那些尴尬的寻爱经历

我是女生，理想主义的女生。有着超强的自恋和近乎癫狂的快乐细胞，在网上测试的心理年龄是23岁。现在，穿上裙子走在街上还能引来少许的回头目光。在家里常跟孩子们混在一起，拉着小外甥女盈盈去爬山，跟她玩跆拳道、丢手球，剪刀石头布。

爸妈不喜欢我跟孩子们常在呆一起，我跟盈盈玩丢手球笑的正欢的时候，总能听到他们的斥责：吵死了，你这样怎么能嫁得出去，成天呆在家里跟小孩子瞎闹，就是天上有金条掉下来你也捡不到。爸妈的话是带有微怒的，我们两个谁也不敢出声，象做错事的孩子一样嘘嘘尽量拉小音调。

去年春节我没有回家，妈打电话总催我回去，我说：想我了吧！在家嫌我太吵，不在时又感觉安静了吧！因为太安静听不到我的笑声不习惯吧！可是我不打算回去，妈你想念我的心情一定少于让我去相亲的念头吧！

我于是跟弟弟抱怨，妈的唠叨是炸弹，火力猛而且狠。她总有那样多的精力，从早念到晚，到我耳膜阵痛，头皮发麻扔不肯罢休。她的叹息声，也是最具攻击力的。虽然我并未应允，但心底烦躁的线条无限扩大，这也许就是担忧吧！

不怕人笑话，我相过很多次亲。尽管非我所愿，但是媒婆们总将我的训斥忽略，一二再再而三领人到我家里。我妈是很欢喜，为了她的两个儿子娶妻，提醒我的脾气不要太火。我当然听不进去，有时候看见她们，直接关门，再不就是跑到后山去。我对那种跟在媒人屁股后的家伙是不会给予尊重的。我对我妈也很生气，别人的父母都当自己的孩子是宝，别人的孩子是草，我爸妈却正好相反。

关于相亲，真正见过面的人并没有几个。我至今都觉得那样的见面毫无意义是在浪费时间，两个完全不相关的人，因为那样的名目见面，能够读懂对方的心的机率能有多少呢？我后来在好奇心的促使下在佳缘填了资料，举目望过去才知道那里上演的也是一场场相亲秀。我当然不愿妥协，若是要遵循这样的法则，也不会落到如今这样的窘境。我宁愿一辈子在诗歌声中飞舞，在钢琴键上跳跃，也不愿将时间砸在那些没有意义的事情上。

我在海角论坛贴寻爱帖子是在看了某部天长地久的荧屏作品，头脑发热下产生的举动。事情当然没有向预想的方向发展，童话中的爱情跟现实接轨，全然乱了套。妈打电话说家里有一位离异的先生，有不错的工作……为这事我严厉斥责了我妈，也对家里的电话产生了恐惧。不是我对离异人士有什么看法，可是我到底哪里不好，有正确的思想价值观，人也开朗善良，又不是喜欢那个人，为什么要因为那个人的一些外在条件，跟感情复杂的离婚男牵扯在一起？

说实话我本人对离婚男没有多少好印象，结了婚就应该好好对待妻子，干嘛搞什么离婚，要离婚又何必去结婚？这样反反复复都不会觉得烦吗？我对人生向来是奉行简单的原则，吃不起米饭，喝粥也没有关系；买不起房子，租着住也没有关系；有些东西可以将就，唯独爱情不行，要我跟不爱的人呆在一个空间，那一定比死还难受。

我并不是那种食古不化的人，在家里我对着小外甥女都会撒娇，偶尔也很会唠叨，只要认定的事，似有不达目的不罢休之势。很中肯的说一句，比较不招人喜欢的缺点是说话太直。我帮朋友办事，比做自己的事情还要热心。而且由于个性冲动，很好打抱不平。这个我之前并没有想过那是什么优点，直到有次朋友她对我说谢谢，因为我的帮忙店主才没有更恶劣的奚落她。

那次我们四个女生一起出门逛街，有女同学在一小店停顿看了店中的小商品，后感觉不太满意没要，店主于是大兴问罪。其他人视若无睹，我想都没想就加入了战局。事后女生告诉我她很感动，在无亲无故的异乡，有人能这样站出来为她说话心里很温暖。

我由此得出了一个结论，即使我一个人生活，也一样可以活得很好。我已经打消了刻意去找寻真爱的念头了，也跟妈说过好多次让她放弃。现在我的人生快乐而简单，几近到天堂；诗歌是我的食粮，音乐是我的梦乡！