机票已经拿到手，一切行程也全部安排妥当，这次行程我还打算先从德国入境，经法国、意大利、葡萄牙、西班牙，最后从法国回香港。但是签证竟然拒签，把我急坏了，公司也急坏了。但是我问领事馆的工作人员为什么拒签，是不是材料还是不完整？工作人员说领事馆从来不给拒签理由给签证申请人，如果我对签证结果有异议只有写信到法国总部。回答了等于没回答。

没有办法，我在失望之余，接受同事的建议，决定转而提交申请德国签证的材料。因为在申根签证协定的国家包括奥地利(Austria)、比利时(Belgium)、法国(France)、德国(Germany)、希腊(Greece)、意大利(Italy)、卢森堡(Luxembourg)、荷兰(Netherlands)、西班牙(Spain)、葡萄牙(Portugal)、丹麦(Demark)、瑞典(Sweden)、挪威(Norway)、芬兰(Finland)和冰岛(Iceland)，能去德国就能去其他14个国家。

德国签证申请必须通过签证申请中心预约及提交材料。等我到达签证申请中心提交材料的时候，工作人员告诉我预约时间已经排到一个月之后了（本来网上说是提前20天就可以的），而且面签时间就在我航班起飞的日期前一天。也就是说，即使我当天面签当天签证官审核也来不及！我和工作人员据理力争，工作人员只一个劲的说没办法他们没有权利把时间提前等等。也许是这样的情况见多了，申请中心的工作人员似乎一点也不在乎你航班赶不上行程延误生意机会丢失等等，反正你的损失和他们没有关系。

终于等到了可以去德国广州领事馆面签的一天，可是那一天我的飞机票已经退了。因为预算时间来不及，我的当月行程也已经取消。在我意料之外，面签我的是个中国MM，态度非常好。而且德国的柜台比法国的矮多了，前面还有椅子可以坐，设计得非常人性化。我坐上去感觉就像在银行办理业务一样。德国领事馆的中国MM用了中英文两种语言问了我很多问题，我因为觉得签证时间已经延误,作答的时候速度显得不紧不慢，问什么答什么，也不主动做解释。

几天之后，收到EMS寄回来的护照，上面顺利盖了德国签证章。由此我也得出一个结论——下次再要去欧洲，申请签证就该第一考虑德国领事馆。

在我来说，相比于法国广州领事馆的居高气傲，德国广州领事馆的严谨慢审，美国广州领事馆"谈笑风生"的轻松气氛和高效率最让我喜欢和欣赏。

也因为自己申请法国、德国、美国签证的经历，在此列出几点提示，希望对即将申请美国、法国、德国签证的同学有帮助：

1． 因为法国人特别喜欢他们的母语法语，法国签证申请表最好用法语书写。（在法国广州领事馆的电梯间就可以找到专门翻译表格的人，翻译费大概100-200元。我也是签完后才听人说的，当时后悔自己写的是英文而不是法文）
2． 德国签证申请最好提前2-3个月申请，或者打电话问清楚了确切的预约排期才跑去上交材料。
3． 和法国、德国签证申请不一样，美国签证申请的身份证和户口本等证件不需要翻译成英文。而且面签时以下四个原则很重要：

A）. 不问不说： 只回答签证官提出的问题，回答简洁、明确。不要主动回答签证官没有提到的任何问题。

B）. 不要不给： 只提供签证官要求的材料，不要主动提供任何签证官没有要求的材料。即使你自己带的材料都用不上，也不要主动出示。

C）. 问谁谁答： 如果是团体一起签证，签证官会有选择地问一些团员问题。通常，问谁问题谁来回答，不要抢答，更不要问张李答。

D）. 据实回答： 这是最重要的诀窍。绝不要猜测签证官希望何种答案，只要照实回答即可。也不要交头接耳向别人求教，询问别人

尤其是 B ) ,切记签证官并不是要看了你的所有材料才获准你的签证的。我当时签证的时候,一些重要的材料,比如公司业绩、公司财产状况、个人财务证明、结婚证等等,一样也没有看就给了我绿条。

2008/3/14

山水一亭 · 2008-04-24 12:34

（二十七）创业梦想

《不再犹豫》
演唱：BEYOND

无聊望见了犹豫(谁人没试过犹豫)
达到理想不太易　
即是有信心斗志却抑止

谁人定我去或留　
定我心中的宇宙　
只想靠两手向理想挥手

问句天几高心中志比天更高　
自信打不死的心态活到老

我有我心底故事　
亲手写上每段得失乐与悲与梦儿
纵有创伤不退避
梦想有日达成找到心底梦想的世界　
终可见

亲手写上每段得失乐与悲与梦儿
梦想有日达成找到心底梦想的世界　
终可见

（1）
我发现，这几天在我酝酿写这篇文章的时候，好几次都想着想着竟然哭了。

每每想到以往的艰辛、艰苦，我的眼泪，就忍不住热热的快速的流下脸颊，不能自控。

记得有一次看电视节目的时候，一个男人和另一个男人说过这样一段话："一个男人，至少，20岁必须树立自己的梦想，30岁必须强壮，40岁应该成功，50岁比较富有。如果一个男人20岁还没有自己的梦想，30岁不强壮，40岁还不成功，50岁并不富有，那这个男人一生就算完了，只能是碌碌无为。"那时候我就想，这句话其实同样适合女人。

自从美国回来，我脑海里的创业梦想，越来越清晰。我不断的分析自己，不断的回顾过去，我忽然觉得，自己真的很有必要对自己做一个自我的总结。

总结过去，展望未来，也算是对自己的一种勉励。

我平生最大的梦想可能所有人都想不到——那就是做一个全职家庭主妇。记得在我迷台湾女作家三毛的书的高中时代，三毛在书中说她其实最喜欢做一个家庭主妇，我觉得她和我的思想竟然这么惊人的相似，我渴望的也正是她想要的平淡而幸福的生活。但是，一方面是想望，一方面的现实是在撒哈拉沙漠的三毛仍然不得不写烂了笔头去赚取稿费贴补家用。于是那时候我就明白，全职家庭主妇可能一直只是女人们的一种奢望。

等到我上大学的时候，我才渐渐有了自己的第二个梦想——我希望将来有一份自己的事业，做一个女强人。也许是我倔强和坚定的个性给同学们的鲜明印象，他们也都认为我是一个事业型的女人。记得我们寝室里的一个女孩，有天一早起来竟然就和我说："不知道为什么我昨天做了个梦，梦见你和你妹写了一本书，叫〈姐妹花〉，出版后拿给我们看的时候我们好高兴，觉得你实在太了不起了……"

现在想起来，也许，冥冥中，同学的这个梦和我的未来确实有着丝丝的关联。因为事实上,我和我妹都喜欢写文章，而且她确实将和我一起创业。

这么多年来，我发现自己最喜欢的一句励志的话，仍然是《孟子•告子下》里面的那一句："故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。"而从初中到现在，我最难忘的励志的歌曲，仍然是BEYOND的经典之声《光辉岁月》、《不再犹豫》、《海阔天空》、《无尽空虚》、《和平与爱》、《遥望》、《活着便精彩》……

我喜欢BEYOND音乐里的铿锵、斗志、自由奔放，以及沧桑和忧郁。尤其是失落的时候听《不再犹豫》、《活着便精彩》和《遥望》的时候，总是听着听着眼泪就情不自禁滚落下来。

（2）
我一直认为，自己是个灰姑娘，真正的灰姑娘。

我家境贫寒，父母终日忙碌，一直到我大学毕业，家里都并没有什么值钱的家产。

但是，正因为我一直很清楚家里的情况，知道父母的能力有限，知道一切只能依靠自己。我从小就告诉自己：只有努力读书，靠自己勤劳的双手，才有可能过上更好的生活。

小的时候，除了去学校上课，每天下课回到家我就会和村里的另外一个小伙伴爬到山上去"打猪草"。我们那里"打猪草"的意思是到山上割野草回来给猪吃。每一天，我都会不知辛苦的爬很高的山，一路寻找一路把野草放到背上的竹框里，等快到山顶的时候，竹框里的野草差不多满了。但是为了割多一点草回家让母亲开心，我一般都会把蓬松的野草踩紧了，继续装，等到一竹框野草很沉重了，才把筐上的绳子绕在额头上，乘着幕色沿着山间的石板路快步赶回家。

不知道为什么，每一次回忆上面这些情景的时候，我总忍不住会哭。但是实际上，我当时小，并不觉得做这些家务很辛苦。甚至有时候小伙伴家不需要"打猪草"的时候，我一个人上山一点也不害怕，照样手脚麻利的上山，夜幕降临的时候满载而归。

记得念小学的时候父亲在外面做小生意，而我读书的学校正好在家里和父亲做生意的地点的中间。和别的小朋友不一样的是，我上午上完课回家吃完午饭后，并不能直接回学校，我必须拎着父亲的饭盒经过学校，往前再走大概一两里路的样子把饭送到父亲手里，然后才能折回到学校赶下午的课。

小学期间，我就那样中午坚持给父亲送饭，然后一路小跑的赶回学校上课，整整赶了六年。直到妹妹长大接替我的工作，直到我初中上学去了更远的地方。

小时候的勤快，成就了我现在走路比别人快的优势。记得磨房的驴友也曾经几次惊讶的问我："你看起来这么柔弱的一个人，怎么爬山这么厉害？"每一次我都只能笑答："也许是天生具有爬山的体质。"

每一个人的童年是不一样的，呈现不同的颜色。有些人有快乐的五彩的童年，有些人有悲伤的黑色的童年...然而等我长大以后想起我的童年，我总描述不出它的颜色。我的童年，既不快乐也不悲伤。因为忙着学习，忙着做家务，似乎不知不觉，童年就过去了。

（3）
而到了我初中的时候，我似乎更忙了。因为一天天长大，我渐渐的能帮父母打稻谷了，也能干挑水等重一点的农活了，只要能帮父母做的，我都会尽量做，因为我知道母亲一直很辛苦。

这种生活一直延续到我初三住校。可能因为我生来不是懒惰的人，那些辛苦，我并没有觉得太难过。相反，因为我的乖巧，村里上下都知道我是个特别勤快懂事的女孩，大家经常会当着我父母的面称赞我。而且，因为小时候我皮肤特别好长得特别水灵，有些爱开玩笑的伯伯，还会经常和我父亲说："哎呀，你闺女长得非常标致啊，以后你铁定可以找个好女婿了！"

初三到来的时候，让我真正难过的事情来了。父亲因为要养三个小孩的压力，很早就和我丢下话："如果没有考上XX中学，家里就不打算送你读书了！"这个消息犹如五雷封顶，我忽然感觉巨大的无形的压力。

因为对书本的热爱，因为从来不愿意做一个碌碌无为的村姑，因为坚定要改变家境的贫寒，我对自己发誓一定要考上XX中学。如果我初一初二没有很好的努力，那我希望初三能弥补过来！

初三那一年，我过得比任何人都要艰苦。我不得不在别的同学睡下以后在被窝里用手电筒的灯光看书，不得不有时候晚自习后在教室里点蜡烛看书，不得不有时候在老师的窗外借她屋里的灯光看书。虽然被老师抓了很多次，勒令我不允许这么加班加点补习，但是因为我看十次，老师只能抓一二次，我似乎一点也不怕。

同时，因为我性格里的多愁善感，我开始害怕我没有升学成功导致的后果。我害怕我真的考不上XX中学，我害怕会一世呆在农村，害怕会和一个普通的村姑一样一离开学校不久就被嫁掉，从此重复我母亲的艰辛悲苦的命运……因为害怕，我努力的想，不断的想,我希望能找到第三条出路。

终于，在一节化学课上，老师对"汞"的滔滔不绝的讲解让我灵光一闪："…汞就是水银，温度计就是利用水银的特性制作出来的…汞是一种有毒的重金属元素，汞对人体有非常大的危害，微量的汞就可以致人死亡。但是汞中毒的人面色红润，看起来和睡着了一样…这也是现在很多人选择服汞自杀的原因…"

我几乎是很快就给自己选好了万一升学不成功该走的那条路。那时候,，我一个劲的想，如果没有考上XX中学，我的一生就完了，我也不想再这么生活下去了!与其平庸一生，不如清清静静"睡"过去，一切辛苦或者忙碌，恍若是梦，不过是梦……

中考最后的冲刺阶段，我一方面努力复习功课，迎战中考；一方面我却到处去打听哪里有温度计卖，偷偷收集。

我顶着巨大的压力完成了中考。在等录取结果的暑假里，我感觉,自己少年的心在倍受煎熬。尤其夜深人静的晚上,我常常梦里哭醒过来。

有一天，终于老师来我家了。我紧张得不敢问自己的成绩，只呆呆的看着老师。一直到老师张嘴一笑，我脑子里紧崩的弦才忽然放松下来。老师说："功夫不负有心人哪。一年的努力并没有白费，你顺利考取了XX中学！"

当我拿着那张薄薄的通知单的时候，我流了一个晚上的泪。因为只有我一个人知道，这份录取通知单多么来之不易。

也因为经历了这次考验，从此我对自己信心倍增，也一直坚信"非凡的努力带来非凡的成功"这句话。

（4）
然而，中考升学的喜悦并没有持续多久。

家里经济的拮据和父母感情的不和很快成了我高中时期最大的心病。我的性格一天天沉默，我的忧郁越来越明显。

父母每一次的大打出手，家里每一次吵架过后凌乱不堪的景象，都让我万般烦躁，烦闷，烦愁。有时候，我们跟着母亲哭泣，除了伤心，其实还带着对父母感情恶性发展的害怕和恐惧。

渐渐的，我害怕回家，逃避回家，连寒暑假都大部分时间在学校度过。

高中三年，大学四年，我活在自我的世界里，忧郁和书本融为一体。我努力的学习，用学习上的进步激励自己，同时尽量忘记家里父母那种乱糟糟的情况。那时候，在别人不断留恋大学生活的时候，我却盼着学业可以尽快结束，让我好尽早参加工作，赚钱养家。

终于顺利地拿到了大学毕业证书。在北京、上海和深圳三处工作地点的选择上，我选择了深圳。

在别人正准备过年的时候，我毅然和妹妹南下深圳。虽然那时候，深圳没有什么亲人朋友，只认识妹妹的一个同学，但是，我们毫不犹豫，对自己做的选择无比坚定。

（5）

也许是上天时刻都想提醒我"故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为"。我们启程去深圳的当天，我的钱包竟然在公车上被扒手扒走了！

我的手里，只剩下两张车票和10块钱的现金。我和妹妹凑的想带去深圳找工作的一千多块钱忽然全没了(那时候刚毕业一千多块钱算不少了)！

我心情沮丧到了极点，怪上天待我不公，老这么捉弄我，这么一次次无情的考验我…我甚至越来越感觉自己的命运就像林黛玉，总在流泪，眼泪总也流不完…

然而，伤心归伤心，我知道去深圳的行程不可以更改。于是我向朋友借钱，我怕别人不借给我，只开口说借200块。但是令我没有想到的是，朋友都说没有200块现金。那一次让我真正尝到了人情冷漠的刺痛，心里比丢了钱更难过，更低落，更多失望。

最后，我在一个师兄的朋友那里借到了200块钱。虽然我对他来说只是个陌生人，但是因为认识我师兄，这个男人竟然慷概的借了我200块钱。这种帮助，我至今还能感觉到温暖。虽然后来我直接把钱还给了我师兄，再也没有见过我师兄的那个朋友，但是这份恩，我一直记着。

我包里揣着200块钱，手里拿着到深圳的两张硬座火车票，呆呆的坐着，脑子里反复翻腾着当天发生的一切。妹妹则无辜的坐在对面，对于她的钱也被我拿着一起被扒走的不幸，一直保持沉默。在火车缓缓向前开动的一路上，我只要一想到自己不仅没有照顾好对面的妹妹，而且连累她和我这么吃苦，眼泪就像断线的珠子一颗颗不受控制的掉了下来。不管我多么想在别人异样的眼光里停止哭泣，但是怎么也做不到。

多年以后，我还清晰的记得自己在火车上伤心得情难自控的情景，甚至记得那种痛。尤其是遭遇困难的时候，想起那一幕我总是感到一种特别的心酸,以及深深的内疚。妹妹和弟弟都是那么相信我,相信我能照顾好他们,但是我却让他们失望了。

我只希望, 以后我能力更进一步的时候, 因为我的努力付出, 能让我以后照顾弟弟妹妹, 照顾家里更多一些。

在深圳六年来，不断的努力，从关外到关内，从工厂到集团公司，每一步都是踏踏实实兢兢业业走过来的。虽然说没有获得多大的成就，但是能赚钱不断改善家里的生活，我觉得在外面不管多辛苦，都是值得的。更何况我的努力弟弟妹妹都看在眼里，一直是那么支持我，尊重我，对我心存感激。

我经常想起有一次弟弟在给我唱生日歌之前说到："…姐姐以前受了很多苦…"就说不下去握着话筒哭出声来的场景，想起那一幕让我总能感觉到一种被理解的欣慰和那种亲情的温暖，以及满满的感动……

（6）
我越来越觉得，上帝对待一个人，真的是公平的。

虽然我在求学的路上坎坷重重，但是我的求职之路却一直很顺利。

我几乎是到深圳的第一天就找到了工作。因为我口语不差，我很轻易的过了面试关。因为我的勤学好问，三个月后我就主动要求着手处理重要的工作，半年之后熟悉了行内业务，一年之后老板就想要我顶替我上司的位置。不过因为当时我要参加一项法语考试，毅然辞职了。

我的第二份工作还是从部门普通职员做起，半年后升为科长，成为部门负责人。

我的第三份工作还是部门负责人，老板一度想升我为分公司负责人，但是因为我当时正和RAZE在热恋中，无心做和香港分公司负责人一样的女强人，没有积极响应，错失了一个机会。

我的第四份工作就是现在的工作。

很快，我希望我的第5份工作就是自己创业。

还是在第二份工作的时候，有两个外商就曾真诚的和我说过："Ms X，你这么勤力，将来一定会成功！我绝对相信以后你有能力拥有自己的公司，自己的工厂..."

而在我从第二家公司出来以后，很多供应商就都认为我自己开公司了。一个个打电话给我要我关照，弄得我不好意思，关了很久的机躲避。

我以前一直告诉自己：时机还没有成熟，不可以太冲动。而这一次，我希望时机已经成熟。如果说以前我错过了很多机会，我希望这次的机会是最值得抓住的那一个。

我希望，我的决定将是我人生的转折；我希望，我的果敢让身边的人感到自豪......我相信，非凡的努力一定可以获得非凡的成功。

不管付出后是否有回报，我都要努力一试；不管前面有多少困难，我愿从容面对；不管未来将有多辛苦，我愿全力承担；不管最终梦想能否实现，我都无悔……

以上,记之,自勉。

2008/4/24

山水一亭 · 2008-05-07 09:51

(二十八)缘自磨房…

记得很多次，我和RAZE一起参加磨房的活动出去爬山的时候，都有人问我们：“你们是磨房认识的吗？”尤其有两次，当我笑答了“是的”后，有旁边的MM听到竟惊讶的问过来：“是真的？你们真的是磨房认识的吗？”…

自从我在茶舍开贴写文章，也遇到过几个MM问我怎么和RAZE相遇的。在这里把以前写的〈缘自磨房〉贴出来，希望能对这些MM的提问补充一个完整的回答...

<缘自磨房>

其实一直以来都想写一篇关于"我和磨房"主题的东西。

但是却老是因为想写的东西太多而往往干脆把这种行动搁浅,直到今天……直到我觉得磨房的力量大到让我的生活翻开了新的一页。

磨房，它实际只不过是一个户外的网络平台，里面成千上万的ID里面, 我认识的能记住面容的其实寥寥, 认识我的人更少……但是,正是在这样一个网络平台里面,我的生活随着它的每日刷新悄然发生了改变……

甚至可以说，进入磨房，成了我人生的一个新的里程碑。

我一直认为, 有两个最关键的日期让我终生无法忘记。

第一个是二零零四年十月十一日的那一天，我注册"山水一亭"成为磨房的一员。

自从那一天起，我开始慢慢改变以往"工作是我的全部"的枯燥如同白开水一样的生活，我学会分割出一定百分比的时间用于户外活动。

以往，周末的时间我都是一个人在家里看书和上网。因为从来是个不主动去和朋友联系的人，所以很多时候，我都是一个人，也慢慢习惯了一个人的生活。甚至，星期天呆在安静的房间里，宁愿吃方便面也不愿意下楼到超市去买菜做饭。

但是，自从进了磨房，我忽然变得活跃起来。每个周末，只要有活动，我一定不呆在家里，哪怕是早晨5点要我起床，我也会乖乖准时赶到体育馆。虽然，工作的辛苦并没有因为我进入磨房而减轻少许。周一到周六，我一定起得很早赶到公司，然后晚上可以加班到很迟回到我一个人的家里。但是，我却惊奇的发现，周日即使爬过一千五百米以上的山峰，这种挑战不仅没有带给我劳累，相反，我发现它让我周一上班的时候更有精神更有活力。

实际上，从我的成长经历来说，自己一直就有着很好的爬山的体质，也似乎天生喜欢爬山。我也似乎从来很钟爱绿色，看到美丽的景色尤其是大片的绿油油的草地会很自然的欢欣鼓舞。很多时候, 当走在宁静的山路上呼吸着清新的空气， 总能让我脑子里格外清明，富于灵感。

然而，一直以来不管是读书还是工作，因为自己性格里的内向加上忧郁，我的朋友不多。仅有的几个朋友，都没有一个和我一样喜欢爬山。

在我大学毕业后和进入磨房之前，”户外”之于我，只是概念和想望，缺乏实践……

我不知道别的地域别的环境下的情况是不是这样，但是至少在我的同学中间，一直以来漂亮的女孩子都比较娇弱。尤其是家境好的女孩,她们说觉得走路都吃力，更何况是去爬山？而且，另一个她们从来不喜欢爬山的重要原因，是害怕爬山时皮肤会被太阳晒黑、变粗……很巧的是，读书时和我玩得来的同学,要么特别漂亮要么家境特别好要么压根不喜欢到外面运动一心只读书……

即使是来到深圳也是一样，几个相熟的朋友都是以前的同学，她们一般宁愿在家睡觉保养皮肤也不会愿意出去爬山。甚至她们一听我说这周要去爬山，一致觉得不能理解，非常反对。同时，因为我确实也是身体看起来很柔弱的人，所以有时真的很难让别人从我的外表判断出我可以去挑战那些很ZN的路线。

记得我曾经和我们老板说徒步坚持走了一百公里，他说打死他也不信！

现在想起来，自己在朋友中间，因为喜欢爬山，所以反倒变得特别。

写到这里，不禁又要感谢我以前的同事"游来悠去"，假如不是她把磨房介绍给我，我真的难以想象我现在的生活会是什么样子，是处在什么样的状态。

至于第二个需要记住的日期，那是二零零五年九月十八日（阴历八月十五中秋节，因为考虑到9月18日有政治色彩，后来我和RAZE决定把每年的中秋节做为我们的”相识纪念日”）。

太多次，说起来别人都不相信，像我这样气质芊芊而且感情丰富的人，大学会没有谈过恋爱？但是我真的没有。原因很简单。一方面是我真的很爱学习，那时对知识有份渴求，老觉得一毕业就没有时间读书了。另一方面则是我一直对”男朋友”这个词抱着"宁缺勿滥"的心态。

也因为这两个原因，二十几年来我一直都封闭着我的心门。虽然在开始第一次恋爱前，也曾经有两个男人很真诚很坚持很辛苦的追求过我，但是，我却一直没有把我的心门打开。

直到那个认识我十年的男人展开对我的极富耐心和机智的追求，我才渐渐把心门开了一条缝——就因为是第一次，感情上还是一张白纸，很容易被诱导把心门完全敞开，从而受到伤害。

因为是初恋，我很深刻的记住了那份痛。我最后发现：我第一次敞开心门面对的男人，其实还根本不如我之前拒绝的那两个男人那么真实诚恳。

自从我的初恋失败，我对于感情一直很灰心，一直到在磨房认识了他，和他相知，受他保护……

二零零五年的八月十五中秋节那一天, 我还是和二零零四年十月十一日后任何一个假日一样，参加了磨房的活动。

那天，其实我状态很不好，有点感冒，头很晕, 甚至有些隐隐作痛。但是不知道为什么，我还是坚持去参加了。

记得爬到半山腰的时候，我状态变得更糟。当时不禁脑子里冒出两个问题：如果我在爬山的过程中晕倒了，他们能否及时把我扛下山？如果, 我万一在这山上出了意外倒下了，我后悔吗？

那天，记得天气也很不好，一直细雨绵绵，中午FB的时候甚至下起了大雨。爬到山顶的时候风刮得特别大，很冷——我当时感觉自己要是体重再轻一点说不定就被风刮走了……

然而，就是在那样的天气里，在那样的山林里，在我那时的状态里，我和他相识了……

那天，很奇怪，我的鞋带老是掉下来。而因为他走在我的后面，只要看到我的鞋带松了，他总是耐心及时地提醒我，要我不要走太快，先把鞋带系上，不然钩着树枝会摔跤。后来我真的不小心滑倒了，他又很快跑过来把我扶起，很小心，让我感受到自己感冒的身体被关切的温暖。

在当时，我并不知道我遇到的人就是我一直在寻找的人，也并不知道他会在我以后的生命里占据那么重要的份量。

那天，我记住了他这个人，却竟然没有记住他的ID......一切心灵的沟通都是在那天之后。

虽然我们一开始都只是停留在虚拟的网络世界，但是，通过冰冷的网线，慢慢的我开始了解他，懂得他，关心他，信任他——直到他走入我的真实生活，直到我对他产生依赖……

其实我也曾经防备，怀疑，退缩，诸多假设……

然而我发现当我鼓起勇气也尝试伸出我的触角去试探去回应他的爱护的时候，我感觉他是那么小心那么坚定的把我的触角和他的缠在一起并保持着紧紧抓住的姿态……我于是深深被感动。

有他陪着我的日子里, 甚至有时候我自己也觉得太幸福，害怕只是梦境。

常常，一定要他和我说了"傻瓜，怎么会是梦境！你看，我真实存在！"我才放心。

终于相信,原来缘份真的存在……原来缘份还可以来自一个网络平台,比如磨房……

自从和他从相识相知到相爱,我一直肯定磨房对我生活的改变。

我一直认为，在磨房的两个时间对我的人生都有着里程碑的意义——自从二零零四年十月十一日，我感觉我的生活重新激活和再丰富；而自从二零零五年八月十五中秋节，我的人生被不经意间完全改写和全新描绘……

2006-3-31

山水一亭 · 2008-05-09 07:16

(二十九)点燃激情 传递梦想
——记2008年5月8日观看奥运圣火深圳传递盛况

自从知道5月8日奥运圣火将在深圳传递，并将在市民中心被点燃，途径华侨城、世界之窗、科技园、深圳大学、南山第二外语学校、红树林、地王大厦、邓小平画像，于市体育中心结束，就一直很期待能在深南大道亲自感受奥运圣火传递的盛况。

终于等到了这一天。

因为昨晚就计算好了时间大概早上9点左右奥运圣火将到达园博园，我打算9：30就去深南大道观看。但是一早起来竟然收到短信通知说因为8号早上奥运圣火要上8844.43米的世界第一高珠穆朗玛峰，奥运圣火在鹏城传递的时间将推迟到中午12点。

当得知深圳卫视要11：00才开始现场报道奥运圣火深圳传递的准备和传递时，我打算10点先出门走一圈，看看深南大道上是否已经有人在围观并期待奥运圣火的到来。

我还刚走出小区，就遇见对面走过来的俊男靓女脸上衣服上都贴着红色的五星红旗，手上也都举着一面小型的红色国旗和一面小型的白色奥运旗。再走到街上，发现满大街的人大部分手上都拿着红白两面旗，很多的人身上脸上都贴着五星红旗；我还看到好几辆经过的私家车上，要么红白两旗被高高的放在汽车顶上挥扬要么一面很大的国旗伸出车窗迎风飘舞……

我发现，我的情绪一下就被眼前的场景感染了。我忽然感到一种很强烈的爱国热情和一种为奥运能在中国北京举办徒然而生的自豪。尤其想到今天能亲眼看到奥运圣火经过深南大道的盛况，心里竟然有些激动起来。

我一面走一面寻找哪家店有那种小小的国旗和奥运旗卖，心情竟然很雀跃。

一直走到了深南大道的人行道上，才看到一些小女孩在路边卖那种小红旗和小白旗，3块钱一对。我高兴的买了4面旗（虽然RAZE要上班看不了奥运圣火传递，但是我还是给他也买了两面，给他做纪念），还问有否贴在衣服上的五星红旗卖。三个小女孩都说那种贴纸太好卖全卖完了。不过很快一个小女孩发现另一个小女孩身上贴了两面旗，说可以送给我一面。我很开心，没有要小女孩送而是买了下来。小女孩们看我这么爽快，纷纷说：“姐姐为奥运加油的心很强烈哦。”

买到了小旗，我看时间差不多了，赶紧往家里走，等着看奥运圣火现场直播。

到家的时候深圳卫视的现场直播正好开始。一开始是广东省委书记和深圳市长等领导讲话，大概15分钟。讲完了护跑手上场等待圣火被点燃。当代表“友谊、和平、梦想”的奥运圣火被点燃的那一刻大家都激动起来，虽然是坐在电视机前，我都不免被那种气氛带动，跟着情绪激昂起来。

接着领导宣布奥运圣火深圳传递正式开始。当悉尼奥运会冠军肖俊峰从深圳市委书记刘玉浦手中接过奥运火炬，自豪的高举过头顶的时候，人群中想起了一波波的欢呼声和呐喊助威声。

肖俊峰动作非常帅气，跑出的小跑步非常稳健有活力，觉得他那一棒跑出了运动员的动感健美。接着第二棒由深圳市副市长梁道行接手，跑得也很稳健很顺利。当二0一一年世界大学生运动会形象大使戴菲菲动容的接过第三棒，并激动的亲吻了一下火炬时，奥运火炬传递的热情几乎是达到了高潮。因为她的激动，因为她那种接手奥运火炬时情不自禁表现出来的自豪感，我的眼眶竟然跟着红了……

不过这种由衷的激动不是每个人都有。接着看下来，感觉戴菲菲之后的火炬手们都很从容，使得电视机前观众的情绪也慢慢平复了下来。

当看到火炬手经过了招商银行的时候，我关了电视，出了门直接往深南大道走，一边走一边想着等会要在道旁为火炬手大声喊“加油”才对。

当到达深南大道的时候，我都被场面的壮观程度惊呆了。看到道旁已经围了里三层外三层的人群不说，道旁的草地上花坛上也站满了人，要想接近道旁栏杆根本已经不可能——直接应了春节联欢晚会上宋丹丹小品里的那句：“…彩旗飘飘，人山人海，那可不是一般的壮观，那是相当的壮观!”

我想到越接近火炬过来的时间人会越多,于是乖乖站在人群中耐心的等。

31度的天气非常酷热，虽然天上是蓝天白云非常的美，但是太阳却火辣辣的。同时大家的热情更助长了气温的攀升，我站在人群中，前面后面左右都是人挤着，感觉衣服后背都让汗水打湿了。

在等待的这段时间里面，现场大家的热情似乎一直不曾减过。前来观看奥运圣火的大都是年轻人，从这些年轻的面孔上，你可以读出他们的活力四射和满腔激情。我在人群中感受着大家那种自然散发出的激昂，由衷的感到深圳这座大多数是年轻人的城市体现出来的奔放和激情。

几乎整整等了一个小时，才听到有人说：“来了！看到警车开过来了！”我在人群里根本看不到，不过从前面一个男生高举着的相机里看到警车徐徐向我所站的区域开了过来……人群马上沸腾了，“中国加油！”“奥运加油！”的呐喊声不绝于耳。我也跟着激动的喊着“中国加油！”“奥运加油！”，同时举起相机开动DV把大家的群情激动的一幕录了下来……

等了这么久想着要观看火炬手经过的一幕，但是实际上火炬手在我们前面的道路上走过大概只用了两三秒钟。而且站在后面的人还根本看不到马路。

只能说，因为是历史上第一次，大家都分外的激动。哪怕就跟着喊了两声“加油！“，也觉得体验了现场的气氛很不错。

等到火炬手已经经过并跑到前面去了的时候，人群慢慢的散开了。我也跟着人潮仍然手拿着红白两旗开开心心的回家了。

回到家的时候，还听到楼下的一个小男孩很兴奋的在家里大声喊着：“奥运加油！奥运加油！”……

2008-5-8

山水一亭 · 2008-05-12 10:02

(三十)两个人的张家界 两个人的凤凰

详细攻略参考自磨房消息树版＂张家界蜗牛驿栈＂所发的＜08年张家界凤凰最新自助游攻略＞:
http://www.doyouhike.net/forum/ads/290399,0,0,0.html

实际行程:
D1(4月28日)：深圳西站(11:40)火车----张家界(凌晨03:30),当晚宿蜗牛驿栈。

D2(4月29日)：蜗牛驿栈→“胡师傅三下锅”（因为已经是十点多，我们就干脆早餐及午餐一起吃）→汽车站→森林公园（即景点门票口，门票是248元/人，通票），然后就是进入景区游览。当日主要游览的景点为氧吧广场→金鞭溪→砂刀沟→清心潭→千里相会→乱窜坡→袁家界→肖老师家（在肖老师家放下行李后才接着轻装游览袁家界各景点）→后花园→迷魂台→连心桥→九天玄梯→神龟问天→天下第一桥→天桥车站→徒步回到肖老师家，宿肖老师家（肖老师家50元/人的住宿标准包括一个晚餐和次日一个早餐）。

D3(4月30日)：肖老师家→徒步到天桥车站→坐免费环保车至杨家界的乌龙寨路口→一步登天→空中走廊→乌龙寨寨门→寨顶→天波府→金鸡报晓→回到乌龙寨路口→坐环保车至大观台路口→下行600级台阶至岔路处→仙人桥→天子座→坐免费环保车至天子山→贺龙公园→贺龙铜像→云青岩→西海峰林→天子观景台→龟王化石→画中游→天女散花→御笔峰→坐环保车至天子山索道站→索道下山（因为当日想下山，时间来不及只有选择坐索道，很遗憾没有徒步下山看十里画廊）→环保车至武陵源大门→1元公交至武陵源汽车站→坐车一个小时回到张家界市区汽车站→蜗牛驿栈，宿蜗牛驿栈。

D4(5月1日)： 蜗牛驿栈→张家界市区汽车站（因为晚到汽车站几分钟没有买到直接到凤凰的8：30发车的车票，最后只有先到吉首）约3H到吉首→吉首火车站（买好了回深圳的车票）→吉首汽车站→约1.5H到凤凰。到达凤凰后首先在沱江下游找到了一个家庭旅馆，是她们家坐在门口的老奶奶拉我们去住的，30元/人。放下行李后下午逛凤凰，一路走一路找吃的，几乎吃遍了凤凰街上的所有美食。夜宿家庭旅馆。

D5(5月2日)：继续逛凤凰。因为住的地方离沈从文墓地近，先逛沈从文墓地，上听涛山。然后再随意在古城走，从南边街走到北边街，买了很多有特色的东东，也拍了很多照片。下午大部分时间在翠翠楼发呆，晚上泡流浪者酒吧。夜宿老奶奶的家庭旅馆。

D6(5月3日)：睡饱了才起来，在古城街上买了些特产，吃了早餐，才在古城门口坐公车一元至凤凰汽车站→吉首汽车站→吉首火车站（13:40发车）→深圳。

D7(5月4日)： 火车自吉首→深圳西站，上午9：50到达深圳。

提示：如果想全程徒步游览张家界景区，需要3天的时间才够；而且我个人觉得张家界景区值得呆3天。倒是凤凰，如果节日人特别多而且你并没打算游览凤凰那些收费的景点，觉得呆两天够了。

山水一亭 · 2008-06-02 09:14

<1> 两个人的张家界

自从两年前我在磨房"长假远行"组织过一次"阳朔七日游"，我就坚信，在全国各地任何一个地方，只要有一定的攻略作参考，我都可以自主安排行程稳步踏足并尽兴游玩；而自从去了一趟美国回来，我更是坚信，在全世界各地，只要是面向游人开放的地方，带上一定的银两，我完全可以和RAZE两个人自助旅游并共同享受其中的乐趣。

知道张家界的美，最先的时候是从梁凤仪写的《情霸天下》里面体会出来的。里面写到张家界黄石寨的峰林峡谷之美，曾说"站于其上，似立云霄，鸟瞰四周的峻岭绝壁峭峰，立即可以一洗胸襟"。"情霸天下"是张家界黄石寨上一种花的名字，植物名"珙桐"，是一种被国家保护的稀有而珍贵的古老树木，属于世界性观赏植物。珙桐分布在海拔一千米以下的山坡谷地，四季开花，每一簇花都会成球状，由很多雄花伴着一朵雌性花组成，学名叫"鸽子树" ，俗称'坐拥花魁'——书里的女主角把这种花命名为"情霸天下"。

因为我读书时代特别迷梁凤仪的财经系列小说，也一直很钟爱她写的《情霸天下》这本书，所以张家界在我脑海里一直是景色奇美而色彩浪漫的。

今年的五一假期临近的时候，我本来是打算去婺源的，但是因为临时得知出差有假期可调休，于是很快就放弃了去婺源的行程，干脆即兴决定去我一直想去却总没有去成的张家界。

没有到张家界之前，就知道张家界的独特地貌让这个地方宛若世外桃源，名扬四海；到了张家界之后，才发现张家界不仅仅是风景美，而且它还是一处无尽的宝藏——大自然的鬼斧神工造就了张家界的奇观美景，它的独特，它的宏伟，它的博大，在在都让你感觉震撼，令你为之倾倒。在张家界的无敌美景里概叹，你会觉得它本身是一幅绝妙的画，又是一首优美的诗——然而刚刚这样想，你又会猛然惊觉其实是很多幅绝妙的画，很多首优美的诗…..但是，你却绝不知道这些画、这些诗蕴涵的真正价值。

张家界的美，是独特的，神秘的，铿锵的，宏大的。

从在氧吧广场大口呼吸着异常清新的空气开始，沿着金鞭溪边曲曲折折的林荫小道漫步前行直至群峰深处，穿过乱窜坡，登顶袁家界，跨过天下第一桥，闯入乌龙寨，直上天子山，下行索道飞越峰林峡谷…..一路上，看不够的美景，品不够的神韵……景点密布山野，各有特色，各富诗情，各自灵秀，令人不禁一次又一次的惊叹张家界地势的险要和峭壁峻峰的奇美……

张家界的每一个景点处都设有一个或多个观景台。观景台往往设在凸出的平台或峰顶或者绝壁处，令你的眼界豁然广阔，对近处或者远处的风景尽收眼底。偿若你是站在低处抬头看那些峻峭笔直的峰林，你会发现眼前一座座笔直的山峰像一根根竹笋一样从土里穿透出来，峰峦陡起，青葱翠绿，直戳云霄；而偿若你是从高处俯瞰谷地群峰，你会禁不住为眼前的恢宏而神秘的景观迷醉——站在高地，眼下是一大片一大片的绿海峰林，悬崖峭壁，而这些峰，这些树，他们顶着岩松如云，缠着雾霭若梦，恍似人间仙境……而每当我站在观景台上久久对着眼前的景点迷醉的时候，总是要RAZE提醒我"我们的时间很紧，再不走别的景点就没有时间看啦——"我才会恋恋不舍的跟着RAZE离去。

我和RAZE还尤其喜欢"空中走廊"和"西海峰林"两个景点，觉得是我们看过的张家界所有景点中最精华的两处。甚至在"空中走廊”的观景台上，两个人在对眼前美景概叹赞美之余，我笑问RAZE：“现在觉得门票248元值了吧？”RAZE听了几乎毫不犹豫的说“值！非常值！”

无论是站在"空中走廊"还是"西海峰林"险要陡峭的观景台上，放眼都是一大片广阔壮丽的峰海绿涛，清风徐徐吹来，让人顿时神清气爽；而对面像刀削过的峭壁给人的古远奇特的视觉冲击，又让人由然对大自然生出一种真心的赞叹和莫大的敬畏。

据说，三亿年前，张家界是一片汪洋大海，由地壳运动形成的500米厚的石英砂岩，经过亿万年流永的切割、侵蚀和雕塑，才构成了这千峰耸立、万峰峥嵘的奇特景观。张家界的凌峰削壁，它确实让你举眼可去却又触手莫及，布着一层神秘的色彩。又因为这些山峰铿锵和宏大的特点，看着看着，总能让人脑海中意境纷飞，思潮齐涌——那一个个挺拔而起的山峰，如果你把他们看成一个个有生命力的人，你会有趣的发现他们看上去有的像是采药的老人，有的像散花的仙女，有的像仗剑的武士，有的像深情的母子，有的像私语的情侣，有的像观音，有的像如来...千姿百态，数不胜数；如果你把他们看成一颗颗植物,你会发现他们有的像豆角，有的像冬瓜 ,有的像竹笋,有的像辣椒…他们静静的立在深谷里,似乎可以不断的长大; 如果你把他们看做是可爱的动物,你会发现他们有的像狮,有的像虎,有的像豹,有的像猴,有的像马...他们一起组成了一个静态的动物园；如果你把整个峡谷看成一座谷中堡垒,一个个山峰看起来又有的像楼,有的像柱,有的像城墙,有的像烽火台... 次节鳞比, 威巍高耸; 如果你把他们看成是一把把兵器,你会发现他们有的像刀,有的像剑,有的像矛,有的像枪...似乎一把比一把凌厉带风,蓄势待发; 而如果你把他们看成是各式的文具,你会发现他们一丛丛,一蔟蔟,有的像毛笔,有的像钢笔,有的像铅笔,有的像手机上的手写笔...支支笔挺,笔锋直立,似乎正极力想贴近云端欲大笔挥豪.....

张家界森林公园广达数十亩，其中石峰石壁千姿百态,争奇斗胜；绕山的溪水清澈见底，水曲峰直，亦随亦护；而那深深的峡谷，幽静的原始丛林，数不清的各种珍贵树木和异常纯净清新的空气，则带给人一种如闯入练功仙境的感觉。

如果说桂林的山水像一位温柔甜美的少女，那张家界的奇景绝对是一位仗剑天涯的侠士……

两个人的张家界，也是诗情而浪漫的。

因为张家界森林公园面积的广阔和景点的密布，使得每一个景点分布的人数都并不是太多。尤其是在一些需要耗费体力的难行的登山道上，行人甚至可数，或者干脆很长的一段路上都只见我和RAZE两个人。如果说平时和RAZE两人牵手同行体会到的是生活缓慢流过的温馨，那么两个人徒步遍览张家界胜景让我体会的便是双双仗剑天涯远离尘嚣的"侠骨柔情"……

张家界的地貌总让我想到“神奇”两个字——尤其是每次低头看向悬崖下迄今无人到达的深谷，总在想，这谷里不知道藏着多少珍兽奇树，也不知道什么时候他们才会一一被人知晓临近探索……也因为这份神秘，在很多的景点我和RAZE都有一种似乎闯入金庸笔下那些绝顶武林高手之练功仙境的感觉。

很多时候，当我走着走着落在后面而RAZE发现已经离我有小段距离的时候，他总会停下来在前方等我，而当我走近要他牵着我慢点走的时候，他常喜欢趁前后无人大男人式的吻我一会。而每当那样的时刻，我总觉得空气里有份安静的浪漫，超脱现实的永恒…….

每一次和RAZE双双伏在观景台的栏杆上对眼前景色欣赏陶醉之余，思绪的间歇我总会想："真希望时间就这样停驻——让我们能像<神雕侠侣>里的杨过和小龙女一样,在这样的深山里与世无争的过一辈子,守一生一世…我们不求和俗世很多人一样有房有车经济上富足宽裕，我们但求远离纷争隐居山林生生世世相知相爱相守……”

而每当我从那种悠远的思绪里回到现实的时候,总惊奇的发现大概因为张家界的奇美,使得我脑子里竟然有了万千浪漫的念头……在张家界，我还总在被RAZE拖着手慢悠悠上山的途中想起成龙和金喜善唱的《美丽的神话》那首歌，觉得它很能契合我当时的诗情而浪漫的心境——但是我发现那种感觉我描绘不出来……

记得有个诗人元辉是张家界人，他就曾说：“武陵源的精髓是什么？神韵是什么？这远非几个字、几句话、几篇文章说得清楚的......”

想写张家界的美，发现确实远非文字能够尽述。

如您想知道张家界到底有多美，大概只能是亲身前往，一睹其风采。

2008/6/2

山水一亭 · 2008-06-02 09:14

传说中的＂情霸天下＂，可惜因为时间紧没有上黄石寨(同时还因为＂蜗牛驿栈＂的工作人员说后面开发的很多景点远远超过了黄石寨的美)，只有留待下次去看了：

终于到达张家界森林公园景区：

感谢＂蜗牛驿栈＂提供的手绘地图，很清晰，各景点和线路一目了然：

到达第一个景点氧吧广场：

袁家界景观:

"后花园"景点一角:

天下第一锁——许愿天锁：

可惜当我们到天下第一桥的时候天快黑了，卖锁的地方已经关门，没有来得及把我们的“同心锁”挂上——
不过我家帅哥说我们已经在珠海挂过“同心锁”，愿望是一样的话也可以不重复挂：

美丽的张家界风光:

山水一亭 · 2008-06-10 09:39

<2>两个人的凤凰

"传说远古时期有一个名叫天方的国家，天方国有一种神鸟名"菲尼克司"(Phoenix)。这种神鸟悠然自在的生活在森林和山野之间，这样的日子会一直持续到它们年老体衰。等到它们500岁生日的时候，它们会收集起各种纯香的木料，随后燃起雄雄大火，年老的菲尼克司就会振作精神飞进烈火中自焚……之后借着火的力量而重生化为身披五彩美丽异常的不死神鸟——凤凰。"

凤凰，传说中的神鸟，其色彩斑斓，法力无边；涅槃，乃佛家用语，其意是重生的或轮回的意思。凤凰涅槃的故事，总觉得是美丽而带点悲怆的。美丽在于凤凰在涅槃后其羽更丰，其音更清，其神更髓，其形更美，而且据说法力还会增加一倍；而悲怆在于这种美是在经历烈火的煎熬和痛苦的考验之后而得的，重生是建立在濒死的境地之上的。凤凰涅槃——它的生像死一样圣洁，死像生一样灿烂。

无疑，凤凰涅槃的传说，让我感动并令我特别喜欢。在去湘西凤凰之前，我更是忍不住仔细查了关于凤凰神鸟的诸多典故。

"凤凰(Chinese phoenix OR phoenix)和麒麟一样，是雌雄统称，雄为凤，雌为凰，其总称为凤。凤凰齐飞，是吉祥和谐的象征。凤凰是传说中的一种瑞鸟，是四灵之一，百禽之王。《大戴礼易本命》云："有羽之虫三百六十而凤凰为长。"《毛诗陆疏广要》释之云："龙乘云，凤乘风，……众鸟偃服也。"它和龙一起构成了龙凤文化，是中国传统文化中极为重要的一部分。

凤凰亦称为朱鸟、丹鸟、火鸟、鹍鸡等，又叫不死鸟、火之鸟、长生鸟、火烈鸟。据《尔雅•释鸟》郭璞注，凤凰特徵是：「鸡头、燕颔、蛇颈、龟背、鱼尾、五彩色,高六尺许」。「出于东方君子之国，翱翔四海之外，过昆伦，饮砥柱，濯羽弱水，莫宿风穴，见则天下安宁。」。《山海经•图赞》说有五种像字纹：「首文曰德，翼文曰顺，背文曰义，腹文曰信，膺文曰仁。」据现存文献推断：凤鸣如箫笙，音如钟鼓。凤凰雄鸣曰即即，雌鸣曰足足，雌雄和鸣曰锵锵。

凤凰的起源约在新石器时代，原始社会彩陶上的很多鸟纹是凤凰的雏形，距今约6700年的浙江余姚河姆渡文化出土，在象牙骨器上就有双鸟纹的雕刻形象，这双鸟纹应是古代凤凰的最早记载。

根据神话传说，凤是从东方殷族的鸟图腾演化而成。 《山海经•大荒西经》提到有一种五彩鸟，有三种名称，叫皇鸟、鸾鸟及凤鸟。《山海经•南次三经》记载一种鸟，样子像鸡，有五彩的花纹，叫凤凰，说明凤凰的形象一开始便是很美丽的。《诗•大雅•卷阿》非梧桐不栖息，非竹实不吃。

其次，要谈凤凰的起缘离不开龙。但是从出土的各种动物化石中，从未发现过龙和凤的化石标本。那么，龙凤到底是怎么来的呢？相传，轩辕黄帝统一了三大部落，七十二个小部落，建立起世界上第一个有共主的国家。黄帝打算制定一个统一的图腾（类似现在的国旗，或者说是国家的标志）。在原来各大小部落使用过的图腾基础上，创造了一个新的图腾——龙。那么凤凰又是怎么来的呢？'龙'的图腾组成后，还剩下一些部落图腾没有用上，这又如何是好呢？黄帝第一妻室嫘祖是一位绝顶聪明的女人，嫘祖受到黄帝制定的新图腾的启示后，她把剩余下来各部落的图腾，经过精心挑选，也仿照黄帝制定龙的图腾的方法：孔雀头，天鹅身，金鸡翅，金山鸡羽毛，金色雀颜色……组成了一对漂亮华丽的大鸟。造字的仓颉把这两只大鸟取名叫'凤'和'凰'。凤，代表雄，凰，代表雌，连起来就叫凤凰"。这就是"凤凰"的来历。

凤其甲骨文和风的甲骨文字相同，即代表具有风的无所不在，及灵性力量的意思；凰即皇字，为至高至大之意。凤凰也是中国皇权的象征，常和龙一起使用，凤从属於龙，用於皇后嫔妃，龙凤呈祥是最具中国特色的图腾。民间美术中也有大量的类似造型。凤也代表阴，尽管凤凰也分雄雌，更一般的是将其看作阴性。凤凰被认为是百鸟中最尊贵者，为鸟中之王（尽管她是虚构的），有「百鸟朝凤」之说。"

凤凰，它是一种能给人世间带来吉祥幸福的神鸟。凤凰涅槃的故事，寓意不畏苦痛、义无返顾、不断追求、提升自我的执着精神。

而正因为在古代“凤凰”是尊贵、崇高、贤德的象征，含有美好而又不同凡俗之意，所以人们出于对美好事物的向往和追求，把一些山川城邑以"凤凰"命名。“凤凰古镇”，正是因为其背后的凤凰山状似腾飞的凤凰而冠名。

似乎，在去凤凰旅行之前，"凤凰"两个字，在我心目中就已经是美好而尊贵的。而这无形中也增强了我对"凤凰古镇"的期望。

另外，之所以一直想去凤凰这个地方，还有一个原因是因为喜欢出生在那里的沈从文这个人。

很多人喜欢沈从文先生，是因为喜欢他的作品，他的《边城》。但是，我喜欢沈从文先生，却是因为喜欢他这个人——他这个人的不同于常人的性格，他的对张兆和的痴情和他的执着。

我觉得沈从文的腼腆，其实不无可爱之处。据说他第一次登上大学讲坛的时候，望着满满一教室的人，紧张得说不出话来，呆呆地站着，几乎整整有十多分钟的沉默。好在下面的学生大都读过他的作品，是他的崇拜者，所以没有人起哄。大家都静静地等待着他，用期待着、鼓励的眼光看着他。等到他安定下来开始讲课，他滔滔不绝的讲了起来，只用了十分钟的时间，就把一个小时的讲义讲完了——这份讲义他准备了好几天。剩下的时间，他不知道该说什么好。他拿起粉笔，转过身去，在黑板上写下了一行字："我第一次上课，见你们人多，怕了。"

然而也就在沈从文当上老师的第一节课上，他认识了后来成为他妻子的张兆和。

沈从文爱上了当时还是他学生的张兆和。也许凡是沉默寡言的人，一旦堕入情网，时常是一往情深，一发不可收拾的。沈从文曾说："我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。"沈从文这一生，只爱上过一个女人。这个女人就是张兆和。然而学生时代的张兆和因为才18岁还不懂情事，根本不懂得他的爱，并不喜欢他。沈从文曾在多次失望之后说过："因为爱她，我这半年来把生活全毁了，一件事不能做。我只打算走到远处，一面是他可以放心，一面是我免得烦恼。"

然而沈从文对张兆和浓烈得无法稀释的爱让他并没有真的最后放弃张兆和。虽然张兆和对他的轰炸式的情书一直保持沉默，沈从文却坚持苦苦追求了四年，最后终于在张兆和父亲的默许下经历千辛万苦追到了张兆和，与她结婚。

一次，婚后不久，因母亲病危，沈从文回故乡凤凰探望。他在船舱里给远在北平的张兆和写信说："我离开北平时还计划每天用半个日子写信，用半个日子写文章，谁知到了这小船上却只想为你写信，别的事全不能做。"

沈从文和张兆和这对才子佳人的结合，可以说是一个真实美丽得让人透不过气的爱情故事。

正因为凤凰神鸟的传说和沈从文的故事，没有到凤凰之前，就似乎已经喜欢上了凤凰。倒是到了凤凰以后，觉得凤凰古镇的特色，看起来正符合期望中的样子，并没有流露过多惊讶。

很喜欢古镇入门的“凤凰广场”，正对面的古宅看起来很有气势，虽然不是古时保存下来的，但是保留了某些古建筑的精髓，觉得算是历史沉淀下的产物；尤其凭栏远眺的时候，脑里自然涌出些诗情，思想似乎变得格外通灵。最喜欢的，还是中间的“凤凰”雕像”。虽然雕像不是五颜六色的，并不金光闪闪，但是因为它的形态像是要展翅高飞，给人非常高昂的感觉——我想它可以说是凤凰古镇的标志。

从广场的右边街道一直往里走，就算进入了凤凰古镇的南边街（其实当时我们并分不清哪里是南哪里是北，只是两个人感觉应该是这样往里走没错——我们是买了地图才知道是南边街的）。走在街中间青青的石板路上，看着挤满了街道的来来往往的各个不同地域的旅行者，听着街两边各种卖特色服装和特产的店铺里传出的商讨声音，竟觉得一切都和我们上次去过的重庆中山古镇如此相似。一样的石板路，一样的木制古民居特色，一样的沿江而建，一样的吊脚楼。所不同的是凤凰的街道要长要宽，并且和中山古镇只有河这岸有民居不一样，凤凰古镇的河两岸吊脚楼对称排列，非常唯美。另外，凤凰古镇比中山古镇要热闹要商业化，街上的人也多很多……

我们一边往沱江的下游走，一边寻找住宿的地方。本来我们是打算提前向磨房听海MM的“风栈“订房间的，但是因为张家界行程天数完全随心情而定，所以凤凰的行程不能提前定下来，只有决定到了凤凰随意找客栈。

一路往下游走，一路打听街上的客栈有没有房及房价，发现五一期间各家客栈要不客满，要不房价都涨到了200多一间，还说不能还价。不过幸运的是，因为我们在张家界蜗牛客栈遇到一个刚从凤凰过去的驴友，他和我们说一直往下游走，一定可以找到便宜的家庭旅馆。他还热心的给我们留了一个当地导游的电话，说万一找不到房找这个导游帮忙。于是，我们并没有在街上的客栈多停留，只管往街尾走。

眼看走过了游船停靠的码头，快到南边街的尽头了，我们还没有找到合适的房。我正一边眼光四处搜寻旅店一边寻思要不要给那个导游打电话，RAZE忽然很兴奋的在后面叫我：“亭亭，等等……这个老奶奶好象说她家可以住宿！”

我回头一看,看到一个老奶奶穿着青色的褂子,满头银丝, 她正柱着一根拐棍，站在RAZE旁边很慈祥的看着我。我连忙走到RAZE身边，问老奶奶：“是有住宿的地方吗？”老奶奶似乎听得懂我说的话，笑着点了一下头，并接着用手笔画并说了好几句方言。可惜老奶奶说的好象是苗语，我这个湘妹子也是一句都没有听懂。于是我只有问老奶奶是不是上面的房子是她家的，老奶奶于是指着房子说着方言带我们往楼上走。

我们想老奶奶的儿女肯定懂普通话，于是问她有没有儿女在家。老奶奶说了好几句话，但是我们还是没有听懂。正在不知道怎么和老奶奶沟通的时候，她儿媳妇来了。我们像是遇到了救星，赶紧要她做翻译。老奶奶的儿媳妇看起来是那种朴实而好相处的人，她说家里有房住，30元/人。

我和RAZE听了很高兴，看了看房间，觉得可以接受，于是很快定了下来。

安顿好以后，我好奇的问RAZE怎么知道老奶奶家可以住宿的。RAZE一听呵呵笑了，说他正在我后面边走边眼睛四处张望找客栈，没想到忽然有只小手伸到他右手里，他还以为是我的手，但是猛又发现我不是在前面走着吗，纳闷着往后一望，才发现一个老奶奶正拉着他的手，一连说了好几句方言，他啥也没听懂，但是好象听懂了“住宿”两个字,于是叫我停下来看看。我听完乐得大笑，说全靠他听懂了老奶奶的“住宿”，不然就找不到这么实惠的家庭旅馆了。

找到了住的地方，我们就可以安心在凤凰逛了。我和RAZE约定，第一天时间短，就全用来找吃的，吃遍凤凰两条街。第二天才好好逛凤凰，专心拍些照片，买些有特色的东西，以及去酒吧坐坐。第三天上午则买些特产就起程回深圳。

和RAZE放下行李，肚子正好也已经饿得咕噜咕噜响了，于是一直沿街慢慢走，看到有好吃的就坐下来吃。本来是想找家做血耙鸭好吃的店好好吃一顿血耙鸭的。但是我看到街边的小吃都很有特色，尤其烧烤水平很不错。于是和RAZE说当天就不进店里吃了，一路尝凤凰的特色小吃直到吃饱好不好。RAZE说没有意见。

于是，我们沿着南边街的街尾走到街头，再横过沱江到北边街，从大街到小巷，再从小巷到大街，一路吃了艾叶汤圆、酸辣粉、地瓜饼、桐禾煎饼（不知道“桐禾”有没有写对，我们那的方言就是这么发音的，这个饼在一个小巷买的，超好吃又便宜，我后来还想回头去买的，可惜有点远自己都找不到地方了）、青豆土豆煎饼、粗粮果汁……以及烧烤若干。

尤其喜欢的就是那个小巷里一个普通的做饼大叔做的各种煎饼,特别好吃,回味无穷。再就是靠城墙的一家没有挂牌的烧烤店,是一对夫妻开的,男的烧烤女的准备各种菜,有时候店主的儿子也会帮忙招呼客人。觉得这家店比我们晚上在虹桥上大型烧烤场吃的还好吃很多，以致于后来我和RAZE回头又去光顾了一次，觉得男店主的烧烤水平可以说一流。

因为我喜欢吃烧烤，当天下午吃了很多小吃后，我们又在虹桥上尝了那里的烧烤。吃完了，还买了些牛奶、瓜子之类的回旅店。本来是打算不去拥挤的酒吧，两个人好好在旅店聊聊天的。结果因为当天从张家界到凤凰坐了几个小时的汽车，又加上沿着凤凰古镇大逛了一圈，两个人都太累了，早早睡去。

觉得住在老奶奶家还是很舒服很安静的。我们第二天大概睡到日上五竿才起来，起来打算先去瞻仰沈从文先生的墓地，然后再好好看看凤凰古城的全貌。

我们一开始就没有打算去看凤凰古城的需要门票的各景点，只想了解一下凤凰古镇的民俗文化，所以时间上并不是很紧。

听说沈从文墓地就离我们住的老奶奶家不远，而且不要门票，我们很高兴，打算第一站就去那里。

沈从文先生的墓地比我想象的要简陋很多。严格来说它就只有一块石碑，上面刻着：照我思索，能理解“我”；照我思索，可认识“人”。
沈从文先生的骨灰，应该是一半撒入沱江，一半安埋在此。而且2007年5月沈夫人张兆和的骨灰也是安葬在一起的。但是我看到石碑后的地是平的，不知道沈从文先生同其夫人的骨灰是否就在石碑的后面。

沈从文先生的石碑前有很多小小的花圈，有些挡住了路都被人踩蔫了。我因为看到门口似乎都是回收的花篮并没有买，但是在石碑前，我默默表达了对沈从文先生的崇敬，望他老人家和他夫人携手在天堂继续过着幸福的生活。

因为沈从文先生的墓地离大门很近，我和RAZE觉得这点路走得不过瘾，于是爬到了山上，翻越了半山从另一个路口下得山来。

很喜欢沈从文先生墓地后山上的乡村田野风光。站在山间的田埂上，清风徐徐吹来，放眼满山的绿色，让我有回到自己家乡田园的感觉。而且，觉得在这样清新的旷野山色间，发发呆，回想一些乡间的往事，很能让人心情变得清灵明澈。不禁想，沈从文先生选择安息在这样的山间，是想要自己看得更高思想更深远吧……

走出了沈从文先生的墓地，在门口的书店，我和RAZE分别买了沈从文和黄永玉的两本书，上面盖了好几个很有特色的纪念章，很喜欢。

因为已经是中午时分，我和RAZE打算先找饭店尝尝久负盛名的“血耙鸭”，然后再慢逛古镇。

沿着南边街走了一圈，看到每一家都有特色菜血耙鸭，但是有的价格要五十多块，有的是二十八块，也不知道哪家好吃。后来走到一个叫“血耙鸭总店”的地方，看起来不错，于是我和RAZE就决定在那吃了。说是二十八块一份，我猜是半只。

终于等到“血耙鸭”上桌了。但是我和RAZE一看菜色就大失所望——鸭子竟然不是爆炒的！盘里竟然有汤，好象是煮出来的！赶紧提筷尝了，味道很一般，和我们想象的相差太远。

不过我好不服气，依我们湖南人一贯炒菜的作风，血耙鸭不应该是煮出来的呀。于是，在街上逛的时候我就忍不住买了两块长长的血耙，对RAZE说一定是我们进了黑店，回到深圳后，等着由我这个“小厨神”做出来的“血耙鸭”，绝对可以超越在凤凰古镇吃的“血耙鸭”的N倍。RAZE连连说好。

吃了中饭后，我们第一就去了凤凰大桥，以欣赏凤凰古城的全貌。

凤凰古城确实是美的。从大桥看过去，沱江的水静静的向远处的下游流去，江两边是整齐的两大排古民居，沿江的吊脚楼上挂着一盏一盏大红的灯笼，给古城增了不少风采。放眼细看，你还可以看到有些游客排着队在过着江，有些游客在河边戏水，有些在争先拍着照，有些则悠闲的坐在吊脚楼边，尽情欣赏着沱江的景色……人群的点缀，又给古镇增加了鲜明的动感。

凤凰的美，美在它的民族特色，它的古建筑风格，它的古镇小铺,它的青石板路,它的历史沉淀，它的悠悠沱江水，它江上的渔船……以及这些人文本身包含的淳朴。

在凤凰古镇，我们走路的速度是慢的，悠闲的。我们在古镇的街道上慢慢的逛，在各个店铺里随意的看，甚至觉得离了节奏飞快的深圳好远……直到我们逛累了，拍照也拍累了,才在南边街的”翠翠楼”坐下来。

喜欢沈从文笔下的“翠翠“，喜欢”翠翠楼”,喜欢里面布置的风格,喜欢店里挂着的一个个陌生的留言,喜欢在窗口看着沱江水发呆……用“翠翠楼”里一个旅友的留言来感概，则是：“翠翠、爷爷、黄狗，其实这样也是很不错的。”

等RAZE在”翠翠楼”用手机上网上够了，我们才天南地北的聊起天来。从爬山聊到开店，聊到中山古镇和凤凰古镇的差别，聊到我的工作他的工作等等……一直到太阳快下山了我们才起身去街上吃晚饭。末了，RAZE竟对我神秘一笑,和我说：“哇，怎么和你结婚这么久了，这样聊天还很有恋爱的感觉嘛。”我一听马上豪不犹豫的答：“哈,我也觉得！”完了补充感概：“我们要是老了还保持这种感觉多好啊！”RAZE大笑，说两人努力保持就一定可以。

我们自从吃了“血耙鸭”，就完全放弃想进店品尝原先列好的几大特色菜的计划了。于是走着走着又到了城墙边的那家烧烤店，继续吃烧烤。吃完了边逛街还边吃了些别的小吃，一路吃着很快就饱了。

天快黑的时候我们走进了 “流浪者酒吧”，想体验一下凤凰古城酒吧的特色。

不过始料未及的是我们还没坐到一个小时就出来了。因为正应了张家界遇到的那个驴友的话：“凤凰的酒吧和阳朔的没得比！”无论是乐队的水平，还是整体的气氛，都觉得比不上阳朔的酒吧，而且乐队表演的时间也太短。

我和RAZE干脆就不在街上凑热闹了，直接回住的地方看书、吃瓜子、聊天。看书看累了的时候就剥瓜子，吃瓜子吃饱了就聊天，聊天聊得晚了就睡。

一觉醒来，想到要回深圳了，赶紧收拾东西。我问RAZE：“留不留恋凤凰？”这家伙竟然说“不留恋。叫我在这里玩几天可以，住久了呆不住。”

我听着噗嘁一笑。

想，怎么每一次RAZE都能和我想的一样呢。感觉自己也是一样，在哪都并不想长呆，到了回程的时候一点都不会犹豫——总觉得外面即使千般好万般美，都万万比不上我们的小家舒适温馨（虽然那房子并不是自己的）。

人大概都是如此。无论是什么原因不得不暂时漂泊，我们的心身，似乎永远最渴望的还是安定……

2008/6/10

山水一亭 · 2008-06-14 09:32

(三十一)瘦身秘诀

一般来说一个家里大都是女人每天嚷着减肥而男人总抱着无所谓的态度的。但是在我家里，情况却正好相反，我家帅哥时不时会嚷着他要减肥(虽然我觉得他其实并不胖，只是比以前重了些)，而我却一点不担心这个问题。

尤其是现在夏天来了，我一穿裙子，总有人说我身材好。而且“魔鬼身材”，“水蛇腰”等我隔了好久没有听到的词又都重新听到了，听着我不禁心里美滋滋的。但是，如果我家帅哥在场，肯定是不认同的，他会来一句：“她哪是身材好，是太瘦!要是再瘦，恐怕只剩下排骨了。”

可是，男人觉得我这样子瘦了点，女人可不这么认为，甚至会很羡慕，所以我从来不真的觉得自己该再胖一点。尤其是自从我去年减肥成功，同事纷纷向我取经，问我是怎么减下来的，有什么瘦身的秘诀,我更是觉得女人还是瘦点好。

其实，我之所以减肥成功，包括三个方面的原因：
1． 吃了差不多一年的油菜花粉
2． 晚饭吃得少
3． 游泳

说起来，吃油菜花粉对我有减肥的效果是偶然的。当时，RAZE的公司同事在团购油菜花粉，我因为听说花粉可以美容，就买了，还一次买了3盒(每盒20瓶)。结果美容的效果不明显，倒是让我减肥了。但是我觉得花粉是很难吃的，我一般是拌着蜂蜜吃。即使是那样，我也很不喜欢那个味道，每次都当是药一样的吃下去的。也因此，我很多同事效仿我去买了这种花粉后，没有一个人有坚持吃下去的，都是顶多吃一瓶就放弃了。

至于第二个原因，也是很偶然的。当时各大书店都在热卖刘泓章写的养生系列书籍，我也买了一本《病是自家生》。自从我和RAZE看了这本书后，都觉得刘泓章说的不吃晚饭有道理，于是我们很快买了炸汁机，晚饭尽量少吃，主要以吃水果、蔬菜果汁和汤为主。不过刘泓章的书后来听说遭到批判，被一些权威机构否决。尽管如此，我觉得少吃晚饭还是有一定的道理，它应该算是我减肥成功的其中一个原因。

然而，我一直觉得最重要的原因其实是游泳。我总是和朋友说，即使没有前面两个条件，光靠游泳也是保证有效果的。因为游泳让一个人全身都很匀称的运动，有塑体的效果。而且人在水下运动时，遇到的阻力是很大的，这使得人在游泳的过程中所消耗的能量也比一般的运动大——奇妙的还在于，这种能量的消耗是你自己并未明显察觉的。尤其对于女人，游泳不仅可以塑造苗条的身材，而且还有丰胸的效果——因为两臂的摆动让人的胸肌很自然的不停做着扩展运动。为此，让我看来，我觉得全世界的女人都应该学会游泳，喜爱游泳。原因很简单，这项运动明显可以让全世界的女人更健康更苗条更美丽......更何况会游泳在遇到洪水的的时候不仅可以自救，还可以在危急的时候勇救落水的小孩……实际上，每次想到最后面提到的一点，我甚至认为我们本该小时候就学会游泳并努力让自己善长的。

当然，也许有人问我：“我老是学不会游泳怎么办？”我可以很肯定的说，学不会游泳大都在于方法问题。我以前也去海边游泳好几次，虽然有好几个朋友教过我，但是我都一知半解的，感觉怎么也学不会，总是得抱着一个救生圈下水。时间长了我也觉得是自己没有天分，太笨学不会。这种情况一直延续到有一次我在文化宫遇到一个磨房的MM。一直很感谢这个MM，她当时和我说了她怎么学会游泳的，并用一分钟的时间教会了我怎么在水面漂浮。也是自从那一次，我就不再怕水了。加上RAZE很耐心的教我，同时我们一起看了一些游泳教学的影碟，可以说我的游泳水平很快突飞猛进，差点赶上RAZE的水准。到现在为止，我已经用“几秒钟内学会水面漂浮”的方法很轻松的教会了好几个朋友，觉得特别有成就感。我现在相信没有真的教不会的“旱鸭子”，我常常很自信的和朋友说：“只要方法得当，快的话几秒钟后就可以让你甩掉游泳圈！”

其实，游泳能不能减肥，朝游泳池里看看就知道了。我保管你会惊讶的发现不说90％，80％的会游泳的人身材都是特别棒的，可以说女的苗条男的健美。也因此，今夏RAZE提出他比以前胖了很多的时候，我就曾对RAZE预测说，如果他能坚持每周游泳两次，2－3个月之后保证出来的是一名健美型男......

2008/6/13

山水一亭 · 2008-06-20 10:04

(三十二) I only feel safe when I am with you

RAZE又出差了。

我一个人在屋里，半夜里，睁着眼，竟然睡不着。即使累了想睡，也是睡得很浅，总是门口或者楼下稍有一点异样的动静我就醒了过来。

我似乎又体味到了以前单身时候常常失眠的痛苦。很奇怪，RAZE在家的时候，我从来没有想过所住的地方的安全问题，而每每他一出差，我就觉得非常没有安全感，一个人甚至不敢关灯睡，得开着微弱的台灯或者一些电脑上的小灯才稍稍放心躺下。

但是，这些情形我却并没有和RAZE提过。因为我不想要他担心我，更不希望他因为牵挂我而影响到他的工作。RAZE出差的这段时间，每天晚上我10：30之前就和RAZE说了晚安，然后关机——告诉他我已经很乖的睡觉去了。

然而实际上，我躺在床上总是翻来覆去，要直到夜很深很深了才有点睡意。在睡着之前，因为怕夜，怕黑，不禁脑海里又回想起很多的过去，想起小时侯的艰难和过去自己走过的困顿，想起以前自己在工作上的百般努力，想起自己因废寝忘食工作而获得的成果的来之不易，想起以前自己曾忍受的多年的孤单，想起自己因总没有安全感而常带在身上的两块刀片，想起RAZE在家时的安全和温暖……想着想着，就忍不住眼泪热热的留下脸颊。而且越是想得深，越是眼泪止不住的滴湿了枕头。

也只有这样的时候，我感到自己这么无奈和无助。因为高中时代受的一次惊吓，多年来我严重的缺乏安全感，对除我的亲人朋友之外的任何陌生人都有一种很强的防备。一般晚上的时候，我一个人肯定是不会单独出门的。很多时候，我不喜欢冷清的地方。如果我发现一个地方只有我一个人并且荒凉，我会尽快离开；如果我发现一个地方除了我，只有一个或者几个陌生的男人，我就会紧张；如果我感觉到空气里透着任何的不安全迹象，我会马上以最快的速度反应和逃离……然而很多时候，我感觉自己即使手握着无比锋利的刀子，都还是没有半点安全的保障。

我受的惊吓发生在我读高二的时候。

我们高中时的校园后面有大一片茶园，记得那时候，很多同学喜欢白天下课后上晚自习前坐在茶树下看书。我自从和一个同学去了一次，就很喜欢那里。觉得坐在茶树下读书特别清净，空气也特别好，看着看着，书就一页页翻过去了，读书效率似乎比在教室高很多。

不料有一次，危险降临了。那天，我因为看书看得太认真了，起身时发现前后左右的同学都回宿舍去了，只有我一个人还在茶园里。我一慌，赶紧把书卷起来往学校走。可是当我走到茶园的中间道路的时候，对面反方向走过来一个男人，没有穿校服，不像是我们学校的学生，像是社会上的青年。当我和这个人擦肩而过的时候，我正想着要更加快步往学校赶，却突然感到后面袭来一股蛮力，我被人抱住腰并被往旁边的茶树拖——我一时没有反应过来，只觉得脑子里顿时轰的一响，停了一秒才意识到这个人竟然想在光天化日之下欺负我！巨大的恐惧让我心口猛力发紧，同时手脚开始奋力的反抗。但是因为我背对着歹徒手脚只能往前面踢，很快被压倒在地上，并看到一个丑恶的嘴唇向我扑过来。我条件反射的用手挡住,，同时脑子里出现瞬间的空白，并恐惧的想："我将被毁了…"然而当歹徒试图撕开我的衣服的时候我立刻清醒过来，告诉自己宁愿咬舌自尽而死都不要让面前的禽兽得逞！我开始大声的喊着"救命"，并使出浑身的力气用手推远了那张丑陋的嘴，接着狠狠咬了那人的手臂一口，我看到歹徒的脸露出吃痛的表情,于是趁机更是奋力挣扎,口里不断嘶声的拼命喊着"救命"，并手扯着身边的茶树想站起来。也许是我当时因为内心又惊又怕喊"救命啊"喊得特别大声，又或者我不断的拼死反抗表现了我的强悍，那个歹徒竟然左右一看，开始有点害怕了，一把松开我，站起来快步跑也似的离开了。我赶紧手一拉茶树站起来，书已顾不得捡，开始没命的往学校的后门方向奔去——虽然我跑不多远就看到一个在茶园劳作的老农，并意识到歹徒逃跑可能是因为害怕附近种地的农民听到了我的呼喊声，但是我内心充满了巨大的恐惧，脚下一步也不敢停留，硬是一口气跑到了学校后门,并接着快步如飞逃也似的冲回了宿舍……

直到现在我还记得自己当时回到宿舍的情形——我的裤子上沾着些泥土,头发有些乱,我闪着带着恐慌的惊魂未定的眼睛和宿舍的人喘着气说了事情的经过，叙说的时候，因为惊吓过度手和脚一直不断微微颤抖……在宿舍的同学不停安慰我说"别害怕,现在安全了!""你是这么勇敢的女孩,是好样的!"许久过后,我才慢慢从恐惧中平复过来。

也是因为那一天,我在以后的生活里一直严重的缺乏安全感。

记得那一天，我甚至忽然无比的渴望自己可以马上开始一场恋爱,我希望有一个人能保护我，让我觉得安全。那天上晚自习的时候，我竟冲动的非常想把一直喜欢我的Z约出来，想一头扑在他怀里大哭一场，告诉他我希望他保护我、照顾我、从此不让我担惊受怕。但是当看到他正埋首书本的时候，我又自己慢慢的冷静下来，终于什么也没有和他说。倒是那一天，我的恐惧被宿舍的女同学讲给了另一个男生H听，H从此以后对我细心照顾，一直待我如他的亲妹妹，直到现在。

Z和H都是曾经给我写过纸条和"情书"的男生，而我似乎更喜欢Z。Z，当时入校时成绩是全校前十名，高大、聪明、帅气。而H，虽然入校时成绩没有Z好，但是后来超越了Z，自信、聪明、个性。但是，对于Z和H对我的好感，我其实一早就已经拒绝。因为每每一想到自己的家境自己的学业自己将来要肩负的家庭重担，我始终觉得感情的事情还离我好远，我不敢多想，我只想好好读书——对Z写给我的信，我的回复是希望他一心扑在学业上，我以后会把他当我的"亲哥哥"一样看待，算是对他的拒绝。而对H，当好几次几个男生当我面说H喜欢我之后，一次我正告他们："如果你们再敢传谣，我和他普通朋友都做不了！"自此以后，H似乎封了别人的口，谣言再没有传到我耳朵里。

就这样，我在内心最脆弱最需要人保护的时候，并没有真的找人分担，而是选择了自己一个人默默消化和承受。我的恶梦和当时我内心里残留的惊恐，一直被我放在心房的最底层，不被人发现和理解——也因此留下了我后来“对陌生人高度警惕，对危险讯息高度敏感，内心严重缺乏安全感”的后遗症。

很多年来，我从来晚上不轻易出门，也从来在一个人的屋子里只敢浅睡。我似乎很容易在自己的生活里自动定出一些安全守则——一如果人在家里,一进家门我就会马上反锁房门，从来我对任何陌生人敲门绝不应声，也从来不帮陌生的人按家里的开锁键开下面的大门;如果出门在外, 遇到任何路人问路我都绝不轻易理睬，坐公交车的时候一发现车上只有我一个女人我会立刻在下站下车重新上人多的车次，很多时候我身上的化妆包里都带着"两块刀片"防身……

尤其是带”两块刀片”的事情,我曾在磨房写过下面这段文字之后, 记得当时陈哥就发悄悄我,笑我是"带两刀片的MM，怕怕”：

有一次坐飞机去上海，因为临时和老板见一个客户，席间又喝了点啤酒。赶到机场时，已经只剩下十多分钟飞机就要起飞了。托运行李的时候，机场工作人员还说我们是最后到的。然后匆匆忙忙排队检查证件进行安检。在进行安检的时候，明明我的手袋里只有一些女性用品和化妆品，但是安检机器一再的提示有危险品。我想肯定是钥匙，但是安检工作人员不放，要我把包打开。而播音器里已经在播我的名字提示我立刻登机，我一急，火了，把我的包打开，把我本含羞给他看的女性用品摆到他面前，说："你看你看，都是女人用的东西吧！知道什么是女人了吧！"工作人员也没有怎么看，把我放行了。后来登上飞机，坐下来，我脑子里灵光一闪，很快意识到我也许错怪了安检的工作人员，急忙打开包里的化妆盒：确实，里面有两块刀片——我登机前忘记取出来了！其实，几年以来，我都习惯在身上带上两块锋利的刀片，无论是见客户，出差，旅行，爬山，去到哪里我都有化妆盒在身边，而化妆盒里一般有刀片。我一直认为，玫瑰花都知道满身带刺保护自己，女人当然也必须有类似的"刺"来防御坏人！

不过，即使是随身带着两块刀片，我内心并没有真正的安全感。我的担惊受怕的日子多年来一直延续，一直到我认识了RAZE，并相知相惜两个人生活在一起。

我从此习惯睡在RAZE的臂弯里，喜欢到哪里都和他在一起，被他照顾,受他保护——过马路的时候他总会拉着我的手，坐车的时候总让我坐里面的位子，打雷的夜晚他会很自然的用手抱住我并有时候帮我捂住我的耳朵，有危险的地方老是和我抢着要挡在前面……只要有RAZE在我身边，我就觉得内心充满了安全感，感觉自己什么都不怕。

但是，只要RAZE一出差，我的安全感就会损失大半，觉得很不习惯。他不在家的日子，我立刻不敢晚上随便在外面逛，并必定当晚就翻来覆去睡不着……但是只要他一回来，我的“安全感缺失”症状就会马上痊愈。

很多时候我不得不承认，我的“安全感缺失症”是我这个人最大的缺点。但是，我又觉得多么无奈——是上天让我不幸遭受惊吓，然而却又有幸拥有了RAZE的保护……

"I feel safe
I feel warm
And you're here
And I do no wrong

I am cured
When I'm by your side
I'm alright
I'm alright

I am sane
When I am with you
And I feel one
If you want me too

I am cured
When I'm by your side
I'm alright

Careful where you stand, my love
Careful where you lay your head
It's true; we're always looking out for one another..."

2008/6/20

山水一亭 · 2008-06-24 05:13

(三十三)M国见闻记录

从M国回来后，本来是打算写一篇M国游记的，但是自从一个旅友和我说Seattle比Los Angeles和Las Vegas要漂亮不知道多少倍后，我就打消了这个写游记的念头。想，还是留到以后去了Seattle再写吧。

这里我只是想以一个普通老百姓的眼光把在M国的一些见闻用图片记录下来，算是对此次旅程的收获做个总结。

说明：
1． 图片附加的信息完全站在客观的角度记录，不涉及任何政治观点，也希望大家在贴里不要作任何政治的讨论。
2． 我看到的有M国社会的好的方面，也有不好的方面，我的记录如果有不完善或者错误的地方，恳请大家帮我指出来，我会及时加以更正。
3． 图片是用普通的数码相机拍的，不专业，色彩不理想，还请看的同学多多包涵。

终于等到7月发了新粮，又有空间传照片了,高兴

从香港到Los Angeles飞了13个多小时
飞机上拍的云彩：

M国的洲际高速：双向十车道 。
据说这一点上，中国要落后好几十年。因为中国的高速一般只有双向四车道,近来才普遍修建双向六车道。
据说，M国的"基础设施建设必须从长远考虑"是被写进M国宪法的。
一般高速公路的建设成本可以简单描述为：
在M国一张百元美钞就只能建造出这张美钞大小的路面，在中国一张百元人民币就大概用来建这张人民币大小的面积。但是，值得反思的是，为什么在M国一条高速公路建成后50年后可以基本保持原状，不需要大的修建，但是在我们中国，三五十年就有很多地方必须花大力气维修或者花大资本扩建。
M国的两条反向高速公路中间一般留有非常宽广的空隙或者绿化带，为的是以后方便进行加宽扩建，这一点尤其值得我们学习。
像现在中国的很多高速公路，中间就一个水泥隔栏，以后随着城市经济的飞速发展要扩建是相当困难的，耗费的成本也将非常高昂，甚至比新建一条路还要高几倍甚至几十倍（不过据说中国新近的一些道路工程建设已经开始学习M国的这种长远设计规划）：

而且，M国州际高速基本上都是以数字命名,所有的单数都是南北方向,所有的双数都是东西方向，这种叫法后来成了国际惯例的命名法。
不过中国因为历史原因，到了近几年才在上海和深圳尝试以数字命名干线道路。
这个路牌上面写的是5号高速，上面还标了南北方向：

Ｍ国人的高速公路叫“FREEWAY”（自由的、免费的路，简称“自由之路”），路中间是没有任何收费站的，这也正是M国汽车业鼎盛的原因。
当然，M国在这方面的领先优势是有历史原因的——M国的高速公路大都是早期的保险公司修建的，汽车业是在道路通达以后才跟着发展起来。正是保险公司的远见卓识，成就了M国道路的无限畅通和汽车业的速猛扩张，同时也给自己带来了巨额财富。
不管在M国的高速路上还是街道上，下面这种后尾敞开的车数量不少，一开始我还耐闷，想怎么M国人这么喜欢开这种货车？
后来才知道，这种车几乎每个家庭都有，主要是用来周末外出度假的时候开，后尾箱专门用来放登山包、自行车或者橡皮艇之类的大件户外装备：

LOS ANGELES被称为"汽车轮子上的城市",平均一个家庭占有4辆半汽车。
因为M国汽车的普遍，油价是M国老百姓非常敏感和关心的问题，据说以前C执政的时候，油价非常便宜，但是自从B执政并发动战争之后，经济变得不景气，油价涨了不少，因此M国老百姓也是颇有些怨言的。
当然，即使是这样，M国的油价竟然还是比我国的油价便宜（至于对比计算方法就省略了）——呵呵，不禁有点庆幸自己没有汽车：

Los Angeles是个典型的乡村式的城市。
但是，在M国人看来很普通的乡村式园林住宅，到了中国就成了只有富人才住得起的别墅：
在Los Angeles，住宅区和办公区是严格区别开来的。
办公区集中在市中心，大部分是高楼，不允许住宅；而住宅区都集中在郊外，房子一般都是2-3层，不超过三层，家家户户都有庭院，有草地，有停车的地方，一概乡村别墅式。
我曾问M国是否也有“房奴”，对方竟然完全不懂这个词，待我解释了才明白过来。说在M国只要是不去买很多楼“炒房”，一般不会成为什么“房奴”，基本上一个家庭的收入一个月能有USD5000就在Los Angeles买房没有什么压力。
据说M国住宅小区可以用6个字概括：“安静、干净、漂亮”：

进入Nevada州的Las Vegas——沙漠中的明珠。
听说最先的时候有个M国富翁全家人外出度假穿越这片沙漠时，路上不幸遇到沙尘暴，痛失了妻子子女，只有他独自幸免于难。于是自此他决心拿出他所有的财力治理这片沙漠。他的精神后来把各州政府都感动了，政府于是决定和他一起研制治理沙漠的方法。
想要治理沙漠，就必须绿化沙漠。但是有什么植物既具有强大的生命力，少量的雨水，又适合大规模大范围飞机播种呢。于是政府开始研制这种特殊的治理沙漠的植物。
历经8年，这种植物最后终于被研制出来，每年的两次雨季时用飞机播种，可以依附沙石生长，每年仅靠两场雨就能存活，中途不需要人工散水。
以下就是这种奇妙的植物“沙柳”，也叫“天堂树”，无论是沙漠平地还是沙漠小丘，表面都扎根着这种还没有长高的“沙柳”。正因为这种植物的扎根，沙慢慢变成了土，虽然外面有风，公路上却特别干净，感受不到一点风沙的感觉。一眼望过去，视野非常广阔清晰，两边的漫漫黄沙上布满的一个个绿点，像油画一般美。[不禁想，我国的广大西北荒漠，要到什么时候才有这番景象呢：

“沙柳”在充足水分的浇灌下可以长这么高。
据说M国政府和Nevada政府每年都要在治理沙漠上投进10个亿。

Nevada政府还特意留有一段未被治理的沙漠地带，以让人们进行对比惊叹：

不管是在M国高速公路上，还是街道上，感觉日车非常的猖狂，尤其是“TOYOTA”的车特别多。
听说TOYOTA的M国市场开拓历史是这样的：早先的时候TOYOTA公司开拓美国市场和欧洲市场很长一段时间毫无进展，尤其当时M国根本不把日车放在眼里，M国为反倾销而向TOYOTA征收的高昂关税，使得TOYOTA每年都要花很大的资金和M国打官司。而就这样打官司屡打屡败持续了很多年后，有一年，为TOYOTA公司打官司的律师不禁对TOYOTA总载建议说“您这样每年花这么多钱要我替你打官司，从来也没有打赢过，您为什么不干脆花重资在美国建个工厂呢，这样不就没有关税产生了吗？”TOYOTA总载一听，喜出望外，很快决定斥巨资在美国买地建厂房。经过几年时间的筹备发展以及让M国本国员工一点点感受到TOYOTA公司做事的细心严谨，对质量的看重，以及价格的实惠。TOYOTA的汽车口碑被一传十，十传百，很快就得到了M国人的认可。也因此，美国市场一旦推开了阻碍，欧洲市场可以说一路畅通，TOYOTA公司自此速猛发展，势不可挡。
而在中国的企业里面，效仿TOYOTA并在美国市场取得成功的只有“HAIER”集团（真希望以后中国能有越来越多的民族企业打入M国市场，赢得更多称赞）。

Las Vegas是美国最大赌城和娱乐城。位于内华达州南部的一座沙漠城，西南距洛杉矶466公里。Las Vegas原本只是到加州路上的一个绿洲，周围则是一望无尽的沙漠。自从1830年，西班牙的探险队发现此地，并将这地方命名为 “Vegas”（丰美的草场）后，这名字一直沿用至今。20世纪初，随联合太平洋铁路通达而逐渐兴起，1905年建市。30年代，内华达州决定使赌博成为合法的事业，此令一出，几乎在一夜之间，市区的赌场纷纷成立，查尔斯顿娱乐区和死谷国家博览馆就很具代表性。Las Vegas的“赌城”之名也就此传开。250家赌场和6万多个“吃角子老虎”，日夜开业，其气派可与欧洲摩纳哥的世界都城蒙特卡罗相比。现在的Las Vegas已拥有全世界顶尖的度假酒店，和世界一流的大型表演及高科技的娱乐设施。“
New York New York——纽约赌场饭店。
NEWYORK自称是“拉斯维加斯最佳城市”，酒店前耸立着纽约著名的自由女神塑像及鲁克林大桥(仿制)。整座酒店则模仿纽约十二座著名建筑物组成，包括世纪大厦、帝国大厦等；酒店内部也装饰成纽约繁华街景，包括时代广场和中央公园等，连接送客人的酒店礼车也喷上黄漆，就像纽约的计程车一样，使旅客一踏进酒店就如到了纽约一样的感觉。

世界上最大的酒店 拉斯维加斯米高梅酒店（MGM Grand）
Las Vegas MGM大酒店建于1993年，位于最繁华的Las Vegas大道及热带路的交会十字路上，正门有一只巨型的金黄色狮子像，气势十足。
听说只有在MGM照了相，才真正代表到了Las Vegas

酒店共有5005个高级房间和套房，翠绿色的玻璃造型笼罩之下的酒店是由四栋主要建筑物所组成，其内部装潢分别以好莱坞、南美洲风格、沙漠绿洲等为主题。酒店的会场设施占地38万平方公尺，花园宴会厅可容纳9500人，其他30个功能齐全的会议室可以召开28人到350人的会议。酒店另设有15000个座位的多用途剧院及两个剧场。娱乐设施包括室外游泳池、健身俱乐部、网球场、桑拿房、高尔夫等，同时还有Las Vegas第一家辟有大型游乐园的赌场。酒店中的29个客户服务中心都拥有自己的主管，全天24小时随时待命。在米高梅大酒店中，最小的别墅面积2900平方英尺，最大的高达9000平方英尺。

世界十大酒店Las Vegas 竟就占了七家！
世界第三大酒店——金字塔酒店（卢克索酒店）

金字塔酒店（卢克索酒店），最为引人注目的就是酒店前面的狮身人面像以及酒店主体的金字塔。
卢克索酒店（Luxor Hotel）是Las Vegas其中一个以全主题设计的大型渡假村酒店。酒店于1991年动工，同年动工的还有金银岛酒店和现在美高梅金殿酒店。卢克索酒店以古埃及金字塔形建筑着称，合共有4407间房间，分别位于金字塔内墙和扩建的东西二塔中。酒店于1993年10月15日开幕。
位于金字塔内墙的房间，都需要乘搭一种特制的升降机方能到达，而这种升降机是与外墙一样是成39度角的。
卢克索酒店也是全Las Vegas最容易被察觉的酒店，因为在酒店金字塔顶部有一激光直射向天空，在夜间的时候，飞机飞行途中就算远至440公里外的加利福尼亚州也能隐约看到。
听说金字塔酒店乃一位美籍华人设计，为此感到骄傲：

石中剑大饭店（又名神剑大饭店）Excalibur与米高梅大饭店﹑纽约纽约大饭店﹑热带天堂大饭店分据热带街与拉斯韦加斯大道交叉口的四个街角。石中剑大饭店 1990年6月19日开业时，曾经以4032个房间成为全世界最大的饭店饭店外型采用白色古堡的型式的设计，在夜晚时，显得格外光芒四射。
由饭店以石中剑为名便知道，这家饭店是以欧洲中古世纪阿瑟王、圆桌武士故事为主题，在酒店的大门口，设有吊桥，将访客带回到欧洲的中古世纪。
石中剑大饭店除外观独特之外，赌场的装潢、客房的家具摆设、演出的秀 (如阿瑟王)，甚至赌场里的庄家、服务人员的穿著等，也完全都是中古世纪的风格，一切就像是童话故事的世界一般。所以这儿也是老少咸宜的休闲度假中心。饭店有拉斯韦加斯巿数一数二的大赌场，还有6家餐厅及游泳池。石中剑大饭店的安全措施完整，在进入客房区之前，必须先出示房门钥匙给警卫人员。

Venetian威尼斯人酒店由Las Vegas金沙集团(Las Vegas Sands)主席Adelson全力策划的威尼斯人项目，其概念是来自他与妻子1991年在意大利威尼斯度蜜月期间，萌起建造一个以威尼斯为主題的大型度假村念头。
威尼斯人酒店内置了一个小小的“威尼斯”，充份展现了水城风光－－－人造运河，人造天空，16世纪的文艺复兴式建筑。
威尼斯人酒店规模庞大，房间总数达4049间。另外，酒店內设有专为结婚而设的礼堂，可容纳150位宾客。赌场方面，面积达11.6万尺，设施齐备，有逾2000部角子老虎机，注码由1美元至100美元，并提供各式各样的赌桌游戏。
在Las Vegas，几乎所有酒店的一楼都统一设成赌场（CASINO），为的是鼓励顾客赌博。而且晚上的时候，赌场里吹的全是新鲜的氧气，即使整整呆一个晚上也还让你神采飞扬，不觉得犯困。
Las Vegas不仅是最大的赌城，而且也是世界上最受欢迎的婚礼目的地之一，被称为“世界结婚之都”“蜜月圣地”，大多数Las Vegas的酒店里都有“WEDDING CHAPLE”。
在这里举行过婚礼的名人不计其数，例如“篮球之神”米高佐敦，小甜甜布莱妮，猫王埃尔维斯等等。简单的婚礼无需太多的见证人，人们在这里结婚不用验血和等候，只要花上10来分钟时间填表就能领取结婚许可证，性急的可以步行到马路斜对面或右边的结婚教堂，花上10－15分钟时间就可以完成婚礼。在Las Vegas，人们结为夫妻只要半个小时。
不过，中国公民在Las Vegas登记结婚并不被国内政府承认，只能把这张证书作为永生难忘的纪念。

最后一天又回到了LOS ANGELES搭乘飞机回国，顺便参观了好莱坞的环球影业制片厂(Universal City Studios) 。
好莱坞环球影城位于市区西北郊，是游客到洛杉矶的必游之地。
好莱坞是世界著名的影城，20世纪初，一些制片商开始在这里拍片，到1928年已形成了以派拉蒙等八大影片公司为首的强大阵容。三四十年代以来，好莱坞成为美国的一个文化中心，众多的作家、音乐家、影星就住在附近的贝弗利山上。
影城内有三个游览区，分别是电影车之旅（全程40分钟的电影之旅，有专门的讲解员）、影城中心与娱乐中心。在影城中心你可以在电影拍摄现场亲身体验电影的拍摄过程。娱乐中心主要有远古时代、回到未来、动物明星表演等。
片场中的一条街上是世界各大城市的街景，有美国西部片里的小镇、纽约、英国伦敦、德国柏林、罗马古城等，布景几可乱真。

在环球影城可以参观电影的制作过程，回顾经典影片片断。

更多照片见异域之旅版《M国见闻记录》贴：
http://www.doyouhike.net/forum/globe/305580,0,0,0.html

山水一亭 · 2008-07-11 08:17

（三十四）另类全职家庭主妇

好不容易辞职了，忽然有种雀跃的感觉。

虽然，一下子自己就没有了稳定的工作收入有点不习惯，但是一想到以后将全力为自己喜欢做的事情去奋斗，不禁同时又觉得神采飞扬，信心十足。

本来想马上就投入战斗的，但是因为7月恩师Wyn去了四川地震灾区参与心理援助，和他的合作项目得暂时搁浅；又想到公公婆婆已经把婚期定在了8月，8月我们将有差不多20天的时间不在深圳，所以，我最后决定这两个月干脆什么也不规划，给自己放两个月的大假。

没有想到，就这样，我成了家里的全职家庭主妇。

主妇一天做一顿大餐(晚饭)，三天洗一次衣服（不是衣服穿三天洗一次，是衣服放在衣服篓里累积三天再一起洗），一个星期一次大扫除——其实和平时没有什么两样。唯一的不同是主妇在家要自己做一顿中饭，以及周一至周五可以像周末一样白天在家看书、看电视、看碟、上网、练电子琴……

又因为RAZE和我说这两个月我最大的任务就是把皮肤养好，等待出嫁。所以实际上我每天大多数时间都过着像懒猫一样的生活——多睡觉养皮肤。

我发现自己和别人很不一样，别人失业时都喜欢出去走动走动，活动活动筋骨，或者干脆远出旅行。但是我却完全相反——最喜欢的莫过于呆在家里静静的看会书，弹会琴，或者坐在阳台上晒晒太阳发会呆，或者选个好碟看得津津有味，或者干脆就坐在电脑前打开自己喜欢的几个网站轮流看……

除非是有事情非得出门,一般情况下我都会反锁两道房门,轻快安全的在家走动。因为我总觉得外面的世界是危险的，在外面我总是很警惕很小心，觉得累，只有呆在家里我才觉得真正最自由最放松。

也不知道这样的主妇在别的男人眼里是不是觉得很不好。不过我很庆幸RAZE对我喜欢呆在家里不但不反感，而且似乎很赞成，还说最不喜欢的就是看我跑来跑去看这个朋友那个朋友。

而且,和别的家庭很不一样的是,RAZE认为的”好主妇”的标准,只要符合以下他规定的三条就可以:
1. 每天多喝水
2. 吃饭要规律并且要吃好
3. 每天能早早上床睡觉

这三条只要我做到了，RAZE不仅会赞我乖，并且还会出其不意大大奖励我(包括奖钱)。

不过可惜的是，一般情况下我很少一天之内三条通通做到的，要不是没喝水就是没有好好吃饭或者11点过了竟然还没有下网……

如果得知我一天忘记多喝水，RAZE的表情肯定会变得很严肃:
“为什么不多喝水?白天在家忙什么?”
“我…我在家看书还有上网……”
“忙得竟然没有时间喝水?!”
“……”
“你怎么回事?为什么这点小事都要我来管呢?一点都不会照顾自己!”
“……”
“自己不注意身体,一会又说这里不舒服那里不舒服!”
“……”
“存心惹我生气是吗?”
“没有……”
“你还有理了?”
“我……”
“真拿你没有办法!”
“……”

如果得知我一个人在家根本没有做饭吃,RAZE知道了肯定是很生气的,他生气的时候,我一般会低着头，眼睛看着他衬衣的倒数第二颗钮扣听训:
“什么?一个人在家就不用吃饭了吗?”
“我没有做饭,但是吃了点饭嘛……”
“吃了吃好了吗?那为什么说饿?!”
“我……”
“难道说一个人出差了另一个人就不需要做饭?你出差的时候我有一个人在家不做饭吗?”
“……”
“饭都不吃好一天在家干什么了?”
“……”
“什么时候你才能真正学会好好照顾自己的身体?”
“……”
“都奔三的女人了,怎么还像个小孩一样!”
“……”
“昨天我还买了菜放在冰箱,我那么辛苦买的菜为什么不做?”
“我……”
“气死我了也!”
“……”
“再这样我不理你了,随你怎么样!”
“好了,我错了……”
“你……”
“我保证,下次不会再这样了……”
“……”

如果有天RAZE在床上看着书发现我12点还没有下网,他肯定怒不可竭,说不定会”啪”的把书一扔,走到电脑前开始训我:
“几点了知道吗?怎么还不打算睡?”
“哦,马上就好…”
“马上是多久?”
“马上就是很快……”
“你的马上就是半小时!你再不关电脑试试看?”
一般看到帅哥生气了我都会马上把电脑关了,然后无辜的看着他:
“看,正在关机…”
“关机关机,为什么不早关?”
“……”
“也不看看表,都过了12点了!”
“……”
“你看,你不来睡害得我也睡不了,我明天还要上班!”
“……”
“以前是谁说要十点半前就睡觉,不睡觉就认罚的!”
“……”
“还十点半?都快十二点半了!”
“……”
“你没有救了!”
“我…我错了……”
“只知道说错了,改过几次?”
“……”
“你就是熬夜的夜猫子一只,成习惯了!”
“不是…….”
“那为什么不睡?这网有什么好上的!”
“我……”
“我我我,反正你熬夜我就生气!气死我了!”
“好好好,我保证,明天十点半就上床睡觉……”
“没有做到怎么办?”
“认罚……”
“认罚,怎么罚?”
“这个,罚钱……”
“你的钱还不是我的钱,有什么用?!”
“那你说罚什么?”
“恩…我还没有想到!先睡觉去——老喜欢熬夜,一点都不像个女人!……”
“……”

不过，虽然RAZE这三条我做得不够好，但是我自认为自己作为一名全职家庭主妇,总的说来还是很合格的，这主要包括我的以下三个优点：
1. 爱干净
2. 烧得一手好菜
3. 不乱花钱

只是遗憾的是，这对一个家庭来说非常重要的三条，对RAZE来说却并不具备重大的意义。因为从来RAZE对卫生习惯和饮食方面没有太大的要求。对于爱干净这一点，RAZE是一点都不敏感的，反正只要家里不是太脏，他都不觉得家里有什么不一样。至于饮食方面，也是一样，即使有时候我觉得饭菜做得不理想，他也竟然没有太大的感觉，还一个劲说好吃，说就喜欢这样清淡一点的饭菜。倒是某天我若做了特别美味香辣的饭菜，弟妹已经超赞我乃“厨神的平方”了，RAZE竟然也只是平常的说好吃、不错，好像好吃和不好吃之间差别不是特别大……

说到花钱方面，就对RAZE更不具备意义了。一般情况下，我要买的东西，不管多贵，他都会慷慨买下，从来没有犹豫的时候。而且， 太贵的东西我自己也舍不得买。

所以说，我这个另类全职家庭主妇，每天只要“多喝水，吃好饭，睡好觉”就好了，其他的事情似乎都不重要……

2008/7/11

山水一亭 · 2008-08-13 07:01

（三十五）宝贵的尝试

自从看了于西蔓的《美丽观点》，我就特别注意自己的穿衣打扮，也从此喜欢上各种"时尚论坛"，看一些时尚达人各个季节都一般怎么着装怎么搭配怎么扮酷。久而久之，自己就慢慢有了一些着装心得，也渐渐的喜欢上了买衣服，搭配衣服，裁剪自制衣服。

也因为自己在着装上的日益进步，好几次，我走在街上的时候，竟然有陌生的MM问我身上的衣服是哪里买的，说很漂亮。同事也赞我会穿衣服，并常常惊呼："你真是什么颜色都敢穿！"

正好这段时间闲赋在家，一个朋友就建议我开网店卖服装试试看。我因为一直最喜欢一句话"喜欢自己，欣赏别人"，巴不得全世界的女人都和我一样喜欢研究穿衣打扮爱漂亮。又因为经常在路上看到很多美女一个白色的包配双黑色的鞋，我总忍不住在心里暗呼遗憾。想到卖衣服也许可以教会很多人穿衣搭配并变漂亮，于是很开心的接纳了朋友的建议，乐滋滋的真的进了批服装，正式开张经营网店。

网店刚开的时候，因为要上传几百张图片，不得不连加了几天班才全部处理上传完毕。虽然人累得昏头转向，但是想到马上要开始自己"美丽的事业"，心里很开心，很期待。

可是刚开始的时候，几天里一件衣服也没有卖出去，狠狠打击了我的兴头。再接着慢慢有些生意了，发现自己忽然就由一个大闲人变成了一个大忙人。我每天都喜欢呆在网上，和买家耐心的沟通，甚至允许深圳的MM到我家看衣服。一般情况下，不管是旺旺还是QQ，只要是MM加我，一律通行；倒是任何男士加我，一律没有时间理会。我发现，经营网店之后，我失去了很多外出的自由，我忙得没有时间逛街，没有时间做家务，没有心情看电视，没有心思阅读书本。最令我有些失望的是，我发现真正的网上交易并没有机会让我成为一个指导对方变美丽的导师，在买家的印象中我不过是一个普通的卖衣服的女掌柜。而且，我发现很多漂亮的衣服，自己穿了好看并不代表穿在任何人身上都好看。

我真正懂得了为什么那些从事化妆服饰等工作的MM会发出"美丽的事业，辛苦的工作"的感叹。越是尝试服装这个行业，越是发现自己并不适合做这个工作。倒不是怕辛苦，是觉得不适合自己"追求完美"的个性。因为一开始我就不是站在单纯盈利这个起点上，我期望的东西有些多，以致于会觉得现实和愿望相差有些远。而且，这次的尝试让我明白，即使我有能力把自己装扮漂亮，却并不代表有能力可以使他人变得漂亮。因为人可以随时调整改变自己，却不能轻易去调整改变他人。

事实上，我才刚刚把网店建好正试运行的时候，我弟弟妹妹就非常反对，说我花这么大精力做这个工作就两个字——不值。因为他们觉得利润太薄不说，认为像我这样的人去卖衣服是大材小用。

多方面的原因加起来，时间越往后，我慢慢就有了想尽快结束这个工作的念头。确实觉得工作的辛苦，超乎了我的想像。可是，正因为想结束，想把精力放在“正业”上。为了清货，自己竟然更忙碌了。加上一方面自己也开始筹备OFFICE的事情，两头一折腾，很快我竟累倒了。

疲劳过度加上吹风感冒，我开始觉得头疼愈裂，嗓子不舒服，发烧，全身乏力。更富戏剧性的是，本来我在医院连吊两天点滴，很快病就好了很多。可是第三天我出去逛了一圈，回来立马又倒下了，又不得不再去医院重新吊点滴。折腾了好几天，不得不停下一切工作，多睡觉，静养。

我生病的时候，因为身体很虚弱，什么也做不了。以RAZE的话说，是让他好好深刻体味了家里老婆生病的生活——家里不仅没有人洗衣做饭拖地，而且他反过来得照顾我——除了做饭洗碗洗衣服，他得请假陪我去医院不说，还要密切关注我这个病人的状态并不停安慰我哄着我......

我病了躺在床上的时候，身体难受，加上想起这么辛苦工作赚的钱竟然进两次医院就差不多花完，“哇”的一声就哭了。
RAZE听到吓一跳，赶紧走到床边，着急的问：“怎么啦？”
他不问我还好，他一问我，我哭得更伤心了，含着泪花说：“我决定以后再也不卖衣服了！”
RAZE一听这个，连连附和：“好好好，以后不卖了！你看，卖衣服忙成这样，有必要吗？赶紧别卖了，以后就在家呆着！”
"我发现——我只喜欢买衣服不喜欢卖衣服......"
"好好好,以后只买不卖!你喜欢做什么就做什么，不喜欢就别做。以后你的主要任务就是乖乖在家休息......"

写到这里的时候,禁不住又要再次盛赞RAZE的慷慨。从来，只要我喜欢的衣服，他从没有嫌贵或者犹豫的。到现在为止，单纯我的夏装，就可以一个月每天穿一套不重复，而且我还有个铁的基本搭配原则就是，不同色系的包包必须配不同色系的鞋子，家里我的包包和鞋子也特别多。有时候，我自己也觉得买衣服买得太多有点败家，对RAZE说：“今年我决定不再买衣服了，家里的衣服实在已经很多！”结果RAZE听了竟然说：“为什么不买？看到好看的就买！老婆穿漂亮点我喜欢！”甚至有一次，我在东门看中一件很漂亮的衣服，当时嫌贵没有买，但是回到家不停说了几次很喜欢那件衣服很遗憾没有把衣服买下。结果RAZE看我这么喜欢，接下来有一个工作日竟然利用中午休息的时间专门跑到那个店铺帮我把衣服买了回来，让我好感动......

开网店的经历让我知道，很多事情，只有经历过才能真正知道其中的苦乐。虽然前段时间卖衣服的时候,人觉得特别辛苦，想尽快结束；但是真的结束了，又对卖衣服过程中的苦乐有些怀念，觉得自己当时做这个工作的时候虽然忙累,却也收获了不少交易成功的喜悦。

总结来说，开网店的尝试没有占用我很多的资本，最终也没有压太多的货物，甚至少有赢利，觉得还是庆幸的。不管怎么说，这次的尝试对我来说是次宝贵的经验——累过了，付出了，回报了，没有遗憾。我对结果很释然，觉得开心。

2008/8/12

山水一亭 · 2008-08-18 06:26

（三十六）执子之手 与子偕老

今天你要嫁给我
演唱：陶喆

春暖的花开带走冬天的感伤
微风吹来浪漫的气息
每一首情歌忽然充满意义
我就在此刻突然见到你

春暖的花香带走冬天的饥寒
微风吹来意外的爱情
鸟儿的高歌拉近我们距离
我就在此刻突然爱上你

听我说
手牵手跟我一起走
创造幸福的生活
昨天已来不及
明天就会可惜
今天嫁给我好吗

夏日的热情打动春天的懒散
阳光照耀美满的家庭
每一首情歌都会勾起回忆
想当年我是怎么认识你

冬天的忧伤结束秋天的孤单
微风吹来苦恼的思念
鸟儿的高歌唱着不要别离
此刻我多么想要拥抱你

听我说
手牵手跟我一起走
过着安定的生活
昨天已来不及
明天就会可惜
今天你要嫁给我

听我说
手牵手我们一起走
把你一生交给我
昨天不要回头
明天要到白首
今天你要嫁给我

对白：叮当~听着礼堂的钟声
我们在上帝和亲友面前见证
这对男女现在就要结为夫妻
不要忘了这一切是多么的神圣
你愿意生死苦乐永远和他在一起
爱惜他尊重他安慰他保护着他
两人同心建立起美满的家庭
你愿意这样做吗 Yes I do

听我说
手牵手一路到尽头
把你一生交给我
昨天已是过去
明天更多回忆
今天你要嫁给我

试听链接：http://www.sing8.com/pop/1/89458.htm

每天爱你多一些(国语)
演唱：张学友

也曾追求 也曾失落
不再有梦 是你为我
推开天窗 打开心锁
让希望 又转动

忙碌奔波 偶而迷惑
为了什么 是你给我
一份感动 一个理由
不疲倦 不脆弱

这世界的永恒不多
让我们也成为一种
情深如海 不移如山
用一生爱不完

我的爱一天比一天更热烈
要给你多些再多些不停歇
让你的生命只有甜和美
遗忘该怎么流泪

我的爱一天比一天更热烈(还要坚决)
要给你多些再多些不停歇(然后再多一些)
让恋人钟爱的每一句誓言
不再难追 全都实现

心中有爱 人生如歌
唱着欢乐 海阔天空
来去从容 不惹烦忧
有了你 别无求

试听链接：http://www.songtaste.com/song/110984/

在所有适合婚礼播放的中文歌曲里面，发现自己最喜欢的还是《今天你要嫁给我》和《每天爱你多一些》这两首，看着我们的婚纱照的时候，也总喜欢反复听这两首歌......

山水一亭 · 2008-09-16 10:29

（三十七）别样婚礼

―――《结婚记》续

前言

从老家回到深圳已经两个星期了，但是这段时间，却忽然前所未有的忙碌。因为现阶段是我失业正创业的初始阶段，有时候，我甚至觉得空气里有层无形的压力，催着我全力应对工作。也因此，我一直想要好好记录我们在老家的婚礼场景的文章，迟迟没有找到合适的时间动笔。一直到今天，创业的前期准备工作已经基本完成的时候，才终于有了相对自由的时间来写网络日志。

坐在安静的房间里，当我轻敲键盘开始编辑眼前这些文字的时候，脑海里不禁一幕幕映过我和RAZE在老家结婚时的很多难忘场景,我的心情，很快随之变得雀跃起来。

其实，当我和RAZE决定在征得父母同意前“私订终身”去南山民政局领取结婚证的时候，我们脑子里根本还没有想到婚礼的事情。领取结婚证后的一年时间里，也并没有计划过任何仪式的婚礼（当时我还因为考虑到请婚庆公司策划费用太高，甚至想过婚礼仪式直接免除）。一直到今年春节的时候公公婆婆来深圳度假，聊天的时候曾和我们提起过”老家的婚宴必不可少”，我和RAZE才初步有了在老家举办婚礼的概念。

之后又因为我家父母也说依据我家本地的风俗，“女儿出嫁必须邀宾客，摆酒席，以让乡邻知道家里的女儿已经嫁出，好让各方媒婆以及慕名者闻讯止步…”，我听了觉得这种说法也有些道理，而且既然是风俗我们不妨就随一次俗,于是同意在我老家也举办一场热闹的婚宴。

我老家和RAZE老家的婚宴确定之后，我当时想既然在老家办了两场，深圳那场就不办了。结果和RAZE一商量，他坚持深圳这场也决不能免。他认为深圳这边我们有不少朋友和同事，既然大家总是要吃饭聚聚的，还不如也简单的办一场。

于是，就这样，我们的婚礼计划从无到有，从一场计划到三场计划，从简单到不简单，从“简单而浪漫”的初衷到“简单而感人”的场景，细细想起来，一切都是特别的,难忘的,珍贵的——别样的简单,别样的意义……

2008/9/16

(正文待续)

山水一亭 · 2008-09-18 08:00

(三十八)

(Ⅰ)我们的乡村婚宴

很多时候,我都在想,我和RAZE能有今天这么好的感情,总是在关键时候能为对方着想,很大部分原因,也许都源自于我们在太多方面都惊人的相似。

记得和RAZE相识的那天,我之所以记住了他的大致的容貌,很大部分原因是因为他脖子上挂了一条和我买的样式颜色一模一样的毛巾，让我好奇的多看了他好几眼。之后和另外的朋友第一次去他家吃饭，竟然又发现他经常用来和我通话的座机和我接听他来电的电话机牌子型号颜色也是一模一样，让我再次惊呼他和我有着相似的喜好。

两个人因为喜欢爬山，喜欢户外而成为朋友之后，逐渐的，发现相似的地方越来越多。比如他喜欢看书，我也很喜欢阅读；他喜欢看电影追美剧，我也特别爱看电影追美剧；他有时候喜欢坐在草地上发呆，我也特别喜欢；他周末时而喜欢呆在家里看书看碟不愿意出门，我也很喜欢时而那样度周末；他喜欢偶尔听听收音机，我也很喜欢那种感觉……甚至连他朋友不是特别多这一点，我也和他惊人的相似。我们虽然各自都有特别好的朋友，但是普通来往的朋友不是很多，两个人也都不善于结交新朋友——可能也因为这个原因，很多时候，我们俩都能深刻感受到那种彼此相依为命的感觉。

这一次回到老家办婚宴，当我又看到那片熟悉的乡村景观，呼吸到异常清新的空气，饮用到家乡那种特别纯净冰凉的泉水之后，心情变得非常的温暖愉快。我没有想到的是，RAZE竟然也非常的喜欢我们家乡的景色、农作物、阳光还有空气......

因为我们提前了三天回到老家准备婚宴的事情，最初的想法，我们是希望能趁这几天余暇好好放松一下精神当度假过的。但是真正回到家里的时候，发现两个人都根本闲不住。

我一回到家，看到二楼桌子椅子上竟然全铺着一层灰，地板也根本没有拖干净，实在看不下去，很快就动手搞起大扫除。而RAZE看到我家一楼堂屋堆着很多刚从地里收割回来的花生，竟然也很快卷起衣袖帮忙摘起花生来——一开始我妈以为他要吃花生没有管他，待她知道他是在帮忙摘花生，又惊又喜之余，赶忙走过去说不要他帮忙，要他到楼上去休息就好。但是RAZE连连说"不用不用"，末了还说"干这活我是能手来的!"

我和RAZE，说起来两个人都是生性勤快，能吃苦的人。一回到家我们就动手帮忙做家务干农活，把度假的想法远远抛到了脑后。我家的房子大，总共三层楼，每层有250个平方以上，因为装修还有大半没有完成，搞卫生的难度特别大，我连续忙了好几个钟头才完成。而当我在家里大搞大扫除的时候，RAZE不仅帮我妈摘花生，而且还帮我爸收芝麻，帮家里搬这个搬那个,忙得不亦乐乎。

说起RAZE的勤快尤其是他在我家时的表现，我内心总免不了会感动——要知道，像他这样一个在城里长大的独生子，能如此热爱农村的生活已经非常不错，更何况还能这么勤快的跑来跑去亲手帮我爸妈做各种农活。他的这种爱劳动并尊重他人劳动成果的品质，我认为是非常难得的。在这一点上，RAZE也算得上是异常优秀的。

我和RAZE两个人的劳动让家里窗门几净，芝麻树和花生在家里摆放的位置也整整齐齐。但是当我们舒舒服服的坐在楼上客厅看电视,聊起婚宴的准备事宜的时候,发现经过我爸妈一提点,还有很多事情等着我们去做。除了我爸妈得外出请一个得力的大厨，采购婚宴物资，通知各方亲戚，到村委会搬酒席用的桌椅等，我和RAZE得首先去镇上为新房买一张新床回来,其次还要联系化妆师,租婚车，买鲜花等等。

于是接下来的几天我和RAZE大部分时间在镇上逛悠。我们先是到处挑选实木大床。一开始逛了大半天都没有找到真正实木做的床，快天黑了才意外的找到一个真正的家具生产厂家，说他们厂里有真正的实木床。我和RAZE听了很开心，随即跟了他们到厂里去看样板床。结果到那厂里一看，床没有看上，RAZE倒看中了一套真正实木的沙发。于是这天床没有买到，一向慷慨的RAZE倒给我家的新房买一个全套的沙发配茶几。

就这样，我们本来是要买这个的，结果意外的买了那个，最后多买了不少东西，多做了不少事情。也因此我们几乎整整花了3天时间，才最后把床买好，把化妆师定好，租好婚车以及定好扎婚车的鲜花店。

我父母这一边，因为有很多邻居的帮忙以及请到了一个特别能干的厨师，很快就把酒席要备的物资采购了回来，其他烟酒饮料糖果等婚宴要准备的物资，父母也全部已经准备好,只等待上席。

筹备婚宴的几天里，我和RAZE都大喊累。不过因为是为我们的婚宴操劳，很多事情也是两个人互相陪着慢慢去做，牵着手走在家乡的古镇上，倒也觉得很幸福。

终于到了办婚宴的那一天。虽然我知道这些都只是形式，但是一大早起来，我还是觉得有点兴奋，感觉这个日子很特别。

早上还没有到约定的8点，我租的比亚迪婚车（当时没有租到比这更好的车）就停在了我们家的楼下。同时因为婚宴是定在中午，一大早很多邻居就过来帮忙厨房的事情，显得很热闹。我换上漂亮的大红旗袍，RAZE换上衬衫西裤，一起走下楼，邻居都说我的衣服好漂亮。

因为我弟弟妹妹为了参加我的婚宴已经提前回来。于是去化妆的时候有我妹妹陪着我，我弟弟则负责帮忙厨房的事情。

我和RAZE，还有我妹，按照计划，先去花店装饰婚车。我们坐着租的车子径直往镇上的鲜花店前行，清晨的空气特别好，大家的心情也很不错。到了花店后，我们才知道鲜花必须市里才有，镇上鲜花店的鲜花是必须提前预定的，否则只能用假花装饰。考虑到时间的关系，我和RAZE决定接受在车上扎假花装饰，但是手捧鲜花即刻预订，2个小时后取。

婚车扎好后，我们先去化妆的地方化妆，计划化一个多小时后正好回去取鲜花。但是因为化妆师水平并不好，到了取花的时间她还没有帮我化好。于是我只有安排RAZE和我妹（因为RAZE不懂方言，得我妹翻译）先去取鲜花，我留在店里化妆。

很快RAZE取了鲜花回来。但是到他取花回来时我的妆还是没有完全好。又等了一阵，化妆师才终于和我说可以了。

当RAZE把鲜花送到我面前，并说我好漂亮的时候，我那时才开始感觉到一种奇妙的结婚的喜悦。一路上，我和RAZE手握着手坐在婚车里，听着车子里播放的动人情歌，每一次的彼此对望，都让我觉得特别幸福。

由于化妆化了很长的时间，我爸妈在电话里说等我和RAZE一到家婚宴就宣布开始。于是等我们的车子一到家门口，家里就开始大放鞭炮，同时大家开始上坐等待开席。

我和RAZE在鞭炮声中往楼上走的时候，我才发现家里的楼上楼下都坐满了人，大概有20桌的样子。多亏我弟弟帮忙到村委搬凳子，以及帮忙收礼金管记帐，一切事情都进行得很顺利。因为我和RAZE胸前贴着新娘新郎的礼花，大家纷纷朝我和RAZE看过来，并赞新娘很漂亮，新郎很帅气，我们一边走一边和大家说谢谢。

我和RAZE被安排在楼上的客厅，和舅舅阿姨他们一桌吃饭。本来我和RAZE想着婚宴既然简单办，应该就是让亲朋好友吃好饭然后派车送他们回家就好了。想到爸妈说过每桌准备了差不多20个菜，心想终于可以好好品尝久违的家乡各种特色美食了。但是我和RAZE才刚尝了两个菜，同桌就有亲戚说到按照当地风俗新娘子应该和新郎一起一桌桌敬烟敬酒，并问我们是否也要去敬敬酒。

我因为从来对当地具体的风俗知之甚少，于是赶紧向舅舅阿姨们求证。结果有些亲戚说确有这个风俗，有些亲戚却说没有。我正不知道该听哪方的时候，我叔叔正好端菜上楼来，他听了后斩钉截铁的和我说，这个风俗是有的，就敬烟敬酒而已，算是答谢大家远道而来对我们恭贺，是应该的。我于是和我爸妈商量，商量了半天，最终决定按照我叔说的去办——RAZE一桌桌轮流敬酒，我则负责每人发两根喜烟。

我们是从一楼开始给大家敬酒和发喜烟的。因为我们是酒席进行了快一半才开始敬酒，厨房的菜又上得很快，加上天气热大家吃饭也吃得快，当我们把一楼各桌都敬完酒后，发现二楼的客人大部分都吃完了，很多甚至已经起身离开。我看了二楼的情形后，只有决定二楼的敬酒干脆全部省略。

虽然当时因为敬酒的环节没有计划好我觉得有些不完美，但是后来听亲戚朋友说这个敬酒风俗主要是针对新郎家的酒席，新娘家一般可有可无，并且新郎家的敬酒也有敬到一半时间来不及没有敬完的情形，所以很快就对这个事情释然了。

倒是后来对婚车司机忘利负义的表现，让我们真正觉得有些遗憾。我们租的婚车还是我爸认识的一个熟人介绍的，原本不曾担心会出什么状况。但是当婚宴结束后亲戚还在我家坐着休息聊天的时候，就是这个我们信任的司机，竟然提出有朋友出事得提前走，不能帮我们送亲戚了。我听了坚决不同意，和他说既然是租了一天就要履行一天的合约。于是这个司机最后和我妥协说只走开两个小时，很快回来。我考虑到他朋友有事，就同意了他两小时后回来。可是没有想到的是，这个人一走就没有再如约回来。打他的电话，要么不接，要么总推说在回来的路上，结果天快黑了车子都没有到！最后我们没有办法，只有另外请车送亲戚回家。

后来，听和这个司机坐一桌吃饭的人说，这个司机不守信用是因为吃饭时有另外的客人请他的车，价钱不错，所以他很轻易就见利忘义把这边的约定毁了。我当时听了真的有些生气，我爸更气，对那个介绍这个司机过来的熟人不知有多失望。

不过除了这件事，其他的事情都很顺利，让我感到很欣慰。加上RAZE知道原委后不停的安慰我，坐在我身边不停抚着我的手说：“算了，不要和这种人计较嘛，今天不要生气啊！”使我很快心情平复了过来。

其实想想也是，何必和这种人计较。既然对方本性就是这样的人，我生气又有什么用？而且他这个人既不是我们的朋友更谈不上亲戚，他差劲和我有什么关系呢？！重要的是记住了教训就好——比如以后要租什么车还是不能一味相信什么熟人，最好直接去租车公司；比如要做什么重要的事也还是要有书面协议而不是口头承诺；比如如果事情只许成功不许失败，最好有两套甚至三套方案调用……

我和RAZE因为婚车司机在我们大喜之日竟然不守信用毁约这件事，两个人很好的总结了一番。想到整个婚礼除了厨房的事情，我和RAZE作为新娘新郎，既兼做了伴娘伴郎的工作，也亲自承担了策划安排的工作，能有当天那种顺利，其实已经很不错。我想到这些，很快一点点坏心情都没有了，和RAZE开心的送完了亲戚后，还专程去了奶奶家陪奶奶聊天。

因为奶奶一直都很关心我的终身大事，认识RAZE之前，每一次回家她都会问我有没有找男朋友，我总说“奶奶不用着急，我还年轻！”但是奶奶还是很担心我，直到有一天我和奶奶说我有了男朋友，她才高兴的拉着我的手哭了。奶奶说不是担心我嫁不出去，是担心她年纪大了看不到我大喜的场景，让我听了好心疼奶奶……

我们在奶奶家和奶奶聊了很久,然后请了奶奶到我家吃晚饭（因为爷爷奶奶和叔叔婶婶他们住在一起）。从奶奶家回我家的时候，好几个认识我的邻居小女孩在她们家的屋顶平台很大声的叫我的名字，我不知道她们为什么叫我，但是很亲切的回应了她们。结果这帮小家伙一个个大声的说“XX姐姐今天好漂亮好漂亮！”，说完还害羞的把脑袋藏到墙后面不让我们看到。我把她们说的话翻译给RAZE听，RAZE乐坏了，还凑到我耳边说：“你看你看，今天穿上我给你买的衣服，N多人称赞了吧！”我看RAZE那自信满满的样子，不禁笑着说：“是是是！新郎就是有眼光！”RAZE听了更乐了：“呵呵，那是，没有好眼光怎么能娶到这么好的老婆！”

忙碌了一天，终于婚宴顺利的办完了。晚上快开晚饭前，我悠哉游哉的拿着茶杯外出倒茶，不料猛然抬头一看，竟看到一个久违的无比美丽的星空——漆黑的夜空点缀着一颗颗璀璨的星星，有些还闪闪烁烁，忽明忽暗，异常晶莹美丽。加上乡村里的夜晚空气纯净，大地静谧，家家户户灯光特别柔和……我一时竟被这种动人的景象迷住了。

看着这么唯美纯净的夜空，想着我和RAZE婚宴的这天天气能这么好，一切也都特别顺利，我忽然就想对着星星许愿了。不过又想到RAZE正坐在电视前享受现代生活,浑然不觉外面天空的美,我忽然灵机一动就有了更好的主意。

我赶紧到房间把RAZE拖了出来，神秘的对他说：“我有结婚礼物送给你！” RAZE因为之前从没有听我说有结婚礼物送给他，果然好开心： “真的？老婆真好！”说着忍不住开心的吻了吻我，无比好奇的问：“什么礼物？”我于是把手一挥，示意他抬头看天上，然后用喜悦而慷慨的语气说：“这就是我送给你的礼物——这个美丽的星空送给你！”RAZE抬头一看——满天的繁星布满了深邃的天空，一颗颗都那么的耀眼,远处还可以看到清晰的银河，走动的星云......RAZE一时惊得张开嘴巴看呆了，同时一边看一边开心得不得了。当我顽皮的问他：“这个礼物喜欢吗？”RAZE开心地连连说“喜欢，好喜欢！”，并捧着我的脸吻了又吻，对我能想出这种创意崇拜得不得了。

看到RAZE这么喜欢我送的特别的礼物，我也内心说不出的开心。是的，世界上很多珍贵的东西，都并不需要花钱购买。有时候，幸福的构建也并不需要金钱的堆积或者铺垫。在这个世界上,最重要最重要的莫过于心中有爱，爱有所归......

我们的乡村婚礼，并没有请任何婚庆公司，也没有想过要麻烦深圳的朋友赶过来帮忙策划，摆酒席都是在自己家里，总的来说花费很少。但是，虽然一切都这么简单，虽然没有特别唯美壮观的场面，虽然没有策划任何特别的节目,其中甚至有些小小的遗憾，但是我们发现，我们收获的幸福并没有因此减少，相反似乎更多……

2008/9/18

山水一亭 · 2008-09-21 11:28

（三十九）

（Ⅱ）让我们累并快乐着的婚礼

其实我们婚礼的伴娘伴郎人选，在深圳很早就是已经确定好的。当时正好是我生日那天和朋友们聚在一起，说到婚礼的事情，几个好朋友听说我们可能在深圳举行婚礼，还争着要当我们的伴娘伴郎。记得最后我确定选其中一个多年的好朋友做我的伴娘后，我的另一个女友还有些不开心，怪我没有选她。

这次我们回老家办婚宴，因为是连办两场，初步预计都要至少请十天假。考虑到朋友们都是在大公司上班的，我们最终决定不麻烦朋友陪我们一起回老家。同时因为我们对伴娘伴郎具体负责些什么并没有么清晰的概念，所以觉得没有伴娘伴郎的婚礼应该也没有什么。

虽然我曾常常在电影电视上看到别人结婚的场面，每一次也常常被那种浪漫的场面感动得热泪盈眶。但是，要自己来筹备婚礼的事情的时候，却发现自己根本不知道婚礼策划的具体事宜，当地有哪些具体的民俗，什么细节需要特别注意，等等。

很巧的是，说起来我和RAZE恰恰两人都并没有参加过别的朋友的特别隆重的婚礼，两个人脑海里似乎也从没有被人传导过一些过来人的供借鉴的经验。对于筹备婚礼事项，我们完全只是凭从电视上学到的一些知识在做些粗略的估算。

决定要举行婚礼后，我们第一想到的是新娘和新郎的服装，其次是想到要请化妆师。因为当天要化妆和穿婚纱，自然还想到了租婚车。但是除了这三项，我们真的没有想到别的。

不过很幸运的是，我们在拍婚纱照的时候，当提出要向他们这个摄影机构买婚纱的时候，他们的前台小姐慷慨地向我们推荐了广州的婚纱一条街。于是很快我们顺利地在广州的"婚纱一条街"买到了漂亮合身的婚纱、礼服、还有旗袍。事后证明，我们自己亲自去挑选婚纱是最明智的决定，因为衣服的款式颜色都是自己挑的，大小也在店里试过是确定合身的，几乎一穿到身上就能立刻给人眼前一亮的感觉，同时也让人倍感自信。

想到化妆师和婚车肯定是在当地请，我们在深圳就完全没有了解这方面的信息。请好假准备离开深圳的那一天，我把买的婚纱、礼服还有旗袍加上自己搭配的耳环、头饰和项链装进一个箱子，另一个箱子装我和RAZE的衣物及洗漱用品，加上一个手提电脑，就这样，我们没有准备任何婚礼筹备计划书，也没有在网上搜索过任何别人的策划经验，拎着简单的行李，我们就轻松的回家了。

我们是直到筹办完了一场我家乡的乡村婚宴的时候，才体会到婚礼的筹备没有我们当初想的那么简单——婚礼当天其实有很多细节需要注意，很多当地的风俗必须提前了解,很多事情非自己亲自操办不可……

也因为有了一场乡村婚宴的经验，我们这次很清楚有些事情公公婆婆根本没法给我们代劳。于是我和RAZE决定比我弟弟妹妹还有我爸妈提前两天到达RAZE所在的G市，我家的亲戚则迟两天出发，在婚礼的前一天到达。

我和RAZE到家后，按照事先商量好的安排，第一天的时间用来买我们自己还有我爸爸妈妈他们的回程票，第二天第三天才用来找化妆师摄影师以及把婚车定下来。

因为公公婆婆是特别勤快而且特别爱干净的人，根本不需要我们帮忙搞卫生或者做饭菜，甚至我们的衣服都没有让我们自己洗。所以在RAZE家的时间，我们其实觉得相对轻松些。加上因为RAZE家可以上网，通过网络找化妆师摄影师和租车公司也便捷了很多。

化妆师是我在网上搜到的，不仅可以提供全天跟妆的服务，还可以试妆。也就是说我可以对她的试妆满意了再确定找她，而且试妆是免费的。我一看服务这么好，就要她在婚礼前一天来家里试妆。那天化好妆后给婆婆和其他亲人看，都说化得自然又漂亮，于是我就把化妆师确定了下来——跟妆一天，负责我的礼服装、婚纱装和旗袍装三个造型。

至于租婚车的事情，本来是可以让RAZE舅舅在他们单位叫车的，但是因为在我家办婚宴的时候熟人介绍的婚车有出过状况，我们最后还是决定去租车公司租车，觉得可靠些。我们先在网上找了很多租车公司的电话，挑选了一些感觉好点的租车行问了他们能提供的车型和车子的颜色，然后我们才直接去街上选车。考虑到RAZE家的亲朋好友大都在城里，吃了饭可以坐公车回家，于是我们只确定租了两部车——一辆NISSAN轿车和一辆TOYOTA商务车。

而摄影师，最初我们甚至并没有想到这件重要的事情。是一个亲戚提点我们后，我们才临时决定请的。不过因为最后确定的摄影师是通过RAZE一个同学介绍找到的，并没有花我们很多时间。

化妆师摄影师和婚车的事情确定好以后，我、RAZE还有婆婆还把远道来的亲戚的宾馆确定了下来。至于承办酒席的酒店，因为婆婆好几个同事的儿子结婚都在那里办，酒店口碑不错，所以并不需要怎么操心。

婚礼的前一天，我爸妈弟妹舅舅他们以及RAZE家的一些远房亲戚都已经提前到了。大家坐在RAZE家的客厅一起聊天，显得非常热闹。

双方亲戚聊天的时候，自然会聊到一些风俗的事情。于是我们这才知道虽然RAZE家是住在城里，但是当地还是有一些特殊的风俗的——比如婚礼那一天新娘要被新郎从外面接回来，接回来的时候新郎要从楼下背新娘上楼；新娘要比新娘的父母先入新郎家的门；新娘入门后首先要拜见公公婆婆，新娘新郎一起感谢爸妈等等很多。不过大家考虑到我和RAZE只不过在家里举办婚礼并不会长期住在家里，建议只挑选一些容易遵守的礼俗计划实行就好，繁杂点的礼俗就免了。

就这样，经过我和RAZE的努力以及亲戚们的提点帮忙,一切有关婚礼的事情都基本计划好并安排好了。

终于到了婚礼的这一天。这天RAZE一大早就起来了，一起来就和我说他一晚上在想着第二天的诸事安排所以没有怎么睡。我没有想到RAZE为了婚礼的事情这么上心，赶紧过去奖励了他一个吻，说："老公为了给老婆一个好的婚礼这么操劳，老公辛苦了！"RAZE听我这样一说倒是笑了，很温馨的回吻了我一下。然后叫我先去洗脸刷牙，他去联系车子有没有出发。

等我们洗漱完毕，我们租的车子和定好的化妆师也如约到了我们住的小区门口。根据之前计划好的安排，RAZE先送我和化妆师到一个舅舅家化妆；当我们在舅舅家化妆的时候，RAZE则去装饰婚车。估计婚车装好后我的妆也快化好了，然后RAZE到舅舅家接我回家。

因为RAZE家所在的G市天气非常凉爽，RAZE一大早就穿好了衬衫西服还打了领带，显得很帅气。我则穿着很休闲的T恤，提着一件兰色的长礼服上了车，准备在舅舅家化妆时才穿上漂亮的衣服。

到了舅舅家后，舅舅已经起床了。舅舅很快安排我在舅妈的画室里化妆。而RAZE安顿好我以后，就和司机去鲜花店扎婚车去了，走时还和化妆师说我们动作要快，不要超过两个小时。

可是不知道为什么，这天化妆师的工作状态并没有前一天好。也许是水平不稳定的原因，感觉化出来的效果怎么看都没有试妆时那么自然雅致。可能她自己也有些紧张，也想补救，于是越修饰越不自然……

等RAZE装好婚车回来，化妆师还没有帮我化好。RAZE一边等我化妆一边不停的接家里的电话——公公婆婆已经开始催我们抓紧时间。等化妆师终于定好我的妆容的时候，我对化妆师说可不可只化这一个造型，我按单次的价格算给她。化妆师因为自己也感觉自己表现不好,很干脆就同意了，并向我说了抱歉。

虽然化妆的效果令我不是很满意，但是RAZE还是说很漂亮，使我的心情没有因化妆不满意受到影响。

我穿着一件兰色的漂亮及地长礼服，开心的接过RAZE送给我的一大束红玫瑰，然后才挽着RAZE的手走出舅舅家——按照风俗，这就是新郎接亲的开始。

据说如果严格按照当地的风俗，新郎凌晨两三点的时候就必须到新娘家去，然后在新娘家门外不停的叫新娘的名字，说很多感人的话或者对新娘诚挚的做出各种能想到的承诺，直到这个新郎说的话把新娘子以及把新娘全家人都感动了，新娘家才会开门让新郎迎娶新娘。

不过因为我不是当地人，父母也都过来住在宾馆里， "新郎叫门"这个礼俗自然就免了。对RAZE来说，他只需要把我从舅舅家接回家就好。

RAZE"接亲"途中还如约把摄影师接到了另一部车上，于是开始一路有摄影师跟拍。我和RAZE，这时才真正感觉场面有点像以前电视里看的婚礼镜头。

因为摄影师在另一部车里，一路走一路拍，我们的车不得不走走停停徐徐往前。等我们到达RAZE家楼下的时候，已经快中午十一点了。

我们的车子一到，早已等待在楼下的亲戚们就开始大放鞭炮。而RAZE则很绅士的先下车再绕到我这边来给我开车门——等RAZE一打开我的车门，楼下的一些亲戚就开始欢呼着向我们抛撒玫瑰花瓣，场面一下就热闹起来。

感受着红艳的玫瑰花瓣轻轻飘落在我兰色的礼服上，以及听着大家的欢呼声鼓掌声，我忽然就体会到一种特别浪漫的感觉，甚至觉得有点梦幻。

不过这种感觉没有停留多久就被周围人的起哄声打断了——亲戚朋友纷纷要求RAZE背着我上楼！RAZE听了大家的起哄起先只是看着我呵呵笑，末了竟然真的应大家的要求把我背了起来。而亲戚邻居们则跟在后面欢呼起来。

爬楼梯的时候，因为摄影师要求给他镜头，有时候常要求我们停一会才能走。我被背在RAZE背上，觉得这风俗还比较有趣，笑问RAZE还背得动否。RAZE呵呵一笑，自信满满的说："像你这样的，背两个都没有问题！"

上楼梯的过程中，我还意外发现了超好玩的一幕——我和RAZE的身边，一直围着三个邻居家的小女孩，蹦蹦跳跳的跟着我们一边笑一边说"新娘好漂亮！"同时还非常可爱的拖着我礼服的裙摆。直到RAZE背我进了家门坐下了，三个小女孩还乖乖的托着我的礼服裙摆不敢放下来，怕我的裙摆拖到地弄脏了，特别可爱。

进了RAZE家后，亲戚就开始在地上铺垫子，准备好让我和RAZE一起跪着叫爸妈并感谢公公婆婆对RAZE的养育和教诲。我当时觉得这些都不过是形式，并没有紧张什么，也根本没有准备什么感谢公公婆婆的说辞。但是仪式一开始后，当叫了爸妈并深深对公公婆婆叩了三个头后，轮到我对公公婆婆说话时，我竟很自然的说出了"感谢爸妈把RAZE教得这么好……"这句话。不知道为什么，当时我一说完那句话就忽然有些感动......不过还好仪式没有持续很久，我和RAZE还有公公婆婆每人简短的讲了几句话就结束了。

我跪拜公婆后，公公婆婆还分别给了我一个红包。亲戚说等我父母到了后就轮到RAZE跪拜我爸妈，然后我爸妈给RAZE红包。

我爸妈住的宾馆就在RAZE家小区的外面，很快我爸妈就到了。因为在我们老家没有这种女婿跪拜岳父岳母的风俗，我爸妈倒觉得这种礼节很新奇。虽然RAZE和我爸妈语言不是特别通，我爸妈说的话他不是全部都能听懂,但是双方很容易会意彼此的意思，一时场面很温馨。

我们的这个跪拜仪式结束后，差不多是中午的时间了。因为RAZE老家的婚宴大都安排在晚上，中午大家就吃得比较简单。我和RAZE想到婚纱的造型还得到街上的影楼重新化妆，刚在家里坐了一会，随便吃了点午餐后，我们两个人就又忙着出门了。

我们这次直接到了婆婆熟悉的一家影楼。不过因为路程远，路上花了大概四五十分钟的时间。卸妆穿衣服忙下来，正式开始化妆的时候已经下午两点半了。

不过我们找的影楼的化妆师水平确实比我在网上找的化妆师高了很多——感觉她的手法非常熟练，动作也很快。还没到三点半的时候，妆就化好了。而且化的是韩式水晶妆，让我非常满意。

妆化好后，车子也已经停靠在外面的车道等我们。

因为我的婚纱裙摆特别大,当时我只有两只手抓着大大的婚纱裙摆往前慢慢走。沿着一条短短的街道从影楼往停靠的婚车方向走，街道上迎面走来的人以及旁边车道上的人纷纷好奇的转头向我们看过来，有些还露出祝福的微笑；而RAZE在旁边小心的护着我，不敢走太快，也不敢走太慢,右手挽着我的左手拉着我——这种温馨的场景，让我又一次感受到了那种奇妙的结婚的喜悦……

司机接到我们上了车后，一路上非常顺利，没有遇到塞车的现象，我们还没到四点钟的时候就已经到了预定的酒店门口——到了后倒是发现公公婆婆他们还没有来。

按照事先的安排，我和RAZE站在酒店的门口开始迎接宾客。

很快，收到邀请函的客人就陆陆续续的来了。但是因为公公婆婆还没有来，我们并不知道怎么招呼客人，只知道请客人去楼上坐。

然而客人都不愿意这么早去楼上等，都只是站在门口，看着我和RAZE迎宾。我和RAZE正不知道怎么办的时候，一个和婆婆相熟的阿姨到了。她一来就亲切的提点我们去找两个托盘，一个装糖果一个装香烟，以招待大家的到来——阿姨的提点让我们恍然大悟。

酒店的服务员很快给我们找了两个托盘。一些早到的客人也纷纷帮我们把糖果和香烟装在托盘里。于是，RAZE端着有糖果的托盘我端着有香烟的托盘，开始看到男性客人发香烟，看到女性客人和小孩发糖果。就这样，忽然场面就有了迎宾的气氛。

虽然事后舅妈和我们说原本拿着托盘发糖果香烟的工作是伴娘伴郎做的，不过因为我们一早就没有给婚礼安排伴娘伴郎，所以只有我们自己亲自做辛苦一点。

公公婆婆的车因为塞车，几乎差不多迟到了半个小时，才到达酒店。

不过公公婆婆一到就给大家道歉，并派发瓜子花生糖果等,大家原本等得有点坐不住，看到公公婆婆终于到了，便一下来子轻松起来，气氛也跟着热闹了。同时公公婆婆一到，婚礼主持人也马上过来和我们沟通婚礼的现场安排事宜。

总的来说我们将举办的是中式的婚礼。首先是新人入场，然后是主持人的开场白，接着介绍新娘新郎以及新娘新郎相互表白，再接着双方父母入场，子女向对方父母道谢以及接受父母的祝福，最后是夫妻对拜，喝交杯酒,等等。

考虑到公公婆婆路上塞车耽搁了些时间，我和RAZE还有公公婆婆都一致决定婚礼仪式相对简单点和简短些办。

入场的仪式虽然简单，但是还是让我感受到了一种浪漫的氛围——我穿着洁白的婚纱，RAZE穿着笔挺的西服，我微笑着挽着RAZE的手，在大家的凝神注视下踩着音乐的节拍一步步从后面走向前台……

而当我们一站定在前面的舞台，音乐就停了下来, 同时客人开始欢呼着鼓起掌来。

接下来婚礼仪式的举行因为有主持人超强的口才引导非常的精彩和圆满——场面有时候非常有趣，令观众哈哈大笑；有时候又非常感人，令人沉浸其中；有时候又特别振奋，引得大家开心的鼓掌……

我没有想到，自己在婚礼仪式上，竟然会被感动——在仪式举行的时候,当RAZE对我父母说："感谢爸妈有一个这么优秀的女儿……"的时候,我就忽然被感动了。而后来公公婆婆对我们的祝福更让我听得眼眶含有了泪花......

婚礼仪式最后以主持人一幅幽默的对联："上联：吃，吃尽天下美味不要浪费，下联：喝，喝尽人间美酒不要喝醉，横批：赵本山的一句至理名言——吃好喝好！"结尾。

婚礼仪式结束后，宴席即刻开始。

酒店的服务员很快就开始有秩序的上菜，宾客也纷纷举杯动筷，顿时一片觥筹交错。

我和RAZE因为要根据事先的安排轮桌敬酒，并不能立刻入席和大家一起用餐。同时敬酒前我还得尽快换好旗袍。

这次我妹倒很机灵的陪我进了换衣间。快速的帮我换好衣服后，又挑了相衬的项链耳环给我戴上，还帮我换了个红色的头饰。在妹妹的帮助下，我的旗袍造型很快就整好并且很漂亮。

我换上旗袍和RAZE入席后，很快就准备好给各桌的客人敬酒。敬酒的过程中，多亏RAZE的一个堂弟很配合的一直给我们端杯备酒，使得敬酒环节进行得很顺利并且非常愉快，收到无数的祝福。

等我们敬完酒后，宴席也差不多快结束了。

我和RAZE因为既是新娘新郎又是婚礼的策划人，忙得不觉得饿。只是匆匆吃了些饭菜后，就开始安排车子送客人。

我们这次租的两部车司机的人品都非常好。一个不停的给我和RAZE传授他当初结婚的经验；另一个则非常随和而且特别有耐心，不仅我们接送的这些亲戚大赞司机人好，连我公公最后都不禁对这个司机竖起了大拇指。

当我们送走了最后一车客人，并在宾馆安顿好了我爸妈弟妹舅舅以及其他的亲人后，婚礼才算是圆满的结束了。

我和RAZE一回到家，就两个人倒在沙发上，累得动不了了。

不过刚休息了一会，RAZE竟凑到我面前来，很认真的问我："老婆，今天我的表现怎么样？"我看RAZE累了一天竟然最关心这个问题，有些感动，赶紧表扬说："太棒了！表现得比我想象的还要好！"

"真的？"RAZE一听乐坏了，似乎一下就忘记了疲累，高兴的对我说："老婆这次来我家，竟然让我爸我妈家的这些亲戚这么短的时间就这么喜欢你肯定你，老婆的表现也是非常非常的好！"听到RAZE这么夸奖我，我顿时也乐得咯咯直笑。

两场不同的婚礼，不同程度的忙累，然而给我们的感觉却是一样的——累并快乐着......

2008/9/20

（上面婚礼上的照片因为都是影碟上截图截下来的，所以不是很清晰）

山水一亭 · 2008-10-06 09:25

（四十）从零开始

<位置>

李圣杰

月色映在我的脸庞
今夜适合寂寞陪伴
说过的话绕在我脑海
不停的转
有些事总不能重来
我不愿意也没法办
所以说我要抛开
这一切烦

你在我心里
占了这个位置
才能对你透露
所有心事
眼前的一切风风雨雨
需要我们携手坚持

我在你的心里
有多少位置
只有你自己
最能够解释
我相信这答案是我乐意
见到的唯一表示

不想在地表里消失
你给我的爱是无知
还不懂事
现在我才慢慢发现
我的坚持
痛依然在我心里
还浑然不知

试听链接：
http://ting.mbox.sogou.com/listenV2.jsp?cid=112FF2242BD1158B&gid=10f91493a7c426d2&s=%C0%EE%CA%A5%BD%DC&t=%CE%BB%D6%C3&lid=709f5832d2152c5b&ac=0

也许是自己心情的原因，这一段时间，我特别迷李圣杰的歌。好几首自己个人特别喜欢的曲调，听了很多遍还是觉得心有触动，深有共鸣。

这一段时间，也非常关注财经新闻，关注华尔街金融风暴，关注达沃斯论坛（Davos）的论点，关注中国的经济现状报道和各个专家对于中国经济的走向分析。

我又一次深刻的感觉到，自己选择的道路是一条并不平坦的创业之路，我甚至可以预见以后自己将面临的考验和挑战。

在3年前中国经济迅猛增长，出口屡次打破创汇记录，也是我最富有工作激情年龄的时候，即使机会曾经离我那么近我也并没有想过要建立自己的事业，想过要独自开创自己新的未来；等我现在终于有了创业的的决定和行动，却发现所处的时机正好是美国次贷危机蔓延，华尔街金融风暴爆发，全球经济衰退，国际购买力降低，中国经济减弱和出口严重萎缩的时刻。我似乎每一次都是这样——总是在最艰难的时候起步，在最不好的时机有最不可更改的决定。

我没有想到我创业道路的第一步就遇到了阻碍。原本我是打算和一个朋友合作，我负责国外市场她负责国内市场，利益均分合伙开创公司的。但是没有想到，等我们合力做好了一切准备工作后，却发现两个人的经商理念完全不一样——我看重长期的盈利而她看重短期的收益，我看重工作的态度和工作氛围而她追求工作的成果。最重要的是，因为她投入的资本比我多，在利益分配上，她要求我国外业务盈利的50%归她所有，而她的国内市场收益完全归她个人支配。

我几乎是在那次开会讨论完这个利益分配比例后就拎包离开了。我从来不是那种会压制管束别人的人，但是我也绝不能接受这样的不公平。我相信，即使没有任何战略同盟，我一个人独自创业，也不至于饿死街头。

值得庆幸的是，经过了起初的合作失败，我的大女人个性似乎又回来了，我似乎又回复了以前的勇敢坚强和执著——我坚信，即使是我孤单一个人，也一定可以凭自己的诚信和能力建立自己的事业，一步一步从小到大成长起来！也许，我花的时间会比别人花的时间长些，付出的辛苦会多些，但是，我相信只要我肯努力，勤学习，求上进，终有一天我会开创出一方自己的蓝天。

决定要重新独自开创公司的时候，其实反倒轻松了很多。因为我追求的是年盈利率，时间并不紧急，所以很多的准备工作，我都追求与众不同，追求高水准高质量，追求最终的效果。同时，也因为很多事情都是自己亲力亲为，虽然有时觉得有些累，却每一件事情的完成都是融入了我的理念，讲求效率并富有意义。

在自己筹备新公司的这个阶段，我还很幸运的和另外的一家公司达成了合作。这个合作我想了又想，拿着协议书徘徊了又徘徊，最后还是决定签了。我自己很清楚，虽然自己的利益有些损失，但是我却也非常需要一个有实力的公司在我身后做强有力的支撑，这样，也称得上是双赢。

最近，我脑子里总是想着各种的规划，做着各样的决定。因为很多事情需要各方面广阔的思考，没有办法一时做出决定，我还忽然就喜欢到楼下的花园里去发呆了。我一个人坐在花园的木椅上，想着事情，沐浴着阳光，总是要很久很久我才会做出某个决定并起身离开。我有时候甚至想，这么多事情总是要我独自决断，我个人的智慧是否够用？

创业的道路，对我来说，忽然就这样的看不真切，只透着微弱的光，充满着孤独。这条路前方是通向成功还是失败，根本没有人知道。唯一知道的是，我会走在这条路上，从零开始，不断累积时间、速度、经验，以及资源、收入、利率……

我只希望，从零开始，在这条全新的跑道上，我能不断突破自我，超越我自己。

2008/10/6

山水一亭 · 2008-10-23 03:37

（四十一）一个人的肇庆

记得以前在一本书上读过这样一段话：“也许你对远方有着莫名的渴望，如果还不能达到想到就做的洒脱，也起码应该有一次这样的勇气：不愉快的时候，就去旅游，把自己丢到陌生的旅途中，让辽阔的空间开阔我们曾经那么忧郁的胸襟。”到现在这句话我还没有忘记，尤其是每当我决定一个人旅行的时候，这句话总能让我勇气倍增。

几乎和上次我一个人去阳朔一样，又一次，在我和他吵架之后，我一个人毅然踏上了去肇庆的旅途。

其实我想走得更远，我希望我能去四川，去西藏，去新疆，去云南……最好是能让我呆上三个月半年的地方。可惜我的计划出来得太晚，当天晚上才决定好要去的地方，第二天就要出发，在这么人声鼎沸的国庆期间，根本不可能买到飞机票。

原本，我和他是做好了攻略去连州的，但是我和他却在出发的前一天大吵了一架，而且很快进入冷战状态。于是旅游的计划完全被打乱——正应征了我自己常说的一句话：“计划没有变化快”。

冷战的时候，因为睡不好，我总会恨自己依赖性太强，但是同时又一点办法也没有。10月1日一大早，我就醒来了。

因为要赶时间，一醒来我就翻身下床洗漱，收拾停当后，我几乎是赌气地毅然背上我的背包，戴上我的新墨镜，穿上我的新运动鞋快步出门。

走在小区幽静的砖砌小道上，感觉空气好清新，于是忍不住深呼吸了好几口。这样自我打气了一番后，觉得心情真的好了一些。

按照网上的参考攻略所写，我顺利的到了南山汽车站南侨分站。因为我没有提前购票，售票员说最快都只能买到12：30开往肇庆的汽车票。

没有办法，我只有在车站附近闲逛，打发时间。我一个人漫无目的闲逛的时候，看到一对对情侣背着旅行包从我身边走过，心里不禁涌出一股说不出来的酸楚——就是在昨日，我还拥有着全世界最不可言喻的幸福，可是今天，却成了这样单薄的孤单一个。怎么一切过往，对我来说，似乎全都是梦，是幻觉，是烟云。

我忽然觉得自己怎么这么孤单，这么单薄，这么忧郁。我走在熙熙攘攘的大街上，穿梭在匆忙的人群里，但是我却觉得自己如此不能合众，像是一缕游魂。

我甚至觉得我必须要逃开这一切热闹，包括逃开我自己的感慨，于是我走进了附近的肯德基。

我坐在窗边吃早餐，发呆，然后吃中餐，快到12点了才离开。

到肇庆的车票是110块，车程三个半小时。我因为一直有点晕车，听着音乐才可以缓解，于是一上车就戴上我的MP3，边听边发呆。

不知道为什么，当听到那首梅艳芳的《 女人花》的时候，眼泪忽然就奔涌而出：

我有花一朵
种在我心中
含苞待放意幽幽
朝朝与暮暮
我切切的等候
有心的人来入梦

女人花
摇曳在红尘中
随风轻轻摆动
只盼望
有一双温柔手
能抚慰
我内心的寂寞
花香满枝头
谁来真心寻芳纵
花开不多时
啊堪折直须折
女人如花花似梦

我有花一朵
长在我心中
真情真爱无人懂
遍地的苇草已占满了山坡
孤芳自赏最心痛
若是你
闻过了花香浓
别问我
花儿是为谁红

爱过知情重
醉过知酒浓
花开花谢终是空
缘份不停留
像春风来又走
女人如花花似梦

我掏出纸巾默默擦拭脸上泪水的时候,发现坐在我右边的帅哥很好奇的看了我一眼。为了避免更多好奇的目光投过来，我只有努力调整自己的情绪，让心情平复。

我右手边的帅哥穿着黑色的T恤，胸前抱着一个黑色的旅行包，手上戴着一个大大的绿色似玛瑙的串珠，手指非常的修长—— 一看就是广东人或者香港人。而我当时穿的则是一件浅绿色的T恤，头发被扎了起来，戴着一个红色的鸭舌帽，鼻子上一副大大的蛤蟆墨镜，耳朵上挂着MP3的耳塞，手上抓着一瓶我一直非常爱喝“营养快线”。我和这个广东帅哥并排坐着，虽然两个人都感觉对方是单独旅行，但是我们独自沉侵在自己的世界里，似乎没有意愿和对方交谈。

广东帅哥那特别修长的手指不禁让我想起我初到深圳不久后那个曾经追求我一年但是总遭到我拒绝的广东男人，想起他曾经给我写过的那封血书：“一寸相思 一寸泪 寸寸相思 欲断魂 这是对你的表白”，我不禁有点感慨年轻时那些朦胧感情包含的特别的浪漫一去不复返。我想，也许这个男人现在回想起他当时追求我的时候那种付出也会觉得自己当时太傻太痴吧。尤其是当时就曾有那么多人不明白身高1米86 的他怎么会喜欢身高只有1米60的我，而且我还是他们本地人很排斥的“外地人”。也许感情，真的从来是无法解释清楚的。就拿我自己来说，我本来一直都喜欢个子高的男人，小的时候就有点迷恋个子1米85，高大英俊的堂哥；高中时候的同学H和Z也是个子比较高的男孩，尤其是Z，个子和我堂哥差不多。但是，大学毕业来到深圳后，我却没有被一个个子1米86 的广东男人的追求打动，倒是大约两年后选了班上一个个子勉强1米70的男生做我的初恋男友......

今天，我更没有想到的是，我和RAZE刚刚办完婚事没有多久，蜜月旅行还没有安排，就竟进入了这么严酷的冷战——心情正经历“从天堂步入地狱”。而且他还放任我一个人外出旅游，不管不顾不在乎不关心。难道，我和他的感情，真的不断在争吵中削弱吗？我们这样的争吵，会走向离婚吗？

我脑子里反复的想着一些不祥的念头，想着想着，车子已经到了肇庆境内。

到了肇庆境内的时候，我忽然开始着急了。我不断往窗外看会不会经过鼎湖山，想着要不要在鼎湖找住的地方。因为我计划到肇庆旅游完全是一念之间的决定，并没有做什么攻略，其中一部分原因还是和RAZE赌气，怕他到连州找我，我偏就去肇庆。决定到肇庆旅游的时候，虽然有临时在网上浏览一些攻略，可是正巧家里的打印机坏了，于是没有能打印出来。

坐在右手边的帅哥看我有点着急，开始主动和我说话，问我要在哪下车，是不是一个人旅行？我说想在鼎湖下车。帅哥惊讶的说鼎湖已经过了。我只有说我先去七星岩，问该在哪下车。和帅哥交谈的时候，我才知道帅哥原来是肇庆人，在深圳工作，这次是回家度假。帅哥还和我说我可以在终点站下车，打车去“牌坊”找住的地方。又说肇庆治安很好，不像深圳那么乱。

有本地帅哥的指导，我松了一口气。同时我还发现坐在我左手边的两个GG好象也是从深圳到肇庆旅游的，我当时想着也许可以问问他们有没有好的酒店推荐。

车子一到终点站，我就到处张望有没有的士，连肇庆的帅哥走了都忘了挥手告别——事后不禁有点遗憾，觉得他帮我指点旅程很难得，我本该临别和他说声谢谢的。

肇庆桥西车站给我的印象就是四个字——“破旧，荒凉”（后来才知道肇庆的大站是粤西客运站，那里环境才好），我一时之间甚至有点找不到方向，不知道的士在哪里搭乘。

不过还好发现坐在我左手边的两个GG也下车了，我于是跟着他们走。我忍不住问他们汽车站离牌坊有多远。两个GG说不是很远，又说他们也没有找到宾馆住，先看看回程票怎么买再说。我想到回程票的情况自己正好也想问，于是跟着他们七拐八拐走进了售票大厅。

到了售票大厅后，我们都忙着咨询回程票的事情，不知不觉竟然走散了。可能是因为我问得比较详细耽搁的时间比较长，售票大厅人又多，等我走出售票大厅时，发现已经找不到那两个GG了。

没有办法，我只有自己找的士站。

我先找到了公交站，就在那里等的士。很快就有人围上来问我要不要坐摩托车，把我吓一跳，我忙说不要，我坐公车。

等了很久才终于等了一辆的士，车上的司机看上去还很面善的。于是我坐了上去，说去牌坊。司机说10块，反正我人生地不熟，就说10块没有问题。

大概10分钟的样子就到了牌坊。下了车在七星岩牌坊问了拉客去景区的大婶才知道，牌坊这里并不是景区，去景区还必须坐公交车，要20多分钟的样子。我又问有没有住宿的地方，费用大概多少。大婶听我说我竟一个人独自出来旅行感到异常惊讶，说这国庆期间旅游旺季大部分宾馆都已经住满了，只能帮我找家庭旅馆，单间也要大概160块一晚。

我怕家庭旅馆不安全，于是决定迟点自己去街上找，先在牌坊转转再说。

我漫步走向广场的湖边，找了地方坐下来休息。

坐在人声鼎沸的牌坊广场七星湖边，我痴痴的看着游轮在平直的碧波湖面激起一条锐利的波纹，不禁心里也跟着翻江倒海起来。我独自一个人，坐在岸边的阶梯上，右手托着鳃，孤独的发着呆——是的，一只狗其实并不孤单，想念另一只狗，才是真的孤单。

我发现，越是孤单，我越是恨他对我的狠心，恨他让胆小的我独自一个人来到这个陌生的地方，在这里叫天天不应，叫地地不灵。

我一直想，为什么在感情上，女人总是处于这么劣势的地位呢？吵架的时候，流泪伤心的是女人；吵架过后，伤得最深的，需要更多时间愈合的也是女人。在感情上付出最多的是女人，要求最少的也是女人。而现在的社会呢，似乎对女人要求越来越高，对男人要求却越来越少。男人对女人要求一般包括好的相貌好的身材好的个性好的人品不说，还要求既有温顺的一面又有独挡一面的现代女性的强悍；而女人呢，对男人的要求相反却越来越低，甚至已经降低到不要求相貌不要求身材不要求经济状况不要求有否雄心壮志，只要求他能对她好，爱她疼她体谅她。但是，最后女人发现，就连这样的男人在这个世界上都似乎并不多见——原因是在这个世界上，不知足的男人实在是太多太多了。

是的，有一句话永远最能概括女人这一辈子——女人如花花似梦。

想到这个总结的时候，我忽然就心里平和下来。想，既然能把平生归结为梦，又有什么好感慨的呢？！

我在七星岩牌坊广场坐了一会后，还是感觉游人太多，我并不喜欢这种热闹。

我起身走到街上开始找旅馆。从牌坊这边往街里面走，问了很多家宾馆酒店，都说客满。但是我相信如果走远一点，不要求宾馆太好的话，一定可以找到，于是我一直不停的往前走，不停的问。

功夫不负有心人。我终于在街的尽头处找到两家宾馆都还有房，价格是单间180块一晚。比较之后，我选择了房间比较大装修比较简洁的“好天地旅馆”。

“好天地旅馆”其他方面设施都还不错，有空调，有热水，有会客椅等等，但就是有一点不好——电视机太老了，屏幕比较小不说，颜色看起来也怪怪的。不过想到旅馆的安全设施很好，电视机老一点也只有接受了。

其实肇庆这个地方说起来就两个大的景区——七星岩和鼎湖山，三天时间就足够游玩。不过因为我国庆期间还有五天假期可以支配，所以打算五天都在肇庆度过。

在肇庆市区我一共呆了两天。到的第一天因为下午才入住宾馆，于是干脆在宾馆休息、看书、看电视、睡觉，第二天才去七星岩景区，第三天则住到了鼎湖山山脚。

10月2日一早起来，我就走到牌坊广场去向人请教怎么去景区，门票是多少等问题。很幸运地我问到了两个本地MM，于是我花了很少的时间就找到了公交车，很顺利就抵达了七星岩景区的大门前。不过其中不好的一点是，我每问一个人路线，对方都对我独自一个人外出旅游表示出十分的惊讶，让我很不习惯，害我后来只有干脆和他们说我是和朋友一起来，只是分开参观不同的景点而已。

七星岩景区的门票和鼎湖山的门票都是60，两个景点一起买的话是110块。我的旅游路线因为没有固定，随时将有变动，于是没有省那10块钱，选择买了单独的门票。

一开始的时候，走进景区我有点分不清东南西北。不过我想着反正我只是来散心而不是来观景，于是就在里面闲逛。一直走到一大片荷塘边，坐在休息椅上看着对面山岩上的游客争相往山顶爬的时候，我才似乎恍然意识到“七星岩”包含的意思。

我马上掏出景区门票，翻过来看背面的地图，果然发现景区包含“天柱岩、仙掌岩、石室岩、阆风岩、玉屏岩、蟾蜍岩、阿坡岩”七大岩以及一个星湖。到这时，我才基本知晓了七星岩景区的整体布局和各个景点的位置分布。

因为我一直是特别喜欢爬山的人，收起地图后，我就准备先爬最高的天柱岩，然后打算一个一个按顺序七大岩都爬一遍。

天柱岩虽然说是最高的，阶梯也比较多，但是对我来说一点难度也没有。我从来体力不差，一直喜欢ZN路线多过FB路线，最爱和有经验的老驴走探路级。要不是临时计划有变，这个国庆我一定不会选肇庆这么FB的地方。天柱岩，我自然没有出一滴汗就已经登顶。

站在天柱岩岩顶的亭子里极目远眺，小岛、岩石、红花、绿树、凉亭、碧水、游船，好一副风光旖旎的动人画卷。小岛四面是宽阔平坦的湖水，湖面散发着碧绿晶莹的的光辉，而绿光灵动处一艘艘游船像是动态的点缀，悠悠然漂漂然缓缓荡起一线优美的涟漪，散发着一种闲适的美。我站在小岛的山岩顶上，感受着四周翠绿青葱的美景，不禁胸襟豁然开朗，心情大好。

我在登高远望的时候看风景看得痴了，等我回过神来，发现亭里另外三个一起上来的帅哥正惊讶的看着我，似乎在问：“这个MM你一个人旅行吗？”不知道为什么，我很不喜欢别人这么好奇的看着我，没有抬眼和这些帅哥对视，我逃也似的转身就下山去了。

不过我觉得在山顶看风景看得非常不过瘾，忍不住只有一路下山还一路看风景，上山和下山几乎花了我相同的时间。

等我快到山脚的时候，我意外的竟然又遇到了那三个帅哥，他们也发现了我，而且似乎想和我说话。不过因为我一向有“帅哥恐惧症”——就是又觉得荣幸又很提防的心态，所以对他们的笑容当作没有看见，赶紧冲到人群里去买特色饰品，然后又去吃特产。忙了一阵，发现三个帅哥似乎不见了，才松了一口气。

爬完天柱岩后，我就直奔仙掌岩。爬仙掌岩自然更轻松，而且到了山顶后没有人好奇的盯着我，我一个人独自赏饱了美景才下山，觉得过瘾。

我还准备爬其他五岩的，不过从其他游客口中得知，似乎其他五岩都并不能登顶，于是干脆放弃了。

七星岩景区的介绍上说“七星岩风景区位于肇庆市区，其风景以“峰险、石异、洞奇、庙古”而著称。景区主要由五湖、六岗、七岩、八洞组成，面积8.23平方公里，湖中有山，山中有洞，洞中有河，景在城中不见城，美如人间仙景。七星岩以喀斯特溶岩地貌的岩峰、湖泊景观为主要特色，七座排列如北斗七星的石灰岩岩峰巧布在面积达6.3平方公里的湖面上，20余公里长的湖堤把湖面分割成五大湖，风光旖旎。被誉为"人间仙境"、"岭南第一奇观"。国家级文物保护单位七星岩摩崖石刻是南中国保存得最多最集中的摩崖石刻群。 ”

但是，在我看来，七星岩就是一个面积比较大的公园。只不过，公园里有七座山岩，四周是大片的湖，湖上面很多小船，面积非常的宽广，视野非常的开阔，空气非常的清新。在这个公园里，人们可以登山，可以划船，可以参观溶洞，可以靠在湖面的亭子里乘凉，可以坐在公园的各个休憩椅上发呆，可以和公园里的相思树对看默想，可以捡到相思树上掉落下来的南国红豆，也可以在鱼池边一边给池里数量众多体型超大的各色金鱼喂食一边发呆。。。。。。

我就那样在七星岩景区闲逛，一直到下午三点多的时候，我才尽兴而出。

我回到牌坊后，先去麦当劳吃了点东西，吃饱了想着没事可做于是一个人在街上逛街。逛了一会竟然意外发现一个我一直想买的公文包，即兴就买了。提着包包后来我又去新一佳买了各种吃的零食，然后才回宾馆休息。

晚上我乖乖一个人在宾馆独自看书、看电视，倒并不觉得孤独，就当一个人在外面出差。只是看《丑女无敌》这个电视剧的时候，当看到林无敌的爸爸因为无敌晚上回家太晚心急如焚的时候，我想到我出来了两三天竟然没有一个人来关心我，想到自己大概在肇庆死了可能都没有人知道，不禁就一个人抱着枕头大哭起来……..

因为晚上看电视看太晚，10月3日我睡到10点半才起床。退房的时候问了老板娘坐什么车可以到鼎湖山，才大致知道了鼎湖山的方位。

我很顺利就坐到了牌坊到鼎湖山的公交车，车费4块五。

到了鼎湖山风景区后，我第一件还是先找宾馆安顿。鼎湖山就一条街，我并没有花很多时间就找到了一家宾馆，价格100元一晚。

不过我当时因为压根不知道鼎湖山风景区是什么样子，误以为没有张家界大应该也有重庆四面山大，原本当天就可以上山下山的，但是听了景区外的人说风景区比较大后，到了第二天才出发。

当天一个下午的时间我都在鼎湖山景区外的街上闲逛，尝试各种小吃。我发现我最喜欢的是摊上的麻辣烫，很有特色，主要是辣椒好吃。

吃饱了回宾馆，晚上还是继续看书看电视打发时间。

原本宾馆的老板娘和我说我第二天5点钟就起床的话，是可以逃票的。但是我因为晚上看电视看太晚，10月4日快7点才起来，错过了逃票的时机。不过我想到自己本次旅行第一是散心，第二才是观光，于是一点也不在乎花钱。

鼎湖山景区外的旅客咨询中心有一些免费的传单可以取阅，这些传单上都印有景区地图。于是我按照地图指示径直往山顶走。

走过寒翠桥的时候，不断就开始听到溪水的声音，叮叮咚咚，非常清脆悦耳，像是泉水在山涧里歌舞欢腾以迎接远来的宾客——正应了谢大光先生在《鼎湖山听泉》里所写：“过了寒翠桥，还没踏上进山的石径，泠泠淙淙的泉声就扑面而来。泉声极清朗，闻声如见山泉活脱脱迸跳的姿影，引人顿生雀跃之心，身不由己，循声而去，不觉渐高渐幽，已入山中。”

这天登山的天气，几乎也和谢大光先生登鼎湖那天一样，抬头看去“山只露出窄窄的一段绿脚，齐腰以上，宛如轻纱遮面，看不真切”，天空呈现灰蒙蒙的颜色，似乎要下雨。

果然，走到飞水潭景点的时候，雨点就星星点点漂落下来，而且越下越大。我没有带伞，只有赶忙跑进飞水潭边的亭子里躲雨。

因为大雨来得急促，亭子里已经有很多没带雨具的游客在里面避雨。大家都看着亭子前飞水潭奔涌的的瀑布，听着雨声和水声汇集的乐章沉默的等待雨歇。

感觉上，等了很久很久，大雨才慢慢减弱。游客看到雨小了，纷纷起身继续往山上走。我也担心越歇雨越大，于是也背起包跟着大家前行。

可是没有走多久，雨似乎又开始大起来了。我戴着帽子，倒也不怕，还是坚持不管不顾往前走——一直到一个MM叫住我问我要不要和她共用一把伞。

我回头一看，是一个五官长得非常秀丽的长发MM。我欣然而感谢地接受了MM的帮助，并得知这个MM就是肇庆本地人，是陪另外两个不是肇庆的同学来玩的。

于是，我很自然的被编入了这3个MM的队伍，组成4个人的团队。

后来，路上我们又遇到一个10人的队伍，MM们还借出一把伞给这个队的队长，于是队伍扩大到14人。

我们一大队人经过补山亭，到达庆云寺后，一起吃了美味的山水豆腐，才一鼓作气直赴宝鼎园。

在去到宝鼎园的途中，我们意外发现还有个 “蝴蝶谷”的景点可以游览，但是要另外收费。，大家听了景点前导游的介绍后，一致认为既然大门口的门票60都出了，也就不在乎这25元的“蝴蝶谷”门票，于是14人一起游“蝴蝶谷”以及穿越里面的“探险路线”。

游了蝴蝶谷后，发现蝴蝶谷就是一个菜园一样的大棚里面养着很多蝴蝶，因为下雨，蝴蝶并不多，觉得一般。至于“探险路线”，也就普通的山路而已，一点也不险。不过帅哥靓女同行，还是觉得有点好玩，尤其是十人队的队长说话非常幽默，听了让我觉得心情舒展。

游了“蝴蝶谷”后，因为我们四人队的MM身形轻巧，走得快，我们就一直走在前面，想着到时可以和十人队在山顶的“宝鼎园”会合，于是我们遥遥领先，先行到达“宝鼎园”。

不知道为什么，我们非常相信在山顶一定可以碰到十人队他们。一开始的时候，我们也确实在吃小吃的地方看到了他们，但是没有想到等我们吃饱了想找他们的时候，却一直再没有找到他们。似乎，我们在人群里就那么走散了。上山的时候，在大家争着照相而我独自站在旁边观看的时候（我出发时走得匆忙，连相机都忘了带），十人队的队长还硬是给我拍了两张照片，我还想着临别的时候要求他发给我呢，看来也只能给他留做纪念了。

因为和我一起的另外三个MM当天要回肇庆市区，我们下山的速度就明显比上山快了一些。走到观瀑亭的时候，考虑到我第二天才能买到车票回深圳，当晚还得住在鼎湖，于是我选择从上山路的另一边眠绿亭下，三个MM则从原路飞水潭下， MM们先下山。

和MM们分别后，我一个人慢悠悠继续在景区闲逛。一个个从身边走过的游客看起来都很赶时间，步履匆忙，只有我——全世界，忽然好象只有我最有时间，最悠闲，最无所事事。

我在鼎湖山里面这里逛逛，那里看看，一直逛到下午3点多才出景区大门。

鼎湖山的风景，总的来说有点普通，和我看过的张家界根本没法比，也没有我到过的重庆四面山风景区那么博大幽深。不过，我一直觉得看风景的同时也要看心情的好坏，倘若你能在这个迷雾萦绕的静峰深谷，放开身心尽情享受周围负氧离子异常丰富的纯净空气，体会到心境的灵透，一洗胸襟。那么，你会觉得60元的门票是值的。

游完七星岩和鼎湖山后，我对肇庆基本上已经很熟悉了，同时也觉得已没有其他地方可吸引我，于是准备第二天就打道回府。

临走的时候，宾馆的老板娘还和我说欢迎我下次再去玩，我笑着说好。

总的来说，肇庆的风光，虽然在我看来并没有令人“惊艳”或者“称奇”的景点，但是肇庆这个城市，却给我的印象很好，让我觉得很亲切，很朴实，很有活力。

在粤西站坐车回深圳，车费是105块，比深圳过来的时候竟然要便宜5块，而且候车环境比桥西站好了几倍。车子一路上坐着很舒服，开得也很稳，我坐在车上有一页没一页的翻着一本英文杂志，感觉怎么没多久就到了深圳。

肇庆特产：
肇庆的特产有首乌山楂软糖、龟苓膏软糖、剑花软糖、裹粽、以及霸王花。软糖和裹粽我都尝过，还不错，尤其是软糖特别好吃，吃着吃着有点上瘾。至于霸王花，因为我不知道应该怎么做才好吃，就没有买。不过听说霸王花可以用来煲汤喝，有清热润肺、除积热、止气痛、去痰火的功效, 尤其适合炎热的夏天及体内燥热、烟酒过多的人饮用，喜欢喝汤的同学不妨买些试试。

2008/10/22

因为出发匆忙忘记带相机，我只有在网上找了几张新闻图片附在这个游记后面，希望这些图片能和我的游记能有某种程度的呼应：

七星岩景区：

鼎湖山景区：

肇庆特产霸王花：

肇庆特产剑花软糖：

山水一亭 · 2008-10-24 07:30

（四十二）九十天的家务

这一段时间以来，不知道为什么，心情特别复杂。

一方面，我很开心自己终于可以放开手脚做我喜欢做的工作；一方面，我却又担心接下来的几个月没有那么快创出首期业绩。而生活上，我一方面对RAZE有份稳定的工作做我的支撑感到安心，另一方面却又很不习惯自己这种没有收入的现状。尤其是最近和RAZE吵架后，心情忽然非常低落，甚至有些忧郁，不能释怀。

可能因为心情不好的原因，感觉这几天食欲也很不好,人更显消瘦。

其实说起来我们只是为了一件小事吵架，而且吵架的事情的缘由还是因为我对RAZE的误会。虽然我对他的误会演变成冷战主要怪他不向我解释不和我沟通让我认为他是默认，但是我承认自己也有错，我错在不应该从这件小事的表面现象去质疑他对我的爱。这件事情，其实我并不怪他，他和我解释清楚了也就过去了。我所不能释怀的是——在我们吵架以后，他竟然五天没有理会我，放任我不管不顾不说，还在我旅游回家后继续不和我说一句话，当我不存在！

虽然，我们现在已经对于这次冷战的来由沟通好了，算是基本上和好了。然而，我只要一想到这次在肇庆一个人旅游承受的孤单和那种担惊受怕，我就心里感到特别的委屈，不能自制。更让我难过的是，我想到我们这样的冷战和离家出走再继续发生几次的话，我们的感情就可能完了，真正的完了——首先，我就肯定承受不了。

这几天来，看我不开心，RAZE忽然就破天荒变得非常的勤快，并答应连做九十天的家务做为补偿。中午快吃饭的时候，他会打电话问我中午吃了什么，要记得午睡。下午下班之前，也会发信息给我报告要不要加班，什么时候可以到家等等。回到家了，还会嘴上抹蜜一样的讨好我说穿的衣服漂亮发型可爱等等。不过，对于他的献殷勤，我一点也不买帐。他做不做家务我其实并不关心，反正他衣服不会洗房间不会整拖的地不干净；至于每天关心我吃饭的问题，我胃口不好，吃什么都不香；短信则一概不回（谁要他和我吵架的时候不回我短信）；对我奉承的话我尽量当没听见没看见没感觉。

其实我自己也不知道我要怎样才能原谅他。我就是心情很不好，就是恨他当我在肇庆的时候没有在乎我关心我，五天对我不管不问。我甚至想，我如果在肇庆的时候被人拐走了或者被人欺负了，他平时把我当宝又有什么用？！而且我这五天时间里的难过，即使是要他在阳台上跪24个小时请罪也不能与之相抵。

在我的内心，我一直喜欢的是一种平淡的稳定的温暖的幸福，而不是那种心情一会如在天堂一会如在地狱的感情生活。当我为了获得一种平淡的稳定的温暖的幸福生活竭尽我所能的时候，我多么希望对方也能有同等的付出——虽然不要求做得有多好，但至少一直有朝着这个方向在努力。

2008-10-24

山水一亭 · 2008-10-27 14:35

（四十三）读《居里夫人 》有感

居里夫人生平：

“居里夫人（1867—1934），原名玛丽•斯可罗多夫斯卡，波兰物理学家，最早荣获诺贝尔奖的女性。
居里夫人1867年11月7日出生在波兰华沙市的一个教师家庭。10岁丧母、家境贫困，造就出她吃苦耐劳、好学不倦的品质。1891年，她只身前往法国巴黎大学理学院求学深造。她珍惜其间艰苦而又“完美”的时光，勤奋努力，于1893年获得物理学硕士学位，1894年又获得数学硕士学位。几乎与此同时，科学之缘将她和彼埃尔•居里吸引到一起。1895年两人结了婚。
1897年，居里夫人看到亨利•贝克勒尔发现铀具有放射性的报告，引起她极大兴趣。她悉心探索、反复实验，与居里先生密切合作，终于研究出两种新的化学元素，它们比铀具有更强的放射性。一个是“钋”，它是居里夫人出于对祖国的热爱，以波兰的第一个字母命名的；另一个是“镭”，它倾注了居里夫妇巨大的心血、智慧、体力，甚至生命。为了证实镭的存在，他们在一间夏不避燥热，冬不避寒冷的破旧棚屋内从事起脑力加苦力的劳动，从1898年到1902年四年时间里，坚持不懈，终于从几十吨铀沥青矿废渣中提炼出十分之一克纯镭盐，并测定了镭的原子量。1903年，居里夫妇和贝克勒尔共同获得了诺贝尔物理学奖金。
1906年，居里先生突遇车祸逝世。居里夫人以坚强的意志战胜巨大悲痛，承担起全部家庭责任。很快地，她又继任了居里先生在巴黎大学的课程，并指导实验室工作。
1911年，居里夫人参加法国科学院院士竞选，由于有人提出“女人不能成为科学院院士”而以一票之差落选。但这阻挠不住她献身科学的追求。同年12月她又获得了诺贝尔化学奖。
居里夫人终生为人类的幸福献身科学，从不计较个人的私利和荣誉。她先后获得奖金10种之多、奖章16种之多，以及100多个名誉头衔。1914年，镭学研究所在巴黎落成，她开始在此主持居里实验室工作，培养出许多颇有成就的科学家。
居里夫人富于牺牲精神。第一次世界大战期间，她利用X光设备诊救伤病员。她长期在艰苦的条件下进行紧张的放射性元素研究，致使有毒物质侵害了她的健康，晚年身患多种疾病。1934年7月4日因患恶性贫血症（白血病）不幸与世长辞，她为人类的科学事业，献出了光辉的一生。”

镭是怎么被发现的？

“　玛丽•斯可罗多夫斯卡，即著名的居里夫人，被誉为"镭的母亲"。她1867年11月7日出生于俄国沙皇侵略者统治下的波兰首都华沙。父亲是华沙高等学校的物理学教授，使她从小就对科学实验发生了兴趣。
1891年，她到巴黎继续深造，获得了两个硕士学位。学业完成后，她本打算返回祖国为受奴役的波兰人民服务，但是，与法国年轻物理学家皮埃尔*居里的相识，改变了她的计划。1895年，她与皮埃尔结婚，1897年生了一个女儿，一个未来的诺贝尔奖金获得者。
居里夫人注意到法国物理学家贝克勒尔的研究工作。自从伦琴发现 X射线之后，贝克勒尔在检查一种稀有矿物质"铀盐"时，又发现了一种"铀射线"，朋友们都叫它贝克勒尔射线。
贝克勒尔发现的射线，引起了居里夫人极大兴趣，射线放射出来的力量是从哪里来的？居里夫人看到当时欧洲所有的实验室还没有人对铀射线进行过深刻研究，于是决心闯进这个领域。
理化学校校长经过皮埃尔多次请求，才允许居里夫人使用一间潮湿的小屋作理化实验。在摄氏6度的室温里，她完全投入到铀盐的研究中去了。
居里夫人受过严格的高等化学教育，她在研究铀盐矿石时想到，没有什么理由可以证明铀是惟一能发射射线的化学元素。她根据门捷列夫的元素周期律排列的元素，逐一进行测定，结果很快发现另外一种钍元素的化合物，也能自动发出射线，与铀射线相似，强度也相像。居里夫人认识到，这种现象绝不只是铀的特性，必须给它起一个新名称。居里夫人提议叫它"放射性"，铀、钍等有这种特殊"放射"功能的物质，叫作"放射性元素"。
一天，居里夫人想到，矿物是否有放射性？在皮埃尔的帮助下，她连续几天测定能够收集到的所有矿物。她发现一种沥青铀矿的放射性强度比预计的强度大得多。
经过仔细的研究，居里夫人不得不承认，用这些沥青铀矿中铀和钍的含量，绝不能解释她观察到的放射性的强度。
这种反常的而且过强的放射性是哪里来的？只能有一种解释：这些沥青矿物中含有一种少量的比铀和钍的放射性作用强得多的新元素。居里夫人在以前所做的试验中，已经检查过当时所有已知的元素了。居里夫人断定，这是一种人类还不知道的新元素，她要找到它！
居里夫人的发现吸引了皮埃尔的注意，居里夫妇一起向未知元素进军。在潮湿的工作室里，经过居里夫妇的合力攻关，1898年7月，他们宣布发现了这种新元素，它比纯铀放射性要强400倍。为了纪念居里夫人的祖国——波兰，新元素被命名为钋（波兰的意思）。
1898年12月，居里夫妇又根据实验事实宣布，他们又发现了第二种放射性元素，这种新元素的放射性比钋还强。他们把这种新元素命名为"镭"。
可是，当时谁也不能确认他们的发现，因为按化学界的传统，一个科学家在宣布他发现新元素的时候，必须拿到实物，并精确地测定出它的原子量。而居里夫人的报告中却没有钋和镭的原子量，手头也没有镭的样品。
居里夫妇决定拿出实物来证明。当时，藏有钋和镭的沥青铀矿，是一种很昂贵的矿物，主要产在波希米亚的圣约阿希母斯塔尔矿，人们炼制这种矿物，从中提取制造彩色玻璃用的铀盐。对于生活十分清贫的居里夫妇来说，哪有钱来支付这件工作所必需的费用呢？他们的智慧补足了财力，他们预料，提出铀之后，矿物里所含的新放射性元素一定还存在，那么一定能从提炼铀盐后的矿物残渣中找到它们。经过无数次的周折，奥地利政府决定馈赠一吨废矿渣给居里夫妇，并答应若他们将来还需要大量的矿渣，可以在最优惠的条件下供应。
居里夫人立即投入提取实验，她每次把20多公斤的废矿渣放入冶炼锅熔化，连续几小时不停地用一根粗大的铁棍搅动沸腾的材料，而后从中提取仅含百万分之一的微量物质。
他们从1898年一直工作到1902年，经过几万次的提炼，处理了几十吨矿石残渣，终于得到0.1克的镭盐，测定出了它的原子量是225。
于是，镭这种新元素正式宣告诞生了！
继镭的发现之后，另一些新的放射性元素如锕等也相继被发现。探讨放射性现象的规律以及放射性的本质成为科学界的首要研究课题。“

最近不知道怎么回事，对写女性的书很感兴趣。

先是终于看完了唐浩明写的《武则天》，后来在地摊上看到一本《居里夫人》的书，毫不犹豫就买了。

其实对《武则天》这本书，看了后虽然学到很多的管理知识，我却并不喜欢里面那些血腥杀戮的情节，也对武则天为了获得至高权利的心狠手辣不敢恭维。觉得武则天这个形象离现代生活很远。

倒是这几天看完《居里夫人》后，觉得像是内心经过洗礼一样，非常舒服。她的羞怯、她的乐于助人，她的沉默少语、爱安静，勤奋刻苦，以及她对工作的热情，竟如此让我内心与之产生共鸣。尤其她在生活上遭受的磨难，好几次都把我感动得热泪唰唰而下。

其实我小的时候就看过《居里夫人》，但是那时候只知道居里夫人发现了“镭”，是个获得诺贝尔奖的伟大女性，其他的关于她生活里的形象，并没有清晰的印象。一直到今天，我似乎才真正对居里夫人有深入的了解，不禁有些惭愧自己阅书太少。

玛丽•居里1867年出生在波兰华沙市的一个教师家庭。当时的波兰，正面临着亡国的危险。因为它正被俄国沙皇残酷统治，波兰人民的多次反抗都曾遭受过血腥的镇压。波兰人在当时不允许讲波兰语，而且学生不允许学习科学方面的知识，学校里推行的教育几乎是对波兰人民的愚化，以使他们丧失反抗的斗志。也许正是在这种特殊的环境下成长起来的原因，玛丽•居里一直有颗强烈的爱国之心，而且内心富有激情，满怀振兴波兰的理想；玛丽•居里还因为小时侯贫困的家境，她似乎比其他人早熟、懂事，并个性无比坚强。

然而，个性坚强好胜的玛丽却首先是个生性胆小、害羞的女子。在〈居里夫人〉这本书里，曾这样描写居里夫人小时候的羞怯：“因为生性胆小，常常为此感到非常窘困，所以常常想逃避和躲藏起来。” 玛丽•居里的羞怯，并不只是小时候有，在后来玛丽•居里发表各种演讲，上台领取诺贝尔奖，接受采访，以及参加各种大型接见活动的时候，媒体对她的描述都少不了：“面目姣美但是面色苍白、娇小、羞怯、怯弱”等等这样的字眼。在1921年54岁的居里夫人前往美国领取由美国妇联募捐，美国总统哈定亲手赠送的1克镭（在当时市价是10万美元，因为居里夫妇坚持认为他们对镭的发现是属于整个世界，拒绝申请专利，于是在当时虽然是居里夫人自己发现了镭，他们自己却根本买不起1克镭）时，〈居里夫人〉书上是这样描述的：“热情、豪爽、好激动的美国人早就在码头迎候，他们被近些时报上对居里夫人所宣传的事迹所激动，都想前来一睹“镭母”和“人类救星”的风采。但当他们看见居里夫人沉默寡言、穿着朴素、双肩微驼、满脸皱纹而且十分憔悴时，他们原有的虚幻的偶像似乎“轰”地一声坍塌了。在美国，大部分人以追求财产和名声为人生的终极目标，如今看见居里夫人如此衣着寒酸，而且疲倦怯弱，对记者的提问默不作声，不免大为失望。但据报纸上的宣传，人们还知道居里夫人拒绝百万重金的专利收入，而宁愿自己过清贫生活，这使得以追求财富为光荣的美国人感到震惊、迷惑。但在亲眼看到安贫乐道的居里夫人以后，他们的震惊、迷惑逐渐转变成尊重、钦佩。原来的热情经过一番迅速的反思，立即转变成更理智、更丰实的热情……”

其次，家境贫困的玛丽还是一个嗜书如命、勤奋好学、非常要强的女子。
玛丽•居里因为父亲是数学和物理教授的关系，对数学和物理非常感兴趣。可是因为她小时候波兰被沙皇统治的关系，她并不能得偿所愿地光明正大接受数学和物理的课程。即使如此，她还是勤奋的学习，对文学、语言、哲学、心理学、生物学都很感兴趣，尽可能地吸收书本里的更多的养分，同时不断自学物理和化学课程。一直到他1889年结束家庭教师的工作前往巴黎索尔本大学求学，她才正式开始接受数理化的教程。
然而，因为家境贫困，在索尔本大学读书的玛丽每月只有100个法郎来维持生活，她那时的生活异常艰苦——每天她乘坐1个小时马车早早地来到教室，选一个离讲台最近的座位，以便清楚地听到教授所讲授的全部知识。为了节省时间和集中精力，也为了省下乘马车的费用，入学4个月后，她从她姐姐姐夫家搬出，迁入学校附近一住房的顶楼一小阁楼独住。在她住的阁楼里没有火，没有灯，没有水，只在屋顶上开了一个小天窗，依靠它，屋里才有一点光明。房子里冬天特别冷，她不得不把所有的衣服盖在身上御寒。房间里也只有有限的厨房用具，于是她只有每天仅仅吃一些面包、巧克力茶和几个鸡蛋或者几个水果生活。有一次，甚至因为饥饿而晕倒在房间里，被送进了医院。但是，即使是这么艰苦的读书环境里，居里夫人却仍然感到很满足：“对我来说仍然令我着迷。它给了我对自由和独立的宝贵认识。我在巴黎这个大城市里默默无闻，独自生活在那儿，无依无靠地照料着我自己，却并没有使我萎靡消沉。尽管有时感到孤独，但我的情绪通常是平静的，而且感到极大的精神满足。”也是因为居里夫人这种勤奋刻苦好读书的精神，奠定了她后来从事科学研究的坚实基础。后来，即使和皮埃尔结婚后一起从事科研工作，居里夫妇的工作环境同样还是很不好 。他们最初的实验室只是一间以前用来存放东西的小仓库，房间里潮湿，有霉味，而且没有什么实验用的仪器，提炼镭的方法非常的古老——居里夫人每天把20公斤的矿渣放进一个锅里，用水加热直至沸腾；然后把这些沸腾着的溶液从一个罐子倒进另一个，加硫化氢提炼。因为硫化氢是一种有毒的气体，那种灼热的、有毒的，刺鼻的蒸汽总呛得居里夫人剧咳不止，眼泪也不停地流向两颊、颈上……然而，就是在这么艰苦的科研环境下，居里夫妇经过了常人无法体会的长期的努力之后，终于在1902年提炼出0.1克镭并算出一个镭原子的重量是225.93。

玛丽•居里内心非常善良，一生总想着去帮助他人，帮助她的祖国波兰人民，帮助全人类的人。居里夫人在她10多岁的时候，就非常热情地下到工厂教一些女工知识帮她们自我提高。在她17岁结束中学课程以后，为了帮助她的姐姐去巴黎求学，胆小的她竟毅然决定独自一个人去乡下当一名被人看不起的家庭女教师，在那呆上5年挣够钱给姐姐完成学业。为了姐姐的学业，居里夫人在乡下整整呆了5年，每个月准时给姐姐布罗尼娅寄钱维持她的学业，即使期间有初恋失败的严重打击也没有轻易退缩离开，一直到姐姐在巴黎有能力资助她去读书了她才结束她的家教工作。而且，居里夫人在当家庭教师期间，还一直坚持免费为一些读不起书的农村孩子上课，想通过传授他们知识改善他们的现状。

玛丽•居里同时是个性情单纯、非常热爱大自然的人。居里夫人小的时候就假期经常在她们的乡下亲戚家度过，使她对大自然非常的热爱，同时在美丽的大自然里感到无比自由和独立，不断激起一种强烈的好奇心和探索心。后来在巴黎求学的时候，居里夫人还特别喜欢一个人郊外散步：“郊外散步对安抚玛丽焦躁的心灵很有好处。绿荫覆盖的森林，起伏的山峦，湛蓝的天空……一切都显得那么温柔静谧,潇洒轻灵，圣洁幽寂。每当玛丽投入翠绿蓝幽的大自然的怀抱里,她总会自然而然地感到神采飞扬、身形飘逸，似乎一切都归于空寂，天地人融为一体。这时她常常会深深感动地匍匐在草地上，让天籁在自己的心中回响……” 很巧的是，居里夫人的丈夫皮埃尔也是一个非常热爱大自然的人。后来居里夫妇结婚以后，每当她们科学上获得了一项不错的成就，她们的休憩方式往往是选择几个不错的城市两人一起出游。似乎，伟大的科学家都是特别钟爱大自然的美的人,连1981年诺贝尔化学奖获得者福井谦一也说过：“一天中，随着日照的角度、强度的变化，满山忽而红彤彤，忽而金灿灿，大自然的杰作令人百看不厌。”

玛丽•居里还是个性格果敢、意念坚定、无比自信的人。很多时候，只要脑子里有了好的想法，她就会说干就干，豪不犹豫。她当时决定当家庭教师是这样，后来为了皮埃尔而回到巴黎是这样，以至于决定要研究铀射线这个课题也是这样。也正因为居里夫人这种果断勇敢的个性，她最终成了“镭的母亲”，作为一名女性分别获得物理和化学界的诺贝尔奖并发表了无数篇富有价值的在当时独一无二的宝贵论文。尤其是当作为一名女性，居里夫人在当时的卓越成就一度曾遭受一些非议，被人说她的成就本来是属于她丈夫，一些小报的污蔑使法国民众一度诋毁她，以及学术界没有接受她这个女士成为巴黎大学院士时，居里夫人丝毫也没有退缩，没有被这些中伤吓倒，相反她非常果断地进行反击，继续坚定自信的在学术上表达她的独到见解，仍然一如既往开展她的科研工作，不断向世人证明她非凡的学识和敏锐的对科学发展的判断力。

居里夫人和她的丈夫一样，生性磊落，非常看不怪学术界的阿谀奉承传统，特别珍爱安静的工作和生活空间。居里夫人和皮埃尔一样，很抗拒为了获得巴黎大学院士而必须轮流拜访各位院士并吹捧自己。即使皮埃尔违心地经过了这个程序并成功获得了院士这个头衔，他还是觉得心里非常屈辱。后来居里夫人接替皮埃尔的教职后，一度坚决拒绝这种申请，到后来她觉得这种头衔可以让她帮助到更多人时，也曾最终经历和皮埃尔相同的程序并后来仅仅因为居里夫人是女性这个理由申请没能通过。自此居里夫人再没有提出过类似的申请，再没有屈辱地向权威低过头，一心只求一个安静的实验室继续她的科学研究。说起来，居里夫妇两个人性格惊人的相似——他们对科学似乎都有份特别强烈的献身精神，专注工作的时候可以忘记周围的一切，甚至忘记吃饭；他们最不喜欢工作的时候有人打扰，最珍爱安静的空间；同时两个人都喜欢思考，喜欢在学习中或者在他们的科研工作中获取快乐；同时他们还总在有空闲的时候两个人同时想到出游，喜欢全身心融入大自然的放松方式……

最后，不得不说到居里夫妇生活上的简朴和他们对名利的淡泊，这也是最让我感动的。居里夫人婚前就因为家境贫困非常简朴，等他遇到皮埃尔后，才发现皮埃尔原来和他一样半点也不计较生活的物质条件，一心最热衷于科学研究工作。他们两人结婚的时候，婚礼非常的简单，“简单到似乎没有什么好说的”。多年后居里夫人的女儿对她父母的婚礼曾如此描述：“7月26日，玛丽最后一次在她租的小屋子里醒来。天气好极了。这个年轻女子的脸很美，露出一种她的同学们没有见过的神气。今天，斯可罗多夫斯卡小姐要成为皮埃尔.居里夫人了。她梳好她那极可爱的头发，穿上她的结婚衣服——这件衣服是德卢斯基大夫的母亲送的礼物，她现在也住在德意志路她儿子那儿。玛丽对她说：‘只有每天穿的这一件衣裳，如果您好意要送一件给我，我想要深颜色、实用的。将来我可以穿着到实验室去。’……没有白礼服，没有金戒指。没有‘喜宴’，没有宗教仪式……也没有公证人,因为这对夫妇除了前一天用一个表亲寄来的礼金买的两辆崭新的自行车,他们几乎一无所有……”可是即使是那样,皮埃尔和居里夫人还是觉得很幸福，并安于这种简朴。居里夫人和皮埃尔•居里结婚时，新房里只有两把椅子，正好两人各一把。皮埃尔•居里觉得椅子太少，建议多添几把，以免客人来了没地方坐，居里夫人却说：“有椅子是好的，可是，客人坐下来就不走啦。为了多一点时间搞研究，还是算了吧。”皮埃尔和居里夫人的淡泊名利，似乎是天生的。他们在科学上取得了无与伦比的成就，获得了最高的荣誉诺贝尔奖，原本有很多的机会过上更好的生活。但是，他们为了以后继续安静的做科学研究，拒绝了一切的诱惑。同时，他们虽然最先发现了镭这种新元素，却坚持科学的成就属于整个世界而拒绝申请专利——这等于把高额的专利收入拒之门外，以至于自己发明的镭自己却无钱购买。但是，居里夫妇对于这些从来没有后悔过，相反，他们总能非常坦然的接受一切困难。他们唯一有些愤概的是，自从他们获得诺贝尔奖成名以后，太多外界打扰使他们失去了一个安静的实验室环境，同时也失去了平静的家庭生活——所有生活上的贫穷困苦他们都能忍受，所有科学研究上的重重困难他们都有勇气克服，但是他们唯独不能忍受安静的科研环境和平静的家庭生活被媒体打破以及大众对他们夫妇的好奇无端对他们的科研工作构成阻扰。居里夫妇一生喜欢安静，讨厌闹哄哄地做一些实质上无用的事。当他们因为获得诺贝尔奖而成名之后，居里夫妇深受各种媒体和广大大众追捧之苦，尤其是皮埃尔，在他看到安静的实验室前面简直成了人声鼎沸的闹市后，他甚至觉得自己像动物园的珍稀动物一样在任人摆布，觉得被凌辱，感到窒息。一度，为了逃避这些烦扰，居里夫妇曾逃到一个偏僻的乡下，期望能过着普通农夫农妇的生活。只不过后来被一个路过的记者发现，这种美好的日子并没有延续太久……

看完了了《居里夫人》这本书后，这几天我一直还沉浸在里面一些感人的情节之中，觉得受到感染。尤其是居里夫人的求学精神和在困苦中绝不后退的精神,让我钦佩至深。

我想，在这段创业艰辛的道路上，我就应该学习居里夫人的求学精神和不畏困苦的精神。不管以后的道路是什么样的，不管是成功还是失败，对于我来说，现在最重要的就是不断的学习，充实自己，不断拓展自己的能力，同时倾注对工作的全部热情。

尤其是学习这一方面，自己一直没有倾注过向对待工作那样的热情，真的非常惭愧。我们中国有句古话，叫做“学如逆水行舟，不进则退”。如果我不趁现在提高我自己，以后一定后悔这段时光没有好好珍惜。我现在清楚的认识到，以后我不仅需要多阅读，多去图书馆，而且还应该多读英文书籍，进一步提高自己的专业水平，进一步提高自己和老外沟通的本领。

通过〈居里夫人〉这本书，我还发现，我以前那种刻意去扩大自己生活的朋友圈子是完全错误的。朋友本应是在自自然然的交往中获得，并不需要刻意的寻找。而且鲁迅先生就曾经说过：“人生得一知己足矣。”我都有一个知己了，还需要找什么呢？！也许有人说一个人只有一个知己的话，失去了会万分痛苦，会生不如死。但是如果总担心这种失去的话，怎么能给予对方100%的忠诚和信任呢？而如果不给予对方100%的信任和忠诚，又怎么能得到对方100%的信任和忠诚呢？

我相信，如果一个人注定孤独，怎么防范都还是会孤独；而如果一个人注定不会孤独，怎么样的困境都不会使之孤独。

其实说起来，我这个人一点也不喜欢刻意去结交新朋友，和居里夫人性格一样，我性格里也一直有点羞怯，我甚至很怕陌生人。我一个人觉得孤单的时候，我最喜欢的莫过于去图书馆。心情不好的时候或者心灵受伤的时候第一想到的是去那里，觉得无聊没人陪的时候想到的也是那里。呆在图书馆里或者自修室里，我还觉得自己特别自由，内心无比充实。我喜欢那种格外的安静，享受甚至是迷恋那种无声的求知的氛围……

如果可能，我想，我的家会尽量安在图书馆旁边，或者附近。

2008/10/27

居里夫人语录：

我们必须有恒心，尤其要有自信力！我们必须相信我们的天赋是用来作某种事情的，无论代价多么大，这种事情必须作到。---居里夫人（法国）

如果能追随理想而生活，本着真正自由的精神，勇敢直前的毅力，诚实不自欺的思想而行，则定能至于至善至美的境地。---居里夫人（法国）

我从来不曾有过幸运，将来也永远不指望幸运，我的最高原则是：不论对任何困难都决不屈服！---居里夫人（法国）

弱者坐待时机；强者制造时机。 ——居里夫人

在成名的道路上，流的不是汗水而是鲜血，他们的名字不是用笔而是用生命写成的。 —居里夫人—

我以为人们在每一时期都可以过有趣而有用的生活。我们应该不虚度一生，应该能够说，“我们已经作了我能作的事”，人们只能要求我们如此，而且只有这样我们才能有一点快乐。 ——居里夫人

我们每天都愉快地过着生活，不要等到日子过去了才找出它们的可爱之点，也不要把所有特别合意的希望都放在未来。 ---居里夫人

生活中没有什么可怕的东西，只有需要理解的东西。---居里夫人（法国）

人类看不见的世界，并不是空想的幻影，而是被科学的光辉照射的实际存在。尊贵的是科学的力量。---居里夫人（法国）
　
我们不得不饮食、睡眠、浏览、恋爱，也就是说，我们不得不接触生活中最甜蜜的事情，不过我们必须不屈服于这些事物。---居里夫人（法国）

我们生活似乎都不容易，但是那有什么关系？我们应该有恒心，尤其要有自信心！---居里夫人（法国）

山水一亭 · 2008-11-04 06:01

（四十四）一品“西湖春天”

自从冷战之后，因为我的态度一直不冷不热，我家帅哥忽然就变得格外的勤快、温柔、体贴。每天下班回家后，只要一看到我在做饭，他会马上跑进厨房帮忙；以往要我早点睡觉都是强硬的拿走我手上的书并说：“太晚了，不许看了！”，现在竟改成了轻轻抓住我书的上部并用哄的说：“太晚了睡觉了好不好？来，我帮你看的这一页折起来，明天可以继续看，乖啦…”；晚上如果看到我洗了头发，他会主动把吹风机拿过来并耐心地帮我把头发吹干……

为了表示对我的歉意,帅哥看我的手提电脑硬盘有坏道不好用,最近豪不犹豫就给我配了台全新的水准超出他现有电脑配置的台式电脑;帅哥还答应会给我买我一直想买的NIKON D80相机;并说如果下次他再这么严重的伤害我,会在磨房我的帖子里公开向我道歉……

其实看到RAZE这段时间的表现,我虽嘴上不说,但是心里已经慢慢原谅他了。我其实是个只有一时情绪的人，时间一过去，再坏的心情我都能很容易忘记。如果不是特别重大的事情，我甚至睡一觉第二天起来就不记得了。而且，整件事情我也有错，宽容他的同时，其实也是宽容我自己。更何况他已经知错，也已经认错，我还有什么理由不原谅他？这样想的时候，我的心情明显就好了起来。

而我的心情一好，RAZE的心情也跟着好起来。

这段时间我的工作非常的忙碌,为了全面整理我以前所有的旧资料，我每天的工作时间都超过了12个小时，以致腰椎和背脊常常累得隐隐作痛。RAZE看我这么辛苦，于是周末的时候提出一起出去走走放松放松筋骨，同时请我去“西湖春天”吃我从来没有吃过的杭州菜。

其实我在品尝“西湖春天”之前，压根不知道“杭帮菜”是什么菜。RAZE只说杭州菜做得特别“精致”，精致到什么程度，我完全没有概念。相反，因为以前去上海出差并不习惯吃上海菜，印象中只觉得上海菜就一个字——甜。所以，我对杭州菜虽然好奇，去之前却有点怀疑味道是否合我的胃口。

我们首先给“西湖春天”的前台打了电话，问怎么坐车去到她们的店。前台小姐叫我们坐车坐到福田区委下车，下车后走过去不远。

可是实际上，我们在福田区委下车后，走了很远，问了很多人才终于找到中港城的“西湖春天”。

“西湖春天”在6楼，进到餐厅第一感觉非常好，整个店面装修得带有浓厚的文化特色，很大气。餐厅不仅空间大，连餐桌都非常大，服务员说没有两个人坐的餐台，我们可以坐最小的那种6个位的餐台。于是我和RAZE挨着坐在一起，只占了台面的一个角落，倒是感觉很温馨，不禁相视一笑。

因为RAZE的四年大学生活都是在杭州度过，颇有“杭州菜”情结。于是我把菜盘都交给RAZE点，说点他以往喜欢吃的，杭州特有的菜色。

可RAZE说那时候大学生活年代哪能每天下馆子啊，很多菜也只是听说但是没有尝过。于是我们一起对菜盘研究了一番，最后点了西湖蜜汁藕片、杭州嫩鱼元、杭州老城生煎包、杭州酱鸭、杭州小排骨，喝的茶则很自然的选了西湖龙井。

我们等菜的时候，我环顾了一下餐厅的四周，发现可能空间大的原因，并不显得餐厅很挤，相反，觉得坐在里面很舒适很自在。店面的装修突出的也是一种饮食文化的氛围，墙上还有多面液晶电视轮流播放各种美食，让人看了恨不能这些美食马上端上桌面。最重要的是，“西湖春天”的服务可以说非常的周到，一个台似乎并不只有一个服务员照看，而是各个服务员各有各的工作，服务员对这桌客人会轮流尽自己的职责，给人的感觉就是一个台几个服务员一样，而且每个服务员的态度都非常好。

帅哥说完全和湘菜川菜的风格不一样，杭州特色菜大都并不是大盘大盘的菜，而是小份小份的精致的菜色，追求独特的风味。从厨艺上来说，这种清谈的风格也最能突出厨师的水准。因为湘菜和川菜追求香辣，所以其实有了佐料并不难。但是清谈的菜不一样，没有辣椒胡椒这些猛烈的佐料，厨师不得不在材料的原味上做文章，同时也更追求刀法等综合厨艺，更追求整体的味觉效果。我看RAZE说得确实很有道理，表示认同，并开始对一品杭州菜的美味很期待。

菜很快就上来了。不论是菜色还是做工，确实是非常的精致。RAZE一品尝蜜汁藕片就赞不绝口，说“非常的正宗”。我看帅哥评价这么高，赶紧也尝了一小块。果然是非常的甜润香滑，微脆生香，虽然菜色上看起来很多甜酱，但是吃起来却一点也不腻，很喜欢的一个味道。其次是杭州嫩鱼元，和街上卖的鱼丸完全两个味道，这种嫩鱼元竟然像豆腐一样松软，入口爽滑润口，非常美味。杭州酱鸭也不错，虽然里面应该放了很多酱，但是咸而不腻，还带着一丝的甜味。RAZE倒是很喜欢吃杭州老城生煎包，说以前他学校外面也有卖，那时候很喜欢吃。杭州老城生煎包底黄而不焦、汤汁饱满、肉馅香滑，确实非常好吃。杭州小排骨则是煎的，菜色金黄，非常能提起人的食欲，RAZE也喜欢吃，不过我觉得稍微甜了一点，我更喜欢吃那种蒸的小排骨。后来我回到家到网上一查才知道，“西湖春天”有一道菜叫“古法蒸排骨”，当时我们没有怎么仔细看菜谱所以没有看到。

我和RAZE因为是第一次在“西湖春天”吃杭州菜，不禁边品边赞。RAZE看到我对杭州菜竟这么胃口大开，开心的和我说喜欢吃下次再来吃。RAZE还说，以后我们俩人有什么庆祝活动的时候，就来吃杭州菜。杭州菜不咸不辣而且还有点甜，多吃可以让我长胖一点。我听了赞同地点头说好。

一品“西湖春天”，发现杭州菜确实有其独特的美味，值得再品。

我们走出“西湖春天”找公交站的时候，才发现楼下就有站牌叫“益田村”。如果在“益田村”下车的话直接就到了“西湖春天”的楼下，不需要从福田区委绕过来。于是RAZE说，下次来就熟路啦。

2008/11/4

山水一亭 · 2008-11-07 13:04

（四十五）路遇MC

上星期和RAZE去赛格买新电脑的时候，竟然在街上偶然遇到我的一个以色列朋友MC,让我不禁觉得这个世界真的很小。

当时我看到前面有一个老外和几个中国人一起边走边说话，起初并没有留意，后来不知道为什么，我忽然就回头了一下，然后竟然发现这个老外就是我认识的MC，MC也很快认出了我，于是我们彼此走近又惊又喜的打了招呼。

MC看到我手上提着显示器，RAZE手上提着主机等电脑配件，执意要帮我提东西，一直到了前面拐角必须分路走了才把显示器还到我手上。我和RAZE感激的连连向他道谢，他末了还不停的挥手对我说“记得保持联系!”。

MC是我生意上的一个客户，同时又是一个值得信任的朋友。虽然我离开以前的公司已经有比较长的一段时间，但是我和他还经常保持联系，互相询问彼此业务的现状，同时表示如果对方有需要其在所在国家提供什么帮助可随时提出。

这次遇到MC，MC还和我说如果在生意上有机会和他合作，及时MAIL 给他，让我觉得一种被关切被信任的愉快感觉，内心很温暖。

同时，和MC的相遇也让我很自然就想起以前曾写过的一篇关于MC的小文章。在这里贴出来，以再次体会我当时在那份工作上收获意外友谊的心情。

我的以色列朋友MC

我的以色列朋友叫MC,快五十岁的样子，是个心地很好，率真,同时又很开朗很幽默的人。

他其实是我们公司产品在以色列的代理商，但是他老和我说第一是朋友，第二才是生意。所以一般他都和他的其他中国朋友介绍说我是他在中国最好的朋友。

这次展览会是从四月十五至十八号，他是十六号从以色列出发的，因为坐的不是直航，必须从意大利转机飞中国。他在十七号一早7：00就到了香港国际机场。

因为我在香港期间住在油麻地的旅馆，离机场远，最早9：00才能到机场，于是他在机场等了我2个小时。后来2个小时我还未到，他等不及，自己去了亚洲国际展览馆，而我也干脆直接从油麻地赶往展览馆。

到了展览馆，人还不是很多。我因为比我的法国同事TOM和马来西亚同事JO都要早到展览馆，所以自己拿了条凳子站上去想把盖住展位的布帘拉下来。

当我正在掂着脚试图取下布帘上的铁钩时，忽然MC竟就出现在我面前。他看到我好开心的样子，很激动的说：“MY DEAR FRIEND，IT‘S YOU！I REALLY MISS YOU！CAN I HELP YOU？”当时看到他我也好开心，马上停下手头的工作，要帮他倒水，同时把椅子拖出来要他坐。

可是他却不坐，摸了一下自己的脸，很抱歉的和我说：“SORRY，I GOT TIRED AND I DIDN’T WASH MY FACE，NOW I AM NOT HANDSOME，YEAH？”看到他一脸疲惫还一个劲关心自己的形象好不好，我不禁噗嘁笑出声来，连连说：“NO-NO-NO， YOU ARE STILL HANDSOME，NO NEED WORRY ABOUT IT.”然后他才也跟着嘿嘿笑了，很开心的坐下来休息。

不过没有一会，他又很快的站起来，说忘记了和我合影,先合张影再休息不迟。我真是拿他的习惯没有办法，到哪里他都要照一张照片以作纪念。

于是他又把他的行李箱打开，翻了一阵才翻出他的数码相机（这个相机还是去年我陪他在深圳塞格买的，他满意得不得了），请了旁边展位的一位先生给我们拍了张合影。

MC很喜欢给我看他的太太，他的两个很漂亮的女儿和他英俊儿子的照片，从他幸福的表情可以看出他很爱他的家庭。每次来中国，他都会给他的太太和他的两个女儿买很多礼物。因为他儿子尚在部队服兵役，所以给他儿子买得少，但是他说以后希望儿子来中国做生意。

自从有一次MC在深圳见了RAZE之后，可能都是懂IT技术的原因,MC特别喜欢他，很真诚的和我说RAZE是个好男人，为我感到幸福。即使后来他回到了以色列，他还不忘问我和RAZE的情况，真诚祝福我们，说如果我婚礼那一天他人在中国的话，一定来参加我的婚礼。

能感觉出来MC真的当我是他的好朋友，所以有时候很自然地向我展示他的“老顽童”的天性。

2008-11-7

山水一亭 · 2008-11-08 06:48

（四十六）提到法国,总会想起TOM

不知道为什么，一直特别怀念和TOM一起共事的时光，有时候，甚至觉得有些许的浪漫。尤其是他离开的那一天，大家都有点伤感，他看我有些难过，很自然的用手挽了一下我的胳膊，想说点什么，但是却最终什么也没有说。很巧的是，我也本来想说一些舍不得他走的话，但是，我也什么也没有说。我后来想，那时候，也许真的“此时无声胜有声”，因为似乎彼此都知道对方要表达什么。

那天，我还记得我穿着一件蓝色的纱质上衣和一条白色的丝质裙子，TOM的一个非常要好的中国朋友ALAN一看到我就说：“你今天穿得很有法国风情。”我笑了，说我是TOM工作上的搭档。ALAN竟然没有听我说完就抢着说：“我知道，TOM多次向我提起你，说你喜欢爬山……”

我确实多次向TOM说过我喜欢爬山,喜欢去偏远的地方体验那些少见的民居和民风特色,我还和TOM说越是贫困的地方,发现那些地方风景其实越是秀丽。不过我同时又说爬山有危险，不敢带他去。他每次都只是笑着听我说，说他很理解我喜欢爬山的爱好，但是他对中国还非常陌生，还不能一开始就了解得那么深入。末了他还不忘提醒我爬山既然危险就要注意安全。

TOM其实是我们公司一个大客户的儿子，但是最先的时候我并不知道。TOM只说他和我们老板是朋友所以来中国实践，我于是一直认为他是偶然认识我们老板才来我们公司的。一直到有一天他父亲来电话找他我才知道他竟然是我们这个客户的儿子。我于是开玩笑的质问他怎么一开始不告诉我，他倒只是轻松的笑了笑，说：“I KEEP IT FOR A SECRET，BUT NOW YOU KNOW IT…”

想起来,半年的工作搭档,我和TOM在工作上相处得真的特别的融洽，也感觉很轻松很愉快,确实比起和本国人搭档是两种截然不同的感觉。

TOM在公司的那段时间，我从不怕任何工作上的困难，也不怕任何繁琐的文案，因为有TOM在，我知道任何大的困难他都可以帮我分担。同时，因为TOM本人的优秀，因为他的风度，他那种老外特有的喜欢创新的头脑,他那特别能理解人的眼光，让我觉得和他一起工作非常的愉快，甚至很多时候浑然感觉不到来自工作的压力。

我有时候真的很难描述我和TOM的那种友谊。我们是同事，但是更像朋友，有时候那种相互的欣赏和相处的愉快，又似乎超出了友谊，但是绝谈不上感情。可能也因为这样，TOM是唯一一个RAZE真正吃过醋的男孩。因为我和TOM是同事，有时候我们会一起出差，常一起做文案，一起加班，所以RAZE说听到我嘴里左一个TOM右一个TOM他心里就有种酸酸的感觉。

不过，说起来，我其实对TOM一直感觉有些愧疚。因为他在中国的那段时间，除了工作时间，平时我并没有抽过时间好好陪他逛街，观光，或者请他喝中国茶（我明明知道他很喜欢喝茶）。我知道他在中国其实感觉很孤独，公司里懂英文的人，除了我，其他的不是老板就是经理，我知道有时候他并不喜欢这种束缚，他宁愿和我这个普通的公司员工在一起聊聊天谈谈有关中国的文化。有好几个周末，他都问我：“这个周末你打算做什么？”我的回答总是：“我打算去爬XX山。”有时候，很明显他是失望的。但是我真的抽不出时间，一方面我喜欢爬山，一方面我那时候正和RAZE热恋中，我的每个周末的时间都排得满满的，我真的不知道怎么照顾到他。有一次长假，TOM竟然一个人去了厦门，他回来后虽然大家一问起他就说厦门特别漂亮，但是我知道，他一个人，其实还是孤独的。

说起那段时间我的时间分配，我对处理恋人和朋友的关系，虽然我一直掘着不承认，但是我知道我处理得并不好——至少，我本来可以处理得很好的。那时候，我和一个多年的好朋友住在一起，算起来，我和她的友谊到现在已经有13年之久了。我来深圳和她住在一起后，RAZE没有出现前，我和她一直相知相守在一起住了两三年。孤独的时候我们一起度过，困难的时候我们相互帮助，我们是非常好的姐妹，彼此也把对方看得很重。不过，我和她的感情却出现了两次断裂，一次是她有了男朋友后，一次是我有了RAZE后。她有了男朋友后，我其实是百分之百理解的，而且我喜欢爬山，她不能陪我的时候，我一般选择出去爬山，倒不是觉得太难过，只是感觉我们的感情明显疏远了一些。最厉害的要算我和RAZE认识后，因为她上次感情的失败，特别需要有人安慰她陪着她，这些我其实心里是非常清楚的。但是，有时候我的时间给了RAZE，就真的照顾不到她了。所以，她内心很怪我，我也知道她本来就难过，加上我对她忽然冷落在一边不管不顾，她内心更加觉得孤单无助。我承认，是我当时没有很好的处理和她还有和RAZE的关系，没有很好的计划安排好自己的时间，以至于她对我有怨言，她觉得我有了RAZE就完全忽视了她，她怪我“重色轻友”......想起来，当时，我和我好姐妹的关系都没有很好的处理妥当，更何况是和TOM的友情。其实比起我当时处理和我好姐妹的关系，我对TOM的忽视无疑更失败——因为我的好姐妹一直在中国在深圳，我有很多机会弥补（事实上后来我确实有很好的弥补）；但是TOM在中国却只呆半年的时间，以后再来中国的机会非常的不确定,甚至将以后没有机会再见。

TOM在中国呆的半年时间，我只抽时间陪过他一次。记得那一次是为了陪他看世界杯半决赛。即使是那一次，我都没有亲自去接他，而是要他自己坐公交车到我住的地方，我再和他一起去酒吧的。他到了后一直和我说了很多次27路车真的非常的破。

庆幸的是，那天他和他的一个非洲朋友，我和KELLY，四个人玩得还挺开心，他国家的英国队也赢了，大家一起激动的欢呼。TOM那天喝了点啤酒脸红红的，说了好几次非常感谢我出来陪他看世界杯。这一次，成了我心中很美好的一个回忆。从一些方面来说，也大大减弱了我心中对TOM的内疚。虽然我一直觉得自己并不是很自私的人，但是对于TOM在中国期间我对他的忽视，对他的照顾不周，我一直认为自己是自私的——我真的原本可以做得更好。

不过，尽管我对TOM有些内疚，尽管我没有做到最好。但是，这些却似乎并没有影响我和TOM这份友谊的美好。TOM在中国的时候，曾不止一次的问我：“你以后有机会去法国吗？”我总是回答：“如果是工作出差，应该有很多机会；不过若是让我个人去旅游，机会就比较少。”每一次TOM听我说完这句话总要思考一阵，甚至追问说“难道去法国旅游机会真的很少吗”，问完了才补充说：“真的很希望以后你到我们法国看看！”现在想起来我自己当时的回答怎么会那么笨，当时没有钱去法国旅游不代表以后没有钱啊。我现在想，如果以后真的有机会去法国，真希望能在巴黎再见到TOM。

TOM回到法国后，MSN的签名很久都是“再见了，中国”，是用汉字写的。他也常常和我聊天说起在中国半年的时光，说觉得非常美好，希望以后还有机会再来中国。

我是如此相信，不断成熟起来的TOM，一定将是一个特别优秀的好男人。因为他是那么聪明，那么诚实，那么勤力，有思想，有才干，有理想，我衷心希望他的事业一帆风顺，也希望他能早日遇到他生命里期待的女孩，生活得快乐美满幸福......

我还总是想,如果TOM以后有机会能再来中国，再见他的话,我一定会抽时间好好陪他游览我们中国的大好河山以及让他更多的了解中国深远厚重的历史人文......

下面的文章是TOM还在中国的时候我在BLOG上写的，在此一并贴出来，以重温当时和TOM共事时心情的轻松愉悦美好：

我的法国同事TOM

我的法国同事TOM长得特别漂亮，蓝眼睛，金黄色的卷发，皮肤好白，而且很高，大概有1米九的样子。他说他父母是英国人，但是他们在法国工作，所以全家住在法国，他同时持有法国和英国的双重护照。

他就坐在我工作位的前面，才来公司的时候，彼此很少说话。因为公司很多其他同事老喜欢和他在一起，向他学习英文，而且有马来西亚同事JO和他作邻居，外出行动都有伴，不需要我做翻译，我便也懒得主动和他说话。

一直到一次公司聚会，因为他坐在我旁边，所以聊了一会。问他哪里毕业，他说英国OXFORD UNIVERSITY，当时我以为听错了，连问了他两遍，才最后确信，忍不住多看了他两眼。想，原来他是这么聪明的男孩。

后来，又听我们老板说他毕业后到美国哈佛进修了半年才来中国，更让我觉得这个法国男孩实在不一般。

不过他因为刚从美国过来，没有工作经验，看上去很纯很诚恳。和我说话一紧张，脸就通红通红，特别可爱。

这次在香港展览会，一起工作4天，才处得很熟了。TOM工作起来特别认真，因为我穿着高跟鞋站着，脚痛得受不了。问他脚怎么样，他也说鞋不好穿，有点难受。于是我要他也坐下来休息，但是他怎么也不肯，说他可以坚持。

后来到了吃饭时间我要他去吃饭，他却说不饿。但是过了时间，临近撤展时间他又说饿了。我拿他没办法，便和他说：“YOU KNOW，I AM RIGHT——BUT YOU NEVER LISTEN TO ME."然后他就连连说没有，很无辜的样子。下次再叫他，他真的乖乖听话了，我不禁偷笑。

我还常常和他说法语是我的第二外语，要和他学法文，他说没有问题。好几次他问我：“你温习了你的法语课本吗？”我一笑，说没有。他就说如果我想学，他随时教我。可惜到现在我都没有抽出时间向他请教过法文，实在很惭愧。

不过很多时候，我会请教他一些地道英语的表达方式，也教他一些很地道的中文表达。TOM确实是特别聪明的人，几乎一学就会。现在，他已经能用中文对外写商务信函了，令全公司同事惊讶甚至是崇拜他超强的学习能力。

他还很喜欢到罗湖商业城去做西服，开始做了两套，我们都说好看。后来因为西服质量真的好，他说是用绵羊肚子上的毛和棉的混合材料（COTTON CASHMERE）做的，穿了很舒服。以至于他帮他哥哥也做了一套。可能帮他哥哥做的时候店老板又介绍了一些新款西服给他，这下可好，他又忍不住订做了第三套。

他和我说他那样做我会认为他疯了，但是我一笑，说没有，和他说他穿西服真的很帅气。他一听，好开心，脸又扑的红了。

TOM还是很好的工作伙伴。虽然和他一起工作时间不是很久，但是相处熟了以后一起处理工作上的事情，真的很愉快。他会给出一些很好的IDEAS，同时也征求你的意见，而且凡事他都会亲自尽力去做，很勤力，很懂得理解他人，也很绅士风度。

不过遗憾的是，听说他在中国实践半年的时间差不多要到了，他很快要离开大家回法国了。我虽然知道他在中国只有半年的时间，但是听到他很快就要走了不禁还是很难过，心里有一种很舍不得他走的感觉。

2008-11-8

山水一亭 · 2008-11-13 05:07

(四十七)5分钟热度——一亭漫画系列

RAZE老喜欢说我“5 MINUTES HOT“（5分钟热度），但是我一般都是不承认的。

不过，有时候想起我那些五花八门的兴趣，确实是颇有一点“5分钟热度”的感觉。姑且不说我上大学时学习吉他舞蹈书法等等都是半途而废，就是近期来说，无论是练习YOGA还是学习电子琴，都确实称得上“5分钟热度”。说起YOGA，我就每个动作认真练习了那么一次，然后就再没有重复做过；至于学习电子琴，大概除了买回来的头两个星期内弹过，其他时间碰都没有碰过——不禁有点心疼这架电子琴（希望以后空闲一点能找个专业的老师好好教教我），它可是我今年生日的那一天RAZE特意送的，他看我每次逛超市都要到电子琴的柜台那里拨弄几下，看我喜欢就买了。

不管怎么说，不管我是不是确实有“5 MINUTES HOT”的嫌疑，我这段时间是真的迷上漫画了。

其实我一直就很喜欢看漫画书,只是以前从没有想过自己画漫画。这个星期的一天，自从我在地摊上买到一本漫画杂志，我就忽然想自己动手创作漫画了。

我只希望，趁着这5分钟的热度我能赶紧多创作几幅漫画,以便以后翻阅这些漫画的时候能边回味边哈哈大笑......

呵呵，既然是漫画系列，文字就不多说，赶紧上图先：

山水一亭 · 2008-11-14 02:46

(四十八)"NIKE"事件

山水一亭 · 2008-12-02 14:07

(四十九)"微波炉"事件

山水一亭 · 2008-12-19 15:16

（五十）写给HELEN的一封信

2008-12-19

山水一亭 · 2008-12-26 13:52

（五十一）乐于修缮房屋的男人

这几天搬家，一屋子的编织袋，东西又多又乱，我一看到就头疼。

为了尽早把屋子整理好，我给自己放了三天假，专门在家整理东西，以求快点让家里整洁明亮舒适起来。

整整忙了三天，一点一点的收拾，一扇窗一扇窗的抹，一间房一间房的摆设，终于房子变得明亮清爽起来。我累倒在沙发上，但是很奇怪，心里却很满足。想到搬家虽然这么辛苦，我们的房子却越住越大，越住越好，内心有种特别欣慰的感觉。

不过，当我把一切整理得差不多的时候，发现RAZE竟然还没有帮我把电视机装好把锁安好把洗衣机摆好等等，只一个劲的在电脑前忙碌，看都不看我，对家里的巨大改变似乎也没有感觉。没来由我就生气了——他叫我帮他拿水什么的我当作没有听到，吃饭的时候他问我要吃什么我大声说“我不知道！”，他要走近来抱我，我马上把他推开……可恶的是,这个后知后觉的男人,还根本不知道我为什么生气,竟然一个劲笑着叫我”小火药筒”——直到我终于忍不住伸出我那双因为这几天一个劲的做家务而干裂粗糙布满伤痕的手给他看并委屈的哭出来时，他才终于恍然大悟……

于是，RAZE忽然就异常勤快起来，动手装电视，买锁装锁，摆洗衣机，发现洗衣机水管不通又噔噔噔跑出去买了个细长的通管的工具把水管整好了，听我说穿衣镜在原来租的房子里又赶忙陪我跑过去帮我把那面超大超沉的穿衣镜硬是一个人拎了回来……把这些都安顿好了,RAZE还走到我身边,问:”老婆,还有什么要做的?可以列个清单给我呀……”我听了差点晕倒,家务事里头大件的归男人干的事情不就那么几件吗,还要列清单?我故意把眼一横,说:”别的事情都不让你管了,赶紧看书准备你们IT行业的Pxx考试去!你要是能过了这个考试,以后不仅不要你做家务,我还要在楼下放两串鞭炮…”RAZE一听不禁张大两个眼睛赶紧问:”为什么?”我忍俊不禁:”说你是后知后觉的男人还不承认，当然是为了庆祝啊!”

不过，虽然我常说RAZE后知后觉，却也常赞他在“修缮房屋”方面的能干。就在前两天我们去以前的房子拿穿衣镜的时候，房东看到RAZE很利索的换了灯头，熟练地装好了客厅门，还很轻松的从墙壁上拆下了穿衣镜后，不禁大赞RAZE能干，忍不住对着我说了好几次：“你老公真不错！”

其实，说起RAZE在修缮房屋方面的能干，并不仅限于以上说的这些方面。也许是受他父亲凡事喜欢亲自动手的影响，RAZE似乎天生就对那些琳琅满目的工具感兴趣，他说小时候就喜欢拆东西，研究一些小电器的结构，而且大部分东西拆了都能组装。现在我们家里各种钳子，大大小小的螺丝刀，戳刀之类的工具，几乎都是齐全的，而且为了方便在墙上打孔挂东西，RAZE还买了电钻。除了能自己打洞钉挂钩，装锁、修水管、装热水器外，RAZE连拆电热水器、拆空调也可以自己动手做好。连RAZE自己都说：“除了高空作业和大水管阻塞，看来没有一样能难倒我呵呵。”确实，在这一方面，RAZE颇有美国人的动手精神。据说在美国，因为人工特别昂贵，而且请人麻烦，美国的男人不管地位多么尊贵，家里如果屋顶或者水管坏了，他们会毫不犹豫的卷起袖子自己动手修缮，能不请人的时候绝不请人。

而最令我对RAZE刮目相看的，还是RAZE在这些房屋修缮工作方面的热情。他常常在做这些修缮工作的时候会无比自豪的和我说：“亭亭，以后我如果不上班了，还可以去当水管工，或者电工、装锁工等等啊。发现我这种人失业都难…”我每次一听他那骄傲的语气就哈哈大笑,赞他能干之余,也不忘学他的语气骄傲地说:”呵呵，那俺失业了可以去街头弹吉他赚钱…”

RAZE还特别喜欢买各种不同用途的实用工具。很多时候和RAZE外出旅游,如果有经过工具摊,他一般都会走过去看一看摸一摸。如果看到一些好的工具，他甚至会不远千里把这些工具背回家里。

RAZE这种喜欢买工具的习惯和乐于修缮房屋的热情，我一直觉得是他一个非常大的优点。他看工具的时候，我一般都随他看随他挑随他买，从来不催促他；而他在家里修缮房屋的时候，我一定会很自觉的成为他的得力助手。还因为我爱干净，爱整洁，有时候看到RAZE修缮房屋的效率之高，配合我整理房间的速度，总让我对他的能干赞不绝口。

就在我写这篇文章的时候，RAZE走过来看到标题，竟然乐得不行，说：“一个乐于修缮房屋的男人和一个善于整理房间的女人，绝配啊！”刚说完，就被我赶出了房间，和他说我写博客的时候不许偷看，并且打击他说：“一个爱干净的女人和一个不爱干净的男人，怎么办？”

RAZE听了，只是在门外哈哈大笑。

2008-12-26

山水一亭 · 2008-12-30 05:12

(五十二)一个好日子

12月28日,是我和RAZE结婚两周年的庆典,本来只是想办个聚会的形式,没有想到,因为同学朋友纷纷表示"还不办婚宴?难道想我们的结婚红包等你有BB再一起给?",于是最后聚会还是被KELLY策划成了极其简单的婚宴。

因为我和RAZE已经在家里举行过两场婚宴，不想再那么操劳，于是这次的婚宴简单又简单。磨房认识的人除了主婚人孤灯，并没有请其他人；就连同事我和RAZE都没有请，请的都是很要好的朋友，以及在深圳的几个亲人。

不过，就是在那样的简单里，我们还是收获了很多快乐，很多温馨的场面，以及数不尽的祝福。

尤其意外的是，婚宴快开始的时候，竟然收到HELEN的一条短信，问喜宴是否有预留她的位？我想，她应该是在磨房看到我的文章了。不过，此时我心里已经了无芥蒂，于是平静的回了信息“欢迎参加！”不管对方是真心还是捧场，我都选择接纳。只要她愿意来，我也会愿意参加不久后她的婚宴。我想，不管以后时光怎么变迁，不管以后我们在哪里，她的幸福，我始终愿意看到，愿意祝福，愿意为其真心的鼓掌。

婚宴时，恩师WYM也百忙中抽空过来了。他是我上上个公司的老板，是个非常有人格魅力的人。几年共事下来，他既是我的老板，也是我的朋友，还是我的恩师。他和我说得最多的一句话是：“你和我，是完全的同一类人。都说心地好的人不适合做生意，但是我们却都选择了做生意。我相信我们这种人本身具有的能量，实际上比别人更多...”他还经常和我说的另一句话则是：“知道吗？一个人有个1000万或者一个亿几个亿，其实生活质量是相差不大的，因为生活上的消费，用来用去就那最上面的几张;也就开的车和住的房子，稍微有点差别...”

其次,我的几个特别要好的朋友LILY,ANNA,AMY还有FRANCES都来了。只有一个高中姐妹因为她老公的工厂临时有事所以没有赶到。

RAZE也是一样，几个玩得好的哥们同学几乎全部到齐了，有一个还特意从广州赶了回来。因为RAZE在刚和我确定恋爱关系的时候就说过这样一句话：“爱她，就要把她带进我的生活里。”所以他的朋友，我都早就认识并且熟悉了，大家见面都感觉很自在。

其实,说是婚宴,确实更像是聚会。因为我的朋友RAZE也都认识，彼此的朋友总共加起来也就三桌，气氛相对来说比较轻松。

只是我自己没有想到的是，和上一次在家里举行婚宴一样，我又一次被RAZE的表白感动了，当场眼里就盈满了幸福的泪水......

2008年12月28日的这一天,我感觉特别幸福。这一天,确实是个好日子......

以下是我家那个“优质剩女”博客里记录的文章《一个好日子》，因为她的勤快，婚礼的场景我就不用再重复写啦。

《一个好日子》
作者：尚丽伊然

12月28日,一个好日子。

今天是姐姐与姐夫在深圳摆结婚酒的日子.

早上起来后,他们一直在催我,包糖,准备碟片….安排有关婚宴事宜….孤灯也来了….是姐姐与姐夫的主婚人.

回想06年那天在莲花山放风筝时,他们还刚开始谈恋爱.那时我也是第一次认识孤灯还有姐夫….一晃三年过去了….

姐姐成家了.有了疼爱自己的丈夫…真替他们高兴.也祝福他们会一直幸福下去.

姐姐的婚宴很简单….宾客都是同学,好朋友.，几个亲人….算很低调的那种..但包房里洋溢着幸福与温馨…

今天爬上博客来,主要来说说我的感受….今天有些心里没底…,形单影只,后来在现场时还差点失控.没有如姐姐所愿,没有请到自己称心的男孩参加姐姐的婚礼.我心想也不能请一个没发展可能的朋友随意来参加吧...但朋友们用奇怪的目光审视我一样的问我,男朋友在哪?怎么没来?我实话实话说,我还没有呢?同学宝儿也问….最后只好服输“我今年跟着姐姐结婚喝喜酒，都陪他们弄了一年了，我们老家一次，姐夫老家一次，深圳再一次。。。。每次都是"跟班".呵,什么滋味知道吧….呵,累喔”.我也没刻意要请上谁.感情我希望是相互经营的.

面对一对对情侣,还有的一家人都来了….最羡慕的是有的一家三口加伯母都来了,住在布吉的曾姐姐,姐夫,还有他宝贝儿子小拉比….好可爱的小拉比,今天的晚餐上一点都没吵闹,好安静….心里油生一种羡慕,,,说不出来的感动…..一家人是如此幸福….我什么时候也能有一个这样幸福的家庭?那个他在哪里?什么时候会出现在我的生活里?我开始不由自主的想….不由自主的,心思被一层一层的剥落,一次又一次的澎湃…终究感情的事,我想,一切都得看缘份.

今天到来的,还有海伦.姐姐的同学,两年前,我们租住在一套房子里.那时大家都没确定男朋友,经常一起开玩笑,嘻嘻哈哈吵吵吵闹,玩得最疯的一次是回家已三四点了...呵.现在她也找到了自己的归宿…那男生不仅有才气,优秀,还很懂得疼爱…..

想想过去的日子,自己也几次碰到过追求自己的男孩…但对方都未曾走入过我的内心世界.也许我要检讨,有时高估了自己…很多次,自己的选择如果稍有不同,也许我身边也会站着一个人.给我十足的安全感....也许早已为人妻…思想飘向远处,一切远去了.今天摆在面前的仍似一张白纸.

晚宴上,我也喝了些红酒,有些脸红….头晕,隐约听到他们在说我…..他们在看着我.我却在闪躲，有种从所未有的孤单，把帽子拉得老底...心里一直在告诉自己.如果可以,我该逃离这里,不要看到他们直直地看着我….都问我的喜酒是什么时候…..我却傻笑着……因为我都没肯定会是谁,会有谁最后成为我所想同时我心仪的那一位.

曾经同我一起从小长大的同学宝儿也来了.这次她带来的也是一位超级帅哥,我当然不是吹嘘他们的男朋友有多好,而是确实感觉到他们的幸福,同时很分享这些幸福.….姐姐知道我没有男朋友.最后选择宝儿与他的男朋友当伴娘与伴郎,是不错的主意….才子佳人,看到漂亮的宝儿与他那帅气的男友,我的眼前随即发亮….呵.

面对他们的时候,我还是有些笨拙与无所适从….现场气氛还不错….

姐姐与姐夫结婚对白那一段,很简洁… 但姐姐说了一句话…姐姐对姐夫说“。。。遇到你我很幸福，很幸运，以后的日子，我愿意我的余生只做一件事，那就是让你幸福，像你给予我的那样的幸福。。。”

而姐夫说“这几年来，你的表现让我很满意。。。。我有做得不足的地方，但我会改进，会用所有的时间来爱你,保护你.我想引用一句话“愈欣赏愈懂得欣赏”,这是我对你的评价……”我眼里有湿湿的东西,泪水在上下打转…..心想”该死,该不会感动得掉眼泪吧”我靠旁边坐下来.直用手指遮住眼睛的前沿,移开一下视线，继续看着他们 ,一眨一眨的,很担心当众会潸然泪下….还好,我笑了.这里面有祝福,有我自己的期盼与希望….我希望我将来遇到的那个人.也能疼我….而我也爱他.

那样,我想我也是幸福的.

今天是一个好日子.面对这些亲人,朋友,同学,还有堂弟堂妹，大部分都是一路一起长大的同学与亲人…….心里有说不出的感受与感动,这几年,他们同我们走过了一切。有珍惜，有珍爱，有珍藏，有珍贵的情义…我是真的长大了,弟妹也都长高了,而姐姐同学的小孩也长高大了,变得更可爱更讨人喜欢了…..

回家的路上，头重脚轻,好象他们也有些醉,姐夫有些语无伦次了...呵,可能真醉了...孤灯送我们到楼上。。。。我卸下相机与包包。。。。

感觉到异常的累…因为脚都有些抽筋了……回到房间,深呼吸,把门一关.我只有一个想法.倒头就睡吧,睡吧,我困了……

尚丽伊然
2008-12-28

山水一亭 · 2009-09-22 09:04

(五十三)家有新成员——小喇叭的诞生

从知道自己怀孕的那天起，就开始期待小宝宝的诞生。

盼望了差不多足足十个月，小家伙终于和我们见面了。

一直以为自己怀的是男宝宝——因为胎动一直频繁而有力，但是没有想到生出来的竟然是位公主。很意外，但是我和RAZE感到的是另一种更大的开心和满足。不管是男宝宝还是女宝宝，他（她）都是我们爱情的结晶，是我们手心里的宝。

小家伙出生的第一天因为特别闹，响亮尖锐高亢的哭声差不多持续了一整个晚上，堪称“南山医院第一哭”——于是我和RAZE给她取了小名“小喇叭”。

一直觉得我家的小喇叭除了哭声很吸引人，其实特别乖——孕期的时候，并没有怎么折腾我这个妈咪（很多准妈妈有的孕期反应我并没有，而且每次产检宝宝的状况都特别好）；分娩的时候，小家伙也还算配合，没有怎么为难我，更令人惊讶的是生出来后除了第一声响亮啼哭外，接下来留待观察的两小时她竟一个人顾自在那里手脚乱蹬的玩耍，不哭也不闹；出生以后，除了饿了拉了会大声哭并不肯睡觉外，大多数时候都很乖，甚至吃饱了心情好时常常独自在BB床里张嘴微笑，可爱极了。

小喇叭不仅乖，而且一从我肚子出来就睁大了两个好奇的眼睛，又黑又大，特别引人注目。来看望的朋友也一致大赞小喇叭漂亮，说现在就有小美女的雏形，长大了肯定是个大美女——说得我这个奶妈心里美滋滋的。

现在想起来，虽然怀胎十月是那么漫长而辛苦，虽然生宝宝的那种痛真的是一个女人能承受的最大的痛，但是，因为付出这些我们拥有的是一个可爱的小宝宝，所以觉得一切的辛苦和痛，都是值得的——更何况我的这些辛苦和痛的背后，一直都有RAZE的充分理解和强大的精神支撑。

在这里，忍不住表扬一下奶爸的辛劳和一直以来对我这个奶妈的体贴照看——孕期的时候，每天不仅辛苦的在外上班，还老记挂着家里我的身体状况，每晚则坚持帮我翻身，盖被子，搽防妊娠纹霜，还有给宝宝念诗读故事进行胎教；我分娩住院的几天，奶爸更是一直在我身边对我全心的照顾，尤其是宝宝出生后，因为要同时照顾一个小宝宝一个大宝宝，奶爸更是忙得团团转，在病房进进出出，跑来跑去的，有求必应任劳任怨的付出，被邻床赞称“模范丈夫”；出院回家以后，因为我伤口还是没有完全愈合，小喇叭一哭，常常是由奶爸第一时间抱起，接着换尿片、冲奶、喂奶可谓“一条龙服务”，完了他还总是耐心地要拍拍小宝宝的背，宝宝闹时轻轻唱儿歌哄她睡着……最值得赞许的是，虽然照顾宝宝是这么不容易，虽然他常常是白天上班忙碌回到家还要花大量精力在宝宝身上，可是RAZE却似乎很乐意承受这种辛苦。用他自己的话说——小喇叭是他最伟大的作品，工作上有再大的成就，都比不上小喇叭让他感受到的那份骄傲。

而对于我这个妈咪来说也是一样，孕育小宝宝虽然让我暂时把事业抛在了一边，虽然有了小宝宝我再不能自由的做自己以前喜欢做的事情，再不能随性的外出旅行，虽然要一天天把小宝宝带大我深知以后还将付出巨大的辛劳和精力，但是，比起生下健康活泼漂亮的小喇叭所感受的那种喜悦和幸福，我所做出的一切牺牲，与此相比，竟觉得都是微不足道的。

小宝宝的出生，确实完全改变了我们原来两个人的生活——大人的睡眠时间完全被小家伙打乱，常常我们被小家伙折腾得满头大汗，人仰马翻；但是，因为这种改变同时带给我们一种全新的体验以及让我们收获的是另一种莫大的生活乐趣，再辛苦再累，我都能欣然接受——正应了那句话，“累并快乐着”。

家有小公主，对我和RAZE来说，IT’S REALLY A BIG SURPRISE……

怀小喇叭9个月时拍的照片:

山水一亭 · 2009-10-16 06:36

(五十四)那个掳获我心的男人

今天无意间看了"麦田里的苹果树"的博主老麦写的<那个让我心动的女人>,又通过文章的提示搜索并阅读了<那个让我心仪的男人>,看后很有感触,忍不住也即兴涂鸦出以下版本.

1、正直。
2、大眼睛。
3、很聪明,偶尔有点笨。
4、一直有点“青年白发”,我说是写代码写出来的，他说是为了养我拼命工作累的。
5、撒娇对他很有用，哭了能立刻引起他的注意。
6、能宽容他人。
7、一直坚持锻炼身体，喜欢户外活动；即使是在我怀孕期间，也坚持在家里的客厅锻炼。
8、喜欢逛书店。
9、勤快，家里有缺什么他会很快下楼买回来。
10、我一有不舒服他能立刻做出回应。

11、皮肤黑，自己很满意。
12、周末常能吃到他做的可口饭菜。
13、喜欢吃各种水果。
14、忙碌的时候很少讲笑话，外出旅行会想起一些笑话讲给我听。
15、不喜欢我和家人或者老乡讲方言，因为他听不懂。
16、常常被我急得团团转，但是事后并不会对我大发脾气。
17、我叽叽喳喳说话不停的时候他会重复我的话，学我的表情，以让我停止。
18、节假日看到街上有卖玫瑰的会想起给我买，至少一枝，不管多贵。
19、常常和我一起洗碗，但是最讨厌抹桌子拖地之类的家务。
20、常常能听取别人的意见，有时也固执己见。

21、会和我说情话，但不会变换花样，不会花言巧语。
22、逛街看到漂亮衣服会主动给我买。
23、喜欢给我照相，我给他照相他会没有耐心摆POSE。
24、善良。
25、笑起来的时候露出不特别整齐的牙齿，但是笑得很好看。
26、每天上班前会吻我。
27、常常心血来潮向我要戒指戴（我怕弄丢平时两个戒指都收了起来）。
28、两个人冷战时，常常他会憋不住先和我说话。
29、工作狂。
30、喜欢在家里加班。

31、有时候像个七八岁的小男孩。
32、吃饭时有好吃的一般都记得给我夹菜 。
33、我胡乱发脾气的时候他会说：“声音可不可以不要这么大？”。
34、孝顺。
35、对付宝宝的很多方法和对付我的方法一样。
36、能读全英文老外写的专业书籍。
37、常叮嘱我多喝水。
38、很不喜欢我熬夜。
39、出差会给我买礼物。
40、睡觉时发现我头发没干会帮我吹干。

41、我给他买的衣服他都说好看。
42、不挑食。
43、和我在一起几乎没洗过衣服，不会使用洗衣机。
44、做错了事惹了我的时候会做出闯了祸的小男孩的表情。
45、待人真诚。
46、不抽烟。
47、取得成绩的时候和我一起分享。
48、没有肚腩。 。
49、过马路时会牵着我的手。
50、刮了胡子显年轻，没刮胡子显成熟。

51、务实。
52、出门时早早站到门外，催我要赶快。
53、逛街帮我提所有的东西。
54、喜欢用香皂洗澡。
55、晚上打雷时钻到他怀里他会迷迷糊糊抱紧我。
56、上班晚起了会匆匆忙忙找的袜子一只脚是白的一只脚是黑的。
57、喜欢大自然。
58、喜欢晚上出去散步。
59、超喜欢吃花生米。
60、不喜欢我生气的样子。

61、慷慨。
62、睡觉前有时间会看会儿书。
63、公共汽车上没位置要站的话会用手护着我。
64、晚上会给我盖被子。
65、在外面出差的日子叮嘱我关好门窗。
66、热心帮忙。
67、很喜欢盯着电视看动物世界。
68、爱憎分明。
69、球类运动我没有一项打得过他。
70、喜欢穿棉质的衣服。

71、有很多大部头的专业书。
72、遇到事情会和我商量。
73、会穿着衬衫正装给宝宝唱催眠曲。
74、宝宝乖时会抱着亲了又亲。
75、宝宝哭时常被宝宝打败。
76、有爱心。
77、和我一样喜欢看美剧。
78、平时不乱花钱,为我花钱很大方。
79、有时也大男人主义。
80、温顺时如猫，发脾气时如虎。

81、体贴。
82、走路很快。
83、顾家。
84、有童心。
85、很多时候能猜中我的心思。
86、对女人有风度，也有距离。
87、鼓励我改正一些小缺点。
88、心软。
89、遇到很难的事情都相信自己能解决。
90、崇尚简单的生活方式。

91、如果下雨我没带伞，会跑出来给我送伞。
92、温牛奶时会喝完一半，剩下的一半给我。
93、常常吃我碗里剩下的菜。
94、常常和我共饮一杯果汁。
95、出差在外每晚都会打电话给我。
96、在外出两人路上要分开时会亲我一下再离开，不怕路人看见。
97、高兴时在房间跳舞给我看，惹我爆笑。
98、常常说我数学是倒数第一，他是顺数第一。
99、遇到危险会把我拖到他身后。
100、看这些文字后会说，90分，希望这样的文章我以后要多写。

山水一亭 · 2009-11-11 04:03

(五十五)爱她,愿意为她付出所有

以前看过一篇文章,具体在哪本书上看的不记得了,但是因为里面提到一种总结性言论"男人永远离不开的十种女人",我看了后觉得颇有道理,于是随手记了下来,大致是以下十点:

1.保持独立
2.不纠缠对方
3.神秘莫测
4.她会让他心急难堪
5.不让他看见自己的狼狈相
6.自主安排自己的时间
7.她保持幽默感
8.她相当自信
9.她对某些事情的热情超过了对他的需要
10.她珍爱自己的身体

一直以来,我都常常以好玩的心态对照以上十条数自己能重叠哪几条。但是，有了宝宝后，我发现以上各观点原来全都没有触及本质。而且越是多一分育儿的体会，觉得自己竟越能找到其中最本质性的结论。

原来，只有让男人不断为其无怨无悔付出的女人，才是男人真正离不开的女人。而且绝对是付出得越多，越不会背你而去。

在我家，有了宝宝以后,家里发生了翻天覆地的变化。这首先表现在大人的作息时间，完全得根据宝宝的作息时间进行调整。其次是大家的生活里自从有了宝宝，几乎大多数时候，都会围着她打转——以前可以自由去做的事情，现在统统都因为宝宝不能随意出门；就是在家里上网，看书和做家务的一些安排，也必须根据宝宝的醒睡规律来展开。而最重要的改变是，因为一天把绝大多数的时间都给了宝宝，RAZE白天要上班有时晚上还要加班，我和RAZE能安逸地聊个天的时间，是越来越少了。

也因为如此，我惊人的发现，我越来越转移了我生活的重心。因为我几乎一天把二十四小时都给了宝宝，我发现宝宝在我心里的分量，越来越占据着更多的空间。

而越是这么倾尽所有的对着宝宝，对宝宝的爱，越是与日俱增。

虽然，我已经深深体会到养育一个宝宝是这么不容易，有怀胎十月的辛苦，有生产的无法用文字尽述的极致的痛，有夜间昏睡状态下给宝宝哺乳两眼发酸手脚发软的极度疲惫，有常常要哄睡哭闹的宝宝几个小时抱着宝宝而引起的手臂疼痛，有弯腰给宝宝换尿片洗澡穿衣的颈椎腰背酸痛不止，有宝宝一不舒服就怕她有这个病那个病的症状的担忧，有体检时体重身高没有明显增长就担心她发育迟缓的焦虑，有为了宝宝我暂时不能工作上班的遗憾，有短时期内再不能自由外出旅行的失落，有令人情绪容易波动常常独自落泪的产后抑郁......然而，尽管有以上的辛苦，而且这些辛苦还只是万里长征中的第一步，每当看着宝宝幼嫩漂亮的小脸和不停的用劲舞动的小手小脚，尤其是宝宝情绪好的时候那可爱得不得了的微笑，觉得一切的辛苦，顿觉烟消云散，取而代之的，是满心的喜悦和激动。

很多时候，公公婆婆在忙家务，RAZE在上班，我一个人对着宝宝逗她玩的时候，我都会情不自禁的和宝宝说话，和宝宝说妈咪多么爱她。在心里，我常常忍不住感叹作为一个母亲的那种心胸。对于我来说，为了宝宝，我真的付出什么都可以。

有时侯，我不禁想，为什么我是这么爱我女儿？这么问的时候，我还真的认真的去想了答案。我想，其实应该归于三个原因，第一是血缘之亲，天生的爱；第二，是因为女儿本身漂亮乖巧可爱；而第三，则是因为我从怀胎十月到生产到养育女儿的点滴付出，都是这么不容易。尤其是第三点，我觉得起着尤为重要的作用——因为自己是付出了那么多辛苦才生下宝宝，而宝宝来到这个世界后到被养育成人，更是一个漫长艰辛的育儿历程。期间付出得越多，越是从心里紧张宝宝，疼爱宝宝。宝宝一出点事情，我肯定是急得比热锅上的蚂蚁还焦虑。

从对宝宝的爱，我不禁就想到我和RAZE的爱。想到他曾经为我作的付出......

一直以来，他绝对是大方的——为了我，他能做到的他都尽力去做。记得我们刚开始恋爱不久的时候，他就出手为我家解决了一次比较大的经济问题（之后我才知道，他帮助我的钱，还不全部是他自己的，一部分是他借来的），而且并没有太多追问期间的细节；之后每逢节日给我买的礼物，也是第一考虑我缺什么从没有计较过花费多少。最主要的是，相处的这几年，他都做到了我一有身体上的不舒服或者生活上对他有些小要求，他都会跑上跑下照顾我和尽力满足我的要求。现在回想这些的时候，我心里仍然保存着那些感动......

然而，尽管是这样，远不能说他已经为我付出了所有。甚至，在我领悟到“男人最离不开的女人是他为之付出最多的女人”这点之前（遗憾的是我到现在才领悟到），我都尽量减轻他的负担不让他为我付出太多。是因为有了女儿，因为我对女儿的爱，我才意识到他为我做的，远没有我为女儿付出的多。

也许，我并不能把我对女儿的爱和他对我的爱作为对比。而且我相信，如果是为了女儿，他一定也会愿意为她付出所有。只是，我忽然发现，其实他能为我做的，还有很多；在很多方面，他也完全可以做得更好，为我付出更多......

我不禁想，他是否能做到任何时候，爱我，愿意为我付出所有？

也许，答案我其实知道，又其实不知道......

2009年11月10日

P.S.:宝宝一天天在长大,一天比一天更可爱,附上几张宝宝的照片~

妈咪说我的小脚丫特别漂亮~

大家都说我是大眼睛美女,嘿嘿~

妈咪说最喜欢的是我"睡美人"的样子~

妈咪给我剪的新发型~

最喜欢妈咪陪我玩~

山水一亭 · 2009-11-23 14:56

(五十六)平衡的美

李圣杰-《不完美》

什么都是我不对
对不起我不够完美
那扇门将两个世界
隔离在冷战的周围
你为何都不说呢
说到底你要什么
掉眼泪是在折磨谁
这黑夜那样的黑
我们为何却都不能睡
世界总会和平的someday
总会有人先说嘿够了没
当你床前放了玫瑰
baby won't you come my way
也许我没说爱你 every day
也无法永远不让你后悔
但我爱我们有笑有泪
爱得不完美才是一种完美

孤单靠着我的背
当今晚失去你约会
灯熄了谁应该妥协
主旋律又该谁让谁
当情歌失去弦乐
而我们失去了解
所谓幸福只剩对嘴
倔强为何口是心非
说你受伤了无所谓
世界总会和平的someday
总会有我先说是我不对
当你床前放了玫瑰
baby won't you come my way
也许我没说爱你every day
也无法永远不让你后悔
但我爱我们有笑有泪
因为你是我baby
不完美也很完美

you & I, we'll make it better way
风风雨雨为了谁
you know I will make these beautiful days
我答应未来会努力
记得说爱你every day
我爱你不只爱你的每种美
更爱你的伤悲爱你所有的黑白灰
什么都不能代替你的眼泪
什么都不能改变你是爱哭鬼
爱有特别的审美
你的不完美才是一种完美

好听的歌我总喜欢反复听，忍不住贴个试听链接：
http://www.30tg.com/play/8050.htm

前两天公公婆婆外出了，我无意中拿着电视遥控器选了一个台，播的是《王贵与安娜》。这个电视剧听说和《金婚》很多相似，我便一直没有认真看，经常只要换到哪个台有这个电视剧，我都很快就按过去了。

但是，没有想到这天看的时候，就因为听到一段特别精彩的台词，我马上就喜欢上了这个电视剧。

这段话是一个男人对安娜说的：“……你知道，我们人老了以后，眼睛为什么要花掉吗？那是为了让这个世界越来越模糊，越来越印象派，越来越美好。人这一辈子，其实就是在清楚和模糊中度过的。我们年轻的时候，我们的眼睛看得清楚，但是我们的心是模糊的；年纪老了，我们的眼睛模糊了，可我们的心，是清楚的。总之呢，一切的一切，都是在追求一种平衡的美……”

很让人讶异的是,虽然这个电视剧我只是那天看了几个镜头，但是几天来，我却一直脑海里总回荡着这一段话，情不自禁想到里面蕴涵的深意和新意。

我不禁想，在我的生活里，又有着多少平衡的美？

虽然我并不是个闭月羞花的美女，但是我聪明勤奋有思想有个性有境界有觉悟，这算不算上天赐予我的一种平衡的美？在生活上，虽然我无房无车无钱无投资，但是我却拥有无价可估的美好爱情和幸福婚姻；虽然我暂时在工作上没有成就，但是我得到了一个漂亮可爱乖巧的宝贝女儿；虽然不能外出工作，却能对女儿推行双语教育；虽然不能享受丰厚的物质生活，却过着无比富足的精神生活；虽然常常体会世态炎凉，却一如既往的热爱生活；虽然也对生活的无奈和不易泪眼模糊，却又对生活的诸多细微之美忍不住微笑赞美；虽然生活很淡，但是感情很浓；虽然从来是悲观主义者，却遇到一个无比乐观主义的人；虽然以前遭遇过很多挫折有过很多辛苦，但是现在却衣食无忧生活平和静美……以上种种，难道不都是一直存在于我生活中的诸多平衡的美？

这样想的时候，忽然就觉得，今日的心情特别明亮轻松，心态也变得格外平和温软顺直。

很多时候，只要有人问我什么是幸福，我都会回答——幸福就是接受生活中的不完美，对现状感到满足。现在想来，这也何尝不是一种平衡的美？

想，如果我们常常能看到我们身边拥有的这些平衡的美，人生，难道不是值得我们不断为之奋斗并无怨无悔为之付出吗？

原来，人生的乐趣，全都来自生活中这些平衡的美。

2009-11-23

山水一亭 · 2009-11-30 07:42

(五十七)双语教育

说起来，我对“双语教育”bilingual　education”的了解从大学时就开始了。

已经不记得当时看的是什么杂志了，但是我一直记得那本书里写的“One Parent, One Language（父母各使用一种语言）”双语教育理论。也已经不记得当时看的那篇文章的具体标题了，但是一直记得文章里面作者的观点非常让我欣赏和信服。那时侯我就想，以后我要是有了小孩，我一定要从小对他（她）推行双语教育，从他（她）出生时就和他(她)说英文，给他创造很自然的双语环境。

虽然过去了这么多年，到今天为止，我都一直还是这种教育模式的坚决拥护者和推崇者。

有些人认为，或者说很多学校对双语教育的理解认为，双语教育是在基础教育中推广普及的一种汉语和外语两种语言的学习训练教学模式，一般以汉语和英语教育为主。这种定义把双语教育划分为广义的双语教育和狭义的双语教育两种。广义的双语教育指的是学校中使用两种语言的教育，狭义的双语教育指的是学校中使用第二语言或外语传授学科内容的教育。

但是我所理解的“双语教育”却是很多留洋学者推崇的模式——中文英文一起学，把两种语言都视为母语。我一直认为双语教育并不是在家里让孩子偶尔学学英语就叫双语教育，也不是说孩子到一个中英文幼儿园每周上点英语课就叫做接受了双语教育。我认为真正的双语教育指的是同时给孩子创造两种语言环境，让孩子在两种语言的环境下自然地流利地用两种语言进行表达和与人沟通，把两种语言都视为母语。

长远来看，我对我家小喇叭实行双语教育的目标，是让她把英语作为和汉语同等重要的母语来交流，做到脱口而出，大一点的时候就能和老外随心沟通。而我将对小喇叭采取的“双语教育”模式，正是以前大学时看的那本杂志上所推崇的模式——“One Parent, One Language（父母各使用一种语言）”。也就是说，宝宝将从能说话的时候开始就接触到英文，很自然的用英文和我对话，而和她爸爸则说中文。

既然是决定要从小对宝宝推行双语教育，自然首先得翻看很多相关的资料。这段时间，几乎一有时间我就在网上搜集这方面的信息。专心研究数天后，我得出的总结是——推行双语教育的重点，第一是环境，第二是环境，第三还是环境。

而提到什么时候开始学双语，关键也得看条件和环境。专家的观点是“如果有条件的话，母语和第二语言可以同步进行，但是必须在我们的家庭环境当中，有一个人专门是母语的对象，有一位是承担第二语言的对象。比如说妈妈交流第二语言，爸爸交流第一语言，让孩子形成这种有规律的、固定的交往对象，促进孩子两种语言同时发展。如果我们没有这条件，没有这样的能力，或者我们没有让孩子去固定的去交流，反而会打乱了孩子的语言，两种语言都互相影响。所以几岁学双语更合适，关键是条件和环境。”我很同意这种的观点。

我还一直认为，双语教育应该从宝宝出生后就开始。

所以，我决心在宝宝会说话之前，就让宝宝熟悉英语这个语言的环境，从小就让她沐浴在英文的童谣节奏里。自从买了英语早教的书，我就尽量和宝宝说话的时候夹杂英文，哄宝宝睡觉的摇篮曲，也不再用中文，改成英文。我并不打算和现在幼儿园教英语那样一开始就教ABC和音标，我将采取的方法是不教ABC，直接教宝宝说句子、唱儿歌等。先让宝宝知道英语是一种交流、说话的方式，先学说，接触到一种韵律，让宝宝觉得这不是在学外语，而是用另一种语言来沟通，来交流，来游戏。

我很认同网上一对父母总结的“双语教育”经验：
1.双语教育越早越好 　
2.培养兴趣 　
3.环境最重要 　
4.随时随地，不断重复 　
5.对自己的宝宝有信心

看了网友说的以下几个"双语教育"成功的例子，也觉得特别受鼓舞：

1.韦氏大词典的编撰者、著名语言学家韦伯斯特从小就生活在德语、英语、荷兰语的三重语言环境下，可是他把这三种语言都掌握得很好，原因就在于，他们能够把母语和外语区分在固定的不同系统里。

2.北师大一对夫妇，于1993年赴美进行学术交流，带去了年仅四岁的女儿；孩子在美国社区幼儿园里经历了短短的一个多月的适应期之后就能够与同学进行简单的交流了；在三个月之后，她甚至开始纠正父母英语对话中的一些错误；一年之后，她回到中国时，已经流利地掌握了日常英语，能用英语与人进行很好的交流。

3.另外是一个新疆人双语教育成功的例子。维吾尔族人，家里人全部说维吾尔语，学校试行汉语教育，长大之后，他的维吾尔语和汉语都非常棒，一点问题都没有。

我所期望的推行“双语教育”后我家的情况是——小喇叭从小和我说英文，和RAZE说汉语。她向我要什么东西的时候，说汉语一定不给，说英语才给。如果有不会说的单词和不会表达的句子，可以问她爸，问到以后再和我说。不管我走到哪里，小喇叭跟着的话绝大多数时候都和我说英语，不论什么场合，不论什么时间（除非紧急情况又正好碰到她不会表达的词语）。我还会特意要求小喇叭随身带着画笔和纸张以及字典，如果遇到不会表达的东西，可以画画给我或者查字典，但是不要和我说中文……

写到这里的时候，心里别提有多期望小喇叭能快高长大了。感叹怎么看着别家的宝宝似乎一晃就已经好几岁站在自己面前叫阿姨，自家的宝宝却一直是一天天一点一点的在长，总感觉时间过得太慢。

写着，发现目前最大的想望是，盼着小喇叭能叫我“Mummy”的一天……

2009-11-29

现在每天在家做得最勤的工作就是给宝宝拍照片.
不过因为图方便,每次都是拿起卡片机就拍了,倒是单反机却很少用~

妈咪给我买的第一本英文书~

妈咪给我买的"神奇英语"~

妈咪每次逗我都说"LITTLE BABY""LOVELY BABY",虽然听不懂,知道肯定是叫我没错,所以配合一下笑一个拉~

再笑一个大的让妈咪开心下~

天冷了,妈咪总怕我凉着,给我穿得好多啊~

帽子也戴上啦,妈咪说我戴帽子也很可爱,嘿嘿~

山水一亭 · 2009-12-18 15:51

（五十八）抑郁期

什么是产后抑郁症？

产后抑郁症是女性生产之后，由于激素水平发生变化和社会角色转换以及心理变化所带来的身体、情绪、心理方面等一系列的反应。常常是长时间对妊娠、分娩、育儿的不安而积累成较大
的精神压力造成的。

产后抑郁症症状归纳具体有哪些？

1.产后5周大的婴儿每天24小时需要哺乳4-10次，平均哭闹90分钟，有时多达300分钟，这些大多都得由新妈咪来照料，这是一项非常繁重的家务。有五成至八成的女性在产后1至5天会经历轻度的适应问题。在这几天中，新妈妈容易哭泣、感到异常疲倦及有短暂的情绪不稳定，但这种轻度的抑郁症状不会持续很久，大多数人能很快克服。

3.但是其中两至三成产妇患有较重的抑郁症症状, 表现为容易疲劳，常常觉得身心极度疲惫，情绪极度低落。白天无精打彩，情绪沮丧、焦虑，缺少笑容，晚上睡不着觉时胡思乱想。怕声响和光亮，心情压抑、烦躁、容易激动。对什么都没兴趣，胃口减退，甚至不思茶饭，奶水明显减少。比往常更爱哭，比往常更易发火。尤其是新手妈妈因为缺乏育儿经验，老是担心自己不能把孩子带大，常常有无措感以及无助感。同时觉得育儿责任没有被分担时会对丈夫冷淡冷漠。由于丈夫的忽视而造成抑郁症的患者有时还会敌视丈夫，同丈夫的关系会产生危机甚至会造成家庭破裂。

3.大概一至两成产妇患有非常严重的抑郁症症状, 表现为产后1—2周内（少数可在1—3个月内）突然发生抑郁症发作，情绪极端低下，生活无信心，对自己生育的儿女无乐趣和幸福感，感到累赘和罪疚感，有自杀念头，甚至有自杀行为。总担心孩子会生病，怀疑自己能否把孩子养大，甚至有抱孩子去跳楼，一齐死去的可怕念头，为了怕害死小孩，常常强迫自己不去靠近，不去抱小孩。受幻听幻觉的困扰。更严重的会有自杀念头及妄想，整天想着伤害婴儿，有极少数的妈妈会真的伤害婴儿。

有多少人会患产后抑郁症？

50%的新妈妈生产后都会有一定抑郁期，只有10%才会发展为严重的持续时间长的产后抑郁症。0.1%会患上产后精神错乱。

而且有过抑郁症历史或经前不悦症历史的人更容易患；另外怀孕的年龄越小，可能性越大；单独居住，缺乏社会帮助容易患；孩子数量越多，患病的可能性越大；婚后夫妻感情不和，对怀孕准备不够，怀孕期间存在抑郁症状等等情况也慧导致患病的可能性很大。

产后抑郁症的种类

1.产后忧郁

50-75%的女性生产后都会出现这种情况，症状为毫无原因的想哭，伤心，焦虑。通常在生产后一周内开始， 无须治疗，两周后这种情况会自动消失。这种时候，产妇应该尽量找人帮忙照顾孩子及家务。

2.产后抑郁

这种情况比产后忧郁要严重得多，10%新妈妈们会受其影响。如果曾有过产后抑郁史，那患病危险性会增加50—80%，你的心情会在两极间变化，经常哭泣，容易发怒，有罪恶感。症状有轻有重，延续时间有几天到一年都有可能。心理疗法及药物治疗很有必要。

3.产后精神错乱

这是产后抑郁症最严重的一种，必须进行临床治疗。只有0.1%的女性生产后会患这种病。患者产后立即出现症状而且非常严重，常包括严重的兴奋、混乱、失望感、羞耻感、失眠、妄想、错觉幻觉、说话急促、狂躁。

产后精神错乱必须立即进行治疗否则就会有自杀或者伤害孩子的危险。治疗可以住院治疗，也可以使用药物治疗。

产后抑郁症的原因有哪些？

1. 从妇产科的观点来看，产后抑郁症最主要的原因是激素水平发生变化而造成的。怀孕期间雌激素和孕激素水平增长10倍，可在分娩后72小时迅速恢复到孕前水平，这种变化干扰了脑神经传达系统，很容易诱发抑郁症。特别是做部腹产术者诱发抑郁症的煎熬。产后抑郁与每个人的个性、身体素质、以往生活经验、当时身体状态及社会支持等各种因素相关。

2. 有了孩子之后社会角色变化，心理变化也增加了患抑郁症的危险。她们原有的生活节奏被彻底打乱，失去较好的职位和工作，而且缺乏照看婴儿的经验，心理压力过大，产生抑郁情绪。

3. 疲倦是造成产后情绪低落与忧郁的主要因素。如果每一个小时都被孩子吵醒，产妇就睡不好觉，一段时间过后往往感到心力交瘁。

4. 由于女性经历怀孕，生育时会给体形和外貌产生不良影响，也容易引发抑郁症。此时应注意调节体重，不要让体重增加超过12公斤。

产后抑郁症可以预防吗？

专家提出有些技巧可以帮助预防或处理产后抑郁症：

1、做好要孩子的心理准备

2、生完小孩后，不要接待太多客人

3、寻求帮助，并让他人去了解该如何帮助你

4、孩子睡觉时，自己也休息一下

5、多运动，到户外散步放松一下

6、合理膳食，不饮酒，不吃含咖啡因的食物

7、多与家人朋友接触

8、处理好与爱人的关系

9、准备好应对发生的一切事情，包括好事与坏事

产后抑郁症的治疗有哪些？

产后抑郁症根据不同类别及严重程度应采取不同的治疗方法。目前可供选择的方法有抗焦虑、抗抑郁药物，心理疗法，参加帮助组织。

治疗产后精神错乱，应当同时服用治疗精神错乱的药物。并不是哺乳期的妇女不能服用这些药物，虽然还没有长期跟踪的资料，但是目前也没有报告显示服用这些药物会对孩子身体有影响。

产后抑郁症的治疗效果？

经过治疗几乎所有患产后抑郁症的女性都可以恢复。

新妈妈何时应当进行治疗？

如果新妈妈有以下情况之一，就应当进行治疗：

1、症状持续时间超过两周

2、无法正常生活，不知如何处理日常事务

3、有时想伤害自己和孩子

4、大部分时间处于过度焦虑恐惧状态

产后忧郁症与抑郁症究竟有何不同？

一、心理学上的忧郁症与抑郁症

心理专家表示，从广义上讲，在心理学上忧郁症与抑郁症实际上是一种病，在专业医学书刊文章上，多使用“抑郁症”这个名词。

而忧郁症是患者和部分医生，根据抑郁症的病情症状所表现出来的忧郁情绪，所拟出的一个形象“外号”。然而实践中，也不乏用忧郁症指代病情较轻的抑郁症的例子。比如人们常说的产后忧郁症与抑郁症这两个称呼下，其涵义就有所区别。

二、产后忧郁症与抑郁症

人们习惯提到的产后忧郁症，其实是指产妇的抑郁情绪，大约有50%-57%的妈咪在产后第一周都会出现没有明显理由的悲伤和焦虑，并常常伴随哭泣。这种情况开始于产后第一周（1-4天），正常情况两周内可自行减缓至消退。

产后抑郁症，是一种情感性精神障碍，发病率较高，几乎每10位产妇中大约就有1位受其影响。症状的范围从轻微到严重，可能是产后几天出现或者逐渐出现，甚至1年后出现，症状可持续几周到1年。产后抑郁症会导致产妇情绪极度低落、精神兴趣减退，易怒和疲劳，以及感到罪疚、焦虑，发展到后期可能出现强烈的自杀和杀婴念头和行为。

专家建议与提醒：

1、接受别人的帮助，或主动寻求他人帮助。
2、在婴儿睡觉的时候，母亲尽量休息或小睡一会儿。
3、和丈夫一起出去吃晚餐或看电影，使身心尽量得到放松。和好朋友一起吃饭，聊天。
4、不要给自己提过高的要求，降低对自己的期望值。
5、把自己的感觉和感受向丈夫，家人，以及朋友倾诉。
6、与其他新妈妈聊天，谈各自感受。
7、锻炼身体（像伸展运动、散步、上下台阶等运动）。定期进行适量运动可以使身体舒畅，压力缓解。
8、学会在宝宝睡觉的时候让自己放松——读书，洗澡，看影碟，或找点其它你感兴趣的事情做。
9、坚持健康的，有规律的饮食。
10、产后抑郁症不是个人毅力所能克服或者治好的，最好能够找专业的心理医生。

如果要对照自己的情形和几种抑郁症程度的症状，很明显，我早已经患上了较重的产后抑郁症。

虽然产后最艰难的前三个月已经过去，自己的抑郁症到现在为止也好了大半，但是因为抑郁症没有家人的理解和辅助治疗就会很容易复发或者加重，我真的不知道什么时候我才能完全痊愈。

在生完宝宝后的第一个月，整个月我都想着能在身体没有疼痛的时候坐下来写一篇《痛，太痛》这样的文章来记录当时的感受；在生完宝宝后的第二个月，整个月我又很想平静下思绪写一篇《难，太难》来记录当时的感受；而在生完宝宝后的第三个月，整个月我想的是什么时候能舒服放松的坐下来写一篇《累，太累》来记录这个月的感受。但是事实是，三个月过去了，我竟然一篇也没有记录。

因为，在我感觉最痛最难最累的时候，我发现自己都躺在床上爬不起来。而等我爬起来的时候，要么是忙着照看宝宝，要么就是没有了那种记录的冲动。

于是，到了这第四个月记录的，成了我归纳总结的《抑郁期》。

虽然，很多次我和RAZE说，我得了抑郁症。但是他总是回答说，喝醉酒的人都说自己没醉，你说自己得了抑郁症，那其实应该没有。我想，可能就是因为他的不重视，使得我的抑郁症状拖了几个月都一直没有完全好。

因为分娩使得原本就瘦的身体（怀孕前我的体重是91斤）大伤元气，生完宝宝后，我身体一直非常虚弱，容易疲劳，头不能受凉风。尤其坐月子的时候，只有我妈一个人照顾我，现代的很多育儿方法她根本不懂，一开始甚至不知道怎么换纸尿裤，也不知道怎么消毒奶瓶等，所以很多的事情，我都得亲自动手，虽然有时候腰都直不起来，但还是要硬撑起来忙这忙那，晚上也必须起来哺乳至少两次，多则四次；加上我一直是个非常怕痛的人，生产的伤口让我在头一个月里根本没法安睡，所以在前一个多月时间里，我觉得自己没有得到一刻轻松，身体饱受煎熬。

一个半月后，我妈回老家了，换了公公婆婆来照顾我。我原本以为公公婆婆这么勤快，善于打理家务，他们来了，我应该会轻松很多。但是，真正公公婆婆来了后，才发现其实事情并不像我期待的那样，甚至我觉得自己比我妈在的时候感觉更累了。在我们有宝宝之前，我和公公婆婆一直相处是很愉快的，我有时甚至觉得和他们相处比和我爸妈相处还要融洽。但是家里有了宝宝以后，发现情况就变了，原本觉得一直不存在的很多矛盾，忽然很自然就冒出来了，而且越来越尖锐。

我妈在的时候，她不仅会每日三餐为我们准备饭菜、洗衣服拖地等，而且还会帮我洗好小宝宝的衣服尿片，从来不用我动手。不仅如此，我妈在忙完家务后，一般会一刻也不停地帮我抱宝宝哄宝宝，而且经常抱着宝宝叫我去躺着休息养身体......但是婆婆来了后，竟然明确表态宝宝的衣服和尿片应该我们自己洗（虽然后来看我忙不过来实际上是有洗的），我们的衣服她会帮忙洗。这个我一开始虽然觉得有点惊讶，但是也觉得没有什么，因为宝宝是我们的，确实理应由我们自己洗。真正让我和公婆之间产生矛盾的，是公公婆婆固执的生活习惯。

其实我一直知道公公婆婆是非常节俭非常勤快的人，我也一直很赞赏和敬重他们这一点。但是我没有想到的是，他们的这些优点原来可以带给我这么大的压力。公公婆婆的很多节俭的习惯，比如吃饭的时候碗里一粒饭都要吃干净，家里的用水循环使用（比如洗衣服的水用来冲厕所），以及剩饭剩菜不要浪费等等，我都没有什么反对意见。虽然他们不在这边时我们平时没有那么注意，但是只要他们说到这些方面，我很自然就注意了要按他们的方式这样做。真正让我受不了的是公公婆婆的态度，因为他们很多时候，有点把自己的意愿强加在我们身上的感觉，恨不得我们的生活习惯和他们一模一样，让我们也过他们那样的生活。比如婆婆喜欢给宝宝打毛线衣，喜欢缝补衣服以及RAZE穿破的袜子，她会边补边和我说这个应该怎样怎样，我们应该怎样怎样，给我的感觉就是我也应该会这些针线活学会缝缝补补才算贤惠(但是婆婆不知道我用这缝补衣服的时间来赚钱肯定不止缝补的这件衣服的费用啊)。有时候，婆婆把地拖得像镜子一样发光，我看了正想赞美婆婆两句，她却和我说我们的房间怎么这么脏这么乱等等等等，硬是把我的好话压了下去。又有时候，看了有些电视后我和婆婆说现代社会生活节奏快职业女性压力大，容易患乳腺癌宫颈癌这样的妇科病，而且身体也还没有他们那一辈的人那么好。结果婆婆一听，马上就说他们那时候身体有什么好，她有两同事就分别患了这两个病，又说他们那时那么勤快是被逼的，接着就会和我描述当时多么多么苦之类的生活，听了好多遍后，我都有点听怕了。因为婆婆那样说的时候，就好象希望我也能像她当年那样那么能干，而且应该像他们那个年代的人一样富有牺牲精神。

当然，最大的矛盾还在育儿方面。很多时候，婆婆问我应该怎样做，我说了应该这样（因为怀孕和产后我都一直有阅读大量相关的专业书籍），但是婆婆接着却会说他们当时都是那样做，应该那样做，我听着好郁闷，又不能动声色。而且很多时候，最让我不能理解的是她从来不认为带小孩像我说的那么难，从来在我一脸疲惫的时候，没有像我妈一样主动和我说过“我来抱宝宝，你赶紧去休息一下”。因为在RAZE三岁之前，他爸爸妈妈是两地分居的，RAZE主要靠婆婆和外婆带大，当时婆婆还要教书，很辛苦。所以一当我说带宝宝不容易尤其母亲最累的时候，婆婆会认为当时她那么苦都把RAZE带得这么好，凭什么我不可以？更何况现在的物质条件比她那时候不知道好了多少，她觉得我现在的情况比起她那时候，根本不算什么，我就不应该喊累叫苦之类的。所以，即使我觉得难受，觉得累，觉得辛苦，我都不能和婆婆说，说了肯定不能得到认同。但是，事实是，生了宝宝后，很多的方面压得我透不过气来，我是真的觉得累，太累。

我公公也是一样。因为他有洁癖，他每天说得最多的是我们的厨房在他们来之前是多么脏多么乱，以及他今天抹哪个窗户或者整理哪个柜子花了一上午的时间等等，数落我们平时怎么这么不爱干净。但是我听了好郁闷啊，因为公婆来之前，好几个朋友来家做客都说我家好干净啊，真的是他们的标准实在太高。

其实，最郁闷的还不是公公婆婆哪些方面不好，而是公公婆婆虽然明明给了我那么大的压力，我却不能说她，也不能和人说。因为上面我写的种种矛盾，最根本的原因是他们原本的优点造成的，如果我说，似乎就成了我对他们的要求高。

其实，凭心而论，上面全是公公婆婆节俭勤快的优点，我本应该是赞美而不是感到不舒服。但是，错在他们总是以自己的标准要求我，而且明明我们现在的生活和他们已经完全不同，注重的方面也大相径庭。比如带宝宝的时候，他们还是想着把家里整得多么干净饭菜做成怎样更好，倒是把带宝宝放在了第二位。而我正好相反，我的身心都全部放在带宝宝上面，其他生活方面，就没有那么讲究。而且在生活观念方面，因为相隔了整整一个年代，我们两代人很多时候也有较大的差异。也许，这就是所谓的“代沟”吧。

回过头来，关于“代沟”的矛盾，从来都没有对错之分。只是，正是我生完小孩最虚弱最难熬最疲累最需要人安慰和呵护的时候，家人竟要求我像平常人一样精力旺盛能包揽所有的家务并且当养小孩像家里养条金鱼那么轻松应付，我怎么能做到？第一是我身体本身做不到，透支也做不到；第二是第一次做妈妈没有经验非常无措和无助；第三是看着宝宝嗷嗷待哺自己心里极力想时刻像天使一样的守护在宝宝身边但是有时又觉得力不从心所以担忧；这些外在因素加起来，导致我几个月来都觉得身心极度疲惫，情绪极度低落。

很多时候，我确实情绪沮丧、焦虑，缺少笑容。常常在自己觉得特别累特别辛苦又不被公公婆婆和RAZE理解的时候，我都抱着宝宝心里无比委屈内心特别脆弱的独自掉眼泪。而每当我的眼泪像断线的珠子一样滚落下来滴到宝宝的衣服上的时候，发现小宝宝竟然睁大了两个眼睛定定的出神的看着我，似乎知道妈咪在伤心，似乎要听我倾诉什么......而每每那样的时候，我都只会更加无法自制，觉得全世界，将只有宝宝能真正懂得妈妈的辛苦。我还听说很多的宝宝出生的前一段时间大哭都没有眼泪，但是我家的宝宝几乎一出生就一哭掉泪，常常是黑黑的两个大眼睛盈满了眼眶，一哭就大颗大颗的眼泪从眼角流出来。做妈咪的我，几乎只要宝宝那么伤心的哭的时候都异常心疼，正好遇到我情绪低落的时候，往往是她一哭我也会忍不住跟着眼圈红红。

尤其是宝宝有时候像是生病或者身体不舒服而哭泣的时候，我会异常的焦虑。有一次宝宝拉出血丝样的粑粑，我马上担心是不是宝宝得了肠套叠，几乎毫不犹豫就立即前往医院做了化验，直到医生说是因为我给宝宝喂了西瓜汁造成的，我悬着的心才放下来。宝宝刚出生的时候，头围相对比较大时，我担心宝宝有脑积水；而几个月后发现宝宝比花园里其他宝宝都瘦时，我又担心自己母乳不足或者没营养。往往是，发现宝宝怎么手脚特别冰凉，睡不安稳；或者宝宝湿疹严重了，双手不停的抓头，双脚乱蹬；或者宝宝头上青色的血管太明显，头后骨太突出，后脑下方出现滑动的淋巴结，卤门大小闭合太快或者太慢；或者宝宝眼睛里掉了根很长的头发拿不出来，鼻塞老不好；或者宝宝接种疫苗后针眼处起反应红肿有疤；或者宝宝老是喉咙里发出呼呲呼呲的声音，打嗝很长时间都不停；或者宝宝一天睡眠时间太少，吃饱了也总是睁着眼睛不睡等等情况的时候，我都会很紧张很揪心，一定要和医生反复确认宝宝身体发育正常才放心。

虽然有时候白天照顾宝宝很辛苦，尤其是宝宝哭闹一定要抱着睡，几个小时哄宝宝手臂异常酸痛的情况下。但是晚上我竟然还是会有睡不着的情况。而睡不着觉的时候，往往脑海里胡思乱想，想着这样养育宝宝的疲累会持续多久，想着宝宝睡在旁边会不会半夜眼睛被帽子缠住了脸被被子蒙住了呼吸困难却不能及时被我们发现……这样想着想着，不免晚上会做恶梦，梦见宝宝被人抱走了，或者看医生时被调换成了别人家的宝宝，或者让被子蒙住变得呼吸微弱要去医院抢救……这样的担忧，难免使得我白天精力更加不好，头痛，浑身酸痛。天冷的那段时间，还大病了一场，感冒一直持续二十多天。因为要哺乳，一开始我还不敢吃药，后来实在不行了，睡在床上爬不起来了，才看了医生开了中药。吃了药，RAZE请假照顾了我一天，我又在床上连休息了两天，之后情况才慢慢好转。

至于心情抑郁对奶量的影响。我想大多数新妈妈都有这种感觉——心情好并且吃得好的时候，会觉得奶量明显增多；而相反，心情不好又影响胃口的时候，奶量明显减少。对于我来说，自然更不用说，心情特别好又有胃口的时候，会对母乳喂养充满信心。而其他的时间却明显母乳不足，必须加喂牛奶。虽然，大部分时间我都尽量控制自己的情绪，想多喂一点母乳给宝宝。但是，大部分的时间，因为没有家人的支持，往往力不从心，母乳的分泌也跟着时多时少。

然而，如果要总结起来，我的抑郁最主要的原因还来自于RAZE对产科知识和育儿知识的缺乏。虽然他知道我这么怕痛的人能顺利生下宝宝非常不容易，也知道分娩让女人身体虚弱，但是他并不知道会虚弱到什么程度，或者具体会有什么影响。有时候，我和他说很痛很累，他知道我难受，但是不知道我难受的程度。加上他工作一直很忙，往往是晚上睡觉前我们应该是有点时间沟通的，因为两个人都很累（我是带宝宝累，他是工作累），我们几乎是一倒床就睡了，甚至没有任何语言的交流。即使有时候我失眠不能入睡，因为想到他第二天上班，我并不能叫醒他陪我聊天或者安慰我。也因此，以往我在他怀里睡去的姿势，已经变成了背对背各自分别睡着，中间似乎隔了一条河……

我想，也正因为是这样，我发现自己对RAZE的依赖，越来越减少，有时候甚至心生冷淡。相反，随着宝宝一天天变得更可爱，我对女儿的爱，却日渐增多。有时候，我甚至想到，如果我和RAZE的婚姻有一天会向坏的方向发展，那一定最终只有两种结果——一种是他得到了全世界，但是失去了我；而另一种是他不爱我了，我和女儿相依为命。

其实，虽然我自己真的抑郁了，却也知道没有人喜欢一个抑郁的自己。因为抑郁会同时让人变得脾气不好，心情压抑、烦躁，容易激动。但是，抑郁的人往往没有能力让自己变得不抑郁。如果一个抑郁的人能在较短的时间内很好的康复，我想绝对离不开身边人的理解和支持，严重的话，还要加上药物的作用。

然而，不管我的抑郁使得我的心情多么的不稳定，我都有信心自己的抑郁不会达到最严重的程度或者说决不会一发不可收拾。因为，对我来说，不管我自己将经历怎样的辛苦怎样的艰难，我绝对不会伤害自己的女儿。相反，如果有任何危险降临在女儿的身上，我绝对将不顾一切为女儿挡住危险，哪怕要付出我的生命……我想自己还可以肯定地说，之所以我能在身体不断复原的助力下没有得到公婆和RAZE的理解支持抑郁症状也在一天天减退，最主要应归功于宝宝给我的一天比一天更多的最甜美可爱笑容。

几乎奇迹般地，每天，只要一看到宝宝的笑容，我就觉得其他的种种烦恼，都被抛到了九霄云外；觉得养育宝宝期间经历的种种辛苦艰难，也是这么值得。

有时候不禁想，生命也许真的就是轮回。因为生下女儿的种种生活上的改变，影响了我和RAZE的感情，让我的幸福感猛然下降；但是同时，女儿的到来却又让我获得了另外一种幸福和满足……

2009-12-18

山水一亭 · 2009-12-29 13:06

（五十九）搬家

我一直是很害怕搬家的人。因为每次搬家，打包和整理整屋子的东西，往往要花去我至少两个星期。至少要两个星期，我才能把家里的所有物品收拾归位，布置出家的温馨。

但是，另一方面，我却又似乎习惯了搬来搬去。如果要总结起来自己来深圳后搬家的次数，发现是平均一年一次都不止。也因为以往搬家次数太多，搬出经验来了，临近搬家一点也不着急。

倒是公公婆婆，提起搬家就特别紧张，说我们这么多东西，不知道怎么收拾起。他们几乎是提前两个星期就开始整理家里的东西，我说了多次最后两天才整理，他们就是不听。又因为我们这次是提前好几天就租好了别处的房子，而且是同一个花园的。公公婆婆于是一有时间就用拉行李的小行李车拉东西到新租的房子里去。有时候，因为拉来拉去太忙太累了，干脆饭都不做了，直接下面条吃，晚上有时候也是临时做一个菜就几个人吃。我有时候，真的已经无法用言语来表达我的郁闷。要知道，我正在哺乳期间正是需要补充多种营养的时候，怎么能这么随便吃。如果我的营养没法保证，又怎能保证宝宝的营养供给？更何况我原本就母乳不足，宝宝原本就比花园里其他宝宝都瘦一圈。而且，我从来都很反对一点一点的搬运东西，也极力反对为了省搬家的钱把大家都累得筋疲力尽。我一早就表达了自己的观点，我要请大车和请搬家公司，一次性搬，不需要这样每天一小箱一小箱的蚂蚁搬家一样在花园来来去去，看着我都觉得过意不去，觉得累。但是，不管说了多少遍，都没能最终说服公公婆婆。他们就是固执的要自己搬，说每天搬一点，几天就全部搬完了，我一听这话就头大。

RAZE一开始也是反对的，但是后来看到他爸妈这么有决心，就竟然也默许了。他一支持，我知道，我说什么都没用了。

有时候，对于RAZE老站在他父母一边的态度，真的是好恨，虽然恨的时间都很短。我总觉得他在他家没有指挥权和决策权，不像我，从我上大学的时候起，家里很多事情就都会征求我的意见。父母会觉得我读书多，见多识广，而且我一直非常有个性又有主见，家里遇到大事，父母都第一想到问我。可以说，我在我家，很多事情一直是我说了算，有绝对的决策地位（当然，不懂的方面还是会听父母的）。但是在RAZE家，就完全相反，一般是我公公说了算。即使有时候，公公的观点错了，或者明明RAZE懂得多，因为公公的固执，RAZE说了一遍或者两遍如果公公不听，一般就不和公公争了，认输。按说，RAZE这种对父母言听计从的态度，也不是不好，至少可以避免和父母发生冲突，更加可以赢得“好孩子”的美名。但是，当我夹在中间的时候，我发现我却没法赞同。因为有时候，明明我比他父母说得在理，也是大多数年轻人的意见，但是RAZE偏要选择听他父母的，常常让我倍感孤立。

其实，我从来都不是那种把不快能藏在心里太久不爆发的人。我一直比较喜欢在家庭生活里自己心灵比较透明，坦率，没有约束，希望任何时候可以自由抒发自己的见解。我对RAZE不满的时候，我从来不会隐藏于心不表露。我一不开心，直接就是对他不理也不睬，不想和他说话，不想对他笑，不想挨着他睡；如果被他抱着我狠命要蹭到地上来，如果想亲我我一定扭过头去，如果在我气还大的时候送我玫瑰，我一定会丢到窗外去或者把玫瑰狠狠踩地上……我发现，我对公公婆婆的不满，也是越来越隐忍不住，总情不自禁要爆发出来。一开始，如果我有不同意见，说了没人听，我就不再说了；但是现在慢慢的不会了，我发现我做不到。现在我说了不同意见后，还会接着解释为什么我会认为这样好；如果和公婆有冲突，我也开始直接表达我的不快。我发现，自己是那种一定要把自己的不快表达出来心里才畅快的人，这一点很难改变。

终于有一次，和公公婆婆起了正面冲突。那是在准备搬家的几天，又有人按门铃要来看房，那时我正和宝宝在房间里睡午觉。一听门铃我就被惊醒了，但是宝宝还没有醒，于是我继续睡。后来电话又响了，被公公接了起来。讲了一阵后，公公啪的就把我的房门打开了，问我有人要来看房，说是房东来了，怎么办？我说不要管是谁，一律不给看，和外面的人说，再按门铃马上就打110！（这个招数是网上律师教的）于是公公出去了，我看宝宝还没被吵醒，于是继续睡。结果刚闭眼没有多久，就听到公公婆婆给开了大门，放了人在外面唧唧喳喳的说着话。我越听越来气，但是压制了自己不要冲出去。等宝宝醒了，我和宝宝一同起来，走到客厅。我什么也没有说，但是很明显，我脸色很不开心。后来吃晚饭的时候，婆婆叫了我几声，我一开始都没有应，后来应了也懒懒的。于是公公就直接说了，以后大家要一起生活很长的时间，不要为了这件小事闹得大家都不愉快等等等等。等公公说完了，我也直接说，第一，不要轻易给陌生人开门；第二，我签的合同没有到期，谁要看房我都可以拒绝，再说宝宝在睡觉，怎么能放人进来把宝宝吵醒；第三，你开门把正在睡觉的我叫醒，在门口问我怎么处理，我说了处理的方法，但是你却又没有采纳，那还不如不问我。（其实还有第四点，就是希望公公你以后先敲门征得我同意再推开我的房门。但是想了想，这句话还是由RAZE说好，当时就压住没有说出来）。公公一开始听我说这些还很不服气，说我这样说他就不对了等等。不过说着说着后来才默认了，最后大家都说了这件小事以后不要再提。

不可思议的是，和公公婆婆起的这次正面冲突，RAZE一直也没有站在我这边，而是任由我和他父母单独沟通。也才知道，我等着靠他来主持公道原来是奢望了。最能靠得住，最值得依赖的，还是我自己。以前看过一篇文章，说女人问他老公，如果她和她妈妈一起掉河里了，他是先救她还是先救他妈。发现我家的根本不用问，他肯定先救他妈。不过想起他游泳水平也就比我好一点点，在关键时候，我想我还是选择自救的好。

自从这一次沟通以后，很奇怪，发现和公公婆婆的紧张关系倒是缓和了很多。接下来的日子一有不满，我也不再憋着，都是直接说出来。这样一来，婆婆也越来越了解我的脾性，知道我很有主见很有个性还很有头脑。很多时候，一有什么不懂我还喜欢在网上四处找资料学习，生活居家和育儿知识等等方面，婆婆慢慢发现我懂得确实比她儿子多很多。渐渐的，婆婆很多事情才开始来征求我的意见了，不再事事以她的经验为准绳。

不过，恰恰是因为公公婆婆对我意见的重视，反而使得我内心又重新变得温软。正如我弟弟说的，我就是这样吃软不吃硬的人。一旦双方的隔蒂消除，我发现我又开始肯定公公婆婆身上的优点。人的思维和情绪，有时候就是这样受时间空间和环境左右。

虽然是固执得让人头痛，但是公公婆婆这次坚持不让我们请搬家公司搬家，不可否认最终辛苦的是两个老人家。在花园里来来回回，差不多都有100趟了（除了冰箱等大件，小的零碎的东西几乎全是两个老人家来来回回搬到新租的房子里的）。我看着他们那么专注的搬东西，内心都觉得难受，真的不愿意他们这么辛苦，过意不去。同时怪RAZE不懂得自己替父母拿主意，应该避免老人家做他们自己过后会后悔的决定。但是没有想到的是，终于全部搬完大家（我弟弟妹妹都在）一起到外面吃饭，大家问公公婆婆这样搬家知道什么叫累了吧，结果两个老人家竟然异口同声说不累……

和公公婆婆不同的是，我感觉搬家整理东西体力上还是很累的，只是我内心觉得累得心甘。想起马上就可以不再受“黑房东”的骚扰了，终于可以过安宁日子了，这一次搬家，可以说搬得没有一丝一毫的犹豫。

之所以称之前的房东为“黑房东”，是实在这个房东是我们在深圳租了这么久这么多房子里遇到的最极品的一个房东。了解这个“黑房东”的过分之处的朋友都总结说是史上最牛最抠最精最没品的一个房东。一开始租她房子签合同的时候，这个房东信誓旦旦说这个房子既然租给你就不会卖（因为之前看到这套房子在卖所以我们一再确认房子不会卖才租）。结果才过了不到两个月，她就打电话说要来看房，还失口否认说她说过“既然租给你就不会卖”这样的话。RAZE比较心软，一开始竟然给放进来看了几次。但是几次后我坚决不给看了，因为那时侯我怀孕，很讨厌经常被人打扰，一看还耗很久，好几波人。通过咨询一些律师朋友，我还被告知在租约期间我们没有任何义务配合房东看房，要是被骚扰可以随时拨打110报警。房东后来看我们态度坚决，竟然打电话给RAZE说要到RAZE单位去闹，我们觉得好笑，干脆不理。中间她还是不停的骚扰我们，我们说你要卖就中止合同，我们搬家。结果她又不肯，因为想着边租边卖，一直收着租金直到卖掉房子的一天。整整12个月，期间我怀孕，生宝宝，宝宝长到三个多月，这个房东除了中间被一朋友律师收拾过一次后消停了三四个月，后来租约满之前的两个月，又继续骚扰我们。我们说要提前搬，她又不肯毁约赔偿（房子都要卖了，还想着这几千块，好晕啊。不过我们之前就领教过她的小气——以前租户剩在她卡里的30大洋，她竟然从我们手里要了回去）。明明知道我家有小孩，还是一次次的来骚扰我们，每来一次还在屋子里喧哗不怕吵到家里宝宝；有次我在房间里睡午觉她也像看不到一样的推门就进，还大声和来看房的人讲解房子结构……我们觉得她实在太烦，不给看房时，她又发短信过来，要么威胁，要么装可怜说家里有什么什么困难所以要卖房之类，软硬兼施。真的是应了一朋友说过的一句话：“人至贱则无敌。”等到她的招数我们全了然于心了，后来我是打死也不给看房了，和家人说，即使她是老胡同志的亲戚也不给看。说这个房东牛，是因为她实在牛——房子最终被她卖了出去，而且一直到我们租约满了她才交房给买家。更绝的是，她卖房的时候，竟然和新买家签了协议，要求新买家一定不得把房子租给我们（新买家倒是人很好，对我们说话都很客气，第一次和我们见面就把协议给我们看了。）说起来，我们真的算是很难得的租客了——从来不拖欠房租，从来不仅把别人的房子保护得整洁干净漂亮，而且几乎每个房间都会自己花钱收拾得很方便实用美观，附加物品走时也都一般留给了下家，合约终止结算也没欠过哪个房东哪怕一分钱。我们这么好的租客，她竟然还和别人签如此这般的协议，我们只能猜想大概是不想我们在新买家面前揭露她以前在我们面前表现的那个“高大”形象，害怕自己被流传。

经过了这一次，使得我以前对租住的房子必须有装修必须有家私等等的诸多要求，统统都没有了。我现在租房的标准，变成只求没有人无故来打扰我们的生活。

吃一堑长一智，新租住的地方，我们确认了又确认一定不会卖，才最终签下租约。虽然房子简陋了一点，客厅是那种古老的水磨石地板，卧室房间甚至全是水泥地板，就像是毛坯房。但是想到不会被人打扰，就竟然一点也不嫌弃这种简陋。对我来说，比起被骚扰的滋味，要我选一万次我也宁愿选择住差一点的安静房子而不是光有好看地板住着却让人心里不畅快的房子。

更何况，我一直相信事在人为。

房子永远是冰冷的，只有房子里的人，才能共同营造出家的氛围。在正式搬家的前几天，我就已经从网上买回了整张的塑料地板革和漂亮的墙纸、玻璃纸、组合贴等等，把家里整体简单布置了一番后，整套房子焕然一新。加上公公婆婆反复的打扫家里窗门地板各个角落的卫生好多次，原本是看上去再普通不过的房子，发现收拾过后马上就有了家的感觉，很干净很清爽很温馨。

住在简简单单的新家里，发现比起住在上次租的整套装修过的房子里，感觉反而更好，更显家的静谧、自在和温暖。

2009-12-29

山水一亭 · 2010-01-05 08:37

（六十）到底需要多少爱才心安

从一件开玩笑的小事到动真格的争吵，从两个人的矛盾到公公婆婆也参与进来的家庭紧张战，从内心的不满到一针见血言语的宣泄，从各说各理到两个人闭门不理，从冷战到激烈的争吵到我想出走，从不满的宣泄上升到爱还是不爱再上升到两个人未来婚姻的走向，从激烈沟通到冷静沟通再一切回归平静……吵了，闹了，他认错了，道歉了，懂得我的苦了，保证不再忽视我的感受了，开始补偿我了……这几天，这一切，我只觉自己恍惚经历的是一场梦，又或者感觉自己刚从某部戏剧走出来……

正如鲁迅先生说的千古名言——不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。很显然，我在沉默中终于激烈的爆发了。

争吵得最激烈的时候，我甚至想，如果我们分手了，我该去哪里？我还不禁立即考虑到，如果真的分手了，除了女儿的抚养权，其他我什么都不要……而当想到分手后我一个人怎么养育女儿的问题，我竟然思路没拐什么弯就第一想到了我妈妈。我想着如果我要上班赚钱，得请人给我带小孩，而交给谁我可能都不放心，除非是请我妈从老家过来——想到这里的时候，我才发现自己从没有如此深刻的体会“养儿方知父母恩”的心境，几乎念头一闪就很快掉下泪来……

而在我这么伤心的考虑着最坏的结果以及想着我将去向哪里和该怎么重新开始生活的时候，争吵过后他竟然和我说他什么也没有想，只想着什么时候两人能和好，根本没有想到分手的问题上去——也许这就是一个悲观主义者和一个乐观主义者的根本区别。

当我怪他不懂得我的抑郁没有体谅我的辛苦并且不知道处理家庭矛盾没有做到一个男人的果断敏锐没有尽到一个男人对女人的责任相反还不断放大他自己的缺点而不自知的时候，原来他却也一直有怪我现在一心放在女儿身上忽略了对他的爱没有顾及他被冷落的感受——也许，这也是有了小孩后家庭中女人和男人体会到生活改变的根本不同？

我一直认为我和他的矛盾还在于他没有我这么爱女儿，没有我这么疼女儿。当我这段时间几乎全心都关注在女儿身上的时候，总感觉他的父爱慢了半拍，没有跟上来。而我一直希望他对女儿的爱，和我同样多并且能和我同步给予……

争吵过后，脑海里也才开始重新反思两个人的感情。不禁想，自己对爱的需要，到底究竟要多少才让我一直感到幸福，觉得心安？以前有人太爱我的时候，我担心别人会因为我的拒绝来伤害我或者纠缠着我不放；而当我发现自己被他爱得不够多的时候，又觉得不被重视没有被呵护觉得不满足……

以前，没有体会过恋爱滋味的时候，我一直想，其实不期待爱那么多，只爱一点点，一点点就够了；等到尝试了恋爱滋味后，又想，最渴望的就是海誓山盟、海枯石烂的爱情，希望被人深深地爱，希望此生能得到比磐石更坚定，比大海更深浓的爱；等到被人深深爱了，甚至有点太爱了，又想，其实太过的爱才让自己没有安全感，只希望能得到那种让我感到安全满心有被爱的温暖的那种爱就好；等到有了这种爱，时间一长却又不觉得满足了，觉得他怎么不够重视我不够宝贝我，总希望能被爱得多一点，被疼得多一点，希望是能让我一直感到幸福永远觉得满足一直一直被呵护……

2010-1-4

现在回想起以前两个人的自由时光，总遗憾那时候没有去更多的地方没有走得更远……

有了宝宝，想走得更远却觉得一时走不开了~~

宝宝成了家庭的重心和焦点~~

山水一亭 · 2010-01-06 09:47

（六十一）ROSIA

一直没有把女儿的英文名字确定下来，直到圣诞节收到一支红艳艳的玫瑰，忽然就有了启发。

Rosia——是我给女儿取的英文名字。

Rosia，“R”取自“Raze”的名字，“ia”取自我的英文名字“Julia”。

Rose，是玫瑰的意思。希望女儿不仅像花儿一样美丽阳光烂漫，而且花上带着刺，懂得保护自己。

其次，ROSIA还是“Real、Optimistic、Strong、Intellectual、Active”的首字母，希望女儿长大了身上兼具“真实、乐观、坚强、聪明、勤勉”这些个性特征……

Baby,Rosia is your English name.Rose also is Mummy's favorite flower.

Little Rosia,what do you see?

Little Rosia,what is on your mind?

Little Rosia,who are you playing with?

What are you proud of?

What are you expecting?

Hand in hand~

Sleepy~~

So long eyelash~~

Although you are such a small baby,your eyelash be longer than Mummy's now~~

山水一亭 · 2010-01-29 06:41

（六十二）“补丁”理论

“补丁”理论其实是我们老家的一种说法，就是说一个人在做了不应该做的事情以后，不管他（她）事后做出多大的努力弥补，都不可能回到原先的状态。就像是一条新裤子，一旦被弄坏一条口，不管请技术多么高超的缝补师缝补，都一定会留下“补丁”，绝对没有原先完整的新裤子好看。用我们的方言说，就是“补上了也会有个疤。”

这个理论每次在我和RAZE吵架或者冷战过后都被我使用，每一次只要他事后来讨好我，我都会说这么努力的弥补还不如事先不要得罪我，因为不管怎么弥补，都会像划破的衣服的“补丁”一样，回不到最先的状态了，没有原先状态的美好了。说多了，这个理论便成了我出名的“补丁”理论。

不过，以往的情况是，不管争吵有多频繁多激烈，事后他一通弥补后，我都只有一声叹息，权当他缝合的“补丁”是划破的衣服上一朵朵形态各异的笨拙绣花。时间长了，补丁便也慢慢失去了那种突兀，被我看做是衣服上本来就带的风格绣花，一笑而过。而且，某些时候，我甚至觉得那绣花还很特别，有些说不出的意义。

可是，这一次我们的争吵，因为是积累了几个月的爆发，因为有公公婆婆的介入，不管事后他怎么弥补，我就是觉得他难以原谅。甚至是，我发现在我心里，怎么有恨？

生下女儿以后到现在，五个月过去了。整整五个月的时间里，我承受的，不止是身体的疲累，更多的，是我内心的疲累。我觉得自己一直被一种说不出的压力包围，很压抑，很委屈，很失望，很无助，很不快乐……但是，却没有一个人真正理解我这些复杂的感受。我有时候甚至觉得，自己就像是在海里飘着的一条小船，被生活的潮水一直在推着向前走，向前飘，而不是我自己握着方向盘在前进。有时候，我多么想停下来歇口气，多么想能自己掌握前进的方向和速度，多么想旁边有条小船甚至大船能和我一起结伴，给我一些力量，一起经受住那些大浪和风雨。但是，没有。然而，为了女儿，我全都一个承受了，走过来了。

虽然，现在想起来，那些苦和痛都已经成为过往。我也相信，最辛苦最艰难的时候也已经过去。然而现在想起来，却还是觉得抑郁的那段时间，那种无力感，那层孤单，那种辛苦，那份伤痛，仍然记忆如此清晰，甚至觉得有些可怕。一直以来，我都不怕体力或者身体上的付出和辛苦，但我却很害怕心灵的呼吸被堵截的感觉，很害怕受委屈。也是因为这样，现在他懂得我这五个月的苦了，知道我的不易了，来努力弥补我了，而我却觉得太晚了。越是对我用心的弥补，我越是心理不能平衡，越是想不通——既然这么在乎我紧张我，既然是真心疼，前五个月你都做什么去了？尤其是在我和公公婆婆的关系由非常融洽到现在的紧张这个过程中，为什么不是在我一开始发现问题向他提出的时候就立刻重视并沟通解决，做块好的双面胶？而是非要等到现在矛盾很多了才想起来解决来弥补？要知道，一旦双方的和睦被打破，以后不管怎么努力沟通和弥补，都很难再回到原先的和睦和融洽……

而越是这么想的时候，我便越想越气难平，不能原谅他整整5个月时间对我的忽视和在婆媳关系紧张时那种置身事外无关他痛痒的态度，恨他的笨。

有时候，还真的很想不通这个男人怎么这么笨？为什么什么事情都是后知后觉？为什么这么调教这么相处还是不能猜中我的心思，不能读懂我的眼神，不能理解我很多话语后面的真实意图？一直认为读理科的数学好的尤其做IT的男人都是比较聪明的男人，但是怎么我遇上的这个就这么笨？还说是当年浙江大学的高材生，我真的眼镜都跌地上不知道多少次了。听说在单位还一直绩效考核名列前茅并有领导他人，怎么在我面前就这么笨？不知道多少次我都想，像他这么笨的，当我下属我都不要。

每一次，都是要事情严重了，两个人感情亮起红灯了，他才懂得着急了反省了来弥补了。每一次，也都要等到我很失望很伤心很不能忍受了，他才懂得来理解我的感受，才懂得来处理家庭中积累的种种问题和矛盾了。很笨，即使是在争吵开始的时候，他都不可能会意识到我的不满只是和他沟通的方式，非要闹到上岗上线了才能最后明白他自己到底错在哪里。吵完了，还往往只盯住具体那件事情来反省，不知道那件引起争吵的事情其实只是我长期不满的导火线而已。即使是在我和他爸妈矛盾升级的时候，他也都还是没明白一切问题的关键在哪里，不知道一切矛盾的根源都是他在中间没有做好“双面胶”的角色，而不是我真的对他父母有多大的意见有多么不满。其实我在乎的，还是他在中间的态度，他能站在我的立场为我着想，能及时察觉家庭关系的微妙变化。我不求他一味的倾斜到我这孤立的这一方，我但求他能公正的对待出现的问题，平息争端的同时能巧妙化解矛盾，避免两方有对立情绪……但是，气人的是，问题出现很久了，甚至争端不断了，他往往最后一个反应过来。我有时候，真的想不明白，这么容易理解的事情，他怎么就理不清思路呢？

任何问题，都是不及时解决就会不断累积，然后不知不觉的严重化甚至恶化，最后某天爆发。等到爆发的时候，往往来弥补已经太晚。这5个月来，我对他的不满，一点点累积，不断的升级，直至激烈爆发。是的，现在他知道来弥补了，可是我却已经不领情了。我还觉得，这漫长的5个月里，我已经给过他无数次他可以及时弥补的机会，但是，他都一一错过了。

所以这一次，我只怕是，即使最后我原谅了他，接受了他的补偿，这个“补丁”的疤痕，也会是非常大而且显眼，以后不定还会时常扰人心境。而且那些“补丁”上缝合突起的针眼，也不知道要历经多久才能得以磨平……

2010-1-29

山水一亭 · 2010-02-05 01:10

（六十三）面盆思过

（1）
某天晚上，MM冲好凉走出房间，竟然看到GG一个人坐在沙发上，一只手托着腮，两眼直直的看着面前给宝宝洗过澡的澡盆发呆。
MM：“你怎么冲好凉了不去睡？”
GG：“嘿嘿，正在面盆思过……”
MM：“真的假的？”
GG：“真的呀。”
MM：“快快和我说说都思过了一些什么？”
GG：“各个方面呀……”
MM：“具体和我说说思了哪些方面嘛？”
GG：“咳咳，不能说……”
MM：“你不说，我来问!"
GG：“咳咳——”
MM：“我现在还很生气，怎么办？”
GG：“别生气了，我说了以后我会加一倍的对你好，补偿你啊。”
MM：“才加一倍？”
GG：“你想加多少倍就给多少倍好不好？”
MM：“555，加多少倍我都不领情了！”
GG：“……”
MM：“最不喜欢你老是事后来弥补，就不能做到一开始就不得罪我啊。“
GG：“……”
MM：“你说你怎么就喜欢“打补丁”呢？”
GG：“以后再不打了！”
MM：“你能做到吗？”
GG：“能啊！”
MM：“怎么做到？”
GG：“以后都不打补丁，直接买件新的！”
MM听了，只差点没吐血。

（2）
GG：“MM，像我这样的人才你怎么能说当你下属都不要？”
MM：“事实啊，因为你太笨了呀。”
GG：“以后不许这样说了！”
MM：“怎么不能说了，我就说我就说……”
GG：“不能说自己LG笨哪。”
MM：“……”
GG：“再说正因为LP聪明，所以要当LP的下属啊。”
MM：“问题是你什么时候才能变聪明一点啊？”
GG：“跟着你当你下属才能也变聪明一点啊！！”
MM：“……”

（3）
MM：“你出差和同事出去逛街就给我买了这个化妆品？”
GG：“是啊！我同事什么都没有买，就我买了这个，特意给你买的！”
MM：“别想用这个来讨好我!以前好几次你都嫌贵没有给我买，这次倒是很爽快呀……”
GG：“嘿嘿，没啊。”
MM：“就是有！以前你都舍不得给我买，说怎么这么贵啊！”
GG：“呵呵，LP，以后都不会舍不得了！”
MM：“真的？”
GG：“恩恩，以后你要什么给你买什么！！”
MM：“你说的，我要把你的话录下来……”
GG：“……”
MM：“还有，以后都不许再忽视我！”
GG：“好好，以后都不忽视你！”
MM：“以后都不许你站在你爸妈一边！”
GG：“好好，以后我站在中间不动……”
MM：“哎哎，可惜有些事情真的太难弥补了！”
GG：“……”
MM：“都是你没有照顾好我,我才会得产后抑郁症！都是你让我前5个月那么难过、难受……都是你不好！”
GG：“好好，都是我不好！”
MM：“你要向我保证下次不会再犯！”
GG：“下次？下次你再怀宝宝的时候吗？”
MM：“晕啊，哪有下次！一次都怕了！”
GG：“……”
MM：“我要你保证以后都不再这么忽视我，以后都不再让我受委屈！”
GG：“咳咳，好好好！”
MM：“怎么保证？”
GG：“这个——你说怎么保证就怎么保证！”
MM：“我在网上看到一个GG做错了事要求LP给洗衣板跪，你怎么不向我要洗衣板跪？”
GG：“咳咳，这个老兄也太过时了，现在这个年代都跪主板了他还跪洗衣板！”
MM：“那我让你跪主板！”
GG：“……”
MM：“家里有主板吗？”
GG：“咳——好象有！"
MM：“在哪？”
GG：“在你电脑的主机里啊！”
MM：“……”
GG：“拆了你就不能上网了,哈哈！”
MM：“……”

山水一亭 · 2010-02-11 08:56

(六十四）结婚誓言

今天整理文档，忽然就翻到下面这个以前保存备用的“结婚誓言”模本。
看了后，真的万分遗憾当时结婚的时候怎么没有用上呢？！
想起今年的结婚纪念日因为当时和RAZE的矛盾未解除而没有任何形式的庆祝，事后GG还说：“我们再结一次婚好不好？”
我听了哭笑不得，真是被他打败。再次和他说我要的不是结婚的形式，而是他能给我幸福的感觉，让我觉得和他在一起感到幸福……

这个“结婚誓言”模本特意在此贴出来，希望还没有办结婚仪式的同学们将用得上。
即使是我这个已婚的人，也希望等我和RAZE结婚5周年的时候，能有机会两个人一起宣读这些誓词呢。

结婚誓言（ZT，遗憾当时只保存了文本，不记得摘录具体去处了）

新郎： 新娘：
我们二人谨订于是X年X月X日（农历X年X月X日）X午X时，在X地举行结婚典礼，写下海誓山盟，终身遵守，在婚姻路上，共同经营，永不分离。
并就下列事项，立下承诺，即令沧海化为桑田，桑田再变为沧海，也要携手共进，相亲相爱，直到白头。

一、我们宣誓：从结婚这一天开始，不但成为夫妻，互相敬爱，分担对方的快乐与忧愁，也同时成为朋友，而且是诤友，互相勉励，互相规劝，互相批评。

二、我们领悟：愉快的共同生活，全靠心灵沟通，所以，我们一定善用言语，不仅表达爱心、关心，也使彼此藉语言加深了解，一起成长。绝不粗声叱责，绝不用肢体代替言语，绝不允许发生婚姻暴力。

三、我们认知：家庭与事业是夫妻共同经营的果实，夫妻对家庭的贡献等值，在家庭内或社会上，价值完全相同，社会工作薪俸无论多少，家务工作的薪俸都与其相同。

四、我们同意：将来我们有子女，管教上如果有不同意见，甚至尖锐对立的意见，一定要克制自己，去请教专家，绝不把孩子当成实现自己希望的工具，也绝不用孩子的优秀来炫耀自己。

五、我们认为：一夫一妻制，是社会安定的磐石，是孩子们成长最安全的温床，我们喜爱并尊重这种制度，并用事实和行动，维护它的尊严。

六、我们警惕：婚姻生活并不多彩多姿，它不但平凡，而且琐碎，如果不滋养珍惜，容易使生命憔悴，心灵粗俗，所以生活之中，我们一定保持适度的假期，与孩子一起长大。

七、我们谨记：我们孝敬自己的父母，也孝敬对方的父母，不仅是回报其养育之恩，也是培养自己人格的完整，为我们下一代立下榜样。

八、我们了解：我们将来会老，所以，我们从结婚这一天起，就要培养专业之外的其它艺术兴趣，如书、画、音乐，文学等，使我们生命永远充实灿烂。

山水一亭 · 2010-02-12 13:49

（六十五）过去的2009(记事)

实在很喜欢麦同学的日志风格——简洁精辟，风趣幽默，我也来学学，嘿嘿~~

2009年，是小喇叭家或者整个小喇叭家族中非常重要的一年。这1年里最重大的事情就是我家的可爱小公主小喇叭的诞生。2009具体重大事项见明细如下,嘿。

…春节
2009年春节因为我pregnant ，假期我家GG便干脆零计划。两人基本每天宅在家，看碟，和公公婆婆一起打双抠（一种扑克牌）。
如果说有外出的话，印象中只去音乐厅看了一场“深圳交响乐团”演奏的音乐会，GG说为了给宝宝做胎教～～

…情人节
2009年情人节大概是有史以来我和我家GG过得最隆重的一回。
为了能和我还有肚子里的宝宝一起过节，GG这次是特意提早结束出差从上海赶回来。而且预先订好了四张深圳音乐厅"送你一支玫瑰花"中外情歌演唱会门票，早早计划了情人节全家一起看演唱会。
情人节收到的礼物除了一大束红玫瑰，还收到个BIG SURPRISE——GG给买了我一直想买又舍不得买的NIKON D80相机!
终于有了自己的第一支单反相机，除了感谢帅哥的慷慨，还感谢有情人节这么好的节日哈～～～

…生日
30岁生日，因为是和肚子里的宝宝一起过的，觉得很幸福。
这一天收到的礼物是“心型”的玫瑰花束以及别致的“傲雪寒梅”翡翠首饰（有项链有耳环也有戒指呢）。
这一天还收到LILY的大蛋糕，公公婆婆也为我做了一桌子的菜，很丰盛。
30岁生日，其实最开心的是，一点也没有老的感觉，觉得自己心态也就25，嘿嘿～～

…端午节
端午节我家GG第一次带我去皇岗公园玩，第一次到室外试拍D80，感觉还不错。
玩了一圈后晚上两个人“乾坤大挪移”到海岸城的“江南厨子”吃杭州菜。
一直记得两人吃得很HAPPY，同声感叹“吃饱了，甜倒了，腻呆了......”

…结婚纪念日
记得这天我和我家GG正闹矛盾ing，这么重大的节日竟然两个人没有好好过，极度Faint~~
更让我想哭的是，事后我才知我家GG竟然忘记了这么重大的节日，哎~~
虽然帅哥一直问我想要他怎么补偿，要不再结婚一次？还是想要什么物质补偿？
我都总觉无言~~~2009年，看来这一年确实是我们感情的考验之年。

…新发型
因为孕期不好弯腰，于是某天忍痛就把长长的卷发剪短了。
走出校门后第一次尝试短发造型，感觉又回复到了学生时代的青春朝气~
帅哥对我的新发型大加赞赏，连声说好看，我自己也很喜欢。
等2个月后又长长了，于是想着尝试更短的发型。
遗憾的是这次遇到一个不好的发型师，头发被剪得很短很短很短。短到我自己都看不过去了～～～
从此两三个月都不敢出门，“大肚美妈”变“大肚丑妈”，正如老麦的流行语，杯具~~
一直到现在，头发才开始长长并且开始有点型~~~

…摄影
虽然入了单反，但是因为身怀六甲不敢到处乱跑，也不能参加MF的活动，所以实际上拍的次数不多。
唯一安慰的是小喇叭同学出生后，使用频率大增，每天必做功课就是给小喇叭拍照做成长记录，算是对得起新相机了。
帅哥也说这礼物没有白买啊～～～

…旅行
除了回老家办准生证那次，今年基本没怎么出游过。
主要的活动就是和GG一块在住所周边转转、晃一晃、看电影、shopping、visit friends（一般是和同样怀着宝宝的朋友交流以及向生过宝宝的朋友取经）、逛公园、逛动物园、逛超市……去得最多的地方就是医院了（一开始一个月才产检1回，到了孕中期就一个月2回了，到孕后期则变成一个星期1回。）
正如老麦说的，其实也不省钱，加起来可以旅游好几回了。

…工作
辞去了原来的工作，本来是想要好好着手实现自己的“创业梦想”的。
但是意外有了小宝宝，梦想不得不暂时搁浅。
一开始觉得有遗憾，但是小喇叭同学出生后，很快想通了。
就当是给自己多点时间筹划。
不是说“有志者事竟成”么。相信只要有决心有斗志有力气有底气，什么时候奋起直追都不迟……

…产后抑郁
这算是09年遭遇到的最大难题。
其中种种辛苦不尽言表，不堪回首。
所幸现在已经基本康复，便过往不作思量。
为了小喇叭同学，1笑而过了。

…搬家
终于摆脱了不幸遇到的史上最牛最抠最精最没品的一个“黑房东”，顿觉周围的空气都清新很多。
虽然搬家很繁琐很辛苦，但是现在住的地方很安静，房东人很好，竟让我有种好日子来了的感觉~~
原来，心境好，再破的房子都能让人感觉是天堂；相反，如果心境差，大概再豪华漂亮的房子也如同地狱。

…小喇叭同学
2009年9月1日，可爱的小喇叭同学呱呱落地。
一出生就哭声巨大，而且爱哭，哭起来几乎整栋楼都能听到，被封为“南山医院第一哭”。
我和她爸因此为其取小名“小喇叭”。
不过，出院回家以后，发现小家伙一对黑溜溜的大眼睛就喜欢四处看热闹，一出门总盯着别人看，N次被人赞“眼睛好大啊！”
于是发现，小家伙的小名“小喇叭”特性慢慢就被“大眼睛”的绝对优势覆盖。
可能也因为这个原因，小喇叭同学逐渐的哭声竟然不凶了，也慢慢的不喜欢哭了。
小家伙不爱哭了，于是我给取了新的小号“小玫瑰”（ROSIA）。不过，“小喇叭”这个小名我们还是一直给她保留下来，和最新外号“小玫瑰”有着同等重要的地位，嘿嘿～～

…RAZE
09年让我又爱又恨的人物~~
偶尔聪明得不得了偶尔又笨得要命，有时能给人惊喜有时又令人跌破眼镜。
然而，虽然是常常惹我生气，这一年却是家里经济支撑的最大贡献者。
还是想说，辛苦了，谢谢你。

…山水一亭
09年最重大最开心的事情就是平安生下可爱的小喇叭同学。
2010目标：买一台自己比较喜欢的车车，嘿嘿~

写了年终总结才发现，只有以前BLOG记录过的东西才记忆无比清晰，其他没记的差不多全忘记了。
由此可见来年还是得勤快些，多写博，多发感概～～～
2010，继续抓紧时间，善于思考，勤于劳动，工于学习，精于积累，相信生活会越来越好。

小喇叭同学年度大片：

山水一亭 · 2010-03-11 06:35

（六十六）2010春节

一直觉得深圳没有过年的气氛，今年尤甚。

即使是大年三十和初一这两天，除了时不时听到花炮鸣响的声音，我并没有感受到特别浓烈的节日气氛。加上今年春节假期的那几天天气特别冷，比较少出门。等到天气好点带宝宝到花园玩，发现我竟然不需要和小区里其他的妈咪说“新年好”，因为感觉过了除夕和初一后，春节其实和平常的日子，没有什么两样。

而且，今年之所以特别没有感受到节日的气氛，另外一个原因还在于，现在我们一家人假期关注的焦点，已经不再是如何享受节日的闲暇了，而是自然而然的转向照看家庭新成员小喇叭同学了。为了照看小喇叭同学，大人们心甘情愿的放弃了任何出游的想法。即使是到住的地方附近转转，只要是不能和小喇叭同学一同前往的，都坚决不去。整个春节里，除了有一天带着小家伙在离家最近的购物街逛了半天街以及有一天去了离家较近的中山公园拍照，大人们几乎全天宅在家忙着照看宝宝，对于原先在网上有特意了解的深圳各大景区庆贺新年活动，一个也没有参加到。

不过，即使外在的大环境没有让我们感受到节日的浓烈气氛，在我们的小家里，公公婆婆做的一大桌子菜，以及全家人聚集一起看中央电视台的“春晚”，还是给了我一种温馨的过年的感觉。尤其2010年春节有个最大的惊喜，是RAZE心情一好，竟然在新年里给大家（包括我，小宝宝，公公婆婆，还有我妹）每人派发了一个不小的红包。后来RAZE和我说，我的红包数额最大最沉，因为这一年在我们家里我功劳最大。虽然给多少红包我并不在乎，因为我知道不管他给不给红包，平时我要买什么他并不会犹豫。但是RAZE给我的数目竟然有大过给他父母的，还是让我比较感动。

2010年春节大年初一，也正好是西方的重大节日2.14情人节。虽然原先计划的中山公园东门广场看“南山区新春广场民间文艺展演”以及晚上世界之窗看全新大型综艺史诗晚会“天地浪漫”的计划因为不想丢下宝宝在家没有实行，后来RAZE提议去万象城溜冰以及带我看电影吃西餐也被我否决，但是这一天，RAZE送的红玫瑰花束，承诺全天让我开心绝不惹我生气，以及说今年即使不能给我买Chevrolet CRUZE 也至少让我开BYD F3（要知道，他以前一直是持着“买车不如打车”的观点），还是让我2010情人节过得尤其特别，很多的惊喜。而且，这天虽然最后哪里也没有去，然而和公公婆婆在吃年饭的饭桌上有敞开心扉真心的沟通，以及在宝宝睡觉的时候RAZE和我还有公公婆婆四个人打“双抠”（一种扑克牌的玩法）打得很愉快融洽……2010新年的第一天，在我来说，真的过得很开心很难忘。

听人说，在一年中的大年初一如果过的很愉快，全年都会过得愉快。虽然这只是一种乡下民间的说法，但是我还是天真的希望2010这一年，能真的天天都像初一这天这么开心……

在这么冷的天，妈咪还让我能喝到热乎乎的牛奶，我最幸福了~~

小姨给我买的漂亮新衣服~~

被爸爸抱高高，可以到处看稀奇嘿嘿~~

大家都陪我逛公园，好开心呀~~

山水一亭 · 2010-03-23 07:46

（六十七）家有女儿万事足

以前不知道“家有女儿万事足”的真正含义。一直到自己有了女儿并且现在身体已经复原，能独自轻松应付带宝宝的诸多琐事的时候，才终于一天天更强烈的体会到了家有女儿的幸福。

虽然说生完宝宝后的前三个月最为辛苦，前四个月每天的时间都是熬着过的。但是进入第五个月后，就感觉宝宝好带多了。自己的身材四个月后也基本复原90%，大部分以前的衣服都可以穿了。于是以往对自己身材的自信，也逐渐回来了。随着自己的形象和精神状态一调整，心情也跟着大好。终于，得以长吁一口气，开始真正能享受到和宝宝相处的乐趣了。

一旦内心有感觉一种享受的轻松，时间就明显过得快了不少。现在回头一看，有时甚至会感觉前几个月日子里的诸多波折，种种心情，怎么记忆都不再清晰了，日渐模糊，日益被淡忘。

过去的6个月期间，不管家里发生了多少事情，自己经历了多少困难，心理承受了多重的压力，感情经受了多大的考验，但是，看着女儿一点点的长大，一天比一天更加可爱，一个月比一个月更加活泼乖巧漂亮，便觉得期间的种种心灵压抑，其实也并没有那么可怕。尤其是RAZE在我们争吵后努力对我们感情的修补和对我的倍加爱护以及生活上的更加体贴，不由得让我对过往种种，反而是心存感激的。曾经再多的矛盾争执，再强烈的内心纠结，辗转反侧，现在看来，觉得似乎是恍然一梦了。

最令人欣慰的是，正因为和RAZE大吵之后，他在照顾宝宝方面，真正越来越用心，细致，到现在已经能做到任劳任怨乐在其中了，也对宝宝越来越疼爱有加。他的行动，在生活里大大减轻了我的劳累，也一点点舒缓开我一直不敢放松的神经。有时候，看到他在一边为宝宝忙忙碌碌，以及用各种表情哄逗宝宝哈哈大笑，情不自禁的亲吻宝宝，尽享亲子乐趣，常常让我内心涌起一种特别轻松的喜悦——深深体会到家里有了女儿后，给生活里增添了很多以往不能体会到的乐趣。

而且随着女儿一点点的成长，一天比一天更加知晓这个世界，她所带给我们的快乐，也一天天日益增多。似乎每一分钟，她都能给我们带来惊喜——让我们对她的成长速度感到诧异之余，内心也感到尤为幸福。看到女儿两只可爱的小手越来越喜欢抓东西了，双脚也越来越灵活好动了，笑容越来越灿烂了，表情越来越丰富了，话语越来越多了，吐字越来越清晰了，作息时间越来越规律了，哭闹的时间越来越短了，脸上的湿疹越来越少了，皮肤也越来越白里透红……而且竟然会叫“dada”了（虽然很疑问怎么我每天陪着宝宝她却叫的第一声是“dada”而不是“mama“），作为妈咪，看到这些，内心别提有多么激动和开心了。也才懂得，以前听别的父母说到他们的“宝贝女儿”时的那种幸福表情，里面包含的所有意义。

家有小公主，那种看着都想笑的满足，那种爱日益丰厚的喜悦，那种看着她一点点成长的感动，真的无法用言辞表达。有时候，我甚至会觉得自己的心境太不可思仪了，怎么白天一天都对着女儿，晚上睡在女儿的身边，24小时的陪伴相对，然而，任何时候看女儿，都觉得怎么也看不够。尤其最享受的是，晚上哄女儿睡时看小家伙带着笑进入梦乡那幅乖巧可爱的模样，以及早上起来时看她几乎每日一换的超级可爱睡姿——绝对是看多少次我就会开心的在心里笑多少次。有时候，看得都有点入神了，体会到那种对女儿的爱，浓烈到自己都不敢置信。也因为这样，有时候我对着RAZE，不禁立刻就能感觉出两种爱的重大差别。从而常常会忍不住带着憧憬痴想，要是RAZE爱我，能像我爱女儿一样就好了……

自从女儿的到来，其实我很快发现，父爱和母爱，完全是不一样的。母爱是天性，是至爱。而父爱，除了天性之外，还需要从怀孕开始，在宝宝的整个成长过程中不断加深。很幸运的是，RAZE一直特别喜欢小孩，尤其是小女孩。在我没怀孕之前，只要在外面看到可爱的小女孩他一定会情不自禁指给我看，并且说：“你看，这小女孩多可爱！我们要是生个这样的女儿多好！”几乎是我刚一怀孕，他就明确表明很希望是个女儿。现在我们真的有了女儿，而且女儿一天比一天漂亮，也一天比一天呈现更多小女孩的特性，会撒娇了，会叫“dada"了，做爸爸的他，可以想见内心有多么开怀。公公婆婆看到孙女这么可爱，也一直比较疼爱。一家人照看宝贝小公主，凡事都以照顾她爱护她为重，凡是有碍她成长的事情，大人都尽量避免；凡是有益她成长的，大人们则千万百计想满足她……

有时候不得不承认，家里有了女儿后，确实家庭变得更加稳固和谐。即使有时候偶尔有家庭矛盾，都会以“为了宝宝好"的大方向很快和好如初。生活中有再大的隔阂，也能最终为了小孩好从而悄然消融。最重要的是，我发现，只要是夫妻双方甚至整个家庭做到一起同步去爱护小孩，那种快乐，真的是其他任何快乐无法替代的。对于我家来说，不管女儿的到来让我们的生活变得多么繁琐忙碌，不管照顾她的过程中让我们多么辛苦劳累，总的来说我们感受得最多的还是幸福和满足。因为获得，所以付出再多也是值得的。

家有女儿，原来生活真的可以因此更加完满。

2010.3.22

我也来装酷~~

继续装酷~~

嘻嘻~~

妈咪说我眯笑的样子很可爱嘿嘿~~

我也来拍拍手~~

虽然爸爸和爷爷奶奶都说妈咪走这个水上摇板好慢，但是我觉得妈咪能全部走完并且没有掉水里去，已经很不错啦～～

爸爸走三角环虽然快，但是险象环生哪，不过爸爸也顺利走完没有湿身，赞赞赞～～

爸爸模仿俏皮小青蛙的动作好可爱～～

我也忍不住摸摸小青蛙的大眼睛～～

妈咪给我拍特写啦，这一次我乖乖看镜头了呵呵~~

对着镜头笑一个~~

给妈咪抛个媚眼~~

这里真的风景很美，期待下次爸爸妈妈再带我来玩～～

山水一亭 · 2010-04-26 09:06

（六十八）病

又一次，坐在电脑前，一边敲着键盘一边泪流满面。

上一次，我坐在一个人的办公室里，生病的难受和工作的压力同时作用下，我忍不住就伏在桌上大哭。

上上次，我半夜里爬起来坐在客厅的沙发上，生病的难受加上内心的委屈，让我呆呆的一个人伤心流泪到天亮。

上上上次，......

已经数不清有多少次，在生病这根导火线下，总是情绪不能自制，脾气也说来就来。尤其是家人不理解不知道宽慰的情况下，更是内心变得无比脆弱，满满的委屈，全化成满眼的泪，在很多个黑夜我都只能睁着倔强的双眼默默哭到累，哭到不知不觉自己睡着。

以前，我一直为自己硬朗的身体引以自豪。除了小时候得过中耳炎，从我懂事时起一直到2008年，我都很少去医院那种地方，甚至平时都不怎么感冒，即使偶尔感冒了也会很快好。而且常常感冒的原因无非是工作忙熬夜太多睡眠太少引起，只要放松休息两三天，很快就又生龙活虎。

但是，自从2008年有一次得了场严重的感冒，引起鼻炎后，身体状况就开始每况愈下——感冒的次数变得越来越频繁。尤其是生下小玫瑰后，分娩对身体的损耗以及产后的过度劳累，让我的健康变得越来越堪忧。甚至现在已经糟糕到不能受一点点凉风。只要是冷一点的天气，只要受一点点凉风，马上鼻炎就会发作，同时触发上呼吸道感染，以及牵连眼睛角膜过敏。白天有事情忙还好，没放在心上，但是一到晚上就喉咙像冒火一样的干痛，眼睛也会加倍的痛痒，越是夜深人静，越是难以忍受。嗓子极度不舒服或者眼睛过敏的时候，常常我不得不半夜爬起来上网，或者把宝宝抱在怀里看着她睡觉，以转移自己的注意力，直到自己觉得很累很累了才得以头晕晕的渐渐入睡。生病比较严重的时候，还会引起小时候得过的中耳炎，说不出的难受，尤其用药的时候那种钻心的痛，我现在一想到就会心生害怕。而生病最严重的时候，是整个脑袋的五官都同时发病，浑身无力，呼吸困难，万般难受——躺在床上根本起不来，必须去医院急诊打吊針开回一堆药才能好转。

其实，最怕的还不是病。是有病的时候因为哺乳的原因不能吃药，或者只能吃很少量的中药。而且吃的药只能减轻病情，不能马上治服病魔。也因为这样，我的每一次生病周期，都比较长。往往是，吃了药还是难受，一点点一点点的好转，一天天的改善，熬到“病去如秋丝”的一天，发现十天半个月都过去了。生病的时候，情绪也跟着病情波波折折，由开始生病的糟糕，到后来的郁闷，再到无奈，到平静，到欣慰，直到病好后的放松舒坦。

而实际上，很多次生病的时候，我都尽量不吃药，只喝水——常常是很自然的抗拒吃药尤其是去医院。几乎每次来病我第一反应就是希望能“扛”过去，总期望“扛一扛”过几天就自己会好。但是，很多时候却是越拖到后面越严重，越是“扛”着身体越虚弱，直到有一天躺在床上完全爬不起来。记不清有多少次，病得难受，病到喉咙红肿连吞水都痛，眼睛痛得睁不开，鼻子堵得难以呼吸，耳朵嗡嗡响必须两手用力按住……难受得忍不住眼泪大颗大颗往下掉的时候，我都想自己会不会就这样死掉了。

生病的日子，脆弱的心灵尤其需要理解，需要安慰，需要关怀，需要身边人的爱。不幸的是，每一次我生病的时候，他总是在忙，总是做不完的工作，总是习惯性的忽视我的感受，总是不能理解我的脆弱。甚至是，生病的次数多了，发现他竟然已经习惯了我生病的难受。每一次生病，他都只是第一反应条件反射式的问：“怎么又生病了？”问完只要确定我还有力气抱女儿，就很快又回到他的电脑前全心进入工作状态。而公公婆婆看我生病次数多了，一开始还问几句，后来就完全没感觉了，干脆当没看见。有时候听我在一边说了一句“我今天好像又病了”之类的话后，甚至会接上一句：“反正你每天都是这个样子的!”——合着我生病是我自找的了。

也是每当我生病的时候，才会重新审视我和RAZE的感情——就是这个口口声声说爱我的男人，怎么可以做到在我生病辗转难眠的夜晚自己一个人顾自睡得这么好，而且还远远的背对着我（自从有了宝宝，因为我每晚要起来哺乳两三次，为了不影响他晚上的休息，我们很自然的不再和以前一样相拥而睡）？怎么可以在我和他说我病了后转头就忘记我生病了这个事实？怎么可以在我生病了找药吃的时候他可以当作没事发生？怎么可以在我难受又觉得委屈的时候没有任何安慰的语言？怎么可以面对我的眼泪不再紧张不再心痛？......难道说，有了小孩后两个人的感情真的就自然淡了浅了？难道说爱情真的可以被生活的柴米油盐磨得日渐模糊直至没有？还是男人有了家庭会自然的把精力放在工作上而忽略女人忽略家庭？亦或者，是他的爱分给女儿后给我的就自然少了？

然而，不管是什么原因，目前的现状是，我觉得我们的感情越来越变平淡，有时候我甚至觉得怎么我感觉不到他的爱了。伤心的时候，我甚至想，我以前那些自以为是的幸福，是否是我一厢情愿的断定？或者也许其实是我自己的一种错觉——把某时的幸福感觉认定为永恒？是我自己对自己的一种鼓励——为了打消掉对这个世界感到悲凉的想法而不断告诉自己幸福就在身边？亦或者其实是自己对幸福太过憧憬所以一点点幸福也会被自己抓住并加倍放大？亦其实是自己以前没体会过幸福的滋味所以给我一丁点幸福我就立刻有被满足的感觉？

写到这里的时候，忽然万千感概，泪水再次滑落脸颊。我不禁悲伤的想，按现在的情势发展下去，是不是很快我就会受不了这种被忽视的生活，很快我们就会不得不面临感情危机？

也只有生病的时候，才懂得健康的意义，才懂得自己活着的责任。病痛最厉害的时候，我甚至想，如果我的生命就这么去了，女儿没有妈妈那可怎么办？谁来像我这么爱她？我怎么能放得下心咽得下气？！以前单身的时候，历经很多生活的磨炼，觉得看透了人生看淡了生命的轮回，总是想着能活40岁就足够了。但是遇到RAZE后，观感完全颠覆。因为对生活重新点燃了激情，变得对人生充满了希望以及开始心怀对生活的很多美好展望，于是开始期望自己能活得更长一点，希望幸福能一直持续，甚至祈祷上苍能看到我的虔诚眷顾我让我的人生长度能翻倍到80岁就好了。而生下女儿以后，更是对人生有了深层的理解心灵之田也变得更加丰饶，对女儿的至爱和责任，让我惊讶的发现自己竟然也开始希望将来能长命百岁或者是活得越久越好——因为想着不管以后生活里会有多少磨难，我都已经不再有任何的恐惧，我要像天使一样永远永远守护着女儿，这一生都会一直站在女儿的背后给她最强有力的支持和最温暖最持久的爱……

也是生病了，病到气若游丝了，才知道身边人的重要，才懂得什么是历经考验的感情，才发现人性本有的孤单，那种无助，那份依赖，那层脆弱，难以言表的无力感，排解不了的失落，最轻易被人触动和击碎的心灵……

2010－4－25

山水一亭 · 2010-05-21 09:10

（六十九）2010母亲节

(对白）
……
MM:：“不管你怎么对我好怎么补偿我，都不如你做到‘事业越成功越顾家越疼老婆’这一条让我觉得开心……”
GG：“呵呵，以后保证一定能做到！”
MM：“……”（沉默）
GG：“我估计在你贴里回帖的那铁马江湖年龄肯定比我大不少啊……你要相信等我到了那个年龄段，就自然能做到，也自然就更成熟了嘛……”
MM：“晕晕，这个和年龄没有关系。顾家和懂得关心体贴我，是发自你的内心，你应该在和我结婚的那天就意识到自己从此有份对我对这个家庭的责任……“
GG：“好了好了，是我做得不够好！我一定反省，改正……”
MM：“……其实经过了生病的这次，我在想，之所以你没有做到，我想我也有责任——很多的时候，没有和你好好的沟通，就是自以为你应该知道我想要什么应该知道怎么来关心我，但是事实是发现很多时候你笨得根本猜不到我的心思……”
GG：“呵呵，都是你太聪明了，所以显得我很笨哪！”
MM：“……”
GG：“这次你生病，其实我也仔细想了，确实我们俩都有责任哪——不过，当然主要是我的责任！不管怎样，你要相信我以后会做得更好的……”
MM：“……问题是，你已经保证过很多次，但是很多时候你都让我失望了……”
GG：“LP，很多时候，我都是为了工作嘛！你要知道我这么努力工作也是为了你为了这个家呢！”
MM：“……”
GG：“不过这段时间我确实对工作投入了大部分的精力所以忽略了你，是我不对！我答应以后一定补偿你我一定会做到的！”
MM：“……”
GG：“LP你要对我有信心啊。那个铁马说得很对，只有对我有信心经常表扬我才能让我做得更好啊。”
MM：“……”
GG：“再说你看我在工作上的表现一直就不差呀，我相信，以后只要能对你对我们这个家稍微多花点心思，就可以做得比现在好很多的！”
MM：“……”
GG：“再说LP这么聪明，跟着你我以后会越来越聪明的呀！”
MM：“55，问题是现在发现跟着你我倒变得越来越笨了！”
GG：“……”
MM：“因为和你结婚这么久竟然到现在才算明白过来——我若是期望你帮我做什么事的时候，如果傻傻的等着你主动反应过来，那完全是大错特错了！我其实只需要直接指挥你去做就好了，这样相信你也能快速高效的把事情做好，同时我也比较满意……”
GG：“呵呵，就是嘛！这样我也不用猜来猜去啦。 LP现在领悟过来一点也不迟！”
MM：“……”
GG：“嘿嘿，LP，我以后若是按照你说的去做，决策上如果错了是不是就全部是你的责任了啊？”
MM：“……”

2010年5月9日，母亲节。

虽然是第一次过这个节日，却并没有原先期待的那种激动心情，发现更多感受到的是内心的平静温暖。因为，作为母亲，看着可爱的小公主一点点长大一天天更活泼乖巧，觉得每天都是母亲节。只要看到女儿，就马上从内心里涌起巨大的幸福感，不管做母亲的这个过程多么辛苦，发现一天天对女儿累积的爱，一点点掩盖了其中的辛苦——女儿的到来带给我们这个家庭的欢乐，完全不可估量。

家有小玫瑰后，第一次过母亲节，做父亲的倒还是很重视。又可能因为R既有自己的母亲在身边又有做母亲的LP在身边，所以觉得母亲节他理应重视。一早他就提出好几个当天活动的方案给我们参考，远的近的皆有，只是远的都被我们否决了。到最后，根据就近原则，活动被一致认可的只剩下逛海岸城和看电影。

推着婴儿车里的小宝宝，一家人外出一起过母亲节——尤其正是和R吵架过后刚和好的心情下，觉得这个节日，多少添了些特别的味道。

看电影的时候，我们很自然的安排了公公婆婆先去看，我和R带小玫瑰在海岸城逛街。等他们看完了，我们两个人才进去看，把小玫瑰交给公公婆婆带着去逛家乐福。事实证明这个安排非常好，公公婆婆也很满意。

母亲节电影院热映的影片正好是我和R都期待了很久的《IRON MAN 2》。本来担心这种科幻性质的影片公公婆婆不喜欢看，结果出乎意料的是公公婆婆看后都异口同声说好看，让我们听了不禁觉得很开心。因为和老人家出门游玩，我们最怕的是自己玩开心了但是老人家却觉得节目或者旅程乏味。一直以来，能让一家人都玩得开心尽兴，一直是我和R共同策划活动的最终极目标。

从电影院出来，观影的总体感觉我们都觉得不错，没有网上评论的那么差。虽然《IRON MAN 2》确实没有《IRON MAN 1》精彩，但是里面还是有不少看点比如唐尼的美国式幽默，比较震撼的动作场面，曲折复杂的剧情，斯嘉丽·约翰逊的火辣亮相等等，都觉得挺好看的。

总的来说，这天的电影很精彩，活动安排很简单但是大家过得很愉快。同时R在和我一起带着小玫瑰逛街的时候请我吃从没有吃过的玉米汁很美味，坐下来和我面对面坦城的沟通让我内心变得柔软，勤快细致的协力和我一起照顾小宝宝让我觉得贴心……

第一次过母亲节，有点特别，有点感触，有点温馨……

拥有一个漂亮可爱的女儿，一直觉得是上天对我莫大的眷顾。也是等到自己真正做了母亲，才真正懂得了“母爱”两个字的含义——

A mother‘s love is like a circle, it has no beginning and ending. It keeps going around and around ever expanding, touching everyone who comes in touch with it. Engulfing them like the morning’s mist, warming them like the noontime sun, and covering them like a blanket of evening stars. A mother’s love is like a circle, it has no beginning and ending.
母爱就像一个圆环,没有起点也没有终点。它源源不绝,广阔无边,感染着每个接触到它的人。它如晨雾的笼罩,如正午太阳般温暖,又如夜星，照耀着人们。母爱就像一个圆环，没有起点也没有终点。

然而，奇妙的是，作为母亲，不管在育儿的过程中有遭遇多少艰难困顿，不管这个付出的过程有多么劳累辛苦——幸福，却还是种种心情里的主旋律……

PAPA和MAMA说要去看《IRON MAN 2>,那是什么电影呢？

前面座位上的的士叔叔开着车觉得很好玩吧～

妈咪说我对什么都好奇，长大了一定是个喜欢思考的女孩呵呵～

我希望我快点长大，可以做很多有趣的事情，比如看电影……

MAMA，玉米汁真的这么好喝吗？我可以尝尝吗？～

PAPA喝的苹果汁也似乎很美味哦，我也好想喝啊～

喜欢PAPA推我玩，速度好快像要飞起来一样～

一出门总能看到很多好玩的嘿嘿～

MAMA说我一笑就露4颗牙～

我和PAPA一起看美丽的云海～

山水一亭 · 2010-05-26 08:03

（七十）2010年生日

发现自己确实是个富有浪漫情怀的女人，因为一直很喜欢别人送我鲜花的感觉。

每一次，只要是对方把鲜花递到我面前，内心总会油然升起一种奇妙的感觉，似乎对方递给我鲜花的时候也在对我转递一个信息：“在我心里你就像这朵鲜花一样美！”

也许相处久了，身边的他也逐渐懂得了女人的这种情怀，这个小小的要求他还是很懂得满足我。几乎每逢比较大的节日，他都记得买玫瑰或者百合或者其他各种鲜花送给我，一开始是一大束，后来我说了不在乎多少枝只要表示心意后，就改成了一小把或者三朵或者一朵。

生日的这天，自然也不例外，收到一朵鲜艳欲滴美丽绽放的玫瑰。而且尤其难得的是，GG竟特意调休一天陪我过生日。

想到GG正好因为我生日可以在工作日的时间陪我，我于是提出上午不如我们一起去把调户口的一些事情办了，下午再轻松找节目出去玩。虽然生日的这天去办事后来证明比较错误，因为一开始资料缺这缺那很多麻烦事影响了我的心情，两个人还争吵了，但是最后事情有转机并且总体来说办得还算顺利，便一早心情有被影响也不后悔了，因为这次不办有天总要去办的。

剩下的时间，GG一再提议要陪我逛街买生日礼物给我。但是我办了半天事吹了风（自从得了“鼻炎”现在真正成了“弱不禁风”的女子了），头有点晕，硬是不想去逛街了。于是GG没有办法，只有说那就陪我去看场电影。想起电影我忽然想起《杜拉拉升职记》，于是叫GG去看电影排期。然而遗憾的是所有深圳的影院在这个时间段似乎都已经没有这个影片的排期了，后来GG还特意和我亲自去了一个放影片比较延后的影院，也还是白天没有排期，晚上才有。

想到影院没有我想看的电影，GG又提出我们可以去万象城溜冰。不过我想到万象城在罗湖那么远，不想坐车，很快就把他的这个提议也否决掉了。考虑来考虑去，最后我还是决定去看电影——因为想着看完电影差不多就是下班时间，可以赶上时间点请一家人吃饭，不然太晚就大家凑不到一起了。

这样决定之后，GG和我直接就去了保利国际影城，决定看正好热映的《3D驯龙高手》。虽然到达保利国际影城的时间刚错过了最近一场的排期，要看的话会赶不上看片头了。但是很幸运的是我们很快走到隔壁一栋楼的海岸城影院看排期，正好有15分钟后就放映的《3D驯龙高手》。虽然海岸城影院的3D放映厅比保利影城票价贵，但是看到时间合适GG于是慷慨买了票，买妥后还主动给我买了我爱吃的爆米花和可乐。

本来看预告片的时候，以为《3D驯龙高手》是只适合小朋友看的动画片。看之前还和GG说担心龙的形象太恐怖让我害怕。但是真正看了后才知道这个影片大人小孩都适合看，而且龙的形象一点不恐怖，甚至是很CUTE，象是一条宠物龙，两个眼睛又大又黑又水汪汪的，很惹人喜爱。影片很精彩，我和GG看了后都说很值——确实是继《阿凡达》之后的真正3D影片。有趣的是看的中途我还特意摘下眼镜看了下屏幕，确实是重影，没有眼镜根本看不清楚。

从电影院走出来，时间刚刚好是6点多一点，于是我们直接打的士到了约定好的我请全家吃饭的餐厅。

到达餐厅的时候，我弟弟已经到了，公公婆婆和宝宝还没有到——事先吩咐是由我妹妹领路带过来的。和妹妹联系上说他们在来的路上后，GG就赶忙去接了。

等到人都到齐了，我提前点的菜也开始上桌了。都是大家喜欢吃的辣味湘菜，公公婆婆说味道还不错。考虑到小玫瑰公主还不能吃外面餐馆放太多油的菜，特意给宝宝点了清蒸南瓜百合。我把百合挑出来，把南瓜用勺子压碎了喂给宝宝吃，小玫瑰很是喜欢这个甜甜的味道，一边吃一边呀呀学语一样的叫“dada……”一边猛敲玩具，看到大家吃饭这么热闹，似乎她也很开心。大家一逗她，她就开心的笑，露出小小的白白的四颗门牙，真是超级乖超级可爱……

2010年的生日，还有个意外的惊喜，就是GG送的生日礼物。没有陪我逛街去买到我喜欢的礼物，他竟然直接就送给我一个沉沉的红包——虽然不是第一次收红包已经不再激动，但是还是很开心。GG的红包我一概都欣然接收，因为我要把他给我的这些红包全部存起来，和所有上次春节收到的宝宝红包一起，存给宝宝以后长大用，并告诉他这些红包的来源和所有意义……

时间匆匆，转眼自己竟然奔三都奔过了。不过想到现在有了可爱的女儿，便对自己年龄的增长，已不再有任何的恐惧。平淡的日子，简单的生活，一天天走过，原本以前总感叹时间流失的滴答声，有了女儿后，却变得在时间的悄然流走里听到的全是女儿的银铃般清脆的笑声和可爱的呀呀学语声。这样的日子，猛然发现生活真的一点没有亏待我，我，其实如此幸运——不管工作上事业上自己曾遭遇多少挫折，在生活上感情上，自己真的是幸运的……

2010－5－26

山水一亭 · 2010-07-20 08:44

（七十一）父爱如山

其实在2010“父亲节”的时候就想写这篇文章了。但是因为接下来的两个月一直太忙，忙到没有闲暇静下心来写下生活的记录，所以想写的意愿一直没有付诸行动……直到今天无意间看到我家GG竟然也开始写BLOG了，让我惊喜之余，也让我感动。于是今天赶紧也把前面想写的文章补写完。

都说“父爱如山，母爱如水”，自从家里有了小玫瑰后，更是深刻的体会到了这句话里所包含的所有意义。母爱是自然天成的，所以才能如水般柔情温暖，每次只要是做父亲打宝宝小脚板太用力或者抱着宝宝不够温柔或者逗宝宝玩不够注意安全，都会惹做母亲的一顿紧张严厉的纠正并在宝宝被磕碰后赶紧把宝宝抱在怀里以最轻柔的方式哄宝宝让宝宝快速从惊吓中平静下来……而父爱如山，往往表现得比较粗犷。很多时候，父爱还是无声的，沉稳的，严肃的……父爱最不同于母爱的一点还在于，父亲没有经历怀胎十月，所以不可能是宝宝一出生就天性具有，也不可能从一开始就和母爱一样那么深浓，父爱都是一点点积累起来的。但是，随着父爱的累积，浓浓的父爱会慢慢表现得粗犷却不乏细腻，深沉却不乏宽广，严厉却不乏开明，沉默却不乏深刻……

不得不承认，R最近几个月的表现确实是值得肯定的。尤其是在养育我们的小宝贝小玫瑰方面，真的可以说是非常有爱心有耐心有慧心有责任心的好爸爸。

我都不记得是从什么时候开始，每天晚上给宝宝打水洗澡和洗澡后给宝宝换尿布穿衣服以及喂牛奶的任务全都由宝宝爸爸包揽了。一般的情况是，R不加班的情况下，我们吃完饭不久就会给小玫瑰洗澡。而如果R加班的话，R回到家第一件事就是给宝宝洗澡。一般R会先看看墙上的时钟，然后问我：“现在是不是可以给宝宝洗澡啦？”我说好，他就会把BB的浴巾往沙发上一铺，然后进洗澡间给宝宝打水。等他连BB澡盆和水端到客厅后，我会把小玫瑰抱到他怀里，由他给宝宝脱衣服准备洗澡。每当小玫瑰被抱到R怀里的时候，他都会开心地对小玫瑰说：“宝宝宝宝，我们现在给你洗澡啦!”惹得宝宝也开心的笑，似乎知道要洗澡了很兴奋。在我家一直是3个人一起给小玫瑰洗澡，做爸爸的通常是扶着宝宝的两胳膊让宝宝在澡盆里坐稳，而我负责用毛巾给宝宝洗头洗身，宝宝的奶奶或者外婆则负责压住宝宝的两个小耳朵以防洗头的时候滴水进耳朵。大家一起给宝宝洗完澡后，R就把小玫瑰从水里“捞”起来，轻轻放到沙发上的浴巾里，耐心用浴巾擦干宝宝身上的水。等到我给小玫瑰全身打好爽身粉，他再接着给小玫瑰穿好纸尿裤和穿上漂亮的可爱宝宝衣服。到这里的时候，爸爸的工作还没有完成呢。接下来妈妈负责给小宝宝泡好牛奶，而泡好后则由爸爸抱着宝宝喂宝宝吃。如果宝宝有时耍脾气吃到一半不吃了，爸爸还不得不用各种方法哄宝宝吃完——这其中最值得赞许的是，宝宝爸爸在抱宝宝哄宝宝的时候，大都是带着开心的情绪，非常乐意并极富有耐心的对着小宝宝，从来也没有抱怨过事情的琐碎和育儿的辛苦……

R对女儿的爱，最突出的还表现在哄宝宝睡觉方面。以前喂母乳的时候，因为宝宝依赖我，他做爸爸的哄宝宝睡觉的机会不是特别多所以表现不明显。等到断奶后，就越来越明显的表现出他的耐心和对宝宝浓浓的爱了。以致于后来他竟然写了一篇“哄宝宝睡觉的技巧“出来，看了我都觉得小玫瑰从小就能得到这么多这么浓的父爱真的是个很幸福的宝宝。小玫瑰公主一直是精神特别好不怎么爱睡觉的宝宝，很少有玩着玩着自己睡觉了的情况，都是要大人一边抱着摇着一边唱摇篮曲才能慢慢进入梦乡。所以在我家，哄宝宝睡觉可以说是带宝宝最大最重要的事情。以前她奶奶在深圳的时候，经常都说最辛苦是摇她睡觉摇到手酸。连一向手臂很有力气曾当过兵的爷爷，也在哄了几次后就说哄宝宝睡觉非常难哄。然而很神奇的是，只要宝宝一到她爸爸手里，就能很快被哄睡并且睡得很沉很香，仅次于妈妈母乳的魔力。而自从断奶后，对于我家小玫瑰来说，爸爸的怀抱已经和妈妈的怀抱有着同样的安全感，现在已经处于同等重要的地位了。

其次，R表现的浓浓父爱，还表现在如果在逛街看到有宝宝用的东西，只要我觉得好都会很慷慨的买下。而且只要宝宝一生病，会马上请假陪着一起到医院给宝宝看病。很多宝宝都是两个月三个月甚至好几个月才体检一次，我家宝宝却每个月都按时去妇幼体检。而且上次去打麻风和A群流脑以及乙脑减毒疫苗的时候，因为怕小玫瑰是过敏体质R还毫不犹豫特意和我带宝宝去了深圳儿童医院做过敏源测试。儿童医院排号非常紧，听说要半夜起来挂号，最后宝宝爸爸费了些周折找了同事认识的人帮忙才给我们挂到号。也因为宝宝爸爸的安排到位，最后使得小宝宝顺利的做了测试……除了毫无怨言的陪伴我和宝宝去这去那忙这忙那，R还每2个月或者每3个月就一个人去香港（我则在家带宝宝）给小玫瑰买回很多奶粉和纸尿裤以及很多其他我在网友那得知比较好的港版BB用品。从来，只要是我列表给他买的，R确实不但从没说过价格贵，而且看到其他好的BB用品往往会主动买回来。尤其值得表扬的是，小玫瑰长到这么大，周末除了给宝宝去香港买BB用品和公司一些聚会，R一般都会在家陪着我和宝宝，或者带着我和宝宝去花园或者公园玩，从没有丢下我和宝宝一个人外出活动过……

写到这里的时候，发现原来父爱和母爱一样，点点滴滴，根本不是文字可以尽述的。只希望R的这种父爱，能一直延续下去，陪伴着宝宝一点点成长，一天天更加深浓厚重。我期待在我们家，父爱和母爱真的可以像山和水一样交相辉映——水中有山的影子，山下有水流淌，如水的母爱和如山的父爱能一直围绕在小宝贝周围，陪伴她走过她人生的每一步，渗透到她将来生活的每一个角落……

2010-7-20

附宝宝爸爸写的《哄宝宝睡觉的技巧》

作者：RAZE

一晃从第一篇博客开始，都快一年了，自己懒就是一个字，这一年过去，自己的女儿从出生到现在都8个月了，8个月，也让我们这些初为人夫人母的感受到了抚养子女的不易。

女儿不是那种很爱睡觉的宝宝，因此月子里、前三个月她妈妈最辛苦，白天晚上都有花很多时间来哄她睡觉，我因为周末和晚上有时候也哄她，也充分体会到要想让她安安稳稳的睡好觉挺不容易，好在是现在大一点，相对要容易多了。而自己性子急，耐心不够，因此哄宝宝睡觉一开始很不容易也不耐烦，特别是在她前几个月，反复哄和反复醒的时候，有好几次感觉都快崩溃了。

总结几条经验(个人经验，跟宝宝实际情况关系大，不一定能够完全复制)：

（1）给宝宝唱儿歌，她妈妈喜欢唱英文歌，我则最喜欢给她唱红歌，比如《闪闪的红星》《歌唱而小放牛郎》 等，后来参加公司海外出差培训的时候，学会了第一首《You Raise me up》 虽然不是儿歌也常常唱给她听，她好像也比较喜欢。

（2）注意控制好力度，她妈妈一向很温柔，而我是个大男人，自己这么多年都随便惯了，这一点开始不太好把握，倒是慢慢的也学会掌握一些了，有时看似她哭的很厉害，你越温柔越轻，在她背上轻轻拍的时候，她越容易平静下来。

（3）控制好哄和放下的时间。有的时候，看上去她是闭上眼睛睡着了，实际上是处于浅睡眠状态，前三个月特别明显，而且有时候还会自己笑，这些都是浅睡的标志，这个时候放，一般她都会醒的，因此可以在继续抱她睡上5－10分钟，等睡熟以后再放。当然现在宝宝大了，哄也容易了，一般现在都不需要5分钟，除了她特别兴奋的时候以外。

（4）注意放下的姿势。开始的几个月，女儿都是喜欢趟着睡，现在喜欢侧睡了。要按照她最常睡的姿势放，比如现在就是侧着放下，她自然就到了她喜欢的样子，不需要再翻过来翻过去了，就比较容易睡着。

（5）放下后又醒来的补救措施。如果放下后因为一些环境原因比如比较吵导致她有醒来，可以一遍唱歌一遍在她背上轻拍，如果手乱动的话可以轻轻的握住她的手，待她慢慢平静下来以后，在慢慢松开，多数情况下都会睡着，如果还不行，就尽快抱起来，因为时间长了，前面哄的效果就浪费了。

当然对于宝宝，爱心和耐心是最重要的，但是掌握一些技巧也是能够事倍功半的。

帅爸爸和120多天的我~

爸爸抱着我觉得好安全，好开心——爸爸爱我，我也爱爸爸~

爸爸深情的看着我，我也深情的看着爸爸~

爸爸认真的记录下我成长的点点滴滴，是个值得超赞的好爸爸~

山水一亭 · 2010-08-17 07:44

(七十二）七夕节的情书

似乎很久很久没有收情书了，今年的七夕节竟然收到情书，有点意外，有份感动——
终于又有点恋爱时的感觉了……

这一刻，不禁有些感概。自从有了宝宝，因为身体和心理的诸多变化，自己的状态由好
到坏，再由坏到一点点的变好，一点点恢复到怀孕前的状态，这个过程，对自己来说，
发现并没有像好些过来人说的那么快。在这个过程中，不记得自己的情绪有过多少次反
复兜转顾自纠结，也不记得曾有多少次感叹——做女人是如此不容易……

然而，当所有这一切重新风平浪静的时候，当所有以前的不愉快和不满都随着时间的推
移变得逐渐逐渐模糊，并被这封情书的到来冲得烟消云散的时候，恍然发现，这个必经
的过程，它并没有那么可怕——当中固然有痛有泪，同时却也收获了对等的快乐和幸福。
终于，通过了这次考验，我发现自己其实是欣慰的。因为在这个过程中我的辛苦换来的
是一个漂亮健康聪明的女儿，这个过程虽然辛苦，但是我同时却得到了女儿带给我的无
数的快乐——自从有了女儿，避开我和RAZE之间的小矛盾，我一直觉得自己有种无比巨
大的幸福感——这种幸福是女儿所给予的。每一天，只要看女儿一眼，我都觉得很幸福；
如果是整天和女儿呆在一起，我会觉得眼里心里都溢满着说不出的幸福；甚至是，只要脑
子里一想到女儿，我那种做母亲的幸福感就会立即很自然的随之而来……

对于他给的幸福和女儿给的幸福，我有时候真的很矛盾——有时候女儿给的幸福太强烈
了，即使他给的幸福淡了，我也并没有以前那么敏感了，也不计较了，日子还是很顺畅
的缓缓流着。但是，有时我却又很害怕，怕这样的情形持续久了，我对他的要求日益降
低，会使得我们的感情随着女儿的成长日益淡化，一天天忘记了浪漫是什么味道，忘记
了当初那些甜蜜的约定，然后慢慢的和我们父母那一辈人一样，慢慢的慢慢的脑子里只
剩下柴米油盐，只知道讨论生活里的鸡毛蒜皮——我真的很害怕有天我和他的感情也会
被生活的琐碎冲击得不断浅薄逐渐味淡……

我常常想，如果他给的幸福和女儿给的幸福，在生活里能平衡，那有多好。

我希望，每年的七夕节，都能收到一封像今年一样的情书。

我期望，自己某天也能达到像月所说的那种境界：“日子是水，自己是鱼，游着走
便是了”．．．

七夕节的情书

可爱的亭亭：

今天是中国七夕情人节，
在去年这个时候，
我们这个家还只有我们两个人，
宝宝还没有出生。
今年这个时候可爱的宝宝就快一岁了，
是你带给我这个可爱的小生命，
给我们的生活带来这么多快乐……
想起每天你抱着她玩，
哄她爱她为她烦恼为她快乐，
想起每天上班和下班小家伙冲着我笑，
想起一些时候我们为宝宝闹别扭但是更多时候
是越来越能够理解对方体谅对方，
彼此珍惜对方，
我就觉得我们的生活越来越幸福!

感谢你我的老婆!
感谢你带给我的这一切!

爱你的老公

2010.8.16

爸爸给妈咪的红包里面竟然是这样一张张的纸，难道这些纸有什么神奇
的地方？

撕都撕不烂的纸～

妈咪说这些纸可以买很多礼物呢，我给妈咪点点～

不过，我发现爸爸有点笨笨呢——既然这些纸可以买很多妈咪喜欢的礼物，
其实爸爸只要在其中拿一两张买件妈咪喜欢的礼物送给她就好了呀～

爸爸送给妈咪的这些纸，妈咪转手就送给我或者给我买了玩具啦～

爸爸，这些纸我都给你，快给妈咪去买礼物啦~

山水一亭 · 2010-09-21 11:37

(七十三）宝宝1周岁生日

自从有了宝宝，宝宝很自然就成为了全家绝对的中心和重心。

宝宝终于1周岁了，对我家来说，是非常重要的事情——不仅我和R觉得要好好庆祝，宝宝的外公外婆爷爷奶奶也很重视，早早的就给宝宝派了红包，而且纷纷叮嘱一定记得在当天准备抓周仪式或者做抓周游戏等等……

宝宝生日的这天，因为不是周末，我和R两人都特意双双请假陪宝宝过生日。我们的安排是当天上午拍宝宝周岁照，拍照完以后再去儿童公园游玩和书城买书。

为了赶拍照的时间，我们早早就起来了——几乎是宝宝一醒来我们也跟着小家伙起来了。

到达宝宝拍照工作室的时候，时间还很早。不过宝宝刚到工作室不久就有点累了，于是爸爸哄宝宝睡了一小会后，才开始正式拍照。

一开始小玫瑰还很活泼心情不错的，但是因为是陌生的地方，越拍到后面小玫瑰就越情绪不好——要妈妈抱，不愿意在背景前一个人坐着，对眼前的玩具也不喜欢了，如果发现大人竟然好一阵都不去抱她，马上开始大哭……不过好在后面拍外景的时候，宝宝一看到阳光草地心情马上就好转了，很快恢复往日的活泼好动，表现非常棒。

给宝宝拍完周岁照后，爸爸妈妈和宝宝都有点累了，于是回家先吃中饭稍做休息。宝宝很乖，吃完牛奶就在爸爸怀里睡着了。

中午吃完饭后，大等宝宝睡醒一起来，我和Ｒ带着小玫瑰还有外婆一起，一行4人前往儿童世界游乐园。

第一次逛儿童世界，发现很多游乐项目都只有大宝宝才可以玩，似乎只有“反斗乐园”还适合1岁的宝宝。咨询“反斗乐园”工作人员，得知收费标准是入园玩一次是50元/次，而办卡的话是200元/10次，300元/15次。宝宝爸爸一听，非常慷慨就给宝宝买了15次卡。

刚进“反斗乐园”的时候，宝宝和爸爸妈妈都很新奇，三个人一起把所有项目都玩了一遍。“反斗乐园”里面玩乐的设施其实不多，也不复杂，玩一圈我和R就都不想玩了，把宝宝放在地垫上让她自己到处爬到处看自己玩积木。“反斗乐园”里面最大的好处是，地垫很干净很舒服，柱子类的也都用海绵包住了，宝宝在里面随意走随意玩都比较安全。尤其宝宝正是喜欢翻抽屉的阶段，小家伙在一个玩具塑料柜前玩得不亦乐乎，我们如果不抱她走，估计她在里面就那样玩抽屉都可以玩半天……

从“反斗乐园”出来后，到达书城时已经是下午5点多了。

一到书城的儿童书籍栏，R就提醒我挑选的速度要快，要赶吃饭的话我们没有很多时间在书城停留。然而当我站定开始翻阅书架上的书本后，才发现想买的书实在太多，没有一定的时间很难做出好的选择……虽然我尽量用了最快速的时间浏览，最有效的方式去比较，但是我还是在儿童早教类书籍那一区停留了较长的时间，最后在R的一再催促下才终于下决定选出几本我觉得很不错的宝宝书。

等我们买好书，一看时间，已经晚上6点半了。我赶紧打电话给宝宝的小姨和小舅，叫他们提了宝宝的蛋糕提前去我们事先约好的餐厅等我们，先行点菜……

虽然是宝宝的生日，但是大人似乎比宝宝更开心——大家点了丰盛的晚餐，高兴的聚在一起为宝宝庆祝1周岁生日，气氛很轻松融洽。而宝宝看到小姨小舅都来了这么热闹，也特别高兴，坐在大人的餐桌旁，边吃着妈妈喂的饼干边开心的笑，一逗就给大家做可爱的各种表情，简直就是大家的开心果。

吃完饭回到家，正式开始庆祝宝宝生日啦。按照计划，我们先给宝宝玩抓周游戏，然后再吃生日蛋糕。

我们总共准备了两只画笔，一支圆珠笔，一本小书，一本大书，一个能吹出鸟叫声的哨子，一个装了牛奶的奶瓶，一个鸡蛋形状的玩具，一个粉红色乌龟玩具，一个装饼干的盒子，一包饼干，一个可以玩可以戴头上的圈圈，一个红包，以及两张百元大钞给宝宝玩“抓周游戏”，游戏控制的方法我们是采用“逐减法”，即宝宝每抓住一个我们就把这个东西去掉，让宝宝抓剩下的。

这么多东西摆在面前，小玫瑰竟然第一就抓起了一只画笔——宝宝外婆不禁马上夸宝宝以后是个爱学习的宝宝……因为有3只笔，让我们惊喜的是宝宝第二抓的竟然还是画笔，只不过是不同颜色的画笔。这下把大家逗乐了，赞宝宝以后说不定能成大画家呢。大人们都围着宝宝，逗的逗，笑的笑，拍照的拍照，好不热闹。但是，周围的喧哗似乎丝毫没有影响小玫瑰同学对这个“抓周游戏”的专注——连抓了两只画笔后，小玫瑰接下来竟然抓了一本书，而且不仅抓起来还很自然的就翻开看里面的图画呢。看着宝宝这认真看书的表情，可把宝宝爸爸乐坏了，大赞宝宝以后一定是一个爱书香的乖宝宝。

抓完笔和书后，宝宝接下来抓的物品顺序是哨子——奶瓶——百元大钞——圆珠笔——鸡蛋——粉红色乌龟玩具——百元大钞——大书——装饼干的小小漂亮盒子——一包饼干——红圈圈——红包。这期间最逗大家爆笑开怀的是，宝宝在抓着红色的圈圈后，竟然能自己举起来顺手戴在自己的头上，而且戴了后还抬头让大家看，戴了还不再取下来了——惹得大家都笑着大赞“宝宝太聪明太强了”，而我说宝宝以后将是一个爱美的宝宝嘿嘿。

其实宝宝“抓周”可以预示宝宝未来的个人喜好等等，我和R都并不认同。但是因为是上一辈延续下来的一个传统，于是两个人都万分乐意的准备了这个抓周小仪式，带着好玩的心态享受了整个“抓周游戏”的过程，而且还特意拍了DV帮宝宝珍藏下这个时刻……

抓周仪式后，就是吃生日蛋糕——由宝宝爸爸打开蛋糕，在蛋糕上插上生日蜡烛，宝宝小舅点燃，然后大家一起给宝宝唱“生日快乐”歌。宝宝听到大家唱生日歌别提有多高兴了，咯咯笑起来。等到生日歌唱完了，妈妈替宝宝许了一个愿，爸爸和宝宝则一起把生日蜡烛吹灭，然后由宝宝小姨切蛋糕，最后才大家和宝宝一起吃蛋糕，合影拍照……

有个非常有趣的小插曲是，当R在蛋糕上插上蜡烛的时候，他忽然开心的叫起来：“哇，宝宝过生日竟然只要点一根蜡烛！以往自己过生日都要在蛋糕上点上那么多根，我这还是第一次被委派在蛋糕上点一根蜡烛就好了呵呵！”

宝宝的1周岁生日，对大人来说，是个特别开心的日子。

看着宝宝一点点的成长，享受她带给我们的数不清的欢乐，总时时能感觉到“有女万事足”的那种浓浓的幸福……虽然宝宝的成长过程，也是父母不断辛苦付出的过程，但是奇妙的是，往往是只要宝宝一个笑脸，做妈妈的马上就会忘记以前所有的苦累，会很自然从心底涌出一种说不出的满足，会觉得一切的辛劳和所有的付出，都是值得的……

2010-9-20

嘿嘿，妈咪和我~

我也会开车车啦~

被好多球球包围，好玩~

妈咪给我买的书——嘿嘿，大部分是关于“双语教育”的~

小姨和小舅给我买的生日蛋糕，好漂亮~

蛋糕好甜啊——虽然吃得脸上都是奶油，妈咪说没有关系呵呵~

穿上小姨给我买的白色漂亮裙子，妈咪说我是漂亮小天使嘿嘿~

山水一亭 · 2010-09-29 09:00

(七十四)相识５周年

不知不觉，我和他，竟然两个人已经相识５周年......
５周年的那天，他正在成都出差，不能陪我一起度过，但是意外的是，收到一份很特殊的礼物......
虽然没有花一分钱，但是他的礼物给了我很大的惊喜，我很喜欢，也被感动......
难得在我们结婚后他还能码出这么温馨的文字，难得他把我们以前相识的那些美好的记忆印记于心，难得他终于在我们相识5年后对我有这么正面的表白......
那么，就让他的这个礼物给我们的"家书"也添上美好的一页吧......

<赠与我的爱人亭亭，在我们相识相知相爱的五周年>

------Raze

还记得5年前的今天，在深圳这个千万人口的大都市里，在MF这个拥有几万人的论坛中，两个素不相识的人，在中秋节，不约而同的报名参加MF的排牙山活动：

年华似水，一转眼，5年过去了，活动中的许多人，有的也许离开了深圳，有的也许远离了MF，有的或者更换了新的ID......

然而，当年的这两个一前一后差20分钟报名被确认的两个人，却由此改变了他们的人生轨迹......

从那一天开始，缘分开始降临，他们相识，慢慢的相互了解，彼此关心......
他们成为很好的朋友，相知，互相约伴同行......

记得这个时候,他们还只是普通朋友:

参加七娘山这次活动的时候.他们已经相恋并热恋中：

时光走进2010，如今我们的爱情结晶小玫瑰已满周岁，宝宝是这么天真和可爱：

宝宝最天真、可爱的笑容:

是MF，见证着我们的爱情，是MF，见证我们5年来的的快乐与欢笑，MF，是我们心灵的家园......

曾几何时，我忙忙碌碌于眼前的工作和生活，似乎淡忘了MF，似乎淡忘了那美丽的山山水水，淡忘了我们曾经的耳语和欢笑，而如今，这一切，又重回我的眼前，就像陈年美酒，香在嘴里，美在心中，那么的美好，那么的值得回忆——记得2006美丽的阳朔漓江徒步，记得2007的四面山，记得2008美丽的张家界和凤凰...

美丽、可爱、温柔的婷婷，在我们相识5周年的日子里，向你说声“我爱你”！祝你周年快乐！虽然我今天不能和你在一起共同庆祝我们的节日，但是我把我的对你的思念，对你的情感用这样的方式记录下来，用这样的方式表达出来，作为我们5周年的礼物送给你！在今后的日子里，我要和你一起，带你和宝宝走遍祖国的山山水水，我要让我们的生活，越来越美好，让你感到越来越幸福！

可爱的宝宝，我爱你，爸爸、妈妈非常的爱你，爸爸虽然在你生病的时候不能一直陪伴你，但是爸爸没有一天不想你，不牵挂你，想你的笑，想你的哭，想你在爸爸怀中睡着的样子，想你开心的叫着”爸爸、妈妈”......在爸爸妈妈相识5周年的日志里，祝你快快乐乐，可爱美丽，健康成长！

那天的你~

那时的我~

现在的我们~

山水一亭 · 2010-10-11 05:13

(七十五）郭海萍

以前＜蜗居＞热播的时候，想看但是总是没有时间看。

终于有点自己的时间了，熬了几个晚上才把全集全部看完。

但是，不知道为什么，看完这个电视剧之后，心情却非常的沉重。

郭海藻，她并不是我喜欢和欣赏的类型——因为她没有依靠自己去适应这个社会，她原本完全可以选择一条普通但是光明的人生路。

但是，郭海萍，却让我非常的喜欢和与之有共鸣，在很多场景里，我甚至感觉在她这个人物身上竟然有自己的影子……

郭海萍——一个非常朴实、认真、勤奋、上进、坚强、乐观而且重情重义的女人。为了房子，坚强而执着的在江州（也就是是上海）这个城市苦苦奋斗，最后终于通过自己和丈夫两个人的共同努力买到了一套中意的房子安下了一个幸福的家……

老实说，看《蜗居》前一部分的时候，看到郭海萍是那么的省吃俭用，为了几块钱和老公吵个不休，而且丢了自行车只吃挂面，后面回到自己老家女儿对她态度如此陌生甚至是女儿做错事后选择的惩罚是“让妈妈抱抱”等等这些场景的时候，我都有点看不下去了——因为郭海萍这个角色实在太真实了，我感觉她那种鲜明的个性以及对待生活的态度可以冲击到我的心灵，让我觉得非常的压抑——我甚至想，如果生活只是这样，那还有什么意义？这么努力，这么拼命，生活还是这么艰苦，女儿还不能带在身边，现实的生活，难道指的就是这样困苦的过日子？

好在后面郭海萍愤然辞职，并通过自己的努力和发挥自己的天赋接到教老外汉语的工作，从此迈进了一个新的职业领域，收入更好，人更自信，生活也一步步越来越好……

看《蜗居》前一部分的时候，我是和R一起看的，刚没看几集，他一遇我发脾气竟然直接就叫我“郭海萍”。我不服气，说我从来没有要节省几块钱像她那样,我可不会为了节省电话费让老公周末依然去单位打电话,绝不会因为老公把超市存包的一元硬币锁在了柜子里而生气大吵，也不可能为省几块钱饭都不吃只吃挂面等等，力辩我根本和她不一样我跟本不认同她的生活方式我也绝不会和她一样被生活的无奈层层捆绑……

但是，意想不到的是，当我全部看完了《蜗居》之后，当R再叫我“郭海萍”，我已经无意去做任何的争辩。连我自己都感到惊讶，我似乎在内心默认了。我甚至开始自问，难道我不是房奴吗？难道这么多年的辛苦付出不是为了住好的房子有个温暖的家吗？难道我不是被现实逼迫日夜操劳为生活忙得团团转？郭海萍生活里的诸多现实问题，难道我生活里不是有类似的存在？买房的感受，生活的琐碎，工作的不顺，月供的压力，执著的奋斗，和老公的争吵，对女儿的爱……难道这些我不是感同身受并正在继续经历？

我甚至想，我也许还不如郭海萍——别人郭海萍130多平的房子，我有吗？她的精打细算，我有吗？她的那份顽强执着以及对待生活的热情和乐观态度，我有吗？后来她终于自己开了“海萍中文学校”，而我呢？我还正走在为事业奋斗的路上……

写到这里的时候，我发现内心的压抑一点也没有得到排解，反而似乎更重了……我现在只要一想到“郭海萍”，就有种酸楚的感觉，一种描绘不出的沉重的无奈的心情……

我不知道，在我们现实的生活里，存在着多少郭海萍一样的人，又有多少人无声的感叹——郭海萍之所以成为郭海萍，那都是因为生活的无奈……

是的，我不愿自己是郭海萍。但是，似乎生活一直在推促我成为郭海萍……

我只能迫切的希望，我能不断的通过自己的努力，更努力，能摆脱这种无奈，能甩掉那层失落，能积极改变生活，能超越现在的自己……

2010-10-10

山水一亭 · 2010-10-28 04:57

(七十六）艰难时刻

我知道，这是我最艰难的时刻。

如果不是自己固执地出来创业，我想我永不会像现在这样懂得现实的残酷。

那天，当我赶赴广州见完客户后，回公司路上经过“弱肉强食”的雕像时，前所未有的，我不禁走过去坐在雕像前默默的呆了一会。我忽然觉得，我这个自以为混迹职场的老将，这一刻，却像是一个刚入行的小妹，内心迷惘，感到无助……

一直觉得这个“猛豹追小兔”的雕塑，立在这个科技工业园门前，非常的富有警示作用——虽然雕像前没有任何文字的说明，但是我想，每一个路过的人都会很自然的想到“弱肉强食”四个字。很明显，我不是那只猛豹，但是，我多么希望自己也不是那一只弱小的小白兔……当内心这么思索的时候，我感觉自己坐在这样一个“警示性”的雕像面前歇息，压力已经悄然而至……

是的，这几个月来，对我都是最艰难的时刻。艰难时刻的每一步，走得都很不轻松……

也才发现，越是在艰难的时刻，越是没有任何人可以依靠；越是在艰难的时候，需要的勇气和毅力，都必须是翻倍的……

在艰难的时刻，甚至连情感也是脆弱的。朋友只是和我聊天中和我说的两句话“一路来你都是我的榜样。我看到你一个人独自承受各种压力，面对遇到的困难，直到与相爱的人相遇，组成一个平凡却温馨幸福的家庭”“每次看到你，都会让我感受到一种无声的鼓励，以及面对生活的勇气与智慧”竟然让我忽然泪流满面，不能自已……

我承认，我一直是一个有点好强的女人，我一直努力证明我自己，我从来不轻易承认失败。但是，却正是这样的一个我，其实多么害怕失败——我害怕去尝试那种失败的滋味，我更害怕面对一个被击败的自己……当所有的人都对我说：“我相信你的能力！”“你一定行的！”“我相信你能成功！”的时候，我的成绩却迟迟没有出来，眼看着他们的期待变得日益缓淡，我的心开始焦虑了，我的信心受到了冲击，我甚至自问：“为什么？”“为什么以前我的属下，我自认为能力没我强的人都能如此成功，我却不能？”“为什么他们的好运气，在我身上一点也没有，我一点没遇上？”“为什么总是别人做起来容易的事情，一遇到我做起来却那么难？”而当我开始觉得焦虑的时候，我同时多么脆弱……越是遇到人赞我“不错”“不一般”“很努力”的时候，我越是觉得无地自容……也是这种时候，我才深刻的懂得，检验成功的标准原来如此的现实——付出的回报就是利润，只有赚到一定数量的金钱，那才是成功。否则，没有不错的盈利，没有获得金钱的回报的话，一切的努力，都将是徒劳的，白费的。我开始感到不安，那是因为我明白现在的自己，正处在两者之间——再走几步就是成功，退一步则马上就会失败……

从来，在自己的职业规划方面，我一直有自己固执的选择。虽然我常常说我的梦想是当“家庭主妇”，为他做可口的饭菜把家打点得温暖舒适，每天有充足的时候美容，有很多空余的时间做自己喜欢做的事，读自己喜欢读的书……但是，我知道自己并不会真的选择做“家庭主妇”。很显然，我并不喜欢自己在家里傻傻的等着他下班回家的时刻（虽然我内心完全愿意整天和宝宝呆在一起），不喜欢他因为工作忙和累一回家就倒床而睡，不喜欢要“被给”零用钱才有钱花，而且最反感他那种觉得自己是家里的唯一“经济支柱”的优越感，也最不希望家庭里养宝宝的费用全部由他负担从而似乎他最劳苦功高……在我的职业规划里，我想走的路，是和“家庭主妇”完全相反的方向。我似乎一直有自己的职业目标和理想——那就是开一家自己的公司，或者和人合资，利用自己的专长，专注做国外市场，不求有多高的利润，但求能赚到和上班一样的薪水，只要可以不给人打工，时间上不被束缚，又有一定收入即可。虽然很多朋友都建议我开网店也可以轻松实现这个“自由职业者”的理想。但是在我内心，总固执的认为TAOBAO什么人都可以开，如果我学习那么多知识在职场奋斗那么多年最终只是以开个TAOBAO网店结束我的职业生涯，我总觉得这离我的初衷，实在相去甚远……而且，和外国人打交道，把自己的产品销往海外，得到他们的认同，以及去国外开展会和外商交流推广自己的产品，这些，一直是我的兴趣而已。我似乎喜欢那种众商云集，群英荟萃的热闹，我甚至觉得，当我投入到自己喜欢的工作之中的时候，我并不觉得累——或者是，即使累，也觉得是值得的……

以前看《奋斗》的时候，没觉得这个电视剧有想象中的好看。但是里面陆涛和夏琳的争吵，那种心理不平衡导致的两人矛盾令我印象深刻。我一直认为，剧里面他们俩的很多争吵，其实都是因为夏琳的心理不平衡引起的。虽然陆涛很成功，也确实是为了夏琳才努力工作赚钱的，但是夏琳并不这么认为，对于陆涛的成功，夏琳一直感到的是压力——他越成功，她越感到压力大，越感到失落……因为陆涛的自以为是，他的成功，让夏琳反思——我也一直优秀，也一直是能力强的人，为什么你成功了，我没有？我为什么就应该为你的成功欢呼雀跃，你是否有关心过我有没有成功？在你成功的时候，是否有为我想过我的价值有没有得到体现？……

我遗憾的发现，在我家，现在也正是处于“陆涛和夏琳”经历过的那种矛盾时期——只是让我倍感失落的是，他完全没有察觉这种情形。相反，越是在我艰难的时候，发现他能给我的支持，是最少的，和他的感情，也是在我越辛苦的时候越不融洽，越需要他的时候，他总是离你最远……

都说女人做事业难，但是我却觉得难是次要的，最怕的，是孤独，是那种不被理解的孤独……

写到这里的时候，不禁又泪眼模糊……

只希望，写过了这一篇，我能自己擦干眼泪，更坚强，更勇敢的面对现实，更乐观的面对困难，更自信的面对周围，更清醒的面对自己，尽快走过艰难时刻……

2010-10-26

艰难时刻，和宝宝在一起是妈妈最大的放松。
为了宝宝，妈妈需要更努力的工作更坚强的心态……

山水一亭 · 2010-11-28 17:43

（七十七）什么是"成熟男人"

经过了整整一个月的努力，我相信，我事业上暂时的艰难时刻已经过去。虽然并不是说我公司马上就能扭亏为盈，或者马上就能盈利可观，但是我内心承受的那种无形的压力，已然随着工作的进展顺利一天天改善，而且现在已经觉得应付它游刃有余了。

我知道，以后我也许还会遇到更大的困难，但是我相信，一次次困难的考验，会让我的心灵不断壮大，从而以后不管遇到多大的困难，我都能冷静从容镇静的面对。希望是经历过困难洗礼的自己，以后不会一遇到困难就心生惧怕，不会一有压力就忧心难眠，也不会轻易被困难击倒。

戏剧的是，感情上，我也正好和他经过了整整一个月的冷战。

从一开始的难受到失望到失落到现在心灵的平静，我想我自己已经淡定到能面对任何的伤害。不管以后我和他是和好，分居还是离婚，我都再不敢对他寄予什么大的期望。我也绝对不允许自己以后总是什么都喜欢依靠他依赖他……

原来自己是这么迟钝，多么明显的事实，但是我竟然直到现在才看清楚——我喜欢聪明的男人，他不是；我喜欢成熟的男人，他也不是。

也才知道，爱情——不管是曾经多么轰轰烈烈刻骨铭心的爱情，如果不能在现实的生活里升华，那就一定会在平淡的生活里消亡……

我甚至觉得什么言语都没法表达我的失望。除了和我“三天一小吵，五天一大吵”以及非常频繁的和我冷战，我真的不知道他能给我什么？房子，车子，票子吗？至少现在，我还没有享受到。或者是精神上的温暖，关心和爱？但是怎么这些我现在通通感觉不到……

是的，他唯一给我的，是女儿。但是，女儿却是我怀胎十月生下来的——他除了贡献一颗精子，我并不认为在过去女儿的成长过程中他对女儿有过多么了不起的付出。我敢说，最疼爱女儿和最懂得疼爱女儿的，是我；给女儿付出最多的，也始终是我。

我承认是一种讽刺——我认为的成熟男人就必须是聪明的，信守承诺的，心胸宽广的，懂得女人的，会关心照顾人的。但是他竟一条也不符合。我也承认是一种悲哀——我发现，现在不管他用什么样的方式对我说“我爱你”，我都已经说不出“我也爱你”这句话。我也再不能很顺口的在生活中叫他那个只有我才叫的小名，除了连名带姓的叫他，我什么也不想和他说，而且面对他我什么好态度也给不出来……

经历过了这次的争吵（在我最艰难的时候），我想我真的深深领悟到幸福的婚姻生活远不是一句“我爱你”就可以长久持续下去的。我原本就不是什么聪明的女人，但是他却比我还笨上几倍，两个这么笨的人，如何能经营好的婚姻？不管是多么强大的女人，都经不起男人的几次伤害，更何况是我这么敏感容易受伤的女人？难道说男人喜欢把女人伤害后又一再认错写检讨写悔过书甚至不惜付出双倍的心力重新追求这个女人这样的游戏？

我忽然有种很大的挫败感——原来其实自己这么不懂男人……

我又想，如果男人真的是这么奇怪的动物，我觉得我的生活里真的可以或缺。我相信，现在有了女儿，不管将来怎样，我都可以很好很坚强的活下去，会生活得很充实很幸福。我也相信，自己有足够能力照顾自己和女儿以及家人，没有他我一样可以把生活维系下去……

至于他成熟不成熟，我想他以后也不需要看我的标准，大可以以他自己的标准自由评判自己。

2010-11-28

附：某人写的“关于成熟男人的定义以及自我分析”
（我觉得有必要把这个文章写到我家的“家书”上，虽然我觉得这个反省他还是在肯定自己的好，但是至少有些缺点他终于承认了）

之前我们的沟通里面有这样一部分：

你说"成熟不成熟,也是从小事体现出来的,难道我说你不成熟说错了?是该赞你成熟稳重吗?

说真的,你敢说你为人处世足够成熟稳重,符合你31岁的年龄?"

应该说，成熟可以从某些小事体现出来，但是不仅仅局限于这些小事吧？ 难不成大家交往的时候，都只看这些小事就行了，那这个就太容易了吧？ 我们是不是要把成熟定义一下，什么叫“成熟”？

为此，我还真仔细查了一下浏览了各种帖子，最开始查的是成熟，各种定义很多，还有哲学

http://www.eshana.com.tw/wherebuy/book38_01.htm

后来加上男人这个词，发现能够统一的比较多：

http://bbs.cando360.com/topic_2/3341.html

http://www.helloread.com/html/youmo/4-4/20080809/25376.html

http://lq-www.sd.cninfo.net/space/list.asp?ID=461&UserName=lijubo

这里面，我比较认同写的也比较好的有：

http://hi.baidu.com/ya_feng/blog/item/baf357ee5de461f8b2fb9595.html

反思一下我的一些行为，我列出我自己做得非常不好的几条(红色字体是我的反省)：

一、重视诺言：成熟男人绝对不会出尔反尔，他对自己的每个承诺都相当重视，在许愿之前周密考虑，自己的话是否真能兑现，

如能兑现的话他决不说，言出必践。他的每一句话都让你觉得放心、可信任。满嘴跑火车、乱放空炮、迟迟拿不出行动的男人，与成熟不沾边。

这一点对你是非常的不公平，我在工作上和生活上没有一碗水端平，对于答应你的很多事情，要么是拖拉，要么就是根本不进行兑现，这一点我深刻的进行反省。另外有一个原因，一些时候其实我并没有把自己的想法说出来，特别是我不想或者做有困难的时候， 还是先敷衍答应着，但确是没有放在心上，也许很多时候我应该主动沟通，把想法讲出来，也比这种表面答应了但是做不到要强，因此这么长时间以来我对你的没有严格履行承诺，敷衍带来对你的不尊重，表示最深刻的反省！

四、心胸宽广：成熟男人不斤斤计较，不贪图小便宜，不在乎吃点小亏，不喋喋不休地抱怨这抱怨那。他们的眼光从不被琐碎

事务绊住，对于家庭中的小争吵，他们经常是“首先回头的天使”。

对于减少我们的争吵，很多时候上，我的确是犯了这个错误，男人就要心胸宽广，即使女人存在一些问题，但是男人应该做到宰相肚里好撑船。

八、干净整洁：成熟男人尊重自己的外表。他们留最适合自己的发型，下巴干净没有胡子茬，面部不油腻，不留长指甲。衣服不一定要名牌，但整洁大方，不会穿得皱巴巴象个送快递的。他们决不会穿黑皮鞋配白袜子，穿着西服去旅游。

红色的部分是最做的不好的。

7、成熟的男人一言一行能让女人学到很多东西，而小男人只能让女人教他。

8、成熟的男人懂得珍惜和照顾女人，出去郊游，他一定不是自顾自跑在最前面的人。

12、成熟的男人让女人知道她错了，却不会让她没面子。

9、成熟的男人不会在大街上和女人吵架。

这点我对这次周末的我们的一些争吵表示最真挚的歉意！

10、成熟的男人不会强迫女人穿他喜欢而她不喜欢的衣服。

我为我以前对你的这种要求感到非常惭愧。

13、成熟的男人让女人放松而不会让女人紧张。

联想起几次宝宝生病的情况，我非常能够理解了你的感受，这里我也发现，在问题出现的时候，沉着冷静是最重要的。

因此，从以上分析，我距离成熟还是有很大差距，我接受你的建议和意见，两个人分开一下，在我个人的品质里面，也就是自然性方面，基本没有问题（见下），而在我的社会性方面（人与人交往+家庭） 方面，则是我最需要尽快改进的地方。

自己做的好的或者总体上比较符合的几条：

1.成熟表现一 诚实

2.成熟表现二 欲望

二、不夸夸其谈

三、有学识而含蓄内敛

七、意志坚定

九、尊老爱幼

2、成熟的男人应该有事业基础。也许发财并不是每一个男人都能做到的，但如果你自己都觉得一事无成，在女人心目中又怎能立得起来呢？

3、成熟的男人知道自己想要什么，而不是什么都想要。懂得坚持也懂得放弃。

11、成熟的男人不会随便和女人开低级玩笑。

某人比较认同的“成熟男人”的定义和标准原文：（http://hi.baidu.com/ya_feng/blog/item/baf357ee5de461f8b2fb9595.html）

网上淘来的“成熟男人”的概念
2007年09月26日 17:50

一、成熟的标准。

成熟既可以是一个人生理上的指标，也可以是一个人心理思想上的指标。心理成熟和生理成熟是两回事，但又是有联系的。

讲到心理成熟的问题，我认为，一个成熟的人在思想、感情、行动、经济上具有较强的独立性，对别人的依赖性少。明白人生之为何物，清楚自己要做什么事，有明确的人生目标，并且有切实的行动。能够控制住自己的情绪，并且具备观察和洞察事物的能力，面对现实生活有较好的态度，对挫折、困难有相当的承受和抵抗能力。凡事不再轻信，重实践。

总之，成熟的人意味着他找到了自我，并很好的处理了自我与外界的关系。

有没有自我，如何对待自我，是衡量人是否成熟的重要标准。当然，这是相对的，因为人是在不断变得成熟，你自己可以拿自己的现在对比过去，看看是不是在成熟，这是纵向比较，也可以拿自己跟周围的人比较，这是衡向比较。

一、重视诺言：成熟男人绝对不会出尔反尔，他对自己的每个承诺都相当重视，在许愿之前周密考虑，自己的话是否真能兑现，如能兑现的话他决不说，言出必践。他的每一句话都让你觉得放心、可信任。满嘴跑火车、乱放空炮、迟迟拿不出行动的男人，与成熟不沾边。

二、不夸夸其谈：成熟男人从不随随便便高谈阔论，他会把握适当的沉默，说话声音清晰但不乱嚷。随便喝点酒就把自己的点小经历小故事拿来满桌子大讲，不用喇叭半屋人都能听见的，这种男人，最多博听众一笑，谁也不会把你那五花八门的所谓“奋斗之路”放在心里。

三、有学识而含蓄内敛：他们读书，接受新事物新信息，不断丰富自己的内涵。但他们不张扬，他们的才华只在必需的时候才展现出来，决不会为了满足虚荣去刻意卖弄。他们如醇厚的酒，越品越有味道。

四、心胸宽广：成熟男人不斤斤计较，不贪图小便宜，不在乎吃点小亏，不喋喋不休地抱怨这抱怨那。他们的眼光从不被琐碎事务绊住，对于家庭中的小争吵，他们经常是“首先回头的天使”。

五、不以自我为中心：成熟男人尊重自己，更懂得尊重他人。他们善于换位思考，会站在别人的立场上来考虑问题，不强求别人迁就自己，善于同别人合作。凡是“我怎样怎样”的男人，典型的小皇帝脾气，还没长大。

六、勇于承认错误：成熟男人不顽固，能接受不同意见，善于采纳好的建议。对于自己的不当决策，他们勇于承担后果，从不找借口搪塞推诿。

七、意志坚定：成熟男人有处变不乱的心理素质，他们一旦确定自己奋斗的目标，就朝着它努力，遇到挫折，他们分析原因，吸取教训，及时修正方向，但决不轻易言退。他们会疲倦，但在休整后，又信心十足地出发了。

八、干净整洁：成熟男人尊重自己的外表。他们留最适合自己的发型，下巴干净没有胡子茬，面部不油腻，不留长指甲。衣服不一定要名牌，但整洁大方，不会穿得皱巴巴象个送快递的。他们决不会穿黑皮鞋配白袜子，穿着西服去旅游。

九、尊老爱幼：成熟男人有爱心，有社会责任感，有中华民族的传统美德。他会给老人和孕妇让座，会给受灾地区捐款捐物，会帮助失学儿童，会义务献血……这些事情他们不一定全做，但他们决不会什么都不做。

十、有业余爱好：他们不是只知道工作的机器人，懂得用业余爱好来调节自己紧绷的神经，工作休闲两不误，这使他们有情趣。怪不得女人们说：有爱好的男人不容易变坏。

二、成熟的表现

经过磨练的男人才会成熟！

1.成熟表现一 诚实

诚实在这解释为------勇敢诚实面对任何事。说起来象平常吃饭一样容易，可做起来却比想象的困难，其困难程度不比登珠峰来得容易。记得台湾作家柏杨写过一本“丑陋的中国人”，我记得在书中有过这样一段话：中国人丑陋之一“一个人犯了一个错误，会用十个甚者二十个错误来掩盖第一个错误”。听起来有些饶口，但细细看来它象空气一样普遍存在于我们的生活中。简单一点说吧，就是某人为了一个错误的行为而撒谎。大多数男人在外面会对另一个女人慌称自己是单身，而其用心和目的也是显而易见的。在其目的达到后，会因生活在双方夹板般的痛苦生活所逼迫下，既而主动向一方坦白。目前社会上在提倡明明白白消费，消费者有权在消费前得到商家对产品的一个详细告知，而在这里，消费者（女方）很难得到一个明明白白消费的可能，顺便说一下对于这种伪劣很难去消协投诉。
诚实，您不妨尝试着做做看？！

2.成熟表现二 欲望

一个男人要有欲望，有强烈欲望就有实现欲望的运动过程。最让女孩动心又使其为之骄傲激动的，莫过于看着自己心爱的男人一步一步去实现和达到他的事业颠峰时的那种快感。再回首一看，整个欲望运动的过程不就是一个成熟男人的成长过程吗？一直有听到一句话：男人吗，无财没有关系，但一定要有“才”。相信这句话也就是表达这个意思吧！通过这句话也能看出每个有条件的女人都想参与一个成熟男人的成长过程，如果没有条件的话，但至少想观看他实现欲望的过程。那将是女人甘愿为之付出任何代价的。那也将是成熟男人值得骄傲的一刻。女孩对男孩有一种期待的过程，而一旦期待变成实现这个过程将是人生中得到的最大一笔财富。

3.成熟表现三 宽容

在这里所说的宽容是指成熟男人特有的一种气度。这种宽容和气度是体现在对待事物和对待别人的一种行为表现。宽容，它本身是一种美德，而气度则是从宽容中延伸出来的专为男士们量身定造的。就有类似男士的古龙香水一样。也可以把它比作绅士风度。如果一个男人遇事表现出他的宽容，则体现了他对事物的熟知程度也不同程度的体现了他的个人魅力。如果一个男人遇人表现出他的气度，则会得到他人的认可和尊重。

结合以上三点，总结一下。

一个成熟男人是所有女人的梦想，如果把成熟男人比做一枚女人所向往的钻戒：

宽容------铂金钻戒的指环大小，寓意着他的宽容和气度能否被她所接受；

欲望------钻戒的克拉，寓意着他的事业与钻石的克拉是成正比的；

诚实------钻石的内在折射光，寓意着它是男人的内在闪光点。

成年的男人不一定成熟。但是，每一个成年男人都不愿意在女伴的眼里是一个不成熟的角色。

1、成熟的男人应该有经济基础。既然人们用金色来形容收获，女人也就理所当然的用金钱来判断男人的成熟。

2、成熟的男人应该有事业基础。也许发财并不是每一个男人都能做到的，但如果你自己都觉得一事无成，在女人心目中又怎能立得起来呢？

3、成熟的男人知道自己想要什么，而不是什么都想要。懂得坚持也懂得放弃。

4、成熟的男人勇于承担责任，虽然有些过错并不都是他造成的。

5、成熟的男人是宽容的，过于计较是男人最不能原谅的错误。

6、成熟的男人拥有大智慧而不是小聪明。

7、成熟的男人一言一行能让女人学到很多东西，而小男人只能让女人教他。

8、成熟的男人懂得珍惜和照顾女人，出去郊游，他一定不是自顾自跑在最前面的人。

9、成熟的男人不会在大街上和女人吵架。

10、成熟的男人不会强迫女人穿他喜欢而她不喜欢的衣服。

11、成熟的男人不会随便和女人开低级玩笑。

12、成熟的男人让女人知道她错了，却不会让她没面子。

13、成熟的男人让女人放松而不会让女人紧张。

14、成熟的男人会把他的儿子培养成真正的男子汉。

方法:其实成熟说到底是做事和做人,没什么捷径可走的，如果硬要找方法,就是多做事、迅速总结改进；多读些书，长于思考和应用 ；多听过来人（高人）讲经验和技巧。

山水一亭 · 2010-12-26 08:35

(七十八)拿照感想

终于考到了驾照，一直有点阴郁的心情忽然就变得很好，想到终于不用每个周末安排时间去学车了不禁由衷的开心。

想起学“倒桩”的时候被教练骂得无地自容的情形，真的很有感想。

因为之前都没有摸过方向盘，我承认一开始对车有很大的陌生感，觉得里面的机械对我来说是复杂难懂的。在学了几堂“倒桩”课后，教练第一次把车交给我（最开始都是教练坐在旁边指导的），叫我自己练，我当时很紧张，看到教练很相信我，我也希望自己不要辜负教练的期望。但是很快意想不到的事情就发生了，我可能紧张记错了打方向盘的方向，车子斜斜的就往杆上撞去，我自己还没有完全意识到要闯祸的时候，教练火速跑过来把杆拉起来同时火冒三丈的开始骂我——你是怎么回事？方向盘是怎么打的？怎么车子是斜的你不知道啊？你是想要考试还是想要撞杆啊？谁要你开这么快的？开这么快就为了撞杆啊？......当我脸红的说我是太紧张又怕在10分钟内不能完成所以才开快时，教练骂得更凶了，说怎么会10分钟之内都完不成，如果10分钟之内还完不成，你可以不用学了去退款，谁会这么蠢10分钟内都完不成等等（后面省略200字）......我一直脸红红的被骂得不敢吭声,同时因为旁边的休息台其他的几个教练都好奇的看热闹我觉得都无地自容了——我当时真的特别难受，甚至很挫败的想，我会不会是他们这些教练教过的最差的学员呢......

其实现在想起来我很理解教练骂我的心情，因为当时他们几个教练聚在休息台正打算轻松的喝茶聊天呢，我竟然车刚到我手上没一会就撞杆了——我想这多少让教我的那个教练有点失面子——别人可能以为他还没怎么教我就把车让我自己开了，所以他特别生气。不过，虽然当时被骂得很难受觉得难堪，现在我倒相反很感谢他那天骂我骂得那么凶。因为要不是他那么严格的对我，我后面不可能每一堂课都非常认真的学，每次他把车交给我我都能分外细心谨慎，从而再没有辜负过他的期望。总结下来，也正是那天被教练骂怕了，后面的学习和考试，因为我很认真，所以都非常的顺利。理论考试我是一次性过的，后来的“桩考”，“九选三”，“路考”，我也都是一次性过，而且考试过程都只考一次就过了，没有一项有考过两次。

虽然曾经的挫折当时让我难受委屈，但是我很真心的感谢这次学车的过程。它让我懂得任何的困难挫败都只是暂时的，不管有多难，总有云开见日的一天；它也让我明白，他人的严格也许让我当时难受，但是很多的时候，它其实在加速我的成长。而且我发现，越是在走过一些困难后最后取得成功，越让我对自己更加自信。同时我也更加相信，不管做任何事情，只要人有恒心，能做到认真耐心细致，很多的时候，一定“付出终有回报”。

虽然是由一件小事引发的感想，我希望女儿以后能看到。我希望将来在女儿遇到困难的时候，我能以我的一些经历告诉她，困难其实一点都不可怕，只要能忍住了勇敢走过去，后面你将谨记这次挫折所以成长飞速从而收获更丰。而且越是有困难，人的学习欲望越强，越能磨练人的心志，才能对待成功越不急于求成；而越是成功来之不易，越能锤炼人的心态，成绩越佳，越应感谢之前的艰难时刻......

2010-12-26

女儿是妈妈的小棉袄~

山水一亭 · 2011-02-17 10:18

（七十九）2011情人节

2011年的情人节，结婚4周年过后，又一次收到文字类的礼物，还是给了我一个意外的惊喜（虽然这个文章很久之前他就答应过会写给我看）。

这天其实头一天和他吵架气还未消，本来打算当不知道这个日子如平常一样的度过，但是竟然就是在这样毫无预想的情境下，先是收到“总结100条”的礼物，然后是收到他中午溜班去福田买回的“金铂”玫瑰花，再晚上是接我去看提前预定好座位的电影《将爱进行到底》。这些一连串的“超出预想”的表现，很自然的让我没有了生气的推动力，虽然我没法回应多么温情的话语，却也没法再纠结之前的不愉快，我忽然温顺的很自然的沉默了……

沉默又有点点感动的时候,对我来说一般是最好的自我反思的时刻。

回想起这一年多来，我和他，从甜蜜到平常到平淡到冲突，不停的吵架，不停的和好，不停的建立一种信任，又接着推翻这种信任，不停的找寻，不停的迷失，又重新不停的寻找……而我，从幸福到失望到失落到不满，太多的期望破灭后的坏心情以及太多内在外在的压力使得我心内怨气囤积，郁气难平，脾性竟也跟着大改——好好的一个心境平和的女人，最后变成了一个严肃自闭抑郁还脾气不小的冷面女郎。

是的，我也自问，这还是原来的我吗?回想起来甚至觉得有点恐怖，我无意要成为那样的女人，但是我却感觉自己在那样的环境里，我没法不成为那样的女人。也许是我走不出自己的圈子，于是我用这个圈子圈住了我自己......

我也不知道，过去的自己——我到底在争什么？在吵什么？我想获得什么？其实很多时候，人之所以被伤害，往往只因为太过在乎。“越在乎,越容易失去。”这个简单的道理我之前竟然一直未曾领悟。

我庆幸，最近终于有了认知——我惊讶的发现，当我把目光重新转移到我自己的身上，很快以前那个我又一点点回来了。通过不断洞察自己的内心，以前的那份自信和从容以及那种内心的柔软，甚至是我自认为的那种无形的魅力，似乎又重新回到了我的身上，我慢慢的回复到以前的心态，慢慢的感觉到自己在走向成熟……

终于明白，只有我成为了自己生活的中心，我才能得到身边人的关注；也只有对待自己的敏锐，才能真正丰盈自己的内心。而如果是相反的选择，我只可能是那个关注别人的不断要求别人来满足自己的人……

2011年的情人节，一份意外的礼物，一朵金玫瑰，一场电影，对于这些我不再和以前一样看得那么重，一切似乎就是这么自然的归于平淡。

但是，我确定这样的我是幸福的。尤其最幸福的莫过于今年的情人节里可爱的小玫瑰能不断的叫“MAMA”懂得妈妈对她的疼爱了——看着比去年更漂亮乖巧的小玫瑰，喜欢粘着妈妈要妈妈抱的那份依赖，每当这种时候，一种巨大的幸福感往往可以立即抚平我内心任何的负面情绪——面对小玫瑰，我的笑容永远是最灿烂的……

2011-2-16

一周岁的小玫瑰~

忽闪忽闪的大眼睛，一笑就露出整齐洁白的可爱小牙牙~

抱住”牛仔仔“来亲一口（都说宝宝的长睫毛像2把扇子）~

开心的时候可以笑得这么灿烂~

妈妈给拍照的时候做的超“媚“表情~

1岁四个多月的小玫瑰，越大越有小美女的气质啦~

以下图片为安西教练拍摄，把宝宝的表情抓拍得非常好，在此感谢！

山水一亭 · 2011-02-28 10:56

(八十)总结100条

其实初看到这个100条的时候,内心真的有种小失落,因为觉得里面我最重要的优点"敢做敢当,信守承诺"竟然都没有列出来；
而且关于疼宝宝方面倒是有重复写好几条,给我的感觉是他还是不够懂得我，或者说在他心里我的优点（或者说“特征”）不够他写100条?
不过，很快就又想通了——其实在他心目中我是怎样，何必一定要追根究底。
不管我在他心里是重要还是不重要，是得满分还是高分还是低分，这些都并不会影响我个体的独立存在和不断自我完善……

《给LP的总结100条》

1 皮肤白，娇小漂亮

2 身材一直很好

3 非常会买衣服、搭配衣服

4 坚持自己的着装路线

5 有一头我喜欢乌黑漂亮的头发

6 睡的很晚也没有黑眼圈

7 鼻子很高很好看

8 一口整齐洁白的牙齿，笑起来的时候非常好看

9 穿着大拖鞋非常像卡通的米奇

10 带着框架眼睛很有味道

11 重感情，对待朋友、亲人非常真诚

12 本分而专一

13 非常非常的爱宝宝

14 心地善良

15 有主见

16 爱干净

17 做事认真、追求完美

18 有时候有一些多愁善感

19 受点委屈撅着小嘴的时候非常有女人味

20 非常上镜，拍照片非常好看

21 非常疼宝宝，总是把宝宝挂在心上

22 每天给宝宝记日记

23 看到家里乱的时候，就是搞到夜里也要把家里整理整洁

24 除了偶尔买一点薯片和小泡菜外，不喜欢吃零食

25 出差的时候，都会给我整理衣服和箱子

26 常常叫我的昵称狗狗

27 偶尔喜欢睡懒觉

28 我的衣服购买的任务全部包了，买的衣服都非常合身好看

29 讲道理，有些时候会有点小倔脾气

30 被我学着声音和表情的时候拿我没有办法

31 喜欢被我抱着睡觉

32 喜欢早上被吻醒

33 会持家，家里的东西用得着的都留着，用不着的都会妥善处理

34 有小女人的温柔，也有大女人的气质

35 经常提醒我检查我穿衣是否搭配

36 整理家里有一套

37 放东西有条理，基本都能成功找到任何一样想要找的东西（偶尔记错会怪我乱放东西）

38 虽然要求严格，但是也很宽容

39 能够和我一起从床上半夜爬起来看世界杯

40 把宝宝带的非常好，但是不溺爱

41 喜欢看美剧

42 很像莫妮卡，希望我做钱德勒

43 温顺时如猫，发脾气时如虎

44 非常爱看江苏卫视“非诚勿扰”

45 有点像<潜伏>里的孙翠萍

46 爸妈在说方言的时候，经常翻译给我听

47 经常在淘宝上淘东西，买回的东西都很合适

48 照相技术好，照了很多经典家庭照，并且都做成了照片或者相册

49 喜欢爬山

50 常常发现一个零食好吃会拿过来隆重推荐我吃

51 不喜欢憋着，什么都说出来

52 喜欢用文字记录生活中的点点滴滴

53 喜欢大自然

54 很会教育宝宝

55 很多事情经常会征求我的意见

56 下雨了我没有带伞会出来接我，甚至在怀宝宝的时候

57 在外面总是给我留面子

58 偶尔允许我喝酒，即使我喝醉也不怪我

59 对待工作执着而热情

60 喜欢穿卡通小动物的睡衣

61 计划活动的能力强

62 开朗大方

63 看到我的白头发会心疼

64 有时候会撒娇，很可爱

65 做事有原则，有些时候转小牛角尖

66 对待朋友真诚

67 喜欢简单的生活方式

68 生气的时候会撅起小嘴

69 喜欢我做大男人

70 与我相比算是名驴，非常有人缘

71 把宝宝成长的点点滴滴都记录了下来

72 非常信任我

73 喜欢向我请教电脑方面的技术知识，不懂就问

74 不知道路的时候喜欢问我

75 作为老大，关心疼爱自己的XDJM

76 坚韧

77 我头发乱的时候会给我梳理好

78 做的辣鸡翅和蒸鱼非常好吃

79 我给家里电话的时候都记得向父母问好

80 经济有限的时候懂得精打细算

81 没有私心，为别人考虑比自己多

82 做事原则性强

83 有人情味

84 喜欢喝酸奶

85 喜欢陪我吃面食

86 经常在朋友面前说我做的辣子鸡好吃

87 在朋友面前经常说我身材好

88 早上起来的时候喜欢让我找衣服

89 怕痒

90 怕痛

91 我买的衣服都说好看

92 买东西的时候喜欢问我，这个好看吗

93 会缝补衣服，手艺非常好

94 有时候有点嗲

95 扎辫子的时候很有味道

96 喜欢陪我一起喝红酒

97 我出去办事的时候总是能陪我一起去

98 给我很多好主意和好点子参谋

99 开车的时候提醒我安全驾驶

100 看到这些的时候，会说写得好。

山水一亭 · 2011-03-14 12:03

(八十一)也谈婆媳关系

其实一直很想写这个文章。但是因为前一段时间总是静不下心来好好理清头绪进行总结,就一直给拖到了现在。

自从宝宝的外公外婆年前回家后,就换了公公婆婆来照顾宝宝。坦白说，一开始真的很抗拒又要和公公婆婆相处，我甚至想过能否租个大点的写字间，给宝宝专门布置一个玩耍的房间，然后我可以一边上班一般带宝宝。但是经过一段时间的思来想去，这个方案最终还是被我自己否决了。因为我真的担心这样的方式一方面带不好宝宝会对宝宝性格不好会让她的视野受限，一方面又担心这样边带宝宝边上班的方式让我的工作难以开展。

最后，我不得不选择妥协——同意让公公婆婆过来，而且亲自打电话给他们表示欢迎他们过来帮忙带宝宝。公公婆婆考虑了一两天之后，还是很爽快就答应了。但是我想，这次公公婆婆过来深圳前，也是有作过思想斗争吧。毕竟，上一次，是因为婆婆在我和R吵架后很气的说了句：“你们要老是这样吵来吵去，我们就要回去了，没法给你们带小孩了！”我才很快决定叫我爸妈来帮我的。毕竟是自己的父母，我说需要他们帮忙的时候，有再多的困难他们还是二话没说就来深圳了，这种速度我想也在公公婆婆意料之外。

从内心来说，我是真的希望我爸爸妈妈能帮我带宝宝最好带到两三岁的，但是因为我妈身体不好，我没法勉为其难。想来想去实在没有办法了，我才同意要公公婆婆过来带宝宝的。其实虽然我一直反对家里请保姆，我不放心小孩交给陌生人带，但当初也曾想过可以请老家的熟人过来照看宝宝的。只是听到我妈说现在农村的人年轻人没有谁想当保姆，年纪大的又一般自己家有小孩的都是帮带自己家的小孩，没有小孩的也不愿意出来当保姆等等后，就打消了请保姆的念头。

再说公公婆婆虽然和我有些观念上的矛盾，却是非常爱宝宝。我听R说过他们很想念宝宝，在老家经常会翻看宝宝的照片等等。既然是这样，何不我宽大一点退后一步重新尝试接纳他们呢？毕竟他们是R的父母，只要我们还没有离婚，他们也还是我的父母。

于是，在公公婆婆来深圳前，我就做好了思想准备，决定摈弃前嫌，忘记以前所有的不愉快，重新尝试和他们修复关系。

事实证明，我的态度真的很重要。公公婆婆才过来的前几天，虽然彼此之间还是有点点隔阂和阴影。但是很快他们发现我根本不记得以前发生的那些琐碎的小矛盾以及那些曾经的不愉快，于是接下来他们也放下了内心所有的芥蒂，很自然融洽的和我沟通交流。这两个月来，随着感情一点点的修复，家庭氛围也越来越和睦愉快。有时候我甚至都觉得好象又回到了我怀孕前和公公婆婆在一起的那种温馨自在。

另外，现在总结下来，能成功修复和公公婆婆的关系，我觉得和我自己的状态也有很大的关系。这次公公婆婆来，我完全和怀孕前的状态没有什么区别。我的身体现在一点也不虚弱，我甚至除了周一到周五朝九晚五的上班我还经常加班；我的心理也不再脆弱，女人怀孕时和生产后的激素影响已经从我身上渐渐消退。不管是在家务事上还是工作热情上，我都终于完全恢复了我的猛驴本色。可以说，我现在的状态，足够的强大，我可以独立完成太多产后没法去做的事情，完全不需要他人的协助。也因为我无求，不需要他人给，所以对他人很自然没有寄予期望。而没有期望，也就没有失望。想起上次公公婆婆来的时候，我才生下小玫瑰一个多月，不仅是在生理上还是心理上，我都太过虚弱和脆弱。所以那个时候我才会对他人要求得比较多，对他人的态度也比较敏感。那也是我最难过的时候——我没有办法在产后让自己有怀孕前的状态，也没有办法让他人完全理解我的状态以及主动来关心我，于是矛盾不可避免的发生并在相处过程中不断激化。现在想起来，其实也没有谁对谁错。要怪，也只有怪自己没有把事情安排好。在自己最虚弱最脆弱的时候，如果我坚持自己的父母在身边照顾，我想情况会完全不同——因为只有自己的父母在身边的陪伴才是最能得到安慰和放松的。假如，这样的经历对我来说还有下次，我将决不会叫公公婆婆在我产后的一年里来照顾我。这一年里，我会按照我自己想要的方式来做安排。而宝宝1岁以后，他们什么时候来都可以。

当然，能修复和公婆的关系，还有一点比上面说的两点更重要——那就是“求同寻异”的相处准则。我现在领悟到，对于婆媳两方来说，改变谁都不容易甚至是不可能。做媳妇的从书上学了那么多育儿方法，都是科学的现代的育儿理论，看多了，怎么可能去接受婆婆那种旧的落后的方法？而婆婆呢，她生长在那个年代，不懂电脑不懂网络的，什么现代的科学的方法，她觉得不可信，还是坚持认为自己以前的经验最靠谱。所以，谁都说服不了谁，唯一的方法只能是“求同寻异”。一开始，其实还是很难的——要自己睁只眼闭只眼，任由公公婆婆依据他们的方法和理念来带小孩，难免有时意见相左产生摩擦。不过好在这次公公婆婆来也没有以前固执了，有些我说得有理的，他们还是能听一些。而对于他们有些方面的固执，我也能渐渐做到包容忍让，不作评论，不去计较。加之宝宝一天天大了，能和大人沟通了，小家伙性格也很强，根本不会任由你们大人摆布。要是爷爷奶奶能把宝宝带着不哭不闹各方面发育都还算均衡，我做妈妈的也已经很满足了。重要的其实不是谁能说服谁，是大家都认识到把宝宝照顾好才是最重要的。大家的关注点，都应该放在“同心协力把宝宝养育好教育好”这个课题上。相处的时候，彼此都应该尽量找到一些两代人共同的东西，同时允许各有不同观点和不同看法，允许保留而不是极力想说服对方的不同意见。

其实，想想，人的生命是如此有限，这个世界又变化得太快，我们何必自己把自己陷在某种不愉快的关系里。能修复的关系，我们应该坦然面对尝试修复；不能修复的关系，我们可以选择避开这种紧张关系远离那些矛盾。合则同住，不合则避免相处。一切的一切，最重要的其实在于人自己的选择。你可以选择执着，也可以选择原谅；你可以选择跨越障碍，也可以选择退后一步。

这段时间以来，在平和的心境下，当深入的挖掘和公公婆婆关系演变过程的时候，我还慢慢重新寻找到之前那些矛盾的根源。

我不得不承认，我和公公婆婆间以往那些矛盾的积累和爆发，可能和我内心的很多不满有关系。比如说我和R结婚的时候，R家一分礼金也没有给我家（说是他们当地没这个风俗），等于是一分钱没花就把我娶到手了。这个事情虽然R和我实际是有背着公公婆婆给过我家礼金的，但是后来发现我内心还是有疙瘩。以前和R感情好，这些礼俗的方面便没有多想，也从来没有计较过或者提起过，我甚至是一直在父母面前都狠命夸公婆如何如何的大方慷慨。但是等到和R感情不好了，发现这些都是致命的伤害——渐渐的和R争吵的时候竟然就开始提到他娶我时他家的态度不重视一个红包都没给我父母等等，然后我开始怪他家一开始就没完全接纳我或者是一个个都太不懂得人情世故……加上我生下宝宝后公公婆婆对我不够体贴照顾，一直把产后的我当正常人一样对待，从来没有对产后的我嘘寒问暖过，种种这些都让我觉得我在他家就是一个局外人……就是这些潜伏的不满，在生活中不断的积累，从而和公公婆婆的矛盾也不断激化。有时候，甚至是这种对公婆的不满，直接被我转移成了对老公的不满，觉得他在中间完全不懂得处理，完全不能体贴到我的难处，太让我失望！所以，在那样的心境下，我真的没有办法也不可能平和的把所有矛盾无形化解。而且后来我父母过来照顾宝宝了，父母对待自己的那种疼爱，和公公婆婆的态度，简直就是天壤之别，这些都更加让我体会到还是自己的父母好。所以后来我父母越是在这边住得久，我越抗拒和公公婆婆相处。我的心里，似乎无形中就竖起了一堵墙。

我想这堵墙，是一直到公公婆婆这次来深圳来了一段时间后才被推倒的。在重新修复和公公婆婆关系的过程中，我开始慢慢领悟到一些生活的智慧，不断拓宽自己的内心，从而把自己解放了出来。我是庆幸的，因为现在看来，一切都已经成为过去。我也恍然明白，我自己的生活，一方面不需要被上一辈人的的生活方式或者观念思想所左右，一方面也不应该被自己设想的那种生活理想定格起来。其实多简单的道理，不管以后和公公婆婆的关系会不会出现新的矛盾，不管有时候婆媳关系是多么紧张，我只要告诉自己我嫁的是他，共同生活最久的也将是他而不是他的父母，不就没什么需要计较了吗？他是他，他父母是他父母。只要他没有旧观念他没有不懂得人情世故，他能体贴我理解我就好，何必把对他的要求无端加到他父母身上去？他父母的思想观念生活方式等等，对我根本不应该造成影响，我应该从容应对，不恼不怨才对。重要的应该是我和他的相处，而不是和他父母的相处。我和他感情好了，一切都是好的；相反，我和他感情不好了，再好的婆媳关系也是徒劳。

也正是有了上面的觉悟后，再回到现实中的婆媳关系来，发现竟然有点如鱼得水了。当自己内心没有疙瘩的时候，慢慢的就又能看到公公婆婆身上非常多的难得的优点。比如非常爱干净每天帮我们保持家里整洁舒适，比如每天买菜做饭菜整理厨房不辞劳苦等等。尤其公公做饭菜很讲究手艺很好也很勤快每晚桌上都要准备四五个菜，婆婆很细心喜欢缝缝补补给宝宝的衣服都坚持手洗，还有他们很疼爱宝宝每天给宝宝的饭菜都是精心制作，每天带宝宝去花园玩还不断教宝宝念字等等，这些其实想起来，我都会真心的感动。除了有些观念和我们年轻人有出入，他们真的已经是很好的父母，善良、勤劳、节俭、质朴、有耐心、做事细致、有爱心，懂得生活，珍惜自己的劳动所得，爱护孩子……当怀着一颗感恩的心来夸赞他们的时候，我忽然觉得，他们其实是这么的和蔼可亲,这么的值得我去尊敬。我应该珍惜我所拥有的这些，能有这么难得的好公婆，我应该感到满足和幸运。

世界上也许存在坚不可摧的实体墙，但是在人的内心，相信没有一堵墙是真正坚不可摧的。在两个人沟通的过程中，如果不能推倒对方心里的那堵墙，可能是你没有找到突破口而已，或者是可能时机没有到。又或者是，这堵墙也许其实存在你自己的内心，必须你自己把他推倒，对方方能与你建立沟通。不是有句话叫做：“一笑泯恩仇”吗，连人与人之间的恩怨情仇都可以一笑而过，更何况是简单的婆媳关系之间的小矛盾？一时的矛盾，它并不会影响到长久的持续存在的细水长流的虽怯尤念的那脉亲情……

最近读到英国罗斯金的一句话：“为别人尽最大的力量，最后就是为自己尽最大的力量”，很让我认同和喜欢。希望这句话以后能不断的勉励自己。

2011-3-12

小玫瑰已经懂得时不时的捧着妈妈的脸来亲一口了,把妈妈美得不行,被亲一口妈妈会开心半天

山水一亭 · 2011-04-22 10:37

（八十二）命运

本来写这个贴子的初衷，是想记录我们家庭里那些锁碎的美好的。想起自己一度还计划分III部来写这个《那么的平凡却又深刻》的主题，不禁就一阵心酸。按照原本我的打算，我想第I部主要写爱情婚姻，第II部则写育儿的点滴心得，第III部时希望是写一家人全国全世界由近到远一站站旅游的体会和旅途的故事的……然而，世事一向难料，没想到第I部的100篇还没写完我和他就已经在谈离婚协议……

事实上，当我才刚写下这一篇的标题“命运”两个字的时候，发现眼泪就已经奔涌而出。

这一段时间以来，不知道有多少次，我强忍住眼泪，拼命的告诉自己要坚强，不要再哭，但是，却发现十有八九是失败的。似乎总是有一个我的情感很容易逾越的临界点，让我禁不住忽然就宣泄出来，一瞬间就泪如雨下……有时候，连我自己都恨自己怎么这么的脆弱……

其实，宣泄过后冷静的想想，不过是一段感情的失败，不过是看错了一个人，不过是离婚，不过是回复单身，有必要这么伤心吗？伤心了又怎样？如果爱已经不在，再怎么祭奠它都已经逝去；如果心已经远离，再怎么回忆它都已经淡漠……

一个女人，因为家里的男人从不主动给家里钱花而不得不决定依靠自己出去创业。而走上了创业路独自打拼的日子，背后的男人不仅不懂得支持体贴，还经常猛浇一盆冷水，甚至是在女人晚上工作忙到半夜回家的时候不仅没有一句体贴话还会冷冷的丢一句“ 谁叫你不做好时间计划！”，有时候想想，真的是寒心的……

只能说，一切对我来说，也许都是宿命……

以往有过的爱情的幸福，现在想来也许只是上天对我以前磨难困苦过后给出的某份安慰。安慰过后，他很快又让我重新走回到那条崎岖的坎坷人生路……

很奇妙，不在这条孤单的崎岖路上的时候，拼命的想不通，想着以前那么爱怎么忽然就可以不爱了，想着他敢践踏你的信任撕毁对你的承诺的肆无忌惮，想着他对你的生活和工作无视的冷酷，想着他可以把自己的满足建立在你的痛苦之上的那份心安理得，心碎的同时几乎有种声嘶力竭的抓狂，以致于很多的争吵，自己的情绪宣泄都是占上风的，随之脾性也越来越坏……其实，现在想来，这些彼此互相伤害的争吵多么的没有必要，既然曾经相爱的感觉大家都没否认过，不爱的时候又何必怨恨？

我想，不管是在我和他彼此“恶战”的过程中还是“恶战”之后现在的平静期，我都是清醒的。自始至终我都能觉察到一点——我还没有他的车子重要，甚至我和女儿加起来都没有他的车子重要。其实，最初领悟到这一点的时候，我自己也吓一跳——我反复的想，到底是他一开始就是这样的人我没有看出来？还是因为男人手头宽裕后这人就变了？或者是他其实一直只爱他自己并没真正爱过我而我自己浑然不觉？还是以前没钱只好爱我这个死心踏地跟着他的人但是现在有点钱了可以随时说不爱就不爱了？

一个男人，当他会选择失口否认他答应过你的事情，或者就是记得承诺过你的事情也偏不兑现给你或者承认没有信守承诺也觉得无所谓的时候，这个时候，你在这个男人心里已经没有什么地位——一向感觉敏锐的我，这一点我怎么可能不知道。更何况他一和我闹矛盾就喜欢背着我和所谓的“红颜知己”亲密的倾诉（他们的聊天记录我完全是偶然看到），并能对另一个女人说你这说你那的不好……

很遗憾，我知道的这种“事实”没有让我保持住冷静。我没有压抑住自己的愤怒和失望情不自禁的就和他正面开战了——我承认，我的言辞是尖锐的，我甚至生气的骂过他“有病”“差劲”“无能”这样的气话。也以致于这几句话成了他后来用来攻击我的最有力的砝码，成为他可以恣意对我态度恶劣以及不负责任的最正当最充分的理由，并后来把这些上升到“尊重，尊严”的高度……

从来，我都不会否认我自己确实说过的话包括吵架时的那些狠话。在我看来，如果一个男人每次一和老婆吵架就要么看心理医生必须借助心理医生的帮助才能解决问题，要么找红颜知己或者我妹诉说，从来不懂得正面直接找老婆本人解决矛盾，这不叫“有病，差劲，无能”叫什么？难不成我必须要给他报个培训班“如何搞定自己的老婆”他才能懂得怎么直接和老婆沟通自行解决家庭矛盾？或者是，他有时一些异乎常人的怪癖我很反感偶尔会说他“有病”怎么就说重了（难道“变态”更好听吗）？一个男人不仅不信守承诺而且不以此为耻到最后甚至反过来否认自己说过的话，这样的行为怎么就不是“差劲”了？还是他一遇到什么问题就喜欢回避喜欢拖着喜欢寻求外界的帮忙以至于最后问题处理得一塌糊涂还反过来怪是别人要求高的处理问题的能力被骂“无能”骂得不符合事实？说起来难以置信，一个家庭的琐碎生活，矛盾来得快也去得快，谁会把随口的吵架气话提到“尊重，尊严”的高度？一般的人都是架一吵完彼此骂过什么很快就全忘记了，谁会去一直纠着骂过的气话不放？再说他说过的气话我都没有三番四次翻出来说，一个男人又何必这么计较，骂了和了就算了。所以说，我说他狭隘。然而这个“狭隘”，似乎再次冒犯了他这尊“神”的尊严……

也终于知道，在自己明明处在有理一方的时候，对对方的宽容是没有必要的也是错误的——我发现我只要退一步，别人马上会前进一步；我越是忍让，别人越是觉得好象我无理他有理；越是想和睦收场他越是觉得整你的机会到了，之前的旧帐全部翻出来并且之前他的一点点付出都全部罗列以说明自己是多么的伟大我是多么的不应该对他的伟大视而不见，或者是不厌其烦的数落我的脾气不好情绪变化不定等缺点……到最后，我怎么觉得我的宽容倒引发了别人对我的批斗大会——本来是我心里不舒服是我有很多不满引起的争吵，到最后则变成了是我无理取闹他很无辜他有很多委屈他没有对不起我，甚至是他父母也加入进来三个人一起对我围攻……

完全出乎我的意料——对待公公婆婆我觉得我已经尽了我最大的努力，我的心态也放得非常平和宽容了，没想到他们还不满意。尤其公公婆婆对我指指点点向我提这那要求的态度让我特别反感——坦白说，如果说我这样的忍让他们还不满意，那只能是原本的他们都得不到……我可不想和他们相处像供两尊“神”在家里，白天工作那么忙累够辛苦了，回家除了带宝宝还要供“神”膜拜“神”看“神”的脸色？那我宁愿对“神”敬而远之了……

写到这里的时候，忽然觉得，这些争吵这些林林总总的不愉快，我还去回想记忆有什么意义？不管期间是多么不堪的经历，结果都是一个——感情的破裂。

冷静的想想，世界上原本就没有永恒的爱，永恒的情，没有永恒的关系，也没有永恒的婚姻。是我自己把一切期望得太完美，是我自己误把错觉当成了真，是我自己在现实的生活里太追求纯粹太幼稚的以为精神至上的结果……

也只有到了这一刻，才真正领悟到婚姻的实质——经济基础决定上层建筑。想起自己以前是多么的天真，以为自己跟了个虽然口袋空空但是一定会对自己好的“潜力股”，把自己最好的青春完全没有保留的献给他，以为一起经历了艰辛磨难的日子后将来经济即使好了他也会永远记得你以往的好——但是发现，原来这样做，是女人最不明智最愚蠢的想法。等到男人真的发展了而你因为生儿育女而放弃了事业，你会发现，家里什么都是他的，车子是他买的，房子是他买的，连冰箱电器等都是他的，一旦感情破裂，你将除了你自己，什么也没有，什么都不属于你……而重新再回到单身的时候，你的青春，你曾经的洒脱美貌，全部都已经成为过去式——不仅如此，你的怀里还多了一个小宝宝需要你全力发挥你的所长以比以往任何时候都对工作上心的态度以及付出比他人更多的心力努力打拼想给她最好的生活……而对男人来说呢，在没钱时离开了你，他不仅没有损失什么还获得过你的青春。而在有钱时离开你，他对他的经济将更有绝对的控制权，你和他共同拼博共历艰辛，但是最终有房有车的是他，自我感觉良好的也是他，离开了你，他一夜之间可以成为黄金钻石单身男……

我唯一的庆幸是，除了女儿，其他的一切我原本就都不想要……有时候，连我自己都觉得自己并不聪明，都到了这个时候，我还是觉得情比一切物质和金钱更重要……

我想，能终于这么清晰的看清楚这个和我生活了五六载的人的真正的本质，对我来说不是什么坏事。我现在并不老，我还年轻，一切都还可以从头再来，生活还是可以重新开始创造……

如果说，这样的结局是我命中注定的，那么相信我女儿的命也是注定的。只希望，以后女儿跟着我不会吃太多苦……

我发现，每一次当需要选择是退缩还是面对的时候，我从来都会毫不犹豫的选择面对。不是有句话说吗，“逃避不一定躲得过，面对不一定最难受；失去不一定不再有，转身不一定最软弱”，相信即使是在绝境，只有敢于面对终能让自己“致之死地而后生”……

如果一切是命，我将接受命运的安排……

2011-4-22

山水一亭 · 2011-07-06 09:08

(八十三)你的故事

I.
从小你就不是娇生惯养的女孩
记得五六岁的时候
你就会做饭
再大一点的时候
父母外出劳作回到家
小小的你已经把饭菜都做好

上小学的时候
你白天上学
下课后你往往会勤快的帮父母干些农活或者做些家务
包括到山上采竹笋除地里的野草以及打猪草之类
除了给父母做农活
你还会给父母洗碗打扫房间等等
寒暑假的时候
别人都走亲戚或者外出度假的时候
只有你永远乖巧的呆在家里
不是帮父母做事情
就是乖乖的一页一页把寒暑假作业认真的做完
尤其是"双抢"的季节
你很小的时候就像个小大人一样的能干
你学什么都很快
爸爸妈妈教你"插秧"还有怎么踩"打稻机"这些大人做的事情
你一教就会
而且你从来不是会偷懒的孩子
几乎邻里八方都知道你是个特别懂事孝顺的小女孩

上初中的时候
你用自己的努力考取了你理想的学校
学校离家里很远
但是因为你的学习成绩让爸爸满意
爸爸兑现了自己的承诺为你买了一辆漂亮的自行车
你从来没有骑过自行车
自行车买回来之后
刚练习的时候你东倒西歪老是摔跤
爸爸无意中说了一句:"买了都不会骑应该迟点再买!"
你是个敏感的孩子
听爸爸这样说你觉得爸爸在怪你笨学车难学会
从此你每天放学回家后都一个人把车推到远远的河边加倍练习
你很倔强
一个星期以后你就上路了
第一天上路的时候
在一个长下坡的时候你差点连人带车塞到了一辆大汽车的轮胎底下
但是即使这样也没有让你胆怯退缩
你壮着胆子坚持骑到了学校
从此以后你都骑得很顺利
因为小学时的同伴都没有考上和你一起的学校
初中三年你每天都是一个人孤独地默默地骑很远的路去上学

记得有一年下了很大很大的雪
不能骑车
你只有步行去上学
雪厚得高过了你的雨靴
雪进了你的靴子融化了
你冻得一个人跪在雪地里哭了
但是你还是坚持走到了学校
挨着冻你和平常一样上了一天课
虽然第二天很快你生病了
但是生病了你还是坚持要去上课
即使有段时间你出了麻疹发高烧很虚弱
老师都建议你在家休息几天
爸爸妈妈也不让你去学校
然而你还是只休息了一天就又坚持上学了
如果没有特殊情况
你的字典里似乎从来没有迟到早退旷课

你一直都是个很有性格很有菱角的女孩
这一点初中时就已经表现得淋漓尽致
因为严厉的爸爸的一句话:"没有考上XX学校我就不再送你读书了!"
你竟然敢用你的生命做赌注来对付一场考试
快临考了
你对自己还是没有十足的把握
于是你拿着手电在被窝里读书
你一个人躲在教室
等宿舍熄灯了你再点上蜡烛加紧复习
你最后被老师抓住了
老师把你揪回了宿舍
但是你还是没有放弃
你无意间来到了老师的窗台前
发现借了老师窗台的灯光可以看清书本上的字
于是每天你都一定要等到老师的灯熄了才会回宿舍
你那种持续的努力一直坚持到终考结束
考完了你还是没有把握
于是那么小的你
竟然开始恐惧未来
你曾听化学老师说汞中毒的人即使没有了呼吸但是脸还是红润的很美
你想着如果那个学校你考不上生活还有意义还有憧憬吗
爸爸不让读书你能干什么呢
如果没有未来
还不如抛却了一切的凡尘俗事结束了那种身心的疲惫吧
于是
那个暑假你着手收集温度计
盘算着多少量才够要了你的命
可是
这场赌注你赢了
你付出的那些努力让你终于获得了那张你多么渴望得到的纸
当这张录取通知书被轻轻递到你手里的时候
你的眼泪像掉线的珠子一样滑落下你的脸庞

除了乖巧懂事
其实你还是个长得漂亮的小女孩
你十二岁的时候
就有班里的男生给你写情书
有隔壁班的男生每天在你教室的窗口给你唱情歌
你稍微大点的时候
村里的很多叔叔阿姨一看到你
就会对你父母说“你家闺女长这么标致乖巧，
将来铁定可以找到一个好女婿!”
但是
你的家教一直非常的严厉
父母一直严格监视你的学习成绩
每天放学后回到家
除了做作业和做家务
其他的任何娱乐活动
都是严格限制甚至是禁止的
吃完饭之后即使电视里播着再精彩的节目
都会被父母无情的关闭
有一次
几个同学包括两个男同学非要到你家里玩
同学来了父母虽然没有心理准备但是还是热情的招待了
然而同学一走父母就把你狠狠打骂了一顿
正告以后再不许带男同学到家里来
自此你意识到和男同学要好是被父母绝对反对和禁止的
还好你天生很爱学习
你似乎从一接触书本就认定了学习对你来说最为重要
上高中的时候
你更加坚定这种信念
当别的漂亮女孩沉侵在被男生追求的喜悦里时
你一门心思都扑在了学习上
你一直为自己树立着一个目标
那就是努力做一个才貌双全的女孩
你的努力渐渐赢得了老师和同学的认可
你也曾获得不少男生真心的倾慕
然而你脑海里没有太多的杂念
你脑海里只有一个理想
就是一定要考取那所你一直仰望的大学

你的这种对学习的热情
一直持续到大学校园
虽然你最后没有进到你想进的大学
但是你异常的努力
除了自己就读的大学的文凭
你还参加自学考试努力在拿和你仰望的大学属同一等级大学的文凭
经过了很多艰辛和波折
你终于用很大的毅力坚持到最后以双学历毕业了
但是这份成绩的代价
却是你大学没有谈过一次恋爱

山水一亭 · 2011-07-06 09:08

II.

你其实多希望能继续留在美丽纯净的校园考研究生
但是你的家境让你放弃了继续读书的念头
毕业后你很快就找到了工作
你被一个学校聘为了英语老师
虽然你的这第一份工作工薪非常的微薄
但是你还是从内心里特别认真的对待
当你离开的时候
班上几乎全部的学生给你的评分是“优秀”
不做老师以后
你毅然来到了深圳
怕冷的你很快喜欢上了这个大城市
你幸运的在第一天找工作就被一家公司聘上了
你在大学里所有那些学习上的用功
终于得到了回报
你很幸运
因为你的专业和工作是对口的
你用了你以前在学习上的认真勤奋来对待工作
不久你就得到了上司的赏识
离开第一家公司以后
你从此以后找工作都很顺利
工作的顺利让你一点点变得自信
而你的自信又强化了你做事的能力和执行力
你每天都付出了大部分的时间和精力在工作上
而工作也给了你你想要的回报

你一直是个孝顺的女孩
自从进入社会参加工作
你把大部分的钱都按月寄回家给了父母
留在自己手里的往往是剩下的很少的一部分
因为你的每一分钱都是靠自己勤劳的双手拼命工作一点点挣回来的
父母一直以你为荣的同时
也叮嘱你要照顾自己
而且他们竟开始破天荒的提醒你应该考虑找对象了
可是多年严格的正面教育的熏陶
让你养成了勤俭节约的习惯
也让你养成了清心寡欲的性情
你为自己买东西想要犒劳自己都从来不会想买就买
你觉得你喜欢的那些衣服鞋子怎么都一点也不便宜
你宁愿每天都穿着工厂厂服
也习惯简单的在工厂食堂解决吃饭问题
你的坚持努力加上懂得节省
你终于有一天一点点为家里偿还了所有债务

家里不再欠债了
你长长的松了一口气
你在关外上班的路上曾遭遇多次摩托抢包甚至有次腿被拖伤很严重
你决定到治安好一点的关内找工作发展
这次找工作你遇到了一个很好的老板
你在他公司一呆就是好几年
他后来成了你创业的合作厂商
相知多年
他从来没有辜负你对他的信任
最幸运的是
你还在这家公司遇到了“游来悠去”
通过结识“游来悠去”你知道了“磨房”

你这个天生喜欢爬山尤其热爱大自然的人
感觉自己终于找到了一群志同道合的朋友
你感到生活忽然变得无比的充实和自由
一种你从来不敢奢求的走在大山里的自由感觉
让你以往那种忧郁的气质顿时大减
你感觉找回了最初的最真的自己
爬山让你一直以来那种“工作狂”的紧张生活
一点点放慢放松了下来
当你能漫步山野有了尽情欣赏路边风景的心情
在你最美的时候
你遇见了他

当他从内心里走近你
你认定他就是那个你一直在等待的人
你总说和他的相识是个美丽的意外
你没想到你也能拥有“从磨房开始的爱情”
和很多幸福的驴子一样成双出行一起享受旅行的快乐
二十六岁
是你正青春貌美的时候
虽然你曾有过短暂的初恋
但是因为你的初恋是异地恋
你一直没有体验过和一个男人相处的感觉
当这个男人对你关怀备至细心呵护的时候
你感到一种从未有过的巨大的幸福
你的父母虽然爱你
但是妈妈的爱一向表现为生活琐事的反复叮咛
爸爸的爱则一向表现为严厉的家教和教鞭的恐吓
只有这个男人的爱
是那么温柔体贴恰到好处
你觉得初恋男友很多时候为自己考虑多些而且你总觉得他不够上进
但是这个男人却会为你着想舍得为你付出还非常的富有上进心
他的一切都是那么的让你满意
他为你做的很多事情也深深让你感动
你们的一些相似的成长背景以及趋同一致的价值观
让你们相互倾慕很快坠入爱河

相恋一年
虽然彼此都没有什么存款一切都是白手起家
但是因为他对你的呵护你一直觉得很满足很幸福
虽然他没有钱没有存款没有房没有车
但是你觉得他的心他的爱最可贵
你什么都不求
但求他爱你疼你对你好
你对这份爱的渴求
和他曾给你的那些感动
让你无怨无悔的嫁给了他
不仅如此
你还把所有和他的幸福点滴在你们相识的网站上开贴记录下来
你就像个天真的孩子
想让全世界都见证你的幸福
以前
你那些辛苦的经历让你不敢对未来有太美好的憧憬
但是
遇到他后你竟然眼里全都只剩下这个世界的真善美
你无比虔诚的感谢老天对你的眷顾
让你遇到了一个打着灯笼都难找的好男人
你发誓这一生都会好好爱他照顾他支持他无怨无悔的跟随他
他也曾说过他会永远爱你直到他生命的最后一刻
你坚信他能做到
你坚信他会一直是个好男人
你坚信他对你的爱绝不会轻易改变
就是这份坚信
让你和他相识6年结婚5年以来
你都一如既往100%的信任他
你无怨无悔的为你们一起建立的这个家做着最大的付出
在你们有宝宝之前
你一心一意的照顾他
每天下班回到家
你会做美味的饭菜等他回家
会包揽拖地打扫方面的清洁工作
会给他洗好衣服甚至烫好衬衫西裤准备好他第二天上班的衣服
他累的时候
你会为他按摩让他放松
他工作上有不舒心的时候
你会全力安慰开导他从语言行动上都给到他支持
你们是租房大军中的常迁户
基本一年或者半年就搬一次家
每次的大搬家
你都能一个人耐心细致的整理
尽量让每一处有你的地方就有温馨的家的感觉
再小的房间
你都能像”空间大师”一样归整出最大的活动空间
再简陋的房子
你都能装饰出简单雅致的味道
你把你在学习和工作上的认真勤奋
同样用在了操持家务上
而为他做所有的这些
你从来没有觉得累过
相反
你觉得自己尤其幸福
因为你为他做的这些
他都是赞赏的

在你们有了一个可爱的宝宝以后
家里那种温馨的气氛更浓烈了
你也比以往任何时候都更勤快了
你会努力的学习各种科学的育儿方法
宝宝那么的弱小
你那种从未有过的巨大的母爱让你又幸福又担忧
你喜欢什么都亲力亲为
虽然你产后是那么的虚弱
但是你静不下来好好休息
你变得比以往任何时候更忙碌
你每天要学习育儿方法记录育儿的点滴
你还喜欢给宝宝买这买那
不管是在网上还是母婴用品商店
你都要努力给宝宝买最好的最舒适的
每每如果淘到了你认为最好的BB用品
你会开心半天甚至好几天
为了小宝宝
你感觉付出再多付出任何你都愿意
都觉得值得
而且你觉得为小宝宝做这些事情是多么幸福
虽然家里有了小宝宝后
和老人的相处变得不容易
加上你产后不幸得了抑郁症使得精神状况并不好情绪也常常不稳定
导致家庭矛盾比以往难于处理
但是你一直很努力的调整自己
努力的做到像姐妹们说的”缩小忧伤放大快乐”
不管生活中有多少不顺
你都一直尽量让这个好不容易建立起来的家向着最和谐温暖的方向发展
不管你曾和老公有过多少次争吵冷战
因为你从来是一个心里敞亮透明的人
不愉快的事情你会很快忘记
所以你始终觉得自己是幸福的

你承认你太爱宝宝
因为你对宝宝太爱了以至于对老公的爱就少了
但是这一点你当初浑然不觉
在你身上那种母爱的光辉
是如此的强烈
你甚至开始变得越来越少的关注自己
如果是给宝宝买宝宝用品
买多少要多少钱你都舍得
但是你却开始不愿意为自己花钱
舍不得为自己买任何”可用可不用”的东西
几乎不会去买奢侈品
从来不管家里财务对老公100%信任的你
也开始觉得有了小孩后家庭的开支大了很多
于是还没有结束哺乳你就决定要去上班了
这次你决心不找工作直接创业
你没有想到的是
接下来的艰辛完全超出了你的想象
也超出了你的负荷

山水一亭 · 2011-07-06 09:09

III.

你白天上班不辞辛苦的劳累一天
顶着巨大的创业压力默默承受着那份只有你自己才能体会的辛苦
回到家你又是一刻不停的照顾小宝宝
等到可爱的宝宝终于甜甜的睡了
你已经很累
但是你还要照看公婆和老公的心情
你要问问公婆白天宝宝的情况
也常常要和老公分享一下宝宝的成长以及交待一些他能为宝宝做的事情
很多的时候
你还要承受家人对你工作不理解的难过
因为显然他们对于你在创业初期那么拼命加班却没有盈利是不满的
也因为你这么累这么辛苦
多希望老公能在心理上多点关心安慰你或者多体贴一点
但是老公完全不理解你
相反他说家里自从有了宝宝后你对他越来越少关心
你承认有了女儿后你有时确实忽略了他
但是你一直认为那是暂时的
就如同创业初期的苦也是暂时的一样
你以为他会理解这一点
你一直很努力的调整自己去适应这个有小宝宝加入的家庭
而他却没有和你一样用积极的心态去解决这些琐碎的家庭矛盾
正因为他无心去做好“双面胶”这个角色
你的家庭里矛盾不断升级了
一开始只是你和他的赌气冷战
后来竟变成了婆媳矛盾爆发
再后来他竟然坚决要和你离婚

你一直是个思想特别单纯的女孩
即使结了婚有了小孩后
你似乎还保有那份纯真
你以为没有物质的干扰
你的爱那么纯净美好专一
他理应珍惜
你天真的以为你和他的爱那么契合
将如同磐石般难以撼动
你一直还坚定的信奉如果爱一个人
就是要能无怨无悔的付出她的所有
你真的如同你所信念的那么做了
然而没有想到你最后得到的
却是他对你无情的背叛和绝情的抛弃
你那么努力的付出了你的全部
你一心一意经营着你们的小家
你不辞辛苦无怨无悔的日夜操劳
你曾经多么的坚信他也能和你一样为了这个家无怨无悔的付出
然而有一天
他忽然就做不到了
你万万没有想到
他变得对你对这个家这么的厌烦和不满
他甚至开始后悔娶了你生了女儿后
让他经历这些他从未经历过的辛苦
你为这个家做的所有一切你觉得值得
你辛苦工作日夜操劳想要减轻家里的经济负担
你为了养育好宝宝你一直勤劳操持这个家全心为宝宝付出
但是他竟然觉得不值得了
他觉得他没日没夜的工作
他支撑着家里的经济横梁
他付出了很多
他赚的钱几乎全部投在这个家庭里
但是他没有得到什么
他现在过的完全不是他想过的生活
他说不应该让小孩来影响原有的生活
如果为了小孩自己的生活完全打乱
整天围着小孩转
小孩睡了大人也累得倒头就睡
日夜那么辛苦
还经常爆发家庭矛盾
这种生活有什么意思
他觉得这种生活不值得他那么付出
他想要过的是一种他追求的轻松快乐自由的生活
太震惊
你当初第一次了解他这些想法的时候
你觉得多么的难以置信
难道家里有了宝宝后这种生活的改变不是理所当然吗
他的辛苦你不是不能体会你也说过你很心疼他
但是这么辛苦不就是为了小宝宝健康快乐的成长吗
宝宝的快乐健康不就是做父母的最大的幸福吗
如果他的付出得到的是关心、温暖、爱以及幸福
难道这些还不够满足吗
你是多么的失望
当你知道他为了自己的小孩这点辛苦都不能捱的时候
你直觉得心里一股一股的寒气往外冒

也许正是缘于他心里这些一直堆积的抱怨和不满
在你们结婚第5年小孩不到2岁的时候
他开始肆无忌惮的伤害你
他开始对你和他闹情绪根本不闻不问直接冷战
他开始可以不兑现对你的承诺
他开始有了向别的女人倾诉的欲望
他甚至在找别的女人聊天的时候可以无视你对这个家的付出
记不住你的好只记着所有你的不好向他人尽数你的不是
当他觉得和你有隔阂了
他宁愿找别的女人倾诉也不愿找你当面沟通解决问题
你们的冷战关系被婆婆察觉了
她的插手恶化了你和老公的关系
同时也升级了婆媳之间的矛盾
但是他在中间什么也没有做
相反
他把这种对生活的不满都归结到了对你的不满
而他的态度又强化了婆婆的不满
你们这次的争吵尤其厉害
你赌气的提到了离婚的字眼
他也无情的说不想和你过了
当你第一次听他这么无情冷酷的话
你太受伤
你当着他和公婆的面大哭了
生气和失望让你一怒抱着宝宝去你弟弟那住了一个星期
而他也跑到同学家住了一个星期
两个人都冷静了一个星期以后
他向你道歉了
他为他说了” 不想和你过了”这样的话道歉
但是他没有为之前对你的伤害道歉
为了宝宝考虑
你还是选择了原谅
答应和他去丹霞山散散心
然而没有想到的是
这个散心成了你们第2次争吵的开始

宝宝跟着你住在宝宝舅舅那的几天一直很好很健康
但是你们刚到丹霞山
宝宝就生病了
你非常非常的担心
根本没有了旅行的心情
因为公婆不懂得怎么给宝宝喂药而老公和他父母的电话沟通又不清不楚
回来后宝宝不幸得了肺炎
虽然你想一定是婆婆那天说要给宝宝减衣服才感冒导致肺炎
但是你什么也没有说
你没有想到的是
你公婆竟然怪是你带宝宝外出几天把宝宝的病累积起来的
于是婆媳矛盾不减反增
其实你尽量想消除矛盾
你选择了忍让
宝宝得肺炎那么严重的一个星期
他一直在外出差一直到宝宝病好了他才回来
你一个人承受了这段时间因为宝宝生病的诸多担忧
然而他回来后却也愚蠢的认为宝宝的生病是你带宝宝去你弟弟那住的原因

你没有理他的愚蠢
因为他一回来你就要去香港出差
然而没有想到这次出差也会导致争吵
你在香港出差托他帮你办件紧急的事情
他竟然立刻拒绝了
你生气说了一句”怎么叫你帮个忙都这么难?”
他竟然怪你这么说是不尊重他
自从你这次香港回来后
他每天就和你谈”尊重””尊严”的事情
说你不够”尊重”他
说他在这个家没有尊严
有天你很晚从广州出差回来
你一个人坐的士很害怕
你把的士车牌发给他叫他不要锁门等等你
但是他不但没有一句”辛苦了”或者”小心点”
相反他抱怨说”门没锁你不是有钥匙吗?谁叫你不好好计划时间!”
而且他第二天还说要发离婚协议给你
你是多么的无辜
你在你那个努力经营了5年付出了你所有一切的家里
连生气的权利都没有

你真的感觉今时的他已经不是往日的他
他对你做的那些事情
那种冷漠的态度
全都在清楚的说明他真的不爱你了
于是你伤心的在网上写下了<命运>这篇文章
你觉得应该很快会结束了
他都已经不爱你了
那么离婚就是必然的
但是你没有想到
你的这种消极心态受到了严厉的批判
网友们都觉得是你不对
因为你做为母亲
没有更多的考虑离婚对女儿造成的巨大伤害
你第一应该深刻反省自己以往在婚姻里做得不足的地方
你一开始不能接受大家的批评
但是很快你就调整了你自己
你感谢网上很多姐妹们对你真诚善意的开导
她们那些理性智慧的分析
一点点让你意识到自己以往在处理家庭矛盾上确实没有用对方式方法
你承认你愚笨到没有用女人的柔弱来赢得老公的怜惜
而且你以离婚来解决家庭矛盾的想法是多么错误
你其实是个能听进去忠言逆耳的人
只要是为了女儿好你其实没有那么多固执
即使是他坚决要和你离
你还是决定尽力挽回婚姻

生完小孩后
你得过产后抑郁
但是你当初太高估自己自我恢复的能力所以没有认真对待好好治疗
这个导致了你在处理家庭矛盾时情绪容易激动控制不住自己的脾性
你决定从好好治疗你的抑郁症开始来挽救婚姻
你看了网上很多的心理咨询也找了现实中的心理咨询师
心理咨询师剖析了你最真实的内心
你确实在家庭里没有好好控制情绪遇事太过激动
你应该更多的了解自己的老公顾及他的感受更多的尊重他
在处理婆媳关系上你也太看重对错而没有顾及老人的感受
即使公婆错了
你都应该是道歉而不是和他们争对错
最重要的是
你对你老公还有感情你还爱着他
当你理清楚了自己
你决心忘掉所有以前的不愉快
放下以往你那些自以为是的骄傲
去尽最大努力为宝宝争取到一个完整的家
你真心的打电话向公公婆婆道歉
打电话给他的舅舅舅妈请求他们去开导开导老公
你还打电话给你老公的同学了解他的想法
你甚至去找一些男性的听众了解老公到底是怎么想的
你也哭着真心的向老公忏悔
然而
即使是你做了这一切
他还是无情的说已经不爱你对你真的已经没有感情了
你和其他见证过你们爱的历程的所有网友姐妹朋友一样
不相信他真的不爱你了
你一想到女儿以后没有爸爸陪伴的日子
从来没有这么卑微的你
竟然肯对他跪下求他给你两个月的时候
求他耐心看看你这两个月的改变
求他和你一起努力给女儿一个完整的家
你甚至说如果两个月后他还是对你这么厌倦他可以随时走
只怪你太傻
简直是幼稚天真
你忘记了电视剧里那些千篇一律的剧情
当一个男人真正变心了以后
不管女人怎么改变怎么恳求男人都绝对不会再回心转意
从来没有一幕剧情
是一个女人的好能追回一个负心汉的爱的
要回也大都是这个负心汉经历了很多波折受了很多苦想回头但是回不了了
只怪你把一切想得太美好了
怪你自己多年来只知道放大他的优点而把的缺点选择性的统统忽略
你在网上放大了太多他的好
以至于网友们都和你一样的坚信他不可能是这么无情无义的人
然而很快事实残酷的告诉你
这个你和他相处5年的男人
你其实并不真的了解他
自从他说不爱你了对你没有感情了后对你所做的一切
不仅是无情无义绝情绝义
而且竟然连最起码的善良都没有

当他决意要离开你非要和你离婚的时候
你在他已经多次说了“对你没有感情了不爱你了”后
都还是不肯相信这个事实
你总侥幸的认为也许他还在赌气
你做的所有那些挽救你婚姻的努力
全部是基于你相信他不会真的就这样不爱你了不会是抛妻弃女这么不负责任的人
然而
是你把他想得太好了
你的纯粹心境和你对待这份感情的绝对信任
让你很快承受了致命的痛和伤害
等到他一点点在你面前暴露他那些丑陋的思想和行为
你才终于从美梦里惊醒
你才恍然发现
他原来一直爱的只不过是你的青春
而不是你
一旦你的青春你的美不在了
他的爱
也随之消亡
当你从一个自信独立的美女熬成了黄脸婆
当你奉献完了你最美最好的五年青春
他对你的爱也结束了
他甚至不会有“对不起”
你曾经以为你的选择是自己多大的幸运
然而你没有想过有一天他的离开
可以陷你于最大的不幸
陷你爱的女儿于最大的不幸
你的纯洁天真
最终变成了愚蠢
你在认定他成为你丈夫的时候
竟然没有把“良知”“责任心”放在第一位
你把男人“一时的爱“看得那么的重要
却忽视了去审阅他内心是否宽广是否是个有责任心能担当的男人
你的用情专一
也最终变成了讽刺
多残酷的话语
他说他相信以后能找到一个比你更爱他的人
他甚至说如果孩子给他抚养他有信心能找到一个和你一样对孩子好的后妈
这些狂妄无耻的话句句像一把刀一样的插入你的心脏
你都几乎能听到血从心脏流出来的声音
刺得那么深
痛到你没法呼吸
痛到你歇斯底里

你这么全心的去爱
得到的却是被无情的伤害
即使你一直知道这个世界上本没有永恒的爱情
你也曾想过有一天也许你们的爱会被生活磨得一点不剩
但是你从来没有想过他以及他的家人会对你这么的过分
你以为即使不爱了两个人也不会抹杀以前的美好
你以为他即使不爱你了也会为你着想以后的生活
或者即使不为你着想也会为你们的女儿着想
然而事实是
他永远只会为自己着想
而且他竟然还能对自己的自私狭隘那么的心安理得
他说要去找更爱他的女人
他说房子不可能给你们母女住
说这些的时候
他心里完全没有任何一丝的愧疚
尤其让你震惊到无语的是
他不认为他对这个家这个婚姻必须负责任
他觉得他在这个家里觉得累了他不想呆了他想离开了
是多么平常的事情
他一点也不觉得自己是在背叛当初他对你对这场婚姻的承诺
也一点也不觉得他的行为是在抛妻弃女不负责任
他甚至可以说不爱你是对你厌倦了
多无情
即使还没有脱离这场婚姻
他已经可以不回你的信息
不听你的电话
他也可以出门不和任何人打招呼包括你父母
他从来不告诉你他要去哪也从来不说什么时候回来
你问他他甚至可以回答“不知道”
他出差不再有电话回来
即使给宝宝电话也是几天才白天来一个
晚上从来不打
你是生是死他从来不关心
他对你竟然连最起码的陌生人的招呼都可以没有
更别说是关心照顾
你终于知道
一个男人如果对一个女人变了心
原来是这么这么的可怕
而令你更寒心的还有
除了接了你第一次打的道歉电话
他的父母竟然也从此后再也不接你的电话
即使你用座机打他们也一个都不接
而且自从回到老家后
整整2个月都狠心的没有给他们的亲孙女打过哪怕一个电话
多可怕的父母
也许他们想着反正当初娶你这个媳妇他们并没有花一分钱
那么现在不要你这个媳妇了他们也没有任何损失

你一直是一个感性的人
你把爱看得比你的生命还要重
你从来没有受过这样的打击
巨大的伤痛很快摧毁了你的意志
你完全没有了上班的心情
你每天吃不下一粒饭连水都不想喝
晚上流了一整晚的眼泪
第二天你还是眼眶里盈满了泪水
只要看到生活中温馨朝气的场景
你马上就会泪如雨下
尤其是如果看到别人三口之家玩乐的景象
一想到将来女儿将连这种简单的幸福都不能拥有
你完全不能自控
不幸来得太快太突然
你完全没有心理准备
你曾经一度崩溃
你没有勇气面对他的丑陋
以及这个世界的丑陋
以及他所有曾经给过你的爱情的谎言
他甚至说他从来没有爱过你
他对你以前那些好那不是爱而仅仅是同情
他还说你对他也不是爱而仅仅是依恋
他说的这些对你是多大的讽刺
原来一个人除了否定别人还可以否定他自己
如果一个人连自己都可以否定
那这个人该有多可怕
因为今天他可以否定过去的自己
明天他也可以否定今天的这个他
而这样的人竟然是一个你曾和他朝夕相处了5年
而且曾经是大家公认的”好男人”的孩子的爸爸

你终于开始感谢他对你的无情
当他开始人格分裂的否定他自己
相反你慢慢冷静了下来
你开始回想你和他的过去里
是否他一直就不是负责任的人只是你自己浑然不觉
你想起你和他吵架赌气离家出走时
他从来没有因为担心你的安危而追过去找你
你怀孕的时候他可以完全不顾忌孩子和你冷战还让你睡地板
你在临产百般痛苦难受只有他在医院照顾的时候
他可以远离你的病房一接接3个小时的电话完全不顾你和肚子里孩子两个人的安危
你在产后伤口疼痛还要晚起数次为宝宝哺乳却从来尽量不吵醒老公的细致
你在带小孩时从来尽量不影响老公工作的体贴
对这些他可曾有过任何的感激
他经常出差在外小宝宝大部分时间你在陪伴照顾
你总是忙了工作忙家里每天忙的团团转
而且你还总是一个人独自不断为宝宝添置衣服玩具等日用品
他可曾主动给过你钱或者体谅过你的奔波劳累和付出
……
太多这样的时刻
可怜的你一直担当伟大角色奉献了全部爱
然而他从来未曾理解你感激你
也从来不认为他是男人他应该为这个家负起责任
如果你能担当
他似乎从来不会主动要和你分担或者像个男子汉一样的一力承担

你也终于开始感谢他对自己的”剖析”
他对自己的否定
让你终于彻底对他死心了
你决心不会再为这个男人流一滴眼泪
你曾经那么挣扎痛苦
你有过内疚
有过忏悔
有过不舍
有过期待
但是终于
这些统统都已经结束了
你在这场婚姻里所受的罪所经历的所有痛
终于能够入土为安了
你只剩下一个期望
那就是他能对你和你女儿仁慈一点
不要在财产的分割上对你太过分
也不要对女儿的抚养问题太冷酷无情的对待
(当你提出女儿以后学兴趣班要花很多钱时,
他曾混帐的说为什么你们的女儿一定要优秀)
你盼着你的人生能尽快翻篇
你甚至开始希望那个伤害你的人
离得你越远越好
能尽快完完全全的淡出你的生活

你一直是个坚强的女孩
多希望有一天
你能对着全世界说
因为曾经那么痛苦
理应让自己以后过得更幸福

2011-7-6