背包女孩和她路过的人们-十九<冬狨 - 珠海内伶仃荒岛露营>

jiao · 2007-08-30 05:35

寻找桃花源

世间可有桃花源
我不停的问
我不停的找
时光说
它就是你的青春岁月
爱情说
它是你的爱人
母亲说
它是你的家 永不离弃你的家
我内心开满绚丽的花朵
有一片美丽的桃花源
但我依然在路上
不停的问
不停的找

jiao · 2007-08-30 05:37

就这样背靠背
无言坐于路边
行囊如山 你的背如山

前方的路直入云天
我的路没有终点
翻过最高的山
看过最美的海
庆幸背后是你
累了 让我歇歇

jiao · 2007-08-30 05:40

如果

如果我可重新蜕变,我愿回到你的身边,永远伴在你身旁。

我是最娇艳的那只蝴蝶
翩跹花间 与花争艳
你是那一枝万年黄
静静地含笑看我
也不争娇
是否有千年的情意
可缱绻相随
是否有万年的等待
让我重新蜕变
永远缠绕你的身旁

jiao · 2007-08-30 05:42

看海的时候
我给你哼起了歌谣
青春晃晃悠悠
岁月咿呀老去
你我相依
又一次夕阳西下
看云卷云舒

jiao · 2007-08-30 05:44

这是我的纯美生活
像一曲原野牧歌
弹起曼陀林
喝光一樽酒
撷一束野花
轻放于你的手

jiao · 2007-08-30 05:47

高高的白桦林里
有我的青春在流浪
高高的白桦林里
有我的青春在荡漾

jiao · 2007-08-30 05:50

梦想的旅程
          
会有那么一天
我们一起坐上火车 哐啷哐啷
没有终点没有目的
驰过麦田无垠
晃过野花遍野
爱上哪个小站就马上下车
有喜欢的人家我们就住下
依然会有错过
依然会有只是路过
但有什么要紧
人生的旅途一直要的就是路过
而与你本来就是路过

我相信
会有那么一天

jiao · 2007-08-30 05:54

总会有孤独的旅途
就象人生
不会时刻有人陪你走
如不会享受一个人的时光
那你也不会享受人生

jiao · 2007-08-30 05:59

我不知道自己从哪里来
也不知道将去往何处

jiao · 2007-08-30 06:05

我活着
便是那幅画
那我究竟活在画里
还是画外

jiao · 2007-08-30 06:17

你说“我等你”
又是一个美丽的约定

别诱惑我
因为我已越来越管束不了自己的灵魂
它总站在那高远的地方
对我召唤

我又看到了草甸海子 听到牛马嘶鸣
还有那次狂奔天堂路
我也看到了你策马扬鞭 纵情飞扬
还有与常不同的神采
多想在你惊鸿一瞥的瞬间
站在你的视线
把我掳上马背吧
逃向远方

jiao · 2007-08-30 08:11

就这样坐着
至日暮黄昏
一本好书 一杯咖啡
一身清香 在海边弥漫
外面的世界车水马龙
我的世界是一片纯净的天空

jiao · 2007-08-31 10:53

请不要等
别以为湖在那，山在那
亘古不变

那天我看过的湖
再不是今天你看到的模样

那天你经过的人
今天早已面目全非

jiao · 2007-08-31 11:15

在那开满鲜花的原野
我只是其中一朵

要等待多久
才可换来你那一回眸

jiao · 2007-08-31 11:26

请用牛羊做音符
为我弹奏一曲

草原的五线谱里
让我为你跳只舞

jiao · 2007-09-03 13:01

第二章 DAISY的朋友们

一，Ronnie-你走来，带着南非的童话

于阳朔月亮山

并不是有意把一个外国朋友放在第一位，只是这一刻我想写他，写这只超级猛驴（尽管他并不知道我们赋予驴子的含义）。写下这个题目，心里泛起并不尽是甜蜜的温柔。

去年十一月，因为换工作，有了几天假期，便去了广西。这是我第三次去了，前两次只去了阳朔，这次改了点线路，在网上发现桂林附近四十公里处有个中国银杏第一乡-海洋乡，想着是深秋好时节，而且没去过桂林和龙脊梯田，便想着这个秋天把这几个地方都看了。

银杏黄得不透，再晚一点可能村庄会更好看；桂林晃来荡去也没啥意思，因为少了朋友。便又坐车去了龙胜，挺喜欢那山上的村庄，云里雾里的，还有最好吃的竹筒饭，下山时还不忘打包带车上。

就在我坐上回桂林的小巴，吃着香喷喷的竹筒饭时，Ronnie坐到了我旁边。他说“你好”，用中文与我搭话。这样的开头，我似曾相识，我有太多朋友，相识于车上。

Ronnie并非特别帅的男人，在我认识的外国朋友中，他远没有我之前的法国同事那些个性、混血、艺术感的面孔吸引，他金黄的头发、金黄的胡子、过白的皮肤，这样的组合与颜色搭配，连胡须都看不到，便显得不够棱角，不够男人。

他开始学中文，但远没到可自如聊天的地步。告诉我他叫宇翔，我奇怪谁给他取了这么好的一个中国名字，他说是刚进入中国从蒙古到JINING（至今不知道这是中国的一个什么地方）的火车上一个女老师给他起的，是根据他的爱好帮他起的，意思是Freely travel around the world。然后他让我为他的一个做老师的朋友也改一个中国名字，说他很喜欢读书。于是我们一起翻他的中英词典，我随口说那就叫“书恒”吧，好象是哪个琼瑶小说里的名字，反正谁在乎呢，他们永远不会知道琼瑶吧。

他告诉我这是他第二次来阳朔，上次是04年，这次与上次住的同一间旅馆。他上龙脊看梯田前去了桂林的大使馆放下了他的续签申请，他的中国签证还有三天就到期了，如果顺利，他将可获得半年的签证延期。但因为明天才有结果，他晚上还是想回阳朔的旅馆去住，他的行李在那，还预交了多天的费用。我问他续签成功后留在中国干嘛，他说要去北京，找份工作并学习一些电脑程序。他喜欢北京，要留在那里半年。

在桂林车站下车后，他本来可马上转车回阳朔的，但结果是他陪我回桂林的青年旅馆拿上行李退了房，把我又一次带回了西街-这个并没放在此行计划的我熟悉的地方。我喜欢在旅途中随意改变方向，喜欢那些把我带向未知的无形的手。

他念念不忘的旅馆并不在西街上，但不远，而且干净便宜。他租的三人房，有另一个在路上认识的意大利GG。而多出来的床位，象为我而设。

摆放好行李，我们一起去西街吃饭，西街没什么变化，依然人头涌涌，“没有”饭店还在，只是搬了位置，03年最HIT的“蓝莲花“和曾经攀过岩的那间攀岩吧却找不到了。我们挑了一间他相熟的饭店，坐在二楼一个安静的角落，开始我们的第一次晚餐。吃什么不记得了，只记得他每吃完一个菜，都要习惯性舔舔沾了肉汁的手指，象小孩子。

我们真正的交流当然从各自的旅行开始，听着听着，我便着迷了。他是南非开普敦的白人，这是个世界上最美的城市之一，从六个月大开始住在HOUT BAY（有海豹岛的豪特湾），他在开普敦大学读了五年建筑，毕业后工作几年，于02年开始来亚洲旅行，并疯狂爱上东方文化。最后一发不可收拾的发展结果是从2006年5月29日开始了他打算历时3年的只身横跨非亚之旅。而这次远征还有一个前提是他只会用当地的一些主要交通工具，基本没有飞机与轮船。
如果刚开始我只把他当作一个普通的旅行者，那此刻我对他已有了深究的欲望。

埋单的时候，很自然地，我们各付各的。但他忽然静静地看着我，“你是个特别的女孩”，我有点突然，回他：“我是个特别的女孩，但我的特别远非这么件小事可以体现，如果与男生AA都是种特别的表现，那我的其他行为便简直是荒诞了。”哈哈，一番话却也勾起了他对我的好奇。

他告诉我为什么觉得我特别。

来广西前，他从蒙古先抵北京，在北京的几天里，他有三次遭遇。

抵京第二天，他上街闲逛，并去找他最爱钻的书店，从书店出来，碰上一学生模样的女孩雪，女孩说想与他PRACTICE ENGLISH，于是他们边走边聊，差不多午饭时间，雪问他饿吗，说可以带他去吃北京最有名的片皮鸭，他求之不得，当然说好。饭店坐下后他叫雪点菜，他并没看一眼菜单，因为之前一直被告知中国的消费很便宜，而前一晚与另一个偶遇的外国朋友一起吃的晚饭才15元。席间无意中他向雪抱怨北京的住宿太贵，昨晚他睡的旅馆要120元，不知雪有没有便宜的介绍，雪听后微微变色，没说话。到埋单时，一共是人民币880元。基于他对中国的有限的认识和想象，这实在是一个天文数字。他要求看菜单的时候，全场鸦雀无声，然后他看到菜单上没一个菜标着过百元的，那何来880呢，解释是烤鸭没写在上面，那只鸭子要六百元！最后他付了帐，如果雪不认为这只鸭子是一个问题，他又能说些什么。这顿饭的钱可是他未来一周的BUDGET啊。我调侃一句，敢情雪是美女，那也值了。其实内心觉得不爽。

他继续说第二个遭遇。过了一天，他又在路上碰到两个女孩同样问他是否可以聊，练习口语。聊了一段，她们又问他饿不饿，这次他学乖了，说不饿，然后她们建议去喝茶，他想喝茶也好，感受中国茶文化，而且茶怎么也贵不到哪去。于是去了茶舍，并说好AA，这次他看了餐牌，每杯茶30-80，每壶茶60-160，叫上茶后边饮边聊，一会其中一位女孩与服务员说了句话，转头台上多了盘小吃，再聊一会，另一个女孩又与服务员张张小嘴，转头台上又多了盘水果，最后埋单450元。这时，漂亮女孩说“在中国，通常有风度的男士埋单。”R说：“在我们国家南非也是这样，但现在我付不起。”最后两女孩很不情愿地付了她们该付的部分。

最后到第三个想练口语的人，这次当聊了一会，他明确告诉那人他不想去任何饭店或茶馆时，那人练习口语的兴趣没有了，人也消失了。

我听完这些觉得有点扫兴，不知道怎样为我们的同胞说些什么。但其实身边也时不时会听到外国朋友抱怨在中国经常挨宰，一点点的服务或者是举手之劳的帮忙也必然与钱有关，想想如果你到了国外，遭受同样的对待，你会是怎样的心态。

我们在西街散步，路过一间酒吧轰隆着DISCO音乐，我拉了R便直奔舞池，与十几个略有醉意的旅行者起舞。我跳DISCO向来投入，但与那些喝过小酒的旅行者相比，却又逊了几分。他们把我们围在中间，R把我托在肩上，光与影的交替，我以为主宰了世界，主宰了自己的生活，我是女王…

我们大笑着离开了DISCO BAR,这一跳调动了我的跳跃神经,后面的一路,我们的情绪活泼多了,路过卖桂花羹的阿姨，我们不约而同要买下品尝，一人拿了一碗，与数不清的人在西街摩肩接踵。

逛够了我们便去了一间最多书的书吧饮东西，很意外碰上一个在交易会认识的英国客户和他的中国女友HELEN来度假，HELEN第一句便说：“是你的先生吧？你们真相衬。”R 在与英国人聊天，没在意。而我的心却跳了一下。

是时候回旅馆了，意大利GG已回来，R 拿出他的LAPTOP给我们看他的图片和他的个人网站。我有彻底被打败的感觉，因为他的自由，有一种我只能仰望的高度。那是我追求了那么久的那种状态。在他的网站，首先会看到一个地球，那条红线画出他走过的地方，他从西北到南横跨了整个俄罗斯，穿越西伯利亚，然后过境抵蒙古，再由北到南穿过整个蒙古，到达中国。那只是一条线，但中间多少故事，多少历险。如果这是他强的一面，却又偏偏有那么柔性的一面在他身上共存。他在开普敦的小房子深深打动了我，那房子在小山坡上，一共两层，他买下了二楼，也就五六十平方，他在图片里带我们参观了他的房间，他说整间房子是他自己设计，开放式的，没间隔，还开了天窗。朴素敦实的实木家具也是DIY，还有一屋子从亚洲带回去的装饰品。还让我看了那十七个从越南带回去的CUSHIONS，也带回去一屋的东方色彩…最后他不经意地指着图片说，这是阳台，透过落地玻璃，你可以望到整个桌山，你知道桌山吗，那是开普敦最重要的地标，而海边，就在我房子下坡就是。躺在床上，打开天窗，便可数星星月亮，便可和着海浪入睡。

我说：R，别说了，我累了，想睡觉。然后我爬上了床，眼泪流了一脸。我有这个坏习惯，容不得别人说这种生活，从多年前开始，每听到别人过着比我自由的生活，我都会不开心。我以为童话里才有这样的房子，我以为童话里才有这样的主人，我以为这样的男人只在我的想象里，但如今，却生生让我遇上这样一个南非来的童话。

R还不睡，他背了好多好多书，我不知道他看到什么时候才睡。

第二天醒来后，R要去桂林取他的签证，他说一有好消息便会马上通知我。

而我坐车去了杨堤，从杨堤再租了个竹筏逆流而上，终点是兴坪。中间船主停在一个小岛，让我下船吃饭，那是间河边的旧房子，坐在阳台上看江，风景独好。边吃边收到了R的电话，他的声音沮丧无比，他被拒签了！而拒签便意味着他明天就得离开阳朔。因为他只有最后2天的合法停留在中国。他反复说着“中国不喜欢我”，而我想什么时候中国签证也开始对外国人说不了。我问他什么打算，他说会从凭祥过境，到越南，再到越南的中国大使馆签十五天中国，或到香港再签。他想去北京，不想轻易放弃。他没有手提电话，用公用电话第一时间打了给我，他问我晚上什么时候回到阳朔，他过会就坐车回去，然后会在旅馆等我回来一起晚饭。

当傍晚回到旅馆碰头时，我们已象认识了很久的老朋友。我说让我请你吃晚餐，否则只怕再没机会了。

吃永远是我旅行中不变的主题之一，前一晚吃了西餐，这晚便要吃当地的中餐了。今晚是阳朔的渔火节，街上人头攒动，这是我第二次在阳朔过渔火节了，那真是怎样的巧合。从不知道渔火节是哪天，却可以连续碰巧过了两个渔火节。03年的11月，身边是另一个高高的身影，陪我吃遍了大街小巷的米粉和煲仔饭。

我停下来，定定神，把走远的思绪拉回来，我与渔火节的缘分，是否也意味着与R的缘分已经开始。

所有人都向江边走，那里有大型水上舞台，并将放烟花。我却带着R，逆着人潮走向西街外的一条食街大排档，也是热闹非凡，空气中混合了各种香味，拉客声、爆炒声、开怀的聊天谈笑声，活色生香的异乡啊。。。

在挑哪一家上我只有一个条件，就是看他们有没有南瓜花，记得第一次来阳朔的时候，我第一次知道南瓜的花竟然也能吃，而且味道鲜美，从此念念不忘。全是我点的菜，五个菜给我们全吃光了，看着他舔着吃完小龙虾的手指，很开心知道他吃得很满足。

他一定要请我吃这一顿，我也一定要请他。他的理由是认识了我，让他吃得特别开心，快乐就是最大的理由。我的理由是他只有并不宽裕的预算支撑他长长的旅程，我希望他走得更远。最后是他付了钱，调皮地向我眨眼睛。

吃完后我们走向江边，人好多，我喜欢钻小店，我们经常找不到对方，当我又从一间小店出来的时候，他从人群里闪了出来，紧紧地握住了我有点冰冷的手。他说带我去买T-SHIRT，然后他挑了一件写了中文在背后的，“我没有老婆，我很快乐！”便立马套身上向全世界宣布他的快乐。

那天晚上的江边是个快乐的海洋，我们让欢乐包围，但我们看不见别人，眼中只有对方。

回旅馆后在楼下的小网吧上网，他让我告诉他我的生活，于是我也打开了自己的相册，说起在新疆巴音布鲁克的半夜迷途、路遇魔鬼城的大风沙、说起四川九龙猎塔湖的水怪、坐拖拉机爬山、最好吃的野生菌、最美的川藏线、最冷的雪乡、最热的火焰山…

他边看边听边问,还会有很多评论,他说我把头发盘起来很好看,说我在路上是最漂亮的,说很希望我们有机会一起走.他说明天去越南后会尽快去搞签证，看能否尽快回来然后办一个半年的商务签证，在中国呆半年，他希望和我一起去走丝绸之路。

我新找的工作十二月一日上班，我说如果你现在可以留在国内，我马上就和你去看丝路。后面的我没说，我甚至想到走完丝路后，我也要在北京呆半年，与他一起体验北京。

这一夜，他依然在温暖柔和的灯下看书，窗外下起了雨，刚开始我在假寐，偷看他如幻像般的身影，疑心这是自己一直梦想的幸福生活，后来便沉沉睡去，梦见他带着我，展翅飞翔。

天亮后依然下着雨，这天我们必须分手，他是中午的车去南宁，我想不出继续留下的理由，也订了晚上回广州的车票，我们撑了一把伞，走在西街的白石板上。我们去了“没有”饭店吃早餐，整个餐厅就只有我们，我按响手机，响起许巍，窗外雨下不停，我们执手坐于窗内，咖啡弥漫着轻淡纯净的暖香。

分手的时刻我们并没有太多感伤，因为都觉得很快会再见，他说了再进中国会先到广州，再计划以后的行程。我送他去车站，帮他把大半个我一样高的背囊背上，他就轻轻的牵着我，走过烟雨阳朔，结束了我这第三次阳朔之行。

傍晚我还没上广州的车，便接到他到达南宁后第一时间给我打来的电话；坐了一夜车回到广州后，又再接到他从凭祥打来的电话；最后过关离开中国前，又再听到他汇报的声音。

如果说路上的爱情常常是不真实的，那为什么我总觉得如此真切。当我回到现实，开始了新的工作，我们也开始了邮件往来。我再一次认真读了他的网页。如果说在阳朔爱上他是感性的成分多，那回来后对他的狂热却是因为我对他有了更多的理性认识。但我真的又一次陷于狂热，是回来后的日子，这有点奇怪，有点与前不同，以前我总是狂热于当时，过后会趋于平静，会分析彼此的可能性，但这次我分明让什么牢牢捉住了，甚至开始幻想在一起的方式。

他的故事题目叫“只身远征，跨越非亚”（Solo expedition across Afrasia）,计划行程如下：

week 1 (29/05/06)  29 May  flew Cape Town - Doha - London (UK)
week 3 (12/06/06)  13 Jun  flew to St Petersburg (Russia) (4.5 hrs)
week 9 (24/07/06)  25 Jul  reached mouth of Lena River
week 10 (31/07/06)  28 Jul  began journey back to Cape Town
week 13 (21/08/06)  21 Aug  entered Mongolia
week 16 (11/09/06)  9 Sep  entered China
week 22 (23/10/06)    should enter Hong Kong
week 23 (30/10/06)    should return to China
week 26 (20/11/06)    should enter Vietnam
week 30 (18/12/06)    should enter Cambodia
week 33 (08/01/07)    should enter Thailand
week 35 (22/01/07)    should enter Malaysia
week 37 (05/02/07)    should enter Singapore
week 38 (12/02/07)    should return to Malaysia
week 40 (26/02/07)    should return to Thailand
week 48 (23/04/07)    should return to Cambodia
week 50 (07/05/07)    should enter Laos
week 55 (11/06/07)    should return to China
week 62 (30/07/07)    should enter Nepal
week 64 (13/08/07)    should return to China
week 67 (03/09/07)    should enter Kyrgyzstan
week 70 (24/09/07)    should enter Kazakhstan
week 74 (22/10/07)    should enter Uzbekistan
week 75 (29/10/07)    should enter Tajikistan
week 76 (05/11/07)    should enter Afghanistan
week 77 (12/11/07)    should enter Pakistan
week 79 (26/11/07)    should enter India
week 94 (10/03/08)    should return to Pakistan
week 97 (31/03/08)    should enter Iran
week 103 (12/05/08)    should enter Armenia
week 105 (26/05/08)    should enter Georgia
week 107 (09/06/08)    should enter Turkey
week 113 (21/07/08)    should enter Syria
week 115 (04/08/08)    should enter Lebanon
week 117 (18/08/08)    should return to Syria
week 119 (01/09/08)    should enter Jordan
week 121 (15/09/08)    should enter Israel
week 124 (06/10/08)    should enter Egypt
week 129 (10/11/08)    should enter Sudan
week 130 (17/11/08)    should enter Ethiopia
week 132 (01/12/08)    should enter Djibouti
week 134 (15/12/08)    should enter Eritrea
week 136 (29/12/08)    should return to Djibouti
week 137 (05/01/09)    should return to Ethiopia
week 140 (26/01/09)    should enter Kenya
week 143 (16/02/09)    should enter Uganda
week 145 (02/03/09)    should enter Rwanda
week 148 (23/03/09)    should enter Tanzania
week 152 (20/04/09)    should enter Malawi
week 155 (11/05/09)    should enter Mozambique
week 157 (25/05/09)    should enter Zambia
week 159 (08/06/09)    should enter Zimbabwe
week 162 (29/06/09)    should return to Mozambique
week 164 (13/07/09)    should enter South Africa
week 167 (03/08/09)    should enter Lesotho
week 168 (10/08/09)    should return to South Africa
week 173 (14/09/09)    should arrive in cape town

他在网页上写上他这三年的计划，认真细致地研究过各个国家,根据各个国家的传统节日把这日程制定得非常完美.但显然，这仅仅是计划，因为我看到了他在路上不断跟随自己的内心变化而调整着计划，好象“在北京呆半年”就是计划里没有的，于是我便大胆设想，为什么我就不可以让他的计划变成在广州呆半年呢，尽管他强调自己不喜欢香港，也可能不会喜欢广州，但说不定因为我，会让他的步伐改变。

那一个个国家的名字离自己那么远，却也象宝石一样闪闪发光，把我深深吸引。如果他有一天说，跟我走吧，那我会不会不顾一切放下身边的一切，跟他去流浪…

其实对于一个习惯与喜欢独自感受旅行过程的人，以上两种可能基本上都不会变成现实，因为自己太了解这类人。但我不知道这次错过了，我还可以在哪里遇上这样的男人，我想试试。

回来后我向朋友们高调宣布，我爱上了一个南非男人，他们往往第一反应是“啊，你爱上了黑人？”我笑而不答，我想如果他是黑人，我一样会爱他。（待续）

jiao · 2007-09-04 13:53

(续上）
我开始很认真地帮他联系及了解通过怎样的途径获得中国商务签证，当知道半年的费用要三千元并且要有邀请函时，我知道对于他这是个有点高的额外费用。

这段时间我们频繁地EMAIL来往，因为他上网时间不定，所以我们从没聊过SKYPE，或者是刻意没加对方，写邮件与写信一样，在E世代已弥足珍贵，任何一种沟通方式都比写信来得直接及不费力。但我喜欢与他通信，只为字里行间会更贴近彼此内心，不象你一言我一语的MSN聊天，那多是信息交流，而不是内心交流。我与他分享新工作的苦与乐，与他细诉我曾经的向往与追求，还有失落，而他也STEP BY STEP地与我描述他在越南的种种。

他在下龙湾呆了几个星期，再在河内坐上去SAPA的火车，这个与中国云南接壤的山区少数民族小镇，他向我描述那里的美丽原始，他在那里徒步会经过满是猴子的小桥，小猴子就在桥上向你招手，还有以前殖民地留下来的很棒的法式旅馆，多坐落于云雾缭绕的半山。然后差不多结尾处又写上“我要出发了，受邀去当地瑶族人家里晚餐，他们来了接我的摩托车。”他说你来吧，你一定会非常喜欢这里。

我多么能想象他的幸福生活，一个真正想体验和学习的旅行者，最大的快乐便来自于这些能融入当地的点滴，我记得他说为什么要独自旅行，他02年与另一个朋友结伴在泰国玩了3个星期，他发现这样的旅行会造成不能融入当地的后果。两个朋友一起，当彼此有说有笑，当地人便不轻易敢打你岔或主动与你长聊、邀你去他家作客、或介绍地道美食美景。那种多个朋友一起出行的方式，多数是抱了度假观光的心情，当地人看来，感觉一堆人对当地已了如指掌，或有小圈子气场，当然会敬而远之。所以他才决定要作一个人的长途旅行。当然，长途的寂寞可以用短期的旅伴来排遣，他并不拒绝路上碰到的同伴，可以结伴走一程。我理解他的观点，但作为女孩子，我更希望是两个人的旅程。

一晃日子便到了过年前，他象是很享受越南的生活，对中国，变得少了当初的热望。我以为他很快会回来，一直在准备迎接他的到来，叫爸爸用上好的石头为他用篆书刻了个印，刻上“宇翔”。我知道这是份会令他雀跃的礼物。但他的日期在一天天推后，最后说会来中国与我过最热闹的农历年。

那段时间真象是节日，我开始精心计划与他的旅程。我不知道去西北还是西南，每处都那么吸引，我要那条线路既可令他愉悦满意，又对我有新鲜吸引。我最后动用了久没联系的社会关系，找到了一个曾经认识的一间工厂里的QC，因为她是贵州黔西南的布依族，而过年前刚辞职回了家乡。我打了电话给她，了解到那里叫兴义，有个马岭河，有漂流，有峰林瀑布，还与罗平相连，去他们家住上几天，感受布依族的过年风情后便过罗平看油菜花。我很兴奋这条线路，认为PERFECT，看完油菜花后，R还可继续去丽江大理或西双版纳。我把每日征程都制定好了，能看能感受的东西也列好，做成一份很吸引的PROPOSAL，发了给R，我已想象着旅途的美好。发出后，便突发台湾海峡地震，MSN中断，国际邮件中断，我每天上N次邮箱去看是否有回信，但一直没任何R的回信。而我还固执地发了几次信去确认他是否收到我的黔西南计划，依然杳无音信。

然后便到了差不多半个多月后的一个周六，我怎么也不会忘记那天，当打开邮箱，狂喜地点开他的信，读着读着，我便全身变冷，眼泪狂流。他说挣扎了很久才给我回的信，那是因为我是那么美好，给他的感觉是那么温暖，他真不愿意给我任何伤害。但他又实在希望自己能随内心的感觉，不被其他人左右，所以他选择留在越南过同样隆重的农历新年。而促使他留在SAPA的另一个原因是他在这些天被一个当地的女孩子吸引，尽管这是个从没离开过自己家超过几十公里的女人，但他想留下来看看事情会发展至怎样的方向。他觉得我与他还只是在最初的阶段，这样的决定应该不会对我造成大的伤害。他说我过年的行程计划完美，他确实经过艰苦的衡量才放弃，而且不知道自己的决定是对是错。还有很长，但我再看不到什么，我的脑里只有一句：“他爱上了别人。”

我的心很痛，整天不发一言，两眼无光，那是种无处诉的痛楚。这场仗我还没打，却已经败了，还败得很惨。那晚竟然还去了卡拉ＯＫ，唱着唱着我便哭了，我告诉朋友们，R不回来了，他在越南找到了工作，留在那里做老师，可能再不回来了。朋友安慰我，“不是才见过一面吗？很快会遇上另一个。”不会的，你不知道，我从来没主动追求过一个男人，以前我从没那么狂热想拥有一个人，当我以为很有希望让他来到我身边的时刻，却那么轻易让一个足没出过远门的女孩打败了，我还接受不了这突然的转变。

两天后，当心情渐趋平静，我想这样的结局其实是必然的。就算中国签证不是个障碍，就算他不是在越南，也会有其他人以各种方式出现在他的旅程里，而我一个象他般行走的女子，谁知道对他的吸引力又会不会及得上原始如璞玉般的女子。

我回了封长信给他，告别这段自己癔想出来的爱情。我觉得自己写得很美，也把译它出来，当然中文会更能表达我的内心。

Ronnie,

Last saturday I read your mail in office, I opened your message with great happiness, i blamed earthquake cause our big communication problem,and really happy everything was back to normal at last.
上星期六在办公室收到你的邮件，我怀着巨大的喜悦去打开它，我抱怨地震让我们长时间没法沟通，并很高兴现在一切终于回复正常。

But you gave me a big surprise, I was shock when I read your words, even that day sun was so shine through the window warmed my back, I still felt cold, and with tears dropped.

但你给了我一个那么大的意外，当读着你的文字，我呆住了。尽管那天阳光透过落地窗温暖着我的背，但我却觉得那么冷，泪水止不住地下。

It's possible you never think my respond is so strong. Before your last mail, I never thought you won't back china before spring festival & refuse my traveling plan, but the thing turn to another side too soon, suddenly i couldn't control my emotion, so i cried. At that time i didn't think it's neccesary to write you back , because everything is clear for me and I already got the answer from you. But after 2 days calm down, I determine to write this letter, let you know what was my expectation to you.

很可能你从没设想我有如此强烈的反应。但收到你这邮件前，我丁点没想过你不来中国过新年并拒绝我的旅行计划，但事情就那么离奇地迅速转向了另一面，突然地我不能控制自己的感情，所以会落泪。在那一刻，我想其实再不必要回你信，因为事情已经那么清楚，我已有了想要的一切答案。但2天的冷静后，我决定还是写这封信给你，因为我想让你知道我曾经对你有过怎样的期望，而且我还希望如你所说，彼此还是朋友，因为无可否认我是那么欣赏你。

After we met in Guangxi, I realized you are someone to me, and then through mails each other, your website, your discriptions in Vietnam...I was aware of maybe you are the right one I look for long time, and your previous messages convince me you also feel good to me, so I let myself go and dream further. I sent mail to you more and more, seemed to attract and push you come back china, i even prepared something for your coming, such as many chinese good movie DVDs, Chinese language learning books, I hang the pictures i took on the road on the wall, i grouped some magazines which inside there are some articles i contributed...I really hope some day you could see them and go into my world. I am confident that you will discover a beautiful and different china through me, my friends scatter everywhere, I would guide you to look everywhere, many places for camping,hiking,climbing... i even dreamed if we go further, i will resign again, just follow you wander in SE asia, even i don't think you like this way,you won't like someone accompany you, but second thought was maybe i will be an exception.

当我们在广西相遇后，我意识到你或会是我生命中等待的那个人，回来后通过邮件，通过你的网站，你在越南的行走描述…我更以为你就是我寻找了很久的那个人. 而你以前的每封邮件也让我确信你对我有着很好的感觉,所以我放任自己向前。我发越来越多的邮件给你，象吸引和催促你回到中国，我甚至为你的即将到来特别准备了一些东西，我准备了很多好的中国电影，学中文的书，我把在路上的照片挂在墙上，我把写有我文章的杂志集好。。。我真的希望某天你能看到它们并走进我的世界。我太有信心你会通过我发现一个美丽与不一样的中国，我的朋友散落各地，我可以领你到处去，那么多可以露营、攀登、徒步的地方…如果想得更远，我甚至会再辞职，追随你的脚步在东南亚游荡。虽然明知你或者并不会喜欢这样的方式，并不喜欢谁在身边与你长期旅行，但我又会异想天开，想自己是一个例外，是最特别的一个。

I spent time to study your website,your travelogue and photos, as if we already close friends, the feeling is you are very familiar and not far from me, i think i know what kind of people you are, and i really appreciate and like this kind of man.
我花时间去研究你的网站，你的旅行故事，你的图片，似乎我们已相识经年，我想我太清楚你是什么类型的人，而我真的欣赏。

I don't know if you ever watch one American film THE BRIDGE OF MEDISON COUNTRY, I enjoy this movie very much, when I saw and read this story about 10 years ago, i already dreamed my ideal lover just like the actor of this film, he was a photographer who contribute his pictures to National Geographic, he travelled around the world for his hobby and his career, he enjoy the feeling on the road, easy to be moved by tiny beautiful things. I insist this kind of life is a ideal life for me. Clint Eastwood performed this role perfectly, and when i met you, my first sight and feeling is you are the one like the actor of this film, whatever the image or lifestyle. Maybe I don't love you, i just love the illusion i imagine through your wedsite and your words plus my imagination. as you said, we just at the very early stage, seems impossible I'am so crazy about you.

不知道你是否看过“麦迪逊之桥”，很喜欢这出美国电影。当十年前看到这出电影时，我已经梦想我的理想爱人就如片中男主角，他是美国国家地理杂志的摄影师，他为他的爱好与职业走遍世界，他享受在路上的一切，并极易被微小感动…我一直以为这便是我想要的生活。奇连伊士活完美地演绎了这一角色。当我遇上你，我的第一感觉是你便是那个我一直要找的男主角，无论形象还是气质还是生活方式。或者我爱的并不是你，我只是爱上了一个幻像，那是通过你的说话、你的文章加上我的想象而制造出来的一个幻影。

But i still feel regret, if I miss you, i don't know when i could meet another one who has capability to take so brilliant pictures,write so fantastic traveling stories , DIY unique furnitures and love nature,enjoy asian culture so much...maybe someone has some of these shining points, but in this big big world, i'm afraid i don't have such a good luck to encounter another this kind of man combine all of above skills then meet at an appropriate timing and place.

但我仍然觉得遗憾，如果我错过了你，我不知道我可以去那里再遇上另一个可以拍如此美丽的图片、写如此精彩的故事、并可DIY造房子做家具并那么热爱自然、热爱亚洲文化的男人。。。或者会有拥有其中一些闪光点的类似的男人，但在这样一个大世界里，恐怕上天不会如此眷顾我，让我在某一刚好的时间地点会再遇上这种集了以上所有的男人。

You said i am very special, that's true, especially in China, I am an idealist, i don't like practical man, i don't like stable and normal life, i don't like everyday is routine、copy, because through every copy day, I could see the boring days and state when i get old and I am afraid nothing leave me good memory. All of these personalities increase difficulties to find out a special man match my requirement.

你说我非常特别，那是真的，特别在中国。我不喜欢现实的男人，我不喜欢稳定和正常的生活，我不喜欢每天如是，一个个复制的日子，因为通过每天COPY的日子，我可以看到我老时的模样，我多么害怕老的时候想起青春无痕。所有这些个性特点，更增加了我可找到与思想相衬的人的难度。

Actually I understand your decision and choice, one famous condom's advitising slogan says"feeling is everything", hopefully you get a beautiful journey in Vietnam under your feeling.

而事实上我理解你的决定和选择，好象是杜雷斯的广告词：“ 感觉就是一切”，希望你跟着自己的感觉拥有一个美丽的越南。

We are still friends, if someday pass by china, just let me know.
我们仍然是朋友，某天来中国，请让我知道。

jiao · 2007-09-07 05:07

（后记）
因为R，我07年的新年去了越南，那是他喜欢的地方，我也想去感受他的感受。回来后接到R的电话，淡淡地与他说起越南，他惊呼，说为什么不让他知道。我说因为那才是我呀。（回来后写了<HEY GIRLS，穿上吊带小背心去越南>：http://www.doyouhike.net/forum/233101,0,0,1.html ）

然后我们有几个月没联系了，直到昨天接到他的邮件，告诉我他的父母将来看他，而他会陪他们旅行中国，他说一直没放弃之前的打算，如果签证顺利，他想在中国停留，学习中文，学习中国文化。他说来了一定来看我。

我想通了，尽管我早已不再幻想与他的未来，但我依然期待再见他的一刻，如果他在我生活里的存在对我有积极意义，那我为什么要刻意逃避与他的友谊。或者我们才刚刚开始。

"用三年时间，走41个国家，跨越8个时区，为的是什么，只为在平常生活里再找不到动力和方向，只为心中总有不灭的希冀与理想，为着找人生下一个更好的目标与方向，于是永不停步..."(完)

我让大家分享几张R 的摄影作品,没敢帖我认为最美的，因为有一天他会出书，那是他的版权。我感动于他对细节的关注.

苍凉 - 北部蒙古

越南

在西伯利亚R搭乘的集装箱货船 - 那绝对是一次大冒险

西伯利亚风光-公路补给站

jiao · 2007-09-10 05:37

或者你不知道广西有这样一个地方-中国银杏第一乡

jiao · 2007-09-13 05:48

二，桥-喜欢DAISY，现实里的童话

相识缘于一场面试

如果Ronnie是属于活在理想世界的男人，那我不知桥是否属于活在现实世界的男人。
我们的相识有点意思。

今年一月的某个早晨，在办公室忽然接到前法国同事J的电话，J是我们的天才设计师。他问我现在的公司可好。我那时才刚到这新公司一个多月，没什么特别好与不好的感觉。他说他的一个好朋友在广州开了采购公司，现在急需一个办公室经理，J觉得我很适合，要我与他朋友马上联系一下。这不是J第一次想到我了，上一次是去年十月交易会期间与他的见面，那时我在深圳工作。他也叫我去他朋友的公司，那朋友是做化妆品贸易的，那次我没去。这次我没有拒绝，有机会选择，便证明自己有价。

放下J的电话不久，他朋友公司的员工COCO便给我打了电话，加了我的MSN，要了简历，并让我当天无论如何去见她老板，因为她老板晚上便会飞回法国。

约了六点半，但那天让老板捉住不放，一定要完成任务才可离开，再碰上坏的士佬，一路问路，最后到COCO公司时已有七点多了。迟到并不好，但因为这本来就是送上门的机会，所以是非常放开的心态。很喜欢生活中不时有这种意外，令平淡的生活总有生气与惊喜。

COCO是个甜甜的女孩，公司是间WELL-DECORATED的公司。外面很冷，进来后很温暖。我脱掉羽绒，下意识看一下自己的LOOK，那天的打扮是个性型，因没时间换成斯文型。上衣是黑色紧身T SHIRT加一件灰色棉质套头短袖外衣，黑冷围巾，牛仔裤。一条木珠手镯和一个哑光的藏银手镯，一条大心形藏银项链，当然还有我在都市里都很少离身的背囊。

进门后我也打量了一下这家公司，不算大，但进门处也有个RECEPTION。陈列区有点FEEL，SAMPLE有圣诞礼品、家居饰品，把那一角点缀得热闹温暖，不象我们公司是做建材的，SHOWROOM里摆的都是石头地砖，冷冰冰的。

面试很顺利，有两个老板，一男一女来自法国，五十来岁的样子。看样子两个像情侣或夫妻，很相衬，无论外形或气质。男老板英语不灵光，我便从自己的法文有限公司里挑了几句说来逗他开心。多是女的给我介绍工作及公司情况。这是一份对于我没有任何技术性难道的工作，他们给这个职位列出来的十多条responsibilities对于我都是驾轻就熟的。我也能感觉得到他们对我谈吐的满意，长谈后便马上给了我OFFER，希望我尽快可以加入他们公司。但他们给了我一个难题，因为他们的OFFER与我现在公司是叮当码头，不相上下。我只有说第二天给他们答复了。

离开时我去与COCO道别，她送我到门口，热切地问我怎样了，这个广州女孩说希望可以与我成为同事。有些人与人真是有缘分的。我说我要考虑，那些条件不足以让我马上辞职，明天吧。

回去后我很是认真比较了一下两份工：
1，  现在做着的是美国人的公司，以前我就与法国人共过事，但从没与美国人。现在可以开始学习美国。
2，  如果再去做法国公司，我正在学习的法语会提高很快，但从没想过为法国人服务会长达数年。如果可以选择，会选择更多其他没做过的外国公司。
3，  职位上，当时看来在美国公司的学习机会与空间大点，老板们对我信任，给了我很多发挥的机会。而这家法国公司的OFFICE MANAGER一职，更多的是一些后勤跑腿工作。当然，这些都不是大公司，职位与职能未必是一成不变的，与我以前一样，随时存在他们看到我的潜能，改变我的职位的可能。

我一般不会很认真对待这些正经事，更愿意凭感觉去决定。比较出来的结果还是两间各有可取。但如果一个职位看似不能提供给我更多学习的机会，只是付出然后拿取相应报酬，那我希望有高薪来作补偿。

第二天回公司大早我便写了EMAIL把自己的EXPECTATION发了给法国人，还详细列出了SUPPORT我要这个薪金的理由，无非是根据自己的过去现在将来，说服他们给我这个工资将会是多么值得。

法国人一收到后便叫COCO联络我，要加我MSN与我聊，于是两个女人在MSN上开始了言语的较量，都想说服对方接受自己的条件，都不想改变自身的条件，她说公司才成立，有非常好的前景，现在公司还不可以AFFORD我的要求，如果我现在能与公司共同成长，那以后我定会获得满意的回报。而我当然也把我之前在法国公司的收欢迎程度不厌其烦地再赘述一遍，说这个职位有一个好名声的员工来担任有多么重要，最后的结果是互道祝福，惺惺相惜的道别。

一个老板以这样的姿态来叫我加盟，也不是不动心，但我的感觉已决定了自己的取舍，也就顺其自然看看自己的选择会发展至怎样的方向吧，没有遗憾。

这边才与法国人SAY GOODBYE，那边COCO马上在MSN问我怎样了，会不会去她们公司，说在她们公司里不单她想与我成为同事，我奇怪了，那晚见工除了她，便只有那个RECEPTION，还会有谁见到我，难道连那个RECEPTION也想与我成为同事？就凭一眼？

真的是就凭一眼，有人便想与我成为同事，但不是RECEPTION，而是她的另外一个男同事，也就是这篇的男主角桥。COCO说我见完老板去与她说再见的时候，坐在OFFICE里其实还有一个男同事，他说很喜欢我的气质，叫COCO问问可不可以加我的MSN，他想认识我。我喜欢这种与浪漫有关的认识朋友的方式，一次见工面试便收获了两个朋友，我的生活总有这样的惊喜。

桥问我要不要去他们公司，说很希望与我共事，我说有你这样的吗，第一眼就知道谁可以并肩作战啊，有一见钟情，但没有一见就想成为同事的吧。

这之后我们只偶然聊聊，我想既然那天在他们OFFICE他没能引起我丝毫注意，他便也出色不到哪去吧。有一次我在MSN上急着与他答话用了大串英文，他竟然说自己英文不太好，这一来，我更认定这只是个在外资的普通业务跟单，可能是那种有较强的专业知识、产品知识，但不会是个独挡一面的角色。因为他缺少最重要的与老板和客户的沟通能力。

直到还有几天就过年了，MSN上较冷清的一个周末，我们才有了一次比较长的谈话。我知道了他来自辽宁锦州，问他回不回家乡过年，他说不回。而我告诉他我过年去越南，随口问了他要不要一起去，谁知他回我：“我经常去越南，我们公司有供应商在西贡。”当我要下线了，他还央我陪他说话，并说过年后要找时间出来一起吃饭，我说好啊，叫上COCO，吃饭就不用了，太正式，我们去喝东西，去酒吧。

第一次见面-SLEEPING WOOD

我们的第一次见面好象是今年的春交会之前，是我挑了这间BAR，之前我并没去过，是以前的法国同事极力推荐给我的，我去过它旁边的小酒吧，路过时看到这间欧洲乡村风格的小酒吧有着个露天花园，一下子便喜欢上。

这天刚好我一位法国留学回来的女朋友SABRINA找我玩， 便叫上她，说正好介绍她认识两个在法国公司工作的朋友。当我简介与COCO和桥的相识经过时，她说就你有这能耐，什么样的情景下都会认识朋友。临下班时我的帅表弟在线，又多口问他晚上是否有约，没有的话可以来JOIN我们，他说好。

如果不是桥的再三邀约，我想我们就一直不会见面，因为我没从与他的聊天中发现他的闪光点，或者是那种牢牢吸引我的特质吧。

是我和SABRINA先到了枕木，桥因为很忙，COCO早早告知会迟到。枕木真不错，是广州为数不多的有FEEL的酒吧，很象我自己在脑海里设计过的风格。三年前很狂热去学调酒，去CAFÉ里做没有报酬的WAITRESS，就为的有一天自己可以开一间酒吧，那两年满脑子都是自己的CAFÉ的模样，而现在看到别人的酒吧与自己曾经希望拥有的有着相似的元素，有点惊喜，有点唏嘘，还有点想认识那里的主人。

进门前便是那个露天花园，木头台椅都漆上斑驳的各种暗色调的油漆，铺上格子布，有真真假假的植物挂于木篱笆上，就象某家的后院。里面各个角落的布置也有细节，音乐、书、有大狗趴在地上，一坐下才发觉每张台原来是辆旧衣车，象家里妈妈以前用的旧衣车。我一下子好象忘了来此的目的，有一种想认识这个老板的冲动，这间酒吧就象他的作品，每个细节其实在为他说话，我想象这个男主人曾经在欧洲某个小镇呆过或路过，他总喜欢在暖暖的冬天的午后去那些COUNTRY PUB去喝一杯，他一定是理想主义者，有点艺术家的气质，他从国外回来，也把那些情怀带回来了。我到处环顾，没看到有哪个与我想象的老板MATCH的男人，便又笑自己的神游太虚，如果这次不是约了朋友，或者我会一直追根究底，把老板挖出来为止。

桥与COCO比我们后到，响我电话让我到门口迎他们。我远远看见一男一女走来，高高地向他们扬起手。桥走到我面前，竟是出乎意料的帅，起码一米八的魁梧身材，样子非常阳光。我有点紧张，第一句竟是：“你的样子很象越南人。”说完有点后悔，这话别人听来真不知是褒是贬，然后有点尴尬不知如何自圆其说，我说你的皮肤很黑，与我刚去越南见过的越南人差不多。晕，然后便没再说下去，因为我总不能直接说下面想说那句：我很喜欢这种肤色。而我也没想到一个北方人会有如此自然的黑皮肤。

接下来还有意外，当我介绍朋友SABRINA说她在法国呆了五年时，桥也忽然说，他也在法国五年了，才刚回来。哈，对呀，我为什么会感到惊讶，别人告诉我不懂英文，但他没说过自己不懂法文呀！我不敢作吃惊状，也只能轻描淡写说他，你从来没向我提起，他说你没问啊。

过一会我毕业于北京外国语大学的表弟也来了，一班同在外贸行业的朋友们就这样奇特地相聚于一起，喝着香醇浓郁的黑啤，海阔天空。。。

我说我们老板对我还算不错，他们会让我知道他们喜欢我，总会对我说I LIKE DAISY。问起他们公司可好，他们说公司装了摄像头，老板有时让人受不了，我说那我是不是该庆幸没去你们公司，他们却又说，说不定你来我们公司老板又会很喜欢你啊。对呀，谁知道呢，没有哪个老板不喜欢我。由这个引申到中国人与外国人的表达方式，觉得如果让一个中国老板隔三岔五说喜欢一个员工，那是很奇怪的一件事，但对于西方人，却又是那么自然，他们那么善于表达自己即时的感受。但如果哪个中国老板时不时就用中文对员工说我喜欢你，那真是件有点别扭的事。这是文化的差异，也是语言表达方式的差异。

当说起彼此的生活方式，桥说很羡慕我的生活，因为我可以放开，而他们有放不开的种种。

夜深了，各人付了自己的钱，乘着夜色各自散落于城市各个角落。

第二次见面 - SULTAN RESTAURANT TURKISH BBQ

见面后的第二天，上班一打开MSN，桥便说：“I LIKE DAISY”，我开玩笑：“好啊，下次见面送你一大束。”他没反应过来，我说DAISY是雏菊，你喜欢我就送给你。此后他总有事无事会发给我一句“喜欢DAISY”或“I LIKE DAISY”。他特别忙，在COCO那里知道他在公司是举足轻重的人物，公司里的女孩子们对他又爱又怕。

有一次我们聊得比较多，说起互相喜欢哪种类型的人，他说就喜欢我这种。漂亮有个性的。我说我不是漂亮，是美丽，那不是种外观上的，是内心散发出来的。我让他猜我喜欢的类型，他说自己在法国修的就是心理学，肯定可猜得八九不离十，于是给我列了一大堆，记得有一两条大概是这样的：高大英俊，有事业心，有安全感，成熟中带幽默感，其他的忘掉了，是那种大部分女孩子想求的类型吧。我一看完觉得特失望，因为我一直认为如果他懂我，就一定知道我喜欢什么，包括哪种男人。于是只有调侃他那心理学是怎么学的，竟然可以一句不中。我列回了一大堆我喜欢的人的个性特点给他，我说我想要一个和我差不多的人，有共同兴趣爱好的人，我要一个我羡慕的人，而不是他羡慕我的人，我要一个爱学习有创造性的人，当我不断进步向前的同时，他不能只在原地不前，我们要有一种是对手的感觉，能互相带动、牵制，永不生厌的那个人，我要一个穿牛仔裤很有型的人。。。

这第二次见面纯属偶然，我听闻我老板的介绍，想去吃那家他们认为广州最棒的土耳其菜，于是那天约了久没聚的一起学法语的两位美女同学CORALIE和ISABELLA和好朋友琪，临下班时桥聊我，便顺口问他与COCO要不要一起去，他说好，我说你怕不怕，好多女孩子。

土耳其餐厅在友谊商店旁，当下班走到车站准备坐车时，我看到卖花的阿姨挑了一提鲜花在旁，忽然想起曾说过下次见面会送大束DAISY给桥，雏菊没有，但有我同样很喜欢的非洲菊，我买了六束橙色的，捆成大捆，真的很大捆，每束有五朵的话也有三十朵了，我就这样抱着满怀的橙色非洲菊，坐上公交，那一刻我是美丽的，因为美丽的花与心情。

当我捧着大堆菊花到餐厅后，从进餐厅门的一刻便成了注目的亮点，土耳其老板说，好漂亮，我一高兴便派了一束给他。穿过众人的目光我来到我们订好的包厢，COROLIE和ISABELLA都到了。环顾这家完全土耳其风格的餐厅，充满中东风情、伊斯兰风情、艳丽浓烈的装饰风格，仿如置身阿拉伯世界，而大部分食客，皆为外国人，两个土耳其兄弟是老板，轮番送上热情周到的问候。

桥与COCO照例是最迟的，这三组人之前互不认识，又因为我坐到了一起，自然我便也成了大家的TOPIC。朋友们分别说起与我的一些交往趣事，桥对我的朋友们自嘲，他说：“那天我与DAISY玩猜喜欢什么类型的人的游戏，我列出来的全是自己的个性描述，谁知DAISY一看，意见非常大，说没一点是她CARE的，然后她自己再列回一大堆告诉我喜欢什么样的人。我受打击了。”然后做沮丧状。这家伙，我怎么就从没想过那是他对自己的描述呢。大家都笑。

然后是CORALIE说起我，前两天我在MSN上问她，去芙蓉坊练瑜伽时帮看看那地方有没有莎莎舞学，然后她说，是喳喳吧？一会我再问，还帮我看看有没有尊巴舞学，她说晕，是伦巴吧。然后我狂晕：什么喳喳伦巴，那都是十年前就会跳的好不好，现在最流行的是南美的一些新舞莎莎尊巴！

土耳其菜我很久以前吃过另一家，那是在环市东上的OTTOMAN TURKISH奥斯蔓，那间的东西和格调与SULTAN差得远了。我们多样都叫一盘来SHARE，很便宜，不知道其他人的感觉，反正以后我是经常去这一家。一定要点一个叫什么MIX APPETITE的，那五六种酱用多种天然杂粮混调而成，很好吃很好吃。

走的时候我问土耳其人拿了卡片，让他签上名，以后都会有九折。那大束非洲菊送了给桥，他承诺一定好好养它们，枯了的话也要制成标本永远保存。这家伙就是北方人，有时贫得拿他没办法。当我在他有点深情的目光里翩然离开的时候，真会有错觉：爱情花开了。

第三次见面-XX CAFÉ（不记得名字，记得再后补）

第二次见面后，有一次在MSN上聊起那晚吃饭的女孩们，我说起最漂亮那个谁谁与我怎样怎样，他说有吗，我没看见，我眼里只有你，你是最漂亮的，我只喜欢你，我想约你，单独约你。

我说我没准备好，而且你又不是我喜欢的类型。

一个多月后，有一天回家的路上，收到一条陌生电话发来的短信，说“明晚一起吃个饭吧”，对于这种约吃饭、见面的活动，我基本上从不拒绝，特别是女朋友们久没见面那种，各人有自己的工作、圈子，能久不久约见一面，已很难得，如果还要考虑一下、计划一下再应约，就会影响彼此的感觉。所以我不管是谁给我发的信息，马上回了一句：“好啊，但请你告诉我你是谁？”原来是SABRINA给我发来的，她辞职回家乡湖南有一段时间了，换了电话，刚回广州要找我吃饭。

过了几分钟，再收到另一个陌生电话邀约，也说要和我吃饭，我又回了同样的一句：“好啊，但你要告诉我你是谁？”这次却是桥，SABRINA约了他后再通知我，然后桥又通知我。我之前从没与他通过短信，回他时取笑他，SABRINA先约的你，我要不要不去，让你们单独相处，他回我，我心里只有你啦，为你才去的。

那晚还是我拿的主意去哪家吃，淘金附近有一家以前给我深刻印象，那里的自制蘑菇汤和三文治很好吃，便提议去那，还叫上一起去越南的美女CINDY。这家CAFÉ的感觉又与SLEEPING WOOD有不同之处，SLEEPING WOOD是欧洲乡村酒吧，XX 简直象在欧洲乡下某户人家里，松软的大布沙发，很多集自各地的装饰品，如果我的直觉SLEEPING WOOD出自一个男人之手，那XX便该是出自女人之手了。这是个散漫的、喜欢穿了麻布长裙，行走过许多地方的女子。

而我记得那天，我穿了条破破烂烂的小碎花裙，靠在大沙发里，不停地吃，不停地笑。会碰到桥毫不掩饰的热烈的目光。

吃过饭后觉得未尽兴，想去酒吧，记得年多前与SABRINA来过某家有JAZZ乐队的酒吧，便带了桥和CINDY找那家法国人开的叫BLUES的酒吧，绕了好久找不到，经过几家不同风格的，进去一看不喜欢便又退了出来，就这样四个人在街上荡，最后还是找到了那间BLUES，但已经变了另外的模样，没有了乐队，只是清吧。

这晚喝淡淡的白啤，小有醉意，没了刚开始的拘束，恰到好处。桥真的是个幽默的人，总会惹来我们的哈哈大笑，他打击我不会找到我所希望的那种类型的男人，那种男人在现实中就是很没有事业，不务正业，吊儿郎当，不负责任的那种，就算我遇上了也不会欣赏的。也许吧，WHO KNOWS。

后记

这便是我与桥的三次见面，我的那些与他见过面的朋友都与他成为了MSN上的朋友，而我们从最后一次见面至今，已过去有两个多月了吧，这两个多月里我在刻意逃避他，基本上从不主动在MSN上聊他，也不过问他任何生活近况，我知道有些火绝对不能点，点着了结局会伤自己。

上星期与CORALIE和ISABELLA吃饭，说起桥，ISABELLA告诉我桥曾对她说如果DAISY愿意，我马上娶她。我想这是玩笑话，但心里莫名动了一下。

前天他在MSN上问我是否想他，我照例说“很想”，他说现在巴黎参加一个很TOP的关于DECORATION的展会。我说可以给我照巴黎的相片回来吗？他说巴黎不美，没什么好照的，倒是FAIR里有很多很棒的东西，如果你要，我冒着给保安打出去的危险为你照一些回来，因为里面禁止拍照。最后总不忘说上一句，我回来要见你。

这个连世界浪漫之都巴黎都觉得不美的男人，我想我们眼里的风景也不会一样，尽管他总说让我带上他去旅行，但我要的是带上我去旅行的男人。他在城市的这边，我却在城市那边，就这样看着吧，有温情的目光...(完)

jiao · 2007-09-14 06:25

桥刚从巴黎回来了，真的给我发了一堆在巴黎街头的照片，我好开心，他问我好看不，我说好。他说“我本想拍一些名胜古迹之类的给你, 不过上网或看杂志肯定比我拍的漂亮, 所以拍街头风景更有意义”，还说“没时间拍, 这是我在车上抓紧时间拍的几张街头风景，让你感受一下巴黎”。我还能说什么，那种为你而拍的味道比所有网上或杂志上看的都要好看，因为里面有想念的心情。

我就把他的相片原封不动地放上来，不要用你艺术的眼光去考究，不用比较，无需比较，因为我只看到一颗挚拙可爱的心。万一相片影响你对巴黎的感觉，请不要怪我，因为我没想用这组相片让大家认识巴黎

jiao · 2007-09-15 06:11

三，大海—我的丽江故事

那一年是2003年，如果你曾经在03年前独自去过丽江，你一定会有故事。那时的丽江，多的是涌动的激情，和着那最美的风景，到处是如溶岩般炽烈、奔突着寻找出路的灵魂。

丽江于我，已蚀入生命，改变生活，如丰碑永立在自己的人生里程上，不管她现在以后变成什么模样，但我只永远记得2003年的丽江。

那如水的日子啊…
(故事分三部分,第一部分叫<走不出的丽江>, 第二部分是<走出丽江>,分别是03年两次去丽江后回来写的.第三部分是后记,在准备写)

1, 走不出的丽江

引子
2003年2月,本来约好自由感觉一起陕北行，但后因自己假期合不上遗憾地放弃了。后来我忽然就买了张机票一个人去了云南。

之前从没想过要去丽江、中甸，我只一心向往着陕北。陕北总象一位粗犷野性的汉子，向我走来，扑面黄土气息、吼着高远嘹亮的信天游。而丽江在自己的想象中更象一位油头粉面的大少爷，万千宠爱一身，矫情俗气。我以为自己更爱前者。

说走就走的旅行不是第一次，但从未试过一个人的远行。坐上飞机的一刻，内心有惊有喜。但因为目的地是丽江，便又隐约觉得前方有一个绮丽的梦等着自己。

                                      走进别人的故事
在昆明等待转飞的时候，我发现一个同样独行的女子。于是很自然地我们坐到了一起。女孩叫捷，大概已是第六次来丽江，去年一年来了三次。我第一反应便说，那你一定是因为人而不是风景。因为自己心中好象只有远方。她不置可否，说：“以前我会象你一样，只想到处走走，现在我喜欢某个地方，我会住上一段。”丽江名声在外，早知道会有很多奇人奇事，但没想到这么快我便碰上有故事的一个，我很兴奋，知道这次我又会拥有一个不一样的丽江。

然后从她断续颠倒的叙述中，我终于弄明白她突然决定的此行的目的。她与一个只见过两面的朋友在丽江古城合伙开酒吧，朋友叫明，同是广州人，现长期在丽江。捷的钱已汇出，还没看过铺，也不知具体的经营方式，现装修已近尾声。

他们相识源于去年五月，她与几个朋友相约去岗仁波齐神山转山，普通人一般需要两天。第一天，其中一个朋友觉得不适，下撤了。当捷与另一朋友转山下来，等待他们的却是已下撤的那个朋友的死讯，因为高原反应。突然而来的打击令她不知所措，这时明出现了，他正在西藏拍摄他的藏传佛教与活佛，然后他给予了捷一些适当的帮助，还把这一切摄入了他的镜头。八月，明回到广州，约捷见了一面，后一直没什么联系，一直到今年春节，捷忽然接到明的电话，问她是否有兴趣与他一起在丽江投资一家画唐卡的画室，边画边卖，铺的另一半开间酒吧，希望捷可投资8万元。捷便答应了，此行算是看看那家店铺。我听到这马上问钟：“可信吗？不是骗局吧？”捷给了我几点理由，首先是自己输得起，就算上当受骗；然后是喜欢丽江；最后是一直以来都挺相信自己的眼光，这次应该不会看错人。

昆明到丽江的飞行时间很短，当我们聊得忘形时，忽然我的手机大声叫起来，提示有信息。天啊，这可是在天上，我怎能忘记关机！捷也吓了一跳，定定神安慰我说：“没事，飞机还好好的，还好我已关机。”话没说完，“嘀，嘀，嘀”是捷的手机在响，救命，我们两个怎么啦！走过来一个男的机组人员，我们低下头，一声不吭躲了过去，心呯呯直跳。然后飞机安全降落丽江机场。

因为在飞机上已听说明给捷安排了住处，捷邀我一块住，于是我便懵懵懂懂只管跟着捷去与明碰头。坐过机场巴士，一踏进古城的青石板街，我觉得捷的眼睛都特别亮。明在“NO”酒吧等我们，没问过谁，捷就一直找到了。酒吧街真美，暧昧的灯光照着，流水淙淙。明坐在酒吧门口，戴了顶布帽子，帽沿软软的耷拉下来，没精打彩。看见捷来了，露出一个笑脸，把我们领进酒吧，走过来一个斯文娴静的女子，问我们要吃点什么。

边吃边聊，得知我们今晚的住处是明刚租下的新住处，我们住完后他便会从旧住处搬过去。因为房东住院了，今天没拿着大门的钥匙，为免太晚叫门把房客全吵醒，我们两个今晚得早点回去。关于他们合伙开的酒吧，明只淡淡地指了一下“NO”酒吧对面那间两层的铺子，说那是全丽江最美的一个铺，明天再带我们看。

吃过饭明就直接把我们领到一条小巷深处的一幢纳西民居。他租的是二楼的两间小房间，听说北边的窗户可以毫无遮挡的看到玉龙雪山。

躺在床上，又开始听捷说她的故事，也证实了我最初的猜测：她反复来这很大部分原因是因为人。她有一个纳西族的男友。他们的开始始于那次捷与朋友在丽江要租车走滇藏线进藏，刚好租了这个男的吉普车，于是发生了一段滇藏线上的爱情。大概持续了半年的联系，见过两三次，那个男的近来已经不再回复捷的问候。捷说在昆明等候转飞时，给男的打了个电话，但那男的说刚好要送客人去虎跳峡，可能没时间见面。捷就不再勉强，她说，我知道虎跳峡有多远，不就一个多小时的路程吗？我只是不明白他为什么连有朋自远方来的喜悦都不装一装，我从没想过要求更多。唉，我只能说，在感情上，女人都太认真。路上的爱情，既然来得美丽，也就让它美丽的过去吧，如果你要结果，那可能只是一种伤害。

捷一直说到深夜一点多才停下来，听得我脑子都有点乱了，想想今天的经历，糊里糊涂走进别人的故事，下来的几天我又会碰上什么？

                                          束河故事
第二天九点多起床，从北面的窗户看出去，果然看见阳光照耀下远处的玉龙雪山在闪闪发光。捷还在沉睡，于是收拾了一下，我一个人出门了。又来到昨晚的酒吧街，与晚上完全不同的光景，整条街象还没醒来，氤氤氲氲的雾气笼罩，如还在梦中。

我没想好目的地，昨天只听捷说有个束河古城，她曾走路去过，挺美，我便决定去那。走出丽江古城，在新城一站，张望了几下，走过来一个阿姨问我是否要租车，我顺便问她怎么去束河，她很热情地告诉我先坐几路车到哪，然后换一种什么车，两块钱便到了。然而重复了几次，我还是没听明白换车的地名和后一种车的名字，算了，打个的士去吧，10块钱。车上，司机给我说起束河，这是个比丽江的历史还要长的古城，也是以前茶马古道上的重镇，下有八个小村。现在去丽江他们叫进城，束河是乡下农村了。车行不远，已看见一个个的小村落，古朴宁静，好象已在玉龙雪山的怀抱里蜇伏千年。我想下车，但司机提议我回来的时候再慢慢逛，先到目的地看一看。然后我终于听明白我其实可以坐一种叫“微型车”的小型人货车回来，两块钱可到古城。

到达束河，空无游人，石板路有点脏，不大平整，民居也比丽江的破旧，但别有一种没落的美。

越往里走，我开始激动，因为我爱这样的村庄，民居前的哗哗流水比丽江的清澈很多，沿着流水向高处走去，到一家满室阳光，满园花草的“田汉阁”，主人坐在藤椅上边晒太阳边吃早饭。我跟主人打了声招呼，便迫不及待走进里面的园子，我说给我下碗面条吧，要多点青菜，多点磨菇，男主人说，行行，你先坐。于是我坐在他对面，脚下是九鼎龙潭流下的碧泉，这多象我心灵的家园！静坐了片刻，始终按捺不住内心的激动，我需要有人分享，打了个电话回家，爸爸接的电话， 我说这里是我意想不到的美，早说要你一块来，你一定会喜欢。爸爸笑呵呵的说，早知道我也来，那你多照相片回来给我看。唉，那可就大不一样了。

吃过早饭，男主人叫我上九鼎龙潭看看，那里一汪碧水，清澈见底，鲤鱼游弋其中。说着抓过来一把瓜子叫我拿上去喂鱼。

喂鱼下来，经过一间敞着大院子的民居，看见一个外国女孩在用狗粮喂狗，我进去和她Say Hello，她却用普通话回答我，原来她来自法国，叫奥拉，在法国先学了两年的中文，来中国已经七个月了，去过北京，昆明，现在束河也有一段时间了，因为想真正为环保作一点实事，与五六个法国男孩在法国注册了一个民间环保机构，然后把机构设在了昆明，现在束河做着相关的工作。说话间进来一个留着山羊胡子，穿着工装裤的帅哥，叫小刚。一进来就嚷嚷着要奥拉的牙膏，他的用完了。奥拉指着地上一只晒太阳的母鸡，告诉我说是小狗XX（我实在听不懂他的法国名字）的好朋友，今天没下蛋。小狗XX在我眼中长得并不英俊，毛的底色灰黑灰黑，上面是一个个黑黑的大斑点。我以为是这里人送给奥拉的，然后马上听到小刚的抗议，这有那么好的狗吗！我只得马上重新端详这条有着好出身的狗，真是很特别，我只能这么说。

小刚洗漱完了与我们坐在院里，边聊边吃他的西式早餐，果汁加烤面包，奥拉在抽烟。他说一会要去丽江古城接一位新加坡来的朋友，问奥拉去不去，奥拉因为要买一块铺餐桌的布，便决定同去，但她的小狗可不能一个呆着，怎么把它也带去呢？奥拉就找来一个纳西妇女常用的背篓，把小狗放了进去，那可是很有意思的一幕，一个外国女孩用着最有中国民族特色的工具，可能也只有走在丽江的街头才不引人侧目。他们要出门了，小刚对我说：我带你去看看一个两岸三地的义工协会，你可在那呆上一会。我便跟他们来到一处民宅，在这里我又认识了一对过着另类生活的夫妇——丛一和高山。

他们的院子有点乱，有一角堆满木条，刨木的长凳上放满工具，也不象普通的纳西民居有满院花草，只是零落着几盆。丛一来自湖北，一开始就让我感到他的阳光，高山是甘肃女孩，头上挽了一个，穿着牛仔裤绣花鞋。丛一热烈地说话时，高山只在一旁浅浅地笑。丛一先把我带上他们的二楼，整个大厅他们设成了展览室，木墙上挂着一幅幅他们手工制作的干花小挂画，晒干的花果粘在咭纸上，每幅配上一句蕴含生活体验的箴言，这些短句，有他们自己创作的，也有朋友们共同想出来的。丛一开始大声地诵读给我听，听完想一想，有我认同的真理。然后高山上来了，他们要给我唱歌，都是他们协会自己的歌，我点的第一首是《风中的旅行》，高山弹着吉它，两个人不时和唱，时已中午，停电了，木阁楼黑幽幽的，只有窗外透进一束光，罩着坐在窗前轻吟浅唱的这对夫妇，晃然间不知身在何方，希望时光就此停住。唱了几首，内心充满莫名的感动，好一会不敢出声，怕一开口会问出俗气的问题，打破这脱俗的宁静。但我还是问了，因为小刚只带了我来，其它什么也没说，我还是想了解他们的生活。

回到楼下，丛一向我详细地说起他们的协会。那是十五年前在台湾首先成立的“人子创意生活发展协会”，属于义工组织，主旨是“陪你（我）一段”，大家一起共同成长，探索改变的契机，过一种自由自主，返朴归真的生活。他们已在上海，厦门等地停留过一段时间，有很多志同道合的朋友，刚来云南一个多月，以六千元一年的价钱租下这套房子，房子的一切全是自己一手一脚装饰。丛一说朋友们来了可住他们家，一起生活，探讨出路。然后高山向我说起她的过去。毕业于广东外语外贸大学，刚出来工作是在一家令人羡慕的外贸公司，但每天一杯茶就着报纸的公式生活还有国营单位论资排辈的压抑使她不到几个月就离开了，加上她认识了“ 人子”的一帮朋友，生活变了个模样。这时我问了个很愚蠢的问题，我说你有一天会想念城市的生活，回到从前吗？高山马上回答我，人只有向高处呀，绝对不会回头。然后我继续问了个很俗气的问题，你们靠什么维生？这是个从一开始就在我脑子盘绕的问题，终于忍不住问了出来。但他们并没正面给我答案，高山说：“我们平时的日常生活不需要多少钱，吃的瓜菜都是从当地农民处买的，有时他们不要钱，迟点我们会自己种。做饭一般烧柴，也可以就地取材。喝的是天然山泉水，门前的流水在早上九点前不许洗东西，可以盛起来就喝，而我们的手工艺品会卖给有缘的人。”

说话间又进来一对男女，丛一忙着招呼他们。高山留我吃饭，我觉得拒绝不是我的本意，便进厨房帮忙。很奇怪他们把卧室设在厨房的套房里，而且睡房没门，炒菜时油烟会全薰到里面，而且还是纯白的床罩。这一次我忍住没问，或许他们只是匆忙而设，或许。。。谁知道呢，这对神仙眷侣。

丛一先把灶生起来，我拿了一大盆高山挑好的瓜菜到外面洗，冰凉的泉水在指间流过，令我觉得原来这一切都是真实的。洗好后丛一要我掌火，如此一个重任令我有点紧张，要知道我从没用过这玩意。高山边炒菜边哼着歌，不时总会轻声地叫丛一过来帮忙。我在手忙脚乱中终于把火弄熄，只能叫丛一来收拾残局，丛一说：“我很喜欢烧灶火，要烧好不是易事，很有意思的。”唉，连烧火都成了艺术，在他们眼中，生活还有乏味的事情吗？

开饭了，刚才来的两个人一定要走，高山不高兴了，大声喊：“都做了你们的饭菜，吃完再走吧。”然后我便听到她的低声抱怨，走吧走吧，这两个人怎么这样！我愣了一下，心想高山还会生气，毕竟这里是凡间呀！那男女感觉到什么，又走回来吃饭了。坐下来的时候，我发现已经是下午四点多了。吃完了午饭，便收到捷的信息，问我回不回“NO”酒吧共进晚餐。天啊，人在这里实实在在地失去了时间的概念。

走之前，高山建议我买张他们“人子之歌”的CD回去学唱，我又再挑了《风中的旅行》这张，因为我觉得自己每次乘风的旅行总能听到来自不同人带给我的美妙旋律。最后我问了价钱，高山抱歉地说会有点贵，因为是很好的制作，50块。我另外还花30元买了三个钥匙扣，每个都有一叠精美的小卡片，全是“人子”对人生的感悟。因为我对他们的生活方式从一开始表现了深厚的兴趣，可能令他们误会我很有兴趣成为“人子”的一员，但我想他们有许多生活态度值得欣赏，值得我去学习，但我不会过这种生活，看似自由自在的日子，其实有着太多束缚，有时候已变了不自由，或许他们要的就是这种不为自己活的人生，这种从陪人走一段开始的人生。或者我还没真正理解他们的生活,没到达他们的内心…

走之前小刚与奥拉回来了，带过来两个外国朋友，丛一操着非常流利的英语带他们参观，高山依旧在旁边浅浅地笑。道别后走出门外，耳边又响起他们的歌声：我不是看破了红尘/也不是看透了人生/我心中有一个认真/我相信美梦会成真/有人说错误是认真/有人说付出是牺牲/我相信有一种天真/是给那痛苦的人。。。

回丽江古城的路上，我下了三次车，换了三辆微型车，因为有醉人的美景令我留恋,不停地下车拍照。

                                           遭遇丧事
回到“NO”酒吧，他们刚吃完晚餐，还留给我很多菜，是一顿混合广东风味当地取材的晚餐，有明煲的折儿根老鸭汤，肉丝炒芦笋等，那折儿根其实是鱼腥草，如果你没吃过，那肯定入口即吐，很浓很刺激的味道，比药还难吃。但我对它有另外的感情，几年前在贵州吃过，从一开始吃着难受到接受，到后来离开后的想念，我已赋予它特殊的意义，吃起它我就想念在贵州的日子。我觉得吃折儿根这事特别能代表我的个性，有些人呆在西南好多年，不喜欢这股味就永远不喜欢，而我对新鲜事物只会尝试，从不抗拒，所以我会喜欢折儿根。下一次当我再闻到它的腥味时，我肯定又会想念云南的这些 天。

吃过饭捷又打开带来的手提电脑开始她的工作，旁边是流水潺潺，杨柳依依，或许她来就因为迷恋这种环境，在这种慵懒的气氛中工作会有种特别的美。
我实在太累，问捷拿了钥匙想早点睡觉。回到民居门口，与昨晚不同，只见大门洞开，里面的园子坐满人在大声喧哗。正自纳闷，有位大娘走来我跟前，告诉我这家的主人也就是她的丈夫，刚从医院接了回来，气闭住了。我刚开始不明白，问了两次，还是不清楚她丈夫是在等去世还是已去世，心里有点发毛，看大娘神色黯然，但很冷静，我安慰了两句，马上冲上自己的房间，关上门一屁股坐在床上，真邪门！下来我是蒙头大睡什么都不管还是找地方搬呢？一心想美美睡一觉的愿望突成泡影，就象到嘴边的肉掉了，很有点难受。匆忙把行李整理了一下，我去“NO”酒吧找捷，原来她中午已知道这事，明跟我解释纳西的丧事是喜丧，碰上了并不是什么霉气的事，但整晚可能会很吵，或许还是搬吧。

于是叫人带我们到对面的家建华休闲客栈，只剩一个条件一般的三人房，我与捷都不想到处找了，决定住下。建华的老板陪我回原来的民居拿行李，出来时，他说门外放了一口棺材，还好我没看见，因为出门前我才受朋友叮嘱，我这属相今年犯太岁，不宜见血光白事。

第三天早上，依然偷偷摸摸起床，怕吵了熟睡的捷。到楼下见房东大娘在做早餐，喷香扑鼻，便又忍不住停下来搭话。我问大娘煎的什么那么香，大娘说是纳西风味米灌肠和肉干，说着一定要我坐下尝尝。我想我的馋劲早已写在脸上，便不推迟，米灌肠真好吃，米因为灌进血肠呈黑色，吃的时候才把肠子切成薄片煎，韧韧的，我爱这种美味。

                                                 偶遇

然后我问了大娘去拉市海的方法，要穿过木府自由市场，3块钱坐微型车去。
这里早晚温差大，我又披上在新疆买的羊毛大披肩，边问边找去木府的路。很喜欢此刻的感觉，自由晃荡，很切合我的初衷。

大概二十分钟后，从我眼前的一幢民居忽然走出一个头戴竹笠，身穿皮夹克牛仔裤的帅哥，还有一把长长的头发随意一扎。我当时的感觉很难描述，竟然有丽江这种地方，丽江究竟是个怎样的地方，一幢最古老的民居里竟然会走出来个象另类明星的东西,他在丽江干什么,他为什么住在民居里,他在这里过着怎样的生活?...继续向前是条岔路，我只得又停下来问一洗衣服的阿姨，她随手一指让我向前，没走两步，忽然听到后面响起一把好听的男声：“这边才是。”我一扭头，原来是刚才那帅哥。然后我们一起向市场走去，我没头没脑的问了他第一句：“你是拍戏的吗？”他模棱两可，后来才说是搞乐队的，来丽江有十次八次了，现在算是自由职业者，也可以说是失业者，正要去帮朋友买点装饰材料，说着说着市场就到了，唉，怎么不远点呀！我说我给你照张相吧，于是他挺Cool的摆了个pose，背后是大片蔬菜杂货。然后他一直把我领到停微型车的地方，当我刚要与他Say goodbye前，他大声问我：“晚上可以一起上酒吧吗？我叫大海。”噢，丽江，丽江!一转身，我仿佛已经听到美妙的音乐，心在跳舞。

                                                    静静的拉市海
静静的拉市海只有鸟和风是动的，空无游人，就象是我一个人的拉市海，奢侈得令人激动。发完呆从另一条路往回走的时候看到远处一幅现代桃花源记，便走近细赏，房前屋后种的桃花全开了，很淡很淡的粉，一群群小鸡悠然觅食桃树下，一位大叔在侍弄一大片光秃秃的技丫，没花没叶没果，大叔说那是苹果树，每年六七月一大片全结满红红的苹果，总会引来很多摄影爱好者。当下心想，还好，我没在那时候来，才有属于我一个人的世外桃园。

                                                      另一种生活
中午回到古城我直接跑回“NO”酒吧，下午我只想在酒吧门口晒晒太阳，看看形形式式经过的人。明依旧不变地坐在那里，捷不知去向。见我回来，明说要带我看看他那间好铺。果然不错，楼下是小小的门面，二楼很大很宽敞，已装饰得初具酒吧的模样，堆满了从束河买回来的旧梁柱，旧木梯，从拉市海买的一条废弃小木船，可以当茶几用的巨大树根，反正是一种可以想见的风格，很美妙。我说你真幸福呀，成为这里的主人，但他却报以为难的一笑。

回到“NO”，我们开始有一搭没一搭的聊开了，他以前是珠江台“大地行”摄制组的，四年几前有个机会开始拍摄藏传佛寺与活佛，有某基金会每年给他提供20万基金，但这20万自己分文不赚，全用于摄制中，本来的计划是拍五年，现在看来远远不够，藏传佛教博大精深，要深入细致拍摄，是否有缘排在第一位。他虽还不是佛教徒，但他很相信自己与佛教的缘分。说着拿过来一叠杂志，有《城市画报》，《绿色家园》等，里面有几篇关于他的文章，一看之下，我才有点明白这个年近40的男人内心的矛盾与挣扎。为了心中的理想与坚持，抛妻弃女，众叛亲离，这几年一直行走西部，在广州也曾有过辉煌的昨天，投资过饮食业，对饮食始终有一份艺术的看待与执着。当去年底发现丽江这个店时，本打算与两个北京的朋友一起搞，但当一切基本定下来时，那两个朋友突然要退出，要知道16万两年的租金已付出首期，一切已不能回头，然后明说：“那一刻真的想过走，这种感觉已不是第一次，有时在火车上，忽然觉得无家可归的时候，有时在路上，内心挣扎得厉害的时候，还有就是这次。”在这个阳光明晃晃地照着的午后，听一个大男人说到死，我的眼泪要疯狂地涌出来。生活，简单了你不想过，经历太多以后，你还是不想过。最后他想到了捷，捷给了他最适时的帮助。

我觉得心里压抑，要了杯热奶坐至黄昏，看着杂志跌进别人的故事，什么也不再想。

黄昏时回到客栈，承包了客栈的四川老板正在做饭，我照例过去嗅嗅闻闻，一句“好香啊！”，他们便又热情地邀我共进晚餐。这是一顿完全的四川风味，五个菜全是麻辣的。吃吃聊聊后，我发现这一麻一辣已经带走我刚才内心的阴霾，心复又晴起来。

洗澡后换上套干净的衣服，换上另一条不同风格的红披肩，在镜前转了一圈，一切开始变得灿烂明媚。

大海把我们带到骆驼吧，这是我这几天见到的一个最有FEEL的酒吧，随便一个角落都流露浓浓的惬意，充满（懒）人性化的设计。坐下后我还把两个来自深圳的情侣叫了过来，一大群人，天南地北，好不热闹。这晚的主角是明，说起过往经历，如橡皮筏漂流黄河记、与西藏活佛的缘分等，比白天少了沉重，竟有点眉飞色舞，这是怎样精彩又无奈的一段人生。听到入迷处，忽然发现大海已悄然离座，在旁边上网。因为之前大海告诉我们不远处有个他常去的文笔海，海旁有一座山，山上有很开阔的大片平台，那种奇妙只有登临山上才有体会，听他描述着那就象是他的私家花园，当下与深圳的那对情侣决定明天去文笔海。捷想去，但已订下明天走的机票，笑说：“我只能把文笔海当成下次来的藉口了。”多好，每次总有期待。深夜，聊兴未尽，酒吧却独剩我们，散去前，大海忽然对我说：“明天我与你们一起去吧。”噢，真好！来丽江后每天象有一只无形的手牵着我走。刚喝了一杯热的红酒，觉得身心暖烘烘的，舒服极了。

第四天的早上，我是沐浴在一片世界上最动听的语言——法语中醒来的，隔壁住的是一对法国男女，他们压低声音说出的美妙声调起起落落，一口气说了有半小时，我便听了半小时，最后听到他们锁上门，下楼了，我才从床上爬起。这从中也看出大多丽江民居的一大特点，木结构的房子，房与房之间极不隔音。

                                                     文笔海
这天是美妙的一天。有最美的风景，有意思的旅伴。文笔海不大，靠着一个静静的村庄，与玉龙雪山遥望。

大海带我们绕着文笔海走了大半圈，途中他说起自己的传奇。曾在家乡洛阳开过酒吧，后来去了北京搞乐队，听说他是主唱，我便要求他给我唱首歌，谁知他却说出一句：“那不是为难我吗？”我摸不着头脑，此话从何说起？然后他说起一大堆对他影响甚大的西方哲学家，或许他以为我是个爱舞文弄墨的女子，试探是否与他有同好，谁知肤浅如我对那些大人物的名字大多听都没听过，更别说顶礼膜拜了。于是出现了很可笑的一幕，他滔滔不绝，我唯唯诺诺，因为不想把自己的浅薄那么快外露。然后他忽然对我说曾策划过裸奔，MY GOD！我惊奇得差点叫出来，忍不住再上下全身打量了他一眼，虽然是完美的身材，总不至于因为完美便一定要世人分享呀！我脸上还是波澜不惊，努力忍住了一些失态的表情，我想我不能表现得那么没见过世面，便一本正经地问他当时是一时冲动渲泄激情的结果还是一种流行的“行为艺术”，他说是前者，我才松了一口气，如果是后者，我又该费心自责自己的无知了。

说着说着就到了那座山前,没发现什么上山的路，大海说：“我就爱挑没走过的路。”于是一行四人，手脚并用地穿过干枯霸道的灌木，终于爬到山顶，才发现已满手伤痕。山顶真是很舒服，大片的草坪，奇形怪状的松树，我们坐下来休息，我试着躺了一会，浮云就在你头上变幻流走，象伸手可触。下山从另一条路走，好走多了，穿过一个叫下束河的小村，一大片一大片干枯的李树，很想留连，当时觉得有一个爱摄影的同伴就好了，一定能帮我拍出一组有特别情调的相片，无奈那时与他们还有点陌生的距离，有些表现会让不了解的人觉得矫情，只好作罢，想想我的旅途总会有无数的遗憾与后悔，过后我又偏偏那么喜欢这种美丽的遗憾。

走出小村在大路上向古城的方向走，没什么车经过，我们就一直静静的走下去。大海说：“真希望每天就这样过，爬山看海。”我心里附和了一句：我也是。没说出口是因为这种话一出口就会变成刻意迎合，特别在这种自我感觉太好，而且好象没想要了解你的人面前。

回到木府市场，我们与深圳的晓晓和娇娇分了手，大海邀我去他住的客栈看看。到这时他才算说完自己，唬完了我，我们开始说笑调侃。我说我们实在找不到共通点，你的生活离我太远。

那家客栈应该是新近装修过的，远离闹区，幽静舒服。坐下后，大海的同居哥们民回来了，神色低落，样子比我们刚爬完山还累，后来听说病了，得了肺炎，我一听，本能跳开几步，这可是广东人目前最忌讳的一个病呀，刚从“非典型性肺炎”的阴影中逃出来，逃到云南，却又碰上肺炎患者？

他们所住的客栈主人去了稻城，这几天大海管家，于是他适时为主人拉生意，要我搬过来，给我一间大大的房间，大大的双人床，大大优惠的价钱，每晚9块9（比我现在住的便宜1毛）。同样的价钱，比现在好得多的条件，最吸引我的是客栈里还有大大的干净的冲凉房，其实我已动心，但我说晚上再算吧，便头也不回地跑回原来的住处。

太累了，我想先睡一觉，但这几天认识的人逐一在脑中来来往往，纷扰思绪，竟干巴巴睁着眼在床上躺了三个小时。晚上9点半，觉得饿了，坐起来CALL大海：过来帮我搬行李吧。

大海与民还带着两个美丽的摩梭女孩同回客栈一起吃饭，听说其中一个在丽水金沙跳舞。差不多十一点才吃上晚饭，是客栈的两个小工做的。吃完看一下给我安排的房间，与门外的流水一墙之隔，整夜会听到流水哗啦哗啦。

                                                匆匆香格里拉
第五天的计划是与晓晓他们去虎跳峡，早上大海把我叫醒，送我出门前给了我一顶帽子和一个学生证，走到门外，我觉得有点冷，还让他给我找来一双手套。后来的事实证明，这几样东西帮了我大忙。

晓晓已联系好一辆夏利的士，说好150元连中虎跳一起去。

在路上听司机余师傅说中甸也从这条路走，我便突然决定直去中甸，当然前提是第二天晚上一定要回到丽江，时间有点赶。征得旅伴同意后，我便发信息告诉大海，他骂我是疯子，我想他是舍不得我。

来之前想过要徒步虎跳峡，现在改成车行虎跳峡，沿途看到徒步者，我们觉得不好意思与他们打招呼。余师傅是个混合诗人气质有点神经质的司机，先给我们唱了几首最古老的纳西民歌，说了哈巴雪山与玉龙雪山的传说，然后看到美景当前，总要用最充满感情的腔调抒情一番：“啊！祖国的河山多么壮丽，多么美啊！”反复多次，但习以为常了。但当他说起他的妻子，我们还是挺感动的，一句：“娶了她，我知足啊！”就差没掉出眼泪了。要知道他们已结婚二十年，儿子都要上大学了，还能在素不相识的客人面前深深感动与陶醉，这是我看到为数不多的觉得羡慕与美好的婚姻。

下午到达白水台，逗留了有两个小时，算是吃了中饭，便赶紧赶去香格里拉县城过夜。上山、下山，景色与丽江附近完全不同，满目土黄，越行越冷，山上都有积雪，甚至有些地方正在下雪，要知道我们什么也没带，我连毛衣也没有，经常瑟瑟发抖，多庆幸出门前还借了双手套，否则真不敢想象怎么过。

最享受在路上的感觉，看着美丽的村庄，安静的池塘，不可及，但可发挥自己的无限想象，总希望没有终点，一直坐下去。

八点多终于到中甸县城，下着小雪，余师傅把我们领到他相熟的旅馆，又是一夜无眠，太冷了，而且还一个人睡一间四人大房，怎也睡不安稳。收到大海发来的信息: 快回来吧,想你了。一夜无眠。

第六天的计划是松赞林寺，纳帕海，另外属都湖与碧塔海只能选其一，因余师傅说天黑前一定要走出虎跳峡，中虎跳修路，夜晚走太危险，所以今天的时间会很紧。从云南最大的藏传佛寺松赞林寺出来后，去了一藏民家家访，喝了好多酥油茶，女主人又教我们吃青稞面调的糌粑，不知是否没吃早餐的缘故，觉得挺香，我吃得特别多。

纳帕海，碧塔海都是季节性的湖泊，枯水的时候，便是草甸，很多去过的朋友告诉我没有看头，但照例我不会苟同。快到纳帕海依拉草原时，有一个美丽的藏族村落，门外柱着一个个高大的晒草棚，虽然现在已没有晾晒粮草，但这是一道特别的景致，没在其他地方见过。到过许多的村庄，仍对村庄的一切抱有浓厚的兴趣。最爱坝上的村庄，白桦木的篱笆墙，红红的瓦顶，种满向日葵的院落，当炊烟袅袅晨雾缭绕的时候便是一幅最美的图画；也爱伊犁地区的维吾尔民居，漆成天蓝色的廊柱，院里鲜花盛开；还有四川的羌寨碉楼，古朴苍桑；广西的雕花木窗，流露南方的婉约温文。。。太多太多从前爱过的，太多太多未知的将会爱上。

因碧塔海最后一段七、八公里不通车，要骑马进去，当地人说这些天下过雪，游人稀少可能没有马，于是我们选择了属都湖。之前从没听过这个湖，因旅行团一般不去，想必会有意外的收获。离中甸县城太概三十多公里，不远。渐行渐远，积雪渐多，快到湖区时，满眼已是白茫茫一片，与枯树林映衬，疑心一下子到了另一个地方，并非身在云南。属都湖是高原冰碛湖，近岸处已大片结冰，远山全是黑压压一片，象剪影。因是下着小雨的阴天，湖的颜色有点暗，但整个湖有另一种萧瑟的美。

再见大海已是夜晚十点多，他拿了手电出来酒吧街口接我。我那有天然流水做背景音乐的豪华套房已被一德国帅哥占据，给我安排了隔壁的房间。

                                                 逃票黑龙潭
客栈的主人小兰和老大已回来，明天他们组织了一大帮游客去郊游爬山，但我想去黑龙潭，大海决定放弃郊游，带我逃票进去。

第七天天没亮，参加郊游的日本游客就来敲门，把客栈的人全吵醒了。

这天大海领着我从黑龙潭后面翻山进去，轻轻牵着我走完所有山径。登临山顶，他指给我哪里是文海、哪里是玉龙雪山…那一刻有种欲乘风而去的感觉，多想把这快乐永远地留住。
                                
                                                 最后的晚餐
在丽江的最后晚餐是在“妈妈傅”吃的西餐，也是来丽江后第一次吃西餐。因为好朋友特别叮嘱要尝尝这里的PIZZA，我什么都不愿错过，当然要尝尝。黑椒牛排又厚又韧又咸，PIZZA却是真的不错，我有点食不知味，空气中已慢慢弥漫离愁，为什么走得最快的真的是最美的时光。

去与明告别，他告诉我要把餐厅搞成有特色的尼泊尔餐，还要上点档次，要找个人帮他打理，他继续游走四方。我想他在试探我，只要我说一句：让我帮你吧。他一定会说好。

3月1日的清晨，大海送我去坐车，仿佛我第一次碰见他的那个清晨，陪我穿过木府市场，看着我绝尘而去。

jiao · 2007-09-15 06:22

那一年的云南,那一年的风景,那一年的心情...不再...

束河:

jiao · 2007-09-15 06:24

拉市海

jiao · 2007-09-15 06:27

文笔海

jiao · 2007-09-15 06:29

属都湖

jiao · 2007-09-15 06:31

丽江酒吧街

jiao · 2007-09-21 11:27

走出丽江

三月一日从丽江回来后，我开始千方百计想再去一次。我甚至想马上辞掉还算稳定高薪的工作，一走了之。在那里认识的一些特立独行的朋友与那里美丽的风景已交识成一个巨大磁场，令我深陷其中。我想在古城里租一间民居，要看得见玉龙雪山，听得见流水潺潺，每天穿上美丽的碎花布裙，在窗前读书写字；在酒吧交各地的朋友，与志趣相投者穿过村庄，穿过海子，让快乐飞扬。这地方引燃了我从未泯灭的少女时代的梦想，我开始检视从前的生活，否定现在的生活状态，我只一心想着去丽江过一段肆意随心的日子，有点迫不急待。

尽管我不断为自己找藉口， 我只是因为想过另外一种生活才要再去的丽江，并不是为了他，但同时脑海里也已无数次放大重温他轻轻牵着我走上黑龙潭后山的影象。我们有着那么美丽的相遇，黑皮衣、牛仔裤、登山鞋，一头长发柔化了他硬朗的面部轮廓，那潇洒的浪子形象一下子便占据我心。那几天，他带我爬丽江附近不知名的山，看游人稀少的静静的文笔海，带我从黑龙潭后山逃票进去，带我泡风格各异的小酒吧，说着他浪迹天涯的故事。。。虽然从相遇到分手只有短短的四天，我们也没有承诺，但他已成了我潜在向往的那种生活的象征。我要再去寻求，否则，天天坐在公司，我却会永远走不出丽江。他是大海。

同是在丽江认识的另一位来自广州的朋友明，在古城里盘下了一家小客栈，还要在洋人街开一家规模颇大的酒吧，计划赶在五一长假前开张。明也是一个传奇人物，这几年一直在西藏、甘肃等藏区拍摄藏传佛寺和活佛，虽然已拍了四年多，但依然觉得远远不够，他想找人帮他打理酒吧，自己继续游走四方。我回来后与他联系一拍即合，根本不在乎月薪可能只有几百元，只高兴自己为重返丽江找到了一个堂皇的藉口。

早知道会有来自各方的压力，想法说出来后，自己也开始在义无反顾和心存疑虑之间反复衡量，毕竟我已过了可任意挥霍的年龄。最后我没马上把工作辞掉，把全年的年假休了，加上五一长假，便有了半个月的假期。我想我是应该给自己留一条退路。

4月20号傍晚，我终于又一次坐上广州到丽江的班机。

当在古城口大水车前，大海又把我紧紧地拥在怀里，直到喘不过气，我才确信他真的又出现在我眼前。丽江的夜晚真是一个巨大的梦工场，绚丽、诱惑、堕落、失重。。。

当这男人温厚的大手又轻轻牵着我走过古城的青石板路，仿佛穿越时空，我到了自己的梦境。我不知道我们说了些什么，但仰头能看着他极其男人的面孔棱角，闻到淡淡温热的体味，偶尔他的几丝长发拂过我的脸颊，我只知道，那一刻我是多么快乐！

回到激沙沙客栈，他的同居哥们为民看着我上下端详了一下，只说了一句：“气色不错呀！”我想这一个多月来的思念，已把彼此间的一切杂质过滤，演化成一种纯粹的美丽的情愫，在心中疯狂滋长，当一见面，FALL IN LOVE的幸福便映红了我的脸。

这晚大海告诉我，24号他便要离开丽江，与朋友去甘南。那就是说，这次我们又只有四天的相聚时光。但我并不失望，我知道这才是他，而且如果我决定要第三次来丽江，我们还有的是时间。

第二天懒懒的起床后，我们叫上为民去粥棚吃午饭，边吃饭就收到明的电话问我到了没。吃过饭我与他们便分道扬镳，他们的好朋友小山从西双版纳回来了，而我要去看看明的新酒吧与客栈——我此行的主要藉口。客栈叫古楼客栈，在酒吧街的一条小横巷里。推门进去，一个小巧的庭园不盈一握，旁边立着一棵高高的樱桃树，长满了一串串红的黄的小樱桃。我吞了一下口水，抬头看见明正在庭园上的小阳台上挥汗如雨地钉木板，打一个秋千。感觉上与他象多年的朋友，没有客套也没有激情。聊了一会后，我到楼上看了一下客栈的房间，有两个房弄了地台搞了塌塌米，另外两个房窄得仅能容下一张单人床，听说盘下来不用钱，以后是月租三千多，我是个不太会算数的人，但看到房间太少又太小，就算天天住客盈门，依然感觉这会是个不赚钱的营生。我对那棵樱桃兴趣更大，便摘了一大把去蓝鸟酒吧找大海，他们几个在那喝酒。

经过巷口拐上明的酒吧，已基本完工，出乎意料不是我喜欢的风格。旧式纳西民居雕花窗、古董椅、那条巨大的从拉市海买回来的旧猪槽船横亘整个酒吧中部，竟觉有点突兀，拐个弯，有个静静的壁炉躲在角落，一切都不那么协调，象想贯彻某种风格，但进行得都不彻底，于是索性把它们来个共冶一炉。十六万两年的租金，装修费没算，又是一项我暂时看不到希望的投资。为什么还能兴致勃勃，乐此不疲？他开店所追求的难道与赚钱无关？

这天下午,四个人一直在蓝鸟玩游戏喝酒，看着落地窗外来来去去的游人，他们只是丽江的客人，匆匆的来又匆匆的走。而对于我，丽江多象我前世生活了很久的地方，从上次来时坐飞机开始，一直象有一只无形的手牵着我走回心灵的家园。很多同类的朋友，满大街飘着奇妙的故事。直到此刻，我还会生出幻觉，我回家了。

快到晚饭时间，我又跑去古楼客栈。院里熙熙攘攘正在吃晚饭，明请伙计们吃的完工宴让我赶上了。饱餐一顿后我邀了明的一位朋友蓉出去走走，蓉也是从广州过来，正在做明的帮手，本打算酒吧开业后继续留下来帮忙，但她对这里的生活很不适应，马上就要离开了。同是来自广州，却对丽江有着那么不同的感受。聊着就到了蓝鸟门前，我拉了蓉进去静静坐在一角，大海他们酒战正酣，浑然未觉我的进来，只有他们刚来的朋友小蒙古与我相视而笑。显然他们都喝多了，几次我的眼神直直地与大海对视，我以为他已看到我，其实他的眼睛里什么也没有。接下来的一幕令我尴尬欲死。我对阿蓉说：“他们是我的朋友。”话音刚落，他们三人结伴站起，摇晃着走过我面前，走出门外，就在酒吧门前面一齐撒起尿来！天！要知道还是光天化日，游人如鲫！登时我张口结舌，脸红耳赤，象挨了谁一个大大的耳光。我哭笑不得的对蓉说：“我可以收回刚才那句话吗？”不用问，我想他肯定是发起者，但那个发起人依然没发现我的存在，得意地进来回到座位坐了一段，才忽然察觉我象已坐着看了他很久。我想拉蓉走，但已来不及，他霸道地把我拉到怀里，越挣扎他便抓得越紧，把我手都弄痛了。我低声央求：“我有朋友在这！”他依然不松手，蓉不好意思，站起说要走，他才一下子放开我。我觉得失礼，却又懊恼内心莫名涌动的一种离经叛道的快感。

与蓉继续在古城里逛荡，兜了一圈聊得正欢之际，在剑南春广场前，忽然蓉打住不说了，我一定神，原来碰上了喝完酒那三个家伙，大海一手就把我拽了过去，来不及与蓉交待一声，便跟着他们走了。

然后不知什么时候他把我背在背上，一群人大笑大叫着冲过忠义市场，放肆的笑声把我带回最美的青葱岁月。多么熟悉的一个场景，那时候的日子，也曾激情放浪，也曾恶作撒谎，早早的那颗叛逆不羁的心，在这样一个夜晚复苏得那么彻底，有点后悔没多喝酒，来点酒精的迷醉，才叫完美。

这晚我问了要不要借他点钱去甘南，他很快的拒绝了。他告诉我他的生活面临新的抉择，北京哥们开了公司邀他回去，他拒绝两遍后，现在已开始动摇，已开始想回城市挣一笔，再重新过自由的生活，或许目的地不同而已。接下来的甘南行或会发现第二个丽江。他说丽江已没落，泸沽湖里格岛也有令他再不能呆下去的理由。 我没有给他意见，我没有他的过去，想必也没有他的将来，我知道他实在也不需要我的意见，虽然他总说在矛盾中不断否定自己，但依然觉得他从他的生活所感受的快乐满足肯定比我来得多。

4月22号，第三天。我们决定去束河。上次一来我就爱上了这。渐行渐近，却发现沿路上早没了二月份的景致，树全都长出了新叶，枯草也让春风吹成了绿油油一大片，我还是喜欢束河枯黄没落的美。上次曾经让我驻足停留的一幅幅图画已不复存在，想着旅途的一切就是这样，永远不会重来，当你千辛万苦再次到达寻觅，才惊觉已不是原来的模样。这些天第一次升起这样的念头：“我是否不该再来？”

束河让我想念的还有一位气质不错的本地纳西人开的“田汉阁”。太清楚地记得上次踏进束河第一眼看到它的印象，它与主人一样，实在又温暖。在古城大海买面包时，我一直忍住没吃，就为了大大的吃一碗这的青菜香菇面，不是因为它的味道有多好，只是它的调料是笑容与真诚，便让我怀念至今。主人已经认不出我了，这天他的客人挺多，客人闲坐聊天的姿态各异，都象这家的一员。叫了面条后我们三个坐在院里用麻将玩了会游戏，吃好呆够了，我们便去丛一与高山的家。

丛一与高山也是我上次认识的朋友，是一对过着自由自主，返朴归真的非主流生活的神仙眷侣，属于一个有着十五年历史的台湾义工组织“人子创意生活协会”的一员。关于他们的生活，上次我们探讨了很多，有很多值得欣赏值得学习的地方，同样也有我不能理解与迷惑的地方。这次来才知道他们也是为民的朋友。那么快又见面了，感觉真好。推门进去，院里的苹果树已开满了花，跑过来一只不大不小的猎狗，似曾相识，后来才恍然那是法国女孩奥拉的宝贝。一个多月没见，他已从BABY变成帅哥。因为为民和大海对他们家是第一次造访，循例丛一又把他们带上二楼展览室看他们亲手制作的作品。我没上楼，象更关心那棵苹果什么时候结果，结的果甜不甜，多不多。高山说它每年要结几百斤，我便盘算着他们六千元一年租这两层大院民居太划算了。我可想吃自己亲手摘的苹果了。

与我的猜想一样，很快他们就从楼上下来了，很快大海连踪影也不见了。这就是大海的风格，他的世界喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。而我，有时喜欢中庸之道。我和为民打算跟他们去菜地摘青菜，那是他们新近开垦的，菜都可以吃了。出门前与海联系了一下，他竟然快爬到村庄后面某座山的山顶了，我站在门外，远远地看到他的身影悬在山顶，好酷哦！他给我发来这样一条信息：“我在到处走走看看，有很多可以坐下休息的地方，很干净，抬头看天，手在花草中背靠大树…”看了后我就不想去摘菜了，只想上山。但他说估计我上不去，才想起他上次对我说过他爱上无路的山。

于是走过一段长长的田边小路，起风了，空旷的原野只有我们几个人，不时总有人在我后面惊叫：你背了好多苍蝇！一扭头，便会看到无数大如蜜蜂的束河特产贴在背上，赶了又来。

路上高山不再与我聊关于人子，她问了我好几次为什么那么快又再来了，我依然含糊的搪塞：“因为人，包括你们。”
“你了解大海吗？”
“不知道。”
“他挺酷的。”
“是啊。”

束河此行最高兴的是我竟然看到香椿树了！我还亲手摘了一大把。香椿与槐花一直是两种我对北方的保留的浪漫想象，在文学作品里写的人多，然后加上自己添枝加叶的想象，就想着有一天尝尝嫩嫩的香椿炒鸡蛋，或在某个北方庭园摘一大把槐花就往嘴里塞，听说是凉丝丝、清香清香的。让我的香椿实物化的是“人子”一员，住在丛一家的一个台湾女孩，是高山族的一个分支阿美族的。她说香椿在台湾是宝，有可以治癌一说，束河的田边就有几棵，正在发芽呢。我听了就两眼发光，大把摘的时候左顾右盼，这么好的东西我不敢相信就可这样顺手拈来，我怕忽然有人过来断喝一声，或冲出大黄狗咬我一口。摘下来后，阿美拿了片叶子揉了一下给我闻，她说好香，我一闻，却难附和出口，因为乍一闻味道很冲，象蒜或韭菜，在我的概念里还不能说香，或许吃着会不一样。

摘完菜经过一个晒谷场，几十个纳西老人正在围圈跳舞，我们的加入令老人们很高兴，很起劲的教我们。听说他们每天下午三点半到五点都会在这围着一台小录音机跳。当我踏着乱七八糟的舞步，牵着老人们的手，看着一张张红润祥和的脸在眼前晃过，我觉得是那么开心。他们的心境是童年的简单与明净，独我们难以拥有。

与丛一高山告别后，大海已在大石桥等我们。我提议今晚买菜回客栈叫小何做饭给我们吃，其实我的心思全为了手上那袋香椿。但大海说要带我去新城吃豆花酸菜火锅，我便随他。吃火锅时他不断给我夹好吃的，笑说要把我惯坏了。我把香椿放了点进去涮，虽然我之前对它寄予了厚望，但还是不想违心地说它好吃。但我知道对一种事物加进了私人感情后，你便会不客观，所以日后有人问起香椿怎么样，我会说声不错。而且我真的相信我会喜欢它的其它做法，例如盐腌，例如炒鸡蛋。

回古城后我们与为民分了手，又在城内闲逛。忽然大海要我看远天黄昏的云彩，不是火烧云，那有种很特别的魔幻色彩，紫蓝紫蓝的，象巨大的布景与古城溶绘一起。我提议从古城的西边走出去，找个视野开阔的地方看流云。这两天，我发现就算我们在一起，我们发现美的时间、角度、重点都不一样。并肩看云的时候我就想，如果我们能互补着，说不定就能把所有美丽全收在眼里。
天黑了，我们又到蓝鸟临窗而坐。大海静静地看着我, 取笑我不见风霜的面容.我无意问了他一个问题，然后我开始从美丽的梦境一点点的清醒过来。我问他在我之前多久有女孩闯进他的生活，尽管早有心理准备，但答案还是让我有点无法接受。他说是遇上我的十天前，那是他一个哥们的前度女友，也算是成都某个圈里的名人吧。她早从朋友口中知道他，然后一见面就爱上了他。听完后觉得自己柔软的心开始慢慢变冷变硬，把背脊直了直，以为可以硬撑着面露笑容波澜不惊，最后还是没忍住该死的眼泪，但在变成滂沱之际，小蒙古出现了，大海松了一口气，对小蒙古说他的到来制止了一场流血事件，因为我一流泪，他的心就流血。

我想自己实在不该问他，明知道他会如实相答；明知道他总在这里，那天不是碰上我，哪天也总有美丽的女孩经过；明知道自己再来不是寻找一种结果，为什么不能风轻云淡？他本来就这样，从第一眼开始到现在，他都把自己真实地呈现在你眼前，如果你有半点受伤的感觉，那都是自找的，早就应该知道这种人是不能爱的呀！

回去后我趴在沙发一句话也不说，他坐在旁边，唤我千百遍。我静静地看着他宽阔的后背，一边想着把我的脸贴上去，一边猜想这曾经停靠过多少个女孩，然后感受着渐渐滋生的距离。最后他一连叫了我十来声，我固执着一言不发，他作势要走，我才一把拉住他：“我们讲和吧。”

第二天天下雨了，特别冷，他整天让非典的阴影笼罩。一位朋友告诉他，在火车上，一个人得了非典，整车人都不能幸免。他担心后天的征程。后来他这种担心在到处限买口罩的状况中继续加剧，而我只象一个旁观者，在某家药店买一大堆布的纸的口罩送给他时，我没想过为自己买一个。我责问自己，他那么热爱生命，凭什么我却陷落消极沉溺。

晚饭又去了上次大海带过我去的“永霞小吃”，意外的我竟吃上了槐花。平时一般都是大海点的菜，这天我却巡看了一下都有什么好吃，看到一篮白白的小花，随口问了老板一下，说是槐花，把我高兴坏了。拿起几朵尝了尝，甜甜的，满口余香。老板说可以炒着吃，我叫老板给我炒一盘，要多点再多点。吃的时候，却又一次发现想象与现实的距离。油太多了，全把槐花泡在里面，吃一口又觉太甜，我责怪老板娘放了味精，她委屈的大声申辩，槐花是不能放味精的，那是它本身的甜味。看来我只能承认我实在不喜欢炒槐花，大海更是一口不尝。因为之前自己极力要求老板多炒点，实在不好意思自打嘴巴，勉强吃了半盘，刚回复的一点情绪又迅速低落下去。

这天晚上确实有点冷，但我唯一的牛仔裤白天的时候让旅馆的小工洗了，我只能穿上一条粉红色的碎花裙，配上一件白上衣，大海说我象朵小桃花。

吃过饭我和为民决定去“火塘”玩玩,大海说他不去。那是一个台湾人开的一家酒吧，又名“摄狼”，可能原意是摄友们的聚脚地吧。小木房里有一个火塘，可以围坐喝酒聊天。丛一与高山也来了。

看到我们来，火塘的女主人燃起了火。丛一与高山带朋友们来了后，一边弹吉它，我们一起大声歌唱。熊熊的火光把每个人的脸烘得红红的。如果你第一次进来，看见这种情景，你一定要被这种生活打动，而我却已经依稀感到了颓废、郁闷的气息。看到的只是表象，更多的却需要时间去品。我很奇怪，曾经坐在公司向往无数次的生活出现在眼前，我没有狂热地溶入，却又在冷眼旁观。我知道与我此刻的心情有关。快到十二点，大海忍不住打来电话：“你要把我忘了！”我们才迎着寒风回激沙沙。街上少见游人，为民说从没见过古城如此凄清。大海在床上听我带来的走私进口CD，有几十张，他全部听个大概后只挑到几张喜欢的拿走，我喜欢的他基本一张也听不上。

这是我们的最后一晚，当他拥着我说着“与你在一起很舒服”“你是不一样的”“我爱你”之类的话时，我一边陶醉的同时，却想起王朔这京痞的某篇小说里男主角说的一段话：“在我看来，`爱`这个字眼太可笑了，尽管我也常常把它挂在嘴边，那不过是象说`屁`一样顺口。”

他要我跟他走，一起去甘南，虽然他明知道我来时已带了从昆明回广州的机票。有那么一刹那，我想把机票扔掉。有一个高大帅气的男人，要牵着你的手，带你去流浪，少女时的梦想一下子有了成真的可能，我为什么要抗拒？但我拒绝了，心里疼痛难忍。

二十四号，我整天就看着他和为民在收拾行李。他们打算坐夜车从丽江先到四川攀枝花，再坐火车去成都，与朋友会合后再去甘南，然后不知什么时候再回丽江。

他的头发有点长了，我帮他修了一下，在院子里阳光下，当我轻轻的梳理他长长的发丝时，有一瞬间，我象看到了“天荒地老”的影子。

墙角扔着一堆脏袜子，他让我帮他洗掉，这我却没从。因觉得我们的关系没有烟火味，就绝不该落实到这些普通恋爱男女才做的俗事上来。

他在整理信件时，我和为民恶作剧地偷了两封去院里看，刚开始我们取笑着读了几句，再下去我就笑不出来了，也不敢再看下去。因为那是那个喜欢他的女孩写给他的，大意是回忆他们在丽江有过的一段美好的记忆吧。我们把信送回去时，大海一边收拾一边恨恨的说：“你们不觉得你们是坏人吗！”我无语，我不知道谁是坏人，这信把我心中仅存的自欺欺人的伪衣一下撕破了，心变得血淋淋。然后我问他要回了前一段寄过来的相片，他变得低落，气氛变得沉闷。
终于到了分手的时间，他让我陪他到最后一分钟，直到他们上车。但快到古城口，我就再也不想送了，我说怕他们走后一个人孤单单的往回走，日落西山独余惆怅。他说知道我的想法，我正把他从心里一点一点地挤出去，这样他走后我会好受点。

我们又紧紧相拥，或许不会有下次了。

当我头也不回地离开他，没走多远，就再忍不住在水边坐了下来，眼泪漱漱而下。我想如果我们这一段能称之为爱情的话，那分手前他说的两句话是这场爱情最美的注脚，每想起，都会让我热泪盈眶。

“下次我让你住在咱家，把槐花吃个够。”
“我觉得到六十岁，我们还可以一起生活一段时间。”

虽然我知道他容易忘记或混淆自己说过的话，但我依然相信说这两句话时他的真诚，相信这是一个男人真心感到美好才说得出口的话。而日后当我忘了与他一起的全部细节， 我也不会忘掉他说的这两句话，因为这把这段爱情提升到了某一美丽的高度，与我理想 的爱情沾上了边，回想时觉得诗意与温暖。

擦干眼泪走到四方街，静静的坐了半个小时，在心里默默与这段爱情作了告别。

25号大早我便直奔泸沽湖里格岛，我只想在那静静呆上几天，把该忘的统统忘掉。

28号明发来信息，丽江古城里的所有娱乐场所、店铺通通关门，客栈不能接待疫区游客，他酒吧的开张看来也只能无期押后。

我改签了机票，又有了一个堂皇的藉口，提前离开了丽江。

大海会在到了某个地方后给我发来信息,有天更是问我：“你想有一天我能把你真正占为己有，带在身边吗?”

我以为我能忘掉，反而却更经常地想起，有时半夜醒来，也会疑心那是不是做了个梦而已，热闹和迷茫后，又回到从前的日子…

jiao · 2007-09-24 06:01

大海在自家院子DIY家具

我的丽江故事-后记

“刚在京郊租了房子，签了五年，隐居于大城市中，有四棵柿子树，三棵葡萄树，两只狗，七只猫。我自己做家具。”-大海在北京的幸福生活-2007年6月

他是个神人，面对他，我实在词穷，只有这个词觉得合适。

03年我们在丽江分手后，那年的年底，他取道广西、广州回北京，那年的阳朔渔火节，我们一起在阳朔。他之前没来过，但每天却是他带我去吃小巷子的最市民、最地道的桂林米粉、煲仔饭、啤酒鱼。。。

他还带着另一个小兄弟，小兄弟背一把吉他，也在浪迹天涯。晚上会听到他略带忧郁的弹唱，他有着迷人的脸庞，有着流浪歌手该有的所有气质，中学开始逃课写歌夹BAND，长大了带着理想去了北京做乐队，前段时间跑去丽江找大海，有时在酒吧唱唱，厚厚一本写满了青春、热望、激情、受伤的歌谱。

我们在阳朔分手后，我回到广州，他说会从广西直接回北京，然而过没几天，忽然收到他的电话，说是已到了广州，就在广外对面住下了。我急急下了课跑过去，在旅馆的走廊，吉他声已经响起…

他从来觉得广州、香港离他们象另一个世界，说着他一句不懂的鸟语，而他那种高干子弟的北方人的童年，我也只是从他的描述和电影里有所感受，我把它想象成姜文的《阳光灿烂的日子》，也离我挺远。

03年第二次从丽江回来后，我便与旧生活彻底决了裂，迫不及待地离开了生活了多年的熟悉的生活圈子，离开了那份或者可以呆一辈子的所谓好工，但我没选择丽江。

那天辞职，身边相交甚好的同事们给了我各种不同的反应，事隔多年，那些话语依然如在耳边，而那时的我内心却充满了兴奋与喜悦，为自己迈出的这一步，或者再无归途。

第一个同事说：“你走了，我不知还有没有继承做下去的乐趣，虽然明知你的离开只是迟早的事。唯一的好处是我们以后可一起去西藏了。”此前因我们公司同一部门不能两个人同时请假，我们放弃了几次可同行的机会。

第二个是知我甚深者，她很诚挚语带忧郁的说：“别走吧，我不想你离开我，你在这是我的一扇窗口，好象只有透过你才了解那么多不同的生活状态，不同的故事。多年来，我一直在随着你的足迹，你从贵州回来说好玩，我马上去了；你爱坝上，我也跟着去了。。。这已成了习惯。”如果读着你觉得有点肉麻，也请相信这绝不是我的杜撰，我是一个如此真实的人，从不善于煽情与矫情，而当时，听着我只有感动无言。

第三个是我们部门的主任，她的反应更甚，她说那天整个下午便很不舒服，很难受。她要趁我月底离开前休假去一次旅行，她需要这样才能支撑自己继续在这混下去，还说要认真考虑今后的路该怎样走。我知道她并不是与前者一样舍不得我，而是我的行为给她带来了冲击，因为我做出了她前几年一直便念叼的事，而现在她更多的便只能坐在这里，带着一种欣赏与无奈看着我走。她比我大了几年，我想如果我继续呆在这里，几年后她便是我写照，我会如她一样，为当初不早做决定而痛心疾首。

第四个与我同龄，她反复说得最多的一句是“好羡慕你呀！”，她认为不管我的明天是否比今天更好，但我走出了这一步便是成功的，没几个人可以随心所欲做自己喜欢的事情，尽管她很清楚我面对的压力和鼓起了多大的勇气。其实我有压力，但并没用多大的勇气才决定。这于我是很自然的一步，我的个性早就决定了这个必然。

在越来越追求自我、崇尚自由的今天，或许这样的做法其实也就如自己的样貌一样，在芸芸众生中既是普通的，也是独特的。只是发生在这样一个有太多社会关系想挤进来的“好公司”，便显得有点另类。总结过，基本上是欣赏与羡慕的多。

大海说让我们做永远的情人，我说让我们做一辈子的好朋友，一般每隔半年，总会接到他打来的电话，MSN他不常上，但也会几个月碰上他一次，提起广州，他念念不忘的是虾蛟和炭烧生蚝。

回北京后，他做过杂志的副主编，还给我看他应聘的那封信，你不会想过简历可以写成那样子，但看了容易被蒙蔽与激动，或者主编也是中了他的毒，他说月入几千，不用坐班。

再后来，他说不做杂志了，现在搞相声，做策划。除了郭德刚的相声，所有其他人的相声都做。在娱乐圈，又有谁可混得比他自如。

05年有一天忽然说买了辆车，每天在北京城开着到处钻，但至今他都是个没有驾照的人。

他让我去北京，说北京多的是适合我的位置。但因为在丽江我已弄懂了他于我只是可望而不可及的影像，追随他不等于追随了自由，他是个心灵有着无上自由的人，而我只是行走在现实与梦想的边缘，自由得远不彻底，结局我一定会痛苦。我只能把他放在心灵某个角落，每次知道他的新生活，我都会有一阵子的沉默不语，因为他在自由的路上跑得如风飞快，只是生活跳跃的现状，我也只能仰望，更别说思想与灵魂。我对他是清醒的，对他从没有过狂热的冀求，不是说不敢去试，只是不想。

而他与RONNIE也是不同的，尽管他们都自己做家具：）他的自由夹杂更大的自私、更少的家庭社会责任，他无论在那都能混得很好，但那真是混出来的。而RONNIE却是坚定的、有目标的、积极的、努力的，尽管也浪迹天涯，但却有着种莫名其妙的安全感。

上面第一段话是两个月前他对我形容的生活现状，我把这理解为幸福了。3年时间在京城混面这样，以我的理解：神了。那不是种有钱就能拥有的状态。聊着聊着，他说要去机场接朋友了，而旁边，张楚送给他的一只大狗，在欢叫。

我始终庆幸与大海的遇上，还特别庆幸在丽江这么个神奇的地方。从此我走在了另一条路上，只跟随心灵的声音，不再坐着空想、不再患得患失、不再怨天尤人，快乐比以前多了许多。

张楚说：摇滚是一种男性性格，支配、冲撞、捕捉。
大海是一曲摇滚。支配、冲撞、捕捉。

jiao · 2007-09-25 06:08

四，Arno-美国小混混

我总觉得在自己的世界里，现实也象梦境，梦也常常成真。如果谁说旅行是旅行，现实生活是现实，我总不这样认为。

与Arno认识于越南胡志明广场，那天首先是我躲在相机的长镜后偷看了他与同伴很久。因为他骤然闯进我在偷拍越南人民的镜头，他与同伴在广场中央到处拍，逮住老人小孩问这问那，他顶着个猫王的头型，穿个人字拖破牛记去瞻仰胡志明陵。我就这样远远地在镜头后看了他们很久，我不知道他是否注意到。

后来他俩也走到广场边上，坐在我们不远处的地上，并在高声讲着中文，我们很奇怪，猜测他们或者来自两个星球，或者是刚认识的朋友，因为都不懂英文，所以要用结结巴巴的中文来沟通，这样有趣的场面怎可少了我的参与，急忙过去打听为什么在越南有两外国人说我们的母语，怎知他们大笑，说在练习中文，都来自美国，来越南前在上海教英文，晕，别人就是看了知道我们是中国人，特意说中文把我们吸引过去的吧，敢情刚才两人还打赌来着。

Arno说这趟出来就不回上海那学校了，还没辞职，我说你们不能这样不负责任，学校还不知道过完这寒假就再不见你们的影呢，他说放心，明天就发邮件辞职，一听他这行事作风，就知这俩真是混混。

因为我们的旅行时间短，他们的旅行时间长，我们最后没能同路去SAPA。
越南回来后，大概一个多月后我才见Arno在MSN上露脸，说是回到上海了，在某间日本餐厅做WAITER，说是很好的练习中文的地方，这几个月还去了云南香格里拉、厦门等地，他说我是他认识的为数较少的过着不平淡生活的中国人，生活不是一条简单的直线，从生到死。我说是啊，有时在身边都找不到太多的同类，在旅途上碰到的多，他有同感。

然后我们有一段时间没聊了，一直到上两个星期，他在MSN上与我SAY HI，我那天刚收到一个前法国同事的推荐，说在杭州莫干山的山中小别墅住了一个星期，那里很COOL，我刚看完那网站，便随手推荐了给Arno，他看后说，这好地方恐怕今年内都去不成了，我奇怪，问他要去哪，他说要来广州呀，哈，又一个SURPRISE，我可没想到会那么快再见他呢，他说会先到广州，然后HK、新加坡，再回美国。（莫干山小木屋： http://www.moganshanlodge.com/）

我问他要不要帮他食宿问题，他说不用，我说其实我只是礼貌性问问，就知道你与我一样，从不用朋友操心这些。

上星期一刚上班，便收到他的信息说到广州了，火车让他早上五点便到了广州，他已在沙面的青年旅馆住下，50元一晚，与十个人同房，我说那可是个好地方，我很喜欢沙面。

Arno一共在广州逗留了三天两夜，白天我没陪他逛过任何地方，但我给了他两个美好的广州之夜。

第一晚我与四个女朋友晚餐，在珠江边的东江海鲜酒家，然后邀请了Arno，为什么选东江，其实我之前没去过，只是有时夜晚路过，会看到灯火通明，有露天座位，可以看到江，而且有比较地道的广州特色，有点心，有夜茶。Arno从没来过广州，当然要让他尝尝广州的虾蛟烧卖。Arno是最迟到的，尽管他在沙面，离东江最近，原来他刚开始本来打算走路过来，但走了一半发现忘了带红酒，便又回旅馆去拿，再打车过来，便迟了。我们久没见面，当然要抱抱，他依然那么帅。

席间我的朋友们吱吱喳喳，你一言我一语好奇他的生活。他说白天去了惠福西看五仙观，那是建于南宋的古祠，我们在座竟没人听过，我小时候去得多的是六榕寺和光孝寺。他来自费城，在纽约附近，我只知道一出电影叫《费城故事》，对费城便一无所知。他说要回美国做社工，美国政府会付钱给社工。我的朋友说，那你真伟大，他忙否认，说其实他是自私的，因为做社工是让他自己高兴的事情，是为自己的，不是什么无私奉献。他说去过中国的那里那里，我说你比我身边这些女孩子去的中国还要多。他问我们大家是怎样认识的，我一一介绍，最后他的结论是：看来DAISY很重要，彼此都是因为她而互相认识的。是啊，我最骄傲自豪的事情是身边总有那么多美丽可爱的女朋友们，她们喜欢我，我喜欢她们。

喝光了他带来的澳洲红酒，点心也越叫越多，每样都希望他尝一尝，连双皮奶、榴梿酥都分一点他，吃完后十点多，我们走出门外在珠江边散步，我给他说每一间餐厅、每一幢我喜欢的江边建筑，他帮流浪者拍照、给溜冰的学生哥拍照、给我们的美腿拍照…看我们女孩子牵着手散步,他也要凑过来牵她们一起走,我们陪他差不多走到沙面才分手,分手的时候他一一拥抱了我们,我上车后,便收到他的信息,多谢我邀请他参加朋友们的聚会,他很喜欢这样的机会去了解广东文化.

第二天中午他在越秀公园给我信息,问我附近有什么好看的,哪里有小吃一条街,我让他去看南越王墓、中山纪念堂、然后北京路，后来他说还去了陈家祠，再从陈家祠走路去的北京路。

这第二晚我们说好了去泡吧，差不多九点几，我的朋友们都聚在了花园酒店附近，Arno说去了吃饭，要迟点过来。我们先去了枕木，哗，好热闹，张灯结彩，院子人声鼎沸，一问才知道是枕木五周年庆典PARTY，每人五十元任吃任喝，当我一推开酒吧的木门，有更大的惊喜在里头，我碰上了久没见面的前法国同事，我们开心地LA BISE，然后又是大大的熊抱，还看到了一直想认识的枕木的老板，一个长发GG。

Arno还带了个德国帅哥一起，他在青年旅馆认识的新朋友。加上我另外的三个好朋友，喝了很多啤酒，吃了很多烧烤，说了好多话。当他坐我身边的时候，说起中国电影、中国明星，他又给了我一个惊喜，我从没想过可以与外国人这样交流中国电影，并且是自己喜欢的电影。

他说喜欢张艺谋以前的片子，不是近年的那些商业大片，比如《活着》、《红高梁》、《大红灯笼高高挂》，喜欢陈凯歌《霸王别姬》，当我说起贾樟珂，他竟马上说出《三峡好人》和《站台》，我很喜欢《站台》，但我在南方，常常找不到身边的朋友分享，很多人不知道贾樟珂，所以我怎能不惊奇，他问我还有什么中国电影要看，我说看看姜文，看看田壮壮，看看顾长卫的《孔雀》，看看老谋子以前的《老井》、《黄土地》。。。

香港他喜欢张国荣，梁朝伟，周润发，对于香港，我不甚能推荐什么，因为我基本不看香港电影，他可能比我看得还多。

以前有一个论调是外国人之所以喜欢张艺谋的戏，是因为他的戏丑化了中国，中国人，展现了最贫穷落后的一面，对了外国人的胃口，对这样的说法一直觉得莫明其妙，觉得可笑，对待艺术、对待美丽的东西的鉴赏能力，抛却偏见，全世界的眼光不分国界。

我很高兴忽然发现可以聊张艺谋、贾樟珂的朋友，象找到同类人的感觉。

这一晚到凌晨一点多我们才散去，我的朋友们都有点不舍得散去，我的前法国同事向我耳语，我只想让你知道一件事，现在是你回来我们公司的好时候，回来吧。我说我不走回头路的，前方有更好的风景，总是没走过的会更吸引。

第三天我帮Arno设计好了一条PERFECT的西关徒步路线，Shamian(沙面)- QINGPING MARKET清平市场-SHANGXIAJIU ROAD上下九路-BAOHUA ROAD宝华路-FENGYUAN ROAD逢源路- LIWAN MUSEUM荔湾博物馆- LIWAN PARK荔湾湖公园-CHENJIASHI 陈家祠

那里的横街窄巷有我小时候无数美好回忆，但他说，他要走了，我问为什么那么快，他给我说了以下一段话：if i could, i'd stay forever here .It's a fantastic town! full of life and culture.but you know, when you're traveling you feel it when it’s time to move on.

很少有人这样形容广州,对于一个如他般的混混,能说出希望在某在地方永远留下来,是否可理解为他对这个地方的最高评价.两天就喜欢上一个城市,我很自豪,不是为广州,是为我自己.

他喜欢上海,不喜欢上海人;他喜欢北京,但不喜欢北京的天气,;但他喜欢广州,喜欢广州人(或者说是在广州认识的人),多么奇妙的事情!

我喜欢与Arno这样的认识,喜欢他这样忽然来看我,我只知道对待这样的朋友,淡如茶,又甘如饴,我只知道如果有一天我去美国旅行,路过费城去看他,他会待我如我待他在广州般,让我觉得费城如此美好,他早说过,来纽约一定要让他知道.(相片明天上）

25-sep-2007

胡志明广场

西关小景-宝华路

珠江边漫步

枕木五岁生日

jiao · 2007-09-26 13:05

东北小鱼-游到了韩国

美丽的雪花睫毛

你是雪的孩子

那时我们一起滑雪

jiao · 2007-09-30 05:34

五，东北小鱼游到了韩国

“如果我们老了还没有人要，我们就去一个美丽的地方开个小店一起生活。”——小鱼

不一定和男孩子有这种承诺才美好，与女孩子的承诺也可以很美好。虽然这并非什么真正的承诺。

感谢在广外的一年，让我收获了很多很多，让我认识了几个好朋友，让我说出一口流利的英语，让我找到了曾经失落了的信心，让我改变了旧的生活轨迹，让我抛弃了早想抛弃的旧事旧物。。。

我们本来是两个世界的人，你是朝鲜族女孩，来自遥远的牡丹江，但我们却被命运安排，相遇在同一间宿舍，那一天你来到了我已租住的一间洒满阳光的老师宿舍。如果百年修得同船渡，千年修得共枕眠的话，我们的同居一室少说也修了百年。

你有着东北人有的直爽豪放，从不掩饰你的喜怒哀乐，好象一定要分是非黑白，而我对是非黑白的界限模糊，我们却能互相融合。

还记得那些个下午懒洋洋不想去上课，在云山咖啡屋叫杯CAPPUCCINO和提拉米苏，带上功课便可坐一个下午。

还记得与我们班的几个男生，带了吉他在操场上唱歌聊天，我弹吉他，你给我们跳朝鲜族舞，那晚月色澄明，你巧语如珠。

还记得学校门外的那条食街，你馋了便一定要叫上我陪你，吃麻辣烫，喝冰冰的啤酒，还有那一家湖南菜馆，那干窝田鸡和腊肉小笋让我们一想起便会流口水。

还记得在“相思河”边、紫荆花树下你对我说起你的故事。

其实你是个勇敢的有追求的女子，其他人走在你的路上，会不舍得放弃已经拥有的那么多，从北京民族学院毕业后，你便因为懂韩语而轻易进了一间韩国人的公司，并随公司南下深圳，公司做的是高尔夫球具贸易，你在短短一年多时间积赚了第一笔钱，尽管我没问过你具体数目，但我想应该有十万多以上吧，然后你忽然不干了，你要学英语，因为你们初中的外语是日语，而朝鲜语与韩语相通，但你不会任何一句英语，于是你来广外从ABC开始学起，其实你大可以把贸易做下去，2002/2003年的贸易市场，利润空间比现在不知大多少倍，但你可以毫不犹豫地舍弃。这很难得。

要学习一门新的语言真不是件容易的事情，你学得很吃力。却也在慢慢地进步。但半年后忽然有一天你说要去韩国了，因为爸爸妈妈都在韩国，他们从小就离开你在韩国打工，你们那里因为与韩国语言相通，除了老人小孩，全都去了韩国。所以你从小独立惯了，现在想去与他们一起生活，而且还有男朋友在那边，一个中学同学。但你没有合法居留权，你选择了旅行社，押了6万元按金，一去不回。

依然记得那一早送你，很早，天没亮。你穿上我们一起在淑女屋买的衣裙，等一个朋友来接你去机场。我帮你拉行李，一直送到校门口，那是04年的春天吧。

听说你在韩国一开始并不如意，因为离得近了，你发现已经一点不爱那个当分隔两地爱得热烈的那个人，你会在不快乐的时候给我电话，会在迷惘不知如何抉择的时候给我电话，我会静静聆听，然后说点自己的意见。

当你从那糟糕的感情中终于走了出来，你重新专注于工作，你回到以前在深圳的韩国人在汉城的总公司，又开始了我认为是神话的第2桶金。你继续以前的高尔夫球具贸易，用一年时间赚取了一百万，然后你又停了下来，你回国了。因为你要回来办正式居留，于是你回到了那个东北城市。

那大半年，你好象过得并不太开心，因为那里已经让你找不到兴致。你曾经沉沦，喝酒抽烟夜归，不爱惜自己。我经常说，如果我拥有你这笔钱，我会怎样怎样过，没有半点与你雷同。那些钱既没有让你过得更好，也没有让你走得更远。在我眼中，你只是在日复一日的浪费。

06年1月严冬，我去了东北看你，不远千里。

这些年的旅行，我已经越来越随意，突然决定了，批了假买了票便会起程。这次是一个人去看的你，看你是其中一个目的，但也是为了逃避一些感情。

我穿了毛裤棉裤羽绒羊毛大衣，很多很多，在飞机上就让热个半死。在哈尔滨下了飞机后，当辗转四小时到牡丹江车站时，你已等候多时。吹一口气都会结冰的感觉，好爽！

你温馨洁净的家是我们的天堂。我一进门，便是脱、脱、脱。那地热让房子温暖如初夏。

那些天你不停给我做好吃的，也给我用咖啡壶煮咖啡喝。你带我逛菜市场，那些凉拌菜式看得我眼花缭乱，恨不得每样都尝一尝；你带我去吃路边的煎蛋饼，那种在寒风中的等待，让你想起童年，烫烫的拿到手上，哈着气忙不迭往嘴里送；我们去吃朝鲜菜馆，去吃涮羊肉，烤肉。。。你恨不得让我这一趟把一切的好东西都尝遍。我几乎天天撑个半死，又绝不能不吃，因为我热爱地方美食，热爱这种浓浓的人情味儿。

我们还去了牡丹江滑雪场滑雪，那里有我永生难忘的一幕。你说小时候是溜冰高手，但却也没滑过雪，溜冰与滑雪应该不一样，但你说相信不会太难。

与我们同去的还有另一个从广州回长春老家的朋友TONY，专程从长春赶来与我们相聚一天。我们租了滑板之类，除了TONY懂滑雪外，我们两个都不懂。但同样的不会滑，我俩却是完全不同的两种表现。你一下子就把鞋穿好了，便嚷着要跟着缆车上山，要从山上滑下来。我说你们先上去吧，我还得在附近先适应适应。我的滑雪鞋老穿不好，容易松扣，在原地摔了几次后，又要低头摆弄那鞋，忽然我听到极其恐怖的长啸，“啊——”直有划破长空之势，我心想，不会是你吧，应该没那么快从山上下来。于是用滑雪杆艰难地稳住雪地，抬头一看，天啊，果然是你极速在眼前飞过，真的是飞起来了，已经完全失控，长发乱飞，我一边努力稳住自己难看的左右摇摆的身形，一边惊恐地张大了嘴巴看着你从山上坠落。我不知道当时的时速，不知有没有三百公里以上。但最棒的是在极速中你竟能保持优美的身形，一直可以不摔，直到滑雪场的最底部靠近围栏的缓地你才轰然仰面摔下！这下摔重了，你躺在雪地里久久起不来，估计是满天星斗。十分钟后你爬起来，又能走会动了，你的描述是“飞了”，从不知道人还能自己创造一种这样的速度，失控、惊恐、刺激。

正常来说，这样经受重创后一般人不会再试了，但你醒过来后竟然又再穿上鞋要上山，说是这一飞找到了滑雪的感觉了。果然，这一次上山后，你竟然可以滑下来了，不再是失控地冲下来，而是可以自己掌握和控制了速度与平衡。太神奇了！看着甚至觉得潇洒和飘逸。而我，到离开的时候，还不敢拉着缆索上山滑下来，还只是在小坡里小打小闹。同样的第一次，差距难道只是因为你是雪地里长大的孩子？当然不止，还有你的胆色与勇气，非一般女孩子能及。

有一天你带我去看了你小时候长大的一个朝鲜族小村庄，有铁路穿过的小村庄，带我看了你的旧居、你的小学、小学门前的白桦林，一边唠叨着小时候怎样在田野里疯玩，那里以前什么样，现在什么样。我又恍然不知何处了，那么遥远的，毫不关联的两个人，也可以相识相知，我们的友谊因为我到过你的村庄，象是有了根基，以后无论彼此远隔万水千山，也因为有了这根基，友谊便如花般繁盛生长，永不枯萎。

你还带我去了搓澡。对于我这种南南方人，对搓澡基本没有感性认识。只听说过北方有公共澡堂，但内里乾坤，除了偶尔电影展示的几个镜头，可说无半点知晓。但当我学着你，挎起装了内衣裤和洗漱用品的小藤篮向澡堂走去时，却自然得如同在此生活已久。你说去搓澡一定要连牙膏牙刷一起带上，这样从头到脚的绝对洁净才有FEEL；搓完澡后一定要吃冰糕，那感觉简直飞了！你自从在滑雪场飞过后，回来后便经常用“飞了”这个词。你领着我进了搓澡堂，我们各自静静享受胖阿姨的搓按。在南方的我以前从没与这么多成人肉白相对过，但那一刻我没丝毫不适，自然并享受，感受着这种与南方完全不同的洗澡文化，滋养出怎样不同的南北方人。

搓完澡，穿上洁净的衣服，挽了小篮子回家，边吃雪糕（你还一定要一种小时候就吃的特别的硬的那种），飞了。。。

最后，是我带了你去雪乡——双峰林场。这是个多年前我便想去的地方，大概六七年前，知道这个地方的时候，去的人还少。那时路难走，但风景如童话。你住在牡丹江，离雪乡不过几小时车程，但你不知道有这么个地方。

多年后我终于有机会抵达，却没想到身边会有一个当地的朋友。路已没那么难走，但还是从早走到晚，看不清窗外，全结了薄冰。

雪乡依然很美，很童话，但雪已没有几年前大。我们从你家背了红酒去雪乡，在路上碰上一队从珠海过来的驴友，便结伴住宿、登山、徒步、搭帐。

我终于睡了火炕，终于与朋友们坐在了火炕上喝东北人自酿的酒，聊天吃肉。这都是以前多么向往的场景。那一刻我感动并感谢生活给我太多。东北之行因为有你，我感受了更多，很丰盛、很丰富。

06年的秋天，你的韩国居留办好了，你可以正式移居韩国。回韩国后你又去了菲律宾的一个美丽的小岛CEBU宿雾读了几个月的英文，然后回到汉城找到了一份现在做着的好工作。一样在你自己热爱的高尔夫行业。工作需要，你经常要往返于广州与汉城之间，每次来，你便会要我去你的酒店相聚，有时聊到深夜，有时早早睡觉。这种友谊的感觉绵软悠长。

我没去过韩国，尽管你老叫我去，我总说先让我学习学习韩国再去。除了两三个前韩国足球明星，我对韩国一无所知，我从不看韩剧，尽管连父母都是韩剧迷，我也不认识任何一个韩国明星，不是说不喜欢或抗拒，实在是想学的东西太多，还没匀出时间给韩国。不急不急，因为你总在那里。

你近来又说想去英国，不一定是为了学语言，随便学什么，比如做西饼、曲奇等等，这便很有趣，我说好啊，无论你去哪里，对我都是种动力，为了可以去看你，我也会努力。让我们一起努力，为生活得更加精彩。

-30-SEP-2007

jiao · 2007-09-30 05:48

小鱼长大的朝鲜族小村庄

" 静静的村庄飘着白的雪

阴霾的天空下鸽子飞翔

雪依然在下那村庄依然安详

她说他只是迷失在远方

他一定会来

来这片白桦林"

有铁路穿过，通向远方

jiao · 2007-09-30 07:49

这个地方叫牡丹江

驴车

小鱼的中学母校

jiao · 2007-09-30 08:33

雪乡组曲-1

jiao · 2007-10-08 12:00

雪乡组曲-2

在去雪乡的车窗上-到处留下我的爪印

我们住在“勇者家园”-对联书：家园聚八方驴（旅）友，银装迎四方勇者

躺在炕上看出去的风景

家园的后院

这只是个厕所

主人的小外甥女

家园的前院

在炕上吃一顿雪乡的早餐-疙瘩面和馒头

jiao · 2007-10-08 12:39

雪乡组曲-3

爬雪山咯

搭帐篷啰

采蘑菇啰

jiao · 2007-10-08 12:54

雪乡组曲-4

徒步路上的风景

冰河里玩耍

jiao · 2007-10-08 13:07

牡丹江滑雪场

jiao · 2007-10-09 05:34

哈尔滨的老毛子房（苏联时期俄式普通建筑）-红专街

jiao · 2007-10-09 05:51

哈尔滨一瞥

司机说这是萧红的故居，便在车上拍了一张

开在城市的列车

jiao · 2007-10-10 05:54

六，绿色朵朵与杨二车娜姆

绿色朵朵

2003年的朵朵，对我也影响深刻。从大海处知道朵朵后，从丽江回来后便常上她的网站，一开始是为了可以从网站里偶尔看到大海的身影，偶尔看到在朵家的朋友们对这义工的评价。后来，自己便也似朵家的一员，熟悉了各个ID，各人的个性，只是他们并不认识我。

“朵朵的湖居日记”我一篇不漏全看了，心便也随着她出入于泸沽湖的里格岛，随着她一点点地装点客栈，一切从无到有，一束野花、一条花台布、一盏灯、一个新朋友、一个新小工…会让我随之喜忧.

她有令我佩服的亮点，在三十岁到来前选择了里格，而本来，她只是个在内地某城市的普通女子，而且我相信那时候那个城市，不会有太多这种女孩子，甚至不会有太多背包的驴子。她带了全部的几万元积蓄，带着梦想，独自一人在别人的地盘经营自己的家庭旅馆。

尽管最后朵朵家结束得有点潦草，但那一段岁月，已留给她自己和太多人关于青春、梦想的美好记忆。

刚知道朵朵的时候，心会激动。觉得她很勇敢，看她写的东西，觉得她思想的深度，也能感受那时的她有不快乐。她象一盏灯，在我的夜空闪过，让我在前进的路上，又看清了一步。

朵朵后，这两年再听到任何谁谁在丽江、大理、泸沽湖开店的消息，已再找不到当年那种向往、激动的心情，因为多了，也就滥了，这种走个性路线的酒吧客栈也已竞争激烈，便也难显矜贵。而且到处人声喧哗，没有了当年的静与净的美，无论人与景。

我后来去看了朵朵，住在了朵朵家。

杨二车娜姆

“我曾说过，我的这张嘴虽然不性感，但真的是吃过了世上的山珍海味，也吃过人间最多的辛苦；我的这双眼睛虽然不算漂亮，但到底让我看阅过了人间各种美景和各种辛酸艰苦!”-摘自杨的新书《长得漂亮不如活得漂亮》

也是在同一次旅途，在小落水我遇上了回到家乡的杨。我早看过她的两本书，《走出女儿国》和《中国红遇见挪威蓝》，特别是前者，让那时年少的我深深着迷，不单单是她的故事，还有遥远神秘的摩梭人与摩梭村寨。不同的人看同一本书，也会看到截然不同的感受吧，而我更多的是受了她故事背后泸沽湖那片蓝的蛊惑，而欣赏这个在当时那么率真、傻气、坚持、野性的女子。看到她，会想起大自然，会给她强大的生命力鼓舞。而能让我感觉有大自然气息的女子，是不一样的。

近来她又上位了，尽管我没在电视上看过她一眼，只从网站上看到她的图片与新闻，但她的出位表现实在不会让我觉得惊讶。她的衣饰打扮，如果发生在其他都市女子身上，我会称之以恶俗，但大花大朵戴于她头上便不一样了。她本来就是不一样的。因为她的出身、她的成长背景、滋养她的土地，如果她离开湖二十多年后，让尘世把自己沾染成一个与你与我一样的普通女子，走在街上被人流轻易掩没的女子，那她便被毁了，我也不会在这里写她。

我会试着去把她的打扮、她的家居装饰理解为一种坚持与不放弃，她有时有一种类似暴发户的审美观，美得不太和谐，却不容忽视。从山村小女孩成长为到现在，转变太快太大，宽容的人会说，这孩子可爱；刻薄的人会说她艳俗，口味劣。

我只知道，无论世人怎样评价，这种人心中自有一套标准，不为任何人左右，如泸沽湖边的女神山般坚定。

听说她又出了新书，我想我是不会买的，在我心中，也只有她的一本《走出女儿国》…

03年在泸沽湖路过朵朵和杨二车娜姆后写的故事:

非典时期闯泸沽

执意而行

泸沽湖的里格岛在03年还是一个非常美丽的名字，还是背包客心中的天堂。那里有扎西，有朵朵，有环湖徒步，有神秘的摩梭婚俗…

03年4月20号到达的丽江，之后因为非典不让进泸沽湖的传闻便没停过。我来自非典的发源地——广东佛山，丽江后只想去泸沽湖的里格岛住上几天，实在不甘心因为非典而打道回府。赶在一切还只是传闻的时候，4月25日大早，我与几个在丽江才认识的朋友直奔泸沽湖。

一般在路上我是舍不得睡觉的，但丽江到泸沽湖沿路除了有一段田野层层叠叠开满紫色的花外，几乎没有吸引眼球的景色。刚一看到一大片深紫，我们都欣喜地以为是薰衣草，但司机说那是氯肥，做肥料用的。真可惜，那么美丽总难把它与肥料拉上关系。我们下车嬉戏拍照一番后回车里昏昏欲睡，中间偶尔醒过来发现到了一个彝族村寨，路边坐着三三两两戴着硕大无比的“博士帽”的彝族妇女，那帽直径想来有大半米。

六个小时后泸沽湖第一眼映入眼中时，还是让我们全车人从昏昏欲睡中醒来雀跃了一番。太蓝了！比天空还蓝！见过很多地方大大小小的湖，你不能说泸沽湖是最美的，但她有游离在56个民族外的摩梭人，有着神秘的婚俗习惯，对很多不只为看一眼她的芳容的旅人，应该是最有吸引力的湖。泸沽湖跨云南、四川两省，湖边湖中分布散落着很多风景优美、各具特色的小村落。其中落水村名气最大、开发最早，也是商业化最浓的一个村庄。我与旅伴都没打算去大落水，我们直奔里格——一个只有二十来户村民的小半岛。都说在里格岛看湖是最美的，当然要去印证一下。

“扎西家”与”朵朵家”
快到的时候，远看里格岛，形似大龟匍伏湖中，湖水已全变了颜色，墨蓝墨蓝，是有别于经过落水村时看到的山光水色。

我选择了住“朵朵家”，我的旅伴去了“扎西家”。“朵朵家”与“扎西家”是里格岛两家最有特色的客栈，各有卖点。“扎西家”的主人扎西是个名声在外的大帅哥，十来岁前在外当喇嘛，后来走婚回了里格岛，与他的老婆共同经营着“扎西家”。“听扎西讲故事”与他的帅气一样已成了里格岛的一个著名品牌。而且他家也占尽了地利，在他家的客栈走廊上看湖是不一样的，因为天、光、影、山的折射与揉合，水显得比在里格其它任何角度都要清与蓝。

但我还是挑了“朵朵家”。朵朵是个山西女子，今年初放弃城市生活来了几千里外的里格岛接手了这家酒吧合客栈，过上了“我有一座房子/面朝湖水/春暖花开”的生活。在网上发了一系列“朵朵湖居日记”，强烈吸引了很多身在城市，心在流浪的人，这其中包括有我。于是来的人越来越多了，有来看看朵朵就走的，有长期住下的，有来做义工的。听说这里的生活是大群嬉皮每天在湖边喝酒、爬山、跳舞、晒太阳、吹牛，反正就是一幅青春FB图。

朵朵披着一头长长的卷发，楼下酒吧永远响着不同国家，不同风格的各种音乐，门前湖边长凳上也总有三三两两抱着吉它或低声吟唱，或索性乱弹一气的。朵朵给我安排了二楼其中一间湖景房，与一位同来自广东也同样独行的女孩小熊共居一室。

晚上去参加里格岛的篝火晚会，第一次参加要每人10元，再去就不收钱了。我混进去后都要加入跳舞队伍了，还是给他们揪住买了票。大概有二十来个从每家派出的摩梭青年男女会领着游客一起跳，那是简单但奔放的集体舞，也有不少花样。大概半小时后会与游客对歌。我喜欢这种热烈的民族歌舞，不管它是否已商业化，你只要投入，学习然后能跟上，就会忘形地兴奋起来。遗憾的是当刚熟悉了一点打跳音乐的节奏，跟上了他们的步伐后，音乐会嘎然而止，对歌就会开始。跳舞时间太短，很不过瘾。而对歌是一个没啥意思的环节，通常人群会一下子哄然散去，只剩下第一次来的游客，稀稀落落对不起来。

摩梭人的纯美生活
第二天我与两个同伴沿着湖边徒步去落水村。为更好的欣赏泸沽美景，我们一直没走水泥大道，到处乱钻手脚并用翻越湖边无路的丛林。丛林开满了粉白粉白的野杜鹃，有一股轻淡的幽香，不张扬但又绝不让人忽视。野牡丹也结满了一个个大大的花蕾，刚开始我们只以为是山茶，怎敢想象娇艳富贵的牡丹也能跌落山野野生起来。野生的牡丹，想来也会有股霸道傲人的美吧。听说六、七月份会开得非常灿烂。

当我们疲惫不堪之时，看到前面湖边的一处开阔地围坐着一群摩梭男女，酒呀、干粮放满一地，还有些人在打鱼，看情形是在这里烧烤野餐。我们又累又饿，不约而同的想加入他们。一问之下，得知他们是落水村红灯区里一家酒吧的老板和员工，因非典影响生意惨淡，于是关门一起出来玩一天。说好我们每人给他们十块钱，就与他们一起度过了一个愉快的下午。先是十几个人围坐着玩接龙游戏，接不上的就喝酒或唱歌。然后用松果烤刚打上来的小鲫鱼和洋芋吃。刚开始听他们说“烤洋芋啰”，我心里那个高兴呀，我以为是羊肉，是摩梭人普通话发音不够准说成“羊Yu”而已。于是还喜滋滋的告诉同伴，我们可赚了，十块钱还有羊肉吃。但看着他们把一个个土豆扔进火堆里，却总不见有肉的迹象，不好意思问人家，最后吃的时候很不容易才弄懂洋芋即是土豆。孤陋如我的一些南方人，想必也没听过洋芋吧，差点闹了笑话。这也是我第一次吃烤土豆，沾着他们带来的自制的香料，太香了。这天我吃了十条烤鲫鱼，三个烤土豆，还有一大碗放在湖里冰镇过的凉粉。沾凉粉的佐料，也是看着他们即做的，用香菜、蒜、醋等随便一调，别具风味。吃过后我与同伴自己划着他们的猪槽船玩，也不敢划得太远，就在岸边水浅处浮荡，水清见底，一切都那么美。摩梭朋友们在岸边互相追逐泼水，最后连我们也弄至浑身湿透，才大笑着离开。

原路返回时我们在湖边看到很多类似蕨菜的植物，我天生对野生的花草菜有癖好，本着不能错过的心态，摘了一大捆，打算回去证实后叫客栈的小工炒来吃。

很累了，碰上一条正在打鱼的小船，20块钱答应送我们回里格。我们请这打鱼的摩梭大叔给我们唱歌，他一边用力划船，一边喘着气嘶哑着给我们唱摩梭歌曲。狮子山宽阔壮秀的矗立在前面，如可靠的男人守护着泸沽湖这美丽的少女。同伴小金冲着狮子山长叫一声，回音不断，大叔赶紧制止，说是不能在湖上大叫的，我央求大叔让我也叫一声吧，就一声，然后我也跨过几个音区，放肆着悠长尖叫，声音掠过湖水，掠过高山，直冲云霄。

朵家的不眠夜
这天晚上深夜，我已经睡着了，忽然听到楼下闹哄哄的，小熊上来说有个摩梭小伙喝多了，来寻朵朵闹事。然后就不断听到那小伙子重复着一句话：“朵朵你出来，为什么你要在人前这样说我（坏话）！”把门踢得噼啪作响。正自害怕，朵朵上来叫客人把灯全关了，怕灯光刺激他，这更增添了一丝不安。本以为闹闹就走，谁知道他把门踢开后径直闯进二楼客栈，逐间房间敲门，大有找不到朵朵不罢休之势。我在漆黑中缩在被窝，竟觉得有点抖。后来朵朵终于出来与他去了门前空地，闹闹腾腾最后在一些当地人的劝止下平息了。后来听说起因是这段时间朵朵家客人没再租用那小伙的车，他便迁怒朵朵。

想着一个女子在这遥远的异乡也挺不容易，特别是少数民族地区，如果你的生意好了，你便会或多或少得罪其他当地人开的客栈，他们有着最直接简单的解决方式，也不能再以从前的单纯纯朴去衡量有些被商业化洗过的脑袋，如何去平衡，实在是个大学问。对于她，这晚肯定是一个不眠之夜。

杨二车娜姆有约
27号早上，我跟了扎西家的同伴去了小落水。《走出女儿国》那个摩梭奇女子杨二车娜姆回来了，在家乡左所附近的小落水村开了自家客栈，那天第一天开张，我们去喝喜酒凑凑热闹。

途中经过另一个小村尼赛，很美，长在湖边的树全都是一对一对的。

“杨二车娜姆之家”也叫“摩梭文化大使之家”。客栈门前湖边搭了一条木廊桥，伸出湖面。客栈太新，虽然依然保留摩梭人一直居住的木楞房格式，但里外一根根圆木涂了亮亮的清漆，就那样簇新的立在湖边，总觉得有点太亮。然后一进门迎接你的是一房间娜姆的相片，她把一进门的小偏房设成陈列室，满墙壁都是她的写真与杂志报刊对她的采写文章，一看就知道是个个性张扬的女人。

酒席已经陆续开始，娜姆在席间穿梭应酬。依然是那个标志性的发型，一头中分的直发又黑又亮，身上是一件紫红色的中式缎褂，一条非常翠绿的长裤，令她的长腿成为焦点，延续她喜欢的风格：“敢穿任何对比强烈的衣裤，随便披一块布在身上都能出彩，在任何场合都要成为瞩目的亮点。”

我们有一段这样的对话：
“杨二车娜姆，你的挪威王子呢？”
“刚与他通过电话，正在法国打高尔夫。”
“能给你照张相吗？”
“你们过来这里住，我才让你照。”
“我可是来自广东，你不怕吗？”（其时村里已盛传明天开始泸沽湖不准接待任何游客）
“管你哪来的，我需要客人。”

然后她带我们参观客栈的房间，又问：“买过我的书吗？下期广州XX英文杂志上会有我的封面。”我忙点头，“过来住下吧，晚上在外面廊桥拿瓶酒可以呆一晚上。或者来这里写作，谁都可以成为作家！”

娜姆语速非常快，语调偏高，一看一聊就知道是个率性敢为的女人，外露着一切。你可能一下子就喜欢她，也可能一看就不喜欢她。但一个能把自己实在和潜在的优势发挥得淋漓尽致、肆意追求想要的一切的女子，她的生活天马行空，自由不羁，是多少女人想得而不敢、不能，性格中绝对有值得激赏的地方。

最后与她合照了几张，也没在她那住下。

小落水曹老师家
从杨家出来后，在小落水村里绕了一圈，听说娜姆的客栈没开前来这里只有一个曹老师家是可以住宿的，我们便找去看看。这里比里格村更小，但风景毫不逊色。田里有一妇人在劳作，向她打听曹老师家，她用极其勉强的普通话大声说：“我是他妈!”

老师不在家，一进木楞房，扑面而来一股牲畜的臭味。老人家径直把我们领进母屋，就要生火。挺热的中午，她还是要生着火表达对客人的尊敬。后来在我们强烈多次劝止下，才又忙着给我们泡茶，拿瓜子苹果。那苹果可能已经放了挺久，皮皱皱巴巴，但一点没烂迹象，我们猜想肯定浓缩了糖份，特甜，又不好意思吃。同来的一对从北京来的甘肃情侣当即决定第二天晚上就搬过来住一段，有人问他们不用上楼去看看房间吗？他们说：“不用，一进来我就找到了感觉，我们就要住这种地方。”我理解他们的感觉，也特别羡慕这种类型的合拍，在我眼中，这种才是神仙眷侣。

离开时我们还是没忍住每人拿了个苹果，干甜干甜的。

草草的结尾
回朵朵家的路上碰见同屋的小熊，她才来。告诉我今天我太走运了，他们在朵朵家让折腾得不行，泸沽湖要彻底清场，所有客栈和民居不得接待游客，来查办的人一定要小熊他们办了暂住证，尽管一切人员要在28号早上九点前全部离开。

我想我又有遗憾了，本计划好的第二天去一个更加偏远的小村利家嘴，就住当地农家；还想徒步去一去大嘴村，听说那的风景也蛮好。看来一切都得留待遥遥无期的第三次云南行了。

晚上朵朵在自家院子燃起了篝火，开了红酒，跳起舞。第二天，所有人作鸟兽散。我改签了机票，草草结束了这次非典阴影下的泸沽湖之行

jiao · 2007-10-10 06:03

杨与她的木楞房客栈

jiao · 2007-10-10 06:37

相比之下，我更爱朵朵家的旧木头房子。但这房子也已成了记忆，再也不能在里格找回。去年再去了里格，所有的旧房子已拆掉，因为经常遭水淹，一溜簇新的木房子建起来了，我想我也再不会住到那里。

朵朵在门口张望

CAFE的一角，很静很美

晒太阳，弹吉它，什么也不说

我住过的湖景房

jiao · 2007-10-10 12:53

在小落水看湖

在尼赛看湖

在里格看湖

在大落水看湖

彝族阿妈

jiao · 2007-10-10 13:06

06年5月，再到了里格，但我只匆匆停留了半小时，朵朵家的门前被水淹了，那个亭子见证了许多虚空与寂寥、热闹与狂欢。

朵朵家变回了扎西家，重建的房子还没对外营业，扎西的侄子还是外甥。

扎西胖了，三年前是真的帅

湖边粉白的野杜鹃开得满山都是

路边也有大片做肥料的野花

jiao · 2007-10-13 06:43

七，澄与圆-路上爱情的出路

不喜欢并抗拒艳遇这个词，有太重的风尘味，刻意，浅显，让人听了不舒服。旅途中发生的爱情与身边的各种形式的爱情，都没有不同，也是爱情的一种，而且更为美好与纯真，有点象校园爱情，与俗世无关。也与其它爱情一样，最终有走向婚姻；也有转化为朋友；也有旅程后各自挥手再不相见的…

早从旧同事果果口中认识了圆与澄大哥。听说圆是珠海人，35岁,很漂亮，在04与果果去四川的路上认识了澄大哥,澄大哥以前是驻外官员，见多识广，现在回广东了。有了这次相遇后，回珠海后她便很快离了婚。果果说她见过圆原来的老公很帅，高大英俊有楼有车。圆告诉大家并不是因为认识了这个新男友才选择离婚,这纯粹是导火线而已,她早有此打算,只是一直在等什么引燃.终于等到了这个她认为值得的男人。

于是她不单放弃了家庭,还放弃了一份很不错的高薪工作,离开了那个生活了三十多年的城市与父母亲人,与澄大哥在四会承包了一个果园,过起现代桃花园生活. 澄大哥有一辆听说好型的破吉普,闲时便呼朋唤友一起到处周游。

这种生活应该有半年了,我迫切地想认识这对神仙眷侣，想去看看他们生活得好不好,很想知道这种生活有没有出路。

于是三个女人一起在05年的平安夜去了四会。坐上车听司机说要二个半钟车程,好象也不远.我让她们坐一起,我想一个人坐.车开了不久天便黑了,看着窗外沉沉的黑夜,便陷入自己茫无边际的思绪中.很喜欢这样的时刻.另两个是相知已久的旧同事,并不需客套些什么,这样很好,没人打扰,但也不至于会孤单.

这天是我舅父的六十大寿,广州有病的姨妈姨丈都很难得地回来乡下一叙,舅父说了谁也不能缺席,而我在去四会还是留下参加家庭叙会之间,几乎没经考虑便选择了前者,其实我只是想离开.每次当心里有事，我便想离开。就算不是四会,我依然会去其它地方过我的平安夜.

车上的人在看刘德华的一部旧戏,笑得前仰后合.只有我一个人依然沉浸在自己的世界里.车到哪里并不重要,只是我并不愿意那么快停.然后便陆续收到同事朋友的SMS,思绪断了,一边回复一边发现,四会就要到了.

澄大哥与圆还有他们的悍马北吉早已等候多时.这次另一个吸引我来的原因是他们说会邀一大帮广州的朋友去他们的果园开篝火晚会,我想象这一晚便是彻夜狂欢.但其实路上已被告知这次聚会取消了,那帮广州人最终因贪恋城市的圣诞PARTY,而放弃这乡村之约.当听说这一晚他们已为我们订了房间睡觉,我有按捺不住的失望.

看上去澄大哥四十多岁,好象不是我想象的浪子形象.反而象成熟乐观型.圆一头大波浪,戴了个应景的圣诞帽出来迎我们,一米六五的身高加上匀称的身材,还有细致的五官,一看就知道年轻时是个多么美的人儿.与我从相片上对她的认识相差不大.当然脸上刻着的风霜却也逃不过我仿似无心的一瞥,已有皱纹爬上了眼角.

我与新朋友没有距离,对他们说的第一句话便是:"早听果果说了你的破吉普,很想很想看一下坐一下,终于有机会了."另一个同事LING以为我口快说错了,马上纠正我:"什么破吉普,不知多好!"我说你有所不知,吉普这两字前加一个破字,整辆吉普的味道便不一样了.澄大哥听了很开心,很赞同我的说法,告诉我们这辆车已陪他走过很多很多地方.但其实在我眼中这吉普与我想象中有点距离,我觉得它的外表依然不够野不够COOL.

车内朴实无华,一点多余的装饰也没有.重点打造之一是音响装置,一开音乐那强劲的重低音便让我HIGH起来.

他们说先去参加一个圣诞PARTY,看看四会人过的平安夜.

那其实是他们买的一个在当地最好的楼盘举办的PARTY,玩完游戏后是跳舞时间,开始是慢舞,没有人跳,澄大哥便邀我,我背了背囊便与他下了舞池,很久没跳社交舞了,但还算合拍,只是很多花式都忘了.就着有点暗的灯光,澄大哥问我做的什么工作,我说过后他问:毕业没多久吧?哪里毕业?然后我有点尴尬说已毕业好多年了,吐吐舌头，“不好意思让你看走眼了。”

跳过后去参观了他们买的楼盘的样板间,有139平方米,以我的怪眼光,那样板间的DESIGN当然SOSO,但那暖暖的灯光会让人对未来家庭生活充满了暇想,主人房外有一个大露台,摆上咖啡台椅,那是一屋最浪漫的角落.他们说那是最让他们满意的地方,尽管要等到明年十一月才交楼,但这是一个结合了投资与实用的交易.澄大哥还说了一大堆这里离广州的近便,这里楼价的低廉等,听得果果忍不住大叫:JIAO,我们也在这里买一套吧!我一下子逃开,“NO WAY,我喜欢男人的呢,我可不要陪你买间姑婆屋! "她便扑过来追我.果果近三十了,因为没结婚,平时没心没肺的,总可以陪我嘻哈玩乐.

有目标与向往是很好的,尽管新房子要等一年,但这一年便会是充满希冀的一年.

之后我们又回到PARTY,这下换了DISCO,我又来劲了,戴了个他们递过来的面具疯起来.一个七八岁的小男孩缠上了我,一直要拉着我的手一起跳,我们又是转圈又玩花样,把他逗得好开心好开心.而我也好象忘记了忧愁.

终于到了饥饿难忍的时刻,便开了车去找吃.我那一刻最想吃螺,放好多辣椒那种.澄大哥说当地长长的山坑螺很好吃.但到了他们相熟的大排档后,却说没有,让主人去其它档摊买也没有.澄大哥只得点了其它美味解我们的馋.圆说先一人来一盅猪腰尾,我们不知什么好东西,她解释说是当地一种最流行的炖汤,都喝这个.上来一看黑乌乌一盅,喝一口却是出奇的好味.里面放了很多药材,与猪腰猪尾一起炖.喝完了澄大哥叫人拿个塑料袋过来装骨头回去给小狗吃,突然发现我的桌面没有半点骨头,原来我全吞肚子里了.因为骨头都炖酥了,要吐出来比吞进去还难,我便全吃掉了.只是不明白为什么其他人却能吐出那么多.

然后主菜是一个鹅煲，里面好多竹笋，也是地方特色。还有澄大哥极力推荐的豉油蒸粉。他说当地自己做的米粉皮，什么也不用放，放点豉油与油蒸好，拌一下，比城市里放了好多调料与拌菜的米粉都要好吃。我们便放开肚皮狂吃，竹笋干很快吃完了又加，米粉很细很滑很香，与平时吃的陈村粉绝不一样。
席间澄大哥讲得最多，圆偶有不同意见。因为除了LING，我们都算是驴友，话题便也离不开各自的旅行生活。澄大哥描述他的旅途趣事简直绘声绘色，我想一个如他这般年纪的男人，这么能说，应该可看出他是多么乐天并很投入地享受这种生活。忽然发现自己不知从什么时候开始已变得不那么爱说了，可以静静地听上一晚。从前吱吱喳喳忙于表达自己的我好象不见了，“旅行”本来是我永恒的话题，现在我竟可以在一群同道人中静默不提，是我遇到的人不对，还是我心情不对？真不知道。

继续下来的主角是那破吉普。果果嚷嚷着要澄大哥帮我搞一部，也要用北吉改装成他的那样。除了外壳是粗线条的北吉，里面全换了精细的日本件，还要自动档。一说到他的爱驹，澄大哥又有点停不了了。他说没问题，五万元以内可帮我搞一辆，还可去帮我买个越野牌挂上。现在其实已经没有这种车卖了，只是因为喜欢北吉的外型，特意买旧车来改装。澄大哥说就算他有五百万，他依然只玩这种车，他要的是这种感觉。

那破吉普军绿色，后踏板与侧踏板都很COOL，前面一排射灯，车顶有一个行李架，而这行李架是澄大哥一手订制，1.8MX1.4M,四角可支架搭帐篷,他说这是专门做来日后在野外睡觉用的.我的兴趣一下子来了，这样睡于野外，又安全又刺激，既可避蛇虫鼠蚁的侵袭，如遇到狼也会有对峙的空间。我忽然问澄大哥：车顶能负压多重？可睡两个人吗？我打死也不敢一个人睡车顶哦。他们便大笑：哈哈，你坏啊！我说我不坏你们有笑得那么开心吗！

我说我要把车身漆成明黄色，车名MARK在上面，叫野马，车屁股挂一块木牌，上书：“征服我吧”。哗噻！一定很招摇，惹来狂蜂浪蝶无数那种。

澄大哥却很认真，问了几次我是不是来真的，还教我一定要上新浪网，点击“越野车改装”。便可应有尽有得到所有资料，而且他真的可以帮我。我最后讲了句真话：让我等到那个可征服我的人再说吧。说这话的时候，相信我流露了一点伤感，此话题便也打住了。

一直饱到再也撑不下了，我们才回旅馆。相约第二天要睡到自然醒，然后吃个特色早餐，再出发到他们三十多亩的大果园。

当她们两个忙忙碌碌冲凉的时候，我一个人坐在床上发呆。已过午夜了，这么一个平安夜，不知有没有人想起我。为什么手机不会忽然响起，然后是一把久违的声音。不记得有多久了，很久没有这种惊喜，这种任性而为的惊喜。就象当你在深夜忽然强烈想念一个人，却早已不会再盲目地响他的电话，你总会顾虑，他是否睡了，是否喜欢听到自己的声音，是否会敷衍而谈，那么多的顾虑说明：你不再年少了。

我没冲凉便睡了，因来时并没预计会睡觉，当然也没预计到要冲凉。除了相机，毛巾也没带。

虽然果果把我挤得不成样子，但我断断续续竟睡到了十点才醒。睁开眼发现LING不知去向，果果不知何时睡到了LING的床上。

破吉普来接上我们去吃早餐，我们又吃了一大桌，才出发去看此行的重头戏：果园。离县城大概二十分钟车程，一路上就象时光倒流，回到我们小时候的乡村，有“卫生院”，有猪有鸡大摇大摆走在路上。其它景色乏善可陈。很多山已被挖得成了高垒的堆堆黄土，没有了植被。我对澄大哥说：如果不是你在这里长大，很难想象你们为什么会挑这里。这个地方缺少溪水河流，少了灵秀之气。但澄大哥告诉我夏天这里会不一样，现在是枯水期，夏天来却可去漂流。他以后的开发大计有一条便是搭通广州与这个小镇的旅游线路，让广州更多的驴友认识这个小镇。

果园到了，这个花了二十多万，占地三十多亩，可用二十五年的果园很有点秋色了。全是挂满枝丫的桔树。黄土路伸到山边，山上有红红绿绿的树叶，有三个池塘，池里有丛丛鱼影。澄大哥指着池塘前的那片大草地，说那是准备篝火晚会的场地，干柴草都堆好了，下次吧，一定要再来疯一次。

我与果果一边走一边摘一边嬉戏，当发现有大片芦苇地时，更是停下来不走了，美其名曰搞艺术创作。我们开始采芦苇，捧了一大捧在怀里做道具，照起了相。当他们绕了果园一圈回来，依然发现我们在兴致盎然地摆拍。一会呈忧郁深思状，一会又乐开了怀，一阵又CUT，NG，然后两个人又笑成一团。LING一直在旁边看，也不肯照，觉得我们怎么就这么容易开心。

我们在疯的时候，圆在另一条沟里摘果。那是摘给我们带回家的。当我走过去帮忙的时候，与她聊了一会，我问她，这里生活好吗？要每天来果园吗？圆说要每天来，请了三个工人，现在才刚开始，明年会种多种多样的果树，任何时候来都会有应节的水果吃。然后圆说这里的生活也不象我们想象的那么浪漫，她有时也烦透了这个小镇，很闷很脏。情人眼里出西施，难道不会因为情人连带喜欢上情人喜欢的地方吗？我问她会不会还回珠海工作，她却回答得很清脆：不会了。这却是我没料到的快捷肯定回复，如果是我，怎么也就说句：有可能吧。因为我会想，天知道明天爱人还爱不爱自己，天知道明天会不会想念珠海的亲人，天知道这个果园有没有前途。。。或许象我这样的瞻前顾后，便也永远做不出象圆圆一样勇敢的举动。没有退路了，才会有向前的无限动力，才会有豁出去的成功吧。

果园后澄大哥带我们去了一个农庄吃饭，有伸手可搞的西红柿黄瓜，屋檐下吊满自家腊的各种腊味，有腊狗、腊猪脚、腊老鼠、腊鱼、腊肠。。。好多好多，全都是我爱吃的，于是又是一场盛宴。

下午圆要回珠海过两天城市生活，澄大哥便用吉普把我们一车载了去广州。我们是名副其实的满载而归，除了桔子还有我有点好转的心情。

第二天上班，很意外地便接到澄大哥的电话，邀我有空出广州叙叙或再到他的小镇玩。我当然说好。放下电话想想，或许他们平时的生活也有点闷吧。而且果果回来后对他们的评价是觉得澄大哥不会长久对圆用心，当她这样说的时候，我回想这两天，我从没见他们拖过手，好象也没什么深情的对视之类，只记得他们有过两段这样的对话：
——澄大哥对我们说：“这吉普陪我去了很多地方，过年我们一起去贵州过年。”
——圆说：“老说去这去那，也不见你带我去过什么地方，这一年来只去了一个广西。”
另一段是：
——澄大哥对圆说：“等这段果园的事忙完，理顺了，你象JIAO一样去学学英语吧，这样对以后的生活有好处。”
——圆的回答却是：“还学什么呀，都一把年纪了。”

从以上的对答，或许可看出所有的桃花源生活可能都是人们为了逃避现实想象出来的，世间并没什么桃花源。如果生命中有了爱与梦想，无论身在闹市或废墟，都可象天天生活于桃花源。果果说，那你想找个怎样的爱人？怎样的爱人才可让你天天象活在桃花源？我呀，我希望我的爱人天天上街都拖着我，在八十岁时依然拖着我。果果说，哈，就这么简单？对呀，就这么简单！

尾声：

这之后与澄大哥一直保持联系，去年还是通了不少电话。那一次在东北，忽然便收到他的电话，告诉我他也在长春，我随口一句，那么巧，要不来牡丹江聚聚。说出后又觉不妥。便又再极力说这里没什么好玩的，打消了他过来的念头。

去年他还告诉我与圆圆分手了，我很吃惊但又觉得这在自己意料之中，心想这路上的爱情最终没修成正果，让我失望了。

然后他会偶尔给我打电话，我们聊的话题只与旅行有关，我们见过一次面，那次还有他很多玩户外的朋友，我也带了一个朋友。吃饭后他送我回家，说觉得与我投缘，有说不完的话。我问他还会与圆和好吗，她太不容易了，为你付出了很多，而且爱你。但他说不会。

去年世界杯期间，有一晚他约我在广州某酒吧看球，那场是德国与葡萄牙，他告诉我他买德国赢，还说前些天与足球彩票的500万擦身而过，只差一场便中了，他说如果中了500万他会第一时间叫我别再上班，然后陪他周游世界。虽说是废话，但听了竟也觉得舒服。女人就是这样，偶尔总想要一些无用的虚荣。而且这男人知道你喜欢听什么。

我说不去了，我就在家看。还与他聊了一会这两支在我心中都有重要位置的球队。我对德国队有着深刻的感情，尽管他们有时踢得很难看，但从十年前我第一次看欧洲杯开始，便喜欢上他们现在的主教练奇连士文和德国人的顽强精神，那时的奇连士文是前锋，叫金色轰炸机。一直对德国队不离不弃的原因，有时甚至只是为了能看到他。这段时间更是希望德国队每场都能赢，因为这样我便总可以看到他赢球后充满激情的带点孩子气的欢蹦乱跳。但对葡萄牙却不一样，他们的打法却一直是我欣赏的进攻足球，有脚法与配合，与以前的德国队很不一样，如果不是对阵德国，我总会希望葡萄牙能赢。

很好，那晚德国赢了。而我这样的喜好，是否也只能说明了自己是一个感情胜过理智的人呢。

我们没再见过面，几个月前忽然听果果说圆圆与澄生了BABY，又在四会生活了。而我们再没通话，尽管我依然很想去看他们一家三口。如果那天他再给我打电话，我一定会去的。

这便是众多路上爱情的其中一种结果。我不评价什么，在这里只有祝福。

于12-OCT-2007

摄于澄的果园

jiao · 2007-10-13 07:04

想上相片，又没空间了。才发现这个月不知不觉已传了那么多。留个位，以后再上。

澄大哥的果园秋色

jiao · 2007-10-18 09:52

上不了相片,发一篇纯粹的文字.尽管行走的人都喜欢许巍,但我没看过别人写的许巍,这只是我心中的许巍.

八，许巍与水木年华-- 你喜欢流浪诗人还是校园诗人

我很怕不是在路上的时候听许巍，只要他略带苍凉的声音响起，心里必弥漫忧伤，他总在诱惑我离家，走向远远那方。

03年开始听许巍，从没在电视节目中见过他，CD封套上的他平凡如你身边的朋友，只是有点疲惫的苍桑，蚀入面容，但眼睛清彻透亮，依然有种不屈寻求的纯真。

他的歌声、他一手包办的所有歌词，会令我有幻觉，他是我潜在向往的那种爱人。他歌词里流淌着他真挚的内心，每一段都有着与己相通的旋律，心在路上，追寻不止，却又总在寻寻觅觅中矛盾着思考，隐含忧郁。那是多么不可思议的事情！从没有一个歌手给我这样的震动。第一次听，已象等到梦想已久的爱人：一个有着流浪气质的诗人般的歌手。

他让我在每个重复工作的白天，想念或想往走过或没走过的雪山原野、流水森林。于是我会一遍遍让他的旋律回荡，直击内心最致命的禁区，在既怕又爱的精神自虐中寻找想象的快感。

如果哪个清晨醒来，闻到青春的花香，内心涌动狂野的激情、流浪的气息，想起路上的爱人，会放一屋许巍，让这些感觉漫延。因为有时候生活在回忆与想象中也比无梦来得幸福、美丽，就算这种美丽总蒙着一层轻愁。

“没有什么能够阻挡

你对自由的向往

天马行空的生涯

你的心了无牵挂

穿过幽暗的岁月

也曾感到彷徨

当你低头的瞬间

才发觉脚下的路

心中那自由的世界

如此的清澈高远

盛开着永不凋零 蓝莲花

不知道是自己太久没关心中文乐坛还是口味不对，许巍之后，喜欢的便只有水木年华。第一次听到他们的“一生有你”，无论是旋律还是歌词一下子便俘虏了我，我又开始有了心动的感觉，我迷恋他们朴素怀旧的词与直白简单的曲，让我想起一切校园时的单车岁月、宿舍的上下铺。

如果说歌手许巍是个有流浪气质的诗人，那水木年华便是温婉细腻的校园诗人。

许巍有一种成熟的苍桑，有挫败、失意、狂野、热望，有一种上路的激情，也带着理想主义者惯常的一点忧伤。

水木年华却令人想起一切美丽温暖的东西，例如过去的好时光、儿时的歌谣、初恋的纯真恋人、到老的牵手。。。透过他们的歌词，可看出他们眼里的世界充满了爱与温情，也同样流露了一点理想主义者惯常的忧伤，生活洋溢着浓浓的诗意。

我那么喜欢许巍，每一次听都会有离家出走的欲望，只想不顾一切地追求梦想与自由，他是我内心的魔鬼。

而水木年华却不一样，听着听着我只想找一个如学生时代最简单的爱人，拥有一间可爱的小屋，挂了我挑了好久的花布做的窗帘，冬夜里，他生了火炉，我坐在地毯上写字，有猫偎在我的脚旁。

你会问，如果有了这样一个爱人，我还要不要流浪？我不知道

如果我的流浪是为了寻找这样一个爱人，那哪里还有我的自由与梦想？那我还要不要这样一个爱人？我不知道...

老屋-水木年华

亲爱的老屋不大的窗户
阳光撒进来告诉我日落日出
门外的小树是爱的礼物
你挑了一天的花布来装饰我们的窗户
我亲爱的老屋有你陪伴我的孤独
那时生活有点艰苦
爱是我们唯一的财富

会停电的小屋常点起蜡烛
听一听老歌时间就会停住
会透风的小屋有快乐脚步
偶尔我们会争吵原谅我让你哭
我亲爱的老屋有你陪伴我的孤独
那时生活有点艰苦
爱是我们唯一的财富

亲爱的老屋还停在原处
而你在哪里只留给我回忆的幸福
无论你现在何处我都爱你一如当初
无论你现在何处我都爱你一如当初

25-SEP-2006

jiao · 2007-10-23 14:10

九，恩— 再见，珍重

去年的十二月一日，我第一次正式在广州工作。

但在广州我没地方落脚，虽然回家也就一个小时的车程，或者也可以投奔在市区的姨妈姑姐，但我希望有更好的选择。

恩是我青梅竹马的好朋友，从一年级到高中的断断续续的同学。其时他在番禺，知道我要来广州上班，说我们一起住吧，我刚要回市区筹办新公司，说还有他的一个表弟明。

我说好，我想以后的生活就热闹了。

他在我开始上班的前两天才把房子租好，打电话让我搬进去。我独对天河不甚知晓并毫无感情，也不在乎房子在哪角落，在上班的前一天才背上行囊去投奔他。

他与明在天河公园门前接我，我真的是第一次知道天河公园和我即将要与他们一起住的那间学校。

房子在校内，那时开了一树树的紫荆和白兰，风吹过，香满道，香满襟。

我与恩有两年没见了，04年的秋天，我们留连在西塘的里弄，温热的黄酒、肥美的河蚌、吴侬软语、桨声水影，那时伴他身边的还有从法国为他而回的未婚妻芳妮。而现在，他又成一个人了。

认识他未婚妻之前，有一天突然收到他一个邮件，说与他未婚妻一起在她的家乡，我愕然，不久前从没听说有女朋友，怎么突然便跳级到未婚妻的阶段。他后来说那是他生意伙伴的女儿，在法国留学，他们在网上交流过觉得投契，没见过面便定下终身，但芳妮在法国的学业未完，于是趁休假回国时间先订了婚。

芳妮后来还因这段爱情放弃了在法国已经五年的学业，学位不要地回国与他创业，轰轰烈烈。

但最后他们也轰轰烈烈地分手了，听说分手的时候还动了武，芳妮有了其他男友，在恩为他的第N次创业忙得焦头烂额的时候。

我发现原来这住的地方离我新公司很近，而且房子也让我满意。我用以前法国公司的一些家具、灯饰样板，在旅行中买下的很多腊染与蓝印花布，云南买回来的两大箱干花，把房间装点得很COOL。有时，自己会感动于身边的无数随手拈来，无论朋友、房间、工作、装点生活的好东西…

开始的生活是热闹温暖的,你让我认识你的朋友,我让你认识我的朋友.一起吃饭打球唱K喝小酒,还煮过一次饭给朋友们吃。明是个乖男孩，每晚总在我回家前便到家了，我很习惯开门前看到房子已亮起来；而恩总是回得最晚的。那么多年后，没想到我们竟以这样的方式生活在一起。

记得那时刚大学毕业，恩读的是华师计算机系，那时还有分配，毕业后把他分配到省重点高中做老师。他从一开始就对我说不会去，也不会去打工，他说只会自己开公司，满怀雄心壮志。而那时象他这种IT精英，随便去哪一间公司打工，也会有不菲的年薪。但他一直坚持。

我们在两个不同的城市，他经常过来看我，我们逛很多马路，他有时闷闷的，什么也不说，只听我吱吱喳喳，有时会两眼放光，当说起那些在我听来深且远的有关电脑程序与应用的想法与计划。他许诺三十岁便要成为千万富翁，三十五岁便要公司上市。现在听来这太狂妄与霸气，也只有那时候才会说出这样年少轻狂的豪言。

他从没对我说过那个字，但我知道他喜欢我。但我对他没感觉，因为太熟悉了，没办法心跳，我只当他是同性朋友。我从来不会开口拒绝爱我的人，我从不对别人说我不爱你你走吧，我一向选择逃避。

恩后来便技术移民去了加拿大，加的天空虽大，但对于满怀雄心的人，那是一片苍白的没有生命力的天空。

他便又回来了，我们又联系了。这几年间，只是我知道的他开过的公司也起码有十间。有一次他让我推荐一个可靠的人帮忙，我便把最聪明泼辣的表妹从深圳的沃尔玛叫了回来做他的ASSISTANT，但几个月后他们差点闹上法庭。翻脸那天我在新疆，一整天左耳接一次他的电话，右耳接一次表妹的电话。他说表妹不忠诚，出卖公司机密，他不会给她出最后一个月的工资；表妹则对我说，你一定要帮我把我该得的要回来，这个人人格有问题，你永远别再当他是朋友。

我说从介绍你们一起共事后，我再没介入过，我也永远不想牵涉其中，也不想去追究谁对谁错，如果你们都爱我，不应该这样轮番轰炸我让我主持公道，这样对我不公平而且残忍。

结果是我谁也没帮，真的当这事没发生过，但我从此再没在他们面前谈及彼此。对这事件的最后结局也不闻不问。我坚持与没有伤害过我的人交朋友，两头都不放弃。

而现在我竟然与恩合租，我想我永远不会告诉表妹。我也不会告诉她尽管多年过去，但我依然当恩是我几个最好的异性朋友之一，我认为他依然是那个一接到我电话要帮忙，便会无条件付出的好朋友。他以前真是这样的。

为什么同一个人，有人认为是魔鬼，有人认为是天使，是因为我的眼睛太雪亮、我的心太澄明，还是因为我太聪明，或者是因为我最笨。

恩很忙，有无数新项目等待开发。就我住进来后，发现他的新项目不再高深，先是做玉石，与四会市高层领导共同开发，在四会成立了开发部，为玉石注册商标。我才知道四会还是个玉石之乡。

而有一天又把我接到STARBUCKS，认识他一个对茶很有研究的朋友，听他谈了一点新构思，才知道他在打中国茶的主意。他的目标人群是中层外国商人，用茶作媒，也教授中国众多传统文化，他的IDEA竟让我感觉与传销有相通之处，他的模式是网络、会员制、积分…

他销售一种OFFICE BOX，公司安装了这个盒，便可以一台电脑主机，接多个MONITOR，可多人使用。

还销售一种清洗油管道的象海绵一样的新产品,用气压枪压打出海绵进油管道,便可轻松把管道清洗干净。他融资，搞网站，组织高校毕业生上山下乡，还有太多太多…再说下去我怕我会形容得有点贬义。

半年前恩开始与朋友着力筹建新公司,做石油的提炼产品,塑料的原料。叫了我一位朋友设计OFFICE，其中吵吵闹闹，最后也甚不欢而散。豪华办公室是装修起来了，但那个朋友想必从此也不会是他朋友。当听着别人称呼他恩总前恩总后的时候，我觉着陌生。

有一晚他敲开我房门，很认真地问我现在公司做得可好，请求我去他的新公司任职。公司在开拓业务阶段，有七、八个人，他需要一个可信赖的人做全面的行政管理，管理公司全套运作。我几乎想都没想便拒绝了他。我说我现在做得不错，美国人对我挺好，我喜欢现在的工作给我足够空间去学习、提高，去面对国外及国内市场，而且在这公司绑着我的东西不多，人际关系也足够简单，也能有满足感，我实在不想放弃，尽管你的价钱比我现在高。

他听后也没说什么勉强的话，表示理解退了出去。

不理解的是我，我对他没说真话！我不帮他的原因绝不是单纯对他说的那些。我不帮他的最大原因只有一条，我不想失去这个朋友。只是我不明白为什么他不明白这点。

回想与他合作过的我知道的一些朋友，首先是我表妹，然后是他前女友芳妮，再到帮他设计办公室的小琳，没有一个是互利互惠达到双赢的结局。如果第一个有这样的结局是因为双方有问题，第二个也是因为双方有问题，那第三个我相信最大的问题一定是来自他自己。我没有比其他人特别的技能，就算我的个性能与他融合，但我不认为值得这样一试。因为对他不存在感情的左右，便很清醒看清楚彼此永远只能用怎样的方式相处。

我拒绝他后，他便几乎不向我提起公司的所有状况。明在他公司帮忙，我也只能从明处了解一点。而此后与他表弟的交流也远比他多。他也很少约我一起去见朋友了，总是我睡了他才会回来。他是自尊的，但也是愚蠢的，因为他不明白我怎样珍惜与他的友谊。

与两个男人同居的日子，晚上我从没锁过房门的保险。这种必要甚至没在脑海里闪现过，我以为可以与他们一直这样坦荡荡地相处下去。但恩最后把一切平静打破了。

那晚我与他表弟在客厅看完《蜘蛛侠》，十二点多便睡下了。那时恩还没回来。在迷迷糊糊间我突然有幻觉谁在看我，于是大叫一声坐了起来。真的是他蹲在我床前的地毯上静静地看着我。双手抱着头，满脸通红。我说你是不是喝多了，他说是。然后便要吻我。我们发生了激烈的打斗，当最后我踢痛了他，他终于放弃，说那聊聊吧，于是我们坐在地毯上沉默起来。

后来其实我没说什么，他回忆了我们的以前。说起小学时欺负我与其他女同学的损招；说起我教他唱的歌；说起在田野的欢笑；说起很多年的年三十晚上我会去他父母家的三楼天台，不停地聊，有时天上会有月光；说起毕业后他对我有过的期待、对我的鼓励；说起那么多年创业的艰辛；还有年少时那个关于千万富翁的大话…

他说现在是我最落泊的时候,当我拥有千万,我要给你多少多少,你以为我不想过你喜欢的生活。但他真的不知道，无论他是怎样一种结局，与我都是不同的，我们永远不会走在同一条路上，他现在的失意与日后的辉煌，都不会改变他在我心中的位置，如果可以，我只愿我们永远以小时候的真情相处，而那些纯真伴我们走了那么多年，那应该是一种有亲情的姊妹情，我以为异性同性间都会有这种纯粹的感情，也把这种感情珍惜得如同自己的生命，几经波折，依然不欲放弃。

而所有这些，那晚我一句没说，因为我看到了我们的结局，这么近，那么远。

那之后第二天，他问我要不要接我下班，我说不用了。后来我们的相处便不再有嘻嘻哈哈，甚至不再有心里话。再过了些日子，听到他时不时教训表弟，然后明告诉我他不再在他的公司做并且很快搬了出去住。

而我也在前天，正式搬了出去。搬的时候他问要不要帮忙，我说不用了。因为我知道他已不再是当年我不爱他依然对我无条件付出的男孩。

我们一起住了11个月。但我们没有了何止11年的我以为可以一辈子的那种说不清的感情或者友谊。

写下此文，权当纪念，有些值得记住的日子。

23-OCT-2007

校园秋天的早晨

jiao · 2007-11-05 13:00

十，我的百岁爷爷与他的回忆录

今年国庆，因为爷爷的百岁寿宴，我哪也没去。

为家有这样的百岁老人深感自豪。

爷爷这一年出了他的《百岁忆旧》一书，在百岁寿宴上除了来自各方的子孙后代、亲戚朋友，也邀请了本市的几位文化名人，一起派送了各自的新书。

爷爷已经不是个耳聪目明的老人，脚难行、耳背、白内障，但头脑清醒，记忆力惊人，下午有阳光射进里屋，便会有他手持放大镜读书的剪影，执着而坚毅。

爷爷有8个子女，有我一下子数不清的孙辈和重孙辈，他象有特异功能地可以把任何一个重孙的名字牢记心中，每年可能只有一两次的见面机会，爷爷总能第一时间叫出小朋友的名字。谁是谁的孙媳、孙女婿，谁是谁的孙儿、孙女，纹丝不乱，理路清晰，令人佩服。

爷爷叫劲桥，书名就叫《劲桥百岁忆旧》。忆，当然是爷爷的回忆、老照片也是他年少时所摄；但执笔和整理的却是我叔叔；书名题字是我的姑父；爷爷的头像邮票设计是我的姑姑；我爸爸的剪纸和篆刻点缀全书；二伯父和四伯父为全书作校对。。。

书的主线是透过一个平民百姓的眼光，看这过去的一个世纪的沧海桑田。从这书中我才知道现在身边的风景过去的模样，现在身边人的旧故事，我也为自己的喜欢漂泊与自由散漫的个性找到最好的诠释与根源。。。

爷爷从不是个达官显要，我的曾祖父漂洋过海在南洋谋生，后回来在粤北一个叫城口的小山城经商。爷爷在城口度过半个世纪。他走南闯北，热爱生活。喜欢行走、思考、阅读、摄影…年轻时很是个张扬拨扈的人。或者有因果遗传，子女都沾染点艺术的边，或多或少热爱各类艺术。

爷爷在八十多岁还行动自如前一直坚持外出访客便穿上皮鞋恤衫，甚是注重仪表；85岁还上了白云山、西樵山；与各阶层、各年龄的人皆可侃侃而谈，天文地理、政治文化、文学艺术；他坚持读万卷书、也行万里路，愿意尝试一切新鲜事物。。。最爱与爷爷聊天，他本来就是一本让人读不尽的书，心藏宝藏，爷爷有着至为深遂广阔的精神世界。你想知道过去，他有着百年珍藏的故事；你想知道未来，新鲜新潮的玩意他不比你知道得少。

爷爷的子女中多喜欢写字画画，叔叔权位最高，但也是文人。六十年代毕业于中山大学历史系。曾任深圳政协秘书长等高职。也出过几本书，几百万字，是以有机会帮爷爷出了此书。叔叔与我是忘年交，他看过我写的一些文章，觉得欣喜，也把喜爱之情常对我父母亲戚流露无遗。对我这叛逆不羁的后辈，他的态度有着纵容的欣赏。叔叔最爱对我说一句话，等退休了，我要跟你去一次西藏，用你旅行的方式。尽管他已走过世界各地，但对西藏，他也有梦想。还有其他伯父姑姑，与我个性成长渊源深厚，要说实在太长，便不一而道。

我的爸爸，这二十年来画画、根雕、篆刻，他从不跟我走，但他对我的行走同样有着放任与欣赏。一直认为家族的根、家庭的背景对一个人的性格喜好理想的形成至关重要，如果小时候你生活不稳、四处漂泊，长大了想必你不会老嚷嚷着要去流浪；如果小时候你开门见山、砍柴种菜，长大了想必你不会去瞎穿越徒步折腾；如果长大了你马上要背负起养家糊口、孝敬双亲的重责，想必你或会只知奋斗与向前，而不会时时坐着空想。。。

我奶奶已离世十五年，我时会忆起以前他们住的古老大屋，每年爷爷生日，是我们最开心的日子，堂兄堂弟表姐表妹，疯了一样在天井追逐打闹，奶奶总会数落我们，“小心别摔了。”却又满目笑意满脸慈爱。老房子是典型的珠三角民居，三间两廊，青砖瓦顶，阶砖铺地，麻石天井。天井有一水井，因常常在那洗衣洗菜，有青苔并湿滑发亮，种有指甲花、海棠、米兰。正厅门安有木趟栊，抬头会看到一窝飞进飞出的燕子。爷爷住的里间还有一个黑黝黝的小阁楼，要用那种光溜溜的木梯小心翼翼向上爬，上面藏满了爷爷的宝贝。那时也不懂欣赏，爷爷奶奶怕我们摔着，不轻易让我们上去，我们便总认为上面是秘境，捉迷藏时总会偷偷躲开爷爷爬上去，上去了也不看什么，有时爬到一半听到脚步声，便又慌慌张张跳下来。

奶奶去世，我爷爷有诗悼她，也可从诗中窥出爷爷年轻时曾有过虚浮不踏实的生活及反思：
虚度光阴八七年
前尘往事不堪言
暮年丧偶深悲悼
缅怀老伴恨绵绵

亡妻能干善持家
抚育八孩多赖她
遗恨临终无一语
溘然长逝别吾家

爷爷的书分三编，第一编清末民国丰冈事（佛山南海里水丰冈村是我家乡，是南国的一条千年古村，有村博物馆，有村报。遗憾的是我并不在那出生与成长。现今村里比较响当当的当数民营企业志高空调，老板便是此村人），第二编南来北往世纪行，第三编风云人物坊间说。我挑一些爷爷书中与风景、旅行、饮食、养生有关的章节与大家分享。

1，七十年前的一次香港深圳游

那是1933年夏秋之间。我随四舅父陈季海一起，到了广州长堤，在广州海关大楼对面的一号码头，登上名叫“西安”号的火船（以前当地人叫轮船做火船）。

船票大仓是8毫，尾楼是1元2毫，属于贵宾级的是唐楼和西餐楼，要3-5元。我们上了尾楼，并用1毫钱租了一张帆布椅半躺着。下午五点，在白鹅潭耀眼的斜阳中开船了，晚上11点便到了香港，停在灯红酒绿的尖沙咀。当晚，住进我们里水人合股开的一间叫“盈昌和”的中药行铺里。

那时广东人到香港，要办什么证件吗？任何证件都不用办，只要买张车船票就可以。用得上那句俗话：“无掩鸡笼---自出自入。”

我那时还是20多岁的年轻人，又是第一次到香港，自然缠着四舅父到处游玩。

我们过了维多利亚海峡，到了香港岛，坐缆车上太平山。缆车座位分两等，头等票价3毫，二等1毫。我们买了票，在隆隆的车声中，又好奇又害怕，一阵子就上了陡峭的山顶。

太平山，又叫扯旗山，主峰香炉峰是港岛最高峰。此山为什么有这样的名字？据说，一百多年前的19世纪初，一个叫张保仔的海盗据此为巢，以香炉峰为瞭望台，发现有商船过往时，即用旗号通知山下营寨，出动船艇去截劫。扯皮旗山因此得名。不过张保仔为人仗义，“盗亦有道”，后来，清廷以三品官职对他招安，此处就再不是贼巢。香港人希冀从此平安，就称此山为太平山。

当我们登上主峰，北眺九龙，南望担杆列岛，烟波浩渺，气象万千，南海波涛尽收眼底。山顶有一亭，香港人习惯叫做“老衬亭”。“老衬”，白话是傻瓜的意思。“太平山顶往下望，揾完老衬又老衬。”当我望着山下来来往往象甲虫般的汽车、熙熙攘攘象蚂蚁般的人群时，对这句顺口溜反映的资本主义商品经济条件下，人们尔虞我诈，互相“揾笨”的社会现象，从心里感到可笑又可怕。。。

然后我们参观了欧战纪念碑，著名的“万金油大王”胡文虎兄弟建的“虎豹别墅”，便回到九龙，进入方圆42亩的九龙城寨，观看城门、城墙、衙署和民居。根据光绪二十四年（1898年）《中英展拓香港界址专条》，深圳河以南975平方公里的土地和255个岛屿，都被英国人强行租借，独独这个小城寨依然由清政府行使管理权。这个“国中之国”，就象今天深圳的“中英街”一样，成为独特的风景线。

从城寨出来，我们又转到启德机场，看飞机起起落落。在茶餐厅吃了云吞面、虾饺，再浏览市容。说实在，当时的香港，远比不上省会广州，最高的楼还在建，有13层，楼主是“香港第一富”——汇丰银行。这家银行以在1872年发行第一张香港纸币而闻名。听说沦陷后，这栋大楼被日军占为总督府，门口两只铜铸狮子也被搬到东京，日本战败后才返还。

隔了一天，我们在尖沙咀叫了部的士，到深圳赌场看热闹。当时广东赌王霍芝庭与“南天王”陈济棠的哥哥陈维周，联手在深圳开设一间叫“又生公司”的赌场，吸引香港人聚赌。深圳是宝安的县城，不过一两千人口。只见在田边野地，临时搭起许多棚屋，在里面赌番摊、牌九、转盘；另一边还搭了戏台，由粤剧名伶薛觉先唱他的首本戏《苦凤莺怜》，真是热闹非凡。。。

这次到香港，最高兴的是购物，物价真是“平到笑”。我买了10斤冰糖，每斤9个仙（9分钱），10斤白糖，每斤7个仙；12包火柴（1毫买6包，每包内有10小盒），还有些衣物等。当时香港市面上都以“金禧”、“银禧”的名义促销。“禧”，《康熙字典》说：福也，吉也，同“熙”，熙事备成。为什么要廉价促销呢？原来，1929-1933年，资本主义世界出现经济大萧条，又叫经济大危机。当时美国人说是“世纪末日”，失业人口有1400多万，占劳动力的四分之一。英国也有相同比例的人失业，在英国本土，“任何人找到工作的机会都不会比爱尔兰抽彩中奖的机会多些”。但英国是老牌资本主义国家，底子好些，当局政策也对头，就最早走出危机。1933年初，即出现经济复苏，以“禧”促销，正是当时英国在香港使用的一种特定经济手段。

三天后，我们在尖沙咀搭火车，回到广州，结束了这次香港之游。
（To be continued)

我的爷爷一百岁了

书名是姑父题的，但其实叔叔的龙蛇大草书法才是我最欣赏的；左上角的纪念邮票是2005年第七届亚洲艺术节（中国.佛山)时，姑姑设计，北京邮票厂印制的；相片是爷爷于1936年摄于羊城八景之一“石门返照”，相中有我奶奶。

此为封底，我爷爷于20世纪30年代初摄的我家乡丰冈古渡

这是我爸爸的篆刻

jiao · 2007-11-07 12:39

有时外地的朋友问我哪里人，我说南海人，会有好些人不认识。或者从爷爷的这篇《省会附邑说南海》，会让你知道一点南海与广州的关系。而我也是才明确知道这样一段历史的细节与渊源。

2，省会附邑说南海

现在，南海是佛山市的一个区，称之为佛山市南海区。佛山市是个地级市，南海就是个县级区。

我小时候，南海并不是这样的。当时叫南海县，是广州府直管的两个县之一（另一个是番禺县）。它的范围除了现在的区域外，还包括佛山的禅城区（当时的佛山只是南海县的一个镇），更包括半个广州城（广州市区西部属南海，东部属番禺）。县衙就设在广州。所以长期以来南海就具有省会附邑的特殊地位。

从历史上看，秦朝统一岭南，就设立南海郡、郡治就在广州…明朝的洪武二年（1569年）改广东为省，下设府、县二级机构，广州府辖15县，府治南海、番禺二县。清朝沿用这一行政编制。这就是我上面所说的南海县范围的来历。

正因为历史上广州是一个地理概念，而不是一个行政概念，而广州城的一半是南海县的范围，于是就有许多人把“广州”和“南海”混为一淡，甚至把“南海”说成是“广州”。比如唐朝著名文学家韩愈写过一首《送郑尚书赴南海》的五言诗，这个南海实际上就是广州。清朝的文学家李调元写过一批《南海竹枝词》，这个南海也是指广州。而南宋人陈大震写了部广州路的地方志，当时广州路这个行政建制包括南海、番禺、东莞、增城、香山、新会、清远7个县，但他不取广州之名，却把书名定为《南海志》，成为广东最早的一部方志。

也正因为历史上很长一段时间，广州的范围包括南海、番禺两县的地域，所以，历史上的“羊城八景”就有景点在今天的南海，如明、清两代的“羊城八景”先后有“灵洲鳌负”（又称“金山古寺”）和“西樵云瀑”。灵洲在今南海区里水镇的和顺，当年的官窑涌曾是珠江的主航道，相当宽阔，河中一洲状似鳌鱼。这个洲就叫灵洲，小山头叫金山，山上有一间古寺叫宝陀寺。虽然现在这条古航道淤塞了，宝陀寺也在上世纪60年代所谓“大跃进”时期彻底消失了，但这个地方历史上却很有名气，从中原来的官吏、文人、墨客到此都登岸游寺，如北宋大文学家苏东坡就留下诗篇和逸事（在《泛舟闲访古》一文中已有叙述）。至于“西樵云瀑”那是指西樵山的“飞流千尺”瀑布，这里属今南海区的西樵，离广州市区的距离就更远一些，但当时却是广州府直管的地域范围，自然也可以成为“羊城八景”之一。

。。。解放后，广州一直作为广东省的省会，现在是副省级城市。佛山原来是南海的一个镇，解放后建市；另外，广东省政府的派出机构——专员公署也设在佛山，这就先后有佛山专区和佛山地区。改革开放后，佛山建制成地级市，下辖南海、顺德、三水、高明四县，根据发展的需要，这四县又撤县建市。近年，因为要把佛山打造成广东第三大市，进而撤市改区，佛山就成为现在这个样子，下辖5个区，即南海、顺德、三水、高明和禅城区（即原来的佛山城区）。

搞清南海、佛山、广州行政区域建置的沿革，对历史上的一些事情就清楚了。比如，詹天佑是哪里人？众所周知，他是伟大的爱国工程专家，早年毕业于美国耶鲁大学，1905年任京张铁路总办兼总工程师，修成这条难度极高的铁路，为中国人争了光，长了志气。他选用1.435米的标准铁路轨距,一直沿用到今天. 詹天佑于清咸丰十一年（1861年）出生于广州西关十二甫，但在其以中文书写的履历表上一直是“广东南海人”。为什么呢？原来，他的上辈是从安徽省移民来的，到了广州，要读书、考功名，就要“入藉”（相当于现在迁移入户口）。当时广州西关属南海县管辖，詹天佑的祖父是嘉庆年间入籍的，其“籍贯”自然是南海了。读报所知，现在位于西关十二甫的詹天佑故居已重新修复，供人参观游览。

再如寥仲恺的夫人何香凝，解放后任全国人大副委员长。她是1878年出生于香港，但籍贯一直是写“广东省南海县”。其实，她的家乡是现今的广州市芳村区。而她出生的那个年代，芳村也是南海县的范围，她当然也就是广东南海县人了。

。。。。。。

jiao · 2007-11-07 13:54

依然是我爷爷的回忆：

3，我的“摩登爱好”——摄影

《丰冈百姓》（村报）创办之始，丰冈博物馆馆长来找我，要了丰冈一组旧照片共五张，刊登于第4期。这些照片都是上个世纪30年代照的，几个历史的珍贵镜头。

“摩登”是英语“MODERN”一词的音译词，过去很流行，相当于20年前“时髦”或当今“酷毙”之类的说法。摄影技术是西方人发明的，19世纪末传到中国，为“老佛爷”慈禧太后留下照片。上世纪初，小皇帝宣统玩上照相机和自行车，乐不可支！到了二三十年代，相机在中国社会还是挺稀罕之物。那么，我一个普通人是怎样玩上摄影这“摩登爱好”的呢？

追根溯源，是由于美国柯达的商业诱惑。

父亲早年在粤北小镇城口开了间叫“佑利”的杂货店，我成年之后，即随父到店里工作。每年跑几次丰冈-广州-韶关-仁化-城口这条路线，其中，广州是省城，韶关是粤北重镇，仁化有著名的风景区丹霞山。这条线路既繁华风光又好，于是逐渐产生一个念头：如能把这些用图片记录下来就好。此其一。其二，1926年北伐之后，特别是到了30年代初陈济棠主政之后，广东社会安定，经济繁荣。我那时也有20元的月工资，一家人解决温饱之后还有盈余。有这两条，在我看了一期《柯达》杂志后，便对摄影突然心动。

现在，谁人都知道“柯达”——美国著名公司，创办于1880年纽约，老板叫乔治.伊斯曼,是世界上生产使用胶卷相机的最早厂家。百年之后，其胶卷（白话人都读其英文谐音“菲林”）在改革开放之后长驱直入中国，打败了所有国产菲林，与日本“富士”几乎平分了大陆市场。

其实早在七八十年前，柯达就有这个野心，其市场营销策略在旧中国就有独到之处。一次，我在广州随手买了一本《柯达》杂志，立即被它吸引住了。这是一本32开的小书，胶版纸印刷。当时中国的书大多用土纸印，好的用进口新闻纸印，最好的是用宣纸印。这些纸印照片的效果都不好，只有胶版纸最好。里面的照片如同当时广州照相馆的一样，清晰、逼真。尽管是黑白的，但层次异常丰富，特别是人物照片和风光照片，在真实的基础上有那么一点夸张、美化的成份，令人觉得世间真是美好！

杂志是柯达公司在中国办的，没有过多的洋气，完全是中国现代风格，一些风景照、花卉照，象国画一样，很符合中国人的胃口。其内容，既有名家名作，经验之谈，又有初学者的习作与一些普及性的摄影知识。我翻到最后一页，这里，《柯达》杂志表示，对读者“一视同仁，欢迎垂询，有问必答”。于是，我抱着试试看的心情，给杂志写了封信，说自己想学摄影，怎样学好？然后按地址“上海圆明路XX号”寄出。

半月后，我在城口收到了回信。杂志编辑首先肯定我是个“有高尚爱好的青年人”；然后根据我的经济条件提出，先买一些简单的、能入门的效果又较好的相机，并提供了几个牌子和型号；再是以优惠的价钱鼓励我订杂志，说要多看、多学、多实践才能提高。

这封回信令我感动，于是，按编辑的话，买邮票寄去上海先订一年的杂志。这些杂志出版后一个星期即到城口，最迟也不过10天，一本不缺。而我在广州，又按编辑提供的意见，用12元买了一部德国“爱克发”牌120单镜头相机。至于120黑白菲林，当时是4毫一卷，只能在广州和韶关冲印，5个仙一张。这部相机，我爱之如命，别人碰别想碰，只能看着我神气地去照相。

我玩摄影，只是自娱自乐， 除了照路上看到的风景，以及为熟人拍人物照，能获得亲朋戚友的赞叹就是最大的心理满足。我订了几年柯达杂志，玩的相机，除了上面所说那部外，再是10多元的美国货。最后一部档次高点，玩到120元的德国西士牌相机。可惜好景不长，只10年时间我这“摩登爱好”就在日军侵华的枪声中结束了。

同时结束的还有我那部西士相机，在抗战期间被母亲作为破烂卖给了“收买佬”；而我在家乡保存下来的上百本《柯达》杂志，也在“文X革”中被XX 派一夜之间全部抄空。。。孙子前段时间在网上查了一下，30年代的《柯达》杂志，目前每本叫价三五百元，如果是一年的合订本，那便价值几千了。

“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！”套一句现在流行的广告词，依然为自己曾有10年的“摩登爱好”而高兴，它为我留下及带来很多美好及珍贵的回忆。

jiao · 2007-11-12 12:49

一个百岁老人自有他的养生之道，最后与大家分享我爷爷的平衡之道，看过后，发现自己还需慢慢修炼。在此希望想长命百岁的人都可以长命百岁！

4.静听天和兴自浓

过去人们常说：“生命在于运动。”现在人们又对这说法上加以科学改进：“生命在于平衡。”《庄子》说：“人上寿百岁，中寿八十，下寿六十。”我也算是上寿之人，如果问我的养生之道，体会最深的，确是“平衡”两字。

。。。。。。

我总结的心理平衡是“三不”加上“四句话十六个字”——

“三不”。一是“不妄”，不合实际的不妄想、妄念、妄图，出了常规的千万别妄动、妄求、妄为，为人切忌妄自尊大，胆大妄为，轻举妄动；二是“不躁”，不因悲喜而烦躁，不因成败而动躁，保持一颗平常心，冷静面对现实；三是“不奢”，过分的欲望为奢侈，过分的追求为奢华，过分的享受为奢靡，“成由勤俭败由奢”。

“四句话”。一是“关心社会”，到现在我的腿脚不便了，还天天拿着放大镜看报纸，拿着望远镜看电视，对于邓小平、江泽民、胡锦涛的治国方略还能说个七七八八；二是“享受生活”，80多岁时我还登白云山、西樵山，还写诗，儿孙们孝敬的茶叶、点心、果品我逐一细尝；三是“心绪宁静”，用“如烟往事难忘却”来排除寂寞，用“世事如棋局局新”来消除孤独；四是“顺其自然”，到了这把年纪，要随遇而安，胸襟坦然，自处超然，无事悠然，就算回想往事，也要得意淡然，失意泰然，保持宁静致远的心态。有这四句话，就不会“七情”（即喜、怒、悲、思、忧、恐、惊）伤身，“五劳”（即劳心、劳神、劳力、劳形、劳身）伤体。

90大寿时，子女亲属50多人曾送一木雕中堂与我，就以此寿联作为结束语吧：

古意苍茫，闲看秋水心无事；
予怀浩渺，静听天和兴自浓。

jiao · 2007-11-13 11:51

十一，因为你们——我的南昆山繁星满天

在十几年前便知道南昆山，那时几个同班好友去爬了，回来后竟用“原始”来向我描绘那里的美丽，说那真是要爬的山，有一大段没什么路，很好！

这几年身边去的朋友越来越多，甚至连外国朋友也去得隔三岔五，当成周末的保留节目。他们更多地向我提起南昆山的美食、数不清的家庭旅馆，都说住在山上的好处。于是在我心中，南昆的地位便高于广东其它名山，归究根源，无非也就因为十几年前同学的一句“原始”。

一切无须刻意，是时候认识便会开始。

R再来看我，距离我们的相识整整一年。我没想好在城市中该以怎样的面目示他，也不愿让他认为我在广州过的是没有生活的日子，便计划了南昆山来迎接他。不知这是序幕还是落幕。

同去的还有开车的我另一位青梅竹马的男同学兆和四年前在广外认识的美女糖糖，现在的铁杆死党。

南昆山很美，因为有你们。

1，兆——我的哥们

你有这样的哥们吗？哥们的好处是如遇本小姐发闷，想找人吃饭，要人陪泡吧，一条短信飞过去，今晚BACK STREET，或SLEEPING WOOD，或HILL BAR，如果他有空，他的回复从来只有一个字“哦”，不问与谁，大多时候会比约定时间早到；如果我不喜欢某个场子的气氛，换N个他也陪着没半个不字，深夜散场后还会逐一送我们回城市的东南西北中，再回他南海自己家。

哥们的好处是我说要去哪哪看朋友，去哪哪行山，他总问要不要送你去，如果我说要，他便是个快乐的司机。这下我说去南昆山，他又放下了繁忙的工作，做我们的车夫。这哥们不是什么驴子，不懂驴友们的规矩，去哪都喜欢抢着埋单，搅乱我们的江湖AA规矩，我多次责怪，他还是乐此不疲，屡教不改。

哥们的好处是可以帮忙搬家，可以吃亏，会为别人着想。他对我或有目的，皆因我身边经常美女环绕，一派温馨祥和景象，近朱者赤，但近我者赤橙黄绿表蓝紫；但我对他无目的，从一年级与他同学，我熟悉他的圈子，他的同学是我的同学，他的朋友是我的朋友。男人的圈子不象女孩子常换常新。

哥们是真正的哥们。我们高一的时候结拜过。我们班两男两女，在一个小镇叫金沙滩的小河滩边露营，我们每人脱下一鞋，插于沙中，以鞋代香，结为兄弟。我最小，兆是我三哥。

每到寒暑假，我们骑上单车去串各个镇上的同学的门。有时我自己骑，有时坐在哥们儿的车尾，有时坐于前面横杠，骑三、四小时，或顶烈日当空，或迎刺骨寒风，但从不觉累，一路欢歌。

我们周六日常去大哥处玩煮饭仔，因他家有院子，向来是兆做菜，从那时开始，他便把我们照顾周到，已具备绝世好男人的雏形。吃完饭我们还都赖着不肯收拾，要猜包剪锤，最后经常也是他去收拾，继续纵容我们这群无赖。

读书时我们也闹过一段别扭，不记得为何事。我们半年互不理睬，后来又和好如初。

工作后他与以前一个他的初中同学陷入热恋，那是个出色的女孩子，学医后是我们的市级医院妇产科医生，哥们买了房，听说装修精美，只知道他们一起生活，但数年未传结婚喜讯。她女友与我只是同校同学，没同过班，但那是我比较不欣赏的类型，有点做作、夸张，便少了来往。前年我妈生病住进那间医院，我抽了空去哥们女友的科室找她，却突然被她的同事告知她已离开那医院，“结婚啦，随夫去了她曾经读书的那个海边城市，回到母校当了老师”。我震惊，心乱跳，象揣了个大秘密，又不能找当事人去证实，马上向与他经常一起玩的朋友打听，都说几月前才见他俩好好的，不知事实真假。一直过了好些天，才有一好朋友向我证实那女孩子放弃了在这个城市的一切，远离家人朋友及曾经相爱的兆，选择了大学时的前男友，远嫁并一去无踪。

对于一个有着高尚职业并在医院备受重用的本地女子，要放弃一切并突然背井离乡，我除了不解外其实还感觉复杂，她对选择自己的生活毫不含糊，坚定勇敢，想必也不纯粹是因为那个男人有多值得，而只是因为她心中有明确的方向。从此我们身边没有朋友知道她生活得好不好，象突然从我们的生活圈子里消失了。

我只关心情深义重的哥们，这一击对他差点致命。他病了，足足两年，把自己锁起来，从没再在任何叙会中露过面。

当他再出现于众人视线，再找我玩乐时，我知道他终于病好了。但一个男人用了两年时间去折磨自己，以沉默自闭去祭奠一段爱情，在这快餐即食时代，多少显得有点令人唏嘘的珍贵。万幸他终于走了出来。

没问过他事情的真相，没问过他那两年的思想意识动作形态，但可以想象那些痛入骨髓的夜晚，只有一人，对着一屋伊人的旧物，把自己扔进思念的地狱，寂寞无边复制，夜复一夜，以为永不可重生。

庆幸他重生了。可以笑着说几句那段往事。问他若再遇上心仪的女孩，还会否象以前一样呵护得亦步亦趋，他说会。不是说他重生了吗？为什么还说会，如果再一次爱得死心塌地，再一次被伤得生不如死，如果…别人的世界没有我的如果, 专情、用心、始终如一是他对待爱情的唯一面目，若有一天他嬉笑游戏人生了，那才不是重生，那是死心。然后永不能再爱，刀枪不入、冷如铁、寒如风。

庆幸哥们的重生。还可以带来我寂寞时想要的一丝温暖。他坚持的爱情童话让我也始终相信这世间还有爱情的童话。尽管那或会永远闪在遥远的天际，走一生，也未必可及。

哥们上次陪我们去了白水寨，陪我们疯了似的让瀑布打湿全身，陪我们爬完4099级台阶，瀑布之上，一个奶绿色的湖，在湖边陪我们沉醉良久。

这次的南昆山，路上我们饿了哥们便下高速给我们找吃，渴了便找加油站买水，看到山上流下的矿泉水，便停了车让我们灌个够，吃哪间农家店住哪幢家庭旅馆，都随我们，路走错了不恼，东西吃错了不怪。只有一点要投诉，看到满天彩霞时不肯停车让我们细赏，说是因为山路窄多弯停路边危险。

这是他第三次见糖糖，他对她应该是怀了好感的。我早声明从不扮演泼大葵扇角色，但他知道我高兴他帮我照顾糖糖，便也一路细心无微，帮她背包，为她添衣，陪她放弃天堂顶，陪她折回镇上吃火锅…

糖糖对他也好,并真心觉得他好,只是那叫“感觉”的土壤，并没让爱情的种子发芽。我们有很多傻傻地对待朋友的时刻，以体验、学习作为与人交往的最大目的与乐趣，只有无功无利只寻开心的童心。

这次南昆山，哥们还是第一次与外国人同行，大学时学什么工业自动化的理科生，在R面前硬是串不起完整的一句英文，但这并不妨碍两个男人用肢体、手势、国语、英文单词去了解彼此并同居一室。最后哥们对R的承诺是要找时间尽快去追随他一段，可以想象到时他们的沟通会是怎样的妙趣横生。

我是希望哥们在历炼后也能永远保持纯真，日后发现从没在我处得到任何有形的东西，也可从不后悔那些他无偿的付出，换回一些金贵的无形的东西。或许，这又是我对朋友的奢求了。

13-NOV-07

无论前路多少险阻，希望你永远大踏步向前

jiao · 2007-11-15 11:35

2, 糖糖——我的姐们

相识这四年多来，我们一起吃饭、逛街、泡吧、唱K、躺床上说心事、说男人女人。我们视彼此为在这城市里阴霾天空下不可缺少的那缕阳光，我们的快乐要第一时间分享，偶有的痛苦，也必会稀释在对方最真挚直达内心的安慰里。

这么多年来她学习、工作、偶尔恋爱全在城市里，除了出差去过上海参加FAIR，好象并没作过任何长途短途的旅行。我们知道彼此的从小到大，知道彼此身边每一个追求者，知道每个故事的进程。

我们自诩属这拜金时代里的义气男女，我们崇尚靠自己。老板都喜欢我们，因为我们外表忠诚可靠，暗里也永不背叛出卖；男人喜欢我们，因为我们外表温顺可爱，却经常豪气干云；女人也喜欢我们，因为我们懂得欣赏她们，真诚赞美她们。

有个意大利男这样说，在中国，那怕需要丁点帮助都是要付钱的，只有糖糖当他是朋友而不是摇钱树，每一点帮助都是无偿的。

也有男人说只要她愿意，想养她一生。但她至今还在拼命赚钱，希望可以靠自己过上想过的生活。身边有一个至爱的人，那是比她小一分钟出生的同样美丽的孪生妹妹。而她依然单身。她自信，肯定自己会是个越老越有味道的女人，所以最爱的人没出现，也不急在一时。

她对朋友细心、关心，每次季节变化，从来会先收到她加衣添裤的提醒；她工作中成熟、冷静处事，远超出她实际年龄应有的表现；她超然，看透彻很多事物，一步步向前，让我唏嘘她的理智，因为在我看来，她少了这年纪该有的很多梦想与激情…

但我从没料想在旅行中她是这个样子。

这是四年多来我们第一次一起去大自然中耍。这应该也是她这几年为数不多的数得清有可能是仅有的户外活动。我看着她穿着牛仔裙、有跟长筒靴、挎个平日上班的手袋便向我施施然走来时傻了眼。我说你怎么这样，去爬山呢。她说你没说过要爬山噢。我说我告诉你去南昆山啊。她说现在的山开车都可以上山顶啊。我说我不管，你一定要爬山，南昆山开不上山顶。想想又真没见过她背过背囊，可能根本没有。

经过白水寨，又经过那两溜又长又直的白白的桉树干，我又影兴大发，哥们已在我喝令停车前乖乖把车停下。我喊糖糖下车，她起初老大不愿意，我连哄带骗：早说过要帮你照一辑最美的相片，终于有机会了，就别忸怩了，你还想等哪天呀，我这天才摄影师这一行就是你的御用摄影师啦。谁知她下车后往树干旁一站，天，比树头还木！拍那么多年的照，还真没见过还有这样的女孩子，哪个美的丑的站镜头前不可以摆个好甫士，或端庄或搞怪。而她，就一句：放不开，不自然。空浪费了一副美人坯子。那一刻我倒是发挥得淋漓尽致了，仿如真正的摄影师，“笑”，“侧点好不好”，“头再低”，“别看着我”，“向我走过来”…忽然她发现兆和R都下了车在看她,就说什么也不肯再摆拍，我轰了他俩上车，却见天色已暗了下来，看一下相机，竟没哪张满足得了我忽然膨涨的创作欲。这女人。

在路上我和哥们就已经把听来的关于南昆山的美食在想象中放大咀嚼了一遍，什么胡须鸡、石蛤、山坑螺，到得山中，天已齐黑，问了路才到得镇上，饥不择食，但见一排空中竹楼，便齐齐上楼，看到楼上一大堆篝火，有两人各拿一条有两米长的大竹棍穿一个大肥鸡在烤，香喷流油。山上已如冬，一看那鸡的样子，我与哥们早想到一会撕扯着就啤酒吃的过瘾，就这家了。

哥们点的菜，山坑螺、烤鸡、山水鲩、山花鱼加山水豆腐汤、还有一个山野菜。我们热烈讨论谁吃烤鸡的两条腿。饭店人不多，三两桌，但也等了很久才上了一个螺。糖糖挑了两粒，说没味道，不碰了。再上来小鲩鱼，她吃了一口，还是淡而无味，又不吃了。再上山花鱼汤，喝了点汤，鱼尝都不尝了。万众期待的明火烤鸡上来了，本以为整个上来让我们就着大块肉大碗酒，谁知却已被砍碟小块上，说是我们没提前支会，但他们也没问啊，我们以为那是想当然的吃法。现在美梦破灭，糖小姐挑都不挑一下哪块是鸡腿，哪块是鸡胸，随便夹了一块放嘴里，咬不动便吐了出来，再不动一下筷。

我们这边厢却吃得热火朝天。R差不多一下人干掉了整条鲩鱼；我一个人差不多全包了那些山花鱼；兆啃掉半个大肥鸡。R对此顿的评价是鲩鱼又滑又嫩，非常好吃，鸡是不好不坏；我是吃鱼大王，两种鱼都好吃，但山花鱼以前没吃过，且把它们当是当地野生特有，鱼肉很鲜爽，象我们小时候吃过的一种笋壳鱼，现在基本绝迹，煮过汤后再沾点酱油，我把他们吃剩的几条全吃光，鸡倒是没有想象的好，这走地鸡可缺少运动，满肚子脂肪；兆与我的口味基本上是一样的吧，毕竟长大的巷子就拐那么几个弯。

吃饱喝足后我们开始关心糖糖了，她怎也想不明白那么清淡的东西我们还可以吃得津津有味，她也想不明白为什么那么多人开车从城市来，就为了吃这些所谓的美味。

兆问她是哪里人，她说惠州，再问她现在想吃什么，她说想吃辣火锅，想吃蛋挞，我们一齐笑倒，她假恼，说我们虐待她。我说就要虐待虐待你，来山区还要吃蛋挞的女人，在城市哪个角落不是随手可得，体验当地美食是旅行乐趣的一种，醒醒吧！最后为安抚她受伤害的心灵，我们允许她点一盘自己喜欢的菜，猜她点了什么，炸薯条！她告诉别人要炸薯条，别人给我们上了炸红薯片，这下，她吃得香了，我们也忍不住陪着再吃至撑个半死，这山里的红薯不一样耶，好甜。

解决完吃，便是住了。饭店老板娘喊来一个家庭旅馆的女主人来领路，说有点远。那人开了摩托车在前面，在这陌生的山里，拐过好多弯，觉得很远很远，才在一个小谷场前的三层小楼停住。我一看房间就想躺，因为很大很宽很明亮，晒谷场前还有小山涧流过。糖小姐看完就是不表态，便知她心思还要比较。哥们当然是马上去发动车的，我是无所谓，因为听说山上有40多家家庭旅馆，便总也想多看两间。我们回到刚才经过的灯火通明处，在一间外表看更有气派的旅馆前停下，价钱是一样的，但这间没什么家庭味了，就一个旅馆味。这下糖点头了，说就这里。我们随她。她说知道为什么选这间吗？这里感觉安全，那家太偏僻。我说那你知道如果我不带你来我会选哪间吗？她当然是知道的，她说你就是小时候太顺，现在爱没苦找苦吃。

房间小，却也满窗好山色，有好朋友你一句我一句消遣，我真的不介意住什么旅馆。你快乐，所以我快乐！

住下后觉得玩得不够，便又到镇上到处逛至深夜才回旅馆。R过来我们房间找我，想与我单独出去走走。差不多两点我们回来，发现糖没锁我们房间门，却在里面熟睡如猪，我的背囊她的手袋就随便扔在沙发上，如遇小偷，我所有钱物几大证件便一点不剩。这里难道给她安全感至此？后来还听兆说睡前特别叮嘱了她要锁门！服了这猪。

第二天本来说好我和R六点半去爬天堂顶，她和哥们开车去看瀑布。后来我起不来，随他们睡到自然醒，然后去镇上吃早餐，看到餐馆厨房有大袋新挖的小竹笋，小小胖胖，糖糖放风，我偷了一只。回来后叫公司阿姨炒来吃，全公司每人就分到一小片南昆山小笋，都说好吃，下次一定买大袋回来。

那个所谓瀑布脏且小，我迫着糖糖和我们爬天堂顶，叫兆把自己四十码的波鞋给她。她说不用，可以爬。我们买了当地人做的一种小点，用树叶包着黑黑的一团，据说是艾叶做的，打算走饿了就吃这个。

我看到美丽的溪涧总想赤了脚去亲近，既然迫她上了山，我又得寸进尺，要她脱了鞋陪我走一段又清又冰的山溪。两个男的在看热闹，如果糖糖肯下水，他们自然是立马脱了下的。但这下无论我怎样威迫利诱，她就是不脱。而我本来也就有点为了虐待她想的鬼主意，她不陪我疯，我恨恨地记住她的不好，想着下次再报复她。

走了大概半小时，我们渐渐分了开来，我和R在前，聊得正欢之际一扭头，发现我姐们哥们全不见了，这却是我早料想的最好的结局，她和兆回镇上吃火锅了。而我对她的表现已经满意了，很高兴她陪着走了一段…

都说在旅途上是另外一个自己，但好象我们都不是。她对我旅途中的样子应该是不稀奇的，因为我在城市穿得与在旅途一样，一样的牛仔，一样的背囊；而她在旅途中的样子于我是有陌生的，她竟然也只用一种面目对待生活，竟然穿了与在城市一样的衣装来爬山。但一切与我迥然有异，我不能说坏，但总觉得她的生活里缺了点什么。

回到城市后各自回家，收到她的信息：这趟我很开心，谢谢你给了我这样一个机会出去玩，我很少有这样的机会。

我发了在南昆山的相片给她，看完她只一句，我还是觉得我真人比较好看。这女人！

前两年我们不在同一城市，她说我每一次给她电话，都会给她惊喜，都是不同的新的工作与爱情，都不一样。今年我们才呆得时间多，一般每隔一两个星期我们都要见面，久了她便会嚷，我要见你，不见你会缺氧！如果我是你生命中不可少的养分，能滋养你心灵，那你需要的时候，我总在你身边。

那如花笑靥。。。

jiao · 2007-11-20 01:33

3,R-迷走两小时

那么突然地就迷了路，在这午夜的陌生的山里。

我说夜了，我们回头吧，狗在狂叫，拉了他便急急往回走。十分钟后遇到第一个岔路口，左还是右，我们一起选择了向左，走了五分钟，觉得不象，重新回到岔路口，再向相反方向走了五分钟，依然觉得越走越远，重新回到分叉口，想还是刚才向左的方向，只是我们走得还不够深。再走回左边方向，这一下，我有了明显的慌张，我建议我们跑起来，越跑路越宽，显然都知道这条路不可能回到住的旅馆，跑过后的心乱跳，慌张并不来自害怕午夜、害怕山野、害怕黑暗，多来自于陷入一种迷阵、一种中了蛊一样的晕眩，象极了某夜的梦境，左冲右突，怎也找不到出路的纠结心魔。

我们回到了岔路口，静下来开始分析。

我们不知道旅馆的名字，我们没带钱与电话，从旅馆出来就走了十多二十分钟的样子便折返回头了，出来的路上没选择过向左向右，为什么回去的时候要选择方向，当我们以为可以原路返回的时候，却到了这样一个岔路口，左奔右突三次之多依然徒劳，我心里骇异，没说出来。

我们共同回忆了在彼此脑中仅存的三句关于环境的对话，
R：“看这满天星星，与我家乡的星空多么相似。”但我们又怎会看星辨向，特别在那样宁静和谐的时刻。
我：“听这美妙的流水声。”那时刚出旅馆没多远。从这点可断定我们刚才走的两个方向都是错的，因为我们都没听到任何流水的声音。
R问我：“那个是“车”吗？”当时看到前面一间叫“东庐山庄”的灯箱亮着，他认了“东”字为“车”字。然后我还用庐山解释了庐字给他听。

回忆完这些，R说记得东庐山庄前狗叫得厉害，你害怕得很，说它们扑过来怎么办，拉了我避它们远远急走，很可能在那里有岔口，在那一刻走错了，来了这第二个岔口。我们除了走回东庐山庄看是否有路可再选择外，看似别无选择。

我问R，你怎么想，你害怕吗？他当然是不害怕的，大不了就这样在山里走一夜，只是觉得这路迷得奇怪，平时夜行，自己会很小心，而这夜，夜色温柔恰到好处，却会突然陷入迷阵。

十分钟后回到东庐山庄前，山庄的灯箱已灭，狗还在狂吠，急切一看，果然有两条路要选择，一条在上，一条在下。我那刻应该是为避狗，一回头拉了他便走上了那条上面的大路，其实我们应该是从下面走到东庐前的。

不再有怀疑，走着走着又听到了熟悉的流水声，前面有一片暖暖的灯光，村庄近了。突然，我们一齐停住不再向前，因为我们正在一条小桥前面，还有一个高高的竖立在桥边的铁灯架，这是我们走出来的时候不应该没有印象的参照物，我肯定我们之前没经过这里，这是另一个村庄。说完有恐惧袭来。

当以为选择的是独一无二的正确答案，当你再不旁他地走下去时，最后发现又错了，而且错得不自知，错得不知该不该坚持错误，也没信心再重新选择，那是不是应该暂时放弃，让别人帮我选择。R选择了再一次走回东庐，我再也无话，彻底迷失在这似蛊阵笼罩的场里。

第二次回到东庐，细看果然在这路下面还有一条可以忽略不计的小路，这个时刻，我们再不相信感觉，尽管心里都清楚这条路是多少不可能。于是我们不问彼此便走了下去。我内心恐惧，如果这看似最后的选择还是不对，那我们还要不要走下去。果然走下去两分钟便发现这是条死路，当然便没有出口。看似一切的门都给关上的时候，你还会做什么。

R拉了我第三次回到东庐，说如果是他会选择再走一次中间的这条路，坚决地穿过感觉上没见过的小桥和铁灯架，客栈或会就在前面。他说别轻易放弃，只有放弃才会彻底迷失。

这一次我们坚定地穿过了没有印象的小桥和铁灯架，心里第二次对山有了畏惧，第一次是在多年前的罗浮山。过了小桥便是几户人家，好几条狗都跑过来了，与我们对峙。R说对狗，你千万别在它们面前露怯，它们看出来后便会攻击你。我脑子里全是一些野狗撕扯的血腥场面，怯得很，躲在R身后，他向狗冲过去，把它们哄走。

我定了下神，抬头看到前面一间叫“同乐旅馆”，院子依稀有点熟悉，停了几辆车。问R，是这里吗？他笑了，大铁门锁上了，狗怎么叫也没人来开门，R只得自己翻门而过。

入得房内，糖糖已安然入梦，吵醒了她，告诉她刚才的离奇境遇。

自己再躲被窝里滤了一遍，记起刚出旅馆门，R对我只说了一句话，然后我们便一直迷失，他不是个善于表达自己感情的人。

他说，“再见你前，我想了一晚关于我们，我希望我们可以一起，然后看看发展至哪个方向。如果你觉得适合，我愿意在广州多留些日子。”我内心不再激动，沉默不语。

人为什么会迷路，为什么会迷失，是黑夜掩了眼睛？是山野欺骗了我们？是言语欺骗了彼此？是感觉背叛了自己，自信背叛了自己？还是潜意识里便想有这样的一次迷失…

但我只在山里迷失了两小时，回到城市，让哥们直接把他送了去省站，他属于路上，有自己想去的地方。我知道我们还会见面，但我再不会迷失。

jiao · 2007-11-21 10:05

4，柔然——相遇

你从天堂顶下来，我们才开始上山，我们与每一个从山上下来的朋友SAY HI，就象第一次爬山。

我们问所有上过山顶的人山上是否有好风光，但其实早过了为看好风光而爬山的年龄。也再不会因为别人说好与坏而影响上山的心情与决心。问，只是因为还有童心。

当我与你SAY HI的时候，你突然停下急赶的大步，问我，你是不是磨房的JIAO，我是柔然。So surprise! 我知道柔然！虽然这名字没在我的帖子出现过，但阿楚执着地不止一次地追问过为什么你与她小说的女主角同名。

你说前一晚在饭店邻桌时便注意到我，似曾相识，搜刮记忆，终于想起，没想到第二天还能碰上。我忙不迭邀你拍照，留住这初遇的快乐！

喜欢旅途中的这些小欢乐，世界很大，有时很小。我们在路上，擦肩而过，感叹SMALL WORLD，感激你让我遇上，感谢你认得我，给我这突然而来的惊喜，不一定还有再次的相遇，不一定还有类似的相遇，但我是多么珍惜，那一朵朵真诚的微笑，温暖有时寂寞与枯燥的路途。

让我记下你的微笑，谢谢柔然！

jiao · 2007-11-23 04:28

给柔然：

早上回到公司，阳光透过玻璃窗洒进来，看着你的留言，有泪迷糊双眼。这是多么美好的一天！

我只知道这一天，无论老板怎样琐碎罗嗦，无论同事怎样出言不逊，无论客人怎样无理取闹，无论工厂怎样死不配合，无论工作怎样重复枯燥，我都会不愠不恼，笑语盈盈，因为你这封信。

而其实我却一直不愠不恼，如果内心深处、灵魂深处装载的全是这些美好事物，如果我的灵魂总高贵地站在某处，只留存那些美丽的东西，那俗世的烦扰便只是生活的调剂，如果这样，我们便可以是美好的一年，美好的一生！

我也要你美丽的活着，有美丽的一生！

jiao · 2007-11-24 08:03

南昆山的山水腐竹，很想买，但告知要等到明天，因为晾着还没干：

jiao · 2007-11-26 13:14

十二，伟——带你去三水捉田鼠

这次要写的重点却不是人，是很多女孩子闻之变色的老鼠，更别说去捉。如果你听着都觉得呕心，最好别往下看，因为我会图文并茂这次捉与吃的经历，只怕你会晕倒。

伟是没什么好说的，他承包我之前工作的那间工厂的电气工程，做事不紧不慢，我骂多了，便也熟悉了。他土生土长于南海桂城的一条叫叠窖的村，二十多岁便结婚生子了。说没出过远门，没出过省。

他好奇我的生活，因为偶尔打电话给我，我一次在海南、一次在东北、一次在云南，他以他打电话给我的频率来衡量我旅行的频率，觉得我过得爽。

有一次他送我回家，我也好奇他们平时以什么消遣，他说这段时间田鼠肥美，偶与同村兄弟以捉田鼠为乐，捉回来后经过加工，便成了野味。我听得两眼放光，要体验这种有野趣的好事。“哪里捉，怎样捉，怎样吃…” 他说,我下次带你一起去。

果然，没让我记挂多久，是06年的元旦，他约齐了兄弟，我约了瞳瞳和同事MANDY，一行七人浩浩荡荡开往三水。三水在脑海里也是美食天堂，西江河鲜、农家菜、禾花雀…

MANDY是广州人,我与她都冲捉田鼠这事件而来。瞳瞳是西北人，对这种动物天生厌恶至极，别说吃，看都不想看到，但她对三水的风光好奇，各取所需。

事实上除了田鼠，我们还有意外收获。捉田鼠的地方在芦苞的一条大河坝旁。这一月的河滩似秋天的影像，大片莺飞草长。还意外经过一条古村，号称广东第一村的三水大旗头村。都让我们徜徉留连。

伟他们专门开了农夫车，后面放了葵扇、铁笼、网兜、棍、揪。到三水后，越来越田园风光，有瓜就挂在路边，水稻收割完后的稻田垒了些禾秆草堆，伟十块钱买了几捆，扔上车。

当经过大旗头村时，远看到一大片保护完好的锅耳房时，我兴奋着嚷嚷要下车去看，我之前并不知道会经过这好地方，而孤陋如我，之前竟也没听说这里，打电话问老爸，他说你不知道吗，中央台的电视前段都放过大旗头村，应该与我们乡下的房子是相同的格局。伟他们以前经过多次，自然是没动过进去溜达的心思。

伟说先去捉田鼠，回头再让我们进村细看。

天知道他们怎样在另一个城市发现一个这样的地方，那是在一条拦河大坝的外侧，内侧似是西江的一个沙化冲积洲。外侧大坝下面有一片几个池塘，养有鸭、鹅、鱼，并有几个谷仓，堆满谷壳谷子，想必这便是田鼠的食粮。

伟他们先在基围边发现了几个洞，说分前洞后洞，有人在前洞点着禾秆草拼命扇和薰，另一个就在洞的另一头拿了网兜和棍子等，一露脸必招来棍棒侍候。

伟之前对我的描述很有趣也不难，没想到等了十多分钟连鼠影都没见着，心里还是有点怕怕，便与瞳瞳去了对面河滩玩。玩了半小时回来，还是没捉到一个田鼠，他们要转战战场，开了车进到鱼塘深处。然后让我看到了他们对田鼠围追堵截的精彩一幕。

不知哪个首先发现一个鼠洞，把田鼠赶出来后四个男人各拿兵器上田基下鱼塘，眼观六路，合作有序，我与MANDY呐喊助威，终于成功开斋，捉到第一只肥鼠。MANDY提了笼子与之合影，瞳瞳一直躲车上。

我心里惦记着大旗头村，看着已到中午，便让伟把我们三个先送到芦苞镇上吃饭，他们男的心里想的、眼里看的全是田鼠，晚上那一顿全鼠宴才是万众期待的，基本中午就不用吃了。我们吃过农家菜，打电话给伟，说是已经捉了有六七只。说好了我们自己坐车去大旗头村，他们捉够了去村里接我们。

村子宁静祥和，保存完好，似我小时候爷爷家，典型的广东珠三角地区古民居。不同的是，我们老家的古民居已经踪影难觅，全让新式划一的小洋房取代，那一间间四四方方没有设计的屋子，就算历经千年，也不会有什么观赏价值吧。

借用“巨人”以前在磨房发的一篇详尽的文字，让没到过大旗头村的朋友一起走进这古村。

“大旗头村

隶属三水市乐平镇，位于三水市东部，邻花都市和南海市，临近广州市和佛山市。

大旗头村，也称郑村，始创于明嘉靖年间，原名叫大桥头，是广东粤中地区典型的、最具独特建筑风格的清代村落。 村中居民全部都是姓郑居民。据说古村由清朝广东水师提督郑绍忠所建。清光绪17年，深得慈禧器重的郑绍忠调还原籍广东，任广东水师提督。 在他60大寿时， 慈禧亲笔手书“寿”字。据说当年慈禧召见郑绍忠，听说他连家都还没有，于是就下旨拨重金让他在老家建房。他在这里建成了祠堂，家庙兼备，聚族而居的建筑群，让本村所有郑姓人免费居住。不过，现在村子里已经没人住了，村民都搬进附近新起的宅子。文塔内坐着郑绍忠的第四代孙、年近八十的郑衍谦老人向人们讲述着家族的历史故事。

该村民居、祠堂、家庙、第府、文塔、晒坪、广场、池塘兼备，聚族而居，布局协调，风格统一。建筑群均采用硬山顶锅耳式封火山墙，内部布局采用广东民居典型的“三间两廊”式。大旗头村古建筑群密集而整齐，小巷纵横，棋盘式布局，设有防火通道和防盗设施，下水道排水系统采用条石暗渠，结构非常合理。大旗头村古建筑群坐西向东，以池塘前后为背景的总体布局，前面开阔，背面封闭，具有充分的科学依据，是建筑学、民族学、历史学等各个学科研究我国古代农业聚落文化和广东文化地理的实例，具有相当高的文物价值。整个村占地约５２０００平方米，古建筑群面积约１４０００平方米，前临半亩鱼塘，塘基砌以三石块，突出部分状如壶嘴，塘边有一笔形古塔——文塔，塔下有两方石，大者高三尺许，形如砚，小者方块状如印，组成一个明显的“文房四宝”齐全的人文景观，寄希望后代“读书做官”之意。大旗头村的下水道排水系统合理，所有屋檐的雨水排到天井小巷，自“渗井”泄入暗渠，经暗渠全部排入水塘。小巷全部以条石铺砌，方便清理暗渠和疏浚下水道。

旗头村古建筑群中的祠堂、家庙共五座，型制基本相同，分别是：裕礼郑公祠、郑氏宗祠、振威将军家庙、尚书第、建威第。大旗头村古建筑群的住宅结构布局基本相同，只是规模大小不同。 　　

大旗头村古建筑群的住宅形式为“三间两廊”式，天井两侧是行廊及厨房，正房三间，中间厅堂由一木屏风分隔为厅堂和卧房，卧房上为阁楼，放置杂物，木屏风前有简易神龛，供祭祖先。厅堂以木趟笼与天井相连，天井的墙面饰有砖雕，用以拜天官之用。山墙立面开窗少且小，山墙顶为锅耳式封火山墙，下有草尾装饰，入户门为框门，上有门罩，大旗头村每栋住宅的墙裙至少有４０公分，且为大石板墙裙，加强防潮效果。房屋结构为山墙承重。大建筑群从西向东，群体布局整齐密集，小巷纵横，东有池塘、晒坪及麻石广场，西有广场及池塘，南北两侧均为其他姓氏家庭的旧民居。

大旗头村古建筑群的房堂全部建成经历了一个相当长的分房过程，这体现了粤中民居的家庭繁衍的历史，随着一房一房分下去每分一房人建一幢房屋，建了房屋又建神祠堂、家庙，久而久之，形成了一片整齐、划一、密集的村落建筑群组。整体看来，大旗头村古建筑群的保护还相当完整。

2003年被建设部列为首批全国历史文化名村。”

伟来接我们走的时候，我们还意犹未尽，硬是让他们和一大笼田鼠在村外等了半小时。他们捉了有二十多个吧，车上还讲得眉飞色舞。

回南海后他们直接就去了相熟的大排档，瞳瞳先溜了，剩我和MANDY。伟开始CALL兄弟们来品战利品，叫来一大桌，说捉田鼠和吃田鼠在他们父辈是风行的事，他们村甚至有这传统。我恍然记得SARS之前伟所在的村子是有多家饭店以吃田鼠著称，SARS后才消声匿迹了。

再看他们怎样吃法。先用开水把田鼠烫了、拨毛、冲洗，然后还有一道工序让我看至目瞪口呆，他们拿用剩的禾秆草铺了一层在地上，把二十多个雪白的田鼠排在上面，再把禾秆草点着了把田鼠薰至金黄。我看着震撼，不停地拿着相机咔嚓，不久的将来，我不相信还会可以看到这景象，下一代不会再有人把这作为乐趣，这种野趣也就失传了。

那火锅香得也是“鼠肉滚三滚，神仙坐吾稳”。已经体验到这份上了，不吃就不是我了，我吃了两块老鼠腿，肉很滑，有点骚，香味不像羊不像狗，不敢多吃。我对吃动物的看法是，如果你吃猪，你吃牛，你吃羊和狗，那所有的肉类都是一样的，并没有吃什么就高贵，吃什么就低贱，吃什么就残忍，不吃什么就怜悯之分，不敢多吃的原因还是觉得不安全，害怕病毒传播，跟胆色和形象无关。如果回到几十年前的山里抓的田鼠，我一定会吃得很香。
-26-NOV-2007

买干草

蔚为壮观：

烤至金黄：

jiao · 2007-11-26 13:19

三水乐平大旗头村：

瞳瞳

jiao · 2007-12-10 13:05

十三, 自游与明——北疆历险之旅

这是我第一次与陌生人结伴而行，那是02年的秋天。本来约的是同在磨房的小蓝，但她后来因为有朋友可在新疆接待，而选择了朋友的安排。她把之前网上约好的同伴自游转让给我，明是自游的好朋友。

小蓝——偌大一个北疆，我们竟然也偶遇在了去果子沟路上，我们从南到北，他们从北到南。同样的时段，同样的北疆，我们却演绎了多么不同的故事。她因为有了专车专线的安排，自然是没有历险的。当我们相遇的时刻，彼此多么遗憾不能同行。我把脖子上的绿围巾给她系上，从此，希望同行便是此后5年来我们一直念叨的美好愿望，年年相约，年年落空，始终刻意地要续那一年的缘分，却也一直没能成行。去年以为可以一起畅游泰国苏梅，签证都办好了，却也最终看着日子如棱，签证过期，依然因为这样那样的原因，再次擦肩而过。但我始终相信，有一天我们的旅行故事会出现在论坛。

自游——猛驴，东莞摄影、登山协会的人物。出发前我们的沟通只限于知道彼此用什么相机。我那时用CANON EOS500N，他与我刚好用同一系列，比我高卡点，是300。这就够了，喜欢摄影与登山的便是同道人。

明——对于新疆的了解，除了听说吐鲁番，便只有“伊利”，他以为“伊利”牛奶的“伊利”便是我们将要去的那个“伊犁”。但一山不容二虎，我与明的随遇而安成就了自游的强势，也直接导致了这几次并非是必然和必须的冒险。

回想这次所经历的种种，巴音布鲁克的半夜迷途与魔鬼城的八级大风，都不会危及生命，我想我的旅行方式与性格注定了我的旅程中还会不断遇到这样那样类似的未知而不可预测的意外，而这也是我旅行中必不可少的组成部分。只是真正的恐惧与后怕来自于去禾木的路上，听到了生与死的对话。而我们的安全抵达禾木，是因为幸运，还是因为当地司机的技术高超，不得而知。当看到禾木如画，那时认为值得。某个阶段，我们喜欢与任何东西对峙，在疼痛战栗中认识存在的意义。冒险，是证明与挑战自己的方式，年少时从不顾虑这激情四溅的背后会有的责任与承担，只知前方绚丽，该有一些轰烈的预演来丰富生命，让生命具有更凝厚的质感。一年后，我的一位高中同学，在成都去稻城的路上翻车跌落沟谷，天堂有路，他从此永远留在了天堂的路上。如果因为一些不是必须的坚持，却要以这种形式永远立丰碑于心爱的路上，此刻再让我站在那个时间的关口去选择向前或停下，我一定会停下。

回来后记录下了这些点滴，不想被《旅行家》用上了，真的很开心。那时的那种快乐现在已不易得。最早接触的旅行杂志是《旅行家》，那时整年地订阅，还有另一本那时最COOL的《城市画报》。如果是一个敏感自省的人，一个故事、一本杂志、一次旅行经历、一份感动、一次惊喜，便可带来及时的校正及调整，便足够推动改变整个人生某阶段的态度与方向及进程。而这两本杂志给过我的触动，改变过我。

尽管是02年的故事，未必有北疆UPDATE的信息，但每个人经历都那么独一无二，我的也不例外。帖个旧故事，先偷一下懒。是新疆回来后一口气写下的以时间地点为顺序的流水帐。也是我至今唯一一篇在论坛上发过的旧作。至于与旅伴的故事，这次我选择让它过去，不再细细回忆了，只是从字里行间，你依然可以感受这次旅行对于我有着怎样的意味深长。

多年过去了，走过了许多地方，如被问起最喜欢是哪里，我依然会毫不迟疑地说，是新疆。

说不清是什么让我如此偏爱新疆。

是因为留连哈萨克姑娘美丽的流动毡房，
还是伊犁大桥手风琴奏和着的日落婚礼和迈向幸福生活的人群

是白哈巴秋日阳光下的下午茶和荡漾在简易秋千上的笑声，
还是从魔鬼城背回来的亿万年前的石头，
在按前闪着红光，提示我与远古有过的对话

是破车里我们高唱的达坂城，那颠簸摇晃的青春
还是维吾尔大妈奏响的都它尔的两弦三语的人生

有时候我想，
我只是想念那两条10斤重的大羊腿，不远千里给我背回了家

要不就是无边无际在路上招摇的向日葵
和披在身上回家的羊毛披肩和上面的巴旦木花

或者什么都不是
只是新疆远得就象自己梦想的天堂

或者也不是
我迷恋的
只是身处险境时的心路狂澜
与新疆无关…
——于10-DEC-2007

北疆历险之旅

没想过新疆还会有历险，以为那只是形容西藏的字眼。但我确实在经历艰险后才看到了绝色，而且是三次。

9月1日下午2点，经过5小时的空中飞行，终于踏上我梦寐以求的土地。深深吸一口干燥有点硬的空气，我来了，美丽的新疆。

素未谋面的两个旅伴在旅馆等着我，而未知的旅程也在等着我。有点激动与慌乱的会面源于他们都是帅气的男孩，拘谨过后，我们很快打成一片。自游是我们此行的总指挥，有绝对的权威，99年曾游过一次北疆，此番重游打算把北疆所有景点一网打尽，路线行程等资料准备了一大捆。而明是他的好朋友。他们比我提早两天到乌鲁木齐，车已联系好，是北吉2020。

晚上准备行装与干粮，在五一夜市街口有一间“阿布拉的馕”，排队者众，一问才知是有名的注册商标，打馕的师傅动作优美专业，一看我们举起摄像机，立刻摆出很有型的姿势。自游一声令下，要带上十个馕上路！我们便马上去排队。走近细看，每个馕大如脸盆，看上去又干又硬，心中嘀咕：吃得完吗？但转脸一想，说不定下雨可以当伞，晒了可以遮阳，饿了可以啃一口，应该是个好东西。最后高高兴兴背了八个馕上路。

巴音布鲁克
9月2日大早，我见到了我们的司机杨师傅和他的吉普车，物似主人，都是上了年纪，慢吞吞的老好人样。听说驾照是去年才考的,不过在出发的一刻我还是给吉普取了个不错的名字“戈壁之狐”。第一站打算到巴音布鲁克看天鹅，但杨师傅没去过，“戈壁之狐”顿变“戈壁之驴”，只知盲头赶路，一颠一颠，遇有岔道口，还需仔细问路。自游坐在前座上，手拿地图与资料，不时指点江山。而后来的一路，多是他在指路。租了这样一个经验不足，道路不熟的司机，便是隐忧。

翻越天山山脉，途经一号冰川接待站，下午3点多，抵巴仑台，吃中饭时问了路，得知还有一个多小时的柏油路，便转入百多公里的土路才会到巴音布鲁克乡。路况差的话，我们的“戈壁之驴”不知要走几个小时。但我们还是决定赶去，新疆的日落时间是九点，或许可赶在天黑前抵达天鹅湖，第二天看九曲十八湾的日出。

带着甜美的希望拼命赶路，经哈尔诺尔大草原时，开始见我梦中的景致。最高最远的背景是连绵不绝的雪山，被夕阳染得金黄金黄，近处牛羊满坡，毡房点点，迎着落日向西向西，永无尽头。

天黑了，开始进入巴音布鲁克区，湿地越来越多，只见野鸭未见天鹅，只见羊群不见村落。终于在十一点多抵巴音布鲁克乡，杨师傅已累得不行，我也头痛得厉害，整整在路上十五个小时，一看见村落，我们都放松下来，以为可以好好吃一顿睡一觉，第二天才赶去30多公里外的天鹅湖。在一家饭馆里刚一坐下，我们的总指挥发话了：“最好今晚赶去天鹅湖，住湖边牧民的帐篷，这样才不会错过日出。”天啊，我的神经立刻绷紧了，头又剧痛起来。可能是第一天上路的缘故，我今天的状态非常差。我于是提议一口气赶至目的地才吃饭。其实我不想吃饭，只想睡一觉。

最后大家打起精神，放下饭馆的热茶杯，继续赶路。但一下子我们在漆黑就走错了。当自游发现后又重新折返问路，被好言相劝不要冒险赶路，因走完30公里柏油路后有8~9公里土路，我们一定会在草原上迷路。我望着自游，心想他放弃。但我未发一言，既然已结成团队，便要有服从的精神。自游是个不达目的不罢休的人，当然决定向前。

三十公里的柏油路很快走完，当进入巴音布鲁克大草原腹地的一刹那，我们都傻了眼，草原的路万万千，起码十个岔口不知通向天边还是地的尽头。但被还有七八公里便到的话所鼓舞，这次我们一致选择了向前。

自游与杨师傅商量后认为最多车撤的那条大路肯定通向天鹅湖。于是摸索前行，除了伸手可及的星星，走了半小时还全无光亮。已是深夜1点，空气越来越冷，酸涩的眼睛瞪得大大的，当一见到几朵蒙古包，我们都欢呼起来，走近拼命按喇叭，很久才出来一妇人，言语不通，连猜带估得知这里并非接待站，她们家只有两个女人，不能留宿我们，而天鹅湖还要前行。随手指了一个方向让我们继续走。我们一听接近崩溃，勉强前行了几公里，大家心中都明白在这样的夜晚我们绝不可能找到天鹅湖了，或许只会越走越远。而杨师傅也报告了车快没汽油的消息。我们颓然靠在椅背，决定放弃，在车上熬一夜，第二天再想办法。

空气中弥漫着一丝恐惧与不安，气温只有零下。在这草原的深处，有沼泽，有狼，有呼呼的大风穿过我们的破车窗。我有睡袋，鸭绒衣，但我们挤在一起依然冷得瑟瑟发抖。晚餐没吃，看着八个馕我们怎么也啃不下一口，倒是杨师傅吃了一点后很快传来鼾声。我们三个无心说笑，自游整夜不停地看时间，在快天亮时他们两个发现车外有一团黑影，直说是狼。虽说在车上，我还是吓得大气不敢出。一会他们又说是个人，更加可怕，最后唤醒杨师傅，他一看说是头牛，放下的心才开始互相取笑。

终于在六点多迎来9月3日的第一丝光亮。天一亮，恐惧散去，我们觉得有一种新的情愫在心中漫延，那是共了一夜患难后滋生的特别情感。趁太阳未出，我们赶紧寻找天鹅湖。往回走了二十分钟，隐约望见远处有湖面的反光，偶有天鹅三两成群在空中飞过，但奇怪的现象又出现了，看似就在前面，但尝试了几条路，路路不通向天鹅湖。迫不得已又到一蒙古包前把牧民唤醒，才在指引下抵达九曲十八湾。

太阳已出来了，已是天气渐冷的秋天，沼泽地上有三三两两的天鹅汇聚，很快她们都会南飞，寻找温暖的地方渡过漫长的冬天。朋友们到处寻找马匹，想上山一览十八湾的全貌。被告知租马的小孩现在都开课了，要暑假才有。不得已步行上山，其实也不过二十分钟的路程，便抵了望塔。但见水道弯曲蜿蜒伸向天边，浅草枯黄，雪线连绵，美丽的天鹅可望不可及，真的好美。昨夜的凄风苦寒到此刻终于释怀。

洪巴里克沟
下午的方向是那拉提大草原。途中几经周折找到洪巴里克沟，那是我们总指挥不知从哪得知而念念不忘的新疆九寨沟。上山的路全是尖尖的碎石，一边是高山，一边是条湍急的河流，如果是深秋，山谷的树叶全变黄，会很象四川的米亚罗。但与九寨沟却联系不上。倒是途中作客哈萨克姑娘的闺房，令我们流连忘返，喝过会醉的马奶子，还拿过来那酸浓得化不开的酸奶疙瘩，狠狠的啃一口，我们酸得想吐，但很快浓浓的奶味萦绕于舌，余香持久。后来我拿了一个带在路上，每吃馕的时候小咬一口酸奶疙瘩，便发觉两种东西是绝配，只吃馕太干，而极酸的疙瘩咬一口已满口生津，真是奇妙。

那拉提大草原
下午五点到那拉提大草原。最美的是巩乃斯河穿过的那片胡杨林，微黄，姿态各异，远处是在草坡上打草的哈萨克人，所有都美得令人心醉。原定在此过一夜，但见时间尚早，我们便盘算着可赶到下一站才休整。其实如果不必赶路，在那拉提依山背水一夜会是很浪漫的享受。但如果时间有限，留恋此地或许味会错过下一个美景。夜宿新源县。

恰西林场
9月4日早上去恰西林场。沿途风光极美，是那种没有游客打扰，安静地坦陈在你眼前的美。大片的草坡已全都变黄，与纯粹的蓝天和谐相衬，天地没有其它颜色，你便会一直在这黄与蓝的交融中昏昏欲睡。

当进入恰西林场后，绿色开始出现，转场的羊群越来越多，经常长时间挡在车前寸步不挪。杨师傅不得不大按喇叭，奇观出现了。新疆的绵羊是出名的大尾羊，羊的尾部长了两砣又厚又大的脂肪，有的重达十多斤，与尾部连在一起，乍一看就象屁股上长了两块大肥肉。突然受到喇叭声的惊吓，几百只羊便在我们车前疯跑，车内正放着大篷车那首著名的插曲，感觉上大尾羊正随着渐高渐远的歌声拼命扭屁股，很有节奏。首先是杨师傅笑倒了，然后我们也笑得前仰后合，几百个毛绒绒的肥羊屁股在你面前乱晃，蔚为壮观。杨师傅说：“比什么都好看。”天！

真的到达林场感觉没路上的景色吸引，我们只逗留了十分钟。中午在巩留吃的中饭，打算晚上赶到伊犁大桥看那著名的日落。但车子开始不争气了，一上路就断了钢板，坚持着走到伊宁的巴义托海，终于要进行第一次修理。

汽车修理店旁有间小吃店，店主是个接近二百磅的维吾尔肥大妈，有一大伙人围坐吃西瓜，这可是我最爱的场景。于是我一声不吭远远地看着他们吃，不时咽一下口水。果然如我所料，维吾尔小伙子们招呼我过去了，结果当然是叫上伙伴们大吃一顿。有一个小伙子叫吐尔随，是大妈的儿子，刚在乌鲁木齐上完大学，等候分配，我们聊得很开心。他请我进去参观他的房子，我一眼看见放在坑上的都它儿，便请吐尔随弹上一曲，大妈也弹上一曲，我也学着弹上一曲，多么快乐的时光！

伊犁大桥
汽车不知要修到什么时候，我们决定在路上拦车先去伊宁，杨师傅把车修好了再到伊犁大桥上会合。去伊宁的路上一望无际的向日葵在怒放。这个下午我们在伊犁大桥上呆了四个小时，看着夕阳西下，一对接一对的哈萨克新郎新娘在眼前穿行而过，队伍中有新娘美丽的哈萨克姐妹，悠扬的手风琴伴奏，人们高声唱着欢快的前苏联歌曲。我已微熏，还有比这更浪漫旖旎的大桥吗？

赛里木湖
9月5日早上八点出发去赛里木湖，在果子沟交管所路段有一段几百米长的山路整段下塌，要等救援的人在山边开一条新路才能通行。于是我们掉头去了霍尔果斯口岸，逛遍了与哈萨克斯坦的互贸集市，买了很多小饰物，逗留了几个小时后重新回到果子沟，依然没通车，直到下午5点多才放行。

走走停停，终于在7点20抵达赛里木湖畔。又是最和谐的两色映入眼帘，深蓝与枯黄。湖边全是尺多长的枯草，越发映衬湖水的深蓝。你把所有关于美的形容词用在她身上也不为过。

晚上我们精河县过了一夜，这个县的著名特产是枸杞子。

9月6日的计划是到魔鬼城。但车的方向盘一直打晃，路况不好的时候尤其可笑，看着杨师傅作全身运动仍捉不住方向，我们便忍不住对视而笑。不得而赶到奎屯修整，这个城市有杨师傅的好友。

这段路上没有特别的景致，我们在破车内高声唱着“达坂城的姑娘”。两个男的对达坂城心生向往，因达坂城的姑娘出嫁时会带上妹妹与嫁妆。

奎屯是个干净舒服的城市，有条石河子路是著名的红灯区。修车的时候，两个的男扔下我参观市容去了，天知道都参观了什么地方。

克拉玛依风沙
车到下午四点才修好，马上赶去魔鬼城看日落。进入克拉玛依地区时我们走上了北上后最好的一段路，穿过古尔班通古沙漠。路两边除了采油的钻油机外，既不见人也没有生物。车走着走着便见沙漠上刮起了大风，在一个油站上的人告诉我们起码有八级。

中午是杨师傅的哥们请吃的饭，杨师傅喝了点酒，话出其的多。说着说着他忽然发现手机不见了，停下车来翻遍车箱没找着，他郁闷地打开车门，“啪”一声巨响，驾驶座的窗玻璃应声落地，让八级大风刮成了碎片。一下子我们都惊呆了，在这样的天气，这样的沙漠，我们都知道没有了车玻璃意味着什么。当杨师傅费力的关上残缺的车门时，风便夹着在大粒小粒的沙石劈头盖脸打进来，加上冷空气，风便象一把刀。能见度也越来越低，天地苍茫，我们当然不能在此停留，勉力前行，可怜的是杨师傅。我们在后座躲起来，用头巾把脸密封。

大家的心情低落到极点。摸索着走了大约十来公里，终于在一个叫五厂的小镇发现有换玻璃的维修点。我们每个人都灰头土脸，发如枯草，杨师傅更惨，满头都是小石子。装好玻璃，已是晚上七点多。

魔鬼城
又再拼命赶路，依然想赶在日落前到魔鬼城听魔鬼的呜咽。但最后在九点多才到达。太阳已落尽，连余晖都已隐去，整片雅丹地貌毫无光彩。购了二十元一张的门票进去，四周只有凄清，很冷，我甚至没有下车，任杨师傅开车转了一圈，便离开了。

最大的收获是门卫送了四块红色很有光泽的大石头给我们，或许是上千万年前的产物。一路上我便背着它们，无论换了几辆车，行李多么沉重难拿，始终不离不弃。拿回家后换来很多人的哂笑。

本来打算是回乌尔禾过一夜，但一旦习惯了在路上，便觉得九点多实在还早，还可以赶至下一站福海过夜。于是我们决定赶至福海。

走完了柏油路，我们又再在沙土路上上演星夜迷途。兜兜转转，几经周折才在12点多到福海，在乌伦古湖边的一间小饭店我们吃上了新疆著名的鱼五道黑。这家饭店有七元钱一个床位的住宿，可想而知的简陋。我们一商量，决定无论如何赶至北屯，找家深夜有热水供应的宾馆，洗 洗今天的满身征尘。三十多公里全是柏油路，很快便到了，找到一家金凤凰大酒店，安顿好已是零晨三点。

这天是我们此行一口气走得最长的一段路，从精河一下子来到北屯。

9月7日10点多才起床出发到布尔津，办好边防证后，我们的车又修理了两个小时。这几天我们计划先去禾木，再到喀纳斯自然保护区，最后到白哈巴村。

禾木
禾木是个未经污染的世外桃园，进去的路有两条，一条不通车，是马道。另一条是土路，这条路大约70多公里，但资料显示要走五到六小时，可想而知的难走。下午四点多我们转入了这土路，沿途不时见逐水草而居的游牧民族，在河谷山涧边的毡房上总有炊烟袅袅。我们的驴车吃力地走了2小时，天开始下起雨，一下雨气温急剧下降。在一个道班，我们停下来竭息。一辆喀纳斯当地的北吉停在那，司机很坚决的说前面不能走，下过雨的路让拉木材的大卡车走得泥泞不堪，车很容易打滑冲下山崖，而司机不熟悉路况则更危险。天已渐渐暗下来，雨时大时小，这辆当地的北吉载上两个禾木的当地人要走了，华一直在沉思我们究竟跟不跟他一起走。道班的人满脸严肃地劝阻我们向前，令人心生寒意，前方就象一条不归路。在走与留之间，我们最终选择了前行，这是个多么艰难的抉择。

但一上路，我们的心便悬了起来，车爬坡一点力也没有，而杨师傅又再报告车快没油了，天啊，真不知是辆什么车，每天用油好象烧钱一样快。雨越下越大，我们走走停停，本地的吉普好几次回头找我们。在一处拐角，我们看到一辆满载木材的卡车掉到河里，只露出一点车身在水面，我不觉打了个寒颤，忍耐力终于到了极限，我不想玩命。我看安全到达禾木唯一的可能是坐那台当地的吉普，司机已在这条路上走了五年。我们是时候与杨师傅说再见了，再跟他走下去只能是最坏的结局。虽说风雨交加的时候把杨师傅甩下并非我们的本意，但摊牌的时候我们还是倍觉难受。最后我们多给了杨师傅五百元，那是作为朋友的心意。我们建议他千万不要冒险回布尔津，先回道班处过一夜，天亮后向大卡车买点油再离开。

当地的那辆吉普过来帮我们把行李搬过去，我们都轻松了一些，好象离安全近了一步，谁知这只是危机的开始。

我们三个挤上车后，车内共有六个人，外加我们共几百斤的行李，拥挤得不行。司机是个乐观开朗的人，不停地扭过头与我们搭话，叫我们宽心。越往里走温度越低，甚至出现了雨加雪。路的一边是山，一边是深沟，车子好几次打滑，司机都只能令车冲上山。而每次撞到山边都有翻车的可能，而翻车便意味着掉入深沟，万劫不复。渐渐地司机开始全神贯注，不再说话。我们把手紧握在一起，默默地祈祷。这些天的经历在脑中一一重现，我现在确实有点后悔，但我知道万一我侥幸抵达禾木，我便会庆幸自已有过这样一段惊心动魄的经历，那是种历险后再生的快感，会引诱你以后一试再试。

最后十几公里我一直闭着眼睛，不敢张开，感受着车子不受控制时的左奔右突，很静，偶尔的声音都来自于我同样不受控制的惊叫。终于听到一声“到了”，迈着僵直的腿下车后我还如在车上，整个人不停地晃，有遇险的原因，也是过度惊吓的结果。司机把我们领到一哈萨克民居住下，看着温馨柔和的格子布床单，还有厨房里忙着为我们做饭的烟火，这真是最温暖迷人的一刻。

9月8日当我醒来后发觉已不见了总指挥的影子。想必是上山拍禾木的清晨去了。走出民居，我与明迫不及待地环看四周，这个令我们历经生死才可睹真容的村庄有如童话世界。有雪山，有晨雾，山上的树叶逐渐变黄，绿色的禾木河绕村庄而过，图瓦人与哈萨克族的木屋点缀其其中，美得令人喘不过气。

远远的山头传来自游对我们的呼唤，明飞快地跑上山去了，我随后走了一段，清晨的露水把我的衣裤全打湿了，走着走着，便忽然发现明已不知去向，我找不到上山的路。于是便一个人折返回禾木河的一条木桥上，迎着日出看图瓦少年钓鱼。没有鱼饵的鱼钩不到两分钟便钓起一条，鱼细细长长的，因言语不通，我怎么也听不明白那叫什么鱼。少年们的快乐深深感染了我。

呆够了我就回到住处，叫漂亮的女主人为我们准备早餐。我喝了两大碗奶茶，一边逗女主人的小女儿玩。好久不见自游他们的身影，在山上也不至于要呆上几个小时吧。正自纳闷，便忽然听见他们大声呼喝我的声音。气呼呼的原因是明上山后发现我不见了，想来想去怕我上错山头或掉下山涧，急急地到处寻找了好久，然后在山上大声呼唤也没有回音。我一声不吭接受他们的数落，内心有一丝感动流过。

一边晒太阳一边吃那种叫揪片子的面，四周围了一堆当地人在凑热闹。吃完后我心血来潮想抱抱女主人超重的小女儿，就在站起来的一刻我闪了腰，然后便再也弯不下腰了。

喀纳斯
下午四点多终于到达新疆最著名的喀纳斯自然保护区。坐区间车粗略浏览了一下，一派北欧风光。找到一家哈萨克民居住下，他们两个要上观鱼亭。因一来一回要四至五小时，我因为腰痛放弃了。

一个人到处游荡，想找理发店洗头，被告知唯一的理发店已关闭了。不得已走回民居叫主人给我烧热水。民居外有一英俊的哈萨克小伙子牵着他高大帅气的马，要我明天租了骑去黑湖，说着不由分说把我抱上马，让我试骑。可怜我扭伤的腰，骑了一圈后更疼痛难忍，哈萨克小伙子便自告奋勇要帮我洗头。当他提着水壶细心冲去我发上的泡沫时，周遭围了一大群小孩嘻哈取笑，而我在小孩的笑声中也双颊微红了。

自游与明一直到11点多才回来，说整个观鱼亭只有他们两个，到达时太阳刚下山了，他们几乎是摸着黑连滚带爬冲下山的，好后怕。

原来设想第二天去黑湖，因听说沿途的几个牧场很美，但一来一回要一整天，我的腰肯定受不了，我的旅伴便陪我放弃了这一计划。

这天早上我们沿着喀纳斯河边走至喀纳斯湖，沿河风光很美，不时有成群的野鸭在河上玩耍，河水与禾木河的颜色一样，都是奶绿色的。但当到达喀纳湖时，我们没来半点感觉，连举起相机的冲动都没有。整个湖面颜色晦暗，满是快艇阻挡视线。

白哈巴村
12点多吃过饭后去白哈巴村。村庄比禾木小，一眼可窥全貌。但在一哈萨克人家的逗留很令人回味，自制的牛油与羊脂就着粗制面包，咸咸的奶茶喝了又添，小孩子在玩自制的秋千，用粗布条吊在木架上，晃来荡去，一切流露着简单满足的快乐。

白哈巴——哈巴河县是此行最美的沿途。随便拿起相机便构成一幅油画。与之前的沿途不同，这段有丰富的层次，草原呈红，黄，绿三种颜色，而秋天的野草野花全干了，特别的香气扑进车内，我们打开车窗拼命呼吸。

布尔津
傍晚七点到哈巴河县。逛了一下桦林公园，白桦树还没变黄。这一夜我们又赶至布尔津，住一俄罗斯风格的“小白鹿家族旅馆”。这是间浪漫优雅的私人别墅，女主人是俄罗斯族，与俄罗斯人并无异样。私人别墅里有满园花草，有壁炉，有布艺沙发，没有房间编号，没有服务员。一切都是男女主人在忙活，他们对房客絮絮关爱，就象慈祥的家长。我们渡过最舒适的一夜。

9月10日的大早我们去布尔津车站租了辆桑塔纳2000回乌市，说好中间经火烧山入五彩城，共800元。下午进五彩城时又差点迷路。整个景区只有我们与另一车几个同是广东来的游客。风蚀的雅丹地貌呈几种颜色，但未到黄昏很难拍到好片子。从五彩城出去的时候，几只黄羊在车前飞奔掠过，可算是今天最大的收获。这可是难得一见的野生动物哦。回到乌市已是11点多。

吐鲁番
9月11日跟团去了吐鲁番转了一圈。虽说是开发已久的旅游区，但我还是爱上了吐鲁番。在葡萄园之间，一个个土黄的葡萄干晾房屹立在干热的土地上，一派独特的西域风光。这里是新疆第二大少数民族聚居地，是此行看到最多民族风情的地方。漂亮的维吾尔小姑娘触目皆是，葡萄蜜瓜吃了一路。

9月12日我们逛遍了乌鲁木齐的大街小巷。在二道桥买了羊皮手鼓，两条印着巴旦木花的羊毛披肩，好几斤的巴旦木。披上披肩，明笑说我象乌市大街的流浪者，我本来就是流浪者，天高地远，心没有归宿。

这天还把五一夜市好吃的全吃遍。傍晚的时候在人民广场前看了新疆杂技团精彩的表演，然后去一家沐足中心泡了一下发酸的双脚。腐败了一天。

9月13日跟团去的天池。本不想去，怕失望。看过最美的景致，天山天池在我们眼中更象一个美丽的公园。

9月14日下午6点50，飞机准时起飞。终于踏上归途，这是一段难以忘怀的旅程。

飞机降落前，感觉着窗外的景物随风高速掠过，我也感觉有些东西在我生命中掠过，泪水一下子涌了出来。

然后与我的旅伴相拥而别。

9月16日回来后第一天上班，两次忘了拿重要的钥匙，费尽了周折。然后我把手机的钤声换成了“达坂城的姑娘”。

我把魂丢了，丢在新疆。
——OCT-2002

下面第一与第二张为自游所摄，也是我最喜欢的两张。

哈萨克小姑娘

伊犁大桥上的婚礼

伊犁民居

那些好风光

jiao · 2007-12-13 04:50

十四，我们的2004西部地理杂志（甘肃、青海、西藏、四川）——送给猪

除了四川九龙，一直没写过关于这段旅程的其它片段。我知道，有些回忆会让我流泪。三年了，我们没再见面，我多么想知道，你过得可好。

你回我帖子，说好一起走甘南、青海，然后在格尔木分手。你说你想去阿里，已跟了别人的召集帖，在青海汇合。而我也约了另外的同伴在青海碰头，一起进藏。

你邀我和你们同去阿里，我当然是拒绝的。你们呼啦啦七八个人，租两辆车，我还没试过这样的旅行，只怕会不适应。中间走上一段尚可，但要从格尔木一起到西藏然后进阿里，便是一段安排得当的旅程，虽不至于说象跟团，但不会相差太远。当我看到喜欢的风景要停留，我向谁要我的停留，如果我压抑想要的自由，成全团队精神，我想我已经不再象前些年，我已经做不到了。

你想说服我一起走，但我却没建议你跟我走，因为我实在没有一个明确详细的路线行程，只知这次的方向是向西。而且说不定我们兰州没到，火车没下，便已分道扬镳。我并不在乎这些，每个人都应尊重自己与别人的感觉，而不是勉强凑合。找到一个合适的旅伴，谁又会认为比找到一份合适的工作，找到一个合适的人生伴侣会更容易。

最后是火车到了兰州后我们没有分道扬镳，走完甘南、青海湖后，到了我们约定分手的格尔木，我们也没能分道扬镳，你象影子一样，紧紧地跟着了我，怎么轰与哄也不走。

都怪我让你的甘南、青海太过美好。

九龙是我们的最后一站，但并不是结束。虽然之后我们回到了各自的城市。

就让我从九龙说起。捡起那年的美丽碎片，已凑不成一幅完整的图画，但我知道它们会在那叫岁月时光的河流里闪闪发光。既然没法遗忘，那就选择记住。

1，中国西部之谜——四川九龙

用了一个多月的时间绕了西部一圈，走过甘肃、青海、西藏、四川，这是我们的最后一站：川西九龙县。

从广州刚出发时，在去兰州的火车上，碰上一队九女一男的背包高人，这队奇妙组合看上去都已过不惑之年，口中也已走过大江南北，这次目的地是西藏，其中几个已是二进藏。一位女侠为我们激情指点江山之余透露了一个地方：川西九龙。她说那里比九寨还要九寨。一句话撩起我强烈兴致，最后我的行程才多出了一个四川。

去九龙前因为已在路上历时一月，阅尽人间美景秀色，已不时有审美疲劳的状态出现，忘形断喝司机停车照相的情形已渐行渐少。于是九龙成了我梦想中最后一块处女地，暗藏于心。又象怀揣的一块不为人知的璞玉，等待印证，满是期待的隐秘快乐，总想着我最后还有一个九龙。

而这种快乐在成都时得到无限增强。因为问了很多人，知道香港九龙的比知道四川九龙的多。我便再认定那一定是个好地方。

康定——九龙

早上七点坐上了康定至九龙的班车。上得车来猪发现乘客中既没旅行者模样的，也没少数民族模样的，是一路坐的最没民族特色的班车。

车出康定，翻越折多山，然后一路草原、青溪，睡意袭来之际耳边传来高亢嘹亮的歌声,又清又亮直捣耳膜。彻底清醒过来，发现那是邻座的声音。我自是由衷赞美一番，得到千篇一律的响亮自豪的回答：我们少数民族会说话的便会唱歌，会走路的便会跳舞。才知道他是藏族的，在九龙县财政局工作。衣着打扮、说话神态与汉族无异。我不再有半点睡意，知道可从他口中得到一些我想知的信息。因为至此，对于九龙除了知道在某些人心中比九寨还九寨之外，几乎一无所知。

他告诉我九龙是省级贫困县，位于四川的一个死角位，旅游开发太晚，旅游局在三年前才成立，重点景区叫伍须海风景区。但从去年开始一个叫猎塔湖的高山湖因发现水怪而成名，但路难走，不好去。水怪令我们精神为之一振，有怪则灵，既有水怪，那湖一定比其它湖多了神、奇、险、美，私下决定排除万难也要去，虽明知是不会有见到水怪那千年一遇的幸运的。

中午翻过鸡丑山后，景色变幻，进入另一个境界。班车一直沿着水边走，那河越来越绿，越来越清，枯树、浅滩、在有落差的水边一定有个小小的木磨房，似曾相识的感觉，是有九寨、四姑娘的影子。

伍须海景区

到得九龙县城来，已是下午一点半，下车时在车站发现九龙只与四个地方有直通班车：康定、昌都、泸沽、冕宁。县城与其他偏远县城无异，主街道一溜新的小瓦片建筑，安静，路上车很少很少。我迫不及待要去看海子，城中心广场上停了两三辆吉普、夏利的士，抬头可风一个巨大的宣传牌，上面是猎塔湖全貌，旁书：中国西部之谜——九龙。刚才在车上已得知无论去哪都得租车，九龙是没公车的。去伍须海景区25公里，入海子处又要多走8公里，问明走路上去的可能性不大，很可能天黑也到不了。我们两人租下了一辆夏利，很想找旅行者分担车费，但在高处站定半小时，不见一个大背包晃过，大有前无来者之势。我们只得奢侈一回。

车入伍须沟，九龙河时而激流翻滚、呼啸而下，时而温情脉脉、一派妩媚。最多是松树，最多姿多彩也是松树。有的光秃着身子，一记尖顶直指蓝天；有的老态龙钟，垂着花白的松枝蹲在水边；有的黄棕色，团团浓密簇拥；而最美的是挂满当地人称作山挂面的那种松树，一丝丝一缕缕的嫩绿缠绕，随风似轻纱曼舞、妸娜多姿，挺拔的松树竟可如此柔美！回来后询人，说那叫绿松箩，我还是喜欢山挂面的叫法，朴实形象生动。

大概十五公里的碎石土路后经简易的售票房,一条竹竿拦住了门口。因没人看守,竟让我们逃过了。司机说平时的游客要四十，当地人要十元。车经过原始森林一条白水河时搁浅了，过不去，猪帮忙推车之际，我发现白水河里的石头全是白色的，搞不懂究竟是水染白了石头，还是石头映白了水。

渐进渐美，终于到达海子前的大草坪。天下起雨，远山一片迷濛，我们也不撑伞，走过湿软如花毯的草地，蓝色的伍须海静静躺在眼前，灰的天，墨的山，浅水处细致的鹅卵石，还有很多很多细碎的落叶，如铜钱大小，金黄金黄洒满湖岸。一朽枯木如苍龙伸出湖中，四野无人，我们坐于龙背，静听雨的声音。
自我感觉伍须海有点象缩小版的九寨的长海，有一种从容的长者的静美，内敛温文，值得一看。

海子前的草甸也很美，有一片齐膝深的黄色野花、一片造型奇特的枯树林，剩下的草地便遍布了姹紫嫣红的小野花，四周全是植被丰富的高山，包着这片欢乐的草甸。听说每年农历6月4，这里都会举行盛大的游海节。

然后我们走进草甸旁的一片小木屋，这里有可供食宿的小木屋，每间独立建于高高的野花丛中。内里只得一张床垫，要价五十。屋外晒满野生菌，香气扑鼻。一女孩拿着一只象充了气的肥软鲜红的野果，捏于手上把玩，我央她给了我，她说叫山茄，能吃。一听能吃，我马上便给山茄放了气，掰成两半与猪共享。里面全是湿软的核，甜甜的，更象是闲时的口果。然后女孩带我们找山茄，竟发现小木屋下生得到处都是。然后得知此地继续深入，可到高山峰、温泉、佛爷峰等景点。如果我在这有一间木屋，我可喝最甜美的山泉，闷了于花间嬉戏，晨起踏着露珠上山采蘑菇，黄昏时累了泡泡温泉，每天采满怀满怀的野花插于木屋的一角，高声唱着动人的歌儿，等待我心爱的情郎。。。

而事实是我今晚一定要离开此处，回到镇上人间。回去的路上，司机未经我们同意多载了两个藏族人下山，我们一直没作声，连行李一起挤挤攮攮的。可恶的是司机竟还收他们的钱，不是我们包车了吗！唉，或许这就是人间。

猎塔湖——水怪的家

因我们已问明司机他的车去不了猎塔湖,而且他从未去过，一定得租吉普，一辆车起码要二百五。回到镇上，问了很多当地人，根本没有去过猎塔湖的，只知道个大概，路程远近也说法不一。找到住所后我们便急急打听旅游局有没其他办法可去，旅社的服务员说帮我们联系一下，叫我们听电话时，才知联系上的竟是旅游局的欧局，他说跟旅游局的越野车去要四百元两个人。我想也太贵了，不甘心，决定第二天再想办法。

第二天早上，吃过奶汤抄手，到县上最大的一家宾馆的前台咨询了一下，说这几天也没什么游客去猎塔湖，具体线路可到隔邻的景点代售票点问问。但一直等到差不多十点才开门。其实只是间小卖部，代售伍须海与猎塔湖门票，门票上标价伍须海八十，猎塔湖一百。从门票上我们终于得知去猎塔湖的确切线路与距离，再一次粉碎了我走路去的理想。必须先到16公里外的汤古乡，再从汤古乡开始上瓦灰山，十多公里的糊烂山路后会到大本营，然后从大本营继续翻过山垭口，走两三小时会到猎塔湖。我有点苦恼，如果再租一次车，那么九龙之旅便成了继珠峰之外最贵的一条线路。

很不甘心，看着车流稀少的大街，依然拉了猪向汤古乡方向走去。看到拖拉机也问他一句去不去汤古乡。后来在失去希望之际，猪站在路边，看一老者与一中年少数民族女子在玩桌球，那老人显然是个高手，已连进五球。我愁苦地坐于路边，每经过一辆车便尝试性地挥挥手，也忘了摆个好POSE，终于一辆的士在经过我们后嘎然而止，我们兴奋地上了车，那是一位穿着得体大方的年轻女子包的车，她是从重庆来此做建筑开发生意的老板。她叫司机先送她到不远的目的地，再送我们到汤古乡。我们很兴奋，不管今天能不能看到猎塔湖，好歹也迈出了第一步。很快到达汤古乡进瓦灰山的路口，一眼瞧见一辆小四轮拖拉机停在那，不远处一群男子坐于路边喝啤酒聊天。那是我们唯一的机会。走过去问明他们马上便要运水泥上山，而且他们的目的地离大本营只几百米。太棒了！忍不住与猪击掌欢呼。

三个年轻人与我们一同上山。开车的是藏族小伙，其余两个是彝族的。他们让我们与水泥坐在拖拉机斗里，他们两个一左一右半蹲半站在司机旁边。首先经过一个关卡，出来一老一少要我们买票，三个小伙为我们求情，才得已两个人买了一张票。山路正在修，一开始我们被胜利拦车的喜悦冲晕了头，根本没在意难行的山路和没估计到路途的遥远，也没想到拖拉机爬山的危险。我高高地坐在一包包的水泥上面，在一颠一颠中与同伴相视大笑。彝族小伙们开始高声唱歌，我们也开始高声唱歌。噢！这是我所要的旅程！

但很快我唱不出来了，屁股下的水泥已颠得下滑了很多次，有时我的屁股下是真空，双手死命捉紧车斗的铁栏，双脚撑着车斗边沿，凌空呲牙咧嘴，稍一松手便有被甩下的危险。水泥从袋里渗出，纷纷扬扬飞得满身都是。小四轮经常在拐弯上坡时因不够力和前后重量比例失调而车头离地，状甚恐怖。途中一彝族小伙下车买了一大袋水豆腐上山，一手提了豆腐，一手扶着司机座椅背把，有时单脚立于司机座位与车斗之间的轴上，很不轻松的姿势，但歌声依旧响亮，从没停竭，还一路安慰我们不必担心。再下来，我们习惯了，下车推了两次车，不停与路上见到的修路工人挥手招呼，也开始大声歌唱。歌声与尘土在身后散落，歌声与快乐在风中飞扬！

下了车，双脚发麻，屁股酸痛，站定好一会才可迈开步伐。前面是一条岔道，我们选择了下面的一条，却非大本营，是一片叫小桥流水的桃花源。有从九龙林业局工作的彝族人家上来在此建彝族风格的渡假木屋，说准备国庆时接待游客。此处树上的山挂面是浅绿的；水也一片温吞绿，不翠也不浓；湿地浅沼泽也全一个色调。彝族朋友一定要邀我们进去喝茶，并告知我们这个时候上猎塔湖已有点晚了，并指给我们看那个一定得翻的高高的山垭口，一来一回要五个小时，除非我们在此过一夜。但我们已买好第二天大早回康定的车票，甚至回广州的火车票也早已买好。很遗憾，但内心已没太多失落，因已知道这种遗憾一定会与旅途相伴而来，越走远了，便也越多。

依然不甘心地走向大本营，遇上刚才拖拉机手三人，他们正想上大本营与我们同去看湖，因他们都没看过。前面几百米便是一排新木屋，照例在屋前晒满山菌，有两辆汽车停于此。我心窃喜，看来我们不必走路下山了。木屋的走廊有位男子，走过去攀谈，得知他们两辆车分别是九龙与西昌税务系统的同事，现其他人去了看另一个较近的景点珍珠滩瀑布。此次上山他们不打算看猎塔湖。他的同伴马上就要回来吃午饭了。我们看了一下时间，是下午两点多了，这意味着如我们要跟他们回九龙的话就不能去看湖，如去看湖，晚上只能在山上过夜。我们别无选择，决定在此吃过午饭，跟他们的车下山回县城。我倚在走廊的木栏上，挥手送别去看猎塔湖的三个小伙，也与神秘的猎塔湖作了告别。
大本营的小个子厨师过来问我们吃啥，但见他穿着大围裙打了领带，很可爱。我早瞥到厨房里一大篓如小伞般又肥又美的新鲜山菌，便在心里作了自我安慰：此行虽然没看到海子，但一路三趟便车实在快意无限，就算是为了这顿最新鲜的野蘑菇，也值了。当下安下心来等吃。那山菌与自家的腌猪肉一起炒，我想世间也就数这个最鲜美了吧，那蘑菇肉质肥厚嫩滑，吸了点肥腊肉的油，又甘又香。猪暴吃三大碗米饭。然后邻桌税务系统那帮朋友热情地及时地送上西瓜，多么心满意足的一餐！

下山的时候，我们与一家三口坐了一辆三菱吉普，与来时对比，是天上人间了。在他们对我们旅行方式发出的一片惊叹声中，很快走过刚才颠簸碎石泥浆路，下到汤古乡，向县城疾驰。

伍须沟沟口风光
当快到县城时经昨天进伍须海的伍须沟沟口，我们抱拳道谢后下了车。天还早，打算沿着河边在沟里走一段，细细欣赏伍须沟风光。

水边有一些藏族村寨，不时见有女藏民用背篓背了一大篓土豆，据说那是当地最好吃的特产。怪不得镇上到处是炸原只土豆的小摊。几次见她们坐于路边停竭，走过去问一句：能给你们照张相吗？无一例外她们都笑着作鸟兽散。最后猪得出一结论：在此地如遇人扰，只需来一句：给你照张相好吗？马上会得以解救。

沟口那段水流湍急,河中间很多天然大石横卧,我们躺于大石上，听河水在身边咆哮流过，看浮云在眼前变幻流过，任时光在这郊野默默流过。。。心事无声，往事无痕，就让我小寐一刻。

回去的路上经一民居，二楼檐上走廊扶手上全挂满一朵朵黑绒绒的东西，不知为何物。猪猜是雪莲花，我不相信高洁的雪莲是这个样子，走进屋内找人证实。人未见狗先声。再出来一对中年夫妇，斥退恶狗，热情邀我们内进。男主人说正在晾晒的果然是雪莲花，猪懞对了，一脸得色，而我一脸疑惑，男主人说那雪莲辛苦采自遥远的高山上，附近只九龙一个地方有，全年只采到这么多，晒干了拿去卖。看着那貌不惊人的干花，吊于山野的阳台，联想武侠书上雪莲的神奇传说，结合主人家的一番从采摘到用法的详细解说，我们终于忍不住问了价钱。四元一朵，买了七朵回去送人。在提了雪莲花欢天喜地与民居主人家合照时，女主人笑着取笑我们，楼下有只猪，要不要也合个影再走？我们当场笑倒，回她，不必了，在路上已合影过了。是真的，路上已与猪牛羊狗全合影遍了。然后提了雪莲，与猪抱腹而去。

最爱是仙桃

回镇上后去找吃的，逛至一个路边小集市，照例想看看有什么当地特色蔬果。煨玉米、炸土豆香飘一路，忍不住走近一煨玉米摊，却发现摊旁摆了个麻袋，装着半袋椭圆如手榴弹大小的绿色果实，好奇问大娘，说叫仙桃，是野生的仙人掌果。一试之下，疯狂买了二十多只，没夸张，那是我吃过最好吃的水果。吃前要用刀小心割开外皮，有小毛刺。里面的果汁不多，有很多小籽，但清甜无比，气味纯正，没有半点你不想要的异味。与我们在广东吃的火龙果不一样，火龙果有一股闷青味，未必人人接受。那袋仙桃便陪我们走完了最后一段路程，实在是尝不够，就象此次匆匆的九龙之旅，回味之余却很可能没机会再次回头细尝。

第三天太阳出来前回康定的路上，翻越鸡丑山前的景色比来时美百倍，云雾如条条哈达垂绕山间，那是九龙送别我们最后的祝愿。

一点提示：

1， 到九龙的交通：可在成都茶店子汽车站坐车先到康定，再从康定坐班车去九龙，每天早上七点有一班，大概七小时可到。票价七十。成都没直达九龙的班车。
2， 去伍须海与猎塔湖的交通：去伍须海可租的士，一百二十元来回。景区里除海子外还有其他值得一去的景点，要先向司机问明了解清楚，起码要给这景区一整天的时间。去猎塔湖可租吉普车，最好尽早出发，具体租车价格不详。
3， 食宿：县城入口处有家奶汤抄手味道很好；一眼望到头的大街上有很多四川风味饭馆；一定要买仙桃尝尝，既能清热又很特别，其他地方没有。住的新宾馆叫红X宾馆，忘了名字，就在县城大街上，七十元一标间，漂亮舒服。
4， 水怪传说：九龙县一名叫洪显烈的奇人经过数年不懈努力,在猎塔湖发现水怪,并用摄影机将其拍下,据称美国<国家地理>摄制组成员得知此事后表示将前来拍摄.而我们回来前,当地人也告诉我们中央12台8月12日会播放关于猎塔湖水怪.可惜我们当时在火车上错过了.

以下是洪显烈对水怪的描述:

“突然一个物体快速划水破浪前行，速度之快简直可以和快艇相比”

“平静的水面上出现一个前部形如小孩脑袋的东西，急速地从湖的一侧游向了另一侧，出现十多分钟左右，其间那东西时而破开浪花急速前进，时而又缓慢地游向前方。。。”

伍须沟，伍须海

血淋淋的牛皮

拉我们上山看水怪的小四轮
快乐的彝族小伙
险象环生的两轮离地
随风飞扬的水泥与歌声
尖锐碎屑的破山路

美味的野生菌

也有小桥流水

请你吃山挂面

翻过上面那山垭口，便可看到水怪

jiao · 2007-12-26 12:29

2. 甘南

夏河
到兰州后我们直接便想去夏河，你好象也没带什么攻略，在灰蒙蒙的下着雨的兰州站下了车，辗转才到南站，没有直达夏河的车，坐了去合作的车到夏河三叉路口下了车，蹲路边没多久竟让我们拦到一辆警车进了夏河。这一趟顺风车，忽然让我们有了路上的激情。在城市，我们永远不会对着过路车，拇指朝上，恳请顺路搭上一程。

桑科草原

记得卓玛家那一篓筐黑黑圆实的小弹弹吗
象坚果
我抓了一把搓玩
卓玛在旁边笑
那是羊粪蛋啊姐姐
也骗你狠狠地抓了一把

那是我们第一次跑马
去看格桑花
温柔的风吹过我的长发
飘起我的红围巾
吹过卓玛的歌声
在原野上飘散
我们的马儿紧紧相随
小马也在旁亦步亦趋

真愿意就这样
在草原上 永远相随

合作

那天是你生日
你从没想过会在这个遥远的小县城过吧
我也想不懂为什么我们会在这里

好不容易把你支开
我跑呀跑，找呀找
找到可以做生日蛋糕的小店
与店主从上一辈子聊到下一代
终于蛋糕做好了

飞跑回旅馆
在你焦急担心的等待中
在你开口质问之前
举起那并不精致的蛋糕
唱响了HAPPY BIRTHDAY

那一晚
我们绽放最甜最甜的笑容
因为彼此的脸上涂满了最香最甜的CREAM

尕海

我们又坐上了拖拉机
尕海因为拖拉机显得不一样
拖拉机因为尕海显得不一样
尕海与拖拉机又有什么关系
尕海与你有什么关系
拖拉机与我有什么关系
你与我又有什么关系
我们坐在拖斗里
高高歌唱

坐拖拉机是我最高兴的事情
碰上从青海骑行到尕海的同好却是你最高兴的事情
你说下次就会骑上心爱的单车
从青海到尕海
要和我一起

玛曲

我们在玛曲大草原看草原上的土拨鼠
看它们欢快地在草原上穿来穿去
茫无边际
只有风中的两只土拨鼠

草原上的藏民带了我们回家
那真的是家徒四壁
当你看到他家的旧单车
眼睛亮晶晶的
我们正愁不知怎样去看黄河首曲的日落

那长长的十里路
那干瘪的轮胎
那逆风的旗帜
那被夕阳追逐的两个人的影子
那里有如歌的风与月
那里便是我梦里的风花雪
激荡在高原干冽的尘土飞扬中
开出绚烂的一抹红

黄河首曲，遇上一群黄河边上的高原帅小伙

jiao · 2007-12-26 12:34

继续甘南：

郎木寺

旅馆的房间里有一扇窗
对着仙女谷松林公园
野花开得正旺
看得见格尔底寺的金顶
闪闪发光

淌过小涧，跨过残桥
仙女谷像仙女亭亭玉立
美丽幽深
款款而来

躺在这幽谷的怀抱
静看风吹云涌
寂寂无人

仙女谷

窗外郎木寺的清晨

临夏

刚开始上路
我套了条嬉皮破金属皮带
那是我在城市里固执的坚守
你却看不习惯

在临夏的街头闲逛
我看中那条上好的牛皮带
店主说我们家是马具店
那不是人用的
是拴马鞍用的马带
你有马吗

你在旁窃笑
说有马

我执意买下

那是我见过最好的牛皮
一直陪我到现在
没磨损一边一角
有钝实的手感
朴拙的形态
陪我在城里
始终张扬最自然的状态

我总丢东西
三次水壶
一次手套
你总悄悄买了挂在我的行囊上
有一天你甚至送了我新簇的皮带
我说谢谢哦
偶尔戴戴

穿得最多的还是那条马带

临夏——东乡——刘家峡——西宁

缺水
干燥
一呼一吸全是尘土飞扬
回民的牛马市场
黄泥土屋
层层叠叠的塬坡
看不到麦子扬花油菜干荚
上上下下全是黄土高原贫瘠的荒凉

我的目光翻阅层层叠叠的土原
触动来时的忧伤
看到了前路的迷惘

你说
只希望这车永远不停
这样我就可以一直在你身边
窗外的景致
便都是最美

我的小忧伤
是一滴美丽的泪
洒落在这片荒芜
催不出盛丽的花朵
黄土还是黄土

jiao · 2008-01-10 13:45

我们的2004西部地理杂志之
3.青海

西宁

我们就住在水井巷旁
羊肠加麦仁
狗浇尿饼
甜醅
麻辣烫
羊肉串
烤黄鱼

吃完水井巷
再战大什字

沉醉于异乡的浮世生活
能解其中美与味
一切从舌尖的触感开始

青海湖

住在青海湖边
想为湖谱一曲交响诗

醒来响起单簧管与长笛
那一溜流动的音型
一面是露水清晨的湖面水光
另一面是无边的油菜明黄

此时响起了波尔卡舞曲
在湖边的油菜地做只蜜蜂也是幸福的吧
饮尽这大自然的雨露
成为跳跃的精灵

跳着舞便近黄昏
传来小提琴幽寡孤高的回声
波动至远
伴随无处不在的清澈透明的竖琴音
无处回归与安放的魂灵

夜才是狂野的开始
激越的狂想曲
思想激流的倾泻
拍打着夜的湖岸
经久不息

终于累了
小夜曲中睡于湖畔花间
有光
于晨雾氤氲中升腾盘旋

总有那么多巧合，让我们以为有缘。到湖时赶上第三届国际自行车环湖赛，鸟岛-151帐房段的冲刺及颁奖礼，那真是你的节日。那天的青海湖热闹沸腾，人潮涌动。我对这种只看到结果的运动现场兴趣不大，但在高原的烈日下陪你晒了一下午。

都是猛人，骑行全国

偌大一个湖，当然是不用买门票的，那里也可以看到那如蓝宝石般的光芒。我们住湖边牧民家，这边是一片无边的深蓝，那边是一片无边的明黄，是否这便是我要的色彩人生。

青海湖的晚霞如一只绚烂的蝴蝶，在远天展翅，桥、湖水、碎石滩、破船、枯树、旧铁轨，我们携手走过，黄昏让所有镀上瑰丽的金色，我披上了炫目的色彩，我找不到自己，你找不到我。

想去鸟岛，因为自行车赛封了路，在环湖路上我们相靠着坐了两个多小时。其实这样坐下去又有什么要紧，不用赶路，不必匆忙，别说两小时，就算一生。有最美的天空、最美的湖、最纯净的空气、最灿烂的花田、相依相靠的爱人…忽然听到你叫,通车了，车来了！一晃醒来，才发觉只是醉于梦里他乡。

最终没去成鸟岛，但来了个环岛游。在一辆去石乃亥的中巴，遇上沙陀寺的副主持，邀我们去寺里作客，最后还是他们寺里的小车送我们到的刚察，那一路，长满了紫色的馒头花。那美，赛过甘南。

美丽的海北洲

刚察小站，时光倒流三十年

互助土族自治县

“南山跟里的黑云彩，
清风儿吹着个雨来；
尕妹妹好比个嫩白菜，
一指头弹出个水来。

上山的鹿羔儿下山来，
下山者吃一趟水来；
胆子放大了跟前来，
心上的"少年"唱来。

山里头高不过五峰山，
川里头平不过向阳川；
花儿里俊不过藏金莲，
人里头好评不过少年。

白牡丹跌到河里了，
紧捞着慢捞着淌走了；
尕妹妹抱在怀里了，
紧搂着慢搂着天亮了。”

去互助
为了花儿
那最野性的情歌而来
不想碰巧
便是这个小县的建县50周年庆典

陷于街上全县人民的笑脸
明晃晃着简单明朗的幸福
酿皮，炸煌鱼，生青稞，浓郁的酸奶，硕大的冰棒
我说，这样的生活好快活，有吃有歌
你说，可不可以别离开我
我说，那你得先给我唱个花儿
你说，花儿花儿你好美

我是谁的花儿
谁是我的花儿
如果活在最肆意的花儿声中
那女人这生
必如山花烂漫不败

土族姑娘

闯进土族小村

格尔木

格尔木是我们相约分手的地方。我等来了从香港来的大周，打算与他进藏。你也等来了大部队。

从西宁坐的夜车去格尔木。格尔木想象中是一片粗砺岩砾的地方，很男性。

与大周想坐卧铺车进藏，或先去那曲看赛马会和骷髅墙，但碰上西藏的司机罢工，不知什么时候才复工，坐在格尔木的西藏客运站发呆。刚巧有一队广东来的色友也在租车去那曲，有两位剩，大周会随我。你与同伴也在西藏客运站租车进藏。我们心内有狂澜，不用言语，我知道你想对我说什么。这是我们第一次看到对方的眼泪，那么真实地为不舍得一个认识才一个星期的新朋友而流，你巴巴地期望我的决定，在灿烂干燥的高原阳光下的站台，近在咫尺，我们不说话，你给我发手机短信：“你不爱我也不要紧，爱有很多种，我们可以是姐弟，每年放假让我们一起走遍全世界，MY DREAM。”

我与大周最后没跟那车去那曲，选择了与你们一起先去拉萨。那一晚我们在格尔木的马进忠烤肉， 与大周加入了你们的团队，喝酒吃肉，你为我们即将可以一起翻越唐古拉山口而兴奋不已。

那一夜你与大周住一起，整晚是你的信息。你说不想去阿里了，觉得有其中两个女孩子不是理想的旅伴，她们太强，因为走过许多地方而喜欢指划，有一些倔强的坚持与要求。或者不尽然这样，只是因为你想随我一起走。

大周爱好摄影，在图片社工作。长枪短炮孤身一人。你与他一见面，便对他有敌意。因为我们聊得欢。如果你也要跟我走，我怕会有左右周旋。

第二天坐上去拉萨的那辆东南汽车，你包揽关照所有我的行李，上车下车，不让大周插手，我对你这些莫名的醋意心戚戚然，又在想自己究竟要怎样的旅程的老问题。

与大周其实也没什么太具体的行程和约定，但我不喜欢你这样紧张我，便又想逃。而且你也不应该那么轻易放弃自己的目标阿里，我不是主题曲，不想在你的生命中这段旅程开始奏响。暗里下了决心，到了拉萨便分开走。

青藏线雄浑壮美，车上同伴有的在过沱沱河后开始有高山反应了，再翻越青藏线上最高点唐古拉山口，我开始因为急促的气喘而兴奋起来，离西藏近了。经可可西里保护区时更下起了大雪，大家都忘形地冲出去感受这高原的七月飞雪。一直到深夜2点才看到拉萨微明的灯光。21个小时，感觉从没有过的累。

jiao · 2008-01-28 12:57

4,西藏

西藏，以前在我眼中是这样一个地方，我用她来衡量旅行者的级别,当问及新认识的朋友或驴友，如曾经背包西藏，特别在几年前便曾走过滇藏、川藏、阿里的猛人，便会抓住不放，追根究底。总觉得这种人，都深藏了许多旅行故事。

04年夏天，终于踏上这片神往已久的土地。

在拉萨，我对你说，去你想去的地方吧，我不属于你。
你说，你是我想去的地方。
我说，那路只有一条，你并不在那条路上，就算到了，也不是你想要的样子。
你说，告诉我是哪条路。
我说，不要问了，问了便代表你越来越远。

我终于离开了你，你们的队伍各散东西，你没去阿里。我与大周，还有从你们队里出来的小蝶姐妹去了纳木错。而你说去看天葬。在去纳木错的路上收到你的信息，你说刚经过马乡，马乡也是我们去纳木错的必经点，为什么你会在马乡？去天葬并不在这路上。

两天后我们回到拉萨，依然住在扎西达杰。那晚与你聚于别处书吧，再见你，实在大吃一惊。你神情萎靡、落寞，你低语，你走了，就象让人剐走心头肉知道吗？我只能用超自虐的方式让身体的极度劳累来减轻痛楚。

拉萨的第二天，你便租了单车，疯了一般骑去纳木错方向。骑了半天，在马乡时天下起了大雨，和了一脸的泪水给我发了那条在马乡的信息。你说不知道自己是怎样回的拉萨。透支的麻木可以让脑子暂时不思念，不思想。才到西藏第二天，就在这样的恶劣天气下骑行整天，实在不知道他最后是怎样回到拉萨。忽然心好痛。

第三天他继续骑遍了拉萨河及周边，甚至搬到了因为租车认识的单车发烧友小李子在拉萨的住处。

别处书吧很有内容，走进去发现层层递进，最里面放了一把吉它，我说我给你唱一首，你还没听过呢，你说别弹了，我怕听了再也不会让你走。

你带我去看了你借住的小李子的住处，在一条脏兮兮的小巷子里面，陋房里有七八辆好单车，听说小李子除了四个城市外已经骑遍全国，甚至阿里。

总有一些人，梦想象一团火，激情在上面不断加油，火便越烧越旺，就算最后灰飞烟灭，也拼出灿烂一生。是否还记得人世间的别墅山珍、锦衣跑车的享乐与诱惑，或早已忘了曾经追求的虚名俗利，他们生活在自己理想的桃花园，再不愿回头。

在拉萨的日子，你依旧骑车到处去，有天与小蝶大周他们在西藏餐厅吃藏餐，看到你骑着单车在窗前闪过，很COOL！

再后来大周回了香港，我随四个女孩子去了珠峰。其实一直想去尼泊尔，去了三次拉萨的尼大使馆，因为各种关于内乱的传言，却也一直没签那个免费的签证。去珠峰并非只为了看这山有多高，更多是为了一路上的好景致。

我看到了好风景，美丽的雅鲁藏布江、日喀则的扎什伦布寺、江孜的小布达拉、萨迦寺的藏民过八一、甚至距离珠峰最近的小乡扎西宗、吃过的无鳞珠峰雪水鱼，现在回想连一尘一土狗叫声都值得回味。

你在我去珠峰的同时去了四川，爬了峨嵋，你说没有我在身边，一切都不再有意思，分开才一个多星期，却已感觉过了很久很久。你央我过去，过来吧，我们走一段你最想走的川藏线，还可以去九龙。

我从珠峰回到拉萨后，没抵受得了你说的川藏与九龙的诱惑，飞到了成都。再见时又见你的眼泪，“我的公主，请别再离开我。”你紧紧拉着我手，象寻回丢失已久的珍宝。我也潸然泪下。

我并非上天特意遣来，打救你的天使，我知道你的忧郁，但实在我内心还有一角落，没让你窥，没让你进。我一直在压抑自己动情。

你在深圳大学毕业后便在中学里当了老师，你的忧郁来自于你的家庭、你的工作，你需要一个稳定平和的女朋友带给你春天般的温暖，你的生活简单沉闷没有激情，你厌倦了这工作，但也没有放弃这份工作的勇气，所以你不开心。而我越来越明晰在等待什么、寻找什么，不再象以前总以为各种各样的人都适合，因为自己那么容易去适应别人、欣赏别人、看到别人的优点，那么容易营造欢乐的气氛，那么喜欢以别人的快乐为乐，那么宽容，那么没有有形的标准。。。当后来试了这种没标准的相处，却发现所有的无标准都只基于对方只是朋友，而不是寄予了希望可到白头的那种。

当信念慢慢坚定，标准慢慢形成，却又发现那等待与寻找的过程是多么漫长。一下子已过经年…

关于西藏的图片，只上几张，怕大家看腻了。

纳木错

人物

珠峰路上

总是迁徙

jiao · 2008-01-28 13:22

5．走过川藏美丽的一段

丹巴甲居藏寨桂花家的老房子
有悬于半山空中的茅厕
有星光下的篝火晚会

清晨醒来
推窗涌进山间薄而透的玻璃般的空气

牵了手去摘苹果
你让荷满草针了
满手包包
我摘来酸酸草
为你敷上

难忘红石滩路边上的热水塘
泡着我们发酸的双脚
那汨汨的温泉
我全部发黑的藏饰

你不是读化学的吗
却没预知那化学反应
你狡辩黑了旧了才好看啊
你不是不喜欢新亮的东西吗

可不可以就这样流浪
可不可以就不回那出生的地方
带着憔悴而浪漫的表情
一张颓废而时髦的脸庞
浪迹他乡

最美的公路-川藏线

第一次见花椒树：

《摘花椒》左权民歌

姐儿房东一棵椒，
二八佳人卡住腰。
两眼往上瞧，
红的多来绿的少，
绿的不像红的好，
红的是花椒。
花椒摘了一大篮，
篮篮拿在我手中，
回到咱家中。

路边汩汩的温泉

泡温泉的老奶奶

jiao · 2008-02-04 07:12

6,成都

我的故事好象都没什么句号。那是因为有太多舍不得。生活本该充满惊喜，就算最后看似一切风轻云淡，说不定又再浓墨重彩，重头再来。并不是说一直有这种期待，只是个性使然。

我们走完最后一站九龙后，又回到了成都。我总是为自己有着各地的朋友而自豪，只要我愿意，总会有朋友接待。那是大海的一个好朋友盈盈姑娘。她与朋友开了车带我们在人民公园喝了一下午茶，去看了快成历史的宽巷子。成都的安逸闲适便尽显在公园的枝荫婆娑掩映之下，那一地瓜子壳，那温润的茶香，那老人家的红润脸庞,那青砖墙，四合院，高门楼，花墙裙…

我们还尽情地吃至爱的麻辣烫。对猪说起99年第一次来成都，还没下车的时候看到路边一个场子里人头涌涌，那场好大，黑压压坐满了人，一下子真没反应过来人们在干啥和吃啥。下了车奔过去，才知道那些东西叫串串香，那些一串串的香干、香菌、香麻辣肠、泥鳅、鳝鱼…挑了人最多的摊档，少说有三、四十桌，坐着小板凳，才知道麻辣烫原来是这个样子，从些上瘾着迷。如果让妈妈看到那一大盘红油，她想必拼死不让我把东西吃进肚子，从小到大，我们家几乎没飘过辣椒与辣酱的菜香，从不吃辣，却出了个这么爱辣的女儿，可见物极必反有理。

和猪顿顿麻辣烫，最后打包一大袋兔头鸭掌，灯影牛肉麻辣肠，一上火车开始便啃个没完。我好喜欢花椒，尽管打小就没尝过，喜欢那绕舌的余韵。所以辣妹子有着广东女孩子没有的气质，但只有辣还不够，还要加点麻，可以让人品味良久，回味长久。

jiao · 2008-02-20 08:42

7．咫尺，天涯

没想到我们一起回到了出发的地方。这一个月的经历与游走风干成标本，堆砌了一个美丽的童话，我真的是你的公主。

总有醒的时候，你回到深圳，我回了家。

思念牵牵扯扯，回来后你曾带我看了龙岗你的学校，一起看过大鹏、蛇口、小梅沙、红树林的海，你央我去龙岗工作，那是04年的夏天。我们曾努力让对方走进彼此的现实生活。但现实终不是我的理想，不是因为对这个城市的陌生，我不善投奔，怕终剩一个人的张惶。

终于在一个夜晚，写下长长的分手信，没有勇气留在广东面对你看完信后的反应，一直等到上机前一刻才发了给你。我飞了去上海，打算在江浙曲径通幽的里弄流连一段时日，忘了过去，再回来重新找工作。一下飞机，打开手机，疯掉了，全是你的信息，手机也响了，我固执着没听，响了无数遍。请原谅我闯入你的生命，我一定不能给你想要的幸福。

你说看着我的信在办公室的电脑前就泪流满面了，你还是个多愁善感的孩子，从不掩饰自己的眼泪，从认识开始，我已经惹你哭了好几次，我们的相遇，挑动了你心中沉睡的梦境，你以为看到了光明，却没想那只是耀眼的烟花，驻足游子，你也会成一朵总在等待的浮云，我并不愿你这样。

一个月后从上海回来，便在一间法国人开的工厂呆了一年多。那也是我生命中翻开的新的一页，完全投身工作原来也是一件美妙的事情。我彻底疏远了你，疏远了这段路上的爱情。每个节日，你会发信息给我如期问候。

而更戏剧性的在后头，06年当离开了这间法国公司后，一次偶然的机会把我奇迹地推到了龙岗，我竟然去了龙岗工作。我没知会你，也没想过知会你。却偏偏在一个毫无征兆的夜晚，接到你的电话。我们已经有两年没通过电话了！我的手有点抖，声音也是。我问你过得可好，传来压抑的沮丧和隐约的抽泣，你喝了酒，说过得并不开心，04年买的房子又卖了出去，找不到理想的爱情。。。你一直说着自己，忘了问我，我也没说我就在你身边，那时怎么求也求不来的小公主与你就在同一个小镇上。我也泪眼模糊，我是否影响过你的生活，是否曾是你烦恼的源泉。两年，长得足以淡忘一段路上的爱情，也短得一切历历如昨。你说多喜欢自己现在马上三十岁，这样便可与你相衬，我们便可以一起。傻瓜，我多么感动你真心愿意为小女子折了这好些年，然而你还不明白，我们不适合在一起，又岂是因为我们相差的7年。

我在龙岗呆了两个多月，始终我们没再见面，心的距离，有时是天涯的距离。回广州后我把手机号换了，相信我们从此散落天涯，从此遗失了彼此…

以一段写给你的信来结束这一篇吧：

“谢谢你给我的一切，那些美丽的点滴会一直珍藏于心，越陈越香。如果你仍然觉得我给过你一些美妙的东西，那请不要过多责怪我给你这样一个残忍的结局。
刚才收拾去上海的行装，发现你偷偷在成都买给我的白金吊坠那张发票，竟耗去三百多元，本来想过寄还给你，但想你会痛绝我这样做，遂决定留下来，作为我们曾经真实地走过一段的见证。其实我一直不忍心说，所有的白金黄金钻石与藏银白银古铜石头对我来说都是一样的，都没有质地的价值，它们的价值只会是送此物的人的心思、它的风格设计、做工的细致、与戴的人是否相匹配等等而累积，就象你送我的皮带，我不会戴上一样，因为那并不是我喜欢的样式，而你还没知道我喜欢什么样式，与什么风格最相宜，那我们一定是不适合在一起的。
我是明早的飞机，这封信已写好多日，这个星期是我这几年觉得最难熬、过得最慢的一个星期，每天与你通短信我都觉得自己在欺骗，虽然我绝不是这样。我多想一早把这信给你看，但又实在不敢在离开广东前面对，而四号的机票又早已订下，所以我只能等到今晚。每想到明天看信后你痛苦的心情，实在心如刀割。唯有再一次请你原谅我在你生命中以这种方式出现与消失
最后请一定一定不要因为这封信而影响了你的工作，请继续好你的工作！

以那段曾在拉萨发过给你的短信作别吧，虽然有多么不舍：

想着你扎过我的胡子
回去后将不会再留

想着你火热的身体
再不能温暖我冰冷的小手

想着你絮絮不休的叮嘱
渐渐在风中飘散

恍如梦一场
一切都不能留
一切恐如烟散

于9月4日夜匆匆"

jiao · 2008-04-28 13:57

十五，森威的同事们- 工作的欢乐时光（2004,11，22TH-2006,8，15TH）

工作也如旅行，有人只是闷头走路，有人却边走边唱。

工作对于我暂时还是必须的，但如果忽然失去了工作，我又会认为这是我另一种新生活的开始。而既然承认了工作在自己生活中的地位，也只能从中挖掘乐趣，我工作的乐趣在于学习一切未知和认识各种各样的来自各地的朋友同事。

我发现工作的乐趣从森威开始，这是我的第三份工作，彼时离开了以为可以呆一辈子的那个港口，在广外与世隔绝地学习了一年，在西部转了一圈，在江浙绕了一月，那时的梦想是开一间CAFÉ，旅行、音乐、艺术为主题，成为城市中来自世界各地的同类人的沙龙、聚集地。在广外的云山CAFÉ向RAYMOND拜师学艺做义工，想象根据自己的天马行空，万千种鸡尾酒会把你喝醉，而格调会象HOLIDAY INN后面的枕木。那时并不知道枕木，只是所有向人述说的设计描述都如这枕木如出一辙，只是主题不一样。我不够努力，不够执着，不够勇敢，或者机缘没到，最后这计划了几年的梦想到此刻还只是梦想。

从上海回来后，忽然有一天想找份工。想忘掉一个人最好的办法是去努力学习一样新鲜事物，就象那时想忘掉大海便去学英文。找一份新的工作去忘我地投入应该是好办法。

从来没有简历，因为不觉得自己还会再找工作。于是某个星期一写了份简历，并投了十数间公司。我的简历只有薄薄的一页纸，尽管已工作多年，但工作经历确实如白纸，那时的我，什么都不懂。之前的工作，每天两小时便完成一天的工作，只需要面对着一个系统，每天输入不同数据。那个星期五便接到一间公司的电话，让我周六上午去某个地址面试，无论如何弄不清楚究竟是哪间公司，究竟自己应聘的是哪个职位。

我就穿了破牛仔裤和超露趾凉鞋，却也懵懵懂懂毫不费力地获得了一个职位：出口部文员。本来森威要招出口部经理，因为自己毫无相关经验，降一级成为文员。只见了一个香港经理F，前后交谈没十分钟，便叫我抽空来上班。问我要多少钱时，我说不介意按你们的标准给付，他说那我先给你一千五百元试用期，试用期后会有一千八到两千。哈哈，这工资又回到了我刚毕业第一份工的起点。让旧同事知道，真会笑掉他们大牙。

当我迈出厂门时，高兴地与守门的保安说再见！因为机会来得太轻易，只用一个星期，便找到我想要的工作。回家后爸妈知道我的起薪，笑着摇摇头。我知道他们的意思，他们对我的任性没办法，我这样把之前好好的工作扔掉，闭关一年读完书回来，找到一份超低工资的工作，读书的价值是什么。但他们也是懂我的吧，没抱怨一句。

而我用短短四个多月的时间，从1500月薪到可以自己要价，职位也从普通文员升至总经理助理，与副总经理平级，到离开这间混杂香港、法国、中国各色人等的工厂的时候，主管了出口与人事两个部门。这一年多的时间，学完了自己感兴趣的东西，付出了很多，也收获了很多。那算是一段快乐的时光。

当06年8月我突然辞职的时候，老板第一时间从法国打来了电话，给了我三个选择：一个是去上海公司、一个是去广州公司、第三是还留在佛山这工厂，工资还象之前的做法，我来说多少。那是自己很牛的时刻，值得为自己骄傲与自豪。但如果我决定要走，钱却是轻如鸿毛，我只说就算给我双倍于现在的工资，我还是要走。

走后与所有人还是朋友，定期见面吃饭。直到今天，工厂招不来一个合适的人代替我曾经的职位，已经请了不下四个。直到今天，还会偶尔收到之前的同事打来电话，笑说“又要考你的记忆力了。”便知道他们又要求救。我好象从没远离这间公司，好象从没远离这些朋友们，与旧同事们说起，还会说成我们公司。

那应该是渗透了一种感情，那时的我，象刚刚毕业的大学生，凭着热情与冲劲，投入无数心血，赢来大家的信赖与尊重，得到一些认可。还因了自己独特的处世哲学，在这样一间背景复杂的新工厂，在法国人与香港人的夹缝间，在俗世与理想间生活得足够自如。是一段值得记住的辉煌。

一个工厂便是一个浓缩的社会，总有各种嘴脸，但始终是好的人多，就象这个社会。这段工作经历让我飞速成长，好象以前我压根没工作过，一切才刚刚开始，才刚刚接触这个纷繁复杂的社会。

记下与自己并肩努力过的朋友们，有真诚的笑靥、真诚的帮助，忘掉也曾遇到的一些狡诈、虚伪、互相利用、市侩势利。

先让大家认识一下森威的背景，招聘广告上有这样的简介：
历史悠久生产经营出口高级欧美实木家具外资集团公司，总部在法国。在印尼、中国佛山、上海、罗马尼亚开有工厂；在香港、上海和广州有公司。

而我在佛山的新工厂刚成立的时候加入。工厂的总经理（厂长）、设计师、样板师全是法国人，其他管理人员为香港人。并非真正的跨国大公司，但有着真正的欧洲背景，有着独特的跨国文化，一间珠三角的家具厂，由几个刚毕业的法国人管理与经营，这些法国人从来没有在大陆设厂的经验，从来没真正了解过中国的劳动力市场与税法制度，一时异想天开，便投资百万，开起了一间工厂。

1，F- 爱之上, 责任还是梦想 (上)

F，香港人。香港总公司的业务部经理，广州代表处的经理，南海工厂的创办人之一。

是F把我招进这间工厂。我们聊了十分钟，他便让我有空来上班。其时工厂还没正式投产，法国的厂长还没到。

这是我第一次与香港人共事。F四十岁左右，与一般香港人相似，看上去比实际年龄年轻得多。他有部分典型的香港人特征，比如衣着，总是休闲打扮，都是棉、布、牛仔；比如说话，是那种好听的有尾音尾调的白话，腔调永远只如二十出头的年轻男子，普通话奇差但从不怕人笑话；比如工作的刻苦认真程度，工作的效率，他总是加班、总在学习、从不浪费时间；他的生活态度也很香港，他觉得再忙完这几年便退休，那是香港人很期待的GOLDEN AGE的到来，那时候便无需工作，以这几十年的拼搏换得以后的逍遥，可以周游世界过想过的日子；还有着香港人普遍的脸色，有点苍白…

而F也有着一些不典型的特征。我们其他一些土生土长的香港同事大多怕出差大陆，把大陆的人与物想象成不可理喻的洪水猛兽，他有点例外，总操着令人爆笑的普通话与工人或其它工厂讲道理；香港人也因为生活节奏快、工作压力大，有些显得功利世俗市侩薄情自私，他不是；香港人现实冷淡，少谈私事，少助人为乐，他却总喜欢用自己的从低做起的过去来激励员工，喜欢教他的下属做人做事的道理，给了又给他们机会；香港人大多中文程度差，更别说写作写公司章程规矩，他也是个例外，他甚至写小说…

我与F的故事,真的可以写成长篇。但我怕深刻的思考，也没到想写小说的时候，没有博客，不写日记。总觉得写东西的人自恋，在某方面自信，在某些场合自卑，清高不合群，寂寞骄傲，有某些心理障碍，思考太多，有绕来绕去绕不出来的危险。也有些人快乐地写，而自己一直在这里写是为了什么呢，我想首先是为了记录下一些值得记住的事情，是为了自己的，是在快乐的写，从来不是负担，是有强烈渴望去记下那些多姿多彩的日子与片段；其次才是为了呈现给朋友或与人分享寻求共鸣，所以还是随心所欲地写吧。

与F的深交，离不开邮件，那一年里，我们一直用邮件来作心灵与灵魂的沟通，微醉于这种遇上知已的相知相恋。一部分用英文，另一大部分他用了中文，尽管他的中文输入是多么慢，但他坚持一字一字地用手写法输入电脑，给我写中文信，他的中文与写作手法及思想深度令我惊叹，工作中表面上他是一个商人与生意人，而看他的信却能浓浓感受他有着哲人与诗人的气质，有些微忧郁的诗意，有温婉细腻的情怀，多么神奇，就如他有着的传奇人生。。。

我们的开始应该是从我写给他的一封要求加薪的信开始。那是在加入森威的一个半月后，我写了工作报告和加薪要求给他，那时还只是要求两千五。他那时已经不常来工厂了，一般星期一至五在广州公司，但每星期会有一天与法国老板过来开会。既然我们的信件可以说明一切，就在此曝光彼此的一些信件，有一个男人写下这么多信来表白自己，我相信了他的真心。

"MR. F:

打扰你一下, 请抽空看我以下的工作REPORT和要求.

来公司有一个半月了,我想有必要作一份简单的工作报告和商讨一下我的薪酬问题.

这一个半月以来,从一开始的不投入到现在的逐渐适应与投入,中间经历了一个磨合期。很记得上班的第一天，看到工厂周围工业区的脏乱差，写字楼的清闲无聊，再联想并不可观的工资收入，当下班时站在已漆黑的街头等车回家，心里一片茫然，我问自己这是否是我想要的工作，这份工作能给我带来什么，我是不是在浪费时间。

开始的一个星期是一段艰难的坚持，现在这些问题已经有了答案，随着对你的认识，法国厂长的到来，两批样品的空运，我想这是我目前想要的一份工，这里有学习与迅速提高的机会，而这份工满足了我这一点。接下来我希望我们厂能尽快大量生产，尽快有柜出口，我可做好本职。

你休假的这段时间，我的具体工作如下：

1，仓库锁匙已交给罗，我们已于12月20日对仓库进行了较彻底的盘点，开始共同监管仓库，每天罗炳萍会填一份当天的进仓单与领料单交给我入数。而放颜料的小仓库经盘点后的进出管理也交由保安员，填单后一并交与我。

2，平时协助OLIVIER做一些翻译工作，APARTMENT的数字电视安装、热水器维修，OFFICE、WORKSHOP的生产需要，工人与管理层的沟通，处理邻厂的投诉，订购东西，约见供应商，办证，银行开户等，在这第一个月里，我给自己打了八十分，也坚信很快会越来越好。

3，在两次样板的出货过程中，货物几经修改，纸箱的尺寸更是多次订了又改，但在各方面的协调沟通下算是没出什么差错，一切比较顺利。那些天是忙碌但充实的日子，我喜欢那样。

另外，我希望公司据实际情况适当调整我的薪酬。
今天，新来的厂长让我们重新填了一份履历表，当他看完我那份表上填的前工作单位的薪金是每月四千元时，他问我现在有多少钱一个月，我说一千五，他说你会不会觉得不平衡，我说不会，当初便认为既是另一个起点，就不该太在乎工资有多少。但经过这一个多月的实际工作，对工作环境与工作性质的了解，事实上这一千五是有点少了，并不是因为觉得不平衡而产生此想法，下面是我觉得少的原因：
1，因厂里不包食宿，所处环境交通不算太方便，解决午饭是一个问题；而加班后太夜回家也不得不叫出租车。
2，因较熟悉佛山的环境，偶尔会开自己的电单车去办点事或办证。
3，出外会经常用自己的电话CALL TAXI，或用于公事的联络。

以上的虽是小数，但如相对于一千五月薪来计算，把所有的必须除去，实在所剩无多。另外，因本人可说实在没有任何INTERVIEW经验，当初你问我期望薪酬时，我说或可按公司标准给予，或一千五以上，当时你马上表示这个要求偏低了，但没想到这个最低基数还是真的给你采用了，而我更是从没想过什么社保与年终有否双薪等问题,所以我的社保也按了工人的最低标准购买.

从现在的实际情况看来，如一千五的月薪对于一个懂英文的办公室文员来说是相称的话，那对于以后有货出口后加上做船务与报检报关，这显然不是一个合理的报酬。就算如当初你所说三个月后会有一千八到两千，也依然会有很大的商榷余地。

你或会认为一切只能怪当初我自己没有作充分的准备去得到这份工，我不知道这样要求加薪是否合适，但我想试试。在工厂的表现也可从任何一位同事处得到印证。如果管理层依然认为我的薪酬需要在试用期后再调整，我也会继续做下去，因为在外面找一份同等工资的工作实在不难，但我喜欢现在的工作气氛，所以也一直珍惜你给我这样一个机会。

与你相处是一件愉快的事情，多谢你教我做的一切，很希望你能继续留在厂里，每天有不会做的事时，你总会在我身后，一呼即应。

其实写这样一份报告需要勇气，特别对于我这种不喜欢主动争取的人。你休假回来一定很忙，多谢你百忙中看完这封邮件，并请考虑我的请求。"

这封信的后果当然是顺利地为自己争取到所得。其实刚开始他教会了我很多，我连EXCEL也不会，制一个表要问他很多次，他却也不厌其烦。但我们在工厂的相处也就两个星期左右，法国厂长来后，他便回到广州公司，只是每周会有一天与老板和其他几个香港经理过来工厂开会。这两千五月薪后我继续做了两个多月，得到另一位香港董事H赏识，跳级加薪，职位在工厂只于法国厂长一人之下。

他回广州公司后，我们开始了邮件往来，开始只是工作。那时候我的职位要求是“有报关、进出口贸易、货物运输安排、申请FORM A、办理薰蒸证、L/C单证经验，精通英语；——注册报关员及熟悉海关法律法规。”我最值得自豪的也就是在毫无报关经验的时候，在超难考的2001年考了个报关证。其它项目都只是听过有此名堂，但从没操作过。可想而知开始的工作压力有多大，我有时整天吃不下饭整夜睡不着觉。为了确保工厂第一次出货的万无一失，我在前期动用了全部社会关系去咨询、去跑海关商检税局为工厂备案，直到工厂可以顺利出货，我才开始回复正常。F看着我付出的努力，一直给我鼓励与支持。

"Dear Daisy

This is exactly what the general and basic qualifications of a professional people that have to be beared（一个专业人员必须具备以下最基本素质）:
1. Can work with huge workload 能承受大工作量
2. Can work under high pressure 能在大压力下工作
3. The most importance is there should be no mistake but high efficiency even though under huge workload plus high pressure最重要的一点：就算承受大工作量和在大压力下工作但不能有任何差错并能高效完成任务。
I can 200% be sure you can achieve this professional manner. Be confident on yourself and cheer up. I will support you all the way. 我200%相信你可以做到以上这些，给信心自己，我会全面支持你。"

然后我们也开始沟通工作以外的话题，说起彼此的童年和过往。

"Dear Daisy

Seems that you have had a better childhood than mine, maybe it is because your family is a small and simple one. I can imagine how plain but still full of fun you experienced before teenage. Love from your parent is so great and you are being well sheltered even up today (I guess). What a harmony family together with those relative you have. Certainly being well know in a small town has a lot of advantage but sometimes imperfect in personal privacy especially people will report to your family what happened to you however the partially only.看起来你有一个比我幸福的童年，也许是因为你生在一个小型并简单的家庭。可以想象你小时候的生活是平淡中充满了乐趣。你父母给了你充足的爱并让你直到今天依然生活在他们的庇护下。你们与亲戚们组成一个多么和谐的家庭。当然生活在一个小镇有很多好处但也有不好的地方，特别是当有一点小事发生，便什么秘密也没有并即时传遍各处。

My family is a medium-sized but was very poor (thank Gods it was not the utmost). Before the birth of my younger brother, I got 3 elder sisters and 1 younger sister. Though I was the only son in the family but there was no extra benefit. My father was an ordinary worker at a domestic style factory. Normally he stayed at the factory and not often came back home while my mom was mainly stayed at home. Nevertheless it was the kids to take care themselves and each other. My eldest sister who loves me the much and same for me even though we have been split for almost 20 years. 我的家庭是个贫穷的中等SIZE的家庭，我最小的弟弟出生前我有三个姐姐一个妹妹，那时尽管我是家中唯一的男性但从没获得任何优待。我的父亲在一间工厂做普通工人，常常不回家，相反的是只有母亲呆在家里。我们姊妹间只有互相照顾。我最大的姐姐最疼我，我也最爱她，但因为种种原因，到今天为止，我们已经分开没见面差不多20年。

I was so naughty and really a bad guy that you can~{!/~}t imagine when I was a teenager. I had been walked on the sharp edge and am so glad I haven~{!/~}t fallen afterwards. Anyhow today I most appreciated and grateful is having a friend like you that I can share my happiness as well as putting my worry into your pockets.你难以想象青少年时代的我是多么顽皮，是个坏孩子，行走在极其危险的边缘，庆幸的是后来没有因此走上岐途。

曾经万千里路长的离乡别井，卄年前年方少艾的我是豪爽的，不多想、不需再想明天便尽管去闯，心中意志坚刚要在天际翱翔，決定找我一生那梦想世外桃源；加上爱情学业及工作上是失敗者，香港已变成我的伤心地。85年就在圣诞节前数天，便踏上人生中的第一次出國外(非中国大陸)，第一次乘飛機，心中多冀望看到真的下雪情境。怎料那一次飛行便坐了共18个小时，害得我現在有对长途飛行的恐懼症；到步下机时真的看到天正在下雪，雖然是晚上很黑的天，因雪真的下得很大，加上强風，雪花儿都是横向的吹着面庞，心裡非常兴奋，还俏皮地吞下数粒雪花，一路离开机场时家姐都把车开得很慢，一是为給我看风景，一是因为地面湿滑与雪下得令路面模糊不清。

只可惜当身在異乡久了便明白甚么是『物離乡贵、人離乡賤』，亲身感受了种族歧视的滋味。开始時很渴望在加拿大经營一店歺廳，但因实在害怕連累姐夫金錢上的损失，最后都是告吹了。接下來大家相处不睦产生太多磨擦，还沒有等其他家人的到达，便个人暗然回港。那時认为父母弟妹的余生都会定居于加国，只是我孤單一人留港，所以当我离开Cananda前一天，便跪下乞求我大家姐代我好好照顧家人，因不知相会何时；我今天在事业上好醜都有丁點儿成绩，从最基层做起一步一步的走上去， 记得87年回到香港时只有6千元家当。

然后我们也说起彼此的旅行观念与对生活的感悟。他对我的每一篇文字认真细看，每一篇看完后都要认真写下评论，那时我常常感动于他对我心灵的解读，有发现知己的狂喜。他工作繁忙，经常出TRIP去省内不同的工厂，每星期还要不停地穿梭于香港与内地，但他常常半夜三更看完我的文字又用笨拙的中文输入法一字字地敲下对我的评价。他的中文信有时写得并不太流畅，有些文绉绉的词句总让我忍不住地笑，但他用英文写的信如诗，我译出来表达不全它们的美。"

"Dear Daisy

看过妳关于2003年在丽江所经历的文章，一看便前后看了三遍，很驚嘆妳寫作的高超能力，跟那些專业寫作班有过之而无不及之处，文笔很流，没有半奌突兀矯揉造作，全心全意仔細地把那只是短短数天里发生的縂縂一切一切表达无遺；千万不要误认为我是说客套话或什么呵諛奉，那我是不会的，更沒均有这个必要；然而我很欣慰的是妳愿意让我有那个荣幸去分享妳一部份心灵，由衷的我是绝对为这份荣幸感到骄傲。

从文章中所描述的地理环境、如诗如畫的白云高山树木流水，已把我超越时空的送到丽江神遊一遍，那原始大自然气息就如在我身边不远之处，这也是我个人極之响往的生活週遭，可惜是今天暫无机会親身体现。

看过这文章后也把我对妳的了解増加許多許多，妳與大海兩顆失落心灵奏巧擦出的小火花，投影出那段如少女情逗初开的恋情，攀山涉水观云償花，明白妳对纯真恋愛的希冀，但愿能有終此一生都不会磨滅蝕骨鉻心的忆苦思甜，纵然可能只是瞬间即逝亦要如流星般耀亮的劃过生命旅程，愛情是需要衝动地盲目无价的甘心付之闕如，但是短暂的重遇紧接着马上的離別，妳不必太过失落呵，有多少段咸感情真的可经历千万年，我们就隨風吧。

自身很相言缘份这东西，相愛要问缘份，每份情縂会有厚薄呢，当然最难得是找到了一个有緣人，即使他(她)是忘情者。

好吧，不知为何跟妳说了那么多沉悶的东西，見諒見笑了。"

"Dear Daisy:

昨夜一口气看完妳北疆之旅、丽江泸沽湖、内蒙达里湖共三个遊历，绝对可以确信无疑妳前生的数百年定是成长于大土地、大草原、大山嶺、大江河、大湖泊的浪漫仙子，天地间的一切妳都存有灵敏的感性，或者妳便是有份儿开天劈地的参与者；若不怎会对野生的花草菜有癖好，零下气溫露宿于巴音布魯克，不怕粉身碎骨去走那条70多公里到禾木的棧道，对采野生蘑菇的憧憬認真的印证。

看过后跑到陽台眺望沉沉的长空，已是零晨3时多，月是比较不讨我好的半个脸，月园能使人感觉万事园滿美好，新月令我希冀坏事的尽头有全新的开始，今晚的月又象再一次寫照我的心灰意懶，让星兒傳送到妳的美梦中一起去安然渡过这个夜晚。希望妳昨夜睡得甜蜜如糖。"

"Dear Daisy
Thanks so much for your kindness and generous to share 1 more story with me, I am much more than joyful to read this fascinating story. I like it very much; in fact I like your entire essay even though I don't have the honor to read all of them. Every single word and phrase is magnetizing my soul.多谢你让我有机会又再分享你的故事，你难以想象我有多喜欢看你那些奇妙的文字，事实上我喜欢看你所有的故事尽管我还没有全拥有它们的荣幸。你的每一字一句如磁石般吸引我的灵魂。

This story about western part of China is really attractive to me – what secrecy! The most remorseful is you didn't manage a visit to 猎塔湖 for finding the pixie monster.这个关于中国西部的故事实在太诱惑我，那是个怎样的秘境！但最遗憾的是你没能抵达猎塔湖探索到海怪的秘密.

This article is clearly telling your special characteristic and plucky in exploring as well as snooping. With your scrupulous elucidation against those amazing scenery, I touched the contiguous just like hallucinations. I can even see the mountain landscape, hear the water yielding, smell the flower delicate scent, and feel the charming sky, village in peace and so much in details.从你的文章我清楚地看到你的勇敢,好奇并喜欢探索的个性.随着你深入细致的对美景的描述,我仿如亲历其景,象看到了山峦圣境,听到流水轰鸣,宁静的村庄有蓝天白云,野花飘香…

Your gusto and encouragement in facing difficulties make me shame. For achieving your expectation, you can devote all your vitality with constancy.你面对困难时表现出来的勇气让我觉得惭愧,为了想要的东西,你有着不达目的不罢休的态度.

The selling of 雪莲花 at RMB 4 is unbelievable, what a precious stuff. For the 仙桃, I am dreaming to taste it one day, oh – no, dreaming everything you had been.4元一朵的珍贵雪莲花真令人难以置信,而仙桃,我多么希望有一天也可以尝一尝,噢,我希望能尝试你曾经历过的所有这些.

I have been to Xiamen few times but so far didn't have spare time to have a real visit on her. From your story seems that you were quite enjoyed with this trip though it was a short stay with 2 days only.
我曾经去过厦门数次但至今没机会认真深入去认识厦门,从你的故事看出你也很喜欢厦门之旅尽管只逗留了短短2日.

So far the story I like most is the discovery trip to 四川九龙. This is so enjoyable as a fairy with what you illustrated and let me have much more imagination on how you reacted during those 2 days. In addition I have a big curiosity with your trip to 甘肃、青海、西藏, can you share it with me please?
目前为止我还是最喜欢九龙的发现之旅,你描述的景像就象童话,并让我对那充满无限想象.另外,我对你的甘肃、青海、西藏的旅程有着强烈的好奇，可发与我欣赏嘛？

By the way I would like to express again my great indebtedness on your sympathy to spend the time being with me. Maybe you cannot imagine how it lends a hand on me.顺便再次表达对你深深地谢意，多谢你愿意花你宝贵的时间偶尔陪我，你不能想象这对我有着怎样的意义。

You've come along with truthfulness and honesty by chance finally. You give me hope to carry on and fill my nights with compassion. I can see a new tomorrow and never again to be all alone in my heart. It can't be wrong when it feels so right.你带着真与诚偶然闯入我心，你给我带来了希望，我可以看到一个全新的再不孤独的明天，这种感觉是如此强烈，不会只是错觉。

You know every time when I were with you, especially the rainy day we walked at old Guangzhou city, I am so delighted and feel really comforting. All the terror and stress subsided abruptly. Nevertheless sometimes I am doubt whether I did too much to conquest your precious time to be with your family. Be honesty I can't control myself, as the emotion is so dominating and I plead your forgiveness. Be sure I will keep on annoying you if you don't mind and please be ready.可知道每次与你一起,特别是那次雨天与你在广州的老城区散步,我有着无以言说的喜悦并觉得真的很舒服.所有的烦恼与压力突然远去.然而有时我会害怕是否我占用了你太多与家人相处的时间？但我真的不能自已因为感情便是如此霸道，请原谅并准备好我会继续骚扰你。

I want you to know you’re just the part of me I can’t let go and are clinging to see beyond forever because you’re the one I depend upon. Sometimes when I’m deep inside of me don’t be too concerned, I won’t as for nothing while I’m gone, but when I want sincerity, tell me where else can I turn!? Honesty is such a lonesome word and is hardly ever heard.我希望你知道你是我永不愿放弃的我自己的一部分，我是如此依赖你并认为我的爱比永远还远并超越永恒，有时我会劝自己别太认真，我什么也不能给你。我一直在寻找真诚的爱，但谁告诉我在哪里？真诚是个如此的寂寞的字眼，我几乎以为再也已经找不到。

Anyway you make my world a summer day and sometimes I think are you just a dream to fade away.
Anyway ，你让我世界充满了阳光，多么害怕你只是一个梦，终会无踪。
My philosophy is:
”If you search for compassion, you can have the love you need to live easily, but if you look for honesty, you might just as well be blind. I can always find someone to say they sympathize if I wear my heart out on my sleeve, but I don’t want some pretty face to tell me pretty lies. All I want is someone to believe”

Herewith the lyrics is my favor songs I would like to share with you:

"Sometimes When We Touch" - Dan Hill
You ask me if I love you
And I choke on my reply
I'd rather hurt you honestly
Than mislead you with a lie
And who am I to judge you
On what you say or do?
I'm only just beginning to see the real you

And sometimes when we touch
The honesty's too much
And I have to close my eyes and hide
I wanna hold you til I die
Til we both break down and cry
I wanna hold you till the fear in me subsides

Romance and all its strategy
Leaves me battling with my pride
But through the insecurity
Some tenderness survives
I'm just another writer
Still trapped within my truth
A hesitant prizefighter
Still trapped within my youth

And sometimes when we touch
The honesty's too much
And I have to close my eyes and hide
I wanna hold you til I die
Til we both break down and cry
I wanna hold you till the fear in me subsides

At times I'd like to break you
And drive you to your knees
At times I'd like to break through
And hold you endlessly

At times I understand you
And I know how hard you've tried
I've watched while love commands you
And I've watched love pass you by

At times I think we're drifters
Still searching for a friend
A brother or a sister
But then the passion flares again

And sometimes when we touch
The honesty's too much
And I have to close my eyes and hide
I wanna hold you til I die
Til we both break down and cry
I wanna hold you till the fear in me subsides"

"DEAR DAISY，
我絕對相信我們彼此間是有心靈相通的，再一次看過妳的相片册後，特別是東北行的相片，心中湧出了要為妳寫一首詩的念頭，並正想開口問妳可否借妳所拍攝的相片，讓我去做一個powerpoint 檔案，凑巧便看到了妳的email。

我的詩是這樣開始：

我是生長於北方的一株小小黃白野花，雖天生不存有醉人的芬郁，不帶着迷人的色彩，但依然是春天花團錦簇嬌艷大地的一份子。

您是高掛於天上的一個暖暖煦和紅日，雖相距遙遠不能伸手觸及，不可獨個擁抱佔有，但仍舊是我生命過程中不能缺少的一份子。

隆冬裡漫天飛雪，一天復一天覆蓋着小野花，長時間的積雪，厚厚地阻撓了小野花的釋放盛開。
迎春回遍地和靄，草兒又茁壯陪伴著花怒放，歷歲月的煎熬，沉沉的壓抑了心靈魂的舒懷展翅。

餘下的部份自己不滿意，往修改好再給妳看。

可知道，妳是我此生中第二個人我刻意的為她寫詩，因為妳便是我心靈中的太陽仙子，千萬不要見笑我寫得不好，一點小小心意，獻醜了。"

当有一晚他邀请我去沙面的火车西餐酒廊共进法国大餐, 我们聊了很多，他说想与我一起。我想我没得选择，对一个married man我只有放弃，尽管我有动心的感觉。

"Dear Daisy

It is my great pleasure to have diner with you last evening and I am so happy to have you sat in front of me at private moment. During the past days you can't imagine how anxiety I was concerning you put across in stopping our situation. 多么高兴昨晚可与你共进晚餐，可以在私人时间看到你坐在我面前。过去的几天里，你难以想象我是多么担心你会因为这样那样的原因改变我们的约会。

During the diner you always smile whilst in your eyes the sorrow showed. I be aware of there are thousand of words choked at your throat but probably the time is too short for talk it over. Now I can't forget last evening or your face as you were leaving. You come along bring back the true love color to me but suddenly you are saying to leave away.吃饭时你一直在笑但眼中有忧伤，我知道你有无数问题如鲠在喉，或者是因为时间太短而一直没说完。我总不能忘记昨晚你离去前的面孔，你来了并给我带来了真爱的曙光，但突然你却说要走了。

No matter what decision you made regarding to our situation, there must be an answer. I am ready to face the reality and let the heartache lives on inside. I can figure it out for what may come even back on my feet and you will never see me fall apart. I do know how to cry but don't think that you really want to see me cry. I just want you know when I kiss your face; my heart beats like the thunderstorm as the first love kiss in my life.不管你对我的表白做怎样的决定,一定会有一个答案.我已准备好接受现实并打算把心痛埋藏.我可以想象到有什么即将到来甚至是跌倒后的再一次爬起，但我不会就此一蹶不振，就如我会哭但不认为你会想看到我哭。多么想你知道当我亲你脸颊那刻，我的心跳如雷就如我人生中的初吻。

Hey lady, be sympathy to let me know where I should go, keep progressing or just let you be alone! Anyhow you must be recognized that there is nothing can change my love for you just like you can't stop the sun from shining. Certainly it is my great expectation to be in love with you but subject to your critical decision. I dully understand to love you doesn't have to hold you entirely or dominant all your time.
嗨，给点同情心让我尽快知道我该走向何处！无论怎样，请记住没什么可改变我对你的爱就如无人可阻挡阳光的照耀。当然我最大的期望是得到你的爱但这最重要还是看你的决定。我明白爱你并不需要时时刻刻拥有你并占据你所有。

That is really true most of the time I can~{!/~}t control myself in stopping of thinking of you – smile, eyes, face, and gesture, shadow~{!-!-~}.etc.真的，大部分时间我完全无法控制去想你- 你的笑容、眼睛、脸颊、姿势、倩影…

认识妳、愛上妳以后，就如染上毒癮無可救藥，十多年离乡别井、流離顛沛的命途，都因应妳真摯的爱情，刷掉了所有寥落的灰塵，原本也以为是一段短暂的人生插曲，雖然咱家也反复细心思量多次，更知道相思是如何痛苦，结果是宁愿承受这痛苦，偏偏是牵腸挂肚的每天每刻掂念着妳，人海中遇上妳、爱上妳是亿万分之一，我不管時空拉开我們的距離有多远，是難了又难了，我只想和妳在一起。

对妳的情感来得有点恍惚，我对妳的迷恋过份急进，奈何缘份天空下的分離更闪快地到，美丽由来善変，快乐慣性短暂，如妳从来沒有这么的深深愛过怎会明白妳坚决与我告別这段情那一刻的痛，相信妳也明白真摯愛情很多时都是因为双方不计代价的衝动而爆发出最灿烂夺目、震人心弦的愛火花，太康莊坦道的情路就如七星湖的萧瑟孤寂，或者妳可以減少与我的碰面去逃避我眼中清晰可见充塞着愛意的现实，但何苦这样残忍对待咱家！我对妳的愛绝对是不悔、不悔、不悔、不悔、不悔、不悔、、、、、、、、"

"Dear F,

我想用中文我会表达得更好一点,但不知道你的电脑能不能看全.

当我觉得自己真切地对你有了感觉,我便开始想逃.我想趁还没开始,一切还可以把握的时候,便把这一切结束.因为我不知道继续这种所谓"友谊"能欺骗自己多久.而继续下去,当然便只有一个结果-----不会再有什么友谊,我们一定会跨越友谊的界线,会演化成一种会伤害其他人甚至自己的感情.

我不算是个传统的女人,做过不少反叛与任性的事.但我也从没爱过一个已婚男人.尽管我向来更注重爱的过程而不理后果,但那都基于尽量不伤害对方与自己为前提,所以才会觉得自己每一段感情都是美好的,就算最后的结局是分手,当分开后回想,我都庆幸能拥有一些这样的感情,让我觉得人性的美好,觉得生活总是有希望的.

而对婚姻,你也早已知道我对婚姻的看法。自由对于我比一切都重要,会尽情地享受生活,过自己想过的日子.一定会有爱相伴,象我这种人,比较容易能交到很多好朋友,性格便也注定了一生不愁寂寞.

而你给我的当然有另一种从没有过的感觉.我们互相吸引有好一段时间了,但彼此互相克制,这种若有若无的微妙的关系,刚开始时让我觉得好玩,但事情的发生有时并不能控制,当慢慢发现自己开始等待并渴望你的来信的时候,我的理智便出来说话.虽然也经常做感情战胜理智的事情,但因为你的家庭背景,还因为彼此间是同事关系,我要终止这种暧昧的友谊了.说真的,对于我自身而言,向前一步其实很容易,本身并没什么束缚,一切的矛盾只来自于我并不想伤害其他人.

其次你是公司管理层,不知你是否有过疑虑,如果对我太好,我会不会恃宠生娇,我会不会利用这种关系达到什么目的之类.如果你从没这样想过,我当然会觉得非常非常高兴，但如果你有过这样的顾虑,我也认为这是再正常不过了.但你大可不必担心,在工作方面,我可以承诺你只要有一天还在此工作便会尽力做到最好.因为有你,让这份工多了特别的乐趣。所以工作中的我,基本上是快乐的多:与人相处的快乐,学习的快乐,看到自己进步的快乐,也基本没什么太大的解决不了的麻烦.从不刻意去追求太高太远的东西,但一些好东西却总在不经意间眷顾我.所以永不会利用我们的关系去达成什么,这是我最不耻的一种感情.

如果你觉得我说得有理,就让我们的关系回到从前,很快,一切会归于平淡,看到你,我依然会报以灿烂的笑容."

"Dear Daisy

I'm so glad in receiving your messages that allowing me to read your mind so loyally. Frankly speaking, I know you are already well known my answer as you know me so much and that is why I love you so much.很高兴收到你的信让我有机会看到你如此真诚的内心，但坦白说，相信你也知道我的答案因为你是如此懂我。

First of all I would like to tell you that I do have 200% confidence on you simultaneously on myself regarding your integrity. I have never ever think about you are the people that will, or even have any intension to, take advantage from me or even others or 恃宠生娇 because of special relationship. Moreover I am just an ordinary man so poor and there is nothing worthies for you to spend time on me. As a conclusion, there is nothing for me to worry so much but just following the way it is going naturally.首先，我希望你知道关于工作方面的担心完全是多余的，我对你和我自己的正直是多么有信心。从没想过也永远不会想你会是那种会利用关系谋利益的人，哪怕有丁点这方面的企图。况且我只是个普通人，什么也没有，不会值得有人在这方面去浪费时间。所以，关于工作从没有半点担心并希望一切顺其自然地下去。

I dully understand to have this kind of situation is obviously not fair to you that leads plenty of stress and insecurity. Unfortunately I cannot maneuver myself stopping fall in love with you. I really can't fight that feeling away or even control it well. I know what I am doing, running on a sharp blade, and aware the hurt that probably will stimulate to you. 我完全明白如果你同意与我一起，这种关系对你并不公平并会给你带来大量压力和不安全感。可惜我完全无法勒令自己停止爱你。我真的不能战胜自己甚至不能稍微控制得好一点。我清楚知道自己在干什么，知道自己行走在利刃之上，一不小心便会刺激你并给你带来伤害。

Nevertheless you can't deny, and impossible to cease, I have the right to love somebody like you as I do love on. What is going wrong and people should not feel guilty on their genuine feeling unless you always prefer having a mask in front of people. Emotion is a thing not so easy to manipulate.但你无可否认，也不可能终止我爱你的权力。人为什么要对真爱有犯罪感？当你觉得是真爱的时候，会是何错之有！除非你愿意一直在人前戴着面具。感情是一种说不清道不明的东西，绝不容易轻巧地处理。

Life is your own life and only you have the absolute justification to choose the life you are happy with. Why be disgrace on it? In a lifetime, the majority is beyond our control and not in accordance with our preference. So, enjoy your life as much as you can and why be regret on it.生活是自己的，只有你自己有绝对的权力去选择认为快乐的生活。在一生中，大多数事情并不在我们掌握之内，并不与我们的初衷一致，所以要尽可能去享受生活不然只会抱憾。

I have already made myself clear on what to do – won't give up and it is me, my characteristic. How about you?我已经清楚知道自己该怎样做- 不会放弃。这是我的个性。你呢？你会做怎样的决定。

他真的没有放弃，他给我说了他的初恋，那在他怀里永远离去的初恋情人，给我说了加入黑社会的日子，最后给我看了他二十五年前的手稿，是直击内心的震撼。他的内心世界广阔深遂，那渗透了压抑与磨难的思想化为文字，一读便如堕他记忆的深潭，浮浮沉沉，几天无法自拔。

"Dear Daisy,

一直很喜欢欣赏妳所寫的文章，细緻的描绘，深刻的表述。

往惜曾几何时也喜愛寫，当然是胡乱的寫，一定沒有那些文人的瑰丽词语，只是跟心随意性地记下来，重要的是全屬心跡，足足有二十五年了，用字可能实在太陈旧吧，但这些我从未给任何人看过，一直存放好等候值得我交给看的一个她，妳是第一个，更希望是最后的一个。

都是少年十五二十时所寫下的一點回忆、閒事、际遇、理想、观念、感受、嗟嘆，于1979-1982年间點滴汇集而成，那段时间咱家很是空白，学业不材，事业乏善可陳，毕业后躲在一家电子工厂里当生产指導员，对前途只有兩个字‵茫茫′可以去形容；1980年中英开始谈判把香港交还中国，人心惶惶終日，地産股市一蹶不振；求职信发出过百封，面试不下数十次，每每都是叫我气馁万分，情感世界更沒有胆量去冒风险，心神喪失不知往那处跑，迷迷糊糊的过了几年光景，最后僥倖的进入天祥洋行当QC，开始了跟今天事业莫大关连的工作。

那时代当然没有机会接觸到电脑这种高科技东西，理所当然不可能打字了，所以必定是自己一字一句的爬格子寫出來，自知字寫得很醜，千万不要见笑。

現今时代已使我偷懶不再重打一次，scanning就可以把这些保存得很好，因那些原稿紙现在发霉得快要溶化，我早前正为如何保存它们而憂心了一阵子。噢！対不起，以前根本不懂得简体字，所以全都是繁体字，或者依妳的聦名阅历会看得到吧。

从电脑上可能很难看，我有 hard copy 可以送给妳，有没有这需要呢？"

他至爱的小女友婉凝，在一个雨天应他的约去玩，回家后得了肺炎，几天后便于他的怀里去世。下面他写婉凝的一段曾数次让我感动泪下。

"亲愛的婉凝，

。。。
妳在人世间彌留时，用尽餘劲嗆咽着喉，握着我手千叮萬囑地要我好好聽著：“我的人生只有兩个目標，一个是找尋我值得去愛的人，一个是尽力去愛我值得去愛的人。老天爺待我真好，我的目標全都达到了。我们从稚氣年代認識到今天快十年了，感谢你歴年的摯誠愛意，往日不嫌我这个胼手胝足的小妮子，日黐夜纒一起跑山崗，爬大樹，捉昆蟲，放風爭，所有淘氣的玩意，我都是你們頑童黨的成員，搗蛋的小姑娘。可是現在我要退黨了，希望你成全我，让我走得舒懷，死得瞑目，不要再做你心头中的一个袍服。我有一个最后的请求，便是千萬不要到我墳頭拜祭，因为若然看見了你不跑出來看你，我绝对接奈不住，但一跑出來，又怕你看到我那副当然不似人型的鬼脸，把你嚇得膽顫心驚，將我多年來在你心中千方百計建立的小仙女模樣，完全砸碎。我知道在你脑海中是惦掛着，我便心滿意足，就让我最飘亮的烙印在你的记忆中吧！还记得「神鵰俠侶」中的說法吗
—‘兩情若是可長久， 又豈在朝朝暮暮’， 相信缘份吧。
还有是不要为我的離去过份嗟怨，人生最豪華的不是金錢上的富有，物質上的奢華可以輕易地滿足到，但精神卻是空空的；我拥有的豪華是曾共你手挽手的開心、喜悅、心靈上的滿足，就是这么簡簡單單，而且經常就在我們的身邊，伸手可及，「好開心」
— 這種我時刻都感觉到、 享受到、捉模到的就是我最寶貴的， 我都能帶着它一起上路，还能有那一種抱怨呢？"

"DEAR F，

如果这段话真的出自婉凝之口,那打动我令我感动的绝对会是她多过你的文字.这是一个绝顶聪明的女子,我并无意与她相比,但我多么想让你知道,如果换了我是她,我一定会说出一模一样的说话.所以我会为这个女孩如此震撼,如此好奇,如此心折,而且还有点妒忌,因为日后无论你怎样再爱,也不会有这般刻骨铭心.她是无撼的,如她所说,她已得到最想要的一切,如你所说,死在最爱的人怀里,这样的浪漫虽然凄美,但这是苦情的极致,而她的完美,后人无论怎样也无法在你心中超越.

其实我很想知道有没有其他人看过你们的故事,也很想知道其他人看后的反应,不知道为什么我会那么喜欢婉凝,而喜欢她却好象与你无关,好象并不是因为喜欢你而喜欢她.为什么我会对这个故事有这么强烈的感触,一方面当然因为这是你的爱情,不是其他人的,我喜欢你当然对你的一切感兴趣,但另一方面我又很想知道自己是否客观,想知道如果这不是你的故事,是否我还一样有这样深层的感动.

相信答案更多会是后者,我想自己是客观的,就算不是你的爱情,我一样会被段爱情深深打动,在婉凝身上,我实实在在发现与自己有共同的东西,才有这样撞击心灵的感觉.不是说自己就非要与你所爱的人拉上关系,当我说这些的时候,我只当婉凝是一个独立的个体.

而对于你当时的写作技巧,赞赏的说话也说了不少,很欣赏那时的你。"

"DEAR D，

收到妳信，很想馬上回覆，始終心境顛來倒去，还有是慢慢的寫進電腦中，真的比直接寫在纸上吃力很多倍〔妳此刻必然是微笑我的中文打字不濟〕，但我却不放棄，就如我對妳心意一樣，不怕艱辛，不怕困苦。

很高兴妳那客覌的喜欢上婉凝，沒錯她是很聰慧，特別是她枷鎖別人的心，更像擁有千年修道的魔法，把人扣得穏但却不紧，把人逗得喜但却不癲，加上如八爪魚般配合默契的觸手，从四面八方把人包圍；很多人都給这个小妮子弄得既恨更愛，要罵也罵不出怎麼模樣。說句真，妳有很多方面也不比她差勁，如对愛情生命的堅持，聰明机靈，敢愛敢恨，開陽的心扉，做事的認真求完美，很多很多優點，我很喜欢，很多人也喜欢；同樣，我也相信有人会妒忌妳廣交天下朋友的宏闊生活圈子。

****
妳知道我當時是怎樣回答？我說：「妳很自私，妳的一生曾经切實把握過妳最希望得到的東西，擁有最寶貴的經历，享受了最丰盛的人生，那我呢？那我的一生呢？妳真的要那麽殘酷掉下我一人走那迷惘的路？妳怎知我一定可以孤身撐下去？為甚麼不能因为我而留下來？」
****

多謝妳寫了那麽多的信給我，很久很久沒有这样的寫，自婉凝的離去，心境也一直沒有認認真真的好，等待到認識妳后，和現在的執筆再寫，那种感觉好特別溫馨，寫《就在那筆尖的高低起跌间，讓它和纸张磨擦着、又一次闪耀着，在記錄彼此曾有過的光辉灿烂》。多年的鬱結情緒也就自然的慢慢疏緩開来，感激妳跟我書信的交流傾聽。

穿梭在繁华的都市，我的情感伤痛无处可逃，除了不露痕迹的工作以外，我只能悄悄把自己躲藏起来，小心捡回自己的碎片然后认真拼好。你会笑我的无助和难过吗？当这个时代的人大都功利主義和务实的时候，我还在纯情為往惜耿耿於懷，是不是傻傻的，只是我相信的天长地久已如流星，划落天际，迷失於黑洞中。很多事情就是这样如季节般自然流转的，慢慢的冷或慢慢的热，等惊醒时，已过了不知多少個春秋，一晃眼頭髮也發白了。

為什麼要把我从前寫的文章交給妳看，那些都是四分之一个世纪的陳年往事，纵然人生沒有多少个卄五年，但一切都应该淹沒於我个人的歷史沉積中，可能有一天被有緣人發掘出來，更大可能是從此埋葬在已流逝的歲月裹，沒人發現，沒人提起，沒人关注。﹝我從來沒有覺得以往文章有如妳說那麽的寫得好。﹞

給妳看我的文章，其实心中只想把真正真誠真心真意的我，再一次交給妳，是一些實質，是一種另類的接觸，而这種接觸可以將妳超越時空、跨过距離的，看到我心及情感在冰封冷藏前是什麼樣子；讓妳清晰透徹了解一个妳曾经﹝这刻及將來﹞為他交出过愛情的人，他日再回忆时不是一片模糊不清，就如我多么喜欢看妳所寫的遊記一樣。從沒有想像到、計劃出妳有那麽大的感性回响，牽引出如此震盪，起初時我只是估計妳或会漫不經心平淡的一覧，或根本不会浪費时间多看一眼，反正妳已決定要終止这段愛情。

現在我能夠確定，妳必然是看了很多遍吧，因为近來妳很多時都提及其中部份。我從沒有想过給人看，文筆一塌糊塗，真的怕人見笑，自矜自是，莫非妳覺得有些朋友知已有那個雅興一看？

或者我不該在妳宣佈要離开我後給妳看，居心何在？冀望甚麼？这样可以換回一切扭轉乾坤？為何不去让妳轻轻的走，我靜靜地無可奈去淡忘？人家看我是典型平凡的男人，跟全中國的、香港的、千萬的男人跟本沒有兩樣，那又如何！何必去爭論？就让彼此各走極端的界限，依照心中那我自以为正確方向，繼續我獨個兒尋觅本身的路向，也許大家從放肆步入平淡的分離，是另一个新生，是另一个醒悟。

生離原不易，死別更艰難，可能由書刊中影劇中看得很多很多，畢竟感同不如身受，切膚之痛唯有自知，谁人愿意知。跟自己心愛人再一次的離別、再一次的孤單，滋味如何！？这样的孤單也只是眾多苦痛中的其中一种，假若沒有像妳般合适和值得的相恋对象，怎能明瞭豁出去愛的那份潛在不講代價的衝动；无论如何，挫折和伤痛本身對於我，已不再有甚麼意义，太習慣太麻木了，关键的是我还要继续前行，学会擦乾泪，然后微笑着历练坚强，这就是我现在必须要、唯一可能做的。人生闪快的数十載，分一分，聚一聚，合一合，散一散，平常事，平常心。望日后有一天我們的愛恋能成为一个傳奇，彼此后人有所提起說說。当年不覊无知的我，不应屬於我的心，慶幸它曾经在我胸膛怀中停下來过，並餘下滿心的雲彩，如星月太陽历久不滅。

妳比我坚强也更懂得自我调节，所以原諒我把咱家的这段忧愁，硬要妳認知，谢谢了，只是别笑我暂时的脆弱。我想我会学着在风中穿行的，真希望所有幸福的人都珍惜幸福，不太幸福的人快快拥抱幸福。祝妳快乐！

﹝还是沒有寫完，只是太累了，吃过药有點迷亂，都是趕快到夢中，再探访妳一次吧！)

平安夜怏乐！"

"DEAR F，

感到自己越了解你多一点,便越象掉进你编织的网里深一点,之前我以为自己可轻松地转身便走,一如既往的潇洒，那时我不太了解你的过去,也从没谈及彼此可能面对的将来,而你的现在,实不足以令我不顾一切地投入地爱下去.而那晚对你说这是我们的最后一次晚餐,实在是因为对你刹那的失望.那晚我们吃过饭去喝咖啡,虽然整晚都是你说的多,但我都没听到有几句与我追求的生活相吻合的说话,就如你文章所写,我并不觉得你与其他营营役役,没有梦想与激情的男人有分别,因为你向我说了很多在香港生存的艰辛,香港社会的现实,而事实上我并不爱听这些.那一刻我便坚定了离开你的决心,我认为重要的东西,你也许并不在意,而很可能你注重的东西,在我心里却一文不值.如果你没有我想要的那些,那对我的拥有便是一种浪费.当我惊觉了这些,那一晚便很伤心,首先不是伤心要失去你了,而是伤心发现你始终不是我想要的那种人.与梦想破灭的伤心是相同的.

你那晚给我的感觉便是如此,你给我最实在最家庭型的一面,一个普通得不能再普通的居家男人,这些年对家庭与儿子付出了很多,也寄予了厚望的男人.我自问要的不是这种男人.

那我要的是个怎样的男人?这是个自己也问了千百次的问题.我想首先与年龄、样貌、财富的关系都不太大，我要一个与自己一样对生活与未来充满热情的人，要有创造性的人，两个人的相处有碰撞能擦出火花能互相指引与照亮彼此的人，没有原地踏步，没有停滞不前，能在不断学习与进取中互相欣赏彼此的人。只有这样，才可互相欣赏爱慕长久，才会有长久的两不生厌，才会永远有新意。

我一直找不到这种男人，相信与我相爱会是一件累人的事。我轻易欣赏一个人，也很快便看出那个人的实质，保持不到长久的热情。所以如果你是我梦想的那种男人，我应该不会管你结了婚否，也会义无反顾地与你走下去吧（不确定，要用问号）？但如果你不是，我们继续下去的结果是我始终会离开你，到那时你发现你一方面失去了我，另一方面你却再也回不到原来的生活，只怕你会恨我。

但结果是你给我看了你从前写的文章，让我那么真切地走进你过去的生活，让我看到了一个完全不同现在的你。这个发现对于我是那么惊喜，抹去岁月给你蒙上的尘埃，我看到你尘封已久的真心，有一种之前没有的欣赏悄悄萌生，交织出了另一个你。就象我以前喜欢看你抽烟沉思的样子，但那是没有质感的，而现在看了你写的东西，我会联想到你的深沉来自于你的过往，便有了厚重的质感，便有了对我内心更深层的触动，会不一样。于是这些天我便觉得有一种崭新的激情涌现，就象是刚刚爱上你的感觉。对你的爱从你的文字中得到了升华，你或许会认为我说得过了，但那是事实。

所以我才会在昨晚去了广州，参加你们OFFICE的PARTY，因为我想与你交流我看完你的文章的感受，我一点也不想掩饰我满溢的激情，尽管我依然未能从你身上找到过去的影子，但那是你确切的曾经，会把你烘托得不一样。想想为什么要寻找你的过去呢，你的过去再好，也不是属于我的。于是才有了昨晚我们真诚的谈话，听着你所说那些前尘往事，就如看着你剥落层层外衣，让我触摸到你依然柔软的内心。

此刻我仍然不知道我们可怎样继续下去，但我想你知道，如果我说我们不适合在一起，并不是因为在乎其他人如何看待我们之间的爱情，骨子里的不安份与不羁，早已决定了对旁人的目光无所畏惧，我从不在自己的朋友面前掩饰与你的爱，因为相知的朋友都会了解，世俗的条框只是一些条框，而我的生活并没有条框，就算我爱上MARRIED MAN，我也与别人爱得不一样！我放肆任性快乐地生活，只因为我只有这一生！我只能年轻这一次！"

他的故事便是他送给我看的他写的厚厚的手稿，他从没交与人看，一直等到我的出现。他二十多岁前的经历，已象一生。从此他把真心冷藏，从没想到在他带点忧郁的儒雅的脸容后有着那么跌荡暴烈的少年与青年时代。我原来以为他只不过是个与其他营营役役,没有梦想与激情的男人一样，厌倦了平淡的婚姻生活，想找点婚外的激情。我曾经批判他：“贪心的、殘忍的、有城府、虚伪的、不忠於我太太、貪婪新鮮刺激。。。”我开始怀疑自己对他动了真心，但我是否可以接受他，去赌这一铺？我们有了互相欣赏，他是懂我的。我们又再开始约会，每个星期会见一次，去吃不同的东西，沙面与二沙岛是我们最喜欢的地方，去遍了每间饭店与角落。我也让他认识我所有的朋友。中间，我与他的助手第一次去了香港，老板与各个部门经理每天轮流陪我们去这去那，吃这吃那。他那么爱我，爱意都忍不住要在同事们的面前流露了，而他却不理会别人的眼光。香港回来后，我就在他最爱我的时刻，再一次拒绝了他的所有爱意并把他关在了心灵的门外。

他有两周的年假，与家人去了日本。那两周，我想了很多。既然我并不想他的儿子生活在一个破碎家庭，这样就算我与他在一起，也不会开心；既然我不能肯定是否可以给他理想的生活，既然我也不想去等，等他的儿子长大，等他回复自由身，既然我也并不在等别人给我一个家，那我为什么要与他在一起，如果爱情要背负上这么多沉重的包袱，那我们还可以拥有我们想要的简单的快乐吗？如果这样的爱情得不到别人的祝福，那应该不是我想要的爱情。我一直生活在那么多朋友们的关切目光下，清澈透明，始终不习惯这样的爱，有躲闪与隐藏。他回来后在毫无征兆的情况下收到了我的信。看信前他还在从香港来广州的路上，给我的短信里充满了即将可以见面的激动。而所有的激动在瞬息间关闭。那应该是一种打击，因为他随后做出了令人震惊的决定：他辞职了。

我不知道这世上还有没有第二个这样的LEADER。他宣布辞职的那天，那跟了他三年的在广州公司的员工们全都哭了。无论男的女的。女孩子的MSN上写满了THE LOST IS THE BEST之类的令人伤感并激动的留言。那些天的公司气氛沉闷凝重，他与员工逐一谈话，事情发展至要他去安抚他们，而谁又知道他心里的痛苦。他们都想不通这样一个一直为他们争取很多，带领他们成长成熟的阿HEAD为什么突然在毫无征兆之下扔下他们不管。

而我的震惊不但在他的辞职，更是因为他辞职的原因，不为别的，全因为我。因为他的辞职，我们更深地认识了彼此，我多么自豪被一个这样的男人爱上，他真诚，值得依赖，有责任心，为他的员工争取过很多，教了他们很多。如果没有真心实意的付出，在这现实社会，轻轻说声再见说声婉惜道声珍重便可以送走一个共事多年的同事。真感情的流露已经稀罕。

jiao · 2008-04-28 14:16

F- 爱之上, 责任还是梦想(下)

我至愛的Daisy,

沒錯我對公司付出很多，盡量不考慮收獲地努力不懈，但這是我的職責所在，與很多其它事一樣，付出了不一定有相對的、公平的回報，工作上這種現象，我已習慣平常心處之泰然，更何况那些都是咱家覺得應該和必須做的。老板跟我公事上是好有團隊精神的默契，私底下也是好好朋友，多少次的爭論最終都會達到共識，大家都很清楚了解彼此間的認受情度，基本上在工作方面他都給了我超越一般的自由度及權力。現在他每一次見到我都重覆地問是否我已下定決意的辭職，使我尷尬非常。因為我不打算公開我真正離職的原由，但絕非有計劃，有他職，有工作上解決不了的難題。

然而自知最近情感上有很大波動擾攘，心境盪盪漾漾不能集中精神，若繼續這個心靈恍恍忽忽狀態，對公司和自己都構成很大傷害，每次到達廣州，思慕妳的心總是特別千條萬端縈繞不休，与妳的一切種種，又重覆地於腦海中昇起，教我如何暫停想念，教我如何冷淡地面對分離，這份情與愛如何可拿到臨時的休止符。相信我極度需要尋求平靜，一種如逃脫現實的平靜，一種心如天際星空的平靜，一種如死寂的平靜，或者就讓我孓然沉淪墮落一段時間，容我懺悔時常令妳苦淚下，抖抖簌簌我和妳這段情愛片段後，再次重拾往日的拼搏，精神地站起來。就借我的離職，加上時間的冲洗，妳很快便能跨過這次遭遇，心靈上能早日平伏，回愎往昔生活節奏

我清楚妳是一個嚮往自由，愛無拘無束生活方式，存有豐富情感的性格，

妳决定走的時候我確實應該放手。時間總會過下去，從此以後，期望妳會記住有過一個我，在腦中舊記憶裡找丁點空間儲存下这愛的片段，還有再找那個妳認為最配襯的伴侶，不要浪費寳貴青春，若是你先不喜歡這個世界，先不滿現况生活，世界那會眷戀你，生活那會順你意願暢懷。

很坦率告訴妳，妳是我此生中覺得最感到值得去愛的三個女性中的其中一個〔我媽咪必然是一份子〕，妳和婉凝先後出現於我生命中的時差真很大，不理解命運種下甚麼偏差，給我甚麼玩笑，有幸再遇上愛火花，可以值得相戀的愛舊夢復浮現，莫非生命再配一個如妳這般理想的愛人給我？卄五年已轉眼變成流星趕月，大地像靜下了任我躺臥，時間已把我對真摯愛情熾熱的心冷凍僵了，熱情早被埋在年月裡，不敢相信真愛的反射效果是令人刻意避開，加上現實的折騰，面對各種壓力还要學會調節，令今天的我世故很多，失掉往日少年的衝勁無懼，欠缺不懂焦慮利害赤子心，現在碰上了砰然心動的愛情，却傍徨得不懂怎么办，加上在短短的數個月間，發生了相相墮入愛情、說分離、再延續又最終要分手，如此戲劇化的際遇，一切就像流星飛奔長空，美麗無比但只是可望而不可及。

誰像妳這樣欣賞我，誰似妳這般認同我，令我感到意外，是妳曾不惜真心真意的對待，妳就似驕陽不断溶解我已冰封的心，使我從新感到被愛及應全面去愛。情緒一再躍動過，多麽願妳能交托終生給我，讓我有機會好好把妳照料週詳，讓我體恤妳的溫柔蜜意，為妳獻出我全部的愛並一點也沒有保留。

那天妳告訴我開始時是沒有認真用心對待這段情，我感受的滋味是何等失落，沒錯愛情這東西本來就是不公平，大家知道世间有很多戀愛都是獨剩感慨沒有結果，就算是雙方都真誠的付出過又如何，不是付出多少就能拿回多少。我了解到小心一點不是太過份，對他人存有一點戒心是很正常心態，特別是對象如我這種人，一種未能給人足夠安全感四十歲已婚的男人，不竟這話給我很强烈打擊。但是否意味著這樣的男人當婚姻生活失敗後，就不能再有尋觅真摯愛情的機會，一次錯敗便沒本錢翻身，無奈留下缺撼，獨自嗟怨不幸沒退路。當找到咱家覺得是最適合的對象時，也要別妄想去追逐，就永远走不出那個悲怨死胡同，就永远不能再弹自己喜欢的愛調，只能平淡忍受那個段落完結。我不甘心，難道我要獨個隱居。

其後更胡亂的想到這段情是否我的另一i人生悲劇，其中極可能是戲假情真，今天眼前的一切都會很快灰飛煙滅，沒法一世与妳過，只有一剎笑着便過，走不出的愛恨，看透後便明瞭這情不能再勉強，尽管一切都是狂想。

如果今天妳對我及這份情有這麼大的猜疑，看透認定此情不能寄望，那便讓大家擁有一個美麗過的結局吧！我要活下去《決再不早晚自憐唏噓，亦決不再問是誰不對，無謂再滴一滴無謂眼淚，留力去擔起無盡空虛，你已經奔向別人身軀，在你心我是極為瑣碎，惟獨對苦痛的心，痛極也須活下去。決再不因你別離悲哭，下決心冷靜地迎空虛，横豎我哭與不哭，心也比風中雨水更加粉碎，自你別去：心碎！》還愛妳！

我是忘不了妳，忘不了妳，忘不了。

DEAR F，
我真的不希望你离开公司,假如你是真的为了我而离开,为什么离开前不问问我的意见! 如果你是因为工作上有不能解决的难题,我想我不会说半句,只会尊重你的选择.但如果因为我而要作如此大的决定,那绝对不是我想见到的.我从来不知道自己已经在深刻影响你的生活,自从上次圣诞节叙会后,我们已经没有再认真谈过一次,我们只是不断从彼此的信的字里行间,从一些或者是一时冲动而写下的词句里猜度对方的想法,我们一直在互相折磨.

当我知道你要为我辞职,我很难受的原因之一便是我会责怪自己,我没想到自己真的在改变你的生活.

我们有着很多误会,我们从没认真沟通过.除了广州公司圣诞PARTY那晚,再没有任何一次坦诚的交流.我不知为什么会这样,或者是彼此的性格造成的.我是那种脸面很薄的人,别人都以为我很勇敢,敢爱敢恨敢争取,但其实不是,我清楚自己是那种自尊得有点过份的人,内里依然保留了一种含蓄.在我的过去,我从没主动追求过所爱的人,无论多喜欢一个人,我都不会先告诉他我爱他,我永远不会主动迈出第一步.而如果两个人在一起后,只要对方有了离开的意思,不用等他说出来,我一定会先离开,就算我有多爱那个人,我也不会强求他回到我的身边.当然这种情况至今没发生过,只是你也可从与我的相处中清楚我这点.

与你的最初,我一直小心翼翼,不敢让自己陷得太深,因为我根本不敢相信你的真心.因为我们真的太欠缺沟通,一直是你不说我便不问,我很想问一些想知道的问题,但不知如何启齿,一直到我第一次拒绝你,才有了我们真正沟通的开始.而偏偏这样一来二去,却发现自己越陷越深.当我看过婉凝与你的故事,我开始想过争取你,因为我内心对你有了依恋.

及后从一封封你的信中,我有了很多感悟.我们用最原始的方法"信"来倾诉彼此的内心,去触摸彼此的灵魂.在很多人摒弃写信的今天,我们却沉迷于用笔来表达思想最深层的东西.有时"说"是毫不费力的,张口而出;但"写"便不同,当你肯花时间去写,那没人愿意写一些无意义的东西.因为在今天喜欢'看'的人都不多,何况写! 所以只要当我想起久没用中文的你在百忙中抽时间写出来的长信,一只只字输入中文,我如何可以否认你的真心,如何可以不感动! 没有爱,谁会做这种事,谁舍得花那么多时间去说谎话.我只能说我一次次的泪流全因为感动于你的真心.

直至你告诉我你要因了我辞职, 因为你无法承受在我的拒绝后还与我一起工作，这是个惊雷,让我再也受不了.这让我重新好好细想了与你的一切,我觉得我从没想过你可以为了我辞职,我从不知道我在你生命中如此重要,而且你说我是你生命中值得爱的第三个人,这让我一颗浪荡的心好象一下子找到了依靠.所有这些想法都在听到你辞职后全冒了出来,想都让你知道.我想如果我们再不好好沟通,让一些误会继续,无论分开多远或相处一起都不会开心,怎样的结局也不会开心,你辞职又怎样,永远不见我又怎样,我辞职又怎样,远走他方又怎样,如果两个人还深爱,便会有一段很漫长与难挨的忘记对方的时光,象你说的,不至于会死,但会好伤.

我真的不想你辞职,可能再等一等你便能看到你辛苦付出的回报,但这样走了,我多么痛心你为工作曾付出的那些.我不知道其他人是否在乎,但我却痛惜.

Dear dearest Daisy

当看完妳的回复我是悲喜交雜，万分感谢妳又一次给我信。

可能妳看不到我寫上一封信时是一字一泪，情要断人要分，心底裡充塞的尽是失落迷惘，我可憑什么挽救这段情，答案始終找不出来。

上次的信迟疑不决没有马上给妳，过去兩週也没有任何短讯，全因我要極力克制自己，也怕面对再一次的失敗，唯恐妳看过我信后依旧音信全元，因为要决绝的離开，那我只有空冀盼；或是我应该让妳好好的安靜下来，避免加添妳的悲傷激动。

然而结果妳现在也知道，我终極都是按奈不住对妳的惦挂，欲断难断的处境把我煎熬得失去应有的審慎理智去给妳一封信，表白我心跡的信，我的中文水平低表达能力更差，所以不要见怪那信寫得紊乱不堪，只是随感跟心的去寫。当然心底还有千语万言想向妳倾诉，明白往后或然只有繁星明月可代我向妳轉告吧！

若我冷眼旁观作为第三者看妳的诉愿希望，一切都是理所当然的，谁都不愿意接受自己真诚的愛錯放于他人的手，一生幸福付于流水，特別明明他是一个已婚男人。所以妳决定要離开我，不竟去到底或然都是一塲唏噓苦海无边，况且过去、现在、未來愛妳的男人不独我一人，何苦要愛完又要怨。

关于婚姻，正如人们说‘十组夫妻九对怨侶’，我与太太的隔莫已经不只是无趣平淡如水，而是悔怨嗟嘆，或許我不是一个好丈夫吧！然而咱家却坚持不懈地去做一个好爸爸，当然这也跟我童年经历有很大的关系，另一方面也是我觉得为人父亲应该尽的义务，小朋友是无罪及自己把他们帶到这世间来，实在有逃不过的天职。

妳信中字里行间都看得出妳的愛是如何确确切切、真真实实、坦坦蕩蕩，不是認真不用那么说。就是明白妳不会强人所难的去要求我什么，但咱家心裡就越想给妳一些什么，奈何又不敢对妳作出一些设有实质的诺，或是一大堆騙妳的谎话，难道骗得一时得一时哩？倒不如自己努力的向前，希冀跟妳浪蕩天地的日子能早一天实现。

妳决意離开我的事实，未许改寫的天意，剩下的一切无奈，痴情要轻轻抹掉，每想到这都令我泪水沾濕滿双眼，內心充着悲痛。茫茫这半生谁是我最愛的人呢？！或者如若我早早認识妳就不会弄得如此田地，多么盼望余下长路能跟妳一起去走，为何是妳？最喜欢妳什么？我到现在也不太清楚，全都是直觉的感觉告诉我，那妳呢？

自问真的不甘心，为何心印心现在却勉強去令它変成陌生，硬要把情火冷凍降溫？或者我的婚姻背景已令我失去苦苦去追问这些问题的权利吧！〝贪求思慕只因痴，一切眼泪追忆都是徒然〞。那我只有飘泊于风中一路怀念妳。

得知XX城發生如此駭人聽聞的兇殺案，特別是認識的朋友，更感傷悲，我雖然不是甚麼富有的生意人一族，平常也沒有大量現金跟身，但依然会格时謹慎小心，加上看过JJ的年近歲晚警句，萬事安全最重要。沒錯：‵生有何所戀，死有何所惜′，生死有定数，實在應把握可以開心的去盡情開心。

过去數天的聖誕假期天氣都很好，不知妳过得怎麼樣？平安夜那晚妳跑到四会看現代桃花源，那斯的生活是否愜意迷人呢？會否令妳渴求这样的生活？我想不会，有點孤清吧！

深宵之中在廳中央看着天花燈，把妳好好的仔細再想，完全没有淡忘妳的对策良方，因为一切都完完整整的，仍然喘流於我血液中，渗透到每一个细胞核。自己也恍忽忘記是從那一刻，静悄悄的愛上妳，我是個多么浪漫幸運兒，不自觉要認已不能自拔，無論何时我看着妳，每一个咀脸都叫我动心，不管身在何处，不知日月星晨，不懂道德是非，不想前因后果，沒有对妳的思念，有剎那停下來的能力，一伙真的愛心不能停止对妳的倾注。妳双眸不经心的所流露愛意，溫柔喚醒隱藏於我心坎中冷凍了多年的愛火，重新死灰復燃，提示我风吹雨打也要自强不息的步步前行，奔向与妳夢想生活的目標。

可惜又一次在情路上跌倒，夢和愛意在瞬息间关闭，心要馬上枯乾，甚么都消散，沒限期的延續或然到下一世，可相知的心只限于偷偷地再看多妳数眼，全部的愛意也是枉然，未來梦就如世界一切，沒有東西可以預計，亦难重燃旧愛。

從認識妳以來，對妳印象最深刻的地方有兩处，一是妳經常掛在面上的笑容，總是帶给我溫暖如夏的笑靨，其實我知道这正是反影妳對人生的積極熱衷；另一便是妳對真摯愛情的執着，或可以說是眷戀，沒有跟年少轻狂青春的心境道別，堅持在工作上尋求突破，全因为妳對體驗愛情的诉求，在這个甚麼都講求現實的複雜社会裡，妳堅信一个人無論活多久，只要確切有些真摯愛情值得回忆，此生才不算白活过。

妳可知我對真摯愛情的定義是甚麼呢？那是真正的能夠開心，能夠和愛人共敍，纵使是短暂，能夠與愛人分享喜怒哀樂，是在过程中得到心靈上的滿足，這種感觉就是最寶貴的愛情，只可惜我今天能體驗的都不充足，只差一个人，但卻又沒法可覓尋；為何燦爛的愛情，對於我從來是欲望的投射，是件奢侈品，去到一个相當程度後又是物質以外的，是形而上的，是伸手以外的距離，是永远差那麽一點點的。

妳可知我對真摯愛情的體驗是甚麼呢？世界上其实大部份的东西也已经被條件化，是付出與得到的关係，不过當然有金錢不能衡量的东西，社会不斷地轉变，人生也隨着經历有所改変，變了就是變了，無谓强求一定要回復過去的景況。不同的時代，不同的地方，不同的週遭，對愛情也有不同看法。以前我太膚淺不諒解，其實追求真摯愛情，必需由追求昇華至講究真切體驗，因為外表是可以加工的，美貌是有實體的，愛情是無形的，而體驗是難忘的。亦正正因為每個人對愛情的體驗都不盡相同，甚至是獨一無二的體驗，所以愛情境界的感性自然不一樣。

在追求愛情的經歷中，我們必須清楚知道及明白自己在追求甚麼，以及為什麼追求，一段愛情之所以能夠比其它的更具感動性，原因並不是它的經歷，而是在於內裡本質的纯真摯誠，絕不能忽略了對本質的了解，那末就會変成為了追求而追求，成為隨波逐流的空殼。當我們懂得本質的優越才是愛情的基礎，便可以本質的層面昇華至精神的境界，這也就是一種意識上的自覺，這種自覺性﹝意識﹞正正就是真摯愛情的必要條件，一種對愛情有要求的態度，才可成就一種兼具品味、優越和生命的愛情，獲得身心上的難忘體驗，擁有真正滿足感的愛情感受。

愛情是人類最高的精神境界，所以我們是萬物之靈，也是追求人生愉悅的最隹途徑。

有情，人生就充滿希望，有愛，希望就更具美麗，所以愛上了妳是一件很美丽的事物，而这美麗的事物，又激發我忘記了多年真摯愛情之火的重燃，所以我才不理环境的局限，突破所有既定的框框，任意發挥內心的想像，莽意的追求妳，親近妳，黐纒妳，冀望把我的真摯愛情深深感動地進入妳的心去，本身已知是痴心妄想的行為，底子裡自己也明白这可能是重拾幸福的起步，或然是一个悲劇的揭幕吧！如果我们沒有相恋的机会，从沒衝动开始那來悲傷結束。和我心愛的妳活在一起不算貪吧！

自覺往昔的經历，或多或少都真切感受過歡笑懮愁，默默面對過生離死別，沒有什麼大不了，這段情尤像擦亮我往日的傷疤，多一次刺心也未必會致命吧。再者我們都算是彼此曾经相愛過、思念過、珍惜過。我是不敢去奢望天長地久，只冀盼擁有过縱然是短暂燦爛的一族類。

定期回香港內裡的原因，我沒有說明，不說出來便衍生出猜忌呢？因为我理念是每一個人都應該及必需要有某些絕對私人的空間，但絕對不是如妳說般把妳編制到什麼schedule。我和太太﹝到這刻還是用這個名稱﹞的愛情其實早已完結，婚姻狀況基本上只是有名無實，互相朋友相處，彼此非常冷待對方的事物，仍然一起生活全是為了給兒子一個比較完整的家庭成長環境，自己親歴過缺乏完好雙親的哀傷，所以真不忍心小朋友遭遇相同命運。妳是否的出現，根本上對我現在婚姻的狀况完全沒有亳影响，所謂《冰封三尺非一日之寒》，若我最終走上離婚道路，絕不是單獨因妳的原由，那何來妳跟人家爭老公呢？是與非，我覺得不需再多說，愁和怨，各自有背後的境况，當然妳絕對有自由按妳的定義想法審理裁決我。真心真意的愛情，絕對理直氣壯需要無附帶的付出，絕對不可能是任何形式的交易。

底子裡我們大家思想上很多地方都非常近似，愛上對方可謂全憑一種很微妙但又無法解釋的直覺，好像染上了一種特別的瘋狂症《谒求真摯愛情症》。未知的時空大家會怎麼樣一起﹝若可能﹞，結局有很多樣，但將會是那一樣？種種想法都冒起來。

我為何那麼樣固執太迷戀不想後果的奢求跟妳一起，似已忘記知覺對或錯，然而妳似幻覺；如何可以不愛上妳，為何這麽怕瀟洒平靜分開，不願意認這段情是完了亦要相聚，終於分手為何不好，有些時侯自己會想是為什麼呢，是否盲目不顧一切和妳共在一起便會快樂，憑這感觉愛下去，難道我會愉快得多？如果是，那有多快樂，那是何種快樂，然後咱家又回答：這應該是很簡單的快樂，我夢想很久的簡單快樂。因為我一直都堅信愈簡單的快樂，愈是值得追尋，但又愈得不到一般人的珍惜和稀罕。﹝這便是我對待感情的態度、、、、、﹞。

對於我們逝去的愛情，其實我知道是可一而不可再，但它令我總感覺像一片片寫滿快樂與哀愁的小野花花瓣(名字凑巧叫Daisy)，铺滿我的回憶路上，有些化作春泥更護花，有些隨風飄散各處飛舞，有些就讓我們來年拾起回味一番，時間不會算白過。即使分離，心中永遠有一個人值得掛念思慕已經很足夠。

珍重！從今天起的每一天，就請妳多多珍重自己呀！

两个月后在他离职的PARTY上，我的突然出现，他喝醉了。他的员工们与他洒泪而别，他说象又回到迷惘的青年时代，想每天衣袋里装着小瓶的威士忌，醉入一种境界。

My dearest Daisy

很高兴及多谢妳那天陪伴了我整整的一晚，对不起得很，那一夜的宿醉，真是醜態百出。說真那天沒有想过妳会来，預計妳都多半不会一个人这么晚也过来。因自己心悶鬱鬱不樂，在妳未來前也喝了很多很多酒，加上妳来到后思潮盪漾起伏更劇烈，心绪混乱到極點，又再鈎记起妳对我说：〝这是我们共聚的最后一次！〞…

过去的数天裡，很奇怪，自己其实也不大相信，一个对中文寫作有點生疏，经常性執笔忘字的人，竟然又不经意的，執起放下了卄多年的寫作笔，再次發动那已起锈的脑袋，开始用纸笔﹝並非原稿紙﹞记下心声感觉來，为何冒出这样的意愿？因为妳, Daisy, 我会說：「我愿意」。

妳可知！我聽过妳那天对我说：〝再见〞后，脑中的所有思想就在短短的一秒一舜間，被完全震碎了，不懂得更不能馬上回答，很多回答话要衝出但都未能讲，整个人都很泠，真的很泠。那一刻的無言，就如那些人：無父母無兄弟無姊妹無亲戚無妻室無子女無師友般的無奈，心像發傻發癲發瘋發狂般跑掉了。记得那时窗帘隙縫中透進一點月光，是否告知我还有一丝希望之光，教我如何能獲得妳再一次的鍾愛？自問真的不甘心，眼眶有淚水却不能湧；今天將失去的情爱，根本就是我一直的祈求，我一輩子的覓尋，那我埋葬在心底裡很多个年头的欢欣和希冀，又如何釋放出來？

我多酏做妳的最后一个男人，绝对不给妳机会去認识其它男人，不让其它男人有目睹妳媚媚动態的机会、接觸妳含情蜜意的眼眸，我定要做个妳最后拥有的自私、專制、小氣、呷醋的男人。

前前後後的変化如把我送到天堂繼而打下地獄，并來回了数次，心中的折騰，情感的起伏，思绪的紊淆，想像的変異，使那短短的十日八天，嚐到失落后所得到的希望及再一次更深的落泊，始終天意弄人，沒有轟轟烈烈的深愛过，就要冷淡残忍的处理它。

DEAR F，

就象你所说,真爱会找到自己的出路。如果这份爱是真切的,那一定会有一种方式延续与存在下去.我不知道你将来会在哪里,也不知道你决定怎样走后面的路,为什么在这有限的、数得出的可共处的日子里不好好珍惜呢.

而我觉得开心的另一个原因是因为看到你的"觉醒",我不知道用这个词是否合适,但前晚听你所说,这些年你从不觉得开心,不认为生活有什么意思,你象一个汽球,随时有爆的一天,我很惊讶于你这些,因为我认为你的生活其实完全可以是另一个样,我觉得只有你可以是最自由的,你好象拥有自由所需要的一切外在条件。象我有父母家人的严格约束,有众多当地亲戚朋友圈子的制约.你却什么也没有,父母家人关系松散,分布于世界各地，连结婚都是你们自己两个人的事,没有人过多地参与或指手划脚,你从来都可以随心而行,但你没有,你背负起了对所有人的责任,母亲、弟弟、妻儿，你忘了你自己，忘了追求一些甚至是很简单的快乐。为什么那么多年来要过着苦行僧般的生活？为什么当一个女人给不了你想要的生活，还要一直坚守？为什么为了责任就一定得忽略甚至放弃自己？为什么一定要努力达到另一个人的预期而做不回自己？为什么人一钻进了婚姻就要错过其他所有的美？谁在后面推着你这样做？或许没有，所有的枷锁都来自于你自己。人生太短，一下子便现皱纹华发，你在等待奇迹或是在等待你责任的完结？当对所有人的责任完了，很可能你也老得再也没有享受生活的心情，你的生活也就完了。

当说到这里，我竟也忍不住眼里含了泪，我好象真的在怜惜你这些年的日子，其实我根本不知道自己说对了多少，只是在写的时候我竟把自己的猜测当成了真的一样，把自己认为的是非对错观念与人生态度强加于你，如有不喜欢听的说话，请不要太当真。

他离开公司前，我们还去了之前常去的一间珠江边的酒吧塔影楼，那是一幢建于1919年的旧式五层塔楼，是陈少白的旧居。遥望珠江，有着无限伤感，他说不知道离开森威后会去哪里，也不知道应该再干什么。他忽然说，如果我们可以一起生活，他想把这个塔影楼酒吧盘下来，他说也帮你圆了一直以来想开小酒馆的梦，而且住在广州离香港也近，可以常回去看他的儿子。他的儿子会随他妈妈与弟弟一起住。

我凝望他深黑的值得依赖的双眸，也幽幽附和： 到时的设计是最高一层我们住,床便靠着江边的窗口,白天阳光可照进来,晚上天气好的话能看到星星,房间的装饰和色彩我们来共同设计,我要满墙壁的书;满屋的咖啡香味;不会停的音乐...晚上看书累了,我们又可拥着跳舞.

我们的生活里会不停地有新朋友旧朋友穿梭,楼下经常是开心的聚会,可让我每天穿得"花枝招展"(其实不是这种味道,只是穿得招摇张扬另类个性,我要所有的客人来一次就会永远记得这里有个不一样的女主人)客人不多的时候,我们便喝着自己调的酒,吃自己做的COOKIE,坐在楼下晒太阳,看着我们的BB在花园里爬来爬去;遇上阳光明媚的季节,我们便计划一些或长或短的旅行,要让我们的BB一出生便跟着我们到处跑,我要让他成为一个小精灵,吸收一切天地间的精华,我希望他或她的心灵与思想与我一样开阔与无限,有个充满创意的人生.

我很多谢他有这样的想法,知道他有决心并且是认真地对待我们之间的感情,其实我已经很开心.但事实是我不会忍心他的儿子没有了一个完整的家,虽然我自始至终都不认为一个小朋友就一定要生活在一个正常家庭才会健康快乐,始终相信只要双方给小朋友充足的爱,他便会快乐成长,而他的未来,我们并不能负责到老.到他们长大了,他们自会明白人世间有很多种生活方式,有多姿多彩的选择,但最重要的是追求快乐.父母的分开很有可能不是让他失去或减少了双方对他的爱很有可能是变成了多个人或比以前更多的爱,然后所有的一切都会变成积极的因素影响他的成长.

他离开公司后，我们一起去了一次旅行，这又是我惯常的一种结束感情的方式，唯美并浪漫，一切并总要与路上挂勾，不管爱我的是什么人，总要一起行走过，才可算得上我的恋爱。

旅行中的同伴，会发现最真实的彼此，会发现互相是否有默契，一切没法掩藏与矫饰。他陪我背着大包绕着逃票进束河；爬围墙进拉市海；陪我不厌其烦地去找搬了村庄的丛一和高山；陪我想尽办法找到昆明的真正的老房子饭店；陪我去重温里格重遇扎西。。。如果不是遇上我，这些是他永远不会做的事情吧。

总要回到现实，在白云机场的分手，我哭了很久，我预感这是我们最后一次见面了。真的，至今我们已快有两年没再见与联系。偶尔从旧同事口中会得知他的消息，只要说起他的名字，依然会莫名心跳。又是一个两年。

当写起这些回忆，我在想我应该找个时间把他的旧文逐一输入电脑，去细细咀嚼他的年少艰涩及由此引申的深刻的对生命的探索，提升对他思念的浓度。选择不忘记，我不知自己是不是在有意无意地等。爱之上，他选择了责任，我选择的又何尝不是责任。

DERA DAISY，

我自己考慮了很久是不是要寫这封信，亦挣扎了一番应否给妳看。

妳让我重燃起对真愛情的渴望希冀，使我相信一切離我不远，更甚是它伴我星月下编织了太多太多种种幻想。于我来说愛情是要亲身探索、体验、觸摸、经历、享受、回忆，根本就沒有道德與不道德之分这于腐问题，兩个人携手相愛是共享往前的丰盛人生，前尘旧事都应尽归过去，每个人都有自己的故事，咱家的一直心內暗然神伤，努力把它淹沒於逝去日子中，如若再聚便回忆再述给妳聽。

我什么也没有，只有一颗真心，然而妳比我年青，机会俯拾皆是，不想拖也不想等更不想欺骗妳自家的感受，妳往后的依依愛路应不会觉沉闷，更好的愛在前面等着妳去提取。就让妳挥挥手为自由，瀟酒平淡的终结不等于妳对我的自私心态，今天妳與我分开后，定必不愁找不到快乐，跟我一起只有常常猜疑將来，更寂莫，連累妳年月溠沱，给妳太多波折。

離別正是人生，改変這定律实在无能为力。枉我痴也枉我愛更枉我一心暇想與妳一起，心中已锁定妳是我下半生的同途人，纵要经常兩地相思，愛过痛过也是妳。
绝对相信我终此生都不可能把咱们的这段情忘記掉。如今唯望妳很快把我遗忘，怕我的愛把妳的事坏了。世事常常都很奇妙，就如我是深愛着妳，只可惜它发生得、湧現于不合时宜；值得高兴是它在我的心中烙下永不退淡、蚀骨入髓、徹夜梦回並会跨越时空的惦念。

告別这段情当然不易，今天的哀嘆就像殘月泣訴，心多么苦痛，没法去形容現在的失魂落魄，不竟情人比知己分开更容易哩！但我依然会撑起來，茫茫路我已习惯随风独來独往，有沒有未來依然也要向前追趕。私底下的我纵然是柔弱，应该也可面对独承这次分开失落的冲撃。

试问有多少人在愛情中付出过的都可以相等地取回回報。缘份太感伤了，永远是令人迷離撲朔，相愛是要說缘與份，回头多少年年月月日日暮暮朝朝，冷暖自知——生命是何苦短！奢盼来日有一天能续此段未了情缘吧！

如无意外這个时刻应該是我们暂且缘尽了吧！人縂有分別时刻，遙遙长路就请妳不要回头，不必替我担忧，宝贵青春在妳掌握中，何必此刻理会得失與否。

谁可真信相愛能维系千万年？真的疑惑有几多真摯愛情能夠一生坚守到老，生老病死欢喜伤悲说不了是人生的什么傳奇，下半生又会是谁地荒天老的执子之手走完那段人生路？有些愛情明明以为可以掌握得到，但始終都是未能如願以償的落空，亦有些愛情于排除万难后爭取到，甚或失而复得，最终又如梦初醒觉悟它不仅如此，與其縂縂这么那么，倒不如就把这份愛情溫存於各自的心坎中，在梦中彼此探访，让大家偶然性的怀缅豈不是更浪漫，這不就是现代愛情故事吧。

如现实是一场嬉戲玩笑，那前途便是要將自己首先俘釋放开，或者今天就彼此放下眼前这段感伤，让大家能重新追求更美好將来，去尋覓下一個更有心的人，任由妳来去自如吧，如若明天妳找到的他真的比我好，我在此祝妳们幸福安好。

我現在只有接受這个残酷的預见：與妳始終不可相恋到白头！然而我可以肯定告訴妳我是用真心疼着妳、愛着妳。於我來說是甘心忍受犧牲其它也不相却步，“想念妳”从沒有考虑过要改変，退后遗忘妳我自知做不到。這刻我裂开的心中隱隱漆黑一片，很珍惜往日跟妳消磨的每一时刻，極陶醉纵然現在変成苦痛。

从前相处，很多时都是默然不語地望着妳，细望妳那令我暖烘烘的眼神，轻抚妳令我心澄神淨的秀髮，直到今天也令我一想又再次想念千百趟，妳的一张脸及每一笑声在夜幕沉沉下又一一的浮现於我眼前，唯愿把妳留下千千个晚上，如此天真恐怕只得我一个吧。

关于我过往岁月裡情路上的经历甚或是现在的婚姻狀況，我是希望有机会與妳挑灯夜谈，奈何我们每次相聚都是来去匆匆、太匆匆。再者这些都不是三言兩语可细说導聽，只要妳不嫌是是非非、婆婆妈妈哩。一切就如林子祥那首歌“最愛是谁”，恐怕愛梦不可再而轉化为责任。有緣再让妳细聽其中。我的婚姻如若是好，即使遇上甚么也泰然不动，若不？……………

在面对同事朋友，我绝对推崇妳的交心情操，然而每个人都可以、更应该有些关于自己情感的私隱，甚或夫妻亦然。妳不讲我不说是否欺骗他人呢？若然妳因此忧戚自責我也无法为妳釋怀开解，不竟每人心思理解处事不一。我们到底是为自己生活，或是因他人的看法言论而耿耿於怀？我的理念是：
为我愛的人而生活
为愛我的人而生活
为我的另一半而生活
为自己而生活

若然这封信令妳苦泪落，寬恕我吧！无奈我心确实很徬徨，谁可轻轻鬆鬆说声告別，然后去匆忙。此刻夜深人静之时，我只想一再向妳表白我对妳牵腸掛肚的情緒，但愿随着岁月的溜逝，彼此可以各自新开始。或許妳我于人世间各自飘泊十年卄年后，缘份会再眷顧又一次把我们结合一起去繾綣余生，天知道里？！

谨记我仍是深深的愛着妳，谨记谨记！！！
在此就暂借林子祥“每一个晚上”这首歌憑曲寄意的送给妳吧，祝妳一路顺凤！

jiao · 2008-05-05 11:18

一些图片(再见云南２００６，５):

象科幻片里的恐怖星球-云南滇池

也有温柔的一面:

暴风雨前的风起云涌-泸沽湖

说是野生的蜂巢（蜜）

翠得滴水的拉市海

在拉市海边的农家小园吃中午饭,有我最喜欢的海子里的小鲫鱼,有长长的海子里的浮花,还有地里长的象蚯蚓一样的植物,炸了吃，好香

丽江的小院还是这样安静，樱桃又红了，采了野花回来装点房间

jiao · 2008-07-09 03:54

十六:雪梨的认真生活

从森威的第一天，那么快我们认识又有4年了，这4年我们一起去过一次awesome海南，一次awesome香港，一次crazy珠海海泉湾，还有很多很多的泡了汤的口头计划。

她比我小六七年，但我总觉她比我处事成熟老练聪明得多。刚入森威的时候，我去为法国人申请手机号码的时候，连中国联通和全球通也搞不清楚，也搞不清楚工人的社保要怎么买，全是她一点一滴教我。直到今天，我在工作上一遇到问题，或者有任何工作要用到一些社会关系，她总是我的首选，她的转数太快，触角四通八达。

她是F最喜欢的助手。F离开森威后，她便升职至OFFICE MANAGER，她每次去香港都会与他见面，上两个月的上一次的见面，她告诉我与F在海边聊了整整5个钟。我从没与她说起与F的故事，她也没问起过，但聪明如她，一定察觉到一些我们曾经有过的惊心动魄。

她本来在广州森威，2006年8月我执意离开佛山森威后，她于是开始了一年多广州-佛山来回奔波的日子，她做得很累很辛苦，每次抱怨所有这些都拜我所赐，如果不是我走了，她便不至于沦落到这样劳碌。我离开后，佛山森威一年多时间换了四个人坐我的位置，但从没有一个是真正可以独当一面，每有事，全都要雪梨去撑去扶持，而且这个工厂的关系实在太复杂，坐这个位置的人不但要有三头六臂去应付随心所欲自以为是的法国人，更要有中国传统功夫精髓-耍太极去对付好些个有心计的香港人，还要在精疲力尽之余WATCH和应对工人阶级引发的起义和做善后安抚。。。而在这样的夹缝里能生存能偶尔笑得出来并能得到几声掌声的人，我和雪梨的共识是，除了我和她，不会再有其他人，尽管我们用的是两种完全的不同的处事方式。

海南:我们的海南与众不同-23-JUL-2005

缘起：一直以来对海的兴趣远远不及对戈壁沙漠、高山湖泊，总觉得到处的海都差不多，而且海边是浪漫的代名词，总觉得更适合两个相爱的人。所以这第一次的海南游，便也理所当然地落在了新疆、西藏后面。

而且如果不是忽然接到HARMON的电话，可能与三亚大海的约会更加遥遥无期。我相信与每个地方的缘分，或深或浅，一定也早有注定，如果你怎么计划也去不到那个地方，相信是与它的缘份没到，而有缘了，那一切便一定会自然地展开。

HARMON是学生时代的老朋友了，大学学的是高尔夫球场管理，出来工作那么多年来也只为这一行业工作。这些年我们断断续续地联系，他会告诉我在不同的地方工作，上次他是在浙江萧山的一个高尔夫球场，这一次却在三亚。他说球场就在亚龙湾旁，叫红峡谷高尔夫球场。

放下电话，我想起自己还没去过海南，突然满心激动，马上问了后天的机票，请好假，再打给HARMON说后天去看他。我以为他会惊呼一声，谁知他反应平淡，说好啊，来啦，就象知道我一定会去一样。

然后在MSN上把消息一公布，雪梨说她也要去，SO GOOD，有美相伴。

大东海：一到三亚我们便先去了最近的大东海边，亲近了一下大海，但说真的，我并不觉得这里的一角海与我见过的有限的阳江、厦门的有太多区别。因为在市区，水并不深蓝，沙也不够干净，人照例是多的。但我们还是在海边搔首弄姿拍了很久的相。如果在一个海滩上写上我爱XX公司，现在看来是不是有点可笑，EVEN IT JUST FOR FUN，但那是刚毕业的小妹妹才会这样做的吧，什么公司值得我们这样表露爱意。

致命的是我还在这第一天把那朵我最喜欢的系了紫蓝丝带的大沿帽丢了。那是怎样的一顶帽子啊，有些随身物如主人，你为什么爱它，因为它静默地为你说话。我知道我不可能再找回一朵同样的，而且它陪我走遍万水千山，看到它你一定能感受到它流淌着的浪漫情怀，唯美静默而且高贵。

尽管内心沮丧得要命，但也不能太多表露影响同行者的好心情。万还没出现，是他的哥们来接的我们。在春园大排档吃着吃着他便来了，哗，几年没见，全变样了，已被热带的海风吹晒得满脸黝黑，很明显在脸上贴上了海南的标签。他还带了他的一个下属一起来，言语间举手投足已极具大哥风范，看来在此混得不坏。

他要我安心在这里玩几天，一切已安排好，谁知我一听这话就跟他急了，我说我没让你安排我的行程啊，我自己有打算，你叫个手下和一辆车跟着我，这不是我想要的啊，这不是象跟团了呀。虽然我知道你地主之谊的心意，但我要充分的可以自己安排的时间。

他听完我噼噼啪啪后，尽管是多年的朋友，但脸色也还是暗了一下，雪梨和在座的人都觉得我有点不知好歹了，万轻声而坚定地说，你要先听我讲完，你根本不知道我为什么给你安排和安排了些什么。

他说三亚的旅游、出租等行业特殊，一不小心便会上当挨宰，作为熟知此地的半个地主，我当然不能看着远方来的朋友落入圈套玩得不爽。另外，我给你安排的行程，你又怎知自己不喜欢。明天我要上班，你们两个自己先去亚龙湾玩，旅馆也安排好了，离海边及我们的高尔夫球场都不远，晚上带你们去吃当地农家小炒，后天大早出海撒网捕鱼，中午他黎族同事会带我们去他家吃海鲜，晚上杀狗、摘椰子。。。HARMON还没说大后天的行程，我便高呼他万岁跳起来了。

飘舞的丝带,驿动的心

亚龙湾: 第二天早上便先去捕鱼了,但前一晚喝了酒,起不来,冒雨坐电单车赶到亚龙湾的海边,鱼船已经出海回来在拖网了,雨中亚龙湾的清晨美得醉人.

我们也凑热闹，一起收网,期待激动人心的一刻。这比钓鱼有趣多了。

HARMON工作的红峡谷高尔夫俱乐部位于亚龙湾内的红霞岭，背倚雄山峻岭，安静优美。是一个集山地、海景、沙漠景观为一体的国际高尔夫球场。 拥有最大的果岭，可眺望整个亚龙湾的自然海景；拥有巨大而野性的沙漠景观；有大量亚热带名贵树种植被和花草，四季芳香。

高尔夫球场里聘请有许多亚龙湾当地的村民做球童杂工，HARMON与当地黎族村落的关系良好，早联系了我们去其中一个同事家作客。

黎族小村的名字叫博白村，我们乘了电单车提了各式各样叫不出名字的鱼虾蟹去作客。那午餐实在太丰富了，除了海鲜还有野菜，有黑墨墨的墨鱼汤，鲜美无比，是把墨鱼汁一起煮的汤，听说那墨鱼的黑汁才是精华，还有着丰富高蛋白。

黎族的小院里种有椰子树,还有槟榔树,两种树还长得有点象呢.槟榔树旁边都种有一种攀爬植物,在海南俗称为“荖叶”,吃槟榔果的时候都要就着这种树叶一起吃.新鲜摘下的槟榔说真的味道不好,我们还不会吃这东西.

左边高高的是槟榔树,右边爬藤的是荖叶

这黎族人家家里有个小媳妇小玉,未够二十岁便嫁了过来,她闲着没事陪我们到处去玩.于是我们从村里又走出亚龙湾.途中听她说起得知十多年前的亚龙湾只是博后村村民抓鱼摸螺谋生的所在,还是荒滩, 长满野菠萝和野仙人掌, 全村人靠种田和打鱼为生, 现在五星级酒店一个挨一个的月牙形海滩,那些已经高中毕业的孩子们都在家附近的五星级酒店里工作.

我们看到美丽的田园风光, 过小河的时候,她们都跳过去了,我思量自己有飞跳下河的危险,迟迟不敢起跳,小玉说要抱我过去,抱过去后说, 你那么轻呀

田野边到处有小水塘和湿地,小螃蟹横行,我又想到了小时候,我们家乡的小河涌到处是这些小螃蜞,虽然我们抓来只是玩过家家,但长大后吃过炸螃蜞,味道还真不错.于是怂恿雪梨一起下水去捉,晚上回去加工.

沿路经过些荒滩野草,惊喜地发现还有那么多野生仙人掌,而且果子还熟了!!!!!!于是展开疯狂的采摘,果子外表有刺,一不小心便会中招,迫不及待试下味道,好甜, 清清爽爽，多汁多籽,而且吃完后我们一个个变成吸血僵尸,唇舌全给汁液染成血红.伸出舌头扮个鬼脸,还有其它一些不知名的可以吃的野果,其实孩子的天堂就是这样子的吧.

在海边玩够了,我们便回家吃晚饭.这晚真象节日,杀狗杀鸡满桌海鲜,左右邻里的村里重要人物全过来了,大家喝酒吃肉划拳唱歌, 黎族是能歌善舞的民族, 有位大叔出口成歌,我们特别喜欢他,吃过饭了说好跟他回家去摘椰子.

HARMON吓我们, 黎族信鬼，单是他们的高尔夫球场的山上就流传着多个鬼故事,小心人家下蛊把你们掳了去.嘻嘻,我们照去.

大叔家院子种了很多椰子树,除了即摘后,还叫儿子从床底把镇家之宝都搬出来给我们吃, 那是什么好东东啊,简直是人间极品,当时听不明白叫什么,回来查了说是叫椰子饼!不是椰子做成的饼,而是非常老非常老的椰子,都已经发芽了的椰子,里面的椰子水都固化了以后在椰子壳里面的一个黄白黄白的类似馒头的一个软软的饼. 那实在太美味了,香死人不尝命啊，甘甜清爽，余香缭绕于舌于整个口腔整个中枢神经，感觉上吃了都要变成椰树精了。大叔最后还给我们上了一堂生动的椰子课。夜了，我们才回三亚。

第四天HARMON找朋友带我们勇闯天涯海角，从水路坐快艇直捣进天涯的尽头，逃票六十大元到达那几块鹿回头巨石。那段半小时的极速海上飞，那种惊险刺激和着大雨与尖叫湿透全身每个毛孔，至于天涯海角的抒情品味却在了其次甚至忘了。

最后去了最美的蜈支洲岛，那是我很多年前听到这个古怪名字后便唯一想去的沙滩，雪梨说比泰国有些岛还美。

三亚不能错过的当然是各种各样的热带水果，这是我的最爱，在广东少见有卖，红肉火龙果。

这一次和雪梨同游三亚，直到现在，我们依然难忘，她时常提起并充满感情地回忆我们这次旅行，AWESOME三亚！

jiao · 2008-08-26 02:51

十六:雪梨的认真生活

香港，我爱的香港！(2005,11)

从小到大深受香港文化的冲击和影响，想到香港会让我想起什么？脑中首先出现一堆过时但料子精良设计优美的旧衣服，好些三姑六婆在香港，小时候便总带回来那些表姐表妹表什么穿过的旧衫，穿在身上在当时是多么洋气新潮，现在还有一些舍不得扔藏在柜底；想起香港还会让我想起当时第一次拥有的张国荣、陈百强、学友的磁带，引来众同学仔羡慕不已；然后会想到周大福，周生生，从来任何亲戚朋友结婚前都要去香港买金，偶尔还会闪过蒙面黑帮抢银行，金铺；而最后，当然最少不了那些电视连续剧港产片，也可说是贯穿我们整个少年时代，但那时的《大地恩情》、《京华春梦》、《猎鹰》对于我们已不单是吃饱饭坐在电视机前的娱乐，也不单是一种文化的冲击，我觉得对我自己还有着一种审美观的形成的影响。那时的香港，什么都是香的。

后来长大了，有一天忽然发现自己开始排斥香港的快餐电视剧，开始抗拒无厘头港产片，不喜欢大部分的香港流行歌。觉得太直白，很浅没有深度，无聊的娱乐文化。

感觉上香港从不遥远，什么时候都可以去，也就是一堆高楼大厦、灯红酒绿，从不觉得比那些远方的乡村土地更迫切地吸引。

或者是因为我深信总会有某个好时刻，总有最好时机。

那香港的四天，至今想起的还是满足。点滴浓缩与精华，都是朋友们带给我的，那是一场绚丽的邂逅，这东方之珠在我眼中，璀璨夺目，熠熠生辉。

第一天：我们先去了森威香港总部在湾仔的OFFICE，和一些见过没见过的香港同事见面。来自于他们的一些评价是，我无论从语言谈吐衣着到工作作风都是香港STYLE的，这是我从刚加入森威以来，那些来工厂的香港同事们就一直这样说的。或者这就如有不少北方人觉得我不象广东人一样，我去见工或外出旅行，总被人怀疑，你真是广东人吗？而现在的美国老板每次交流听我说到那些古怪和杂乱的IDEA或CONCEPT的时候，他的说法是，HEY DAISY，WHY YOU STILL STAY HERE，YOU REALLY SHOULD GO TO AMERICA！这只能说明我的可塑性太高吧，已经MIX了各种元素，自己都搞不清本来的面目了。

中午公司的财务总监H因为我们的到来请全公司去了附近的茶楼吃点心大餐，和广州的相比是更精致更小巧，什么蛋挞烧卖的味道都很好。下午我和雪梨叫上一个法国同事的中国女友，她在香港教瑜伽，我们就在公司附近的弥敦道佐敦道死命地到处逛，那时是大闸蟹季节，到处有摆卖，看得我们口水直流。逛饿了也不敢吃什么，就等晚上大老板请我们去金钟的香格里拉酒店吃听说是很高卡的自助餐。

港岛香格里拉大酒店耸立于维多利亚港畔附近，与港岛区最著名的购物及娱乐中心──金钟太古广场相连。老板没到前，H带我们先逛了下太古广场，我心全在那自助餐上，没细心看。

老板是个英俊成熟的四十岁的法国人，是公认的符合大众审美STANDARD的帅男人。我很喜欢和老板聊天，他对生活的激情容易让人受感染。他说无论遇到什么困难，但每天醒来的时刻都觉得充满了希望，那时工厂遇到很多困难，他每星期不停来回穿梭于香港和佛山之间。做贸易的人，不知疲倦不断开拓新客户新市场，一点火星足以让他们看得很远，便总觉有无限动力与希望。他也喜欢和我聊天，他重视我对工厂的建议意见，我们有过好些关于工厂的单独沟通和深谈。

他曾经是海军军官，对香港有着非一般爱恋，是香港的永久居民；对海有着非一般爱恋，这种爱海情结发展到极致的表现是在香港大屿山的愉景湾有一间船屋。刚听到这稀有物种，很是觉得不可思议，继而觉得很浪漫。我开始以为船屋只会是度假用的，后来才知道那和我们在陆地上的住所一样，可以作为在城市中唯一的居所。

是否只有土地才让人有归属感、安全感，有钱人还要做船民吗？几百万或过千万拥有一艘船屋做水上人，我觉得那一定是老板当海军时的梦想。

我们这次没去大屿山，不然我们会去老板住的愉景湾看一下那些船屋。听说那里堪称“世外桃源”， 碧水蓝天、芳草绿树，拥有“无敌空气”，很长一段时间里，与外界相通的只有水路。

回来后SEARCH了一下关于香港的船屋：
船屋的生活其實跟陸上住宅沒有兩樣。只有更好，「船屋泊在遊艇會，遠離馬路，密度低。最大分別就是更寧靜、少污染」。在水上屋苑（aqua estate）居住，鄰里關係更和睦，「住在陸上屋苑，電梯內跟鄰居碰面很少打招呼。但每個生活在船屋的人，都享受一樣的生活模式，低密度同時又讓大家享有更多的私人空間，鄰里關係反而更緊密和反睦」。

風平浪靜時住在船屋固然是享受，但原來打風時一樣不怕站不穩。「打風時只要把船停泊在遊艇會，船身依然保持平穩，幾乎感受不到船身擺動，絕不會暈船浪」。

住在船上等於以水為家，如果把大小二便倒入海中，只會自食其果，但做環保分子也不等於要晚晚倒夜香。Bart說:「在馬桶上方便過後，排泄物會儲存缸中，遊艇會會定期為每隻船泵走排泄物。」黃金海岸遊艇會總經理吳一鳴補充，遊艇會會以化學方法處理排泄物，確保不會發出惡臭和污染環境。至於其他污水，如含有肥皂成分、洗澡和洗衣機用過的水，則可以直接排進海中，「潮漲潮退，污水便會稀釋沖出大海，絕不會產生臭味」。

說了這麼久，還是要回到最現實的問題──錢。除了船價外，船屋停泊在遊艇會亦需要收費。船屋首先需要購買遊艇會的永久會籍，每月亦需要付停泊費用，根據船的大小收費。一般船屋約50至60呎長，「會籍為30萬，停泊費則每月約7000元。」

船屋的裝修費用亦跟一般單位相若，約每2至3年花3至4萬元維修一次，保養得宜，船屋的壽命可達40、50年，比陸地上一般30年便稱為危樓的單位更耐用和保值。「其實船屋就像紅酒一樣，愈舊愈有味道。」

再回到我们的香格里拉自助大餐。环境优美，餐区分了不同主题，我们逐一品尝。但不用说我和雪梨最青睐的肯定是刺身壽司區，我们狂吃新鲜北极贝三文鱼。老板和H的食量当然是不值回票价的，他们更多的只是赏面陪我们吧。

第二天：这天是一个香港财务部的美女同事Kathy陪的我们。她刚从森威辞了职，在森威才几个月的时间因为要经常来工厂，便一下子和我和雪梨成为了好朋友。她超级爱潜水热爱旅行，她有一个美满幸福的家庭，有一对可爱的儿女，老公是消防署的官员，常搬家，住的并不是买的房子，面积上在香港绝对是豪宅那种。她家有游艇，闲了会出近海并到处东南亚等海滨潜水。

这天她开车带我们去了多个沙滩，而最让我念念不忘的是她的游艇和那游艇会。她开了车来接我们，先去了游艇会的CAFÉ吃了阳光早餐，我们陷在宽大的藤椅里透过落地窗看着秋天的海上白帆点点，一片金光灿然，那是我以前只在图片中看过的以为是欧洲的景致。

Kathy的游艇内里象一个简单的酒吧，设备齐全，她说下次再带我们出海，找个小岛游泳烧烤，今天只是先来参观一下,因为下来还要带我们去看四个海滨。这游艇让我忽然向往丰富的物质生活，但我曾做过要拥有一只游艇的梦吗？答案非常肯定，从来没有，我只经常梦见自己在沙漠中骑骆驼，在草原上骑马。。。那就是了，内心深处的向往已经决定了我们要走怎样的路，并最终走向何处。

这一天，Kathy带我们沿着香港的海岸线尽情游览，西贡、清水湾第二滩、布袋澳、浅水湾、香港南湾、郊野公园…中午就在布袋澳这小渔村吃海鲜饭,这小村有吊脚的木楼, 木楼前晾晒着百里飘香的咸鱼, 碰到两鬼佬，问我们晚上去不去香港南湾，那里有沙滩狂欢派对，于是最后我们连南湾也去了，但晚上时间已让F预订了，否则沙滩狂欢，真吸引啊：）

这一晚我们在赤柱的美利楼吃意大利餐, 因为我们的到来, F请了全公司的女同事来吃意大利菜。没有谁知道我们内心的暗涌，看着美利楼外的海景夜色，听着同事们的吹水，那一刻有一双眼睛象星一样，深情而专注地看我。
然后去了兰桂坊，那久闻大名的酒巴街。并没进去某间BAR，买了啤酒在大街上喝，象一群废青摆了一堆POSE来照相。其实整条街晚上便是个大酒巴，一踏进，便醉得东倒西歪。

我还叫来了久没见面的在西藏同行过的大周，他对我来香港也已久候多时，我越来越发现，在旅途中认识的朋友，并不总是相忘于江湖，也并不总是人生只如初见才美好，总还期待有在现实中的相遇相知，但通常在城市中相聚的目的，也不过是为了让对方了解一个新的地方和城市，一尽地主之谊，一解在城市中缺少同道人的饥渴，尽管然后又再天各一方。其中能相处自如的尺度，智者总能轻松把握。

陪我们在兰桂坊疯完后，大周抢在了F之前说一定要送我和雪梨回住处。其实他还带了我们去了喝奇滑无比的丝袜奶茶，还带我们去了庙街，雪梨很想去等那个排长龙的用塔罗牌算命的女巫，塔罗牌让我想起吉普赛，想起会魔法的巫师，古老而神秘。人太多，夜太深，留待下次。送得我们回，大周还要赶回遥远的新界。

美女同事Ｋ带我们享受阳光早餐

美丽的游艇会的海:

K的游艇

西贡的海:

郊野公园的海:

K载我们四处去的甲壳虫

布袋澳的海:

南湾的海:

第三天：不停穿梭于各个朋友的热情好客之间，流水帐的叙述看似平淡，但内中满含了对他们深深的感谢和感动。我想明白了他们对我无条件的宠爱，那应该是他们都把我当成了小孩子吧，如果你让一个小孩子简单的心灵得到满足快乐，必然也会感染自己也快乐，我多么愿意永远只是那些天那个快乐的小女孩。

早上依然是大周陪我们穿南丫岛，景色静美，但山上没什么大树，暴晒，阿婆的原只烤鱿很甘香，岛上的咖啡厅如置身海外某小岛，有时便又恍然不知身在何处。下午F带我们上山顶遥望最美的招牌式的维多利亚无敌夜景。晚上是香港的商务经理JJ请我们吃的印尼菜，她先是让雪梨误导陪我们找哪个传说中的ESPRIT 的OUTLET，走出了一个香港人迷路的大笑话，晚上带我们去了旺角的朗豪坊吃饭，随便我们挑哪间。朗豪坊在那时的我看来充满了动感、时尚、很TOP很IN的SHOPPING MALL，整幢BUILDING的内里设计很COOL很新概念，随便哪家小店都有喜爱的东西。如果说朗豪坊象个活力潮人，海港城则是个成功人士的感觉吧。

南丫岛的海:

岛上野果

岛上Cafe

山顶公园

第四天：这天是我和雪梨的血拼日，我们有着TOTALLY DIFFERENT的穿衣品味。我们决定分开逛。

在加连威老道，雪梨进了一间BOSSINI的OUTLET，我自己在老道上到处逛，逛了几个来回有几个钟，从上午到下午，买到我想买的一堆衣裤和化妆品，发现雪梨还没电我，一CALL她，我以为自己听错，她竟然还伏在那间BOSSINI。有什么店值得在里面呆几小时，又无金执。我老大不高兴地过去找她，她头也不抬还在那里扫货，我不看还好，一看便也埋在里面出不来了，全场HKD19元，什么休闲裤，风衣，T SHIRT，裙子。。。我天啊，还不抢更待何时。。。把所有能想出来的家人朋友都想遍了，多么豪气啊，人人有份：）最后的结果象是从香港拿货回来，自己开了时装店那种。无论去西藏去新疆，从没比香港回来的行李重，这样结束第一次在购物天堂的旅程真是太经典了。后来每次再去香港，每一次每一次我都要去这老道吃吃逛逛，有几间街店几年如一日，都常开不败，都总有让我可以淘的东东。

雪梨说，多次来香港还没试过如此待遇，看来沾光啊。嘻嘻，不知谁沾谁的光。

jiao · 2008-08-26 03:49

一些图片

朗豪坊

jiao · 2008-09-25 06:52

十七<森威同事之法国帅哥们>

想起法国，我们会想那是浪漫的代名词。

法国人呢？在森威我曾经和五六个法国人一起共事，其中三个都生于79年，他们的到来为这间小厂增添了一些欢乐，带来了异国情调，让大家在一个终日被迷雾污染的工厂区里看到一丝外面的天空。

在他们身上我看到乐观、坦白、直接、工作上的积极认真、不虚伪、不兜圈。而事实我并没感受太多法国人的高傲、蔑视、贬低，他们的缺点，和各国各人都一样，只是因人而异，而非因国而异。生活中的法国人，无疑比大多中国男人会享受生活，更喜欢接受挑战，更来去自如，更随心随性。他们眼中的世界，只如一家。

我在昆明买了两大箱干花回来，和这些法国人共同分享，当我随手拿起公司的灯饰样板做花瓶插上那些美丽的常开不败的干花放于他们案前，他们感谢并欣赏。

这便是礼物的好处，我最后离开了，但那些花还在，默默地告诉人们我喜欢去的地方，我喜欢做的事情，我曾经那么热爱这里，热爱他们…

地球是圆的, 或者某天转一圈我们会在法国相叙。

Odil

ODIL和我从哈尔滨买回来给他的大列巴

他第一天出现在森威的时候
穿了西装，
左耳有一点耳环在闪闪发光
手上提了吉它
他要来这里做厂长

他刚从法国的某学院毕业
曾在北京学了一年中文
还没有中国朋友
不爱中国菜
更不知道中国的工厂和工人和法律法规是什么样的
他要来这里做厂长

我后来成了他的助手
我也从不知道国内的工厂和工人和法律法规
我却要协助他管理一间工厂

我们加入这厂后一个多月便是圣诞节
想起平安夜那晚
那些血腥和尖叫依然如昨
只有我和他没下班
忽然楼下厂区大呼小叫
一个工人让锣机生生辗去了四截前指
路上的血滴和机器上的残指碎片
令我们有种共患难的开始

从此才知道
家具厂原来会有如此高危
以后每一次陪伴工人去看大伤小伤
都会让我夜不能寐或恶梦连连
为什么都要我去
因为责任？因为信任？

我们互相见证了这工厂的艰苦时刻
也见证了双方的努力、学习、付出、向上、适应…
一起为某些好的IDEAS兴奋
一起处理与邻厂和工人的纠纷
一起在周日和工人加班
数不清的周日午餐去吃了很多很多珠江边的饭店

一年多后的一个晚上
他忽然告诉我要走了
他说你是厂里第一个知道的
还说了很多很多
因为这里有太多意料不到的艰难
还因为他心爱的女友在法国等他
那晚我哭了
不是舍不得他
而是有感于他的艰难终于有了尽头
终于可以回家了
和相爱的人在一起

他还会脸红
有点内向谦和内敛
没有大部分上了点年纪的法国人的狂躁
几乎没见他发火
其实他的个性并不适合做管理

离开了中国
再也没有回来
偶尔在MSN上聊
他有了儿子当了爸爸
在里昂一间儿童家具厂工作
听说法国这几年很多失业
工作不好找
希望他好运

Germain

Odil玩吉它
Germain弹手风琴
他非常热爱攀岩
他读设计
来厂里做开发设计师
他更有艺术气质

来工厂的第一天
我进厂时看到他背影一闪
一头金色长卷发扎起来
乍看以为有三四十岁
其实他和Odil同年

他性格活泼欢快
适应能力强
喜欢新鲜事物
喜欢中国
喜欢中国女孩
喜欢中国菜中国茶

发展至要我带他去吃狗肉去吃鸸鹋
发展至一年间便娶了中国女孩定居中国
尽管他是家中独子
发展至毕业至今一直为森威服务
并成为唯一一个至今留在森威的法国员工
尽管他一直嚷着辞职

离开森威后
我们还会常交流关于酒巴和旅行信息
SLEEPING WOOD便是他的推荐
有一天我们在这酒巴遇上了
看样子就知道他生活得很好
什么是好
适应并享受当地便是好吧

我佩服一切敢于和异族或跨国结婚的人们
这加速了世界的融合与进步
不说结果目的如何
单是他们的勇气
我也欣赏

Norris

同样的79年出生
三个法国年轻人那么有缘地齐聚这万里外的偏僻小厂

三位形象各异
O有着温文绅士的外表
有我们从书中电影中综合后的传统欧洲乡下孩子的气质

G有着意大利的浪漫面孔
事实是有点意大利血统
有点叛逆气质

而N却不象法国人
他更象个帅气的中东人或混血儿
他不弹琴，他打鼓
他说他哥哥在埃塞俄比亚义教英文
一家人分布几大洲
他们的家庭结构和我认识的大多外国家庭一样
松松散散

他在法国还在读书
来中国是实习
他读的是木工
做的也是木工
果然他的面相少了书卷气
他率真可爱坦白
容易快乐满足

他也爱上了中国
同样在国内短短一年时间
也娶了中国女孩才离开
他说，和女朋友一起就来回坐着公交车游车河也是一种幸福

回法国了
做爸爸了
他说：我还会回中国
希望在中国找到工作

JEAN

这老人家比所有法国小伙都要血气方刚
他是后来者
他从没来过中国
他不懂英文
他实行毫无章法的强权铁腕领导
他后来当上了工厂的总经理
他值得一提

他五十多岁
常做GYM肌肉发达
泡吧泡妞
半夜和的士司机和工人打架

他在法国从没做过管理
只是工人阶级
充其量是工程师
来中国后一下子成了将军
威风八面颐指气使

他常在车间站在工人旁边监视工人工作
不按他指示进行
立马把产品部件扔掉把工人厂牌扔掉叫工人滚蛋
于是工人不断投诉
工厂不停和劳动局打交道
人事部马不停蹄从没停止过招工

他住的小区邻居街坊和业主经常投诉
只希望他快快搬走
他和中国女友常打架
直打得新装修的房子所有家具都不成样子
他在法国儿女都长大并刚有了小孙子
外公级的人物却整一个街头霸王

刚来工厂没几天
告诉我他有一个十六岁的非洲小女友
也跟着他来了中国
那时我们还觉得他的行径不可思议
后来他和一位厂内的女有夫工人搞上了
我们也便当看热闹了

由此也可看出
语言绝对不会成为沟通的障碍
这只是某些懒人的借口

他直接加速了我的离开
我和大老板和香港的上司们都说了
却迟迟不想和他说
怕看他那脸色
因为从来只有别人被他炒鱿
就象前面的数个法文翻译

果然他一听便一言不发全程脸黑
我不喜欢他的工作作风
但我可以接受他的生活作风
我们平常很谈得来
他喜欢我的工作作风
而一般外国上司都喜欢那些不害怕他的人
我不害怕他
所以他喜欢我

他从没想到我会走
工作中没有其他人比我更能让他满意
他咆哮过每个人除了我
我一直在学法文
我们已能沟通得很好

但我还是走了
我走后半年
听说他买了辆七万元的黄色吉利跑车
到处横行
终于不用看的士司机的脸色

有一天和朋友们在花园酒店附近吃过饭
横过天桥去小山吧的时候
朋友说看到一辆黄色跑车里竟是个外国人开车
风驰而过
我没在意
在小山吧坐下不久
赫然发现原来这老人家也来此泡吧
刚才引起我朋友注意的竟然就是他老人家

我们为这意外的相遇相拥
我使劲拉搓他的脸
就象见到久违的好朋友
其实我只当他是小孩子
他在很多时候也只是个小孩子
他总问我什么时候回去帮他
我知道接我的人换了一个又一个

上两月他终于被香港人打败
从森威离职
众员工大喜

但他并没离开中国
他现在在番禺开自己的工厂
他常在MSN先和我说BONJOUR
锻炼我丢下很久的法文
竟然也互相懂得八九成

他让我看到另一种中老年人的生活
看到一种对生活的澎湃激情
不共事的时候
我们可以是好朋友

jiao · 2008-09-28 04:44

摄狼带我去露营-通天蜡烛(21-JUN-08)

这竟然是我第一次户外露营
感谢老大带上我和小榭
我们象两只新驴是几无人员
没帐篷没快干衣裤没对象样的爬山的鞋。。。

这是我第一次跟摄狼去玩
三年前瞳瞳让我们在MSN上认识
他是瞳瞳的徒步朋友
他们一起穿过神龙架、大丹霞。。。
他也曾和小榭自驾游
一起去过黔东南，广西，粤北等地
我和小榭一起去过陕西
但我还没和老大一起去过哪里

我们的第一次见面是半年前的一晚
十一点多忽然接到电话
说是公干现在市区
就在我公司旁边的嘉逸酒店
让我过去一叙
我便奔了过去

老大到处自驾，穿越，露营
有次还招摇地上了电视
他说你和相片一模一样
没半点差距
嘻嘻　人家就这德性嘛
喜欢把一切写在脸上
他说的多　都离不开我们热爱的旅途
他有太多故事　听不完
有些很是惊险

老大在国企工作
那是我陌生的地方
没想到国企也出这样的怪胎
我以为多的是酒足饭饱满脸红光
不曾想也越来越多喜欢荒山野岭涉水过河
夜已深
打住他的滔滔不绝
后会有期

回到这次露营
上车前一刻我和小榭还不知道去哪里露
开了两辆车
带了烧烤炉具美味肉品

这通天蜡烛可真不近
傍晚出发
三个多小时后才到
到后老大找到通向五星级营地的路但却被雨水冲掉
车开不上去
只能在山下小村的地塘（晒谷场）扎营

我对这样的夜晚充满了新奇快感
在月光下的山中小村
只有我们的来访
深夜也引来了几个村民
然后村长也出来了
叫我们放心在这里玩

我们摆好炉具生了火
进村里洗鱼洗肉
小村庄只得虫鸣水声
大部分村民都已入梦
小村只有五六条平整相间的小巷
每户门前都有水龙头
不知是山水或地下水

村长还记得老大
老大上次上山的时候陷了车
还是村长喊人来救了他们
我依然能感受这里留守的人们的纯朴
他们依然日出而作 日落而息

有一段时间没BBQ了
每次BBQ的感觉总是吃的比烤的快
总是在等
总是不知道吃下的肉是生的熟的
如果饿着肚子烤
那馋样和吃相都会难看
偏偏每次都是饿着烤
没一次如想象中可以烤得优雅
优雅地在月光下的晒谷场
不急不躁
坐在大石头上和朋友们喝酒吃肉聊天 多美
但事实是狼吞虎咽 又累又饿又夜 一轮急攻

夜半两点开始搭帐
我们抢先圈地
找了片最近稻田和流水的地方
这野外的初夜当然要风雅一点

老大的帐篷让给我们两个女人
除了觉得地有点硬外半米开外的流水有点太响外
没任何不适
一觉醒来便到太阳晒屁股
真的是太阳直射
才六点多便又热又蒸　帐篷变蒸笼

村里已一片闹腾
鸡叫鹅欢
鹅象只怪物一样巨大
喜欢追着人不放
我们的早餐是即食面

出发前老大问我
东西都带齐了吗
我说带了呀
完全没想到他说的东西是指刀叉碗筷头灯电筒枕头之类
所以吃面也要借碗筷
没尽兴

在这村中露营还有一大事不便
我扫遍全村
找不到一个象厕所的地方
虽然早在天亮前在稻田里解决过一次
但天亮后便没敢AGAIN
水稻太矮 离村太近 目标明显
多番探索努力下最后和小榭在一间类似猪住过的小砖屋解决
想着谁下次来如果村里有厕所
写着每次五角的时候
可能我也再不会来了
还是没厕所的地方好啊
庆幸在没厕所前来了

第二天的重任是上山
一个小时才走到五星级营地
在连续下了两个月雨后
那天是很热很晒的天
就只有我和小榭没快干衣裤
但看他们的土黄色的快衣裤
却清一色象一群民工或者蓝领工人
我和小榭穿着双破鞋
我照例吊带牛仔
老大的说法让我极之轻视这座山
他说
这叫什么山呀
我便认为轻松可以登顶

这通天蜡烛以野杜鹃著称
最高的山头在四月份会烂漫着遍山红杜鹃
象燃烧的蜡烛
以得名

六月当然不会看到杜鹃
但意外的收获是看到了一条百合谷
不敢肯定是野生还是村民种的
花真不少　但不算密
没有香味
不知道有没百合蜜
好象没听过百合蜜
为什么没有百合蜜

老大可恶地点了条黑路我们走
我们先涉河并爬上了一座一点路径没有一点路的痕迹没有的山上
手全让枝丫划出血痕
最后却轻轻一句
应该是走错了
便再下撤
重头再走

上山下山我没弄伤
下来后在平路上我忽然离奇地扭了一下
右脚马上动都不能动
大家正一个个跳过小涧准备上真正的通天蜡烛
我呆在原地等同学们全过完河
真是出师未捷身先死的郁闷啊
老大在喊我
过来呀
我我我的脚
老大便知道了
从河中间跳过来
我脱鞋看到有一个肿起的地方
丧气地说实在走不了
你们上吧我只能坐会然后下去
老大扭扭按按了几下
说背我上山
哈哈　谁知后来这个说可以背人的人却最先倒下了
我无奈地坐地上片刻
站起来的时候却发现可以走了
不象刚刚的刺痛

我的作风是顶硬上
于是一跳一拐死顶上山
这山太难爬
陡且无路
都是之前的开荒驴走出来的小径满是利枝尖丫
每到拐弯处的树上都被驴子们细心地系上了小绳
那把这山说的轻巧的老大
在第一个防火带处便累趴下了
说天气太热要中暑了
然后便撤了
这人

说真的山上并没啥看的
只是埋头闷爬总是看不到顶
手脚都已让树枝刮伤
小榭有多次在下山和上山之间斗争
竟也坚持了下来

在上蜡烛的时候才是最险
极陡且多滚石
很多杜鹃树
有强烈的树叶的香味
那时我们几个已成机械式行走
暴晒下没水没吃的
想着那路的艰难
不知怎样下山

连滚带爬下山后
我和小榭一同把那破运动鞋扔掉
穿着拖鞋返家

老大乘我们上山的几个小时
呆在五星级营地的一棵大树下
睡了个美味的懒觉（不知道是不是裸的）
因为我们估计他之前先裸泳了
敢情他不上山就为避开我们享受这个

他表扬我拐着脚也上了山顶这事件
却忘了总结自己半路中暑这事件
他说下次要带我试一次真正的徒步
因为我这次表现良好？
但他的表现。。。

记住一起爬上山顶的朋友们：
阿三，野狼，野狼+1，小榭

磨房的经典语录有其中一条
－为什么爬山
－因为山在那里

－我为什么爬山，而且很少放弃
－因为我喜欢山上的气味，那一草一木一花的芳香，还有山顶上的远眺，每一座山都那么不一样

老大常去各地出差
在北京,在山西,在新疆奎屯
每次在各地只说同样意思的话
来吧,我带你钻小巷吃风味
拿准了我就那种今天说了明天飞过去的人

国庆他去尼汝徒步
总怂恿我去
我近来崇洋媚外
只想留M去国外
忍住没徒。。。

先放一张老大在贡嘎的威水照

通天蜡烛的蝴蝶兰

百合谷

山中湖水清澈碧绿

jiao · 2008-10-09 04:21

十九,冬狨 - 珠海内伶仃荒岛露营(19-JUL-08)

主要是荒岛这两字的吸引，还有因为组织者冬狨是05年在东北雪乡旅行时认识的．现在他好象也在磨房注册了。

那次和小鱼坐车去雪乡，车上差不多全是东北乡亲们，只有一队人马装备精良，一看便知是些户外资深驴子．一问，还是真正的老乡，来自广东珠海．

他们说去雪乡挖雪洞，说是可以住的。我想象不出象棉花一样松软的雪怎么可以做房子。冬狨是领队，他们一共有6个人。于是在雪乡我们便跟着他们一起混，住炕喝酒行山一起玩了。
冬狨在珠海开了户外用品店，并有一个非常红火的专门组织户外活动的网站，以自己户外店为核心，把珠海的海岛游搞得非常红火。我从东北回来后一直想抽空参加那些珠海的海岛露营，但我还有真正的目的，因为我对这种生意很感兴趣，甚至一直有想过借鉴并在佛山这边搞一个，但这些想法想了两年多，一直还没行动，甚至连珠海的一次活动也没参加，终于等到这天。

荒岛的描述和图片也吸引，说是有森林有猴子有蚝，在海边数星星露营我还没试过，更别说在这么原始的荒岛啦。于是第一时间报名。并抱了巨大希望去。
看一下他的网站和这个岛的相关描述：

http://www.jflx.net/bbs/dispbbs.asp?boardid=29&Id=3449

“内伶仃岛保护区位于珠江口内伶仃洋东侧，处在深圳、珠海、香港、澳门之间，总面积约554公顷，最高峰尖峰山海拔340.9米。内伶仃岛峰青峦秀，翠叠绿拥，秀水长流，保存着较完好的南亚热带常绿阔叶林。

全岛地势东高西低，山峦起伏，植物茂盛，古树参天，其中荔枝、龙眼等果树由驻岛部队五、六十年代栽种。岛上栖息着猕猴群体．堪称“猕猴王国”。

岛内避风湾水质优良、无污染．养殖的伶仃蚝昧道鲜美，深受美食人士的好评。深海处鱼类繁多．时有海上国宝中华白海豚飞跃出水嬉戏于浪花之上：海岸线长达11公里．蔚蓝的海岸、金黄色的沙滩，景色迷人。

该岛于1950年解放，之后该岛一直由部队驻守，无百姓居住，平民百姓未经部队许可不得上岛。”
星期五晚到了珠海，先是TRACY过来碰头。 同是上次东北认识的朋友，回来后一直很聊得来。我一到珠海便总怀念那些美味的蚝，叫TRACY带我们去找有蚝的地方。那是香洲的一处大排档吧，热闹非常.她因为第二天要陪爸爸看病，并不打算和我们一起去露营．在一个别人的城市，有一两个熟悉的朋友，感觉总是很好．她说本来想带我们去看看拱北的红灯区，看看这个城市另一面的活色生香，可惜我们到得太夜，住宿也已订好，离拱北有点远．

第二天早上终于见到冬狨和他的店,还有他的LOVER。我一直想象这样的生活是无比幸福的：和相爱的人，一起经营自己感兴趣的事业。有时候你守店，我带队露营；有时两人一起带队，一起去没去过的地方。。。冬狨的生活写在面上，肤色黑里透红，已与海岛渔民的粗砺无二。TRACY说他是从银行辞职出来做这个的，又是个理想主义者吧。总认为银行职员也属于最无趣的职业之一，天天要不数钱，要不计数，要不考试，要不对着系统录入。。。我那些家人朋友同学分布于各种各样的银行，甚至连自己刚毕业也差点进去了，一直庆幸自己没进去，不然到今天依然可能呆在里面，再进不是，退也没路。

我捧场在他们的店买了双打折的波鞋198,马上穿上。才知道这次的行程只有我们两个散客，其他会有一车人全来自清远户外。冬狨说叫他们带了十只清远鸡过来，在岛上吃全鸡宴。我口水狂流，都有点受不了自己的馋相。

出发咯，跟着冬狨的一大车帐篷物资，先到香洲码头和清远来的朋友汇合，心情兴奋。但接着传来不太顺利的消息，出海一定要有身份证，清远户外的朋友有多个没带身份证。我庆幸自己最后一刻还是回家拿来了ID CARD，于是我们先上船，在船上等他们慢慢解决，并不急。

扰攘了一个多小时，终于开船了！听说要两个多小时的航程，刚开始嫌短，在海上漂的感觉多爽啊，后来情况突变，恨不得插翼飞天到岛上，皆因我从不知道自己晕船！

船还是比较舒服的,船舱里面有冷气,甲板上又可以吹风.刚开始我们都在甲板上表演铁达尼，激情拍照。但这天风大浪大，船晃得历害，海上颠簸了半小时后,新鲜感刚过，便觉胃里翻江倒海，冲到船舱后面的甲板去狂吐,连水也吐完了再吐.

只以为曾经上山下海，什么高原也没反应，海也自然不在话下，谁知“欺山莫欺水”却是真的，那感觉不好受。
熬到上船，看着帅哥们抬着那笼驰名广东内外的清远鸡，晕浪的难受顿时变成饥饿难忍．我曾经在N年前在清远的四姨婆家吃过正宗的清远鸡，那时年少，不懂得品真味，喜欢口舌的快感，并不觉得太好味，但清蒸这种鸡有种怪香，香味浓郁，却至今记忆犹新。后来在外面饭馆吃多了号称清远鸡，但再也没了那种清香。不知道这次这笼鸡又如何。
看看什么是正宗清远鸡：

“清远麻鸡，俗称清远鸡，因母鸡背羽面点缀着无数芝麻样斑点而得名。以皮黄、嘴黄、脚黄、毛色黄中带麻点的三黄麻鸡为正宗。因地域、饲养方法(完全放养在竹林中喝露水吃小虫的)等原因显得肉嫩、细滑而自古有名；

素以皮色金黄、肉质嫩滑、皮爽、骨软、肉鲜红味美、风味独特而驰名省港澳市场。深受广大食家喜爱，美国前总统尼克松，日本前首相田中角荣访华时都慕名指定品尝清远鸡。

清远麻鸡生产量低、饲养期长，母鸡年产蛋仅80-95枚，肉鸡上市饲养期长达130-160天，肌肉脂肪沉积适度，肉质鲜美，鸡味浓郁，使人食后尚觉喉腔甘润，回味香醇。清远麻鸡之所以风味独特，除得益于千年品种遗传外，更主要的是在山清水秀的北江沿岸优异的自然环境中培育而成。

上岛的时候已经下午三四点吧，开心地从船上卸下物资，热切期待着一场血腥火热的全鸡宴，噢，不对，还有海边养着好多蚝，我的至爱，口水流了一地。 海边是蚝的养殖场,一只只挂在木桩上，不停地被旋转，不好看，而且近码头的海滩上很多，捡来很费力砸开，以为有免费的午餐，但里面都没肉的．
近码头的海水水质不敢恭维，黄泥色．大队人马把单车，帐篷，炉具等物资卸下来后便左一堆右一队地歇着吃着，但这一歇却等到日落，依然没能进岛．

原来领队们一直在和岛上土著交涉，说是岛里面的管理刚换了，这段时间不得上岛，不可以翻过山去到美丽的海那边．那种感觉当然是说不出的沮丧，而且想着这样连夜坐船再颠回市区，我真宁愿就在码头旁边这一小块地煮饭搭帐算了，大不了就不翻过那座山，不看猴子，不摘水果，不游水嘛．总比这样心不甘情不愿地回去要好．

内心其实很赞清远户外的朋友们，大老远过来，遇上这样的打道回府的事，但谁也没抱怨一句，没起哄，只是在等领队们的决定，走还是留。无奈。。。
我的内心并不太懊恼，很久了，已不再轻易为这种无法改变的事情而激动。他们说是船主的责任，因为是船主和岛上的人没及时沟通好，才致出现这样的问题，而其实冬狨他们今年都组织来过此两次，从没发生这样不让上岛的事。当时我也在静静地思量，这样的生意也很不好做呢，并不只是如我想的带着朋友们来玩玩．因为稍一疏忽，要面对的不是几个人，而是几十人．如果我来当这个领队，发生这样的事情，我一定会深深地自责，为自己的可能一点点的不严密而造成几十人这样的扫兴而深深自责．

最后冬狨说带大家回珠海的飞沙滩露营，大家没意见，照做．我们决定不去了，我只奔着那荒岛而来，那些市区的海滩，没什么吸引力．到岸后，冬荣把我们每人交的二百多元差不多全数退回，我们想那船主可亏死了，这样来回白跑一趟，多远的水路啊．

我从没忘记那些清远鸡，冬荣找了大排档，加工了这十只鸡，大家从中午开始便没吃什么，这一晚的鸡宴估计与这次未达的旅程一样，会让人难忘．

完了冬狨还开车把我们送到酒店，总结说其实这次他有责任。我说希望下次有机会再来参加你的其它海湾游，这第一次来捧场便这样，运气有点不好。我还抱了点来寻商机的念头，是很希望看到他这种寓兴趣于赚钱的经营模式有一个好的未来。

这次会了朋友，也终于参加了这样一次想参加很久的集体活动，不虚此行啦。

内伶仃岛

一笼肥美清远鸡

蚝

我和冬狨在船头

无奈的等待