冬日，被阳光偷窥的心情

阿黎（灵儿） · 2009-12-24 08:17

二
昨夜，作一噩梦，惊醒。
翻来覆去，无法入眠，伸手摸来床头的手机，给某人发了短信一条，然后登QQ，看到死党QQ亮着，
异国他乡的他，彼时才晚上九点，而国内已是半夜三更。
该孩童惊呼：姐姐，咋还不睡？半夜三点了哎。
笑着说：你小孩居然还留着国内时间啊，很好，看来还没被同化，姐噩梦，醒了。
小孩说：姐，赶紧睡觉吧，你明天还要上班哪。
笑了，说好。

然后隐身，想起一段话：同样是和你聊天的人，喜欢你的人会希望你多陪他聊几分钟，而爱你的人则会不断督促你早点睡，担心你睡眠不足；喜欢你的人会在半夜给你电话或短息而不会考虑你是否已经熟睡；爱你的人一定不愿意在深夜给你电话，因为他担心会把你吵醒。
这个小孩，也许爱我，就像我爱他一样，由衷的爱，但绝对不是爱情。

某人的短信如我所预料一般在中午11点才回过来，问：半夜不睡觉，折腾什么？
回答说：没有折腾，只是作了个噩梦。
然后再不言语。

有些话，已经说得够多，就像有些人，已经看得很透。
人与人之间，有种叫关系的线在维系着，七情与六欲。

某日，某同事说：平生最不喜欢太重感情的人。
问及缘由，曰：感情，在很多时候对人是一种累赘，无论是对情感者本身还是对情感的承受者。
情与欲，演变成的各种名目的关系，牵系着各种各样的人，交织着，然后汇成一张网。
只是，究竟谁和谁是情，谁和谁又是欲呢？
说不相关的，真的就不相关吗？

某年某月，站在网的中央，看网合网破，看潮起潮落。

阿黎（灵儿） · 2009-12-25 04:37

三

其实，始终觉得抒发情感的文字虚无缥缈，也许叙述反倒会更深刻一些。
可是，有些事，始终不愿意承认，于是也有口难述。

那些很稚嫩的游戏，已经不想再继续，我选择了沉默，一直的沉默。
是否一场空，其实已经不再幻想，也不再介怀。
有时候，发出的短信也如同泼出去的水，不一定需要回收。

告诉朋友们：我不过圣诞，所以别跟我说快乐。
可是孩子们都有转发短信的自由，那些优美却不带半点诚意的句子在懒人的手中相互转发着，我笑而纳之。
可是午夜频频被短信弄醒之后，只好把手机调成无声状态。其实我已经忘了什么时候开始我习惯了二十四小时开机。
一觉睡到天亮，安逸。可是得失永远兼备。
手机显示，两通未接来电，国际长途。错过了老友的电话，我忘了我们的八小时时差，我忘了国外的圣诞是中国的春节。

唉，得得失失，越是计较越是辛苦。
今天没有阳光，可是我衣着单薄。
……
上司不在，下属散漫，不得已进行了管教。
我知道我又做坏人了，他们肯定在心理嘀咕我了。
其实我介意，可是在其位谋其职，很多时候很多的事属于无可奈何。
……
也许也正是这许许多多的无可奈何才更印证了生活的实实在在啊。

阿黎（灵儿） · 2009-12-26 11:04

四

闲来无事，在家听过去法理学老师的录音。
老师说：无论是那一个流派，他们所研究的课题都是站在一个极端的，所以他们所研究出来的理论肯定要有漏洞，而我们只有站在不同的派别从不同的方向去讨论它们，才能够得到完全。
看到MSN回复的留言，心中对这种辨证理论再一次深刻认同。
我是一个喜欢安静记录文字的人，但是现实生活的我确是一个大咧咧有点小任性的姑娘。
我很感性，但是我也很理性。
感性源于文字，而理性源自专业。
姐夫常说：生活在别处，我也越来越认同。

很多时候敲打出来的文字只是一种废弃的心情，
也许是一些华丽丽的文字，从开篇到最后不提一个故事。
但是你是否懂得这样写的缘由呢？
那些直白白的故事，我们连自己都不愿意承认，又如何能够勇敢的对世人表白呢？
于是乎，心中那些纠结的心情便只能幻化成各种各样的文字，或是忧郁，或是悲伤，或是根本看都看不懂的……
只是，什么样的文字，又何干呢？

圣诞，本想幻化成妖精，约了朋友去狂欢，可三转场地，我折腾不过十二点。
于是只能如灰姑娘一般打回原形的同时打道回府。、
在凌晨一点反思：我已经不喜好那种热闹。
原因：狂欢，不过是一群人的孤单罢了。
再怎么拥挤，疯狂，我也赶不走油然而生的相思与寂寞。
于是我决定，以后再不因疯狂了胡乱投医，寂寞的时候我一个蹲墙角转圈圈去。
……

阿黎（灵儿） · 2009-12-28 04:09

五

温度突然下降，让人有点措手不及。
“天气变冷，记得添衣”。
群发了这样一条短信，尽管回的人不多。
很多时候，宁愿在闲日给人发一条简单的问候关心言语，也不愿意在节假日挤那一个祝福的热流。
至于回复与否，我以为那是别人的事。

日子一天天溜走，很多的人都在掰算手指，盼着过年。
父亲下了命令，全部回家过年，于是我放下了趁新年流浪的念头。
我知道年过半百的父亲是真的想念我们了，上了年纪的人越觉孤独，他们多希望孩子常常陪在身边啊。
所以，哪怕不能天天陪着，逢年过节也尽量相伴吧！
“子欲养而亲不在”这是让人一生纠结的遗憾啊。

周末两天，在外流浪。
很庆幸没带信用卡，不然又要破产。
虽然不喜欢逛街，但是一逛街后果也相当严重，因为我总抱着一种不能亏待自己的心态在生活。

前夜天黑时，爬了一个屋顶，风很大，但是天气还是好的。
站在屋顶给他打了个电话，我承认我还是无法割舍，于是继续纠缠。
电话里，我看不到他的脸，我不知道他一直在为难我的时候是什么样的表情。
他说，和我对话不流畅，因为我总是无所谓的态度，不喜欢解释，也不喜欢回答。

是的，我不喜欢解释，也不喜欢回答。
是非曲直，很多时候自有分明，又何须多此一举。
虽然适当的时候需要适当的措辞修饰，但是这是一种选择。
活着更多是为自己而活，而不是为了任何的谁。

回忆起圣诞之夜，无奈地笑了笑。
早在之前忽悠了一朋友过来相伴彻夜狂欢，结果三换场地，我们折腾不过十二点。
或许，我们都已经习惯了当小乖吧！那么些灯红酒绿，摇滚彻天的场地不是我们的茶。
十二点一过，无论是妖精还是公主都统一打回灰姑娘的原型。

……

生活就如文字一样琐琐碎碎地过着，没有章法也没有逻辑，但如同文字的真实一般，我们都在过着实实在在的生活，哪怕其实不快乐。

一天，一个样。
生活在继续
……

阿黎（灵儿） · 2009-12-28 08:15

六
题记——去博友小家逛了逛，看了一篇关于男朋友的文章，忍耐不住冲动，也想写一写我那些可爱善良的男朋友们。从来喜欢和男生交往，总觉得男子大度，义气，不会过于注重一些无关重要的小细节，更不会在小事大作文章，墨迹。

[color=blue]勇
我的大学校友兼老乡。
认识他源于另一个老乡的介绍，结果我们臭味相投，越走越近，反倒是同时把介绍的那一位给冷落了。提及原因，我们如出一辙：那男的太墨迹，势利，还有抠。
我们都不喜欢逛街，但是我们经常一起逛街，过马路的时候，我总是P颠P颠地扯着他的衣角，东张西望紧张兮兮地。我没有方向感，在过去连马路都不会过。
不开心的时候，无论是深更还是半夜，他总是一呼即应，很多时候，什么都不问：只是笑嘻嘻地说：走，带你去吃红豆刨冰*_*~~

阿俊
一个英俊帅气的小盆友,年轻的时候叛逆疯颠,还有小小的花心.
我们是校友,相识在他心灵受创的午夜时分.永远记得第一次相见的深夜,因为失眠,我答应了他的邀约,在半夜3点.
后来,他在接到我之后把我说了一顿:你怎么那么天真,深更半夜的竟敢受一陌生男子邀约,就算我们是校友,也不应该这么轻易相信人啊,不知道学校还有"保研"事件吗?
我笑了笑,没有解释.
后来的一年里,我们整天混在一起,或是到KTV里疯狂唱歌,或是在酒吧里安静地喝着小酒.
毕业走的那一天,我们都醉了,可是我们没有哭.他安静地送我,从寝室到车站,提着我厚重的行李,安静地走着,走的那一刻,我们涩瑟地微笑着约定10月再见.
10月份的相见,我们安静地呆了两天,一起看电影一起吃饭,再别车站的时候我转身就哭了,那一次很难过.
后来,在他出国前来深圳看了我一次,我们睡在同一间屋里,他睡地下,我睡床上,然后我们天南地北地聊,没有半点的暧昧和不自然.

[小忠
我们是初中同学,那时他是班上男生里成绩最好地,我是女生里成绩最好的,可是我们在那时很陌生,连一句话都没说,但是我承认我曾经偷窥过他.
上了大学之后,我们不知什么缘由熟络起来,一发不可收拾.
每一次去广州,总是他耐心地呆着车站等候,然后接待.
朋友总是打趣,说我们关系暧昧,而我每次都是连忙撇清关系,他笑而不语.
其实我知道,暧昧是有那么点的,只是不好捅破,毕竟老同学一场,破了,不好处.
而我以为,做朋友是可以一辈子的,做情人也许转个街头就老死不相往来了.
所以我残忍地断绝他所有念头,因为我在乎他这个朋友.

乔兄弟

大学的哥们,我的许多第一次都给他糟蹋了.
第一次进游戏机室,第一次喝红酒兑二锅头,第一次去男生寝室,第一次吃烤鱼.
恩,好像就这么多,这个小孩唱歌很没调,但是他特爱唱歌.于是每次总扯上我到K房狼吼.
两年后的今天,他终于反省知道我当时地痛苦了,于是一狠心说,以后再不唱歌,只喝酒.
呵呵~~~

初哥哥

一个很老实地家伙.于是整天被我忽悠着,可是还是乐呵呵地笑.
第一次也是唯一一次去的士高,初哥哥在下面舞场跳舞的时候,边跳边捂着心脏.
问及原因说:害怕心脏跳出来了~~
哈哈完毕，要翘班出去ＦＢ了，被邀做嘉宾～～～嘿嘿

阿黎（灵儿） · 2009-12-29 10:07

七

当盘点的热潮再一次涌起的时候，我似乎才从遥远的梦中惊醒一般，原来12月已经走到了尽头。二零零九竟然就这么无声无息地溜走了，而我究竟又抓住了些什么，我在深思的同时开始安静地回忆从元月走来的点点滴滴。

一月，很乱。

这个月里更多的是和王华乔瞎混，他带我去游戏机室，陪我打桌球，邀我吃大餐，给我送红包，和我斗地主，随我红酒兑二锅头……

可是我们只是朋友，这一点上我们达成了共识。

这个月里，拿到了零八年年末兼职的工资，第一次用自己的钱给爸爸妈妈各买了一件大衣，于是回家过了年，和表妹一起经历施舍与被盗。

这个月里，和老友同学聚了聚，很多人已经成双成对，而母亲也开始有意无意地旁敲侧击，提及缘分事宜，可母亲不知道那时地我依然因为某人的，在漠视的同时心痛着。

二月，杂，可是心有余温。

二月分成两半，前半部分在家赖皮地生活着，与此同时整日陷入无穷无尽的思考；而后半部分我则终日陷入无尽地恐慌当中，因为频临毕业，我手足无措。感谢王大宝在这个月里给我无尽的关心和安慰，曾经一度让我在无助和荒凉中感受盗丝丝温暖和感动。亲爱的哥，请相信，我真的曾经认真了，也努力了。

三月，花开易见落难寻。

与王大宝有个约定，可是因为他身体抱恙的原因，约定凋零在繁花落尽之时。

这个月，突发奇想地和小丽约定记录我们遥远的过去，我们相识相知十二个年头，可是回忆录写到第四章的时候，我们很有默契地没有再继续，因为有些过去我们到现在还是无法坦然，回忆或许是一种伤疤，揭开了，怕是又要痛了，我们还没有强大到无视那些痛，至少我做不到。

这个月，第一次遭受隐藏却也龌龊的挑逗，第一次见识寂寞男人的饥渴嘴脸，第一次感觉城市与欲望的相互相生。

阿黎（灵儿） · 2009-12-29 10:08

　　　八

　四月，思念太重，难以承受。

替代与取代，或许未曾，或许已然，弄不清理还乱。

思念不知源自何方，也不知归宿何处。知道的，只是很重，很重，重到难以承受。

未曾复习，回家遂了老人家的一个心愿，裸奔广东公考，很痛快。

在家，继续沉沦老张的倾城或是红白玫瑰，我在这个月有股想要剥析这个女人风骨的冲动。

五月，频频回首，从未走远。

五一长假，与丽同行去了趟海边，开着我的小车车，风吹耳际过，人约蓝田边。于是面朝大海之时，回忆春暖花开之日，突然醒悟，原来旧人旧事，一直都在。；新人过境，不过欲盖弥彰。

这个月份，某个玩笑，让我陷入长达一个星期的绝望与痛苦，而我同在这个月份也开了一个玩笑，引起了高度的关注。

公考成绩公布，裸考的后果是高出省面试线17分，但不入机关的面试。

我笑，但没有悲伤。

月末，因为孤独而疯狂。

没有任何的预兆，冲动踏上前往西安的列车，其实应该是为了圆心中一个意念，一个从很久以前偶然衍生，然后私自泛滥的噫念。在东大街溜达，然后转了转东南城墙，绕了圈钟鼓楼，闲访了西安交大，最后以攀登华山结束彼次出行。我不愿意承认，但是西安之行再次印证我的反复与纠结。

频频回首，从未走远。

六月，女神维纳斯之美。

黑色高考，在这一个月份，弟弟和表妹在这一年高考，成绩不尽如意，但总算是上了本科的线，这或许是每个人的命中注定吧。燕注定是在广东施展她的大好才华，而平则注定是要在异地他乡见尽雪飘雪化。

在所有人都在为工作奔波劳累之时，我突觉宽心，没有缘由心安理得地陪同母亲弟弟一干人等游走重庆，玩遍蜀道。蜀道一行略带仓促，三日之行，虽是充实却总觉不够。至今心存遗憾，因为不曾到汶川一走。

但是其后亦曾明白，一切早有注定，断臂本是另一种美。也许某一天我会因心存地遗憾而再访一回蜀地，再创另一份美。

这个月，碎碎念着某些人某些事，懂得：遥望过的，原来都是一场海市蜃楼。

阿黎（灵儿） · 2009-12-29 10:10

　　　　　　九

七月，离别，焦头烂额。

我在这个月份离开了我的学校，离开了我的同学和朋友，一个人回到原本是属于我的省份，可也许是离开太久了，我无从适应。这里的人，这里的草木都让我显得格格不入。

本以为是水到渠成的工作因为某些小意外夭折，求职路上诸多无奈与笑料。

有人对我语“现代的女大学生就是一个高级妓女”，也有人对我说“签合同之前要先考虑愿不愿嫁给他”……

我在这条路上艰难地走着，一个人一个城市，可是我始终坚持着我的坚持。

七月末，在珍爱网上了一个星期的班，可是最终因为找不到存在感，找不到职业的定位，也说服不了自己留下，于是选择了一个人悄悄地离开。东窗事发的时候，所有人都不解，王大宝的了解让我如此感动：你是如此一个清高的女子，又怎能做得了那样的工作啊！

七月，焦头烂额，在广州与深圳之间的答谢街头穿行，流浪。

八月，守得云开，即使月未明。

月初，依然暴走，脚底神经一度又一度的瘫痪和麻木，我没有那么强大，因为焦虑已经计划了离开，可无心插柳柳成荫，在我举步离开之时，收到通知我廉价的劳动力要被接收了，于是脚步停留。

八月，和表妹在黄昏造访大梅沙，在深夜赤脚徒步深圳街头。

八月，在希望与失望的反复中，磨砺心智，承受并学会强大。

八月，和某女相互痛诉心中旧事，原以为的释放却造就了另一轮纠结，那是我始料不及的。而因为揭发，很多的旧事又被重提了。

九月，旧事重提。

九月，再度的沉沦，或是欢喜或是悲或是心有不甘。

知道笼子没有锁，可是依旧出不来。

九月，我本想关上纠结得门，可是却貌似打开了另一扇的痛苦的窗．
　和王某人有了藕断丝连之痕迹，没完没了的纠缠．

阿黎（灵儿） · 2009-12-29 10:11

　　　十

十月，新伤旧患。

国庆长假，去遂了自己的一个愿，可惜旧患未除，新伤又增。

十月，有一个值得自己纪念的日子，虽然那只是属于我一个人的中秋。

十月，回了一趟重庆，见了一些人，考了一场没有结果的试。

十一月，在路上。

十一月，开始反思自己的所作所为，还有那个自我编造的美梦，探究着自己要何时清醒，然后复归路上。

阿俊出国，很是不舍；但是明白离别终有时，身边的每一个人都不可能长久厮守，哪怕是你的爱人。

一些我不想知道的事，偏偏遇上了。如同戏剧一般，某个伤疤被最亲近的人揭起，深刻理解某种痛苦“人生最大的痛苦莫过于在你以为本该得到幸福和信任的地方遭受伤害和背叛”。

十一月，心痛得竭斯底里，我不只是爱他，我也深深地爱着她啊！可是原来他们都不曾在乎。 流着泪告诉自己：我在路上，而每一场痛苦的承受都将让我变得越来越强大。

十二月，刀光剑影，但心好静逸。

房东和邻居血战，刀光剑影，门庭红花泛滥。可是不是一场血色浪漫，争斗源自金钱的冲突。与姐夫两度驴行，翻山越岭。身体虽是疲惫，可是却让我神情得到少许怡然。

某些人某些事，清楚依然，介怀亦不少，但是不会再说，因为无权干涉。其实谁也没有权利把自己安置在谁的心中占据重要的位置，别人有权利不去在乎任何人。

我其实对很多人都无关重要。

十二月，学会了各自为政，各取所需。

生活是琐碎的，我过着我的小小日子，品着我的小小滋味。

或许没有什么丰功伟绩，也没有什么大小成就，可是确实实实在在地过着日子，感受并长大着。

对于来年，只希望能够遂着计划走，偶尔允许态度偏差，随心所欲，足矣。

阿黎（灵儿） · 2009-12-30 09:02

十一

二零零九年十二月三十日，阴天．
没有调闹钟，但是幸亏有了生物钟，九点准踏进公司的门，没有迟到。
接到部门经理人要被降级的通知，前往协助办理相关手续，清算发现，竟能连部门的饮用水费都能私吞，服了。
也不想评价什么，世界这么大，“人各有志”。

接到朋友的来电，已经决定元旦过来同乐，期待中。
报名参加了1月2号梅林后山的读书会，第一次参加这样的活动，好与坏都在期待当中。
其实好久没认真读书了，床头的《生命不能承受之轻》已经放了一个多月，只是偶尔翻个几页。

对于09年的回忆，细看其实是充满了血泪。
有很多事，不忍提及，委婉的却不能尽意。
安安静静地，偶尔提醒提醒天冷加衣，
其实希冀，等到一切风景都看透，能够一起看细水常流。
……

PS：林子大了真是什么鸟都有！我真是对那人无语了~~[color]

阿黎（灵儿） · 2010-01-04 03:03

十二

人生若只如初见。
许多人，来去匆匆，如流年，但是来也罢，去也罢，来来去去终究是有迹可循。
回不去了，我只能如此而已。

元旦三天，带着小表妹我们自娱自乐。

第一天，和同学朋友小聚，玩到12点才到家，彼时喝了几杯小酒，愁倒不见，只是少许思念。
通了电话，他告诉我他跟别个女生去约会了，还亲了人家。说是对我的惩罚。
我笑了，说：很好很强大，你继续加油。

第二天，参加了梅林后山读书会，天公不作美，打着雨伞野炊，但是滋味是足了。晚上约了人看电影，但是太累了，回到家动都不想动，于是失约了。
第三天，我很乖，在家睡了 几个小觉，送表妹去坐车回学校。后来同事跟男友吵架了，离家出走到我家，我虽是相当不愿意别人入侵我的小小天地，但是还是接待了她，毕竟同事一场。
午夜时分，难以入睡，其实我真不习惯和别人挤一小床，很难受。
脑袋在瞎漂浮，胡思乱想；而旁边的同事还在一个劲地说她男朋友这里那里不好的，怎么怎么对她了……
说实话，我没有那么善良，我听着这些苦，看着这些眼泪，我很不耐烦。
虽然我很清楚失恋的痛苦，但我总觉得自作自受的事不应该再对人诉说了吧，如果你没能力承受痛苦，又何必当初呢？
想当年我失恋的时候，是一个人在空旷的大教室里默默流泪来着的。
想如今我遭受背叛的时候，是一个人在我的小屋子里对着阳光呼吸的。
其实，都是自己的选择，所以自己承受一切的后果。

很想他，发了条短信说：哥哥，我错了。
睡梦中的他，电话打过来问：发生什么事了？
我笑了笑，说：没事，随口说说，赶紧睡吧。
其实，我真的错了，错在不该认识他，不该爱上他，不该如此的思念他。

是的，我在冷冻他，也在慢慢地冰封自己的心。
不去见他，越来越少的短信和电话，越来越无所谓。
我知道他察觉了，所以越来越经常地给我电话，用尽小心思想让我吃醋，让我在乎。
可是他不知道醋劲过了头，是要失去味儿的。
……
新的一年，希望所有的人一切都好。

阿黎（灵儿） · 2010-01-05 04:13

十三

一大早回到公司，准备材料开会，忙碌中竟然忘了原来早饭没吃．
当大脑松懈，所有的饥饿感一下袭来，连右腰也开始无比疼痛．
恩，我昨晚在洗手间台阶，滑一跤倒了，腰被台阶磕到，黑了一片
同事和男友和好了，两人高高兴兴地跑我家收行李回去，我笑着不语，但是心里在激动－－－终于可以睡个安稳觉啦！
他的电话变得有点勤，昨儿夜里一个，今儿早上又一个，我心里高兴，但是也在嘀咕－－这也许就是他所谓的努力吧．
博客在１号占了个坑，想在后面补充一下废话，可是却是一直忙一直疲惫，懒得思考，懒得敲打．
很偶尔地想起哪天在梅林后山穿越小丛林的时候，我突发其想，假如我只是这山中的一棵杂草－－－
假如我只是这山中的一颗杂草，没有思想，也没有烦恼。那里有阳光我 就向哪里生长，那里有水我就把根伸向那里……
其实，多好啊。
虽然长得没有章法，但是至少长出了自己。

有时就想不明白人为什么总是 不停地受到约束。
朋友们一个个对我说：灵，真羡慕你，你是越来越洒脱啦。唉，我 多想像你一样不受牵绊地为所欲为啊。
我总是在笑，我不喜欢解释。
其
实根本在于人的价值观罢了。
每一个活在这个世界上的人，都是一个关系网中的节点，无论前后左右，牵绊总是存在的，因为那是一个无法更改的客观前提，除非你是一个活在世外桃源的人。
可是为什么人活着就有差别呢？
是不是说，你整天为家人苦恼，为前途纠结，愁眉不展，天天埋怨就比较有责任心，就比较有心有肺？
是不是说，你整天叨念这个压力哪个烦恼，天天恼怒天天郁闷就会快一点把问题解决，情况就会有所好转？
如果你说是 的，哪么你就继续吧。

既然客观我们无法改变，为什么我们不改变主观呢？
在我的能力范围我去解决可以解决的问题，在我的能力以外我尽力去解决。实在不行听天由命。
我比较自私，我不愿意整日纠缠在这些外在的问题当中，我只是知道，然后照样按着自己的脚步走。
我比较任性，我选择的是我的价值观所认可的快乐和悲伤，我选择的我承受，我自认为是最深刻的滋味。

从来不愿意把自己的价值观强加给任何人，我总相信每个人都有自己的 活法，但是我也实在见不得那些选择了无法自我承受的人。
人活在世上，首先应该懂得的是对自己负责吧？如果对自己都负责不了，那你在一边叫嚷嚷的，难道就不觉得乏力吗？
哎哟，腰好痛~~~吃饭去！！

．

阿黎（灵儿） · 2010-01-07 01:33

十四

我不停地工作，不停地忙碌，可是在下班坐上公车那一刻神经终究开始松弛了。
心好痛，好痛。
他还是对我坦白了，问我他要怎么处理，我们两个人他都不愿意伤害，而我和她还曾是那么好的朋友，他说他错了，有时候他甚至在想要不他就消失吧，我们两个他都不联系了。
是的，我和她曾是那么好的朋友，在这件事之前。可是这件事之后，我和她就再没有交心了，失去她，我的心也好痛。因为我也爱她啊。可是我到现在却仍然无法原谅她插脚进来的事实，我想不明白她为什么要这样做，竟还冠冕堂皇说是为了帮我……
是的，我知道这个事情很久了。我和她曾经很平静地谈了一个多小时，我要她告诉我她的动机是什么。她向我道过谦，说最初只是闹着玩，说让我给她一点时间。我笑了之后不语，这件事我没有重复提过第二次，对任何人。因为i我终究是一个不喜欢说废话的人。我闭上了我的嘴，在他面前一个字不提，不吵也不闹，很久很久没有和他说话，连一个字都不想和他说。
他还是把话挑明了，我没有想到他如此地坦白。
我问他为什么要告诉我，难道就不怕我难过不怕我无法承受吗？
他说因为他心里有很重的负罪感，他觉得对不起我们两个人，所以他想要和我坦白和我商量。
我平静地问：你希望我说什么？你希望我和你商量什么？你觉得我真的就需要你的坦白吗？
……之后他不再言语。
我哭也没有笑，甚至没有说一句狠话，我只是默默地把电话挂上。

我不敢去思考，只是不停地工作，不停地。可是逃避终究解决不了问题。

撑不下了，突然有种这样的感觉。
提前了一个公交站下车，我在一个人的路上走着，风扑面，泪水疯流……
很痛，很痛，真的很痛。
我哭得撕心裂肺，竭厮底里，而无视路人的诧异目光，就当我疯了吧。
已经忘了有多久没这样哭过，我只是觉得心快要憋疯了，再不发泄我就真的疯了。

哭吧，哭吧，我不在乎你们的眼光，反正我也不认识你们。
哭吧，哭吧，能哭总不至于精神分裂，反正我很久没有排毒了。
哭吧，哭吧，过之后就忘记吧，就算不能忘记所有也要忘记你。
……

回到家了，眼泪早已经风干。
很多年前我便已经学会眼泪只流给自己看，我是个那么坚强的人，所以我不哭。
两年多了，我甚至没在他面前哭过一次，但是为了他我在陌生的街头哭了两次。
也许这个人真的不属于我，放弃吧。哭过就算了。

清晨，挣扎地起了床，耳边放着我的音乐……

不属于我

不想和你分开,但是逼不得已.
牵着手陪在我左右
让我靠在你的肩头
没想过到最后要放手
在那么坚强的守后
却不可以已挽留
在分叉的路口
我应该怎么走
已经不能拥有
心不停的在颤抖
在你转身后划下永远的伤口
让我们彼此更自由
不用在承受让你走给自己最好的理由
躲在角落里随时间流去
不会哭泣再给我一点勇气
让忘记所有的过去也要忘记你
回忆里擦掉你留下的痕迹
说过要放手说好不回头
下个路口要不同方向走

阿黎（灵儿） · 2010-01-08 03:51

十五

其实昨天是我的阳历生日．
我正常地工作正常地上下班，因为所有人都记不住我的阳历生日，除了我自己。
我平静地反思了一下前天晚上的行径，对于在大街上痛哭这个事情的本身没有质疑，我的动机就只是发泄，目的达到了，而无论是因为什么；我质疑的是：那个人那件事凭什么让我如此难受？其实是没必要的。

人活在这个世界上，终究是要遭受各种各样的磨难，爱情的痛苦不过是对心的一种磨练，我的心痛源自我的善良，如果我足够无情，也许心也会足够的强大了。
俊在QQ上留言了，说姐姐你一定要幸福，把该忘的都忘了吧。
智在午夜发来短信说：放宽心，放宽心，好好睡觉。
周勇哥哥说：丫头，别胡思乱想有的没的。
……
其实我的这些朋友都不知道事情的始末，因为我不喜欢墨迹，也不喜欢向别人倾诉。
我的朋友们很关心我，但是他们知道问我什么都没用，我不想说的话绝对不说，于是他们只能在我空间博壳关注我的心情和我的动态，然后及时给我关怀与安慰。
我很安慰，因为我有那么多那么好的朋友，因为我有那么多那么爱我的人。

回复所有的朋友，情绪已经过期，毋庸担心。
突然想去看一场电影，一场一个人的电影。
……
这个城市，我们都习惯和喜欢了喃喃自语，因为我们都是一个人，一个在路上的人．
我们谁也不认识谁，谁也不是谁的谁，或许只是这么巧地在路上擦肩罢了．
我依然笑我的，哭我的，而全然不顾街上表情诧异的你们的那双放大的瞳孔．
你要记住了，我不过是一个陌生的女人．

在ＭＰ３几次不明寿终正寝后，我决定把手机当成最后的音响工具．
一首歌，在循环，我忘记了重复的次数，或许根本计算不出来，因为它还在重复着，一直重复，直到我厌倦的某天．
这是一个习惯，当我情绪被阴天笼罩的时候，我会一直重复听重复唱一首歌，一直重复到身边的人都受不了，一直重复到自己听了想吐……
如今又在重复了，我站在电脑面前码字，大衣的口袋装着正在为音乐奉献的手机，我不在不停地对自己强调《不属于我》。
站着，因为刚吃过饭，站半个小时不长小肚子的同时还能帮助消化，我从很多年前就开始坚持，我的坚持与固执的本性一样，认定了就倔强到底，这一点不见得是好事，因为我总是让很多爱我的人担心。
如果可以，你们都把我当是一个陌生的女人吧．
我们，本来就都只是一个陌生人，不是吗？

阿黎（灵儿） · 2010-01-11 05:16

[color=blue]十六

生日快乐＾＿＾．
我刻意不去记我的生日，但是到了点还是会有人自动提醒我。
凌晨十二点，朋友们准时发来短信——美女，又长一岁咯，要快快乐乐！
恩 ，今天是我真正的农历生日，过了今天姑娘就24了~~~……

中午叫了家常拆骨肉套餐，吃不下但是还是勉强塞了两口，因为我害怕把胃搞坏了得不偿失。
我知道这是一个不好的习惯，心情影响食欲，但还好尚存一点理性，我不绝食。
大部分的女子，心情不好的时候会暴饮暴食或是疯狂购物，我应该属于少部分的，因为我不喜欢逛街也不喜欢吃零食，但是我害怕寂寞，尤其心情不好的时候。

生日，爸爸终于开始担心起我这个剩女的我问题了，旁敲侧击。
什么时候起，我懂得了 对家里只报喜不抱忧，所以面对父亲我总是嬉皮笑脸耍小滑头。
爸爸说：有没处个对象了？年纪不小咯~~
我笑着说：没呐，等着回家相亲。
爸爸说：糟糕，怕是没人要的了 ，呵呵。
“老爸，你开玩笑了吧，开个价吧！然后你就去外面贴个广告说吾家有女出售，XX万，有意者请联系XX，电话XXX……“
对于我的胡说八道，老爸已经在电话那头咔咔地笑起来了，其实我爸挺可爱的。

周日终于决心去看场电影了，可是我预计错误了，我真的不知道阿凡达又火爆到这个地步，8点钟去到连12点钟的票都卖完了，然后还听到一个新闻说又一家电影院因为连续放阿凡达，放映设备都着火了……
看来是真的火啊！！

唉，我不想评论，说说而已。
今天到此——
祝我生日快乐吧。

阿黎（灵儿） · 2010-01-12 03:53

我的生日没有红鸡蛋，甚至连个茶叶蛋都没。
大冬天，我在街头游走，阿俊说让给配副眼镜买两件衣服让他新同事给带过去，于是我的游走就顺理成章了。
别人把不把我当神经病我就不知道了，但是我把自己当疯子。我的确是疯了，大冬天地挨家挨家问人有没夏天的T恤~~~嘿嘿，但是我很乐意接受那种鄙视得眼光。
你们就鄙视我吧，彻底地鄙视吧，我不介意~~~~

我不想说话，觉得累，心累。
但是却又开始无比害怕寂寞，心里空，然后慌。
周末总是到处嚷嚷找人陪我，可是有人了却也懒得出去，只想在家呆着。
朋友们都问：到底怎么了？
我一句话不说，不想说。
因为我终究也是爱她的，我不愿意说她或他的任何的坏话，我恨自己得善良，恨得纠结。

我知道她一定也不愿意伤害我，我知道她一定也是爱我的，因为当年我永远记得我们在一起疯癫在一起买醉的日子，她爱我，一直照顾我，关心我，在分离得日子相看无泪可是却满眼忧伤。
我们是那么好的朋友啊~~~我真的要失去她吗？可是我要怎么原谅她？我又要怎么原谅他？

……
放不下，放不开，即使不言不语。
沉默着连心都痛~~~

阿黎（灵儿） · 2010-01-13 05:27

十七

我不爱吃糖，但是我开始不断地往家里带糖，两个粉红纱袋又被塞满了。
我不想说话，但是我总希望有个人可以陪着我，什么时候起我害怕寂寞。

总是在半夜梦醒，又或是压根不曾入眠，有种心荒源自空虚。
总是在白日神游，又或是一直潜在思考，有种难堪因爱而生。

阴天似乎放晴，我曾被阳光欺骗，其实寒冷依然，而颤抖由心而发。
……

很想某些人，即使爱过痛过亦被伤过。
生日，没有红鸡蛋甚至茶叶蛋。
刻意不去翻日历，因为故意要淡泊。没有相知的人，城市很寂寞，那么我情愿低调而到极至。
……
少许的落寞，原来我对大多数人来说真的不重要。有几个人，我从心里面渴望着得到他们的祝福，因为我需要知道他们心里有我，可是原来我奢望了。或是他们都忙于自己的新生活了，或是他们从来不曾在乎。

弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。
我亲爱的初恋情人，似乎也已经开始他新的爱情之旅，留下我独自徘徊。
突然觉得可悲，其实这么多人，谁曾真正属于我呢？
而我为何又偏偏揪着一根漂浮的水草？我图啥呐~~~~

阿黎（灵儿） · 2010-01-14 07:35

　　十八

在一个朋友的空间看了一段关于刘若英和陈升的故事，我没有缘由地对这段纠结起了兴趣。

在百度里找了《桃色蛋白质——陈升和刘若英访谈》，然后细细看来。

节目过程中，奶茶几度情绪失控，而陈升由始至终都试图让人感受他的冷漠，然而那绝情的言语却也总透露出他对奶茶的关心。

陈升对刘若英说：我一点都不关心你，你走你的路，与我没有任何的关系，就像一只风筝，你已经飞很远了，我找不到你，而我也没有时间去找你。

奶茶哭着说：可是线一直都在你手里，就算风筝飞得再远，哪怕是掉到不明的沙漠里了，只要你扯着线就一定会找得到啊，可是你不愿意去找。

……

陈升，或许全世界的人都骂他浪荡说他狠心，但是也只有刘若英知道他的善良，他不曾一次地告诉刘若英要去找一个可以保护她的人，他不希望她对他抱有任何的希望，他要她去寻找自己的幸福，他不要她吊死在他这棵树上，他骂她，教育她，冷落她，不见她；可是他不知道越是这样奶茶越无法放得下。因为对于一个女子来说，当她真的爱上了一个人，她会把所有他的批斗当成是他对她的好，她只会越来越坚定这是一个值得自己深爱的男子，越是坚定越是痛苦。

所以很多的事，局外人并无法读懂，而当事者却一直都自以为是地在摇头晃脑，其实谁都看得出来摇头晃脑那会眼神是迷离的。

就像一个坑，过得去也许幸福就在彼岸，过不去就一直在坑的边缘徘徊，然后每天过着提心吊胆受惊折磨的日子。痛苦是自找的。

风筝的线，其实为什么非要放在别人的手中呢？

风筝，为什么一定要系上一根线呢？

如果是为了飞得更高，但是为什么在高处了又害怕寂寞？

如果是为了安全，为什么哪儿们多风筝掉到了沙漠？

为什么？没有为什么……

这些话，说给同样得了风湿的自己听。

阿黎（灵儿） · 2010-01-15 11:00

十九

是啊，太清楚自己的懦弱了，需要一盏明灯。
只是，所依赖的真的就是爱情吗？
我在冷静地反思着。

最近变得很安静，控制自己的思念，控制手指不去按那个背得滚瓜烂熟的电话。
于是我们都在沉默，就让一切在沉默中灭亡吧。

部门开会，四个小时，我很郁闷。
会后说聚餐，我说不去，上司说那不批准，于是侯着去吃火锅。
其实我吃什么都没心情，而火锅其实我从来不热爱。最出名的重庆火锅我吃了好几年，已经腻了~~~

明天，我要去干什么呢？
不知道，懒得出门，不想活动，哪就睡美容觉吧！！！
我跟爸爸说：过年回家相亲~~~哈哈！
说完，吃饭去

阿黎（灵儿） · 2010-01-16 02:19

二十

和一群俗人吃火锅和红酒，装高雅怎么也装不出。
三杯下肚，头开始晕乎，于是安静地坐着不再言语。
我本不愿意去参加这样的饭局，然而有时候有些应酬无法推却，这些饭局其实就是鸿门宴。
人事关系相互制约，上司管着我但是也依靠着下属打拼江山，而我虽然直属上司却也也监管着上司。

我其实最不喜欢处理这些事情，可是偏偏摊上。
收到飞信，说下午老总召集紧急会议，于是乎我得周末又平端消失~~
哎，如今是越觉得人在江湖。

有时候想着离开，但是我离开了又怎样呢？
新的环境又新的人事，无论如何。

把《不属于我》设成手机彩铃，同事们疯狂打电话追问这是什么彩铃？
而我故作神秘：就不告诉你们~~~~嘿嘿。
于是这些人天天追问，我乐啊！哈哈

红酒的后劲似乎有点大，回家后头越来越晕乎。
迷糊中给他发了条短信，然后睡去。
早上起来收到他的短信说值班，手机没带，而我几乎忘了、有发短息的事，翻看发送记录。
我的短信只有一个字——喂~~
呵呵，傻不拉几的我。

唉，舍吧舍吧，又舍才有得。

阿黎（灵儿） · 2010-01-18 04:47

二十一

周日，睡到中午十一点半，自然醒。伸了个懒腰，突觉无聊。
没有缘由地，我想念大海。
翻了翻手机通讯录，我搜索了两人，电过去——
——有没节目？
——没啊。
——陪我去看海吧，红树林，2点集合。电话联系~~
___额の~~~好吧。

我连拒绝的机会都不给别人，这是他们事后告诉我的，都说灵姐得命令不得不从，我嘻嘻哈哈。
垫了一地的报纸，我坐着坐着就躺到草地上晒太阳了。
都是一些老同学，十几年了，也没有什么形象好顾及，反正从来在他们眼里我就是一个大大咧咧的女子。

……
朋友要的东西还没买齐，眼镜配好了，可是夏天的T恤是相当又难度，我依然在踌躇咋整。
我知道淘宝上很多，可是当那年我开通网上银行把密码忘记之后，我就说不再想用网银了，于是都没再开~~

朋友说他们公司在招人，我说我想换工作了，让介绍我去试试，但朋友似乎一脸不情愿。于是我也再不勉强。
对于人，我不想那么累地去摸索他们的表情，但是我已经懂得把情况待定。
任何事任何话，我会先放大脑中枢待定，然后再作结论。
人性本自私，我接受这个观点。

……

阿黎（灵儿） · 2010-01-20 07:14

二十二

看到 两句很不错的话，凑合起来编了一条短信：
“我多么希望一个不小心就和你白头偕老，……如果，如果有下辈子，我要做你的一颗牙，那样至少我难受你会痛。”
不知道出于什么居心，我群发给三个人。
一个是我以其为一号目标的陌生人，对方长期对我采取冷漠态度；一个是曾经期待与我有所结局而后终接受现实残酷的活宝；还有一个是他。
短信发出去后，我静候他们的反应。
一号目标回了条短信，省略号一排。我在这边狂笑。
活宝回了条短信——哈哈，很好。我浅浅地微笑。
而他，最终没有回我的短信。我苦苦地笑着。

意料之中的反应。
一号目标对我的纠缠很无语，而对我的这些煽情言语更是莫名其妙；
活宝如今纯属欣赏我的创意和文采，因为他从来都认为我是个才女；
而他，不敢言语，是因为只有他才懂得这话的神情和伤痛。

……
公司要搞年终大会，这些天忙啊忙的~~
连饭都总是忘了吃~~~
我突然发现其实我真的不是那么爱吃饭，恩，这个问题很严重。

阿黎（灵儿） · 2010-01-21 08:57

二十三
我爱你的时候，你可以是星星也可以是月亮；
我不爱你了，你就什么也不是。

这些天一直在反思，虽然我的反思已经够多了，但是只要没走出去那就是思考的不够。
其实我没必要如此的执着，更没必要这样的为难自己。

也许你很优秀，以致你无论如何也无法对我深爱；
可是我没有你，也不见得就会不堪。
对你，我已经付出了十二分的努力，今生也再也无悔可言；
走到今天这个地步，我尽力了而且我做得很好。
你不属于我，我只能相信。
那么，你就走吧。

走吧，我不恨你也不怨你，我的爱情从一开始我就学会了对它负责，谢谢你曾经来过。
从今往后，我不是你的谁，你也不是我的谁。
而你必须要相信，没有你，我会活得更华丽。
希望你也华丽丽地活着，我不希望有一天看到你为你小孩的奶粉钱焦头烂额……
那样我会同情你的。

到此为止
明天开始对一号目标进攻。
just like one apple a day ~~~

阿黎（灵儿） · 2010-01-22 02:41

二十四

做了一个梦，梦里我给她打电话了，可是我们都沉默不语。
我想她了，那个女人。

永远记得她的那一句：停止了，就能回去吗？
是啊，停止了也回不去了，我们之间已经不可能再像以前一样心无芥蒂，不可能了。
我在看到这句话的时候，曾经哭得不成样，可是今天我只能苦苦地笑着。

这个女人看起来很叛逆，总是装着一副对全世界都不屑的样子，她努力的表演着特立独行的游戏。
这个女人看起来很坚强，总是装作没心没肺地胡作非为，她努力想告诉世界她很强大。
可是，她其实很脆弱，她的叛逆是因为她更害怕别人的忽视，她希望有人在乎她关心她的存在，而不是把她当作一个多余的人，这与她的家庭背景有关；而她的坚强也不过是一种伪装，她爱的人不多，于是每一个她所爱的人她都想努力地为对方撑一片天；

有时候，她会说说反话唱唱反调，然后当现实来临的时候有点一筹莫展，可是大多数时候她不愿意别人看穿她的无措。我从来不捅破她的小小心思，但是我却一直在心里惦记着。

记得，我的生日她们似乎从来记不得，但是她们却给了我很多很美好的生日回忆。大一生日的时候，我们在寝室吃着蛋糕喝着啤酒，然后醉了，笑了，哭了……最后是她收的场。
似乎不只是生日晚会，其他的任何时候，我们的醉酒都是她清醒着收场的。她说她是四号保姆，在我们喝酒的时候她要留下清醒来保护我们送我们回家，不能让别人占我们的便宜。
于是我一次都没看到她醉过。

毕业了，临走了，在酒吧她给我唱的歌，我记不住歌名了，但是我却永远记得她唱那首歌的表情。记得那时她说我不配合她的眼神，可是她永远不知道我是不敢去看她的表情。

所有的事，走到今天这个地步，我知道我不能怪她，因为很多事情她并不知道，而有些事我也从来没有跟任何人说过。
与其说恨她，不如说爱她，只是我不知道要怎么去原谅她，怎么去打破我们的尴尬。
因为那个伤口还一直摊开着~~~[/color]

阿黎（灵儿） · 2010-01-23 02:50

二十五

如果你的人生从分手那一刻就结束了，那么你就去找个地方自我了断吧。
无意中在电视上看到这么一个句话，然后我就觉得深有感触。

报复一个人最好的办法就是把他忘得一干二净，若干年后当再次相遇，淡淡一笑如是初见，那么这就是最痛快的报复了吧。

据说，她去看他了，千里迢迢地奔他而去，而他意气风发地迎接着他。
我在知道这件事的时候心里充满了哀伤，我终于相信这个人不属于我，也许从一开始就不属于。
转了个弯，我想我何苦忧伤何苦悲？不过是风花雪月一场，缘分终有尽时。

……
姐姐上来了，带着他们的小小女儿，我喜欢那个小孩，因为她看着我就笑，只要一看着就笑，对于这个我很莫名其妙但是满心欢喜，据说能被小孩喜欢的人是好人，那么我算是一个好人吧，哪怕是滥好人~~哈哈

好姐们在今天从广州坐车过来陪我过周末，我想念她们，无比想念。偶尔地我在幻想，有一天我跟我的姐妹们一起在一个陌生的城市奋斗玩乐，没有爱情，有十几年的友情相伴也不至于孤单~~~~

突然觉得我越来越害怕孤单和寂寞了，这个城市我来了将近半年，但是我还是孤单的，同事永远是同事，不会是朋友；朋友也只是朋友，不会成为知己。我的那些在我生命中很重要的人，他们都不在我的身边，全都不在，我哭的时候没有人给我肩膀，我痛的时候 没有人给我转移意志力。

我想阿俊了，想靓仔勇了，想智乐，想金姐了，想老梦，想他们了……
为什么我开始不再享受孤独呢？
这是一个不好的变化，谨慎之！

阿黎（灵儿） · 2010-01-27 03:10

二十六

姐们过来，自己接待之余找了初哥哥帮忙，因为要上班，所以让初哥哥安排．
那家伙倒是热心了，天天二十四小时电话轰炸～～
在怀疑是不是迷恋了我哪个传说的姐们．

姐们对我说：亲爱的，我所做的一切都是有预谋的，我要把你身边的男人一个个勾引过来，因为我不要他们靠近你．我说：可怜的那些小子啊，他们不知道姐你只是个传说．还如此迷恋！！
然后狂笑．

我的姐们是我从小玩到大的朋友，两个人的好已经达到在一起即使不说话也比值于尴尬．
从世界之窗坐了四五十分钟的地铁，我们到罗湖只是为了确认一下罗湖有没有麦当劳，然后吃根雪糕。
不用鉴定我们的确是疯子。

晚上九点多，两神经兮兮的女人跑去超市买了几瓶啤酒蜗居在房子里自得其乐。
喜欢这种感觉，那一刻我不寂寞。

我的一号目标终于受不住攻势，开始关心起我了，只是我并不愿意细说太多。
一些老掉牙的故事，其实何须阐述，我终于越来越觉得自己过去的愚蒙。

我开始不再思念，也没有再联系。
从今往后，人生权当初见。

阿黎（灵儿） · 2010-01-28 03:11

二十七
好友回去了，我终于又是一个人了。
一个人，那就安安静静地呆着，等着回家过年吧！

做了一个梦，梦里我跟他联系了，可是他越走越远。
我知道我是想他了，可是我倔强地告诉自己永远不要再理会他，就让那该死的思念糜烂也不要告诉他。

生活突然的安静下来，有种喧闹过后的寂寞。
这些天，跟朋友瞎混，过度的疯狂却在无言宣泄一种寂寞。
我们都是受着伤的人，同样的固执却也同样的骄傲。
尽管心伤，却也总爱嬉皮笑脸。

她的他，她守候了 7个春秋，却依然换不来一场解脱。
较于我这三年的纠结，她得要沉重得多。

姐姐说她是个文静的乖乖女，我笑了不解释。
我亲爱的她，一直压抑着自己个性，压抑着自己的情感，我心疼她，因为至少我还可以很坦率的发泄。

我笑着问她：亲爱的，你说我们是不是被诅咒了？
为什么我们都没有幸福。

阿黎（灵儿） · 2010-01-29 03:15

二十八

初哥哥给我打了个电话，聊了很久很久，将近一个小时，最后证实他真的迷恋我的那个属于传说的姐们。
我笑着说：亲爱的朋友，出于我善意的忠告，停止你对那个那个女人的一切幻想吧，你们是不可能的。
初哥哥笑了说，我其实也没什么，我又不傻，知道她的态度啦，你啊，怎么给我介绍的女生都是我追不上的！！
我笑着说：谁规定我给你介绍的女生你一定要去追啊？你累不累啊你~~像我和你一样做朋友不是很好吗？我和你认识十几年也不见你要追我啊~~~
“恩，我们太熟了，熟到都擦不出火花了……”
“我绝对认同！！帅哥，我可警告你，也千万别对我有任何幻想，不然小心我收拾你！！！(*^__^*) 嘻嘻…………”
“你真是个疯丫头~~~”
……

断续废话了很久，直到他的手机没电断线，我无奈地笑了笑，继续看我的小说。
前不久在书店抱回四本厚厚的书，这些天因为朋友过来，都没有好好翻阅，如今当寂寞回归，我只好又回到我的书里。

街上总有人在派免费的广告杂志，大部分是一些医院广告，可是也掺杂一些有用的信息。
我总喜欢把那些杂志拿回家，总觉得派发的人也不容易，大冷天的抱着一大堆在派发，还经常被人无视，受尽白眼；
其实偶尔那些杂志还是又些不错的信息的，昨儿的杂志有一片关于优质剩女得文章，文章上有这么一句话：真正上剩的优质女人是不会成为剩女的，剩下来的机会都是那些中等偏上的女人，高不成低不就，于是就剩了 。
还有一句话说得好，如果你是剩女，那么请不要埋怨，因为得不到你想要男人只是因为你得技术不够；真正高手得女人，永远不会成为剩女，她或许只是想找更好的，可是如果她不想找了，只要转身就一定能找得到一个接收她的男人。
深受感悟……
那么亲爱的，我们就做高级剩女吧！[/color]

阿黎（灵儿） · 2010-01-30 02:51

二十九

一号目标很酷，虽然已经在搭理我，但是惜字如金。
她的他，依然无视我。

自觉越是冷静，心也静。
日子一天天过，有件家事，我至今没想到好的办法。
或许还是年轻，我一直不敢去处理，因为总觉得怒火中烧，怕坏事。

这些天在忙碌年终活动的事，下个周一终于也到头了。
年假，竟然只有7天，有点无奈，可是也只能如此。
很多时候是身不由己。

昨儿龙卷哥哥打来电话，才知道他原是在富士康工作，今儿翻开报纸，竟看到富士康员工粹死的新闻，一个年仅19岁的生命。
生命的来来往往，总让人觉得不可思议，总让人也措手不及。
我 不敢思考生命的真谛，可是我总是读不懂。

突然地想姥姥姥爷了，对于年迈的老人，我总害怕一些 场面。
曾经有人问我最害怕什么，我得回答是：子欲养而亲不待
从小就做那些梦，每次总是在梦中惊醒，然后万般惶恐。
如今虽然已经很少做那样的梦，可是终究在心里恐惧着。

我的一生也许终究离不开一个情字，或是爱情，亲情，友情
有多少认真就有多少痛。

阿黎（灵儿） · 2010-02-02 01:55

三十

公司活动，一天。
场面太过隆重，席间与领导们来去举杯，有种把红酒当饮料喝的得嫌疑。
酒尽人散，于是我一个人回家。
公车上，胃难受得像是抽筋，我想我的面容一定很纠结吧，尽管闭着眼睛。

电话响了，我一定都不想接，于是它又停了，可是五分钟后又不厌其烦地响起来了，不停地响。
我闭着眼睛在包包里乱抓，终于找到那个吵闹的元凶^
……
“你好，那位~”
“你好，我阿初啊，你干嘛这么久才接电话啊”
“什么阿初啊，我认识你吗?”
"你是黎小姐吗？"
“我是，你哪位？”我闭着眼睛也一样的不厌其烦。
“哈哈，你这个疯子，是我啦，兴初啊~~你在干嘛啊？连我声音都听不出来。”
“晕死你，我现在头晕乎乎的，连自己姓什么都差点忘了，你还来考我辨别能力。”
……
之后又是一轮废话。
“你没事干嘛喝那么多酒啊~”
“大哥，你以为打工容易啊，人在江湖啊，你还不赶紧去做老板然后请我打工~~”
“请你打工我怕你以后的老公不同意哦~说不准到时候请你又说什么要帮老公打工咯~~”
“哥，你果然是白认识我这十几年了。像我这样的女人能不把算盘打尽吗？老公赚得钱一个人赚就够了，反正都是我的，我赚的也还是我的。同样的钱为什么要两个人一起去赚呢？哈哈~~”
“你果然是个疯女人，哈哈~~”

………………
其实我很难受，我想哭，可是我终究没有哭；
其实我很难受，我想说恨，可是终究默默无言。

一觉醒来的时候，我庆幸昨晚没有做任何失去骨气的事情！！！
今天我无比依然强大。

阿黎（灵儿） · 2010-02-04 03:32

三十一

上班忘了带眼镜，就等于出门忘了带眼睛，我绝对是个人才，不可否认。
上司交代的写作，没办法完成，400的近视少了眼镜那是一事无成啊。
于是弱弱地和老大商量，要不我回家帮你写吧。
没想到居然应允了。

于是我一路狂奔回家，洗刷完毕安安稳稳地睡了午觉，美其名构思。
睡完午觉是4点多，把资料拿出来铺在我的地毯上，开始铺天盖地的神游，勾勒……
然后十五分钟后，我把思路整出来，勾勒了一个大概。
彼时，姐姐来电，让我早点回去帮忙搞定小外甥女，笑着说我已经在家，下午就没上班。
后来，义无反顾地丢下草稿，出去玩小孩了。
直到晚上11点多，睡前了，终于把资料翻出来，草草起了初稿，念着今天早上早点回公司修改修改。
上天保佑，准时交货，老大说相当满意。

于是，我又开始闲了。
晃啊晃的，到处看博友的小文，到处留言。
很明显，我就是在惹尘埃了！！

说到过年回家，忽然觉得有点迫不及待，我大概是将近半年没回家了吧。
国庆8天长假也没有回去，被亲爱的老爸埋怨了很久
关于国庆………………
都已经过去那么那么久了！！

无聊之余网上测算本姑娘的命数
有一句话很经典：你的出现代表一个大循环的终结。所以你的人生必须经过一个大的灾厄，但是你一定能走得过去继续循环。总之，你的幸福来之不易。
原来这就是我的命，那么好吧，我接受。就让暴风雨来得更猛烈一些吧。
呵呵。

阿黎（灵儿） · 2010-02-05 08:15

三十二

今天，天晴．
又是无所事事的一天，我晃啊晃的～～～
想写点什么，终究觉得没什么可写．
昨日一气之下写了两篇小文，第一篇上司的发言稿，被表扬了；第二篇博客日记，被敏思首页推精了。
写博到今年已经六七个年头了，一路走来点点滴滴，从故去得糊思乱想到今日的碎碎念。
每一种转变都有一个奇特的心里历程。

公司来了两个新人，想帮他们点什么，可是似乎那些孩子脑袋还没开窍，如同当年我一样，自我，高高在上。
于是笑笑，也不在说什么，也许碰的壁多了，也就懂得怎么开门了。
社会这个大熔炉，不是说的，每一个进入这个社会的人都应该懂得给自己正位。
我们不过是茫茫人群中小小得一员，也许比下有余但是比上肯定也不足。
……

爸爸来电话，不停重复问：什么时候回家啊~~
笑着说：咋滴~~想我啦！！
老爸说：没啊，我刚好在深圳，你要不要做顺风车啊回家啊！！
“嘿嘿，你就扯吧”
"呵呵"
……

我的爸爸其实是一个很可爱的人！！！
还有我的女朋友，突然好想好想他们了。

还有，我今天吃了好多巧克力豆~~~
一大罐的~~

阿黎（灵儿） · 2010-02-21 02:38

三十三

手机号码已经更换将近半年，可是我不知道原来有那么多人没有通知到。
容SIR说，换了手机把号码群发一次这是最基本的啊，你居然没发。
我无以言对，因为我从来没有这种嗜好。
因为很多时候我宁愿沉默。

雄子哥哥也电话过来，把我骂了一顿，说换号码也没通知，发了几条短信没反应，打了电话又是四川妹子接的，好不容易通过别人拿到得号码。
我笑了，这是懒人的后果。我想用我以前号码的那个人一定很纳闷吧，那么多陌生人短信电话骚扰。

一一再电话过去，我承认错误，是我的错。
呵呵，春节过完了，开始上班。
我似乎还不太能进入状态，早上挣扎半天才起来，终于还是迟到了40分钟。
同事们都在派红包，上司的红包没有预期的大，但也罢，有了就是心意。

在想接下来的路，我已经有了新的规划，这里终究不是我的终点。
新的一年，祝愿所有的朋友都心想事成。祝愿自己一切顺利。
关于心想事成，明明知道不能成的，可是心终究还是想。某些人，某些事。

阿黎（灵儿） · 2010-03-02 10:13

三十四
３月了，时间匆匆，抓不住．
搬家了，暂住朋友家，我果然是农民的女儿，席梦思竟睡得浑身不安稳．
于是浑浑噩噩，一上公车就睡，竟然就过了头．

容说：你报名公务员了吗？
回答：好像报了．
然后容狂晕，无奈地说：你这种性子真让人担心，我怕你有一天被问结婚了没，你会说可能结了吧，好象是姓容的先生吧．
我笑，说很有可能
容说：丫头，你就烧香拜佛保佑哥我考上公务员吧，然后哥就可以过深圳照顾你了．
我笑，:那哥你加油吧．

过年回家，某女的父母极力撮合我与某女的哥，那个我在高中时期暗恋了三年的哥哥．
可是，那又怎样？
我只是觉得很可笑．

阿黎（灵儿） · 2010-04-08 12:03

三十五

很久没来，一直宅，离开深圳也许本身是个逃避。
清明过完，在家该做的事做完，该去的地方也去了，也许我又该离开了。

去了趟海边，玩得不亦乐乎没了人形；
去了趟靓子勇的家里，男女真不该都到当婚年龄，他的家人全以为我是他的女友，一个个把我当猴子屁股来看；
去了趟姐姐家，小思思又长大了，可是小孩的记忆很不好，我这个小阿姨才一个多月不见就被从记忆删除了；
去了扫墓，看到日渐苍老的四叔公，看着他对着坟墓在坟外的惆怅，思绪万千。

日子天天过，而我似乎还是对某些事耿耿于怀，于是不停地编辑短信发送到一个已经过期的号码，
可是，有一天，发送成功了。
我无比惊慌，可是却也带着点点期待。
然而，我再一次绝望，他甚至没有回我一条短信。

朋友们还有我亲爱的爸爸妈妈们开始叨念，是个时候了，是个时候了。
我笑，可我无能为力，有些事我控制不住就像暴风雨一样的眼泪。
我总是失眠，在深夜，然后回忆所有的所有，我不知道怎么会变成今天这么一个局面，、
我也不知道为何我会这样。

此记。

阿黎（灵儿） · 2010-04-28 14:49

三十六
当我人在云南，心却依然在流浪。
似乎没什么事情可以做，于是我又偶尔地回到这里喃喃自语。
流浪的计划有所变动，我突然害怕一个人的旅行，其实我也很臭屁，因为一个人连个给我拍照的人都没有。

停留在昆明，尝试着找份工作，至少呆到今年末吧，已经告诉家人在云南，那么就不能让他们担心。
昆明其实是个不错的城市，气候不温不热，虽然干了点。

阿黎（灵儿） · 2010-09-16 08:21

三十七

离上一次发帖，时间即将过去五个月，准确来说是四个月又24天。
我在昆明呆了将近两个月，于六月中旬的时候返回重庆，然后开始短暂的停留。
短暂？也许也不短，至少目前来说，我并没有想走的冲动，因为我真的觉得有点疲惫了。
现在在做法务工作，总算是和专业对口了，明年，争取把律师证拿下吧，不然混不下去了。

看到一句话，说喜欢行走的人都因为内心寂寞。
想想，其实未尝没有道理，我其实一直都只是想逃避一些什么。
然而来来去去，该发生的避免不了，该失去的不会再来。
如此而已，于是我努力学着让自己淡然，对自己好才是正道。
那么，努力工作，努力赚钱，让自己快活吧。

那天，某个朋友问我，你都喜欢抽什么烟啊？
我突然惊讶，你怎么知道我会抽烟啊？
他笑了笑，说：我猜的，像你这样的女子，没有什么是不可能发生的。
然后我笑，说：其实我很久没抽烟了，上一次抽是两个多月前了，现在屋里的那包烟估计发霉了。

我其实不爱抽烟，只是在我难受的时候，我总想找些什么事来转移注意力，于是我学会了抽烟。
然后某天当我发现其实烟烧尽了，就没有人会记得烟最初的样子，我何必这般亏待自己。
于是我把烟高阁，安静的自我生活着。

偶尔，贪杯，喝过头了便开始胡闹，抓着电话没命地打。
我在酒醉的时候最脆弱，我在脆弱的时候最害怕寂寞。
周胡星是我酒醉之后打通电话的第一个人。
我以前觉得我是喜欢周胡星的，虽然分不清那是什么喜欢，但是我就是喜欢，因为只要看见他我就觉得很开心。
我离开深圳之后，也等于自动放弃了追逐的权利，其实我压根不愿意再去追逐一个男生，不管是谁。
至于他喜不喜欢我，其实不是重点，我从来就没有要求过。
但是，还是感谢他在我酒醉时候的柔情，感谢他在我突然挂断电话后的担心。

中秋了，国庆了，但是我依然是一个人吧。
那么人。那么些事，有时也就那样。
亲爱的磨坊友友们，节日快乐，。

阿黎（灵儿） · 2011-05-24 08:57

三十八

因水一姐夫参加的磨坊杨梅之旅，勾起了我对磨坊深深的怀念，
好姐妹梦在深圳已经奔波一个多月，依然是浮躁张狂，如同当初的我一样，然后我尝试着向她推荐了磨坊，我甚至愿意把磨坊的ID许给她用。
距离上一次登陆磨坊，已经去了八个多月。
八个多月的时间，发生了很多的事情，而唯一不变的是 我还留在重庆，安安静静地生活着。

只是，这时候的我，已经不再像当初一样忧伤和纠结。
反而觉得自己是越发现实了，开始计较值得与否，例如爱与被爱。

随着年岁的增长，被讨论得最多的是嫁人相关事宜，而我司考一事反而被忽略了。
不知道现在的自己算好还是坏，但是至少在深圳那一段纠结的日子已经离我远去，
我偶尔会想起那个男人和那个女人，但是我再也没有爱他们的冲动，我甚至懒得去恨，我只是想着只要自己幸福就好。
我努力地让自己幸福着。

工作越来越繁杂，可是薪水一点都没涨。
在计划着是否应该辞职复习，可是辞职之后又得重找工作，更重要的是没有不工作的理由，哪怕复习司考也不算一个正当理由。
当个人利益与家庭利益冲突，我竟做不成当年那种自私的行径了。
我终究还是仁慈的，所以工作吧，工作吧。

PS:回来的第一件事，看到忘了的两条短消息，我不知道忘了MM是否还在磨坊，也不知道现在的她还好，但是在磨坊，忘了MM是一个我不能忘了的人，感谢相互共勉的日子，我相信我们都会幸福的！

很久没有户外了，这么八个多月只是去了两趟成都，然后便再也没奔走过，我想念徒步的日子，磨坊户外是我在深圳唯一留恋的地方，上个图，人在成都

阿黎（灵儿） · 2011-05-25 08:42

三十九
起草一个合同，花了我两天的时间，而今已经把大致整理出来，只待加以修整便可以提交。
我开始越发讨厌合同这事儿，但是我无可避免，这是工作大部分的内容，诉讼反而比较少。
可是较之于诉讼，我却也情愿坐在办公室校对合同了，
我开始迷茫，不知道自己到底想怎么样。
当初那么肯定想要追求的生活，而今却慢慢变得懈怠。

在淘宝上买了粽子叶，我天天期待，因为重庆大小商场的粽子实在不合我的胃口。
我很变态的，情愿自己动手，尽管我是个无比懒惰的人，但是美食当前，我愿意活动。

这两天吃饭的时候，F都坐在我旁边，总觉得我和他之间似乎多了一丝特殊的线。
我有时候在想，如果没有Z，他会不会喜欢我呢。
也许吧，又或许不会。
但是我们大家都知道，Z和他受了太多的关注，尽管他并不喜欢Z。
那日，他告诉我，其实他对Z只是一种感动，然后我便不再说什么。
我是断不会再重蹈三角恋的关系，更不会做那种背叛朋友的人，Z是我的朋友，我深爱每一个我的朋友。

似乎人的世界总离不开感情，话题怎么扯最终都回到情字。
罢了，我也许应该像F说的一样，把生活的重心放到工作和学习上。
话说，丫头手机被偷了，然后我又破产了，
做人姐姐真悲剧，下辈子让我做妹妹吧。

阿黎（灵儿） · 2011-05-27 06:43

四十

在很久很久以前，我曾经想过，如果有一天朱J（我的初恋情人）结婚了，我会有什么感觉呢？
或是难过，或是无奈，或是一笑置之。
然后他终于结婚了，我在他的签名里看到，可是不曾留言祝福，因为他也没有告知，我何须自热脸颊。
然后许久不曾到我空间来的他，昨日来访了，只是依然不曾留下只字片语。
出于好奇还有礼貌，我进行了回访，然后输入他空间相册密码，我看见了他的新娘。

第一眼的时候，有种错觉，这姑娘竟和我长得有几分相像。
然后细看，眉宇间确实和我有几分相似，可是我们的神情终究是不一样的。
似乎是她比我漂亮几分，似乎是我比她疯癫几毫。
我们终究不是一个人，成为他的新娘的终究是别人，

我想，他也还是记得我的吧，想知道我好与不好，想知道我是否也已经寻找到属于自己的幸福。
我从来没恨过他，当然也许从来也没爱过。
在我心底，他留给我的永远是细水长流的感动，我依然记得那些我们十指相扣的日子，淡淡的，纯纯的，像栀子花开。

他终究是属于别人的，在好几年前我放开他的时候便已经懂得。
偶尔我会想，如果当年我不那么任性，能够冷静一下，能够坚持一下，今天的我们会不会也开花结果呢。
如果没有和他分开，那么那年我便不会遇到那个让我万劫不复的人，如果是那样，那今天的我会不会又是另一番局面呢。

可是这个世界终究是没有如果的，我和他分开了，他再不属于我，他终有一天会成为别人的丈夫，而我总有一天也会成为别人的妻子。
我看着他的婚纱照，越发觉得那张脸陌生，心里似乎不好受可是似乎也不难过，依然无法言语的情感。
是啊，他早已经不是当年的他了，而今的他已经是别人的丈夫，然而我，其实又何曾还是当初的自己呢。

都说光阴似箭，岁月如梭机；流年似水，青春乱浮生；其实只要大家过得好便罢了。
祝福我的初恋情人，愿一生幸福。