爱，以另一种形式存在着（三洲田纪行）

（似乎与游记无关，但的确是这次旅行让我感悟。今晨不得已做了逃兵，几个人提前撤回市区了，不知坚守的兄弟姐妹们是如何撤离的，这次三洲田之行必然给我们每个人都带来了难忘的记忆。猎人苦心安排的老电影，坦克的大嗓门，肥猪麦的美味猪脚姜和他的测字结果……在心中，都一一铭记。）

好久没有写游记了，并非失去了敏感的触觉，只是在对自己一贯以来洋洋洒洒数千字的作风突然表示了怀疑。写文字的初衷只是对一个特定的人在倾诉，理顺过去，也在认真的思考和实施现在的生活。一直以来都是心情之旅，用文字记录生命中的点滴，以日记、信件、网文的方式在进行中。当那唯一的读者如空气一般消失无踪，以沉默代替一切答案的时候，我重新审视自己的心灵，还要继续吗？继续写？继续等？……
在成长的历程中，在山水中，总能找到答案，天地的豁达会让自己回复平静坦然。无论是少年时代第一次登黄山，风雨共渡的九寨沟，彷徨中的美国之旅，孤独的韩国行，龙庆峡的纵身一跳，回归故乡的亲切……每一次都带来了新的感悟。只有经历了泪水和痛苦的洗礼，才能超越自己。
成熟，这就是代价。
知道自己是个无可救药的浪漫主义者，爱就爱了，付出也是心甘情愿。人为什么要痛苦？当对付出的事情苛求回报而未能达到目的的时候，人就有怨了，有恨了。爱的反面是什么？不是恨，是漠然，是麻木，是不再爱了。这是我一早就明白的道理。我不再苛求他如我爱他一般爱我。爱一个人是希望对方幸福，既然他选择了不再爱我，这样会令他轻松快乐一些的话，也就到了我该放手的时候了。
当我在三洲田，为梧桐山的壮丽日落震撼的时候，我终于明白。美丽的东西总是存在的，每天都在，我们不能要求自私的每一天都拥有它。爱他，就保留他的本性，遥不可及却壮丽动人。爱，可以以另一种形式存在着。一片云彩在落日前飘过，漫射着粉红瑰丽的光芒，旖旎的让人昏眩，眼睛湿了，山风吹的，天有些凉了，如我渐渐苍凉的心境。在他心里，我也一样吧，点缀着他的路途，在衬托着夕阳的众多的斑斓晚霞前，我只是锦上添花的过客。
是我自己选择了，留在南方。他问，你不是很喜欢北京吗？为什么不留下？他说，我在等你，我知道你会回来的。他，一等再等，就像那只牵着风筝的手，线放得太长，我感受不到地面的力量，随着风势越飘越远。我回到南方，在这片我成长的土地上重新找到了上路的力量，却又留连在此地不知该怎么回去了。他说，很高兴我终于快乐起了，拥有了自己真正的生活，继续往前走吧。他是如此绝顶聪明的一个人，看到了我离他越来越远的生活，果断的毫无余地的放手了。线断了，梦醒了……北京，这个遥远的名字，当我们还在温暖的三洲田的草地上感受共产主义的时候，那里已是零下八度。那个寒冷的北方都市，我只会为一个全心爱我的人留下，我没有能力和他的更重要的事业和理想抗争，争出一分半秒来，即使是一点点，如果是他的全部，我也可以甜蜜的承受。而他，上天只安排我们的邂逅，并没有打算让我们厮守今生。或者，他就是操纵命运的那只手？
依然是无可救药的爱他。爱，以另一种形式存在着。爱，是一种宽容。爱他的一切，包括自私怯懦和冷漠。爱，是一种信念，支持我往理想前进的力量。为他，我不停步的让自己做得更好，把他放在心中，是一种温暖。还是要感谢他，如果不是给他写了这么多论文一般长的信，我怎能发现原来我还有写作的天分，怎能如此坦然的面对自己的过去现在和将来。他是一个聪明的男人，我无法比他更聪明了，就智慧一点，去接受命运的安排吧。他的沉默，是拒绝也是默认。他无法也不知或不愿终止我对他源源不断的爱，那也该感谢他没有给我一个冰冷的答案，让我抱着继续的希望，继续去写下我想写的文字，到有一天，终于被他培养成了一个作家，唯一的作品就是我的成长历程。
给他的最近一封信，我写下，“今生不再见你，因为再见的已不是你。”我追求平凡的结局，如果他要的只是过程，凄美的故事，我们已经象两条遥遥对望的铁轨，永远没有了交叉的时候。现实的他遇到了浪漫的我，当我变得现实时，我们已经相隔得太远太远……
没有谁谁谁的爱情比别人的伟大或者动人，我们都是平凡人。当每一首情歌响起，都概括了不同的人相同的故事。当听到那首老歌，“很爱很爱你”时，我在想，退到好朋友的位置是唯一的选择，做不成情人我仍感激上天让我遇到了他。从一开始，我第一封的长篇大论，就写下了，我们还是不要轻言爱字吧，把对方放在心中，想念对方会让彼此觉得温暖。我们还是不要冒这个险了，好不好？好不好？现在我对自己重新说了一遍，我的立场改变已经让我似乎永远的失去了他，这是我最不忍的结局，这个让我又爱又恨却最终无法放弃的独一无二的爱人。
爱，将以另一种形式存在着。我们拥有着截然不同的生活，当他倔强的在北京的寒夜穿梭的那一刻，我在三洲田雾气缭绕的湖畔，在和煦的夕阳下享受着各种美味，亲切的笑脸和欢快的狗儿在身边穿梭，伊甸园一般的生活我却真真实实的拥有着。当夜半突然袭来了寒风冬雨，我在惊恐中抱着吹散的帐篷逃离的时候，他在哪里？我们的生活已经不再关连，只有爱，能跨越时间和空间，永恒的存在着。
谁说人生如梦，人生如戏，我说是梦如人生，戏如人生。
昨天在三洲田过着的梦一样的生活，在戏剧化的的场景里美梦和恶梦交错，然后在半梦半醒中落荒而逃，回到自己温暖的小屋，终于可以安稳的大睡一场，醒来后，写下如此感悟。
梦醒了，戏还在继续……

记于二○○二年十二月八日星期日下午5时33分

笨笨在我身边经过，拍下了那一刻，梧桐山变幻的日落...

u2 · 2003-08-15 05:40

离开两年后，我得到了最后的答案，答案并不意外，我是了解他的，就象他了解我一样。
时间比我预想中早了，我曾以为他会永远消失。
他的确决定了永远消失，让时间去冲淡一切。
也许良心发现，对我还欠一个交代，时间拖得太长，给我带来的痛苦，也会给他留下永远的内疚。
他的确是自私的，尽管他说这是另一种负责任的决定。
给不到我想要的生活，他只会选择放弃。
结局能够预料，不是他想要的结果，他理性的决定了----放弃。
他是聪明的。
一句抱歉，对我来说，是一种讽刺？还是悲哀......

爱的太重，只会是一种负担和压力。
我早该明白。

u2 · 2003-09-29 16:04

原来自己真是个屡战屡败的主，不再是屡败屡战了。

找出这篇曾在茶居被删的帖子，又看了一遍，以振士气：）
还是有些吃不到葡萄说葡萄酸的味道，只是，如果没有选择，或者不想再选择，这就是最好的理由了。

《这年头，穷得就只剩下自由了。 》

也许是年关将至，也混了一把年纪了，百合近期比较爱思考了，做深沉状分析了自己历来的行径，越来越肯定自己本质里就是个独身主义者。虽然平时口头总炫耀自己是个标准的贤妻良母，也诚心诚意的要做某人背后的女人。可惜那哥们不领情，被潮水般的深情给吓跑了。
百合郁闷了很久，苦思冥想，终于得出结论。
原来本人真是独身主义者。
以前怎么这么钻牛角尖，非要把自己卖个好价钱呢？！我又不是张爱玲笔下的女结婚员。
要不怎么元旦那天一过十二点就迫不及待的要回自己的蜗居，平时只要不用加班，就一昧心思的想回家，半夜下班，不管多晚，和的士司机讲半天价也不肯留宿在办公室，一心就想念我那张可以横着睡的大床。
可以独自睡一张大床可真是百合自幼的理想。小时候，三姐妹挤在一张很大的木床上，我是老二，就一人睡一头。别看姐妹三现在和和气气的，什么都让着，以前在床上为霸地盘钩心斗角的事情可没少干，直至发展到用脚在床上大战，百合用脚趾夹人的功夫可就是那时给练出来的，哈哈。
某天爹妈实在看不下去了，就买了一张母子床，就是底下睡二上铺睡一的那种。那年百合已经上初三了，有了自己的心事，有点自闭，就想自己呆着，也不爱和人说话，画画可以连续几个小时头也不抬。
恐怕她俩也是。
我们的君子协定是每星期轮换一次。
那上铺小小的独立空间可是我们姐妹们的梦想，可以躺着看小说哭得泪流满面，可以对着日记发一晚上的呆。
每个星期天的晚上，总有一个赖在上面不肯下来的人。
那时百合就在发梦，想着哪天我独立了，一定要拥有一张可以睡得横七竖八的大床，任由我满床打滚，打倒立，做健身操都不会担心掉下去，最好嘛，是圆的。要不干脆就不要床，睡地上也行。
当我有一天真把床垫丢在地毯上倒头就可以睡的时候，我的理想就已经实现了一半了。
某个晚上，偶然独自看了一场电影《离婚大战》，片中丈夫突然急病发作进了医院，妻子在赌车的路上心急如焚，以为自己就要守寡了。不知是不是人在着急的时候智商和平时不一样，会达到平时无法到达的境界。她一路想着以后将要面对一个人的生活，终于可以自由了，不用为鸡毛蒜皮小事互不想让了，可以完全拥有那套大房子了，可以一人睡那张大床了，人生充满了希望，即将拥有轻松自由的人生了。刹那间把老公忘得干干净净，把车一掉头回去看那亲爱的只属于自己的大房子去了。
我看到这，笑得眼泪都流出来了。
然后，突然发觉我不是因为觉得情节搞笑而笑，而是我开心的在笑。
原来在那一刻我就想通了，只是自己还没察觉。
独处的时候是最轻松的，可以自由的呼吸和思想。不需扮演任何角色去适应别人，只需挑选适合自己的家私摆设灯光食品鲜花植物香熏等来取悦自己。
一个好友来我家，对我可以完全隔绝干扰的生活赞叹不已。
他说，“人，只有在自己一个人的空间里才是自己的主人，在外面你永远做不回自己。”我就差没请他把这句话写到风之走廊的白墙上了。
每次把客人送走，听到电梯叮一声响，我就会快乐的把门重重关上，倒在沙发上仰望高高的白天花上，还有我心爱的几何灯照在上面的三角形光晕，庆幸自己牢牢的抓着自由。
谁说的？
“生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛？”
这年头，百合穷得就只剩下自由了。

[记于2003-01-30.22:54:09]　

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我没有天使般的容颜
没有魔鬼般的身材
只有婴儿的头脑
和
一颗
爱你的心......