【品书、摄影－小东江】户外读书会《少有人走的路》

我是JJ · 2011-08-01 17:23

如果碰到如此画面，你是否会淡然神乎呢？

我是JJ · 2011-08-02 03:06

她，是瑜伽老师~

我是JJ · 2011-08-02 03:07

她，是绿茶的清纯~

我是JJ · 2011-08-02 03:07

她，是影子飘忽美丽~

我是JJ · 2011-08-02 10:00

你晓得什么是绿茶的纯么？我晓得，你晓不晓得由你~

待续~

我是JJ · 2011-08-03 00:11

她，我们常叫为（周）止诺，是个很有才的女生，欣赏视角很独特，心灵很美，期待止诺的作业。影像，从心~

我是JJ · 2011-08-03 00:18

她，是W~
很有深度，有一种气质，给人感觉很有内涵。
不过照片中她可不是在沉思，而是在闻着菜香，盯着窗里面的菜何时出来~

我是JJ · 2011-08-03 00:27

她，是影子的飘乎美丽，很秀气~
姑娘的美丽在那花裙中韵味昂扬。
是文艺青年么？拿着单反这拍拍，那拍拍，拍照姿势很美。

待续，别走开了哈！

我是JJ · 2011-08-03 06:03

那一片风景，至今让我流连忘返~

我是JJ · 2011-08-03 15:46

她，是Rachel的可爱，笑声很好听。
安静时，可以感受到内心的涟漪；
欢乐时，可以倾听到脸上的微笑。
讨人喜欢得很~

我是JJ · 2011-08-03 15:55

她，是小偏执的柔和。
瑜伽老师的柔韧，容入小东江的怀抱，没有隔阂，是多么完美的结合呢！

我是JJ · 2011-08-03 16:13

６位公主们得以在小东江前飘舞，
当然，还需要我们这两位武林王子在幕后默默的保护啦。

我是JJ · 2011-08-04 02:34

小船儿轻轻，飘荡在水中，迎面吹来了凉爽的风 ~~

我是JJ · 2011-08-04 02:41

小东江的狂热：一堆人早早起来占位，目的只有一个“拍好雾，拍撒网！”

我是JJ · 2011-08-04 12:07

你知道什么叫做：“夫妻”双双把家还么？

我是JJ · 2011-08-04 12:12

有见过这般江边山歌对唱么？
没有吧~
像是在呐喊。

我是JJ · 2011-08-04 15:12

当然，陶醉在小东江的温柔怀抱中，是少不了浪漫的“神话”啦~

我是JJ · 2011-08-05 03:57

话说女人嘴馋，这话一点都不假。
我们坐车奔波了大半小时，来到东江大坝咸鱼滩。

我们这般姑娘呀，可真是迅猛！

三三两两围成一堆，你看那专注的表情，口水都流出来啦~

我是JJ · 2011-08-05 03:58

人太多，那个大妈忙不过来，鱼呀一条一条的烤。
可这姑娘们实在等不及啦，只好自个动手，丰衣足食！！！

我是JJ · 2011-08-05 04:05

话说影子同学嘛~
那个吃鱼专注度，绝对不亚于“神舟六号”发射前的凝视~

吃鱼专注着，街上帅锅大把都不放在眼里。

鱼儿吃完了，心情多么愉悦呀，那个得意的笑，得意的笑，真想唱唱“社会主义好”呢！

我是JJ · 2011-08-06 16:08

人与景的自然连接，能够勾画出了类似仙女般的意境。
按下快门那一霎那，我被这意境给陶醉了！

也许那时我心情很舒畅；
也许影像，从心~

我是JJ · 2011-08-06 16:38

划竹筏出江，吹江风，在美丽的东江里，是多么畅意的事~

可是今天风儿有点大，就是不听使唤，我们使劲全力往上划，可船儿还是越划越往下飘。
急得我们的rachell都快跳江了~

于是rachell决定把稻草人换掉，和绿茶妹妹一同使劲~

船儿似乎有点往上游着，我在船前打足了劲。。。

实在无耐，既然竹筏划不出，照片得留几张吧！

下面这个就不说了，双双两两自由组合，有点“天仙配”感觉！

最后，再看看我们这6位姑娘们的风骚踟蹰，给力吧。
哈，哈，哈！

我是JJ · 2011-08-06 16:48

我们贴子受到了众多驴友关注与好评，其实与照片的美丽是息息相关的。
在这美丽的背后，大家定想知道美照是如何创做出来的么？我来给个交待吧。

岚凤山庄观景台，看见那个拿伞的导演没有？

影子的风情万种是怎么照出来的呢！

造型和意境，是有导演和无数摄影快门的~

两个小妹划船是假的，只为摆POS呀。

影子做照相导演是很合适的，指指点点~

Rachell的美丽，就这么般创作出来啦~

再看看我们的小偏执瑜伽老师，照相姿势都美极啦！

我是JJ · 2011-08-06 16:55

最后再八卦一下~

某某某偷偷拍了省城队的MM在江边，不过这两MM确实清纯漂亮，有图为证！

我们影子的顿时色变，也不顾自己穿着美丽的花裙子啦~
也许是触动了她的伤心事。

我看情境不对，也不管某某某的反应啦，同影子扮个合照，以便引起他注意！
看看影子乐开了花吧，不过我是无孤的，在这澄清下实事而已~

我是JJ · 2011-08-09 14:44

少有人走的路

——心智成熟的旅程

第一部分 自律... 0

问题和痛苦... 1

推迟满足感... 2

承担责任... 2

尊重事实... 2

保持平衡... 2

第一部分 自律

问题和痛苦

人生苦难重重。这是世界上最伟大的真理之一，它的伟大在于我们一旦相通了它，就能实现人生的超越。只要我们知道人生是艰难的——只要我们真正理解并接受这一点，那么我们就再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。

然而，大部分人却不愿正视它。在他们看来，似乎人生本该既舒适又顺利。他们不是怨天尤人，就是抱怨自己生而不幸，认为别人活得比自己自由幸福。

生活中遇到问题，本身就是一种痛苦。各种问题结队而来，使我们疲于奔命，不断经受沮丧、悲哀、难过、寂寞、内疚、懊丧、恼怒、恐惧、焦虑、痛苦和绝望的打击，从而不知道自由和舒适为何物。心灵之痛，通常和肉体之痛一样，甚至更加难以承受。

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。面对问题和解决问题的痛苦，能让我们得到最好的学习，聪明者不因害怕痛苦而选择逃避，而是迎上前去，直到将其战胜为止。

遗憾的是，大多数人似乎不是聪明者。在某种程度上，人人都害怕承受痛苦，遇到问题就慌不择路，望风而逃。有的人不断拖延时间，等待问题自行消失；有的人对问题视而不见，或尽量忘记它们的存在；有的人与麻醉药和毒品为伴，想把问题排除在意识之外，换得片刻解脱。我们总是规避问题，而不是与问题正面搏击；我们只想远离问题，却不想经受解决问题带来的痛苦。

正确的做法是：我们要让自己充分认识到：人生的问题和痛苦具有非凡的价值，勇于承担责任，敢于面对困难，才能够使心灵变得健康。

自律，是解决人生问题的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。通过自律，我们就知道在面对问题时，如何以坚毅、果敢的态度，从学习与成长中获得益处。自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

我是JJ · 2011-08-09 14:46

推迟满足感

推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是惟一可行的生活方式。

培养先吃苦后享受的意识，比如：在上班第一个钟头，要先去解决那些麻烦的差事，在剩下的时间里，其他工作会变得相对轻松。按一天工作七个钟头计算，一个钟头的痛苦，加上六个钟头的幸福，显然要比一个钟头的幸福，加上六个钟头的痛苦划算。

忽视问题的存在，反映出人们不愿推迟满足感的心理。问题通常不可能自行消失，若不解决，就会永远存在，阻碍心智的成熟。问题降临，必将带来程度不同的痛苦体验。尽可能早地面对它们，意味着推迟满足感，放弃暂时的安逸和程度较轻的痛苦，体验程度较大的痛苦，如此才会得到回报。现在承受痛苦，将来就可得到更大的满足感；而不谋求解决问题，将来的痛苦会更大，延续的时间也更长。

我是JJ · 2011-08-09 14:47

承担责任

我们必须面对属于自己的问题，这是解决问题的基本前提。应该勇敢地说：“这是我的问题，还是由我来解决！”相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我而是别人的原因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。”

神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事，他们都觉得能力不及他人，他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”，他们缺少自主判断及承担责任的能力。

“神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦。”也就是说，神经官能症患者把责任揽给自己，弄得疲惫不堪；人格失调症患者却嫁祸别人。很多父母不履行父母的责任，不给孩子需要的爱和关心。孩子的德行或学业出现问题，他们从来不会自我检讨，而是归咎于教育制度，要么就抱怨和指责别的孩子，认为是他们“带坏”了自己的孩子。嫁祸于人显然是有意逃避责任。父母常常指责孩子：“你们这些孩子，都快把我逼疯了！”“要不是你们这些捣蛋鬼，我才不会跟你们的爸爸（妈妈）结婚！”“你们的妈妈神经衰弱，都是你们造成的！”“要不是为了抚养和照顾你们，我原本可以顺利读完大学，干一番真正的大事业。”他们为孩子日后逃避责任提供了榜样，还给孩子这样的信息：“我的婚姻很不幸、我的心理不健康、我的人生潦倒不堪，完全是你们的责任。”孩子无法理解这种指责多么不合理，就将责任归咎于自己，由此成了神经官能症患者。因此，父母有人格失调症状，孩子自身也会出现人格失调症或神经官能症，长辈的问题影响下一代成长，这种情形司空见惯，遗患无穷。

人格失调症患者完全背离这种做法，不由自主地把责任推给配偶、孩子、朋友、父母、上司，或者推给其他抽象事物——带来“坏的影响”的组织机构，比如学校、政府、种族歧视、性别歧视、社会制度、时代潮流等等，但问题却始终存在。他们推卸责任时，可能感觉舒服和痛快，但心智却无法成熟，常常成为集体、社会的负担。

为个人行为承担责任，难处在于它会带来痛苦，而我们却又想极力规避这种痛苦。我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、上司。为远离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。

我是JJ · 2011-08-09 14:48

尊重事实

尊重事实，意味着如实看待现实，杜绝虚假，因为虚假与事实完全对立。我们越是了解事实，处理问题就越是得心应手；对现实了解得越少，思维就越是混乱。虚假、错觉和幻觉，只能让我们不知所措。我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断协调和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。

身边每天都有新的资讯，要吸收它们，地图的修订就要不断进行。足够多的崭新资讯累积成山，我们甚至不得不对地图做大规模修订，这使修订工作越发艰难，有时给我们带来更大的痛苦，这也成为许多心理疾病的根源。

我们由儿童成长为青年人、中年人乃至老年人，付出不懈的努力，才成就了人生观、世界观的地图，似乎各方面都完美无缺。一旦新的资讯与过去的观念发生冲突，需要对地图大幅度修正，我们就会感到恐惧，宁可对新的资讯视而不见。我们花费大量时间和精力（远比修订地图本身多得多），去捍卫过时而陈腐的观念，却不去考虑如何更新旧的地图，这是多么可悲的事情啊！

逃避现实的痛苦和不幸，是人类的天性，只有通过自律，才能逐渐克服现实的痛苦。我们必须尊重事实，尽管这会带来痛苦，但远比我们的个人利益和暂时的舒适更为重要。我们必须淡化暂时的不适之感，应该追求真理而不是幻象，并愿意承受所有的痛苦。要让心灵获得成长，让心智走向成熟，就要竭尽全力，永远尊重事实。

我是JJ · 2011-08-09 14:49

保持平衡

要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。

放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。失去平衡，远比放弃更为痛苦。不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。

“兼容并包”。这是促进心智成熟不可或缺的工具。兼容并包，意味着既要肯定自我，以保持稳定，又要放弃自我，以腾出空间，接纳新的想法和观念，实现自我平衡。

自律，包含具有积极意义的四种人生原则，目标都是解决问题，而不是回避痛苦。四种原则包括：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。这四种原则相互影响，有时甚至需要使用其中两三种乃至全部原则，使用它们的力量和动力，这些完全取决于一个人心中蕴藏的爱。

我是JJ · 2011-08-10 13:48

少有人走的路

——心智成熟的旅程

第二部分 爱... 0

爱的定义... 1

爱的错误认识... 1

错误一：陷入情网... 2

错误二：依赖性... 2

错误三：把感觉当成爱... 2

爱的体现形式... 1

体现一：关注... 2

体现二：正视“死亡”... 2

体现三：处理冲突... 2

体现四：自律... 2

体现五：爱与独立... 2

第二部分 爱

爱的定义

爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

什么是真正的爱？

首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。

其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。

第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。

第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。我们爱某人或爱某种事物，就不可能坐享其成，而是要持续地努力，帮助自己和他人获得成长。

爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。

我是JJ · 2011-08-10 13:51

爱的错误认识

错误一：陷入情网

爱的荒谬认识：把男女恋爱，尤其是把坠入情网当成是爱。首先，坠入情网通常涉及与性有关的欲望；其次，坠入情网的“爱”不会持续太久，不管爱的对象是谁，早晚我们都会从情网的羁绊中“爬出”。

因为日常琐事和难题，会产生矛盾和冲突。男人渴望性爱，女人却因心情不好而予以拒绝；女人想要看电影，男人却想留在家里看电视；男人想把钱存进银行，女人却想拿来买洗碗机；女人想谈谈自己的工作，男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到，自己没有跟对方融为一体，欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。

坠入情网不是真正的爱，不过是一种幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉，也无须以之为基础。

坠入情网，是人类内在性的需求和外在性的刺激，产生的典型生理和心理的反应，意义在于增加人类生殖机会，促进物种繁衍和生存。或者说，坠入情网是人类基因对于人类理性的征服，使我们心甘情愿地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用，不知有多少恋人或者配偶（包括幸福的人和不幸福的人）在步入婚姻殿堂之前，就会因想到婚后要面对的现实，而感到张皇失措，只想落荒而逃！

恋爱本身不是爱，坠入情网不是爱，但它却是爱伟大而神奇的布局的一部分。

我是JJ · 2011-08-10 13:52

错误二：依赖性
爱的误解：将依赖性当成真正的爱。

过分依赖的一个重要特征，是它和心智的成熟无关。过分依赖者只关心个人的滋养，只在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐和享受，却不关心心智的成熟。他们也不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞。过分依赖的人，也从不关心别人心智的成熟，哪怕是他们依赖的对象。他们关心的，是别人能永远满足其需要。

依赖性过强的人，总把失去伴侣当成极其恐怖的事，他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，不肯给予对方更多自由。有些依赖性过强的人，婚后甚至宁可放弃婚前的本领和技能。比如，有一个女人婚后突然“忘记”了如何开车。对于住在郊区的家庭而言，她的恐惧症，足以把丈夫永远拴在身边，毕竟没有丈夫，她可能哪儿都去不了。丈夫也必须担负起购物的责任，或在她外出购物时充当她的司机。丈夫每天下班，都得接送她和孩子，这意味着其时间被完全占据，就不可能与别的女人约会。这使她产生相当大的安全感。

仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中的人跟着遭殃。

真正的爱的滋养，远比一般意义的抚养复杂得多。有的母亲偏爱个别子女，到了不加掩饰的程度；有的母亲担心孩子营养不足，恨不能把大量食物硬塞进孩子嘴里；有的父亲花大量金钱，为孩子购买满屋子的玩具或衣服；有的父母对孩子的一切要求，都是有求必应……这些只会妨碍孩子心智的成熟。真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。

我是JJ · 2011-08-10 13:54

错误三：把感觉当成爱

爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情，没有爱的成分，甚至具有破坏性。

精神贯注是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当成属于自己的一部分。首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物，因此就不见得具有心灵的感受。其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。

真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。例如，我可能遇见一个心仪的女人，我很想去爱她，但这么做，就会毁掉我的婚姻，危及我的家庭，所以我会抑止这一想法，我会这样说：“我很想去爱你，可我不会这么做，因为我对妻子和家庭做过承诺。”爱的感觉，也许是无限的，爱的火苗，随时可能在心头燃起，但是，我们能够付出的爱有限，不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。

真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。

我是JJ · 2011-08-10 13:55

爱的体现形式

体现一：关注

爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。

体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是“倾听”。真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。

我是JJ · 2011-08-10 13:55

体现二：正视“死亡”

精神贯注不等于真正的爱，但贯注毕竟是爱的起点。给予某种事物以精神贯注，可能面临拒绝或遭受损失；接近某个人，就可能经受失去对方的危险，让你再次回到寂寞、孤独的状态。如果对方是某种有生命的事物，不管是人、宠物还是盆栽，它们都有可能突然死亡。如果信任或依赖某个人，就有可能因为对方的亡故，让自己受到莫大的伤害。精神贯注的代价之一，似乎是或早或晚你都要因为贯注对象的死亡或离去，让自己饱受痛苦的折磨。如果不想经受个中痛苦，就必须放弃生活中许多事物，包括子女、婚姻、性爱、晋升、友谊，但惟有这些事物，才能够使人生丰富多彩。在自我完善的过程中，除了痛苦和悲伤，你同样可以收获快乐和幸福。完整意义的人生，势必伴随着痛苦，其中最大的痛苦之一，就是面对心爱之人或心爱之物的死亡。如果你想避免其中的痛苦，那你恐怕只有完全脱离现实，去过一种没有任何意义的生活。

人生短暂，爱的时间有限，我们应该好好珍惜和把握。不敢正视死亡，就无法获得人生的真谛，无法理解什么是爱，什么是生活。万物永远处在变化中，死亡是一种正常现象，不肯接受这一事实，我们就永远无法体味生命宏大的意义。

我是JJ · 2011-08-10 13:57

体现三：处理冲突

真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们就不会轻易地对心爱的人说：“我是对的，你是错的；我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

冲突或者批评，是人际关系中特殊的控制权，如果恰当地运用，就可以改进人际关系进程，继而改变所爱的人的一生。假如它遭到滥用，就会产生消极的结果。适当地提出建议，恰当地运用赏罚，适时地提出质疑，果断地予以拒绝，这些都可以有效地中和冲突或批评的副作用。想让别人听你的话，就要采用对方能理解的语言；想让别人满足你的要求，你的要求就不要超过对方承受的限度；想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才能找到沟通的最佳契机和方式。

真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智慧，然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任。爱，使他们勇气倍增，敢于面对任何考验。相应地，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。

我是JJ · 2011-08-10 13:58

体现四：自律

自律的力量来自于爱，而爱的本质是一种意愿。自律，是将爱转化为实际行动的过程。所有的爱，都离不开自律。真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，以此促进对方心智的成熟。

“爱”是一种极其特殊的情感，必须适当地约束。真正的爱，需要自我完善，需要付出必要的精力，而我们精力总归有限，不可能疯狂地去爱每一个人。也许你会认为你的爱取之不尽、用之不竭。你甚至可以“博爱”，并将博爱对象不停地扩展——这种愿望本身没有错，而且能使你感觉更具激情，可归根到底，这不过是主观臆想罢了。我们的人生何其短暂！在有限的生命里，有限的爱只能给予少数特定的对象。超过能力的限制，对我们的爱不加控制，无疑是自欺欺人，到头来事与愿违，给爱的对象带来伤害。即便很多人需要爱和关心，我们也必须有所选择，确定谁更适合作为爱的对象，谁更值得我们付出真正的爱。可以想象，这是艰难的选择，有时还会让你痛苦。你需要权衡多种因素，做出最终决定。你选择的爱的对象，应该能够通过你的帮助，迅速促进个人心智的成熟。

我是JJ · 2011-08-10 13:59

体现五：爱与独立

爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。

不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现，恐怕就是“自恋”了。自恋者不能接受这一事实：他们的子女、配偶和朋友，都有各自的想法与情感。自恋的人无视别人的存在，只把别人当成自我的延伸。他们没有感同身受的能力，从不去体会别人的感觉，也不具备为别人着想的能力。

夫妻双方只有更加独立，而不是“合而为一”，才能保持各自的情操和特性，才能使婚姻生活更为美满。因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。真正的爱尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。成功的婚姻，能够为心灵提供更好的滋养，并且成就辉煌的人生旅程。夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。

[完]