心理干预培训课程笔记整理及学习心得

糊涂小丫 · 2008-05-21 06:41

慢慢写，欢迎跟帖讨论，同时，声明一下，小丫欢迎大家顶帖来支持，同时各位要准备好帖子有被删的可能哦~~主要是希望帖子有相对的连贯性。

资料1：心理干预10不要5要 http://www.doyouhike.net/forum/297646,0,0,0.html
资料2：地震后心理救援完全手册http://www.doyouhike.net/forum/512dizhen/xinli/297813,0,0,0.html
资料3：凤凰网的活动http://fashion.ifeng.com/hot/200805/d549348/index.html
资料4:灾后心理救助与心理重建http://vip.book.sina.com.cn/book/index_60909.html

糊涂小丫 · 2008-05-21 08:11

在同学当中，有不少人自己是有着或者有过心理创伤的。也许只有经历过，才知道心理上的症状会有多么的严重，是多么的需要帮助和治疗。

心理有症状的人，应该是存在于佛说六道轮回中的阿修罗道与恶鬼道，争斗，无止境的烦恼与煎熬，身体活在人间，却心在地狱。

不是每一个人都能够与另一个人产生连接，我们不是上帝，上帝可以拯救所有人，我们不能。我们或者能够成功，但更可能的是，我们会遭遇更多的失败，看着那么多人陷入苦恼，我们却爱莫能助。
可是，如果我们的方法对头，我们可以让失败的后果更轻一些，成功的机会更大一些。

练习一：助人者尽量不要进行干预，只需要关注被助者。

其实我不需要说话，只要这样静静地看着他，关注他，他的感觉就很好了。他感觉得到我的善意，感觉到我在注意他，时间过去了一些，虽然一直没有交谈，但他对我说可以坐近一些了，嗯，还可以再坐近一些。这是一种信任感最初的产生。

转换角色，当他看着我，留意着我，我开始也不说话，想感觉一下他开始的感觉，后来慢慢觉得，有人陪伴的感觉很好，我本来就是一个比较有安全感的人，然后我开始述说现时自己的感受，有个人静静地看着我，这就已经很幸福，我是被人关注着的。然后我说着说着，就开始谈论一些事情，好奇怪，好象在讨论的时候开始，我就不再有感觉了，我不再思考我的感受，而只注重在谈话这上面。

开始时人见他眼睛没有看我，一两分钟后，我跟他说“你好”，他说感觉怪怪的，然后告诉我，虽然他没有看我，但是不代表他不知道我在关注他。

老师说：不沟通是不可以的。不说话不代表没有沟通，不说话，有不说话的沟通。
老师示范后，知道了，我可以不用说太多话做太多事，我可以问你“这样坐可以吗？”直到你感觉舒服为止。如果你在说，我只要轻微地点头，肯定你，让你继续说下去，你描述着你的难过，我可以说“我看到了”。这个过程，我一直要用平静而温情的眼光看着你，要面带微笑（仅仅有点笑意则可，不可以笑得太明显，否则会让对方反感。），只要让你舒服，直到你感觉安全。陪伴得时间长，如果你不讨厌我，你就会感觉安全。如果你很敏感，感觉不舒服，我可以调节自己的肢体，更接近你的坐姿，这样可以更容易接近你的心，令你更好受些。

老师说的一个故事：
有个专家被派去跟某个患者接触，患者只会说乱语，见谁都说这通乱语，听不明白的乱语。没有人能够和他沟通，专家录下他的乱语，回家学着说，在患者吃饭的时候，就坐在他对面说乱语，每顿饭皆如此，两个多月后，患者开口说话了：

你能不能说点人话啊？

这不是说笑话的时候，只是想说明：当你想接近一个人，最佳方式就是模仿他。

心得：我要尽量少说话，否则，会打断对方的思维与倾诉，打断对方心与身的连接。

同学分享：她在说话的时候我很着急，很想告诉她怎么办，但因为老师说了尽量不要干预，只好一个劲地忍着。等到我来说的时候，她也在听，我就一直没有被打断地说下去，嗯，这样就有感觉了，情绪的宣泄很顺畅，后来她等我说完了，就开始说“你要怎样怎样”，之前建立的那种信任感马上就被打破了，觉得她非常讨厌，我根本就不用你告诉我怎样做！
老师点头，对了，这是很多做心理干预的人犯的一个错误，想告诉人家如何解决问题，却没有耐心去听别人说什么。记住，倾听比说话更重要。

糊涂小丫 · 2008-05-23 08:22

练习二：A.助人者对被助者说“你应该……”

我们这群“灾民”从门外鱼贯而入，寻找并不熟悉的那个人当助人者。我坐下，有点拘束，并不知道该怎么开口说话。他问：“你觉得我这样坐可以吗？”我点头，他又说：“你可以坐得放松一点的。”我于是觉得自己仿佛挺紧张的，就放松了。隔一会儿，他见我不说话，又说：“你可以坐得更放松的。”我好像觉得自己已经坐得很放松了啊，就回答：“我觉得这样已经坐得很放松了。”他继续说“你应该坐得更放松点的。”我手足无措，又有点反感，回答：“你老这样子的话，我没法跟你说什么！”他重复“我认为你应该坐得更放松一些。”此时我极度抗拒，心想，我为什么应该坐得更放松些？两个人中间建了一堵墙。

对抗至老师叫停，然后问我们有什么感觉。
那些人比我可是激动多了：“我真想他马上在我面前消失！”
“我只感觉这人白学了，白培训了！”
“如果不是看她长得还比较漂亮的话，我早就揍她了！”
“其实这个伙伴是让我感觉到很舒服的，她的气质，她略带悲悯的眼神看着我，我真的觉得她像仙女一样！但后来她说的话就让我很生气了！”（她穿着很宽松的上衣和裙子，很放松地坐着。）

老师说：首先，救助者一定要把自己收拾好，这样人家才会有可能相信你，如果你三天不洗脸，也不梳头，胡子拉茬的，人家坐到你面前，可能第一句话就是：好像你的问题比我的问题还大哦？
这个练习呢，姿态是自己在上，人家在下，是不平等的，就会引起对方极其强烈的反感。

B.助人者对被助者心怀恐惧，对他说：“你千万不要……”

我坐在一个角落，等待我的被助者走近，他来了，我们眼神远远地一接触，他就走到我身边，坐下，却一言不发，眼睛一直瞧着自己的脚尖。
我等待了一会儿，问：你还好吗？
他说：我还好，还活着。
我问：你现在感觉怎么样？
他答：我很无助。
我继续在心里加深着“害怕”的感觉，存心想引他说出自杀等字眼，问：为什么会觉得很无助？
他答：我什么都没有了！
我接着问：你的意思是没有了什么？
他很激动地回答：我家里人全没有有！一个都没有了！

老师叫停，大家分享：
“太过分了，他竟然叫我千万不要自闭！我根本就没有自闭啊！”
“我本来是没有自杀的想法的，她一叫我千万不要自杀，我就忽然想到，对哦，这好像是个出路哎！”
我的伙伴分享：“她有好的也有不好的，刚开始看见她的时候，她的眼神很平静，而且脸上还有点微笑地迎接我，我觉得她是可被信任的。我在心里想着我全家都死了，所以坐着不想说话，她问我还好吗？我忽然觉得心里好舒服，对，我还好，我还活着。后来她不停地追问，我就觉得很不对劲了！”（我解释：抱歉，主要是配合这个练习，只是还来不及说千万不要。）

老师指导：“千万不要”是一个否定句，用起来一定要很谨慎，为什么呢，当你用否定句的时候，人家往往就听到你所否定的词语。千万不要自杀，千万不要想不开，千万不要自闭，千万不要把自己孤立起来……人家就会想着“自杀”，“自闭”，“把自己关起来”。所以，用否定句可以这样子用：你可以不要现在就走出来，你可以不要马上想着下一步怎么做，你可以不要马上控制你的情绪……知道吗？

糊涂小丫 · 2008-05-30 12:58

笔记整理：
此次出行的志愿者，将要面对最艰难的情况。
本次灾害发生后，产生的心理创伤有四大类别：
一、 被埋者，受到严重的惊吓，地震时的情景，房子倒塌，看着大家都在逃跑，或者被压着。
二、 被救出来后，发现亲人已不在。失去父母或孩子，甚至全家人都不在了。
三、 学校或同事等团体里，有许多人死亡，幸存者可能活不下去，心里有强烈的内疚感，想跟着走，不想活。
四、 将来若遇到人生伴侣，或重建家庭后，不知道如何爱其他人，包括自己的爱人和孩子，不懂得爱和如何爱。

首先，要了解自己能做什么。后两项现在肯定做不了，头一项比较好处理，头两项是我们能做的，做到前两项就已经很棒了，第三项也能解决的话，那就已经是天才，毕竟我们才培训了一两天。

真正的灾难，其实已经过去，没有过去的，只是记忆。

现阶段不要回忆当时的情形，身体的感觉比记忆更重要。
动物每天都会遇到许多惊吓，从自己的天敌口里逃生，但他们没心理创伤。因为动物比人拥有多一样能力，会自动修复身体的反应，不留到后面，而人类却已经缺失。

动物之间遇到危险，通常有三种表现：战斗（实力相当，或稍逊一筹），逃命（知道斗不过），装死（跑也跑不过）。

装死，可能令敌人放松警惕，有机会逃命。装死也是在预备死亡，这样在真正面对死亡时，就没有那么恐惧了。当危险解除，装死的动物会起来，此时并不是马上就可以跑跳，而是会发抖。装死的时候，能量完全被关起来，而发抖就是把能量释放出来。
人们如果看见别人发抖，通常会安慰别人“别害怕！”“坚强一点！”等等，这种做法是把能量关起来了，结果，没有好好地让身体自动修复，没有把能量释放，就积压起来，不断地在心里重复，就产生了心理创伤。

对待受到严重惊吓的人：
1． 先找一个安全的地方。
2． 拿件衣服盖着他的身体，保暖很重要。
3． 发抖（关键的治疗过程），为其保暖，帮助他经历过程，不要阻断此行为。如果是儿童，并允许你抱着，就拥抱他，甚至一抱就是一两小时，不用说话，或者在感觉发抖已经很轻微的时候说“现在安全了”，“现在你可以感觉到我的体温吗？”把他带回到当下。
最直接把人带回当下的语言：“现在可以看得见我的眼睛吗？”如果对方点头或说可以时，再问：“我的眼球是什么颜色的？”无论是大人或小孩均适用。
如果身体反应很激烈，可以用手贴着他的腹部（丹田位置），让他呼吸时把气带到腹部。

在脱险后，需要休息的时间，三天内最好不要刺激他。

眼动脱敏这个方法虽然很有用，但三个月以后再用，太早使用会有反效果。

要点：什么治疗最有效？能把身体感觉连接起来最有效。

示范：需要一个心里有压力需要舒解的人，一个女同学于是上去配合，老师让她描述一下身体的哪部分感觉不舒适，感觉是怎么样的不舒服。如果她说不出来，就得提醒一下：是感觉到痛？堵？压着？塞着一团东西？等。描述正确了，就问她能不能把这个感觉投射到我的麦克风（笔或手指均可），转圈，开始要先往上，圈子越转越大，越转越快，然后一甩。问她：感觉如何？她说：感觉好多了。

糊涂小丫 · 2008-06-02 06:52

谨记这一句:
我们所做的，不是让他们忘记过去，而是让人他们连接现在，有信心去面对未来。

糊涂小丫 · 2008-06-13 01:44

多谢大家的跟帖,丰富本帖资源

又参加了两天的培训。心理学没有速成班，虽然技巧可以速成，看别人做也很简单，然而什么时候出现什么事情是无法预料的，遇到什么事情又该用何种方法去处理，知道什么自己可以处理什么不可以处理，如何过渡，等等，这些问题，都不容易。打个比方，看别人开车都是很容易的，对于一个没有开过车的人来说，看见的只是踩踩油门转转方向盘那么简单，但什么时候踩放油门呢？方向盘应该怎么摆呢？旁边的车要抢过来的时候，我们该如何反应呢？一边开车一边看路牌怎么忙得过来呢？总得先学习如何开车，再上路，开上一段时间，估计还要碰一下别人，获得教训以后，才真正晓得怎么才叫小心，如何做才能应付复杂的路况。
都说功多艺熟，马路杀手通常是新手，而心理干预，弄不好说错一句话，比如在某个时候说上一句“你千万不要去自杀”，便能杀人不用刀。
无数大师与专家，都要从实践中得到无数失败的教训，才能真正明白，什么时候，有些话是不该说的，有些话，是可以用这样的方式说的。语言的技巧，真的要不断学习。
所以，在最初的最初，就要知道，不要随便拿别人来开玩笑，什么话，千万不能说，什么动作，千万不要做。

从四川回来的一个人说了这样一件事：一群警察来到一堆人面前，排成两行，一个女警察跳出来说：“我们是心理咨询师，你们谁有心理问题就告诉我们，我们会帮助你的！”（晕，句句都是大忌。）一个老人家说：“我心理倒是没什么事，但我的手却一直在抖。”女警察忽然大声说：“你抖是对的！不抖就不对了！你想想看，地震这么严重，能不抖吗？”

乖乖，老天爷，吓我一次还不够？怎么又来了这么个人来吓人？如果我是那个人，估计这辈子对任何与“心理”两个字有关的人和事，都会产生莫名的恐惧。

糊涂小丫 · 2008-06-13 02:03

说说其中一个让我感觉大家也会比较容易接受的知识点吧，有关家庭方面的，这跟我们的生活息息相关，只要留心观察，就能找出实例来。

老师告诉我们，当两夫妻经历某次灾难，两个人的感情发生了变化，原本的亲密关系遭遇破坏，两个人的感情就会疏远。家庭可能还会继续维持，因为有个孩子（比如女儿）。这个孩子是学不会亲密关系的，她学到的是分开。长大后，她会找个人来代替父亲的角色，她一直没学会如何处理亲密关系，当然，这不影响她恋爱，结婚，只是她的家庭，也会渐渐向她父母看齐，夫妻的关系是分开的。再生个孩子，看见上两代人这样生活，也一样是学会的是“分开”。

晚上回家跟姐姐讨论，马上就找到一个很典型的例子。

一个家庭，男的是知识分子，且有地主成分，当时为了成分好，于是娶了个贫下中农的女儿。这样的结合，在文革时代是极普遍的，而且男的家庭还大摆筵席庆祝了一番。两个人的思想相差太远，生活在一起本来就很勉强，加上女方对婆婆不好，两个人的关系更是恶劣。他们生了三个孩子：男，女，男。
女的很宠大儿子，男的很宠女儿。而最小的儿子，一直以来成绩与表现均差强人意，所以不受重视。

现在，这对夫妻都已经六七十岁了，感情都还是不好，女人至今依旧记恨男人当年对她不够好，所以现在总也不肯在一起过。年纪大了，当年那个家庭中最主要的劳动力，现在身体已经不大好，这里疼那里疼的，只觉生活已经没有意思，孩子们都大了，没有人陪他说话，幸好还有个孙子在身边，还有被需要的感觉。女人还比较能干，种点菜，做家务，带孙子，并且因为男人带的那个孙子太不争气，嫌弃男人是个累赘。

大儿子四十了，娶妻时就已经有点不大情愿，婚后从新房装修就开始闹意见，结果还是一直过到现在，十多年了，一直想离婚，却下不了这个决心，只说，这都是为了孩子。他儿子今年八岁，性格极敏感，身体一直不好，发烧感冒总常发生，而且显然比别的孩子娇气，动作很慢，容易走神，做什么事情都很拖拉。
这一个孙子是被婆婆带大的，什么事情都被婆婆一手包办好了，所以自理能力不好。媳妇的原本的家庭是父母离婚了的，而她则很执着地守着这个婚姻，不肯离，丈夫跟她关系不亲密也无妨，只要有这个人存在就可以了。跟婆婆的关系也不怎么好。

女儿三十好几，去年底刚刚结的婚。一直对婚姻没有太多期待，只是因为母亲一直催逼，只觉得婚总得结一回，即使会离婚也得结。她曾说：看见父母现在过成这个样子，真希望他们当年早点离婚，不用拖到现在……
女儿是个不大会与人相处的人，幸好收入较高。男人是个眼高手低的人，对工作挑三拣四，一方面埋怨着妻子性格挑剔，另一方面，又觉得和她在一起，起码生活上衣食无忧。结婚前已经闹了不少矛盾，但因为怀孕，只好结了婚。女人身体也不大好，男人如此不争气，她已经很气愤，还经常吵架，摆结婚酒前就已经哭了好几场，跟她哥说：哥，我不想结婚。
她总觉得结婚是为了给父母了心愿，可以预见，未来她的夫妻生活也无法过得好，而她，有可能也跟她哥一样，一直想离婚，却未必下得了决心。
孩子还未出生，不知道会有什么影响。

小儿子的智力与能力在这个家庭中是最不起眼的，家里人总有种恨铁不成钢的感受。依靠着家人的接济长大，娶了个大约也是差不多的人。接触不多，对其感情生活状况不清楚，生了个儿子，被爷爷宠得什么都不会做，只会欺负别的孩子。任何人说他不对，都有爷爷挡驾，宠成了小霸王。
都认为这孩子无法成器了，于是再生一个，用他们家人的原话说：赌一把，大的已经没指望了，赌小的可以出息点。
小儿子刚出生没几个月。由奶奶守护，全家人已经商量好了，这一个不能再让爷爷来带。

这是目前这个家庭的大致情形。

糊涂小丫 · 2008-06-13 02:31

现象1：他们的父母感情一直是分开的，但仍然生活在一起。他们的孩子也如此。
也许是因为历史的原因所致，当年有许多这样的夫妻一直过了下来。有一部分学会了互相包容互相迁就，关系日渐亲密，年轻时打得不可开交的，到老来相伴，其乐融融；更大的一部分，生活就是围着孩子转，把孩子养大，心灵就会空虚，抱上孙子之后，又重新找到了寄托。
关系是“分开”的夫妻，孩子虽然知道父母感情不好，也很想让自己的婚姻是幸福的，但事实上，因为他们从小学会的不是“亲密”而是“分开”，所以，很多时候，无法真正掌握人与人之间的亲密关系的建立，不自觉地，那种“分开”的倾向会慢慢地在组建的家庭中渗透，从而复制了上一代的婚姻。
再有下一代，看见上两代人都是如此过的，也许会畏惧婚姻，也许，将来的婚姻，也是“分开”的。

现象2：女的很宠大儿子，男的很宠女儿。
夫妻感情不和睦，无法去爱应该爱的人，同时又害怕去关心爱护那个人会不被接受，被拒绝或被取笑等，于是把爱转移到另一个同性别的人身上，毕竟宠自己的孩子，孩子绝对不会拒绝。从中可以找到爱与被爱的感觉。父母之爱当然是正常的，但用这种爱去代替夫妻之爱，就不是很正常的爱了，爱得过了度，父母把一切都安排好了，会导致孩子无法学习到挫折。长大以后遭遇挫折，可能会逃避，或者是其他不正确的处理方式。
夫妻恩爱，才是真正的对孩子好。夫妻恩爱，孩子可以学习到如何处理亲密关系，明白与家人相处的技巧，孩子不会过分敏感于某些现象，孩子不会恐惧是否因为自己的原因而令父母这样……

屋檐滴水，代代相传。古人原来早就发现了这样的现象。我们真的要多向古人学习，他们的智慧结晶，不要束之高阁，不要供奉起来，阅读些经典，比花钱去修些课程来得更实在。

糊涂小丫 · 2008-06-21 08:06

蹭社工团体的组织听了一天课。

很精华的一句话：如果发生了问题就急着找专家帮你解决，那你就未免太浪费这个问题了。

别浪费生活中出现的任何困扰到自己的问题，学会跟自己的负面情绪相处。如果拥有亲身经历，面对自己的创伤，并通过自己的能力走过愈合的疗程，这样就具备了跟各种伤痛相处的能力，再去做别人的治疗，会更有效果，而且，不那么容易被别人的伤痛感染。

把问题交给别人处理，这样做当然很快捷、省事。可是，却容易产生依赖心，有问题反正会有人帮忙解决的，而且，错过了一个学习，成长的机会。

由此而引申到家庭。
我们许多人都习惯于为孩子铺平了道路，孩子要的，尽量给予。孩子从来不知道原来一切是需要努力争取的，通常情况下，一哭，一耍赖，别人的好东西就会像变魔术般出现在自己面前。世界不是本来就这样的吗？我甚至不需要努力读书，就已经万千宠爱在一身。

可是我总会有长大成年的那一天。大家都是娇生惯养的，没有谁晓得去将就谁，矛盾发生后，我感觉这世界太奇怪了，变了，一切都变了，这个世界不再是我熟悉的那个世界，为什么别人不像父母亲人那般爱我？为什么我想要的东西，竟然不能属于我？为什么我会有这么多的烦恼？

问题来了。

什么时候开始学习都不会迟。就怕已经没有了学习的能力。

……
我想说的是：尽早学会这些能力，提早知晓挫折的必然存在，提前知道人际关系的真相，对谁来说都是件好事。

糊涂小丫 · 2008-12-12 07:45

首期心灵美沙龙笔记

主持人：耿芳
主讲：黄素恩

一、 主办方代表发言：

耿芳首先发言，很激动，来的人大大超出她的预料，场地于是显得比较窄小。很高兴有这样一个活动，和大家一起探讨“爱的秘密”。

范志明：来的人数超出了期望，感谢大家。很高兴“心灵美沙龙”可以有这样的影响力。“心灵美”名字虽然土土的，但是含义非常广泛，感谢这个名字的提名人许国辉博士。希望通过这个沙龙，把好的观点，好的想法，传导给身边的人。

张雅琪：让心灵更宁静，生活更充实，唤醒人的身体自有的生命力，不要遗忘心想要的东西。
付蓉：非常感谢朋友对我的信任，没想到发了几个短信就可以邀请到这么多的朋友，在百忙中抽出一个晚上的时间来参加这个活动。放松身体与心灵，大家一起度过这个非常愉快的夜晚。

黄校长：心灵美虽然感觉有点土，但是和我们非常有缘。在报纸上看见这样一句话：“身体美是没有根的。心灵美才经得起时间的考验。”希望大家多多交流。
许博士：还有许多机会跟朋友们见面，下次再讲吧！

慈光：非常荣幸受到邀请，感谢琉璃时光提供如此美丽的场地。我们的慈光心灵作坊之前主要是在台湾和香港，现在重点在大陆。大陆是能施展能力的地方，我们乐于贡献自己！黄素恩导师在台湾一直进行妇女工作，与大陆嫁过去的新娘接触很多，在这方面经验充足。希望大众的生命是优质的，身与心都能得到健康，家庭，事业，亲密关系都能得到圆满。
黄导师：很激动。人实在是来得比计划中多了很多，原来设想的一些活动，现在看来是进行不了了，所以我调整了一下我今晚的一些计划。

二、开始课程

大家工作了一天，劳累了，先来叹叹气。闭上眼，深呼吸，调整一下，把心内的各种想法叹出来，大家感受一下身体的变化。

十分钟叹气运动后，大家分享身体的感受。

“不停地打哈欠，很困倦。”“流泪，脸颊发麻。”“开始紧张，后来非常舒服。”“最初只能浅呼吸，断续进行，渐渐均匀了，胃开始有胀痛感和酸痛感，后面就好多了。感觉很轻松。”“开始很紧张，工作太忙了，后来心情平复下来，认真做，进入状态，达到放松效果，最后感觉很自由。”……

黄导师：人们平时都是处于一种很紧张的状态，工作上的事情太多，没有办法去放松自己，通常等到生病才知道自己的肩膀颈椎很硬，等到感冒了才知道自己需要休息。人们都关注了太多外面的信息，关注别人的美，别人的财富，别人的智慧，却往往忽视了自己内心的需求：心，想要的是什么？

闭上眼睛，隔断外面的一切影响，跟自己的心在一起，把一切压抑发泄出去，放松时，会感受到，身体，脑子，和心都是一起的。我们的脑海里储存了所有的记忆，习惯了用头脑，用理智去分析所有的事情，此时，需要放下这一切念头，放下对求知的恐惧。
当事情的进展不如主观的目标时，累积得太多，就会变成心灵的重负。积成“唉！”其实，“唉”与“爱”同音，我们的心中，到底有多么地渴望爱呢？
我们渴望着别人的肯定与爱，自己是否和自己在一起？我们爱着自己吗？

“是爱的不会痛，会痛的不是爱。”
爱不是只有两性，亲子之爱，友爱，爱国心，上下级的关爱，对物与自然的博爱……这一切都是爱。今天晚上，我们主要探讨一下两性的爱。

两性关系的过程

浪漫期——权力争夺期——整合期——承诺期——双方共创期——（从浪漫期又开始循环）

浪漫期：
通常在好感产生时开始，会有很愉悦的感受，能看到对方未曾发觉的优点，发现对方拥有自己没有的优点。
希腊神话中说：男女本身是一起的，因为太好而招众神妒忌，于是把人类分成了两半，男和女都在寻找另一半的自己。
一见倾心，再见钟情等等，其实都是荷尔蒙在作用，而这个时间基本上持续时间是半年到一年零十个月。
浪漫期时，受荷尔蒙作用，产生了一种错觉，对方的缺点都是好的，乱扔乱丢，没问题，不会做家务，没问题，我可以用母性的爱去拯救他，改变他，给他温暖……看见男性脆弱的一面，激发出母爱的关怀。

同时，自己不能满足的需求，也希望对方可以弥补。

权力争夺期：
浪漫期过后，矛盾开始出来了：为什么每次都是我低头，我妥协？
举了个案例：女孩对收拾东西很恐惧，比较迷糊，男孩的保护欲生起，很想照顾好她。男的很会收拾，很理智，女的于是很依赖他，情感上依靠他，工作也让他分析，家庭也是他在整理。
婚后两年开始争吵，一切都是细节的无法相容。问到这一切在归初认识的时候是讨厌还是喜欢时，却发现，原来现在很讨厌的一切特质，恰恰是当初最喜欢最动人之处。

这是受了父母，即原生家庭的影响。——女孩在原生家庭中的不一致，不协调，已经在心里埋下了矛盾的种子，冲突，矛盾，先生再如此对待她时，勾起了当初积累的伤痛，于是反抗，引致一系列的争吵。
在争夺期处理不好，会导致分离（离婚）、冷漠（冷战）、超然（用信仰来隔断自己对家庭的感受）

还有的，因深受对方而作出妥协，让步。

整合期：
我已费尽心思，为何依旧无法互相适应？他为什么从来没有改变，劣性依旧？
案例：夫妻关系好，但无法亲密，深入了解，总有距离。
家庭系统：父亲年轻时曾有个未婚妻，后来无法在一起。婚后的女儿出生后，母亲跟她的关系却像情敌一样，她填补了那个父亲未婚妻角色，因为对家族的认同，忠诚，所以对未能进入家族的角色很同情，从而有取代倾向。

普遍存在一个问题：妻子生完孩子之后，基本上就以孩子为主，母子之间的爱异常亲密，与先生就疏远了，先生会有家庭第三者的感觉。
另一个存在的问题：妻子在生小孩以后，对自己的身体感受不一样了，要求也不一样了，先生认为你已经是孩子的妈妈了，不再是从前我宠着的女儿的角色了。从而导致妻子生育以后有个忧郁期，认为自己被家庭所排斥了。

双方共创期：
双方都开始希望能够改造对方的不如意，不顺眼之处。
想改变对方，控制对方，达不到效果就会恐惧。

不是个别的问题，不是努力就能解决问题，因为，这可能是家庭系统出现了问题。

（休息时间）

黑板上写着：

“堕胎/性/混合家庭

女人跟随男人
男人保护女人
平等关系”

女人跟随男人
男人保护女人

男人在经济上，对外需要处于领导地位。
“男主外，女主内”不仅仅是家务事的分工，而是一种心态。

男人需要在家庭外拓展空间，女人主导家庭事。

平等关系：
使两性差异更加凸现，生理问题，心理问题都出来了。

相互磨合。

7岁男女生在玩游戏时已经看出男女的差别。男生更倾向于执行共同协议的目标，女生则倾向于情感需求。

工作，情感中，男性是目标导向；女性是乐趣与义务。

性：
男性通过性来显现男性物质，以及排解孤独。
女性的性与灵魂是互相联系的。
这就导致了男女两性关系的不平衡。

堕胎：

任何一个堕胎的后果，都会影响到夫妻关系。
若婚内堕胎，基本上中止了夫妻关系。

女人在身体和心灵上都受到了更多的折磨，认为自己承担了所有的痛苦，潜意识中，女方无法原谅丈夫。
男人在婚外情若遇到情人随胎的情况，后果是这个结果会进入家庭系统，造成夫妻关系的极大影响。

对待堕胎这个行为上，女性的罪恶感更严重，压力更大，所以会火气很大，莫名其妙地对先生发火，吵架。
在家庭系统中排列出来，看见这个“孩子”之后，才愿意看到对方，可以平等对望，之前是不愿意看见对方的。

若母亲有堕胎行为，可能本人会有内疚感，认为自己活下来而弟弟没有活下来，对自己的生命就有了憎恨，会以生病的方式来惩罚自己。
这并非人格问题，而是孩子希望被家庭接受，忠诚于家族，于是对被排斥在系统外的人产生了认同。

混合家庭：

夫妻各自有小孩，
再婚后生了小孩，
家庭里就有了三个系统，父子（女）/母子（女）/父母子（女）
三个系统相互运用，混淆了系统，彼此纠结，关系混乱。

如果要求非婚生孩子叫配偶为“爸爸”“妈妈”时，孩子会产生混乱，等于否定了孩子原来的亲生父母，引致孩子的对抗。

不要轻易打破这个系统，让尊重的父母亲去管教自己的孩子。

婚姻是很神圣的，契约是很重要的。透过一个仪式，正式告别原生父母，与异性组成一个家庭，宣布独立，进入另一个阶段。
如果没有仪式，同居的男女，就像孩子一样，无共同承担彼此生命的心理准备。

过多的男/女性朋友，对孩子也有影响。

家庭中的整合期，需要调整自己，探索家庭排列。
必须为自己负责，才能很好地进行下去。

亲子关系——不对等。

如今的两性关系，往往是在寻找亲子关系，想找一个爸或者一个妈。
两性关系应该是平等对待的，不能像父母对子女一样容忍和偏袒。

若一方另一方无限制地容忍，合理化对方的错误行为，找借口为对方脱罪，将会导致对方内疚感更强，再犯更多更大的错误去惹你发脾气。

合理化行为将会令对方变得越来越不容忍，不妨用爱的表达方式去表达自己的愤怒。

亲子之间没有朋友关系，如果把孩子当作朋友来对待，这种错位会产生不必要的摩擦与冲突。
请家长还是以亲子关系来对待他/她。

很多家庭里，男人在外面有了第三者，女人往往是贤惠的，善解人意的。
这是因为：男人感觉自己在跟母亲生活着，所以要在外面找平等的两性关系，一旦找到了，就很难回头。女性的贤惠将男性推向了第三者的怀抱。

女性不要太能干，不要把一切都安排好了，要平等，彼此分担。

如何在婚姻中间重建生命？
了解自己的性格，人格。与自己进行有效的沟通。
问自己：我想要什么？是透过对方看到圆满的自己，还是喜欢对方原来的样子？

我们只看见了镜中人在愤怒，却没有察觉自己在愤怒。误会是来自自己的。

如何回应两性关系中的不满？
多带一点爱来表达。
心里头有多少爱需要创造，就有多少美被创造出来。