梦游西藏

随风 · 2009-06-03 05:36

布达拉宫上空的云彩

最后才到的拉萨，没有按顺序。作为一名游客，作为一名纯粹的游客，作为一名二十米开外就能一眼看出的游客一定要去的地方。（我到现在还没搞明白，为什么到西藏都要穿着冲锋衣和登山鞋。）在布宫前面也照了很多到此一游照，以前觉得人家这么做都好傻，我想是因为大家都害怕被遗忘，我是害怕我的匆匆流逝的岁月会连我自己都没有了记忆。

随风 · 2009-06-03 05:42

布宫之夜

比起白天的布宫
我更喜欢夜晚的布宫
在拉萨的很多晚上都是在平措的楼顶度过的
到拉萨的当晚是中秋节
跑了很多地方没有买到月饼
却在顶楼唱完了我们所有会唱的关于月亮的歌

随风 · 2009-06-03 05:51

纳木错-经幡

寻物启示

我把爱人弄丢了
我把快乐弄丢了
我把信仰弄丢了
若有拾到者
请来找我

随风 · 2009-06-03 06:06

摄

羊湖边上，那个地方其实很陡峭的，这哥们在这里已经拍了很久了，旁边的藏族司机不是在看热闹，是担心他掉下去。惭愧，我没这种专业精神，远远的咔嚓了一张走人了。
一直很佩服那些能够持之以恒的坚持做某件事情的人，能够持之以恒的户外，能够持之以恒的热爱摄影，能够持之以恒的爱一个人或者是恨一个人，我认真回想了一下，我大概坚持得最久的一件事情就是无所事事的发呆吧！

随风 · 2009-06-03 06:22

丰收时节-青稞熟了

然乌
从居住的小木屋看出去的窗外
大片的金黄的青稞地
丰收的时节

随风 · 2009-06-03 15:29

静静的湖水

有人说 高山上的湖水
是躺在地球表面上的一颗眼泪
那么说 我枕畔的眼泪
就是挂在你心间的一面湖水
一面湖水
有人说 高山上的湖水
是躺在地球表面上的一颗眼泪
那么说 我枕畔的眼泪
就是挂在你心间的一面湖水
一面湖水
有人说 高山上的湖水
是躺在地球表面上的一颗眼泪
那么说 我枕畔的眼泪
就是挂在你心间的一面湖水
一面湖水

随风 · 2009-06-04 05:55

雪山上的鹰

照片没有什么特别的，只是缅怀一下拍这张照片的状态
那时我躺在纳木错湖边
石头被太阳晒得暖暖的
湖水拍打着岸边发出阵阵的涛声
想起来就拿着相机很随意的对着周围一阵乱拍
这一刻无论多少年后记起都会很美好

想起了那个渔夫和富人海滩晒太阳故事
安全感的缺失是因为害怕失去
可是谁又真的能够剥夺我晒太阳的权利呢？

随风 · 2009-06-04 06:36

暮归的牛群

纳木错湖边一群很乖的牛群
看到天色已晚就在头牛的带领下自行回家
只是我离那个我可以随意回去的地方却越来越远
那个曾经被我称作故乡的地方我越来越陌生
多年前我就明白我再也回不去了
我一直匆匆在路上

随风 · 2009-06-04 07:13

霞光

词穷
挤呀挤的实在挤不出了，发帖真的是个体力活

随风 · 2009-06-05 04:03

压抑

无论是我主动的选择还是被动的，我都成为了一个沉重的人，我过着沉重的生活，每天的心情沉重，喜欢的东西也多多少少有些压抑，我压抑着自己的欲望也压抑着自己的情感，让我最震撼的图片也是压抑而沉重的虽然我自己永远也拍不出。
去西藏也没特别的计划，也决定得很突然，他们都计划好了我只要带个人出去就行了，连脑子都不用带，去干嘛的我也没想清楚，有人是去为了寻找，寻找那个多年前遗失的自我或者另一半，我的前半生也在寻寻觅觅，最后我放弃了，我找不到自我也找不到我前世的那根红绳。但是我至少释放了部分的沉重，所以看到草地看到青稞地，我就忍不住的要去撒个野去撒个欢，有人也会大煞风景的说他要去撒个N。

随风 · 2009-06-05 04:07

雪地上的情侣

那根拉遇到的一对情侣，没什么特别的，只是觉得这对老外很养眼。
如果说让我想什么是最幸福的事情
除了那首老掉牙的一起慢慢变老的歌
其他能想到的一定是跟心爱的人一起行走天涯

随风 · 2009-06-05 04:17

生命

以前有人跟我说过
超过4000米以上鲜见绿色植物
除了这些野花和野草
越是卑微越是顽强
不记得是那部偶像剧的台词
我要象杂草一样活着
我能做到吗？
不知道这个蓝色花是什么
只是每次看到我脑海里就会出现许巍的那首歌

没有什么能够阻挡
你对自由地向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗地岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花

随风 · 2009-06-05 05:39

在路上，我们多少次感动于这样纯真的眼神

有一个朋友辞去了高薪的工作去做了份跟孩子有关的事情，每天忙得不亦乐乎，越来越少的机会能见到她，但是她说她现在很快乐，还问我快乐吗？我说我不知道，我没有很快乐但是也没有不快乐，每天过得很平静。快乐跟爱情一样对我来说是奢侈品。她对我说快不快乐你看孩子就知道了，一个孩子每天笑220次，但是一个成人每天平均只笑17次，为什么我们越来越成长笑容却越来越少？

随风 · 2009-06-05 10:26

守望

什么样的信仰可以守望千年？
什么样的情感可以牵手一生？

随风 · 2009-06-06 15:19

牵手走过

牵手
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲的过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手得手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头

随风 · 2009-06-06 15:37

高山牧场

非常惊讶于从珠峰下来最近的一个小村庄，珠峰大本营上的旅店算是商业行为，可是这个小村庄算算也有差不多快有五千米的海拔了，祖祖辈辈生活于此。只要有水，有草，就能放牧牛和羊，再加上青稞，就是现在交通这么便利当地很多人的主要食物也就这三样。匆匆路过是一回事，生活在这里又是一回事，对于生活在高原上的生灵和人们，除了敬佩还是敬佩。

随风 · 2009-06-08 05:35

珠峰路上

从珠峰回来的路上的一个湖，叫什么名字我又忘记了。天气很不好，我们在珠峰侯了两天始终无缘一见这著名的世界第一高峰，直到汽车快要发动了我们仍然恋恋不舍。回来的路上EMMA的口头禅已经变成“以后我再也不来珠峰了！”台词很强大，我马上学会了，其实我们想说的大概是“我们再也来不了珠峰了！”，嘻嘻哈哈来掩饰我们内心的失落。

随风 · 2009-06-08 06:15

珠峰路上2

还在去珠峰的路上，那时候我们还很期待，就算一直平淡如我依然压抑不住我内心的兴奋和激动。其实无论我们是否有缘，见或不见，她始终在那里，千百年来。生活并不总是按照我们期望的方向行进，期望也好，失落也罢，日子总是一天天继续，生命只是段旅程，而旅程也只不过是段经历。

随风 · 2009-06-08 06:36

绚烂

如果说我还能记得些什么
我能记住的是
永远那么圣洁的雪山湖水
耀眼的阳光下迎风飘扬的五彩经幡
永远那么绚烂的格桑花

在日后任何一个阴郁的日子
希望藏地的阳光能吹开我内心的阴霾
灿烂的格桑花能带给我绚烂的色彩

随风 · 2009-06-12 03:45

忧伤

大昭寺门口常年坐着一排一排发呆的人们，那场景的确非常的“文艺”。我本来觉得那种感觉会很怪异，其实并没有如此。可能是那些磕长头的人虔诚感染到你，也可能是我从来没有进去过的大昭寺的神灵们，我的心情却能找到平静，虽然只是暂时的。

我不知道别人是怎么打发这发呆的一天的时间的，我反正是在观察来来往往的人们，听他们说或者想象他们背后的故事。有花了八个月一路从昌都磕长头过来的藏民们，有原来开车的甘肃司机常年的进出神山圣湖今年磕长头也成了他的主业，有路过的一对一对的情侣孤独的行者，有象蝗虫一样呼一阵来又呼的一阵去的旅行团，也有号称原来是金融高管现在熬在西藏啥也不干自称“藏獒”的……旅行的一个意义就是你能遇到很多各种各样的人，能看到各种各样的生活方式，每个人也都有权选择他所想要的生活方式。

但最多的还是生活于此，只是把转经朝拜当作他们生活一部分的普通的藏民们，他们脸色的表情多是平和的，满足的。所以这个老者的忧伤特别吸引我，我忍不住的要去想，是什么让她如此忧伤，希望我只是猜错。但是如果真的面对不幸，她一定坚信神灵会庇护她和她的孩子的。就像我小的时候一次莫名其妙的发高烧不省人事，医院里头也查不出原因说不出所以然，我的外婆每天坚持去庙里进香，坚信菩萨会保佑她的孩子们，每天傍晚会喊着我的乳名叫魂“回来吧，回来吧！”，几天后我又活蹦乱跳了，后来每次外婆说起这个事情都感谢菩萨，我都会觉得不屑，因为不科学也不合逻辑。弗洛伊德称宗教为“人类心灵的拐杖”，所以被很多宗教人士所不齿。可是我们的心灵都需要一些拐杖，所以还是相信点什么吧！

随风 · 2009-06-12 05:12

扎什伦布寺

对扎什伦布寺的印象不深
不懂佛教更不懂藏传佛教
能有印象的是EMMA说
这里比布宫大昭寺更有活力
因为是小喇嘛生活的地方
院里的确充满了小喇嘛的欢笑
一改其他寺庙的沉闷
只言片语听到的导游说的关于班禅的神奇传说

从后山下来
遇到一个朝拜的老人
和随时要保护它主人的一条很小的小狗
回头望山上
觉得扎什伦布寺很威严

随风 · 2009-06-12 05:41

早上醒来去觅食
然后开始环湖
发呆晒太阳
然后开始无聊的自拍
可以肯定的一点是
喜欢自拍绝对不是光线所特有的

随风 · 2009-06-18 04:11

色拉寺

早上睡好早觉
吃了早中饭
又睡好午觉
神智不是很清楚
坐在街边想着今天要去哪里
来了一辆车就上去了
终点发现就是色拉寺

色拉寺那天没有辩经，其实有我也听不懂，所以又没有舍得买门票进去。想起来色拉寺的后山据说有天葬台的，于是我便找了条小路上后山上去了。所以如果说色拉寺给我最深的感觉是什么？那我只能说死亡和恐惧，又要被某人批判为什么我看到的都是社会的阴暗面，死亡是客观存在的，恐惧也是客观存在的，这个世界很美好我也没有必要装出看到的都是美好的。

小路是越走越荒凉了，本来就没有碰到一个路人，后来看到一堆堆废弃的瓦砾，一个个新鲜的牛头祭台，还有一只只飞过的看上去很凶狠的鹫鹰，我能听到我的心脏跳动的声音了，每次我恐惧和紧张的时候我自己就能听到我的心跳，我离它很近了，但我知道我根本就还没有准备好这么近距离的去面对它。长这么大从来没有参加过葬礼，唯一的一次是去年，我同学的葬礼。他还那么年轻，从知道病情到最后才三个月，头一天的晚上我失眠了一直在努力的回想关于他的所有的记忆的片段，发现能记得也越来越有限，只记得他是个很好很平和的人。那天我强忍着眼泪，在过去很长的日子的我都很少在人前落泪，场内已经哭成一片了，我一直强忍着，直到看到他才三岁的小女儿，很迷茫的看着她父亲躺在那里，很迷茫的看着周围痛哭的人群，没有悲伤只是不明白，我就再也忍不住了。这个时候我想起了他来，依然一如既往的平和的微笑着。

选择天葬是不是因为藏民可以更淡然的看待死亡，是生命中的一个历程，只不过放在了最后。如果我们能够更加坦然的面对死亡，那活着的人是不是会不那样悲伤？有个很有名的企业家，汗一个，名字我又忘记了，被误认为死亡还给他修了座坟，所以后来每次他需要做大的决策的时候，痛苦的时候都会来到自己的坟前，用身后人的眼光来看待现在的这件事情。以前我最迷茫的时候去找了个老师谈心，老师对我说“你希望你的墓碑上刻着什么？那就是你真的想成为的人。”

回来跟木非确认，原来我走的路线根本没有到天葬台，所谓恐惧，只不过是对未知事物的无谓的臆测罢了。

随风 · 2009-06-18 04:19

牧民生活

还是色拉寺的后山
一群放牧的牛
和四五个它们的主人
正午
他们自带的午餐和奶茶
跟野餐一样
突然觉得这样的生活也很好
看着他们有说有笑
犹豫了很久要不要去蹭杯奶茶
跟陌生人搭讪对我来说
实在是件有压力的事
不去打扰人家了
我找了这个理由离开

随风 · 2009-06-18 04:23

墙上的人生

青年旅舍的一大风景
就是墙上的各种涂鸦
我喜欢看着墙上的别人的人生
然后释然
原来大家都在寻找
大家都不快乐
大家都想超越自己
我可以选择什么都不想
我也可以选择麻木
但最后我还是选择了清醒
虽然以痛苦作为代价

随风 · 2009-06-23 05:22

塔公

刚到新都桥
离314过去并不久
我从来没有来过藏区
对这个民族一点也不了解
街道上空无一人
饭店都关门很早
老板娘还清晰记得那些变故
还有那些强行要求布施的磕长头的人
一批又一批的
以信仰的名义
坦白说
刚进藏区我的感觉并不好
确切的说是很糟糕

随风 · 2009-06-23 05:28

天路

在西藏唱的最多的一首歌
到了空旷的地方就想吼两嗓子
会唱的歌不多
能记得住歌词的就更少了
回来后很久发现
回来后再也没唱过歌了
虽然每天随身带着MP3
只是没有了歌唱的心情

随风 · 2009-06-23 05:39

梦中的小屋

在这么美的地方
开个青年旅舍
大概是很多人的梦想
在麦地里发了会儿呆
然后很认真的去问老板
每年的租金和营运费用
回来跟朋友聊起这个话题
他们就说了三点
任何事情都是想象中最美好的
任何事情做起来都没那么简单
我真的能忍受那样一成不变的生活吗？
我黯然
哎，多少想法都是直接被所谓“理性”扼杀的

随风 · 2009-06-23 05:48

纳木错，一群等待看日落的人群

等待，生命中我们有多少时间是在等待中度过的？我们在等待下一次的日出日落，等待下一次的旅行，等待着下一次的机会，等待着下一个恋人……等待给了人希望，也正因为有了无数次的下一次，让放弃变得越来越轻易。

Sex and City 里头的Carrie 在酒吧碰到了一个美丽的老太太，她说她上一次分手时在三十年前，总以为会很轻易的碰到下一个人的，以为就在下一个街角转个弯就到了，结果这一生却再也没有遇见过了。很多时候我都在想，如果一生只有这样一份工作我会不会坚持得更久一些，如果一生只有一个恋人我会不会更加努力一些？当努力和坚持得不到我们期望的回报时，放弃也成了最容易的选择。

但，有些等待却是绝望的，徒劳的。以前有过一个男朋友号称“精英”，从此等待就成了我生活的主旋律，我等着他的电话，等着他不断改期的约会，等待着一次比一次蹩脚的借口，然后我对自己说，我绝对不可以让自己再次陷入这种绝望无助的等待中去。

随风 · 2009-06-23 06:17

亚丁麦田

原来一直听说亚丁都是锣鼓喧天人山人海，到了发现只有我们仨，很爽。我们还没调整过来我们已经到了高原上，先是我不听劝告的洗了头洗了澡，结果半夜开始胸闷，生平第一次抱着氧气瓶睡觉，那个感觉真的是，沁人心脾啊！然后是为了抄近路我们硬切了一段野路，那个喘啊，才意识到这可不是江浙的几百米的小山上。下山的时候我却人品大爆发，比他们早了四十五分钟，在山脚吹着冷风，冻死我了。

去亚丁路上的饭馆，碰到一伙人道“这高山鳕鱼要赶紧吃，不然要绝种了！”我当时鄙夷的眼神大概可以杀人了。

其实我们在亚丁没有看到任何一座神山，如果抱着必须看到的态度，那就得换种方式，比如在当地住上一个月，但是我们不是，只是匆匆而过，只能抱着“得之我幸，不得我命”的态度，好在我也没心没肺的，看到的很多也会被我遗忘，每段旅程只要有一两件美好的东西留在我心里，就能支撑我日后很长的一段日子。

随风 · 2009-07-04 05:57

平和

藏区碰到的小孩子的笑容都是灿烂的，老人神态都是平和，而我却是焦躁的。回到上海越发焦躁，不仅我，我身边的人都是。记得第一次去香港的感觉尤其如此，这个以速度著称的城市，貌似那边的电梯要比上海快三分之一，地铁里头出来的每个人都拎着很重的包，每个人都走得很快，每个人都脸色凝重，我当时的感觉非常非常的压抑，只想赶紧逃走。

我在公司也是效率高出了名的，语速快，走路快，反应快，做事快……好像我的生活也是一直都很赶，赶着去机场的路上，赶着出方案，赶着交报告，赶着开会，我也习惯了这种生活方式，总是给自己设定一个时间期限一定要做到什么，附带着数字量化，一年之内我要考出什么，半年之内业绩要做到多少，一个季度内项目要完成多少，一个月内的工作计划，甚至一天要做的事情每完成一件划掉一件，可能工作对每个人的要求都是如此，只是我太当真入戏太深，这样的生活方式不焦躁才怪，每每回到家里趟在床上话也不想说饭也不想吃，最糟糕的是还睡不着，越来越严重，预定期限没有做好的事情，一定会严重的影响到我的睡眠，一遍一遍的想原因和对策。

竞争，最后我们把原因归结为竞争太激烈了，逆水行舟，不进则退。前两天一个朋友半夜给我电话，说她又拖着拉杆箱连着出差四十多天了，一个城市接着一个城市，快崩溃了，我只能劝她没必要把自己逼得那么紧，她回答我说“没办法，你知道有多少人盯着这个位置吗？”我知道很多时候我们的回答都是没办法，真的没办法吗？那个位置真的有那么重要吗？有一次我在飞机上无聊问我的老板“你远离妻儿一个人在这边工作到底为了什么？”他也是回答我说“没办法，为了生活。”然后我问他“你到底要追寻什么？”他回答我说“peaceful”，我知道他做不到我也做不到。

那什么是我能做到的呢？我要让我的生活慢下来，身体跟灵魂并不同步，我不能再逼自己那么紧，凡事顺其自然，还有我得让我的身体慢慢好起来。内心的平和可能对我来说永远都只是一个可遇而不可求的梦想而已。

随风 · 2009-07-04 05:59

收获

一直都觉得我大概更适合做个农民或者花匠，只有那样的收获才让我觉得更充实。不像现代社会里首先无论你怎么努力并不一定有回报，其次就算你搭上半条命好不容易得到那么一点可笑的收获，最终你却发现这个收获跟你自己根本一毛钱的关系也没有，或者干脆修改下游戏规则它根本就从来不存在，只会让我越来越空虚。

每当这个时候我喜欢去学做一个新菜，google一个菜谱，买了原材料，按部就班，最后就能有个成型的东西摆在我面前，这种成果更实在，更让我觉得有存在感，看得见摸得着吃得上！

有个远房的亲戚，学生时代从军了，后来革命胜利后，却发现他跟战友用鲜血和生命换来的新世界并不是他原来理想中的那个世界，于是辞官回乡种田，名字都改了，叫“田耕夫”，老家的人都说他有病，我现在有点慢慢明白他了，他只是忠于自己的理想。

随风 · 2009-07-04 06:34

独树

空旷的湿地上，一棵孤独的大树，围墙内是它，围墙外是我，我们都是同样的孤独。正午的阳光慷慨的洒在我们身上，我却感受不到一丝丝的温暖，我知道它又开始侵袭了，那种绝望的负面情绪，想到自己仍然一无所有一事无成，想到自己无法逃避的越来越沉重的责任，想到自己一直都过得太辛苦，想到以后要走的路会更辛苦，很委屈的躺在无人的旷野开始大哭，为什么要躺着，因为躺着比较舒服还可以晒太阳。

回想起我最美的年华的很多时候却是在跟这种负面情绪做斗争，这种情绪是种传染病，今天传染到明天，明天传染到后天，尝试过很多办法，对着镜子大笑，给几个宿舍的人去讲笑话，或者是去图书馆借那些让人热血沸腾的励志名著，或者到操场上跑几个小时，那时候体力比较好，跑步是论小时不是论圈数的。终于，我可以不再受到它的控制，虽然偶尔还是会对我造成一些困扰。

以往的经历告诉我，对于我所害怕的东西，解决的方法只有一个，直面它，越是害怕，它的力量就会越强大。我成功的克服了恐高，成功的克服了一个人住怕黑怕鬼，也成功的克服了在几百人面前讲话，当然还是会害怕，但是在我可控制的范围之内。那我现在害怕的是什么呢？孤独，毫无疑问是孤独，那种绝望的，令人窒息的孤独，更让我害怕的是，这种绝望的令人窒息的孤独可能会持续一生。后来其实也发现，孤独虽然有点让人不爽，如果真的一定要面对的时候，也没那么可怕。

太阳有些西下了，我开始整理衣服和头发，准备回去，是的，我爽了，哭爽了，可以回去了。寻思着来的路上有个露天的藏人的奶茶馆不错我要去喝一杯，旁边有家店的裙子不错我要去试一下，晚上要去吃那个特色的羊肉饭，哭过后发泄过后生活还得继续不是吗？

随风 · 2009-07-04 06:37

旅行的意义

小的时候就有这个习惯，一不高兴了就会野出去，上个树下个河啥的，回来之后什么不开心的都忘记了。长大了也保留了这个习惯，一不开心就会想着出去，好像不开心的时候越来越多，所以跑出去的时候也越来越多，或近或远，每次都想逃出去，旅行只是暂时逃离我现在的生活的一个借口。后来工作也换了一份极为奔波的工作，最夸张的是每天都在不同的城市醒来，每天在酒店的床上要想一下我今天在哪里？可是有一天我终于发现，其实无论我逃到天涯海角，我始终逃不开的是我内心的那个结，所以不再逃了。

只是旅行已经成为了我生活的一部分，也变得越来越漫不经心了，出门前就检查三样东西，证件，票和钱，其实我到真正户外的真的很少，只要交通和补给没问题，其他的东西多带有多带的过法，少带有少带的过法。行程也是很少提前准备，到了再跟当地人问，或者买份地图自己看。朋友们都疑惑象我这种在上海都会迷路的人，一个人跑出去怎么没有弄丢或者被卖，后者是因为姿色太差实在卖不出去，前者其实真的想弄丢也是件很难的事情。我会带着住的地方的名片，保证手机有电，然后开始在城市里瞎逛，其实每次乱走迷路的经历最后感觉都还不错，总能发现另外一个虽然不是很知名但是很有特色的地方，感觉就像生活一样，迷乱中总也有惊喜等着你。有时间的话我会坐着当地的公交车，一辆换着一辆，直到最后不知道换什么车回来打个车回住处，最变态的是在厦门耗了大半个月天天没事下午跑去坐那个环岛线看大海，有时候一天坐好几趟。不喜欢被当做游人的感觉，也不喜欢去那些最有名的地方去吃东西，佛跳墙总店，狗不理总店，全聚德总店，没一次经历是愉快的，反倒喜欢去当地人常去的小馆子或者夜排档，如果有啥夜市一条街就更美了，每次这个时候都会遗憾自己胃口太小人家分量太多，恨不得把所有的都尝下。对旅途的风景很多倒是记忆不是很深刻，但是如果那一次让我吃到特别好吃的东西我一定会记忆犹新的，回上海后还会到处去找，吃过后都会觉得没有旅途中的好吃，不知道是真的有区别呢还是心境上的差异？

旅行会给我思考的时间和空间，但是旅行就是旅行，它给不了我任何答案，旅行只是我接触和认识这个世界和这个世界上的人的一种方式，如此而已。那些困扰我的问题回来后依然会继续困扰着我，可能只是会看得没那么重了。

在旅途中我能看到很多不同的风景，接触到很多不同的人，接触到很多不同的人的不同的生活方式，这些可能是我原来的生活中根本接触不到的，对我来说还有很重要一点是：可以吃到很多不同特色的小吃和大餐，很喜欢以前看到这里的一个帖子“我要从南吃到北！”，多豪迈的一句话。

生命也只不过是段旅程，重要的其实并不是你最后要到达哪里，重要的是旅途的经历，成长的过程和陪伴你走过的身边的人，那些快乐，那些痛苦，那些回忆，也都是属于自己的财富。

-后记-

实在不容易，好歹算没有烂尾。谨以此文感谢两位同行的好友，感谢你们细致入微的衣食住行安排，貌似我仅负责吃喝玩乐那半部分，还要忍受我时不时或哭或笑的情绪失控。