一个人的永远——我的深圳日记簿

kinyi · 2012-07-20 12:53

在每一个阳光飞舞的时间里，我总喜欢坐在公车的最后一排，看着汽车行驶时搅动气流，好像逆回的鱼，努力与故去的不分离。
只是这徒劳的一切，总挡不住心跳滴答如钟表般的向我宣示：我踏实的活在现在。

kinyi · 2012-07-20 12:56

生命太短，
我却努力的用这短暂的时间重复曾经的事情。

而突然一瞬间，让我明白，人生原来只是存在于过去与未来之间的一瞬。

kinyi · 2012-07-20 13:00

一直渴望积极的状态。
永不停歇，倔强，努力，赚钱，充实。

只是，如果只有阳光没有阴影，
满满的欢乐，而没有痛苦，那还算不算人生？

幸福的，真的就可以平静如流水般？
或者，真的幸福，就像生活一样，
只是纠结在一起的一团麻线。

kinyi · 2012-07-20 13:01

或者突然有一天，你发现

你在世界上独行，
而世界却在他人掌控之中。

kinyi · 2012-07-20 13:03

一直在找寻一种信仰，
可以给予自己安全感，
却不知道，作为是现实主义者，只相信亲眼所见的。

而信仰，恰恰就是去相信从未见过的。

kinyi · 2012-07-21 10:35

大雾弥漫在城市上空。
朦胧着双眼，行进在快速路上。上帝看不穿这种繁忙。
想起昨夜的睡梦，像被诅咒的石头，变成了肉体，却没有魂灵。
人和事，像路边忽闪而去的三角梅。
过去种种，且忘记它。
午后太阳的炽烈和关山月美术馆里的冷气碰撞的一刻，像场地震一样。
横竖的线条，空幽的房间，以及无所事事的馆员，在这周六难得融合。
短发长裙的女子，在我转身的一瞬轻盈的掉落在旁边。在直线距离不过300CM的地方，
我感觉到她悠然的心跳，像傅抱石的画里那般的仕女。
安静的是，仿佛可以望的见皓齿明媚，频频颦。
回到家，阳台的花池里生死未明的桂花已被老爸清理，原本杂芜的花池被盘整之后，又显生机。
三角梅正红，茉莉花开。丝瓜的叶子在太阳里不卑不亢。
谁也不知道结果如何，只是孕育的时候，是幸福的时候。
或者，
午夜梦回，有记忆浮沉，
到那时，我定然是，转个身，再睡。

kinyi · 2012-07-21 13:13

If I should see you，after long year.

How should I greet,
with tears,
with silence..

其实，我不知道每一个分别之后，
会不会有不在梦里的重逢。

或者为了自己曾经过，
或者为了曾经过的一些经过。
或者，即使不为了什么。

kinyi · 2012-07-22 01:59

春雨里洗过的夏天。

阳光透过窗帘投在床边的地板上，屋子里朦胧着光。
散漫的变幻姿势在床上，depapepe的吉他悦耳动听，像在早晨偶尔听到的鸟鸣。
周末，周末。
似乎一切都是相对而言，对于每天忙碌或者每天清闲的人来说，
周末和平日并无任何区别。
马路依旧车流绵延，人群脚步匆匆。
在此刻交互，在永远分别。

让我耿耿于怀的是，老爸喂撑了我养了三年的金鱼，最后都全部死掉。
看着空空鱼缸，即使有些伤感情绪，却并不消极。
Stephen L. Carter在一篇文章里写道：

我经常乐于到墓园散步，墓园提醒我必死的生命无法永久，
让我知道更要努力见到自己的责任与良知。
墓园提醒我信念的永恒，而生命的意义是超越，并非偶然。
墓园如同寂静的祈祷，使我知道我并非完全属于我自己，
我因而找到了平安。
此刻是七月的清晨，墓园宁静寒凉，我们沿着蜿蜒小径，
一路读着碑石上漫漶的铭刻陶醉在圣洁的静谧中。

死亡是最具尊严和高贵的，并不比活着让人恐惧。
而伤感和消极并没有原本那么可怖，
如果你害怕，定然是你无法面对。
Robert Penn Warren 说，
人生的追求就是由混沌归于洞识，由骚乱归于宁静合一的过程。
就像他诗里的开头几句：

并非死亡，只是承载着智能的重量
何等漫长且痛苦 始得以
到达此境。

Vince，这个十岁的丫头，逐渐学会了沉思。
我相信生命会在思考里升华，在困难挫败里思考更能容易找到出路。
其实美好与残缺，伤感或者愉悦，都无法用积极和消极去界定，

谁最爱生活，只有自己知道，

kinyi · 2012-07-22 01:59

仲夏的云。

kinyi · 2012-07-22 11:24

午后大雨~
一丝翠绿，一片清凉。

kinyi · 2012-07-22 12:53

皎皎月华淡淡天，
庭院栏畔月未圆。
酔闻花气夏夜后，
一枕茉莉梦端禅。

幼年的时候，没到夏天晚饭后，定然一大帮孩子在门前草地上乘凉撒野。
而最让人觉得神奇的就是明灭不断的萤火虫。它能悬在空中，或者落在手心里，
虽然只那一笑点的亮光，却让人仿佛有了一灯相照的感觉。
杜甫有句，
未足临书卷，时能点客衣。
不知道他珍惜的是不是流萤沾衣、慰我寂寥的会心之意。

每每想到那般场景，总更让人觉得温暖。就好像走夜路里的一点亮光，
无论多么让人害怕，都可以给以丝毫的宽慰。

城市里喧嚣抵不住罩在每个人周围的孤单。
而那些细小的温暖画面，比如曾经的那些明灭的萤火虫，
总给人娴静，纾缓，点缀暗夜的浪漫，
让人在莫名的低落时也不至于太过忧伤。

kinyi · 2012-07-22 13:09

每天都会在不知觉的回忆挺多过往的事儿。
就像天上的云，无缘由的飘过。

无论过往经历时是何种状态，
当被时间的筛子漏下来的记忆，
大抵都是美好的。

我想之所以它是美好的，应该是它停止之时也不随时间折旧了。
然后，变成一种纯粹的形状。
记忆里的人不会老，那些曾经发生的过去，
就像定格的画面。就定在了那里。
就好像，在写作文时，写到“从此之后”就把笔停下，
一切都变成了虚虚悬着的白茫的亮光。

你说，
记忆是不是注定无法分享的？
当然，应该也无需分享。

kinyi · 2012-07-22 13:16

“一般人的勇敢，都是出于害怕。”

这是苏格拉底临死前同西米对话的一句。

按捺不住的渴望逃脱平淡的往复，
早出晚归。
至于远足的真实意义，恐怕只有自己才知道。

kinyi · 2012-07-22 13:19

希望是附着于存在的，有存在，就有希望，有希望，就是光明。

kinyi · 2012-07-22 13:21

其实，夏天给人最多的鼓舞。

从春天过来，
眼看着阳光明媚，树木忽然间长满叶子，
就像电影里的东西长的那么快，
在这个当儿，那熟悉的信念，
就又随着夏天的来临又重新开始了。

kinyi · 2012-07-22 13:22

人生里，
最美好的东西是不要钱的。

kinyi · 2012-07-23 13:37

骤雨落了一天，夜晚里长长的雨线被车灯扯的悠长。
落雨的时候，开着窗子，当着台灯写点字是再惬意不过的事儿。
离出发的日期越来越近，心中满是愉悦。
不自觉就想起罗文萨。

Leo Lowenthal(罗文萨)说，当一种事务，人们生存在其中时，
通常都不会察觉出它的美，只有当生存条件发生改变，
回过头来，该事务的美始可能被发现。

由他的这种独到的美学见解，说明一件事，那就是一切的自然之美都会迟到。
它总是要到了消失的边缘，才会随着人们心灵的改变而被记起。
或许，这种所谓的美的迟到，应该是意识的迟到，特别像这种生活在钢筋水泥里的人们。
那些每到周末假期，走入山林，走近乡下的人群，已经不把山林当成穷乡僻壤，
而变成每个人必需的乡愁，
而正是想通过这种寻找，
企图找回那回不去的曾经。

那，这一切即将消失的事物翻转成生活里渴求的美，
是自然的诡计，
又是时间的诡计。

而当人意识到这一切时，虽然仍会迟到，仍可以弥补。
但另外一些恐怕就永远消失了。

为了生命里那些美以及价值不再迟到或者消失，
真该走的更早、更快一些了。

kinyi · 2012-07-24 10:32

雨停了。

空气能见度算不上高，但却极其通透。
人都渴望此种通透感觉，不需大脑思维计算，
眼前的一切都如此清亮坦荡。

生活里，人与人却是不能如此的。

我们所看的方向极多，
角度又刁钻，
而每个人都建筑经营着自己的世界。

kinyi · 2012-07-24 10:38

人有那么多不快乐，
或者那么比如钱那样的心念，
就是因为还没有找到。
人之所以为那些所烦恼，
就是因为还没有找到可以让你专注用力用神的好事体，
没有可爱之人时，心中的那种虚无空泛。
没有可做之事时，对未来迷茫呆滞。

也就是，每天一起床，到底要去追求哪些最想要的？
这个很难。
无论有空或者没空，都很难找到。

没有碰到相与相投的人，没去到恰如其分的吃、住、工作的地方，
没做上展现恰好自我的事儿，
这就是问题。

即使，最后有钱了，有时间了，
但却不知道干什么了。

kinyi · 2012-07-24 10:44

我们所做的一切都在黑暗中

单独而未得到时间的帮助

我们怀疑这究竟是否

为一场欢迎仪式做准备

或只是永远的诀别。

kinyi · 2012-07-25 13:50

你永远不能拥有太多的天空。
你可以在天空下睡去，
可以醒来又沉醉。

在你忧伤的时候，
天空会给你安慰。

可是忧伤太多，天空不够。
蝴蝶也不够，花儿也不够。
大多数美的东西都不够。

于是，
取我们所能取，
好好地享用.

kinyi · 2012-07-25 13:52

你走，
我不送你。
你来，无论多大风多大雨，
我要去接你。

我看不得你的背影，
就好像这一别之后，
此生再也不能再见。

kinyi · 2012-07-25 13:54

日常生活里的奇妙情景
是最动人的。
你在街道上不期而遇的事情，
哪一个导演也给你安排不来。

kinyi · 2012-07-25 13:56

我的故事是这样的：
我曾快乐，
又曾悲伤。
我入睡，
我醒来。
有时我吃米饭，
有时候吃馒头。

kinyi · 2012-07-26 03:03

去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？

匆匆，太匆匆

kinyi · 2012-07-26 11:21

7月26日 雨 初伏第九天

那些好的，不好的，
最终都会成为好的。

就像《涉外饭店》里男主角在最后说的一句话：
凡事到最后都会皆大欢喜，如果没有，
相信我，那一定是没有到最后。

口琴声悠长，连绵如秋天的夏雨里，
那些过往的牵绊又适时的出现，
在潮湿的空气，
在湿润的内心里，
像透过玻璃窗看到磁带的旋转。
一遍一遍的播放，
每一遍都不同的味道。

最近总是很多的回到过去，
我想大概是因为现实的止步不前，
不是不愿走，而是不知往何处动身。
不是迷茫，只是不知道走之后是不是就
过了。

记忆似乎并不是短暂的云雾，
也不是干爽的透明，
它应是烧焦的生灵在城市表面结成的痂，是浸透了不再流动的生命液体的海绵，
是过去、现在和未来混合而成的果酱，
把这运动的存在钙化起来。

kinyi · 2012-07-26 11:30

7月26日 雨 初伏第九天

口琴版的《同桌的你》，直击最柔软处。

音符好像儿时的的星子，又像你的舞姿
淡淡袅袅，
一路翩跹落入尘世。

清洌绵长的音符滴落在眉间，
纠结于胸口，无限感怀

流年偷换中不敢回眸，
却忍不住回眸
忆起时，
却被这熟悉又异样的音节说出寥落的心事。

那时，裙角飞扬，
那时，我们纯粹一笑，
那时，青春是挥霍不尽的时间。
那时，我们没有阴霾，

挽不住的时间，
让你我，渐行渐远，
在基调忧伤的音乐里，
连衣角都未曾握住一片。

kinyi · 2012-07-28 14:35

7月28日 雨 中伏第二天

不知不觉间掉进一个深渊。无论是肉体还是精神，
或者是说，两者总会互相影响。
当人在饱受外界的影响以及内里脆弱之时，总爱胡思乱想。
像走呀走 也望不见光明的路，
像无休止的劳役。

这个时候，还愿意相信什么呢？
人们只看到心里想看的，应是所谓的境由心造。
只愿意相信见到的，
就好像看到一朵云，是一朵云，
或者看到一朵云，像已去的某人某物一样。
看云就是云，并不是麻木。
看云里，望见曾经动容的恋人也不是疯子。

只是，在经历各种境遇的时候，你还愿意相信吗？
在痛苦绝望里还愿意相信一直坚持的爱和希冀么？
还愿意相信，世界的美好多过黑暗么？
当别人享受幸福，你独自落寞之时， 还愿意相信，
命运是公平的么？

信总比不信好。
如果你相信，而且你相信被证明为真（过），那么你将会为自己的信觉得快乐。
假若你相信，而你相信的会被证明为假，
但因你相信它为真，因而仍将得到它如同为真的幸福。

祝福你，也祝福我。

kinyi · 2012-07-29 15:12

7月29日 晴 中伏第二天

阳光奢靡，大团大团的亲吻地上的事物。
周日的大街上，闲散的人和炽烈的阳光，
搅拌在一起，散发着无法描述的惬意。

晚上9点，照例一边跑步一边听歌一边想事。
身体搅动起的呼呼风声在耳旁掠过，让耳机里的乐声更具现场感。
思维在那会儿并不随着身体前行。
身体向前奔驰时，
思维或者在院子的条椅上整享受宁静夏夜的风，
又或者以更高的速度在前方左突右闪的穿梭在林荫道里。

世界如此安静。

一个到了这般年纪的男人应该有怎样的一种生活态度？
平静、练达、温和？
是不是真的到了“老得可以谈谈未来”了呢？
再也不可以如少年般颓废，任性，向世界撒各种的娇而不顾后果不计代价。
必须像这般年纪的人，沉淀思索，然后露出安然的微笑。

其实，要活的越来越明白，
不一定要深刻，但是一定要开阔。
率性，充实，开放，
然后幸福。

再过些时日，
或者真的可以做到一个实现真正自我的人，
一个有着完整世界观的自觉者。

那些苦痛的经历终归要成为过往，
就像耳畔掠过的风，
而我正疾驰向前。

kinyi · 2012-07-31 16:25

7月31日 晴间暴雨 中伏第四天

想起昨晚给老爸洗头的情景。
记忆里好像是第一次，一个手拿着喷头，一个手在满是泡泡的头发里按摩。
那会儿觉得他像个孩子，
那一刻从内心里觉察到，他需要我的照顾。
一点都不煽情，却无法不让我为之一震。
像某个时候心脏突然紊乱的跳动。

vince说我笨死了，几个简单的动作都教不会。
是哦，我是老男人了。
那么精神抖擞的恰恰，在我的身体上完全变了味儿。
我回给她说，好嘛，你出息了呀，
你忘了5年前是谁教你跳MJ的《颤栗》了？

不敢回头想，原来岁月不知觉间早把运动这个乐事落了很远。
如今，再也没有比对每晚的跑步更加渴求的了，
身体随着步子，让每个毛孔都呼吸着。
汗水也惬意的在皮肤上汇成河流。
鼻息不再均匀，关节发热。
但是随之而来的还有越来越活力的气息，
悄悄的升腾，告诉我原来我还年轻。

自由自在，就是如此。

很多人总觉得别人很幸福，
自己才是天下最倒霉的人。
可其实，别人差不多也都是这么认为。
原本，自己才是幸福的创造者。

kinyi · 2012-08-01 15:14

8月1日 晴 有霾 中伏第五天 高温

这个世界上，
什么是你无法证实，但却笃信不疑的事？

思虑之后依然无法回答这个问题，
可能就是造成今日时不时困惑与低落的原因。

那种忽然而至的情绪总会莫名的在眼可见、手可及的地方等待我，
还一脸的堆笑。

越是想挥去的，越在周遭出现。
越是恐惧的，越是会成真。
越想快乐和幸福，它们就逃的越远。
所以，
我不放你在手心，你就永远属于我了。

kinyi · 2012-08-02 15:47

8月2日 晴 高温 中伏第六天

流年似水，有些事情一下子过去了，
有的事情很久也过不去。
但是岁月如流，
一切都已发生过，
发生过的事再也没有改变的余地。
什么都会过去，
但总有些东西发生了就不能抹煞。

kinyi · 2012-08-02 15:51

我总掩饰不住，
我做不到心如止水。
我做不到遗忘，像喝杯啤酒一样。

我总在往前走，
我的记忆总在背后扯着我，
我不能昂首阔步，像原本那样的倔强。

有天我终于明白，
似水流年才是我的一切。
只有这个才真正归我所有。
其余的一切，不过是片刻的欢娱和不幸。

转眼间我就回到我的似水流年里去了。

kinyi · 2012-08-02 15:54

曲终人散的时候，
不是我的终场。

我是剧场的一把椅子，
看你们匆忙慌乱的离开。
而我，却一直杵在地上，
像铭刻着一个等待。

等待，
像一直在空中旋转的硬币，
无论如何也落不下来。

曲终人散的时候，
不是我的终场。
我在等待，
我在等待。

kinyi · 2012-08-15 11:27

8月15日 日本投降日 晴 末伏第九天

任何旅程可能都会多多少少改变你.
所以那么多人期待上路，走在路上。
那种孤独中渗透出的自由，无拘束，以及暂时抛开生活里的一切体验另一种世界的触动。
即使有逃避的成分，也足以让没有选择“逃避”的人而羡慕和敬畏。
一件事，想和做，只是很短的距离，却让人难以逾越。
太多人囿于已有的生活，守住有的一切，他们觉得那是种本分，只有守住那种本分，才会有长久的幸福。
但是他们不知道的是，每个人，只能活过一次。
我想在他们垂垂老矣之时，即使手里有握着另一个人的手，但是那颗心，早已经枯萎了。

kinyi · 2012-08-17 13:22

8月17日 多云 宜祈福

什么是美呢？其实美给人的冲击以及力量应该是最能持续不断的，
虽然更多的时候比较隐晦以及细微，但是在懂得感受的人身边从来都不匮乏。

关山月的展览总能在平淡的而又闷热的日子里给我一阵清凉。

特别是《先生回来》的展览，那些故去的思想明媚者，
在再次看到他们只是总能瞬间拉扯出初次接触他们的情境。

我这样想着是美的。
美应当是种奇妙奇艺的东西，
艺术家思想家只有通过灵魂的痛苦折磨才能从宇宙的混沌中塑造出来。
在被美创造出以后，它也不是为了叫每个人都能认出来的。
要想认识它，一个人应该必须重复艺术家经历过的一番冒险。
就好像德彪西的《月落荒寺》是一个美的旋律，
但是，要是想在自己心中重新听一遍
就必须一偶只是、敏锐的感觉以及想象力。
痛苦从来都是与美牵绊着的。

kinyi · 2012-08-18 15:49

8月18日 多云 诸事不宜

当拿着生存的借口，而去痴迷的追逐金钱的时候，
是不是可以给自己更好的理由？
其实，更多的人对金钱的追逐已经到了痴迷的程度。
钱其实就一张纸而已，他的价值不过就是实现钱换来的东西。
如果连要换什么都不知道，或者换来了都不去享用，
这岂不是很吃亏，很愚蠢的生活方式？

当努力的去讲究效率而追寻时，
岂不知平日里的那些效率都是以目的论的。
事实上，我们大都是处在过程当中。

处在过程当中，大概是生活的本质。

只是这些过程越来越被划成一个个细小短促的目的，
偷窃对未来的观念。

谁能看那么远，
谁又能为遥远的目的而享受中间持续的过程。

kinyi · 2012-08-19 16:07

8月19日 多云 酣睡

vince回老家了。总在分别后才想到自己做的是如何的不足，
仅仅带他去了书城看了电影去了江边去了海边买了书，
最后答应带她去看的展览没有行成。
书法、写作、功课、阅读、音乐鉴赏，统统木有引导上她。

秋天越来越近，晚上几乎可以闻到它慢慢潜入的脚步。
那些狂放生长的季节，
在越来越少的汗水里，像用尽力气的武士，扶刀半跪，残阳如血。
在每个西风咋起时，总忍不住回望。

总忍不住想起过往，像抽下鼻子一样的自然。
每次看到vicne抱着跳跳虎的样子，都会想起，
其实作为老男人的我，同样会时不时打量立在眼前搁板的托马斯。

小孩子喜欢买有童趣的卡通物件，那应该是我们都失去的乐园，
也是我们最后的自恋吧？
能够一直保存那些自恋的诱因，其实挺好。

kinyi · 2012-08-20 16:39

8月20 多云有雨 夏日渐逝去。

越来越多的人，从城市的繁忙中探出头，像基督教的礼拜一样，隔段时间就去乡下或者那些西部朝圣般。

归来后，便感叹已经失去的人类田园牧歌的生活。但是在一种惆怅的失落，短暂的难以调和后，马上继续投入的——忘我的——加班工作赚钱中去。

我们会给自己太多的词语去追忆，追忆那些失落的历史和世界，是不是已经是种习惯？即使再也没了诗人的语言，写不出那些飘洒着对未及的渴望，但是却仍然可以消费二手的梭罗、陶渊明，消费那些从未去往的桃花源。

大自然，成了我们并不信仰的宗教。

每天呼吸着这城市的废气又不敢放弃现有的一切搬走，但是却依旧歌唱着城市以外的田园牧歌。就好像那些批判现代的理论，任然发生在现代性的域境里。是自己太绝望，不愿意看到别人还存在着蓝天白云的草原梦想？或者不是，我想，历史早把这一切都抛入到这个现代里面，我所能做的就是臣服。除了臣服，别无它法，就好像颈椎受伤不可逆一样，根已经失去，再寻那些个根，就沦为了一种夸张的姿态了。

kinyi · 2012-08-24 12:29

8月24 晴 心情杂乱

明日出发，黄历上写着：今日宜出行。
远行，比未来的生活存在着更多的未知。
恐怕再不愿意冒险的人，心底里对远足还是有未曾消失的愿望的。
我不知道未来路上的日子会给我内心世界怎样的改变，我想，那都是我的，
属于我的。
因为这世界没有任何一个人可以进入到另一个人的内心世界。
不要停止寻找不存在的东西，加油！

kinyi · 2012-08-30 08:22

8月30日 多云有雨 人在康定
早上从泸定一路徒步穿过泸河隧道，搭顺风车到康定县城。
此刻在登巴旅社住下。
青山滴翠，白云环绕。河水湍急，空气透彻，清凉。
海拔从泸定的1000多升到现在的2600多，气温也下降不不少，一件衬衫在旅舍的吧里有点阴凉。
25号出门，到现在才短短的5天，但是感觉已经过了很久。
自由，自由，真正的自由应该是心里的自由。每个在路上的人，一定有这样那样的羁绊，像一个挥之不去的网，
扯着，缀着。
来世不可待，往世不可追。
区区的这些年头，唯有好好活。
如果有一天，像庄子齐物论里说的那样：一遇大圣知其解者，是旦暮遇也。
旦暮遇，何时才可遇到。
门前折多河水，生生不息，不为任何人停留。

kinyi · 2012-10-16 16:07

2012年10月17 阴

从地球一个异常干净的角落，再次回到深圳，心中的落差可想而知。
离开安静的林荫道，走到靠右站稳的扶手电梯。
离开鸟鸣山涧的安静，缩在吵嚷的地铁车厢。
穿着与这个城市相搭配的衣服，却揣着一个来自远方的心，
似乎已经不属于这里。
但是一切又提醒我，我在这里。、
生活在这里。

kinyi · 2012-10-17 14:49

2012年10月17 晴

阳台上满是尘土，

菜地里的苋菜早已枯萎，

瓜藤上吊着干掉的丝瓜，

藤蔓也水分尽失。

帆布鞋散发着霉味，

鱼缸里有孤单身影，

书本依旧安静呆着，

冰箱里结着霜冻。

墙上的钟表没有停下来，

记录着我不在家时的分分秒秒。

有爱的地方就是家。

kinyi · 2012-10-20 09:21

2012年10月20 晴

回到深圳才五天时间，却在梦里几次梦到路上的情节。
特别是梦到长青春科尔寺，以及寺庙里聊过天的喇嘛。
简短的甚至都不能算顺畅的交流，力道在不经意的时间流逝后更显重要。
人的本能是追逐从他身边飞走的东西，却逃避追逐他的东西。
该如何做？

kinyi · 2012-10-21 11:51

2012年10月21 晴
回来之后一直睡不好，睡的很晚，起的很早。白天一忙起来，又忘了睡觉。
想起前几天老爸给老妈说的，我从西藏回来之后人变呆了。
沉默寡言，目光呆滞，脑袋仿佛不能转动。
一边开车一边想这个状况，竟然忘记红灯，猛然的一个刹车，引得后面一声大叫。
我想我可能真的呆了。

或许是，我对待世界太过温柔。

kinyi · 2012-10-27 02:44

2012年10月27 多云

夏天过后的天空，就像电影里镜头切换时的间断。

2001年的夏天，第一次听郑钧。送我磁带的人说，虽然每天别人似乎都是看到你的阳光灿烂，但你眼神里似乎有藏不住的忧伤。我依旧记得她说这话时，一脸的严肃表情。眼睛直直的盯着我，轻若无物，又装满迷离。

2012年的夏天，又一次听郑钧。在西部的路上，每天重复手机里的歌。面带忧郁的时候，内心在旋律的轻抚下却是平静美好的。望见最美的风景时，每一步踏在泥土之上时，躺在繁星满天的湖岸时，在均匀的睡梦之时，从头到脚，从体外至内心，都有酥软的安然。

我像很多人一样喜欢秋天和春天，喜欢那金灿灿的叶子飘舞坠落，天高气爽的畅快，喜欢那远远的立在山头，打在肩头的斜阳。以及，在春花烂漫里的空气里香气弥漫，甚至会把那些香气凝结滴落的山间。那轻松自若，温婉可人的季节，像一段段飘渺而起的轻雾，像酒酔后，深浅不一的脚印。那美好，那让人向往的自然的恩赐。

可如今，我愈发的喜欢夏天。那可以让人大汗淋漓的季节，那可以让人在睡梦里热醒的季节，那可以被蚊虫叮咬的季节，那被炽烈的太阳灼烧的季节，那让人极度不舒适的季节。就好像，我只有每日的辛苦劳作，才能够安然的享用夜晚的晚餐，即使简陋无比，我心中却有欢喜。

整个夏天，像冬天。

我想我从原地踏步又走上了台阶，当我脊背在太阳下滴落汗珠之时，我心是欢喜的。
我看到了你所看不到的世界，我体验了你所体验不到的温暖。

kinyi · 2012-10-30 16:15

2012年10月31日 雨

记忆总经不起念叨。

十一假期的时候，赶着回去参加同学的婚礼。三个同学，两个在十月一号，一个在十月四号。最后只赶上了四号的一个。恰巧婚礼在原来的高中斜对面，在饭店门口，隔着围墙可以瞧见那两排高高的法桐。

我是最耐不住想要再置身于那曾经熟悉的环境中去的。就提议另两位修成正果的同学，带着他们的小女儿一同前往。叽叽喳喳的孩子，露着洁白的小牙齿，笑颜如花的被妈妈扯着。小脚丫蹒跚在落满法桐叶子的林荫道上。我则同她老爸，如今已经大腹便便快活经营着自己的店铺的死党，伸着指头左点右指。

适逢假期，学生都放假在家，校园里少有人来往。那安静的感觉像极了在课堂时间的样子，只是少了老师嘶哑着喉咙的讲课声，或者偶尔哪个班级里传出的读书声。

一眼便望见某间教师的某个朝南的窗户，曾经在那里坐了一年有余。那时经常怅惘远方，目光一下就掠过学校的围墙。望见近处的街道，以及沿街只有两层高度的商铺。再往远处，便是绿油油的麦田，麦田的中间有蜿蜒的小河。河水清澈，有鱼虾，螃蟹。周六补课的时候，一帮男生会偷偷的翻围墙出去洗澡摸鱼，在草地上晾晒衣服。躺在自由的空气里，嘴里叼根狗尾草，望着还湛蓝透彻的天空，畅谈将至未来的生活，好像那些就近在眼前。而如今记忆奔袭，却恍惚着曾经的时光就在眼前。

然后，就在心里有一丝的叹息。这种叹息在表情上是种忧伤，但在内心里更多的是种满足。因为至少还有那样的一个地方，不仅仅是空空的在心里。而是在这世界上，还有那些个可以触摸到的地方承载曾经的记忆。还有那些个同学，即使经常天各一方，在面对这些场景时，依旧能够拨开早被生活磨砺而成的内衣，露出最干净的目光，像孩童般一样，彼此面露微笑。

每次听到达达乐队那首《南方》，总会莫名的勾着内心某处敏感神经。或者是一句歌词，恰恰和那处神经彼此吸引。就好像“时间过得飞快，转眼这些已成回忆。每天都有新的问题，不知何时又会回忆起”。

无论身居何方，面对何种境况，总会有些绵长的记忆鼓舞着人。就好像我记忆里的法桐林荫道。在初春，叶子崭露着嫩绿，我在下面跑布。在初夏，大片的叶子制造着浓荫，我在下面乘凉。在初秋，金色的叶子掉落，我在下面停留。在初冬，光秃的树干凌乱朝天，我在树下，期待下一个春天到来。

kinyi · 2012-11-04 15:13

2012年11月4日 晴 周日

又到了阳光欢腾的时节，又到了擦润肤霜的时节，又到了乱穿衣的时节。

早上烫了在衣柜里放了半年的外套。蒸气从熨斗里哧哧的升腾，好不暖和。就想着，外套在衣柜里的这些时光我都做了什么。我的时间是不是就像这蒸气？没有固定的形状却又转眼即逝。

晚上7点和小Z一起去搭公车。酒肆食店的门口好不热闹，人人欢庆着周末好时光。路边有试吃小龙虾的，有试喝劲酒的。我们就混吃混喝的走到公交车站，然后搭不同的车，往各自归家的方向。

有人向北，有人向南，有人向西。刚才还同在一起相聚一起的人，这会儿又奔着另外一些人而去。在这光怪陆离的人间，恐怕没几个人可以将日子过的行云流水。走过烟雨平湖，岁月山河，那些历尽世事、尝过人生百味的人，应该会更加生动和干净。时间就像高高在上的旁观者，望着人间。而所有的过程和结果，都需要我们自己承担。

kinyi · 2012-11-10 06:00

2012年11月10日 晴 星期六

（文字写于11月10日凌晨1点30）

每个人都应该来次公路之旅，一生之中至少有一次，就你自己，带着音乐。

慢慢的整理着照片，脑袋就止不住的想起那些在路上的时候。特别是在这样极阒静的环境里，没有声息的，可以让画面带给人更纯粹的影响。也可以让回忆越发的清晰，就像一张再放大都不会有马赛克的图案，可以看到那场景里的最细微处。

旅行的意义到底是为了什么？太多的人就有太多的答案。每一个人的答案都是对的，每一个人的答案都是应该的。这就好像世界上有千百种的路，每个人走的每一条路都是对的一样。或者，到了最后即使没有答案，亦从没有给自己准备意义，在时光不知觉的雕琢里，在日久天长的浸润里，你会猛然发现，那些影响远远大于当初的设想。

有的人把旅行当成一种拯救，想在那夜以继日的路上找到自己的救星。其实，当真正的想到答案之时，你才知道，你所拥有的不过是一个自己，一个从生到死都伴随着的自己。只是，有多少人可以通过旅行来接近到自己的内心呢？

如果能揣着一种饱暖的热爱，在那些旅行里，重新爱上在平日生活里的自己，继而更有能力爱别人，爱生活，一定是最完美的旅程。

那应该是在离开深圳的第二十一天，在昌都地区八宿县城青旅的墙上第二次涂鸦写字，我清楚的记得当时所写的内容。我写到：

世界只有一个，那就是你自己的心。生活不是在别处，旅行也不是从一个人呆腻厌倦的地方到另一个人呆腻的地方。恰恰是让人彻底祛除厌倦的概念。生活本身不会厌倦，只有你的心才会。

我认真的写下这行字的时候，百合拿大头笔圈了一圈，写上在路上我们说的最多的话：你妹。我知道，他是认可了我所说的。

kinyi · 2012-11-22 06:24

2012年11月22日 星期四 晴

前阵子跟一个年轻的美工聊天，第一次从她口中知道“外貌协会”这个词。我对她说你这个词还真时尚，她则有些惊讶的说，你也太out了吧。我这个平日自认求知欲望和八卦精力都比较强的人，听她对我说out真心不干。可转念一想，也可能我真是拘囿于已有而井底观天了。

回过头来，说起外貌协会，注重外在恐怕是所有人的天性，每个人都不例外。想起前几天买的那一摞书其中一本是《在和风中假寐》。这十几本书里，只有这本是冲着这个书名去的。好些朋友看到我这个书单之后，不止一个的说如果要选择的话，首选这本《在和风中假寐》。可能包括我在内的挺多人，都会觉得这书名让人眼前一亮。就好像憋闷的地铁里，被挤的双脚离地之时，你发现胳臂处有一位秀色可餐的女子，内心的烦闷当然会随之顿时消散。

一、面对不中意的对象时，就在和风中假寐吧。

我几乎是在先读完《那些年之后》才翻开的《在和风中假寐》。在翻开书本之前，此时此刻，我仍然可以回忆到当时我虔诚的表情。如此有味道的书名，其内容想必也一定不俗。在台灯下，清理了桌子，手边一杯开水。心想着片刻之后在书页里的酣畅淋漓，心中不免一阵大喜。只看了一页，觉得不对。再看一页，更不对。继续往下看时，有点教科书的味道。内心的感受就像品酒师抿一口美酒之后，闭着眼睛说，前调什么味道中调什么味道后调某种味道一样。唯一不同的是，他在享受美味，我则纠结于这书名给我的错觉。

为了证实我的鉴赏水平没有遭到让自己怀疑的份上，只有继续读下去。

挺认真的，像念课文一样往下翻。翻到一半的时候，实在难以再读下去。不读，对不起这买书花的二十几块。读，对不起这宝贵的时间。那一会儿的纠结，让我忽然想问问封面上那些奋力写推荐的某某们，是不是在我思想里对那些“既犀利又优美，也刻薄也深刻”早都没了感知能力呢？那些“干净诚实，力透纸背”的行文为什么独独不让我体会?是你们欺负我还是你们忽悠我？合上书本，我靠在椅上仰天望着天花板好一会儿。内心复杂，像麦当劳的巨无霸那么丰厚：一层被蒙蔽，一层反思，一层对自己的怀疑，还有一层变态的快感。

就如同寄某种期待给一个不甚了解的人身上一样，失望也只是一霎那的事儿。毕竟，没有很深的交合。

最后，我把它放在书架的最角落里。也或者，再过许多年当我抖落那些灰尘，将它从书本丛中抽出来之后，能够发现很多新鲜东西。我倒期待那一天，我可以推翻原来的自己，我想我应该会很享受那种挫败感。

忽然又想起早上从地铁出来，乘扶手电梯而上时前面的一个女人。红色上衣塑出完美的腰身，黑色短裙包裹着浑圆富有弹性的屁股，黑色的丝袜下几可看穿的白嫩皮肤。我心想，性取向正常点的男人看到这身影，一定会忍不住咽下口水。正想着，对面走来一个四十岁左右身体变形，且已经谢了顶的男人。他两个眼珠像被口香糖粘着一样直勾勾的盯着眼前的那个女子，我则直勾勾的看着他。擦肩而过不过几秒钟，我再也憋不住心里的笑，发出声来。引得眼前的女人一个回头，虽没有倾国倾城的姿色，也称的上回眸一望娇媚生。我心直念，阿弥陀佛，不知道刚才的男人又没有想过这引诱人的外表下藏着怎样的一颗心。

出了地铁，有风正吹。那时候，真想在阴柔的阳光下假寐一会儿。

二、让文字飞一会儿。

毛尖是女的！翻起《那些年》没读完一页直觉就告诉我她是女的。虽然文风和痞子般的冯唐同样油腔滑调，但是细细品味之后其中的尖酸下的温柔就像一边打孩子一边掉眼泪的母亲，或者平日里的我们口称“刀子嘴豆腐心”的人物。如果良心这个词太过宽广的话，那么最直觉的形容词是：善良。

一直觉得一个作者可以写凭空而出的字，却掩盖不了字背后他的内心。只要认真读，一定能琢磨出来。

以前，一个我很喜欢的女孩对我说过一句话：dear，你为什么震不住我？你为什么震不住我？当时怎么想都不明白，为什么她会用“震”这个词？一个那么有暴力感，像用弹弓打出一颗弹珠一样的直白词，会被她那么坚决而又懊恼的说出。而如今，在读《那些年》时才微微提体味出来。

我忍不住想说读这本书所在的环境。上周四早上把书装进了挎包里，每天的一去一回，地铁里时间足足有一个多小时。虽然那环境拥挤，但捧本书的空间还是可以争取的。从上周四到昨天，六天时间不到十个小时，从一开始的泛泛而览到后来的逐行品味，再到现在，那些文字像个帽子一样，牢牢戴在我头顶。

我承认在读这本书的时候，内心的变化像好莱坞的编剧制作出的电影情节一样，起起伏伏，冲突和解。从一开始的简单喜欢，到后来的那种怀着难以“震”住我的忧疑，再到后来随着他的字忽东忽西忽上忽下如同欢乐谷里过山车一般的享受。一贯读书多疑的我，被她牵着，就那么温顺的往前走。

她写看过的电影，写读过的书，写某些社会现象。她写儿时的苦乐，怀念可以遥望的时光。她写读她老公给曾经女朋友写的字，豁然的感受他那纯真憨厚的爱。她写很多被我们忍耐性极强的国人无奈接受的事儿，在毫不说教曲里拐弯里感受她的那份正直以及书生无奈。她情绪饱满，但发出来时却轻柔无力。像武侠小说里的高手，袖子只轻盈一挥，暗器早已在无形里直奔目标。又好像《让子弹飞》里姜文打出的子弹，听见了枪响，却不见敌人中弹。但是，你得容子弹飞一会儿。我相信，有些文字从人眼睛到脑袋里是需要时间。所以，请让文字飞一会儿。

我突然想对我曾经喜欢的姑娘说，当你对我说我震不住你时，你是否真的用心读了我，就像我读这本书那样？虽然我依旧会袒露我的身体和内心在任何人跟前，让你们一眼洞穿。但是你真的认为我就像杯白水一样摆在你跟前，空无一物。难道你真认为看透我了么？

三、那些年少的事儿呀，如今继续发生着。

我不知道勇敢这个词的真正意义是什么。

上上周一个平常的日子，平常的天空飘着几块平常的云，搭平常的地铁，站在平常站立的地方。手里捧着平常的书本，听再平常不过的曲子。

拥挤的地铁挤进来一个大着肚子的姑娘，在我旁边。平日最看不得女人受委屈，我下意识的用胳膊撑着车厢，怕随着车子一起一停的人群挤着她。后来实在忍不住就叫了旁边座位上低头摆弄手机的男人。麻烦您让个位子好么？我以为再平常不过的让座，加上我那么诚恳的话语，他一定会有所动。可是，不平常的是，他投给我的是一丝满含暴戾的目光。我不是令狐冲也不是风清扬，迎不了他那势大力沉的锋利目光。我就看着他继续坐在位置上，抱着胳膊假装睡去。

这时那姑娘一个苦笑给我，眼光里分明说的是，没事儿，别麻烦了。

今天晚上，不算拥挤的地铁里。我依旧戴着耳机捧着书，站在那个位置，一样又上来个大肚子的姑娘。我承认当时我犹豫了，我犹豫要不要叫旁边座位上的男人。我想我不是不够勇敢，也不是怕有同样锋利的目光。我只是害怕，怕不同的人用同样的方式刺中我对这世界满含期待的内心。

最后我还是轻触了那男人的肩膀，就好像要呼吸一样——这是我总要做的。他则连忙起身，让大肚子的姑娘坐下。我转过身，不想看那姑娘的表情，不愿看她满脸的谢意。因为，那其实是对我的一种羞辱，因为我身为男人的同类。

所以我不得不说的是，昨晚读的那本书。

其实我知道王安忆，但我一直以为她是男人。即使看了她的照片，看了她的简介，看了她的文字，看完了整本的《小鲍庄》集子，我仍旧觉得她是男的。她在做该男人做的事儿，写男人该写的字。

我对捞渣的死耿耿于怀，我对鲍仁文的执着耿耿于怀，我对拾来把脚伸在那温暖的峡谷里耿耿于怀，我对王安忆安排的结尾耿耿于怀，我对一眼不眨的从晚上11点看到凌晨3点耿耿于怀，我对那干净到不能再干净的结构耿耿于怀，我对她把想说的藏那么深却还被我挖出来耿耿于怀。我更耿耿于怀的是，为什么她要告诉我那么多的答案？

那些憋着的情感和思绪像鲍家坝的洪水一样，把我整个人冲的七零八落，像看着某种东西倒塌之后顿在一旁的不知所措。那些幼年记忆以及青春梦想，又忽闪闪的在眼前放送，可是最终像窗台三角梅上的一只蝴蝶，绕着圈似的飞走。

一去不回。

kinyi · 2013-01-03 09:45

2013年1月3日 多云 有太阳

想你的冬天

去年的这个时节，我跟你说，我听这首歌的时候止不住的掉眼泪。

很多形容词，并不是在学校里明白它们意思的。而是经历了那种场景，突然就想起那个词。我相信，那才是最好的解释。最好的词典，永远只存在自己的脑袋里。而且，每人都有不同的一本。

就好像我听到这首歌时，又一次的明白何所谓“动情”，爱情？亲情？友情？但是我更想你能懂，我说的是对逝去的每一刻，存在的每一刻，将来未来的每一刻的情动。那样的时候，我像一个嘴里含着糖的孩子，贪婪的享受、品味咽下去的每一口。不单单珍惜，更尽情的去享受。因为我知道，珍惜并代表不了什么，也完成不了什么。

敏感的人，天生缺乏安全感。就好像，我一直渴望一种场景：某个午后，我从睡梦里醒来，外面风轻云淡，窗子开了个缝，有风进来，拂动半开的窗帘。我睁开眼，心不在焉的望着外面，那些活动的人，固定的物。你看到我醒来，一边忙你手里的事儿，一边若有若无的一声：醒了？便不再发话，继续忙你手里的事儿。我也不回答你，然后就依然呆望着，或者慢慢闭上眼。其实这是个挺枯燥的场景，平缓到像从不会发生。就像很多人从来看不到菜地里蒜苗的生长一样，像一张熨平的白布，没有重点。从来不存在。但是我很在意，我很期待有那么一天。因为在那种时候，我内心是踏实的：不害怕失去，也不想着得到。因为一切都自然而然。

回来的路上，路灯闪耀。我的眼睛，好像二分之一秒的快门，拉长了经过的车灯，把那些红的黄的光扯的很远。夜色真漂亮，我对抽烟的小Z说，可惜一点都不冷。

没有候鸟，没有落叶，没有嘴唇干裂，没有手上的冻疮，没有耳朵的又痒又疼，也没有跺了半天都不热的脚板，更不会有踩在雪地里嘎吱嘎吱的声响。我至今仍然相信，那种声音是最美声音其中之一。

没有铅沉铅沉的天空，以及浓的化都化不开的像湖面的冰冻般的凝思。没有凌冽的北风，号叫着从耳边经过，但是又像一列长长的火车，一直过不完。没有远处黑色枝桠伸展，勾画着黑白交错的山峦。没有大片大片的空白，刚好装下永远倾倒不完的话语。又好像一句也没有说。

如今和从前并没有区别，我愿意变换更舒适的方式。曾经我或者用160公分的高度看这些，现在我用180公分的看这些。我的世界一直都没有变，其实整个世界也没有变。只是所有人脸上装满了不理解，或者不屑理解。歧视所谓的理解更多的是种道貌岸然，因为真正的理解需要共同的过去、共同的感受和语言、共同的设想以及亲密的交流。

只有冬天，或者夏天，才是不拥挤的。才可以看得到我想看的，看不到我不想看的。

我特别愿意戳在那孤零零的雪野里。天地苍茫，我一身黑色衣服。像水杯里如何搅拌都不会融化的调羹，如此孤独，却一直在。

kinyi · 2013-03-26 09:08

2013年3月26日 星期二 雨

春光拂城，

春水初生，

春风十里，

不如你

kinyi · 2013-11-07 11:52

2013年11月7日      星期四   

谈论孤独总是俗套的，但是有时候你的坐标又仰仗孤独感而生。你独坐在车水马龙的时间河岸上，浪花飞溅，看人来人去，你茕茕孑立。你想的更多的是自己，你是时间轴唯一不可或缺的，你是唯一的人类。
你的孤独太多只能独自诉说，像掀开笔尖，对着暂时离开的笔帽。你自顾自的时候并不觉得如何惊悚，但是当你和很多人一起孤独时，才会觉得如此可怕。
所以，很多人穷其一生，都想找一个可以彼此倾诉孤独的人。像一只笔，遇到一本书。乐观的说，这是非常幸运的。但是若悲观一些：这一切终究是未知的，黑暗的，封闭的。

kinyi · 2014-01-21 12:35

2014年1月21    晴 

前几天一个朋友说我似乎把家当成了酒店，很晚回家，一早出门。对于一个巨蟹座的男人来说，完全无法忍受。只是这种状态似乎是老天给现在的我一种帮助，因为这一年来的状态特别不适合呆在家里。

上天总是给身处绝境并且努力改变的人一些帮助。倒真是。

距离上一次安下心来写几行字，刚好一个月。像在某个厢房里放久了的自行车，链条上，车轴上，甚至车座的弹簧上，都长满了深褐色并且挣扎着翘起来的铁锈。这种生涩的状态也直接影响着思维，好些时候在做方案时都觉得像罩在头上扯不破的保鲜膜，或者困顿饥饿时怎么都撕不开的泡面调料包，满满的挫败。还是要抽点时间敲敲打打的弄出点字，低落也好，高昂也好，总能把这路上的某段坎坷忐忑曲折婉转给码出来。

离不了润滑的世界。

做了很多事，也忘记很多事。最近的梦里倒有几次梦到小时候跟着老爸去肉脯买肉时，屠户扬起砍骨刀剁开骨头的场景，那有质感的骨头破碎声，以及屠户飘逸的手臂，让我的眼睛随着他的手臂抬起落下时也闭紧睁开。我极怕那场景。可如今我却手起刀落的，自断一臂。然后可以骄傲的说，如今我也是残缺的人了，所谓的完美再也与我没有丝毫关系。我会忘了我的胳臂，但永远忘不了那骨头破碎时的声音，它总能不经意的在我心里回响，像风行水上，极美。凄美。

肉食者鄙，不是吗？这世界的延续全靠残缺不全的人，在痛与安逸之间，上天果断的给了我煎熬的任务。安逸从不属于某些人，幸福怕也是。只是相同的盐粒在不同的人口里有不同的咸度。越来越相信这世上每个人都有每自己的使命，扮猪的扮猪，做虎的做虎。在迷茫中摸索久了，即使看不清未来，也会有偶尔闪的光。然后你走的久了，那光亮就越来越闪耀。

卡尔维诺说，死亡是世界加进我再减掉我。很直白很真实，却有着白色夹杂着红色的骨头茬的质感。其实未来也是如此。

有些过去在加速逃离，有些过去像洪水里紧抱着树枝的动物。其实，现实也是如此啊，在下一个街角它不就消失了吗？

最近看的书太多，有点像武侠小说里各种真气乱窜毫无武功的人。虽没到走火入魔，不过已自乱阵脚。再过阵子这些感觉会消失，不过也不见得武功有什么变化。然后再过阵子，又如此，接着再消失。日子就这样循环往复，时间久了，就会觉得真像吴念真说的，万事如风中沙。

其实生活就是这个样子啦。

写这些字，倒不是年终岁末的回望，也不值得。若真有回望那一天，应该是老去的时候，死之前的回光返照那会儿吧。

kinyi · 2014-02-08 06:01

2014年2月8日   雨   开工

去日不追，
明日可期。
心之所念，
生生不息。
在之所在，
铮铮而立。
铁石可鉴，
至此不移。
                               -------kinyi写在开年