南帝北丐【第三季】（分开旅居，并轨直播）

孤月大师 · 2011-09-05 03:11

花什么时候开是有季节的，马贼什么时候到却没有人知道。 以前看见山，就想知道山的后面是什么，我现在已经不想知道了。

我离开的那天，在城墙上写道：色舞眉飞情已远，嘻皮笑脸在天边

----------------------------题记

特别特别喜欢贵州，觉得每帧画面都美，每点细节都到位，每声捶打侗布的声音都熨帖，每句侗族大歌都沁人心脾。但若问我贵州哪里好？我就不知如何回答了。人在真正喜爱的事物面前是会丧失评判能力的，越投缘对味儿越是如此，就好似问一小伙子：你爱的那姑娘眉毛好看么？他未必能答出来的，他只知道他爱她。

这里有山无路，有路而无街，有街而无市，城市与乡镇划界不清，锦簇而相互疏远，稠密而各自孤寂。清晨或黄昏静坐在屋檐下看鼓楼看溪水，像刚学抽烟的人偷偷抽掉几根软中华，不能完全体会那份醇香与意境，但总会晕乎乎，咂咂嘴表示满意。

又好在是偷偷，不用当众拗姿势，就算把烟都咳掉了，也会留下隐秘心情，再抽几次，总要上瘾。若是你们来过黔东南，就知道我这段儿不是矫情了.....她的魅令人入迷，想赶紧把她剥个干净放在怀里蹂躏，又不得不夹杂一丝悯。千千媚种种喜，令人眉飞色舞，她是个妙可人，我是一个少年狂。

我坐在屋檐下，有人在外面畅想明日，有人在里面追忆昨天，我好似一扇不存在的门

我想告诉你们这里的一切爱与美
我想写一个不会笑的芦笙手，
写一个修烟囱的人有着长长的胳膊。
写一个月光下手捧一弯蝌蚪的小王子，
写一个年迈的老人醉倒在风雨楼的躺椅上。

我想写一条叫孤不孤的胖蚯蚓，
写住在河对面的陆大爷一家。
写被我冤枉的小银匠藏在抽屉里的青铜指甲，
或是隔壁的邱阿姨清早醒来，皱纹里开满的鲜花...

我即将写出很多美好的故事给你们，
你们要以忘记我来作交换的代价...

那么，请随我一起上路吧

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孤月大师 · 2011-09-07 10:00

从没尝试过一切照攻略、按行程、有计划、带任务的旅行。真正合我脾气的旅行法，该是完全自由散漫式的。不理会哪些景点非看不可，不算计去哪吃饭住店才合算，事先亦不打听怎样的路线才算最佳。世上哪有那么多“必须”和“最佳”，而那些旅途中的偶然与惊喜又能如何预演.然而类似阳朔凤凰张家界这种地方是我一直以来刻意屏蔽的地方，没有理由，就是看到名字想作呕。

你见过一张正在呕吐的脸吗？那是世上最严肃的表情。

阳朔是粤黔自驾游顺路小栖的补给站，在进入黔东南，这是最后一个随时有电有热水有网络有酒吧的放纵小城。这个灰蒙蒙的小城在我眼里更像是海浪退潮时裸露在海滩的鹅卵石，五彩风浪一来就掩埋进沙土里。她随着五彩泡沫转瞬即逝，悄悄破碎在即将来临呼之欲出的美景里。

哆来咪

又是一个哆来咪

孤月大师 · 2011-09-07 15:19

我一点点的挪起身体，去看日出前的晨曦。从房间推门出去，半死不活的趴在阳台上。

天边开始显现出鱼肚白，风吹在身上有点干硬，物体的轮廓变得清晰锐化，边界分明，一粒一粒，一块一块，一个一个。密集的雨打在树叶上，像一千只鸽子在扑腾翅膀，又闷实又柔软。 我抖了一个激灵，转体两周半零一个多月，踩死了一只做满负荷低空特技表演的蚊子，威风凛凛站在血泊里，造型还没来得及拗完美，被刚缓过神儿的晨尿憋得花枝乱颤，连忙蜷起身子猥琐成一坨女巫走进森林小屋，仙女双脚落地，其实去除标签，只是路途上的女疯子

孤月大师 · 2011-09-09 00:22

二八月，乱穿衣。

城里有些姑娘还穿着吊带，像固执赌气的小孩紧紧抓住夏天的尾巴。还有一些很是审时度势穿上了长袖小西服，他们像真正的成年人，知冷知热得让人扫兴。

相比起来肇兴更显得情意绵绵多愁善感，雾意缭绕清纯温柔，好似女子素颜，不逊于妆后，在这样的一个世界里，落叶是风的乘客，胖胖的鸟们站在风雨桥上，全体朝东。我仿佛成为了最直接又最与世隔绝的诗人，假如我像但丁或彼得拉那样口齿不灵。

旅行好似爱情。心理素质不好的人，最美好的是已经结束了的那一段。因为它踏实完满的安放在心底不再有什么出乎意料的变数与措手不及。可任意晕染底色，亦可冠以许多美好的理由。只好诚惶诚恐不敢全情投入的与现任试探性的接触，等什么时候你混成了他的EX，才懂得参透其中的美好，只是，你已经没机会知道了。可能真正有过归属感的人才会中意漂泊感，我不稀罕。

日渐庸懒的我最近挪动到一个地方就想沉下来住上两三个月，说来奇怪，也不知是为什么，常觉得这样的生活是一团和煦的气场。我仿佛正在经历一种未来时，如此完美而动人。又好似是一套流程场面。在美好的事物面前，我总是显得那么臃肿笨拙。那些曾经不清不楚的心甘情愿，总有一天得用恩断义绝来偿还。

孤月大师 · 2011-09-10 23:53

肇兴的鼓楼是整个侗寨最神奇的地方，这里没有昼夜之分，醉汉们抱着芦笙在鼓楼上吹满整个通宵，早上一切才刚刚苏醒，又开始热闹，卖熟食的小店忙碌起来。穿着整洁的表妹们发髻油黑发亮，和低着头漫不经心绑腿的表哥在擦肩而过的时候笑着递了个眼神。有个小伙子抱着一大捆刚刚劈好的木柴猛然停住，转身看姑娘：其实他们都回头看着对方的眼睛，只是姑娘还在不停地走，一边走一边回头笑，在这里的氛围中，没人不想和对面的人成为知己。

午后风雨桥上的阳光温暖而层次分明，好似浪子对待心仪姑娘漫不经心的爱，他定是在意我的，在意到说出口都辜负了这份在意，唯有赠与我白衣如雪来去如风的小清新。小清新确可引发一些小倾心，只不过经常是加多了一点小贪心，再碰上一点小粗心，显得有点小成心。于是我心领神会的花一整个下午的时间，窝在他对面的阁楼里细细挑慢慢存，抚摸红色的小马，追逐跳跃的猫，挑逗蓝色的树枝。为旅途中每一张照片建立一个文件夹轻轻地拖入，像给事后裸身躺在床上的姑娘盖件薄薄的衣裳。

抬眼已然黄昏了，突然想起了什么，急匆匆的赶去寨边的风雨桥。这扯人心肺的怜人儿定是生了我的气，翘鼻独坐在沙发上守望，我摸了摸她纤细的手臂：“好姑娘，我来看你，就是爱你。”她扭过身去不回应我的薄情，曼妙的身姿映射在溪水里，金粉金沙深埋的宁静，漫山红花琳琅，媚眼如星光，美的让我这老流氓都不自觉的眉眼一低，老脸飞红，连说“操”字都自带三分媚态。

夕阳很识趣的用力吐出最后一口血，喷在她的发髻上，缓缓坠下。此时的她最美，有的人为她辗转，有的人因她搁浅，只要鼓起勇气看上一眼，随后要说多少无关的话才能排解惆怅，然而对她来说无非遇见不同的脸 。

下雨了，我蜷窝在她的怀中浑然入睡，恍惚中以为，时间在倒退。呼啸而过鲁莽的风出于妒忌在我的脚底抹上了一把清凉油，我起身哆哆嗦嗦的擦了擦鼻涕，头也不回的转身离去，像刚征服一个心仪已久自命清高女人的情场浪子，穿上裤子就变了脸。她怔怔的站在原地，雨水顺着她的发髻缀满额头与精致的脸，仿佛在为自己的人生在哭泣。姑娘啊，我没有承诺与你相守一生，要知道易动情的人，反而心更狠。

我猥琐的裹紧衣服趁着夜色仓皇而逃，天儿是真的开始冷了。

秋天来得有点儿急，我跟夏天还没好够。

孤月大师 · 2011-09-10 23:55

总跟过节有过节

听说明日中秋，请中秋看到后悄悄话与我联系

另外请你别相信江湖谣言，我不是阳痿，只是小鸡鸡得了抑郁症

孤月大师 · 2011-09-12 14:48

想起在苍山洱海间的皎洁明月，西昌月光如鳞淌在水面，苏州金鸡湖月圆时刻的每场酒会...

我的朋友都不在身边，此刻特别想念她们。还有用各种方式默默疼爱我的你们，感谢对我的支持和宽容，愿中秋快乐，人月两圆。

孤月大师 · 2011-09-14 00:17

穿堂风匆匆而过，在这样的夜，你是急于赶去入谁的梦？侗布在月光的映射下，似火山滚躺出岩浆般汹涌。今夜穿衣指数五颗星，适宜冲锋衣，羽绒服，太空装...我裹紧衣服低头看了看冻得麻木失去知觉的脚趾头，心碎一次....心碎两次....心碎三次....成交！

衷心感谢昨晚那位俊朗的公子，感谢你陪我过中秋，让我最终没苦逼到一个人小团圆。感谢你这么识货，我可是国家认证的二级暖床师，更感谢你给我留了足以今晨醒来看日出的元阳，眼睁睁的看你在我眼前挥手消失让人颇为伤感，虽然我不知道你是鬼魂啊还是什么修行的，但忠心希望你今天凌晨在我半梦半醒之间还能突然从阳台出现飘来。

我给你留着窗户，亲~

孤月大师 · 2011-09-15 07:56

很多人问过我搭车技巧，其实秘诀只有一个，一定要在午夜12点之前赶到，因为过了12点，马车会变成南瓜...

---------题记

火车上躺躺卧卧的早没了地方，我抖了抖报纸靠在厕所门口，最近迷恋陈升《把悲伤留给自己》，反复循环播放，专一不腻歪。刚睡得迷迷糊糊云里雾里，一个长着杀人犯面相的大叔把刚打好的开水一股脑泼在我身上，我瞬间想起了高玉宝，修金字塔的奴隶，渣滓洞里的共产党，聊斋里被横切开的席方平....杀人犯并没有察觉到我邪恶的心理活动，从容淡定的捡起地上的水杯，一边用手搓了搓杯子，一边茫然的看着我，像看到一个奇怪的生物。那一瞬间我清晰地感觉到腿上的皮肤刺刺拉拉的分离，有点儿小爽，爽到我忍不住嘴角抽搐着笑了一下，他不知出于什么情绪，也温暖了下来，向我点头一笑。转身消失在另一节车厢里

世界上有一种特别动人的感情，是敌人间的相互欣赏和惺惺相惜。电光石火之刀来枪往，过程里，不断提升自己，因为一个有水平的敌人而到达一个新的境界。不大气，没信心的人，感受不到这种美好。因为利益或感情的冲突，阻挡住欣赏对方优点的眼睛。这样的人，不与之为敌，因其不足与之为敌。

我顾不上那么多欣赏了，赶紧跑进厕所，一边抬头看天花板，一边用水龙头冲大腿根儿。眼泪也还是会流的，只不过多年来练成神功一件，提住气，保持微笑，催动静脉，眼泪倒向流回身体里，宁可被人当众操，不要背对着人当众哭，此刻必须装的很酷。就是每当难过伤心委屈的时候爱上厕所，因为满了。

车窗外闪过一幕幕陌生而熟悉的景色，车厢内站着熟悉而又陌生的我。一个人的格局气场是既是由你的沿途风景和生活经历铸造出来；亦会决定未来的风景和生命轨迹。我低头看了看心中的那一亩三分地儿，再看看自己每天叨B叨叨B叨的那些破玩意儿，不可靠近不可深究禁不住捉摸柔若无骨无情无义，自尊心是很稀有的品质，仔细想想，我这么没皮没脸的，应该是没什么自尊心的，我被伤害过多次的那个东西应该叫虚荣心。

然而所受的伤害，追溯到源头，是你允许别人这样做。你给的这机会，足够近的距离，人性其实经不起挑战。受伤害不可怕，可怕的是你不明白是为了什么而付出这样的代价，可怕的是同样的伤害和辜负无限次的循环在你命里。可怕的是这伤害最后承担的不止是你，还有真爱真在乎你的人

我扯下黏在大腿根的裤子，顺手撕下一张皮，伸出窗外，丢在远方的风里

孤月大师 · 2011-09-19 03:40

黔东南是一片可以令人将情和欲纠缠在一起混合得无比匀称的神奇土地，这里的风土人情好似女人的敏感点多且分散，但G点比较难求。如果你真的爱她就要多花些心思去了解，像开达芬奇密码锁一样一点点释放出一个灵肉合一的爱人，这比大力出奇迹的举锤破门而入销魂和动人得多。

芭沙作为550海拔山坳上的世界上最后一个枪手部落成为最经常被忽视的G点之一，像是被世人故意遗弃于此。我仿佛结束了漫长的海上航行后，船进入缀满阳光的海湾，那里安安静静，有一片小小的三角港，岸边种满红树，岸上的人在等我，他们都是那种深色的皮肤，女孩子有着闪闪发光的身体，孩子们都是笑盈盈的，男子的头顶挽着发髻，身佩腰刀肩扛火药枪，仿佛远古的武士。类似的梦我也有，不过每次都不能抵岸，总是要掉下去的，然而这次不同：这里的人都有一双食草动物的眼睛，犹如初见时的忐忑与不安，内心却藏着一种亲切的温厚感。从地下强劲喷出的火山一样不计后果的是丝杉和麦田，枪手们在那里养猪，种植玉米和山芋，还有一种叫卡瓦的植物，能酿酒，让人飘飘然，平息战争，创造现代社会。有关卡瓦来源的传说都很古怪，一说来自死于麻风病的姑娘头顶，另一说是来自塞在魔鬼老婆阴道里的石头。

这条唯一的短街上，槐树特别多，也总有稀奇古怪的配置。上午碰到是一群沉默的马，刚才路过的是一头牛，它闲庭信步朝着打闹的孩子哞哞地叫。好像是游唱诗人的歌喉。我坐在筒状的晒谷场里，像个被法老驱逐的预言者那样沉思。这是一个缺乏奇迹的部落，既没有大象走失，也没有贸然出现一只猩猩，我等了很久，才看到一只左顾右盼的鸟由空中缓缓栽下来。

池塘边有很多青蛙在叫个不停，我有些心烦，不知该吻哪一只。

孤月大师 · 2011-09-19 07:17

所有的春天都在街上

跟在我的后面

在我漫长的一生中

有多少小小的子弹落到我身上

击中我的心灵

在那些曾经受伤的地方

就生长出思想来[/center]

孤月大师 · 2011-09-20 03:29

谁有旧的L号码，肩宽38-40的带抓绒冲锋衣，如果你这个秋天和冬天暂时不用，转借给我，开春后奉还，老~~子~~冷~~~

以三件崭新的民族服装换取，速悄悄....悄.....

孤月大师 · 2011-09-20 06:50

这里会越来越冷，像冬天那么冷，就算是点燃房子和身体也暖不过来的那种冷。想起两个月前，我还是那样的富饶，冰箱里堆满果汁和牛奶，偶尔露头几罐调皮的小啤酒，还有很多玫红色的火龙果，陈列在我轻而易举触手可及的桌角。类似丰盛的画面，如今不再有了。刚才口渴，冷眼瞥去，床头摞着两大瓶双氧水...武士不露饿相，我不屑回忆，但那真是个让人想重温的清晨...

曾有人跟我描述过梯田丰收时候的金黄，那是下午三点钟从牙买加眺望到的加勒比海的颜色。我隐隐觉得类似的事今天也发生在自己身上，当时我左右手各拎着一瓶双氧水，眼睛始终盯着路南突然熄火的汽车，直到快拐弯时才发现短暂的黄，一望无际地罩在房屋和树木的上空，我被惊呆了，觉得像是香蕉泥糊住了眼睛。或许这才是自然孕育四季分明的美，神引势而意无形，思有涯而韵无穷；苍茫如“明月出天山，吹度玉门关”；优雅似“翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松”；淡然之“一蓑烟雨任平生”；豪壮时渊停岳恃，磊落处光风霁月；信手拈来风过群山，偶窥妙韵花飞满天……妙处种种，难以描摹，猛然间只想跑到梯田的最顶端双膝跪地仰天长叹：苍天啊~你怎么可以美的这么没有人性！

孤月大师 · 2011-09-20 12:42

刚单腿跳着去阳台站了会儿，空气冷的干干净净跟快要下雪了一样，天蓝得近紫色。由于风很大，旗杆上的绳结有规律地响着，时间过得很快，面前是黄昏，转身就是破晓。河谷里的鱼逆流而上，有人在山顶免费发放大米、白面和茶油，条件是必须连续做五十个仰卧起坐，这是我做过的最近的一个梦。再往前一个梦，我妈邮寄来一个大包裹，打开一看只有一盒月饼，我裹紧衣服怏怏地抱着它往村子里走，盒子散了，月饼碎了，莲蓉和蛋黄像汤水样流出来，弄脏了路人的脚，他还朝我笑，我慌乱地脱下身上最后一件衣服把泥土擦干净....

都说人生如戏，可不是么，谁没演过几部像模像样可圈可点的三级片儿！

孤月大师 · 2011-09-27 10:34

借住在山顶的寺庙，真心没有网络。过几日下山更新

孤月大师 · 2011-10-01 07:03

说真的我下山了，今天凌晨三点晃进了一个陌生的团队去抢新娘，五点钟才抢回来还莫名其妙被塞了一个五十块钱的红包，真是有福之人不用忙。之所以抢了两个小时不是因为新娘子多漂亮，主要是因为比较划算，因为肚子里怀了五个月的娃，哪怕抢回来煮着吃也成啊反正娶新娘也用不按斤付款。

刚出山庙仙境地，便入红尘抢新娘，老子这几天过的就跟穿越剧似的。稍后更新，稍后更新

孤月大师 · 2011-10-06 03:44

这是个和往常一样菊花微痒的秋日，一觉醒来发现你不在好想发火，仔细想想原来你是个不存在的人，我也就释怀了。【万事如鸡巴，硬久终会塌】，谁知晨光一暖，内心一柔，说出了这番小清新。

我蹲在路边发呆，一个乌克兰巨汉走过来，跟我学老母鸡扑腾翅膀，还作势一头栽倒。他朋友帮着翻译，原来他想说“天使”。我谢完他转头回去房间撒尿，一照镜子吓了一跳，我居然脸红了，怎么会？！头天晚上刚和一个女人嗑了无数龙舌兰，又胡乱地吹了一夜，这种人怎么会脸红？

想起昨夜和酒吧老板聊天，她说她去过100多个国家，三年前戛然而止，老老实实地酒吧和家两点一线。我让她先别告诉我，玩腻了、父母、钱、遇到了好男人、等等一套庸俗的剧情。她说，让你失望了，因为真的什么原因都没有。只不过在一个普通的下午，忽然脑子里传来断弦一样“啪”的一声，那以后便什么都不想做了，连死都嫌麻烦

她说，“我只爱过他一个人。小小的出轨我照单全收，他却变本加厉，想和别人开始新的生活。没那么容易。我用了整整一年，连牙膏都给他挤好，只为了把他打造成一个离开我之后什么都不会做的废人，再将他交到新人手上。这是我的复仇。” 我头皮发麻，吓得差点给她跪下，“你真的是洛杉矶的基督山伯爵啊”

孤月大师 · 2011-10-07 03:14

整个黔南都弥漫着丰收的气息，一派欣欣向荣的景相。只有镇远看起来没什么变化，邮政储蓄的女营业员依旧是一幅芝焚蕙叹的水墨画，这里的花店还在，糖水店还在，烧烤摊还在，麻花一如既往地酥软，空气里更是漂浮着令人心醉的香菜味儿。只是天气已经冷得不适合光着屁股在室内走来走去了。故态复萌，尤为撕心裂肺地想吃北京大前门儿带粉霜的柿饼。

暮色掉在夹竹桃上，早熟的候鸟振翅南飞，可乐瓶子堆满厨房，月光罐子丢了能量，音箱里的蔡琴永不疲惫。这些相互缺少瓜葛的事件，在我看来都是脉络分明，绝无疑问。尚待厘清的一点就是，我今天到底怎么了，奇妙的悲伤自每一个毛孔里涌出来。常听人说少年怀真抱素，时间使人驽钝油滑。我倒是觉得，年岁渐长，反而更容易被美触动，同样是眼望秋霜，以前只是觉得冷，现在都是连着泪腺的。

所谓怀念，很大程度上都是对荒芜现世的不满，感怀过往好过当下的人，更多是自觉德薄才疏罢了。

孤月大师 · 2011-10-09 01:35

突然想起一个特重要的事儿，去泰国之前扯着嗓子瞎逼逼说是给大家带小礼物回来。

是真的带回来了，大到绣包，渔夫裤，小到藤编手工戒指都有

反正放淘宝也卖不出去，需要纪念品的赶紧悄悄，QQ，msn联系我

真的！不骗你们！千万甭客气！

背着太重，跪求减负

孤月大师 · 2011-10-09 07:38

又到了穿秋裤交配的季节。

我有些疲惫的来到镇远，拿着手中的卡片寻找袁銮帮我联系好的住处。路过一个建筑工地，瓦片砖头，水泥石灰，濯濯发亮的铁皮，还有杳杳飘来的气味。有个小孩蹲在那里那玩沙子，堆出了花园、山丘和河流。他黝黑的母亲喊他吃饭。抬头应声，小手一挥，把辛苦堆积的作品划拉得一干二净，闪了。我瞬间产生赞美之心，因为他完全不耽搁于从前所获得的那一切。

《佛法入门导引》里说得好，前世有业，唯靠今生修德，方能摆脱恶道轮回。如果你有幸碰到一个过着如实生活的人，一个不将复杂因素引进生活里因此活得率真而正当的人，这就是佛赐予你特殊的慈悲和加持啊。如上所述，请珍惜我平日卖的各种萌。

天后宫在镇远偏街，这里原本是文物保护单位，香火极其旺盛，如今我寄宿在这里，泪眼婆娑，好似一生都在某种无形的力量下接受庇佑。生命总在折回往返，安全感不来自于任何人，来自自己的心。你自己不去努力，没人能给你你要的幸福。简单成这样的道理，依旧是不懂的人多。

这样的秋夜，窗外树叶沙沙作响，总让人忍不住想到“夜凉如水，女施主请回吧。”之类令人浮想联翩的片段。 感觉好像辣椒洒在了心口，小鱼在你的血管中游弋。月亮从白色的云层里钻出来，空气冷得像情人的脸。一个珠光宝气的女郎，牵着一条红色的狗，在窄巷里不停地打量我，她一定觉得奇怪，为什么会有一个状似人类的怪物走得比她五寸长的宠物还要慢。我早就见怪不怪了，就算我跟她解释一百边真皮纤维组织瞬间撕裂，她也不会明白这究竟是怎么一回事 。

孤月大师 · 2011-10-10 00:54

“要是你住在城堡里，就必须要遵守一些规定。幽灵应该及时把脏床单放进洗衣机里；所有的女巫用完扫帚后，都要把它们放好；点上一盏灯，帮助城堡里的女巫晚上能找到回家的路；不要将直升机降落在屋顶上；火龙饿了的时候，别忘了喂它；调皮捣蛋的人会被关进地牢里...”

这是后浪第一次带我参观房间，我把随身的包小心翼翼的放在沙发上，转过身，看到了那些书。果然，像所有曾来过这个房间的人那样，我乐得好想扑到床上翻滚，觉得无论摆出何种体位都无法表达出心中膜拜和惊喜的感受，但为了掩饰只矜持着做作的捏出一声轻叹：呀，好多书。

“挑你自己想看的。”然后他点燃了一支烟，靠在沙发上，目光慈祥而热切，如同一个父亲凝视自己正等待抓周的女儿。那一刻我是多么想积极的面对这个男人。可不知为什么我像一个刚被强暴完的小姑娘碍于脸面只整理一下衣冠发髻拍一拍身上的尘土强忍着下身的疼痛假装没事儿像颗大葱一样杵在那，嘴角列出一丝诡异的微笑，简直别扭得让人心慌体凉。他一人坐在沙发上，金粉金沙深埋的宁静，外面风雨琳琅。他用头甩了一下窗外说：“你看，这是今年的最后一场暖雨了。”

说起暖雨，一堆感慨：它拥有调解属性，不急不缓，难撼大局，给人以橙黄的稳定感。然而对我而言，仅仅是走在这黔南柔细的暖雨中就已然情迷意乱了：她晕染开的水仙是清香丛生 ，她的脚是空透只沾朝露，她路过是画帧留白，醉时只是时过境迁；她若停只归风静，风静只归河水之畔，水逝便是停向虚无；我能路过的只是她经意于他物却不经意于我的时间；她是停入银河的纸鸢，湿润的是秋夜无法试飞的翅膀，是搁向长梦以深的莹蓝琥珀。我不能是线也不能是风。是水，却不能带出。亦无法进入。

今日大雨 吾爱 ：我在雨夜写这样的信给你 ，希望你有缘得见 ，在你心中，还我一个清白。

我翘首在窗前，旁边是金色红色不分的食堂，散发着浓郁的土豆泥味儿。后来天黑了，路灯亮了，但还是看不清湖边树的种类，万籁无声，睡意就如仙鹤一般杳杳飞来了...

孤月大师 · 2011-10-11 18:25

试求 兰州 沙发

或者甘肃全省沙发，没错儿，就是甘肃

孤月大师 · 2011-10-13 10:25

在我熟识的人群中，有这样一群猛士 ，自知不够强大，亦见不得那些惨淡淋漓，于是宁可自我放逐，至少为灵魂另寻一光明温暖有朗月清风的去处。此固然是没出息的想法，却也总比死守在烂泥中撒欢打滚乃至渐渐深以为乐的迷失者强些--------此言亦褒亦贬自己琢磨去吧。

总之当我拿到贵阳乡土文化社的卡片，挤过民运会的汩汩人流，步步艰辛的摸到贵师大门口。莫松浑厚的在电话里喊了一声：“小月同志！你在国旗下等我！”旗杆下的孤小月热泪晶莹，竭尽所能对每一位对她频频回首的同志凹出通透的造型。直至远处一个小型推土机缓缓地跑过来，将我接引到师大宿舍区偏僻的一个小院儿。

生在新中国，长在红旗下，时至这个鸡血时代，散布在社会上的各种闲散女流氓已经成为了当今社会的主要不安定因素，要真是垃圾分类从我做起，我倍儿有信心被分在“可回收废物”那一队。然而神圣的目标向来最危险，一旦目标神化，实行的手段必然日渐卑鄙。我连滚带爬的挤进这扇小铁门，44L的包温顺地趴在莫松后背上，好似卧在猫身上的一只跳蚤，我嫉妒的就是自己这股被十好几万个傻逼喜欢心里还一点儿都不恶心的狠劲儿。

人品就那么点儿，省着点花，挥霍是可耻的。

孤月大师 · 2011-10-13 15:06

外面很危险。看起来很美好的东西，它通常都是陷阱，看起来像陷阱的东西，通常也是陷阱。然而不经过战斗的舍弃是虚伪的，不经历磨难的超脱是轻佻的，逃避现实的明哲是卑怯的，中庸，苟且，小智小慧是致命伤；这是我二十五年来与日俱增的信念。

这次我负责普渡的是潜伏在贵阳的一群作用于黔地民间文化收集整理的秘密NGO组织。不得不感慨这里的生活远看像华丽丽的水立方，近看他妈的就是无序错乱莫名交织的鸟巢。这里的人们有许多特殊的本领，有些强大得类似特异功能。比如，他们中的大多数，能用微波炉弄熟全世界。

我蹲在墙角看沁洁给水换鱼；
朵球目不转睛的盯着电视机把瓜子儿嗑成了艺术，这般下等人打牙祭的粗俗在她手里俨然成了一件玉指轻捏唇齿相依舌尖轻弹的雅致活儿；
毛豆捕快样坐在电脑前反刍流逝青春，发觉远未达到可以安然隐退的地步。于是当太阳再次升起照射到脸上时，他又开始了唾沫星子如月季花般四溅的新一天。

说好七点去用餐，结果刚刚喊了一声：“我们走吧”，丫儿们坐电视前纹丝不动，莫松抱着电脑目光呆滞。只有两只狗嗖地一下窜起来，尾巴都快甩掉了。我抑制住想扎破他们每包杜蕾斯的坏情绪，独自走到对面的那家小店。冷气特别凶猛，刚进门的我差点被撞个跟头，多亏老板拉住我，一直护送到落座。这里的服务员都微胖或壮实，着冲锋衣，老板介绍说，以前也有过苗条小姑娘，但经常非战斗性减员，被冷空气所击倒。老板是漠河人，茉莉花炒蛋是他的亲手作品，端上桌时热气腾腾，吃到尾声，我发现了冰碴。服务员扯起一股蒜酱味儿的东北大嗓门咋呼：“咋啊？我们店里的菜虽然不好吃，但总比屎强点儿吧？”

孤月大师 · 2011-10-13 16:15

我迎来了 第一个战友

我这人身上有很多优点，其中有几个尤其难能可贵，不识抬举就是其中之一。

Botia是众多或少数能把《南帝北丐》坚持跟了两年的孩子，拜佛的间隙，他说自己高考前一晚，还在不停的刷帖等更新。

用他的话说：“从第一季一直追看到第三季，从你的杭州，我的高中，到你的泰国，我的高考，你的潮州，我的假期，你的第三季，是的，我在大学里继续跟着你。这是一种很奇妙的感觉，虽然月大师再见到我的时候可能要说how old are you?【怎么老是你？】了...”

在我即将离开潮州的最后一天，情理之中意料之外的见到这个正在忙着筹备大学生活的孩子。Botia一大早骑着耐用的小摩托顺着不太明确的地址找到了我，远远地看到他不停地擦拭着摩托，在门口等待，那一刻，我巴不得自己还残存哪怕针尖大小的爱，我将不顾一切的插向他的心。

他的眼睛如婴儿般纯粹明镜，他能体会到大自然最悠扬细腻的情感，却也不会疯狂到遮蔽了内心探索的理性。在外人眼里，常见的蜻蜓蝴蝶纵然平淡奇凡，但在他看来，每分每秒的时光却依旧美得那么不可思议，他时常指着远处不明生物得意的炫耀：“知道那是什么吗？”我的表现就像个二愣子。长这么大，还从没有在一天的时间里认识香蕉树、莲雾树、龙眼树、香草、红蜻蜓、蓝蜻蜓...................Botia对不起，虽然是看着照片一个一个说过来的但是还有十几个生物彻底忘了名字..

分别的时候很想给他一个拥抱，但我还是故作潇洒的转身就走，没有回头。虽然当时心存愧疚，但等我冷静地坐在子夜里，想起这个比我更热爱生活的纯净的孩子，想起这个给与我无限温暖与晶莹的小黄蜂，与其贪欢半晌，倒不如不做那俗气的之事，不很热络地周旋下去，就像放潮了的烟花，虽未曾明耀天际，却是实实在在地握在了手里。

越说越跑题了..有时候我就忍不住恨恨地想，是谁他妈教会了我怀念这个词儿。

今天的正事儿是，就好像很多庸俗的剧情一样，一个高中生看到了一个流氓女的流浪人生，心生向往，终于在高考之后，大学之前踏出了自己人生的处女行。Botia在这个假期独自游逛了台湾，他即将以自己新生婴儿般的独特视角，在《南帝北丐》奉献出自己的处女行程！

好样的我的大黄蜂！这才是最出色的月饼！赶紧上货吧！

孤月大师 · 2011-10-13 23:14

...我...也..震...惊...了...

彻底明白你们说的那种看了贴以后纵然心中有各种感触，却不知应当回复些什么，只好心存不甘的悻悻离去到底是种什么感觉了！

说实话这感觉有点儿堵得慌！不用粗口根本不能表达我此刻的感受：操你大爷的写得太他妈的好了信不信亲屎你啊！

孤月大师 · 2011-10-15 03:33

秋天的意趣在于无尽的博爱与辽阔，每个人都成了大自然亲手写下的诗句，握的拳头慢慢松开，凶猛的困兽渐渐温和，一切的坚硬都有了柔软的一刻，叫人逃也逃不脱。你在哪儿休息，哪儿就被守望。思有涯而韵无穷，神引势而意无形；苍茫如明月出天山，吹度玉门关；优雅似翩若惊鸿，婉若游龙，荣曜秋菊，华茂春松；淡然之“一蓑烟雨任平生”；豪壮似渊停岳恃，磊落处光风霁月；信手拈来风过群山，偶窥妙韵花飞满天……妙处种种，难以描摹。

这是黔南的秋收时节，铺天盖地都是黄绿浆果，塞遍西北东南，连风也插不进来，只好自上空往下吹。光是这样怔怔的坐在高岗上就有眩晕感。大地成了湖面，有微微涟漪。望着沐浴在夕阳里肤色健康的落叶，秋风决定主动出击。她装作不经意的擦肩而过，不料落叶视而不见，索性翻了个身。秋风急忙绕到另一侧，落叶竟又翻了回去。女儿家哪受得这般尴尬，秋风长袖一挥，将落叶卷进路边泥潭，狼狈得活像吐了一地的早饭。吓得杆子上的苞谷叶子再不敢招摇，耷拉着脑袋幸灾乐祸的瑟瑟发抖。

天气简直好的人神共愤。 躺在苞谷地里有一种杜蕾丝梦游仙境的感觉。金黄的苞米撩动着裙摆，玉米须撩在我的脸上，真是让人有种夹不住尿的冲动。你这般公然的暗示，我只得鲁莽地矜持。转身臣服下来，剥去她的裙裳，散发出阵阵清香。用指尖轻触她敏感地带独特的轻重缓急，看她在我的唇齿间不能自控，身下一阵阵酥麻，发出从未有过的清脆的呻吟声。她并不因担心自己身材的不好而遮遮掩掩，可其实我已经足够紧张了，并没有想象中那样多的评判之心。只在心中默默祈求这个宽容的世界再给不要脸的我一点时间和机会吃光这根偷来的玉米，毕竟为了能好好的在你们身边，我早已脱下黑袍，掰掉犄角，砍断箭头型的尾巴，还扔掉了那柄标志性的黑色小钢叉。

孤月大师 · 2011-10-15 06:48

此生于我，没有什么是非要不可

我可弃命，弃爱，弃富贵，弃康安，弃少年壮志，弃星云四季，弃玉手枕郎夜夜歌，弃锦衣华服大屋厝。

当然，大可弃你。

但我不忍此生遇不上如今所遇到的一切

--------挥墨于无锡灵山草堂

孤月大师 · 2011-10-16 05:38

像我这么缺爱的人，只有每次坐飞机的时候才会觉得被人稀罕。我要枕头就给枕头，要毛毯给毛毯，要喝水就给水喝，真是娇宠到令人特别容易膨胀。然而这股清新的小市民暴发户气质并不阻挡我善于欣赏美的心灵。比如空姐对提出再来一份当天报纸的我翻白眼时，眼睛里像是有一条年轻的海豚高高跃起，或者是驶过一列刷着银漆的小火车，快速而漂亮。

从贵阳到无锡，足足花费四个小时。繁冗而无聊的时光把我一颗十分饥的肚子，生生塞成了八分饱。
当我还未来得及从深度睡眠中完全清醒，已经茫然的杵在了到达出口，两只脚有些抬不起来，就像涂了止咳糖浆那样无力。好在路短人稀，站着不动，竖起耳朵，就能听到几条街外的汽车低鸣，它们是属于城市的海浪和松涛，听多了会死人的。

与其他的旅游城市相比，苏南机场弥漫着文艺女青年性高潮之后特有的的空旷感和寂寞感，除了橡胶轮胎和柏油路的摩擦外，还能听到车辐条发出钟表指针一样的细密声响。 停车场的尽头有一对恋人在吵架，从回响就听得出来明显不是一个档次，我突然想起《曼德维尔游记》里，存在一大群怪人。这些人没嘴巴，不能吃饭，当然也对付不了棒棒糖，不能说话，只好靠蛇一样的嘶嘶声来表达爱意。

大巴车的司机拎着水瓶，木木地坐在塑料椅子上。此时大雨欲来，云彩由橙转黑，盖在咫尺之上。一阵小暴风从停滞的湖面上吹来，灌满了耳鼓，完全听不到其他声响。我悲观得就像一位穿着旧衣服回家过年的小镇青年，两眼直勾勾地望着窗外，鼻子里冒着绿气。

转眼的功夫就下起了罕见的暴雨，大巴完全被雾气笼罩，路边的杨树和山脉都看不清楚，车厢寂静而沉闷，像是很多人被塞在一枚巨型炮弹里，晃晃悠悠，只知往前，疏忽的瞬间像雨水一样漫过我的遗憾。天气坏得让人想做爱，不由得想起那些以前辜负过的人。二十六年过去了，我的生活现在看来有点太快，从不为什么阻碍而发愁，也不再急于知道河湾那边有什么新东西。我决定尝试在水流中少许盘旋，停留一下，风骚和智慧不可或缺，其他的有则改之，无则加勉。

孤月大师 · 2011-10-18 10:56

求东南亚LP ，借用三个月

来回快递费我来付，谁有谁有？迅速

孤月大师 · 2011-10-18 14:59

雨歇风停，桂树露水，气定心宁，十月的清爽竟然可以如此温情。天边那触手可及的蓝啊，来得清，来得静,蓝得热烈而非张狂，深邃却不沉凝，捧着这汪碧蓝，竟觉得呼吸间，也嗅得到北国的思念。城里的人们要么雀跃乡野，要么慵懒窝居。平日里挣扎喧嚣的水泥丛林，兀然变得宽阔而明净。落日在太湖的方向恍恍惚惚，傍晚的光线金黄而辽远，坐在车里，阳光照在身上，不得不眯着眼睛，看向窗外。玻璃窗射出七彩的光芒，眼中星星点点，路上的行人，每个都仿佛你的影子，带给我前所未有的温暖。

龙慧法师如约在五智门等候，此时的我臭不可闻，惨不忍睹，坚不可摧，锐不可挡，看上去让人乐不可支。无论怎样掩饰都还有些狼狈，骨头咯吱咯吱的响，腰疼的直不起来，满身都是跳蚤洞，腿上的伤疤也愈发明艳动人，远远望去像是无数失败的纹身。他仿佛早就预料到已经发生什么，带着一脸古怪的表情微微合十，为本身就很沉闷的气氛又增添了一些懊恼。

灵山的磅礴气场早在三年前便深有体会，如今遁入空门之后第一件事就是把前男友们从黑名单里放出来，从今以后上床这么纯洁的事，最好不要再被爱情玷污。然而古时候人们为了证明什么，常常用削发来表示，如今我作为一个现代女青年，为了表明自己忏悔的决心，坚定的剃去阴毛。

孤月大师 · 2011-10-19 06:40

我对莫不关心的事总是随随便便，于是别人总觉得我很随便，甚至吊儿郎当。但奇怪的是当这些人见到我极认真地做我认为很重要的事情的时候，却说我不务正业。今天我想了想，也没想出这些人每天到底在做什么正业，他们认真地或貌似认真地做一切事，显得自己做的一切都跟正业似的。

精神的长期贫乏，是人类长期深陷感情泛滥物质贫乏而争斗无穷的祸根之所在。这里的方丈或许和我是一路货色，他一天从不太忙，脑子也从不过于疲劳，所以任何人求他帮什么忙，都可以办到。原先是处于大自在和优越感而干得事，如今已然成为一种习惯和一种爱好了。他对我说：“每个年纪就应该去经历这个年纪应该经历的事情，多数的道理，都不急着去理解，比如说佛法，完全不急，等六十岁再去看吧。”

于是我听从他的教诲，不修行也不诵经，每天的主要任务就是坐在禅房门口东张西望，由于腰椎错位，目前不仅不能走路，甚至直立都有些困难，实在太饿的时候，就吃寺庙的盆栽。薄荷吃着玩，茉莉闷茶叶里，玫瑰用白糖渍一下泡水。金桔都吃光了，一串红也被我拔了吸了花蜜。方丈在晚餐前训话的时候特别严肃的说不准吃盆栽。到现在供奉在佛祖前的金桔还是秃的。

夜晚趁着僧人们禅定，悄悄出帐去且散世心，轻移步走向前中庭站定，猛抬头见碧落月色清明，看云敛晴空，冰轮乍涌，近缘鲜白，中圈浅黄，银白皎洁泄入河面，流水冲击石头的声音就在脚下，接引我的影子遥跃远山的阻梗抵长廊，远处有鸟鸣，有翠竹，有绿荫，有道观。此情此景，叫人如何不收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因，回头是岸...我一边被自己的高尚情操感动的泪眼朦胧，一边碎碎念：天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……不吃盆栽，不吃盆栽，不吃盆栽.....

今晚的风好大，像有女妖精要来抓唐僧似的...

孤月大师 · 2011-10-20 06:12

我十五岁时问我爸：“一个女人要多爱一个男人才愿意嫁给他，给他生孩，陪他一辈子？”

爸说：“一个男人要多爱一个女人才肯娶她，看她生孩子那么疼却也替不了，只能努力做好其他事，陪她一辈子，这也很艰难。”

我：“那干嘛还在一起？还是美好是么？”

爸说：“当然，是美好的也是公平的。”

-------------题记

他脚踏两只船过很长时间。

一个是拉小提琴的，他和她到一起便拼命吵架，但就是分不开，爱啊，这辈子只爱她。另一个是他妻子，还在上大学，很单纯，心地善良，家里有钱，特别崇拜他。好姑娘怀孕后，他和小提琴家彻底分手。昨天他大婚，新娘和我喝得特别透，对我说，“其实我全知道。”

人在做天在看。老天爷真的是全宇宙最疯狂的粉丝了。想想多年前，我们都在感情领域里初出茅庐，一点伤心都可以玩的很轰动，时常容易气恼，尤其是对身边的朋友。我总因为他们喝了不该喝的酒，结识了不该结识的长辈，操了不该操的姑娘而感到愤懑。每当有朋友的前男友来假装顺便问一句她的现状，我都说：“她好得不能再好，现男友超有钱的！富二代！”真担心双方都太感激我。

然而上帝最不喜欢撒谎的动物，比如说一个人，短短几十年，喝多少酒，闯多少祸，惹多少事，吃多少苦，上多少女人，都是有固定数量的。终落得酗酒如命却滴酒不沾；富贵满门却落魄如赖皮狗；水性杨花却嫁得朴实无华。我的意思是说，补偿惩罚都该由自己承受着，受不了，也得装成毫不知情。

如今回想起来，年轻时候的爱情之所以保持谨慎，更多的是源于对自己的不信任。我不愿在这样，这对自己的心有失恭顺。顾我此生，没有什么是我想说不敢说，想做不敢做，没有什么是我所做怕人所说，所说怕人所传，那些把性交鸡巴挂在嘴上的，都是流氓中的雏儿，我们做了一辈子流氓的人，和正常人没什么区别，只不过不屑于去掩饰任何事而已。只要开口，说的便是实话，甚至连我撒的谎都是真实的。就算感情真是个游戏，也是玩得投入的人更尽兴吧？有的人忙活了一辈子，都在跟不同的人打前三关，一辈子，也没见着大关底，一辈子，也不知道后七关能有多美好。因为不敢，因为只有一条命，因为想让好多人一到这个游戏的时候，就能想起曾经过过招儿的自己，因为怕辜负，怕被人忘记。

可是这世界上哪儿来的好与坏，善与恶？压死骆驼的真的是最后一根稻草，不但骆驼不明白，草也真心委屈…好姑娘在爱里会越来越聪明，经由着一颗爱别人的心，无限的提升了智慧。因为爱柔软，虚怀若谷，也因为爱而真的有所担当，会让对方乃至每个认识你接近你的人，可以从你的身上心上学会以至得到对他此生有意义的积极地因素与品质，无关于回馈与辜负。无怨无悔身体力行的去实现他们所付出过甚至已经辜负的承诺，不言不语只是以实际的自我去实现担当与责任，令此生出现在自己身边的每个人，都不应无所悟、无所得的从我这边离开。在爱里 真诚 坦白、 坚强 、不只坚强自己的坚强、 还要舍得去担待起他该担待的东西 ，我不会让你看见我的刀山火海！你只需分清什么是爱情什么是激情，激情走的很快的，让该燃烧的燃烧，烧透了同化了一片灰烬后就清净了。在那片灰烬上，从新长出的嫩芽，才是真感情。安宁的，慢慢的生长着，直到终老。只不过不是所有人都能等到它的出现............大爱与真信的光芒有多耀眼，只有领悟的人知道，不能描述....

我紧紧握住新娘的手，新郎醉眼朦胧步履轻风迎面扑来敬酒。

第一杯言谢：我以淬火的姿态拂尽，为你拂尽尘世予你眼中最疼痛的沙粒；
第二杯表歉：岁月迢迢，兜兜转转，生活终是赠与你幸福，任你的悟性与抉择将孤苦从身体中陨落。
第三杯示好：我笑，饮下杯中酒，起身拥住他轻声耳语：在这打个炮都确定不了什么关系的年代，手拉手十指相扣仍然有心心相印的意义。由今往后，她的一切交由你妥帖保管。

参加完婚礼，碰到难得的好天气，我干脆脱了上衣在阳光里走，四下耀眼，我看得高兴，突然大步跑了起来，满街弥漫起桂花的清香。

强以恨三天，以此来保持目前心中不静的净土。

孤月大师 · 2011-10-24 04:15

整理照片发现大量的耍宝旧照，自从玩儿了单反，拍照都太装逼，已经忘记原来我就是个逼。

好在，今儿个找回来了。好在，原片都还在。

索性来一次大曝光，管理员如果要封杀我，不反抗

拍照的最高境界就是生活里的点点滴滴，终于明白为啥高手们最终弃单反，用手机

八百年都不响一次的手机，谁给老子发短信？

哇哦！是银行短信耶！有人在我淘宝店付款了！钱钱耶~~！！~~~~

即兴发表演说，感谢父亲母亲感谢党，感谢天朝好政策，感谢马云好哥哥，嫩们的大恩大德老子记在心窝窝

赚钱大师拍照留念

灵聪说：小月月我求你了，你丫能正常点儿么

小月：可是你不是让我看镜头么？

我随英雄出征去！其实是陪鱼爷找灵聪去下棋，但是气势不能少，走路的时候快速捣腾大长腿，装作小摩托。差点儿缠一起。灵聪果然被我们的气势吓到了，刚进门，他抬头愣了一下说：“这进来个什么东西！”
ps:总有一天我会如愿开着沙滩车去买菜的，一定会的！

自从得了精神病，她整个人都精神多了

帽子控

我这脸上也有面子

电脑角落文件里找出来的

站街女

拜县的帖子时候想发这张照片了，想了下还是没发，磨坊水深，懒得被人抓尾巴，所以今天贴上来，都他妈的甭跟我找刺儿哈

帮小柳母女挑大嘴猴儿，看我身上的衣服破的，很中意这破衣服觉得特有范儿

酒疯子

妈的这是干嘛来着？忘了。总之他被打劫了

孤月大师 · 2011-10-24 09:24

在成都住了一个月，到现在起舞灵魂说话还：“系呀系呀”，听说西蒙早已从忍无可忍过渡到视而不见了
在深圳住了半个月，到现在 “草草” 还被称呼为“巧巧”，丫儿恳求我从深圳离开前帮她把舌头捋直，但我看她也系呀系呀系上瘾了。

说真的我自己看了一遍这录像，迅速打入冷宫这辈子都不想再听到这么邪恶的声音了。懒得翻译，大概意思就是在抱怨：孙气~论家有福蝶结，我米有，我记几个儿做了一个，眼镜，坏的，衬衫，七块钱....什么的...

有福同享有难同当，拿出来大家一起恶心恶心。

http://www.tudou.com/v/Yv88GzyIerg/&rpid=78156460/v.swf

孤月大师 · 2011-10-25 02:53

暗器~~~~~~~~~~~

我我我我在常州，论家好开心啊@布衣乐队 和 @布衣乐队的经纪人 在微博上 艾特 老子了。好！高！兴！啊！

老子先去赶车了

孤月大师 · 2011-10-27 14:21

真抱歉我最近纵欲无度不知更新无言父老乡亲，感谢我的大黄蜂小Botia辛勤耕耘。

说真的我的忏悔还是真挚而深沉的，继杭州南山路喝了买一送一的新鲜5L大桶嘉士伯（极其便宜，不按套路出牌）。飞奔至常州享受了无比宠溺的迟来的爱，居然碰巧撞进了布衣乐队巡演的酒吧，碰巧就认识贝斯手林那儿，碰巧就各种碰巧HIGH晕了三天（极其碰巧，不按套路出牌）。上海去转机就更不用说了，大家还记得那位纽约交换生 喜乐儿吗？对就是她，还有乱起哄的上海不明围观群众，又high晕了，晕过去是因为最小粉丝，五岁的小苞米，我一点不怀疑他对我的爱，这是我人生中第一次男人要带我去见外婆，强烈要求我跟他回家，苞米儿我爱你，以后大悲咒每晚准你听五十遍成吗？

没错儿我到兰州了，如何在把廉价航空坐出空客130的霸气，稍后帖子中会传授秘诀....至于现在.....
说真的我的生活太没有套路和逻辑了，因为突然发现苏州桃花坞青年旅社的店长居然来兰州开咖啡店了，而且居然根据我的微博知道我到了兰州。现在老子整装待发，要去尝试兰州唯一的一家水烟馆儿，和民谣酒吧了！

恩哼！刚刚去为蝉儿和小妖舞儿在甘南藏区的小朋友们选购了价值150元的笔记本和碳素笔，还有价值200的棒棒糖沙琪玛巧克力派，这些不仅没有快递，连邮寄信件都无法到达的地方，只能靠我这种大牲畜驮进去了，流氓古道正式开辟。严重请求报销！速悄悄！

Botia你抗住！作为男人定要学会担当！so ....我不着调去了

第二季当中的两个女主角昨晚碰面了，特此纪念，才子....现在就我俩没见了，当然喜乐跟带鱼也没见过，期待大家早日团圆

孤月大师 · 2011-10-28 13:35

岂止自吹自擂，说真的，每每洗漱完毕望镜中素面，都不由心生感慨。英气与阴气俱存，雌雄同体般旧港星容颜，凭这张脸，上天给我再多苦难都有情可原。您们都是经历过大场面的主儿，垃圾必定是见多了，但能杂碎成我这样的也真真儿的不容易。末法时期妖孽纵横，您们心性宽容大慈悲，且把我当股恶屁从胯下放了吧

孤月大师 · 2011-10-28 13:37

很多时候觉得父母的人生轨迹，就是为了通过反面例子给你敲响警钟而存在你眼前的。我父亲，年轻时追求后现代文学写诗歌写书法，是个只要有本书看睡在街角也开心的文学青年；婚后致力于最早的一批丁克族，直到我的出现打破了他的幻想，进入教育界混迹半生，年至中旬，无心再与各种势力周旋，愤然下海。他短暂一生的自我价值从不依赖架构于虚妄世俗的事物上，到落个无果而终。我母亲，年轻时是无人不知无人不晓人的第一美女，身材窈窕气质清纯冷傲死要面子刚强独立毫无人性，作为长得好看的女人，智商高这点实在太耽误事了。她不是什么名贵物种，只有她自己不这么认为，这是她一生的不幸。如今的我出于自然不可抗力遵循了混杂物种的生命轨迹，好似他俩酝酿许久混合而喷涌成的一股极端恶臭的屁，因为触感的真实和持久，总令人怀疑其是有形的。然而比起那些轻描淡写的过眼云烟屁，好歹更有鼻子有眼些。

杭州是我毫无理由真心喜爱的城市，南山路上的酒吧和饭店还是老样子，不要说主人，甚至连MENU和价格都没有任何改变。在这日新月异的新式革命年代，不因时光迅速流逝与新生概念的夺权篡位而变得不再坚挺。过客的老板还能记得你的名字，热情的打着招呼，絮絮叨叨讲着自己有孕在身的老婆和年初被城管抓去的两只爱犬，阁楼上装修失败的可以看星星月亮同时可以坐床淋雨的房间仍然50块钱，唯一不同的是吧台上多了几桶扎啤，老板说晚上咱俩喝，今儿最新鲜的。我舒了一口气，是真的回来了，好似从未离开过，而这里的一切更像是自己埋的伏笔，在高潮后溜出来，冒充了惊喜。

在这里，宿醉的痊愈的速度和春草的生长一样快。早上一缕阳光进来，我被日一个激灵射醒。推开窗，怂蛋般踉跄着裹好浴巾弓着身从浴室窗口爬进阁楼天台，猥琐的动作加倍渲染了这个神秘基地的仪式感。上好的阳光和纯净的空气都是免费的。不远处能看见幼儿园的院子、一楼的餐厅、邻居家的屋顶、树、天空和飞机，饱满而强烈的对比色，好一派唱段中才有的清秋光景，只是这对最近来势汹汹的酒瘾恐怕没什么好处。值得欣慰的是在特别疲惫的时候遇到喜爱而熟识的城市，就像遇到了一场期待已久的爱情。

傍晚踱步苏堤，宁静时光是切割弧形空间的犁 ，环形山脉的轨迹线像被迫消失的乳房，断桥映在湖中央，好似沿勺子漫长的尾端拾取高贵赤裸的盐，不知是出于嫉妒还是寒冷，冻结的牙龈纠结在一起，此刻的心情宁静的像深海里的脉搏， 生命也划归为一颗恒星为另一颗所作的诗句。若是和爱人此情此景下漫步，一个秃驴拿着痰盂前来收服，我一定扯散了头发喷血咆哮水漫金山，凭什么镇在塔底下，多鸡巴冷啊！换到对面那个带阁楼的阳台不成吗？

孤月大师 · 2011-10-31 09:36

转眼已是十月，银杏挥动着耀眼的金黄企图感化蓝色湖水的冰凉。杨公堤上兵荒马乱，面目可憎行为鄙俗的旅行团成为每个美丽城市的耗材。绚烂的血色夕阳令人恍惚，我坐在净慈寺的台阶上发呆，肉身非相，过眼云烟。谁也没法把眼前的一切真正的刻进骨髓。

小方来短问晚上要不要一起吃饭喝酒。迅速回复不要，正准备关机，他丢下一句：“好吧，我回家陪闺女”“能让我见见你闺女么？”我突然怯怯的问...极力掩饰住心中对孩子的愧疚与喜爱。

有些紧张，还有点莫名的害羞，好像去看望刚出生的小情人，好在小家伙是合群的主儿，乖巧时文静，暖场时热闹，时而各种年糕蘸糖妹上身，各种豌豆公主附体，各种嗲精爱撒娇，时而垂首轻抬眉眼，如花笑魇蛊惑人心。搂过柔柔的小身体，带着奶香的棉线衫扫过你唇边，馨香萦绕于心幻化恋念。 温柔的小手伏在脸上，瞬间把温暖刻在你的骨骼清癯里，此时此刻，即便把自己浑身涂满泡沫也不及她温柔，夜晚已无法变得更深更远，我深陷在紫色的沙发里，甜到融化。

晃晃悠悠的回到青旅，华山说无酒不成宴，咱南山路吧。确实是少了点儿载体，然而再也没有温柔的夏夜了，就是那种坐在西湖边喝白酒的夜晚。华山一直不太敢抬头看我，席间也不记得聊了些什么，只记得对他说：“还是做你自己，只是要记得喷出多余的活命的时间， 其实，一只眼睛就可以照亮世界， 但一定要使用第三只眼，它叫做心眼，是阿尔法的太阳，能把星空融化成河流，把自己融化在土地接受膜拜和践踏……”然后我定是不管不顾了，一杯一杯的喝酒，喝到后来，谁也不说话，只觉得脸盘儿鼓涨。银白月光洒在湖面上，明一块暗一块的，流水冲击石头的声音就在脚下，槐树在风里沙沙作响。两点时跑进来一条白猫，一言不发跳到我腿上，问它什么都不回话，给它酒也不喝，不知道有什么伤心事，只好替它喝了许多杯。

想起了我老爸，酒神练得可都是童子功，小时候牙疼胃疼的小毛病，老爸都是用筷子沾酒治好的。诺，我现在后继有人了

南山路上很多年的一个演艺酒吧，HAPPY HOUR 17:00 ~ 20:00，这样一桶5L的新鲜嘉士伯165元买一送一，也就是165元10L，你看我说我数学好吧？ 演出时间9：30，合算到爆

这样一杯巨新鲜的虎啤30元，同样买一送一，也就是15一大杯，求拼桌

玛丽莲梦露在相机后拍照

意多瑞站，我推荐的夜店

师父，我喝酒的时候可以念经么？

鸣谢Botia御用传图员杂食动物
鸣谢Botia御用动物传图

孤月大师 · 2011-11-01 07:00

赶紧的，谁需要拉卜楞寺明信片，迅速悄悄或者QQ我，写明 地址，邮编，姓名

明信片1块钱一张，邮票8毛一张，粘邮票的吐沫2毛（保证充足），祝福免费，邮递免费，墨水免费。

需要的，请通过支付宝支付 2 元钱，支付宝账号：18280403909

没有支付宝的不用给钱了，妈的当老子破财免灾了

马上快没网络了，so，请迅速悄悄或QQ，谢谢

给我提供过衣服的、沙发的、祝福的、各种形式帮助的、....明信片免费...(妈的那不是全都免费了？老子根本不是做生意的料）

算了，悄我Q我吧

哇靠！！！！！！！！帐篷学校的雅培喇嘛，帮我写藏语部分。说真的，雅培要帅死了真的.!!!我这个泪

孤月大师 · 2011-11-08 11:16

满满的行程赶得呼哧带喘的，活活有一种刘翔跨完栏之后筋扯得生疼汗还没落呢又被冬日娜拽着采访的感觉。表哥在电话里咬牙切齿：“两年了！婆娘！两年了，宁可去杭州也不肯回来看看我，你还要让我等多久。当我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要。”

放下电话，想象在秋阳下的金鸡湖畔、星空下LOST沿街的座位，突然他觉得心跳好像漏掉了一，留下了一条不易察觉的裂缝，这感觉毫无来由转瞬即逝，只留下茫然的怅然若失。有个人就在此刻，与他断了所有联系-------然而那年我离开苏州时，确实提不起任何与他告别的勇气。

表哥不是我的表哥，表哥的性格像表哥，大家都叫他表哥。当我在半夜哆哆嗦嗦的出现在常州车站，表哥正在细心地拿着小毛巾擦车，洁癖的毛病真是一点都没改，想冲上去给他个拥抱，他只是微微抬起头，若无其事的表哥式问候：“前阵子不是胖了点儿么，怎么又瘦了。”我有些发愣：“你..你怎么知道的..”“时刻关注着，跑不了你的”

坐上车的那一刻我就知道糟糕了。车内的唱片把你的心碾成闪闪发光的碎屑，这是我酒吧里常年放的音乐，记忆与理智瞬间在蘑菇云中齐鸣轰塌。他转头看了看我：“这碟片我考给过很多酒吧，随时随地都能感觉回到了同里，就像你从未离开过。”眼泪像断了线的珍珠项链，一粒粒在地面上蹦跶，啪啦啪啦溅湿了他的眉目。长久的沉默，反省了一下，我确实在挑战某种命中注定的声嘶力竭，这让我分辨不清责任与真爱。他腾出一只手揉揉我的头转身对朋友说：“这丫头没什么其他爱好，唯独爱喝点酒，我可以满足的！”

八点钟的锅炉房并不热闹，这个被废弃的大工厂毋庸置疑的成为常州青年集散地。我拿起表哥的手机，拨通胖子的电话，胖子嗷的一声叫起来：“天啊！怎么是你！你怎么在常州！”“别显得跟我很熟似的成吗叛徒，我是谁啊？”“说真的，能拿表哥手机打电话的女人除了你，还有谁”“好，你赢了，马不停蹄的从苏州给我滚过来”

胖子两个小时后出现在常州的雨夜里，我蹭的跳在他的背上揪住他的头发骑大马，应声回头一看眼泪都下来了，这死胖子，居然把前女友都带来了，丫头扯着我的手说：“说真的，胖子说你回来了，我不相信，我是特地来看看你的”我用力咬了一下嘴唇，想说去你妈的，终究忍了忍吞到肚子里。随行过来的其他两位朋友显得跟我很熟识，侃侃而谈两年前的夏季我和表哥喝多后划船掉进河里的糗事，又跟亲身经历似的聊起大聚会时我跟表哥同睡一床誓死不过三八线的贞洁例子，说着说着就收了声。我和表哥这样的搭档实在是让每一个希望创作绯闻八卦的人万念俱灰，让你开不了口。精密，细致，格律，自洽，循环证明。觉得全世界最有趣的就是彼此。哪怕到老了的时候，也能够任性的拥抱与说笑，体会到彼此悠扬细腻的情感，却也不会疯狂到遮蔽了内心的理性。在外人眼里，纵然平淡奇凡，每分每秒的时光却依旧美得那么不可思议。真心觉得爱情只是浮云，知己才是永远的.

布衣乐队九点准时到场，林那儿下来喝了一杯酒急匆匆赶去旁边挑乐器，武悦居然回来了，我很高兴。老朋友，老音乐，老游戏，这两年朝生夕死的事儿做得太多，总得有些看起来和不朽沾边儿的事儿才可。也不知过了多久，他准是喝多了，拉着我的手：“即便找到你也不知道怎么安慰你，我也只想知道你还扑腾着，然后不打扰。我说什么安慰都没有底气，就希望你能好好吃饭好好睡觉。不要着急，当完鸵鸟扑腾完了给个音信就好，一直看不见你也不能太开心的，从那天起你下落不明，但我从没忘记过...”他没有再说下去，因为我已经吻了他，我不知道这个吻是带着谢意歉意还是爱意，或者我只是醉了

孤月大师 · 2011-11-08 11:57

在这里，记忆因思绪无情的力量化为实体，如同活人一般在幽闭的房间里游荡。别再问我什么时候离开什么时候回来，来自何方将去何处，作为一个不按常规出牌的赌徒，我自己都不敢下注

职业病，到了这个咖啡馆就到处转，实在忍不住，跟老板娘说咖啡里面的牛奶比例不对，店里灯光设计的不好，没有层次感，老板娘看了看表哥说，他...也跟我说了，你俩说的几乎都是一样的。

孤月大师 · 2011-11-08 15:42

我以前常夸奖上海，说这是一个“见怪不怪”的地方。公交车超挤的，都没有地儿抓扶手。车猛的一刹，我抓了背对着我一男孩的帽子。我跟他说，对不起扶了你一下。他回头上下打量了一下：没事没事你抱着我都行。

咖啡馆的咖啡都为什么不能改叫A-cup, B-cup, C-cup…？小姐，您多大的？”“当然是C-cup!”

他把我的心穿上毛衣，这个冬天暖和多了

我妈一边看电视一边打来电话：“我觉得你不会出家也不会出嫁，但会找个男人上床借种然后把他甩了，和孩子过上胡吃海喝游山玩水的日子，特别是想到你屁股后有个小毛头会像你一样微笑不语，惹急了也会喷出一句去你妈的，心就软的不行了”…我沉默了一会儿，问她：“这次你请的是哪个算命师，挺靠谱的”

如果拥有一双傲人又难缠的大长腿的你想在春秋这种廉价航空上坐出空客130的感觉，凭的不是官方涉外说法中的人品和运气，而是切切实实的真本事和大智慧。提前一个半小时静候在柜台，强硬的深入出票小姐，温柔的要求其将你安排在机舱两侧安全出口位置。安全出口可以满足各种体位.

刚出山，看到苞米妈发来的邮件：小月，昨天睡得可好（我们听了十次隐形的翅膀，呵呵），无意中和苞米讲下大雪了。你困在山里，苞米说给你录个话，你自己找个东西听听吧。

我爱你们，我的大黄蜂，我的小苞米，我的....你们....
晚安

孤月大师 · 2011-11-09 03:05

在外这么多年，没有一次离别不是故作潇洒的。每每看见那些离机场越来越近的高速的路牌，心里都像慢慢绽开了一条裂缝，撕筋扯肺的痛。然而做人贵在自制，无论哪条路上都是一样，绚丽的风采都是凭借鲜血染成的。回顾这一生，谁没被羞辱过耻笑过背叛过，既然都皈依于那份执着，就更该对得起那份选择，日子过的好是自己的本事，过的差也必须扛着。一旦遵从宣泄情绪而渲染气氛，就会牵绊住前行的脚步。只需懂得他日总会殊途同归，不必强求如今形影相随，让浪漫的继续浪漫，让贪婪的人们继续囚禁，这才是真正的自由之道。

几个小时的光景，我从夏末来到了初冬。有那么恍惚的一刻，觉得一个人的旅行真美好，摸不到季节的脾气，寻不了脚下的踪迹。若你愿意就此忘记我，则最好不过。这样想着想着就起风了，好似被看不到的拥抱环绕着。

我喜欢冬天，冬天是让人怀念的季节，尤其傍晚。在北方，很安静，穿的厚厚的，嘴里吐着哈气，路边有卖烤红薯的，还有糖葫芦，糖被摔的扁扁的，边缘玻璃般锋利，路灯被雾包围了，小孩儿坐在自行车的后座上，胳膊直愣愣的乍开，戴口罩只露眼睛，被妈妈包的象个小粽子。没有冷哪儿会有暖呢，我吐出一口哈气，转瞬即逝的雾气里，格外想念最后一个冬天里的爸爸。想起他说我爱你但你要更爱你自己，便难过了很久。 总觉得那句话说得太早，泄露了秘密 ，也挥霍了运气。之子于归，言秣其马。连上等人听了也要落泪的吧

孤月大师 · 2011-11-09 18:39

兰州去甘南每天只有清晨唯一一趟班车。这时候的天还未来得及清醒，雪正好能淹没鞋子。太阳还未升起的这段时间里，景色由于雪的缘故显得凄凄惨惨，一点都不美，看上去像是包扎着街景伤口的有点脏的绷带，在启明星映照下显得格外寒冷。和大城市的车站不同，小车站带着孤独的气息和私人化的情绪，独立而长久地在我们记忆里储蓄下来，当你年岁日长，他们会连本带息的时时重现你的眼前，成为淡香长久的一种慢记忆。

在晃去拉卜楞的大巴上，收到我妈发来短信：“本可以春天耕种夏天劳作秋天收获冬天休息。本可做饭扫屋放牛养鸡不再管你。自那日懂了你，天开了十九层，满心里前世今生你沉沉的眼睛。只希望你不再为难自己，喜恶随心，观世莫评。蝇头不争，流蜚不清。与兵不辩，遇愚不明。则矩不剔，执己立一，敬善于行。我不再催你寻什么知己。知己大抵莫若己。答应我别在我之前死去，我会记得和你最后一次共赏月光，隔着一个行李箱”

刹那间、 全世界、 都安静...此时此刻，真是再怎么装也是一个气场弱到凹的人儿啊。“情”字如咒似妖，你的心会被刺中，凶手只会是至亲之人。你以为你不在乎，亲爱的，一旦提到以为二字，就已经在滴血了。我的心里骂着一串串诅咒的脏话，嘴里像塞满整个沙漠般枯燥，头瞥向车窗，极力掩盖满眼的泪。

的确，我的一生存在很多问题，没有一个是你帮得上忙的。这使你在我的生活里除了是个无法摆脱的克星外显得特别的无足轻重。我总是对亲近的人很冷漠，对陌生的人很客气，不熟的人常会把我划为孤傲的文艺女流氓，只有你才最明白我的理性和细腻。我永远吃里扒外的把那些难得一见的温情隐晦的塞给了少数人，极大部分时候因为太过于听从内心而显得龟毛和难接近。但即便是那个最庞大最难以捉摸的存在，也可以被我们之间一次最短小最低端最无意义的对话和相视一笑潦草结束。你比任何人都明白：我之所以保持如此谨慎，更多的是源于对自己的不信任。我也会永远记得，那次离家时，你坚持不再下车送我，只是微微转过脸去，背对着我说：“真诚的距离远比虚伪的亲密来得更难得，那些爱你的人，都会离开你的。那些不爱你的，也会一直不爱的。没有什么是注定会拥有的。只有很多是注定要失去的。等想明白这一点，你就长大了....”

垂死的大巴毫无征兆的进了站，此时的甘南如同一块缤纷的彩玉。高原上蒸腾的热风迎面扑鼻，阳光如瀑倾盆兜头直勾勾，让人无处躲藏也不想被寻觅，拉卜楞寺的喇嘛和路边的藏人牦牛娴静地待着，显得特懂事儿。我的心突然一阵阵的抽搐，眼前夹杂黑绿色哥特风花式的眩晕，像要死了一样。终于还是中了分手时，他留下的那句诅咒似的预言，好像一拳打在了棉花上，恨不得里面藏着针。

我趴在拉卜楞寺前的晒佛台上，用沙子铺满欲滴泪水的眼睛：长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受；章鱼有三颗心脏，心绞痛的时候是不是要疼上三倍；骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙；蛇没有宽宽的肩膀，她累的时候给不给的了能够依靠的温暖...妈妈，你为我植入的价值观和性情决定了如今你我孤独而坚定的生活，也只有你，因为一句懂得，洒下自己的血，祭了我的旗。

今夜的酒，我只敬你！原谅我爱您爱得如此感恩戴德...

孤月大师 · 2011-11-25 01:33

一直没网络，就只能用手机更新微博，今天找到网络了，尽量更新，怠慢了，勿念

孤月大师 · 2011-11-25 22:05

好久没有酒后撒泼了对不对，真切的开心，真心的感谢如今已得到暂失去未的到来的一切。你们给与我了太多，晚安，晚安

孤月大师 · 2011-12-01 06:34

今天的雪下得很厚，白茫茫的掩盖了好多东西，树木、马匹和女人都在一夜间不见了.趁着光阴交替，我溜进一户人家，主人不在，摆设特别普通，卧室里端放着一座巨大佛龛，像神塔一样戳在那儿，绿度母的笑容可掬，新新旧旧的供养已经摞了半罐。第二户人家，全家四口都在搓青稞，经过太阳暴晒的青稞颜色发红，格外结实，最小的孩子不断的抬头向我笑，但其他的人羞涩抿嘴都不说话。这里的冬天让人的内心安稳踏实而温暖，波澜不惊的生活就这样如流水一般，平白无故的在生命里流过，一点都不文艺。曾经想以散文的写法去描述经历过的生活，却发现是徒然，你怎么能描述一炷香是曾经怎样无声的安静的变成灰烬的呢？那些过去的日子其实如同倒在地上的一条香灰，形容犹在，拾，是拾不起来的。

最近很安静，不是不爱说话。只是所有人都肯定地告诉高反后的我看上去是个很文雅的好姑娘，而现在还不确定会坚持多久。相比于坐在大街上翘着二郎腿晃荡抻着小脖子趾高气扬嗓门儿高亢，我知道自己少了足够底气当力量。贪情之人，哪儿有心力去沉迷物质呢？真心对什么车子房子什么牌子吃到了什么美食以及以后混得有多好多牛逼一点兴趣也没，如果说我对什么仍有贪念，那就是感受，我贪恋这种奇妙的联结，就像是跟这个世界上所有的东西都有一种秘密的情感。放弃欲望，而不是自我，迷惑牵绊住你的不是现象，是对现象的执着

一场突如其来的大雪粉饰了干燥，尘埃和遗憾

风用潮湿的手掌抚摸着我滴水的头发，揉进芬芳的花香

爱与被爱都是份大礼，没有了被深爱的福气，格外珍惜深爱的能力

雾散后，却已是一生。山空湖静，只剩下那在千人万人中也绝不会错认的背影

像星体一样，人们看到彼此身上发出的光，却不知它来自多久远的过去，你好，我日夜思念的陌生人

如果当初的我足够好，我一定不会放你走

珍惜不只是诉说和眼泪。愿我用肉身扛住所有的苦难，盼望善念最后的善果，给你...

我此时的心是一个透明的玻璃鱼缸，一条要死要活的小鱼在里面来回乱撞。

愿你们听到，我周游世界的道歉

拉卜楞红石青旅，搭车调侃约炮集散地，淡季40一个床位，老板北京人，单身，十分以及特别的帅气

强行植入软广告：

孤月大师身上 同款 纯羊毛 喇嘛 红袈裟地址：http://item.taobao.com/item.htm?id=14234904504

孤月大师 · 2011-12-07 09:21

这里的夜晚来的早，去得晚，猪马牛羊有充裕的睡眠时间，自然也生得肥壮，偶然见到瘦的畜生，都当怪物看。日照充足，月光也不差劲，黑夜收拢他的羽毛，徐徐降落在头顶 ，屋里呵气成霜，冷得像存放白菜苹果的地窖目光，在昏暗光线中闪耀的月光就如同挂在那个无界玄幻世界窗格上的一朵巨大的白玫瑰。三个小时之前，日光还火辣的堪比朝天椒，趴在水泥墙板上睡午觉，可以烫得鸡巴疼，然而天冷并非都是坏处，此刻正是适宜阴囊储精的温度。

每天这个时候回青旅，我都会抄一条近路走，这条路偏僻、逼仄、一眼望不见尽头，路的两旁都是高高的藏红色寺院围墙，如果天色足够晚，这条路能让人心怀叵测，变得多疑、嬗变，把所有人当成敌人看待，仿佛每一个脚步都迈入阴险，擦肩而过即是你死我活。

大多数时候，我走得都很警惕，握着拳头丝毫不敢放松，一个身上只有几十块钱的人当然不会担心被抢劫，只是害怕被抢后会被贼哥看不起。直到有一次，在拐角处遇见一个穿着藏服的年轻人，还有一个冻得瑟瑟发抖的喇嘛。他们热切地看着我询问：“小月？是你吗？”这个定格的瞬间让人有点心碎，星辰陨落，湖心闪光，你知道，银河有时挂在天边，有时也横卧在小路上。

他们一个叫做切配，一个就是雅培。雅培是三年前还俗的喇嘛，切配是他的师兄。带他们回到青旅，店老板的表妹正站在一边，叼着金嘴儿的红双喜，徐徐地喷着烟圈，以悲天悯人的目光看着我，脚下蹬着夸张的的大棉拖鞋，远远望去，就像脚下踩着两只无辜鸵鸟，轻移莲步也多了残忍意味。雅培和切配略显羞涩，胆怯的环顾着大厅里这一群得意的失意的壮年的青年的曾经叱咤风云风华绝代的客人们狂热地用打牌斗嘴的方式相互探测。拾荒老人在房间里倚着火炉堆兀自讪笑，一块双汇清真火腿的肠衣遗留在他牙缝间，闪着橙黄光芒。时间总能给人这样的错觉：此时此地，最最激动人心的历史正在发生，最最宏观的故事正在上演。这种气氛的辐射范围还相当广泛，远离才能有新的发现。在那里，光荣和梦想几乎俯拾皆是，唯独没有那首简单的小情歌，唱着我们心头的白鸽。

孤月大师 · 2011-12-26 10:28

最近心肌蛋白很高，也不知过得去2012不， 被神化的小月无法抵抗自然不可抗力， 其实我只是个婊子， 我在河内， 想停帖了，各位保重，新年快乐

孤月大师 · 2011-12-30 16:25

看了好半天没看明白发生啥了
越南的网络太差劲，偶尔上来看下，吓的老子毛都硬了
整天为了个无情无义的婊子这么上心有鸡吧意思啊
老子都觉得寒碜
我没装逼，我就是个逼
真的
回国再喷，写就写嘛，好大个鸟事
写也不对，不写也不行，作死呢这是
（打滚、拱头、卖萌）

孤月大师 · 2012-01-01 07:07

新年快乐都被你们说尽了，我没什么好说的。

生命之源是太阳，所有的向日葵都爱她，但是我的朋友，你不能，因为你是我的花儿

孤月大师 · 2012-01-15 12:15

发个咨询帖

有谁走过：尼泊尔-印度-巴基斯坦-约旦-以色列-叙利亚-埃及-利比亚 这条长线或者部分中东短线的，请发悄悄，感谢。

孤月大师 · 2012-04-11 10:34

刚从尼泊尔进印度，印度网络根本没办法支持更新，只能在微博上更新先

这帖子我腾出空来会完善好，也肯定会出第四季第五季，孟加拉王国和中东各国非洲大陆都不容错过

喜逢磨房重新开放，在瓦拉纳西偷闲凑上来看看热闹

谢谢各位了

孤月大师 · 2012-07-09 15:06

以前我总对生活充满了厌倦，直到突然意识到活着不是为了凑热闹的，归属感并没有意思。无论成为艺术家摄影师演员诗人会计总统或只是一个擅长烩面的厨子，人生都是虚无的，怎么把它潇洒的浪费掉，浪费得毫无遗憾，才是唯一对自己有意义的事情。想通这一点后，才有了自由。无奈这条前行的方向，会越来越脱离屏蔽喧嚣的人群和被贪婪所封闭的人心，那是少有的风景，此刻能遇到的同路人，不必筛选，定是知己。雅培算是其一。

与雅培第一次见面是在夏河，我在拉卜楞寺磕大头回来，满头满身的土，膝盖和额头在寒风中撕拉式疼痛，推开客栈门时因为缺氧有些上气不接下气。刚上了四千海拔，心绞痛就犯了，自从和前男友分手道别以来，这还是第一次。唯记得他走之前说【你记得两年内千万不要去高原，会死的。】我笑他杞人忧天。如今终于还是中了那个已经被我遗忘的诅咒式的预言，就像一拳打在棉花上，恨不得里面藏着针。也忽然明白很多事情根本不是努力不努力的问题，比如爱情还有高反。

我踉跄着跌坐在椅子上，面前两个藏族人嘀嘀咕咕了一阵，其中一个用手推了推我，掐住我的手指开始念经。他是切配，另外一个就是雅培。

切配是个喇嘛。雅培是个“不务正业”的喇嘛，他用这个词来形容自己时，脸上有着强抑掩饰的羞涩。三年前雅培还俗后一直和自己的几个师兄弟在打理着位于甘川青交界处的多哇乡的帐篷学校，这里从未有过游客，外地人来此的极少，没有学校和老师，教学也主要靠饱读藏文化经书的喇嘛们一点点的教给孩子。多哇乡会讲些汉语的大概也只有雅培一人。

他俩今天借了乡里的车来夏河采购学生们冬天用的的帐篷，我刚好也无处可去，提出想去多哇看看，雅培一边比划一边解释：“那边，冷冷的，雪雪的，不好玩儿。”雅培又问我，“你一个人？”“嗯”“胆子真大”“嗯”“干吗一个人”“没人要我”……他翻了翻白眼说：“我不信！”我低头沉默，他想了想，又抬头问“去寺院了吗”“嗯”“跟谁去的”“自己”“怎么又是自己”“没人要我”……我们异口同声“我不信！！！”气氛瞬间到达冰点。

不知道他在顾虑什么，沉默了一会儿，问我：“你知道为什么要绕着寺庙磕大头么？”我想了想说：“我只是知道佛陀其实不需长头和供养，但是我们需要通过如此虔诚与割舍的行为，柔软净化自己的内心。”雅培或许根本没有听懂这么复杂的汉话，拎着我出了门。

那个下午的阳光特别地好，晒在身上不灼也不凉，我把墨镜摘下送给雅培，雅培说：“骨折”我愣了一下安慰到：“没事儿，镜腿儿骨折我再给你买个”他高兴的说：“骨折”我有些生气：“故意弄骨折就再不给你买了啊”他眉飞色舞：“骨折骨折，我在说英语”。而雅培送我的小圆帽让我的眼睛在阴凉的地方看热情洋溢的事物，露出的双腿尽情吮吸着这快要消失的温度。我抬起头直视天空，经幡是高高飘扬的，面孔是新鲜的，阳光是泛滥的，我狠狠地盯着眼前，想把这一切铭刻在脑子里。

藏人都说说七彩的经幡是六道轮回众生用血和灵皈依于佛法祭成的。我们谁又不是用自己的血，祭了自己的旗。在舍弃之后才更加懂得一无所有的妙处在于不再会有任何失去，放弃欲望，而不是自我，迷惑牵绊住脚步的不是现象，是对现象的执着.

孤月大师 · 2012-07-13 17:37

雅培的驾驶技术很差，方向感还不好，我终于在他第四次把车憋熄火的时候忍不住回头问了一句：“你开车多久了？”他红着脸支支吾吾说刚学，我沉默了一下：“一年？”“几，几天....”但他仍然坚持不把驾驶室让出来，理由是山路很险，技术好的不如有经验的，于是就这样走一会儿停一会儿，皮卡车在崎岖的山路上像个羊癫疯病人一样踉跄的抖了两个小时后不当不正的停到一个院子里，我刚跳下车低头飙出几口苦胆水，朦胧中看到个小脚媳妇围着我锅庄般的打转转。

我问雅培，她的名字叫卓玛吗？雅培吃惊的说：“你怎么知道”……或许直觉吧，紧张的不知送卓玛什么礼物才好，情急之下摘下脖子上跟随已久的金项链，套在卓玛脑壳壳上，结结巴巴的说：“这是好东西，别嫌弃”

进屋还没把鞋烤暖，门外便叽叽喳喳涌进来一群人，一边不停地上下扫量我，一边和雅培用当地话笑着交谈。虽然一句藏语也听不懂，但那熟悉的炽热的眼神令我回应起来相当熟练！生怕雅培把价码开得太高，急忙冲他嚷嚷：“人家是不是要娶我？告诉他们，不要钱，真不要钱！”

雅培翻了我一个大白眼说：“小月你真不要脸！他们是说你需要什么帮助就和他们说。”我谄笑着拍拍他的手背：“告诉他们我需要一个男朋友”雅培的脸腾的红了起来：“小月你真的太不要脸了！！！”我做了个鬼脸，随着众人哄笑起来。很多时候与本地人交往的过程就是慢慢解除他们好奇和恐惧的过程，对于他们来说你是一个来历不明的入侵者，如何传递自己的友善和无害消除他们好奇与恐惧的方式不胜数。通常我都是把自己变成个孩子，让他们觉得是同类是伙伴。

其实在来到多哇之前我大概有一整月没怎么开口讲过话，那时因为高反加上长途疲惫引发了心绞痛，被郎木寺的一位喇嘛救起，在寺中住了半月。白天在院子里帮忙煮一些用来涂墙的植物做成染料，傍晚洗干净耳朵蜷在大殿的一角听喇嘛们持咒唱经。任黑夜把影子和思念拉长....那是一年中我最焦虑和无助的一段时光，无论怎样都想象不出应当怎样温和、独立、与浪漫。不知道怎么形容那种感觉，扭扭捏捏，蹦哒不起来，像淋了一场雨后衣服湿哒哒地粘在皮肤不自然，尴尬抵达了舌尖。于是说了许多别人的话给自己听，结果总是笑场。当然真正听别人说话的时候，我是不会笑的，一是出于礼貌，另外也怕他们说更多的话解释。我妈说，我这不是礼貌。是虚伪，也是慈悲....直到有一天远远发来的短信打破了这死亡般的寂静和沉默，她说：“每次看到你淡定宁静的表情我就很心疼很难受，那不是真正的从容而是无力回天的逆来顺受”我的心瞬间如同自己的面孔：一半苍白，一半阴影；有限温存，无限心酸。于是不再问自己什来自何方将去何处，在这颗行星所有的青春自由似乎理所应当，面向涣散的未来，心里太无边际 ，难免显得有恃无恐 。无欲则刚，被无欲则神伤。我收起心中的情歌，开出坦克，准备再次上路了。

辞行的那日正值立冬，陌生的镇子，清晨异乡的街道，两个裹得严严实实的人，藏红的袈裟，紧紧握住的手，还有说话时呵出的一团团白色雾气。夜色中的山谷赌气般的沉默，让人觉得只要再多等一会儿，它就会在下一秒向我倾诉些什么，曾被我讥讽过的那轮明月悬在空荡荡的天上，像一个没有来历的女孩，清净无邪，打量着我。郎木寺里没有任何语言天赋的小喇嘛只会重复那句：fuck u ，教过无数次：“give me money”他在最好的语境下也只能说成：“给你妹”。这些普通的场景，却成为如今我记忆深处，所有得不到和已失去中最难过的样子。

孤月大师 · 2012-07-18 11:48

多哇是位于甘青川交界处的一个小乡镇，小的像个大市场， 从村东头儿走到村西头儿大概10分钟就够了。卓玛抱着孩子每天跟在我的屁股后面，走几步就要和路上的人搭几句讪。有时把她落远了，她便一边大声喊着：“小月姐~~~”一边扭着小脚快速的紧跑上来，这总会惹得我心里很不自在，和一个抱着崽子还要口口声声叫我姐的人之间的鸿沟应当如何逾越啊。我很愤怒，我要发泄，于是时常趁她不注意狂捏小央金的腮帮子，还把挤出来哈喇子蹭回她自己脸上。

乡里混了几日熟悉的厌烦，便时常提着几瓶啤酒跑去山顶找切配喇嘛、拉橵喇嘛一起大眼儿瞪着小眼儿打发时光，他俩都不会说汉语，唯一的表演项目就是念大藏经。悠扬的节奏浑厚的嗓音好似用心灵谱出的情歌，载着你翻山越岭，倾耳倾听。我问雅培：“为什么不继续做喇嘛呢，还俗以后的你快乐么”他用天生忧郁的褐色眸子扫了一下我，低头嘟囔：“后悔死了，老婆很讨厌，我不喜欢她。每天没有时间念经，要出去赚钱。我不想要小孩，好麻烦，可是她一定要生....”我拍拍他的肩谄笑着安慰：“很多事情不是自己可以掌控的，不过没关系。生命必须有裂缝，阳光才能照的进来啊亲！”趁他还没听懂的档空，我点上一颗烟走去院子外沉默：平淡的日子总会磨去激情斗志和热血，让人觉得不值得活，要跳出生活惯了的这个圈才更利于审视世界和自己。有谁不是锻造了一个又一个完美，然后亲手碾碎，踩着轻快的音节走出随之崩塌的世界....好在我们明天还很多，还要用希望支撑着走很远。

今夜大雪，猎户天狼织女偷偷陨落，粉饰了干燥，尘埃和遗憾。

即便是下雪 ， 夜晚的多哇依然显得温暖 。

沿在路边唯一亮着灯的小酒吧里热闹非凡 ， 融化的雪水从不远处的山涧咕咕穿梭，清脆的声响也掩饰不住酒吧里的笑声 。这是当地人唯一的娱乐场所。

雅培说，藏族人喜欢随身带刀，所以酒馆里经常会因为有人喝多而发生命案。当地没有警察，杀人者在醒酒后要去山顶的活佛处忏悔，听从处罚。

我不顾雅培关于当地女人不能去酒馆的劝阻， 淌过一滩滩漫过脚背的水洼 ， 迅速冲进了那团黄色灯光里的热闹 。

酒吧的老板娘多桑卓玛是多哇乡公认的第一大美女。年轻时在西宁做过餐厅服务员，是乡里唯一一个出过远门的姑娘。她的衣着打扮自然而然的主导当地的时尚。流行的紫色藏袍,起了不细看也难看出来的毛球 . 身材匀称 , 面无表情地点歌、啤酒、开瓶盖。 不笑 ，也不会不耐烦 。把自己收拾地挺好 ，头发简洁地绑在脑袋旁边挽成一个优雅的髻 。是的 ，连发型也是潮流的款式 。妆不浓 ， 刚刚好 。长得确实不差 ，稍稍打扮一下在城市里也会是个很有风韵的女人 。

酒馆里果然一个女人都没有，一群汉子三五一群席地而坐，我的不请自来引起一阵口哨和呐喊，随着众人的吆喝择了个中间位置刚刚侧坐下，面前便塞满了几碗青稞酒。舞台上的藏族小伙子热情的弹着龙头琴，随意而洒脱的唱着跳着自编自演的舞曲。席间男人们满脸的奶臭味，身上的腥骚味，伴随偷欢的余温，脸上泛起微微红晕。我用鼻子深深吮吸几下，那混着腥臊的羊奶子味儿又忽然变成了水蜜桃味，让人闻得上瘾，不仅质疑自己到底是真的迷恋还是一种习惯。角落里的小伙子好奇而又羞涩的向我张望，每次他望向我的时候，我都会望向一边，每次他望向一边的时候，我都会回望过去。他让我想起多年前，自己如他这般年轻，感情领域里初出茅庐，一点伤心都可以玩的很轰动。如今无法装扮成打情骂俏的情侣，只好担当为在黑暗里的杀伐果断，非一般温柔的刺客，任甜蜜的镜头在这被时光遗忘的小镇摇曳。

外面的雪越下越大，大到伸手不见五指,像回到开天辟地之前的混沌.衬上酒吧里的光晕,粘连稀释成超现实的情形气态,茫茫白雪仿佛是个迷恋电音与疯狂的瘾君子，完全遮蔽了地球。屋内觥筹交错把酒言欢，仿佛世界末日般把那么多的快乐一次性注入体内，辣的像性高潮时顺势的一记臀掌。我忘记了自己14岁、18岁、21岁的模样，亦想象不出来那些年眉头眼角跟现在是不是一样，遗忘和记忆都富有太多的创造性，我只是知道自己现在咧开嘴肆无忌惮的大笑很美，作为一个从舞台上走下来的戏子，愈发显得个性鲜明。我恍惚的踉跄着掏出烟盒，对面火光一闪一灭，有一小伙子点起他的火机和我示意。那是一种从内而外，无法言语的温暖。你没见过此景简直是个旷世的遗憾.....

孤月大师 · 2012-07-19 17:57

----------------------------------------不要问此时此刻我去了哪里，我正躲在墙角一边哭一边呕吐--------------------------------

孤月大师 · 2012-07-22 14:03

相信我，无论在哪儿，你总有可能会遇到一些奇特的朋友，给你带来奇特的经历。

雅培是个友谊远远多于爱情的人，他是个浪漫而且很热情的人，但甚少关涉情爱，对女性不狎昵，偶尔体恤好似闺情，多数时候亦只是个兴味盎然的旁观者，他的情感干干净净，时间的单位总是很大很大，没有那种动物性的只知当下欲念，连暗示都没有，他焦虑的是婆娑世界中执迷不悟者生途悠悠的时间。

我见过他早年身披袈裟的照片，阳光清秀。当年的青春少年如今已然发了福，笑容依旧温和。提起还俗的经历，他总会显得有些沮丧，一直嘟囔自己的罪业很大，宗喀巴大师不会原谅的。我猜测不出他经历过些什么，只是偶尔会捕捉到他眼底浮光掠影的大把“得不到”和“已失去”，还有手中想紧紧握住的那些“正拥有”。不知该如何安慰，只好拍拍他的肩膀说：“不要沮丧，无论修行还是生活，都是为了去了解....”

的确，在藏区，人人都有着虔诚的信仰，他们不为今生，只为来世刻苦修行，处处不乏乘愿转生者。雅培就清晰地记得自己的前世。他对我说自己的前世是个小姑娘，十岁的时候误食了东西生病死掉，被哥哥抬去了夏河火葬。后来又因实在想念母亲，称愿投胎来到了前世的母亲家，自小就与前世很疼爱他的舅舅显得特别亲近，刚刚会说话的时候便告诉妈妈自己前世火葬的地方，说，那里才是我的家啊。他的母亲深信这是自己女儿的转世再来，对他疼爱倍加。

雅培说在很遥远的地方有个湖泊叫做那喇措，在那里可一看到自己的前生与今世，每个人可以看到自己最心底的东西，他曾经和师兄弟走了几天几夜去到那里，各自都得到了自己想要的答案，他突然问我：“小月，你想看到什么。”那时的我也未曾得见硫化物形成的蓝色湖水，旅行在此刻被暂停，我正被心绞痛折磨得死去活来，唯独时间的光线在脚边滞留，我说：“大概很想看看我会于多久的之后死在哪里，希望不会太过于狼狈。”大概那时的我永远不会想到，在未来我会有多么想念这个下午，松散的步伐，宁静的时光，还有这样的，从容的等待

雅培时常会带我去山顶的庙里磕大头，途中深深浅浅走过水洼，耳边刮过的风寒的像冰，有时路过山上时，会闻到一股特别的香气，人在火葬时会有种奇异的香味，那是肉体融化释放纯净灵魂的气息。

我似乎突然想到些什么，转头问雅培：“如果有日我也成为街上的幽魂，谁会是那个闻到我的人？”他一边委屈而又紧张的比划，一边吞吞吐吐的说：“您在我的期待中从一个神变成一个人，又从一个人变成一幅画，再从一幅画变成一个影子，下次您一定还会变成其他什么，只求您不要像这样变成一团雾气随着温度升高蒸发不见！”

此时的蓉蓉落日垂在天际，远处树林里沉着淡薄的暮气。层林尽染的深处菩萨低眉，林中落下光线投过眉毛和手持的念珠，我端了端肩膀，清晰地听见心中断了一根细细的弦。

那些日子，多哇的雪仿佛外婆肚子里的故事连绵不绝，大雪封山，且不说搭车，想正儿八经坐个营运车都找不到。我一日日目睹浓稠的金色山顶镀化成银，阳光一出来便黏在山顶像钻石一样闪亮。夜晚降临，雪便越下越大，黑夜反而渐渐明亮起来，我把头垫在窗沿上，就着青稞酒有一搭没一搭的和雅培、卓玛聊着天。

那些日子我总会重复同一个梦，房间的角落里半蹲着一头大象，呼吸轻轻的，眼睛直勾勾地盯着我，其实我觉察到它了但不能让它知道，于是假装镇定用力闭眼。嘘，它正蹑手蹑脚地走向我，帮我掖了掖被子……

没有比此刻更好的风景了，虽然我哪里都没有到达...

睁开眼，昨夜的醉意已经褪去，陌生的男人穿好衣服正准备离去，突然有些忧伤，脱口即出：“我还不知道你的名字呢”男人回头，温柔笑道：“就叫我雷锋吧……”【一个梦】

将有些人有些事彻底从心底清除，才是对其最好的缅怀。认真投入于每一个当下，才会让昨天没有物是人非。成全是自己给自己的，不是任何人的恩典

选一个云也腹积水的天气，拽只高个儿粉笔蹲马路边给你写信，等大雨如期而至，起身，拍拍手心。未来，多的是你不知道的事

雅培和雅培最喜欢的哥哥

卓玛与小卓玛

小卓玛的爸爸让她重新上学了，她至今成绩都很好，会说十分十分简单的汉语，那些曾经在多哇支教过的孩子们，你们听到这个消息会不会喜极而泣了呢？

雅培最挚爱的妈妈，在他心中，妈妈和宗喀巴大师一样重要，老太太胃病很厉害，每天都吃不下什么东西，还要坚持108个大头

用来招待贵宾的青稞饼和糖拌角马，是十分珍贵的药材，在藏区，白糖也很难得

孤月大师 · 2012-08-01 16:25

当我在这一日的清晨醒来，窗玻璃已经结鲁冰花。而我发热于一场美梦，火炉从它欣赏过的一块木材中，彻夜倾倒出温暖。

娟儿邮寄来了椰子酥，雅培要去很远很远的黄南州才能取到，他伸出舌头舔一舔才敢吃下去似的小心翼翼的尝了尝，说：“好好吃啊，怎么会有这么好吃的东西呢....我都没有吃过....吧嗒吧嗒....

我穿着薄毛衣去过街巷子交手机费，发现路边有条冻僵的野狗，低头看了看身上，发现自己的命比狗还硬，忍不住打了一个寒颤,实在想象不出此时此刻还有什么会比一枚濡润深远的舌吻来的更温暖,我搂了搂怀里的手机，可是你不在，不如就这样罢......

雅培一大早便帮我找好了车顺路搭去西宁，我欠身拎起东西和卓玛告别，还是那副轻挥手大步走不食人间烟火的酷酷样子，对于如何真切的表达内心感情这件事情我早就对自己绝望了，自尊心什么的真是世界上最肮脏的东西了。我戴上最便于掩藏眼神的墨镜一头钻进车里，手足无措的等待着车子发动。雅培突然一个猛子也扎进来，吓了老子一跳，猛捶了他几下示意他下去，他只顾一个劲儿的憨笑，说：“老子，我想起来了我要去西宁藏医院报道，再不去就不能毕业了呀。你不要推我下去啊我的老子”我继续捶他：“只不过是个陪你走了一段路的旅伴罢了，千万别在之前冠以‘我的’之类所属名词啊傻瓜！”

其实前段时间雅培一直担心我会因为到达一个陌生的地方而感到怯懦和害怕，没想到我格外的喜欢到处独自乱闯，他这一个月做的最多的事情就是到处抓我回家。不准我离开他的视线范围之内，我被他扯着袖子一路拖着，一路唧唧歪歪的抱怨“他们都说牧区最好玩儿了你干嘛不带我去啊！”雅培急的脸涨得通红:“我是故意不带你去牧区的，那里的冬天太冷”我一个白眼儿：“冷了我会告诉你啊，再说你不带我去你就当时和我说下理由啊”他突然眼圈红红的抬头看我：“你不会冷的，你太勇敢，而且你不会听我的话的....”顿了顿，他说：“我上辈子一定欠你很多很多，因为我见到你的第一眼就很想帮助你，可是我什么都不会，什么都帮不了你。我很难过。” 我盯着他温润的浅褐色的小熊般明亮的眸子，心脏居然狂跳了几下，像突然被人塞入了一个定时炸弹，有种摸不到规律的窒息感。

为了掩饰自己的失态，我不再说话，把头扭向车窗，车子小心翼翼的行驶在山涧里，佛龛和白色的舍利塔时不时的从眼前滑过， 湖岸像一笔浅墨，在暮色里轻轻划过一道，就分出了天和水色。藏人是不食鱼的，甚至听说说汉人吃鱼，还特地跑去小河边很紧张的看看是否还有鱼儿在游。我问雅培为什么，是不好吃么。他羞涩而又艰难的一边比划一边表达：“因为牛很大啊，很多人吃啊。鱼很小，只能一个人吃。杀生是罪过的呀”他有些焦急，又说不太明白。我笑笑说：“你是说同样是迫不得已伤害了一条生命，牛可以供养许多人，而鱼却无法令一个人果腹，所以迫不得已，择其善而行之..”他抓了抓头说：“我听不懂可是，我觉得你说的对...”我转过头，第一次久久的直视他的眸子，像星体一样，我们看到彼此身上发出的光，却不知它来自多久远的过去

这让我想起一首小诗，诗中这样写到：

【洋葱、萝卜和西红柿

不相信世界上有南瓜这种东西。

它们认为那是一种空想。

南瓜不说话。

只是

默默地成长】

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演唱：雅培
伴奏：雅培
作曲：雅培
作词：楞知[楞知是雅培的第二个哥哥，自幼出家，如今在拉卜楞寺潜心修行。]

棉衣和裤子都是雅培的，又大又宽总是透风，但是比起我的衣服保暖多了，和物资贫乏地区的孩子抢衣服穿真不地道，我会补偿的， 会的会的

孤月大师 · 2012-08-03 12:51

大概是刚从炎热的东南亚回国的缘故，我总不能相信气候如此变幻无常，一直以为严冬尚远，而风却携来雪白的逐客令涌到窗前，秋天竟已离别，这种节气是发酵还未的时候，一切日臻极致，又还留有空间，那就意味着尚可追求，可以等待，可以期盼，而我的腿上还挂着蚊子留下的勋章，闪闪发痒。

到达西宁时在车上昏睡的我神同步的被饿醒了，最近胃口像原野里的狮子一样充满热情与渴望。如果能吃一千碟你，一万碟你......不过其实是大话王，只是一小口你便已经让我肝肠寸断了，所以你看，无限的可能正在慢慢消褪。

我和雅培站在西宁凌冽的风中等师兄来接，他这两年在西宁的事业发展的不错，颇有些成功人士的仪态，于是我和雅培被塞进当地最高档的五星级酒店，师兄意味深长的扫了我一眼，扭身悄悄问：“开一间还是两间？”我翻着白眼根偷偷掐了他一下，转身大声问雅培“你和我住一间房还是分开住？”雅培懦懦的嘀咕：“很贵吧这个酒店，是不是要五百块钱啊？一起住吧我睡地上就好啊...”师兄扑哧一下笑出声来，掏出信用卡开了一个两张床的标准间。

雅培留在大堂等我们一起去吃饭，我和师兄上楼送行李，电梯里我猛踩他的范思哲皮鞋，警告道：“别瞎想哈，老子在多哇时候蹭在他家住，小伙子有老婆有孩子的，纯着呢，以前是喇嘛，要不是媳妇儿比较有经验估计鸡巴往女人哪儿插都不晓得”师兄推了推眼镜儿：“嚯！还说你俩没事儿，连这个都搞透彻了？”“哎呀你知道，女人之间的私房话好可怕的，特别卓玛那么单纯的孩子，随便套套什么都说出来了”“......”我不是个会轻易害羞的人，但此时此刻脸上还是觉得有些火辣辣的，眼神不知想哪儿瞟才会显得刚刚好。

饭毕师兄公司有事要忙，便急匆匆的告别了，我因为喝了酒，心情大好，站在华灯初上的街头扯着雅培的衣服不肯回去。我问雅培看过电影没，雅培深思熟虑了很久，说，看过《 海底总动员》。我继续问：“听的懂里面的汉语？知道讲的是什么意思么？”雅培认真的回答：“老子我看懂了，是告诉人们要保护小动物，不要吃鱼的故事呀！”我站在凌烈的风中花枝烂颤笑的透不过气，真希望此时此刻的雅培可以变成一头小鹿，在我日后孤独的时刻跑进我的梦里捉迷藏 ，或者变成星空 ，让我在无聊的时候可以抬头望望。

这个夜晚我们跑过了最长的一条马路，看了《失恋三十三天》，逃了游乐园的门票，喝了最贵的可乐，放生了一只莹火虫，听了场酒吧露天演唱会，提了一袋子啤酒回去，胸腔里膨胀着快要溢出的满足感。我问雅培：“你有什么愿望吗？”他低头抠了抠手：“我想你带我去动物园看猴子，我最喜欢猴子了.....”于是我又笑倒在床上，笑着笑着便昏昏睡去。不知什么时候雅培给我盖被子，我迷迷糊糊中以为是你，一把把雅培抓过来搂在怀里，貌似意识到什么突然惊醒，吓了一身冷汗。雅培紧张的解释：“我...老子....老子着凉..我怕呀...”我窝在被子里醉眼迷离的望着惊慌失措的他：这么帅的康巴汉子不拿来打一炮真是暴殄天物，可是你不能，在质量守恒定律的作用下，体能用得多了，灵力便会下降，你便不能再凭借内心的直觉去找到纯洁的爱恋，也不会再分得清身体所需和精神依恋，我们总是借着爱的名义把坏事做尽 ，然而污秽一旦沾身，就会如蛆附骨的跟随你一辈子：堕落了第一步就会愈发的恬不知耻，放弃了一次原则便从此底线全无，等意识到这一切的时候，已经失去了重新站在阳光下的资格，即便你厚颜无耻的假装一切已经结束，也会有更肮脏的人把肮脏的你展示给所有人。然而一生中最可爱的不是人生的足，却恰恰是这些不足。执着的追求，等待，与期盼，乃是人生中最有价值的构成，我明白。无常以及求不得乃是时间常态，这个我也明白...

我无力的挥了挥手示意雅培早些休息，便继续昏沉的睡去了....

并不是每座岛屿都能遇到它的鲁滨逊。

大部分碧空远影千帆过，轻舟不泛未央心。

我当然是不岛屿，

我早就知道的。

孤月大师 · 2012-08-06 09:12

我与雅培分别后再无什么联络，今天却意外地收到久未联络的他发来的微信。

或许世界上真的存在心电波这种东西，我很后悔没有即时性的更新磨房，现在要绞尽脑汁回忆当初的各种情形，估计就把这灵光小子招引来了。

我外婆常说如果你梦见久未联络的人，一定是他在想你或者你想他，雅培在微信中唱道：【长长的头发黑黑的眼睛，好像在什么地方见过你】我一怔，颤颤哆哆的打字回复：【不长的头发不黑的眼睛，天天在我家门口见到你】他说【原来你还记得】我说【当然记得】

那时我在多哇的大街上每天都摇头摆尾的唱着这首歌，而且只会这一句，翻来覆去，每每雅培总用白眼翻我，说【不长的头发不黑的眼睛，天天在我家门口见到你...】

他艰难的打字问道【你嫁人了吗？】我说【嫁不出去】他一字一字的认真敲过来【你说你嫁不出去，我是不信的，是因为你不追求这种事情，是不是这样？】

一时语塞...

他又打字【感觉你很不开心？】

【只是心脏有些不舒服】

【那你肯定是心情不好，所以心脏才不舒服】

【... ...】

或许每个修行过的人，都会具备让人无法搪塞和辩解的灵力吧

孤月大师 · 2012-08-06 15:05

西宁真是适合醉生梦死的的好地方。

阳光纯粹的像佛祖的谜尚，喜鹊就像有使不完的劲一直在叫 ，餐台上有砸了一半的核桃， 脏衣篓里有刚刚换洗下的衣服，宿醉醒来浑身粘腻腻的我慵懒的坐在餐桌前吃着蛋糕，雅培伴着三味弦的哼唱很应景，模糊不清的一个眼神都会狠狠地将人灼伤,此时的我幸福的如同在山长水远中偶得了恋人.以我所站的地方为坐标向外望:北面天空的颜色是将要烧起来的橘黄；而南面则是清冷的靛色 ，像奶奶穿过的旧衣裳 ，我的心就像爆米花，开花又开花，你一定体会不到我每天都能看到彩虹的欣喜吧。

我转身用脚踢了踢雅培。他的眼睛红红的，貌似一夜没睡。“床太软不习惯吧？”我含着牙刷口齿不清的询问道。他抬头看了我一眼，又默默地低下，一语不发。我狠踹了他一脚，跑去厕所继续刷牙。

师兄派了公司的车来接，把雅培放去了藏医院，我便直奔青海湖飞奔去了。一路上把脑袋垂在车窗上向外望，眼前的景色像肠胃里的食物缓慢而有节奏的地蠕动着：有在雨雪中结伴行走的，有骑马在车行道上赛跑的 ，有撅着屁股蹲在草丛里寻找着什么的，也有沉默的聒噪的迷失的和彷徨的，都在这窗外上演着，我仿佛被时间刻画成圆的方的裱进画框供人欣赏，那些被打磨下来的尘屑化作雨夹雪偷偷地在风中泪洒。

手机突然震动，雅培发来短信【小月你到哪儿了，我在上课，我好想你】我摇摇头回复【雅培乖哈，乖乖听老师讲课，我在青海湖的路上，放心哈......】其实在人前装冷酷是我的长项，尴尬的倒是总是不知如何恰当的表示友善。你们的身边一定也存在着像雅培这样的纯洁的大孩子，脆弱到一踩就碎，纯洁到遇光即亡。做不到拯救，至少别去惊醒他们的柔软时光.于是继续靠着窗向外吹气，手机突然又震动起来【小月你在哪儿了，我在去青海湖的路上，我去找你】....

与雅培碰头已经一个小时以后了，我有些生气，从他上车开始瞪了他一眼便不再讲话。他坐在后座上低头发短信【我看不到你 ，就放心不下，你不用说话，可是我能看到你 ，心眼也欢喜， 你可以一直不说话 ，我一直看着你的方向 感觉有风的地方就会有你 .】我心里一激灵。转过头，看到雅培眼圈红红的，突然的一刹那不知道发生了什么事情，有些回不过神儿，他继续发来短信【你还记得在夏河，我们第一次见面吗？那时候我心里在想，哇！这么漂亮的一个姑娘，她会和我说话吗？你还记得你来到多哇的第二天吗？我找不见你，急的快哭了，后来去切配家找到你，我进屋骂你臭丫头，你生气不理我，那时候我真的急死了，我那时候知道自己爱上了你，我不能没有你。】我拿着手机脑子轰的一下就炸开了，不知道发生了什么，甚至我在哪儿，即将要到哪里去，车子进入收费站，车窗打开，一阵加着雪的凌冽寒风吹进来，我打了一个寒颤，清醒了一些，哆哆嗦嗦的在手机上敲下【雅培，你现在的每一步， 随时都是万丈深渊】短信迅速地回复过来，他写到【我不怕！】

我猛地回头看他，他像一个受伤后生存欲望强力的小动物，褐色的眸子坚韧顽强毫不妥协的直视着，反而令我有些尴尬企图闪躲，但那一刻，却意外地看到了此生从未见过的真爱，是的，那是真正的爱。爱的本质是什么，大概就是这样：即便有个万劫不复的地狱，只要对方在那里，你也愿意去！

我不知道是怎么游逛了青海湖，仿佛一切都消失在记忆里，低头在凌冽的湖风中徘徊，脚步如同思绪全无逻辑与节奏。唯一意识到此时此刻自己正在遭遇一件有过经历，从另一层面来说，却是从来没有经历过的事，因而在如何面对上产生了困惑。回顾这短暂而漫长的二十六年：菩萨、韦陀、婊子、侠客、亡命徒、第三者、风骚女、流氓货、孟姜女……都曾是我，过得有多糟，吃了多少亏多少苦，我他妈烂在肚子里夜夜以泪洗面也一个字不会说。或许启齿于事情太小不足为他人道也，更多则是被命运拉郎配容不得问句为什么。只得感慨人生如戏，谈不上什么质感，唯有这一颅污七八糟的脑浆，实在难以形诸笔墨。

正当我还一团浆糊的时候，心脏突然前所未有的抽搐起来，脸色苍白，手脚冰凉。雅培赶紧跑过来摸我心脏问小月怎么了，我勉强一笑说心有点难受眼前一黑就晕过去了....

孤月大师 · 2012-08-21 02:34

又出行到了新疆，耽误了帖子，所以说做人真的不能偷懒，这下欠债更多了，今天补一贴

孤月大师 · 2012-08-21 08:52

醒来的时候是在住处。

我起身洗了把脸，摸开镜子上的雾气，看到略显憔悴的自己：不是应该甩手就走的嘛？怎么活成了这副孬样。

客厅里的雅培见到我醒来显得有些紧张，慌乱丢下的手机上显示刚刚敲好的短信：“她的藏族名字叫达宣，就是小小的月亮的意思” 。

雅培或许并未意识到什么，他只会单纯的直视内心，甚至不会认识到他此时此刻所释放的强烈感情是被道德所唾弃和摒弃的.面对这样的雅培我不知应该怎样说再见，冷漠或温存都是场毁灭性的伤害。或许缘分真的像他说的那样，是天生注定无需经营，就算隔着十万八千里，就算只见三面，三年才搭理一次，有些人注定是你生命当中的癌症，而有些人，只是个喷嚏而已。

在满足了和雅培一起朝拜塔尔寺，带他去一次动物园的愿望以后，我还是走了，走的时候，给雅培留下了一堆好玩意儿：游戏机、诗集、能在夜晚发光的帽子和巧克力。长着浅褐色眼珠的雅培，使劲摇我的胳膊，要我帮他在后背上画一只有许多翅膀和许多乳房的奶牛。说这样就能飞去找我，顺便把我喂饱。我一边画，一边听他念叨：“如果我是风就好了，我会安静靠在窗户边看你画画，在你走路的时候轻轻拥抱你，还能偷偷闻你的头发，如果我是风就好了”我叹了口气：“有谁不希望自己的希望不再只是希望，可是，好东西之所以珍贵就在于，怎么都得不到，怎么都留不住。但是比起千疮百孔，一无所知才更加不幸”

在宗喀巴大殿上，雅培长头匐地久久不起，他给我一个信仰者此生的全部信任，给了我一堵铜墙铁壁后面的所有柔情。给了我一本写满真相的词典，一串缀着眼泪的手链。我给你，我只能给你婊子的处女心肠，小人的英雄梦想 。他用长时间的喝酒和长时间的拥抱为我送行，后来我再也没能遇见像他那样有益的人。

但是至少，我会一直记得这个温暖的冬天，还特他妈的庄严

来的时候硬得不行，回去的时候再狠心也软了去

这是刚见到你时的最初模样，是一些逝水相隔的过去里再也看不清晰的画面。时间蒸发成了潮湿薄雾，有些凝成了露珠缀在表面，使之泛着湿润的微光；而更多的部分被这薄雾隐去了，沉没在渐渐退后的黑暗里；就像那些深不可测的时光的堆积层下，我们费力地想要确认和证明，却最终徒劳枉然，并失之交臂的东西

【再见雅培，不许哭哈，男子汉不能哭】雅培用力别开脑袋瘪嘴【我不哭，我和达宣学会了坚强，我不哭，我不哭】【我靠那你流什么眼泪啊】雅培哇的哭起【因为我才只学会了一点儿啊……】

雅培窝在角落哭唧唧的小声嘟囔【我上辈子欠你太多了，欠了特别特别多】我不耐烦的转过身【不用还了行吗？】【不行啊我没这个权利，你也没有，这是命运】【那你想怎么还】【我想做你的妈妈，因为妈妈最疼女儿】【可我有妈妈了啊，而且你这辈子没办法做我妈了】【那我做你的狗保护你，这样没人欺负你了】

暖黄光线从西墙挪到东墙，薄薄地贴在树干上，那剩下的最后一瞬，消失的有点慌张。风雅的人生何必那么卖命，此刻红尘，不过是将来的旧梦。

我要在你平庸无奇的回忆里做一个闪闪发光的神经病

每个人的情感世界都是由无数独特而不可取代的体验所构筑的，所以注定了我们将有各自不同的桃花源，而这世界迷瘴重重，那桃花盛放之处总是和现实生活存在着天堑之隔，轻易无法触及。理想应该是一扇无中生有的门，可以让观者在一瞬间跨越时空，暗渡陈仓地进入各自隐秘而美好的所在。艰难酸涩说不出口的“再见”，只因当日轻松脱口而出的“你好”。雅培，再见.

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。给你我生命中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和冷调幽默。我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。给你我的温暖、我的深沉、我心的饥渴；试图用痞子情调、无所顾忌、含情脉脉

珍惜不只是诉说和眼泪。愿我用肉身扛住所有的苦难，盼望善念最后的善果，给你...